среднедекабрьский пунктир

• я все же сделала это) сдала на эти злосчастные права) такое облегчение сейчас и как камень с души. Перед экзаменом у меня было два часа вождения с директором школы. Честно, хоть я была в восторге от своего инструктора, мне подумалось, что с директором я бы быстрее все поняла и быстрее бы сдала. От него исходит такое спокойствие, столько в нем достоинства и интеллигентности. Очень приятный мужчина. А вот когда я увидела, что перед экзаменом к машине опять подходит мужеподобная женщина, то сникла. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это на самом деле бывший мужчина. Представился Авой.  И как же с ней было легко, расслабленно. Мне очень понравилось, она постоянно поддерживала, даже в одной ситуации схватила руль и помогла мне, когда какой-то хам вместо того, чтобы пропустить меня, начал ускоряться, когда моя полоса уже заканчивалась. Я тогда подумала: "ну все, опять не сдала, опять опасная ситуация и экзаменатор вмешался". С той теткой я б точно не сдала. А Ава меня успокоила, сказала жеманно: "Фу, какой урод! это не твоя вина, поехали дальше". Честно говоря, сегодня я отъездила почти так же, как в предыдущий раз. Но Ава, в отличии от той тетки, не старалась меня завалить всеми доступными способами, подключая необузданную фантазию. Наоборот хотела помочь. И вот я поняла, что личность того, кто принимает, тоже очень и очень важна. Так что на ту противную тетку напишу жалобу. А директор высказал свое мнение, что у меня были проблемы еще и потому, что в нашей культуре очень силен страх перед вышестоящими. И я понимаю, что он прав. У меня и правда какой-то генетический страх перед всякими чиновниками и теми, кто в определенной ситуации, выше меня по статусу и полномочиям. Фу... наверное, это не искореняется, увы... 

началодекабрьский пунктир

• ну что мне вам сказать... Па-бам! вчера я опять, уже в третий раз, не сдала экзамен по вождению. Уже не смешно. Принимала та же самая баба. Моей роковой ошибкой оказалось то, что на узкой улице с ограничением в 30 км, где частные дома и машины припаркованы с двух сторон, при повороте налево на подобную узкую улочку я больше прижалась к левой стороне, то есть повернула по идее со встречной полосы. Конечно, "встречная полоса" звучит слишком громко для этой улочки, но этого оказалось достаточно. Кажется, баба эта мне посоветовала после поворота держаться правой стороны, о чем она написала в замечаниях: "сдающий экзамен создал опасную ситуацию на дороге, принимающему пришлось вмешаться". Я думала, "вмешаться" - это нажать на тормоз экстренно или схватить руль, но нет, совет  на узкой улице - это вмешание. Иду на следующий почетный четвертый экзамен с директором школы, секретарь сегодня звонила и сказала, что они сделают все, чтобы эта баба у меня больше не принимала. Судя по тому, как перед ней теряется мой инструктор, она там гроза неадекватная. Сейчас самое главное собрать себя в кучу, потому что единственное желание - на все забить и бросить всю затею к чертям. Не в моем характере, но я устала очень. Еще совсем трудно себя не загнобить, что я какая-то дефектная. Но это мой комплекс отличницы... Знатно я вчера рыдала. 

В гостях у Йоулупукки

Помню, когда мы ждали Мию, у меня в голове зрел список мест, куда мы вместе обязательно поедем. К Муми Троллям съездили - и не один раз. На Байкал тоже. В Тайланд съездили. А в эти выходные еще один плюс в списке - в гости к Йоулупукии в Лапландию. Съездили! да как! Мы как будто в сказке зимней побывали. Я вроде взрослая тетя уже, а до сих пор под впечатлением. 

Средненоябрьский пунктир

• Эх, думала напишу сегодня: "Можете поздравить меня с правами!". А пишу: "Можете поздравить меня с очередным провалом". Пересдача сегодня была. И я была процентов на 85-90 уверена, что сдала. Но мы припарковались, и тетечка-экзаменатор сообщила мне, что экзамен я провалила. Из косяков - типа я где-то повернула на 90 км/ч (вот я Шумахер!), это при том, что для меня пока еще 80- это полный обкакан, пардон*(И раза два не посмотрела, поворачивая, по сторонам. Типа. Если в первый раз все было справедливо, и я была со всем согласна, то сегодня мне обидно, потому что ощущение, что ко мне придрались. Частично из-за моей нефинскости. Свекор прочитал доводы тетеньки и сказал, что бред какой-то и что меня тупо завалили. Пойду теперь в третий раз. Спросила сегодня у инструктора, одна ли я такая уникальная. Он сказал, что большинство сдает с первого раза. Правда у него был студент с официально признанными паническими атаками, он сдал с 5-ой попытки. Атаки чего у меня я не понимаю. Но, честно, очень трудно себя не загнобить, спрашивая: "а чем я -то хуже всех тех, кто сдает пусть не с первого, но со второго раза!?". 

Концеоктябрьский пунктир

• у нас сегодня выпал первый снег, который падал и падал почти весь день. И как бы здорово было обвинить его в том, что я сегодня не сдала экзамен по вождению. Но не могу. Сама тупая. Забыла поворотник на трассе, перестраиваясь (КАК я вообще могла?), пару раз заглохла, один раз в опасном месте. Чего уж тут снег винить, только себя. Я так волновалась, что забыла, как машина включается. Матти, мой инструктор, даже не понял моего вопроса, пока мы ждали принимающего: "а как машину включать, напомни?". Вдобавок у меня зажало плечной нерв от волнения, до сих пор хожу, свесив голову. Матти говорит: "Крути головой!", а у меня она не крутится) Проревела я полвечера, вроде легче стало. Через две недели пересдача. Мысль пока одна - нафига я в это ввязалась и к черту люди водят механику... 

Среднеоктябрьский пунктир

• Сбылась моя давняя мечта. Я сходила на Цирк дю Солей. Я даже не знаю, сколько лет я грезила попасть на их шоу. Всегда останавливала цена билета. Спасибо маме, что подарила мне на день рождение n-ую сумму денег, и я заставила себя купить билет и не жалеть денег. И вот я сходила и поняла, почему люди платят и 200 евро, чтобы сидеть в партере. Если я дар речи потеряла, сидя на самой верхотуре, то что творилось с теми, кто мог все разглядеть? Не знаю... у меня слов не хватает, чтобы это описать. Это просто восторг какой-то, фантастика, мурашки от живой музыки и пения. Я думала, у меня сердце остановится от восторга. Наверное, в некоторые моменты я забывала дышать. Я даже не могла себе представить, что человеческое тело способно на такие трюки. Что девушка, например, может висеть на самой высоте, просто положив голову на канат.  Когда представление закончилось, я даже всплакнула: так мне было жалко, что все закончилось. 

Персональный новый год номер 7

Сегодня у меня очередной персональный новый год, седьмой по счету. 1 октября 2010 года началась новая я и моя новая жизнь здесь, в Суоми. 

Подруга недавно меня спросила, замечала ли я, что те, кто начал новую жизнь в новом месте,  как будто остаются в том возрасте, в котором переехали, консервируются. А я ведь правда и ощущаю себя и вижу той 24-х летней, да и люди обычно мне не дают мой возраст. 

У нас с этой страной все как положено. Психологи говорят, что на седьмой год в отношениях наступает кризис. Вот и у нас был весь год кризис. Я на нее обижалась, злилась, хотела все послать и уехать, думала, что я совсем не там и что это совсем не мое место. И язык этот дурацкий. А потом я села и поняла, что все я на своем месте, что мне тут хорошо. Моя семья в конце концов здесь, и пора все ж смириться и взрослеть. Я слишком хорошо помню, как это - ощущать, что ты совсем не принадлежишь месту, что ты вообще не отсюда, постоянно хотеть уехать и знать, что рано или поздно уедешь. Я прожила с этим чувством лет с 13-14. А сейчас мне все же спокойно. Надо было просто смириться, что моя вторая семья далеко, что я больше не Ксюша, а непонятно какая-то КсИниА или Сенья. Это ж не я*( Что я теперь учитель русского языка, а не английского, что я больше не хочу и не буду никому ничего доказывать. Что у меня просто больше нет сил барахтаться и долбится во все двери и доказывать, что я не кусок г...а. Ну сколько ей-богу можно. 7 лет я пыталась. Нее, я, конечно, вяло посылаю резюме, и работа у меня какая-никакая есть, но хватит уже по этому поводу переживать. 

Оглядываясь назад, я понимаю, что год какой-то бесполезный был: никаких подвигов и достижений) я ж говорю, устала. Люди, новые или те, что были в моей жизни тут, но с кем еще больше сблизились - вот мое приобретение за этот год. Он какой-то щедрый был на хороших и интересных людей, на новые знакомства и новые сближения. 

Я так и продолжаю как будто сколупывать слои с этой страны, она медленно, со скрипом пускает меня внутрь. "Ты финка?", спросила меня одна мама на кружке, имея ввиду, финский ли у меня паспорт. "А разве финский паспорт делает меня финкой?", ответила я. Я даже не знаю, сколько лет должно пройти, чтобы я стала считать себя не то что финкой, а хотя бы признанной частью этого общества. Меня тут недавно одна мама из садика на кофе пригласила. Меня (вот именно меня, а не как приложение к финскому мужу)! Первый раз! за 7 лет пригласили! На кофе! Финка! Ну смешно же. Кому не скажи, что это значимое событие и прям достижение в этом обществе, не поверит же) 

Мы часто с подругой по-русски так рефлексируем, что вот дескать, мы не реализованы, мы не нужны, мы чужие. Чужие, причем, и там, в России, и здесь. Но когда я вижу счастливые безмятежные глаза своей дочки, понимаю, сколько у нее возможностей, какая у нее жизнь впереди, что перед ней весь мир открыт, только научить бы ее не растерять эти шансы, я понимаю, что все не зря. Буду продолжать дальше сколупывать... 

Концесентябрьский пунктир

• У меня очередной фильмокнижный период. Компьютер включаю, чтоб только уроки приготовить. Это, конечно, совсем не значит, что я не зависаю в интернете, но книги сейчас - мое все) давно у меня такого запойного чтения не было. За четыре вечера - две книги. Кому интересна финская культура, рекомендую роман Софи Оксанен "Когда исчезли голуби" (я читала в переводе). Как говорит Каре, такие книги очень полезно читать таким как я - выросшим в постсоветской школе. Очень здорово они границы открывают и показывают то, что вдолбили в голову, под другим углом. 

Началосентябрьский пунктир

• у меня эмоциональный перегрев. Все началось с двухчасового разговора с подругой ночью, у которой проблемы в семье и о которых она молчала все лето, подзаправилось новостями об исчезновении старшего брата друга Мии (он нашелся, слава Богу, но я могу только себе представить, что в такие моменты переживает мама), племянник Лева начал садик, дома все чешутся, а я это ощущаю даже через тысячи километров. Вишенкой на торте взломали мою финскую почту. На улице, по словам Мии, "туман", хотя на деле - это пасмурное серое небо. После каждого урока по вождению мне хочется психануть и все бросить) и бросила бы, если бы сама платила. Серьезно, не понимаю, зачем люди водят механику) Так что хожу я теперь с термокружкой, в которой заварен пустырник, и собираю себя в кучу)

Концеавгустовский пунктир

• сегодня утром я сдала теорию по вождению. Какое же это облегчение, что теперь не надо сидеть по вечерам и проделывать все вопросы. Мне уже сниться начались эти "можно обгонять", "пропустить при повороте налево", "белая машина припаркована правильно". В 60 вопросах (10 теория и 50 картинки) сделала 4 ошибки в последних, в любимом повороте налево)) но все равно я собой довольна. Ведь я еще месяц назад паниковала, что мне надо сдавать на английском, что мне надо двойное время на экзамене, сама ж сегодня ответила за 14 минут (положено 30), так натренировалась. 

По Альпам. Остановки до конца)

Чем больше времени с момента путешествия, тем труднее писать о нем. Я уже смутно помню наш маршрут и дни, поэтому я лучше напишу за раз и много. И с тысячей фотографий. Я предупреждала) ты-ся-ча)

Началоавгустовский пунктир

• Ну вот, теперь этой девочке 4 года) 

Концеиюльский пунктир

• мы тут на неделю выпали из жизни. Отдыхали в арендованном домике на берегу озера с мумми  и паппой. 

Дом построен в 1946 году)

По Альпам. Остановка номер 1. Халльштатт.

Начинаю пытки рассказами и фотографиями из поездки по Альпам. Примерно 1000 км, больше 10 городков, городов и деревушек за неполную неделю.  

Это было очередное приключение в нашем духе: никаких особых глобальных планов, из всего известного  - забронированные первые две ночи в пансионе и бронь в отеле на высоте 2600 метров. Ну еще мечта Каре увидеть итальянские Доломиты. 

наш маршрут в грубых чертах)

Началоиюльский пунктир

как тяжело начинать, когда так давно не писал... Попытки урвать лето и автошкола съедают все мое время.

• самое главное, конечно, это приезд мамы и наша поездка в австрийские Альпы и Баварию. Про поездку я напишу отдельно еще.

Каждый раз, когда мама к нам собирается, я боюсь об этом говорить в слух и не верю, пока не увижу ее и не обниму. Но теперь мы вместе, и нам хорошо) Впереди куча планов, разговоров, впечатлений, открытий. 

Как же я их люблю - большую и маленькую, и какое это счастье - наблюдать за ними... 

Началоиюньский пунктир

• лето к нам только заглянуло, и снова ушло. Сегодня гуляли в шапках и перчатках. Ветер дует просто ледяной*(

наконец-то зацвели тюльпаны, купленные в самом попсовом месте, откуда могут быть тюльпаны - на цветочном рынке в Амстердаме. Сорт "Ван Гог" (ну-ну). Обещали на картинке разноцветные тюльпаны безумных расцветок (черный, синий и т.д.), а они все - вот такие фиолетово-бордовые, один правда с бирюзовой серединкой

Среднемайский пунктир - 2

• на улице такая чудесная погода, что мы почти не бываем дома. Я уже иногда даже по дому скучаю) Мия так просто с сада приходит, проходит во дворик и торчит там до вечера. 

Среднемайский пунктир

• погода у нас нынче просто безумная: солнце вперемешку со снегом. У меня подохли все цветы, оптимистично высаженные на той неделе*( 

10.05.2017

Концеапрельский пунктир

• Ремонт ванны идет полным ходом. Дай Бог, закончат за обещанные 5 недель. А то они не торопятся, все с "чувством, толком, расстановкой", работают минут по 40 в день. Один дядечка так вообще под шафе приходит, электрик. Сегодня забыл нам включить свет в спальне и комнате Мии. Каре включил сам, а он приехал уже в седьмом часу вечера, хорошо выпивший и сильно извиняющийся. 

Среднеапрельский пунктир

• Позади 4 пасхальных выходных. Какие у меня на них были планы. Программа минимум была выспаться и поваляться утром в постели втроем, что так редко бывает, нам же все время надо куда-то бежать утром. Но белобрысый Мисюсь, которого в садик мы будим с бубнами и танцами в 8.30, все четыре утра вставала в 6-6.30. "Мама, я не хочу большЭ спать". Зато дни получились длинные, и мы много чего успели. 

Началоапрельский пунктир

• Как-то именно в эту весну время летит невероятно быстро. Я только успеваю отсчитывать недели. Вроде только понедельник был, а уже снова пятница. 

Наши первые цветы

Не мой Монако

"Монако"... согласитесь, звучит пафосно, респектабельно и немного снобски. А еще солнечно и безмятежно. 

Концемартовский пунктир

• Март. Мими выносит окна и мозг нам каждое утро в 5 часов. 
• Мерке уехал отдыхать на море (да, он снова мальчик), а потом заехал к бабушке в Иркутск. Мия дала указания кормить его макаронам и не пошуточному грустила, скучала))) мне это все напомнило анекдот "сама придумала, сама обиделась")

Наша Ницца

Неделю назад мы проснулись в Ницце в тепле, в солнце и с морем рядом) А сейчас я сижу в дождливом Хельсинки, в котором не каждый летний день те +19, которые мы застали в Ницце, и скучаю по этому городу. 

Он мне как-то сразу понравился, еще с высоты. Правда, пожалуй, там самый страшный для меня аэропорт, куда мы когда-либо садились. Мы буквально сели с моря и видели лица рыбаков и камушки на берегу. Честно, я зажмурила глаза)

Началомартовский пунктир

• Когда я писала свою заметку, то, конечно, думала, что велика вероятность, что ее прочитают и мои студенты. Один точно прочитал, пришел очень расстроенный и со словами: "я и не думал, что у нас все так".
• Мне же иногда кажется, что они живут в своем мире-коконе людей с отличным образованием, отличными должностями и отличными зарплатами. На последнем уроке обсуждали, кто богатый, а кто бедный в России и в Финляндии. Бедный тут, по их мнению тот, кто получает меньше 1500 € в месяц. "То есть ваш учитель?", - так и подмывало меня сказать))) им реально в голову не приходит с их яхтами, электромобилями, ежемесячными путешествиями сколько я получаю за наши уроки. 

В гостях у Мумиков. Зимой.

"Блин, они и так нас преследуют",  - думала я, собираясь в гости к Муми Троллям, которые просыпаются зимой на две недели, как раз на период традиционных лыжных каникул в школах. Еще бы - полотенца с ними, питьевая бутылка - с ними, это мы еще оставили дома кучу вещей с ними, потому что ехали всего на одну ночь. 

Мерке, конечно, отправилась с нами, куда мы без нее. Иногда я уже всерьез думаю, что у нас двое детей) В этот раз  у нас был просто бой с Мией - ведь Мерке нужен был свой горшок, чемодан, свои игрушки, книги и своя пижама... Я еле ее уговорила, что она всем сможет поделиться... А в ресторане позже выяснилось, что и порция своя ей нужна... 

Среднефевральский пунктир

• Я как-то писала, что у нас с Мими противостояние. Кто кого. Я купила ей перед отъездом в Иркутск новый профессиональный корм, который немного дешевле ей привычного. И эта коза ведь не ела почти 2 месяца. Я, честно, не знаю, за счет чего она продержалась. Сдается мне запасы ее жира были настолько велики, что она прожила два месяца на полном самообеспечении. Я-то сурова: если голоден, есть будешь. Каре более жалостливый: несколько раз покупал ей банки с консервами. Но к сухому корму она так и не притронулась. Победила нас. Мы сдались и купили ей привычный корм. Пришлось написать объявление, что отдадим кошачий корм, не самим же эти 3 кг есть. Почти сразу его забрали для кота, который ест все, что, по словам владелицы, "к полу не прибито". 

Похвастушки)

Я сегодня немного крута) а все потому, что сегодня в газете "Метро" (эта газета издается в городах, где есть метро, и распространяется бесплатно в общественном транспорте) была опубликована моя заметка. Там есть колонка читателей, куда  я и написала о том, что у меня уже накипело, негодовало и требовало выхода) На моей памяти я первая иностранка, кого опубликовали (или кто написал?))), или точно одна из единиц. 

Началофевральский пунктир

• Миин фантазийный друг Мёрке занимает в нашей жизни все больше и больше места. Подруга спит с памперсом в обнимку, утверждая, что это Мёрке, гуляет с шапкой и рукавицами - это тоже Мёрке. Накрывает ему на стол. И в каждый выход из дома совершает один и тот же маневр - раскладывает воображаемую коляску. С ней же идет по улице, заходит в автобус. Если я хочу выйти в последнюю дверь, мне сообщается, что с коляской Мия там не пройдет, надо выходить через среднюю, как все мамы с колясками.  На днях идет, везет "коляску" и голову вытягивает и причитает: "Я ничего не вижу, коляска такая большая. Надо новую купить". В магазине выбирает, что бы Мёрке хотел на ужин. Но тут я уже сурова, говорю ей, что Мёрке ее друг и пусть она покупает ему вкусняшки на свои деньги из кошелечка. Мёрке на удивление сразу готов есть то же, что и мы)))) Я уже даже почитала специальную литературу, нормально ли это))) вроде пока да. 

Иркутские пунктиры

Наш новогодне-зимний Иркутск позади. Меня тут все спрашивают, как мы съездили, как там в России, в Иркутске... а мы не в Россию ехали ведь и не в Иркутск, а к родным. А с родными всегда хорошо. Всегда уютно. Так хорошо и так уютно, что по приезду сюда я впала в грусть, что тут мне при наличии своей семьи и своего дома, так хорошо и уютно не будет. Я тут всегда буду чужая. И чтоб вы поняли меня правильно, я могу вам рассказать, какой это кайф - быть с родными по крови людьми, которые любят тебя разной и помнят разной, ощущать, откуда ты, чувствовать свои корни, какой это кайф - быть Ксюшей, а не Сеньей, какой это кайф - наблюдать, как играет моя дочка и мой племянник. Какой это кайф - говорить по-русски, быть способным выразить любую мысль, не подбирать слова, играть фразами. Какой это кайф - ощущать родных людей вот на расстоянии вытянутой руки. Иногда я думаю, что наша такая близкая связь с мамой и братом - и счастье, и наказание. Счастье, потому что так редко бывает, наказание - потому что грустно жить так далеко от них. Мне грустно думать, что мама не видит, как растет Миюнек, что я не вижу, как растет мой племянник, что семейные праздники проходят без меня уже какой год. Что я не рядом физически, когда надо.

А если отбросить эти мысли, то наш Иркутск был таким...