Mezcolanza de ideas

Hoy estuve revisando algunos blogs antiguos y otros nuevos... y paradójicamente a mi flojera que últimamente me domina, la palabra más usada por estos bloggers que escogí leer fue PROCRASTINAR. (Aj! acaban de llegar hartos documentos... -_-)

Creo que ando demasiado aburrida de mi vida y llegue al punto de fastidiarme de todo (o simplemente es el spm (más fácil lo segundo)).

Bueno, ya anuncié mi retirada en la chamba y no hay marcha atras (tampoco quiero). Pero, una vez acabada esta última relación laborar que tendré... qué será de mi?? Entraré en un tiempo de constantes evaluaciones y desiciones personales que quién sabe qué traeran consigo.

Estoy ansiosa por empaparme de esa información que necesito para poder tomar una desición de una vez por todas, pero no tan ansiosa al saber que viviré aun más ajustada económicamente que trabajando.... es una vaina acostumbrarse a tener su propio ingreso y luego dejarlo todo y empezar de nuevo... no sé si me acostumbraré pero quién sabe cómo sucederán las cosas, tal vez me vaya mejor con este cambio.

La verdad es que en este instante en el que escribo no tengo ganas de nada absolutamente. Quisiera estar tirada en mi cama bajo mi frazada calentita, escuchando música y cantando a todo pulmón. Cantar! quisiera poder vivir de eso y aprender cada vez más tecnicas y afinación y todo eso que se necesita para cantar bien... también quisiera aprender a plasmar mis gustos en una melodía porque yo me alucino bien dark, pero las canciones que hago son demasiado fresa-pop, (sin contar que alguna vez bautizaron una canción mia como canción de misa :(  ja!)

Tengo sueño!!! Después de toda una vida levantándome temprano primero para el colegio, luego para el instituto, luego para el otro instituto, luego que para el francés, luego que para la chamba, luego más temprano para el ingles antes de la chamba y luego para la otra chamba que queda más lejos... aun no me acostumbro a levantarme temprano y quiero poder dormir hasta tarde más de 1 día a la semana.... ash! con lo que se me viene creo que adiós descansos... me siento como una viejecita de 85 años...



Tratando de volver

Nunca fue mi intensión dejar de escribir en mi blog. Mucho menos dejar que me gane la rutina y la inspiración me abandone. Tampoco es que haya sido LA escritora. Pero bueno, heme aquí nuevamente con las mismas ganas de escribir que tenía ese 25 de agosto del 2006 cuando me atreví a publicar mi primer post.

Mucho ha cambiado en mí el estado de ánimo. Sigo renegando como siempre pero ya no me duele vivir, como antes. Hoy disfruto de la vida que elegí vivir, dentro de lo que se puede. Tengo planes que nunca creí sería capaz de pensar, pero sigo confiando en que todo saldrá bien al final. Quiero tantas cosas hoy, pero a la vez, no me desespero. Ya perdí demasiado tiempo llorando por algo y las oportunidades pasaban frente a mis narices pero las lágrimas no me dejaron ver nada de nada y lo que se fue no volvió más, para mi bien.

Tengo proyectos que me entusiasman mucho, pero que tengo que dejar en stand by por circuntancias de la vida que me permitirán crecer profesionalmente. Tengo miedo, porque aún no sé qué decidir al respecto. Nunca es tarde y esa es mi ideología por conveniencia.

He tomado la decisión de no angustiarme por lo que va a venir y mucho menos si no sé qué es, si mi presente se ve genial tal cual está. No necesito a nadie y eso no quita que quiera compañía, pero ya lo dije antes, no me desespero.

Da la casualidad que mi pasado ha estado haciéndome voltear la cabeza, como cuando un amigo te pasa la voz con el dedo índice en el hombro. Me he percatado 2 veces de eso. Cómo han pasado los años, cuánto he cambiado yo. Los demás siguen iguales. A veces, eso me hace sentir mal, porque no siempre mi cambio ha sido para bien. Por eso ya no me amilanará. Me gusta sentirme nostálgica, ver que no todo lo que viví fue malo, ver que no toda la gente que pasó por mi vida dejó huellas que quisiera no recordar. Algunos me hicieron mucho bien y es agradable saber que después de tantos años sin contacto, aún guarden un cariño especial, tal vez por lo mismo, por ser un lindo recuerdo del pasado. En ambos casos, mirar hacia atrás es reconfortante.

Me declaro amante de la musica y sobretodo el rock!!
Hace muuucho no me emocionaba de esta manera escuchando a mi banda favorita en vivo y en directo. Hace mucho no vivia cada letra identificandome con ellas y gritandolas a todo pulmon. No se a que se debe, pero esta sensacion es lo maaaaximo. Los amo!!! :)

En los momentos en los que mas indiferente al mundo me siento, mas insensible y con la seguridad de que mi corazon ha dejado de sentir algo, me doy con la sorpresa de que no, de que aun me duele ver al chico que he visto tantas veces en el paradero, en el micro, por el trabajo, pero con el que nunca he entablado una conversacion, de la mano con una chica.

Otra vez?

Estoy viviendo días en los que pienso demasiado en cosas que debería simplemente hacer. Me he preguntado mil veces qué me frena y mi única respuesta es miedo. Ahora, miedo a qué?. He ahí el problema. Tengo miedo al cambio, a no acostumbrarme a lo diferente, tengo miedo a que no resulte como quiero y sentirme más tonta de lo que ya me siento por tener miedo y no arriesgar. Tengo miedo a sentirme frustrada y tirar la toalla a la mitad del camino. Tengo miedo a que nada cubra mis expectativas. Tengo miedo a no cubrir las expectativas de quien me empuja a hacer esto. (De paso, por qué tienen que empujarme a hacer algo?) Tengo miedo de fallar. Eso me frena siempre. Damn miedo!!!

Podría decirse que es una tontería, pero la verdad es que no puedo explicar exactamente lo que me pasa. Me paralizo. Simplemente eso. No hay movimientos, no hay reflejos. No respiro siquiera. Nada.

Un trmendo FUCK!!! para mi.

Chochísima!

AHH!! Me muero por contar mi experiencia como tía chocha!!

A ver, cuando me enteré que iba a ser tía, mi primera impresión fue de bronca, por la manera cómo sucedieron las cosas, pero luego, todo se convirtió en emoción, en ansias y en preparación mental para la llegada del bebe.

Moría porque fuera mujer, pero mi hermana moría por un hombrecito. Sus deseos se cumplieron y empezamos con la búsqueda de las cosas celestes, verde agua, amarillo pastel.. Gracias a Diosito en baby shower fue un éxito y casi no necesitamos comprar nada más.

El momento de su nacimiento fue algo complicado y tanto mi hermana como él tuvieron que quedarse unos días más de lo planeado en el hospital. Lamentablemente tuve que esperar paciente para poder ir a conocerlo ya que mi trabajo se cruzaba con el horario de visita y mientras tanto me tuve que conformar con las fotos que mi otra hermana le pudo tomar clandestinamente desde su cel.

La pobre madre del bebe recien lo conoció ese día por la noche y antes de eso se la pasaba preguntandonos por cel cómo era su hijo. Las malas de nosotras (mi otra hermana y yo) le decíamos que era bien gordo, feo, pelucón, narizón, etc, etc.. jiji Pero al rato nomas se lo entregaron y desde allí, como toda madre, vive enamorada de su hijo perfecto y hermoso.

Ayer, mientras lo cargaba, trataba de imaginarme cómo será su carita a los 3 años de edad. Qué locura, pensaba yo. Hace unas semanas moría por saber cómo sería él y ahora ya quiero verlo grande, pero a la vez, quiero que se quede así chiquitio para poder cargarlo y apachurrarlo. Vivo pendiente de él como si fuera mio. Vuelo a su lado a penas llego del trabajo y me planto a verlo comer, a cargarlo y a hacerlo dormir. Mi hermana no cabe en ella de su emoción y se contagia.

Este pequeñin me está haciendo muy feliz con sólo exisitir, comer, llorar y dormir.

Radiografía III

Vivo en una constante angustia. Creo que me volví medio paranoica y siento que todo a mi alrededor me está vigilando. Soy de desesperarme muy rápido si las cosas no salen como yo creo que deberían. Trato de no explotar y llevar la fiesta en paz con todo, pero tengo un límite que cuando lo taspaso y me aloco, luego me estoy arrepintiendo de mis arrebatos. Soy muy indecisa y analizo demasiado todo. Me gana el temor de estar tomando la desición equivocada. Me tomo todo el tiempo del mundo para esto y pregunto a muchos su opinión. Soy también demasiado insegura pero procuro no darlo a notar.

Trato de ponerle buena cara al mal tiempo, pero con mi expresión se hace dificil. Aunque algunos me llamen pesimista, yo me considero realista. Esto es consecuencia de pensar demasiado en una misma cosa. Tal vez también tenga que ver con no esperar algo demasiado y que no se vaya a dar. Prefiero no hacerme ilusiones con nada y esperar lo que venga para que si se diera el caso de no ocurrir lo que espero, no me desmoralice. Muero de miedo al rechazo. Es por eso que pierdo amistades y posibles ¿romances?, por no arriesgarme a un acercamiento que pueda terminar en un alejamoiento o rechazo. (ok. creo k eso fue lo más.... estúpido que pude decir ja!)