Ciao 2006 Y como el año acaba bien tenia que decir algo al respecto. No haré eso tan cutre de proponerme algo nuevo para el siguiente año, más que nada porque sé que no lo voy a hacer. En su lugar haré una lista de lo que le pido al 2007 ( por pedir que no quede ). Como mañana me voy al sur de Francia a pasar la nochevieja en una de esas casa bohemias y pseudohippies, lo pongo ahora, ya que no escribo más hasta el año que viene. Así doy punto y final al año más idiota, inestable, con más cambios, el más absurdo; el 2006. -Quiero que me dejen de enviar mails horrendos e inútiles de buenos deseos para reenviar a "mis amigos de verdad". Que me dejen en paz. Lo que más me hace gracia de estos mails del buen rollo, es que te dicen que si no continuas la cadena te amenazan con un montón de desgracias dignas del Antiguo Testamento. -Quiero encontrar un coche de segunda mano que pueda pagar al contado. -Quiero una pegatina de los Rolling Stones para mi coche de segunda mano. -Que se estrene de una puta vez el programa de tv donde trabajo, y que me sigan renovando el contrato ad secula seculorum. -Una gira por tierras desconocidas con nuestra roulotte tampoco estaria mal. Si puede ser que paguen el bolo al momento. -Que no se me cruce por el camino ninguna tia loca, irresponsable, estigmatizada mentalmente o imposible de conseguir por el camino. Porque con lo idiota que soy, seguro que se me pone delante cualquier bicho raro y voy a ello como las moscas a la mierda. -Que a mis gatas les crezcan pulgares y se vuelvan bípedas. Qué hagan el favor de echar una mano en las faenas de casa. Que ya está bien de vivir del cuento!! -Como fetiche de decoración para mi casa, estaria bien conseguir el traje que llevaba Sonny Corleonne en El Padrino, cuando lo acribillan a balazos. Yo pido, pidoooooooo!!!! -Que deje de avanzar mi maldita alopecia. Un alto el fuego de 10 años estaria bien. -Encontrar mi chupa de cuero de entretiempo. Tiene que ser como la que lleva De Niro en "Malas Calles". -Que venga un poder divino que me dote de fuerza para crear todos los espectáculos que me vienen rondando por la cabeza. Adjunto como partícipes de este deseo a Mi Socia y su "marío". -Otro poder divino que me de conocimiento para maquear este blog un poco más, que es más soso que un concierto de cantos gregorianos en la sala de espera de la seguridad social. -Cuando vengan los AC/DC de gira ( por mis cojones que vienen ), que me toque un pase al backstage y hacer una jam con Angus Young. Y creo que no me dejo nada. Como veis no pido tanto ( a ver... algun poder divino habrá ). Por lo demás me despediré como mandan las tradiciones. FELIZ 2007!!!! ( risa sardonica de fondo ).

EL SÍNDROME GRINCH
Ya hace años que venimos siendo afectados por una plaga cada año. Me refiero a la fobia Navideña.

Vamos a ver. Ya sabemos que queda muy bien cargar contra el consumismo, la religión, las reuniones familiares etc etc... pero a mí la Navidad me gusta. Tengo que pedir perdón? Pues no me da la gana.

La Navidad representa para mí la justificación para dejarme la pasta en cosas inútiles, representa millones de pelis de romanos por la tv, representa infinidad de discusiones en la mesa, la magistral escudella amb carn d'olla de mi madre, las agobiantes jornadas de juego con los regalos de mis sobrinos, las cenas de trabajo donde ves el lado más hortero e inverosímil de quien menos te esperas ( el tuyo también ), mentir sin escrupulos a los crios e infinidad de situaciones delirantes.

Ni creo en Dios, ni en lo sagrado, y me importa un mierda que el niño haya nacido, porque ya ves tú la chorrada si luego sabemos de sobras que en Semana Santa va y lo matan. Aún así, todo este cochambre forma parte de nuestro folklore y no voy a ser yo quien ataque algo que forma parte de la cultura occidental desde hace siglos: la frivolidad más encarnizada.

Por tanto, a quien no le guste que se vaya a un país budista y deje de dar por culo.

Ah, por cierto! Feliz Navidad!!!!

FRASE NEGATIVA DE LA SEMANA "ELLA TIENE NOVIO" SEMBLANTE FACIAL ADECUADO PARA ESTA SEMANA

HOY VA DE MUÑECOS III
Y para acabar, este ciclo de fotillos, cosas peludas que hablan y demás, aquí teneis mis actuales compañeros de trabajo. No puedo poner ni fotos de los muñecos, ni como se llamará el programa ni en que canal se estrenará, porque resulta que todo es máximo secreto. Os conformais con los desalmados que los manipularán. Qué podeis esperar de una gente que se gana la vida jugando con muñecos, pero eso sí, nos reimos mucho que es lo importante.

HOY VA DE MUÑECOS II Seguiré con las fotos. Aquí la primera es de la fusión de las compañias Pomodoro y Oixque, con nuestro apañado compañero Xesco. En los links podeis ir a la pagina web de la Cia. Ne me títere pas, títeres y teatro en la calle de muy buena calidad. Y las demás son de las etapas televisivas, con los programas para las tv autonomicas de Aragón y Baleares. Pongo tambien la etapa con Los Lunnis para tve, con Juanes y Amaral incluidos, que poner famosillos como que parece que te subé el caché.

HOY VA DE MUÑECOS Títeres, guignol, polichinelas, marionetas, de guante, de varilla, muppet, de palo…. Pues que ayer me dijo mi socia que por qué coño no aprovechaba el blog para hablar un poco de títeres y de nuestra compañía. Por lo tanto voy a dejar de escribir memeces y meteré 4 fotillos de mi trayectoria como manipulador de objetos y haré un poco de propaganda, que quien sabe, igual alguien ve esto y nos cae una gira por las Españas. Evidentemente no hay muchas de las antiguas pues se perdió mucho en las 2 mudanzas de los últimos 5 años. De todas maneras ahí va: Éste es un títere de cuando trabajabamos en la Cia Binixiflat, la compañia que nos lo enseñó todo.

Estos ya son de nuestra Compañia Pomodoro.

Autentico material reciclado oiga! más que nada porque

nunca tenemos un duro.

LA VIDA ES UN CÓMIC Hoy seguiré con los cómics. Es posible que la poca gente que entra por aquí no le interese mucho, pero yo persisto en animar a la gente a que se pille alguno de estos desde mi más humilde recomendación y con ánimos de revelar de que los cómics ( o tebeos segun lo castizo que seas ) los dibujos animados y los titeres no son solo para críos. Hoy hablaré de uno que me vino a parar accidentalmente a las manos, del que a priori no sabia nada, y que me ha dejado huella. VIDA DE UNA NIÑA de Phoebe gloeckner. La verdad es que esta chica me ha hecho pensar. La tal Phoebe nos presenta esta obra autobiográfica ( con introducción del maestro Robert Crumb ) durilla, tierna, odiosa, asfixiante.... siempre utilizo las mismas descripciones. Divide el cómic en 3 partes; "vida de una niña", "historias adolescentes" e "historias adultas". Las primeras partes son cómics que hizo cuando tenia 16 añitos y sorprende el coco privilegiado que tenia para unas cosas y lo inconsciente que era para otras. La verdad es que no ha editado nada hasta que no ha sido adulta porque supongo que ha preferido hacerlo cuando ha perdido verguenzas y complejos. Una vida llena de drogas, incesto, sexo púber, confusión, violencia, humillación... vamos!!! como si mezclaramos las letras de Nirvana y el film Trainspotting. Pero eso sí, de manera muy humana y siendo la anticristo de Bridget Jones. Me parece tambien que si lo lee una chica se sentirá más estimulada que un chico ya que es una obra, que a mi parecer, está totalmente impregnada de sensibilidad femenina, pero a la vez sin un publico determinado. Está editado por Ediciones La Cúpula y viene con una serie de ilustraciones de la artista muy, muy, muy buenas ( la tia estudio bellas artes para ilustrar anatomia médica ).

PERDIMOS Pues sí señores. Como bien sabemos otro hijoputa al hoyo. Pero claro, la noticia es amarga, porque el tio a muerto en la cama. Ya sabeis, sí, sí!!! ése. El pionero en el lanzamiento de humano desde el avion, el que hacia overbookings en los estadios de torturados, el que metia electrodos en los genitales.... el Sr. Pinochet. No era tanto pedir. Ver a un viejo pudriéndose en la cárcel o fusilado no es algo que nos hubiera gustado ( supongo que a algunos sí ), ya ves tú de que coño sirve. Sólo se trataba de sentarlo delante de un juez, señalarlo con el dedo mientras los familiares de las víctimas lo miraban fijamente y decirle: USTED ES UN ASESINO Y TODO EL MUNDO LO SABE Y ESTÁ DE ACUERDO Pero no ha podido ser. Ha muerto arropadito en sabanitas limpitas como aquel otro que jodió durante 40 años en nuestro país. Venga!!! hagámoslo mejor, y al próximo démosle lo que se merece. Y que conste de que no estoy hablando de política si no de dignidad humana. Y para acabar, que almenos se pudra sin joder, que no vayan unos pobres gusanos y se tengan que comer semejante ponzoña. Que joderia mucho que despues de muerto se cargara tambien a los pobres animalillos

PUENTE!!! Parece imposible, pero este puente no me he dedicado a hacer cosas malas en las nocturnidades. Pues no! y mira que tenia planes suculentos ( que sí Carolina, tarde o temprano me pasaré por Santander a verte y seguimos con las clases de catalán ). Pues me he decantado por ir a la casa que tiene en la campiña mi abuela con mi familia. Me he llevado mis herramientas y he acabado el títere que hace tiempo que me encargaron, he ayudado a arreglar un poco la zona verde de la casa quitando cactus, malas hierbas y demás ( creo que se me han desenvolupado 3 clases de alergias nuevas en mi organismo ), he estado en familia, hemos jugado a chillidos al trivial y he cambiado el aroma a dioxido de carbono y cubata rancio, por el de humedad campestre y lumbre chisperreteante. Y como una imagen vale más que mil sermones pongo 4 fotos. Chau!!!

COSAS QUE SÉ HACER BIEN Y QUE SON TOTALMENTE INÚTILES. Como últimamente me siento más inútil que el cenicero de una moto, voy a regordearme en cosas estúpidamente inútiles que hago muy bien. Me encantan las listas, por tanto allà voy: -Soy capaz de imitar a Robert de Niro en Taxi Driver. Aunque tenga entradas y barriga, puedo hacerlo con el torso desnudo delante del espejo y resultar creible. -Soy experto en avanzar por los túneles del metro esquivando y sorteando gente sin que me toquen. Verdadero slalom suburbano señores. -Tengo una enorme capacidad para emular el canto heavy metal al estilo Judas Priest en falsete ( con el permiso de mi amigo maestro Hugo ). -Estoy capacitado para pasarme 2 dias enteros solo, sin hablar con nadie, aun a riesgo de volverme como Jack Nicholson en "El resplandor". Al tercer dia, o me relaciono, o empiezo a ver ancianas desnudas saliendo de mi bañera mientras agarro un hacha con la ceja derecha levantada. -Me sé de memoria la parte de la letra operística, de la canción de Queen "Bohemian Rapsody". Alterno bien las partes de soprano y tenor. -Soy talentoso en mirar la tv y leer, sin perder la atencion en ambas cosas. -Puedo recordar diálogos de películas con verlas solo una vez. Sobretodo las porno. -Soy hábil en el arte de ser rematadamente borde, cínico e insoportable y a la vez caer bien. Reconozco que no me funciona con todos los seres humanos. -Recuerdo al dedillo la fecha de salida y estación del año de cualquier éxito radiofònico olvidado en el tiempo. Del año 88 en adelante. -Puedo ondear mi barriga de manera grimosa durante un minuto sin vomitar. -Estoy habilitado para fumar un poco mientras estoy enfermo. Ésta es la más inútil de todas. -Y para acabar, soy capaz de escribir sobre esto públicamente, aun con riesgo de que me miren como un bicho raro e importarme una reverenda mierda. That's all folks!!!

Miquelet, fiel reflejo de la burreria autòctona.

MIS GATAS ( LAS PUTAS DE )
Ya hace tiempo que en este blog quiero hablar de algo bastante representativo y determinante en mi persona desde hace meses. Se trata de mis gatas. Tengo 2. Hasta hace poco se las conocia como “las gatas de mi ex”, pero vistos los acontecimientos, ahora ya se les puede llamar “mis gatas”.
Mi relacion con estos animales felinos empezó hace 5 años, cuando mi ex y yo nos fuimos a nuestro nidito de amor, y si quereis llamadme calzonazos, pero basta decir que tengo alergia a los gatos. Al final, mi ex se fue, se llevó cosas mias ( entre ellas, los dvd’s de Spiderman y 2 temporadas de Friends ), pero las gatas se quedaron. Pero no hablaré de mi ex,, que la herida se está cerrando e hice un juramento de no hablar de ella si no era estrictamente necesario.
Desde que estas bolas de pelo viven a solas conmigo, mi vida se ha transformado en una serie de latiguillos y frases como: “no toques eso”, “baja de ahí”, “mira que eres puta”, “quien ha vomitado aquí”, “no os peleéis”, “estaros quietas”, “no me jodais, que os acabo de poner comida”, etc, etc, etc… Además, ya he inaugurado una nueva moda, que es ir vestido rebozado de pelo. Pero vayamos al grano y miremos las fichas.
GATA: Maui
EDAD: 14
PESO: Buuuf! mucho
COLOR: Naranja, blanco y negro
MAULLIDO: No maulla, hace “hi, hi” estridentes y molestos
ALTER EGO: Gorda de mierda
OTROS DATOS: Cuando me fui a vivir con mi ex, ella venia en el pack. Viene a ser como una mezcla de Sara Montiel y Garfield. Come como una condenada y es cariñosa pero a la vez es borde, interesada y tiene un carácter podrido. Hace poco cogió una gran infección en la oreja, cosa que me dio un gran mal rollo, ya que no soporto ver a animales sufriendo. Ya está curada y aunque me ha costado una pasta curarla y le ha quedado la oreja como una pasa, no me arrepiento de nada.
GATA: Mina
EDAD: 4
PESO: Variable
COLOR: Gris, atigrada, muy brillante y sedoso.
MAULLIDO: Como el de una paloma.
ALTER EGO: Tonta del culo.
OTROS DATOS: La adoptamos, porque a la Gorda de mierda le dio un tabardillo, y como pensábamos que se moriria, le di una sorpresa a mi ex para que no notara la falta. Al final La Gorda de mierda está vivita y coleando y la otra también. Es extremadamente lista para unas cosas y rematadamente estúpida para otras. Entre sus logros están, pasarse todo un finde en la tienda de pantalones de abajo y quemarse una ceja con una vela. Ya ha sido madre y sigue jugando como una nena pequeña. No mastica cuando come y por eso me lo llena todo de vomitadas de pelo y comida. Desagradable lo es un rato.
Pues ya veis. Suena a que las odio con toda mi alma y puede ser. Pero os diré que tuve la oportunidad de deshacerme de ellas y no lo hice. Qué quereis que os diga. La casa está más viva, son las únicas representantes del sexo femenino que me quieren, y no me imagino llegar a casa sin que me vengan a recibir con carantoñas. Está bien esto de tener mascotas. Las cuidas y te cuidan y con ellas me rio un montón. Y eso sí y que quede claro. Las insulto y las humillo pero solo yo puedo hacerlo.

LA VIDA ES UN CÓMIC. Voy a poner en este blog un sección de mis cómics preferidos, que creo que estaria bien recomendar. Los cómics siempre han sido mi debilidad desde mi mas tierna infancia ( antes llamados tebeos ). Que sean mi debilidad no quiere decir que sea un experto. Lo digo más que nada porque igual entra el típico friky lechuguino, y tira por los suelos todo lo que yo opine, alegando falta de información. -ODIO ( Petter bagge ). Tenia que empezar por este, porqué me enganché de manera accidental leyendo de gorra un cómic suyo, en una conocida libreria de Mataró. Fuera hacia frio y tenia que meterme en algun sitio. El Odio de Petter Bagge es todo un emblema del cómic underground de los 90 y su época grunge. El señor bagge junto con Daniel Clowes y otros, formaron una quintilla de dibujantes cabreados con la vida, que dio paso a una época realmente lúcida en cuanto a grafismo en EE.UU. Narra las aventuras de Buddy Bradley, un chaval a medio camino entre don Cicuta y Kurt Kobain, que vive en la época de mayor esplendor grungero en Seattle. Ahí comparte piso con George el bicho raro y su compañero de trapicheos Apestoso ( este personaje es la pera ). Se adereza con la presencia femenina de su novia Val, una pija insoportable, y Lisa una neurotica encantadora. Lo mejor de leer este cómic, es el retrato tan acertado que se hace de la asquerosa vida del veinteañero y sobretodo de esa aura de pesimismo que aun así no se te engancha, si no que aunque lo acabes viendo todo negro te arranca una sonrisa. Te deja en paños menores pensando "esto me ha pasado a mí", "esto lo hice yo" o "yo conozoco a este personaje.... sé quien es!!!" Son 13 números que enganchan cosa mala y estan editados por "La Cúpula comix", en blanco y negro los 5 primeros y en color el resto. Los 5 primeros no tienen desperdicio. Además hay una serie de 2 números llamada "Buddy y los Bradley" que narra las aventuras del Buddy adolescente en sus tiempos de convivencia con su familia. No os lo perdais. Todo un canto y crítica al mamón medio, incapaz de aceptar responsabilidades.

ESTO TIENE QUE "TERMINART"!!!!! Se acabó, basta, prou. Hasta aquí hemos llegado. No podemos continuar así. La vida es muy larga y hay que tener un punto de autocontrol, o podemos dañarnos. Ha llegado el momento de tener un acto de autodeterminación y ponerle hilo a la aguja. No puede ser, bajo ningún concepto, que cada sábado por la noche, pase lo mismo. Hay que evitar dejarse llevar por la excitación de la noche y empezar a ser adultos. Queda terminantemente prohibido, que cada vez que vayamos a la "Negra flor" y el dj pinche "El cadillac solitario", empecemos a chillar como unos degeneraos la parte final de "nenaaaaaaaaaaaa......!!!!!!!!!" Y por qué? Pues porque sí, porque cada mañana de domingo es lo mismo. Chungo es arrastrar la resaca cual carretilla de ladrillos para que encima la tengas que aderezar con una afonia maléfica. Joder!!! Qué al final se me va a quedar la voz como al Llongueras!!!!!! Dicho queda, y esto va por cierto mamón de tupé y patillas que comparte las heinekens de la negra flor.

PESCADOS, ORGIAS Y PERFUMES. El domingo pasado me fui a ver "El perfume", y salí contento. Soy fan del libro y no puedo negar que estaba acojonado con la idea de que se lo hubieran cargado. Pues no. Bajo mi punto de vista no se lo han cargado. Que sí, que el libro es mucho mejor, aunque decir esto es una autentica charlotada. No es que sea mejor, si no que es diferente. La transmisión escrita es tiene otro ritmo y compararlo con la exposición en imagenes es una charlotada.No era tarea fáil plasmar en el celuloide la sensación de olores, podredumbre y asco que tiene el libro, y aun así creo que el director lo ha conseguido medianamente bien. Lo mejor:los actores. El chaval éste que hace de prota tiene una gran futuro, nuestro pequeño gran hombre Dustin Hoffman le da a la historia el punto jocoso que necesita, la nena protagonista es un cielo, y en general es una peli que tiene el punto justo de hecatombe, dulzura, erotismo, asquito y suspense que esperaba ver. ¿Fallos? sí, los hay. Algun detallito de caracterización, una orgia demasiado light, obviedad de puntos fuertes de la historia. Pero claro, el director nunca manda del todo ( money talks ). Peor hubiera sido si lo hubiera dirigido algun Spielberg o un James Cameron de turno. La mano Europea se nota en la producción. ¡Pues venga! Id a verla, y contadme que os parece.

Artículo dedicado a Sandra. La mejor pescatera nunca filmada en la historia del cine. We love you Sandra!!!!!

CHARNEGUISMO ILUSTRADO. Pues tenemos una presidente charnego en la Generalitat. Y yo contentísimo. Extraído de Wikipedia: Los residentes en Cataluña procedentes de Castilla y otras regiones, particularmente los emigrantes por motivos económicos. Los nacidos en Cataluña de padres emigrantes. Procede según el DRAE de "lucharniego", un tipo de perro preparado para la caza nocturna. Aunque en principio fue muy despectivo y xenófobo, hoy se usa habitualmente con intención jocosa, como en la famosa broma de Jordi Sevilla acerca de su compañero de partido Montilla recogida por los medios televisivos. Pues eso, que yo contento. Soy de los que piensan que si Catalunya es lo que es, es gracias al montón de andaluces, extremeños, murcianos etc, etc, que vinieron en los 40 ( si no tampoco hubiera nacido yo ). Y tener un presidente charnego cuadra más con la realidad de esta tierra que cualquier imagen de moreneta, baça y barretina con porrón. Y el Montilla me da un buen rollo que te cagas. Me da una ternura cuando habla lentamente cuando utiliza el catalán, para no cagarla y soltar un castellanismo, que hasta me vienen ganas de llamarlo y decirle que le de rienda suelta a los castellanismos, que almenos habla una lengua viva y no tiene que estar pendiente de los sagrados dictamenes de Pompeu Fabra. Siempre me fiaré más de un cordobés que defiende y ama nuestra tierra, porque se siente integrado, que ciertos "performers" bufones que han nacido aquí y no hacen más que poner a parir a todos los catalanes. Estos no hacen más que darle la espalda a una larga tradición catalana de tocar los huevos y sacar pecho a cualquiera que nos agreda. Por tanto, Ciutadans de Catalunya, ya os podeis ir con vuestra performance de anticatalanismo, vuestras subvenciones de la COPE Y LA FAES, vuestra manipulación del idioma disfrazada de bilinguismo, a cantar "els segadors" en castellano a vuestra señora madre. Y a Montilla decirle que no escuche mucho a Carod que es un follonero, pero que la vaya soplando la utilización correcta de los "pronoms febles", que tienen miga. Y ya "prou!!", que cada vez que hablo de política siento como merma la poca inteligencia que me queda.

EL CHACA-CHÁ DEL TREN. Pues finalmente se convoca una "mani" de protesta por las últimas chapuzas de RENFE. Pues sí señor, faltaria más. Aunque todo esté perdido siempre nos queda molestar. Tenemos que ejercer nuestro derecho a rabieta, que quedarte en un vagon parado durante una hora no es cosa agradable. Resulta que todo viene por las obras del AVE, y se destina más importancia a una cosa que no se usa, que a nuestros benditos trenes. Aun recuerdo que un cordobés por el chat me dijo que los catalanes somos unos cabrones, que nos hemos llevado no se cuanto de las arcas de España por el AVE, que nos lo queremos llevar todo bla, bla, bla y perlas por el estilo. Yo no he percibido 1 duro de esa inversion pública ni la he pedido, pero aun así, soy un catalán cabrón. ¡¡¡Es que mira que somos malos!!! Pues ya ves, gracias a la locomotora esa tan rapida me he quedado colgado en la estacion de Pza Catalunya y de Masnou. Por eso compañeros, demos un paso más por nuestros derechos y encaminemos la revolución de los raíles. ¡¡¡Qué no nos pisoteen!!! ¿Qué que voy a hacer yo? Pues quedarme en el bar, evidentemente. A ver si va a venir un antidisturbios y me va a dar un mandao. Que antes que usuario soy un cobarde sublime.

A PERFECT SUNDAY Ayer estaba pensando ( síííííí, yo también pienso! y no me dolió ) que sería bueno prepararme un dominguete prefecto. Por tanto he elaborado un proyecto de "dia del Señor redondo". A saber: -Me levanto entre las 9 y las 9:30, retozando entre sabanas y sin resaca ( el dia anterior no me he ido por ahi ). Desconectar el móbil. -Después de pegarles 4 caricias y 5 insultos a mis gatas me bajo a mi bar predilecto a desayunar, mientras leo el periodico y comento con el camarero, Juan el argentino, las diferencias entra la liga española y la argentina. -Voy a ver como tienen el piso mis amigos Espejo y Sara, que se lo están maqueando a modo de nidito de amor. Echo un cigarro con ellos mientras me enseñan lo bonitos que son sus grifos para el baño y salgo a la calle otra vez. -Alquilo una peli mala en el videoclub 24 horas. -Vuelvo a casa. Sin pausa pero sin prisa, arreglo un poco todo. Un poco de aspiradora, un poco de fregona, plegar la ropa que lleva tiempo arrugada en el capazo, les cambio la arena a las gatas.... vamos.... ejercer de soltero responsable!! -Toquetear mi guitarra, para que no se me oxiden los dedos ( hay que tocar más ). -Aprovechar para cocinar ese plato que me sale tan bien, pero que nunca tengo tiempo de elaborar por falta de tiempo o de ganas ( ir al mercadona el dia antes ). -Comer mientras miro el mismo capitulo de Los Simpson por 43ª vez, chuparme los dedos y encenderme el cigarro de la tranquilidad. Mientras veo las noticias y me entero de la ultima fascistada de Acebes, la última chuleria de Carod y el tonillo de voz lineal de zapatero, me duermo unos minutos en el sofà. -No ver el telefilm barato de la tarde y ponerme el dvd que he alquilado. -Levantarme, estirarme como un oso, y lavar los 4 platos. -Irme a algún bar donde tengan las ensaimadas, los croissants o donuts mas azucarados y acompañarlos mientras me tomo un café. -Conectarme al msn a ver quien hay. Navegar por el google y enviar un sms a ese amigo que hace tiempo que no se nada de él y decirle "d la smna q viene no pasa. kdmos ya!" -Jugar a la playstation un rato y dejarlo cuando me canse de tanta hemoglobina, disparos y muertes gratuitas. -Cenar. Un caldito y una rebanada de pa de pagès con su tomate y aceite bastará. -Más sofà, con mi tábaco, una gata ronroneando en mis piernas, la otra durmiendo a mi lado y empezar a hacer zapping. -Esquivar OT, ver la primera historia de 4º milenio, y cuando ya esté cagado de miedo continuar con el zapping para enterarme de los goles del barça, su sitio en la tabla y asegurarme de que el Madrid sigue igual de mal. -Irme a dormir, todavia con el culo pequeño por culpa de Iker. Abrir un buen cómic bajo mi nórdico. -Mientras me voy quedando entre los brazos de Morfeo, no pensar que mañana es lunes, ser consciente de que estar soltero es un gran placer, que la vida es una mierda, pero que gracias a los domingos a veces tambien es una mierda bonita.

QUÉ ALEGRIA, QUE ALBOROTO Mira que bien!!!! hoy he tenido el primer comentario en mi blog de alguien desconocido. Que ilusión. El colega de turno se llama Joao, y dice que mi blog es una mierda. El comentario lo ha puesto en el anterior artículo, el de los telefonos radioactivos. Joao... ¿no serás tú el que me hace las llamadas perdidas? De todas maneras, estoy de acuerdo contigo, mi blog es una mierda. Pero he conseguido que un desconocido, pierda un minuto de su tiempo leyendo y dejando un comentario, en mi blog de mierda. Hijo, internet es así. Los blogs gratuitos no son cosas que pagues con tus impuestos, y por tanto vas a tener que toparte con un monton de blogs mierdosos como el mio. That´s life!!!!! "Otro abraço"

TELEFONOS RADIOACTIVOS Ayer me empezaron a llamar de un tfno más largo que un dia sin pan. Contestaba pero me colgaban. Al minuto volvian a llamar y colgaban. Llamadas perdidas de un par de segundos. Mucho me parece que es de algun toco-mocho de esos de empresas. A mi socia ( ver artículo de este mes titulado "Mi socia" ) le hicieron lo mismo y me parece que era algo en plan te vendemos algo o utilizaremos tu número con fines poco éticos. Pues nada, hago un llamamiento a todos los que lean esto para que llamen ( válgame la rebundancia ) al teléfono de mierda este. Podeis hacerle la bromita de "oiga aquí lavan ropa...", cagaros en su puta madre, apuntarlo en los wc de una gasolinera con el nombre de Puri sexual, o amenazarles de muerte. Gracias por la colaboración. El numero es éste: 00923066876650

DISCÍPULOS DE AUSCHWITZ Hoy me han torturado. Y segun dicen me han torturado por mi bien... vamos que he ido a que me hagan un masaje y... empezaré por el principio. En la productora de tv en la que trabajo, pusieron a nuestra disposición una fisioterapeuta ( recordad que soy titiritero, y aunque no lo parezca es un trabajo letal para el físico ). La "fisio" de marras es Mónica, aunque nosotros la llamamos "la gestapo" "la doctora Mengele" o simplemente "Cobra". Tambien se encarga de ponernos fuertes, o sea de entrenarnos un poco para que el esfuerzo físico no se tanto mientras grabamos. Cuatrocientas abdominales nos tragamos el otro dia, y me quedó el cuerpo que cuando caminaba parecia que iba estreñido. Hace poco, por culpa de un meñeco de latex insulsamente pesado y mal hecho, sufrí una lesión llamada síndrome del desfiladero que es más o menos por la clavícula. No sé si lo del desfiladero existe o la "Cobra" me lo dijo para cagarme de miedo. Lo cierto es que cada semana voy a que me toque y me dé electrodos y ondas sonoras ( ¿entendeis lo de Gestapo? ). Hoy he vuelto y me ha echo una masaje super relajante que me he quedado con cara linda. La cagada ha sido cuando le he dicho que tenia molestias en las lumbares de dormir mal... y ahí ha empezado el siniestro. Mientras la tia me iba chafando los musculos de la espalda y yo chillaba como una niña que se ha pelado las rodillas, va y me saca de un cajón unas agujas. ¡Unas agujas! YO-Perdona... pero... ¿no iras a pincharme? COBRA-Solo un poco, con una aguja me basta, no te dolerá, son muy finitas. YO-vale solo una... y porfa.... que no me duela. ¡Qué coño una! ¡4 agujas me ha clavado la muy sádica en 2 tandas! Cuando sentia la primera penetrar en mi organismo se me ha pasado por la mente imagenes de Saw, la dictadura chilena y los videoclips de Marilyn Manson . Qué angustia, la virgen. La cuarta ha sido la peor, ya que he notado como una sensación de muerte me subia por la espina dorsal. Como mañana no se me quiten las molestias en las lumbares le voy a clavar las agujas donde el clitoris pierde el nombre. He salido de ahí con una cara como la de Casper el pequeño fantasma, con la sensacion de haber sido banderilleado como un vulgar morlaco y el dolor punzante en la espalda. Evidentemente, he ido ipso-facto al bar más próximo a encenderme un cigarro y a tomarme una caña y me he quedado muchísimo mejor. Y dicen que fumar es malo. Esta es la aguja de la muerte. La chica me la ha dado de recuerdo

GENTE RARA El otro dia por la mañana, estaba desayunando con mi socia y vi algo que me ponia los pelos de punta. En el banco próximo a nuestra mesa habia un tipo realmente raro. El tio estaba haciendo posiciones de estiramiento en plan budista y no se que historias. Resoplaba del palo meditación, se doblaba en el banco como una regaliz, y movia el cuello como una anguila con los ojos cerrados. Luego se sento más o menos bien y se comió un platano. Al tio se le veia la mar de feliz y sano, pero no podemos negar que es un friki. De todas maneras no sé quien es más friki, si el tipo este o alguien que le tira fotos a un friki. Éste es el tio de la meditación urbana con su plátano. Creo que me vio como le tiraba las fotos, pero no me dijo nada. Interpreto que no le importaria que lo cuelgue aquí-

PREGUNTAS QUE ME HAGO, Y QUE ME PONEN DE MALA OSTIA. -¿Por qué hay gente que se pone a chillar cuando habla por el móbil? ¿Se creen que me importa algo lo que dicen? -La gente que se despierta de buen humor ¿es humana? -¿Por qué las mujeres son más bonitas cuando vas borracho? -¿Por qué lo primero que te dicen cuando te quedas soltero es?: Tranquilo ya encontraras a otra. -¿Por qué ponen temporizador en la luz de los wc de los bares? ¿Saben lo jodido que es mear a oscuras de repente? -¿Qué coño es eso de la unidad de España? ¿Qué tiene que no puedes decir nada malo de ella? -¿Por qué cuando ponemos una pastilla efervescente en un vaso de agua, nos quedamos embobados mirando como efervece? -¿Soy el único en este país que cree que Rosa de España de OT es fea? -¿Nadie se ha dado cuenta de que las canciones de Alejandro Sanz son todas iguales y que solo cambia la letra? -¿Qué significa eso de renovar papeles cuando cateas 2 veces el examen de conducir? ¿Qué son esos papeles y por qué no los tengo en mi poder si los he pagado? ( esta pregunta es importante ). -¿Por qué coño las mujeres se pintan las uñas de los pies en hinvierno, si no los enseñan? -¿Por qué los machos españoles dan un golpe con los nudillos en la barra cuando se van de un bar? -¿Por qué para avisar al camarero de que traiga la cuenta, hacemos un gesto juntando el dedo indice y pulgar y los movemos en circulos en el aire? -Y por último.... ¿por qué nadie me contesta?

LOS JEDIS EXISTEN!!! La madre que me parió!!!!! Esto es el colmo del frikismo. Ayer viendo la tv, vi que hay un club de jedis en New York. Se ve que quedan una vez al mes con sus sables lasers y empiezan a hacer luchas y tal, por la noche, con unas replicas de sables fosforitos muy chulos. ¿Y a mi me llaman friky? No te jode, esta gente está enferma. Aunque de todas maneras miento. Ya me gustaria a mi apuntarme al club. Iria una vez al mes a intruirme en la sagrada orden y hacer el paripé en un parque con un sablito de plastico fosforito. Me pondria un casco de moto de los integrales, me pongo una tela negra a los hombros, me fumo un carton de Ducados seguidos mientras corro un par de vueltas a la manzana sin ventolín y ala! me pasaria todo el dia diciendo "SOY TU PADRE". Como en New York no me conocen, ya no me daria verguenza y daria rienda suelta al frikismo ilustrado del cual soy devoto. Imaginaos si tengo ramalazos frikis, que tengo ganas de ser padre para que el dia en que naciera poder coger al crio por primera vez en mis brazos y decirle con voz gutural: "SOY TU PADRE". Pues ya está, decidido, tengo que ir a New York a hacer el cutre con una espada laser. Para cumplir los sueños que me quedan, solo me faltaria salir en una película de Viernes 13 como víctima, presenciar un exorcismo, y conducir un Taxi para decirles a los clientes: "Are you talkin' to me?".

ESE LETAL SEXO Hoy me ha venido un ramalazo de pensar en mi vida sentimental, y no he podido evitar pensar en Montse. ¡Ai Montse! ¿Alguna vez os ha durado una novia menos de 24 horas? ¡Ja! Pues a mi sí. Ella era Montse. Yo iba a 8º de EGB y ella a 6º de EGB. Maja, modosita, empollona y pasaba desapercibida. Digamos que poco a poco fuimos entrando en contacto. Me pasé horas de frio en el parque charlando con ella a lo largo de mi adolescencia. Con los años tuve que confesarle mi amor... ella no soltaba prenda. Y un buen dia, con mis 17 añitos, saliendo de un ensayo con mi grupo ( Heavy Metal del más cutre ) oigo su voz tras de mí. Queria empezar a salir conmigo. La de saltos de alegria que pegué. Tanto tiempo en ello y por fin lo logré. Esa noche habia conciertazo en la plaza y la vi por ahi, con sus coleguitas hippies. Me lanzaba miradas de complicidad y la gran borrachera que pillé fue de espanto. Al dia siguiente por la tarde nos vimos y cuando la vi aparecer a lo lejos vi algo en su semblante que no me gustó. Se aproximaba cabizbaja, moviendo los dedos mientras balanceaba los brazos y una sonrisa de nerviosismo que espantaba. YO- Hola como estas? ELLA- Mira Miquel.... esto no puede continuar YO- Calla y no digas más. Antes vamos a tomar un café. No te jode. Esto no puede continuar... Pero si todavia no ha empezado!!!!!! Y me dejó señores. Todavia no se habian cumplido ni 24 horas y ya me dejaba. ¿Ha habido alguien más pringado que yo? Lo peor de todo es que con el tiempo me volví a hablar con ella, y evidentemente me volví a enamorar platónicamente. Aguanté cantidad de historias de sus novios, depres, momentos de soledad etc etc.... Eramos novios, pero sin tocar casi. Hasta que un dia nos enrollamos en mi casa y probé mi primera desilusión. ¿Eso era? Encima el comportamiento que tuvo ella fue como si la hubiera violado. Acabé manteniendo las distancias hasta que con mis 22 añitos entendí que ella me importaba una mierda y que encima era un coñazo de tia. La ultima vez que la ví por el barrio tuvimos esas mini conversaciones de quetalcomoestáseltrabajobiennocobrómuchohabersiquedamosdeu. Sigue estando buena, medio loca y en ese momento solo me provocó fantasias. Todo este rollo me ha venido para demostrarme que en el fondo no ha cambiado mucho mi vida sentimental. Hubo una que salió conmigo para estar más cerca de un amigo mio, otra porque era clavado a un novio suyo que vivia lejos..... O sea que soy un gilipollas de los gordos. Pasado todo estos errores de adolescencia, me vino mi relación más duradera, con convivencia incluida. Una bonita relación que mi estimada ex se ha encargado de joder, medio año después de dejarme. Me ha dejado dolido, desilusionado y una deuda de 340 euros. No voy a venir con el cuento de Todas las mujeres son unas putas porque no soy de esos. Las mujeres son mujeres y punto. Y si me han tomado el pelo puede que no sean tan malas... puede que me lo tomen porque yo me dejo.... puede que si yo fuera gay los hombres tambien me lo tomarian. No me voy a poner a cargar contra el amor y esas chorradas, porque todos somos humanos y como seres humanos estamos condenados a relacionarnos. Supongo que es el momento de dejar de ir de martir monologuista ( aunque es divertido ) y seguir viviendo... con o sin compañia. Pero eso sí, recordando a nuestro amigo Calamaro cuando cantaba: "Mis amigos me dijeron: Andrés no te enamores la primera vez.... y no les hice caso."

AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

MI SOCIA Hoy hablaré de mi socia. Y para no hacer todo un poema de lo que viene a ser la chica, la plasmaré con una lista. -Tiene treinta y .... años y los lleva muy bien. Es más, parece más vital y joven que yo. -La conozco hace 11 años y 7 trabajando conmigo a modo de "partener". -Vive en pecado con un ferretero que es capaz de venderle una bolsa de lacasitos a un diabetico. -Es actriz, diseñadora, titiritera, dibujante,,,,, vamos! que lo mismo te frie una corbata o te plancha un huevo. -Debora la prensa gratuita cada mañana ( menos el Qué! ). -Es la cara amable del equipo. Yo soy el poli malo y ella el bueno. -No empieza a hablar hasta que lleva unas 2 horas levantada. -Tiene una gran tendencia a lesionarse y automutilarse. Entre sus mayores logros están: un corte enla retina del ojo con un títere, un esguince en el tobillo cuando bajaba las escaleras del metro, una mano inflamada cayendo por su pueblo, una espinilla echa polvo contra un equipo de sonido... -Tiende a perder cosas que hace nada tenia en las manos. Sus guantes sobre todo. -Pregunta donde estan las cosas antes de buscarlas. -Hace unos panellets estupendos. -Es fan de Iker Jiménez. -Le gustan los boleros. -Imita muy bien a Patrick Swayze en Dirty dancing. -Tiende a hablar sola y con cosas que no pueden contestarle: sus gatas y sus títeres. -Es capaz de hacer una versión alternativa de cualquier cancion, pero en plan pornografica. -Y para acabar,,,, No!!!! nunca nos hemos liadooooooo!!!!!! Esta es ella. En realidad es más guapa, pero tiene la mania de poner caras raras cuando le tiran una foto. Som apanyats nosaltres!!!

mi

PANICO EN EL TUNEL Dios!!!! Si supierais como me he cagado de miedo, esta mañana, cogiendo el metro. Cuando iba a enlazar la linea roja con la verde, atravesando un largo tunel que ya de por sí da como una sensacion de la milla verde... sorpresa!!!! unas caras a cada lado del tunel me miraban. Madre mia, nos miran!!! No se que reputa agencia de seguros hace un anuncio de gente que te mira desde dentro del metro y por un momento he vuelto a los tiempos de EGB en las que los bullas te esperaban para hacerte el tunel de las collejas. Pero qué es esto? Publicidad de shock? Pues para anunciar seguros no es que me den mucha confianza. Estas son las caras del horror. Desde aquí no se ve bien y parece que no hay para tanto, pero de buena mañana y sin previo aviso no veas como se te queda el culo.

TENGO CAMARA!!!! Ayer me dio el puntazo y haciendo 4 cuentas me dije: me voy a marcar el caprichazo. Nikon coolpix,5.1 megapixels, 3xzoom bla bla bla,,,,, Como no tengo ni zorra de camaras, lo pongo igual porque así hago el chulillo. Supongo que no es la mejor camara del mundo pero ES MI CAMARA!!!!! Salut!!!

QUIERO MI CONDÓN. El otro dia, una me dijo que era un pijo. Que como me iba hasta Barcelona, expresamente para comprar condones. Que eso de tener una marca predilecta es de maniatico. Veamos... yo me explico. Soy una persona sencilla, visto sencillo, como sencillo, tengo una vida simple, pienso simple, no molesto, paso desapercibido y pido poco. Pero eso sí, y en eso soy irreductible, si no hay condones cho-san, no follo ( eso es mentira, porque si se me presenta la oportunidad follo con una bolsa del correfour si hace falta ). Los preservativos cho-san ( no os engañe el deje japo; son suecos ) es el condon que mejor me va. Ni me aprietan, ni se me sale o se me queda dentro de la desafortunada vagina. Tiene el grado justo de lubricación ( algunos vienen tan aceitosos que parece que estén usados y hasta se te escurren de las manos ) y son extremadamente sensible y extremadamente resistentes. Los he probado de unas cuantas marcas, convencionales y no convencionales. Y lo siento mucho, pero para una vez que follo quiero hacerlo en condiciones en las que pueda disfrutar, que no me de la sensación de que me estoy tirando a un agujero del colchón. ¿Qué tiene eso de malo? Para una exigencia que tengo a la hora de echar un kiki y viene una y me llama pijo. Si se tuviera que poner ella celo en el clitoris seguro que me entendia, ¡no te jode! ¿Qué valen 8 euros y igual hasta se me caducan? Me da igual, a ver si voy a tener la mala pata de que me salga una ocasión de fornicio y me tenga que apañar con uno de esos que regalan en las puertas de los institutos. ¿Que tengo el pene pijo y caprichoso? Pues vale, pues sí. Déjalo pobrecillo mio que para una vez que saca el vientre de penas que lo haga bien a gusto. Chicos, no os de verguenza gritarlo a las 4 vientos: teneis vuestra marca y nadie os hará cambiar.

SIEMPRE SE VAN LOS MEJORES. Pues sí. La verdad es que estoy de luto. Ayer fuí a ver la peli del Martin Scorsesse y sí, se fue. El hombre de antes se ha ido. Se acabó. No volveremos a recuperarlo más. La película? Claro! es una buena peli, como no! Tiene su guión, sus actorcetes sus dialogos con gracia.... pero.... quitáoslo de la cabeza; Scorsesse ya no es el de antes. Aun recuerdo, como por error empecé a ver en la tv, Godfellas. Solo empezar el film te dejaba con la boca abierta. Te presentaba una pandilla de desalmados que podias sentir, conocer, amar, odiar. Empecé a escarbar en la filmografia de este tal Scorsesse y me llevó a cambiar mi manera de ver el cine. Gracias a él me pasee por las Malas calles, en algún momento de mi vida he querido ser Travis Vickle y conducir un Taxi, con una pistola en la guantera esperando el momento para desahogarme con alguien. Tambien he visto el auge y caida de un Toro salvaje. Me he sentido uno de los nuestros y he sentido curiosidad por como debe ser un Casino. Gracias a él me he sentido, vandalo, italiano, gangster, contrabandista, masoquista, idiota y peligroso. Vamos resumiendo.... este tio no hacia pelis, este tio hacia joyas. Para mí Scorsesse era como una especie de joyero. Pues ya no es joyero, ahora solo hace pelis. Fui a ver con ganas Gangs or New York, y ya intuia que algo no era como antes. Leo di Caprio? Cameron Diaz? que raro. Eso no era normal. Lo peor fue cuando vi la infumable El aviador. ¿Pero que coño habia ocurrido con esa marca tan inconfundible de nuestro amigo Martin? Siempre he pensado, que Scorsesse le debe dinero al mamón ese de Titanic, porque no me puedo explicar que el hombre que hizo un tandem demoledor con De niro, intente hacer algo a derechas con un actor tan poco creible para sus ideas. Y ayer lo volví a intentar. Pero nada. Se terminó la función. Dirijanse a la salida que el espectaculo ha terminado. Ante todo, gracias Martin por tus joyas. Gracias por llevarte tan bien con Robert de Niro. Nos has servido bien y nosotros a tí, pero llegó el momento de jubilarte al rincón de los politicamente correctos. Volveré a mirar tus joyas en mi dvd, o a esperar que en algun festival o vetusto cine hagan un ciclo de tus inicios. Te echaremos de menos. REST IN PEACE MARTIN.

Por causas de imbecilidad e incompetencia informatica, el penoso artículo llamado El agobiante mundo del transporte público se completará cuando al autor le dé por aprender de una pajolera vez como se publican correctamente las entradas. Hasta la fecha, apañense con los parches que se van a ir poniendo.

EL AGOBIANTE MUNDO DEL TRANSPORTE PÚBLICO Con este título esto podria parecer una de esas cartas del lector que aparecen en los periodicos, firmada por un jubilado con poca faena. Pero es que el temita tiene jugo. Y es que son mucho años utilizando transporte público y hay mucho que decir. La verdad es que si empiezo a sumar las horas que me he pasado en un tren, bus o metro es posible que mi depresion existencial se incremente. El tren de rodalíes. Este es el que más he consumido. Famoso por la voz del megafono que anucia las llegadas. A veces con tono nasal, a veces con tono orgasmico,a veces femenina y a veces masculina. Otras, una especie de mix dantesco donde se mezclan estados de ánimo. Pero lo que me da más risa es cuando el que lo anuncia lo hace en directo. Normalmente es la voz de un funcionario.... ¡sí! ese noble héroe que se encarga de proporcionarnos noble ayuda en nombre de este bendito país. Pues su voz suele ser ronca con un deje madrileño y da un mal rollo que te cagas. Aún recuerdo las partidas de caja cuando un dia se dedicó toda la tarde a decir: Repetimos que hagan el favor de no cruzar las vías, a ver, que utilicen los pasos subterraneos que pa eso están. Pues eso, las horas punta del tren Mataró-bcn pça Catalunya, suelen ser de 7 a 8 de la mañana. En ese horario lo normal es que aguantes en la oreja la conversacion de un par de universitarias absurdas, el ordenador aparatoso de un yupi sin coche, o el hocico de un gorrón en tu hombro para leer tu periódico. Los llenos de final de jornada, que son de 20:00 a 21:30, son más canallas. La gente está cansada y mataría por un asiento. ¡Cuidado con las viejecitas! cuando estan esperando en el anden parecen seres encantadores con baston, pero cuando el tren se acerca, les cambia el semblante, se les desencaja la cara mirando su entorno hostil como queriendo decir voy a sentarme por las buenas o por las malas y si no me llevaré a alguien por delante. En este horario los más probable es que te toque comerle el sobaco a un guiri alemán, que te quedes esquivando el cochecito de bebé de alguna madre desesperada incapaz hacer callar a su chirriante vástago o intentando no pisar a los hippies pies negros con la cabeza poblada de rastas rancias, camisa a rayas que no se cortan un pelo en apalancarse en el noble suelo del tren. Lo peor: la calefaccion infernal en hinvierno, el aire acondicionado antartico en verano ( una vez ví como un esquimal se despedia de mí cuando bajé en mi parada ) y una música clásica a todo volumen que recuerda a las torturas de la naranja mecánica. Lo mejor: si el trayecto es largo, sacas tiempo de sobras para leer ( yo me leí en un año 2 biografias, 3 obras de teatro, una novela y 5 còmics) y encima en la puerta de la estacion te dan un periòdico de esos gratuitos ( NO cojais el diario Qué!, podría estallar una guerra en Teruel que ellos pondrian de primera plana una encuesta sobre la alimentacion de los animales domesticos españoles ) El metro. ¡Ai el metro de barcelona! Este es el que más me mola de todos. Serà por que me da una sensacion de inmediatez plantarme en 5 minutos de Drassanes a Gracia en un momento y esperando poco. Gracias a su mapa de lineas de colorines tan bien explicado he podido tener un poco de consciencia de como está distribuida la ciudad. Te ponen teles con anuncios absurdos en los andenes,y el metro siempre tarda poco en venir. Todavia me acuerdo la primera vez que lo cogí, con mis 20 años recien cumplidos, no se me ocurre otra cosa que cuando viene el metro preguntarle al de al lado si ese es el metro que va a tal destino. Me miró y me dijo: pues claro ( el gilipollas! final no lo dijo pero casi que se sobreentendió ). Si en el tren todo da una sensación de claustofobia,el metro da sensacion de tren de la Gestapo. Pero eso sí a gente va bajando y subiendo y como que cada 2 por 3 ves caras nuevas. Lo mejor: en cada estacion hay paraditas de chuches, frankfurts rápidos y dunkin' donuts. Lo peor: Cogerlo por la noche da yuyu y parece que te vayan a robar hasta el apellido.

El autobus. No hay nada que albergue más odio en mi alma que este maldito transporte. Lento, incomodo e idiota. Sobretodo el de Mataró. Miles de ancianos se agolpan dia a dia para subir a ellos, con esa educacion típica de la tercera edad Mataronense. Agresivos chillones y con esa facilidad de entrar en conversacion absurda contigo. Cuando el bus pilla un curva las viejas chillan ensordecedoramente, pierden el equilibrio ( normalmente me llevo un pisotón de algun tacón de antes de la guerra o un agarrón de brazo ) y luego se ríen pegando broncas al conductor que normalmente tiene un estado de ánimo fascistoide, racista y machista. Las viejas cuando pierden el bus corren de una manera espantosa y ridícula y cuando el paciente conductor fascistoide se apiada de ellas y para el bus, ellas suben sofocantes con una absurda sonrisa y hablando solas ( frases del tipo amo amo uuuuu! que perdemo el autobú, virgen santa ). El bus da una sensacion de que pierdes el tiempo, de que no avanzas en el espacio yque apie llegarias antes. El único que es efectivo es el que va de bcn a Mataró. Eso sí, si vais a la parada que hay en Rda Universitat, guardad la cola, que la primera vez casi soy victima de una turba violenta y quemada por la jornada laboral. Lo mejor: nada. Lo peor: todo.

Y ya dejo de escribir, que solo hay una cosa más absurda que el transporte publico: hablar de él. Ahora que por fín tengo el carnet de conducir me compraré un cochecillo de 2ª mano y me alejaré de tanta mala hostia. Aunque seguro echaré de menos el transporte público, me proporciona esa dosis de desidia y instinto asesino que necesito para tirar palante el maldito dia. Salut usuarios!!!!!

5 CENTIMOS DE LO QUE VENGO A SER. Pues nada aqui estoy de nuevo. Que quereis que os diga. Vengo a ser un engendro que creció con la Bola de Cristal, el video de Thriller de Michael Jackson, merendaba bolleria industrial mientras veia a Espinete y deboraba los Mortadelos del kiosco de al lado. Nací en el 79 o sea que alguno sabrá de qué le hablo. Formo parte de una generación quejica y acomodada, o sea que no os espereis que cuente batallitas de lo especial que ha sido mi vida. Me gano la vida jugando con muñecos; me explico: soy titiritero. Las reacciones típicas cuando digo a qué me dedico són: -Anda que bonito!!! -Y eso que es? -Y aparte de que trabajas? -Ja ja ja ja!!!!!! Si alguien no está en los anteriormente mencionados, que me lo diga que lo añadiré ipso facto. Actualmente puedo decir que vivo de los titeres ( no siempre he podido decir lo mismo ) cosa que no es muy facil actualmente. Tengo una compañia propia y aparte trabajo en la tv. ¿Y cómo carajo una persona con 2 dedos de frente se le ocurre dedicarse a dicha profesión? No lo sé ni yo, solo sé que es lo único que hace que no me aburra cada dia, que me permite ser creativo y porque me gustan las causas perdidas. Realmente estudié algo de arte dramatico, pero digamos que el mundillo de actores me quemó levemente hasta que me dí cuenta que los titiriteros hacian lo mismo y te permite trabajar con alguien que no se te rebota, no tiene delirios de grandeza y no llega tarde a los ensayos, a saber: Un muñeco inerte. Aparte también he tonteado con la música, pero digamos que no me acabo de considerar músico..... digamos que soy medio músico. Por lo demás, decir que soy soltero, vivo solo ( bueno no, vivo con 2 gatas ), y soy catalán. Y ya basta!!!! Porque me siento absurdo hablando de mí. Lo próximo que publique intentaré que tenga algo de emoción y morbillo. Hasta entonces no olviden supermineralizarse y supervitaminamizarse. Salut!!!!!!

Hola qué tal!!!!! Hoy empiezo a escribir mi propio blog. Para qué? Ni la más repajolera idea. Supongo que me aburro, o tengo ganas de opinar lo que en el mundo exterior no puedo, o tengo ganas de poner a parir a la peña desde la seguridad de mi casa sin que me partan la cara. La verdad es que me ha costado un huevo registrarme y todavia no sé muy bien como va. O sea que si alguien lo visita y ve cosas raras que se haga cargo de que soy como el último eslabón de la olivetti y que pienso que Bill Gates es un mamón. Por lo demás bienvenidos todos al mundo pesimista de Miquel. Donde pensamientos de odio, amargura, violencia contenida, títeres, comics, cult movies y rock'n roll ( el sexo y las drogas no lo pongo que está muy visto ) se agrupan en un blog. Ala!!! Salut!!!!