NO QUIERO LA FAMA

Hace tiempo que no lo pido eso no quiere decir que me no me hayan entrado ganas de pedirlo pero claro por no se repetitivo no lo he vuelto a hacer y es pedir que que no quiero la fama porque por timidez me molesta bastante que me reconozca la gente este donde este y se comporte conmigo de una manea un tanto extraña.

Por ejemplo ayer me encontraba en el mercado y me doy cuenta que todo el mundo no deja de mirarme de una manera un tanto extraña, yo aunque me moleste intento no hacerles caso pero es muy difícil hasta que derrepente veo como una señora que se encontraba entre un grupo de gente le comenta a otro tipo que se encontraba en frente de ese grupo "mejor ese que me gusta más" esto no tendría importancia sino fuese porque me estaba señalando, para mi sorpresa noto como el tipo con toda la confianza del mundo va y me toca en ese momento hice un gesto para soltarme por no decirle delante del todo el mundo "no me toques ostias" pero claro no se lo dije porque mi madre siempre me ha dicho que no hay que tutear a desconocidos, pero eso no es todo de pronto otra señora que se encontraba entre el grupo dice:

Señora #2 - Si claro quieres, no podías querer otro.
Señora #1 - Mire yo lo he visto antes.
Señor #1 (se encuentra al lado de la Señora #2) - Claro porque nos has oido comentar que lo queríamos nosotros.
Señora #1 - Mire lo siento es mi turno y yo pido antes, sino se hubiesen quedado bebiendo en el bar, hubiesen elegido antes.
Señora 2 - Un respeto que aquí la única que huele a tintorro es usted además eso del turno está por comprobar.
Señor #1 - Eso, eso.

Claro yo viendo como estaba el tema miro al tipo que me quería tocar y como le veo despistado con el interesantisimo debate vuelvo a hacer eso que siempre me han enseñado cuando la fama te agobia, mezclarse dentro de un grupo para pasar desapercibido que por cierto funciona muy bien porque cuando llegaron a un acuerdo cogieron a unos pobres desconocidos al confundirlos conmigo.

LA VACA LECHERA

Por petición popular aunque tenía pensado otra cosa pero ya que me lo han estado pidiendo en los comentarios de la anterior burbujita y si no lo han hecho he decidido interpretarlo así, igual es que me han recordado a mis años mozos en que era un autentico fan si de esos que hacen que sus padres le compren todos los discos para terminan rayados de tanto como los ponía o de cuando ocasionaron ese problemita con el vecino porque me dio por probar a cuanto volumen podían cantar mis cantantes favoritos, aún me acuerdo de saltaba de alergia cuando les veía en la tele y llegué a odiar a su vecino por la sencilla razón de que le habían llevado a verles y a mi no voy a poner este vídeo:

LA VACA MARINA

Los chilotes cuentan que hace mucho tiempo en los tiempos de las luchas entre Trentren-Vilu y Caicai-Vilu existió una ternerita si de esas que uno se la queda mirando pensando "umm que filetitos mas ricos tiene", está alegre ternerita digo solamente alegre porque de buena tenía poco por no hablar de lo vengativa y rencorosa que era se encontraba dando su paseito cerca del rió cuando ocurrió lo que tantas veces le había dicho su madre la vaca "mira linda ternerita nunca camines sola cerca del rio no vaya a ser que pises a una rana, te resbales y claro te ahogues" pero claro ella nunca la escuchaba porque se entretenía bebiendo la rica leche.

Como os habéis imaginado porque estas cosas siempre pasan en los cuentos tanto de animalitos como de personitas, la linda ternerita no hizo caso a la vaca y se puso a comer la hierva cerca del rio y claro paso lo que tenía que pasar que piso una ranita saltarina se resbaló y se cayo al río, ella se puso a bramar pidiendo auxilio pero ningún bovino quiso acercarse a ayudarla debido a que se encontraban todos ocupados buscando el amor.

Menos mal que Caicai (si la misma que antes he llamado Caicai-Vilu es que es mas corto) sintió su rabia y acudió a ver lo que le pasaba a la linda ternerita, ella le dijo a Caicai que si la salvaba se vengaría de todos los bovinos que por si no lo sabía siempre habían estado a favor de Trentren, Caicai no se lo pensó dos veces y la dijo que de acuerdo pero que no podía volverla a la vida con el mismo aspecto de linda ternerita sino con algunos canbios.

La linda ternerita aceptó el trato que otra opción le quedaba lo que no sabía era que la convertiría en una gran vaca obesa con mucho pelo y con unas patas como las de las focas para que pudiese nadar muy rápido según Caicai aunque a ella al principio no la hizo mucha gracia pero eso si con una gran cornamenta retorcida y unos ojos muy brillantes que sin duda volverían locos a los toros.

Una vez convertida en vaca marina se dedica a recorrer los canales chicotes en busca de sementales cuando ve alguno sale a toda velocidad del agua rompiendo todos los cercados y vallas que encuentre hasta llegar frente al toro, este al ver a tan impresionante hembra para que negarlo no puede resistirse dejándose llevar a una sesión amorosa.

La vaca marina después de satisfacerse con los juegos amatorios se retira muy altiva sin tan siquiera despedirse del toro que digo despedirse pero si ni siquiera le mira. El pobre toro por lo que sea no se la puede quitar de la cabeza que aunque uno no es bovino le entiende que todo hay que decirlo por eso durante los siguientes días y noches no deján de escucharse lo tristes bramidos del destrozado toro que mira al mar esperando volver a ver a la hermosa vaca marina.

Como os imaginaréis solo le quedan dos opciones al toro o morir de hambre o que su dueño le mate porque a dejado de servir como semental y por lo bueno que tiene que estar en un estofado, el toro por suerte murió ignorando que su amada vaca marina continuaba causando estragos entre los demás machos bovinos para cumplir su venganza de extinguir a los bovinos por dejarla ahogarse y de paso por ayudar al enemigo de Caicai.

Sigur Ros - Untitled #1
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BAJA BLOGERA

Lo siento pero me ha pasado lo que todo el mundo teme que le pase y eso le lleve a tener que pillarse una baja laboral en este sitio pero es que llevaba unos días que me dolía el dedo índice de la mano derecha y está mañana mientras desayunaba mi otro yo le ha dado por que fuésemos al médico, como no me apetecía llevarle la contraria y no me apetecía ir a trabajar he ido a ver que le pasaba a mi dedo.

Después de un rato de charla me dice “pues va a ser que tienes una tendinitis en el tendón extensor” yo que para eso voy de listo la digo “ah” luego me ha dicho que reposo y unas pastis para que se pase.

Eso que quiere decir que no puedo usar ese dedo es una putada porque ya me diréis con que dedo le doy al ratón si vale fijo que me decís “pues con el de al lado” ya lo he intentado pero ese dedo se encargaba de darle al botón derecho del ratón y ha terminado amenazándome con pedirse una baja por estrés ya que no puede con los dos botones.

Otros fijo que me decís "bueno pues mueve posiciones y que un dedo que o hacía nada con el ratón empiece a hacerlo" pero no me vale porque a ese dedo no le gusta usar el ratón debido a que sufre de tecnofobía y le da pánico, claro el meñique tampoco sirve porque es tan pequeñín que no se me da cosa darle tanta responsabilidad me da que no está preparado aún para estas cosas igual cuando sea mayor.

Otros me diréis “a mi me paso una vez algo parecido, me puse a usar el ratón con la mano izquierda y solucionado” si vale muy buen consejo pero es que no quiere mi mano izquierda usar el ratón porque claro desde hace años me empeñe en que fuese la mano derecha la que lo usase y ahora le digo a mi mano izquierda que deje de hacer nada para que trabaje un poco y no quiere que todo sea dicho lo entiendo a nadie le gusta que solo se acuerden de uno para momentos puntuales.

Otra solución es usar la nariz cada vez que tengo que darle al ratón y me parece muy buena opción de verdad no miento pero lo he intentado para escribir esto y uff es muy difícil cada vez que uno tiene que hacer doble-clic por no hablar de los golpes cada vez que fallo, con lo que he dicho que mejor no hacerlo.

Otra solución para poder continuar y no tener que pillarme una baja laboral aquí sería usar los dedos de los pies pero claro ha aparecido el tipo que se encarga del departamento de Seguridad y Salud diciendo que ni de coña que eso es malísimo para los trabajadores que comparten lugar de esparcimiento laboral y no me deja.

En fin que lo siento me pillo una baja espero que no os moleste que me vaya a descansar que digo descansar a reposar en el sofá de mi casa lastima que no pueda usar el mando pero bueno no se algo se me ocurrirá.

LA HORA CON MARIA V (3ª PARTE)

(Antes de la publicidad)



María como siempre después de publicidad se encuentra en el centro del plato mientras que Ester la invitada como es normal está sentada en un cómodo sofá, su marido Juan ha vuelto a la habitación en donde esperan los invitados sorpresa aunque ya no es sorpresa por que se han visto.

María – Ya hemos vuelto de estos consejos publicitarios y vamos a continuar hablando con nuestra amiga Ester sobre la confesión que ha hecho a Juan su marido delante de las cámaras y ahora mismo ya sabe que le ha sido infiel desde aproximadamente 2 meses. ¿Ester dejemos aparte tus dudas sobre el tiempo que le has sido infiel a Juan y centrémonos en la persona con la que le has sido infiel?
Ester – Lo de persona mejor dicho expersona, creo que sería mas correcto en este caso.
M - ¿Perdona no te he entendido bien has dicho expersona?
E – Si claro es que ya ha muerto y claro.
M – Lo siento ha tenido que ser muy duro que tu amante falleciese.
E – Bueno que va porque cuando hemos sido amantes ya estaba muerto así que sin problemas.

El publico se queda helado no se esperaba una confesión así ni siquiera el sector mas ultra del público, los críticos televisivos que se encuentran observando el programa para luego tener algo de que hablar no porque les guste empiezan a pensar en la columna de mañana criticando por fomentar la necrofilia, María ya se ve en los resúmenes que hacen otras cadenas sobre lo mejor del año mientras Juan escupe esa agua que le habían dado aunque es de esa que cuando uno la prueba tose y dice con un hilo de voz “joder como está”.

M - ¿Cómo que tú amante es un muerto?
E – No que va es un fantasma vamos por quien me has tomado que voy acostándome con muertos, vamos lo que hay que oír.

Juan pide mas de esa agua mientras desde el público se empiezan a escuchar algunos gritos y María se sienta junto a Ester.

M – Ah bueno, lo siento ¿cuándo le conociste, me refiero a que si en el momento de conocerle estaba vivo o no?
E – Mira nos conocimos en octubre en una sesión que organizo con mi vecina Ángeles los martes de espiritismo y allí se presento no te puedes imaginar la de gente tan interesante que hemos llegado a conocer las dos.
M – No ya me imagino ¿bueno cuéntanos como fue?
E – Mira nos encontrábamos hablando de nuestras cosas cuando Ángeles que por cierto te mando un besote enorme guapa, dijo “¿y si miramos a ver a quien nos encontramos hoy?”, “vale” la respondí yo. Al rato se nos presento un chico mas simpático, perdona pero me emociono.
M – Vamos mujer no llores.

El público permanece en silencio y Juan también en su cuadro inferior derecho de la pantalla aunque ya lleva 4 vasos de agua.

E – Perdona es que no se que me ha pasado me he emocionado.
M (pensando en que la audiencia tiene que estar muy enganchada) – Mira porque no descansamos un poco mientras vemos un poco de publicidad y te tranquilizas.
E – No si no pasa nada sigo si quieres.
M – Que va hazme caso y luego seguimos.

Schneider: Inflador
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ACLARACIÓN

Voy a hacer una pausa en La Hora de María porque me gustaría aclarar cierto malentendido. El otro día se realizó cierto comentario sobre que se fumase a María, como es normal yo interprete que ser refería a llevar a María a una plaza céntrica y delante de las cámaras quemarla para que a la vez que nos encargábamos de purificar la televisión, disfrutar de ese agradable olor que dan las parras al quemarse. Al parecer este comentario que seguro iba en el sentido anteriormente expuesto ha sido mal interpretado por parte de la Fundación Nobel de esto me he dado cuenta el domingo cuando recibí un correo de parte de Gustav Gustavson el presidente de dicha fundación no confundáis con su abuelo el poeta Gustav Gustavson del que todos deberíamos reconocer que alguna vez hemos copiado alguno de sus versos para intentar impresionar a alguna chica, por ejemplo ahora mismo me viene a la mente los siguientes versos:

Frío, en tus ojos
Frío, en Laponía
Frío, joder, que frío
Frío, en el vodka
Frío, en mi corazón

En cambio Gustav Gustavson (nieto) por si no lo sabéis llego a la presidencia debido a que conoció a un chica en un discoteca de Estocolmo y claro a la hora de presentarse le dijo su nombre, ella pensó que era el poeta (puede parecer un fallo enorme pero claro como los poetas nunca salen en la televisión, ella desconocía como era el poeta). Unos días más tarde está chica le comento a una amiga que había conocido a Gustav Gustavson para presumir un poco (no todos los días se liga con un poeta de este nivel), su amiga se lo comento a otros amigos y claro poco a poco la noticia fue creciendo hasta que llego a oídos de los de la Fundación Nobel que estaban intentando llegar a un acuerdo para nombrar a un presidente. Cuando se enteraron uno de ellos por dárselas de listo le dijo a la prensa que iba a presidir la fundación nada mas y nada menos que Gustav Gustavson, la prensa enseguida lo público y cuando los de la fundación se enteraron que era el nieto del poeta ya no podían decir que no. Claro cuando Gustav Gustavson se enteró de su nuevo trabajo dijo que si aunque no hubiese estado mal que hubiera dicho que su abuelo había muerto hace 4 años, en fin pensó que no hizo falta.

A lo que iba en la carta de Gustav me decía que había sido descalificado para los Nobel de literatura del 2008 aunque este año partía como favorito por culpa de las informaciones sobre que me dopaba para escribir.

Claro no me lo pensé dos veces y le respondí diciendo que esas afirmaciones eran falsas puesto que se había demostrado que fue un fallo y no acudía a mi trabajo dopado con orujo de hierbas, es mas seguía todas las normas referentes al consumo de sustancias estimulantes, es decir que no ingería nada de alcohol a la hora de escribir y cuando acudía a alguna entrevista bebía el reglamentario Nestea en copa de pata de elefante preferentemente sin hielo porque se suponía que los escritores bebemos whisky.

Me ha respondido que la descalificación por dopping no ha sido por alcohol que no lo dudan sino por fumar ciertas sustancias.

He querido aclarar y borrar toda sombra de duda sobre mi persona pero claro me han dicho que tengo que mear en un tubito para hacer el antidopping, como me da miedo no sea que apunte mal y moje mis deditos me he negado con lo que he sido descalificado.

Fdo.:

LA HORA CON MARIA V (2ª PARTE)

Debido a que los fans de La Hora con María me han estado mandando multitud de correos de pésimo gusto según mi madre, menos uno en que me agradecía que no hubiese continuado con la emisión del talk-show porque lo único que fomentaba era la promiscuidad en vez de valores mas elevados. He decidido volver a hacer zapping y continuar viendo La Hora de María espero que no hayan terminado los anuncios.

(Antes de la publicidad)

Volvemos de la publicidad María se encuentra de pie junto a Ester que estaba aprovechando la oportunidad que le ofrecía el programa para confesarle a Juan su marido que cree que le está siendo infiel desde hace unos 2 meses pero que pueden ser mas porque no está del todo segura quien sabe igual es menos.

María – ¿Ester como es posible que no sepas desde cuando le eres infiel, yo si le soy infiel a alguien lo se?
Ester - ¿Cómo que tu si que sabes desde cuando le eres infiel? yo pensaba que mi caso era el normal.
M – No, como voy a ser yo infiel, era un comentario.
E – No se yo creo que quieres confesar algo a alguien y no sabes como hacerlo.

El publico no sabe como reaccionar ante este comentario o no es un comentario de Maria, el marido de Ester sigue en la pantallita pequeña enfadado pidiendo explicaciones a alguien que no vemos para saber porque no van a hablar de su bonsái, un peral de 32 años.

M – Que no de que vas que yo no estoy aquí para confesar nada así que no me metas en esas historias.
E – Oye María que no pasa nada, mira yo le he sido infiel he venido muy preocupada pero lo he dicho y me encuentro mucho mejor es como si fuese otra, estoy en paz conmigo misma.
M (nerviosa por el fallo cometido) – Oye Paco luego hablamos en casa, yo no tengo porque confesar nada porque no hay nada no pienses lo que no es.
E – Mira María para que te encuentres mejor siéntate a mi lado y se lo dices a la cámara es una maravilla, mira yo voy a primero y luego lo repites tú.

El publico empieza a aplaudir con fuerza ante el ofrecimiento de Ester pensando que María se va a sentar para confesarle a Paco que le es infiel, mientras Juan se ha levantado de su asiento muy enfadado porque han hecho que su bonsái se recorriese más de 300 km para luego no salir en la tele para hablar sobre él.

M (muy nerviosa) – Pero que dices que yo no voy a confesar nada porque tu quieras además no tengo que hacerlo, que Paco sabe perfectamente que le soy fiel.
E – Claro como piensa Juan ahora mismo que le soy fiel cuando no le soy fiel, además estoy muy orgullosa de mi infidelidad, así que hazlo tu también que viene de maravilla hacerlo aquí.

Escuchamos unos gritos de alguien la cámara que da el general hace una rápida panorámica para enseñarnos que es un hombre con un bonsái en la mano con lo que no hay duda Juan ha entrado en el plato gritando, María aprovecha el momento de confusión aunque sea perdiendo algo de audiencia pero necesita recuperarse de este mal entendido para pasar a publicidad con la excusa de que tienen que tranquilizar a Paco uy no a Juan.

BUSCANDO ALGUIEN PARA LA ETERNIDAD (CONT.)

Anoche me imaginaba que vendría Dios a contarme que tal le había ido con esto de su primer día en Meetic y ya había preparado algo para él, pero llegó la hora de la cena y no se presento, claro yo esperé hasta que al final el sueño me pudo y me fui a dormir con la cosa de porque no había venido Dios a contarme que tal el había ido.

Y está mañana cuando me he despertado me lo encuentro en la cocina tarareando una bonita canción religiosa y al verme me dijo “uyyy lo que te tengo que contar, no te lo vas a creer” yo me imagine que le había ido muy bien aunque algo extrañado porque siempre había pensado que esto de Meetic era mas lento pero claro se le veía así que quería que me lo contase todo pero antes tenía que preguntarle una cosa que sino se me pasa.

Pez - ¿Te acuerdas cuanto te dije que la Srta. Susana quería hablar contigo?
Dios – Ehhh ... si claro como no, esas cosas no se me olvidan.
P – Es que me parece que aún no has hablado con ella.
D – Ehh ... bueno es que mira ... no he podido ya sabes con tanta gente que hay y todos quieren contarme cosas que no he podido pero no te preocupes que este fin de semana me paso por su casa.
P – Vale eso espero que estoy quedando fatal. Ahora ya me puedes contar que tal te ha ido el día, sino te importa podrías calentarme la leche en el microondas.
D – No veas lo que me ha pasado.
P – Bueno venga cuéntamelo pero mientras me vas preparando el cola-cao que no te cuesta nada.
D – Ayer por la mañana se me ocurrió mirar mi ficha en meetic y para mi sorpresa tenía un mensaje de una mujer, yo sorprendido porque no me lo esperaba la respondí.
P – Ah mira eso está bien y eso es todo, por cierto pásame la caja de los cereales.
D – Que va a las dos horas volví a mirar no se me entro la curiosidad y vi que me había respondido pero claro en su respuesta me pedía mi msn, yo como no sabía de que me estaba hablado llame a los arcángeles pero ellos ni idea, “¿y ahora que hacemos?” les pregunte, menos mal que se le ocurrió a Miguel ponerse a buscar a alguien que supiese que era eso de msn y allí apareció un tipo que había muerto hace unos días que nos lo dijo y no solo eso sino que nos explico como podía tener eso.
P – Que tipo mas enrollado, no te importaría pasarme unas galletas pero de las que no son digestive.
D – ¿Estas?
P – Si, pero no pares cuenta, cuenta.
D - Bueno no del todo le he mandado al purgatorio, las normas son así tenía un curriculum muy malo demasiado que le he mandado al purgatorio y no al infierno directamente, que no se queje.
P – ¿Y que paso con lo del msn?, uy que despiste ¿quieres unas galletitas?
D – No quiero galletitas ya he desayunado. Lo que te estaba comentando que mande otro mensaje diciéndole cual era mi msn, al rato me encontraba hablando con ella y la verdad es que nos lo pasamos muy bien y después de unas horas no se como pero quedamos en vernos esa misma noche.
P – Sigue contando pero pásame esa bolsa con magdalenas que tienes a tu espalda.
D – ¿Estas que tienen chocolate?
P – No que va las otras, pero no pares cuenta que me tienes intrigadísimo que paso anoche, triunfaste fijo, a que sí he campeón.
D – Pues eso que quedamos y cuando fui estaba muy nervioso porque claro aunque yo soy Dios y se como es y todo su curriculum ella no lo sabe ese es el problema que por lo que sabía no es que tuviese muy buena opinión de mi, pero que va al ratin de estar hablando de maravilla toda la noche hablando y
P – Me preguntaba si me pasarías otras galletas, joder no pares que al final me tengo que ir a trabajar y no me lo has contado.
D – Que eso que hemos quedado para comer y no se ya veremos, por cierto me tengo que ir que tengo que hacer muchas cosas y no me va a dar tiempo, venga nos vemos.

Y eso hizo el tio se fue sin pasarme mas galletas que por cierto me apetecían mucho, por cierto Srta. Susana que me da que va a estar muy ocupado este fin de semana con esto de la chica, no se si se podrá pasar por tu casa para hablar de esas cosas que querías comentarle, igual me equivoco pero no se le noto muy acelerado.

BUSCANDO ALGUIEN PARA LA ETERNIDAD

Como hay tanta publicidad en La Hora con Maria he decidido hacer un zapping para contar lo que me paso ayer debido a que creo que tiene más importancia por lo menos para mi que como soy el que tiene el mando pues eso que he decidido cambiar de canal.

Anoche mientras me encontraba preparando la cena volvió a aparecer en la cocina Dios si ya sabéis cuando no tiene nada que hacer se pasa para hablar un poco conmigo, la verdad no es que me moleste el único problema que le veo es que a veces me encuentro sin suficiente comida para los dos porque no os podéis imaginar lo que traga.

A lo que iba, mientras cenábamos empezamos a tener una de esas profundas conversaciones masculinas en las que uno habla de hombre a hombre con el tipo de enfrente sobre fútbol que si el Madrid va a ganar o no la liga que si Eto´o que si esto o lo otro pero claro según iban cayendo las botellas de vino la conversación fue dirigiéndose a un tema mas interesante, al cotilleo sobre mujeres, una vez que habíamos llegado a este punto se me ocurrió preguntarle:

Pez – Siempre te he querido preguntar una cosa ¿qué tal ha sido tu vida amorosa? ¿porqué la has tenido?
Dios (con mucha verguenza)– Bueno, algo a habido.
P – Un momento que voy a por la botella de ron y unas coca-colas para que me cuentes pero eso si sin fanfarronear que nos conocemos.

Según fueron cayendo los cubatas me empezó a contar que al principió por motivos de trabajo no tenía tiempo para plantearse una pareja ya que estaba muy liado con la creación y los problemas que le causaban Adán y Eva, según iban habiendo mas hombres en la tierra empezó a sentir esa necesidad de compartir las experiencias con otra persona cuando nos vamos a acostar y que nos calienten los pies cuando la cama está fría o sentir ese abrazó inesperado pero fue dejándolo al fin y al cabo se suponía que pertenecía a una religión con un único díos sin pareja.

Hasta que en una convención de dioses celebrada en el Olimpo mientras cenaba se puso a hablar con Demeter después de esa cena volvieron a encontrarse en otras convenciones y claro una cosa lleva a la otra, eso si siempre manteniendo en secreto la relación sentimental porque Demeter no sabía como iban a reaccionar sus hijos si se enteraban, así pasaron los siglos hasta que Demeter falleció a causa de que sus creyentes la olvidaron y empezaron a seguir a Dios ignorando que de está manera le hacían infeliz pero como lo iban a saber si nadie les dijo nada.

Está infelicidad le llevó a Dios a decir que nunca mas se volvería a enamorar para no volver a sufrir así ha sido hasta el día de hoy.

Entonces yo le pregunte:

Pez - ¿Nunca te has arrepentido de esa decisión?
Dios - Alguna vez si, pero no se es que ya no se hacen esas convenciones de dioses y cuesta muchisimo conocer a otras diosas.
P -¿Y porque no te apuntas en Meetic? nunca se sabe
D – Como me voy a apuntar sino se que poner de mi mismo.
P – No pasa nada, venga nos ponemos que no se pierde nada por intentarlo.
D – Vale pero tu pones todo.

LA HORA CON MARIA V (1ª PARTE)

Como todas las tardes podemos ver La Hora con María está vez para hacerlo como siempre empieza con unas imágenes en las que vemos a María en plan sonriente (como siempre la vemos) que hacen la función de cabecera y una alegre música que continua unos segundos sobre un plano general en el que vemos a María en el centro del plato.

María – Buenas tardes amigas y amigos que se que tenemos también muchos amigos, hoy tenemos un programa con una tematica muy repetitiva pero es que nos gusta mucho hacerla de vez en cuando, sobre todo en los días en que no se nos ocurren nada interesante, vamos a hablar con unas personas que quieren confesarle algo a otra persona y ha decidido hacerlo con nosotros como testigos.

El público empieza a aplaudir mientras sonríe a la cámara que les está enfocando, sin saber si el programa de hoy tendrá o no tendrá algo divertido pero les da igual porque solo han venido a salir en la tele y dar envidia comentándolo mañana.

María – Como primera invitada tenemos a Ester.

Entra Ester saludando a María para después sentarse en un sofá sin fijarse en que es de tres plazas.

María – Hola Ester.
Ester – Hola María, uff es cierto lo que me dijo el otro día Lola que este sitio es más pequeño de lo que parece y más cutre porque yo cuando te veía por la tele me parecía mas bonito pero fíjate lo que hace la tele.
M – Vamos a ir un poco al tema que sino al final nos quedamos sin tiempo y ya sabes lue
E – Es verdad, perdona pero podría saludar es que me hace mucha ilusión saludar a mis amigas que me estarán viendo es que se lo he dicho sabes, porque claro una no viene a la tele todos los días, que ya me gustaría.
M – Si vale Ester, me han dicho que estas felizmente casada.
E – Estoy casada ya está jeje

Parte del público no sabe si aplaudir o no, al final lo hace.

M - Hoy has venido al programa para confesarle algo a alguien, ¿no?
E – Uy si es que me he emocionado con esto de estar aquí que se me había olvidado.
M – Es normal, mira el sistema es muy sencillo miras a esa cámara, se lo dices y luego si quieres lo hablamos.
E – Vale

Ester mira a cámara, la gente en su casa la ve en plano medio y en una esquina a Juan su marido que está en la típica salita sin que Ester sepa nada, muy intrigado.

E – Bueno lo voy a decir que para eso he venido aquí. Mira Juan, hay una cosa que me gustaría que supieses, igual no te parece bien del todo pero es que yo... bueno pues eso, mira me es muy dificil decirte una cosa que me crea una angustia muy grande y no se como decirte que yo te he sido infiel.

El público cuchichea entre los que pensaban que iba a confesarle eso, los que pensaban que si fuese un cambio de sexo tendría mas gracia y los que se han quedado pensando que no tenían ni idea que pudiese decirle algo así a su Juan. Mientras por la tele vemos a Juan mirando fijamente pensando en no mostrar ningún sentimiento porque creía que iban a hablar sobre gente que le gustan los bonsáis y claro no quiere que se note que le ha dejado tocado está confesión.

M – ¿Ester le llevas siendo mucho tiempo infiel?
E – Creo porque una nunca puede estar segura del todo en estos casos pero me parece a mi que desde hace 2 meses que igual es más como que es menos.
M – Nos explicas como es posible que no sepas exactamente desde cuando le eres infiel después de la publicidad.

¿DONDE ESTA?

El otro día viendo las noticias dijeron que Bene XVI escribió una carta a alguien para comentarle así como quien no quiere la cosa que tanto el purgatorio como el infierno si que existen y que son reales.

No se porque pero mi otro yo se le ocurrió preguntarme:

Otro yo - ¿Oye Pez por curiosidad donde están esos sitios?
Pez – No tengo ni idea la verdad es que nunca se me había ocurrido preguntármelo.
Otro yo – Es que se me acaba de ocurrir porque claro ya estamos en una edad en que uno ya tiene que empezar a preguntarse que va a hacer en el futuro.
Pez – Ah pero si yo ya tengo pensado ir al cielo, no se siempre me ha gustado además tiene que tener unas vistas impresionantes por no hablar de lo de ir con alitas eso tiene que ser muy fashion.
Otro yo – Bueno si pero claro ¿y si no pasamos el proceso de selección y nos mandan al purgatorio o puede que hasta el infierno?

Claro mi otro yo tenía razón tengo que ir viendo cuales son las posibles soluciones y lo primero que se me ocurrió fue buscar en el mapa donde se encuentran tanto el purgatorio como el infierno y eso hice. Fui a ver al Sr. Google porque como me han dicho que “el todo lo sabe”, “da igual lo que le preguntes que siempre te da una respuesta y lo encuentra todo” al llegar le pregunte:

Pez – Buenos días Sr. Google, le podría hacer un par de preguntitas si tiene tiempo.
Sr. Google – Vale pero rapidito que tengo muchos documentos que mirar.
Pez – Es que me preguntaba si me podría decir ¿donde se encuentra el purgatorio?

Sr. Google en 0.32 segundos me enseño este mapa tan bonito donde aparecía el Purgatorio, para mi sorpresa el Purgatorio se encuentra en el centro de Italia la verdad es que nunca lo hubiese imaginado.


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Viendo los buenos resultados le hice la segunda preguntita “¿dónde se encuentra el infierno?”, “como no, en 0.45 segundos como mucho te lo digo” respondió el Sr. Google pero pasaron 10 segundos y nada, 5 minutos el venga a mirar en papeles y en mapas pero nada, claro llego la hora de comer y nada seguía sin saber donde se encontraba el infierno, pero yo me fui a comer. Cuando volví le vi llorando en su despacho y le pregunte “¿qué te pasa?”, me dijo “no lo encuentro. es imposible pero no está en ningún sitio, he mirado en todos los sitios por si se me había traspapelado pero nada no lo encuentro”.


Ver mapa más grande

Que iba a hacer yo pues le consolé diciéndole “cago en la ostia y luego venga presumir de que lo sabes todo, que lo encuentras todo y luego para dos preguntitas que te hago me dices que no tienes ni idea, vaya mierda de buscador eres” y me fui sin saber donde está el infierno por si acaso me destinan allí que fijo que no pero oye nunca se sabe del todo el resultado de un juicio.

DUDA INFORMATICA

¿Alguien me puede decir como hacer para que vaya más rápido el reloj del Windows?

Es que creo que se ha quedado sin pilas porque apenas se mueve.

Yo le doy ánimos pero nada que no me hace caso, que no lo consigo se sigue moviendo a un ritmpo muy lento yo creo que le cuesta hoy cambiar los numeritos, claro yo tampoco quiero presionarle no sea que se ponga nervioso y se confunda de número y vaya hacía atrás.

VAMOS AL CINE

Me acabo de dar cuenta que hace tiempo que no me pongo a invitaros a ver una peli y me he dicho vale que sea jueves y que no toque porque si invito tiene que ser el día del espectador y aun así me cuesta porque claro luego siempre estan los que dicen "tiene que ser en las primeras filas" en cambio estan los que dicen "como que en las primeras filas si se ve fatal mejor en las últimas filas" por no hablar de los que dicén "pues yo solo me siento en las del medio y que den a pasillo por si me entran ganas de ir al baño no levantar a todo el mundo que una vez uno me tiro la coca-cola encima al levantarse" por eso no suelo invitar pero hoy no se porque he alquilado el cine y os invito para que os senteís donde os de la gana eso si las coca-colas os las pagaís vosotros.

I lived on the Moon
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YA TENGO ACTOR PRINCIPAL

La semana pasada os contaba los problemas que estaba teniendo para tener un protagonista masculino debido a que a todos los actores que les ofrecía el papel por algún motivo siempre me decían que no podían. El pasado fin de semana seguí intentando que alguna estrella lo aceptase, claro he tenido que mandar tantos paquetes a Hollywood con los guiones que el presupuesto para la película ha descendido bastante por eso el lunes tuve que acudir a mi proveedor de dinero para que me prestase algo ya que se supone que el tiene mucho y no le iba a costar.

Pez – Buenos días, amigo proveedor de dinero (no es por hacer la pelota es solo que mi mami me ha educado muy bien)
Proveedor de dinero – Buenos días, ¿no vendrás a por una cubertería porque ya te dije que se habían terminado?
Pez – No que va jeje, venía para otra cosa, es que mira estoy haciendo una película y claro ha llegado el momento de estudiar la financiación.
Proveedor de dinero – Ahh.
Pez – Y nada me preguntaba si me prestarías algo.
Proveedor de dinero – Es que mira ya te he prestado tú casa y luego te preste tú coche y claro no esperaras que encima te preste tú película.
Pez – No se donde está el problema si fijo que será un éxito.
Proveedor de dinero (con una sonrisita) – Por cierto ¿quien va a protagonizarla?
Pez – Bueno eso aún no lo tengo cerrado pero fijo que será un actor de esos importantes.
Proveedor de dinero – Es que mira justamente conozco a un muy buen amigo que además es actor pero no creas que de esos aficionados, que va si es muy conocido y me preguntaba ¿y si te interesaba?
Pez (por decir algo) – Bueno pásame el video-book para que lo vea el de casting y el director.
Proveedor de dinero – Oye que es un muy buen amigo, además te estoy haciendo dos favores uno solucionarte el problema del protagonista y otro la financiación.

Como siempre pasa en las películas el que pone el dinero pone al o la protagonista por cuestiones de amistad intima, aunque tengo que reconocer por el video-book que ha sido un acierto y no es que me haya vendido que quede claro.

Como ya os prometí os mostraría con todo tipo de documentos el proceso de elaboración de la película con lo que creo que debo enseñaros el video-book y de paso anunciar quien será el actor principal:

NECESITO UNA AYUDA

Se que lo que voy a hacer pocas veces se hace en un blog pero es que me he dado cuenta que tengo un problema con cierta sustancia que tengo que consumir a las 12 de la mañana si vale podría consumirla a otras horas pero mi cuerpo me exige que sea a las 12 sin que le importe que este donde este y con quien este siento la necesidad de dejar lo que este haciendo y ponerme a consumirla.

Todo empezó hace algo mas de un mes, mientras me encontraba en el trabajo, ese día apenas había desayunado mi cola-cao con sus 9 galletas, a eso de las 12 de la mañana me entro mucha hambre si vale podría haber aguantado un par de horas y comer como todo el mundo pero me dije “para que pasar hambre si tengo la maquina de chocolatinas abajo” por eso fui, introduje los 60 céntimos y compre un Twix, no es por hacerles publicidad gratuita (si que lo es y si los de marketing deciden agradecérmelo con un par de cajas se lo agradecería, uy no mejor no, lo siento se me ha escapado) la verdad es que me vino muy bien porque me desapareció la sensación de hambre.

Al día siguiente no se porque pero me dije a eso de las 12 de la mañana “¿y si me tomo otro Twix?” y eso hice baje a la maquina de las chocolatinas, introduje los 60 céntimos y venga a comerme otro. Esto lo fui haciendo todos los días llegaban las 12 y bajaba a la maquina, introducía los 60 céntimos y me tomaba el Twix sin ningún problema.

La semana pasada me llamo para tener una charla amena mi jefe yo pensé "le digo venga animo diciendole que el atlético va a remontar y no va a tener problemas, que tranquilo no pasa nada por lo de la copa seguro que le viene bien” y solucionado pero que va era para no se que historias del trabajo que no le importan a nadie cuando eran las 12 y el seguía con ganas de conversar en ese momento no se porque me empecé a poner muy nervioso y con una sola idea en la cabeza “tengo que bajar a tomarme mi Twix” pero el venga a hablar y hablar hasta que sin darme cuenta le dije “¡Pero quieres acabar de una puta vez que tengo que tomarme un Twix!” claro el se cayo y me dijo “si vale hombre baja a por un Twix, luego subes y continuamos” yo por no llevarle la contraría baje corriendo para tomarme mi dosis, al rato volví a subir para hablar con mi jefe y me dijo “oye si tienes algún problema con lo que sea dímelo hablamos con quien sea y solucionamos lo que sea”, yo le respondí “no que va si lo tengo controlado es que tenía hambre” pero me quede pensando en "¿y si tiene razón y tengo un problema?”.

Al día siguiente cuando fueron las 12 y fui a tomarme mi dosis vi que no habían Twix en la maquina, me puse muy nervioso y sin pensármelo dos veces me fui a buscar un supermercado para comprarme uno, me daba igual que me pillasen que me había ido del trabajo, lo único importante era que tenía que tomarme mi Twix.

En fin que desde aquí me gustaría preguntaros que puedo hacer para superar está adicción que creo que está destrozando mi vida.

PD. SI los del departamento de lo que sea de Twix deciden regalarme algo solo tienen que mandarme un correo y yo les digo la dirección.

Gracias,

EL VILLALAGUNENSE INVISIBLE (FINAL)

Voy a terminar la historia del villalagunense invisible es decir intentar explicar porque Francisco Fernández es totalmente ignorado por sus vecinos de la bonita localidad de Villalaguna, muchos han pensado que todo se debe a que como presidente del club de fútbol al que llego por que todos sus vecinos confiaron en él y posteriormente se vieron traicionados por las ilusiones que llego a generar cuando el Atlético Villalaguna estuvo a punto de ascender a 1ª regional por primera vez en la historia pero en el último partido el carnicero fallo un penalty que hubiese permitido el ascenso.

Os preguntaréis si no eso fue todo lo que paso, bueno cuando todo el mundo se encontraba triste por la ocasión perdida Francisco dijo “ya veréis como está noche nos toca el superbote de la primitiva”, claro mas de un vecino se enfadó por ese comentario sabiendo que nunca les había tocado nada menos un par de veces una de 4 aciertos, pero ese sábado paso lo que nadie se esperaba y salieron las bolitas con los números 1, 25, 29, 38, 41 y 49 claro la noticia empezó a correr por el pueblo habían salido los números a los que siempre jugaba el club desde hace 15 años y no solo eso sino que eran los únicos acertantes de un bote de algo mas de 24 millones de euritos como es normal todo el mundo se paso esa noche soñando que iba a hacer con lo que les había tocado aunque también estaba la duda de donde estaba Francisco porque esa noche nadie le había visto en el bar tomándose el vino mientras comentaban lo que daban en las noticias, como siempre pasa Andrés el del bar aún molesto porque no le habían dejado preparar los tradicionales huevos rellenos insinuó que “¿y si Francisco se ha fugado con el premio?” pero Juan el guardia civil dijo “que va fijo que está en su casa intentando recuperarse del fracaso del atlético y no se ha enterado que solo ha sido un partido y el próximo año con lo que fichemos subiremos seguro” .

Pero claro las dudas empezaron a surgir ¿y si tenía razón Andrés y se había fugado con los 24 millones? por eso se fueron a comprobar si estaba en su casa pero no estaba, preguntaron a su vecina por si sabía algo mientras Andrés no dejaba de decir “menudo hijo de puta es este no solo no consigue el ascenso sino que se ha largado, este se ha largado a cuba con el bote” a esta opinión mas de uno se sumo por no decir todos cuando la vecina dijo que casualmente había le había visto salir con prisas hace como 20 minutos.

Dos semanas mas tarde volvió Francisco al pueblo y juro que no se había fugado con el dinero a Cuba sino que solo había tocado el reintegro porque decidió que como nunca tocaba nada con esos números los cambio por el 2, 14, 19, 28 ,30 y 48 lo que pasaba es que se le olvido comentar el cambio pero tampoco era para ponerse así claro que nadie le creyó aunque aún sigue diciendo a quien quiera oírle que no se gasto nada.

CHOFFF

Tienes razón no tengo ni idea de lo que me estabas contando y no es que me haya vuelto sordo de repente que va si te oía aunque no te escuchaba. Lo que me ha pasado es que por culpa de un bajón de azúcar me he visto chapoteando en chocolate con nueces y cuando me he cansado me he tumbado a dormir una siesta en chocolate del puro.