BUSCANDO ALGUIEN PARA LA ETERNIDAD (CONT.)

Anoche me imaginaba que vendría Dios a contarme que tal le había ido con esto de su primer día en Meetic y ya había preparado algo para él, pero llegó la hora de la cena y no se presento, claro yo esperé hasta que al final el sueño me pudo y me fui a dormir con la cosa de porque no había venido Dios a contarme que tal el había ido.

Y está mañana cuando me he despertado me lo encuentro en la cocina tarareando una bonita canción religiosa y al verme me dijo “uyyy lo que te tengo que contar, no te lo vas a creer” yo me imagine que le había ido muy bien aunque algo extrañado porque siempre había pensado que esto de Meetic era mas lento pero claro se le veía así que quería que me lo contase todo pero antes tenía que preguntarle una cosa que sino se me pasa.

Pez - ¿Te acuerdas cuanto te dije que la Srta. Susana quería hablar contigo?
Dios – Ehhh ... si claro como no, esas cosas no se me olvidan.
P – Es que me parece que aún no has hablado con ella.
D – Ehh ... bueno es que mira ... no he podido ya sabes con tanta gente que hay y todos quieren contarme cosas que no he podido pero no te preocupes que este fin de semana me paso por su casa.
P – Vale eso espero que estoy quedando fatal. Ahora ya me puedes contar que tal te ha ido el día, sino te importa podrías calentarme la leche en el microondas.
D – No veas lo que me ha pasado.
P – Bueno venga cuéntamelo pero mientras me vas preparando el cola-cao que no te cuesta nada.
D – Ayer por la mañana se me ocurrió mirar mi ficha en meetic y para mi sorpresa tenía un mensaje de una mujer, yo sorprendido porque no me lo esperaba la respondí.
P – Ah mira eso está bien y eso es todo, por cierto pásame la caja de los cereales.
D – Que va a las dos horas volví a mirar no se me entro la curiosidad y vi que me había respondido pero claro en su respuesta me pedía mi msn, yo como no sabía de que me estaba hablado llame a los arcángeles pero ellos ni idea, “¿y ahora que hacemos?” les pregunte, menos mal que se le ocurrió a Miguel ponerse a buscar a alguien que supiese que era eso de msn y allí apareció un tipo que había muerto hace unos días que nos lo dijo y no solo eso sino que nos explico como podía tener eso.
P – Que tipo mas enrollado, no te importaría pasarme unas galletas pero de las que no son digestive.
D – ¿Estas?
P – Si, pero no pares cuenta, cuenta.
D - Bueno no del todo le he mandado al purgatorio, las normas son así tenía un curriculum muy malo demasiado que le he mandado al purgatorio y no al infierno directamente, que no se queje.
P – ¿Y que paso con lo del msn?, uy que despiste ¿quieres unas galletitas?
D – No quiero galletitas ya he desayunado. Lo que te estaba comentando que mande otro mensaje diciéndole cual era mi msn, al rato me encontraba hablando con ella y la verdad es que nos lo pasamos muy bien y después de unas horas no se como pero quedamos en vernos esa misma noche.
P – Sigue contando pero pásame esa bolsa con magdalenas que tienes a tu espalda.
D – ¿Estas que tienen chocolate?
P – No que va las otras, pero no pares cuenta que me tienes intrigadísimo que paso anoche, triunfaste fijo, a que sí he campeón.
D – Pues eso que quedamos y cuando fui estaba muy nervioso porque claro aunque yo soy Dios y se como es y todo su curriculum ella no lo sabe ese es el problema que por lo que sabía no es que tuviese muy buena opinión de mi, pero que va al ratin de estar hablando de maravilla toda la noche hablando y
P – Me preguntaba si me pasarías otras galletas, joder no pares que al final me tengo que ir a trabajar y no me lo has contado.
D – Que eso que hemos quedado para comer y no se ya veremos, por cierto me tengo que ir que tengo que hacer muchas cosas y no me va a dar tiempo, venga nos vemos.

Y eso hizo el tio se fue sin pasarme mas galletas que por cierto me apetecían mucho, por cierto Srta. Susana que me da que va a estar muy ocupado este fin de semana con esto de la chica, no se si se podrá pasar por tu casa para hablar de esas cosas que querías comentarle, igual me equivoco pero no se le noto muy acelerado.

BUSCANDO ALGUIEN PARA LA ETERNIDAD

Como hay tanta publicidad en La Hora con Maria he decidido hacer un zapping para contar lo que me paso ayer debido a que creo que tiene más importancia por lo menos para mi que como soy el que tiene el mando pues eso que he decidido cambiar de canal.

Anoche mientras me encontraba preparando la cena volvió a aparecer en la cocina Dios si ya sabéis cuando no tiene nada que hacer se pasa para hablar un poco conmigo, la verdad no es que me moleste el único problema que le veo es que a veces me encuentro sin suficiente comida para los dos porque no os podéis imaginar lo que traga.

A lo que iba, mientras cenábamos empezamos a tener una de esas profundas conversaciones masculinas en las que uno habla de hombre a hombre con el tipo de enfrente sobre fútbol que si el Madrid va a ganar o no la liga que si Eto´o que si esto o lo otro pero claro según iban cayendo las botellas de vino la conversación fue dirigiéndose a un tema mas interesante, al cotilleo sobre mujeres, una vez que habíamos llegado a este punto se me ocurrió preguntarle:

Pez – Siempre te he querido preguntar una cosa ¿qué tal ha sido tu vida amorosa? ¿porqué la has tenido?
Dios (con mucha verguenza)– Bueno, algo a habido.
P – Un momento que voy a por la botella de ron y unas coca-colas para que me cuentes pero eso si sin fanfarronear que nos conocemos.

Según fueron cayendo los cubatas me empezó a contar que al principió por motivos de trabajo no tenía tiempo para plantearse una pareja ya que estaba muy liado con la creación y los problemas que le causaban Adán y Eva, según iban habiendo mas hombres en la tierra empezó a sentir esa necesidad de compartir las experiencias con otra persona cuando nos vamos a acostar y que nos calienten los pies cuando la cama está fría o sentir ese abrazó inesperado pero fue dejándolo al fin y al cabo se suponía que pertenecía a una religión con un único díos sin pareja.

Hasta que en una convención de dioses celebrada en el Olimpo mientras cenaba se puso a hablar con Demeter después de esa cena volvieron a encontrarse en otras convenciones y claro una cosa lleva a la otra, eso si siempre manteniendo en secreto la relación sentimental porque Demeter no sabía como iban a reaccionar sus hijos si se enteraban, así pasaron los siglos hasta que Demeter falleció a causa de que sus creyentes la olvidaron y empezaron a seguir a Dios ignorando que de está manera le hacían infeliz pero como lo iban a saber si nadie les dijo nada.

Está infelicidad le llevó a Dios a decir que nunca mas se volvería a enamorar para no volver a sufrir así ha sido hasta el día de hoy.

Entonces yo le pregunte:

Pez - ¿Nunca te has arrepentido de esa decisión?
Dios - Alguna vez si, pero no se es que ya no se hacen esas convenciones de dioses y cuesta muchisimo conocer a otras diosas.
P -¿Y porque no te apuntas en Meetic? nunca se sabe
D – Como me voy a apuntar sino se que poner de mi mismo.
P – No pasa nada, venga nos ponemos que no se pierde nada por intentarlo.
D – Vale pero tu pones todo.

EL SEXO DE LOS ARCANGELES

Está mañana como casi siempre estaba desayunando mi cola-cao con galletas cuando escucho una voz que viene del salón “Hola hay alguien” lo normal hubiese sido asustarse pero no yo no me he asustado porque he reconocido esa voz y he respondido “si pásate por la cocina que ya sabes donde está el café”. En seguida me he encontrado desayunando con Dios y lo típico en estos casos.

Pez – Hola ¿qué tal te va?
Dios – Bueno tirando para que te voy a engañar, cada vez estoy más arto de ser Dios que quieres que te diga.
P – Joder ¿y eso?
D – Mira esto no es serio yo hago las cosas por un motivo y va como no tienen otra cosa que hacer en Roma me lo destrozan ocasionándome unos problemones enormes.
P – Venga cuéntame ¿qué ha pasado por allí arriba?
D – Algo terrible, tengo a los arcángeles en huelga porque dicen que ellos están artos de ser asexuados, yo les digo que no es el momento pero ellos me dicen que ya están artos de esperar durante miles de millones de años para ser como los demonios y saber cuales son machos y cuales hembras.
P – Joder llevas dándoles largas tanto tiempo eres buenísimo en eso por lo que veo.
D – Que va, todo empezó cuando quitaron el Limbo hasta entonces lo tenia todo controlado porque no conocían a los demonios menos cuando se enfrentaban contra ellos y claro no se ponían a hablar de esas cosas pero claro luego a los curritos de la tierra les dio por decir “ya no hay limbo” y me fastidiaron.

Inicio flash back como es celestial lo voy a hacer con un fundido a blanco como mandan las normas de fundidos celestiales en cine.

Hace un año el arcángel Uriel paseándose por los limites entre el cielo y el infierno empezó a hacer amistades con el demonio Ariel, se pasaban todos los días hablando de sus cosas en fin que fuerón intimando y como me temía un día Ariel le pregunto a Uriel “no se si es muy personal está pregunta sino quieres me lo dices y no he preguntado nada pero me estaba preguntando ¿tienes pirindola o no? ya sabes sin ningún compromiso no quiero obligarte a nada” y el pobre Uriel dijo “ah pues no, nosotros los arcángeles somos seres asexuales” y claro Ariel como no se puede estar calladito le empezó a contar unas cosas muy raras.

Uriel luego se encontró con los arcángeles Miguel y Rafael, les contó lo que era el sexo, bueno según Ariel y una cosa llevo a la otra en fin que en una semana los siete arcángeles ya lo sabían y como no tenían otra cosa que hacer mandaron a Gabriel a hablar conmigo porque querían saber porque eran asexuados, yo se lo explique a Gabriel pero no les convencí es mas fue peor porque luego me vino Miguel ya que lo habían hablado y querían unos ser arcángeles machos y otros arcángeles hembra, claro yo les dije que ni hablar y Miguel que era injusto porque los demonios si podían ser machos o hembras en cambio los arcángeles no, además que lo tenían decidido que Gabriel y Uriel serían arcángeles hembras y los demás machos claro.

Como no sabia por donde salir le solté lo de "imposible porque tiene que existir una paridad de sexos entre los arcángeles" y Miguel me sorprendió con "en ese caso decidirían que otros dos serian arcángeles hembras porque Uriel lo tiene decidido se quiere ir a vivir para tener una familia con Ariel y en ese caso ya solo serian 6 arcángeles trabajando y podía existir la paridad", claro ahora no se que responderles.

OFERTA DE NUEVO TRABAJO

Hace un par de noches mientras estaba tumbado en el sofá de mi casa disfrutando de una película me volvió a pasar lo del fuerte resplandor y aunque no es la primera vez que me pasa he de reconocer que me sorprendió un poquito volver a ver a Dios en el salón, pero tras la sorpresa inicial empezamos a hablar:

Pez – Hola Dios que haces a estas horas por aquí.
Dios – Pues mira pasaba cerca de aquí y he decidido hacerte una visita para hablar de una cosita contigo, sino tienes otra cosa que hacer.
P – Umm bueno vale pero ya que estas levantado sino te importa ir a la cocina y traer unas cervecitas y unas aceitunitas.

Lo cierto es que puso mala cara ya sabéis por eso de que a uno siempre le da vergüenza llegar a una casa y abrir la nevera, en fin el es así, cuando volvió continuamos hablando.

P – Bueno Dios que tal te va la vida.
D – Bueno bien supongo.
P – Eso es que no muy bien, venga siéntate y cuéntame lo que te pasa igual puedo ayudarte, que para algo están los amigos.
D – Nada ya sabes estos tiempos que la gente es muy rara y me ignoran, claro uno habla con los arcángeles y Miguel me dijo “uy algo así le paso hace unos siglos a Zeus y mira como ha terminado sin templos ni nada“ claro y eso me preocupa.
P – Ahh un momento que se acaban los anuncios y está muy interesante que está a punto de descubrirse quién es el asesino del novio de la hija de la periodista que se ha casado con uno que está un poco loco.
D – El asesino es el amigo del novio de la hija que le mata porque tenía celos porque es mejor que él jugando al fútbol y siempre le ganaba.
P – Joder, ya me has fastidiado la peli.
D – Mira venía para ver si te has pensado la propuesta para que seas el nuevo Mesías.
P – La verdad es que no mucho, es que no he tenido tiempo.
D – Si ya se lo dije yo a Gabriel que no ibas a querer pero el insistió, ¿seguro que no quieres?
P – Bueno venga ¿pero el contrato sería fijo?
D – No, con uno de obra, porque solo sería para tres años, pero eso si tranquilo que viajar viajarías mucho y con todo pagado
P – Mira no suena mal y cuando empezaría
D – Dentro de un mes.
P – Joder que putada lo siento pero no puedo porque estaré de vacaciones y claro no las voy a perder por ser el nuevo Mesías, que tengo muchas ganas.
D – Seguro mira que a Miguel le haría mucha ilusión.
P – Ya si lo entiendo pero es que mis vacaciones son mis vacaciones y no puedo renunciar a ellas.
D – Pues nada yo venia solo para eso.
P – Ya que te vas, sino te molesta podrías tirar la basura al contenedor, ya que te pilla de camino no me mires así joder.

Se levanto del sofá y se fue un tanto tristón lo que me ha hecho pensar si igual no tendría que renunciar a las vacaciones para hacerle ese favor, en fin igual luego le llamo por teléfono y le digo que si.

QUE SUEÑO

Está mañana no me preguntéis el motivo porque aun me lo estoy preguntando la razón por la que me he despertado a las cinco y media, bueno más bien habría que preguntarase el motivo por el que me confundí al poner la hora al despertador.

Nada más despertarme lo típico he ido al baño y me encuentro allí a un tipo que me sonaba de algo y por eso no me he asustado al verlo en el baño de mi casa, lo que si me ha extrañado a sido el que me ha dicho:

Tipo - Buenos días Pez has descansado está corta pero intensa noche
Pez - Lo de corta si que lo ha sido pero intensa no diría tanto ya me hubiese gustado a mi y con otra cara me hubiese despertado, no te jode, a por cierto buenos días y ¿quién eres? el hecho es que me suenas.
T – ¿Ya te has olvidado de mi?
P – Pues si lo siento pero a estas horas no creo que sea capaz ni de distinguir a mi madre, lo siento.
T – Soy Dios.
P – Ahh coño ya me acuerdo, oye perdona que no te haya reconocido, pero que haces en mi cuarto de baño.
D – ¿Que voy a hacer a las cinco y media? He venido a ayudarte, en fin que incultura donde vamos a llegar.
P – Lo siento yo siempre pense que eso de “a quien madruga Dios le ayuda era una frasecita hecha”
D – Bueno normalmente siempre mando a algún arcángel pero como Gabriel tenia el día libre cogido desde hace un mes y Miguel está de baja he tenido que venir yo.
P – Ah bueno pues nada a ayudar que al final voy a llegar tarde.

He de reconocer que esto de madrugar está bien, primero me ha ayudado a apuntar bien lo cual tiene su merito para que negarlo aunque lo de la última gotita no lo ha hecho muy bien por muy Dios que sea, en cuanto a lo del cola-cao me lo ha servido demasiado caliente con lo que se le han roto muy rapido todas las galletitas por eso he decidido cambiar a magdalenas y me ha soltado no se que historias de que lo del microondas lo ha visto muy moderno y yo bueno venga vale de acuerdo pero lo de que le goteasen las magdalenas al dármelas me ha parecido que era muy torpon esto que quede entre nosotros pero bueno nadie es perfecto por muy Dios que se sea, en cuanto a lo de vestirme mira ay ha estado mejor un tanto clásico pero que se le puede pedir a alguien que aun va siguiendo la moda que paso hace casi dos milenios.

Luego cuando hemos salido de casa os podéis creer que me decía que se tenía que ir porque tenía que estar en más sitios a la vez vamos hasta aquí podríamos llegar claro yo con mucha educación no vaya a tener problemas con la iglesia le he dicho “pero que mierda de dicho es ese de que al quien madruga Dios le ayuda, si a la primera te quieres ir” menos mal que ha terminado por entrar en razón y ha empujado a una señora de unos 78 años por que no me dejaba sitio en el autobus lo cierto es que en el fondo es un tipo majo me diréis que no pero lo que sin duda a terminado por llegarme muy a dentro a sido cuando la ha tomado con el autobusero por ese frenazo que le ha impedido pasarme bien la página del periodico que tan bien me estaba leyendo, en fin que si le quitamos ese mal inicio no ayuda mal el chaval ahora le tengo en la cafeteria pidiéndome un capuchino.

En fin si os soy sincero no termino de verlo claro lo de madrugar auqnue tenga sus cositas es cierto, en fin espero que está noche no ve vuelva a pasar lo de confundirme al poner el despertador, creo que mandaría a un arcángel de esos y no será lo mismo por mucha espada de fuego que tengan.

Y LA LUZ SE HIZO

Anoche mientras me encontraba viendo la television en ese momento estaban con los anuncios cuando un gran resplandor me cego lo primero que pense fue que se habia roto la tele, yo intentaba volver a verla pero una voz de esas que impresionan me dice:

Voz - Hola Pez
Pez - Ahh, hola voz ¿quien eres? (yo pensaba que era mi otro yo)
V - Yo soy el que está en todos los sitios
P - Coño estoy hablando con la tele esto es mucho para mi tengo que reconocerlo
V - Que coño voy a ser la tele, soy el creador de todo
P - Mira que me estas liando que ya es muy tarde, que no estoy para cosas complidas o me lo pones facilito o lo dejamos que se acaban los anuncios
V - No si por lo que veo cada vez es más complicado, pues hijo que soy Dios
P - Venga vas a ser Dios no me tomes el pelo tu eres mi otro yo que me está gastando una broma
V - Joder que no es broma, si ya sabia yo que como lo de Moises no funciona nada pero como uno tiene que modernizarse pues hace estas cosas pensando que asi me será más facil pero veo que contigo me he equivocado

P - Bueno venga vale me lo creo si te hace ilusion

Estuvmos hablando sobre como había pasado estos años y empezo que si anecdota por aqui que si por alla en plan abuelo cebolleta, durante los 2 minutos y 40 segundos que quedaban de anuncios y le dije "luego me lo cuentas que empieza la peli" se mosqueo y se fue diciendo no se que de bolas de fuego y que egipto sería un ensayo comparado con esto, vale que le pueda molestar que le corte la anecdota de cuando me estaba en esa juerga con Manitu pero coño que si me pierdo el principio de la peli luego no me entero y eso jode mucho.

Pero uno en el fondo tiene remordimientos y me he pasado la noche un poco arrepentido si ya se pero uno es asi que le vamos a hacer, porque claro yo le corte despues de tanto tiempo sin hablar con nadie asi en plan presencia fisica y le digo eso joder encima que había pensado en mi para que fuese el proximo profeta y seguro que sabia que la peli no valia nada de hecho me aburrio y no termine de verla.

Este es el motivo y no que vaya a buscar nuevas y excitantes experiencias por lo que os tengo que dejar e irme a un convento a hablar con mi nuevo amigote y hacer las paces que no lo hago y quiero que quede bien claro por ponerme ciego con los licorcitos y los dulces que preparan las monjitas del lugar que va. Eso si no temais que entrare a escondidas en la celda de la monjita encargada de la administración y me conectare para contaros mis experiencias como nuevo profeta.