给……你。

这个“你”，真的是你，没错，你啦！看左右干嘛？
好，认真啦！这是篇感性的文章，请准备纸巾。
谢谢合作。

我不知道，你有多了解我。
就算了解我，又究竟了解多深？
我想，答案，只有你知道。我不愿知道。

我其实爱哭，却不会在任何人面前哭。
有人说我冷漠，有人说我坚强；我却骨子里觉得，这是一种懦弱。
这份懦弱，我只会给自己瞧。在你们眼里，我还是一样吵闹爱玩闹的“矮冬瓜”。
只有，你……看见我的脆弱与无助。
我的出关，相信你一定觉得欣慰。
我这次没有钻牛角尖，没有兜回原点。

不知道，你是否相信，我真的很用心维持我们的感情。
我什么都不说，就是静静的，把内心的真话，吞回给自己的五脏六腑消化。
只是，看见你的眼泪，我真的很心疼——很。心。疼。
我常说，要哭，找我来哭。你不听，装坚强。我像你吧？

1130，你眼泪，流很多，我心穿了大洞，却不知说啥。
无论怎样的承诺，还是意见，都是徒然。
还有机会，看我的表现吗？
演技，真的，不受质疑了，我可以装没事，比任何人都能忍住眼泪，还在嘻嘻哈哈。
可是，我内心流着血河，快淹没我了。
我无法顺畅地呼吸，我怕……很怕，不明白自己怕什么！

你为何什么都不说？
为何分享的，只是我们，却不会是你？
入关修炼期间，几度走火入魔，因为……很多事烦。
我不敢告诉任何人，谁都不敢说，我只能想办法。
办法，也不知道算不算成功。
1130，证明，努力没有白费。
我心爱的顾问团！

你知道，投票及算票时，我一直在祈祷（虽然没有宗教）吗？
我怕结局是坏的！我不想发生不愉快的事。
我都在一个人死撑，也不真正了解，自己撑什么。
看见你在台上，状况连连，后来知道，你早上就已经哭了。
我好担心，但是，我担心的事，其实还更多。
也没有……去向你了解。

我没有要求什么，只是简单的，说一声……
“这是为你写的。”
我不善于表达自己，也许你看时，也不会流泪啦，但是……
把话写出来，我自己会好过。（算自私吗？）

各位，请原谅我，在这里写下这么一篇东西。
我真的，想把心里的万柳飞絮，释放……

出关

今天，我出关了!
好事成双。
顾问团问题，解决；我的问题，解决。
也不知道，算不算顺利，当上总财政。

诗凌顾问为我扣上名牌。
觉得，好沉重。
我其实不想“邀请”两位主任出来，“颁发”名牌，但是……
可怜的是，还要演得自己很稀罕那“牌子”，使尽法宝，求她们出来。
我想要吗？我只要我主任！
可是，这样，我会长大吗？

我不想她们离开我们！自私一点，我还想什么事都喊“主任”。
也许，我还是像老师说的，依然长不大。
我希望自己不用长大，却不得不学习成长。

主任扣上名牌，说了一些话。
说，答应过她们的，要做到。
我说过，我的成就会超越主任！
我行吗？我一定行！
我不能辜负顾问团对我的期望与信任！
我不能让主任失望。
这是我的承诺，我要坚强！（平时还不够坚强吗？）

终于，没有入魔，要开香槟酒庆祝吗？
然而，为何……我的心却那么痛。
名牌还在我胸前晃着……
不是因为它很重，而是因为……我的爱很重。

今天，分享会，看见主任哭，我也慌了。
我在之前，问她，你确定不要哭吗，她说，是。
结果，哭得最惨的，还是诗凌顾问；晓婷顾问则躲着哭……
为何，她们都没在我们面前哭？
不过也好，她们一哭，我的心就乱，就像今天，却还要假假不为所动！
我不会安慰人，我只能……看着她们，然后忍着自己的眼泪……
我不敢哭，我承诺了，我要坚强！

主任的眼泪，不是落在地上、或被擦在纸巾，而是……
都滴穿了我的心坎！
我还想和她们玩闹，我爱闹！只有她们肯让我这么玩。
我的主任永远那么可爱（我常用“白痴”形容她们。她们应该觉得是“侮辱”吧，哈哈……）！
我爱下乡，所以我加入顾问团；我爱主任，所以我不后悔当选。
我爱我自己的决定，所以我没有选择逃避、退缩，而是坚定信念，面对、突破！

主任说，我一定要坚强。
我相信我可以。
我要把总财政做得比诗凌顾问还要好！
主任，你还会指导我走向前吗？
我好想为你们庆祝生日，你们还会在我们身边吗？

我是出关了，不要主任、朋友担心。
我会乐观、捍卫财政的尊严。
一切承诺过的，我一定会做到！
为的是……简单的承诺。

名牌，还在晃着；心，也决定，不要让别人失望。
目前，能做的，就是做好自己本分，发挥我的blur blur精神……


备注：blur blur是我们财政精神，今天看诗凌顾问，连小财政名字都念错，就知道……
财政是blur blur的！！哈哈！！！……只是，这些都是“可爱和闪亮”之光！

很荣幸，上天让我遇见，这么白痴的两位主任。我什么都没有，也什么都有。
我的心，全是“爱”……
（好肉麻哦！！李紫君，“玉女神功”练成吗？哈哈！）

闭关练功

我要闭关练功，不是搞什么失踪。
出关后，必然是新世界。
过后的更新，一定是在11月30日当天，或过后。
我要等好消息，向大家宣布。

开始闭关，请勿擅自捣乱。
否则，我走火入魔，就死翘翘了！
哈哈……文笔已经入魔，这样“检讨省思”也着魔……
我还是“君子”吗？

请大家放心，我没有失踪，没有去天堂。
我还在人间受“煎熬”，接受老天爷的考验。
加油吧！

给诗凌顾问的话

原来，你都知道，我们财政，从来没有一条心。
亏我和秀萍，曾经很努力，不要让你和晓婷顾问失望。
我们真的，不希望自己主任对我们失望，甚至绝望。
我害怕那种感觉！真的，很想躲开它。

我有没有让你失望过？
什么时候？
财政们，可曾让你对我们“心灰意冷”？
这种感觉在你心中，存在多久了？
我好想知道，我要答案！

原来，我还是长不大，还是要你们操心。
或许，我本来就是“大小孩”，思想不成熟。
但是，很感谢，你一次又一次地给我改过的机会。
我没有什么好说，只能说，真的，谢谢你。

我有时候在想，你会不会很怕收到我的信息。
就是怕我又约你出来，哈哈！
不过，还是很感激，虽然“怕”，还是“出来”了。

曾经有一段时期，很怀疑自己究竟有多强。
问自己（静那家伙叫我这么做），凭什么进到顾问团。
我的实力？还是berpotensi？
我其实很想知道，却不敢问，因为，得到的答案，都是官方语调。
我的实力有多少？能承受的又有多少？
我都需要找寻答案，却没有人告诉我。
我都必须自我肯定，可是这样会因为个人主观情绪，导致答案上的偏差。
自我肯定，其实需要很大勇气。
这勇气，我因为自信，所以不难。
对自己有信心，不知道是好是坏，因为……
一旦信心崩溃，就什么都没有……

其实，真的，不知道为何，觉得自己太依赖主任。
不知道，你会这么认为吗？
我总认为，我该去跌倒，让自己成长。
可是，却在跌倒后……自己爬起来的同时，负面情绪又来侵袭我。
这个时候，整个人又安静下来。

我并不要当小丑，可是……一团太认真、严肃，也非好事。
小丑也有他的心酸，只是，把自己“开心”的呈现出来，让周围人开心、放松。
我其实在想，一个人的“牺牲”，换来他人的笑容，真的值得，至少，不用僵下去。
今天，听你这么一说，不得不问自己，我其实，有没有领导能力。
为何我的号召力那么差，搞的活动其他财政不想参与。
我很不明白，也许，真的，自己不是那块材料！

为何要告诉你这些？
就是怕以后没有机会了，因为……
我要来个改革，改革之前，必须把心里话说出来。
这个改革，会花一段时间，我要闭关练功，确保不会走火入魔。

爱爱爱

最近，很多朋友围绕着“爱情”烦恼着。
我永远都说，靠自己，相信爱情，只是让自己受伤。
虽然说，爱情也有甜蜜的时候……
但是，过后的伤痕，还不是累累，然后再自怜自艾地感叹真心汉难寻？
我又何必，明知山有虎，偏向虎山行呢？

也许，眼看太多的爱情悲剧在眼前发生吧，让我真的不敢想什么爱情。
曾经，别人的追求，也拒绝了……
或许，我这是“笨”的行为，但，我真的不希望，自己伤害自己。
或者，我真的需要把自己的心，叫给“他”？
那……他会伤害我吗？被自己喜欢的人伤害，是什么滋味？
我不该去想象，想象只会让我对“爱情”更加恐惧！

怕被伤害，所以不敢接受？
这是有原因的。
目睹朋友在分手后，向我投诉、抱怨……
然后，看着平时“甜蜜示人”的情侣分手，又是一把鼻涕一把眼泪。
问题在于，我对爱情的梦想，因为每次别人哭诉的话，碎了。
我不想自己伤害自己，或让自己爱的人伤害我，我怕痛的滋味。
很怕！我不希望，哪天，我会哭着，抱着枕头，在漆黑的夜里，埋怨“爱情”的战败。
而，我眼角了泪光，只有自己知道，和夜间的知了晓得。

爱，的确很烦。
天长地久，也许只是编制出来的泡沫。
泡沫，一碰就碎，碎得无声无息。
我必须保护自己，怕自己柔弱的一面，暴露在大气层底下。

虽说没有恋爱经验（真的没有），但是，安慰人，以及给意见，已经习惯了。
太多人，总会在甜蜜之后找上我。
我只是把耳朵借给她，然后给意见、递纸巾。
也许，今天看见我“劝”人的顾问，会以为我是怎么了，对别人的爱情那么在意。
答案是：我希望看见幸福美满的一对。
我不想，看见别人分手。

我希望看见美丽，却逃避丑陋……
爱情，究竟是美丽的，还是丑陋的？
爱爱爱……烦烦烦……
相信，我是不会有机会的，因为……一切，真的够了。

无题

今天，原是提名，但是由于人数不足2/3，所以取消提名，延迟至星期三。
这是历届第一次因为人数不足而取消的提名！
约了主任，大家去吃午餐，但时间才9点多……
吃什么午餐？早餐又好像不符合逻辑……

结果，等诗凌顾问的课完毕的当儿，和晓婷顾问聊天。
我们聊了很多，原本说聊私事，话题却一直围绕在顾问团。
我们的话题，真的是“顾问“到不行！唉……哈哈！

秀萍、我和两位主任，去附近的jusco，享用快餐。
原因：有顾问在那里，而且，麦记的汽水可以refill，加上，薯条好吃。
以上原因，是主任说的。

谈了很多……很多，包括我的问题，和秀萍的问题。
秀萍，是感情问题，非我专长。
看着很多的不圆满感情结束，我怕这命运会落在她身上。
我什么也帮不上忙，只能叫她面对问题，毕竟逃避不是解决方法。
最后，还是由晓婷顾问当中间人，哈哈……
她前辈子，是媒婆吗？哈哈……

我的问题，主要是心态。
我总是习惯悲观，成长在悲观因素的环境，所以自己也培养起悲观的种子。
但是，其实，真的会因为“悲观”而影响财政这工作？
也许吧，毕竟……我眼光短浅，仍需磨炼。

如果，我现在说，通了，谁相信？
我也不管你相信我不，反正，我相信自己就好。
别人要不要去肯定，是他家的事。
做好自己本分，对得起天地良心，已够我一生受用。

今天，去了寒郁的部落格，感慨良多。想必，我们都是落叶，想逃避这个现实且残酷的世界，却不得不去面对它。当，落叶盘旋于半空，也许，经风一吹，散了满地的泪，却无人知晓。我发觉自己并不可怜，可怜的，是，心灵深处的紫君。

情商变低

昨晚，和老师msn，谈到我最近的情绪波动。
的确，变化很大，时喜时忧，虽说忧时总比喜时多。
我的情商，真的变低了？还是，它本来就是那么低？

很怀疑自己的坚持，到最后，换来的，是成果还是后果。
很好奇，却不敢去想，怕那会是场噩梦。
既然当初做了选择，也唯有坚持，坚持是唯一的选择。
我不可以后悔，我必须坚定信念。
就算明白……路不平坦。人生路，哪会平坦？

我一直很努力增进自己的情商，我必须有高EQ。
为了什么？不晓得，反正，EQ很重要就是了。
有时候，很怀疑，我是不是真的想放弃了。
是什么原因促使我坚持至今，还坚持加入顾问团？
然而，我做了我认为对得起选择，我又看见什么？

也许，我真的还有且长且崎岖的路等着我。
一路上，我必须确保，我的情商，是一路成长，没有“退步”的余地。
但是，逼自己往“好”方面想，是不是“另类折磨”？

无法同行

我是举办PD游的负责人之一。
负责人无法和友人同行，开玩笑！
今天，终于鼓起勇气，问爸爸，可以去波德申吗。
得到的回复，难搞，问你的妈咪。
我不敢问妈妈，一定失败。
可是，爸爸向妈妈开口！

妈妈给我的反应，“我说不可以就是不可以”。
我完全没有反驳机会，但仍然硬着头皮，问，解释，请求。
得到回复，“我说不可以就是不可以”。
同样的回复。
再问，我心不死。
“什么叫不可以，你不会听是吗？”
我只能安静下来，假装没事，好像“不可以”不会影响我。

在和弟弟乱哈啦后（假装自己很正常，没事），回房，拿衣服和毛巾，躲进浴室。
浴室是我家——家不是我家。
我在浴室，想了很多事情，想着想着，也分不清，是眼泪还是自来水？
或许，我是爱哭包，只是不会在任何人面前掉一滴泪。
我爱假坚强，爱逞强，我就是不要别人担心我。
哭，用躲的，在浴室……
过后，还在镜子前照了很久，确保没有留下“哭的痕迹”，才走出浴室，回到残酷的世界。

在思考，是否，我都是珍珠，只能在蚌壳里苟且，一离开“家”，就是离开了世界。
我是否父母的“掌上明珠”，才会“这不行，那不行”？
想到organizer自己无法参与自己举办的聚会，心中总是黯然，悄悄地，逼自己麻木，逼自己习惯。
我现在的所谓“习惯”，都是以前“被逼着习惯”的。

波德申游，我是真的尽力了……
最后，还是得向其他财政们宣布……
我不能同行，愿见谅，感谢大家的谅解。

糊涂

下乡之夜检讨会。
也不知道自己可以说些什么。
我什么都糊涂，糊涂一辈子？
还是，我就是“装”糊涂？其实，我根本就不糊涂？
这么说，我是糊涂还是“精明在糊涂”？
我自己也糊涂了，果然糊涂！

回到家，都被妈妈像审犯人这样。
为何这么夜？
开会。
现在比以前还要夜woh！
没有啦，以前，我10点都没回到家。
没有咯，以前比较早。
……
我不知道，该怎样去回答她。

我想和财政们去波德申，却……
不被允许。
今天，想问，却还是把话吞了回去。
我是糊涂了，该精明一下，那么一阵子也好。

最近，很烦，好像什么都要扛在自己的肩膀上。
哎，所以我才这么矮吗？
也许吧！人小小，背包大大！

糊涂，糊涂，真糊涂。……
糊涂到，忘记我要写什么了（失忆症？）……
每次都这样，习惯了，麻木了……
眼泪，或许不会再流了！
我要变强，打倒那些阻碍。
我要当奸臣，挡我者死！！！！（好狠哦，我一定做不出的，只是说爽，哈哈！）

下乡之夜发型——改了又改

原本的造型，太怪了，果然很变态！虽然要当变态画家，但是……不行啦！

嗯，好看多！就用这个吧！

是这样绑个圈，插画笔下去就是了！简单方便。

后来，弄不回上面那个发型，又换了另一个。像月亮！好可爱哦！就用这个啦！

后来的后来，绑不回月亮造型，就换了这个。好像日本人耶，哈哈！

下乡之夜，这就是我的造型咯！好怪咯！没关系，反正就那么一天，被笑就被笑咯！

下乡之夜照片

魔法之城！哈哈……

可以打开的纪念品，构思很好！

纪念品侧面

纪念品正面

我的名卡

道具（扮酷）——腰带

道具（魔法画册）——我的私人日记簿

道具（显得自己变态）——憨豆先生的泰迪熊

道具（随身水彩画盘，我是变态画家）——水彩盘+颜料+画笔

秘书、财政们，发生什么事啊？

被改造后的模特儿，山地公主——诗凌顾问！

左起：阿boo、dear秀萍和……我啦！

我和猫精丽馨

眼泪，悄悄地流

今天，是下乡之夜。
早上7时45分集合，回到家，已经是晚上7时半。
今天，没有一分钟得空。
就是一直在外奔波，买材料。
可惜，今天星期日，文具店没开。
听闻材料赶着用，马上去JUCSO买。
有些材料，并没有卖。心急。

去了好几个地方，走了好久，好久。
幸好，有丽馨和丽儿陪，不算孤单，无力感并没找上我。
可是，真的，为何都是我驾车去？
我不敢告诉父母我这么做，他们一定吵着要我退出。
我瞒着他们，心里不好受。这种感觉，没有告诉任何人。

好累。对顾问团，觉得好无力。
你们说肚子饿，熬夜，所以没吃早餐——我买面包。
你们说UHU glue不够，我怕因为材料问题，无法完成纪念品——我去买。
11点多回到来，你们说，11点半要彩排。
没通知在外面的我，没关系。
但，UHU 浆糊，竟然够了？当初你们又说不够？
什么话？我很好玩是吗？
心情，从早上一直沉重，思考很多事情，只是，为何你们要雪上加霜？
面包，到了放学，还是没吃，还完整无缺。

载了不知道多少轮的海报，回到学校，准备吃晚餐。
一个人偷偷躲着吃晚餐，却发现，我自己买的RM1.50的面包不见了！
剩下，gardenia白面包。我的面包呢？
后来，听说，好好一个面包，被丢了，进了垃圾桶的胃！！！
为何这样对我？我又不是去哪里玩，丢下你们，你们有必要欺负我的晚餐吗？
下午，在JUCSO买了2个面包，一个是早餐，一个是晚餐。
要买晚餐，就是预防无法约到主任出来。
我又告诉父母，我没回家吃，只能自己未雨绸缪。
晚餐，是用上排场，可是，最终并不属于我。

散会后，又去载海报，竟然有人问，可以载他去LRT吗？
我根本就不顺路，又一大堆东西要我载，当时只是我一辆车。
另一辆车，回家了！走的快，好世界？
去学校时，想起自己的RM1.50面包，眼泪竟然流了出来！
我马上把它拭干，绝不让其他人看见，我眼角的泪光！

今天，我和秀萍原本打算约主任去吃饭，有事情讨论。
可是，旧届顾问团有事情要处理……我们的约会，失败了！
话，还是在心里，没有说出来。
听见丽儿说，不要再麻烦她（我），我很感动，至少，她知道我在恼着“汽油”问题。
汽油不是最大问题，问题是，要什么，把东西载去哪里，不会一次过肯定！
等下拿少这个，拿少那个；等下，要买材料，也不会告诉你，直到你问，才说。
我会很累，我不是神，只是an ordinary people！！
我没有陪你们熬夜，关于要用什么材料，我不会很清楚，剩下多少份要赶，我也不知道！

我什么都不知道，我不是一个好的副财政！绝对不是好副财政！
我当初凭什么把这位子“霸”住？
我当初凭什么说自己能当上总财政或副总财政？
我当初凭什么承诺，会比做得诗凌顾问好？
我凭什么？凭什么？你笨蛋，李紫君！

眼泪，悄悄地流，却不知道为了什么……
是因为面包被丢事件，还是绝望与无奈？
现在，认为，心事和心底话，说不说，都不重要。
反正，没有人肯听、了解，就算听了，也不理解我的心理活动。
说出来，还是没用。
主任，不约了；话，不说了。

失望

今天，我还是无法出席弟弟的毕业生典礼。
或许，某些人会认为，幼儿园的毕业典礼，有什么好遗憾。
可是，我是弟弟的补习老师，看着自己的“学生”毕业，是一份安慰。
这安慰，我为了彩排，牺牲了。
活在世上，难免要牺牲。

其实，今天一直都是阴天。
我的心是阴天。不是因为毕业典礼，而是失望。
不知道是不是自己对顾问团有太多期许，换来了失望。
今天，看见的，真的是第14届社区服务计划顾问团该有的表现吗？
也许，我还真觉得，顾问团就该强，不能乱七八糟，所以，才会失望。

昨晚，收到PBL，说8点集合。结果，准时的，只有秘书凯雯和我。
然后，陆续有顾问到来。
我练手语，明天要跳舞。
我没有舞蹈细胞，学得慢，也容易忘记。我就是记性不好。
然后，又不知道驾车出去多少回，拿东西、买东西……

Ms.Tan要看我们彩排，我什么都没准备好。
临时（今天）被加入进呈现舞蹈，然后还要为某牌子打广告。
觉得很无力，毕竟自己本来就没什么本领。
想帮学术股赶纪念品，自己又无法熬夜。
这种无法患难与共的遗憾与愧疚，总在夜间侵蚀我每一寸肌肤。
也许，因为这个原因，我昨晚又失眠，凌晨3时许才入睡。

心情，很沉，又不敢给其他人知道，还是“微笑一整天”。
好累，好失望！
在想，我凭什么认为自己可以是总财政或副总财政！
我有什么资格？就因为自己有经验吗？
别忘了，顾问团有5个财政！经验，5个人都有。
那，我凭什么渴望当选以上职位？
当初，信心满满，觉得自己可以应付，觉得自己可以当选。
今天，问了问自己：人家其实怎么看你这个“副财政”？
顿时，哑口无言。

失望之神过于眷顾我、宠幸我，让我当它知己，一起“失望”。
是我对顾问团的表现失望？还是，对自己的表现失望？
明天，就是下乡之夜了，一切会顺利进行吗？
我的内心，期待着什么样的发现和惊喜？
会有什么意外，能让我更加肯定，进顾问团，是100%绝佳选择？

我没有否定顾问团的意义与实力，只是，当面对太多阻碍，总会去思考。
思考，换来的，却是一片片唏嘘与失落，然后，失望……
希望，积极的，不只是来来去去那几人。
第14届社区服务计划顾问团，加油吧！
我的心，还在，没有完全死，请让它复活，好吗？

我很烦！

今天，没有上课，却老早就爬起床。
昨晚，为了自己的前途拼命，为了自己的梦想熬夜。
我温习、阅读，两个活动同一时间进行。
今早，真的好累，却不得不起床！

过后，做家务！
然后，帮妈妈算了一整天的账目。
算来算去，还是无法把年利息算出来。
动用QS的方程式，还是失败。
是我脑袋已经迷糊，还是，我根本不是那块料？

扫地、抹地、洗车……
接着，教弟弟，自己又要温习！
我很烦，为何今天没有上课，还是那么忙？

午餐后，收到顾问的简讯，说6点在礼堂见，谈戏剧的事情。
什么？今天6点？你现在才通知我？
我是100%不可能去的！
后来，约在明天12点。
马上向妈妈申请“通车证”，被拒绝。
我可以选择放弃吗？当初晋级“顾问”，就没有“放弃”的权利。
我放弃“放弃”了！
求咯，求咯，然后，“早点回，你弟弟明天毕业典礼啊！”
5点就赶回来，5点半到家，不用吃午餐、晚餐、洗澡，马上出发去KDU就是了！
我的计划，就是那么简单……

然后，收到PBL，说明天早上8点在function room集合，今晚要熬夜，而且还是compulsory！
什么？我怎么可以去？妈妈一定不给。
我做了一个选择，告诉妈妈，我要搬出去住！
选择了，就不能退缩，真的去问了。
妈妈冷淡回应：你进了下乡，我们的距离，越来越远了，你没有发觉吗？
心，很难受！我宁愿千刀万刃刺向我，就是不愿听见这种话从妈妈口中说出来！
我不要！也不想！心很疼，我不知该怎么回应。

电话单来了。
短短几天，用了60令吉。
我没有料到数额那么大！
被爸妈骂了一顿。
妈妈又说，因为下乡，我的开支大了，就像明天，又浪费汽油费。
我一直不吃午餐，就是要省，省省下，变成一个习惯。
虽然肚子还是会偶尔“叫”几声，但省下来的，就是一笔。

后来，提出意见，弄一张DIGI的prepaid card给我。
现在，顾问团多数人都是DIGI，我017 postpaid的传简讯给016会很贵。
意见，被驳回，原因：都一样。
这是妈妈说的。

我今天很烦，温习计划泡汤。
自从，直到自己要参与戏剧，今天才收到通知。
自从，听见妈妈承认，我们母女距离，越来越远。
自从，知道自己的“坚持”给家庭带来经济负担。

在猜想，我会“临时”被安排加入戏剧，是不是顾问要我有“参与感”？
那，是不是说，我的“存在”，对于他们而言，只是一个累赘，一个“什么都不能”的累赘物？
我好想知道，好想知道……
目前，我是家里经济的累赘物。
很烦，想太多。想太多，不健康，但，就是会去想……

我是不是顾问，可不可以是好顾问？
争取的，究竟是幸福，还是挣扎？
手中握着的，究竟是什么？
那属于别人的眼光！烦死了！！！！！

旧届顾问”吓”相逢日

今天，遇见很多顾问，旧届顾问。
首先，去图书馆2楼，温习（我的习惯）。
遇见行辉顾问和翔宏顾问。
我没有说“顾问好”，因为……他们没看见我，而且他们在忙，图书馆又不能喧哗。
我还是静静好了！

要离开时，遇见晓婷顾问and the gang。
我就是爱说“晓婷顾问and the gang”，因为……他们是一伙的。
gang指的，是她的同学啦，不是翘课gang就是了！
看见她戴眼镜，好像没有那么老了，还以为她换了眼镜。
过后，向当事人证实，眼睛还是“那副”……
那，为何看起来不老啊？是我眼花？
还是当时看见她时自己吓了一跳（不知道为何，就是吓到，我没有做亏心事实啊），所以没看清楚？
唉，什么都好，外表不重要，我还是选择“内在美”（因为我没外在美，才这么说，哈哈）。

过后，遇见凯玲顾问，在食堂2和凯雯一起。
凯雯今天交报告，看她样子，好像很烦。
秘书烦，财政也烦，因为我们是一家的。
向凯玲顾问点头，因为，她看见我。

放学，下起毛毛雨，我加快脚步。
走到食堂2的楼梯……
“紫君！”
欸，谁叫我？声音那么熟悉……
转过头，啊！！！俐敏顾问！！！
今天什么日子啊！竟然遇见她，难得哦！
上次若非特地把她约出来交照片，我是从来没有遇见俐敏顾问！

哦……我是没有看见她，而非“假装”看不见她！
因为……我的头一直看地面，我喜欢看雨点打在地面的画面。
因为这样，才没有留意到，要不是顾问叫住我，我也…………
哈哈，我是很糊涂的人，我承认啦！我一向都不精明，反应也很慢。
这是公认的！哈哈……

话说回头，看见顾问，我马上自然反应，“顾问好”。
这是习惯。我还很怕地说“顾问好”，因为，我没有看见俐敏顾问，心中有愧。
哈哈……

约了朋友4点一起回家，现在才3点（老师早放人）。
我又溜去图书馆二楼！现在，不温习，要阅读。
我很久没有这么悠闲了！
家里的书，买了都没机会碰，现在我又在外头另结新欢！
不知道家里那“后宫”知道我这么一个举动，会不会自焚，来个“焚书坑儒”，哈哈！
对了，我的文学细胞还很活跃。
图书馆，看见敏仪顾问。
然后，又是行辉顾问、翔宏顾问，这次多了明芬顾问（我喜欢的顾问之一，也不知道为何，就是喜欢她，哈哈！）。
这次，我也是没有“打招呼”，原因和之前说过的一样。

要取车子时，遇见秋儿顾问（自称自己是好人的“好人”，演坏人演得超像的“好人”）。
哇，财政又被欺负咯！
她竟然说，“我认不出是你，但看你身高，就猜是你”！
什么话？我的身高？很丢脸吗？（几丢脸一下，太矮了，呜……呜……）
这么几秒的时间，宣传股，还是决定在我这小财政身上踩一脚！
讨厌啦！！看见她，我也是吓着（心血少，容易被吓），因为……
第一次遇见咯！

算一下，总共遇见…………嗯…………7个顾问。
这算是很多了……今天，是“旧届顾问‘吓’相逢日”，有纪念价值，哈哈！


备注：说自己心血少，也不完全。我敢玩跳楼机、过山车、海岛船……还有很多“惊险”游戏，又进鬼屋，看《the coffin》，然后……就是云顶所谓“刺激”的玩意儿，我都在118试过了，也没有说害怕，团员还说我人小小，胆大大，哈哈！

11月12日

今天，很忙。
拿了一大堆的功课去学校，以为11点到1点得空，可以躲在图书馆二楼赶完。
拿了macroecomics和FOA去，结果……
昨晚，收到TPBL，财政明天要找诗凌顾问。
3点。
什么？我不行，要早回家。
后来，约顾问，12点。
至少，有1小时多的时间做我的东西。

早上，把车park好，收到信息。
美化股的股长，11点要买水彩。
我那时“得空”，就陪她去。
上课到一半，收到信息，主席要买laminate的plastic。
我帮他买，因为时间无法配合。
然后，12点拿给主席。地点：图书馆。

11点，我计划12点回来学校，见顾问3分钟，然后做功课。
完美的计划！
先在TBR买plastic，一张1令吉，要求减价。
最后，16张14令吉成交。
然后，听说GK的水彩卖得较便宜，就不辞老远，驾车去。
我没去过GK买，所以顺便survey价钱。
嗯……结账时，“老规矩”，买10罐就每罐扣10仙，却被店员遗忘了！
这“规矩”是股长告诉我的。然后，开口询问，成功！

因为颜料没有买齐，又回TBR。
结果，找不到要用的颜料。
回到学院，没有泊车位了！！！
兜了好久，那个保安又叫我去礼堂那里park，哇，开玩笑！
真的，平时park的那里没有位子，然后又在sport complex兜了很久……
老天爷保佑，刚好看见有车子离开，赶快“霸”那个位，signal也开了！
谁敢跟我抢，我和他死过！！
这个位子，我要了！！！
我已经兜了很久！！！

时间，已经是12点半！！！
主席call我了！！唉，我不是故意迟到的！
对咯，真讨厌，人家驾车时，竟然又收到TPBL！
我又不能马上传下去，又不能missed call！！！
讨厌啊！！！

言归正传，我马上找主席，在sr1。
然后，找不到诗凌顾问！
难道她等了很久，生气走了？
唉，没办法！
我死去我平时躲的二楼，那么“好运”遇见诗凌顾问！
哈哈，原来她在那里等，一面温习，一面等。
在账目上，我签了自己的名字，一切，结束。

手上蓝色文件夹里的功课，我一点都没完成。
已经是12点43分了！
唉，是我时间观念差了，还是办事效率退了？

加法

爱情+学业+下乡=烦恼
学业+下乡=压力
学业+迷失+下乡=痛苦

以上是个人见解,哈哈......
加法,只是看我们如何运用....
例如,加法可以很正面!

爱情+学业+下乡=跌到=成长
学业+下乡=挑战
学业+迷失+下乡=学习

快乐的事,用加法;伤心的事,用减法删除.
虽然,无法忘记满是伤痕的过去,但要看未来,你选择快乐,还是自怜.这些,都是靠自己去看破的!

我在运用加法,把正面信息带给自己,更要给某些人看,我没放弃的未来的蓝天,不该把自己陷在一个小格局里头.我也许不能看破,但我学习承受,让自己成长.悲伤的过去,有它的存在价值,但是,我们,也有我们生存的价值,与让自己快活的价值.

这篇文章,写给某人看.希望某人收到我要表达的信息,不要做哪个之前没睡醒的我!

爆了!

当初,为了"不知道如何面对主任",想了很多方法,求她们放弃我.
我也真的行动了!
后来,改了部落格地址,来到这里.
可是,今天见诗凌顾问,她竟然说,知道我没有删除部落格!
怎么可能!!??
原来,我笨到自己留言在她那里,然后竟然连接到我新的部落格!

我还真是笨蛋,忽略了这点!

后来,也知道,主任是大概知道我这么做的目的!
她们什么都知道,我却以为她们不知道!
什么道理?无可救药的笨啊!

啊,那我骗你们,根本没用啊!
诗凌顾问还说,对我失望!
失望?啊!!!
怎么办?又要想办法?
不要啦!人家已经很辛苦了,要面对需要勇气呢!
哎...反正,就是对不起她们咯!

我的"计划",爆了!坏在自己手上啊!

备注:面对,也是解决,更是承担!我要承担!
说了出来,学会面对,人,放松了......感谢老天爷,给我学习面对的机会!
希望,我真的回来了,当一个,那个你们认识的紫君.

面对的勇气

前往云顶游玩,并不开心,因为,决定还是缠绕我.
我什么也不能尽情享受,只知道自己很无奈.
星期六,还好,可是到了星期日,不安感觉异常强烈!
明天(今天),我就要见主任了!
见主任,是因为要拿一些东西.
怎么去面对她?面对晓婷顾问!

星期日,真的,无法逼自己强颜欢笑!
早上,团员们很担心我,我只说:"不够睡."
我真的连演戏的心情也没有!
后来,在临回家时,玩baby chair.
被抛在半空的感觉,很微妙!
我想了很多事情,想关于我的决定!
自己问自己,"你在找寻什么?为何要伤害自己喜欢的人?"
自己问自己,"你这么做,自私吗?对得起你的主任吗?"
自己问自己,"你做错决定了吗?"
连自己也哑口无言,不知道该如何解答自己的疑问.

后来,在回程的巴士上,我不再坚持!
我必须向他人承诺,而非逃避现实!
我不该想太多,因为我已经在错着!
我有太多不该!
现在,我惟有......把我的"用心良苦"告诉主任!
虽然,真的很对不起她们!
我不要她们伤心,不要她们受伤害!
我要爱她们,就从这刻珍惜自己,爱护自己,不要她们担心,不是行了吗?
对啊,李紫君,想那么多干嘛!

我把信心给回自己,我把爱的勇气找回来,我把自己心底的话说出来!
我要是我自己!我要爱自己,才能爱别人.
我该学习爱自己!对!

约了两位主任出来,说了自己当初很白痴的决定.
或许,对不起的,不只是她们,更是我自己.
我是时候面对了!面对的勇气,已经回来了!

噩梦

昨晚，发了一场梦，噩梦。
后来，猛地醒来，发现，已经是清晨了。
赖在床上思考、冥想，我昨天的决定。

净哲顾问敲了敲挂着“CSG4”的门，说要见我。
我就走了出去。
他说：“我们一起去拍照吧！”他摇了摇手中的相机。
我则答：“哎哟，不要献丑啦！你拍得很好，好像很专业。我的啊，好像缺少了不知道什么。”
接着，走进挂上“CSG2”的行动室。
看见诗凌顾问和晓婷顾问。

净哲顾问要我坐下，主任的脸很黑。
我坐了下来，净哲顾问坐我左边，晓婷顾问坐我右边。
诗凌顾问，坐我前面。
接着，大家的心情很沉重。

然后，梦醒了。
看来，我始终无法原谅自己给主任带来的伤害。
梦中，我也不敢正眼望着我心爱的主任。
只是，很奇怪，为何是净哲顾问？

这是噩梦，我窒息了……

心痛的决定

今天，从下午开始，一直想把主任的msn给删掉。
看着电脑荧幕好一段时间，还是下不了手。
后来，洗澡时，下了一个决定：
让我喜欢、想保护的人，对我心死。
过后，心情一直很低落。
这个决定，很沉重，不是我该负担的范围。

听起来，好像很矛盾。
我爱的人，我竟然要她们对我死心。
就因为我太爱她们，我才这么决定。
我宁愿一次过给她们最大的伤害，都总好过每一次给她们小难过。
我不想麻烦她们，我可爱的主任。
一直以来，我都很过意不去。
有什么事，都要主任操心。
这次，我不要她们担心我！不要！
我心疼的人，就该不用她们担心我！

因此，部落格搬家了，换了网址。
来到这里，不会有主任担心我发生什么不愉快的事。
来到这里，不会有顾问担心我，最近我还好吗。
我告诉他们，我不写部落格了。
为的是，不要他们找上来。
这是善意谎言吗？

刚刚，我故意和诗凌顾问唱反调。
她真的很好，还尝试开导我，叫我别想太多。
这么好的主任，我不忍心去伤害她！
只是，我必须把心肠硬下来！！我不要给她更多的伤害！！
于是，我们的msn，以“自己保重”结束。
诗凌顾问，应该对我死心了吧！
毕竟，从她的字眼和语气，感觉她真的很受伤。

至于晓婷顾问……看见msn显示她away，我也去nudge她。
她果然在。
好，我必须找话题，这样才可以气她。
嗯……问了一个很白痴的问题：
你认为我是怎样的人？
然后，我就特意气她，语气还装作很过分。
最后，她说：
“以后不和你谈了！”
还说，“你今天怎么了？”
又说：“你不要太过分！”
从她的字句，看得出，她很生气。
这是因为，我把我“无理取闹”的错，变成“她的错”。
我是有意这么做的。

我整个“要求主任心死”计划，只有dear知道，连静也不知道。
只是，难为秀萍了，要假装什么都不晓得。
以后的路，凡走过，必血迹斑斑，因为……
今天的决定，我真的很心痛，但是，为了主任以后的好，被逼自私做出这么一个决定。

路，难走，但，想到她们以后不用担心我，不用怕我给她们麻烦……
我一定会撑下去，即使，很痛！
这个决定，委屈了我心疼的主任。
请你们记住，这伤痕是短暂的，总好过，以后我又伤害到你们，害你们生气、操心。
我这么做，只想保护，我想保护的人……

今天，我msn的message栏，写着：
很痛心的，做了很残酷的决定！我真的很ok，有事的是别人。请别担心我，我会内疚。

我的战衣

后面

正面

上次答应过，把战衣上载。
为回响《11月3日的无助》而做。
我喜欢这件衣服，因为红色=勇敢、勇气、坚定。
再加上，我喜欢它的概念，我信心十足，一定赢硬！

瞧，连衣袖也有“我”。
我上次要把账目解决，就是信心崩溃了，怀疑自己实力。
穿上战衣，是心理作用，希望自己变强咯！
哈哈，不过，真的，一整天很好运，账目也解决了。

现在，我需要把这件战衣，穿在心上。
我要勇气和坚定回到我这里来！
我要肯定！！一定要！！

落叶

心情，正值秋天，就像片片落叶，翩翩起舞，在不为人知的夜晚。
虫鸣，被寒风吹散在人海中。
这是，怎么样的世界？
布满了恐慌、不信任以及等等的负面情绪。


落叶，也只能纷纷飘落，落在地面上，任人践踏。
为的，只是希望在生命结束之前……
发出“叶生”最后一次的悲鸣，伴着无奈入睡，化作尘埃。
“嚓——”
什么都结束了。

team building

11月2日，这是新届顾问团的第一个活动。
team building。
我脚抽筋，照去不误。
因为无法参与活动，所以坐在食堂那里，看其他人尽兴。
这是偷拍的照片，技术不好。
以上为“红衣帮”，有什么顾问在哪里，我也忘记了。
只是记得……
顾问们都在自娱，玩水，水乱乱喷！！！

接下来……
左边是我喜欢的明芬顾问，右边是我的主任，晓婷顾问。
看见一个叉腰，一个蹲下，感觉很滑稽，连忙捕捉这画面。


像不像是“妈妈”骂“女儿”，然后女儿被骂到头低低？
哈哈……以下是我无聊想象的对白。
明芬顾问：“你好了没有？装水装那么久！？”
晓婷顾问：“对不起，请再等一下下，我很快就好了……（很委屈）”
明芬顾问：“快啦！”
晓婷顾问：（不语，委屈，不敢看手叉腰，很“威严”的明芬顾问）

哈哈，我想象力很不错咯！哈哈……

由于我不便参与活动，就负责大家的午餐。
这是一片杯盘狼藉后的“回收”。
这是我们新届顾问的饭盒。
以下是第13届顾问的饭盒，青色篮子装着。
排好后，新、旧顾问的饭盒来个合照吧！
（我知道我很无聊，我那时真的很无聊，大家都跑站，只有我…………）
以下的照片，也是我无聊的杰作，我就是喜欢它的平凡感。


以上的照片，是我的钱包和手机带。
因为把它们放在口袋，很不自在。我不要“俗”，我要“不俗”，哈哈！

这是旧届顾问的“储物”角落。

往内探，哇哇哇！！！球鞋、书报、毛巾……一大堆的“宝藏”。
如果这些东西有什么意外，是不是我这小财政负责啊？
啊，这么来作弄我啊！！嗯，应该没什么值钱的东西吧！
哈哈，除了名牌球鞋和书包值钱外。相信顾问也不是笨蛋咯！



辛苦的组员跑站回来了！！合照一张。
瞧，只有我的衣服最特别。我也是最干净的！
我的手没有乌龟！！！呜…………我好像很不团结咯！
算啦，我的手不要在里面！！哼，生闷气！！！
team building有玩“内奸”游戏。
其实，组员里头，没有一个是“内奸”。
所谓内奸，就是旧届顾问团，弄我们互相猜疑。
只是，早就说，顾问在挑拨离间我们，似乎没人相信。
后来，我第一个被说是“内奸”。
湲淼也无辜，我们被当成内奸。
最后，果然是没有内奸！！！！
我有“内奸”样吗？

gather + b'day party

今天，该是替佩诗庆祝生日的日子。
昨晚，详装今天有开会，“骗”佩诗出来。
接着，拨电给其他财政，告诉他们我的计划。
一切，好像很顺利。
佳明、海文、秀萍和诗凌顾问将在秀萍家准备食物。
最近，顾虑到财政没有钱，所以就来个能省则省。
每人付RM5，买材料，蛋糕钱另算。

可是，今天，收到通知说，有财政不舒服了。
我不可能逼她出席，好，那你就好好休息。
我可以体谅她，将心比心嘛！
后来，接近下午4点，收到第五团简讯，两个财政无法出席。
一个说，明天要交assignment，一个说明天要考试。
说到考试，我今天考试，也没有找考试当借口。
我策划gather（聚会）和生日party，难道不用费心思？难道不用花时间想！
我用了好几天去策划，安排人手！
现在，你告诉我，你无法出席？一下子也不行吗？
我连忙拨电给她们。
一个在睡觉，一个答应出席一下子，表心意。

后来，因为我没出席、第五团有车子的副财政也没出席。
10小财政，剩下1辆车。我必须确保她出席。
赶忙打电话给第三团财政，我唯一希望。
通了，没人接。我心不甘，再拨一次！
还是没有人接。
后来，才发简讯给她。
收到回复，无法出席！！！
原因是，明天有english presentation。
对咯，你们都有事情忙，我们很得空，很空闲！！
我们没有考试、没有presentation，你们要温习，我们不用温习。

你无法出席，为何昨天不告诉我？
你们以为安排这些是很好玩的吗？
现在，只有6小财政2大财政！！！
为何没有通知我？难道我没有问，你们就不用管？
第五团至少还有自动sms给我啊！！

是我没有领导能力，不能把财政“带好”？
还是，我根本就是太得空，找事情来麻烦自己！
主任说，很高兴看见我们一条心。
其实，她们都不明白，一直以来，就只有几个小财政，算是一条心。
但，真正一条心的，却只有3人。

往后的日子，还有很多小财政生日。
我还要为这些和我不相干、熟悉的人给自己增添辛酸吗？
为何，我们财政，就是无法真正团结，一起面对问题，用心聚会的，只有3人？
唉，很失望，或许，从一开始，我就不该有希望。

财政聚会，可以不要由我和秀萍处理吗？
因为，要面对没有“心”的财政，很难。
你们明白，我们的心思吗？
不是要埋怨或责备任何人，只是，真的，我们几时才“一条心”？
财政们，你们觉得我们之间有隔膜吗？

骂人

我没有在学校（拉曼）骂过人。
中学有一次，被骂的同学，很无辜。
那天，我心情很低落，她还一直烦我，忍不住，竟然对她说：
“你可以安静吗？”
这样，她很无辜被我骂。
错不在她，在于我无法控制自己的情绪。

今天，约了佳明出来谈账目问题。
他说，宁愿我像顾问这样骂他，他会好过一点。
可惜，我不喜欢骂人，虽然，在家里，我每天都“骂人”。
我生气的“脸黑黑”的确恐怖，所以弟弟才天不怕、地不怕，就是怕我。
中学时期，同学看见我“脸黑黑”，就不敢吵我。
强调，我没有耍脾气，只是，不说话的时候，我的样子有点“凶”。

骂人……我想，应该没有人有能耐，叫我在他们面前发脾气。
我的脾气很坏，但不容易真正骂人，要我演戏，我可是驾轻就熟。
只是，骂人可以解决问题吗？
为何宁愿花时间在“骂人”，而不去想解决方案？
问题无法解决，脸色再难看，也于事无补。
因此，我不喜欢骂人，即使我很不开心，我很气馁，我很累！

最近，才发现自己常帮同学做assignment。
BML，要访问人，然后整理一份报告。
我负责10人份、kaedah kajian。
可是，后来，同学推了原本她负责的objektif kajian给我。
我也很好脾气接下来。
后来，要做hasil kajian，我负责做2篇，后来增加到3篇，后来的后来，我必须整理4篇！
昨晚，做完了；今天，问清楚同学，才知道其中5篇（共有11篇，我们1组4人），要写得比较长。
我就问她，哪一题要做比较长？
她说，你做完咯！

好一句“你做完咯！”。
有没有顾虑过我的感受？为何都是我去搞？
你们呢？什么都推给我就算了吗？
你们的良心会好过？
不是说我埋怨什么，而是，我们是不是该有那么一点责任感？
有没有问过我，你愿意帮忙吗？
你肯这么问我，代表你尊敬我，我怎么累都好，都会帮你！

骂人，我今早真的很想骂人！
因为，这样的答案，不是第一次了！
你们要我忍多久？我的耐心也是有限度的！！
我不喜欢骂人，因为很不尊敬人，可是请你尊敬自己，好吗？
一切，对于我而言，太突然，也许，最近真的太压力！
以前，只需要负责小弟和我的学业，如今，因为进了顾问团，违背父母的意愿，条件增加至照顾我们4兄弟姐妹的成绩。他们有退步，我就中骂。

难道，我不出声，就注定受气？
是不是，要我反抗，大声告诉世界，我也有感情，我也会累，我只是“人”？
骂人，我不喜欢，但，真的不要逼我。
我的武器，是我的嘴巴和脑袋，一旦开炮，就停不了。

骂人事件？还是把不满放在心里，免得以后见面，大家不爽。

唉，现在，什么都不想去理，就连平常我喜欢烦的顾问，也懒得去烦她。
今天，要讨论明天生日派对的事情……我也没什么话要对她们说，就关闭了msn视窗。
反正，我也无法参与，我能做的人手调配，我也处理好了，还有什么需要我的呢？
我不离开，难道看着你们“嘻嘻哈哈”，我就“沉默寡言”吗？
我不希望在她们面前，掩饰自己的“不开心”，我不要在她们面前演戏！
默默离开，是解脱吧？

对不起

“对不起”，我就是喜欢说“对不起”。
有时候，不是自己的错，也说“对不起”。
不是说，多说“我爱你”、“谢谢你”和“对不起”吗？
我常说“对不起”和“谢谢你”，“我爱你”就…………很少咯！
但是，却有人叫我，不要说“对不起”。

之前，中学老师这么告诉，叫我不要“对不起”我的“对不起”。
她还说我滥用“对不起”。
或许吧！
顾问也叫我不要“对不起”。为何大家都这么说？
对不起，不好吗？
今天，我做了很对不起自己，也对不起别人的决定。

我下决心，缺席小财政的生日会。
12财政，1人没去，那就是我！
并非我不想去，而是……我选择了去118，就不能奢求父母允许我去生日会。
很多人都不晓得，我每做一个决定的痛心。
他们只晓得，我很少出席。
我选择了一个约会，必须退掉其他约会。
我从来没有和第四团聚会过，118是好机会，唯有放弃生日会。

难道我不想都出席吗？我多想参与！
只是，对不起，没可能的事，就算再挣扎，也是徒劳。
最近，好累，什么都不想处理，不想去触碰，毕竟我很敏感。

为我的无能，向大家说声“对不起”。

正式告别

告别，对我那做得呕心沥血的ledger book，以及里头每一张有血有肉的单据。
哇，说到很夸张！哈哈……
8点的课，临时取消，下一堂课，中午12点才开始。
我很无聊，11点约了顾问交账目，有点舍不得那害我赶了几天工的账目。
人，呆在图书馆2楼，躲在角落，不引人注目。
我就是喜欢，静静的，不用很喧哗。
功课，赶啊赶；笔记，死记硬背————要考试了。

差不多时间，该起程了。
那该死的脚，算是对得起我，昨晚擦了药酒，没有痛了。
我从图书馆，要去DK ABB，找晓婷顾问。
那时，下着太阳雨！！
我懒惰撑雨伞，淋着雨去。
听说很容易生病，是真的吗？

原本，约了顾问图书馆见，但她脚受伤了，又不想麻烦她，就麻烦自己咯！
哈哈，这没什么关系，反正脚不痛了。
结果，因为下雨，怕越下越大，我就加快脚步，通过CANTEEN 1，走向DK ABB。
哇，不行了，脚酸到不行！！！
啊，才到半路，好像没有感觉，连自己在走路也不知道。

没办法，如果顾问早放学，她就必须等我，也不知道那里有没有椅子给她坐。
还是走快好，早到好。
好、好、好，自己很不好！
不过，也不知道是不是同情心泛滥，可怜顾问踩到图钉……
哎哟，反正自己苦就好，加上我是演技派的，痛也装没事。
况且，脚没有痛，只是无力、酸酸的，快跌下来的感觉。

遇见总秘书洁颖顾问、副总顾问行辉顾问、再来带团佩丽顾问，最后才是副总财政晓婷顾问。
交账单，顺便问材料问题，哈哈…………够“八”耶！
今天，正式向账目告别。
账目啊，你要乖乖给两位顾问疼惜，再献上自己让Ms.Tan解剖。
今天，是我陪你的最后一天，以后，你好自为之了。
你的主人我也不能永远在你身边，你必须自己去体验。
用自己的眼睛看，用自己的耳朵听，用自己的心去感受。

我会永远怀念你，安息吧！！别让我见到你，再见你，就没有好事，代表你的“健康”有问题，主任或Ms.Tan不“认货”了！！不要再见，永别吧！！！

11月3日的无助

昨天，我把战衣披上了。
账目，一定要解决，一定要处理好。
战衣，不可缺。
我喜欢它的红和设计，下次上载给大家看看。

的确，我对自己的信心崩溃了。
顿觉办事能力是多么的薄弱，顿觉自己并没有那么强。
我还曾经天真以为，我可以独自面对难题。
对，我是可以独自面对，可是不知道为何，好想哭。

哭，也许因为我都承担下来了；
哭，也许因为我真的觉得自己无能；
哭，也许因为我不想一个人面对，
可以的话，我希望有人陪我面对外面陌生的环境。
我恳求老天爷派这么一个“天使”给我，在我崩溃的时候。

然而，为何我还要装没事？
明明就是很想放弃，很想有人陪，嘴子却那么硬！
好啊，你要来硬的，就辛苦自己咯！这是自找的！
唉，真不明白，我是怎样的一个人，也只能无语问苍天。

昨天，4点放学，7点开会。
3小时空，我却忙。
忙着账目，自己面对，因为，出问题，是我的错，没有留意到问题的发生。
错，就要认；认，就要面对；面对，就要解决。
3小时的时间内，解决了。问题是，还要麻烦顾问陪我。
我真的很感激她，因为，我真的不认识那里的老板，没有她，说服力就弱了，事情也没那么顺利。
看来，我还是得靠其他人。我不是独立个体。
我只是依赖主任、顾问、父母的笨蛋、庸人。

很开心，问题解决了，只是，心情更沉了。
脚，走到很痛，甚至在食堂，毛病又犯了，又不敢喊痛！
我什么都不敢，我是懦夫，就只能偷偷踢、踢、踢，又不敢用力。
过后，开会，不想筹委会担心，硬装没事，“来去自如”。
散会，上到车，才发现……脚已经痛到没有知觉了。
逞强的后果咯！！

事情，是时候告一段落了。
我的心，也应该习惯，什么是高处不胜寒了。
唉，好像感慨良多……

成功过吗？

我没有怀疑过自己的实力，我相信自己。
这是自信。
只是，今天，我不得不问自己：
“你成功过吗？”
我做的账目，应该是十全十美的，有小错，可以原谅。
可是，为何那么大的问题我没有察觉？
是我警觉心低吗？抑或，我根本没有当“财政”的实力？

你有成功过吗？
若有，是你努力得回来，还是只是别人可怜你的礼物？
我不要别人同情，我要靠自己！
可是，为何现在自己没有找出错误在哪？
就很白痴，然后自信满满把账目交给顾问？
还敢说，会不让她们担心？
结果呢？我始终无法原谅自己！！！
不可能让自己好过。
因为，良心不让我好过！！

我答应了，却没办到！！
算什么“君子”，你敢叫自己君子！！
你配吗？你有资格吗？照镜子啦！！！
你凭什么这么称呼自己？凭什么？
就凭你那自以为是的“实力”？那只是空壳子。
你，李紫君，什么也没有！！
没有才华，没有实力！！！！！

唉，为何自己总是那么自责？
因为是你的错啊！！
唉，为何我会犯错？
因为你笨、粗心咯！
唉，为何我那么笨、粗心？
因为你没有用心咯！
什么？我很用心把账目做出来的。
那……代表你很失败咯！

我很失败？不。
因为，我从来没有成功。
没有成功，就不知道失败是什么感觉。
尝试，麻木自己的心灵，不要让它碎掉。

脚，够痛了；心，更痛，淌的血，鲜红，鲜艳的红，似寒风刺骨。
我只有加件冷衣，不让自己着凉，却无法填补心的空洞。

没有给出去的信

全张

内容

信，除了寄，也可以给，偷偷给。

当上顾问后，没有和妈妈说过话。
每一次回家，除了沉重，就是感慨。
现在，终于，和妈妈讲回话了。
话不是很多，但至少是个好消息。
她说：要顾外面（下乡），也要顾里面（弟弟的学业）。

我弟弟是“过动儿”，谁的话都不听，就是怕我。
也许，我没有在大家面前骂过人，所以你们不知道我“凶”是怎样。
很明显，全家上下，我是“凶”得最恐怖的。

昨天，写了一封信，要给妈妈。
我不敢和她说话，她也没有理我。
今天，我们开始说话了，希望一切顺利。

信，不用给了。心，总算较舒服了。