Orates y oratas

¿Nos estaremos volviendo orates y oratas? me persigue esta duda angustiosa. Y, sobre todo, después de que ayer en en Onda Cero, en el programa de "Herrera en la Onda" , una representante de un partido político en Andalucía (del que no daré detalles porque en Cosas Nimias se huye de la política) dijera y se quedara tan oronda que "tenemos los mejores y las mejoras candidatos y candidatas".

Que hay que evitar el lenguaje sexista, dicen. Y tienen razón allí donde se produzca, que se produce y todos conocemos ejemplos. Pero confundir sexo y género gramatical es retorcer el idioma y hacerle "pupa" hasta soltar las lágrimas. No sé si de pena o de risa.

Media baguette

He tenido que pellizcarme dos veces para asegurarme de que no estaba dormida e inmersa en un absurdo sueño.
He tenido que mirar mi calendario para constatar que hoy es 30 de enero y no 28 de diciembre.

Y es que, tal como están las cosas, leer que un mendigo se enfrenta a una pena de 18 meses de cárcel por robar una barra de pan, supera con creces esta mi capacidad de asombro. ¿Vivo en un mundo que ha perdido el juicio o lo habré perdido yo?

No ignoramos que existen delitos de envergadura que se mueren de burocracia judicial y hasta prescriben sin haber sido juzgados. Conocemos sentencias que nos hacen sonrojar por lo... digamos que pintorescas (dicho sea con todo respeto para las decisiones de La Justicia) pero, en sólo cuatro meses ¡qué extraordinaria rapidez! se ha juzgado el caso de un mendigo que forcejeó con la dependienta de una panadería, tirando cada uno de un extremo de aquella baguette en discordia.

Con violencia. "Robo con violencia", que la sujetó por la solapa mientras forcejeaban. Tanto, que la barra se partió en dos mitades. Sí, sólo huyó con la mitad de una barra de pan.

(Aquí la noticia completa)

No sé... en lugar de enviarlo 18 meses a la carcel ¿no habría sido más justo reconvenirle por su acción y llenarle su mitad de pan con unas lonchas de Cantimpalos?
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Regale un libro

Son días de fiesta y de regalos. Un libro es algo que me gusta regalar.
Cuando uno me entusiasma, me ilusiona compartirlo con quienes también disfrutan de la lectura.
Y como quiera que "cuando prestamos un libro se siente tan ofendido que ya no vuelve a nuestra casa", con frecuencia me gusta regalarlo.

Una idea para aquéllos a quienes apasionan los libros: ¿quieres regalar el libro más caro del mundo y de la historia? ¡Este año los Magos podrían quedar como verdaderos Reyes!

Se presentó en la feria del libro de Frankfurt en octubre de este año, a un precio... no sé si decirles el precio... cuesta 153 millones de euros y consta de 13 páginas. ¡No es caro! si se tiene en cuenta que no está adornado de oro ni brillantes pero que su contenido vale eso y mucho más.

Según Hartmann -su autor- ha resuelto las tres cuestiones más importantes de la humanidad en menos de 300 frases: ¿De dónde venimos?, ¿a dónde vamos? ¿cuál es la misión real que todavía está por realizar?

Y ahora... ¿aún sigues pensando que es un poco caro?

No, no es una broma propia del día de hoy. Aún puedes asistir a su última presentación que será en el Art Dubai de marzo de 2009.

Lee aquí la noticia completa.

Y... cómo agradezco a Kike Sabaté este regalo que me permito transcribir a continuación. Te encantará leerle en su blog ¿aún no lo conoces?
Gracias, Kike. No imaginas cómo disfruto leyéndote.

No es caro del libro el precio
si da luz a los enigmas
que persiguen como estigmas
al hombre sabio y al necio,
habrá que guardarle aprecio.
Ha de ser listo el fulano
que lo escribió con su mano:
todo el saber resumido
en tres frases con sentido
de hacer primo al que es hermano.
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"Encuéntrame si puedes"

¿Considerábamos un hecho insólito el que los cerdos tuvieran controladas sus correrías mediante un GPS adherido a sus jamones? Pues como siempre, a todo hay quien gane.

Puede que la mía no sea una comparación muy acertada pero, salvando las distancias, alguien ha tenido la feliz idea de inventar el "Encuéntrame si puedes", el último berrido de la moda íntima femenina en Brasil.

El ingenio no conoce límites si de ganar dinero a costa de la tontería humana se trata. Y éste es el caso. Una línea de ropa interior femenina, muy sexy y atractiva, que incorpora un GPS para permitir que "el macho", tenga siempre localizada a su pareja.

Creo que mi capacidad de asombro no estaba preparada para tan altas cotas de majadería machista, pero menos aún para comprender que el susodicho artilugio haya sido diseñado por una mujer y, además, que tenga simpatizantes femeninas.

Y la razón esgrimida por Lucía Lorio, la propietaria de semejante invento, ya supone un insulto a la inteligencia de cualquiera:

La empresaria asegura que el producto no está destinado a los "machos" o a los maridos celosos que desean seguir el rastro de sus compañeras. El público al que está dirigido es la mujer moderna e independiente, conectada con el mundo de la tecnología.

¡Ah bueno! si está dirigido a la "mujer independiente" entonces lo entendemos todos ¿no?. Claro, para controlar a la que no lo es no se precisa de artilugio alguno.

Quizá se me tachará de radical pero, pienso que este estúpido invento podría incluso rozar la ilegalidad y que alguien debería tomar cartas en el asunto para impedir esta regresión a épocas que es preferible olvidar.

Aquí la noticia completa.

Magnífico Kike Sabaté, no ha tardado en componer unos de sus ripios geniales:

Inserte un chip en su tanga,
es el glamur, a la moda,
después y antes de la boda,
sea esclava, es una ganga.
¡Tiene la cosa mandanga!
Estúpido es ser machista
o dárselas de clasista,
difícil es de entender
que haya sido una mujer
la ideóloga idealista.

Gracias, Kike
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Urbanita, castiza y "rojiblanca"

Así es "Bienvenida", la gallina que desde hace año y medio se ha instalado en un árbol de la calle San Cándido, al lado -rojiblanca ella- del estadio Vicente Calderón en Madrid.

Nadie sabe cómo ha llegado hasta allí, pero Bienvenida parece moverse por la zona como por su casa, sin temor a ser atropellada o... enviada a la cazuela por algún avispado desaprensivo.

Ahora que la noche llega tan pronto, parece que sobre las seis de la tarde se retira a dormir a la vivienda-nido que se ha construído en un chopo rodeado de hiedra. Pero, tan pronto amanece, se dirige decidida y sin miedo a la zona verde que existe al otro lado de la calle, donde tiene césped, árboles, matorrales y otras hierbas donde picotear a sus anchas. Un paraíso, vamos.

Los vecinos están encantados con su presencia, no hay más que leer los piropos que le dedican los vecinos del barrio:

«Es como nuestra mascota, la hemos cogido cariño», afirman. Muchos le llevan comida en cuencos, las sobras del pan, pisto para pájaros... Bienvenida no rechaza nada, aunque tiene sus preferencias. «Ella prefiere el maiz, arroz con pan y lentejas pequeñas.; yo le suelo echar eso», cuenta Josefa, una jubilada que vive en un segundo piso. (Elmundo.es)

«Es muy luchadora. En este año y medio ha aguantado de todo, lluvia, frío, y sobre todo a la gente, que son los peores, algunos sueltan el perro en el jardín para que se la coma o la maten. Es muy desconfiada porque la atacan a diario», indica Victoria, otra de sus mecenas. «Cuando salgo a la ventana de mi piso, en el quinto, viene ya para este lado a que la eche algo de comer... mírala, es preciosa». (Elmundo.es)

Aquí, cuentan con amplitud y detalle la aventura de Bienvenida.

¡Bienvenida!
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El "cánon de la corbata"

No sé cómo interpretarlo. Si como un atentado contra la elegancia masculina, como un afán recaudatorio, o como una concesión al deseo tan generalizado de los hombres de hacer desaparecer la corbata de su atuendo formal.

Lo cierto es que la corbata corre peligro. Sí. Primero fue el cánon digital y ahora -si los grandes almacenes no lo remedian- se avecina el "cánon de la corbata".

De momento, sólo es en Hungría. Y ha sido una mujer, la Ministra de Cultura, la que ha tenido la feliz idea de aplicarle un impuesto.

Las corbatas y los moños son creados por diseñadores que son artistas, y en
consecuencia, parte de sus ganancias deberían respaldar a las artes y la cultura
de Hungría.

Así mismo se ha expresado María Schneider, la señora ministra, que propone un impuesto del 0,8% sobre las ventas de este adminículo. Moños y corbatas ingresan en las artes y la cultura.

Descorbatados y desmoñados los húngaros... ¿cuánto tardaremos nosotros?

¡Si es que son insaciables!

Aquí lo cuentan todo.

Apostilla Kike Sabaté con su gracia habitual:

Tiempos son de tonterías
de absurdas y chabacanas
decisiones cuasi insanas
es el signo de los días
por llenar sus alcancías
se muestran tan atorrantes
que de corbata y turbantes
de moños y otros supuestos
del arte piden impuestos
¡qué golfos y qué tunantes!

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De abuelas, de perros y votaciones

Si será libre en Seattle (EE.UU) la opción de votar, que hasta los perros tienen la posibilidad de hacerlo. Claro, eso no es tan raro como que puedan hacerlo los muertos. En eso nosotros somos mucho más "libres" ;-)

Jane Balogh, una abuela que vive en Seattle, se propuso (y lo consiguió) demostrar que el sistema electoral de su país no era todo lo fiable que sería de desear. Empleó todo su ingenio en que su perro Duncan tuviera voz y voto en las elecciones locales y lo consiguió hasta en tres ocasiones. La última en Mayo de este año.

Duncan votaba por correo y no se le puede acusar de falsificar firma alguna; el sobre iba firmado con su huella dactilar ¡¡!!!

Aquí la noticia completa

A la abuela Jane creo que sí la están acusando pero... ya se sabe, todo se puede arreglar. Lo importante es evitar el bochorno que supone para la Ley declararse vulnerable y vulnerada por una abuela y su perro...

De "popas" nobles

¿Alguien pensaba que, además de la finitud de la vida, el ineludible acto de "excrementar" nos igualaba a todos?
¡Craso error! Este último nos desiguala por completo.

No hace ni un año, en este post , la noticia de un chupete de diamantes y su precio 17.000 $ ya indignaba un pelín ¿verdad?
Pues aún no lo habíamos visto todo. Por la módica cifra de 100.000 €, podemos obtener nuestro papel higiénico diario (o cada tres/cuatro días caso de estreñimiento) de este dispensador de papel en oro y sus 148 diamantes incrustados.

Pero nuestro blanco papel habitual se encontraría fuera de lugar en tan lujoso alojamiento. Así que la guinda está en el papel: "edición limitada de 'diamond rolls': una serie de tan solo 1.000 rollos exclusivos y numerados de papel higiénico negro con matices brillantes". Aquí nos lo cuentan todo.

No es por nada pero, a partir de ahora, debería ser dato obligatorio indicar el color de nuestro papel higiénico en la declaración de la renta.

Bow Wow Deli

Peluquería, clases de yoga, ropa coqueta, y después... a su cafetería.

Menú:
Sándwich de pollo y pasta con vegetales, molleja de avestruz, carpaccio de res con vegetales y risotto de res y pollo.

Si este menú no le parece exquisito al lector, eso es porque no pertenece a la raza canina. Pues debe saber que se trata de algunas de las "delicatessen" que, si fuera perro, podría degustar en Bow Wow Deli, una cafetería para perros. Se trata de la primera cafetería de este tipo en la Ciudad de México y quizá en el mundo (si excluímos Japón, donde existen desde hace cuatro o cinco años)

En Bow Wow Deli, los clientes, perros de todas las razas y tamaños, se sientan al lado de sus amos para esperar que los atiendan. Aquí la noticia completa.

Por supuesto, no es precisamente un lugar barato, y me pregunto, si ellos pudieran elegir el lugar y modo de sus ratos de esparcimiento ¿no elegirían retozar y darse unas buenas carreritas por el campo? ¡Ah! pero son sus amos quienes eligen. Así, no un lugar cualquiera; debe ser un lugar con clase y pedigree.

Miki Nakai, es la dueña del establecimiento. Y hay que reconocerle una extraordinaria vista comercial y una buena psicología para hacerse de oro con el afan "snob" (*) de los amos de tan distinguidos clientes.

Y... no sé... ¿habrá árboles artificiales para cuando algún perro ladre preguntando que dónde están los "servicios"?

Soy amante de todos los animales y de los perros en particular. Por eso, el mío no sería cliente de Bow Wow Deli. Y ya... no entraré a considerar la existencia de otras bocas con hambre auténtica.

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(*) "Afan snob" me sirve como eufemismo de... "tontería". (Con perdón)

Lo insólito

"Llevándose bien, como uno mismo nada".

Eso ha debido de pensar Liu Ye, un chino de 39 años que ha decidido casarse consigo mismo. "Para expresar mi insatisfacción por la realidad", afirma Liu.
La ceremonia fue llevada a cabo de modo tradicional y asistieron más de 100 invitados.
¿Estaremos todos perdiendo la cordura?

Aquí la noticia completa.