Destellos

No se puede describir lo fugaz sino es por su destello.
La negación es una perdida de tiempo
cuando nuestra atención es limitada.
Entendemos los sentidos solo mediante su lenguaje.
Y aun así creemos creer que no creemos porque creer es errado según ciertas creencias.
El lenguaje es cómico.
La tierra salta por la ventana.

Enlazando y desencadenando el presente

Mi presente esta compuesto por elementos que durante mucho tiempo pasaron desapercibidos. El primero, y muy facil de reconocer es el lugar donde naci: La historia aprendida y por supuesto la que no es contada en las escuelas. La conquista por parte de los españoles y la formacion de nuestro territorio como el pais mas delgado, sumado a que creci acorralado por montañas y un gran oceano pacifico y helado; me hizo creer vivir en el borde del mundo. Al borde de la felicidad, la rabia, las desilusiones, los desconciertos, las alegrias y los sueños.

Salir despues de 25 años y visitar un pais que conforma una isla alejada de todo, colonizado por ingleses y mantenido por diferentes reglas y la disciplina me hizo tan solo desapegarme de mi realidad y comenzar a verla desde el otro lado de la vereda, o montaña, o como quieran llamarlo.

Estoy al otro lado construyendo con un lenguaje diferente, que de pronto podria no importar porque de todos modos hay elementos basicos que son los mismos. Pero de los que yo quiero hablar son de los que me hacen diferenciar y descubrir que soy americano y aun mas, latino.

Que compleja descripcion me es para explicarle a alguien que ya vive en Chile como me siento. Que dificil es hacer saber como todo es diferente cuando solo son los autos los que andan por pistas diferentes. Sin embargo todo lo es. Y no es que sea malo, frio, decadente, jerarquizado o demasiado diciplinado.

Entrando en el mundo facinante de las diferencias podria perder mi tiempo negando todo, lo cual no quiero hacer.

En este mundo de infinitas diferencias he encontrado algunas similitudes. y es que en este proceso de auto descubrimiento, desapego de mi realidad cotidiana de 25 años, me he encontrado con emociones que me son familiares y cuando digo esto no me refiero a mis experiencias empiricas sino a mi familia. A reconocer que tengo parte de mi madre y mi padre en mi presente. Que tambien herede sueños, frustraciones, debilidades y habilidades de ambos. Que estoy aqui encadenando y desencadenando aventuras y escenas donde, ademas, podria reconocer que podriamos tener errores similares para luego superar, o perdonar, o solucionar. No me refiero a esto como a que estoy reemplazando su vida, por supuesto que no. Es sentir que estoy continuando una historia de emociones que me encadena a ellos y al mismo tiempo me hace experimentar este presente con otras nuevas. De pronto sus experiencias se me hacen familiares en segundos. Sus ganas y animos se aparecen como si estuvieran compartiendo alguna aventura conmigo, o mas aun, si ellos estuvieran viviendolas aqui mismo.

Siempre me voy acordar de lo que me dijo una vez mi madre sobre viajar y poder mirar lo mas posible los paisajes, porque en mis ojos ella iba a ver todo lo que yo estaba vivenciando. Tambien, a ratos voy a sentir que estoy en las aventuras que mi padre pudo haber vivido y que sin quererlo en parte tambien estoy reaccionando como el podia haber reaccionado. Porque tengo esas ganas y forma de alimentar mis ilusiones como de seguro el las alimento, a pura inspiracion. Asi, me doy cuenta que familiarmente tengo un lazo imposible de soltar, una union que va mas alla de una llamada telefonica, una conversacion en skype. Es simplemente saber que estamos en algun lugar comunicados, una espiral o alguna figura geometrica, algun lazo con algun nombre raro, o como queramos llamarlo.

Asimismo como voy desencadenando respuestas uniendo lazos consistentes con mi pasado familiar logro entender que mi presente es un desafio, que las herramientas son la experiencia, las ventajas son la comprension, el perdon en algunos casos y la valentia en la mayoria de los otros.

Todo esto me paso una noche sentado en un bar, hablando con una alemanay una chica de belgica acerca de los sueños y recordando que tenemos algo de nuestras generaciones pasadas. Algo que prestarle atencion resulta super sabroso.

El futuro ya esta escrito, pero escondido muy bien en el inconsciente y nos provoca placer cada vez que todo calza.

Transcurso

Deseos de cielo sólo por ser el espacio donde nos desintegramos.
Nacemos de la tierra, producto de innumerables casualidades y combinaciones.
Como si una combinación fuese casual.
Como si la tierra no fuese el mismo cielo.

El pensamiento, no necesariamente racional ni controlable puede sentarse cómodamente en las sensaciones más puras y hasta menos coherentes.
Las diferencias y distancias tan permanentes e inevitables no necesariamente están para discriminar. Muchas, pero muchas veces nos ayudan a saborear, oler, mirar, volver y com p r e n d e r.

Devenir

Ahora me devuelvo en vocales mudas,
en la distancia, en la frialdad,
en mi soberbia y en mi orgullo.

Me escondo y te reconozco,
tomo determinaciones, amarro lo incierto
mastico todo,
perdono todo,
distancio todo,
devengo.

Punto de Partida

No sirvo para nada,
no me caracteriza la perseverancia.
No me familiarizo con la escala de grises.
A ratos camino por las murallas
A ratos me siento en el tejado.

No sirvo para nada,
Para vivir quizás, un poco.
Para morir quizás, también.
Me ilusiono con las palabras.
Confío en las miradas
Y siempre,
olvido todo en el punto de partida.

Sueño demasiado.
Pero ¿de qué sirve mirar el escenario,
sino podemos permanecer en su ahogo exquisito?

A veces, me separo indiscriminadamente de mis ritmos,
de mi vida, de mi muerte y de mis esquemas.
Y vuelvo a olvidar todo en el punto de partida.
A veces, en las noches vuelvo como el sencillo amargo.

De día entusiasta, sonriente, fortuito y dispuesto.
De noche agotado, perdido, equivocado y malcriado.
Llevo un par de años olvidándolo todo.
A veces me canso de amanecer,
a veces me encanto del cotidiano.
Siempre termino volviendo.

No sé cuál es el afán de echar en una bolsa cada mirada,
cada beso incorrecto, cada puta lágrima y cada maldito arrepentimiento
para luego analizarlo, masticarlo, vomitarlo, verlo y,
queramos o no, despreciarlo.

Tal vez, si supiera de ese afán,
de la perseverancia y de los desprecios
sabría cómo vivir un poco.

Mientras, sigo olvidando todo en el punto de partida.

Somos como un libro abierto

Somos como un libro abierto.
A veces inciertos
con páginas en blanco,
con borradores,
con capítulos e indices,
con glosarios y epílogos.

Somos como un libro abierto
para aprender, corregir, enseñar y mirarnos el ombligo
Para aprender, también, de nosotros mismos;
de nuestra caligrafía,
de lo que queremos escuchar
y de lo que amamos.

Somos como un libro abierto
Sincero, expectante y silencioso.
Cargado de placeres, intimidad y caminos.
Cargado de sonrisas, nervios y vergüenza.

Somos como un libro abierto
el cual dice que podemos aprender a amar
y llegar al punto de no poder mantener los ojos abiertos de todo el intenso placer
que podemos llevar en nuestras páginas.

Somos como un libro abierto
donde de pronto, nos llenamos de cosquillas con cada línea que es declarada entre líneas.
donde de pronto, se nos aprieta la garganta o el pecho se nos incendia.
donde de pronto, tenemos un final que es circular,
inevitable y disminuido debido a las mágicas páginas que nos enseñan a amar la trama.

Tengo todo lo que doy

"No sé lo que me pasa contigo, no sé si es una relación de amor o de odio.

De amor por lo infinitamente agradable que me es ver tu sonrisa suave y agradable, tu mirada tenue y hasta un poco distante. De odio porque no quiero echarte de menos, no quiero extrañarte ni tampoco enamorarme.

Porque no sé hasta donde pueda sentir esta vez, porque no sé que tanto de mi piel te he entregado. Ni mis animos, Ni mi conciencia. No sé, pero de pronto con cosas tan pequeñas me vuelvo tan insoportable. tan insoportable hasta para mi mismo que me dan ganas de obviar todo el mundo y quedarme adentro de ti, mandar todo a la cresta y guardarme en tu pecho. Guardarme en tu pecho al menos por un tiempo considerable hasta que mis respiros se calmen.

Me dan ganas de despedirme de todo para seguir creyendo en la libertad del amor, en la libertad de la vida. Y es que este miedo repentino es sólo por sentir una intensidad desconocida frente al amor, frente a lo que mi piel expresa, frente a lo que mi respiración
ahora
dice.

No sé que me pasa contigo que de pronto te necesito tanto, que me pareces tan desconocida, tan ajena, que me dan insostenibles ganas de entrar en ti. De pasar más de una noche detrás de tu mirada.

No sé hasta donde van a llegar esas ganas que tengo de decirte que no me dejes de mirar, que me abraces para poder desahogarme hasta de lo que desconozco y creo. No sé hasta donde podré quererte.

Tampoco entiendo la sensibilidad que has generado en mi, tu facilidad de hacerme llorar, no por tristeza o nostalgia, sino por la intensidad de las emociones que, de pronto, pueden itinerar en mi pecho.

Menos sé si contigo podré cumplir mis viajes, promesas, escapes, silencios y sueños hacia los lugares más abstractos.

Nunca he conocido el amor como hasta ahora, con tanta intensidad, calor, necesidad, deseo, vergüenza, conquista y atemporalidad como ahora.

Me parece tan distante de pronto tu mirada y tan necesario un abrazo tuyo. Me parecen tan cortas las palabras y tan precisos tus gemidos. Tan inutiles nuestros gestos y tan cómodos y satisfactorios nuestros abrazos más apretados.

Me encantas. Y eso me ha hecho viajar esta vez por lugares increíbles."

Apagame cuando me termines de leer.

Siempre

Siempre te hablo desde mi estomago. Siempre te recibo en mi pecho. Siempre te espero sentado en posición de semi loto. Siempre me desesperas en el cuello. Siempre te miro desde mi espalda hacia mis brazos, como si tuviera alas. Siempre te espero con audífonos. Siempre te imagino con colores. Siempre te reconozco con olores. Siempre me familiarizo con tu sonrisa. Siempre te amo empezando con las yemas de mis dedos y tu cuello.

Caudal

"Días interrumpidos dibujo, escribo, y me desahogo frente a papeles, voces, viento y agua salada. Intento escucharme, y tratar de responderme al mismo tiempo, como si pudiese otorgarle a cada cosquilleo que está en mi pecho una palabra, un abrazo, un salto para volar sobre la ciudad que sueño, o simplemente una lagrima.
No puedo detenerme cuando estoy aquí, es como si todo mi cuerpo estuviese involucrado, entre puertas extrañas e invisibles, que para mi emoción, parecen totalmente normales.
No sé muy bien la historia que estoy escribiendo.
Pero está quedando plasmada, en pequeñas prosas y momentos, en grandes noches sin fin donde no me detiene mi cuerpo sino el amanecer.

No sé muy bien la historia que estoy escribiendo..."

Esto fue escrito por allá por el 2004, cuando tenía 17

Sillas de oficina

(Para mi) Es normal que en vacaciones, cuando somos escolares, perdemos el tiempo mirando monos en la tele o en los libros, otras veces en la calle y plazas, donde el escenario crece de acuerdo a nuestra edad. La cancha, el pasaje, los peladeros, el estero, la quebrada y la población. Luego los sectores y cerros aledaños, el cementerio que no está ni tan cerca ni tan lejos. Las distancias que podemos recorrer en bicicleta y ese camino que sigue hasta donde no sabemos y le creamos un punto de detención ficticio que nos indica que hasta ahí no más podemos llegar.

Para mi, no sé si fue normal, porque empezaron los cuestionamientos y cambios, que cuando crecí dejé de salir tanto a recorrer porque habían caminos acotados que transitar. Entre ellos estaba el colegio, la casa de los compañeros para hacer trabajos, las casas de los amigos y los lugares de compra.

El sentimiento de recorrer volvió de pronto con los lugares que podía visitar de acuerdo a mi edad: la playa, las ciudades aledañas, el muelle, las rocas, los paseos y los cerros-parque que no son tan entretenidos pero que tienen igual un poco de verde, agua y viento.

Cuando finalicé los 17 las cosas se volvieron un poco más particulares. Los caminos acotados se extendieron en distancia y de pronto, el tiempo para recorrer bajó con la misma intensidad. Era normal encerrarse, ahora, para estudiar y reproducir contenidos para 'avanzar' en las responsabilidades asumidas.

No he finalizado la última etapa y ya estoy sentado de lunes a viernes, tras un escritorio, con un computador y documentos. Tengo un horario que no me deja caminar a las cuatro de la tarde por la playa, ni mucho menos para saber hasta donde llegaba el camino con aquel punto de detención ficticio. Los fines de semana y los feriados de pronto parecen ser días donde 'se vive' ya que se puede respirar en diferentes escenarios.

Sin tener una habilidad muy particular y de acuerdo a los deseos se puede viajar, dudar, crear, amar, divagar, itinerar, escribir, dibujar, pintar, mirar, observar, mojar los pies en la playa, seguir caminando, correr, sudar, bailar, llorar, brincar, gritar, respirar, llegar a caminos desconocidos, tomar el trole por puro gusto, ir a la feria y sentir el olor a verdura, ver el amanecer, el atardecer, las nubes, la marea, el muelle, el cementerio de trenes, el galpón con la escala súper alta o incluso hablar de la posición que toma el sol en diversos meses del año.

Por si fuera poco, también se puede tomar la O para bajarse en cualquier calle de baquedano o de avenida alemania para caminar, caminar y caminar, cuestionarse el mundo acompañado del silencio más agradable que conversa con el viento porteño, o sino también cuestionarse con una buena conversación.

¿Se puede vivir sólo de fines de semana? Si dejamos de pensar en todo lo que escribí creo que la respuesta es fácil y es incluso afirmativa. Pues yo no lo quiero, mas ni siquiera he terminado esta última etapa como para crear instancias nuevas de viajes y cuestionamientos. Para finalizar, dependo un poco del tiempo y de los tramites que haga.

Esto de avanzar por 'etapas' como si fuera un juego, me ha llevado por diversos cambios y descubrimientos. Estoy trabajando con adultos, conociendo sus comportamientos y actitudes. Pensé en algún momento que los temas de conversación podrían llevarme a un aprendizaje interesante, o por lo menos entretenido. Pero acá me encuentro con personas que, tal como en las etapas anteriores, no tienen opinión en los momentos que son sumamente necesarios.

Otra cosa curiosa, es la manera de recrear el tiempo, pensé que los adultos eran personas ocupadas que sostenían una especie de mundo o sistema desconocido e importante. No sé, encuentro extraño el hecho de que a los 40 años uno aproveche ese preciado 'tiempo libre' con programas de granjas de facebook o vea minas por hi5. De pronto me acuerdo de mi hermana que siempre me decia que hiciera algo más productivo que estar en el computador, y con más frecuencia me acuerdo de que en ciertos momentos podría estar transitando por otros lugares.

Por eso intento aprovechar mi tiempo disponible: después de las 19, cuando almuerzo, o en las mismas mañanas. Me ha gustado encontrar lugares de transito agradables. Anibal pinto, el reina victoria o el cerro bellavista más todo lo mencionado en los párrafos anteriores.

Claramente, para muchos, no somos todos iguales, pero creo que la diferencia las hacen principalmente los estímulos y oportunidades que tenemos. Nuestros deseos son casi siempre similares, nuestras habilidades nos hacen únicos y a veces necesarios, nuestra visión y aprendizaje nos mantiene en un constante acercamiento a las personas. El interés es el impulso con el que podemos cumplir esos deseos.

Algo me queda pendiente, y es que si todos disfrutamos de cosas similares no entiendo porque no luchamos por cambiar esos ritmos cotidianos que nos mantienen en un claro letargo. Sé que existen ocupaciones que nos hacen sentir completos y útiles, y eso es algo que admiro.

Ilusión, metas, caminos impuestos y el cansancio constante nos limitan tanto, y nos parece imposible cambiar la situación. En esos momentos solo queda pensar que hay algunos momentos donde podemos disfrutar y otros para descanzar. Particularmente mi tiempo de 'descanso' es donde más ocupo mi cabeza, mi razonamiento y mi intelecto. Lo impuesto, se ha vuelto algo muy fácil de manejar. Por todo eso, creo que es necesario un cambio, sencillo, tal vez un poco egoísta, pero con beneficios sustentables que reciclan la felicidad en cuotas con un 3,5% de interés mensual.

Los compañeros

Pasa el tiempo, se pone a llover y algunos maldicen a las nubes.
Se despeja y unos siguen reclamando.
Viene la primavera y las excusas parecen hacerse presente de forma inconsciente o involuntaria.

Finalmente quedan los que se mojan y aparecen en el patio al otro día para secarse con el sol.

Es genial pensar que tengo amigos de hace muchos años, y que a pesar de las lluvias. Están ahí siempre. Esperando nada, entregando espontaneidad y uno que otro encuentro sublime.

Todavía

"No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más

todavía"

Mario Benedetti

Ágape

"Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada..."




Johansen

Hay infinitas palabras

"El arado, la rueda, el molino, la mesa en que apoyo el vaso de vino.
Las curvas de la montaña rusa, la semicorchea y hasta la semifusa, el té.
Los ordenadores y los espejos,
tus lentes para ver de cerca y de lejos.
La cucha del perro, la mantequilla, la hierba, el mate y la bombilla.

Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra,
una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.

Y sin tenerte, te tengo a vos"

Y viene ahora en Septiembre.
Fin.

El mar retrocede,
las nubes avanzan,
las rocas negras,
tu arena blanca
y las piedras que nos clavan los pies
el viento impredecible
y la luna de medio día
el sol del atardecer
y la noche fría.
El chaleco que forma una capa
tus manos y tus delgados brazos
tu espalda pequeña
tu sonrisa ligera
mi mirada perdida,
escapo y me siento
subo, imagino, caigo y avanzo
me escuchas poniendo tu oido en mi pecho
me niego a no sentir y cierro los ojos
aprieto mis manos sin siquiera moverme.
ansias bajo el arrebol
y tu pelo sobre el rostro.
mi lunar te sonrie
mi espalda
este otoño
y el lugar desolado
el frío y
nuestras miradas
ya no existen
y nunca más volverán a cruzarse

La noche inevitable,
el frío incomodo
y la arena en los pies
la sal en la piel
el sueño incontenible
la soledad insostenible
la imaginación dispersa
la espalda cansada
la cama deseada
Soñar, seguir soñando
y despertar con tu sensación es algo de lo que aun no puedo hablar

El que juzga se escuda en su propia maldad

Es como el tema de la vida.
¿Que es lo que nos critican? ¿El cambio de ilusiones?. Como si sólo fuéramos imaginación. Somos puentes, mutables, transformados, etéreos, constantes y volátiles. Esto es lo más concreto que puedo sacar de la definición de una persona.

No es el terremoto quien deja el desastre, sino la organización cultural-humana

Mediocre y limitado sería pensar que la naturaleza ha demostrado su poderío frente a la humanidad porque nosotros somos parte de ella. Lo que construimos o intentamos levantar es pertenece y depende sólo de nuestra cultura (impuesta, originaria o violada). En el sur todo ha sido devastado, pueblos enteros se hundieron en los escombros que el caos engendró.

¿Y las ""autoridades""?
Apenas fue detectado el sismo en Hawaii unos cientificos (gringos) de turno alertaron a Talcahuano alertando que olas de diez a trece metros se acercarían por las costas de Chile. ¿Y que hicieron los marinos? "Ok afirmativo, hemos recibido la información". Los científicos dieron por confirmado el aviso y luego se comunicaron con otros países del pacífico. ¿Y que pasó en Chile? NINGÚN marino alerto a la patria que tanto aman y se llenan la boca por defender. ¿Qué pasó con las fuerzas militares?¿Donde se quedaron? ¿A donde se fueron? ¿a proteger La Polar? ¿Porque no estuvo evacuando en Talcahuano a la gente durante la madrugada del sismo? ¿Tenían mucho sueño? ¿Como no era un desfile oficial frente al dopado pueblo se sintieron con mucha presión y nervios para actuar? ¿Porque no se movilizaron rapidamente en Cocholgüe? ¿y en Dichato? ¿y en Pingueral? ¿y en Coliumo? ¿y en Constitución? ¿y en Pelluhue? ¿Y en tantos otros pueblos aledaños a las costas de la región del bio bio?.

¿Por qué los milicos RECIEN hoy lunes dos de marzo mandan un barco con insumos básicos de emergencia? ¿Acaso porque hoy lunes es el primer día hábil en el que estos hueones pueden trabajar?

Rápidamente las fuerzas que ""protegen"" la patria podrían haber ayudado abasteciendo a los pueblos necesitados desde las regiones capitales regionales. Pero no, protegieron los medicamentos de las farmacias, la ropita de las multitiendas y la comida d&s. ¿Y qué pasó? Una sociedad rebelde, adicta a la economía de mercado y la violencia comienza a saquear todo lo que está a su paso.

Ayer a la radio bio bio llamó un peñi, encarando la mala organización del gobierno y alentando a los hermanos chilenos, como dijo él, a organizarse en las poblaciones. a proteger en las esquinas, las casas y convertir los palos en lanzas y proteger la comunidad. Pero pasar la vida con rejas, murallas y protecciones con diseño difícilmente nos hace conocer a nuestros vecinos para vivir en comunidad. Apuesto que más de alguno conoció a quien tenía al lado de su casa sólo porque tuvo que salir casi por obligación a la calle por el terremoto.


La gente esta cagá de miedo y la ayuda ni siquiera ha llegado a los lugares críticos. y es porque esta estructura de sociedad colmena es insustentable. Porque vivir en diferencias de clases, bajo un modelo economico mercantilista asesino y agresivo sólo lleva a dividirnos y a volvernos indeterminados.

Rabia tengo con el gobierno, con las autoridades que la gente todavía cree necesarias. Angustia tengo con la humanidad. Y ahora que medio país está perdido sólo algunos elementos nos son de ayuda: La comunicación, la ciencia, la tecnología y la fuerza humanitaria. La estructura social debe cambiar. La organización social debe elevarse.

No necesitamos un capital que nos mantenga sedados y nos diga de como tenemos que actuar, de donde tenemos que vivir, qué tenemos que comer, donde tenemos que ir de vacaciones y que tenemos que hacer.

Necesitamos comunidad, valentía, autogestión y recuperar el amor hacia la tierra.

El desastre no es el terremoto sino el sistema bajo el cual todos compartimos distintos tipos de miserias.

Fuente de los científicos de hawaii que alertaron sobre el tsunami: http://bit.ly/bxNaM4 Pág. 2

Volcado de pila

Y la marea brava desesperada está en contra del viento, de las estrellas y de la noche oscura, va rompiendo tablas de la última balsa valiente del tripulante que saltó por creer ver tierra firme. La tormenta no acaba, el llanto desesperado del ilusionado tampoco. Los movimientos se volvieron torpes, la estrategia inútil, el corazón tonto y las razones incoherentes. Las historias vuelven y el planeta no sabe que hacer con este repetitivo ciclo invernal. La lluvia desespera y el sol pareciera no estar interesado en volver a visitar estos lugares.

Pendiente, fin del año 2009

Estos días he estado extraño (o para variar), no, en realidad no sé. No son las mañas, bueno si un poco.

Mis días van relativamente bien. Ayer tuve una tarde entretenidísima con dos de mis mejores amigos. Pero venía de una tarde solitaria en Anibal Pinto (la plaza donde subimos al ascensor y a la casa en cerro alegre) donde dibujaba y escribía contradicciones.

Mi pecho me está quemando un poco, se siente en la ropa, como si fuera un dolor casi muscular. Valparaíso ha entrado en un flujo aceleradísimo. Mucha gente se ha ido (en especial dos grandes amigas), y mucha también ha llegado: mochileros, punkis, turistas cuiquitos y gente de regiones. La ciudad es un gran salón con distintos escenarios. Ha terminado la invasión callejera pero los actos siguen en las plazas y espacios públicos.

Ayer, sentado en la escala de la plaza observaba toda la gente en una sintonía de diciembre, previo al año nuevo. Estos días son de ansiedad, de salir, caminar, ir a ver el mar, conversar muchísimo, de bailar descalzo, hacer música, sentir los tambores, ver una buena pelicula para la noche y disfrutar del sol.

[...]

Hay un incendio que ha durado cinco días en la región. Valparaíso se llenó de humo por tres tardes, y Viña del mar probablemente vaya para la quinta. Tanta flora y tanta fauna perdida... De pronto me pregunto si por eso es el dolor, o si es por estar con los días ocupados (trabajando) en un periodo del año tan bonito para la ciudad, no lo sé.

No practico Yoga hace más de cuatro semanas, ayer me estiré harto, intenté algunas posturas y cambié un poco el flujo de mi circulación, encausé mis ánimos y el silencio... saqué un poco de paz.

He concluido ciertos cuestionamientos sociales, como la vida de los hippies, mochileros y shuper locos que viajan como gente del mundo, que en el fondo son mantenidos por los papis y las mamis, donde no necesariamente son ellos quienes los sustentan, pero si los ayudan a mantenerse en este mundo (esta observación no va con tono discriminatorio, solo un poco objetivo y sin escusas).

Este año ha sido mi comienzo de liberación frente al mundo, sólo yo me defiendo ante este sistema, con mi trabajo, con la creatividad que pueda lograr para enfrentar la rutina y sobrevivir; y con la imaginación que tenga para intensificar ciertos sentimientos, con la capacidad que tenga para poder soportar aquellos.

Nada me sostiene y esa era mi idea, ver hasta donde puedo llegar.

Esta construcción no consiste una unificación de cosas ya establecidas. Es abstracta, de convicciones trascendentales invisibles y atípicas, pero muy comunes de la piel hacia dentro.

El tiempo seguirá avanzando de forma cíclica.

Tengo labores que retomar para terminar, una cabeza que continuar ordenando, noches para seguir soñando, mañanas para seguir sabiendo que te he soñado, situaciones que seguir conociendo para saber como actuar, y por sobre todo mantener esa felicidad cotidiana que nunca he sabido manejar (ni tampoco tengo intenciones de hacerlo) y esa valentía (primitiva) que me ha llevado a crecer, distinguir y elegir.

Quiero continuar creyendo que puedo vivir una buena historia, este año llegué a sostener más de lo que pude y fallé, me quedé sin casi nada y encontré, terminé con casi todo y aparecieron las casualidades.

Estaba acordando de datos puntuales de este año (con esto termino):

- Mejor pelicula vista: Wristcutters (2008), Los edukadores (2004) y probablemente la del frances que aprende a hablar con sus pestañas, si la hubiese terminado de ver.

- Mejor lugar visitado: Las dunas de Concón, Ensenada, Ancud y Cucao.

- Música nueva en los audifonos: Squarepusher, Flica.

- Mejor encuentro: en el Journal, Viña del mar (para el inicio de la primavera).

Bye bye 2009 !