Boa noite,
Você não tem ideia da situação. Estou doente. E doente não por me considerar doente. As pessoas dizem, o médico disse, e o mais importante: Minha família disse.
Está sendo difícil pra mim assumir tudo isso como uma doença...E de verdade? As vezes não considero não.
Sei que você deve estar curioso agora, mas calma.Contarei tudo direitinho e prometo que ao final desta postagem você de tudo saberá.
Uns dizem que fiquei louca, que minha mente deu um curto circuito e pirei. Outros tem pena- que eu considero bem pior do que me rotular de louca. Uns falam o nome da doença e me olham com a aquela cara de tipo.. - Nossa você uma menina tão inteligente e saudável caindo nessa!!! (E sim, essa frase saiu da boca de pessoas recheada de sarcasmo e ar de desapontamento.) Ou pior, dizem que isso é frescura, coisa de garota fútil que só pensa na aparência.
Vou te contar diário, antes era para me aceitar. Agora já não sei mais para que. Não me acham bonita, roupa nenhuma fica normal em mim e ainda por cima, as vezes olho para o espelho e não espero beleza. Espero me aceitar e conviver com isso. Não gosto do nome da doença, não a considero uma amiga que me ajuda a ser quem sonho ser. Me olho e não vejo o que me dizem parecer.
A magreza para mulher é como um sonho. Toda mulher quer ser magra, linda. A moda transformou a palavra magreza como o novo linda, assim como o amarelo é o novo preto nesse verão.
Preciso do controle. Vivo perseguindo isso. Não ter o controle me assusta, me apavora.
Desde criança eu tinha a mania de contar tudo. Quantos passos eu dava da minha casa até a escola, quantos minutos daria tudo, quantas janelas tem naquele lugar ou quantos minutos consigo ficar sem respirar. Eu contava tudo... Hoje vejo que nesses 23 anos de vida, busquei ter controle o tempo todo. E ao crescer, me vi contando novamente, só que outras coisas. Os números são meus inimigos hoje. Não os vejo como algo diferente. Eles podem me deixar feliz num dia... E me deixar louca em outros..Hoje conto calorias. E essa contagem tem definido meu dia, minha noite e minha madrugada.
As vezes olho para trás e não consigo entender como eu cheguei até aqui. Por que toda essa guerra interior? Por que meu peso importa tanto?
A pior coisa que tem é você ver todos comendo e sendo felizes. As pessoa olham para a beleza da comida, para o gosto que ela tem. Eu só vejo números. Que inveja de ser normal.
Hoje me olho no espelho e não me reconheço. Estou machucando sem querer as pessoas que amo e isso me dói, por que não sei como sair dessa. Não sei como fazer.
Só posso te dizer uma coisa, eu estou tentando sair de onde estou. Estou tentando sair dessa prisão que nem eu sei como fui parar nela. Estou morrendo de medo.
só te digo uma coisa, nem todos os nossos problemas estão relacionados a família. Minha família e principalmente minha mãe tem sido a minha cura. Se eu não estivesse machucando a todos ainda estaria de olhos fechados para o espelho e para o que eles veem.
minha oração diária é: Deus que eu veja o que eles me dizem ver. Quero a verdade!
Odeio quando me dizem que estou com anorexia. Por que não quero ser uma doente. Não quero. É ruim ler e até mesmo escrever o nome dessa droga. Estou tentando parar de me pesar, de contar, de pensar... Estou tentando encontrar a verdade.
