I'll be Okay

Este es un post muy personal, muy mío de mi, pero lo escribo en este espacio por que es mi espacio pero a la vez es público, y al ser público, corro la posible suerte de que alguien que me lea pueda de una u otra forma sentirse identificado.

Es sobre mi peso. Ya lo he escrito acá antes, ya he hablado de esto antes y no sé si entre las múltiples (en realidad solo dos, pero digamos múltiples) entrevistas que me han hecho también he hablado de esto, y es que siempre, siempre, desde que me acuerdo he vivido pendiente de no estar "gorda", ironías de la vida, esa misma preocupación me llevo a subir casi 18 kilos de la forma mas caleta y sin querer queriendo, ya sabes, subes 3, bajas 1, vuelves a subir otros 3 y luego bajas 2, vuelves a subir uno, y otro mas y al final, la cuenta tiene un saldo a favor de las calorías y empieza el circulo vicioso del que para salir, no necesitas ni de pastillas, ni ejercicios ni dietas maravillosas, solo te necesitas a ti.

Hace unos días hablaba con mi galán y le contaba como ya iba varios días con esos 2 miserables kilos post fiestas patrias, y como pasaban los días y como no lo bajaba, que no, que nada de nada y hablando le decía que sé perfectamente que tener 2 kilos mas no es el fin del mundo y que hasta medios lógicos pueden ser porque después de todo es invierno y en invierno uno tiende siempre a comer de mas, pero igual, a mi esos dos miserables me persiguen y me atormentan y sí, me roban la calma. Y entonces vi la luz.

No porque haya estado en pleno apagón, nooooooo, si no que hablando las palabras simplemente salieron tomaron forma y le expliqué que para mi, para Serendipity, el peso es un tema de total y absoluto control. Y es que diganme ustedes que me leen, de cuantas cosas en esta vida podemos tener el total control???? Y ojo que esto es sin pretender ser controladora. Puedo controlar el clima? No. Puedo controlar el tráfico? No. Vamos a cosas mas serias, puedo controlar mi salud? Tampoco, eso está en manos de Dios y solo puedo tratar de cuidarme dentro de lo que pueda cuidarme (valga la redundancia) pero a mi jamas nadie me habló de hidrocefalias ni de brucelosis ni nada de eso. Puedo controlar mi trabajo (en las épocas que trabajaba para alguien)? Tampoco, puedo hacer y dar lo mejor de mi, pero si el día de mañana me quieren dar una patada en el poto pues me la darán. Ahora que trabajo de forma independiente, controlar las cosas es aún mas difícil! Puedo y trato de seguir dando lo mejor de mi y hacer las cosas lo mejor posible, pero al final de cada día siempre rezo y espero a que me salgan nuevos proyectos que, gracias a Dios no me dejan de aparecer, pero mas allá de eso, nop.

Puedo ir a la peluquería y pedir un tono de pelo, pero siempre me corro el riesgo de salir de ahí con un color totalmente diferente al que pedí, puedo querer dejarme crecer las uñas pero una se me puede romper, puedo ahorrar para esos zapatos nuevos y hermosos pero me corro el riesgo de llegar ese día con mi millón en la mano y que la amable señorita que atiende me diga que ya los vendieron todos.

Y no quiero con esto ser mal interpretada. No soy ninguna control freak, es mas, si algo disfruto en esta vida es el hecho de vivir y disfrutar el día a día de la mejor manera posible pero estando siempre a la expectativa de que irá a pasar mañana. Una combinación muy difícil de balancear pero que lo hago con mucha gracia y encanto, vivo el presente y espero lo mejor del mañana, tratando de no arrepentirme del pasado.

Entonces mi cerebro funciona extrañamente y comprende el pobre que, ante tanta incertidumbre mamacita linda (sí, me cerebro me trata de mamacita linda), lo único que me queda por controlar en esta vida es mi peso y sentir y saber que todo está bien, que todo está bajo control es lo que me da esa tranquilidad de saber que mientras eso esté bien, el resto también lo estará.

Y si por el contrario empiezo a perder los papeles en ese sentido y literalmente empiezo a engordar, vuelvo a ese circulo vicioso del que tanto me costó salir, donde si no me veo bien pues no me siento bien, si no me siento bien entonces mejor no salgo a ningún sitio y si no salgo a ningún sitio mejor me quedo en mi casa y si me quedo en mi casa pues mejor como. Y eso es de nunca acabar.

Yo me quité las terapias y los psiquiatras y los tratamientos y las depresiones y construí mi autoestima en base al autocontrol y a todo el amor que recibo de la gente que me quiere, pero no puedo negar que aún así mi autoestima puede a veces llegar a ser muy pero muy frágil creo que como la de cualquiera, con puntos débiles y fuertes pero mía al fin de cuentas y la cuido mucho, como a un tesoro, como un tesoro que me costó tanto trabajo encontrar y que ahora que la tengo no la pienso abandonar. I'll be okay, solo decía.

Sorryyyyyyyyyyyyyy

Queridos y queridas mías del universo entero,

Les informo que, debido a ciertas dificultades técnica, la pagina web www.lavidadeserendipity.com no estará aun lista. La pagina resulta ser mucho mas compleja de lo que todos pensábamos, por lo que levantarla es mas trabajoso de lo esperado.

Casu, eres un SOL y te agradezco por todas las molestias que te estas tomando con nosotros, en serio que sí.

Y a mis lectores, perdónenme la vida, nadie mas que yo quiere ver esto caminando, tenemos mucho invertido y en ustedes, aun mas. Sorry otra vez. Les amo maaaaaaaaaaaaallll.

Confesiones

Hoy ha sido otro de esos días eteeeeeeernos, que empiezan a las 7 de la mañana y no terminan hasta las 9 de la noche. Gracias al cielo las cosas van avanzando, no solo en el proyecto del magazine si no en mi trabajo con Gerardo Privat. Lo que se inició como un trabajo de asesoría e imagen para su nueva pagina web (que sale la próxima semana como máximo) va creciendo, porque su empresa también va creciendo y por lo tanto, todos debemos evolucionar. a

El viajará este año a París a la semana de la moda, lo que implicará el desarrollo de varias acciones de marketing y no solo la web (en realidad, le he pedido que me lleve en su maleta pero aun no me atraca :p). Esta semana tendremos una reunión donde se definirán las acciones a tomar y para mi, vivir este mundo fashion tan cerquita, es maravilloso. Lanzamiento de un pret a porter, cocteles de aniversario, invitaciones a eventos, etc...aunque no lo crean, un mundo muy lejano para mi, que dejé mis épocas juerguisticas y de PR hace mucho para dedicarme de lleno a trabajar, a mi blog y ahora a trabajar mas, irónicamente tanta vida social deberá formar parte de mi vida también.

Y es que es totalmente diferente vivir la moda a través de mis Vogue y de la internet, que ser participe de ella de un modo activo, y es un paso mas, y me da miedito, o sea, que pasa si empiezo a bostezar a las 11 de la noche???? :$ es un paso mas hacia adelante y es también una forma mas de ver todo irse concretando poco a poco, me voy dando cuenta también con estas entrevistas y cosas que lo que he venido haciendo, realmente repercute y debo ser mas consiente y cuidadosa con todo, y con todos, espero Dios mio hacerlo bien, ver y sobre todo, aprender.

Por lo pronto mañana asistiré a un evento tipo Fashion Runway organizado por Kent, Gerardo es parte del jurado y bueno, yo estaré metiendo mis narices por ahí también. Lo bueno de todo esto es que tendré mas cosas para contarles! No quiero que mi blog se convierta solo en un blog de moda, es importante para mi que mantenga la esencia de ser mi lugar de desfogue, mi espacio dentro de mi espacio y poder transmitir y contarles las cosas que vivo, es importante para mi que quede claro que no soy un personaje, que soy una persona y Serendipity soy yo, tal cual, y que vivo y que me alegro y que chambeo como loca y que me pongo triZte y que meto la pata y que a veces, muchas veces, las cosas salen bien y otras no tanto.


Ahorita estoy muy muy cansada, en realidad no pensaba postear porque no veía nada importante, pero tenia que decirme a mi misma, leerme y darme ánimos porque el día ya termina y mañana será otro día, y me estan pasando cosas realmente buenas y positivas, y quiero seguir y seguir y seguir, el cielo es mi límite!

Gracias por todo mi amor, gracias por estar a mi lado, gracias a todos los que me leen y me escriben, en serio son realmente un motor para mi. Me voy a la camita antes que este me salga un post de aquellos tragico/melancolicos/cansados....realmente necesito mi cama.

Yo soy RRRRaaaagia - Segunda Parte

Estos post nunca son faciles de comenzar, le doy mil vueltas a mil ideas pero nada, el orden y yo muchas, la mayoria de veces, no somos ningun duo dinámico. Como toda mi amable teleaudiencia sabe, hace un tiempo una querida blogoleyente decidió pasar un dia conmigo y filmarlo para luego utilizarlo para su trabajo final en la U. Yo le agradezco infinitamente que me haya tomado en cuenta, la ayudaría nuevamente una y mil veces mas.

El trabajo final, un video, ya está colgado en internet, ya lo he visto pero no puedo colgarlo acá en mi espacio, porque siento que de cierta forma, no soy yo la que se muestra en el video. Me imagino que ya muchos lo han visto, yo tambien ya lo ví y tengo varios disclaimers que hacer:

El primero de todos es que como, como ya saben, yo soy todo, toooooodo lo que quieran en esta vida, chata, celulitica pero sin estrias ;) , me hago mis mechas cada dos meses por reloj, soy piernona maaaaaaaal y alguna vez me declaré representante exclusiva de la marca de embutidos Otto Kunz, medianamente inestable, he tenido subidas y bajadas emocionales y de peso, idas y vueltas con muchos tropezones, problemas de autoestima, psicologos, psiquiatras, al tercer dia resucité de una enfermedad bien "graciosa", etc, etc, etc....Soy tooooodo lo que quieran, todo, menos Niña Simbolo de la Teletón de la Blogosfera, créanme. Y que se sienta eso, me lastima.

Entonces, eeeeeentonces, no puedo estar de acuerdo con las siguientes palabras introductorias:

• "Trabajo que detestaba": Trabajaba en una empresa que construye y vende casas y departamentos, detestaba mi horario de trabajo de lunes a domingo con un martes o miercoles libre, a veces era incluso 1/2 martes por la mañana + 1/2 jueves por la tarde, entonces jamas llegaba realmente a descansar y eso me causaba mucho estres. Por otro lado, detestaba tambien tener que responder llamadas de clientes a las 11 de la noche o las 7 de la mañana, navidad, año nuevo, dia de la madre, 28 de julio, mi horario era 365 dias del año, 24 horas al dia, 7 dias de la semana y eso, sí que detestaba. Pero fuera de eso, amaba lo que se siente cuando le vendes a una familia un lugar mejor al que tenian antes, cuando a una pareja que recien empieza los ayudas a encontrar su primer departamento, cuando empiezas a formar parte de esa familia y luego te invitan a la inauguracion de su nuevo hogar, al bautizo de sus hijos o a sus cumpleaños. Y creo que lo hacia bien, era buena en lo que hacia y prueba de ello es que hoy por hoy, tengo un gran amigo que resultó gracias a que le vendí un depa y que me llamaron y me visitaron y me llevaron flores cuando estaba en el hospital.

• "No tenía buena relación con sus padres". Acá si me perdí. Creo que como todos discuto con mis papás, no estoy de acuerdo con todo lo que hacen o dicen, pero una mala relacion JAMAS. Mis papás, mis hermanos y mi familia son lo mas maravilloso que tengo y no puedo mas que estarles agradecidos por todo lo que hacen y han hecho por mi. Como me cuidaron cuando estaba enferma! Tenian que ver a mi abue de casi 80 durmiendo conmigo en el hospital, levantandose 4 veces en las noches para darme mis pastillas y girando la mancuerna de la cama que pesaba mas que 20 para poder levantarme y darme de comer en la boca y mi abue tiene casi 80 años. Y así mismito lo hicieron todos no solo en ese momento sino en toda mi vida. He discutido con ellos? Sí. Me molesto y no les hablo por ratos, tambien porque soy una resentida, me dan ganas a veces de meterlos en una cajita y mandarlos por donde vinieron (y via Serpost, ni siquiera via DHL) tambien? Sí, pero me resulta humanamente imposible decir que tenia una mala relacion con ellos.

• "Su pareja de años de relación la abandonó, dejándola en un estado de depresión". A ver, hagamos un recap...yo tuve una laaaaaaaaarga relacion de 8 años, fue una buena relacion que terminó buenas formas y hasta el dia de hoy somos buenos amigos. Despues de terminada la relacion pasó un tiempo relativamente tranquilo, hasta que él decidió continuar con su vida y yo me vi amarrada de pies y manos, incapaz de seguir con la mia, me quedé sin piso y no fui lo suficientemente fuerte para enfrentar esa nueva etapa y seguir con mi vida, al contrario, saqué todos mis fantasmas e inseguridades y poquito a poquito fui cayendo y cayendo. Jamás podré echarle la culpa de eso a él, él no me abandonó, no me hizo nada, fui yo solita la que no supe decir ya, lloro hoy, mañana y pasado, pero no masssssss, decidí jugar a María Magdalena y justificarme llorando una perdida personal, para no reconocer que en realidad, la que estaba Coca-Cola era yo.

• "Asistonto", cuando estoy entre amigos muchas veces así como el Chepis me dice que soy su Jefa (y que tal Jefa!) yo digo que es mi Asistente, y de broma Asistonto, pero él sabe que sin él no habria nada de esto, no habrían tantos proyectos ni un futuro juntos, no fue mi intencion declararle al mundo que mi galan es mi asistente, muchos menos tonto (trust me, su IQ es mil veces mas alto que le mio)
  

• "Entonces mi amor, cuádrate rápido por favor, ya?!". Ya, sé que puedo parecer medio mandona y si puesssssss, a veces soy mandona, pero siempre siempre siempre digo por favor y gracias :D
  

• "Mira la gorda de mierda con toda la celulitis y el bikini ahí...son cuatro malditas sombrillas las que no les da la puta gana de mover". Estas palabras las dije con sus 4 letras, y no me han escuchado las que digo cuando manejo :$, se me sale eso de ser nieta de camionero Chosicano pero por las venassssss!!!! Lo que ocurrió lo comprenderás mejor si haces click aquí, y si no quedó claro lo repito: Teniamos un permiso Municipal para utilizar un espacio de la playa ubicada en el Restaurant El Costa Verde para instalar el tabladillo y realizar a las 5:30pm la ceremonia, pero habian 4 tias con sus sombrillas bien clavadas que decidieron no moverse y es mas, traer a la policia y a los medios de prensa si intentabamos arrimarlas 5 metros a la derecha! Probablemente estas tias tambien sean regias, pero en ese momento para mi eran un mix de moticucos con critters malignos a la vela. Ahora, pese a que fueron 4 palabras dichas con todas sus letras, hubiera preferido por respeto al publico que le pongan un BIIIIIIIIP, mas aun si eso lo van a ver profesores de la Universidad, me parece un detalle simple, pero son esos detalles los que hacen la diferencia, no???
  

Debo decir que a pesar que me encantó ser considerada para este proyecto, sí pues, no me siento ni representada ni satisfecha con el resultado... y es que ahora voy a darmelas de Stanley Kubrick y diré que hay tomas como la mía saliendo de la ducha, o poniéndome desodorante, que realmente no valían la pena, porque creo que hubieron cosas más interesantes sucediendo ese día.
Comprendan que ésta no es una defensa ni un ataque, que sé que me expuse, sé que es el precio de ser famoooooosaaaa, ahora entiendo lo que vive mi querida Britney cada uno de sus días, jajaja. Sé que ahora tengo que tener un guión bajo el brazo antes de otorgar una entrevista, y no tanto por mi, sino porque gente como mis papás que ven el video, realmente se sienten lastimados con frases como las que leyeron lineas arriba. (Y el Chepis reclama que no salió lo suficiente en el video! Robacámaras alguien???)

Nada, querida camarógrafa, no te sientas mal por el hecho de que critique tu trabajo de ésta forma, pero realmente no tengo otro medio de "defensa", simplemente no me siento representada, y si bien es tu trabajo para Universidad, el que circule por la net y se asocie a mi, a mi blog y a mi familia, sí me da derecho de decir: Stop! Rewind please! Eject. Después de todo, yo me expuse, pero jamás pensé que no llegaría a reconocerme tras esas líneas, y de verdad que no lo hago. Espero que mis blogoleyentes sepan distinguir también.

No soy la niña de la teletón Blogger!

Falling-Up

A veces siento/pienso, que mi cerebro es un cuadrado chiquito chiquito casi minúsculo, porque hay cosas que quisiera entender y por mas que me agarro a cabezasos contra la pared, simplemente no puedo.

Hoy ya es mañana. Se supone que hoy todo es mejor.

Gracias por estar conmigo.

Yo, todo yo.

Soy habladora, lora y parlanchina casi barata desde que me acuerdo. Uno de los apodos que mi papi me decia de niña era "lora vieja" porque ya pues, hablaba mucho y como tía, sin embargo, en el ultimo mes 3 personas completamente diferentes me han preguntado en el ultimo mes "y tu que haces?" y yo me quedo totalmente speechless.

Antes era facil, soy asistente de marketing, soy jefe de marketing, soy jefe de jefe de marketing y relaciones publicas, todo tenia un titulo con nombre y apellido y una tarjetita de presentacion de sustentaba lo que dijera ser. Hace poco hablaba con una amigo que no veia desde que era una hermosa teenager y cuado me hizo la pregunta, y qué haces? para responderle di mas vueltas que perro para dormir. Ayer, en una almuerzo de tias en mi casa, una de ellas me pregunto si seguia con la venta de departamentos, le dije que no, entonces me preguntó, y ahora qué haces? y tampoco supe que responderle. El dia anterior al matri de mi novia, estaba bien sentada yo haciendome la pedicure y la chica de al lado me pregunto, y tu que haces? y responderle me fue mas complicado que veinte.

Asi que ahora me lo pregunto yo por escrito, y yo, que hago? qué hago? qué hago? Veamos, trabajo en el equipo de Gerardo Privat, por ahora veo la parte artistica y creativa de su pagina web, qué? sabes hacer paginas web? No. Eres diseñadora gráfica? Tampoc. Erees publicista? Menos. Solo soy una persona con alguito de sentido común, que ama la moda y que puede plantearte lo que tu pagina necesita para ser la mejor. Ah! y este mes comenzaré tambien apoyando el desarrollo de la coleccion Pret-a-Porter. Quién es Gerardo Privat y que es Pret-a-porter? Has tu chamba pues :P . Eres diseñadora de modas? Nop. Sabes dibujar? Tampoco? Sabes de telas? Menos. Tons? Amo la moda, se lo que es alta costura, lo que es ready to wear, que prendas se venden y que no, que prendas tienen potencial para hacerse en otros colores, como variar un diseño, como combinar las cosas y hacer que se vean bien. Cómo se llama eso? No idea.

Por otro lado, este año incursioné como Wedding Planner, tengo un matri en mi haber y otro por venir. Que si pretendo convertirme en Wedding PLanner y hacer una carrera de eso? Pues no lo sé, no lo creo o al menos, no esta en mis planes, prefiero tomar las cosas como vienen. Una amiga, mas proyectada aún me hablaba que los millones que ganaba ya no le alcanzaba y queria un aumento ASAP y que incluso ya queria cambiar de chamba, ella es super ejecutiva y ha hecho una muy exitosa carrera en una emperesa, asi que cual plan de marketing (que es en realidad mi profesion) empezó a decir que tal vez, si hacia de las bodas un negocio podria tener una empresa de catering, dar servicios de comida, tabladillos, toldos, flores, decoracion, etc, etc, etc....y me quise proyectar también pero no pues, lo mio no es cotizarte y mandarte a poner las mesas y los manteles, lo mio es acompañar a la novia durante todo el proceso, ordenar un poco sus ideas y proponerle otras, desde el maquillaje, vestidos, zapatos, partes, ceremonia, recepcion, lo que sea, simplificarle la existencia y ayudarla a que las cosas se realizen de la mejor manera posible, al menos, esa es la parte que me gusta asi que no me pienso convertir en una proveedora ni en la competencia de Lucha Parodi, no quiero decir de esa agua no beberé, pero no son mis intenciones.

Y qué mas hago? Pues tengo un blog y muchisimos planes para él, y que es un blog? ya pues, googlealo :P, pero mi blog es tal vez mi mayor proyecyo, lo que puedo hacer con él me ha abierto muchas puertas y estoy muy orgullosa de eso. Cuáles son esos planes? Ya puessssss, no seas sapa, sha lo verás pero sé que a todos y todas las que me leen les va a encantar.

Ah! Y me olvidaba, de vez en cuando, cuando alguno de mis ex-clientes de la constructora me llama, les alquilo o les vendo su propiedad, todo depende de quien sea y donde quede la propiedad. Que masss???? que massssss???? que masssss????? El año pasado hice trabajos independientes analiando el mercado de la moda en Lima, a veces asesoro a alguien si me lo pide en lo que a Marketing se refiere, yyyy........nada mas.

Entonces qué hago? de todo un poco, qué soy? una persona feliz, porque hago lo que me gusta, porque tengo lo que necesito y todavia quiero mas. Un horario de oficina, un sueldo fijo no es ahora mi prioridad, mucho mas feliz me hace saber que la proxima semana Andreitas empieza el Gymboree otra vez, que se me casa otra amiga y que Gerardo lanza pronto su coleccion de Invierno. A veces siento que en algun momento de estos ultimos meses me "desnivelé" con mis mejores amigas, que no hago lo mismo, que no quiero lo mismo, mis prioridades han cambiado y siento que eso tambien me aleja de ellas, sé que las amigas son amigas siempre, soy una persona feliz pero ahorita mismo, melancolica. No se porque ultimamente extraño mucho a mi abuelo y ya me olvide que mas queria decir. Mejor le doy publicar a esto ya, antes que me arrepienta.

sick

señores, tengo faringitis + cuello tronchado, algo mas para el fin de semana que pretendía ir a la playa con mi galaaaaaaán???? aaaaaahh!!!!!! algo massssssss????? so sick and right now, so tired and with a huge headache.

Desconocido

Hoy estoy trizte, en realidad no amanecí trizte, amanecí de buen humor y con ganas de hacer mil cosas, de hecho, hasta podría decir que hoy fue un buen día. Pero no sé, ahorita me siento apagada, siento una presión horrible en el pecho y no se bien porque es, aunque en el fondo claro que lo sé.

Siento que hoy, ahora vuelvo a comprender que uno no puede tenerlo todo, y que tenerlo todo no es suficiente, uno siempre quiere mas y eso es natural porque siempre hay mas.

En este momento, no tengo ganas de vivir la historia, quiero saber el final y nada mas. Quiero darle Fast Forward a mi vida y ver como termina la cosa, me siento cansada y exhausta y no es justo porque muchas cosas buenas están pasando a mi alrededor y no es justo querer perdermelas solo por que sí. Pero el corazón es egoísta y quiere todo sin tener que pasar muchas veces por el proceso que implica llegar a tener todo, y es que tenerlo todo querido corazón, es un privilegio.

Uno no tiene lo que tiene porque Dios es grande y se lo dio con una por su cara bonita, uno tiene lo que tiene porque se lo ganó y eso no tiene nada que ver con los sentimientos ni con lo que queremos, muchas veces tener lo que queremos es cuestión de paciencia y de tiempo. Querido corazón solo te pido paciencia.

No se bien lo que quiero decir, no se bien que es lo que siento solo sé que no tengo ganas de reír ni de sonreír, que mis ojos preferirían estar cerrados al menos hasta mañana, y que todo se vea mas claro, iluminado, sin sentir que el alma me pesa, porque en estos momentos eso es lo único que puedo decir, me pesa el alma y no es justo porque esta semana he bajado 2 kilos mas.

Si tuviera las etiquetas de Mariella diría que este es un momento de estupidez que Dios mediante pase lo suficientemente rápido acompañado de 2 kilos menos y es que claro, siempre queremos mas.

Me declaro en Banca Rota

La próxima semana me toca llevar mi super automóvil a la revisión técnica que Dios y el gobierno obliga, ya tengo mi cita programada así que ayer decidí llevar mi carrito al taller para que le hagan el mantenimiento correspondiente y pasar el examen técnico con 20. Antes de llevarlo, llamé y pregunté en el taller cuanto era el costo aproximado por el mantenimiento correspondiente y el amable señor que me respondió me dijo que me costaba X millones. Bueno, todo sea por el bien de mi carrito que es una importante herramienta de trabajo para mi. Así que lo llevé.

Después de dejarlo, me llama el amable señor técnico que me atendió y me dice que necesita cambiar las pastillas de freno porque ya están muy gastadas y como no quiero morir en alguna carretera chancada por un bus interprovincial por culpa de mis frenos, acepté, y cuánto me va a costar???? XX millones. Después me dice que revisándolo (porque le pedí una revisión exhaustiva de luces para que los señores del gobierno no me fastidien ni me jalen el día de la revisión) hay que cambiar el switch (¿?) de no sé que que hace contacto con algo de no sé donde no está funcionando como debe, y hay que cambiarlo. Cuánto me cuesta cambiarlo? XXX millones y ésta fue mi cara :o

Conclusión, recogí hoy mi carro y a cambio dejé cash, pagué con tarjeta de crédito (porque hay cosas que el dinero no puede comprar y para todo el resto existe mi super Visa), le lloré por un descuento (me ligo una lavada por dentro) y como no me alcanzaba, tuve que dejar mis enaguas y fustanes en garantía.

Hoy me declaro oficialmente en banca rota, en quiebra, out of order, out of service, broke, misia, cero balas, etc....

Adiós a mis peep toes de animal print con correa acharolada y taco 9 de Steve Madden. :(

Adiós a mi super bolso de playa XXXL que combinaba preciosisimo con mi nuevo bikini blanco y plateado. :(

Adiós a la tercera y ultima parte oficial de mi proceso de enblondamiento en la peluquería de Hanz. :(

Adiós a la seño Meche y a sus super masajes reductores. :(

Adiós a mis sombras moradas MAC. :(

Adiós mundo cruel. Pero volveré, juró que volveré! ;)

De Alexia

Sin ánimos de poner triZte a nadie, les dejo una vez mas la pagina de Alexia.

Nacho, su papi, ha publicado la carta de despedida que le escribió a Alexia y que leyó en su sepelio, Celebración de Vida. Es realmente emotiva y conmovedora, es la despedida real de un padre a una hija, no es una cadena ni ninguna sopa caliente para el alma fria de nadie, es lo que vivieron ellos y lo que quieren compartir, y yo quiero compartirlo con ustedes.

Al que quiera leerla o compartirla con alguien mas, aquí se las dejo:

http://www.caringbridge.org/southamerica/alexia/

El adios a Alexia

Querido Diario,

Acabo de regresar de Buenos Aires del que tal vez es uno de los viajes mas difíciles que hecho. Mi mami y yo nos fuimos a acompañar a mi tia Vicky y su familia en el entierro de Alexia. Sabia que de por sí, este no era un viaje para conocer, ni para hacer turismo ni shopping, íbamos directo a una ceremonia de Celebración de Vida, como le llama la familia, de una pequeña de 3 años y esto era diferente a cualquier entierro o velorio al que haya asistido antes.

Me ha tocado ver el fallecimiento de abuelos, de tíos y personas mayores en general que vivieron mucho y que de cierta forma, su ida al cielo ya estaba por verse, hasta de un primo de 23 años que falleció repentinamente en en accidente de auto, pero nunca, nunca había estado en el sepelio de un bebe y creo que nada puede prepararte para eso.

Claro que mi punto de vista es el de alguien que asiste por el simple hecho de estar ahi, de dar algún tipo de apoyo moral y de demostrar todo el amor que tenemos por la familia, pero ver a una madre enterrar a su bebe, a unos abuelos despedirse de su nietecita para siempre, es algo para lo que nada ni nadie puede prepararte.

Querido diario, uno de los momentos que mas me conmovió fue cuando el papi de Alexia confeso que lo primero que pensó cuando los doctores le pusieron a su hija recién nacida en brazos fue que, algún día él mismo iba a tener que entregar a su hija a los brazos de otro hombre, vestida de blanco, feliz y radiante en el día de su matrimonio, y eso lo lleno de felicidad y de tristeza a la vez. Poco tiempo después, al descubrir que su bebe tenia leucemia, todas esas espectativas y sueños se fueron esfumando poco a poco, deseando solo que su hija tuviera una vida para vivir, que tuviera un día mas, que le regalara una sonrisa mas y hoy, en el día de su sepelio, la entrega de blanco a los brazos de un hombre, tal como se lo había imaginado hace años, y ese hombre es Dios, no exactamente lo que él hubiera imaginado, no exactamente en el tiempo que el hubiera querido, pero quien puede decidir el cuando y el como?

El quiere pensar que ella ya no tiene dolor, que ella es ahora un angelito y que juega feliz con otros angelitos, pero esa mezcla de alegría con dolor es mas fuerte de lo que cualquier cosa que pudo imaginar.

El cura que dirigía la ceremonia contó que hacia pocos días le había tocado enterrar a otra pequeña de cinco años que tambien perdía la batalla contra el cancer, y estaba molesto con Dios y no entendía por que pasaba eso y en esta ceremonia, con las palabras de la familia de Alexia, con la demostración de amor que veía en las lágrimas y los corazones de todos los presentes, entendió, pudo entender que estos angelitos vienen al mundo a cumplir una misión muy especifica, vienen a abrir corazones y sembrar compasión, amor y solidaridad en este mundo que cada dia lo necesita mas.

Diosito, Alexia logro eso y mas, este sábado hubieron mas de 300 personas en esta Celebración de Vida, mas de 300 personas que como yo, habíamos viajado de todas partes del mundo para darle nuestro amor, nuestra compasión y solidaridad a los corazones a esta maravillosa familia, pero pese a que queremos tener todo esto claro y pese a que Alexia vivió cortito pero intenso, es difícil sabes?

Ahora confío en que el tiempo cure las heridas y que la vida y muerte de Alexia se muestre con el tiempo como una alegría en la vida de su papi y de su mami, que sus abuelitos y tios comprendan con el corazón que si llamaste a Alexia a tu lado tan prontito, fue por algo, aunque no sepamos bien el por que.

Querido diario, le pido a Diosito que esta navidad y que estas fiestas en general no sean tan dificiles para ellos, yo los quiero mucho, los quiero con el alma y haría lo que sea por tratar de darles alguito de alegría en esos días....se que esto es imposible, pero le pido al cielo que Diosito les de toda la fuerza necesaria para que vean una luz grande y brillante al final de este camino.

Sin Titulo II

Muchas gracias a todos por sus palabras sobre Alexia, su familia y yo desde aca, estaremos celebrando su vida.

Les envio a todos los que pasan por mi blog a que visiten su pagina y sobre todo, clickeen en la parte inferior donde dice Sign and View Guest Book, se maravillarán de ver como en estos dias de guerras, odio y violencia, el mundo aun es capaz de amar y sobre todo, de sentir compacion por otros.

Les dejo el link: http://www.caringbridge.org/southamerica/alexia/

• Gatito is a No Show. Debe haber encontrado a Gatita. :P
• Celebra tu tambien tu vida, ya?

Sin Titulo

Anoche Alexia recogió oficialmente sus alas y ahora está en el cielo con Diosito.

Por favor rezen mucho por su familia, para que sepan afrontar esta pena de la mejor forma posible.

Tía Vicky, lo siento mucho mucho mucho. Te quiero mucho mucho mucho y voy a rezar por ustedes para que Diosito te de sabiduria y Fe, por ti, por mi tio Pepe, por Pepito, Juancho y en especial por Ursula, Ignacio y Sofia.

Si es que hay algo, lo que sea que pueda hacer por ustedes desde Lima, por fabor no dudes en decirmelo.

Alexia, me enseñaste mucho, te conocí poquito pero mucho a la vez y a tus cuatro añitos me diste una leccion inmensa de lo que es disfrutar la vida y vivirla como si cada dia fuera el ultimo, en muchas cosas me sentí identificada contigo y el conocer y adorar a tu familia, me hizo conocerte mas a ti y adorarte. Sé que tu cuerpito ya estaba cansadito, sé que te dolia mucho, sé que tu mision en esta tierra llegaba a su fin, fue corta pero muy intensa y nos dejas a todos con una gran esperanza y con la seguridad de que todo es posible, solo tenemos que quererlo lo suficiente.

Es gracioso porque te escribo esto y se me caen las lagrimas y solo quiero abrazar a mi Andreas y me encantaria abrazarte a ti. Jamas te voy a olvidar. Un beso grande pequeñita, you will always be The Warrior Princess.

Documentos Varios

• Vengo del Stbx, paré a comprar un café antes de ir a una cita con un cliente, mientras esperaba, me llama dicha cliente a decirme que ya no, que hubo un malentendido y que ya no quiere el depa....BICHAAAAAAAAAA. Asi que me compre una Vanidades al ladito, me senté con mi late descremado y sin espuma, con dos esplendas por favor, y me di cuenta que me sentia muy mal. Mejor me voy a mi casita y EME acá.
• Ayer casi mori, entre kleenex y un mega resfrio de aquellos no me moví de mi sillon todo el dia (no tengo tele en mi cuarto), y hoy en el stbx me empezó el dolor de cuerpo.
• Sabias que ayer, entre las 7pm y las 12:30am que cierra el stbx, vendieron mas café que cualquier otro domingo normal??? Es que ni bien terminó el censo, la gente salió cual ganado a las calles de Lima a hacer sus cosas y dicen que hasta cola habia para servir café. Te imginas servir en 5 horas la misma cantidad de café que servirías en 17 horas??? Felizmente yo no me moví del sillón.
• Mi hermana fue a Wong a esa hora, y mi papá la llamó a decirle que si salia el pan calientito, le compre un parcito, y mi hermana le dijo que la gente se estaba arrancando el pan de las manos (debe haber sido la misma cosa que Stbx) asi que solo compró paneton.
• Estoy en pleno SPM y me siento horrible, tengo colicos, me duele la pechonalidad y encima ando resfriada....MALLLLL, faking lunes, me no like it, I need to do some shopping.

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Como suele ser, a veces una tiene algo que decir y a la vez, nada especial.

-Acabo de cumplir mi primer año el lunes 08 de Octubre, hace exactamente un año me operaron de Hidrocefalia, y como suele ser, siempre hay algo nuevo que saber, y esta vez me enteré que me ingresaron a la clínica practicamente el mismo día que mi neurocirujano me diagnosticó. Voy a ser un toque trágica, ya??? Que hubiera pasado si me demoraba un dia mas??? Pero no, el 99.99999% de las veces soy optimista y positiva, feliz como la lombriz, corro como Candy por las praderas, y no le temo a los fantasmas, comenzé una nueva etapa y aqui estoy. Sorry si este es mi 0.00001%

-Despues de varios dias, cuando deperté con conciencia de mi misma (o sea, yo, clinica, operacion y que seguia solterita y sin compromiso) pregunté como fue la nuez, pedí un espejo para verme, ya que la idea amenazante de haberme rapado una parte de la cabeza con Gillet Prestobarba y no con No-No (se imaginan a mi doc con su maquinita de No-No en plena operacion??? oliendo todo a chicharron??? No way ;-) era un must. Mi mamá, sabiendo de mi estado depresivo y de mi pequeña obsesion con mi cuerpo (y digo pequeña por que nunca tanto) me dijo que no. No, no hay espejos en la habitacion? No. En el baño? No. En tu cartera? No. En la mia sí, si es que vine con mi cartera, tiene que haber uno ahi? No. Pidele a la enfermera? No. Al doctor? No A mi abuelita? No. A la tia? No. Y no, no, no, no. Pobre, asustada mi mami por lo que habia pasado, no sabia como iba yo a reaccionar al verme la cabeza afeitada y con puntos. Gracias al cielo, demostré ser una chica fuerte, madura y digna ex-alumna del Sagrado Corazon, asi que en lugar de preocuparme por como me veía, empezé a hacer una cata de productos fijadores de polo. Recomiendo L'Oreal Preffessional.:p

-Por su lado, Alexia sigue luchando contra la leucemia, despues de dos transplantes de médula fallidos, esta pequeña de 3 años sigue empeñada en vivir, y si bien la medicina convencional ya tiró la toalla para curarla, tratan de hacer su vida menos dolorosa de la mano a nuevos métodos no tradicionales como la aromaterapia. Parece que funciona, Alexia sigue viviendo cada día como si fuera el ultimo. El secreto??? Amar a vida, rodearse de gente positiva y de buenos deseos. El secreto está funcionando con ella.

-Manejaba de regreso a mi casa y en eso entro en una intersección de 4 calles. Por el medio caminaba con toda su paciencia una señora en sus mid-forties. mamachita, te juro que no eres auto, no como Jano que diria "pensé pero no dije", en mi caso, se lo dije out loud, y luego pensé. (ser o nor, pensar o no pensar, pensar y luego ser, ser y luego pensar)

-Hace un tiempo, un amig@ me preguntó, que por que tenia un blog??? Y le respondí que, como todos, tengo algo que decir. Y esto me hace copiarme de mi amigo el Peregrino con rocoto en el poto, y preguntarme: Porque me leen??? Osea, yo sé por que escribo, escribo porque tengo algo que decir, pero escribo mal, soy rajona, criticona, mi tema al igual que mi adorada amiga Mariella soy yo, soy gorda, y fea, y enana, y con hueco en los dientes, y pelo pintado, y creo que ahorita estoy medio blue...sin embargo, cada dia me doy con la F-Ormidable sorpresa de gente nueva comentandome. Eso es mas que maravilloso, y cada vez que me escriben, preguntenle al galán como me emociono.

-Ya no voy a estar blue, ya??? es que hace frio y no me gusta que cuando se supone que se viene el verano, haga este frio y que cuando tengo todo el dia "libre" mi jefe me haga una reunión a las 7pm, a la hora que mas frio me da. Entonces, tengo ratos libres para pensar y como suele pasar, pienso estupideces como las que acabo de escribir (soy gorda, y fea, y enana, y con hueco en los dientes, y pelo pintado, duh! cuando todos sabemos que soy regia, linda, alta, con hueco en los dientes y que las mechas con mi plata me quedan preciosisimas). Si yo no me la creo, quien???? Estos dias pasan, no??? Debe ser que estoy ovulando.

Galán de mi alma, te extraño, extraño tus manos, tu nariz, tus cachetes, tu barriga, tus ojitos, tu voz y tus chistes malos. Amote y extráñote. Eres lo massssssss. Ahora solo estoy light blue. :)

Blue

Me he convertido en un cochino y asqueroso Kleenex. Estoy resfriadita hasta el perno y mi vida se limita a sonarme la nariz.

Kleenex = Serendipity.
Serendipity = Kleenex.

Encima, hace 2 semanas, entre la regla y mi poca fuerza de voluntad, que no hago dieta. No por que no pueda, si no porque no quiero....nunca les pasado que, lechuga, no gracias, pechuguita de pollo, no gracias, ensaladita con sal y limón, MAY!!!!, quiero comida, comida de verdad, mucha y maaaaal. Pero hasta hoy, en 15 dias tengo un matri y se me ha metido en la cabeza (mi pequeña cabeza en realidad porque el resfriado se ha apoderado del 90% de mi cabeza) que me quiero poner un vestido dorado ESPECTACULAR que tengo, así que tengo que bajar en estos 15 días 4 kilos porque si no, no me entra y laca laca.

Así que hasta aquí llegué....me curo YA MISMO y empiezo dieta en este PRECISO SEGUNDO.

Ahora mejor chambeo.

Besos,

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• Dice mi papi que ya no se dice "chape y fuga" si no "raspa y gana".
• Una señorita estuvo con galán por casi 1 mes, pero el viernes pasado tuvo un encuentro cercano del tercer tipo con dicho joven, es que....todavía le tengo ganas, me dice ella, son replicas, le repondí yo.
• Este frío horroso no les da mas hambre??? Es un atentado contra la dieta caray....
• Este miércoles mis papis cumplen 33 años de casados y vamos a salir a comer con toda la familia y mi galán también esta cordialmente invitado. Que lindo, no??? Me encanta que mi galán me acompañe a estos "eventos" familiares.
• Es admirable que el Sindicato para la Educacion de Mexico haya donado US$750,000 para invertir en escuelas en Pisco, y todo fue simplemente a base de donaciones!!!
• Estos últimos 2 meses, según mi galán me he dedicado a mantener no solo al Stbx que queda a 2 cuadras de mi casa, si no también a la Bodeguita de Primavera, y pensándolo bien, sí, he ido casi todas las semanas, pero siempre me pido lo mismo!!!, así que este miércoles que vamos espero animarme y pedir algo diferente. La Boccanera sí es un hecho.
• No sé si alguna vez escribí esto o no, hace tiempo, estaba en misa y el Padre dijo durante el sermón, que nuestro Dios es un Dios piadoso y misericordioso y que El siempre está esperando por nosotros, y que nosotros, cuando queramos algo, pero algo de todo corazón, debemos de pedírselo energicamente, porque es nuestra voluntad y nuestro compromiso lo que él valora....en ese momento, yo recién salia de la clínica y, egoísta o no, le pedí energicamente que me de salud, le dije que me quería curar, que me faltaba mucho por vivir y bueno, no sólo me cure si no ahora ando hablando tonterías en un blog, así que yo les pido que por favor, le pidan a Dios un milagro, pídanle de todo corazón que Alexia se sane por completo. No sé si esta bien o mal, pero en mi corazón, quiero que un día se despierte y ya! esté curada y todo esto no sea mas una pesadilla, se puede pedir esto Diosito lindo????
• Tengo las manos heladas y la punta de nariz también, mejor ya me voy a la camita a dormir.

Bad News

De antemano, este es un post muy triZte y ando media depre, so if you are not in the mood, move on. Some times, when there are some things that i wanna express and i just don't know how, it comes out in english, y debe ser no por alienada, si no por los meses pasados en el cole en Chicago, creo que era medio yuca al inicio no conocer el idioma y ya luego formó parte de mí.

Anyway, i don't want to talk about me this time, i wanna talk about Alexia, remember her? she is a little niece of mine who was diagnosed of leukemia when she was 10 months old, now she is 3 years old and she has already been, sufrido, pasado, sobrevivido o como se diga 2 transplantes de medula para combatir el cancer. Y hasta hace poquito estaba bien, pero ha vuelto a recaer.

Que le pides a Dios cuando ves algo así? Le pides que le de fuerzas a esta criaturita para que siga luchando o le pides que se la lleve con él para que deje de sufrir? Le pides un milagro? Le pides un momento mas? Qué? GGGGRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrr, ESTOY MOLESSSSSSSTA!!!

Ella es una criaturita inocente que ha sobrevivido a todos los obstaculos que le han puesto ahora, pero cuanto mas?

Hasta cuando va a soportar su cuerpecito? hasta cuando sus papás y familia tendran que verla sufriendo así y sufriendo ellos. By the other side, her little sister Sofia es una chispita mariposa total, but she can't have any friend, she can't have a normal life, there are no friends aloud home, because no germenes are aloud. It's not right...but what is right?

I know them, i know this family and i can tell you that they are great loving people, can i please ask you to pray for them? Please??? Y si les provoca, visiten su pagina web y dejenles un comment, ellos se lo agradeceran (NO ANONIMOS POR FAVOR, SOLO BUENAS VIBRAS Y BUENOS DESEOS!)

Y Diosito lindo, como en todo, que pase lo tenga que pasar.....

Amnesia

Querido Diario,

Hace un tiempo, viendo Grey's Anatomy me convencí de contar el episodio de hidrocefalia que viví el año pasado. Pasado pisado. Cero issues there. Pero esta semana, viendo otro episodio más, me acordé de una consecuencia un poco scary y que casi no recuerdo y que espero nunca mas me vuelva a ocurrir: La Amnesia.

Amnesia no porque me acuerde o no de los dolores de cabeza, de la hospitalizada y esas cosas, pero esa amnesia tonta, chiquita y que a nadie le he contado pero que a muchos algo les he mencionado. Y es que es difícil decirlo y mas aun transmitir lo vivido.


Después de operada, tuve conciencia por segundos durante los 5 días que estuve en UCI. Por puchitos me acuerdo abrir los ojos y estar sola en una habitación. Dormir. Abrir los ojos y sentir a una enfermera cambiándome ese tubito que se mete por las venas y que no me acuerdo pero que me dejo la mano morada. Me trajinaba con la aguja. Duermo otra vez. Abro el ojo y veo a alguien que creo que es mi mamá. Solo podían entrar 15 minutos al día personas una por una. Me dormí otra vez. Pastillas. Dormir. Silencio absoluto, me fastidia la mano, donde estoy? quien hace bulla? Dormir. 3789 doctores rodeandome, mi neurocirujano a la cabecera. Abro el ojo, para que abrí el ojo!!!! Holaaaaaaaaaaa, yo soy tu enfermera Nº1, yo fui tu anestesista, este es el doctor de turno, tu neurólogo, otro neurólogo, otra enfermera.....Dormir.

5 días después, me estaban moviendo, abrí el ojo otra vez, me movían mas, que frío hace, salimos a un ascensor, mil personas al rededor otra vez, el viaje seguía. Dormí. Me desperté no se cuando, otra vez y muchas veces mas. Me movían, me cambiaban las sabanas conmigo metida en la cama. Me cambiaban el suero, me lavaban los dientes. Me movían mucho. Yo dormía. Me bañaban, me hablaban. Pero un día desperté.

A nadie le he contado que me desperté, miré, me miraron, me miré las manos, como cuando eres un bebito y vas descubriendo tu cuerpo? tal cual, me miré las manos y tenía cinco dedos en cada una. Todo bien. Asumí que todo bien. Algún lugar de mi cerebro me dijo que estaba bien tener 5 dedos en cada mano. Tenia las uñas pintadas, manicure francesa. Perfecto.

Luego miré por debajo de la frazada y tenia piernas, dos, en su sitio, pero no las podía mover. Pesaban, me cansaba, sentía que me desmayaba, así que mejor no las muevo y no las moví por 5 días mas.

Ya van 10 días creo, varios.

Que me pasó?
No te acuerdas?
No. Que me pasó?
Ya te operaron.
De qué?
De tus dolores de cabeza, te acuerdas que morías de dolores de cabeza?
No. Esta nublado, porque está nublado?
Porque es todavía es Octubre, hace frío, tápate.
Octubre? No!!! Que, que Octubre.....si to acabo de llegar de viaje??? Dónde está Jossy??? Ella sabe!!!
Tu estuviste de viaje en Mayo. Hace 5 meses. Ahora es Octubre (y la cara de mi mami era de asustada, ella no sabia de esta posible consecuencia).

Buenos días señorita!, me saludó el doctor.
Buenos días.
Que seria hijita, me dijo mi mamá.
La miré, no entendí. Seria? Cómo se supone que uno saluda a un doctor?
Lo miré a él, no paraba de sonreirme, era un doctor joven unos 35 años como máximo. No te acuerdas de mi, no? Me dijo.
No, le respondí. Porque debería?
Mi mama se asustó, otra vez.
El fue el doctor que te internó, él te hizo tu historia médica....estuviste conversando con él por horas un día antes de operarte. Con voz de mas susto. Le contaste todo hijita! En que trabajas, que te pasó, que no te pasó. Que si estabas soltera, porque estabas soltera, a que universidad fuiste...al final se dieron cuenta que tu psiquiatra, ha sido su profesor en la Universidad. Son intimos.
No, no me acuerdo (y deja de mirarme con cara de que me conoces porque NO ME CONOCES!!!!). Vino a verme varias veces mas, era el doctor encargado de ese piso.

Ahorita llega tu hermana. Está cuadrando el carro.
Como le va en su embarazo?
Mi mamá se desfiguró por completo.
Es mas, mamá, que haces acá? tu no estabas en Cuzco con ella??? Tienes que ayudarla hasta que de a luz!!! Ya sabemos si será niño o niña?
Seren (con cara de amor y susto), tu hermana ya dio a luz hace días, fue un hombrecito. Estamos en Octubre. Yo fui a ver a tu hermana en Febrero.
Ahora mi cara era de susto.
Cómo que ya dio a luz? Cuando? y yo? Donde estaba? Como así?
Y entro mi hermana con un bebe de casi una semana de nacido. Andreas bebé. Hermoso bebé. Y esa es la sillita del coche con silla que le regalaste en su baby shower...te acuerdas?
Baby shower? cuando????
Hace 20 días.
Coche??? Silla???? (y es que quería cantar cuando la cama me da vueltas, pero era el mundo el que me daba vueltas)

Mamá, dices que estamos en Octubre, no?
Sí.
Y hasta cuando trabajé? digo, trabajo, no????
Hasta hace poco.
Y cuando podré volver a trabajar?
No lo sabemos.
Porqué?
Ya tu doctor te va a explicar.
Que me tiene que explicar?
Es que hay un tumor.
Qué tumor....dónde????
En la cabeza, cerca de donde te operaron, pero no pudieron llegar a él. En unos días te dan de alta y luego vuelves a entrar, para otra crujía.
Lágrimas. Lágrimas y mas lágrimas.

Qué me pasó? Cómo me pasó? Por qué me paso?

Sé que ya pasó y que no importa ya todo eso, pero quiero que sepan que es difícil para alguien no recordar, el hecho de despertarte como de una borrachera sin saber que hiciste, pero sabiendo que no es una borrachera y que no sabes cuando sabrás qué fue lo que hiciste. Se siente feo, y hasta ahora no lo recuerdo. Tengo amnesia querido diario, hasta ahora tengo amnesia.

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• Hoy el día amaneció soleado, rico, el aire estaba ni tan frío ni tan caliente. Se pronosticaba un buen día, ni bien me desperté vi al galán a mi lado, café, conversación, hogar dulce hogar, luego fui a que me amasaran los mondongos y el día seguía soleado, es mas, estaba mas soleado aun. Pero luego me empezó a doler la cabeza, mucho y mal. El día se puso gris y me dio frío.
• He empezado a hacer mi recap mental de medio año, y me he dado cuenta que este año no he ido casi a misa y a mi me gusta ir a misa, no voy por obligación ni deber si no porque me gusta y he dejado de ir. Cuando estaba con hidrocefalia iba con mas convicción que nunca, cuando quería amor en mi vida iba a pedirle a Dios que me colabore aunque sea con una propinita, ahora, no sólo me he curado, me han dado formalmente de alta, he recuperado mi trabajo y tengo mas amor del que pensé tener. Y he dejado de ir. Mal, mal, mal. Este fin de semana que viene vuelvo a misa religiosamente y es que a mi me gusta estar con Dios en las buenas y en las malas, I just do.
• Tengo planeado este segundo semestre del año estudiar diseño de modas, no la carrera completa porque no tengo tiempo, pero al menos los cursos básicos para poder plasmar mis ideas en lápiz y papel. Ya sheeeeeega: Serendipity.
• Por otro lado, la recuperación de Alexia sigue viento en popa, otra razón mas para ir a misa y agradecerle a Dios en su propia casa, el milagro de la vida.
• Mi hermana trabaja en un horario bien complicated, así que yo voy a comenzar a ir con mi sobrino Andreas de 8 meses y 25 días de edad, a clases de estimulacion temprana. Hay muchas opiniones en mi familia al respecto, algunos dicen que no es necesario llevar a los bebes desde tan corta edad, otros dicen que sí. Ya veremos, el miércoles es la primera clase y ya les contaré al respecto.
• El viernes estuve en el Jockey Plaza, hacia tiempo que no veía taaaantas parejas de gringos con mujeres de rasgos indígenas, oriundos y nativos de la sierra y selva del Perú caminando por ahí de la manito. Cute.
• Y al fin me compre pijamas de inviernoooo!!!! Pijamas super coloridas para este gris invierno, me compré a pijamas and I'm so, so happy.
• Me doy cuenta que mi vida se va llenando de capitulos, cada capitulo tiene varias historias y cada historia tiene cuentos. Unos cuentos son mas largos que otros, algunas historias son mas interesantes que otras y cada capitulo cierra una etapa de mi vida. Muchos de ellos han dejado grandes marcas, otras pasaron solo para hacerme reir o llorar y otras, simplemente pasaron. Les enseño una fotito de una de las ultimas heridas de mi vida (haciendo snorkel en Panamá - nótese el detalle de la pedicure francesa, siempre mujer, siempre perfecta) :

Con esto, cada día estoy mas convencida que ésta es mi vida, y amo cada capitulo, cada historia y cada cuento, no los cambio por nada. Por ellos soy quien soy, estoy aquí y ahora.

Pero sé que lo mejor está por venir.

Pd: (sorry, juro que quise escribir algo que hiciera a alguien sonreir, pero hoy no me sale)