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Pois Cátia e Carlos, de momento não vos posso ajudar.
Reparem, Costa e mais os 17 ministros, 50 secretários de estado, 200 sub-secretários, 3478 assessores e mais pessoal avulso, gastaram os orgasmos todos que o bom Deus tinha em stock para os tugas.
E como ainda vão (coloquem aqui a palavra que indica aquilo que vocês fazem sem êxito) muitas e muitas vezes o estimado povo tuga, tão cedo não há nada para ninguém.
Tenham paciência.

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Caro Cláudio, o teu problema causou-me uma grande alegria.
Como sabes tenho esta coluna há longo tempo e tenho ajudado de uma maneira positiva muitos claúdios e várias vanessas, que por vezes colocam problemas bem complicados.
Ora o teu problema foi até agora aquele que se apresentou com a solução mais simples.
A resposta é:
A posição sexual que mais prazer dá a uma mulher é em pé, encostada a qualquer balcão do El Corte Inglês (em Portugal) ou no Harrods (em Londres) com dois ou três cartões VISA com limite alto na carteira.
Experimenta.

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É raro aparecerem dois parolos ao mesmo tempo e daí também dois conselhos.

Sérgio, aconteceu uma coisa muito especial, tu tiveste a tua primeira vez e ela tem um futuro brilhante como actriz.

Cláudio, até me custa a crer que sejas daqui, desta bela terra que tantos vultos ilustres tem dado a Portugal.
Sem me rir digo-te, já tinha ouvido e lido histórias da Carochinha muito engraçadas, mas essa que a tua te conta ao fim dos seis meses de treino, é das melhores.
Estás feliz, não estás? Então não a largues, inteligente ela é.

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Olha Cátia, uma excelente escolha para começo e ao que parece começaste muito bem, pois o matulão aprecia, claro era o que mais faltava que ainda reclamasse.
Mas se quiseres ter filhos, tens que aprender outras posições.
Quanto ao teu pequeno problema, só houve uma até agora que o resolveu.
Foi a Linda Lovelace, mas essa tinha uma coisa que tu não tens.
E ela só descobriu quando foi ao otorrinolaringologista e já tinha 24 anos.
Em sete anos, e lançada como vais, chegas lá.
Boa sorte.

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Meu caro/cara (a questão foi colocada por um homem, mas serve para ambos), para tua informação de momento já não tens casamento nenhum. Há duas pessoas a viver na mesma casa que gostariam de estar a viver noutra, sem o fulano/fulana que todos os dias têm que ver.
Posto isto, a resposta é dada por uma das mulheres mais lindas que o Mundo teve o prazer de ter.
É num filme, mas podia, e se calhar foi, na vida real.
A conclusão é de outro grande vulto que partiu, como todos os que fazem falta, muito cedo.

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Minha querida, primeiro que tudo um orgasmo não é coisa de "acho".
Ou tens ou não tens, ainda que haja algumas mulheres que não os tenham mas que os imitam na perfeição.
Ora bem, tomando como bom que os tens, queixas-te de quê?
Aproveita, bebe mais uns copos e dorme com o sossego possível.
Há fortes probabilidades de que acordada a realidade não consiga imitar os sonhos.
Claro que se tiveres um saco azul como a tua conterrânea, com o mesmo nome ao qual adicionava a localidade, é provável que acordada sejam melhores do que a dormir. 
Tenta um lugar de vereadora.

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Tenho uma boa notícia para ti.
Fostes, és e vais continuar a ser cem por cento larilas.
Relaxa, bem relaxado já és naturalmente e portanto podes continuar a ter pride.
O outro problema é um bocadinho mais complicado.
Compreende, na tua condição há poucas variantes, se tiras logo, digamos, cinquenta por cento, corres o risco de ser menos amado.
Um perigo, ainda sufocas ao quereres ser útil.
Mas, graças aos prodigiosos conselhos da doutora Cláudia Machado de Castro, que escreve no mesmo jornal para onde mandaste o teu queixume, e que é consultora de Feng Shui, há uma hipótese.

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Tenho boas notícias para ti, Paulo, a resposta é SIM.
Ora pega num papel e lápis e aponta.
30 e 31 de Fevereiro, 31 de Abril, 31 de Junho, 31 de Setembro e 31 de Novembro.
Dirás tu, mas só 6 dias!
Olha Paulo há quem dê e leve muito menos no ano e ande feliz, ou pelo menos habituado.
Habitua-te também, é melhor do que mudar fraldas às quatro da manhã.

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Querida Carina Vanessa Soraia, claro que gostas do matulão.
Isso é como uma bela refeição.
Qual a moça que não gosta de uma bela morcela na brasa?
Bem, vamos lá ajudar-te.
Há duas hipóteses.
A primeira escreve para a Luciana Abreu para ela te ensinar como é que resolveu o problema.
A segunda está aqui, mas para isso terás que o amarrar primeiro.
Usa para o convencer o Livro das 50 Sombras.
Depois é só dizeres à Madame Solnado qual a medida que aguentas (Normal, Médio, Longo) e ela pede imediatamente para cortar o que está a mais.
Mas aviso, ainda te vais arrepender daqui a uns anos.
Beijinho.

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Francamente Xico já me chateia este tipo de perguntas, vou ser franco, um bocadinho estúpidas.
Olha lá, qual é a necessidade de lhe contares tudo?
Diz que vais comprar cigarros, sai de fininho, leva uma peruca loira debaixo do casaco, mete-te no carro e vem até Lisboa ao Parque Eduardo VII.
Com um bocadinho de sorte e alguma vaselina ainda acabas como deputado da Nação ou mais além.
Força rapaz, há só uma vida.

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Querida Algarvia.
Não só é possível, como tenho uma grande novidade para te dar.
Segundo estudos noventa por cento das mulheres têm mais orgasmos durante o sono do que acordadas.
Algumas delas, aliás, nunca os tiveram acordadas.
E durante o sono que repartem com o colega de serviço, o homem do talho, o engenheiro Sócrates (há sempre um fetiche pelos homens presos), o Brad Pitt ou mesmo o Diogo Infante, é um ver se te havias.
Está portanto descansada e aproveita.
Mando-te também uma foto minha para variares um bocadinho.
Até breve.

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Que risota meu rapaz.
Não estás sozinho, metade da distinta Assembleia da República também queria fazer o mesmo ao Passos Coelho, mas ele muito astutamente não deixou e, na realidade, quase que acontecia o inverso.
No entanto tenho uma possível solução para ti.

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Que problema.
Dez anos, e agora levanta-se a filosofia, o dilema, amar ou não amar.
Consola-te Rui, não és o único.
Olha esse senhor com o mesmo problema só que não é em Albufeira é num sítio onde há quase tantos camones como aí

Tudo tem uma solução.
Experimenta.

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Querida Carla o teu problema ficava resolvido se andasses um bocadinho e fosses até Massamá, mas entretanto há outras ideias.
Por exemplo experimenta esta ideia da namorada do Nuno.

Ele não gostou da ideia?
Paciência, é normal.
Então vou dar a palavra (em inglês) a quem sabe.
Olha os bonecos (*) com atenção, pé na tábua e garanto-te sucesso absoluto.

(*) Não abras com ele ao pé. Primeiro precisas de estar preparada.

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Meu rapaz, tens uma grande problema entre mãos, perdão entre as pernas.
Esse do boneco também sofria do mesmo.
E o que ele fez, com o sucesso que podes ver, é o que tu também vais fazer.
Escreve para o Correio da Manha dizendo do teu "problema" junta uma foto de meio corpo, ou seja da cintura para baixo, anexa o número de telemóvel e aguarda.
Não vais esperar muito tempo.
Toma vitaminas.

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Querida Sónia, colocas um problema mas na verdade não há problema nenhum.

A primeira condição está resolvida, ele está aberto.

Agora é necessário a segunda.

É muito simples, abre-te também toda, integralmente e por completo.

Olha mais ou menos o que a menina seguinte faz.

Mas começa por pedir um bocadinho menos ao princípio.

E depois conforme te fores abrindo, bem não é necessário ensinar-te mais nada, pois não?

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Duas coisas, primeiro tens um nome bem-sonante, ainda és muito novinha mas olha que antecessoras tuas, hoje bem maduras, não vinham para aqui choramingar por coisas tão insignificantes.

Tens um chupão, pois dá-lhe tu também um ou mesmo dois por sessão e vais ver que tens homem para toda a vida.

Ou até se foram de qualidade suprema, muitos homens para uma vida.

É só escolheres.

Mas não queremos deixar-te sem um conselho e como uma imagem vale por mil palavras

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A tua pergunta parecendo simples não é nada fácil.

Há no entanto vários testes para tirar essa lancinante dúvida.
Vamos ensinar-te um que além de ser infalível é baratíssimo.
Leva-o a um espectáculo público, pode ser um enterro que como sabes é uma situação em que as pessoas se divertem imenso, trocam lembranças, cantam e riem muito.
Senta-o ao pé de uma dinamarquesa de qualidade superior (é facílimo são-no quase todas ) e de um morcão inglesa (ainda é mais fácil são todos).
Depois vai vendo as fotos que eles tiram uns aos outros e repara se ele se chega mais para ela ou para ele.
Não é preciso dizer-te mais nada, pois não.
E também não precisas de fazer beicinho como fez a outra.

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Meu rapaz, melhor do que eu a senhora Ursula “Undress” dá-te uma útil dica.

Claro que podes pensar pela tua cabecinha, a de cima que a outra anda a dar-te muitos problemas, e contares tudo à tua namorada.
O mais certo é ficares com duas ex-namoradas.
Lembra-te do aforismo (editado), mais vale uma passarinha na mão que duas a voar.

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Recebi a tua cartinha e passei-a logo para o topo da pilha.
É urgente.
Se deixares de tomar o comprimido, posso garantir-te de fonte segura que aí sim é que vais engordar.
Mas não te assustes, nove meses depois, mais coisa menos coisa, emagreces uns largos quilos e voltas quase ao que eras antes, com mais uma boquinha para alimentar.
Espero ainda ir a tempo de te avisar, e quem te avisa teu amigo é.
Se já não for a tempo, pensa num nome para a boquinha, mas evita as Cátias, Vanessas e mesmo o teu.
Démodée. (*)

(*) Olha que isto não é um nome, minha parola, é uma maneira elegante de terminar o conselho.