Кто же это скребется внутри?..

Раненое сердце весит тяжелее... 

Земфира "Повесится"

... У нее была большая любовь. Большая, чистая и первая. Зефирная такая и нежная. Всепроникающая и всепоглощающая. У него были такие трогательные глаза за стеклами очков, а она сидела на его желтой кухне, смотрела в эти глаза и мечтала, что у них будет такой же умочка-сыночек, с такими же глазками с длинными прямыми ресницами, и красавица-дочка, что они будут вместе всегда. Потому что только за него она хотела замуж и только с ним состариться под клетчатым пледиком. Они были чистыми и светлыми. Они всегда держались за руки и всюду были вместе. Люди привыкли, что где он, там и она. Что они как кусочки-пазлы друг друга. Они были очень настоящие. Им физически, до дырочек в животе не хватало друг друга: они могли разойтись по домам и тут же созвониться. За 3 года они ни разу не поссорились, понимая друг друга с полувзгляда... 

Когда они расстались, некоторые их друзья плакали, потому что они потеряли веру в любовь. 

... У нее была великая страсть. С синими глазами, манящими мечтами и пахнущими солнцем дредами. Та страсть, ради которой она предала все самое светлое и чистое, что было в ней, предала родного человека. Она плавала в этой страсти почти 2 года, забывая себя, она врала, она теряла себя и была просто вся отравлена. Но если ее спросить, сделала ли она бы по-другому, она бы помахала головой. 

Сейчас у большой любви есть другая большая любовь. А от страсти она зачем-то получает иногда редкие посланки с берегов теплого моря, где когда-то они мечтали сидеть на качели на закате и наблюдать, как убегает от волн их белокурая дочурка. 

Она наконец-то обрела то спокойствие, ту защиту, которые так долго искала и не получала. Потому что именно они научили ее, что стоит ценить в мужчинах, потому что именно благодаря им она рассмотрела свое. Только сейчас она поняла, что же является любовью на самом деле. 

А еще она...а еще она злится. Не на них - на себя. Потому что никак их не может вот так вот взять и вычеркнуть их, по сути уже чужих людей, из головы, такой силы это были переживания. Потому что любое, даже самое крохотное о них упоминание - будь то случайно возникнувший запах, любимая песня, будь то имя адресата в почте, письма которого она когда-то ждала, ранит, сдирая зажившую было коросту. И ведь можно обманывать себя, можно выкинуть все связующие ниточки, можно "не оставаться друзьями", можно не общаться, можно не лазить по интернетам в поисках ранящих доказательств их счастья, все можно. Но все равно, как только до нее что-то долетает (ведь некогда общих знакомых не сотрешь и мир сейчас такой прозрачный), она грустнеет, ощущает тягучую боль внутри, улетает в воспоминания и опять злится на себя. И ведь они ей больше не нужны. В свое время они стали "малы", она уходила сама. Так почему же так колит? Почему не отпускает? Почему хочется знать, как они, хотя по большому счету ей это уже не интересно и не важно. Более того, ей одновременно абсолютно НЕ интересно как они? Тогда зачем она на милисекунду задумывается о том, что они сейчас делают, что она могла бы быть на месте тех, кого они обнимают, с кем живут?  И были ли бы у них те самые сыночек в очках или белокурая дочурка? Ну что за глупости, ей богу. 

А самое главное, почему нет такой кнопочки, что нажмешь за ухом и бац - память стерта... 

P.S. И если думает она, то думают ли они... Или она уже "стерта"?...

Напиток, согревающий душу

Снега все нет. 

Зато есть пронизывающий ветер, такой, что на Сенаторской площади на той неделе впервые упала  самая главная елка. 

Есть дневные +8, из-за которых кое-где зацвела клубника. 

И есть периодически ливень, хлещущий и не выпускающий из дома. 

Хотя признаться, я люблю такие вечера, как вчера, когда можно свою лень оправдать погодой, остаться дома под одеялом, читать любимые книги, вышивать, поедать мандарины, даже не смотря на то, что от них сыпь и согреваться глоги (glögi), традиционным финским (хотя, мне кажется, всеевропейским) рождественским напитком. Правда только здесь я узнала, что глоги бывает не алкогольным, что бывает глоги черничный, а еще яблочный с ванилью   - мой сейчас самый любимый.

Итак, рецепт финского глоги, чтобы он и вас согревал)

 - 750 мл красного вина или/и виноградного сока/черничного сока/ черносмородиного сока для "красного" глоги и 750 мл яблочного сока/ осветленного виноградного сока/ белого вина/ сидора для "светлого" глоги. 

 - палочка корицы

 - 5-6 штучек гвоздики

 - 1/2 ложки молотого имбиря

 - сахар на свой вкус, в алкогольный глоги можно добавить немного водки для крепости. 

  - в светлый глоги добавляется ваниль.

 - для пущего аромата можно добавить апельсиновую цедру. 

Выливаем вино/сок в кастрюльку, добавляем все специи и, помешивая, нагреваем, НО не кипятим. Оставляем пару часом настояться, нагреваем снова и подаем горячим, добавив немного изюминок и миндальной стружки. 

Теплых вам вечеров!

Кстати, эти кружки от Iittala, знаменитой финской фирмы, называются "Tsai" ("Чай"). Очень хочу себе такие же, только в серебряном исполнении)

P.S. кстати, в русских магазинах можно купить уже готовую смесь для глинтвейна. Кстати, я так и не поняла особую разницу между глоги и глинтвейном. Кажется, она в том, что последний-всегда алкогольный. 

...Вспомнила, как когда-то мы с моей любовью варили целую кастрюлю этого самого глинтвейна, по-хозяйски так) залив бутылку вина, засыпав пакетик со специями и кинув целый апельсин, разрезанный, конечно, и целое же яблоко) И тоже было вкусно, душевно...

Не говорите при мне, что свинюшки грязные животные. Или Я-то знаю, кто, на самом деле, самое грязное животное.

Всех моих клиентов можно разделить условно на людей богатых, людей пожилых и семьи с детьми. И вот я редко употребляю слово "ненавижу", но я именно что ненавижу убираться в семьях последних. Мало того, что мне приходится собирать по всему дому игрушки, что отнимает очень много времени, так абсолютно все дома-квартиры, где обитают дети, просто покрыты с пола до потолка разнообразными пятнами. Ощущение, что мамы предлагают своим детям игру: "А теперь берем недоеденную кашу и украшаем ей зеркало" или "мажем ручки маслом и гладим диван". Ну у меня в голове не укладывается, как каша может оказаться на зеркале. Когда мы были маленькими, мама всегда говорила: "Поели, сразу моем руки и только потом идем играть. У нас нет уборщицы". А у этих детей есть. А у тети-уборщицы есть ощущение, что финских детей воспитывают как детей японских, которым, кажется, лет до 6 можно все. 

И нет у меня своих детей пока, но я себе слабо представляю, чтобы мы садились завтракать за заляпанный стол, какой бы занятой я ни была. Неужели так трудно вытереть пролитое варенье сразу? А не ждать пока оно засохнет, намертво въедаясь в стол. Неужели трудно поиграть и убрать свои игрушки на место? При том, что мамы в основном сидят дома! 

В общем, работа меня учит даже тому, как детей воспитывать) Просто иначе вырастают гоблины, на таких я тоже насмотрелась. Есть у меня в паре семей половозрелые подростки прыщавые. Вот у них в комнатах просто жуть! Пол покрыт грязными носками и нижним бельем, столы завалены фантиками-крошками-обертками-бутылками, при том, что корзина мусорная стоит ПОД столом. Ну как можно себе позволить оставить грязное белье, зная, что кто-то придет  убирать. Молодая девушка (хотя какая разница, кто убирает, конечно). Да я бы со стыда сгорела, если бы кто-нибудь даже увидел, не то что тронул, мое нижнее белье! Я даже не знаю, что предполагается делать мне? Убирать это? Наверное. Правда я просто сгребаю все шваброй в угол.  А мужчина из самой богатой семьи, это у которых червяки на кухне, складывает свои грязные носки.... в вазу с фруктами. 

А вообще самые мои чудесные клиенты - это бабули. Душевные все, кофе предлагают, комплименты всегда делают) Была вчера у самой любимой бабули, Сигне, я как-то про нее писала уже. Не могу, какая она трогательная и какая она одинокая... Вчера подглядела, что ей 95 год идет! Уходя уже, спросила у нее, есть ли у нее дети, зная, что дочка у нее точно есть, потому что счет приходит ей. Сигне засмеялась и сказала: "Ага, есть "дети"! Дочке  - 71, сыну 58")))) "Ну все равно же дети", - ответила я))) 

Про Деда Мороза финского, или почему он вдруг "Рождественский козел"

Всю неделю мы исправно рано одеваем пижамки, чистим зубки и ложимся в кровать... читать  чудесно нарисованную книгу финского писателя Маури Кунниса про Йолупукки, финского Деда Мороза, и его житие-бытие с гномами-помощниками в резиденции в Рованьеми, что почти за Полярным кругом, на горе Корватунтури (Korvatunturi). Где живет он, кстати, со своей женой Муори. 

Иллюстрация Маури Кунниса

И вот я задумалась, а почему Деда Мороза называют здесь Йоулупукки (Joulupukki), что значит "Рождественский козел"? В книге сам Йоулупуки хитро улыбается в бороду и пожимает плечами, старый я, мол, всего и не припомню. А совсем недавно мы смотрели в прошлом году выпущенный фильм "Санта на продажу", так там вообще гномы (tontu) предстали в образе одичавших голых бородатых грязных стариканов, собирающих детей для самого настоящего козла, правда все еще замороженного и обитающего глубоко в горах.  

А в то Рождество мы посмотрели трогательный фильм "Рождественская история", в которой рассказываалось, что Йоулупукки когда-то был маленьким мальчиком, у которого утонула сестра и которой он каждый год приносил подарок. Потом у мальчика погибли родители, и он приносил подарки уже всей семье... Так, оставшись сиротой, он кочевал из семьи в семью, которые принимали его на год, и в конце всегда делал всем подарки в благодарность за доброту. В конце концов в деревне решили отдать его на воспитание с злобному столяру, от которого мальчик натерпелся. Но каждый год он возвращался в родную деревню и оставлял подарки всем детям, которых становилось все больше и больше... Так шло время и он сам не заметил, как у него выросла борода.... Вот такая трогательная история. 

Вот он, настоящий Йолупукки, правда прошлогодний. В этом году он приехал на лимузине)

А если совсем исторически... Люди давно верили, что Йоулупукки живет на сопках, лечит животных, помогает путникам найти дорогу. Но точная дата возникновения Йоулупукки не известна. Даже в водительских правах на оленью упряжку написано: "Дата выдачи: давным-давно")) Как узнали о Санте современные дети? Еще в 20 годах прошлого века знаменитый финский радиоведущий Маркус Раутио убедил маленьких слушателей передачи "Детский час с дядюшкой Маркусом", что Санта Клаус живет именно в Финляндии, в Лапландии, на сопке Корватонтури, что значит "ухо-гора", которая и правда напоминает заячьи ушки. А раз живет на горе с таким именем, значит слышит все пожелания. И именно финскому Деду Морозу приходит больше всего писем  - больше 700.000 каждый год. Правда на первые письма отвечали... скучающие лесорубы. Это уже потом, в 50-х построили офис-избушку, а еще позже, в 1985 построили целую резиденцию с мастерскими и парком развлечений. 

А теперь почему все же Joulupukki, что значит "Йольский козел". У германских народов Йолем назывался праздник зимнего солнцеворота, проводимый 19-20 декабря, когда люди жгли костры, отпугивая злых духов и приглашая солнце и весну. А какой-нибудь старик, одетый в козлиную шкуру, изображал злого духа, желающего получить остатки с праздничного обеда. То есть изначально, "Дед Мороз" не раздавал подарки, а требовал их, пугая и угрожая. И до сих пор до конца не понятно, как же этот злобный "козел" трансформировался в добродушного старичка Йоулупукки. 

Теперь же финский Йоулупукки очень напоминает своего брата  Санта Клауса. Правда он не лазит по трубам, а стучится во входную дверь и спрашивает: "Onkos täällä kilttejä lapsia?"  - "Есть здесь послушные дети?".  И олени у него не летают, как у американского брата. И вообще оказалось, что знаменитый кока-коловский Санта Клаус был нарисован иммингрантом... правильно - из Финляндии, Хаддоном Сундбломом. 
Вот такая, мне кажется, интересная рождественская история) 

P.S. до Нового года еще есть время) А значит, есть время стать хорошими, чтобы Дед Мороз не пришел к нам так - 

"Вот так я приду к тебе, если ты был плохим"

Про мальчиков

В выходные у нас был мальчишник. На повестке дня  - лыжная мартовская поездка в Норвегию мужа со товарищами. Девочки остаются дома. 

А пока, настряпав блинов, я сидела в уголке, вышивала и наблюдала с умилением за "мальчиками". Я знаю, что мужчины никогда не вырастают, знаю, что они дети. Но меня всегда удивляет, какие у Каре друзья. Они какие-то все очень светлые, незамутненные, живые и живущие. С каким восторгом они рассматривали снежные фотографии с прошлой поездки, тыкая пальцами прямо в экран, вспоминали, кто где упал и как они весело проводили время. С радостью думала, что они сумели сохранить мальчишескость в себе. Причем их не обвинишь в инфантилизме - у одного 2 чудесных дочурки, о которых он трогательно заботится, у всех - хорошие работы, строящиеся дома. Они вполне себе реализовавшиеся мужчины за 30. 

Дома у меня почти не было знакомых за 30. Но почему-то упорно в голове сидит стереотип (на чем-то же он основан!) такого усталого от жизни-жены-детей мужчины, проводящего большинство времени на диване, с пультом от тв и пивом. У них другие интересы и цели, если они вообще есть. Я ни в коем случае не хочу обидеть русских мужчин, сказать, какие европейские мужчины молодцы-огурцы - здесь ТАКИЕ гоблины экземпляры попадаются.  Просто европейцы... они как-то легче. Я часто замечала, что там, где я раздую из мухи слона, Каре даже глазом не поведет. И нет в них этой разъедающей рефлексии, сугубо, русского, мне кажется, качества. Я же вся изведусь - а что, да как, а почему, а если. А Каре просто живет и наслаждается моментом. Он спокоен, уверен, мудр, его уже не кидает из стороны в сторону. Я ему даже иногда завидую. У меня ведь могут быть такие бури внутри, чаще всего на пустом месте... Наверное, поэтому нам вместе очень хорошо - мой муж стоит этаким деревом и крепко держит меня, болтающуюся из стороны в сторону словно воздушный шарик, за руку. 

P.S. а если бы нас обоих штормило ... Ужас... проходили уже такое. Сплошная нервотрепка. 

P.S. а это мои мальчики, с которыми я работаю) Красавцы папа и сыночек)

Пара кусочков Нового Года

Вот чем плох мой второй год пребывания здесь, что некоторые традиционные события мне уже неинтересны, по причине прошлогоднего разочарования. Как я ждала в том году рождественское открытие центральной улицы! Как ждала увидеть самого настоящего Йоулу Пукки (Joulu Pukki), финского Деда Мороза! А оказалось, что в родном Иркутске все куда ярче, зрелищнее и красочнее, а Деда Мороза я вообще пропустила, так как не выдержала 2 часа на холоде, зашла погреться в магазин, и конечно же он проехал в этот самый момент.

Так что наученная прошлогодним опытом, я все же вытащила Каре вечером погулять по центру, внутренне уже ничего не ожидая. Все было так же куцо и как в прошлом году. Каре сказал, что освещение - гирлянды в форме буквы А в честь императора Александра II вот уже 63 года не меняются, правда в этом году все 6500 лампочек особые - энергосберегающие.  

А вообще, это конечно забавно  - открывать сезон Рождества в северном городе без снежинки снега. При все еще зеленой траве и все еще кое-где оставшихся желтых листьях на деревьях. правда Йоулу Пукки вчера все же немного поколдовал  - первый раз днем была минусовая температура, щиплющая за нос. 

Вот он, финский Дед Мороз, фото Toni Tervo

А может, просто я выросла и все уже кажется не таким чудесным и волшебным как в детстве. Но я правда несколько разочарована финскими украшательствами, бюджетными и скупыми. Как-то на картинках с других европейских стран все по-другому) 

P.S. Приглашаю в страну Деда Мороза за предновогодним настроением))) 

Не мои секреты

Есть 2 вида секретов - те, которые мы скрываем от других, и те, что мы скрываем от самих себя.

Frank, создатель проекта Postsecret

Аня поделилась вчера "секретиками" из юности. И я вспомнила, что уже давно хотела рассказать про один проект, который в свое время меня просто вывернул. В Бангкоке в огромной книжном магазине, я наткнулась на книгу, созданную из самодельных открыток. Ни одна не была похожа на другую, но слова практически каждой цепляли, скребли и буквально рвали. Я присела на стул и стала читать-рассматривать. Книга называлась "Postsecret", и была издана в рамках одноименного проекта. Людям предлагалось написать свой самый большой секрет, в котором страшно признаться даже самому себе, и отправить по нужному адресу. В общем, книгу я купила: она меня очень зацепила, заставила задуматься о тех секретах, в которых я даже сама себе не признаюсь. Той ночью я практически на спала, разглядывала открытки, гладила слова, написанные на них, чувствовала людей, написавших их и .... и копалась в себе.

Некоторые из них шокирующие, некоторые забавные, некоторые похожи на мои,  некоторые пронизывают болью, жалостью к тем, кто хранит их внутри.

"Я знаю, что он меня больше не любит"

"Я трачу зря канцелярские принадлежности, потому что ненавижу своего босса"

"Думать о том, чтобы быть с ним, гораздо увлекательнее, чем быть с ним на самом деле"

"Я не могу рассказать маме об изнасиловании. Она бы не хотела знать. И это меня убивает"

"Я верю, что совершу в жизни что-нибудь значимое. Завтра мне 53"

"Когда я был тинейджером, я подрабатывал няней у сына соседей. Когда он спал, я пошел в их спальню и нашел презервативы в ящике. Я проткнул иглой каждый. Так я обеспечил себе работу на ближайшие 5 лет"

"Когда я злюсь на мужа, я кладу ему в суп сопли"

"Когда мне было 9, мой отец умер. Я убедил себя, что он инсценировал свою смерть по каким-то причинам (был секретным агентом, его преследовали вымогатели) и что он скоро вернется. Когда мне было 12, мой психиатр сказал, что это глупая идея. Сейчас мне 25. И я все еще жду, когда же для него будет безопасно, выйти из укрытия и прийти ко мне."

"Я загадывала на одуванчике, чтобы мой муж умер" 

"Я всегда жду несколько дней, прежде чем отвечать на е-мейлы друзей. Потому что я не хочу, чтобы они думали, что мне нечего больше делать"

"Мой собака знала все мои секреты, кроме одного. Я разложил крысиный яд, чтобы избавиться от крыс. Примерно через 5 дней,  крыс у нас не стало. 2 недели спустя у нас не стало собаки. Я надеюсь, моя ошибка научит кого-то. Макс, прости меня. Мы так сильно по тебе скучаем, так сильно"

"Мне 25, и я не разу не целовалась. И это не потому, что я не хочу. Это только потому, что никто другой не хочет."

"Я бы хотел, чтобы мои родители сказали мне, что любят меня. Я не помню, чтобы когда-либо слышал это от них." 

"Когда мне было 3, мой папа любил, чтобы я расчесывал его густые рыжие волосы. Однажды он попросил меня расчесать их, но я сказал, что не хочу. Я никогда не видел его больше после этого. Он ушел, и затем умер. Сейчас мне 65, и я до сих пор иногда думаю, что это была моя ошибка"

"Мне стыдно, что иногда я желаю, чтобы у меня не было детей. Я не осмеливаюсь произносить это вслух, потому что я могу навлечь на них что-нибудь плохое"

"Я бы хотел, чтобы мои родители видели меня тем, кем я являюсь, вместо того, кем я не стал"

"Я люблю только одного из своих детей"

"Я не разговаривал со своим отцом 10 лет, и это убивает меня каждый день"

"Жаль, что я не проводила с ним больше времени тогда, когда, когда он еще помнил мое имя"

"Я ненавижу людей, которые напоминают меня"

"Я еще не сказал папе, что у меня та же болезнь, что убила маму"

"Я пыталась ранить себя так же сильно, как я ранила его. Прости меня"

Вот такие секреты... Может, они всколыхнули вас так же, как меня когда-то. Самое главное, что я поняла - нужно разговаривать и нужно просить прощения, нужно слушать себя и нужно беречь друг друга. Иначе может быть неисправимо поздно... 

P.S. Сайт проекта

Майкл Джексон, финские чиновники, трансвеститы, Мими и другие...

"Ура! Ура!Ура!, - ликовала я утром, собираясь по делам, - не надо на работу, в то трудное место, где я час туда-сюда ношусь, выбивая разнообразные ковры!". Но когда я вернулась домой, уже почти вечером, после целого дня беготни по разным бумажным делам, отсидев в очередях не по часу, я подумала, что лучше бы ковры повыбивала. Устала так, что... что, увидев на вокзале стоящего в уголке Майкла Джексона, подумала: "Вот довели финские чиновники! Уже галлюцинации начались!". Ущипнула Каре и убедилась, что в углу и правда стоит Майкл Джексон, вернее, двойник его конечно, но просто вылитый! Те же кудри, та же шляпа, чуть выбеленное лицо, короткие штаны и выглядывающие белые носки! Я просто обалдела! 

А вечером в магазине снова пришлось щипать себя и тереть глаза. Рядом со мной стояли женщины метра под 2 ростом., большие и ширококостные. Я подумала: "Наверное, баскетболистки какие". Но когда они обернулись, я увидела замазанную тональником щетину и услышала вполне себе мужские голоса, нарочно ломанные. В общем, "дамы" оказались мужчинами. Самыми "настоящими", без придури и розыгрышей. В такие моменты я жалею, что у меня часто нет фотоаппарата с собой, правда, даже если бы он у меня был, я бы вряд ли осмелилась фотографировать "в лоб" или спрашивать разрешения. Но "Майкл Джексон" мне в душу все же запал... Уж очень он был похож. 

И решила я поискать какие-нибудь забавные фотографии в архивах) 

"Гирлянда" на железнодорожном вокзале

В том году в это время были и грибы, и снег. А сейчас ни того, ни другого*(

Правда некоторые отказывались признать, что снег все же выпал

Летом же были модны такие "рюкзаки"

Весной я не могла додуматься, что это за агрегат такой. А вы догадались?))

Этот милый пес обитает в витрине ателье, недалеко от места, где я работаю

А в конце подошла ко мне Мими и спросила: "Ты ЧТО даже меня не покажешь?" Вот показываю, зря она что ли каждый день растяжку делает) 

Зачем?

Зачем вы мне снитесь? Зачем приходите? Зачем ищите бессмысленных уже разговоров?

...Зачем ты снишься мне? Зачем садишься за стол в нашем деревенском доме, приглашаешь сесть меня и зачем говоришь: "Внучка, расскажи, как ты".

...Зачем мне снится твоя мама? Зачем она жалуется, что совсем тебя не узнает? Я сама тебя уже давно не знаю. Ты, судя по всему, опупенно счастлив, так опупенно, что мне нет места в нынешнем тебе.

...Зачем ты водишь меня во сне по теплому берегу и рассказываешь, как было бы, если бы.. Это ведь одни сплошные "бы". 

...Зачем ты смотришь во сне на меня с таким укором?

...Зачем мне снится твоя улыбка? С щербинкой. Я иду навстречу тебе, мне хочется с тобой поделиться, а ты меня отталкиваешь - у тебя нет на меня времени - у тебя ведь тысячи подруг и самый любимый ОН. 

ЗАЧЕМ вы все мне снитесь? Зачем сколупываете снова и снова старые коросты? Я устала просыпаться посреди ночи в липком задыхании, устала просыпаться утром совершенно разбитая, устала возвращаться в минувшее. 

Я ведь уже другая, и жизнь у меня другая. Я уже не та внучка, не та миленькая, не та сонц, не та дочка, не та кроличек. Мы ведь решили сами, словами ли, взглядами ли, обидами ли, что нас больше нет друг у друга. И мое бессознательное воспаленное сознание запинало вас в самые глубины: я вас всех  почти отпустила, простила, поняла. Почти. Но вы САМИ не даете моим коростам зарасти...

Зачем вы мне снитесь?... 

"Космичечкая коська"

В Финляндии сегодня День Пап. Папам пекут булочки и приносят кофе в постель, дарят носки и дезодоранты)

А я "испекла" для Пону, свекра, кошечку) Он мне недавно признался, что, благодаря мне и Мими, стал любить кошек. И вот теперь, когда мы отставляем Мимушку у родителей, потом еще несколько дней ее выцарапываем) Не хотят они ее отдавать -с ней веселее. Они вместе смотрят телевизор по вечерам, читают газеты по утрам, попивая утренний кефир из одного стакана, вместе принимают душ, вместе играют в хоккей теннисным шариком. Все вместе. И вот я сшила для Пону кошечку, которая еще удобнее: есть не просит, в туалет по сто раз на дню не ходит, в 6 утра не будет. 

На лапке вышито "Для Пону"

Каре ее увидел и сказал, что это "космичечкая коська". На фотографии она что-то совсем косенькая да кривенькая: лапки совсем разные да худенькая совсем. В жизни как-то по-милее выглядит. 

Моральная дилемма или мерзкая я

"Фу, я все-таки мерзкая!",  - думаю я уже второй день и решаю, что делать. 

Дело в том, что вчера, во время антракта в опере, куда мы выбрались с Каре и моей свекровью Марьо, последняя с сияющими глазами сказала, что Микко (младший брат Каре) наконец-то познакомил их со своей девушкой, которая оказалась преочаровательной особой. 

Знаем-знаем, видели и не раз. Меня с ней познакомили почти сразу же: "Ксения, это Нам, она из Тайланда и уже 2 года живет в Финляндии". Передо мной стояла девочка лет 16, еще худее меня. Мы так с ней и пялились друг на друга, а когда остались вдвоем-это когда меня буквально заставили идти с ней в бассейн, пытаясь сделать из нас подружек, мы почти одновременно хором спросили: "А можно спросить, сколько тебе лет? Ты ТАК молодо выглядишь!!!". Оказалось, что ей на тот момент было 21, мне 24. Сейчас нам уже на год больше. За этот год она все время набивалась мне в подружки, кидалась обнимать при встрече, говорила комплименты, какая у меня светлая кожа, да какие глаза, да какого цвета волосы, да как я по-фински уже разговариваю, да как я шары в боулинге кидаю. Да, я злая и мерзкая. Потому что мне это не нравилось-это было неискренне. За время, проведенное в Тае, я очень хорошо научилась их распознавать, и всех под одну гребенку нельзя, но они ой какие хитрожопые (пардон за грубость). Мне кажется, что она пыталась втереться в мое доверие, чтобы при случае я ввернула в разговоре с теми же родителями, очарованная: "Какая Нам милая!". Нам и правда милая, симпатичная очень и вся такая мышка-норушка-стесняшка. НО Нам замужем. За другим финном, живет в другом городе, с Микко видится раз в 2 недели. И я не знаю всей ситуации, но вижу, что она удобно устроилась  - ее содержит и муж, и наш Микко. А она мечтает накопить много-много денег и уехать обратно и открыть там каучуковый бизнесс. С такими темпами, думаю, скоро уже уедет. Правда с мужем ей еще 2 года минимум нельзя разводиться - иначе ее первым же рейсом в Тай отправят. И Микко наш не идиот, про мужа знает. Но у человека явно проблемы с личным общением: он еле челюсти разжимает. Хотя от девушек у него отбоя никогда не было-он симпатичный, накачанный как воздушный шарик и вообще этакий финский Рембо. Но он не умеет общаться. Единственная его "серьезная" девушка была с психическими проблемами и периодически лежала в психушке. Теперь вот Нам, которая говорит на финском на уровне: "Я сегодня ела суп, а вечером буду смотреть телевизор". Я сама на финском не лучше говорю, но у нас с Каре есть общий английский, на котором мы можем обсудить наши идеи, мечты, поразмышлять и поспорить. А у них такого языка нет. Поэтому Микко ее и выбрал  -ему с такими легко, не надо извилины напрягать. И я думала, что ну и пусть их связывает, к примеру, секс, много мозгов не надо и разговоров не надо. Почему бы и нет. НО знакомить ее с родителями... Это очень уже серьезно. Мы с Каре приуныли совсем. Сегодня он мне сказал: "А представляешь, он ее на семейное Рождество приведет?". И не в  том дело, что мы не хотим им счастья, просто я не могу быть в такой ситуации, когда знаю нелестную правду и стою перед дилеммой: "Что мне делать?". Потому что вроде и не мое совсем дело, но вот свекровь со свекром у меня просто замечательные, они как дети-доверяющие и верящие, быстро привязывающиеся и пускающие в свою семью с распростертыми объятьями. Я не хочу, чтобы они были идиотами, которые впустили эту девочку в свой мир, привязались к ней, приняли бы ее как родную, а потом оказалось, что она ... ну она практически проходимка. Для меня. Во всяком случае, непорядочная точно... 

P.S. Мама сегодня показывала по Скайпу одну новоприобретенную штучку, и я, хоть и не люблю всякие слова-паразиты, и слово"клево" особенно, воскликнула: "Какая клевая!". Муж рядом прямо встрепенулся: "Кака клОва!", так ему понравилось это выражение) Так сегодня в магазин и ходили: каждые 5 минут: "Katso!("Смотри!", по-фин.) Кака клОова!"))))))))

?!

На днях буквально проглотила рассказ Иэна Макьюэна "На берегу". Если вкратце, то описывается один вечер молодоженов, ужинающих  в отеле на берегу перед первой ночью. Закончилось все тем, что Он обозвал ее фригидной, Она его извращенцем. И больше они никогда не видели друг друга. И вот мужчине уже 70, жизнь практически прожита. Зря. Обнимал нелюбимых женщин, путешествовал с пустой душой, механически работал. И всю жизнь он осознавал, что та девушка, его однодневная жена, была самой любимой, самой желанной, самой необыкновенной. И что было бы, останови он ее тогда..."Может быть, если бы он остался с ней, то прожил бы собраннее, стремился бы к более высоким целям..." Уже стариком он стоял на берегу и мечтал, какие бы у них были дети, как бы они жили, как бы преодолевали трудности. И самое страшное, что тогда, уходя, Она ждала, что Он ее окрикнет. Но Он не окрикнул. И жизнь пошла по-другому.

А ведь мы так часто стоит перед выбором:  "Да" или "Нет", "Сделать" или "Не сделать". Я обычно руководствуюсь "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь". Правда я совсем не знаю, как поступать, если выбор глобальный, определяющий жизнь. Говорят, нужно слушать свое сердце и доверять интуиции. Или разум. Но часто они спят, подводят, боятся. Но при этом все равно где-то глубже глубокого есть уверенность, что сделать надо именно так. Как бы тяжело, абсурдно, странно, неосуществимо, страшно это не казалось в начале.

Я помню это схождение с ума, когда выбирала, куда мне поступать, мечтая о психфаке. А мама меня буквально за руку отвела подавать документы в иняз. А ведь на самом деле, я хотела быть учителем, причем именно английского, лет с 4. Помню это осознанно. И тем не менее, я почти весь первый курс тихонечко проплакала в душе, чтобы мама не слышала и не расстраивалась. А потом втянулась. 

Помню это разрывание внутри, когда казалось, что люблю двух людей. И когда мечталось: вот бы их соединить. Когда врала себе, им, всем. Когда выбрала. Отрывая буквально часть себя и раня практически родного человека. И себя раня, кажется, навсегда.

Помню этот кошмар июля. Когда я не знала, что мне делать. Ехать к человеку, в которого влюблена, но так мало видела, в далекую Ф. или попытаться остыть, успокоится и жить дальше сама и как когда-то задумывала?

Давно читала книгу американского психиатра про души. По его теории, основанной на исследовании людей под гипнозом, существует мир Душ. И все души поделены по развитию: белые-души начинающие, темно-синие - самые развитые. Им уже не надо возвращаться на Землю за опытом, нужным для развития. Души же неразвитые посылаются на Землю, чтобы вынести свои уроки, сделать свои выборы и прожить по-своему. Хотя перед путешествием на Землю, им показывают "кино"-их будущую жизнь. КАК все должно быть. Но мы приходим на этот свет  и все забываем. И нам приходится выбирать-решать все самим 

Тогда мне эта теория показалось бредовой, сейчас я задумываюсь, что если ты делаешь выбор, зажмурившись, но внутри есть осознание, что именно ТАК все и должно быть. Может, это урывочные фрагменты того самого "кино"? 

А вообще, конечно, глупо жить, мысля "а если бы...". Прошлое было и прошло. Люди приходят в твою жизнь, уходят. Тебе то плохо, то хорошо. У Леры (Лера, ты удалила блог?!) как-то мне встретилась фраза, цитирую, как запомнила: "Те, кто нужен тебе в жизни по-настоящему, остаются в ней несмотря ни на что. Те же, кто ушел, были в ней всего лишь для опыта". Этим сразу легко объяснить себе все те потери, все те "раз не случилось, значит и не надо", "это просто не мой номер трамвая", которые случались в жизни. Но иногда невольно начинаешь "еслибыкать". Бестолку так, травя себе душу....

P.S. это не грустный пост, как может показаться. Просто лишний раз задумалась, что надо всегда слушать себя, буквально все свои внутренности. Слушать и слЫшать. А еще верить себе. 

P.P.S. для всех, кому была не безразлична судьба девочки) Я как раз сегодня ходила в ту семью. И что вы думаете? В девичьей комнате ПОЯВИЛАСЬ фотография! Одна на весь дом. Они как будто прочитали мои-наши мысли-терзания. Так что есть девочка. Большеглазая. Зовут Саара. 

Я вам по секрету расскажу ;)

Мне вообще-то про клиентов рассказывать нельзя. Я даже подписывала специальную бумажку. Но иногда мне на них хочется ябедничать, а иногда делиться тем, какие они интересные) А еще я обожаю придумывать истории про них по домашним деталям, отгадывать, какие они, если их никогда не бывает дома, пока я убираю. 

Итак,  мои "самые" клиенты: 

"Самый засранистый  или Червяк на кухне". 

Как это неудивительно, но самая грязная квартира среди моих клиентов у семьи самой богатой, по словам моего свекра, принадлежащей к старинному шведскому роду. Живут они в одном из самых престижных районов Х., в 2х этажной 8-ми комнатной квартире. Иду я туда буквально на пинках. Мне там дышать нечем. Все 8 комнат завалены-заставлены антиквариатом, картинами. В одной комнате несколько десятков Будд, в другой-устрашающие африканские маски,  в третьей - старинные иконы в серебряных окладах, в четвертой - старые итальянские марионетки. Стены все в шелковых коврах. Даже в туалете-с пола до потолка изображения индийских божеств. Настоящий музей. Плюс к этому надо прибавить тысячи книг всюду. 

А заходишь на кухню  и осознаешь, что пол-то наверное все же белый, если хорошо его разглядеть под пятнами. А на столе в столовой нет живого места - тут резали сыр прямо на скатерти, там -ели варенье. И вот убираю я и думаю, как людям не противно есть за таким столом? там ведь не утренние пятна, а накопленные неделями. Но зато я понимаю, что они богема и аристократия. Которая не может вытереть случайно пролитый на пол кофе. И понимаю, что у них нет времени на минимальную уборку, для этого они и деньги зарабатывают, чтобы приходила я и убирала. Но вызывайте тогда "ангела чистоты" чаще, чем раз в месяц. Это же так противно -  в такой грязи жить. Признаюсь, у меня у самой дома бывает срач. Но я всеми силами стараюсь его сдерживать и не доводить до свинства. Зачем тебе все эти книги-будды и иконы, если ты идешь на кухню, а у тебя там... пардон, червяк полезет. Мерзкий и белый. Для меня лично этот самый червяк говорит гораздо больше о людях, чем дорогушие антиквариатные вещи. 

"Самый невозмутимый или Оранжевые трусы"

В одном доме меня всегда встречает хозяин, приятный такой мужчина лет 40. Правда первый раз он встретил меня в халате, потом в набедренном полотенце, на что я маме потом рассказывала, что он меня "буквально в трусах встречает". В прошлый раз и правда в трусах встретил. В оранжевых. И главное, не тени смущения. Я засмущалась больше: не от того, что  увидела практически незнакомого мне человека в трусах, я за него засмущалась  - кто-то же должен стесняться) Остается только надеяться, что в следующий раз он все же будет в них)))

"Самая прикольная или Хватит работать".

Есть у меня бабушка, живущая в половине большого дома, которая не дает мне ничего убирать. На все мои попытки вытереть пыль, помыть полы  она отвечает: "Сядь отдохни, давай чаю попьем. Я сама потом уберу все". А еще она меня выпихивает из дома на 15 минут раньше моего времени (кстати, большинство клиентов, конечно же, следят, чтобы ты работал от и до). Я пыталась возразить, что оставила эти 15 минут на ванную, а она мне в ответ: "Что ты эти минуты считаешь? Иди давай отдыхай")))

"Самые загадочные или А где же девочка?"

Есть у меня семья. С 3мя детьми. Или с 2мя? Когда я пришла к ним в первый раз, заметила, что на верхнем этаже детская с куклами, колясками. Но по всему дому развешаны фотографии только 2х мальчиков. Одному лет 8, другому лет 6. Вот они на Рождество, вот на Хэллуин, вот вся семья на отдыхе, вот свадебное фото родителей - очень много семейных фотографий. На стенах всюду развешаны их подделки со школы и детского садика. На холодильнике  - магнитами выложенные имена "Лаури" и "Эйнари". Я еще с удивлением подумала, что, может, младший мальчик любит с куклами играть. Но когда я спустилась вниз, то увидела, что внизу - 2 мальчишеские комнаты. А когда начала гладить (спасибо их семье, я научилась гладить мужские сорочки)))) и спасибо моему мужу, что он их не носит!), то обнаружила, что глажу девичьи вещи. Платюшки, юбчонки, пижамки. На девочку лет 4. Но в доме нет ни одной ее фотографии! Ни одной подделки! Я уже как детектив все проверила). Вот и ломаю голову: "А где же девочка?". Идеи одна бредовее другой - в начале я думала, что они мальчика в девочку одевают)) потом подумала, что не дай Бог с малышкой что-то случилось, но я же глажу ее вещи. Мама и Каре высказались, что возможно девочку удочерили недавно и еще не успели "населить ей дом". 

Вот такая у меня веселая работа, и это только малая часть моих клиентов. Вот сегодня убирала с 2 огромными лабрадорами. Папа и сын. Такие красавцы! Такие глазки умные. Умолчу про килограммы шерсти от них. Нет, не килограммы  - тонны!

Олень Степа

Когда меня взяли на работу "ангелом чистоты", я подумала: "Ну самое главное не попасть ни к каким знакомым". Потом сама себя одернула: "Ну какие у тебя тут особые знакомые? О чем-ты?". Но стоило проработать 2 недели, как я увидела в списке своих клиентов самых близких друзей родителей Каре. Они всю жизнь прожили рядом, их сыновья росли и играли вместе. Мы же вместе ходили иногда на концерты и куда-нибудь ездили. И вот я пришла к ним убирать) Первый раз было очень неловко, второй - мы пили кофе. Так я и хожу к ним - помашу тряпочкой и за стол-беседы садимся) 

А самое главное, что они отдали мне огромный пакет с разными шикарными тканями, потому что у них своя мастерская по перетяжке мебели, и добра в виде красивых кусочков - тонны. Правда ткань вся в основном очень плотная, мебельная, я не знала, как к ней подступиться. Купила специальные иглы для машинки, но меня страшил процесс выворачивания. Но все обошлось, правда шила я на руках, так как с машинкой я все еще не дружна, особенно в плане мелких деталей  - мне быстрее на руках, чем все распарывать и сшивать заново. Вот и получился  у меня олень Степа, он такой кучерявенький, его хочется гладить и гладить - очень приятная ткань) 

P.S. Жалко, на фото не особо видны его чудесные фланелевые рога в розовый цветочек) 

Снобка-выскочка-ботаник

Недавно с удивлением поняла, что на курсах меня недолюбливают. Стали мне меньше улыбаться в ответ на мои улыбки, люди, с которыми всегда общалась чуть больше с чем с другими, стали закрываться. Все чаще ловлю на себе долгие рассматривающие взгляды с женской половины и все чаще слышу: "Ну ты-то у нас все знаешь! Тебе-то больше всех надо! Ой, ну Ксения (она же из большинства уст "Сенья") точно ВСЕ знает!". 

Я стала сама с собой разбираться, почему так происходит. В начале я решила, что я выскочка. Сижу на первой парте и ... нет, не не даю другим рта раскрыть. Например, когда мы проверяем домашнюю работу, я молчу всегда принципиально, давая возможность ответить другим. Я просто стараюсь приходить "на помощь" Риите, если она задает вопрос из разряда "Как вы проводите свободное время? Что вы делаете на выходных?", тут же зависающий в воздухе. Я сама преподаватель и знаю, как неловко и как глупо себя чувствуешь, когда задаешь вопрос, особенно легкий и не требующий размышления, на который люди упорно не хотят отвечать. И поскольку мне не страшно говорить и обычно есть, что сказать, я  всегда отвечаю. Причем, дабы не выпендриваться, я не стану говорить с пафосом, что иду обедать в итальянский ресторан, просто скажу, что посплю дольше и буду читать весь день...

Читать... это еще одна проблема. То, что у меня репутация ботаника и книжного червя, я уже писала. И я ей горжусь. Мне было бы за себя неловко, если бы я не знала ответы на самые простые вопросы. И о, да, я была в Национальном музее Финляндии, гуляла по Сенаторской площади (аналог нашей Красной) и осмелилась сделать это не один раз, в то время, как некоторые мои одногруппники, прожив в Х. не один год, знают город по принципу - дорога на курсы-с курсов и в ближайший магазин. И когда я говорю, что я делала-читала-пробывала что-то особо финское, то слышу: "Ой, ну конечно, у тебя же муж-финн". И что с этого? - всегда хочется мне спросить? Конечно, в этом есть свои преимущества и большие плюсы, особенно в плане изучения языка и культуры. Но я сама не равнодушная, сама не тупая и жаждущая нового. Помню, в Тайланде, живя в очень богатой семье, я всегда уходила с раннего утра до буквально до ночи в свой единственный выходной: гуляла по городу, достопримечательностям, читала в парках, терялась, ходила в музеи, ела в придорожных кафешках с местными. Одна. Мне просто важно было успеть впитать в себя новый город, страну, культуру. В ответ на то, что еду в город, женщина, моя ученица, дама ну очень богатая, протягивала: "Ой, ну вам как всегда больше всех надо... Что вам дома-то не сидится? И как вы находите столько развлечений?". На что я только улыбалась и думала о том, как бы можно было еще лучше и качественнее провести время, когда у тебя столько денег и когда все двери перед тобой из-за этого открыты. 

Потом я подумала, что я выпендриваюсь. Но я  молчала, к примеру, про интервью, про поездку в Милан. Правда стоило шепнуть Риите, чтобы отпроситься, как она тут же громкогласными голосом на весь класс: "А Ксения едет в Милан!". И мне сразу так неловко... Потому что для половины моих одногруппников - это недосягаемая мечта. Но сдается мне, это и не мечта совсем. А просто нехотение. Как говорит одна моя коллега - зачем тебе такая работа, если ты не можешь позволить себе раз в год отдыхать? Вообще-то, чужие деньги считать не прилично, но я верю, что если есть мечта-желание-стремление к чему-то, ты всегда найдешь способ ее осуществить. Будь-то навороченный телефон, поездка на Канары или просто крутая сумка. Каждому просто надо свое. Или не надо. 

А еще можно подумать, что я снобка. У меня часто высокомерный вид, хотя я могу быть всего лишь погружена в свои мысли. А вообще-то я не обязана всем улыбаться и пластмассово спрашивать: "Как дела?". Я не вижу в этом абсолютно никакого смысла, если мне не интересно, как дела у этого конкретного неинтересного мне человека. Я не особо умею притворяться, если человек мне не любопытен. Я дружелюбна в начале, когда пытаюсь найти точки соприкосновения. Если их нет - что я могу поделать? Становлюсь просто отстраненной, но при этом вежливой. Я не хочу тратиться на ненужное общение. Ну мне правда не интересно с ватными людьми-овощами, не читающими ничего, кроме рекламы местной дешевой сети магазинов, не смотрящими что-то более умное, чем американские боевики, не развивающимися.

Ах да, еще я не хожу в одной и той же кофте второй месяц, и меня часто спрашивают: "А чего это ты такая сегодня красивая? Ой, у тебя такое платье-кофточка-сапоги-сережки". Я не люблю эти "змеиные" комплименты, тем более я не хожу разодетая в пух и прах. Я не люблю выделяться из толпы, но как толпа выглядеть тоже не люблю. И мне всегда хочется спросить даму, отвешивающую мне такой "комплимент"  - а что тебе мешает встать пораньше, по-новому заплести волосы, а не в банную фигушку? подкрасить слегка глазки? Времени нет? А откуда оно у меня, если я работаю с раннего утра, моя чужие полы, а ты сидишь дома на диване? 

И совсем я не хвастаюсь, какая я вся из себя крутая и у меня нет мании величия. Я просто терпеть не могу людское нытье, людскую ограниченность, людскую тупость и лень мозга. Я прекрасно понимаю, что кому-то в радость провести весь день у компьютера или телевизора, кому-то в радость вставать в 2-3 часа дня, кому-то в ненависть книги и он ни разу не был в театре, кому-то хочется провести все выходные дома, а кому-то нравится, что вся жизнь состоит из цикла "дом-работа" или "дом-курсы", у кого-то абсолютно стеклянные глаза и ему НИЧЕГО не интересно, все тупо и скучно. Скучно даже с самими собой. Я все это прекрасно понимаю. Просто не надо мне в спину шипеть, что мне больше всех надо и что я все знаю. Ничего я не знаю. Есть люди гораздо меня развитие, интереснее, начитаннее, глубже чувствующие, понимающие. И ничего мне не надо больше и не хочу я выпендриваться. Просто мне страшно не успеть прочитать и малейшей доли книг, не увидеть и малейшей части хороших фильмов, не посетить и малейшей части красивых мест, не пропробовать научиться делать то, чего не умею, не узнать чего-то нового. Мне так интересно и именно так я чувствую себя живой. 

"Бумажный якорь"

В последнее время думаю, что мир становится ближе и как-то понятнее.
Заметила за собой, что, если я сижу на курсах бок о бок с сомалийцем, я пытаюсь прочувствовать его страх. Страх покидания дома. Дома, в котором война. Я думаю, что он испытал то, по сравнению с чем все мои проблемки  - сущие ничтожества, высосанные из пальца. Я не жила в палатке в лагере для беженцев, ожидая решения, я даже ни разу в жизни не слышала настоящего взрыва или выстрела, направленного на человека. Я в сущности самое настоящее тепличное растение, я жизни, что называется, не нюхала. Все было, да в принципе и есть так миленько и ладненько. И вот у меня внутри целый душевный переворот от того, что я работаю уборщицей. А тем временем мои одногруппницы с Вьетнама ОБОЖАЮТ свою работу уборщицами, с удовольствием на нее ходят и даже ей гордятся. И не думают мечтать о большем. 

Я все больше и больше мыслю картинками-образами и людьми. Если я, к примеру, читаю новости из Китая, я думаю о том, что именно, возможно, в этом городе жила моя китайская соседка Инь. А в залитом водой Тайланде минимум 3 мне близких человека.
Многие страны становятся как-то ближе, как бы пафосно это не звучало, человечество во всем его многообразии и непохожести становится ближе. В своей радости и в своей боли. Потому что со мной рядом всюду люди с такими разными судьбами, из таких стран, что я не сразу даже найду на карте мира, несмотря на то, что когда-то, чуть ли не единственная в классе, сдала зачет по странам. 

А свой мир и типа значимость становятся сразу такими маленькими. Открываешь себя заново. Потому что все, и прежде всего ты сам оказываешься совсем другим. Ты проявляешь себя во вроде знакомых ситуациях по-новому. Учишься заново жить по законам этого общества. Принимать. Пытаться понимать. И надеяться, что когда-нибудь хоть на секунду сойдешь за "своего". Ты понимаешь, что раньше многие вещи давались подозрительно легко и тебе ничего не надо было доказывать. А в другом мире ты начинаешь все заново, только ты уже мало что здесь значишь -здесь много своих, не менее талантливых, амбициозных, а главное, своих. 

Интересно, что многие, кто только думает о жизни заграницей, всегда представляют себе красивые картинки, дома с садами, моря и океаны, комфортную жизнь и то, что все проблемы-поиски самым волшебным образом решаются сами. Или их решают, по мнению многих женщин, мужья-иностранцы. Может, есть и такие. В моем кругу такие пока не встречались. Зато встречается много людей оторванных, растерянных, не "своих". И иногда мне кажется, что я одна из них...

P.S. мысли во многом навеяны спектаклем Национального театра Финляндии "Бумажный якорь" про жизнь беженцев в лагерях, где они ожидают принятия решения. Только после этого я наконец-то осознала, что многие люди вокруг меня прожили в этих лагерях не по месяцу. Мы попытались понять, почему спектакль называется так. Риита, моя преподавательница финского, предположила, что в жизни этих людей многое зависит от бумаг. Мое мнение немного другое. Даже если такие люди получают разрешение на пребывание в стране, в сохранности, это еще ничего не гарантирует. Ты болтаешься на якоре. На то и бумажном, что ничего не ясно, ничего не точно. Ты вроде в сохранности, но ты чужой, вдали от  семьи, привычного мира, где все понятно. И тебе надо начинать все заново. 

Я тоже сейчас на своем "бумажном якоре", правда с другой стороны меня крепче  крепкого держит мой любимый.... 

Богинь встречают стоя

Если вам плохо, помните, что жизнь постоянно меняется и порой преподносит неожиданные сюрпризы. Только никогда не переставайте мечтать. 

Шаде, 3.11.11. Хельсинки. 

Есть женщины красивые, а есть женщины богини. Неземные, тягучие, недосягаемые и безумно красивые. Априори. 

Шаде для меня  - женщина-богиня. Я очень ждала ее концерта в Хельсинки, и до сих пор я вся погружена в ее голос. А вчера я сидела, практически парализованная, и слушала этот чарующий, проникающий в каждую клеточку тебя голос. Голос и песни вне времени. И любовалась Ей, маленькой, в черном, на высоченных шпильках, с гладко зачесанными волосами, неизменной вишневой помадой, с сережками-кольцами в ушах, двигающейся как кошка, тягучей и манящей, настоящей и немного отстраненной. Инопланетной. 

Кто-то мне сказал перед концертом, что она уже молью траченная из 80-х. По мне так, ее песни  - вечные, я не могу выбрать ту, что самая любимая. Но под King of Sorrow у меня всегда слезы. 

И еще немного любимого -