jueves, 31 de marzo de 2005

Pulau Nias

Corría el año 2002, hacía 1 año exacto que las Torres Gemelas se habían caído y el mundo llevaba varios meses esperando a que los inspectores de la ONU entrasen en Irak para verificar que no había armas de destrucción masiva, pero parecía que la resolución ya estaba tomada por el articulo 33 de la constitución americana: Oil vs. Truth.

Si todos los países musulmanes del mundo fuesen personajes de Walt Disney, Indonesia sería Mickey Mouse sin duda. Y dentro de Mickey, Sumatra sería sus Orejas. Es decir, la 5ª esencia del Islam. El reto de mi viaje.

Acababa de cruzar Malasia de punta a punta prácticamente sólo en un intento por conocer un poco más el Islám y verlo desde “dentro”. Y únicamente había coincidido con Femke y Susie en Malaka, después de la noche en el bar de Pulau Pangkor. Debo reconocer que una vez en Malaka y después de oír las historias de la (poca) gente que me había cruzado, dudaba en si mi empeño merecía la pena a riesgo de algo más que perder las botas (En junio de ese año, habían muerto cuatro personas como consecuencia de la explosión de un artefacto en el autobús donde viajaban. Una de las hipótesis apuntaba a extremistas como autores del atentado y afirmaba que con ello esperaban romper el acuerdo de paz entre musulmanes y cristianos). En un acceso de valentía decidí que si convencía a alguien de que cruzara conmigo, iría. (Por lo de que que desaparezcan dos personas es estadísticamente mas complicado que una, pero no por ello imposible) Susie fue el espíritu aventurero que se dejo “engañar”. Algo así como la Lara Croft del videojuego, aunque un poco menos explosiva.

La primera impresión de Sumatra no se me borrará en la vida de la mente. Un enjambre de gente se agolpaba en las rejas del puerto a la salida del barco en Dumai y la policía golpeaba estas rejas con palos tratando de apartar a la muchedumbre para dejarnos pasar. Éramos los únicos occidentales.

Recuerdo con cierta psicosis la primera ½ hora en la que todo el mundo se echaba sobre Susie que llevaba una camiseta de tirantes (40º C a esas horas) contrastando con los shadores de las locales. Recuerdo que se tapó con mi pareo. Recuerdo que un hombre nos preguntó si éramos americanos. Recuerdo haberle dicho que no. Recuerdo que apuntándonos con una pistola imaginaria nos dijo: “Good... If American: PUM!”

14 horas después llegamos a Bukittinggi que, en contraposición, era el mayor remanso de paz del mundo. Comprobé que en el hemisferio sur el agua de los sumideros gira al revés. Y de ahí nos fuimos a Sibolga camino de Pulau Nias aprendiendo las formulas de cortesía en bahasa por el camino.

Pulau Nias fue durante una semana playas, piñas, surf, sexo, marihuana, mangos, música de David Gray y Stone Roses, yoga, papayas y buceo. Además del “Dolce fare niente”, ahí aprendí que jamás un musulmán te hablara de su religión como lo hacen los tailandeses del budismo. Ahí descubrí campos de arroz y accidentes geográficos imposibles con Moby de fondo y ahí fue donde he encontrado la hospitalidad más increíble con la que me he cruzado hasta ahora.



Uno de estos días explorábamos la isla cuando encontramos una casa típicamente indonesia, estaba construida sobre pilares para facilitar que el agua de los continuas lluvias no debilitasen las paredes de madera. Tenía los tejados hechos de algún tipo de trenzado de cáñamo y hebras de madera. Empezamos a hacer fotos como posesos, un estilo a la técnica de “Matrix” de fotografiar el mismo objeto desde tantos ángulos como fuese posible y en ese momento salió su inquilina. En el sudeste de Asia hay poblados que no se sienten demasiado cómodos siendo fotografiados sin su permiso porque creen que parte de su alma se queda en esa foto. Así que le pedimos perdón, por si acaso. No hablaba ni una sola palabra de inglés. Empezó a hablarnos en bahasa y a agitar una mano, cuando creíamos que nos iba a agradir con algún tipo de objeto contundente por los tintes de la situación, nos sonrió. En un idioma universal eso significa “buen rollo” aunque le faltasen más de la mitad de los dientes.

Nos hizo descalzar en la entrada y nos preparo una infusión horrorosa pero muy dulce. Logramos hacerle entender que nos gustaba su casa a base de señalar a todas partes y decir: “Ooooohhh” y ella sonreía. Nos tomamos su infusión (aun a riesgo de que nuestros estómagos no estuviesen preparados para ella) mientras seguía sonriendo. Nos marchamos y se quedó saludándonos con la mano y sonreía.

Su hospitalidad hizo que cambiase mi concepción de su país, de la de la religión mayoritaria del mismo, del mal trago de Dubai y de tantas cosas que había oído sobre Sumatra.

Ese día no pude quitarme a aquella señora de la cabeza. Desde el día del terremoto en Pulau Nias tampoco puedo.

martes, 29 de marzo de 2005

¿Cómo solucionar problemas del corazón en condiciones atmosféricas adversas?

El resultado final de la quiniela de mi Semana Santa ha sido Hígado 3 – Corazón 0.

Bien por mi hígado y por su capacidad de síntesis de alcohol. Llegó un momento en el que quise tomarme un chupito de aguarrás para ver si se daba cuenta, aunque al final la curiosidad no mató al gato. Muy a favor de mi hígado.
El gran perdedor, sin lugar a dudas ha sido el corazón. Creo que esta un poco flojo desde que me he peleado con él y no paro de pensar que es un looser. ¿Qué es esto de colgarse a lo Tarzán de la gente así como así? Muy en contra de mi corazón!

Este Mortal Kombat Visceral ha dado como resultado un bucle fiesta-fiesta-fiesta para intentar paliar los efectos nocivos del estado del corazón.

Las noches eran el Imperio de mi hígado: Bares, listas, RRPP que invitan a copas, discotecas, fiestas privadas improvisadas, RRPP que te echan del priveé por llenarlo de indigentes amigos/conocidos de tus amigos/conocidos, más bares, más listas, gente a la que le invitas a copas… Y en medio de todo: Karl.

El día, por el contrario era la causa-efecto habitual. El bajón del subidón. El corazón era dueño y señor feudal del día. Debo tener algún tipo de tendencia a la auto-compasión y un gusto desmesurado por lo decadente. No me afeito, no me peino, desayuno un Marlboro Light, bebo vino para merendar, oigo canciones con letras destructivas ("Lo eres todo" de Luz Casal, es la guillotina favorita y más efectiva, dejando a Ismael el privilegio de ser cámara de gas). Ayudar, lo que se dice ayudar, pues no lo hace… pero es lo que me sale… al menos hasta que se hace de noche y el ciclo vuelve a empezar. Y en medio de todo: Karl.

Lo curioso, y lo que me sorprende sobre manera es que hace buen tiempo y eso me descentra. Como si alguna vez hubiese estado centrado…

viernes, 25 de marzo de 2005

Últimamente

Últimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades.
De un tiempo a esta parte llego siempre tarde a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no quererle.
Últimamente ando desconcertado, así que ponte a salvo, porque en este estado ando como loco.
Y me enamoro de personas comprometidas, llenas de abrazos, llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta, lo han dejado unos puntos por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no quererle.
Últimamente planeo una huida para rehacer mi vida, probablemente en Marte.
Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme: "Troy, ¿qué te pasa? ¿Por qué no cambias de trabajo?".
Y qué vamos a hacerle, si es que últimamente ando algo perdido, si le necesito.
Si de un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no quererle.
Han de venir tiempos mejores, en los que cometeré más errores, daré menos explicaciones, y escribiré nuevos posts en los que cuente cómo, últimamente, son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales, repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no quererle.

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*Gracias Ismael por hacer que mis palabras salgan de tu puño y letra.
*Gracias Karl por darle color a un montón de cosas que antes eran grises.

martes, 22 de marzo de 2005

Los hijos del sol de las últimas tardes de las piedras mágicas

Bienvenido a la secta "Los hijos del sol de las últimas tardes de las piedras mágicas".

Nuestra secta sabe a ciencia cierta que el milenio que entra será sin duda el momento de la destrucción de la civilización tal como la conocemos.

Por eso estamos buscando gente como tú. Una persona cansada de la vida que lleva y la sociedad que lo rodea. Ven con nosotros. Si te unes a nuestra secta, harás un montón de cosas interesantes. Tendrás la oportunidad de ajusticiar a muchos enemigos de nuestra causa, contando para ello con las herramientas necesarias disponibles en nuestros almacenes.

Además, también hay otras razones por las que no debes dudar en formar parte de nuestra secta. Estamos en contacto con expertos en teología para que nos ayuden a comprender la divinidad.

Si haces suficientes méritos, ascenderás hasta el nivel de dirigente. Entonces descubrirás que nuestro verdadero interés hacia nuestros adeptos consiste en realizar intercambios con extraterrestres y otras cosas del estilo que ahora no procede explicar.

Una vez que seas parte de nuestra elite, podremos revelarte las verdaderas actividades de nuestra secta, que consisten en el suicidio colectivo de todos nuestros adeptos. Sólo los elegidos nos salvaremos. Siendo uno de los nuestros serás como los grandes. Llegarás a disfrutar de la vida eterna.

¡Apúntate cuanto antes, lo mismo sobrevives!

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Nota: Esta secta aun no ha sido verificada por los controles sanitarios procedentes en estos casos, por lo que no puedo garantizar que el resultado no vaya a ser perjudicial para la salud.
Por ello, no se dan garantías explícitas o implícitas de ninguna clase, y declino toda responsabilidad ante cualquier desgracia de la naturaleza que sea que pueda suceder, incluyendo, aunque no limitándose a:
  • enajenación mental transitoria o permanente
  • úlcera gastroduodenal
  • efecto invernadero cerebral
  • efecto lejía
  • posesión infernal
  • pérdida parcial o total de la vida

viernes, 18 de marzo de 2005

The Inferno





Todos los días de 9 a 12 de la mañana un ser malvado y vengativo se empeña en enviarle un fax a mi oído.
Todos los días de 9 a 12 de la mañana mi teléfono suena intermitentemente en un bucle infinito.
Todos los días de 9 a 12 de la mañana mi ciclo rem, en su momento álgido, es interrumpido por esa infernal máquina.


No se me ocurre una tortura peor, y más teniendo en cuenta mis horarios. Ni el sonido de un bebé llorando, ni las varitas de bambú debajo de las uñas, ni el goteo incesante. NADA tiene comparación con el diabólico sonido de un fax en tu oído. Absolutamente nada.

Para intentar ponerle remedio a este acoso he pasado por desconectar el teléfono, descolgarlo cuando me voy a acostar, poner un filtro a la línea… y hace 3 días me rendí y pedí ayuda a Telefónica. Sé que "Telefónica" y "Ayuda" no tienen sentido en la misma frase, pero era tal mi nivel de desesperación y de frustración reprimida que: 1. Alguien tenía que pagar el pato y 2. Estaba dispuesto a cambiar de número de teléfono.

Después de navegar por las extensas redes telefónicas de Telefónica (perdóneseme la redundancia) y hablar con Atención al Cliente, Averías, Altas, Bajas y el bedel de la planta 12 y haberles contado a todos la misma historia repetida (llegué a quedarme dormido mientras hablaba, de lo bien que me la aprendí) puedo decir que lo he conseguido. Ni anteayer, ni ayer ni hoy mi oído ha sufrido ningún fax. Aunque creo firmemente que ha sido porque la línea estaba ocupada todo el rato.

El teléfono ya sonaba cuando he llegado a casa a las 8:10 am. Era Telefónica Averías para averiguar si ya estaba solucionado el problema. El teléfono ha vuelto a sonar ½ hora después. Era Telefónica Atención al Cliente para verificar que Averías se había puesto en contacto conmigo. A las 10 el teléfono ha vuelto a sonar, era Telefónica Averías para darme los detalles de la "Operación Faxes del Infierno": -lo que probablemente causa este contratiempo es que alguien le esté intentando mandar un fax- (palabras textuales, lo juro). Me he reído de él a la cara (sé que es cruel, pero peor hubiese sido insultarle que realmente ha sido mi primer impulso). Así que he vuelto a llamar a Atención al Cliente para decirles que me daba igual el cómo, el quién, el departamento y hasta si hacían que pareciese un accidente pero que acabaran con ello YA.

Natalia (ResponsabledeAtenciónalClienteParticulardeTelefoníaFijaconContratoFroilándeTodoslosSantos) me ha despertado para ver si estaba satisfecho con la resolución de mi queja. Sólo le he preguntado que qué resolución y me ha obligado a contar toooda la historia otra vez. 5 minutos después Rosa (OtraResponsabledeAtenciónalClienteParticulardeTelefoníaFijaconContratoFroilándeTodoslosSantos) me vuelve a despertar para ver si estaba satisfecho con la resolución de mi queja. No sabía si era una pesadilla, un déjà vu o si me estaban tomando el pelo. He colgado. 10 segundos. Suena el teléfono. Lo miro como Drew Barrymore en Scream. Intento arrancar el cable, pero es inalámbrico. Lo desconecto. Duermo. Por fin. Son las 14:00.

martes, 15 de marzo de 2005

Lo bueno, Lo feo, Lo malo

Todo el mundo, repito, todo el mundo (¿es necesario tripitir?) ha pensado alguna vez arreglarse esto o aquello. Quitar la papada, corregir las bolsas de los ojos, retocar la nariz o liposolucionarse. Pero todos nos hemos mirado alguna vez al espejo y nos hemos imaginado con ojos, narices, bocas, labios y culos perfectos.

Y que conste que no estoy yo aquí para destapar mis traumas e imperfecciones. PARA NADA!!!! (Ya tuve bastante con las
10 razones para odiarme como para destruir mi propio mito ególatra)

LO BUENO
Consiste en todos aquellos a los que no se les nota nada de nada que quedaron con la Doctora Milagros y el Doctor Impecables para algo más que un café. Esto normalmente suele coincidir con unas supuestas vacaciones de una semana en algún lugar de Europa de las que vuelven más bellos/as que nunca.
Entre los ejemplos más conocidos podemos encontrar a
Jennifer López, la Zeta Jones, Benjamin Bratt (el ex de Julia Roberts), Sarah Jessica-Parker (para tí y para mi Carrie) o Madonna.

LO MALO
Consiste en todos aquellos que llevados por la envidia hacia sus congéneres del caso anterior, se ponen en manos del hermano de su profesor de tenis, que es cirujano, y como todo queda en casa y hay confianza les convence de que el botox ya no se lleva, da mal resultado, es cancerígeno y nosécuantascosas más y de que la resina conglomerada de arce sintético es la revolución cosmética del futuro. El resultado no es, ni de lejos, el esperado.
Claros ejemplos célebres son
Patrick Swayze, Burt Reynolds, Victoria Beckham, la Melanie de Antonio o ese genio del mal gusto (la Gunilla Von Bismark neoyorkina) Ivana Trump

LO FEO
Consiste en las diferentes posibles combinaciones entre los casos anteriores. Ver chica mona que se "retoca" y queda mucho más mona y todos se lo dicen y ya nadie la puede parar. Chico que se arregla una vez y superado el miedo inicial enarbola la causa de la Sagrada Familia y se reconstruye por completo.
A un cirujano con pocos escrupulos no le tiembla el pulso al crear Franksteins del s.XXI como
Steve Tyler (el cantante de Aerosmith y padre de ese mito erótico llamado Liv), Cher o La Familia Jackson al completo

lunes, 14 de marzo de 2005

Cosas que hacer en Barcelona cuando no estás muerto

El martes pasado aterrizó Trevor en Barcelona procedente de esa maravilla de la reconversión urbanística que es Bilbao. Cuando estuve alli me comentó que puesto que tenía que coger una semana de vacaciones y no había encontrado a ningún compañero de viaje, se vendría a la Ciudad Condal a pasar unos días. Lo que yo no podía suponer es que pasaría los 8 días en mi casa…

Roberta, que es muy italiana y muy "Mamma" me dijo que en la República hay un refrán/dicho popular que reza: "Las visitas son como el pescado, al tercer día huelen". Pero con Trevor la convivencia es fácil. Yo ya sabía de previas vacaciones y visitas que es el primero que cocina, limpia (lo que ensucia, tampoco nos pasemos), hace un poco la compra y hasta las camas!!! (A veces me recuerda a la canción aquella de Mecano "Este chico es una joya")

Aun así me ha costado salir de mi rutina. De mis cafés… de ver a algunos de mis amigos, de mis comidas y de mis cenas… y es que Trevor es un chico sencillo, de gustos sencillos. De partido del Athletic versus inauguración de galería de arte (aunque Nago no me lo perdone). Chuletón versus sushi. Tele versus Dvd. Carajillo versus frapuccino. Creo que todos tenemos al menos un amigo así.

Despotricó contra mí cuando el otro día interrumpieron su siesta para traerme La Camisa (con mayúsculas) arreglada, impecable y perfecta. E intentó agredirme cuando se enteró del precio. Como propósito de buena fé no he comprado nada esta semana mientras él ha estado aquí. Y él, como nota de reconciliación se dejó llevar a "La Pelu" y salió fingiendo estar satisfecho con su nuevo corte.

También hemos contrastado en los hábitos alimenticios. Él acostumbrado a primer plato, segundo, pan, vino y postre, y yo comedor impulsivo (como sólo cuando tengo hambre y hasta que ésta desaparece). Aunque esto no ha sido excusa para que no hayamos arrasado en Dionisos, Izarra, Vino Tinto y Pizza Hut entre otros. Han dado nuestros nombres a "A.A." (Alcohólicos Anónimos) camareros de Carpe Diem, Bikini, Shôko, Club 13 y Space entre otros. Nos hemos dejado ver de pintxos en Sitges, de cañas por la Barceloneta, de resaca por el Eixample y de after por Viladecans entre otros. Todo en la misma semana y compaginándolo con el trabajo.

Una gran semana sin duda…
Menos mal que se acaba…

domingo, 13 de marzo de 2005

10 razones para odiarme

  1. No tengo ni puta idea de cocinar. Así que si aceptas una invitación mía o consiste invariablemente en pasta (con salsa preparada de sobre y/o tarro) o en una salida a algún restaurante.
  2. Me odio cuando miento (Parafraseando a una Grande). Y no ya en el sentido faltar a la verdad, sino cuando me autoengaño para conseguir justificar un deseo subconsciente o para no autohacerme daño por causas o circunstancias varias.
  3. Soy inconstante en casi todo. Olvido fechas, cumpleaños, citas, caras y nombres a un ritmo vertiginoso. Me da por el Tai Chi y me vuelvo un fanático hasta acabar por decirme a mí mismo que me quita mucho tiempo (ver razón 2)
  4. Me despierto siempre de mal humor.
  5. Tiendo a colgarme de aquellas personas que irremediablemente pasan de mí (dentro de unos límites de relación que incluyen un mínimo de sexo y/o afecto, claro) y dejo escapar personas increíbles a las que me empeño en sacarles defectos.
  6. Tengo prioridades difusas en cuanto a dinero. Como buen comprador compulsivo será más fácil que siga llenando los armarios y baldas de libros, cedés, deuvedés, camisas y camisetas antes de arreglar el grifo del baño, comprar comida o ahorrar. Esto se aplica también a salir de fiesta versus cambiar el aceite al coche.
  7. Ronco (o eso dicen) si he fumado mucho o he bebido. Con lo cual todos los rollos de una noche quedan en eso, en rollos de una noche. (Estoy aprendiendo a invitarles a dormir en sus casas, si hay un mínimo interés…)
  8. Trabajo demasiado, y a veces el trabajo afecta a mi vida personal.
  9. Soy muy político. Con todas las connotaciones negativas que esto tiene.
  10. Tengo cierta propensión a pensar que cualquier pasado fue mejor o a que todo lo que tienen los demás es mucho más deseable que lo que tengo yo.

miércoles, 9 de marzo de 2005

El descenso de Orfeo a los infiernos

Cuando cambian las partituras de tu vida cambia la melodía. Y si la melodía cambia la música es diferente. De forma que cuando tu música es diferente de la del resto del mundo te sientes un poco Björk.

Esta mañana he sido Björk y he cogido el metro para ir a trabajar… Yo, conscientemente no recordaba la ultima vez que había ido en metro (ventajas de tener una parcela en el parking con tu nombre y un coche que dejar en esa parcela) por eso me ha sorprendido superlativamente el hecho de encontrar "el Submundo de Henly", que empezaba justo debajo del Clinic. Centenares de vidas grises se han cruzado conmigo mientras en mis oídos sonaba Mylo y todo me parecía tan raro como un anuncio de Playstation: un tío solo, con las solapas del ¾ modelo "Oso Grizzly" subidas en un andén del metro. Travelling circular.

En ese momento y mientras la modelo del Corte Inglés a escala King Kong me miraba desde el otro lado de las vías me he dado cuenta de que Barcelona (e imagino que todas las ciudades que no son las que nos han visto crecer) tiene un montón de caras y yo solo conozco una o como mucho un par.

Conozco la Barcelona Indie Cool de skaters graffiteros artistas conceptuales de vídeo, periodistas italianas analistas políticas lesbianas de izquierdas, educadores sociales griegos que se las ven putas para llegar a fin de mes pero que siguen haciendo lo que más les gusta… de pisos compartidos entre 6 en el gótico en el que darse una ducha es una aventura sin fin.

Y la Barcelona Trendy, fashion victim de presentadores de televisión organizadores vocacionales de grandes fiestas domésticas en las que no falta de nada, actrices de postín en los privados de las discotecas con sus maridos y el rollo de sus maridos, diseñadores que visten a las estrellas de moda con transparencias… de restaurantes caros, de lofts y áticos con piscinas, de cochazos de lujo y fiestas en apartamentos de hoteles de 5 estrellas…

Cuando "mi mundo" se ha mezclado con "ese mundo" que he visto en el metro; de dramas urbanos, de gente mediocre con vidas mediocres y aspiraciones mediocres mientras yo iba a organizar cenas de gala para tiburones financieros de multinacionales informáticas, no he reconocido ninguna de las Barcelonas que conozco… de mujeres que desde muy jóvenes tuvieron que dejar sus aspiraciones para llevar la casa y sacar adelante a 3 hijos de instituto cuya única misión en la vida es esperar a que llegue el fin de semana para ponerse hasta las patas de drogas versus el chico jasp (p de puteado) que mensual y egoístamente gasta el presupuesto de casi dos de estas familias…

20 minutos de autorreproches…
...en el minuto 21 me he cruzado con Dani en su A4 nuevo.
Me he dado una vuelta en él…
...he dejado de sentirme mal...

lunes, 7 de marzo de 2005

7/7

Mis 7 películas básicas

  • Velvet Goldmine
  • Trainspotting
  • Pulp Fiction
  • Todo sobre mi madre
  • Martín H
  • El Club de la Lucha
  • Dogma

Mis 7 canciones inmortales

  • Redemption song (BobMarley)
  • Imagine (John Lennon)
  • Angie (Rolling Stones)
  • Paradise (Madonna/Mirwais)
  • One (U2)
  • Miss Misery (Elliott Smith)
  • Sentía (Mecano)

Los 7 libros de ficción que más me han aportado

  • El Principito (Antoine de Saint-Exupéry)
  • El Alquimista (Paulo Coelho)
  • Siddartha (Herman Hesse)
  • Música para Camaleones (Truman Capote)
  • Historias del Kronen (Jose Angel Mañas)
  • Demián (Herman Hesse)
  • El Loco (Khalil Gibrán)

Las 7 bandas sonoras fundamentales

  • La Playa
  • El Hotel del Millón de Dólares
  • Planeta Rojo
  • La Lista de Schindler
  • Stigmata
  • Drácula
  • Soñando con Peces

Mis 7 sitios favoritos

  • Koh Phi Phi (Tailandia)
  • Ao Nang Yuan (Tailandia)
  • Puerto Viejo (Costa Rica)
  • Bocas del Toro (Panamá)
  • San Juan de Gaztelugatxe (Bizkaia)
  • Els Cavallets (Ibiza)
  • Halong Bay (Vietnam)

Las 7 capitales de mi mundo

  • Bilbao
  • Barcelona
  • Bangkok
  • París
  • Amsterdam
  • Praga
  • Lisboa

Las 7 películas que nadie entiende que me gusten

  • La Playa
  • Zoolander
  • Grandes Esperanzas
  • Las Reglas del Juego
  • Love Actually
  • The Mexican
  • Siete años en el Tíbet

jueves, 3 de marzo de 2005

Bebida refrescante de extracto de frutos

Acabo de flipar con el anuncio nuevo de Coca-Cola...
Grande...
Directo a la aorta

Twisted

Ayer me desperté torcido, inclinado ligeramente hacia el lado derecho (espero que no tenga connotaciones políticas!) Me di cuenta al salir de la ducha y creo que es una respuesta natural de mi cuerpo al dolor de espalda que tengo, y para el que estar todo el día de arriba-abajo y de la Ceca a la Meca no ayuda demasiado.

Fui al gimnasio y la llave de mi taquilla estaba torcida.
En mi garaje el coche estaba ligeramente cruzado en la parcela.
La pinza de la carpeta que recogí nada mas entrar a trabajar estaba torcida.
También estaba torcida la antena de la radio.
Encontré un datafono cojo y, en consecuencia, inclinado hacia un lado.
La botella de agua se arrugo torciéndose por el calor de una estufa cercana.
Al llegar a casa me cruce con mi vecino y la rueda de su bicicleta y el manillar estaban torcidos.

Me da miedo profundizar en la simbología de todo esto…

miércoles, 2 de marzo de 2005

Truth or Dare

Me he despertado con el pi pi pi pi del móvil en una especie de nueva vida que me veo "forzado" a iniciar arrastrado por un temporal (este no de frío y nieve) cambio laboral.
Parece ser que por fin mis jefes se han dado cuenta que puedo hacer bien mi trabajo en un horario menos destructor para mi vida social, así que gym por la mañana, trabajo por la tarde y juerga por la noche va a ser la tónica habitual de mi próximo mes (en vistas a un cambio laboral definitivo a corto plazo).


Los hábitos y costumbres que tengo que modificar son inhumanos, esto es, cambio alimenticio y de sueño como plato fuerte. Y se acabaron las comidas sociales 3 días a la semana, así como los cafés de media tarde. En compensación mi vida nocturna también se verá alterada en mi beneficio (aunque no en el de mi hígado)

Creo que el cambio ya esta empezando a dejar secuelas. Anteayer, para empezar, disfruté de una noche de palomitas, cine y sexo sin par. Tan a gusto estabamos con nuestros cerebros en los brazos de María que nos quedamos dormidos abrazados (¡ouch! Era impensable) y nos despertamos con ganas de repetir lo de la noche anterior, así que nos homenajeamos con un poco "del amor que nos sobró" (Ver sentido irónico y retruécano de la palabra "amor")

Cuando F se marchó estuve respondiendo correos atrasados, enviando algunos nuevos y confirmando mis billetes cortesía de Vueling a Milán tirado en el suelo recostado contra la cama. Los minutos posteriores a esa postura han pasado al Libro Guiness de los Records del dolor. Una contractura lumbar (latente de por vida) se adueñó de mi espalda, de mi forma de andar de andar y de mi vida…

Aun tuve el valor suficiente como para quedar con Dani, el mejor o ex-mejor amigo de La Niña, para comer en Canela, un sitio nuevo bastante correcto (aunque no excesivamente brillante). Dani, que ha comido 2 o 3 veces en cada sitio a los que vamos, me dijo que se cena mejor de lo que se come (por culpa de los ejecutivos y de sus menús de mediodía…). Justo entre el 1º y el 2º plato Canarias me mandó un mensaje para invitarme a comer en Suzet, invitación que tuve que declinar. Al intentar pagar Dani (que se había empeñado que me debía una comida desdenosécuando) se empezó a morir de la vergüenza cuando la cajera (que no el camarero) vino a decirle que la tarjeta estaba denegada. Yo con mi diplomacia tranquila y sosegada le dije a la poco cortés chica que por su bien (y por el del restaurante) evitara dar a entender a los clientes "creo que eres un pringado sin un duro que nos la quiere dar con queso" y le enseñé un par de frases con mucho más estilo y educación que esa. Se fue con una mirada entre meestávacilando y
acojonada. Pagué yo, por supuesto, mientras Dani se quedaba del color de su naranja roja antes del baño de chocolate fundido del postre.

Quedamos con Benetton y fuimos a tomar algo a Montprada. Ojeé un periódico y me di cuenta de que Clint Eastwood y Giorgio Armani tienen el mismo cirujano plástico… como se parecen!!!!!!!!!! Eso nos dio tema de conversación para media tarde (no estaba muy por la labor de que Benetton me explicase lo guapo y simpático que es el tíodelacamisablanca que me usurpó la ultima noche que salimos juntos y del que se está colgando a un ritmo vertiginoso (que hostia se va a dar el pobre)

Me llamó Canarias y nos fuimos al preestreno de Kinsey, un biopic muy recomendable con Liam Neeson (y con rollito gay amable de por medio) que me hizo pensar mucho en un par de post de Kurt
(1) y (2). De hecho me sigue haciendo pensar mucho...

De vuelta a casa, preferí dormir solo... hoy será un día duro...

martes, 1 de marzo de 2005

Postales del extranjero



Dejé Bilbao compitiendo con Helsinki para ser el decorado del próximo anuncio navideño de Coca-cola. Cuando le decía a Maternal que me daba una pereza asquerosa volver a la Ciudad Condal, me decía que por lo menos hacía mucho mejor tiempo… La gran falacia de la climatología.

En el colegio me enseñaron (o lo intentaron) que el clima mediterráneo es cálido en invierno y suave en verano. Estoy de acuerdo, pero ¿en comparación con qué? Si es con Marte, muy a favor… sino, no lo entiendo...


El pasado verano, mientras me tostaba en la playa con amigos que jugaban a palas, en mi coche de un color no oscuro (que se sabe que atraen mas rayos solares que los de colores claros) un cassette que Sam había dejado con versiones irrecuperables de Placebo se derretía. Así; como el queso de un sándwich, como la mantequilla en una tostada de "La Boulagerie", como Troy cada vez que se encuentra con La Niña (justo antes de darse cuenta que va con su nuevo noviojugadordewaterpolo/guardaespaldaspikolin)…

Ayer cuando llegué de trabajar nevaba a copazos tamaño pelota de golf. Y cuando me desperté era Otto, y estaba en el Círculo Polar (Sin avioneta afortunadamente. Sin Ana lamentablemente)
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