Søstern min og jeg møtte Simon Pegg på lørdag. Han tilbød oss Jaffa cakes, og ga meg en sci-five etter at jeg introduserte ham for konseptet. Det var en fin lørdag.
Det bør nevnest at Simon Pegg er en av de kosligste skuespillerne jeg har møtt.

Labels: nerd, Simon Pegg

Orginal plan for lørdagskvelden:
Sitte hjemme og spise pizza og se på Star Trek: The Original Series.

Revidert plan etter at søster fant ut om den orginale planene:
Ut på byen med søster, søsters kjæreste og søsters kjærstes venner.

Jeg er ikke sikker på at den reviderte planen er så mye bedre enn orginalen. Orginalplanen involverte aldri strømpebukser og høye heler.

Labels: nerd, Star Trek

En kveld brukt på å bygge fort over sengen din, for så å se på Star Trek og spise godis med venner i det senere, er en kveld man har levd riktig.

Labels: Jannicke er dømt til å leve i ensomhet, nerd, Star Trek

Nok en post i serien "Hvorfor Jannicke ikke har kjæreste."
Tidligere poster i denne serien finnes her:
Post 1
Post 2
Post 3
Post 4

Labels: bilder, Jannicke er dømt til å leve i ensomhet, nerd

Jeg vet at Kristin skrev en lignende post for en stund siden, men jeg føler at jeg fortsatt kan skrive min, siden jeg har hatt den i tankene lenge før Kristin planla ett eneste ord i sin post.
For en stund siden ble Richard Hammond kåret til #1 Weird Blokes It's Okay To Fancy. Jeg tenkte jeg kunne kombinere dette med den stadig tilbakevendene kritikken jeg får over min smak når det gjelder menn. Det ser nemlig ut til at det å bli litt betatt av menn grunnet personlighet, ikke utseende, ikke er så akseptert som man skulle tro. Her er da min liste over kjendiser og karakterer jeg egentlig ikke burde være tiltrukket av, men fortsatt ikke ville sparket ut av senga.

1. Gene Hunt (Life on Mars)
Gene, Guv, DCI Hunt, Gene Genie. Kjært barn har mange navn (kanskje det er derfor Gene insisterer på å kalle Sam for Tyler, Sammy Boy, Dorothy, Marjory og ikke minst Gladys) Gene er en mannemann. Han liker å kjøre bilen sin raskt rundt hjørner, han er aldri langt fra en flaske whiskey, han røyker som en skorstein og sier ikke nei til å slå mennesker han ikke liker i ny og ne, enten det er sin underordnede DI eller en mistenkt i Lost and Found. Han er og litt kjønnsdiskriminerende, og refererer ofte til kvinner som slags, slappers og tarts. Jeg mistenker ham alikevel for å ha akkurat det mest i kjeften fordi han stort sett respekterer forslagene til kvinnene han jobber med. Alikevel vil jeg påstå at han har hjertet på rett sted, og om han ikke var så åpenlyst forelsket i Sam, hadde jeg stått først i køen for å få meg noe av denne godbiten.


2. Jonathan Levinson (Buffy)
La meg først gjøre det klart at jeg elsker Spike. Han er den kuleste vampyren noensinne, og fortjener tusen ganger bedre enn dumme Buffy. Det forandrer alikevel ikke at Jonathan er den karakteren i Buffy jeg helst ville hatt. Han er godt under 1.60 m, men det er bare en fordel ettersom jeg har en litt småsyk ting for lave menn. Han er tidenes nerd og lekslåss med lyssverd når han ikke er travelt opptatt med å finne opp ting som usynlighetsstråler og trylle litt med det magiske beinet sitt. Hans akilleshel er at han er villig til å gjøre det meste for å få seg venner, og det setter ham i klisteret mer enn én gang. Det er alikevel noe i ham som jeg ikke kan motstå, spesielt når han blir ertet av skolens cheerleadere. Jeg får bare lyst til å klemme ham!

3. Richard Hammond (Top Gear)
Jeg innrømmer det, jeg ville sparket Hamster ut av senga, men kun fordi jeg digger kona hans. Hammond er en lav (Yay sær ting for lave menn!) og litt hissig programleder på bilprogrammet Top Gear som dere kanskje har merket at jeg har nevnt en gang eller to i denne bloggen. Han er glad i å gjøre farlige ting, noe som sørget for at han tilbrakte to uker i koma, (foreløpig foreligger det ingen uttalelser som tyder på at han i løpet av disse ukene tilbrakte tid i 1973) og ifølge to av hans nære venner (Jezza og Captain Slow) er det å slå og å kaste opp de to tingene han gjør best. Han er muligens litt mediahore, men han er veldig søt og morsom, og av og til er han så beskyttende overfor vennene sine at det er ubeskrivelig bedårende

4. Michael Palin (Monty Python)
The Nice Python. Det er et eller annet ved ham som gjør at du vil klemme ham, og det er bare fælt å se at han har vondt, selv om det er i komiske situasjoner. Rekk opp hånda, alle dere som kjente et lite stikk i hjertet da Kevin Kline torturerte ham med fish and chips i A Fish Called Wanda. John Cleese sa en gang at Palin kunne spille den kjipeste nazien du kunne forestille deg, og publikum vil fortsatt ta hans parti. Jeg kan se hva han mener med det.
A spanking, a spanking, there's going to be a spanking tonight!



5. Christopher Walken
Jeg ville mest sannsynlig tisset i buksene av frykt om jeg noensinne møtte ham, men den mannen oser så mye kulhet at det blir sexy. Dessuten har han danse-movesene inne, bare sjekk Fatboy Slims Weapon of Choice musikkvideo!







6. Joss Whedon
Etter å ha gitt meg serier som Buffy, Angel og ikke minst Firefly tilber jeg bakken denne mannen går på. Talent er tiltrekkende, og er det noen som kan det å skrive, er det Joss! Han ga meg Spike, Jonathan, Mal, Jayne, River og så mange fler at jeg står i evig gjeld til ham! Dessuten er han litt søt på en sånn kosete måte.
Du skal også være ganske hard for å motstå Equality Now talen hans. (Best... Speech... Ever!)
He's the Chosen One.



7. The Master (Doctor Who)
Allerede da du hører at han kaller seg selv "The Master" burde det ringe et par alarmklokker, og med rette. The Master er nemlig meget ond, og har store planer om å ta kontroll over hele universet. Han ler høyt når han dreper mennesker på nye og spennende måter, og dreper 10% av jordens befolkning på noen få timer, bare for å vise at han kan gjøre det. Han har sitt eget harem, men veier opp for dette ved å ha movesene inne, han og. Han er gjennomført kul/sprø som et knekkebrød, og det eneste som er litt turn off med ham er det at han mest sannsynelig mishandler kona si.
Dessuten er skrutrekkern hans større en Doktorens...

Labels: Buffy, En dag kommer jeg til å gifte meg med Gene Hunt bare vent, Joss Whedon, LoM, menneskets dårskap, Monty Python, nerd, Richard Hammond, Top Gear

Da var det på tide med nok "Hvorfor Jannicke ikke har kjæreste."
Tidligere i denne serien har vi:
Post 1
Post 2
Post 3

Jannicke har nemlig tenkt å vise hvordan hun kan pervertere (yes, that's a word *shifty eyes* now...) godt gammeldags husmorsarbeid.

Jeg er jo som nevnt et meget dårlig koneemne. Man skulle tro jeg rettet på dette ved å gjøre slike ting som å strikke og sy, men den gang ei. Her har dere nemlig eksempler på hva jeg bruker ferdighetene mine på:



Ja, jeg har strikket min egen Jayne-lue. Pretty cunning, don't you think? Fordi Jayne er den kuleste i Firefly, og lua hans er den beste jeg har sett noensinne!



Jeg har sydd min egen Chase-dukke. Dette gjorde jeg fordi jeg falt pladask i det Chase gikk bort til House og sa "I'm going to hug you, anything to say?" og ga House en lang klem før han fikk protestert. Jeg har sverget på å aldri legge ut på slik et prosjekt igjen fordi alt måtte gjøres for hånd grunnet manglende symaskin, og det å lage en dukke og dukkeklær uten mønster eller erfaring er ganske frustrerende/slitsomt. Alikevel leker jeg nå med tanken om å lage Sam og Gene dukker.




Jeg har strikket mitt eget Harry Potter-skjerf, her demonstrert i kø for kinobilletter til Harry Potter and the Order of the Phoenix. Jeg valgte å gå for Slytherin farger, ettersom det faktisk er et skjerf jeg kan vise meg i offentlighet med, og fordi Slytherin er kulere enn Gryffindor. Det tok evigheter, skal jeg si deg, ettersom skjerfet er så langt og bredt og dobbelt!

Det bør også nevnes at jeg har bakt en særdeles nerdete kake en gang i tiden, men har ingen bilder av den her, så den historien får vente til en annen gang.

Labels: Jannicke er dømt til å leve i ensomhet, nerd

Lynraskt grep hun etter en sort t-skjorte hun hadde liggende.

Hun kastet den elegant over seg...
...tredde den over ansiktet...

...og bandt ermene fast bak hodet.

Med et par godt innøvde justeringer var hun klar.

Hun reiste seg opp og strakk seg etter katanaen sin.


Lydløst gled den ut av sliren.

Hun stormet ut av rommet med så lette skritt at kattepoter over et teppe kunne overdøvet henne...

...og drepte den skamløse fotografen som hadde våget å ta bilder av noe så mystisk som hun var.

Dette kan muligens passe inn som post 2 i serien "Hvorfor Jannicke ikke har kjæreste." Post 1 kan du finne her.

Labels: Jannicke er dømt til å leve i ensomhet, nerd, ninja