Ese cuadro soy yo

Un cuadro a la intemperie con una mujer desdibujada y unos colores vibrantes. Ese proyecto de cuadro que me recuerda porque estoy donde estoy, porque termine aca.
Las lagrimas de cocodrilo y las series juveniles tuvieron su cuarto de hora y en mi cama vacia la ausencia, la mujer desdibujada, los colores vibrantes, los amores lejanos. Son el martir de los amores no correspondidos, la confirmacion de mi desmesura. No la desmesura del heroe de tragedia griega, mas bien la desmesura de la reaccion ante la falta de.

No estoy siendo clara. Es porque no me animo a ser totalmente sincera.

Yo tambien escupo

que a veces el mundo es muy chico
que cuando llore pense en vos
que todo el tiempo soñe que me abrazabas
que la vida es una costante rueda de feria que necesito que pare en algun punto
o que necesito ser el punto que para
que te quiero desde adentro
que se cual es mi lugar
y no desafio mi lugar
no lo desafio, lo expando
y quizas por eso me parece que el mundo es muy chico, porque necesito expandirme demasiado
o quizas solamente no conozco nada, y creo que solo existe lo que veo
y entonces:
el mundo no es chico.
que debo ser una mas sin saberlo
que no debo ser unica como creo,
sino me amarias.
que me deben haber mentido toda la vida
pero yo a vos no te miento
yo a vos te quiero.
solo eso te queria decir

Me aguante. Como siempre

Quise escribir sobre como me siento identificada con Sabina, o sobre como quiero sentirme identificada con Sabina. Pero la traicion no es lo mio, entonces?

Quise hablar sobre mi tendencia al amor violento. Siendo una mujer a la que la violencia en la vida la hace llorar, en el amor la violencia me parece el unico camino. Me gusta el que trata mal, cuanto mas sienta que nos podemos matar mas me gustas. Hasta tal punto llega el asuntito que busco el rechazo seguro, que tiene mas violencia que el rechazo?

Quise escribir sobre el peso de la enfermedad de mi papa.

Quise sentarme a llorar, no lo hice.

Quise inagurar mi segundo blog.

Quise escribir en el cumpleaños de estamosgrandes.

Quise escribir sobre lo genial que fue decirle a J que me puede llamar por mi apellido. Sobre lo genial que es que, finalmente, el mundo pueda apodarme como alguna vez lo hizo el innombrable sin que yo haga un escandalo o llore.

Quise ir hasta la casa y decirle que lo quiero. Que lo quiero besar.

Quise contarles a ustedes cierta experiencia esoterica que tuve, no fui lo suficientemente valiente.

Quise rendirme, tirar la toalla, decir basta. Pense en mi mama, puse mi mejor cara, cante a gritos.

Habia motivos

La peor parte es que mi papa antes tenia dos cumpleaños, la fecha en la que nacio y la fecha en la que lo operaron la primera vez. Este año cumplio quince. Ahora le arrebatan un cumpleaños, eso es lo que mas me duele. El 7 de febrero ya no es su cumpleaños. Yo no sabia que los cumpleaños se podian robar asi.
Ayer alguien me dijo: menos miedo y mas fuerza, siempre. No sabia lo oportuna que era la frase.

BASTA!

Conviviente tiene razon: no puedo estar tranquila. No se como hacerlo. Soy histerica, loca y ademas no se estar en paz.
Me la paso pidiendo paz. Quejandome porque nadie me la da pero la verdad es, que yo no se darme paz. Yo no se hacer conmigo lo que pretendo que otros me hagan.
Siempre encuentro la forma de no estar tranquila. Siempre me las ingenio para tener cosas que hacer que me conflictuen, incluso estando de vacaciones y habiendo prometido que iba a pasar una semana de reposo total estoy atolondrada, un poco angustiada, un poco miedosa.
Tengo tanta de necisidad de no estar en paz que hasta la fecha mas pelotuda (el dia del amigo) me parece una catastrofe. Hago un mundo de una pequeña coincidencia pelotuda. Lloro porque me comi dos medialunas en el segundo dia de dieta. Pienso en que seguro cuando mañana me den la nota repruebo. me preocupo por mi papa.
Le pido que no me deje sola, y lo vuelve a hacer.

Que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir

El roce de tu piel
Fue una casualidad no bien intencionada
De un destino irreverente.
Tu cuerpo sobre el mio es un instante magico
De sincronía imposible
De exhausta locura.
Cuando te veo se lo que viene.
por saber ensordezco.
Por saberLO no puedo negarlo.
Y no lo niego
No lo niego.
Asi termino,
desarmada
De tanto CUERPO.

No me gusta esperar, igual te espero

Espero a que des un paso al frente. Te espero a que me quieras. Te espero a que me hables cuando me conecto. Espero a que me des la mano. Espero a que llegue el dia en que me quieras dar la mano.
La mas ansiosa del mundo, osea yo, te espero todo el tiempo. Todo el tiempo te estoy esperando, aunque no me guste, aunque te guste otra.
Y lo que me mata no es la espera, es el silencio.

Sucumbo ante la tentacion

Yo, la que escribi un articulo para una revista haciendo el papel de la mina histerica que odia el futbol.
Yo, la que el dia del primer partido me quede tomando mate con la portera de una escuela rural.
Yo, que el dia del segundo partido fui al punto de encuentro mundialistico (departamento de amiga donde nos juntabamos a "verlo") por puro chantaje y me dedique fumar en el balcon.
Yo, la que se frustro con el futbol aquella vez en septimo grado cuando no pude entender lo que era la posicion adelantada aunque me la explicaron 4 personas distintas reiteradas veces.
Yo, vuelvo a romper una promesa y escribo del mundial en mi blog que pretendia ni mencionar semejante espectaculo. Rompo la promesa porque aun estoy impresionada. A saber: estaba sola en casa, prendi la tele y la acerque a la cama, grite todo el partido y cuando termino cantaba por toda la casa y dale alegriaa alegria a mi corazoon tinchoo (!!!!).
Aun no puedo creer como he traicionado mis principios de este modo.

ROBAR CON FACEBOOK

Luego de que los boliches, bares y organizadores de eventos nos colmaran la paciencia llego la hora de la artesania barata. Cualquiera que tenga 20 pesos en el bolsillo para hacer una pequeña inversion y dos manos se hace el que tiene una empresa y se pone un facebook. Primero empezo una con unas carteras, estaban muy buenas y dije mira que bien. Luego vino una que tejia sweaters muy bonitos y dije buen parece que todos vamos encontrandole una utilidad microemprendodora a facebook. Ahora nos fuimos al carajo.
Esta la que sabe tejer como yo (osea santa clara y agujereado) y se puso a hacer unos chalecos carentes de diseño, esta la que recorto unas tiras de simil cuero las pego a una madera y se hizo una marca de suecos, esta la que no sabia que hacer con su tiempo libre, rescato las mostasillas de su niñez y se puso a hacer collarsitos (y de estas hay muchas).Tampoco falta la que va a la salada compra un par de buzos que dicen Gap y organiza una feria diciendo que vende cosas importadas. Todas hacen ferias en barrios paquetes o en shani y asi quedamos bien y lucramos. Porque lucran en serio! Buenas fuentes me confirmaron que los emprendimientos van muy bien.

Claro que para no se menos proximamente inaguro Miel y Canela, accesesorios para tu casa.

No es que me haya pasado nada de todo esto

Puede pasar que vas a pagar el alquiler y don inmobiliaria te dice: aumento faltan 300 pesos aca, y vos sin poder controlar totalmente tu instinto de saltarle a la yugular empezas a gritarle palabras del tipo esto es de mala fe porque en los ultimos dos dias tu vida se redujo al estudio.
Puede pasar que la del departamento de abajo te toque el timbre a las 12 de la noche despues de un dia de 10 horas en la facultad para decirte que cierres la llave de agua.
Como consecuencia, puede pasar que un sabado a las ocho de la mañana te toquen el timbre tres plomeros que se disponen a romper todo el piso de tu cocina impidiendo que duermas, estudies para el parcial del lunes o simplemente te saques la mugre.
Puede pasar en a la noche de un dia en el que te peleaste con don inmobiliaria y tuviste que ir CUATRO veces al banco, abras tus mails en busca de buenas noticias y solo encuentres que desaprobaste el parcial de la semana pasada. Para regocijo del mundo (a esta altura es un hecho que esta en tu contra) lo desaprobaste con CINCO porque al señor se le ocurrio que queria un SEIS para aprobar.
Puede pasar que sin a haber terminado de acomodar los muebles de tu remodelado departamento tengas que buscar uno nuevo para mudarte porque no te da el cuero para pagar el alquiler.
Puede pasar que en el medio de este panorama tus amigas decidan en el unico recreo que se tomaron en las 6 horas que hace que estan estudiando hablar de amor, a-mor!

ES UNA FIJA SI TENES QUE SENTARTE A ESTUDIAR COSAS COMO ESTAS NO DEJAN DE APARECER.

Asi estamos

Aca estamos, aca estoy. Siempre insisto con hablar en plural como si hubiera alguien mas adentro mio. Aca estoy, disfrutando las ultimas semanas de vacaciones en casa de mis padres, en mi casa, sigue siendo mi casa. Entendiendo, una vez mas, la importancia de los proyectos. Entendiendo que son los proyectos los que nos mantienen con vida. Si uno tiene proyectos, sueños, no se suicida dijo la profesora de psicologia en el colegio.
Entendiendo que en la vida hay que decidir todo el tiempo. Que aunque a veces uno solo quiera esperar a que alguien mas tome las decisiones por uno llega un momento de la vida en el que no queda mas remedio que hacerse cargo. Y ahora, que los padres de mi conviviente compraron un departamento, y que ella se va ahi con el hermano, yo tengo que decidir si me voy, si me quedo, con quien me quedo y aunque preferiria no decidir voy a tener que hacerlo.

A lo Bridget Jones:
ENERO:
Novios: cero
Kilos ganados: cinco
Materias adentro: ocho
Trabajos de los que me echaron antes de empezar: uno

Tengo una costumbre

Cada vez que empiezo a leer un libro, siempre sin excepcion, despues de leer las primeras tres o cuatro paginas voy a la ultima y leo la ultima oracion.
Ayer me compre un libro, la ultima oracion es: "Si no tienes amor, no eres ni mierda".

No supe como reaccionar, todavia no lo se.

Same old story

Nos importa mucho quedar bien. Aunque nos hagamos los superados, los rebeldes, los pro, nos importa quedar bien. Nos importa que el resto nos vea como buenas personas, cuando conocemos a alguien que nos cae bien, que admiramos queremos dejar una buena impresion.
Y a veces uno se va de boca, habla mucho, cuenta demasiado, hace papelones, tiene reacciones que no puede controlar y a eso le sigue una extraña sencacion. Algo asi como verguenza, bronca impotencia. Verguenza por creer que no quedamos bien, bronca porque consideramos que somos mejor que lo que demostramos en ese momento, impotencia porque no se puede vovler el tiempo atras.
Entonces, me siento una tarada, una estupida y me hago la cabeza porque no se que habran pensado, porque no se con que cara mirarlos mañana.
Lo que cuesta ver es que, en realidad, toda la preocupacion, la angustia, la impotencia no es por como me vieron ellos sino por como me vi yo. Quizas cuando hacemos papelones, hablamos demasiado o cuando reaccionamos de forma inapropiada no quedamos mal a los ojos del resto. Pero a nuestros ojos, en nuestra percepcion, lo que hicimos no fue bueno y por eso nos invaden todas esas sensaciones. Los otros probablemente se olviden del suceso a los cinco minutos la mayoria de las veces pero es uno el que se presiona porque lo que hace mal es quedar mal con uno mismo, no gustarnos a los ojos de nuestra propia alma es lo que nos incomoda sobremanera. Y es peor cuando nos damos cuenta que lo que no nos gusto es algo que ya sabiamos que no nos gustaba de nosotros, lo que nos deja disconformes es algo que ya habiamos hecho, que juramos no volver a hacer y que sin embargo repetimos.

Perdon por la sinceridad

Todo muy lindo con la autonomia pero a veces no se soporta. Llegan dias como hoy en los que siento que es demasiado para mi todo lo que me pasa, que no sirvo para mi carrera, que encargarse de un departamento es demasiado. Dias como hoy en los que no podes creer que estas en la gran ciudad y tuviste que caminar siete cuadras y pasar por tres supermercados para comprar coka light que fue pepsi light con gusto a remedio. Dias en los que ir a la inmobiliaria (de nuevo) te rompe las bolas, en los que estas sola, pero sola en serio.
Me acuesto a las 8 a dormir (previo blokium flex) deseado levantarme dentro de12 horas habiedome olvidado de mis problemas pero me levanto a las 10 con un ataque de llanto. Y me siento mal, y tengo que dejar de lado mi maldita autosuficiencia y llamar a mama y llorar, llorar mucho por telefono porque me siento sola, porque la facultad me esclaviza, porque la gente es incompetente, porque tengo el absurdo sentimiento de que el mundo conspira en mi contra. Me siento culpabe porque la preocupo y esta lejos, pero no tengo a nadie mas. de nuevo caigo en la cuenta de que no tengo amigas en la facultad, pienso que esa facultad snob no es para mi, soy conciente de lo sola que estoy en el mundo y me pesa, me pesa mucho.

Pasa que a veces necesito sacarme la duda

Yo se, se que no sirve de nada ahora preguntarme que hubiera pasado si trataba bien al innombrable, que hubiera pasado si me hubiera animado a demostrarle a perro un poco mas. Se que si me voy a la mierda (cosa que pienso todos los dias), si me voy a vivir al norte y viajo sin rumbo desde alli no voy a ser feliz, se que si dedico mi vida al arte el futuro no es prometedor.
Pero entre tantas teorias autoimpuestas llega una hora del dia en la que siento que nada de todo eso es saber, que son supuestos, y de repente, necesito sacarme la duda. Ver que pasa si hago lo que siento sin pensarlo, dejo todo y me voy lejos, busco un destino yendo a la deriva y pinto todos los dias, y me quedo tranquila mirando el atardecer con un mate sin celular, sin shopping, sola. Completamente sola por decision, en paz y sintiendo que guio mi vida.
De todos modos, no tengo lo que hace falta para decidir que hacer conmigo, la horrible realidad es que no se que hacer conmigo.