声音....

今天是week5的最后一天了...
已经过了有半年的utar生活...

我不知道为何我还是想说我不喜欢utar的生活...
今天,我做了一件很不开心的事,我今天睡迟了,哈哈,不过我每次都睡迟的...
当我匆匆忙忙冲凉走路留了一身汗到学校,老师已经教完了...
她用了45分钟教课也意味着我迟到了45分钟...
是,是我不对,睡不醒,晚上又迟迟睡,自讨苦吃....

当我走进lecture hall坐在最后一排,直到放学,直到课室的人走完了...
只剩下5个人坐在前面聊天...

我依然坐在后面一排,想起我在班上看到别人一群一群离开...
我坐在那个位子,没有任何一个人来问我:为何坐在哪里.....
我觉得有点失落,想想好像好可怜,好像自己没有朋友,不属于那个空间...
有点像掉泪,可是我还是忍着走去搭巴士,庆幸的是我搭到巴士....

我不喜欢自己不能和着course structure走,和我的朋友一起上课..
其实,我很想念以前diploma时候,和朋友一大班的那种,讲话也大声过人的那种...
很一般朋友,人多的时候,总是比较勇敢的
我喜欢很多人在一起的感觉,感觉很强大...
或许你不知道为何我不能和朋友一起上课.
那是因为我是diploma上来的,他们是form6,有些科目我被省略了,他们却还要读.
于是,就算我现在year1也还是要拿着year2year3的科目,
就是这样.
有时,真的觉得总是一个人的.=(

真的觉得很累....
其实也很不开心,可是找不到人诉苦...
说了,别人可能会和我说:kitty,你要习惯了,是这样的...


.等等听起来是安慰的话但却还是安慰不了我内心的话.

就这样还是自己忍起来了.
还有就是,每天走路上学真的很累叻,虽然我很努力地和自己讲"习惯了"...
但还是忍不住的想说"受不了"
......

还有其实我很介意别人批评议论我的声音...
那天我的tutor在众人面前问我隔壁的男生:is her voice naturally born?
我答:YES!
其实我很不爽,但他却讲很cute!
不管是有意无意,他在问这个问题同时就是在怀疑我的声音是装出来的!

当时,旁边的人都看着我,我告诉自己:忍着,刘芳莹,什么都没有听到.
我忍着了,其实很介意.
晚上出去,别人继续拿我的声音开玩笑,模仿我的声音.

没有人想过我的感受,我没有害过任何人,我也不曾去嘲笑过别人的声音,外表,体型.


因为我知道,如果可以选择每个人都是要完美的.

"你可以这样的大声和别人一起议论纷纷,也只不过是你生得比别人好一点罢了"

我的声音,我自己讲话我听不到,但是我真的听时觉得没有问题.
只是尖了点,大声点,我觉得没有问题啊.
可是,对别人来说既然是一个可以"笑"的话题..

当你们在取笑着别人时,你们有没有想过...
在你们笑的同时,别人可能哭了无数次...

我在中学时也是被人笑,我还曾经迟了很多辣椒,希望自己声音沙一点.
想那样会不会比较正常.

有时,我还会想该不该开口说话,怕别人讨厌我的声音.....
我每次打给爸爸哭,说:爸爸今天又有人笑我的声音.....

因为这样,我爸爸好像每次打来都会这样说:
"莹啊,你在做什么?爸爸好想念你的声音啊"

我常在想是不是喜欢你的人就会喜欢你的全部,
不喜欢你的人无论你做对做错都会不喜欢.

后来,我发现,我不想了,做自己就好.
可是,有时,真的觉得很累.

安慰别人的话总不能安慰自己.

才发现,我写了很长的作文,哈哈,发泄了.....

不知道有没有人看完,但如果你看完了,想说谢谢你.^~^
就算你没有安慰我,但至少你愿意聆听看看我的blog.