"The Artist" arrasa en los Oscar con 5 estatuillas

El  protagonista de la película, al ser muda, no ha hecho declaraciones ante el Juez. Al menos no ha dicho nada que valga la pena, excepto autoexculparse y echar mierda a los demás.
 

NUEVO PLAN PARA JUBILADOS

Si es jubilado y el Gobierno le dice que no hay una plaza de residencia para usted. ¿Qué hacer?

Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas. Se le permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tenga que matarlos, aunque ya puestos no hay que desperdiciar munición.

Naturalmente esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo, calefacción central,derecho de vis a vis una vez a la semana y todos los cuidados médicos que requiera.

¿Dentadura nueva?, dicho y hecho. ¿Gafas?, genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón? Todo cubierto. Y su familia podrá visitarle tan a menudo como lo hace ahora.

¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que le dijo que no se podía permitir ofrecerle una residencia.

Por otro lado, ahora será usted un prisionero, por lo que no tendrá que pagar impuestos.

¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?

Carlos Jesus vs Micael

Menudo galimatías, entonces ¿quien es? Carlos Jesús o Micael. Supongo que depende del micro chip.

Sensacional Cardenas en el programa de Crónicas Marcianas y en una de sus entrevistas a Carlos Jesús. Recuerdo que me partía y me sigo partiendo al verlo.

Supongo que tras el vídeo os ha quedado clarito ;)

Tengo nuevo uniforme

No es muy elegante,pero eso si va preparadito para que te den...



Día del obrero

Hoy es el día del Sorteo Extraordinario de Navidad, llamado por muchos como el “día de la salud” porque a los que no les toca nada suelen decir : “ Al menos que tengamos salud”.

He querido rebautizar este día como el “día del obrero”, por la reacción de los que tienen la suerte que les “toca el gordo”. Cuando son entrevistados por las numerosas emisoras de radio y cadenas de televisión, mientras festejan brindando con cava en la administración de lotería, casi todos responden a la pregunta de: ¿Qué vas a hacer con el dinero? “pues…tapar agujeros”.

Con la que esta cayendo más de uno quisiera estar precisamente haciendo eso de tapar agujeros, pero resulta que donde esta precisamente peor la cosa es en la construcción. Así que mejor este año se compren un piso o estrenen un buen coche que el tema de tapar lo que sea va a estar jodidillo.

Pues eso…enhorabuena a los afortunados y para el resto de los mortales “que tengan salud”.

Urdangarín estrena película esta Navidad

¿Existe Papa Noel?

Una duda que todos tenemos o hemos tenido alguna vez en la vida y que gracias a la ciencia a podido saberse y así ha sido publicada en webalia:

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.


Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).


Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.


Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.

Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.

5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.

La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.T ambién se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

[Fuente:webalia]

 

PD. Descanse en paz. Ahora si que estamos jodidos, si encima de la crisis en la que estamos sumidos me dicen que no existe Papa Noel me hundo del todo. Entonces...¿quien me trajo mis regalos el pasado año?

 

 

Artur Mas recortes en sanidad

El último estreno del PSOE

¡No te lo puedes perder!

El debate electoral lo ganó Campo Vidal

[eljueves.es]

Sondeo de opinión sobre la inmigración

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

 A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay muchos extranjeros en España?


 Las respuestas han sido:

5%: SÍ

15%: NO PAPITO

40%: NO MI AMOL

40%: معهدالأمنالعالميبواشنطن

 jejejejeje

20-N, cita histórica

Zapataznar

España participará en el escudo antimisiles de la OTAN con la base naval de Rota.

Fuente:el jueves.es

¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas.

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el
lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Amarte....., ¿pero cuando cojones has estado tú en Marte?



Espero os haya gustado. Dedicado a las mujeres por querernos a pesar de todo. ;)

El dinero no cae del cielo

Hombre: Dios?

Dios: Si?

Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: un céntimo

Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Camps pillado en la playa!

Y entonces me compre una casa...

En esta viñeta el genial Forges resume lo que esta pasando a millones de españoles en este momento.


¿Qué os parece? Se puede decir más alto,pero no más claro.

Julio Iglesias canta a las prohibiciones,¡yeah!

Este Julio tiene para todo...jejeje

La burrocracia administrativa tal cual

Un cortometraje español sobre los problemas derivados de la burocracia administrativa, abordados en un claro tono humorístico, triunfa estos días en la red, con más de 1.300.000 visitas en Youtube.

El corto se llama «036» y está planteado como un duelo al sol entre un antipático funcionario (Tomás del Estal) y una chica (Carolina Bang) que trata de darse de alta como autónoma.

Los responsables de dirigir este cortometraje de tres minutos y medio de duración son profesores del Instituto de Cine de Madrid,y han querido dejar claro que su crítica va dirigida al sistema burocrático, y no a los funcionarios.



Creo que despues de verlo todos podemos decir que hemos sufrido algo similar en nuestras propias carnes, aunque quizás sin la suerte de esta chica.

Camino a la perdición

Tras proclamarse campeón de Liga el Barça se ha anunciado el estreno de esta espectacular película en todos los cines de España. Fijaros el elenco de actores que tiene.



Yo no me la pienso perder!