Pufistas en Cabueñes

Hoy viene en la prensa local la denuncia de un hostelero que alega que tres personas cenaron en su establecimiento el día 24 de febrero y que luego, ensín pagar, salieron picando rueda a punto de chiscar a un camarero que les trató de impedir la huida.

Así de pronto y antes de leer nada más, uno piensa que es posible que el pufismo se esté recrudeciendo, alcanzando niveles de violencia que, por definición, no son concebibles en el pufista, que si bien ye un cabrón, tien guante blanco y nunca llega a poner en riesgo vital a sus víctimas. No obstante veamos más en detalle la denuncia del hostelero:

La dolorosa ascendía a 454'22 euros y gracias a la colaboración del chigreru, tenemos acceso a ella y su desglose. La descripción facilitada por el dueño es que eran tres paisanos de Gijón de 25, con tatuajes y piercings, pero bien vestidos. Vemos que las calcamonías y los aros de acero causan recelo y temor en el empresario, no obstante al verles lucir unas camisas de novedades Eloína, quedaron aplacados en parte sus prejuicios y los sentó a la mesa.

Por lo que vemos en la cuenta, estos tres rapaces debían de llevar tol día descargando palés porque encargaron, agárrate, ocho parrilladas de mariscu con cigales, bogabantes y tol combo marino. Pa nun quedar de sectarios con la tierra, pidieron también un chuletón pa compartir. Esto regáronlo con sidra y albariño.

El chigreru cuenta apesadumbrado que "fruto de la euforia etílica, los comensales comenzaron a montar un gran escándalo en el comedor, bromeando entre ellos y tirándose viandas, por lo que los camareros tuvieron que llamarles repetidamente la atención". Hombre euforia euforia, no creo yo que diera pa muncho, más si cabe bebieron 3 botelles de sidra y una copina de vino pa cada uno.

A partir de aquí se precipitan los acontecimientos. En los lances de los juegos de borracho, se rompen una copa de cristal (lo menos de Swarovski) y, horror, cayeron al suelo dos platos de riveteada loza. Los comensales se niegan a apechugar con la cuenta y enfilen al parking donde protagonizan una salida picando rueda poniendo en grave peligro a uno de los camareros.

Y hasta aquí lo que cuenta el hostelero.

Ahora bien, aquí hay coses que huelen tan mal como lo que sal de la parrilla del chigre en cuestión. Al que conozca el Llagar de Cabueñes en su época reciente, sabrá como funcionan, pero lo que ya ye de traca es que lleguen tres paisas y encarguen pa ellos solos OCHO parrilladas de marisco y no pase nada. Joder, como sería la mesa pa cargar semejante orgía marina.

No obstante vemos que les clava en concepto de varios 18 euros; a menos que los bogavantes tuvieran bengalas en vez de antenas habrá que pensar que esas 3000 pesetas de las de antes son de pan.

Y luego lo de la furia etílica, desde luego el periodista hace que uno se imagine a Joe Pesci en 'Uno de los nuestros' lanzando ñocles y amenazando de muerte a los camareros. No obstante paez que el tema alcohólico es la baza principal para derretir al personal porque se asegura que el conductor iba ebrio. Joder, pues si a los ojos del chigreru estos iban mamaos y tomaron 3 botellas de sidra, somos definitivamente una tierra de psico-killers en potencia.

Dos cosas me quedan claras, una ye que vas con una factura, perres, una movida y en El Comercio van, atrécentela y sáquente en la sección de Local. Y la otra ye que esti paisanu que tien el Llagar debe pensar que la gente ye subnormal profunda.

No hay más que dar una vuelta por los alrededores de cabueñes en verano. Tan tolos chigres y merenderos hasta los cojones de gente. Pases por el llagar de esti paisa y no hay ni diox. ¿Por qué? Joder, pues a mi se me ocurren unas cuantas razones. Pa empezar nada más llegar ves que tiene una plantilla de sudamericanos con una cara de tar cobrando 300 euros al mes y durmiendo en toneles de sidra y pa encima, los viste de asturianos, que debe pensar que el efecto ye per-guapu.

Luego siénteste y entre que huel a haber fregao con agua del Piles, tarden en atendete la de diox haya la gente que haya. Ye poner en juego el famoso bivalente tiempu/fame, cuanto más esperes menos va a importate si la vaca llera vieya o si ta seca como la piedra del molín.

Y luego ya la carne. Menos mal que la parrilla ye especialidad de la casa, porque si no nun quiero ni pensar cuantos muertos en cocina iba a haber por incendio a la semana. Da igual el puntu de la carne que pidieras, que van a traete la carne con una costrina de carbón de hulla del pozo Nicolasa.

Lo cojonudo ye que después de arrancar de allí y presignate de que nunca volverás, surgen preguntas. ¿De qué vive esti puntu? Nun hay ni diox, pero ahí sigue. ¿Tará dau de alta como ONG y recibirá subvención estatal por emplear a estos probinos con cara sueño?

Por lo pronto nun ye la primera vez que se oye que esti empresariu debe perres a proveedores por todo Gijón. Nun hay más que leer un poco los comentarios de la noticia para ver que hay gente que tien factures ensin cobrar por reparaciones y pedidos de esti as de la cocina regional. Así que nun sería de extrañar que estos supuestos pufistas nun fueran 3 chavales que por llevar tiempu sin cobrar decidieron pasar por el llagar pa por lo menos llamar la atención.

Mal ellos si es verdad que casi chisquen a un camarero que nun tien culpa de nada, pero sobre todo mal el empresario por tener el negocio esi tapadera andando debiendo perres y ya de copetín, mal al periódico por contar semejante historia sin cotejar nada.

Pero así ta montao esti submundo de los chigres; fútbol es fútbol, joder.

via: El Comercio

A comisaría por tocar dos culos

Este es el estado policial en el que vivimos; tal cual te lo cuento, por tocar dos ñalgues acabó un vecín de Gijón en comisaría. La cosa ye seria porque aparte de dormir en el calabozo, acabó con la nariz fracturada y con osties como pal pulpo. Veamos como se sucedieron los acontecimientos.

Tenemos a Alfredo, 43 años, publicista. Trabaya en la Plaza Europa y pese a la crisis siempre saca perres pa ir a tomar unos cubalibres el viernes noche. Fredi ye un paisano de los de antes y acostumbra a ponese ciegu y soltar de noche lo acumulao de tola semana. Y ahí lu tienes cacharro en mano izquierda, Marlboro mano derecha, faciendo el gira-tutto en medio de la pista del Blow-Up en Poniente.

Fredi vivió la reconversión de Gijón-la-nuit. Empezó saliendo pol barrio la Arena, vivió la edad de oro en la Ruta, pasó por su fase indie en Cimavilla y ahora gusta de ritmos chapúm-chapúm en Poniente. Más que nada, gustai la moda de las pantaloneras que frecuentan los chigres en estos tiempos. Un superviviente de las camisas vaqueras y las hombreras de los 80, directamente alucina con las faldas cinturón, les tangues d'oriciu y los leggins.

Tres de la mañana, Fredi ta como la sota bastos viendo a dos amigues vestidas de jineteras del valle de Tuscany y se acerca a comentar animosamente lo hermosas que las encuentra. Las dos chonis pasan de nuestro protagonista mientras siguen moviendo el culo. Fredi insiste y comenta a las dos potronas que tien un R19 Chamade aparcau nel barriu del Carmen, a lo que éstas reaccionan comentando que van al baño. En ese momento Fredi deja caer que cuando vuelvan que 'igual' les toca el culo. Joder como quien comenta que tien tanta fame que va a tostar una vaca y comerla, un comentario, un anhelo, una ilusión.

Total que vuelven y Fredi, camisa con tres botones abierta, procede a sopesar las cachas de las interfectas. Lo curioso del caso es cómo se suceden los acontecimientos después de que nuestro protagonista realiza ambos tocamientos. En otros tiempos, si las dos muyeres no recibieran gustosas la ñalgada, serían ellas la que de una ostia nel focico, o las más aviesas de patada en ingle, dejaran claro el mensaje. Pero claro, los tiempos cambian.

En ese momento, sus chonísimas majestades llaman a Berto y Pipe, dos gichos de Blimea que a puño cerrao caen sobre Fredi aplicándole un severo correctivo. Home por favor, mirai que desproporción: Alfredo 'roza' dos ñalgas y por esi detalle pierde la nariz aguileña esa que tanto éxito tenía. Luego pa encima lleguen los de la Local, roio teniente Furilo y detienenlu por, no te lo pierdas, abuso sexual.

Desde luego si ligar ya estaba duro, en estos tiempos queda claro que aún más. Toca sublimar los instintos no vaya a ser que por arrimar el cuernu pan en un pub, acabes en comisaría por intento de sodomía con el agravante de uso de objetos extraños.

via: El Comercio

Propósitos

Fin de año.

Hoy quien más quien menos tiene otro evento social en su calendario personal. Una vez superada la a veces tensa cena de nochebuena y su inseparable compañera, la fartante comida de navidad hoy toca la cena de fin de año aderezada con la celebración ulterior.

Como vemos un mínimo de tres ingestas cada una con sus aspectos que las hacen únicas. La de hoy viene marcada por lo propósitos. Cual extrema unción, alguna gente ve que se le escapa el año entre los dedos y haciendo un rápido repaso a su vida se da cuenta que no ha progresado nada o casi nada dentro de los cánones que rigen hoy en día, porque evidentemente lo de aguantar la meada o lo de pasar la semana aquella en el pueblo sin duchar no son precisamente logros sociales.

Total, que toca plantearse enmendar el rumbo y hacer algo de provecho para el año entrante. No soy muy partidario de prometerme a mi mismo nada en esas fechas y menos en fin de año que con un par de copas de más uno puede llegar a afirmar casi cualquier cosa, pero lo que ya no trago es que la gente te haga partícipe de su autoengaño.

Porque ese es el problema, no pueden hacer una nota mental y el día 1 ponerse a hacer 200 abdominales no, encima tienen que contarlo en voz alta. Y francamente, que una persona que tiene un 100 pipers en una mano, un Chester en la otra, una lorcica incipiente y un ojo más abierto que otro te jure y perjure que el día dos se apunta al gimnasio Azteca, hace que a uno se le vengan a la cabeza imágenes de políticos en plena campaña electoral.

Además no se contentan con prometer una cosa, por ejemplo "este año voy a aprender inglés". Siendo ya de por si una tarea cojonuda, más cuando la que la promete tiene un paladar así recogido y que se va a pasar tres meses diciendo Jau-du-yu-dú a todo quisqui por la calle, la gente coge marcheta y se lanza. Tras anunciar lo de los idiomas te dicen que van a viajar más, a dejar de fumar, a incluso a meter Linux.

¿Qué debes de hacer si eres testigo de semejante hemorragia de buenos propósitos? si estás pensando en abrir tu corazón y soltar los tuyos, acabarás haciendo el mismo ridículo abandonando en Febrero el gimnasio, así que para un poco. ¿Te da envidia lo que ves? Es decir, ¿la contemplación de gente que promete apuntarse a cosas juntas te produce desasosiego? ¿te ves fuera una vez más de algo social?

Si tu idea de socializar es apuntarte a Spinning con la pandilla vete quitándotelo de la cabeza. Hazte a la idea que lo del spinning viene siendo como si te soltaran con la bicicleta de ferrote de tu güelu a subir el Mont Ventoux en el Tour de Francia. Y además no vas a adelgazar por ir dos veces por semana; vamos a ver, ¿cuánto hace que no sudas como una gocha tres veces por semana y pagando? ¿qué te va a motivar a ir, por ende, al gimnasio? olvídalo, que eres más de deportes de fondo.

Tómate estas demostraciones públicas de autoengaño como una oportunidad para usar el video del móvil y haz hemeroteca. Que te reciten todo lo que van a hacer, incluso que gesticulen que o cuales aparatos de gimnasio van a castigar. Nunca está de más tener a los cansinos estos bajo video para algún chantaje. Además en cuanto te enteres que cejan en sus propósitos, cuando Manolín vuelva a fumar, cuando la Rocío deje de ir a la Lawton sacas el video.

Así que ale, a portarse regular y cuidado con mezclar que luego se nos hace el Quimicefa en el duodeno.

Feliz año.

Ante la duda...

Una bebida búlgara parecida a la cerveza que se llama Boza, promete el aumento del tamaño de los pechos en el género femenino; a ver para cuando es de ingesta obligatoria como las vacunas de antaño.



Los más escépticos hablan de que es para periodos de lactancia para estimular la producción de leche, pero no hay que perder la esperanza de que igual que hay leche rica en soja o en calcio saquen una en los albores del verano para llenar los bikinis con orgullo.