MIKE BYERS.

Hace unas semanas, mi "dealer" cinematográfico me paso este doble dvd:

Paradise Lost.. The child murders at Robin Hood Hills.

Revelations. Paradise Lost 2.

Un par de documentales estremecedores. La historia es esta:

En cierto lugar de la América profunda y ultra conservadora hallan los 3 cuerpos mutilados de unos chavalines en un pequeño bosque ( vendría a ser algo que para los EE.UU es nuestro caso de las niñas de Alcasser ). Al poco encuentran a los culpables que "evidentemente" son 3 adolescentes de entre 16 y 18 años, fans de Metallica, el pelo largo, la ropa negra y la brujería.

En los juicios condenan a dos de ellos a cadena perpetua y a otro a la pena capital.

El primer documental abarca los juicios de los ya llamados "3 de West Memphis" de una manera poco sensacionalista con entrevistas tanto a los acusados como a los padres de las víctimas, policía, forenses etc... y sus declaraciones en el juicio.

Al final y aunque los 3 son condenados, te quedas con una sensación de incógnita. Primero porque las pruebas son poco concluyentes y porque es rematadamente obvio que los 3 raritos fans del heavy efectúen un crimen así ( si me hubieran pillado a mi a esa edad, pringo ). Pero por otro lado viendo las miradas y tonillos de voz de los jóvenes te dan que pensar.

La segunda parte del documental narra como está la situación al cabo de 4 años. A raíz del inesperado éxito del primer "Paradise Lost" se creó una plataforma de apoyo pidiendo la libertad a los "3 de West Memphis". En el se ven datos que esclarecen un poco más lo hechos y te invitan a sacar tus conclusiones mentalmente.

Pues bien. El documental está bien y es entretenido para darte cuenta de como es la justicia americana. Pero lo que a mi me impacto más es John Mark Byers, el padrastro de una de las víctimas ( la más mutilada de las 3 ). El tío es fascinante. Es el mejor ejemplo de perfil WASP y representante del White Trash de la América profunda.

La manera bíblica de como condena al infierno a los presuntos culpables, como empieza a hablar con unas calabazas ( con las que hace prácticas de tiro ) como si fueran las cabezas de los "West Memphis 3", como se saca la dentadura postiza delante de la gente, como canta los salmos religiosos en la capilla... Uffff acojonante. Lo más curioso es que él figuró como sospechoso de los asesinatos y en mi personal opinión, el Byers de marras, con su amor por las armas blancas, su conservadurismo religioso y su pinta de loco tiene todos los números para ser el sospechoso número 1.

Ved los documentales y os enganchará. Además lo guay es que la banda sonora es de Metallica.

Aunque, reitero, lo que más engancha es John Mark Byers, fascinante y escalofriante personaje.

NOSFERATU

En mi afán por aprender a construir marionetas de hilo, sencillas y medio graciosas, me ha salido este Nosferatu:

La verdad es que es más facil manipular y darle vida a una bombona de butano que a eso. Pero almenos para hacer bonito tiene su gracia. La voy a regalar a alguien y espero que el Bela Lugosi que se está secando en la cocina pueda manipularse mejor.

Como diria ese gran jugador de padel "estamos trabajando en ello...."

CUANDO ARRIBO A CASA....

Es el momento de una ducha larga. De desconectar el móbil y cerrar las ventanas con sus correspondientes persianas, para aislarme de la francachela sabadeña del exterior.

El momento de perritos calientes con patatas fritas. De mimetizarme con el sofá.

Tabaco, un paquete de Oreos, cocacola y mis dos gatas estufiles flanqueandome cada costado. De desconectar el móbil y dejar zumbar "Rumble Fish" de Coppola en mi DVD.

Hoy es sábado y no pienso salir.

GERMANY RULES!!!
Os acordáis del video del chungo del metro agrediendo y vejando a una pobre chavalita? Indignante verdad? Os acordais el boom mediático que se armó?
No sé que fue más penoso si el echo en si o el bombo y platillo que armaron los medios por una cosa que pasa a diario en nuestros metros. La única diferencia es que ese hecho se grabó y el resto de agresiones racistas, o como querais llamarlas, no existieran nunca. Si se metió la embajada de Ecuador y todo!!!!
Alzaron como personaje del año al atapuercas ese, persiguieron a la chavala para que declarara en la tv y cuando el tema ya no se podia alargar más fueron a por el pobre desgraciado que con el culo pequeño, no tuvo huevos de meterse en la trifulca.
A este paso Gabilondo o Matias Prats nos meterá una snuff movie para que la gente opine friamente.
Pues bien, siguiendo con el tema de los metros observad este buenísimo video de un metro en Alemania.



Buenísimo, verdad? Eso es seguir el sabio principio de "soy pacífico, pero no pacifista".
O sea que algo que podia haber acabado con mucha sangre se soluciona de la manera más rentable y cómica. Pero si parece una performance de clowns!!!!
Mi más sincera enhorabuena al tipo que defiende a la señora ( como se aguanta la risa ).
Aprendamos de ese noble alemán. Convirtamos en comedia los conflictos violentos!!!

CABRÓN.

Nunca nadie ha pensado lo correctos que somos? O sea, es fácil llenarse la boca con lo de:

- Yo soy muy claro y digo lo que pienso.

- Yo no soy hipócrita y actuo en función con lo que yo creo.

- Esa es una falsa porque dice que la falda de Puri es fea y no se lo ha dicho a la cara.

La verdad es que yo nunca alardeo de decir lo que pienso de alguien o de algo. Para mi, mi sinceridad es algo que los demás tienen que ganarse. Muchas veces viene "nosequién" y sin haberle preguntado, te suelta una retahila de juicios sobre ti y cuando acaba se siente orgulloso porque "yo te digo las cosas a la cara", como si a mi me importara. Creo que muchas personas confunden la franqueza con el descaro y su imposición de carácter, alegando sinceridad.

Pero bien, los tiros de este post no apuntan hacia la mala educación disfrazada de franqueza, si no de los actos consecuentes más salvajes y sin sentido.

Hoy me gustaria hablar de ser franco o sincero con los primeros instintos del dia. No os habeis sentido alguna vez cabrones? No habeis querido hacer alguna vez algo politicamente incorrecto sin venir a cuento? No vienen ganas de comportarse como un soberano hijoputa solo por joder? para desahogarse y cabronear a tus anchas? Tirar a la basura cualquier resquicio de ética y moral? Ser totalmente francos y aplicarlo a los más cabrones instintos?

Por ejemplo, cuando paso al lado de un instituto y veo a cientos de adolescentes hormonados. Quien no ha deseado hacerle la zancadilla a la niña de 15 años que sale corriendo con los zapatos de tacon vermellón. Como se le retuercen las rodillas al no tener ni idea de caminar con tacones y chillando con voz estridente "esperame Jenni tiaaaaaa!!!". Ver como se las da de morros contra el suelo.

O cuando estás en el tren y llevas 1 hora de pie y delante tienes a uno sentado durmiendo como un bendito. Agarrarle la cabeza, zarandeársela y ver su cara pálida por el susto.

Como jode estar en un bar tranquilo leyendo el diario, y que al lado se te ponga uno a hablar con el móbil como si de Miguel Gila se tratara. Con voz estruendosa de esas que hacen que se estremezca tu tímpano. Como molaria ser cabrón, agarrarle el móbil a media conversación y tirarselo al cubo del agua de fregar.

Como gustaria reunir las hagallas suficientes para tirarle el cacharrito de las servilletas al camarero. El mismo camarero que lleva 15 minutos hablando con su colega y no se ha dignado ni a mirarte para atenderte.

Gritarle a la oreja, a la maruja que se te cuela en la cola de la carniceria, un "Puta zorra, espera tu turno!!!".

Verter en la cabeza engominada del metrosexual de turno, un bote de pintura plástica. Ese metrosexual arrogante que acapara las miradas de la audiencia femenina de un local.

Aaaahh!!! Ser malo!!!!!

En fin. La verdad es que apetece comportarse como un maldito cabrón, pero la sociedad nos otorgó una escala de valores que partió desde el clásico "niño eso caca". Por eso, y porque si te comportas como un cabrón te arriesgas a que te calcen una soberana hostia.

PUTEEMOS A MI SOCIA.

Segunda entrega de esta sección de mofa y escarnio a mi querida socia. En ella vemos como se le estira la cara cual superhéroe Mareveliano y exhibe sus ortodoncias ( si poneis el zoom igual se ve algun "paluego" ).

Seguiremos con más desafortunadas instantaneas. Aunque me estoy pensando si seguir con esto, porque en las siguientes fotos empiezo a salir yo a su lado haciendole de comparsa.

DIA SEÑALADO.

A falta de horas para que se acabe el dia de hoy, escribiré unas lineas haciendo conmemoración de la fecha tan especial que nos espera el dia de mañana.

Porque sí. Porque mañana es dia 14 de febrero San Valentín, y como yo, muchos de vosotros estareis emocionados por lo especial del dia.

Siempre me ha gustado esta fecha por el siginificado que tiene y una persona al que le gustan las atmosferas sentidas como yo es muy de suponer que cuando mira en el calendario y ve "Febrero 14" haga un suspiro de emoción.

Efectivamente mañana hace 79 años de "La matanza de San Valentín", uno de los hechos más terroríficos de la mafia italoamericana.

En 1929, estaba en vigor la "Ley seca", que prohibia el consumo de alcohol en todo EE.UU. Eran tiempos de Jazz, berlinas chirriantes en las calles, asesinos a sueldo con gabardina y sombrero, conspiraciones, metralletas Thompson, emboscadas y ejecuciones a bocajarro. Todo ello provocado por dicha ley.

Las bandas de la "Cosa Nostra" estaban enfrentadas entre sí para hacerse con el monopolio de la venta de alcohol ilegal y en medio de esta guerra estaba Alphonse "Al" Capone. El famoso gangster era el que mandaba en Chicago, la ciudad era casi suya, pero para conseguirla entera no le bastaba con tener en sus manos al alcalde la policia y periodistas. Tenia que controlar el alcohol.

En esos tiempos su banda rival más importante era la de los O'Banion, y Capone entró en guerra con ellos matándo a su jefe en su propia floristeria. Los O'Banion no tardaron en responder asaltando el hotel de Capone a base de repetidas rafagas de metralleta pero no consiguieron acabar con él. Era el turno de Capone.

El dia 14 de febrero, vistió a dos de sus hombres con uniforme de policia y los envió al almacen donde se reunia toda la cúpula de los O'Banion. Simulando una redada los hombres de Capone les ordenaron que se pusieran de cara a la pared, en ese momento entraron dos hombre más, pero estos de civil, sacaron sus joyas Thompson y los masacraron ahí mismo. Los que sobrevivieron fueron ejecutados con revolver.

Estremecedor verdad? siempre me han intrigado las historias de la mafia y esta es la más famosa de todas ellas. Por ello y por la fascinación por las historias de la mafia, me gusta este dia 14 de febrero.

PD-En algunas culturas, el 14 de febrero se conmemora de otra manera. En él, el sindicato de joyeros y floristas hacen el agosto a la la salud de los jóvenes que intercambian fluidos de manera afectuosa, también conocidos como enamorados.

CROMOS.

Para los que pasaron el el ecuador de su niñez a mediados de los 80, sabrán de lo que hablo.

Alguien recuerda los cromos? Bien, pues yo era uno de esos que siempre llevaba un fajito en el bolsillo. Las había de todos los tipos. En casa de mis progenitores, todavia se guardan los del Equipo A, David el gnomo, Dartacan y los 3 mosqueperros, Candy... ( esta última no era cosa mia, que era de mi hermana )

Pues de entre todas esas colecciones había una que me marco a hierro candente el alma. Me refiero a la colección "Monstruos".

Sííííííííí!!!! Seguro que hay alguien que lee esto que ha dado un bote de su silla. Se trataba de una colección de cromos en cartón y que era un compendio de monstruos, enigmas y fantasmas de todo tipo. Ese álbum era heroina pura para mí. Tenia unas ilustraciones acojonantes ( otras más cutrecillas ), con un texto donde explicaba el origen de cada monstruo. En él, podia encontrar monstruos de cine, monstruos del espacio, gigantes, criaturas espeluznantes.... Aaaaahhhh, todavia recuerdo la imagen de el "Canibal de Pluton" con un cuchillo en la mano y una cabeza cortada en la otra, el horrible retrato de "Dorian Grey", el inquietante "Monje de Grey Abby", la palida "chica de la curva. Otra de las cosas que no dejaba de mirar hipnotizado eran las dantescas ilustraciones que venian de adorno en cada página del álbum.

Un buen dia, ese álbum se extravió, o lo que es peor y siempre he sospechado, mi madre en un arrebato de limpiar trastos antiguos lo tiró. Espero que algún dia se condenen ese tipo de acciones.

Todos estos años me ha venido a la mente algún que otro dia ese preciado tesoro y hasta en cierta ocasión lo andé buscando por el mercat dels encants.

Pues el otro dia y curioseando fui a parar a un blog bastante majo y en uno de sus posts aparecia cada una de las páginas escaneadas de dicho álbum. Me sentí como un feligrés viendo la sábana santa. Rápidamente secuestré cada una de las fotos y las tengo en mi carpeta de imágenes. No es mi album, está en una pantalla, no huele a la cola blanca que utilizaba para pegar los cromos por encima del péguese por la linea de puntos, no huele a papel viejo, no tengo que ir con cuidado al pasar las páginas no sea que se me haya escapado una gotita de cola y se hayan pegado... pero da igual.

Iba pasando cada una de las páginas con el ratón y millones de sensaciones se agolparon en ese momento en mi cabeza. Eran tiempos de pan bimbo con nocilla para merendar, del tengui y falti, de dibujos animados los sábados y domingos los findes después del telediario, de tirones en las coletas a las niñas, del peso de las canicas en un bolsillo y el de una peonza en el otro, de dibujos en las tapas de los cuadernos, de Mortadelo y Filemón, de rodillas peladas, de peleas en el cesped del parque, de los cinco duros para las máquinas del recreativo...

En fín... de todos esos tiempos en el que creias que la humanidad era feliz simplemente porque tu tambien lo eras. Y en medio de todo eso, el álbum "Monstruos" tiñó de horror, sangre, destrucción y felicidad mi niñez.

A muchos les puede parecer patético el hecho de que me pueda emocionar viendo esas imágenes... que quereis que os diga... besadme el culo. Quien no se emocione al ver un juguete u objeto de su infancia que creia perdido no tiene sangre en las venas.

ME ABURRO

PAPÁ PITUFO!!!

Andaba yo hoy en casa de mi abuela y mientras ella me preparaba una opípara comida, decidí matar el tiempo culturizándome.

"Guerra y Paz", "100 años de soledad", "El banquete", "La divina Comedia".... pues eso, como gran amante de la literatura que soy me pillé la revista Pronto.

Entre folclóricas y miembros de la realeza, cantantes de OT y recetas caseras va y me encuentro esto:

Papá Pitufo!!! Ja ja ja ja ja!!!! Todavia me duelen las costillas de tanto reir. Resulta que Papá Pitufo se llama Paul Karason. Acojonante!!! Yo no podria estar al lado de la mesa de un restaurante con el freak este y no llorar de la risa.

Uyyyy Miquel, que malo eres!!! Joder, si está así es culpa suya. Se ve que tenia una enfermedad en la piel parecida a la soriasis y el tio se fué a un establecimiento de brebajes curalotodo. Le dieron un potaje que tenia que ingerir y el muy cafre, pensando que tendria más efecto, se lo puso por toda la piel a modo de ungüento. Pues ala!!!! a vivir bajo una seta!!! Esto solo puede pasar en EE.UU. El pobre se ha tenido que mudar a un pueblacho de pocos habitantes porque decia que no aguantaba las mofas de los vecinos. No será menos, yo me encuentro a este tio en la escalera y le pinto 4 rayas rojas en la cara mientras le canto el himno del Barça.

Eso sí, la soriasis a desaparecido por complet0.

GRIGORI YEFIMOVICH.

Eso que veis en la foto no es el ganador de un concurso de pepinillos en vinagre. Tampoco es la trompa de un bebé elefante en formol. Es nada más y nada menos que el sagrado instrumento sexual de Григорий Ефимович Распутин.

Ups! perdón... ya no me acordaba de que no todo el mundo lee y escribe ruso como yo. Me refiero ni más ni menos que a Grigori Yefímovich Rasputín. Que quien era ese?

Pues un señor que nació en la Rusia de los Zares por el 1869, rodeado de naturaleza angosta y dura. Dedicó sus primeros años a robar ganado y más tarde le dio ingresar en un monasterio. Vio a la Virgen y se dedicó a correr mundo como un hippiolillo, no sin antes hacerle 3 bombos a la que era su mujer.

Cuando volvió convertido en todo un místico, sucio como el palo de un gallinero y más listo que el hambre se le empezó a conocer como el adivino y curandero de San Petersburgo.

Como el único varón de la familia real tenia hemofilia ( todos los miembros de familias reales estan hechos unos saldos ), llevaron a Rasputín a la corte y mira por donde, consiguió lo que ningún médico había logrado: curar al nene.

Y aquí es donde empieza lo bueno. Conocido ya como el monje loco, escaló posiciones, empezó a ejercer un hipnotizante influencia sobre los Zares ( sobre todo la Zarina ), y llegó hasta a desempeñar tareas de gobierno durante la 1º Guerra Mundial.

Durante sus mejores años de influencia eran famosos sus banquetes-orgia donde se pasaba por la piedra a las señoras ( y chavalines ) de todos los aristócratas de Rusia. Era un tio alto, fornido, de personalidad abrumadora ( ya habeis visto la foto de arriba no? ), y autor de la frase más desternillante que he oido nunca : "Se deben de cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores". Ayyy "Raspu"!!! hecha la ley hecha la trampa!!!

Evidentemente eso no podia durar mucho y la misma aristocracia antes de ver a su país gobernado por tal pichabrava y cansados de limarse la cornamenta, decidieron eliminarlo.

Famoso es el asesinato del coleguita. Le pusieron tal dosis de cianuro en la comida como para tumbar a Godzilla y cuando cayó desmayado soltando espumarrajos por la boca, se volvió a levantar. Lo molieron a tiros, uno de ellos atravesándole el corazón, y aun se arrastraba por la nieve. Tiraron el cadaver al rio y cuando encontraron el cuerpo y le hicieron la autopsia descubrieron que.... murio ahogado!!! Su cadaver congelado estaba en actitud de librarse de las ataduras!!!!

Simpatia me causa el tiparraco uno de los mayores crápulas que ha habido nunca.

Ra... Ra... Rasputín!!!!

ODIO.

Pues eso... que estoy de mala hostia. Y por eso declaro que odio la película "La historia interminable". Odio sobretodo al dragón blanco, odio al crio y sobretodo odio al imbécil que hizo la banda sonora. La musiquilla ni fu ni fa, lo que odio sobretodo son los pelos que llevaba el tipo ese. That'ts all.

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