El cielo ha descubierto como matar tus alegrías, con Amor.

Y es que no entiendo en que momento al mundo se le acabaron las ganas de entregarse, las ganas de querer... 

¿como perdimos la sed de ilusión, la sed de amor? ¿porque decir, "estoy mejor soltero, no busco una relación seria en estos momentos"?. No recuerdo como un "Tengo ganas de amar" lo convertí en "estoy mas cómodo con mi soledad que contigo". ¿QUE ME PASÓ?

Los fines de semana me duelen, son largos, fríos, pesados, me recuerdan que en mi vida todo es diferente, y me duele. las memorias regresan, los anhelos desaparecen, una opresión en el pecho como si, Muriera poquito... Me duelen los fines de semana.

Sucede que aparece el poder karmico del universo y la persona que empezamos a querer, no nos quiere de vuelta, nos pasa a todos... lo sienten? Ahí encontré la respuesta, tal vez espero demasiado, tal vez no debí esperar nada siquiera, eso es lo que nos impide querer, ya nos lastimaron, ya dolió que nos mandaran a la "zona del Amigo" y otra antes, ni siquiera un te veo otro día. porque ya te entregaste y las piezas de las que te reconstruiste la ultima vez ahora son más pequeñas, y no queda nada más que dar...

La Fe desaparece cuando volteamos a ver a otros juntarse para después verlos separados alegando diferencias que cuando se conocieron no importaron nada, estar soltero es moda, y lo aceptamos y nos tragamos el cuento porque es más cómodo no tener miedo... pero cuando dormimos, de lo unico que tenemos ganas es de que nos tengan bien agarrados, bien apretados, caminando de la mano en sueños y despertar llorando de alegría... pero no hacemos nada pare remediarlo, aunque con él todo intento ya parezca en vano, pues le resulta difícil intentar arreglar lo que esta roto, en tiempos donde todo se le da "maravillosamente" de inmediato.

Mentí, y me miento todos los días, no estoy bien, y lamento mucho, aquella noche no haber dejado en claro cuan quebrado estaba, miento para protegerme de mi, la verdad... y no me apena decirlo, es que lloro cada vez que puedo... a veces logro hacerlo sin que me vean.

Julián y Yo fuimos tan románticos... Que no nos atrevimos a arriesgarlo todo, solo por intentarlo. 

Yo podría ser tu problema más simpático, pero te da miedo.

De esas veces que te gustaría entrar en a vida de alguien...
y te dan un portazo en la cara.

Estaba condenando la Mentira! por más buena que parezca, nunca me convence... XD
tarde o temprano salen a flote, y antes de que suceda, dices otra, y otra y otra...
y quedas cubierto hasta el copete...

Mentir, lo veo como MIEDO son escudos, barrera o lo que se antoje...
y aprisiona, y somete, y termina con la confianza!

Total, me mintió una amiga V

Mi amiga V, poniéndome excusas para vernos, "no me dejan salir" "estoy en casa de una tía" "estaré en la tienda (de sus papas) toda la tarde.... Antes yo iba a su casa o a la tienda o pasaba por ella en algún punto, a raíz de que mi coche me fue arrebatado de las manos, se me dificulto trasladarme a su casa... parece ser que 2 semanas no pude ir, después la empece a buscar, en casa y no estaba, en la tienda y no estaba, en Internet y no estaba, hasta que mi hermana donó a la caridad en beneficencia de Benn.ito (yo) su celular BlackBerry(un pisapapeles con aplicaciones que no funcionan si no hay internet) aun así luce mejor que el que tenía, uno de esos nokia INDESTRUCTIBLES! a veces lo extraño... bueno la busqué por WhatsAPP y si me respondió! finalmente!!! y hablamos mucho, pero no mostraba interes en venir a mi casa, no me sorprende, piensa que mi familia la odia por haberse regresado de GDL y "dejarme solo"  xD... fui al Corona Music Fest, días antes se comunicó con D. una amiga que tenemos en común, quien me buscó para preguntarme si iría y que si íbamos juntos, a mi no me dijo nada, resulto que D no iría al concierto y ahi en pleno SLAM!!  , /,,/  que me encuentro a mi X y fue con V!!!! total, no me dio el soponcio, porque andaba muy feliz con mis camaradas, además de que pss no le pondría mucha atención, por el hecho de las cerveza los gritos empujones y demás. Fue hasta ayer! estaba hablando por el WhatsAPP con ella me ice que por poco y no Va al concierto porque no la dejaron ir pero al final si fue porque también un cuñado de ella iría, así que le habló a X y se fueron juntos los 3.... de momento que me llama mi X (seguimos en contacto porque realmente nos llevamos bien, aun terminada nuestra relación) hablamos un poco de como nos ha ido y que teníamos pensado cenar... cosas sin sentido en realidad y le pregunte que como fue que se animo a ir al concierto, -"V me invitó y llevamos semanas planeando, y al final se pego su cuñado que también iba..." que de en shock! increíble, se le cayo el teatro... y no supe si enojarme o entristecerme... cuando más claro fue nuestro distanciamiento, fue cuando entre X y yo no funcionó así que Total... no supe que sentir.

Así que le dedique unas cuantas repeticiones al Mantra de la desidentificación para soltar la situación que me afectaba:
NOOOOOOOO EES MI PEEEEEDOOOOOO

Así que cuando se presente oportunidad pretendo hablar con V ojalá solo sean tonterías mías...
si no, ps prefiero los finales cortos y misericordiosos antes que las amistades largas y mal intencionadas, y ya llevo de conocerla 9 años.

Cigarros, coca, cerveza, café; todo lo que me gusta empieza con "c". Hasta tú, Cabrón.

Cuando cursaba el 2do Semestre.

Decepción es: 

Darse cuenta cuan devaluado es el trabajo de Enfermería en la Region Lagunera, lo desperdiciada que es la palabra "VOCACIÓN" y se confunde por "es bien pagado", cortina que solo dura unos años, hasta que la vida laboral y las demandas Personales-Profecionales ahogan a quien se ve limitado en oportunidades de trabajo.

Más Decepcionante aún es la realidad, es aquí, en donde no se puede aspirar a más... que trabajar en una institución publica, donde hasta cierto punto todo se convierte en rutina y hay quienes hasta pierden sensibilidad hacia sus tareas. Es aquí, donde el sector privado afrenta y desdeña con falta de seriedad y una remuneración justa a quien busca trabajo y no dinero, donde por mucho recurso que haya se trabaja en condiciones precarias y con insumos de años arcaicos.

Indignante es:

Darse cuenta cómo es que lejos muy lejos y mientras más lejos sea... más apreciada es la capacidad de un Profesional de la Salud, y el Respeto que impone decir con el pecho rebosante de gusto... Trabajo en un Hospital, soy Enfermero.

Por el momento, me embriago para alterar mi realidad, que no pinta muy bonito que digamos.

Lo que más me gusta de tu corazón, es que no me pertenece.

Se llama "chispa" yo le veo cara de Tomás.

Tengo la mala costumbre de dormir, y en ese momento, justo antes de hacerlo, me vienen mil y una ideas a la cabeza, y después me duermo, y en días como hoy, que me gustaría escribir lo que pensé la noche anterior, termino escribiendo el porqué de mis silencios.

Es ese momento, el breve espacio en que no estás, cuando pienso realmente en lo fútil que me parece mi unicornio azul, me doy cuenta que no vivo una soledad perfecta, pues despertar en la mañana es un redivivo acto de Fe, y es entonces, cuando me gustaría no sentir lo que hablo, me gustaría no hablar lo que pienso, y me gustaría no pensar lo que siento, así, como hacia mi madre, y su madre ates que ella.

¡Ah! ¡Hormigas necias que acusáis a mi cocina sin razón!, a dos manos desharé su recuerdo en ese camino que desaparece en una hebra de río, hilo que lo conecta todo, ¡Búscate! búscate allí, donde las arañas hacen su nido, donde se canta una canción de cuna para una niña grande, comienzo y final de una verde mañana, ni modo, más dura será la caída.

No fue bueno, pero fue lo mejor, ya me lo decía mi intuición:
-No confíes en las personas que nunca han usado una escoba como guitarra.

Aún así, me gusta dedicarle canciones sin que lo sepa.  ^.^

Terminemos por el Final

Conocer, y disfrutar de ello, nos lleva a ser Plenos... al menos por un momento.

El mundo es de los que se atreven dice por ahi un Libro, asi que me atrevi a conocete, tan bellamente inmenzo, imponente, delicado, furioso, suave... Me recordaste lo pequeño que soy, y lo diminutas que son mis lagrimas cuando te veo... quien habria pensado, que simplemente no somos compatibles.



La playa es bellisima, el MAR... es imposible, no hay cosa más Divina que el agua en su punto, la temperatura, la fuerza, bueh, simplemente de otro mundo, pero hay que pagar muy caro despues de meterse contigo, digo una que otra quemada de el sol habria sido suficiente, pero de eso a dejarme marcas... hay una distancia, Definitivamente me quedo con el Frio, y lo seco de mi Desierto.



Hablando de eso... es momento de que este muy Famoso y concurrido Blog, Llegue a su fin... estando Sentado frente al Mar, Decidi que era Tiempo de escojer el dia para el final (de lo que ha sido una ventana a mis entrañas, un hombro ideal, compañero constante) Hoy es ese dia... pero que desde hace unos meses, ya su funcion acabó por completo.

Inicio como Diario, donde quedé de escribir mis Dias, aquellos dias que merecieran ser contados, o que me habria gustado compartir con alguien... donde despojaria mis ropas para quedarme desnudo vistiendo mis ideas... como un gran escuchador... donde algunos se tomarian la molestia de dedicarme unas palabras de Confotr, de Animo, o simplemepte dejandome saber que me habian leido y eso era lo importante... Sorpresivamente funciono como flecha y puente que unio mi corazon con otro, dejando fluir la miel de mis venas, ha funcionado como Tanto, pero ya no funciona asi... porque?

porque ya no tengo que callár lo que siento, me he liberado desd hace un tiempo y Expreso a personas, Camaradas, Compañeros y Amigos... lo que me sucede, lo que me pasa, lo que pienso, lo que siento... Este blog fue mi desahogo, porque no tenia (o almenos eso creí) a quien contarle mis dias... lo que disfrutaba de la vida, lo que me atormentaba... Cuando me di cuenta que en la playa se vehian dos pares de huellas... este Blog, perdio su encanto.

Un Caffe, y con que lo acompaño... Fue mi vida... y mis emociones...
en una Metafora ya muy gastada.

Mentiria si Dijera que no disfrute de escribir en ti mi estimado "Querido Diario"
pero hoy, no lo hago, pues no me gustan las Despedias...

asi que Adios... y no es un Adios Adios...
si no, Adios
y nada más.

B

Alcoholizado, con los dedos más ligeros que nuca, con la conciencia desorientada, con un monton de Felicidades, recien pasado el más mercadeado dia del año, que como proposito tiene Insultar la hermosura de lo que nos atrevemos a llamar AMOR.

Si, embriagado de la paz que solo los dioses conocen, Si, extaciado, dejandole ver al universo, que no importa cuanto quiera olvidarme, no se deshara de mi tan facilmente... y esque no es mucho lo que me restriega en la cara, solo me habla al oido, y me dice -No estoy contigo - luego me abraza, me arulla, y se va... ah no, esa es la hermosa Soledad, que se disfruta siempre y cuando haya a quien decirselo, y esque todo es tal relativo, que aveces no le encuentro sentido a las palabras.

Y solo esta ella para escuchar los gritos de mi silencio, los suspiros en mis canciones, alaridos!
ya no le reclamo nada de lo que no quiere darme, me he cansado de sentarme en su regaso sin encontrar respuesta a mis preguntas, solo un tranquilizador y relajante beso de indiferencia.

Fiengiendo hablar contigo, escondo tras la sonriza mas bella del mundo, la tristeza que me consume, que no me deja, que me aprisiona, que me quiere ver caido, que me golpea, y se desata, y que ya no puedo ignorar, me paraliza las ganas y saca lo mejor de mi para dejar que otros lo aprovechen... asi es como le grito al universo que tengo muchas cosas buenas que ofrecerle, y es bienvenido a mi vida...

para escuhar un susurro en el viento decir: "Como siempre B."

- . Vete de mi . -

Hablando de sensibilidad...

se mudaron de la casa, queriendo querer crecer... seee, como hacia unos meses yo me encontré aquí, y no es lo malo, lo malo es acostumbrarte a las personas! a su Luz, a su Calor, a su sonrisa! no me habia dado cuenta de lo mucho que aportaban a mi espacio, ahora que no estan, pues puedo decir que me la dieron de una manera inconciente, sin reproches ni necesidad de quererlo! me dieron COMPAÑIA.

Mj e I tienen que vivir la verdadera PAREJA la verdadera FAMILIA el pequeñito emiliano es quien en verdad me robo el corazon, todos los dias una herrmosa sonrisa a mi lleada, una emocion de verme... que en verdad me hizo pensar que fue el quien me mentió a la familia... esas ganas de querer que lo quisiera, la camaraderia de I y el humor de MJ parece que el universo afin de cuentas me dejaba tener provicionalmente lo que habia dejado... una familia, que aun tengo... pero más lejos XD.

asi que... supe que fue un San Lunes!
un dia Gris dentro de mi Arcoiris.

Nadie me Vera Llorar

Cuánto miedo puede haber después de tantos golpes en el alma? Cuanto miedo puede haber después de estar en segundo plano por tanto tiempo? de estar con las personas equivocadas, de ser visto sólo como cuerpo efímero o compañía simple?

Tengo miedo porque muchas veces me han visto el cuerpo y no me han explorado el alma, mi forma de pensar fue pasada por alto ¡¡tantas ocasiones!! Que me redujeron a una absurda pregunta: ¿qué eres: activo a pasivo? Historias de dolor que, aunque se neutralicen los recuerdos… asusta demasiado tanta incertidumbre.

Hay quienes juran una fidelidad inexistente, un amor intenso y maduro que se acaba con el primer cuerpo que se ofrece y se antoja. Una vez, sólo una vez fui el amante que debía esconderse, abrazarse en lugares lejanos o cerrados y decir palabras a susurros que sólo eran mentiras... hipocresía. alguna otra vez me celaron tanto que terminé enfermo de duda y de desconfianza, otra se enamoraron de mí y yo no pude por más que intenté.

Estuve con quien no supo definir su sexualidad y mucho menos lo que tenía conmigo… es difícil amar a alguien que no se ama así mismo... resulto que fui violentado con silencio.

Palabras y palabras he escuchado y he construido castillos que terminan derrumbados, futuros que jamás se cumplen, lágrimas contenidas y a veces tiradas a mares, sentimientos que nacieron para morir rápidamente.

También pase por momentos en los que dudé del amor, me marchité en vida, dejé de soñar en encontrar algún chico que me hiciera soñar, que no temiera abrazarme, ni decirme jamás lo que siente, que sea equitativo, que crea en mi, que me diga te amo y mi interior se estremezca y hasta hoy he pensado que mi forma de amar y sentir no es para este momento, que lo que espero no existe... lloré tanto que me he secado… hasta dejé de hacerlo.

Quise cambiar tantas veces, arrancarme al corazón para dejar de sentir; quise ser frío, ego centrista, quise no volverme a ilusionar y de repente, como siempre de repente espero a ese alguien que llegue con sus llamadas que transmitan una voz segura y firme, una mirada tierna con ciertas murallas, y sueños que me aterren… pues sé que inevitablemente podría visualizarlos “contigo” y que no sé si se lleguen a construir.

Pero sé también… que no me voy a detener
pues no soy víctima de la vida.

Corazon de Papel

Me gustaria decir, que todas mis historias tienen un final feliz...

Todas mis historias tienen un final Feliz! ahi esta... lo he dicho, pero cuales historias? pues las de amor... que? hay que variar un poco no? bien...

Siendo un discapacitado, de vista, de tacto, de oido, de olfato y Gusto, es normal el hecho de que no sienta lo que es amar, y tambien porque no estoy seguro de saber reconocerlo.

Mi vista se reduce aveces mucho y aveces poco, sombras traslucidas es lo que alcanzo a distinguir, a mi conveniencia toman forma, a mi parecer veo lo que quiero que sea.

Mis manos no sienten, se han curtido cultivando alegrias, se han partido levantando un muro frente a la mediocridad.

El estruendoso romper de apasionadas olas sobre mi cuerpo, evitan que escuche el suspiro de los Vientos.

El enervante aroma a Café, aun me hace feliz, caminando por las calles, tu perfume se desvanece entre el humedo azfalto.

Pero es el sabor a ti, el que valdria la pena buscar...
y encontrar, un campo de cerezas.


Asi es mi invalidez... detras de un Monitor... a quien me gusta decirle... que todas mis historias tienen finales felices.

SOBRE HISTORIAS DEPRIMENTES... La vida como la conocemos.

Quien dijo que la vida es como queremos que sea?
en realidad... bueno pa empezar que es la realidad?

no es más que lo que las personas dicen que es... real es que existe y es comprobable y es un hecho y hay una explicacion para ello, cientifica o no, pero la hay.

Bueno, vivimos pensando en el futuro que nos espera, pero la realidad es que no vivimos más que en el presente, sin saber que es lo que en un momento determinado nos va apasar o la desicion que tomemaremos.

Pasamos tiempo tratando de convencernos de que tenemos vida propia, y un mundo propio donde nos sentimos seguros, pero la realidad es, que vivimos a traves de los que nos rodean y de lo que nos hacen sentir y ser.

Creemos, que -creemos en algo- cuando en realidad ponemos a prueba lo que -creemos- nos damos cuenta de que no -creemos- total y completamente en lo que -creemos-

Pensamos que para amar hay qiue hacer sacrificios, cuando la reralidad es que hay que disfrutarlo sin dolor para que nos deje bellos recuerdos.

Queremos que el tiempo nos rinda, cuando en realidad es el tiempo quien nos hace rendirle a el.

Hacemos de nosotros lo que queremos, pero la realidad es que de todo lo que hacemos, siempre hay algo que no queremos.

La Realidad de todo es, que todos esos son sueños, y Soñar, es un lujo que no todos se dan... pero que todos deveriamos tener.

Una vez, alguien a quien amo de dijo:

"No importa que estes pasando en estos momentos, cuanto duela y dificil paresca... sin miedo a equivocarme te digo, que pasara"

Tal vez no con las mismas palabras... pero no hay nada a lo que la paciencia y entendimiento propio encuentren solucion.

Hoy senti el viento de la noche...
y más que deprimirme...

Desperdiciando... me.

Sucede que es domingo en la mañana...
y en lugar de prepararme para ir a desayunar con mi familia, con un amigo, con un posible ALGO MÁS... estoy en mi cuarto tratando de convencerme de que no se me ha hecho tarde para empezar a escribir algo que en verdad salga del corazon...

me viajo por lo más mundano de mi, por las mas precarias de mis ideas, escudriñando el pasado glorioso de mis letras... cuando los textos se abatian contra vientos de grandeza, y escuchaba alabanzas hacia mi inteligencia, hacia los ecos de un tormento interminable...

ahora recuerdo porque no hay planes, porque aun no termina...

sucede que es domingo en la mañana...
y se hizo tarde en mi.

Queda Prohibido

Aun saliendo de allá, sabía que te llevaba conmigo, llegue a la plaza y entre memorias hilarantes, dormí en los perfumes del viento y brisas de una fuente...

Desperté mojado en el deseo, respirando tu esencia, desviando la mirada para ver figurando como sombras, la vos de tu mutismo, y siluetas de tu cuerpo envolviendo mi calor...

Mojado entre cada detalle fuera de mí, encendí un cigarrillo,
y te partiste en el humo... del último de mis suspiros .