Tesis

"Muchas veces me he preguntado,
quienes realmente estan de mi lado,
si algun dia sere juzgado por mis pecados,
que es lo que me impulsa a hacer lo que hago,
si habra tiempo para cosechar lo que vivo sembrando,
si vale la pena el aislamiento,
si vale la pena el sufrimiento
si vale la pena entregarse a la rutina y al sistema,
por un par de monedas,
si estudio no es por conocimiento,
sino para romper las cadenas,
vivo la vida a prisa,
como si alguien apuntara una pistola en mi cabeza,
pero es de nuestra propia paranoia,
es de lo que esta ciudad se alimenta,
las puertas se abren para pocos,
y se cierran para muchos,
nada nuevo a fin de mes,
la dignidad no esta en los numeros,
la vida esta hecha de momentos,
y yo me detengo un momento,
cada vez que tengo tiempo,
pienso en el futuro, sueño, construyo,
y en las mañanas despierto y destruyo,
la rutina es el veneno que cada dia,
me aplican en dosis pequeñas,
realmente quiero que valga la pena,
realmente espero que valga la pena,
buscando respuestas he quedado mas confundido"

Tesis (extracto), Dj Raff & Solo di Medina

Hoy

Hoy creo (no quiero creer) que mi felicidad depende de la ilusión de ir más rápido que el sol. Pronto será de noche, la Luna y las estrellas son siempre más agradables. Expectativas no, hoy no por favor. Ganas si, y mientras más ciegas, mejor.

Cartón

"Los papeles, contaminados de lineas, quemados se van con el viento, para transformarse en cenizas. Las lágrimas se arrastran por mí, mientras que el nudo en la garganta tensa mis manos, hasta la punta de los dedos, haciendo que las palabras se peleen entre sí.

Mis sonrisas, en cambio, son ciegas, no me doy cuenta porqué lo hago. Yo veo atardeceres, humo en el aire, luces de colores o la ciudad en un curso extraño, el cual amo no definir.

Si los papeles tristes se los lleva el viento, ¿Donde dejo las cajas que armé, el día en que te conocí?, Esas tienen un par de sonrisas, chocolates, caminos y un par de fotos. Hay una donde me hablas con tu mirada y otra donde estamos mirando en la misma dirección, como apostándole al ayer. Quiero dejármelas para mi, pero no quiero que el tiempo les afecte (como el que hace que el viento se lleve esas cenizas para formar parte de algún árbol). Quiero que sean más invisibles que estas ideas y que no conozcan el invierno, ni el tiempo.

Los lugares más complejos, serían los más seguros. Los ausentes, serían la entrada de todo esto".

Extracto de Albert Hofmann

Este es un extracto de una entrevista realizada a Albert Hofmann por Josep Mª Fericgla. Esta entrevista también salió en la Revista Cañamo, Especial LSD.

(...)

J.Mª F.: Hay químicos que defienden que los seres humanos no somos más que un complejo saco de química. ¿También tu piensas eso?

A.H.: ¡¡No, no!! Lo es nuestro cuerpo. Eso sí es química, por supuesto. Todos contenemos los mismos elementos: carbono, hidrógeno, oxígeno, nitrógeno... por eso somos parte del Universo material. Somos una parte individual de ese Universo material, y como seres conscientes somos una parte individual de la Consciencia Universal. Esa es mi manera de verlo. Todo en el universo tiene una parte material y otra espiritual, ¡todo! El Universo espiritual no podría existir sin el material y al revés.

J.Mª F.: Eso es algo defendido por casi todas las religiones, pero el problema no es la dualidad sino cómo o dónde se halla la conjunción entre espíritu y materia.

A.H.: Tienes razón. Puedo mostrarte exactamente donde está: en los centros del cerebro. Por ejemplo, fíjate en las experiencias visuales ¿qué son? ¿cómo podemos ver algo? Para ello debe haber algo fuera, un objeto. Pero entonces sólo podemos verlo si hay luz. La luz es energía, ondas electromagnéticas que penetran en nuestro ojo. Luego, estas ondas producen una imagen nerviosa en el ojo y desde ahí el nervio óptico las envía a los centros del cerebro. Toda esta geografía del cerebro la conocemos perfectamente. Pero entonces pasa algo: a partir de este suceso energético, es decir material, se produce la visión, y la visión es algo espiritual, no es material. De esto no se puede explicar nada más. Ver es ver y no es material. No podríamos ver sin la materia, sin la energía, pero esta energía no produciría ninguna imagen sin el mundo espiritual. Ver es algo absolutamente espiritual. Las ciencias naturales no pueden dar ninguna explicación a ello. Siempre tenemos un impulso exterior, quizás químico si comemos algo, y esta química en mi interior produce un impulso que llega hasta el cerebro, y mi mente dice:

"dulce, dulce...". Así, toda esta conexión entre el mundo material y el espiritual sucede en nuestro cerebro, en los centros del cerebro. Hasta ahí podemos reseguir las ondas energéticas que vienen del exterior... pero ahí empieza el mundo espiritual porque, por ejemplo, el sonido no existe en el exterior, allí sólo existen vibraciones de aire, el sonido tal y como lo percibimos es espiritual, lo mismo con los sabores y las imágenes.

J.Mª F.: Estos argumentos los he leído en tu último libro Mundo interior mundo exterior, pero me gustaría saber tu opinión más allá de esto. Este límite entre lo material y lo espiritual ¿cómo lo concibes traducido al fenómeno vida-muerte?

A.H.: ¡Me gusta esta pregunta, es interesante! Ambos, el mundo material y el espiritual, provienen del mismo origen. La materia es básicamente caos, entonces llega una fuerza espiritual que, por así decir, produce una química muy inteligente y organiza los elementos materiales para formar todos los organismos vivos. En el mismo principio hay una chispa de vida que no podemos explicar, que se sitúa en la semilla, en la célula fertilizada. Es como una célula de la Consciencia Universal. Existe algo misterioso: la consciencia.

Es ella la que construye un ser vivo a partir de materia muerta. Es la fuerza de la vida, la misma que crea una planta, una flor o un ser humano... todo. Cuando morimos este elemento de consciencia desaparece. Ya no podemos ver, ni oír... todas estas funciones que están dirigidas por la fuerza vital ya no se dan. Nuestro cuerpo vuelve a la forma desde la que se originó —agua, carbono...—, vuelve a la Consciencia Universal. Deja de ser una parte individualizada de esta Consciencia Universal y se convierte en parte del mundo material universal, los elementos. Es evidente para las ciencias naturales que aunque no podamos explicar por qué pasan estas cosas, si no hay energía, si no está presente esta fuerza creadora que origina las plantas y los seres superiores, todo vuelve a los elementos base, al caos. A esta fuerza creadora podemos llamarla Dios o Espíritu creador, o como se quiera, se trata de una fuerza mística que utiliza el mundo material para manifestar su espiritualidad. Me atrevería a decir que el mundo material es la representación, como la imagen, del mundo espiritual.

(...)

Puedes descargar la versión completa aquí: Descargar

Al andar

Tuve la suerte de que siempre me sirvieron todas las micros para llegar a mi casa. Pero ésta se hizo aún más entretenida cuando descubrí que caminando podía entrar por los pasajes que en micro siempre miraba con ganas. Viví tantas escenas de noche, que no la pude terminar de mejor manera... Caminando por las calles de playa ancha que siempre quise conocer. Fumar en la Plaza Waddington a las cuatro de la mañana después de recorrer Gran Bretaña es una odisea eurocontinental :)

veo rodar la vida

Finalmente llegó ese día, y espero que no vuelva a pasar, porque además de no estar conforme con el 70% de mi realidad cotidiana, no quiero tener más miedo del que ya tengo cuando camino. ¿Donde están las otras 600 mil personas con las que uno debiera toparse?

Another grey day in the big blue world (2)

Arriba, en los cerros de Quilpué hay grandes lagunas, bordeadas de murallas que parecieran ser de algún castillo. Todo está en ruinas, es difícil subir de forma directa. Pero a mis brazos los ayuda mi memoria, y les dice que se acuerden que están soñando, y que es un sueño lúcido, que puede volar a antojo. Entonces mis piernas, atrevidamente escuchan y elevan cuerpo para llevarme hasta la punta de una torre de ladrillos grises en decadencia. Estoy sentado a lo alto, veo a mi derecha lagunas gigantes con un fondo de colinas verdes, y el resto es solo aire celeste, nubes y una realidad disminuida por la distancia, mis rodillas tapan los limites de esta torre con estos treinta metros de altura.

Veo personas caminando, bordeando las murallas, queriendo llegar al lago. Si supieran volar... Todas podrían estar sentadas aquí mirando las nubes y el agua que inevitablemente intervendría su paz.

Ojala puedan sentarse aquí, por tan solo unos segundos...

Las ganas de los 17 se olvidan luego a los 21.

Que bien me siento al cerrar los ojos y recordar emociones anteriores, son casi tan buenas como los dìas Jueves, o los dìas de Noviembre.

Hace unas semanas descubrí la forma de percibir las sensaciones que nacen en mis momentos de plena ausencia. Lo logrè mirando un atardecer, concentrando todo lo naranjo y silencioso del sol en la parte inferior de los ojos.

Cinco segundos de paz, y mi pecho sentía las mismas cosquillas de tus abrazos o de cuando estabas próxima a venir. Con la diferencia no eras tù la protagonista, sino el Sol quien promovia mis estados. Una razón más para la nostalgia de los atardeceres. Un día bien aprovechado para sentirme bien con mi ánimos.

Cuando mi piel me habla, siempre concluye en lo atrasado que estoy respecto a mis manos, pies y creatividad. Hace tiempo que no camino descalzo por las nubes, hace tiempo que no me siento en un puente para mirar los reflejos de las personas.

Ayer caminé mucho, me atreví a sonreirle a tres personas para que hicieran lo mismo, dos lo hicieron, la cuarta vez yo decidí mirar hacia otro lado por vergüenza.

Mis estados de conciencia no están perturbados, están cansados. Mis ganas intentan aparecer cada vez que pueden, aunque sea de forma equivocada. Pero mi cabeza no es tan tolerante, ahora ya no avisa cuando quiere detenerse, simplemente se calla y deja que la memoria intente vagamente cargar con todo por unos segundos. Este trabajo es tan mudo y tan pesado. He cambiado algunas cosas, aunque lo más importante sigue igual. Y para estas alturas, la mayoria de las cosas que quiero hacer las veo como recuerdos. Mi memoria y mis ganas actuan de forma equivocada para sentirse feliz. Mi cabeza duerme más seguido ultimamente para no cansarse, ella ha intentado separarse todo este tiempo de los estados erroneos, porque sabe que no hay retorno a la conciencia. Por eso ahora cree en Demonios y Miedos Pasados. Aunque no todo es tan malo, probablemente esta sea la forma, me he estado alejando de cosas que antes temía.

Yo no sé hasta donde voy a llegar, tampoco sé si esta forma me va a llevar a algo bueno, me pasa como cuando me hacías TANTA falta, lo único que pensaba era en "Quiero encontrar un método para poder solucionar mi vida contigo", aunque sea el no hacer nada, podría considerarlo el método más importante.
Estaba equivocado, porque me dejabas a la seman después.

Y ahora, ahora menos sé si no pensando llegar a algún lugar, si así mismo te perdí, y así mismo pase a destruir todas mis formas de sentir, querer y mirar. Nada que ver tenía con las horas que podía pasar mirando tus manchas. Nada tenía que ver con el hecho de que me dieras la libertad de escribir contradicciones.

Para mi conciencia el hecho de pensar està entre un fetiche, un mal necesario y una enfermedad. Al menos, para mi consiencia, el hecho de considerar tu existencia es una contradicción para la posible valentía de mi vida.

Necesito un rayo de luz, una sonrisa tan ausente como la mia, pero cargada de silencio, necesito palabras de calma y un abrazo como las despedidas de las tarde de leche con chocolate en la playa. Necesito ganas y un llamado por telefono que sea màs de una vez al mes. No necesito detener el tiempo, necesito que estés acá, porque yo no soy capaz de nada ahora.

He caminado con mis manos todo este tiempo, y solo he encontrado historias incompletas, que mi cabeza ràpidamente deshecha porque se aburre.
Contigo ni los atardeceres eran tristes.
Ahora son dìas completos.

Sueños

Me bastaron solo 20 segundos, ese pequeño instante cambió mi tarde, mi noche, mis percepciones y mis ánimos casi conscientes. El conflicto superior no se presentó en el momento sino cuando dejé fluir de forma inevitable lo que sentía acompañado del silencio. Otra noche igual a la de tantas otras, otra vez los ánimos tan pendientes de ti como siempre, haciendo que todo el mundo confabule en una contradicción donde no puedo diferenciar aun ni el suelo ni el cielo.

Parece que el efecto mariposa existe.

En el preciso momento donde apareciste todas las partes de mi cuerpo hablaron y te llamaron... y de forma extraña, entre tantos sonidos que decían tu nombre, quedé ciego...

No sé a qué parte de ti soy adicto, tampoco el camino que tomo cuando pienso en ti. Esto es tan inevitable desde hace tanto..

Patá en la mente (Drum and bass)

Hace tiempo como que empecé a buscar Drum n' bass para descargar, pero encontraba puros grupos que hacían canciones a lo ameno o que solo lograban imitaciones de Robert Miles, la cual estaba a años luz de ser lo que buscaba. El hecho de ir a la sala motivó más mi busqueda de estas canciones, que no aparecían ni en ares ni en páginas como ultimovicio o mymusikita, así que empecé a buscar artistas en last y luego sus canciones en emule. Y antes que tengamos que pagar el maldito impuesto de la scd les dejo acá un link para que puedan descargar este tema del cual aún no les hablo.

Encontré un tema de nombre "Efra vs bizznizz - the perfect link.mp3" que dura nada más ni nada menos que 79 minutos, o sea, ideal para escucharlo haciendo algo misterioso, ilogico e inadecuado... uhm, en realidad no sé para que serviría. Lo que importa es que lo he escuchado harto (o quizás no tanto importe eso), y que acá se los dejo para descargar.

[Download] Efra vs Bizznizz, The perfect link | 79 min 14 seg.

Fragile

Hoy salieron tantas cosas como todos los días, que menos mal que salí desde mi casa para llegar a la U y generar la suficiente endorfina para mantenerme en paz. Luego, volví hasta las rectas las salinas para ver el atardecer. Se nota que es primavera, muchas parejas andan por la playa y eso me da miedo. Ojala nunca me encuentre a nadie. Con mi bicicleta me ha bastado hasta ahora, con ella llego hasta donde deseo para sentarme y ver el sol esconder. Entonces siempre nace mi relación amor odio con el día. Porque este momento tan mio solo tiene como consecuencia que cuando me vaya de ahí para llegar a algún otro lugar sea de noche. 

Nadie dice que los atardeceres son felices. Al menos a mi, de acuerdo a todo esto, me estabiliza un poco. El Sol está ahi, provocando emociones, y aunque se que si pestañeo él se irá. 

Este viaje hizo que mi día fuera tan bonito como los demás, y tan solo necesité de 2 horas. Desde las 17.30 hasta las 18.30, desde la Sala de Estar hasta estar sentado en la recta las salinas con la bicicleta en la arena.

Tall hat greeting

No me pregunto siempre porqué comienzo a esuchar cierta música, que por cierto puede llegar a ser tan variada como ir desde Colectivo Etéreo hasta At the drive in y Bad religion, mencionando The Fall of troy por supuesto. Estos grupos llegan de casualidad y obviamente se quedan (o se van) de acuerdo a las circunstancias o contextos. Las canciones y los discos hacen lo suyo, después de un tiempo, siempre te recuerdan el momento de porqué comenzaste a escucharlo, de lo que te estaba pasando o de lo que querías olvidar... uhm... olvidar, bien, parece que no resulta esto entonces.

Me pasa que con ellas recuerdo calles con colores, la sensacion del aire, y de las nubes, como se sentía el caminar por ese escenario y lo que percibia. Puedo imaginar e ir a los lugares con todos los detalles que tanto le gusta a la realidad, pero no logro olvidar. No creo que las canciones tengan la culpa, tampoco el que necesite una bufanda para este invierno, siendo que ya estamos en primavera, creo que todo está en que aun no me aprendo la canción de Los tres, cerrar y abrir.

A Cedric lo empecé a escuchar una mañana clandestina en San Piter, dormía a eso de las dos de la tarde y de fondo, en la pieza de al lado se escuchaba el The Comatorium, de ahí seguí escuchando ese disco hasta ahora junto con el Frances the Mute. A Fall of troy nunca le presté la suficiente atención hasta que empecé a hacer la práctica, ahi empecé a llevar en mi no pendrive At the drive in (el Relationship) y el homonimo del trio de Mukilteo. De Colectivo etéreo no recuerdo bien el punto de partida, lo que si me acuerdo es que muchas de las letras (no, no me llegaban a lo más profundo de mi alma) percibía la simpleza y honestidad de Arkano y los demás.
Hasta ahora todo me ha hecho recordar.

De Damiak, Go:Mache y Mono ni hablar, esos se quedan en los viajes en micro y en los momentos donde necesito despejarme de mí. Raro es esto, porque siempre pasa en momentos inevitables.

you'll never know ...

Algún día sentí mi cuerpo con ansias de primavera. Es que antes, preparaba mis pensamientos y mis ánimos para este día, para que así fuera a ver un atardecer tan cotidiano y necesario como mi respiración. De eso, de eso solo me quedan canciones de the mars volta. Todo el contenido de mi cajita donde guardaba mi felicidad se ha vuelto frágil.
No sé donde está.
De echo, ya ni siquiera es 21, y ni siquiera parece Septiembre.

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Now playing: The Mars Volta - Inertiatic ESP
via FoxyTunes

olvidarte

Hoy soñaré que iré a la nieve. Y para llegar a ese lugar tendré que subir por la calle Agua Santa, con la diferencia que este camino tendrá una subida muy muy muy alta, llegando a altas montañas, y por allá arriba podré mirar todo el pacifico, incluso las nubes blancas que estarán más abajo que estas casas con techo y caminos de nieve. no se verá Valparaíso, no desde esta quebrada que me deja mirar toda la ciudad de viña tan pequeña como el lugar donde te llevo guardada. Hoy, probablemente me tire por esa quebrada y recorra toda la ciudad hasta llegar a...

A veces siento que cuando en mis sueños logro volar, mis piernas saben parecidas a cuando tengo ganas de llorar, las cosquillas se vuelven tan extrañas como cuando estoy intentando no mencionar nombres, esquinas o condiciones.

A veces cierro los ojos y mi mundo sube aun más, entonces debo memorizarlo para que las cosas vayan bien, lo peor es que resultan, es cuando pienso en este plano cuando las cosas salen mal. O cuando simplemente ya me aburrí de lo planeado y encontrado.

Ví

Hay algo inevitable que siempre está al lado de uno, eso misterioso que hace que pasen las cosas que tienen que pasar, quieras o no. Estoy trabajando en la página del taller de cine de la U, del cual nos ganamos un proyecto de fondo concursable y tenemos que empezar a hacer las actividades que acordamos, tales como los dos ciclos de cine en la usm, y comenzar a preparar las otras sorpresas que ojala y con el amor de alá puedan salir sin ningún problema. Bueno, aquí no hay nada inevitable, lo inevitable fue que, después de trabajar en la página hasta cerca de las tres de la mañana, mi programa para conectarme via FTP con el sitio ha fallado, no sé, no conecta; y eso que he reiniciado el wi-fi, me da una lata increíblemente estúpida ir a reiniciarlo, porque sé que no pasaría nada, simplemente el pc me ha dicho "debes dormir", y yo como soy porfiado, iré a buscar algo para comer, pensaré harto, y luego miraré al techo. Escucharé más lucybell de lo que estoy escuchando (El disco Viajar) y luego pensaré como si fuera a favor de esta pseudo corriente de la conciencia con comas y puntos seguidos seguida de algunos punto y comas, que siempre me han gustado. Lo que más me gusta de esto, de a poco es que no estoy ocupando tanto el computador como medio de comunicación sino como medio de trabajo como debiera ser, ya que odio pasar sobrehoras en internetfeisbucflickr la huea que sea (aunque hay unas fonsecarazones buenas para no perder ciertos contactos, a lo que quiero llegar es a no alargar tanto este parentesis y a aprovechar mejor el tiempo :) se entiende?), y además prefiero un millón trescientas veces tomar el telefono anteponer el 2 y llamar a las personas que quiero oir, y si no puedo por ese método, le robo el celular a mi papá. Tengo ganas de fumar, pero eso es de hace días, y en realidad quiero que llegue el verano, también terminar mi proyecto de la bcn, y por si fuera poco terminar este semestre de la real mierda, que va bien, porque voy a trabjar en la salita de estar una vez más (espero, quizás por sólo decirlo por acá no quede, who knows), también quiero salir a andar en bicicleta y no confundir melipilla con tocopilla ni cauquenes con curanilahue y por sobre estas confusiones, quiero viajar con locura a Algarrobo, Maitencillo, a Traiguen o de una vez por todas a Duao. En fin, el computador me echa, la curi (mi gata) me llama, quiero ir a lavarme los dientes y soñar algo bonito (:

Los diez minutos que pasaron, fueron infinitos

Quiero cambiar el fondo de mi blog que sólo en las pantallas oscuras se ve bien (en realidad cambiar el diseño completo, pero mi imaginación siempre queda en cero antes de tiempo). Quiero ver más peliculas españolisimas que me agradan, y que a nadie les gusta. También aprender más de fireworks, css y python, sin que esto me quite tiempo para dibujar, para olvidar que llegue el verano ni para escucharte por telefono tantas veces como sea posible sin que mis minutos se acaben.

Esto no tiene mucho sentido, pero me he dado cuenta porque o como la gente llega a mi blog, y la que más se ha repetido ultimamente ha sido por la sigla de un ramo de la U, parece que la gente busca 'algo' y lo más cercano a mi pensamiento es la busqueda a un explicación divina que los salve de esa prueba. Otra forma de llegar a mi blog, es por frases complicadas o depresivas, tales como "he llorado una vida" o "como hacer para vivir solo toda la vida", Eduardo dice que ya no hay privacidad, que esto es demasiado, cuando 'esto' de saber como llegan las personas a mi blog, consiste tan solo en un script no muy dificil de implementar. De acuerdo a nuestro comportamiento en internet, probablemente exista una base de datos probablemente con información analizada. Esto, simplemente, no es nada.

Damiak, Micalavera 2007

Este disco precisamente lo conocí por la misma persona del disco anterior, lo encontré en tres páginas diferentes, pero finalmente llegué a ultimovicio, totalmente recomendado para quienes siguen buscando buena música y sonidos adecuados.


Grupo: Damiak
Disco: Micalavera
Año: 2007
Tags: accoustic, ambient, instrumental, post-rock
Link de descarga: [AQUÍ] // pass: ultimovicio

Go Mache. Insight 2008

Otro disco de Post-Rock buenisimo, aunque last.fm no lo registra, y eso hace que mantenga en cero todas sus reproducciones. Agradecimientos a Natalia Bastias o m0dernnnn, quien comparte toda la música bacan con mi persona.


- Grupo: [Go:Mache]
- Disco: Insight
- Año: 2008
- Tags: Post-rock, electro, indie
- Link de descarga: [AQUÍ]

ya te vi avanzar...

Es más fácil que te quiten los amigos que tener que dejarlos, es más fácil estar enojados con ellos que hecharlos de menos. Es más facil tener que dejarlos por una razón externa que por una decisión propia, es que los beneficios de la confianza son menores que las molestias. Es más fácil hacer pasar el tiempo que intentar arreglar algo, excusarse será más simple y menos arriesgado que decir lo que uno siente. A veces, creo que esto está demás, que me importa demasiado, pero en la vida uno siempre desea encontrar las personas de toda la vida, y eso al orgullo le duele un poco, ya que el entorno condiciona. Aún así, es fundamental seguir intentando seguir siendo feliz y no perder las esperanzas de poder seguir encontrando los circulos, si esas personas siguen en los mismos circulos, entonces la vida va bien, como consecuencia y no como un análisis que casi nadie logra entender.

Manuscritos Post-Modernos

La mayoría de las cosas que me gustan me apasionan, lograr interiorizarlas es como imaginarlas al mismo tiempo que pensarlas, es como caminar sin sentir las piernas y el suelo agradable. Quiero contar mis sueños al mismo tiempo que escucho estás canciones, al mismo tiempo que te miro, te dejo de hablar y te extraño. Quiero contarte como me siento hoy sin que tenga que echar ninguna palabra desde mi interior. Con una canción no sirve, con un poema menos, el mar lo hace perfecto, pero si no lo sientes como yo, no se logra nada... No hay que ni mirarlo ni escucharlo. Yo así lo hice, sólo mirándote a los ojos.

Esto no tiene nada que ver con lo anterior.
Hoy me llegó una carta, un manuscrito, por una tal persona que me/nos quería salvar porque el día ya llegará, porque falta poco y porque Jehová ya se va a aproximar y con todos los cambios que va a experimentar este lugar (no sé si para ellos sea un planeta) habrá gente que estará feliz de 'regresar' a su hogar y otra que estará infeliz de que todo esto se acabe, ellos serán los que serán castigados debido a sus actos. Los justos se salvarán con Dios debido a que ellos si lo reconocieron. En resumen, una real mierda.

Yo mirando al cielo veo las nubes que convergen en el horizonte, veo el sol que me encanta, que me alegra las mañanas y todos los atardeceres los cuales soy un poco adicto, veo también las estrellas que cada día me gustaría ver de forma cruda y desinhibida, veo como las aves nos miran desde arriba y también las veo como vuelan sobre cada lugar que habitamos y que no (por suerte para ellas).

A todo esto a mi me encantan las palomas, solo por el hecho que pueden volar, se deben todo mi respeto, si yo pudiera alimentarme de migas de pan, de la comida de la calle y pasar todo el día volando, mirando los edificios desde las alturas o el mar desde el punto de vista que a mi me parezca, no estaría escribiendo esto, claramente, estaría carreteando con ellas.

Y cuando miro la tierra, veo que ahí está todo lo que nos sirve para sobrevivir, alimentarnos tanto nuestro cuerpo como consciencia. Yo creo en todo esto, en el lugar donde estoy y no necesito faltarle el respeto a las palabras diciendo que va a venir un ser inexistente para salvarme, que en el cielo hay algo inexplicable que me va a dar la paz que me entregan los atardeceres, los bosques y todos los estados intimos que soy capaz de interiorizar. Por eso decido no tener religión, porque a mi no me convencen las palabras mediocres, ni las metaforas mal utilizadas. Yo valoro la historia, la cultura, pero no la ignorancia. y para mi, en cualquier nivel que afecte la sensibilidad, asumo y percibo donde está lo que realmente forma parte de esta vida y lo que no. El super Dios no está en el cielito, sino que te está dando la comida en la tierra, que está tomando el campesino mientas ara la tierra, o del arbol sagrado que está alimentando al originario (El cual puede pensar que el Campesino daña la tierra y la hiere al ararla).

En resumen, si este mundo se acaba o me muero, yo feliz de estar con los chanchitos, hormiguitas y todos los atardeceres que mi ser etéreo pueda sentir. Ah, y si tengo religión, y no es para nada egoista, de hecho basta con salir a la calle a 'perder' el tiempo para encontrarla.

Un lápiz menos y estalla todo

"La creatividad infértil no es lo que daña mi cabeza, es una consecuencia de meses vividos de forma fluidamente equivocada. Encuentro errores y vacíos que llegan al dolor y no por lo grave sino por lo fácil que son o que pueden ser de solucionables, también por lo directo que son, a la cabeza. Es percibir la lógica malagradecida de la vida y el sentir lo equivocado. El no aprender a acertar cosas y perder sin siquiera mover un dedo?. ¿Cómo puedo pensar tantas veces durante el día que me muero de pena?. Hasta se me cambian los horarios para pensarlo, lo que no se me cambia es este dolor de cabeza, a causa de esta maldita máquina que dejó infértil mi creatividad. Es como un calambre en mi paz, a mi tranquilidad.

Yo a esto no le llamaría crecimiento, yo no lo llamaría avanzar, yo le llamaría cobardía, porque ya olvidé lo que quería hacer, me convencí de lo que tengo que hacer, en pro de un concepto nuevo que a cierta edad te inyectan: la "Madurez". ¿Esto es ser adulto? ¿Pasarte por la raja todos los fracasos en pos de una "vida" mejor? ¿Tan debiles tenemos que ser? ¿Tan penca somos que debemos olvidar nuestra sensibilidad para sentirnos agradables en un medio social que se sustenta de "no queda otra" o "hay que aperrar". ¿Qué es peor que esto? ¿La muerte?, Por lo menos esta es estable, permanente y sin desvicaciones que pretenden "enseñarnos".

Si pudiera romper todo esto, si me hubieses regalado el otro portaminas, al menos ahora estaría dibujando y no matando mi forma abstracta de expresarme. Porque esto está un poco desesperado y tiene más claro a que se opone que lo que defiende o plantea. Si dibujase, al menos no plasmaría mi forma suicida de las palabras y las reemplazaría por miradas tristes.

Hace muchisimo que no se salir de aquí, porque por mi "bien" estoy encerrado, olvidando como se escribe, como se dibuja y como se ama en esta vida. ¿Tuve la culpa de haber aprendido esto? ¿De saber en que dirección tenía que mover mi lápiz, la escena a fotografiar, o el sueño que contar? ¿tuve yo la culpa de saber que música era la que c a l z a b a con los escenarios perfectos para poder vivir y sentir placer por instancias de tiempo indeterminadas en esta vida?. Yo estoy seguro que lo que llevo en mi interior, no quiero olvidarlo, aunque todo el exterior intente decir lo contrario o la misma parte egoista interior no pueda percibirlo de una forma diferente. No quiero botar lo que siento ahora... no ahora..."

Esto lo escribí hace meses, en mi cuadernito de la micro, aunque tengo más, y también dibujos, es el primero que publico. Leyendolo de nuevo, creo que la muerte no es la envidable aquí, sino que es la vida la deplorable...

Where I am

Bajé este disco sin muchas esperanzas de conocer más post-rock, entre días confusos, nuevos y complicados sigo creyendo que pierdo el tiempo cada vez que no lo estoy perdiendo. El disco lo dejo acá, lo estoy escuchando recién y me parce bastante entretenido.

- Grupo: Mono
- Disco: One step more and you die
- Tags: -Japan, Instrumental, Post-Rock
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- LINK DE DESCARGA: [AQUI]

Más de 87 días

Mañana el viento tocará la planta de nuestros pies, nuestras orejas, nos despenairá, pero no podrá separar nuestras miradas. Esto será por una especie de distancia con la tierra, por la cercanía al Sol y la del viento frío de este invierno. No necesitaré dibujar, ni contar mis sueños, porque se canalizarán exquisitamente justo en el momento en que me tomes de la mano y me sonrías.
y me sonrías...

Día cero

Me se casi de memoria las cosas que tengo que decir por no hacer algo. Me se casi de memoria lo que tengo que hacer cuando quiero remediar algo. No me canso de saber como la garganta le dice a mis emociones que se están equivocando, me sé de memoria la forma en que me ahorcan las palabras. Así y todo no sé que me pasa, me estoy olvidando del lugar donde estoy, todo me está irritando, me di cuenta que las categorías de este blog no son nada más que razones para no vivir, que en cantidad van por sobre las otras pseudo publicaciones que tengo. No sé como hace todo esto para que me afecte casi de manera física. Me duelen mucho los ojos, me duele la garganta, me duele el pecho y me duele todo esto por ser la sensacion inversa a todo lo que siento, que es a mi modo, pero que a ti no te sirve. Me da vergüenza todo lo que me pasa y hablar de ello, y pedirte perdón no ha sido la solución de esto....

Este día es igual a cualquiera del invierno pasado, estan los mismos ramos, la misma situación, pero como por forma natural de las cosas, estas se van amargando un poco más. Somos el objetivo, el pensamiento y quienes actuamos, así y todo no puedo hacer nada. Esto es igual que cualquier día de invierno. Ojala lleguen todos los inviernos luego, para que esto pare de una vez por todas. De nada sirve que leas todo esto, de nada sirve que pase todo esto, no es lo que quiero para nosotros dos, no es lo que quiero en esta vida...

Para mi vientre

Estoy sin ganas de escribir, con mi lápiz perdido en el universo y mis manos durmiendo, porque hace dos días que se pelearon con mis ojos, nunca super porqué, porque mis oídos no quisieron meterse y prefirieron quedarse sordos, actuaron independientes, como los enanitos que tenía cuando era chico. Fue tan inevitable como el destino con mis últimos encuentros. Siempre me dijiste que asi somos, que así somos, e inevitablemente hago todo lo contrario, no sé si por placer para que mis sentidos tomen (de forma diferente) o porque me ha tocado una vida tan complicada que... (tan complicada que... nada, eso no se diferencia ni alcanza a lo que puedo llegar a escribir). Estoy oniricamente con mi cuerpo dividido.

Quiero dormir para dejar por los menos todos los sentidos tranquilos, pero estoy soñando mal. No es que sueñe algo malo, sino que las historias que van por estos días no son muy agradables, no se salen del circulo de la vida, no es para tanto, pero a mi no me gusta. Quiero cambiar estas convenciones, pero entre mi debilidad y mi paciencia solo logro concluir que es orgullo. Yo ahora creo que son sólo palabras, pero aun asi, me tienen en silencio.

Quiero atardeceres naranjos, una calle en diagonal y una plaza cambiante como el día, un señor que me venda alfajores y una señora que me de pancito amasado con mantequilla después de estudiar, quiero profundidad de campo para mi memoria. Creo que es eso lo que me falta, es darle contradicción anímica a mis sentimientos, es sentir la nostalgia como al principio y no llenarla de ironia como ahora está. Por último, quiero frío, mucho frío y un parque a merced de un cerro que no tenga dios ni ley.

Quiero, por último, traer mi música al mundo (de una vez por todas) y unirla a mis imágenes favoritas para darle más sentido a todo esto que estoy escribiendo. Pero mis ojos están irritados, no están acostumbrados a quedarse asi como estoy ahora. No estoy escribiendo, es que no se que hacer y desde hace mucho paso hasta muy tarde para no dormirme humillado, porque mi garganta no da más y porque no quiero necesitarte más de lo permitido. Mis ojos se cierran solos, es una señal tan mala como la metafora que se perdió por estas últimas lineas... porque precisamente no se cierran de sueño.

No hablo nunca de mi vida, la suelo contar con metaforas y volás literarias para atenuer un poco el sin sentido de todo esto. Borré mi flickr, mi fotolog y mi last.fm; edité el template de este blog y desaparecí casi por completo con la pseudo personalidad (en realidad con el material publicado por mi que proviene desde hace algunos meses), no es para olvidarme del mundo ni para ignorarlo, sólo fue que un acto compulsivo me ganó temporalmente (aquí tengo hartas ideas escritas que ahora solo serían ilusiones... uhm un tanto amargas). Ahora me quedo con esto y con lo que se me viene a la cabeza. Estaba viendo que tengo visitas diarias igual, pero no comentarios, no cacho porqué, quizás con esta entrada pueda compartir palabras, me daría gusto.

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Now playing: The Mars Volta - Drunkship Of Lanterns
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va.cio

Ahora no puedo detenerme, cuando salgo de esto siento que todo el tiempo que detuve se desquita conmigo al llegar al punto deseado. Yo no quiero confundir la paz con nostalgia ni tampoco quitarle sentido a mis palabras.

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Now playing: F.C.P.R.E.M.I.X.
via FoxyTunes

Intención y pulso

Para que utilizas tus sueños? como le llamas a la actitud que tomas para hacer las cosas? yo a eso le llamo detener el tiempo, y los sueños, estos los ocupo para poder... a ver, es algo un poco complicado de decir, porque gracias a ellos puedo ver lugares de forma determinada, no distinta, a veces si, por eso dejémoslo en determinada y también puedo sentir mucho sin estar consciente de lo que está en frente mio, siendo esto un escenario o una instancia. Esto lo logro casi de manera obvia, porque ya tengo interiorizado diversos impulsos que me hacen sonreír.

Por eso recorrer alguna calle, llegar a cierta esquina del centro de Viña del Mar, o andar en micro e ir en el tercer asiento de la fila hacia la ventana, me hacen tan bién, porque eso es muy fácil. No es una perdida de tiempo ya que en algún momento del día o de la semana se presentará esta escena, es una unión entre casualidad y ganas de vivir, como si estas estuvieran de acuerdo con uno. Llamémoslo magia, o como estimemos conveniente, nos da eso inevitable de los días. Y si en algún momento hay una intención que se presenta un poco más fuerte y clara, no quedará otra que ir por ella. Correr e ir al lugar del atardecer, no es perder.

Aún pudiendo lograr todo esto, se me hace tan difícil detener el tiempo, y es por las cosas que hago y no le dan la primitiva libertad a mi mente para poder crear.

Decidí esforzarme un poco y sentarme para escribir esto, aquí estoy, y espero que funcione mientras escucho The Fall of Troy...

Mira lo que vino a hacer mi vida.

Y somos esto, porque hay alguien frente a nosotros, en cualquier circunstancia que nos diga, nos critique, nos analice y nos desee de tal forma, que encontrará palabras para definir nuestros estados, acotando nuestra infinita energía en un material que tiene alto, ancho y largo y no solo para las dimensiones palpables, también para lo que alguna vez podamos intuir o podamos demostrar.
Empezamos siendo niños y rápidamente crecemos. Luego las personas se convierten en adultas y envejecen. Pero esto no es tan simple ni obvio, tampoco tan complejo como para que tratemos de comprenderlo. Esto da para que nos alejemos de ciertas personas, instancias y lugares, y no por volvernos egoístas o fríos, sino para fluir....

Y aquí podemos detenernos por muchas canciones. Porque buscando algo un poco más absoluto que nuestras palabras que se quiebran una vez a la semana llegamos a esto, que en realidad parece no ser nuestro.

Al menos creo que es una posibilidad, es lo que me pasa y es lo que vino a hacer mi vida.

Antes

Las rocas definitivamente hablan. Si, pero se demoran 300 años en pronunciar una palabra. Nadie de nosotros podría escuchar los problemas, las ideas o los deseos de una roca. Sin embargo ella tiene el tiempo para sugerirle al mar y convertirse en arena. De hecho por ahí va un poco esta historia.
Porque ayer, el mar estaba un poco extraño. El viento sonaba y podía estar muy cerca del agua. Las olas iban al revés, no eran tan altas ni fantásticas, sólo que iban en la dirección contraria. Fue ahí donde escuché a cuatro granitos de arena revelarme tal secreto acerca de las rocas. No entendí, si lo hacían porque venían de una roca desde hace poco y se aprovecharon de que algo raro andaba en el día o porque simplemente te hecho de menos.

Cuando encuentras las palabras y te pones a escribir (después de pasar días o meses sin decir nada)

Y me muero por volver, como la canción. Porque a mi lo que me ata es lo que llevo aquí, debajo de la piel, entre las emociones y las ideas (pasando a llevar cualquier clase de pensamiento lógico).

Me muero por todas las cosas que tengo, por todo lo que nació y vive en mi.
Si, así de poco trascendente, solo por lo que nació, casi tan intrascendente como una casualidad

Hipocrecimiento

Me gusta salir del trabajo y quedarme un buen rato en la calle. Mirando como pasa la gente, dándome cuenta como estuvo el día y que ni siquiera lo aproveché, viendo que las nubes estuvieron de tal forma (quizás como lo había soñado hace algunos días, y por estar aquí, encerrado en esta oficina donde me tengo que disfrazar de adulto para parecer normal y una persona inteligente, se me ha pasado por alto ver el detalle de esta casualidad esperada). Es obvio que por mi cuenta no lo hago (el de quedarme un buen rato en la calle), esto ocurre cuando me hacen esperar o cuando tengo que ir a comprar algo.

Si fuera por mi sólo iría a tomar la micro, para que probablemente recién cuando llegue a mi casa, me de por cambiarme de ropa, ponerme mis zapatillas de cuadros blancos con negro, mis pantalones verdes, mi chaleco verde sobre mi polera manga larga amarilla con café para salir a ver el sol. Sin mencionar una palabra, porque creo, en primer lugar que es algo que ya a nadie le interese.

Ayer, antes de salir (si, estoy contando mi vida, pero sólo un poco), tuve que esperar en la calle un buen rato. Estaba con mis pantalones de tela negro, mis zapatos negros y mi polera manga larga disfrazado de persona inteligente. Llegó mi tía para que nos devolviéramos a la casa, cuando antes de sacar su Mazda 3 (año 2003) del estacionamiento pasa una señora con su hijo a cuestas, su otra hija de la mano y dos niños más que la acompañaban. Pensé, "porque siempre pasan personas frente al auto cuando uno quiere salir", en realidad lo pensé solo hasta la palabra "cuando", porque mi tia me interrumpió mi pensamiento diciendo "Que es fea la gente que vive por aquí!".

Ahora que me acuerdo de esta frase me quedo en el aire. En el momento no pensé nada, o sea perdón, no dije nada. Porque yo estaba dentro del auto (punto uno), dirigiéndome al centro de Viña del Mar (punto dos, y más encima mi casa). Aún así me sentí una mierda por estar disfrazado, por parecer "bonito" si las otras persona son consideradas feas por su ropa y más aún por la expresión de su rostro..

No se si es casualidad que estas cosas me afecten ahora que tengo 21 años, porque también se me vienen, a la cabeza pensamientos tales como .. "que horrible debe ser dejar la adolescencia (de esto hablaré después)" y esto.. esto me hace sentir tan parte de una sociedad, como de una realidad condicionada.

Porque nosotros que estamos aquí, en una oficina, llena de plástico, de cosas inútiles, tan limpios, tan inertes, donde a lo más ocupamos nuestras piernas para ir por un ascensor, ya que la escalera es para "la gente del aseo" o para las, entre comillas, emergencias ( porque cuando ocurra una verdadera las personas se van a morir igual, de alguna u otra forma), y nuestros dedos para teclear y hacer nuestro 'trabajo'; donde nos conformamos con saber del mundo y hablar de él sintiéndonos superiores, donde hacemos que el tiempo pase más rápido y le tomamos el gusto al decir que estamos mal para que el otro nos mire con cara de pena, donde, con ese mismo tiempo, hacemos que nuestro cuerpo se vuelva más torpe que antes, donde nuestra percepción baja al nivel de interactuar con nosotros sólo cuando suena el teléfono... Porque nosotros, tan limpios por no hacer nada por el mundo, nos tomamos el derecho de decirle a un grupo de personas que es fea.

Creo que personas como las que (en estos momentos) se parecen a mi, son las que menos son de este mundo. Porque perdieron la percepción, porque el gusto por la vida lo dejan para el fin de semana y para las vacaciones, porque les da miedo andar en la calle, porque de la bicicleta pasaron a la micro, al colectivo y al auto, porque de la escoba pasaron a contratar a alguien para que limpie su suciedad, porque pagan $600 o $700 por metro cuadrado para vivir "bien" (y ese vivir bien es en un departamento con vista suficientemente alta como para no ver a los otros edificios, quizas somos tan horribles que sólo nos apartamos y pagamos por eso (ya que mientras más alto más caro). Me carga tener que bañarme todos los días, tener que pasar frente a un computador ocho horas, mirar por la ventana las casas de los cerros que son hermosas, pero que vive gente "fea" (según ellos), tener que esta ropa, tan... tan muerta.

Es horrible. A mi no me molesta estar en un lugar lleno de edificios, no me molesta que mi ventana de a uno o diez edificios más un cerro iluminado, porque por suerte tengo tanta imaginación que miro hacia arriba y puedo llegar mucho más alto, como muchos. Porque si puedo, voy a caminar (si, con mis pies, y si estoy atrasado porque el sol se va, voy a correr y no me va a dar vergüenza) para llegar a algún lugar que me satisfaga, para mirar los arboles de los cerros que están en cierta dirección o para tener que subir a algún lugar y sentirme en paz.

Yo no reclamo porque me dan de todo, porque si queremos ser absolutos, el contexto siempre nos va a ganar. Pero es que si tenemos vida suficiente, no entiendo porque luchamos por inmortalizarla, o mejor dicho por detenerla y hacer que perdure en el tiempo. Las cosas se pudren, nuestro cuerpo igual. No entiendo porque el querer vivir aún más. Por mi parte, y aquí finalizo, creo que es más importante hacer lo que uno tiene que hacer que intentar vivir por vivir. (Lo anterior puede ser aplicado a contextos inferiores, está claro, pero se vuelve invisible, se puede comprender así).

Nos hemos perdido de tanto, y con lo poco que nos queda, decidimos alejarnos aún más.
Aun me siento parte de este mundo como muchos otros, o al menos, en algún momento me sentí parte de él.

(No tengo canciones para escuchar, porque escribo desde mi lugar de "trabajo")

No sabes como ponerle nombre, y cuando lo encuentras, te das cuenta que has arruinado todo

Y comienzas a mirar, creyendo que vas más allá de las cosas tratando de guardar silencio, al mismo tiempo te hundes en tu cojín... o tu hombro se hunde en el colchón, te quieres tapar pero no puedes, porque tus manos cubren tu pecho y no quieres moverte, aunque las piernas dicen otra cosa con las sábanas. sostienes la mirada en un periodo de tiempo muy corto y la aprietas, abres la boca y no precisamente para hablar, porque no sale nada claro de ti, entonces vuelves a hundirte pero ya no con el cuerpo ni con las lágrimas que has derramado sino con los pensamientos que se vuelven tan claros (y confusos) como la garganta lo permite.

No sabes porque los tonos de la luz se vuelven azules, cuando dentro de ti es todo tan rojo y verde... tampoco como detenerte ni porque dejas tus labios entrea-biertos hasta que despiertas al otro día por el viento que entra de la ventana, porque suena el teléfono, porque te llaman para hacer las cosas o porque simplemente sigues mirando el techo, en dirección contraria, donde, justo al momento de abrir los ojos, recuerdas lo que soñaste y lo único que quieres, es levantarte.

En mi caso pasa todo al revés, y a pesar de entender todo lo que puede suceder, no puedo entenderme, ni tampoco puedo correr hacia ti, porque dependo del tiempo, y con él ahora si, que no puedo hacer nada.

Y es que uno se da cuenta que ama cuando ya ha dejado de querer, pero hablar de eso es como escribir un poema de amor con la palabra corazón repetida más de veinte veces.


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Now playing: Sigur Ros - Untitled 7 - Dauðalagið
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Esto se está escribiendo con un dolor de cabeza horrible, con canciones que intentan detener el tiempo y con pensamientos que dicen que... "Ojala que el presente pueda disfrutarlo, no se porqué no hago nada por él. En todo caso, es genial caminar sobre las nubes sabiendo que la mayoría del tiempo estas no existen, porque el sol las disolvió o porque las lluvias las mantienen a distancia imposible como para que sean alcanzadas por mi entusiasmo.
Que mal que el tiempo avanza de forma maratónica,
¿Por qué no detienen esto?.
¿Por qué no puedo mirar mis manos....?
No estoy soñando!...
No estoy soñando!...
Debería poder...!.

Ya."

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Now playing: At The Drive-In - Pattern Against User
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Bye

Y al Final termino escuchando "Cygnus....Vismund Cygnus" de The Mars Volta. Y antes?
Antes pasé por los pensamientos más horribles, por las ideas mejor destruidas siendo pensadas delicadamente. Por instancias de silencio incomodo que incluso con mi piel amarga pudo acomodarse.

Venía caminando, el atardecer ya era casi una burla para la Luna y me acordé de toda esa gente riéndose, de la sonrisas y de las lágrimas (porque claro, cuando uno recuerda una idea, casi siempre también se le viene a la cabeza el antónimo, las cosas feas casi como por fetiche o para webiar la mente). Y me puse a pensar cosas tan idiotas como mi imaginación y a preguntarme si en alguna parte las lágrimas y las sonrisas podían tener las funciones invertidas. Y como todo esto se encuentra en el parte más visible de nuestro cuerpo (el rostro), situé todo ese escenario en mi hogar, claro, el que está tapado con el pavimento y apuñalado por la tierra arada, esa misma. Y las sonrisas o grietas se convirtieron en Tierra que agoniza, y las lágrimas el impulso invisible a renacer y a una renovación. Algo con un poco de sentido si se quiere encontrar en una instancia, significados totalmente contradictorios.

Después me puse a pensar en que uno a veces no es quien vive una historia, sino que forma parte de ella. Y después de eso me fui a la cresta.

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Now playing: The Mars Volta - Inertiatic ESP
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Escencia

Quisiera no tener este cuchillo en mis manos, para poder cortar la comida de forma íntima, con mis manos, para así obtener, a través de las formas imperfectas, lo que realmente necesito.
Me gustaría llegar hacia todos los lugares caminando, para así poder sentir que realmente voy lejos o por lo menos, para darme cuenta (más de lo normal) que donde llego, es importante. De no ser así me gustaría moverme por medios naturales, por herramientas que puedan encontrarse donde se encuentra el viento y el olvido. Así mis pies podrían tomar protagonismo en esta vida, que me protejan, que puedan cumplir mis sueños, que me hagan escribir y me hablen también para que después pueda contar mis historias y aventuras.

Me gustaría que mi piel se acostumbrara a los cambios del Sol, para así sentirme como el Agua, dándome cuenta que puedo cambiar de estado para sobrevivir a los lugares que he recorrido.

Quiero desesperarme con el silencio y no desearlo como ahora lo hago, quiero hundirme en él durante horas y que no sea casualidad que este llegue durante la noche, que sea mal recibido durante los atardeceres y bien despedido para cuando amanece... Quizás por eso son tristes los atardeceres, y desde esos tiempos ya se les lloraba al horizonte, con un abrazo que reflejaba tanta amargura como miedo. Y ahora que todo cambió, nos damos cuenta que estas cosas trascendentes siguen en nuestra piel (que para mala o buena suerte es gruesa y también sorda).

Quiero que mis ojos vean hasta que se cansen, que mi voz no aprenda nunca a callar y que mis palabras sigan siendo ellas mismas para hacer sonreír, descubrir algo o descubrir a través de los recuerdos de nuestros inconscientes pensamientos algo que valga la pena. También quiero seguir disfrutando sin darme cuenta de lo que viene, para asi convencerme de que formo parte de este todo y que estoy en cada momento entregando lo mejor de mi. Mi vida.

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Now playing: Sigur Ros - Untitled 6 - E-bow
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