по автостраде вдоль ночных дорог

*А мой мальчик едет на девятке

по автостраде

вдоль ночных дорог*

...

(хватит тик тока за последние два дня, пожалуй) 

...

Кажется, я вернулась сюда. Хотя непонятно. Я просто хочу быть здесь. Это, как. маленький домик. В который я прибегаю от дождика/ грозы/ сильного ветра.

...

Скажите, вы вот почувствовали приход весны уже?

Глупый вопрос, наверно, когда на дворе ее последний месяц.

Но лично я нет.

Что-то во мне будто отказало в восприятии и принятии весны. Я даже не хочу лето. Мне хочется скорее осень 🍁

А еще мы хотим наконец открыть вело-сезон на днях.

И ролики я тоже очень хочу.

И еще много чего.

Разучилась писать

Привет, блог! Привет, мир! 

Если я пропадаю, то пропадаю надолго. Да и этот блог все равно никто не читает, я заглядываю сюда исключительно, чтобы понастольгировать или ощутить некую беззаботность (почему-то ведение письменных блогов у меня именно с ней и ассоциируется).

Захотелось загрузить всю серию фото с цветами, которые мы делали с Алисой еще около месяца назад. Цветы обошлись нам в 2000 рублей, а сдохли они уже на следующий день. Без воды они были минут 25 всего. Дело тут не в этом. Поэтому цветочный бизнес жесток и несправедлив :D

Сегодня пасмурно и в голове кружатся грустные мысли, которые я порой боюсь озвучить сама себе, стараясь от них отгородиться. Но это невозможно, они витают и пропитывают всю меня изнутри, медленно отравляя, если не происходит сильного взмаха настроения-качелей, которые могу либо ухудшить положение, либо, наоборот, показать мне радужные позитивные букеты жизненных прелестей и существования.

Мне кажется, что я не вынесу и не вывезу старость. Не потому что я буду в морщинах и буду знать, что остается жить все меньше и меньше. Нет. А потому, что замечаю, как растут запасы и архивы воспоминаний во мне, которые даже если и радостные, то вызывают такую тоску на сердце, чуть ли не физическую боль. А вот как, скажите мне, терпеть эти запасы в старости, когда их будет намного больше, чем сейчас? Я и сейчас очень сентиментальна, что ненавижу это в себе. Что дальше - даже страшно...

Я не знаю, как закончить этот пост.

Я разучилась писать:)

Да и умела ли?

Наши весенние ДЕНЬКИ❤️Люблю свой БЛОЖИК

Больше всех мне всегда нравился именно этот шрифт в блоге. Пожалуй, им и продолжу. лежу вот уже под одеялом. Точнее, как лежу... сижу и лежу одновременно и настроение такое "Дай-ка я открою свой стары добрый письменный бложик". У меня столько всего уже произошло в жизни, поменялось многое, в том числе и мои взгляды на что-то, отношение к чему-то и т.д. А я все еще сюда возвращаюсь и чувствую, что это мой уютный уголочек. Мое убежище, когда не хочется заходить в другие соцсети, когда нет настроения снимать сторис, когда не хочется делиться почти что ни с кем, что на душе. Хочется накинуть на все это вуаль и открыть этот блог.

Этот 8 марта я сказала Валера, что надо идти в бургерную. На что он как-то покосился типа "че?". Вроде как-то странно праздник в бургерной отмечать. А мне вот захотелось и поэтому мы знатно обожрались в "Между булок". Как в меня столько влезло -  я не знаю. А еще так вкусное домашнее вино у них. 

А еще он подарил мне Airpods. Так они называются? я , если честно, от техники далека и не сильно в курсе всяких новинок и все такое 😂 Но такие наушники я постоянно брала у Валеры с собой в Москву в электричку. Обожаю слушать музыку именно в поездах. А так никогда не ношу с собой наушники, как-то с подростковых времен это отпало у меня. В дорогу - вот это идеально. 

Сама себе я приподнесла аромат YSL Black Opium. Чарующий, красивый, но одновременно будто и немноооожко бабкин. В общем, самое то для терпкой женщины!

Далее. В начале недели я как-то психанула и покрасилась в фиолетовый. Мне очень нравится этот цвет. Только смывается он очень быстро. Вероятно, постепенно осмелею и покрашусь в него уже стойкой краской, которая не будет смываться вообще.

Гастро-посиделочки на рынке на Студеной горе. Кажется, это место в городе сейчас набирает обороты популярности. Ибо там и много вкусняшек на разный вкус, и очень ламповая уютная атмосфера.

На этом все.

Я пошла спать.

Мяу.

Planets

I will lose my mind 

To leave it all behind, I won't cry wolf

Show me a sign, planets will align

I'm gonna blow my mind, I won't cry wolf....

Заблудившись в своих границах

Кажется, что нет ничего ужаснее, когда ты запутался сам в себе. Весь такой себе родной вроде бы и понятный, с детства с самим собой знакомый. Все ведь ты уже знаешь и все в себе изучил, даже знаешь, что внутри тебя и из чего все соткано. 

Но нет.

Этот момент берет верх. 

Начинаешь метаться, как потерявшийся пес.

Метаться внутри себя же, упираясь в свои оболочки и сажая голос от злости. Не знаешь, что хуже: разочаровываться в людях или вот так блуждать в себе и разочаровываться в том, насколько ты на самом деле хрупок. 

Казалось, что ты сильная. Что ты стерпишь все. И не было никаких пропастей, никаких пробелов.

Но вот ты здесь и не можешь открыться миру.... 

Потому что уже ничего на знаешь. 

Мой маленький уют.

Не хочется писать большие посты - тут все равно мало людей, да и грузить лишний раз как-то желания у меня не имеется.

Я сейчас вообще домоседка - так случается почти всегда с приходом холодной осени и зимы. Я выхожу на улицу только по надобности: в кафе или за какими-то покупками :D

Но чаще в кафе :D

Ааааа ну и еще на почту - забрать свои любимые посылочки. 

Я скучаю эдак по году 2012:)

В том плане, что я тут много писала и очень много получала откликов в свой адрес, мы прямо общались с людьми и чем-то делились. 

И вот, когда эта ностальгия окончательно меня "подстегнет"- я прихожу сюда и пишу очередную свою РЕДКУЮ-МЕТКУЮ несуразицу. 

 ***

Хочу делать раскладочки своих московских (да и не только :D) покупок тут, как раньше. Помню, как раскладывала все на подоконнике - ибо там был самых лучший свет. И фоткала:) 

А сейчас у меня своя уютная и крутая комната, еще и освещение есть кольцевое, а я даже баночки с масками не фоткаю :(

Эх Натали , Натали....

Пришла и ушла

***

 Не забывать, как делиться строчками и фотокарточками:)

Накапливается на камере очень много всего, даже таких банальностей, как еда.

И хочется поделиться иногда с миром такими вот простыми картинками, не несущими сильного смысла по сути. Просто для меня они уютные и это частичка моей жизни.

Я побывала в выходные на КФС Футбатл и там было столько блогеров) Я начинаю привыкать быть в такой среде, хотя я далеко не лягушка- путешественница и на Фестиваль Вконтакте в этом году не еду.

(Я и в том не была в общем-то :D) 

Нас , блогеров, хорошо кормили  - это главный плюс! :DDDDDDDDDD

***

Все , чем я занимаюсь  - все неспроста. Не просто так мне все это дано. Умей управлять , Наташа. И не делай ошибок. Оставайся собой. Теплой и немного "детской".

***

Вчера мне в голову брызнула моча, представляете?

Начать носить каблуки иногда! Нет, ну где это видано?

Натали, малявка в кедах....по жизни только в них и в балетках.

Не знаю. Иногда так вот прям надеть и чтоб все офигели. Что скажете?

Хотя зачем я спрашиваю? Все равно я поступлю так, как захочу :D

*** 

Что по музыке?

Jaymes Young – Moondust

 Jaymes Young - Running on Fumes

***

 Что рассказать ВАМ? Я все та же!

Просто частичка меня тут , можете делать с ней, что угодно.

Вижусь с вами на улицах города и порой удивляюсь, сколько же вас....

Ну а теперь подборочка снимков , которую я назову "Наташа никогда не похудеет, Наташа смирилась. Почти".

Смотрите на них и бегом кушать!

Увидимся скоро, малыши)

On night like this

On a night like this
I wanna stay forever
On a night like this
Just wanna be together
On a night like this

***

Слушать, как обычно. Слушать, как вчера. будто первый раз старую песню. Утопая мысленно в блестках и в прохладной воде вечернего бассейна. Только без тебя. Разыгрывая себя сама. Будто взрослая и будто многое уже знаю. Но это не так.

Лишь играю игру. Совсем маленькая. И глупая. А еще доверчивая и замечая только солнце, игнорируя тучи.

***

I can't start giving you up
I'm lost without you
Can't stop tickin the tock
I can't start giving you up
I'm mad about you
Can't stop slipping it off

***

 Я могу быть мысленно выше всех. Выше любого. Морально, физически, душевно. Знай, я не плохая.

Снова маски и игры. Скрываюсь за прозрачными лоскутками старых занавесок. Ветренная и неповторимая. Кажется, что самовлюбленная? Совсем нет. Просто стала мудрее. Подыскиваю себе цену.

Слишком мало - слишком глупо.

Люди любят представления, любят вранье, веря в то, что это реальность.

Они платят за это деньги, сами того не зная. Или не жалея.

Льем воду везде и всегда.

Люди требуют зрелищ.

Я не должна показать им себя настоящую. Я высоко.

Просто пусто

Почему бы не использовать пост, как дверь души? Чтобы открыть ее и выплеснуть часть воды. Комната водой заполнена, как банка. Или как море. Да целый океан. Мысли приходят и уходят. Они копятся в моей голове, что,признаться честно, порой мне очень мешает жить и улыбаться. Сама по себе я позитивный человек. Наверно. Ну, так мне говорят по крайней мере почти все, кто меня знает. Да и сама я вроде бы так считаю. Люблю ли я себя? Пожалуй,да. Иначе, постила бы я столько фотографий и снимала бы видео, где постоянно "свечу" лицом? Просто иногда каждый будто немножко слаб и все тут. НЕМНОЖКО НЕ ДОГОВАРИВАЕТ САМ СЕБЕ НУЖНЫХ ФРАЗ. Капслок включился сам, ибо захотел и понял, что нужно. Я не старушка, чтобы плакать об уходящей жизни и я не бездомная собака, чтобы смотреть так грустно на все, исподлобья. У меня все хорошо и даже очень. Но почему эта слабость порой рушит мои границы? Границы моей улыбки. Наверно, иногда полезно поплакать. Ну или погрустить в ванной, сидя в пенке и горячей воде, допивая горячий чай или что-то покрепче. Просто не хватает некоторых людей. Которых рядом уже нет и никогда не будет. 

Да и много информации будто обрушивается на нас ежедневно. Много внимания, много слов, эмоций и отношений. Чувствуешь себя маленьким комочком, от которого все чего-то ждут. Переизбыток. Только не знаю чего. И пишу все это, надеясь, что станет будто легче. В общем-то обычно так и бывает. Проверенная методика. Если бы только кто-то знал, как хочется сейчас сидеть на кухне и пить сладкий чай с бабушкой, которой у меня нет с конца апреля 2015. Если бы только кто-то это знал. Сердце будто рвется, когда я представляю это. Тут смешано все. И любовь, и тревога, и печаль. Сейчас нужно было немножко погрустить. 

Пожалуй, все.

Как обычно - все перемешано.

И я не люблю, когда меня жалеют

.

Набросок в слякотный день

Иногда я думаю, почему (или зачем?) я так надолго покидаю свой письменный блог? Начинаю думать, что он никому не нужен и я будто пытаюсь "воскресить" его.

Знаете, если честно мне сейчас даже все равно, сколько набирается комментариев здесь - раньше я как-то это отслеживала и делала выводы. Радовалась вниманию людей.

Нет, это все приятно, конечно. 

Но я понимаю, что своим "бросанием" блога я делаю хуже себе самой, представляете. Никакая популярность тут мне не нужна - мне хочется спокойствия душевного. Вот в таких постах, как этот.

Я будто выливаю себя в пост.

Да, посмеетесь "Ты же пишешь о косметике и всякой девичьей фигне! Какая тут может быть душевность!". А вот может:)

Она начинается даже до того, как я сяду в мягкое кресло и открою браузер и введу "blogger.com".

Душевность начинается для меня еще тогда, когда я держу в голове идею или примерное представление, как я сфотографирую очередные бутылочки с шампуньками и бальзамами. Как я разложу на окне свои новые лаки для ногтей. И с какого ракурса я сфотографирую новый бальзам для губ. Для меня это многое значит. Для меня это уют и тепло. Пустяки вроде -покупки.

Да не так все. Все глубже. Для меня это, как воздух)

Спустя какое-то время я листаю свой блог, натыкаюсь на старые записи и начинаю тихонько улыбаться. Вот для чего это еще.

Сейчас я, как бочка с водой...воды много.До краев. Коснешься и выльется часть на землю.

Замечаю в себе частые перепады настроения, чуть ли не всплески депрессивные иной раз. 

"Наташа,как тебе удается всегда быть на позитиве?" (с)

Окей.

Я нахожу много причин своих этих самых перепадов. Но блог....мой блог меня ждет. Он принимает меня любую и помогает "слить часть воды из бочки". Чтобы было легче.

Чтобы Наташа еще больше улыбалась.

Пушистые волны и капли уюта

Мне нужен каждый теплый вечер с тобой. 

Я простывшая или сонная. Или веселая. Или грустная.

Ты, как маленький мир, в который я окунаюсь. Маленький он лишь со стороны - на самом деле это огромный лес, теплый и уютный, где я встречаю свои мечты и открываю множество загадок.

Я все еще не поняла какая я на самом деле. И уже даже не пытаюсь понять. Я поняла, что нет смысла копаться в себе в поиске той самой маски. Особенно, когда рядом ты.

Мой ветер превращается в теплое дуновение. Снег мягкий и пушистый. Руки в твоих теплых руках и на плечах любимый плед. Плюшевый, пушистый. Спасибо, что ты есть.

F L O W E R S

Я раньше так часто писала. О тебе и о нас.

Потом будто забылась, забегалась, скользнула в некую темноту.

Я не хотела и не стремилась знать, что такой холод или лед.

Обычные и ничем не отличающиеся друг от друга несколько дней способны вызвать депрессию, поверь. Я хочу разнообразия и хочу меняться. Я хочу смотреть на небо, а не под ноги.

Хочу улыбаться каждому солнечному лучику, который посетит стенки наших комнат. Спасибо тебе.

Shisha

Хороший и солнечный день. Я очень люблю такие. А тем более живя в России, где большую часть времени дожди и холода... 

Мы с Валерой любим присесть иной раз на летней веранде любимой кальяyной. О, у них самая вкуснейшая лапша ВОК (Удон с курицей и овощами). Мне кажется, это просто шедевр, а не лапша :D

Последние дни еще столько мыслей в голове.

И я не могу определить их однозначно к позитивным или негативным. Они явно какие-то весомые и многие из них пропитаны мотивацией. Я просто слишком много хочу, наверно.

А еще слишком многого боюсь.

Надо научиться переступать через свои страхи и сомнения порой.

И что=то творить. И придумывать.

_______________

я просто хочу быть сильной.