Segue dentro de momentos um novo programa televisivo: “Casa dos Segredos – Futebolistas”.
Todos eles têm um segredo em comum, que eu vou desvendar: nenhum deles é futebolista…
O onze é apenas constituído por jogadores (?) de clubes grandes Portugueses, logo, apenas três clubes… A parte interessante do jogo, é que cada jogador pensa que o jogador que está a seu lado é futebolista profissional… Qual será a reacção deles quando perceberem que, afinal, são todos pseudo-futebolistas?
A baliza fica entregue a Moreira, alguém que é apenas um adepto benfiquista com umas luvas de keeper calçadas. Aposto que se o Benfica o obrigasse a pagar para se sentar no banco de suplentes este não se importava... Caso consiga ganhar o jogo, será premiado com a titularidade na equipa de juniores de SLB (será aberto um precedente com o qual o produtor deste programa, Gilberto Madaíl, já concordou).
Na defesa: Grimi – por favor, se alguém perguntar, digam que ele esteve no Milan mas como roupeiro ou funcionário de limpeza… - Zoro, Polga – internacional Brasileiro, podem-se rir, não pagam multa – e Luís Filipe – não será melhor fazer outra inauguração ao estádio Alvalade XXI para que o nome do primeiro jogador a marcar lá um golo possa ser também alterado?
No meio campo temos do lado direito Mariano – só não percebi porque não foi para o Málaga, já que acho que o Prof. era o único que conseguia chamar “jogador” ao Mariano… Do lado esquerdo, o grande César Peixoto – está para JJ como a Diana Chaves está para o César Peixoto: são um fetiche, sendo que só é compreensível o fetiche do César pela Diana (nisso somos iguais César: temos ambos o mesmo fetiche e nenhum de nós sabe jogar à bola).
No miolo, dois craques: Izmailov – já conhece todos os cirurgiões de Portugal e agora parece que está a ficar craque em cirurgiões Alemães… Só ainda não consegue chamar médico a “Gomes Pereira”, mas a relação é recíproca, uma vez que Gomes Pereira também não lhe consegue chamar jogador… Caso vença o programa, será premiado com um joelho. Será auxiliado por Bynia, jogador dos quadros do SLB (se calhar é daqueles quadros que existem nas escolas onde se ensinam os alunos a ler e a escrever…).
No ataque, dois matadores: Mantorras – “sei que vou sair a bem do Benfica” – por acaso, 90% do Mundo futebolista pensava que já tinhas saído do Benfica há muito mas se tu dizes, a gente acredita… Caso vença o concurso, será autorizado a jogar sem que nenhum adversário lhe toque, fazendo jus ao apelo “deixem jogar Mantorras!”. Um matador sozinho não faz sentido, razão pela qual o seu parceiro será Yannick Djaló – tivemos que lhe pagar bastante para o concurso uma vez que estava a ser assediado pela concorrência para participar num filme chamado “O casamento de Floribela!”. Para terminar, falta o manager desta equipa.
Como não poderia deixar de ser, e porque o que é nacional é bom, Carlos Queiroz foi um nome consensual uma vez que só com a pedagogia de um Professor habituado a dar palestras de horas e horas nas quais David Beckam afirmou quase adormecer, será capaz de convencer onze estrelas (cadentes), que não são, afinal, jogadores…
Todos eles têm um segredo em comum, que eu vou desvendar: nenhum deles é futebolista…
O onze é apenas constituído por jogadores (?) de clubes grandes Portugueses, logo, apenas três clubes… A parte interessante do jogo, é que cada jogador pensa que o jogador que está a seu lado é futebolista profissional… Qual será a reacção deles quando perceberem que, afinal, são todos pseudo-futebolistas?
A baliza fica entregue a Moreira, alguém que é apenas um adepto benfiquista com umas luvas de keeper calçadas. Aposto que se o Benfica o obrigasse a pagar para se sentar no banco de suplentes este não se importava... Caso consiga ganhar o jogo, será premiado com a titularidade na equipa de juniores de SLB (será aberto um precedente com o qual o produtor deste programa, Gilberto Madaíl, já concordou).
Na defesa: Grimi – por favor, se alguém perguntar, digam que ele esteve no Milan mas como roupeiro ou funcionário de limpeza… - Zoro, Polga – internacional Brasileiro, podem-se rir, não pagam multa – e Luís Filipe – não será melhor fazer outra inauguração ao estádio Alvalade XXI para que o nome do primeiro jogador a marcar lá um golo possa ser também alterado?
No meio campo temos do lado direito Mariano – só não percebi porque não foi para o Málaga, já que acho que o Prof. era o único que conseguia chamar “jogador” ao Mariano… Do lado esquerdo, o grande César Peixoto – está para JJ como a Diana Chaves está para o César Peixoto: são um fetiche, sendo que só é compreensível o fetiche do César pela Diana (nisso somos iguais César: temos ambos o mesmo fetiche e nenhum de nós sabe jogar à bola).
No miolo, dois craques: Izmailov – já conhece todos os cirurgiões de Portugal e agora parece que está a ficar craque em cirurgiões Alemães… Só ainda não consegue chamar médico a “Gomes Pereira”, mas a relação é recíproca, uma vez que Gomes Pereira também não lhe consegue chamar jogador… Caso vença o programa, será premiado com um joelho. Será auxiliado por Bynia, jogador dos quadros do SLB (se calhar é daqueles quadros que existem nas escolas onde se ensinam os alunos a ler e a escrever…).
No ataque, dois matadores: Mantorras – “sei que vou sair a bem do Benfica” – por acaso, 90% do Mundo futebolista pensava que já tinhas saído do Benfica há muito mas se tu dizes, a gente acredita… Caso vença o concurso, será autorizado a jogar sem que nenhum adversário lhe toque, fazendo jus ao apelo “deixem jogar Mantorras!”. Um matador sozinho não faz sentido, razão pela qual o seu parceiro será Yannick Djaló – tivemos que lhe pagar bastante para o concurso uma vez que estava a ser assediado pela concorrência para participar num filme chamado “O casamento de Floribela!”. Para terminar, falta o manager desta equipa.
Como não poderia deixar de ser, e porque o que é nacional é bom, Carlos Queiroz foi um nome consensual uma vez que só com a pedagogia de um Professor habituado a dar palestras de horas e horas nas quais David Beckam afirmou quase adormecer, será capaz de convencer onze estrelas (cadentes), que não são, afinal, jogadores…
Falta arranjar alguém que explique a Carlos Queiroz que ele também não é treinador.
Alguém se oferece?
Alguém se oferece?