Курица домашняя финского производства

Ну да... я уже почти месяц сижу дома. 

И сколько уже раз я слышала от своих знакомых: "А тебе не скучно? у тебя и друзей-то нет? а что ты делаешь все дни?". 

Почему-то многим людям трудно понять, что мне может быть не скучно одной, что я могу спокойно обходиться без компании. Нет, конечно, мне бы хотелось обзавестись здесь друзьями, но я понимаю, что процесс это длительный и трудоемкий, а посему по этому поводу  я никак не страдаю. 

Мне правда с самой собой не скучно. Бывает, что энергию некуда деть. Тогда я жалуюсь маме, а она мне говорит: "Глупая! Это ведь самое счастливое время в твоей жизни, когда можно делать то, что хочется, когда можно побыть с собой наедине. Потом будешь о нем с горечью вспоминать". 

И я ведь не сижу сиднем. Позволила себе отоспаться первую неделю, восстановить физический и душевный баланс. Затем стала делать важные дела на "будущее", а помимо я ищу работу,  я готовлю уроки в скайпе, я читаю запоем книги, я кормлю уточек в луже у дома, я вышиваю, я придумываю и готовлю вкусности для семьи, я читаю интересные блоги, я смотрю фильмы, я хожу на курсы, я повторяю французский, я учу финский, я хожу на дискуссионный кружок на финском, я просто гуляю, я пью кофе со знакомой, я катаюсь на лыжах, я пишу письма друзьям,  я пишу в блог. Я жду результатов-приглашения на важные для меня курсы. Я всегда нахожу, что мне делать. И искренне переживаю, почему в сутках всего 24 часа. Мне правда с собой не скучно. 

Мне почему-то всегда казалось, что для саморазвития и самореализации у человека должна быть работа. Просто обязана быть. А как иначе? А сейчас понимаю, что можно и иначе. Что это не обязательный фактор твоего развития. А во многих случаях так вообще ступор и тормоз. А еще мне всегда хотелось быть независимой и чтоб карьера. А сейчас... а сейчас мне хочется быть дома, в семье. Обустраивать наше гнездышко и заниматься воспитанием детей. Я уже даже себя не пугаю такими мыслями. И я уже не боюсь превратиться в клушу, потому что у меня есть и примеры чудесные (Лена, Наташа, Маша, спасибо вам), да и себя я проверила - я не превращаюсь в домашнюю курицу, скучную даже самой себе. И муж, как назло вторит моим мыслям. Вот вчера признался: "Я, да, понимаю, что ты ждешь этих курсов (а они несколько часов в день 5 раз в неделю), да, я понимаю, что тебе они очень важны. Но я хочу, эгоистично хочу, чтобы ты была со мной, когда я прихожу с работы, чтобы ты ждала". И раньше бы я возмутилась: "Я что тебе собачка, сидеть и ждать?". То сейчас я с удовольствием жду, не забывая и про себя, правда. 

Ужас?.... 

Хроника одной травмы

У моего папы сегодня день рождения. Правда мы уже почти как полгода не разговариваем. И очень долго к этому шли.

Мои родители развелись, когда мне было, кажется, 7. Вроде большая была девочка, а помню все отрывками.

...Мне 7. И в моей черепной коробочке живет осознание того, что родители развелись из-за меня. Ведь однажды вечером мне хотелось посмотреть очередную серию "Санта-Барбары", а папе хотелось посмотреть футбол.

....Мне 8. Я у папы в офисе его школы. Гордая, что папа  у меня важный и умный. 

...  мне 9, мне 10, мне 11. П-Р-О-Б-Е-Л. 

... Мне 12. Папа появился. Как тот волшебник в голубом вертолете с эскимо и кино. Мы встречаемся раз в месяц. Он покупает нам с братом газировку "Тархун" и пряники. Зимой - хурму. Летом - апельсины. Мы ходим есть пирожное "Картошка" и запеченные яблоки в кафе "Вентус", а иногда - в цирк. У нас даже есть фотография на верблюде, пол под которым был им же уплеван.

... Мне 13. Дома умирает бабушка. Мы отправлены к папе. А мне так страшно и почему-то стыдно перед ним плакать. Я ухожу в его маленькую ванну и там реву. Затем тщательно моюсь, нацепляю улыбку и пытаюсь разговаривать, несмотря на то, что ком слез в горле меня просто парализует. 

... Мне 14. Я кручусь вокруг дедушки и пытаю его: "Дедуля, а я красивая? а я правда красивая? Точно-точно? ты правда так думаешь?".

... Мне 15, мне 16, мне 17. Созваниваемся. Узнаю, что "а вот у тети Лены-Нины-Наташи дочка в хоре поет" и далее по списку. 

... Мне 18. Я поступаю в иняз, в вуз, который закончил мой папа. Папа со мной не разговаривает полгода.

... Мне 19. Бегу с лекции на его день рождение в ресторане. А там его друзья - актеры, бизнесмены, все успешные шумные веселые люди. Вспоминают курьезные истории из молодости, поют песни, дурачатся, хохочат. И я думаю: "Клевый у меня папа. И друзья у него клевые". 

... Мне 20. Папа ведет меня в только что открывшийся магазин одежды своих друзей, садиться на диванчик и царским жестом: "Выбирай!". А сам сидит довольный собой и мной. А со мной носятся как с писанной торбой: "ой, какая ты дюймовочка! Ой, какая у тебя дочка! Ой, примерь, это! ой, первый раз видим девушку, на которую это налезло". С того раза в моем гардеробе поселилась юбка-карандаш, типа от самого Жан-Поля Готье и широченные джинсы. 

... Мне 21.  Папа уверовал. Я так и осталась единственная в семье некрещеная. 

... Мне 22. Идем всей семьей и с моей любовью тогда казалось всей жизни в ресторан. Получаю от папы букет буквально величиной с меня. Оказывается, мы все можем разговаривать. 

... Мне 23. Начинаем отдаляться. Ибо понимаем, что у него больше не получается быть папой, а у меня  - хорошей дочерью.

... Мне 24. Я выхожу замуж. Без отцовского благословения. Папа мужа так и не видел.

... Мне 25. Я дома почти 1,5 месяца. За это время папа выдумал тысячу и одну причину не видеть меня и мою новую семью. 

Вот как-то все так было. Получилось что получилось. Мне уже не обидно, уже не больно, уже не  непонятно, почему все получилось так. И мне больше нечего сказать. Разве что: "С днем рождения, папуля!". 

Добытчица наша...

Если что, мы не пропадем. Потому что у нас есть Мими-добытчица. 

В модном платье

Каждое утро начинаю с того, что раскладываю ее "подарки" и приношения обратно на свои места.  

Вот буквально минуту назад принесла шерстяные носки Пону. Принесла, как собака, села около них и ждет похвалы. Среди подарков Мими, помимо ее же игрушек, принесенных нам в постель, у нас есть мишка, которым еще Марьо, моя свекровь, играла в детстве. Есть шапка Пону, его же носки и штаны, есть майка Марьо, ее вязаные тапочки. Причем прячем, она находит и приносит  одни и те же вещи. А Марьо с Пону порой диву дается, откуда она вытащила. Так что мы точно не пропадем и не замерзнем ;)  

Спит в "гнезде" из носков

P.S. а у мужа появилась отговорка. Если я захожу  в нашу комнату и грозно так спрашиваю: "Почему носки/лыжные штаны/лыжный шлем/термобелье до сих пор на полу?", он мне невинно отвечает: "Так это же Мими принесла"))) 

Про поговорить...

Слово-серебро, молчание - золото. 

Puhuminen hopeaa, vaikeneminen kultaa.

  

Пону, мой свекор, пришел на днях сияющий, с такой же сияющей серебрянной медалью на шее. Оказалось, что его футбольная команда (а играет он в свои "за 60" 6 раз в неделю и в футбол, и в хоккей, и в флорбол) заняла второе место в чемпионате Финляндии среди команд в возрасте. И вы думаете, ему сказали хоть что-нибудь его жена и его сын? Нет. Только невестка, по русской своей привычке кинулась обнимать, поздравлять и разглядывать медаль, пусть и очередную, пусть и ту, что некуда уже вешать. Это же все же не второе место в дворовом соревновании, а в масштабах страны, пусть и маленькой. 

Когда я только приехала, я много разговаривала. Мы ведь знакомились, делились мыслями и соображениями, узнавали друг друга. И только совсем недавно я поняла, что мне лучше молчать. Свою тоску по разговорам, по девичьим обсуждениями я удовлетворяю с мамой в скайпе или в письмах друзьям, в блоге вот пишу. А здесь я все больше молчу. Потому что здесь комфортно молчать. Если тебе нечем заполнить паузу, то лучше молчать. И как мне это нравится. Внутри больше нет той паники, что порой возникала в России: "О БожЕ! Повисла неловкая пауза! О Боже! чем заполнить тишину? что спросить? думай, мозг, ДУМАЙ!". 

Но... я часто вспоминаю нашу соседку по купе, когда мы с мамой сюда ехали с моим огромным чемоданом. Соседка была угрюмая и озлобленная. А потом как начала говорить-вспоминать-рассказывать про свою жизнь в Финляндии. А в конце она заключила: "Ну вот... выговорилась. А то среди этих финнов за 10 лет одичала и разучилась разговаривать". Мне вот совсем не хочется в такую тетю превращаться. 

Я не говорю о том, что надо лезть в душу, копаться в чужих потемках и требовать доверия. Я просто скучаю по тем разговорам с друзьями в университете, когда можно было спокойно делиться мыслями, мечтами, идеями за чашечкой чая. Здесь люди говорят на какие-то отстраненные темы. Например, если мы едем к родственникам, которых не видели полгода, никто из них не спросит, что нового. Они обсудят, как лучше плавать и какой кофе вкуснее, но ни разу не коснутся дел личных. Я не говорю, что это плохо или что это хорошо. Мне это просто непривычно. Я с трудом представляю, что приедь я в Россию и придя к бабушке в гости, мы бы с ней обсуждали, как лучше собирать чернику  -руками или совком. Нет, конечно, можно было бы обсудить, но только после того, как мы бы поделись новостями, переживаниями, важными мелочами.

Страдают ли сами финны от своей такой замкнутости, от неумения разговаривать? Мне порой кажется да. Иначе бы в газетах не появлялись заголовки: "Почему мы не разговариваем и что нам с этим делать". Помню, мы обсуждали эту тему на курсах и мой тогдашний преподаватель Риита сказала, что с каждым поколением финнов это все более и более обостряется. И она делилась, в каком она шоке от того, что утром, провожая детей в школу до остановки, она наблюдает, как дети из одного класса стоят, ждут автобус, но они не то что не разговаривают и не обсуждают школьные дела, они даже не здороваются. 

Кстати, про здороваться. Я уже писала, что соседи обычно не здороваются между собой, особенно в многоэтажках. Но я так и не привыкла, что люди не отвечают на мое "здравствуйте".  В бытность свою уборщицей я часто сталкивалась с тем, что приходила  в семьи с детьми, они гурьбой вываливали смотреть, кто пришел. Я с ними здоровалась, на что они на меня просто смотрели, открыв рты и чуть ли не пуская слюни. Ей-Богу, порой хотелось их спросить: "А вас что, здороваться не учили?"... 

Вот даже муж... он только со мной стал учиться рассказывать сам и спрашивать, как прошел у меня день, что нового мы проходили на курсах, понравилось ли мне в театре-кино-на выставке. Он просто понимает, что мне важно делиться. И знает, что если не спросит, я сама начну рассказывать)))) Особенно, если эмоции меня переполняют, а это ой как часто случается. Правда я все же учусь порой и молчать. Не скрою, мне это трудно дается. Но уже лучше и лучше.. Только вот в ту угрюмую тетю, повторюсь, превращаться не хочу.... 

Вроде бы мелочи

Что-то я такая стала восприимчивая... Вечером показывали сюжет, как специально обученных сенбернаров приводят в дома престарелых, чтобы пожилые люди могли вдоволь наобнимать, начесать, нацеловать собак. Сидят себе бабули и дедули в шерстяных носочках и треплят загривки огромных собак, улыбаясь. Старики ждут того дня, когда придут собаки, как большого праздника. А доктора с удивлением замечают, что многие из них уже не помнят имена своих детей, но помнят имена собак. И вот смотрела я и поймала себя на мысли, что у меня глаза на мокром месте от умиления. Так это трогательно. Ну правда ведь здорово - такая забота! И она тут повсюду. 

В театре в гардеробе лежат пакеты, куда можно положить сапоги. И многие дамы с удовольствием переодеваются в вечерние туфли. 

При входе в ветклинику стоят 2 корзины: с чистыми полотенцами и грязными. И не надо думать, чем тебе вытереть лапы своей собаки и беспокоиться об этом заранее.

Иногда мне кажется, что Финляндия  - страна, нарисованная кисточкой талантливого художника, с заботой о людях. Ну вот настолько все предусмотрено для твоего удобства, что хоть что захоти - все уже на месте. Начиная от банальных велодорожек по всюду, кончая грамотно проложенными основными дорогами. Здесь нестрашно гулять по лесу, ибо в нем - дорожки, указатели с километражем и маршрутами, фонари в темное время суток. Здесь перед тобой постоянно извиняются, даже соседи, за то, что у них вечеринка или им нужно просверлить дырки для полки. 

Помню, в первое время меня поразило количество инвалидов на улицах, в транспорте, на концертах, в театре. Вы можете себе представить инвалида в коляске на рок-концерте в России? Я с трудом. А здесь - это обычное явление. Причем многие спокойно передвигаются в одиночестве. Ведь всюду пандусы и подъемные площадки в автобусах. А нас, насколько помню, нет пандусов даже в московском метро. 

Мама все время говорит, что развитие и здоровье нации можно определить по тому, как государство заботиться о стариках, детях и инвалидах. Так ведь оно и есть... 

Оказывается, я - жена.

Вообще-то я замуж не хотела...

Нет, конечно никто меня туда на аркане не тянул, но вот морально подготовиться к бытию женой и настроиться на семейный лад, времени у меня не было. Надо было решить дела, которые нельзя оставлять дома, собрать нужные вещи, в конце, концов купить платье под имеющиеся уже дорогущие бирюзовые босоножки. 

И за те 3 минуты официоза в магистрате Хельсинки я тоже мало успела понять, что я теперь wife/vaimo/жена. И что теперь нам и в радости, и в горести. Все больше походило на какую-то игру. И было единственным выходом быть вместе. 

Я не понимала, что я стала женой еще очень долго. Каре как-то быстрее меня освоился и с гордостью всем говорил: "Знакомьтесь, это моя жена". А мне все еще было странно произносить: "Муж/mies/husband". Мне кажется, весь мой замуж первые пару месяцев заключался в рассматривании красивого обручального колечка на пальце. 

Зато сейчас я как конфетку монпасье перекатываю на языке слово "муж" и млею от этих звуков. Мне нравится отвечать докучающим "любителям" из ближней Азии, что я замужем. Мне нравится обустраивать наше общее гнездышко, нравится вставать рано, чтобы сварить кофе, который муж может выпить в такси по дороге на работу, мне нравится рисовать ему йодные сетки, если он болеет, нравится заботиться и огораживать его от любых неудобств. Я все больше и больше осознаю свое бытие замужем и все свои обязанности по этому поводу. 

Сейчас читаю сборник интервью Дины Рубиной "Больно только когда смеюсь", и она вспоминает, что ее первое свидание тогда еще не с мужем было в ресторане Центрального Дома Литераторов. И вокруг сидели сплошные знаменитости и высокомерные снобы, а она ему рассказывала: "вот справа сидит такой-то, слева сякой-то". А он к ней наклонился и сказал: "А по-моему, мы здесь с Вами самые симпатичные люди". И следом комментарий Дины  -"Вот за эти слова я и вышла за него замуж". 

Я же могу сказать, что я вышла замуж не по любви. Увольте, какая может быть ЛЮБОВЬ после полугода знакомства? Может быть влюбленность, страсть, ослепление. Но меня еще мама учила, что по влюбленности замуж выходить никак не стоит. Ибо влюбленность - она как насморк. Имеет обыкновение заканчиваться. Кстати, о насморках. Буквально вчера просмеялись все утро, когда обнаружили, что ночью, оба, измученные насморком, сморкались в один и тот же платок. В темноте ж  и в полудреме не видно, чей он) Я сразу вспомнила жвачку из детства с вкладышами "Love is...". Надо предложить им идею "Love is... сморкаться в один носовой платок". ))) 

Замуж я вышла по вере. Вере в него. По уважению. По доверию. По осознанию, что это Он, что он защитит, что он поверит в меня. По велению того блаженного спокойствия, с каким я засыпаю у него под лопаткой.  А сейчас мы оба учимся именно любви, чтобы не ранить, чтобы не предать, чтобы не отвернуться в тяжелый момент. Долгая и кропотливая это работа, должна я вам сказать.... 

Дракон в Хельсинки

Раз в году по центру Хельсинки гуляют драконы, танцуют львы, а небо рассвечивается тысячами огоньками.

Дело в том, что вчера праздновалось наступление года Дракона по китайскому календарю, и в честь этого был организован концерт с фокусниками, барабанщиками, танцами львов и драконов, прямыми трансляциями из Пекина. 

Эти барабанщицы напоминали гигантских бабочек, нет, скорее мотыльков. А какая от них была энергетика!

На ярмарке можно было купить китайские сувениры. Что меня позабавило, так это неподдельный интерес финнов к этим золотым и красным побрякушкам, огромным кошкам счастья, бумажным фонарикам, талисманам на счастье. 

Для меня-то, девочки с полукитайского города это уже все не удивительно. Но мне безумно понравилась китайская акварельная живопись, кстати, за, кажется, 5 евро, можно было написать свое имя в китайском стиле. Еще можно было записаться во всемозможные кружки и секции, был даже клуб любителей шахмат) китайских. Но самые очереди были у лотков с едой, а какой оттуда доносился аромат! Мы попробовали какие-то прожаренные "лоскутки" Won Ton, китайские пельмени со вкусом чебуреков) 

Каре все удивлялся, почему в Иркутске, где китайцев едва не больше, чем русских, нет такого праздника. Потом сам и ответил: "Наверняка, половину празднующих тут же бы повязали и выслали на Родину". А по мне так, такие праздники просто нужны. Особенно в обществе многонациональном, ибо они помогают прикоснуться к другой культуре, понять, что эти "чужаки" не такие дикие и страшные, как может показаться на первый взгляд... Это разбивает стереотипы и наросты в голове. И вообще, это жутко любопытно, потому что это ДРУГОЕ.

А вечером был салют, пожалуй, самый захватывающий из всех, что я видела! В небо взмывали "сердечки", "перышки", разноцветные звезды. Правда, безумно красиво. Но снимать без штатива было проблематично, поэтому у нас в основном видео. 

Хелене Шерфбек

Гуляя вчера, мы увидели, что распустилась верба! И стоит она такая растерянная, припорошенная снегом и недоумевает, откуда снег и куда делась плюсовая температура. 

Пришли розовощекие домой, а свекровь протягивает нам открытку, на которой нарисована девочка с вербами, которую она нашла, чтобы отправить племяннице на день рождения. 

Это картина "Девочка с вербами" Хелене Шерфбек (Helene Schjerfbeck), финско-шведской художницы-модернистки. Помню, в художественном музее Атениум мне очень понравились ее картины. 

Мне кажется, ее картины очень нежные, проникновенные и очень... женские. Именно она сказала, что "рисовать надо щупальцами, а не кистью и пальцами". 

А еще ее картины выстраданные, ведь судьба Хелене была не из легких. В детстве она получила тяжелую травму бедра, что сделало ее хромой на всю жизнь. У нее рано умер отец, и жили они в бедности. Также, несмотря на одаренность, она не была принята современниками. Ведь тогда женщины только начали отвоевывать свое пространство и право на независимость, а манера письма Хелене вообще ни в какие рамки не умещалась. Еще ее удручало отсутствие собственной семьи и детей. Наверное, от этого на ее картинах много детей, семей, обнимающих матерей.

"Профиль девочки" 1887

"Мальчик, кормящий свою младшую сестру". Эта картина считается началом финского модернизма. Современники же посчитали, что изображение детей грубо и некрасиво, и  Хелене стала для них представителем "крайнего натурализма".

"Детская головка" 1883

"Выздоравливающая". На этой картине Хелене изобразила себя в детстве, когда она, прикованная к постели, ждала весну. В руках у девочки - росток, символ новой жизни. 

"Мария"

"Первоцветы"

И если своими современниками художница так и не была принята при жизни, то современные финны ей гордятся. Когда мы бродили по залам Атениума, то встретили одноклассника Каре, работающего смотрителем. Так он бросил свой зал и повел нас в тот, где выставлены картины Хелене Шерфбек: "Вы непременно должны это увидеть. Это наша гордость". 

P.S. Биография и больше картин художницы

Все же я злая

Пора мне мой блог переименовывать. Новое название будет "злобная девочка в маленькой стране". Мне часто говорят, что я вся такая светлая и добрая, а на самом деле, я могу быть очень злобной, циничной, жестокой в суждениях и оценках, высокомерной и несправедливой. И в такие моменты мне бывает за себя стыдно. И в эти же самые моменты я лениво отмахиваюсь сама от себя, что это мой характер и что, если меня не трогать, то я и не трону. 

На сей раз объект моей нелюбви - тайская подружка брата. И можете меня обвинить, что я страдаю от безделья, вполне возможно. Но все же больше я страдаю от ее постоянного присутствия в нашей жизни. Дело в том, что она переехала к брату жить. И теперь мы имеем честь лицезреть эту особу каждый день. 

За что я ее не люблю? Во-первых, она съела ВСЕ мои Рафаэлки! 

Во-вторых, она особа бесцеремонная. Может по шкафам полезть в поисках ложек, хотя приличные люди в чужом доме все же спрашивают разрешения или просто просят: "Можно мне ложку, пожалуйста", но никак не начинают сами лазить по шкафам. Еще она кутается в плед сверкови, который никто из нас, кроме нее, не трогает.

В-третьих, меня уже тошнит есть с ней за одним столом. Ибо она не ест ничего финского-европейского. Почти все выплевывает на тарелку, говорит, что ей не нравится и не вкусно, и что это за г...о мы едим, и нет ли у нас чего вкуснее в холодильнике. Мне кажется, воспитанный человек, просто отодвигает то, что ему не нравится. Вот я, например, не ем морковку и лук. Я тихонько оставляю их на тарелке, никогда не акцентируя внимания, что "чего это вы мне морковку положили, знаете же, что я не ем ее".

В-четвертых, она очень и очень простая и не развитая. Это из жизни "насекомые и их знакомые". С ней просто не интересно, и у меня нет ни малейшего желания объяснять ей, зачем в театре, куда мы ее взяли по желанию свекрови, ибо Нам никогда  в театре не была, балконы и прочие вещи. Мы просто с разных планет. Мне не хочется отвечать на ее тупые вопросы из разряда, почему мы не заводим ребенка, если я пока без работы и как я могла бросить работу уборщицы, по ее мнению хорошо оплачиваемую, ведь она получала еще меньше, жаря котлеты в Макдональдсе. Ей-Богу в тот момент мне так и хотелось высокомерно сказать: "девочка, где ты и где я". Я же говорю - я злобная.

В-пятых, она может прийти без звонка и приглашения, что для финнов дико. Правда она предварительно спросила, на каком автобусе сюда можно приехать. Я бы начала с вопроса: "А можно мне ИНОГДА приезжать, если дома одиноко?"

В-шестых,  я не понимала, куда она дела своего финского мужа. Но сегодня, отхлебнув вина, я осмелела и спросила, как она сюда попала. Оказалось, что с мужем она развелась, но как-то смогла получить рабочую визу (привет финской визовой системе!) и живет по ней, хотя работы у нее нет. Завидую такой хитрожопости (да-да, я и правда злая). Просто моих сокурсников запросто отсылают обратно, а эта живет себе спокойно. 

В-седьмых, она обнимает моего свекра и подкупает их не самого лучшего качества тайской едой. Да-да, я ревную. Еще она противно все время улыбается, искусственно смеется, а мужа бесит, что она явно не понимает, о чем мы говорим, но всегда поддакивает и кивает.  

Но самое главное, это то, что ее слишком много. Она взяла и вторглась в наше привычное комфортное пространство. Она живет у брата всего одну неделю и не было ни дня, чтобы она не приходила к родителям. Барышне явно не хватает такта и воспитания. А родителям не хватает воспитания выставить ее. Знаете, мне кажется, что есть вещи, которые просто подружке не позволительны. Я даже будучи женой многие вещи себе не позволяю. А она за неделю уже столько всего наделала... Еще я понимаю, что я мыслю стереотипами. Прожив в Тае в общей сложности почти год, я такого насмотрелась, что о тайках я самого невысокого мнения. Но пока эта девушка не сделала ничего, что могло бы разрушить мои мысли. 

Можно было бы списать все на мою озлобленность, высокомерие, но мой муж тоже уже стонет: "Опять она пришла? сколько можно! Она меня раздражает!". А что мы можем сделать? НИЧЕГО. Только наблюдать, куда это все выльется.... 

Один большой финский блин

Я точно сама стану блином к тому времени, что мы съЕдим от родителей. Свекровь моя балует всякими вкусностями, да и я от нее не отстаю) Мы с ней взаимно обогащаемся в плане рецептов. Я ее плов научу делать, к примеру, а она меня один большой блин)

фото из интернета

Вот его рецептом я и хочу поделиться. Иногда ведь бывает, что блинов хочется, а у сковородки стоять лень. А этот блин запекается в духовке, вкусен необыкновенно и быстро делается. 

Итак, для финского блина pannukakku нам понадобится:

(Это рецепт на маленькую духовку, следовательно, счастливые обладатели духовки, в которой за раз можно выпекать больше 4 булочек (это у нас дома такая духовка), удваивают ингредиенты.)

3 яйца

800 гр молока 

125 гр муки

3 ст ложки  сливочного масла

2-5 ст ложки сахара (можно добавить ванильный)

пол-ложки-чайная ложка соли

1 чл разрыхлителя теста

Растапливаем масло в микроволновке, смешиваем муку-соль-сахар-разрыхлитель, постепенно в смесь добавляем взбитые яйца с молоком. Все хорошо перемешиваем и даем настояться минут 10-20. 

Духовку разогреваем до 200 градусов, выливаем смесь на предварительно покрытый выходящей за бортики бумагой для выпечки (смазанной маслом) противень  и выпекаем минут 30.

Иногда финны дают блину запечься, сверху обмазывают его остатками масла и оставляют в духовке еще минут на 10. Сверху на тесто можно выложить чернику, ломтики яблок. 

А можно сделать просто блин и потом подать его с вареньем, медом, копченым лососем - все как с обычными блинами. А можно свернуть из него рулетики - как ваша фантазия пожелает.

фото из интернета

фото из интернета

Правда я способна съесть еще горячим полпротвеня без всего) Уж очень вкусно) 

Приятного аппетита! 

Hyvää ruokahalua!

Несовпадения

Такое несовпадение: за окном сказка - деревья, укутанные в снежные шубки, тишина и следы зайцев. 

А внутри беспокойство, слезы и переживания. Рядом спит в температуре Кареша, а по полу тыкается во все углы отходящая от анестезии Мими. Если я реву, когда кошке делают операцию, то как я буду реагировать, если будут болеть мои дети? С детьми хотя бы можно говорить, можно попытаться объяснить. Но как объяснить, что происходит, кошке, которая только смотрит на тебя с доверием? Я могу только лежать рядышком и всхлипывать. 

А как объяснить капризничающему мужу, что надо пить брусничный сок, который он терпеть не может, и есть? Болеющие мужчины, ей-богу, как дети. Я могу только лежать тихо рядом и гладить по головушке.  А дома недомогает бабушка. А меня рядом нет. 

Мне кажется, когда болеют близкие люди, я сама заболеваю. 

Ушла тихонечко лежать рядом....

Черновиков-беловиков не бывает. Увы.

Лет в 14 мне пришла в голову "умная" мысль, что жизнь моя уже пошла под откос, что ничего меня не ждет и что я живу совсем не так, как мне бы хотелось. В то же время мне пришло желание глаза зажмурить и прожить эту жизнь как можно быстрее и для тренировки. Так сказать на черновик. Одновременно с этими мыслями мой учитель по литературе пыталась вдолбить нам мысль, что жизни на черновик-беловик НЕ бывает, что жизнь - она одна, что в наших руках-мозгах-душах, какая она будет, что хватит лениться, хватит откладывать на потом, что все делать нужно сейчас и здесь, говорить, что любишь - тоже здесь и сейчас. 

Спустя годы дурь эта, что "вся жизнь зря", что "ничего меня не ждет", конечно, выветрилась. Я  наслаждаюсь своей жизнью, благодарна всему тому и всем тем, что в ней случаются, ругаю себя за ленивые дни, ненасытно впитываю новое, жадно глотаю воздух и жду с нетерпением, а что там - за очередным поворотом?  

Правда у меня так и остался список дел и на "следующую" жизнь. Например, я хочу тренировать и изучать дельфинов, хочу побриться на лысо, хочу пожить среди обезьян, хочу учить девочек английскому в горной деревушке Непала, хочу водить самолет, по-девичьи хочу пышную свадьбу в духе самой дурацкой голливудской романтической комедии с красивым платьем и аркой из живых цветов на берегу океана, хочу снимать фильмы для ВВС, хочу исследовать жизнь далеких малочисленных народов, хочу жить в Тае, на берегу океана, не парясь о работах-деньгах-одежде и прочей шелухе, хочу быть беззаботным путешественником с рюкзаком за спиной и познавать мир.
Ничто мне не мешает осуществить некоторые эти планы и сейчас, тем более если все же поверить, что следующей жизни нет и надо сделать все сейчас. Но как-то они душу греют и сил дают для жизни этой и для более осуществимых и актуальных планов. Так что пусть будут... 

Об этом тяжело говорить...

За последний год в Финляндии своим отцами было убито 10 детей и 3 жены.

Вот буквально в этот вторник в Хельсинки мужчина убил жену и 2 дочек, годовалую и четырехлетнюю. Потом попытался поджечь квартиру. Подобный случай произошел в конце ноября, тогда мужчина застрелил жену и 2 дочерей, потом попытался убить себя. Причем в последнем случае, дети вернулись из центра по защите, за социальными работниками захлопнулась дверь и ... 

А сколько таких случаев происходит в России. И если мы к этом ужасу  уже привыкли - новости так и пестрят кошмарными случаями, что безусловно не есть нормально, то для Финляндии  - это случаи вопиющие. Все пытаются понять причины и что делать, чтобы этого избежать. Причины чаще всего одни и те же - алкоголизм и распад семьи. 

Я тоже сегодня ворочалась полночи, думая, что же должно перемкнуть в голове, чтобы убить своего малыша, каким надо быть животным и моральным уродом? Но даже животные не способны на это, думаю. И можете меня обвинить в максимализме и категоричности. Но я считаю, что в этих трагедиях виноваты женщины. Ибо должен быть инстинкт самосохранения и сохранения своих детенышей, и глупо верить, что если мужчина пьет или бьет тебя и детей, а потом просит за это прощения, то больше этого не повториться. И как можно такому мужчине рожать детей? 

Если бы мой мужчина меня ударил, я бы собрала свои пожитки и ушла. В данном случае, мне моя жизнь и мое психическое состояние были бы куда важнее любви и бла-бла-бла. Помню, моя любовь как-то в порыве ревностной ссоры стал меня придушивать. В начале я думала, что он шутит, а потом, когда начала уже по-настоящему задыхаться, испугалась. Испугалась так, что внутри все умерло. И это было одной из причин нашего расставания.  

Если бы мой мужчина запил... в нашей семье была такая проблема. Мне бесконечно тяжело, до слез, о ней вспоминать, но делать вид, что со мной такого не было, я тоже не могу. Моя бабушка все пыталась вытащить деда, любила его и верила. Любила больше себя. Сейчас дед живет с новой пассией. А бабушки уже давно нет. Потому что, вытаскивая деда то оттуда, то отсюда, она забыла про себя. Алкоголизм - это болезнь. И я не верю, что от нее можно излечить, если человек сам не захочет. Но как его бросить один на один я тоже не знаю. 

В любом случае, я верю, что прежде всего надо спасать себя и своих детей. В конце концов, мужчины считаются сильным полом. Ну как можно было вернуться к этому чудовищу? который тебе угрожал, избивал, тиранил детей. Вернуться, чтобы он убил тебя и твоих детей в первый же час? как можно продолжать жить с ним? во что верить? на что надеяться? Я НЕ понимаю...

"Возвращение". Иллюстрация Нади Рушевой к "Мастеру и Маргарите"

Игра в ассоциации

Риита нам вчера предложила забаву: поиграть в ассоциации и порассуждать "а если бы финн был деревом, то каким? А если цветком?". Я вообще люблю, когда мозг и фантазия вместе работают, поэтому пока ехала домой, в автобусе додумывала все свои "а если бы".

Итак, что мне пришло в голову?

Если бы финн был деревом, то он был бы дубом. Таким же непоколебимо стоящим на своих "двоих" и уверенным в будущем. 

Если бы финн был цветком, то он был бы васильком. Васильки - цветы скромные, но красивые. Непритязательные и зачаровывающие своей казалось бы простотой. А еще это очень природные цветы, если так можно выразиться.  И финны природные. 

Если бы финн был напитком,  то он был бы... мои одногруппники хором закричали - пивом! Но это скорее стереотип, чем ассоциация: финны и правда пьют довольно-таки много пива. Но у меня ассоциация с водкой. Горькой, тяжелой и угрюмой. Которую выпьешь, и вроде весело и легко на момент, а потом снова грустно. 

Если бы финн был животным, то он был бы ... в начале я подумала медведем. Но потом решила, что все же слоном. За толстой шкурой и непроницаемостью скрывается ранимая впечатлительная душа. 

Если бы финн был книгой, то он был бы хорошим качественным детективом. Таким, когда кажется, что ты вроде все разгадал и ответ лежит на поверхности, но в конце оказывается, что все далеко не так: глубже и тем удивительнее. 

Если бы финн был машиной, то он был бы тяжелым трактором. Финн порой как трактор прет по прямой к своей цели. Путь может быть и не верным, но он с него не свернет. 

Если бы финн был видом спорта, то он был бы хоккеем) и лыжами. Первое, потому что в хоккее важна командная игра и способность объединиться ради победы. А финны это ой как умеют. А лыжами потому, что кататься на них можно в одиночку, не спеша, наслаждаясь своими мыслями и природой. И так не только катаются, но и живут большинство финнов. 

Потом я стала думать про те же ассоциации про русских. И мне решительно ничего не пришло в голову. Я даже расстроилась. Ночью уже пришел муж с работы, я его на кровать отдыхать уложила и давай пытать, а "если бы русский был деревом, то каким?".... Вот что у нас получилось.
Дерево - верба. Потому что растет быстро, корни крепкие, ширится во все стороны. Ветку сломаешь, новая быстро отрастает. Такая же широкая и несломленная душа у русского.
Цветок - конопля))) Каре долго пытался подобрать цветок, где есть "мальчик" и "девочка". Потому что в России, по его мнению, очень большая разница между характерами и внешностью мужчины и женщины. В Финляндии же женщины и мужчины куда более близки, как внешне (!), так и по внутреннему миру. А в России женщины красивые и ухоженные, сильные и трудолюбивые. А про мужчин наших у Каре мнение, что они ленивые, беззаботные и крайне избалованные.
Животное. Когда стал рассуждать про животных, сразу сказал: "Русские друг друга используют. И русским важно быть в стае. Это еще от советского коллективизма". Наверное, из живтных русским всех ближе, по мнению мужа, волки. А я невольно вспомнила свой пост "Про волков".
Машина. Каре сразу закричал: "Лада! и только Лада! технически несовершенная, но всегда работающая машина. И в холод заводится".
Книга. Психологический роман. Ибо душа чужого потемки. А душа русского и подавно. Она ведь нам самим непонятна. А что уж говорить про иностранцев. Каре отметил, что финны КУДА проще и однороднее, тогда как в русских СТОЛЬКО всего намешано. Как переплетение судеб-характеров в объемном романе.
Про напиток забыть спросила. А про спорт муж так ничего и не придумал. Но он отметил точность моих ассоциаций и только качал головой, КАК ему трудно что-то сообразить про русских...

P. S. забавное видео о подводной рыбалке

Fishing under ice from Juuso Mettälä on Vimeo.

Иногда лучше молчать

Бывают же такие совпадения-пришла вчера на первое занятие на курсах после зимних каникул, а тема у нас - putki remontti, ремонт труб то есть) 

Мы ведь ждали этот кошмар с июня, и вот вчера он начался. Теперь до марта мы живем у родителей. А до этого 2 дня паковались и прятали вещи. Я хоть жена и незрелая еще, но уже наученная младшим братом, что, когда мужчина что-то делает, надо сидеть тихо, в крайнем случае поддакивать, но лучше вообще молчать. Так все целее останутся. 

Вот я и молчала, пока мой мужчина, не по-фински горячий, разбирал все свои проводки от компьютера. 

Я молчала, когда он начал буквально выпинывать балконную дверь, которая рассохлась и не закрывалась. 

Я молчала, когда милый, попинав дверь, пришел к выводу, что он закроет ее, был бы у него тот самый ножичек, что в том самом ящичке, который я уже заставила другими вещами и накрыла целлофаном. Я ничего не сказала, лишь многозначительно взглянула. Муж же продолжал ходить как раненый лось вокруг двери, попинывая ее и поругиваясь. В конце концов, ему понадобилась отвертка, что в том самом ящичке стола, что я только что заклеила и укрыла целлофаном. Пришлось мне сдаться, и достать ему эту чертову отвертку. Опять же молча. Так что собрались мы без потерь и ругани. Ну если только не брать в счет ссору мужа с балконной дверью))) 

А я все удивлялась, откуда у человека столько барахла и куда ему столько. И это при том, что у нас одна небольшая комната и мы регулярно выкидываем что-то лишнее. Одни только мои джунгли мы перевезли в два захода. 

Зато теперь нас ждет сюрприз  - новенькая ванная. Помню, приехав сюда, запоем читала все, что находила про Финляндию в библиотеке, и вот запомнила я впечатления одного питерца, которому что-то ремонтировали на кухне. Он с восхищением писал, как пришли сантехники, практически нарядные, потому что в чистой одежде, принесли с собой ковер, расстелили его до кухни, только по нему ступали, когда все закончили, пришли женщины и все начисто за ними вымыли.  Посмотрим, как будет у нас.

А пока мы живем у родителей, и у меня разжижен мозг. Я вообще не могу собрать его в кучу. А как собрать - если за окном спящий под снегом садик, в 2 минутах ходьбы в любую сторону  -вкусно пахнущий лес, если свекровь готовит всякие вкусняшки, а  я по мере сил помогаю, много читаю, вышиваю и прихожу в себя после уборщицких будней... Я даже разговаривать не могу и не хочу. Вот такая лень и нега... 

Мишка Сеня

Чтобы на работе еще сильнее плакали, какой ангел чистоты от них ушел))), я сшила им Сеню. На самом деле, мне просто очень хотелось отблагодарить своих начальниц, которые всегда поддерживали, были на моей стороне и вообще были дружелюбны и терпеливы. 

Правда Сеня вышел такой лохматыш, что мне с ним жалко расставаться) И Каре тоже заявил: "Оставим его себе. Сшей другого". Но поскольку Сеню я шила буквально на коробках и между сборами (у нас начинается ремонт труб во всем доме и мы переезжаем к родителям аж до марта*(( у меня нет времени на нового медведя. Придется отрывать от души. 

Я первый раз вставила стеклянные глаза, показалось, что на мехе пуговицы просто потеряются, а со стеклянными глазками Сеня даже обрел некий интеллект и грусть в глазах.

Опять же глаза я эти никак не могла сообразить, как вставлять, накрутила что-то сама, как в голову пришло. Надеюсь, они из Сениной головушки не выпадут.

На ножке у него заплатка - с названием фирмы, где я работала.

"Ну как ты меня отдашь-то?"

От тоски по свету и цвету

...Я давно заметила, что сомалийцы здесь покупают просто литры молока - 8-10 коробок за раз. Меня все распирало любопытство - куда им столько? ну понятно, что детей много, но все равно... Думала, может они сыр домашний делают. Когда уже невмоготу стало гадать, я решила подойти и спросить в лоб. Ответ меня ошарашил - оказывается из молока они, переехавшие из жаркой солнечной Африки получают витамины, которые дома у себя получают из ... солнца. То есть они восполняют молоком в пасмурной зимой Финляндии солнце. Жаль, я молоко не люблю...

Залив Тёёлё

Но для таких как я, непьющих молоко, впадающих в тоску от отсутствия солнца и красок, в самое сумрачное и депрессивное время года в Хельсинки проводится Фестиваль света. И вечерняя прогулка по местам света и цвета стала одним их пунктов программы празднования первого дня моей безработицы. 

Залив Тёёлё

Итак, подгоняемые щипающим морозом, мы пробежали по всему маршруту фестиваля. 

Башня Олимпийского стадиона сияла буквально всеми цветами радуги. 

На деревьях парка Хесперия покачивались разнообразные фонарики - от гигантской клубники до города из картонных коробок из-под молока (привет сомалийцам, видимо).

Дворец "Финляндия" переливался всеми красками, а по стенам его "летали" чайки.

Правда мы "чаек" второй раз не дождались, но за это увидели в полной темноте и тиши пару настоящих лебедей. Это было сказочно, неожиданно и романтично.

И самое захватывающее - гигантский вращающийся кубик Рубик на Сенатской площади. 

Он меня буквально зачаровал: я бегала вокруг него, отбегала на другую сторону площади, чтобы посмотреть издалека, и в темноте, когда не видно было подставки, казалось, что куб просто парил в воздухе.  

Вот так Хельсинки вступил в новый год, в котором он мировая столица дизайна, и начал ожидание весны. А с ним и мы...

P.S. видео со всеми чудесами

P.P.S. видео с новогодней ночи-открытия Столицы дизайна. Очень красивое цветовое представление на стенах Кафедрального Собора

P.P.P.S. впечатления о прошлогоднем фестивале здесь.