LA PELI DE LA SEMANA

VOLVER, VOLVER

Escrito y dirigido: Gaz Alazraki

OFERTA DE NUEVO TRABAJO

Hace un par de noches mientras estaba tumbado en el sofá de mi casa disfrutando de una película me volvió a pasar lo del fuerte resplandor y aunque no es la primera vez que me pasa he de reconocer que me sorprendió un poquito volver a ver a Dios en el salón, pero tras la sorpresa inicial empezamos a hablar:

Pez – Hola Dios que haces a estas horas por aquí.
Dios – Pues mira pasaba cerca de aquí y he decidido hacerte una visita para hablar de una cosita contigo, sino tienes otra cosa que hacer.
P – Umm bueno vale pero ya que estas levantado sino te importa ir a la cocina y traer unas cervecitas y unas aceitunitas.

Lo cierto es que puso mala cara ya sabéis por eso de que a uno siempre le da vergüenza llegar a una casa y abrir la nevera, en fin el es así, cuando volvió continuamos hablando.

P – Bueno Dios que tal te va la vida.
D – Bueno bien supongo.
P – Eso es que no muy bien, venga siéntate y cuéntame lo que te pasa igual puedo ayudarte, que para algo están los amigos.
D – Nada ya sabes estos tiempos que la gente es muy rara y me ignoran, claro uno habla con los arcángeles y Miguel me dijo “uy algo así le paso hace unos siglos a Zeus y mira como ha terminado sin templos ni nada“ claro y eso me preocupa.
P – Ahh un momento que se acaban los anuncios y está muy interesante que está a punto de descubrirse quién es el asesino del novio de la hija de la periodista que se ha casado con uno que está un poco loco.
D – El asesino es el amigo del novio de la hija que le mata porque tenía celos porque es mejor que él jugando al fútbol y siempre le ganaba.
P – Joder, ya me has fastidiado la peli.
D – Mira venía para ver si te has pensado la propuesta para que seas el nuevo Mesías.
P – La verdad es que no mucho, es que no he tenido tiempo.
D – Si ya se lo dije yo a Gabriel que no ibas a querer pero el insistió, ¿seguro que no quieres?
P – Bueno venga ¿pero el contrato sería fijo?
D – No, con uno de obra, porque solo sería para tres años, pero eso si tranquilo que viajar viajarías mucho y con todo pagado
P – Mira no suena mal y cuando empezaría
D – Dentro de un mes.
P – Joder que putada lo siento pero no puedo porque estaré de vacaciones y claro no las voy a perder por ser el nuevo Mesías, que tengo muchas ganas.
D – Seguro mira que a Miguel le haría mucha ilusión.
P – Ya si lo entiendo pero es que mis vacaciones son mis vacaciones y no puedo renunciar a ellas.
D – Pues nada yo venia solo para eso.
P – Ya que te vas, sino te molesta podrías tirar la basura al contenedor, ya que te pilla de camino no me mires así joder.

Se levanto del sofá y se fue un tanto tristón lo que me ha hecho pensar si igual no tendría que renunciar a las vacaciones para hacerle ese favor, en fin igual luego le llamo por teléfono y le digo que si.

ME VOY DE EXCURSION

Ya se que está mal decirlo porque uno queda como un autentico pelota pero las cosas hay que decirlas como son, tengo un jefe que no me lo merezco y no lo digo por lo que paga que bueno eso ya es otra historia pero cuando se pone se pone y tiene unos grandes detalles con nosotros los curritos es por eso que le tengo idolatrado porque se lo merece.

Lo último que se le a ocurrido a sido hace una semana que nos paso una nota interna en la que nos decía que hoy nos llevaba de excursión si porque le da la gana, él es así pero nos exigía una serie de cosas primero teníamos que llevarle una autorización firmada por parte de nuestros padres por si acaso pasa algo y yo he estado apunto de perder el papelito y perderme la gran excursión, luego una mochilita con un bocata de chorizo y una lata de coca-cola yo eso lo he cumplido pero otro compi no porque decía que el es vegetariano y que chorizo no come que en todo caso un bocata vegetal como os imaginareis o se compra uno de chorizo o se pierde la excursión y la comida que aunque no lo ha dicho se que nos invitara.

Como os imaginareis llevamos unos días muy ilusionados con de eso de la excursión todos mis compis que si comentando aquella anecdota en que uno se perdió en medio del campo que otro se rompió una pierna en un museo por darle una patada a una escultura en fin esas cosas que pasan y como una cosa lleva a la otra nos hemos puesto a ensañar las canciones de excursiones pero cuando ya teníamos bien preparada la de “para ser conductor de primera acelera, acelera” nos la ha prohibido porque decía que y si se emocionaba y le ponían alguna multa tendríamos que pagársela claro eso nos ha quitado las ganas, entonces hemos decidido cambiarla por la de “vamos de excursión” si ya se que es un poco clásica pero ese es el encanto.

LA CANCION DEL VERANO

A estas alturas del verano todos estamos preguntándonos ¿cual será la canción del verano? pero yo no voy a solucionaros el problema de la española que no me interesa porque este año si que lo voy a hacer lo tengo decidido, me voy a ir a aprender como se esquía a Noruega. Claro si me voy a pasar el veranito allí necesito saber que canción tengo que cantar mientras este en los chiringuitos de los fiordos o de los glaciares y he puesto a mis becarios a trabajar sobre este tema que tanto me interesa y al fin la han encontrado y es la siguiente:

Para todos aquellos que por algún extraño motivo los de youtube digan que no pueden ver el video por sus claras y evidentes connotaciones pornográficas pueden verlo aquí censurado igual hasta tiene más gracia y daña menos la sensibilidad.

LA GRULLA

Erase una vez en un país tan lejano como que era Japón para que os situéis, vivía un joven muy pobre en una casa al lado de un bosque, una noche mientras regresaba caminando entre la nieve se encontró una grulla herida por una flecha, al verla pensó "ay pobre grulla la voy a quitar la flecha" y se la quito con mucho cuidado a pesar del frio, con tanto cuidado se la quito que cuando termino la grulla se fue volando como si nada.

Ya en su casa el joven escucho llamar a la puerta "que raro si nunca tengo visitas y menos por la noche" se dijo el, al abrir la puerta vió a una hermosa joven que se encontraba perdida en la nieve pidiéndole descansar en su casa. No penseís que se quedo una noche que va sino varias noches usando el típica excusa de "como voy a salir sino para de nevar y si me vuelvo a perder" decía la joven, lo cierto es que a él le gustaba tenerla en casa no solo por la compañia al final paso lo típico que el chico se enamoro de la joven y la pidió que se casase con él y ella le miro y dijo "claro que si tonto como no voy a querer casarme contigo aunque seas pobre".

Si ya había dificultades para pasar el invierno viviendo el joven solo más las había viviendo también la joven y por eso ella le pidió al joven que le construyese un cobertizo pero le hizo prometer que por nada del mundo el entraría, pasase lo que pasase, no lo dudo y la dijo "lo prometo si tu me lo pides pero no hace falta que lo prometa" y allí se paso tres días con sus tres noches encerrada no salía ni para comer al final salió agotada pero con una hermosa tela para que la vendiese en el pueblo, con el dinero que saco les llego para pasar todo el invierno.

Cuando llego el siguiente invierno volvieron las dificultades, él la pidió si podía hacer otra tela para llegar a la primavera ella se lo pensó y al final dijo que si pero si la prometía que por nada entraría en el cobertizo el la volvió a decir "lo prometo si tu me lo pides pero no hace falta que lo prometa" y está vez no fueron tres los días con sus noches sino cuatro cuando salió se encontraba aún más cansada que la vez anterior pero con una tela aún más hermosa.

El fue al pueblo y con el dinero que gano tenían para dos inviernos pero claro el se volvió muy avaricioso y cuando llego el siguiente invierno entre la avaricia y la curiosidad por saber de donde sacaría los hilos la pidió otra tela ella no quería pero el insistió y al final acepto pero le volvió a hacer prometer que no entraría el claro la dijo "lo prometo si tu me lo pides pero no hace falta que lo prometa" pero cuando llevaba dos días no aguantaba la curiosidad y abrió muy despacio la puerta del cobertizo y vio que el hilo salía de unas plumas que se las quitaba una grulla de propio cuerpo, al oír oír los gritos del joven la grulla se giro y vio al joven en ese momento se convirtió en la joven.

Ella le contó que era la grulla que salvó en el bosque y para agradecérselo se había convertido en la joven para que dejase de ser pobre se arrancaba las plumas del cuerpo para tejer la tela pero ahora que lo sabía se tenía que ir. Al oír esto el joven la dijo que la quería mas que a todo el oro del mundo pero ella se volvió a convertir en grulla y se fue volando.

NOTA DE PRENSA

Últimamente no se de donde a salido la noticia pero quiero negarla y decir que es totalmente falsa, si ya se que se me vio anoche y hace unas cuantas noches con Ramón hablando y comentando cosas pero eso no quiere decir que sean ciertos todos esos rumores sobre que haya una relación más intima de lo normal amistad entre dos personas.

También quiero negar que esas fotos en que se me ve firmándole en un papel pero fue porque me pidió que le firmase en mi libro que está a punto de salir a la venta y no en lo que todos esos medios están insistiendo con la única intención de vender periódicos y llenar minutos de radio y televisión.

En fin con esto creo que ha quedado bien claro que no voy a ser el próximo entrenador del equipo de fútbol del Real Madrid y no porque no me lo hayan ofrecido sino porque no me da la gana,la causa es que no hemos llegado a ningún acuerdo por culpa de los vales de comida que me parece indignante que me digan que solo pueden ser de nueve euros pero como voy a ir al Txistu a sufrir empachos de jamón y luego presentar un vale por nueve euros, en fin que les dejo el puesto al que quieran sin ningún tipo de rencor.

Fdo.:

LA PELI DE LA SEMANA

THE AERONAUT

The aeronaut (Icar) animation 3d
Uploaded by eXsistenZ1968

Animación: Nicholas Lombardo

EN LA COCINA CON EL PEZ

Al fin es viernes y seguro que mas de uno está noche o mañana por la noche tiene cenita en casa con su novia/o o con los padres de los respectivos y estáis en ese momento en que no sabéis que preparar porque no es por meter presión pero si no sale bien la habéis cagado, no os preocupéis que aquí estoy yo para daros un par de recetitas y triunfáis seguro vamos después de está cena tanto si es en plan intimo con la novia/o como en plan marrón con sus respectivos triunfáis y tenéis casi todas las papeletas para que continúe la fiesta.

Como se que eso de poner la receta por escrito no se os da bien porque donde este ver como el que sabe os explique paso a paso el proceso lo voy a poner en imágenes, si porque soy así de enrollado ya veis uno cuando se pone se pone, eso si no voy a poner muchos platos porque tengo sueño y no me apetece currarmelo mucho poniendo varias recetas, en fin que aqui van:

- POLLO CON COCA-COLA:



via el murmullo de las cucarachas

- BANANA SPILT:

No hace falta que me deis las gracias solo con saber que triunfáis me quedo contento.

OTRO MEME

Como el jose me ha obligado hacer un meme que por cierto es muy original porque tienes que escribir tu epitafio y tu panegírico porque lo que me ha pasado para escribirlo lo conte aqui.

Por lo menos me quedo con la ilusión de saber que se va a decir y si no se dice me da igual porque como no me voy a enterar pues eso que aquí voy con el meme:

PEZ
(1972-2037)
"¿Alguien me puede explicar que hago aquí?"

Antes de empezar el acto con el cual nos vamos a despedir de nuestro amigo, les pediría a los que se encuentran al fondo que por favor se sentasen y dejasen de jugar con la maquinitas o por lo menos que le quitasen el volumen, gracias.

Quiero cantar a todos mis amigos que lo son porque son los amigos que a largo de sus casi 65 años Pez a ido reuniendo uno a uno como el buen pastor seleccionando entre las ovejas los mejores con la única intención de darnos la alegría de unirnos todos y luego irnos a comer a un restaurante que me enseño Pez en el que se come un jamón y un lomo de la ostia, todos recordaremos como a Pez siempre le ha gustado vernos tomándose unas raciones con su vinito en una mano y la otra ocupada que si en una de bravas, jamón por no hablar de la de croquetas o esa de boquerones y no quisiera olvidarme de ese queso fuertecito que le sentaba tan bien aunque coño luego no había quien soportase el aroma que salía de su boca pero se le veía feliz y nosotros le soportavamos sobre todo si al final pagaba él, la minoría de las veces porque era así de despreocupado en esos detalles.

Quiero cantar a todos los hombres para que conozcan a mi amigo que no quería dinero ni siquiera un golpecito en la espalda, el solo quería disfrutar de esos días sentado en una terracita de el retiro tomando su cerveza fresquita con unas patatas viendo a los niños tirarse por los toboganes, claro yo por mas que se lo dije que no lo hiciese, el ni puto caso al final el sueño eterno le vino del cielo, cerrandole sus humedecidos ojos por culpa de ese sol veraniego que le mojaba la frente, creó que este sueño se apoderó de él, no sin la voluntad de los dioses, el sueño le había llegado para mostrarle las señales de los hechos venideros y enseñarle los misterios de los hechos ocurridos.

Quiero cantar a todos los dioses para que le acompañen y al fin le den el premio que se merece ya que no pudimos verle realizado porque los hombres somos envidiosos y recelosos evitamos que recibiese ningún NOBEL primero porque era muy joven luego porque no sabíamos cual concederle o por que pensabamos para que le ivamos a dar en la misma edición todos para el solo y al final ya había consideramos que estuviesen a su altura aunque Pez hubiese sido feliz, por eso dioses os pido que le acojáis en el puesto que se merece entre vosotros y le deis de beber y de comer como siempre quiso, dejar que descanse que tras estos 65 años de tanto trabajo se merece.

Ahora llega el momento mejor de los memes el pensar a quien le vas a colocar el castigo que digo castigo el placer de que lo continué, muy sencillo esto es como en la peli The ring ya sabéis tenéis unos días para colocarle le marrón a otra persona, ah por cierto que no os escapáis que tengo los host names de todos los que habéis leído esto o por lo menos habéis pasado por aquí así que lo siento y a disfrutar.

EL METEORITO

Buenas noches hoy es 25 de agosto de 2037 y estas son las noticias:

Periodista en el parque del retiro – Aun no podemos confirmar si bajo el meteorito que esta mañana impacto en una terraza del parque madrileño de el retiro hay fallecidos pero según ciertos rumores en ese momento se encontraba un señor de avanzada edad eso si yo por lo que puedo ver es que el meteorito era la ostia de grande porque Manolo no veas que agujero más grande.

Buenas noches hoy es 26 de agosto de 2037 y estas son las noticias:

Periodista en el retiro – Sigue sin confirmarse si efectivamente hay algún fallecido a causa del meteorito que ayer cayó en el parque madrileño de el retiro, según testigos que hemos localizado había un hombre de avanzada edad sobre el que cayó el meteorito.
Señora entrevistada – Yo estaba vigilando a Luisin como jugaba en el tobogán cuando escucho unos gritos alarmándonos sobre algo que caía, todos empezamos a correr pero un señor estaba tomandose una cerveza como todos los días desde que yo vengo a este parque este señor seguia sentado en la terraza por más que le gritabamos,él solo dijo “queréis dejar que me tome mi cervecita mañanera en paz” y le cayó ese meteorito.
Periodista en el retiro - Manolo según fuentes de la investigación con las que hemos hablado nos informan que han encontrado restos de cerveza con una mucosidad rara y otra cosa asquerosa pero no saben si es humano o no.

Buenas noches hoy es 28 de agosto de 2037 y estas son las noticias:

Ya se ha identificado a la persona que falleció aplastada por el meteorito que hace tres días cayo en el parque de el retiro, hasta hace unas horas solo se conocía que era un individuo que aparentaba una avanzada edad y a estas horas ya podemos confirmar que se trata de Pez.

Según fuentes del laboratorio encargado de su identificación por culpa de las altas temperaturas que tenía ese meteorito cuando le cayó encima mientras se tomaba una cervecita en la terraza a sido muy complicada su identificación porque el ADN se mezclo con la cerveza y una extraña sustancia que llevaba el meteorito y claro ha hecho un batí burrillo de la ostia y joder no había quien lo separase, si a esto unimos que una vez que se ha identificado al fallecido su jefe a afirmado que no puede ser él porque a esas horas se encontraba haciendo gestiones en el ministerio y como iba a estar en dos sitios a la vez eso es imposible por lo que se han tenido que repetir los análisis.

Esto ha venido porque alguien me ha colocado uno de esos que no me gustan y sino cuento esto no se entiende.

POBRE OTRO YO

Últimamente no se que le pasa a mi otro yo está muy raro yo diría que esta un tanto enfadado conmigo el no deja de decirme "joder no se porque me ha tocado tener un yo como tú", vamos no se en que se puede quejar pero si soy un yo que siempre se preocupa por mi otro yo, creo que es por una historia de faldas y aún no se ha recuperado.

Todo empezó hace unos meses yo y mi otro yo conocí a una chica que si al principio me gusto tanto a mi otro yo como a mi es decir yo, pero yo notaba algo raro en esta chica y empece a preocuparme claro mi otro yo el pobre no se enteraba de nada siempre había estado en su mundo particular y ahora pensaba que había descubierto el amor pero no era así todo era una mentira, tramada por esa.

Yo intente hacérselo entender a mi otro yo:

Yo - ¿Oye otro yo mira no notas nada raro en ella?
Otro Yo - Si que es maravillosa.
Yo - ¡No, fijate como se comporta no ves que no te va a llevar por el buen camino, que está historia no tiene futuro!
Otro Yo - Tu que sabes, deja a los que saben lo que es el amor.

En fin el pobre vivía en su mundo de ositos amorosos y florecitas que se abren mientras ellos corren por el campo soltando los pétalos al aire mientras estaba todo el tiempo pensando en esa ... bueno en esa vivora. Fue pasando el tiempo y el pobre cada vez peor solo pensaba en que fuesen las 22 42 de la noche para que le llamase y poder hablar con ella sus 3 horas, sobre no se que porque ya me diréis de que puede hablar un otro yo con una chica durante 3 eternas horas, en fin la situación se me estaba escapando de las manos y decidí intervenir.

Primero le intente hacer ver que la chica no el convenía me mande unos cuantos mensajes al movil para que el los leyese y se diese cuenta pero ni por esas el seguía suspirando por ella, luego le puse alguna foto de ella con otro bueno vale no era ella exactamente pero se parecía mucho y daba el pego pero nada cada vez que oía una voz parecida se emocionaba el muy toli pero bueno yo que pensé que tenía un otro yo más inteligente pero nada él se pasaba todo el día con esos ojitos como mirando a no se que.

Continué intentando que la chica cuando nos viese se diese cuenta que mi otro yo no la convenía porque no la convenía esta claro si yo lo hacía por ella, menos mal que era muy lista y se dio cuenta enseguida tras un par de mensajes que la mande al movil como si fuese mi otro yo, lo cierto es que no me costo mucho porque claro tenemos el mismo movil y tanto en la voz como en el físico somos igualitos.

Enseguida esa llamo a mi otro yo y como no le rompió el corazón mira que se lo advertí en fin lo hice por el y en el fondo me entiende aunque no sepa demostrármelo.

EL NUEVO CRACK

Hace unas semanas en el departamento de fichajes del F.C. Barcelona llego un paquete con un video procedente de Colombia, con la anotación “próximo crack”, como no siguieron el procedimiento habitual y se pusieron a verlo, al principio no parecía nada especial bueno si que era muy bajo el futbolista pero bueno si ha funcionado Messi tampoco pasa nada por que apenas supere el metro de altura.

Realizaron el típico informe y se lo pasaron al ayudante de Txiki Beguiristain este al leer el informe anoto “el chico está listo para sustituir a Deco” y se lo paso a Txiki Beguiristain que con las prisas solo leyó la anotación de su ayudante y puso un “OK” y toda la maquinaria se puso en funcionamiento.

Primero buscaron al representante de Juan David Torres y como no tenía hablaron con el padre, el padre que de esto sabe hablo con un amigo que es amigo de otro que conoce a un ingles que dice que jugo en los juveniles del Manchester United para que pasase un informe por si le interesaba al equipo ingles, como siempre pasa en estos casos el Manchester sin saber quien era Juan David Torres le hizo una contraoferta al padre del crack muy interesante porque si le interesaba al braça por algo sería, esa noche se fue a festejarlo con sus amigos a un bar cerca de su casa pero lo que no se imaginaba es que el dueño era un hincha del Milán que hizo lo que todo buen hincha debe hacer cuando se entera de una noticia así y fue a llamar urgentemente a un amigo suyo para que se lo dijese al entrenador del Milán ya os imaginareis lo que paso que a las dos horas recibió el padre otra contraoferta del Milán aun mas jugosa.

A los dos días llego Txiki para cerrar el contrato con el padre de Juan David Torres y este le dijo que no firmaba por que tenía una oferta del Manchester y otra mejor del Milán, como no Txiki llamo a Laporta para informarle de las dificultades en contratar al sustituto natural de Deco y por lo que había escuchado en Colombia también podría sustituir a Ronaldinho fácilmente, Laporta se emociono y dijo que no había ningún problema que le fichase ya y eso hizo Txiki realizó una oferta que mejoraba en mucho la del Milán y el padre del crack firmo.

Con la alegría se fue al bar allí conoció a una periodista de adnmundo y le contó toda la historia de cómo había conseguido que su hijo de 5 años fichase con el primer equipo del F.C. Barcelona y como no para presumir un poco la enseñó el video del crack:

LA PELI DE LA SEMANA

EL EFECTO RUBIK (Y EL PODER DEL COLOR ROJO)

1ª Parte:



2ª Parte:



3ª Parte:



Títulos de crédito:



Guion y dirección: Peris Román

¿HAY UN LIMITE?

Uno de mis programas favoritos es una lastima que para disfrutarlo tengo que bajarme a un restaurante japones cerca de mi casa, pero lo bueno mientras lo vemos surgen apasionantes discusiones claro acompañados de una botellita de saque.

Antes de ayer fue maravilloso este programa científico mantuvieron un apasionante debate sobre si el ser humano estaba capacitado para ingerir un número ilimitado de kcal/día, después de un rato llegaron a la conclusión de que dependía lógicamente del individuo porque no es capaz de ingerir las mismas cantidades de kcal un individuo de 2 metros de altura y 250 kg que otra persona que se encuentre en la media, en ese momento seleccionaron a una chica entre el público para ver cual de los cientificos tenía razón sobre si existía un limite o no.

Enseguida la discusión se dirigió al limite, uno de ellos dijo que no podía rebasar las 15.000 kcal/día a lo que fue rectificado por una nutricionista afirmando que se podían llegar a las 28.000 kcal/día y surgió la apasionante discusión pero al final otro tertuliano dijo que se jugaba su colección de comics de Akira a que ni de coña la chica llegaba a las 40.000 kcal/día y claro un programa científico que se precie no puede lanzar opiniones sin demostrarlas, por eso mandaron a la chica a la calle para ver cual tertuliano tenía razón.

Cual fue el resultado de la prueba pues no os lo digo porque igual no me creerias tanto si llega a las 15.000 kcal o si llega a las 40.000 kcal:

Gal Sone 40000 Kc
Uploaded by masternamu

Si os preguntais que han estado hablando, lo siento aprender japones como he tenido que hacer yo para tener algo que hablar en el bar japones y no emborracharme sin entender nada.

EL JUEGO DEL OCHO

Tengo que cumplir con un meme que me ha mandado hacer may, en fin tengo que hacerlo ya sabéis que no hay cosa que más miedo me de que dejar un meme sin hacer por toda esa mala suerte que trae de la que doy fe por no hacer uno.

Este juego es muy sencillo solo tiene 4 reglas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Vale ahora voy a ponerme a contar esos 8 cosas sobre mi que no sepais, que no se de donde las sacare porque en este tiempo ya he contado mi vida varias veces pero bueno, ahh vale ya se.

(1)Yo desde pequeño siempre tuve muy claro lo que quería hacer de mayor y era esquilador, si ya veis que cosas tiene uno hay quien quería ser vaquero del oeste y matar indios otros querian ser policias y pegar tiros como Starsky y Huch pero yo lo tenía muy claro.

2)Igual la culpa de todo la tenía esa fijación que sentía fue por el anuncio del borreguito de Norit si ya veis que tontería pero joder que uno es así.

3) La posibilidad que nunca aceptare es que esas influencias por esquilar tuviesen nada que ver con Heidi y copo de nieve aunque he de reconocer que lo pase muy mal y luego muy bien cuando el abuelo le enseño donde podía consumir copo de nieve esas hiervas que tanto la gustaban y lo contenta que se ponía.

(4) Con el paso de los años deje de querer ser esquilador porque me dijeron que había que ser pastor y a mi eso no me gustaba ya que andar todo el día por el campo con cuidado no pisar las bolitas negras que echan las ovejas como que no me gustaba aparte que tampoco veía que fuesen iguales que las de Norit y yo quería con que fuesen así.

(5) Con el paso de los años volví a tener esa vocación al ver en un documental como en Islandia si que existían ovejas blancas y me dije "tio tienes que irte a Islandia allí está tu futuro", claro no me iba a ir sin trabajo solo con solo la mochila, vamos que no me da la gana por eso me puse a buscar trabajo por internet y localice uno perfecto, mande un correo y no me contestaron.

(6) Otro de los motivos por el que me gustaba Islandia para desarrollar mi vocación es que no me gusta nada el calor donde este el frio con lo agustito que se esta en la cama peleandose con alguién por ver quien se queda con la manta.

(7) Después de mucho pensarlo llegue a la conclusión de cuales fueron mis fallos para no conseguir el trabajo:

• Les dije que si llovía o nevaba no trabajaba y me quedaba en mi habitación no fuese que me acatarrase.


• Quería ver todos los martes, miercoles, jueves y fines de semana por la noche los partidos de fútbol.


• Nada de bacalao que no me gusta.


• Exigía un seguro medico con cobertura completa tenia que incluir el dentista y no ese que solo tiene limpieza anual.

(8) A veces en los memes hago alguna trampita pero es algo que no puedo evitar, desde los primeros memes que nos ponía el psicologo eso fue mas o menos cuando descubri mi vocación por las ovejas, así que no me pidais que deje de hacerlo.

Ha llegado el momento de seleccionar a 8 personas para que disfruten de hacer este meme y como no lo hagan ya saben a que se arriesgan, y los nominados son:

- enlaoscuridaddelanoche
- jose
- domadora-de-frikis
- su
- guido
- beatrix kidoo
- carmncitta
- la terre

EL PRECIO DE MI CORAZON

Hace tres años en un viaje por corea del sur conocí a una chica que desde el primer momento me parecio una persona muy especial no lo digo por el fisico que va porque no se puede decir que siga las tendencias de la estética actual ni es una chica que se encuentre en sus años de plena juventud pero que más da si me hace sentirme feliz, especial y que me llena muchísimo con solo saber que se encuentra al otro lado del teléfono ya me es suficiente.

Nosotros queríamos mantenerlo en secreto para que los fotógrafos no pudiesen sacarnos en las revistas, era tan en secreto que ni se lo dijimos a su padre. El pobre como no tenía ni idea que su hija había conocido al hombre de su vida, empezó a preocuparse por si muriese sin poder ver a su unica heredera vestida de blanco por eso puso un anuncio así muy simple pero claro no iba a poner lo típico “Soy muy simpática, amiga de mis amigos que me gustaría conocer a esa persona especial con la que compartir todos los momentos de nuestra vida en común” como no queria engallar a su hija poniendo un anuncio como si fuese ella puso uno sin engaños:

“Hombre rico con una fortuna superior a los 100 millones de wons (80.33 millones de €) que quiere encontrar un marido para mi única heredera, ella tiene algún defecto como es que ya tiene una edad avanzada y muy baja lo demás es muy bueno… ”

Cual a sido mi sorpresa cuando ahora me encuentro con más de doscientos pretendientes en casa de su padre y claro mi amada ahora no sabe como decirle a su padre que el anuncio no ha servido para nada con lo ilusionado que se encuentra porque su corazón tiene dueño y soy yo junto con esos 100 millones de wons.

¿Qué puedo hacer para no perder a la única persona que me puede hacer feliz?

SUEÑO

Si el sueño fuera (como dicen) una
tregua, un puro reposo de la mente.
¿porqué, si te despiertas bruscamente,
sientes que te han robado una fortuna?

¿Porqué es tan triste madrugar? la hora
nos despoja de un don inconcebible,
tan digno que sólo es traducible
al sopor que la vigilia dora

de sueños, que bien pueden ser reflejos
trucos de los tesoros de la sombra,
de un orbe intemporal que no se nombra

y que el día deforma en sus espejos.
¿Quién serás esta noche en el oscuro
sueño, del otro lado de su muro?

JORGE LUIS BORGES

LA PELI DE LA SEMANA

DELIVERY

animation DELIVERY
Uploaded by MOS-ONE

Director, guionista, editor y productor: Till Nowak

UN POCO DE PUBLI

Ya queda poquito para las vacaciones del verano que bien verdad, claro ahora viene el gran problema de donde saco el dinerito necesario para poder disfrutar como me merezco. Después de pensarlo mucho y hablarlo con el departamento financiero de bocadelpez hemos llegado a la conclusión por supuesto después de realizar un estudio de viabilidad economica que tenemos que colocaros más publicidad.

Los que llevais visitando asiduamente este sitio desde hace tiempo ya sabeis que de vez en cuando ponemos algo de publicidad directa aunque subliminalmente la colocamos cada día, esto lo digo porque ya hay confianza y para que negar lo que todo el mundo sabe.

Eso si a la hora de ponerla no ponemos la que más nos pague que uno tiene cierto nivel etico y no se vende facilmente sino que seleccionamos pasando por varios filtros, lo que nos permite poneros la publicidad que nos da la gana.

Por eso hoy vamos a poner la de myspace aunque no tengo una sucursal alli entre otras cosas porque no me da la gana, vale miento la tengo pero aun está sin usar es que nos da mucha pereza iniciar la expansión hacía nuevos mercados de está empresa ya sabeis que si hay que buscar más becarios, oficinas nuevas eso lleva a pagar a algún decorador que otro lo que me va a ocasionar ponerme en obras, en fin muchos gastos, a lo que iba el anuncio de hoy es uno de los que en mi opinión que no es que sea modesta que cojones que uno sabe mucho no te jode, aqui como si no tuviese ni idea de lo que es un anuncio de los buenos, he mejor dicho hemos seleccionado este, que lo disfruteis y que los de myspace me paguen bien y me den una entradita bueno varias que también mis becarios quieren ir eso si por la cara y de las que tienen derecho a buffet con copa y ya si es con compañia de alegres señoritas como que se agradece, venga lo pongo ya.

Secret Show de Myspace
Uploaded by Razorbuzz

A por cierto que me lo han pasado via llamamelola.

EL AMIGO DE MI AMIGO

Hay un amigo de un amigo que le pasa algo muy raro, por lo que sea haga lo que haga siempre todo el mundo se le insinúa para disfrutar de su cuerpo porque de su mente como que no les da tiempo a descubrirla, al principio le hacía gracia pero ha llegado un momento en que el pobre se ha empezado a sentir un trozo de carne porque tiene sentimientos y necesita sentirse algo más que un objeto sexual, bueno es lo que me ha dicho claro y si el me lo dice yo le creo.

La otra noche por ejemplo el amigo de un amigo se subió a un taxi con otros amigos y la taxista se dirigió a él, pero porque a él y no a los demás para preguntarle “¿me dices donde vamos o nos quedamos aquí?” claro el pobre ya empezó a sentirse acosado, normal con esa preguntita, a más de uno si la hace la diría la dirección a la que quiere que le lleve que casualmente es su casa y ya está como si no pasase nada pero el se dio cuenta que la taxista buscaba algo más por eso se lo dijo a él y no a los otros dos. Y no vale la explicación de “claro porque fue al primero que vio y por donde se sentó era el que tenía mejor para preguntárselo" igual puede parecer ese el motivo pero como se lo dijo eh mirándole con esos ojitos, insinuándole que tenia mucha prisa en irse a la cama y no me digáis “joder que eran las 6 de la mañana y llevaba toda la noche trabajando y seguro que el día anterior no pudo dormir por los papeles que tenía que entregar en el banco” porque vale eso es cierto y no lo discuto pero a ver como alguien puede justificar que la taxista tenía puesta esa canción tierna que tanto le gusta a este amigo de mi amigo que solo conozco de hablar un poco con el y luego otra canción por el estilo que el tipo que hablaba por la radio ni siquiera se la estropease, muy sencillo ella quería que se pusiese sensiblon para dejarle sin defensas y así desfogarse.

Es lo que siempre le pasa menos mal que tiene buenos amigos y engañaron a la taxista haciéndola creer que le daban la dirección de uno de ellos cuando era la de él y así no sufriese, si os preguntáis que paso con sus amigos pues no tengo ni idea.

Gracias a mi idolatrado jefe, hoy no tengo tiempo por eso os dejo esto:



No os acostumbreis.

PEZ ES UN CANIBAL

Ayer cuando fui a comer como todos los días a sitio habitual donde tomo el menú del día, no es que la comida sea muy rica pero bueno por lo menos se deja comer que quieras que no se agradece.

Mientras me encontraba tranquilamente comiendo una merluza a la romana con su guarnición de lechuga y una rodajita de tomate empiezo a oír a otro cliente que empieza a gritar “!Caníbal, donde vamos a ir a parar aquí fomentando el canibalismo y nadie dice nada, pero yo si que pienso denunciarlo, paremos el canibalismo¡” claro nos miramos los compañeros de mesa sin saber a que venia todo eso, pero el tipo ese seguía gritando no se que de canibalismo.

Como el tipo veía que nadie le hacía caso se acerco a mi mesa y me dijo:

Tipo - no se como no te da vergüenza estar aquí practicando el canibalismo con la pobre merlucita.
Pez (intentando tranquilizarle) – tampoco creo que sea para ponerse así.
Tipo – Como que no, eso encima enorgullécete de comerte un pez.
Pez (sin saber que decir, porque claro razón tenía para que lo vamos a negar) – Vale si me estoy comiendo un pez pero yo no soy un merluzo que quede claro eh.
Tipo (calentándose) – como que no eres un merluzo, comerte así a esta bonita merlucita que hace poco disfrutaba de la libertad para terminar así, ¡merluzo!

Iñaki el del restaurante que se las debe de saber todas, debió pensar que estamos haciendo el típico truco para no pagar, decidió intervenir.

Iñaki – Pez será un merluzo pero no es un caníbal.
Pez – gracias Iñaki sabía que podía confiar en ti.
Iñaki – porque eso que se está comiendo de merluza tiene poco es otra cosa de la que no se el nombre pero parece merluza y rebozada da el pego.
Tipo – da igual es un tipo de pez fijo, con lo que es un caníbal.
Iñaki - mira igual tienes razón solo hay que verle como se come eso y encima parece que hasta disfruta.

En fin que al final no termine de tomarme la merluza o lo que fuese eso, claro uno empezó a encontrarse mal con eso de ser un caníbal y no pudo.

EL PROBLEMA DE LUIS XIII Y ANA DE AUSTRIA

En 1610 fue proclamado Luís XIII rey de Francia con 10 años y automáticamente se pusieron a trabajar para encontrarle una princesa para no detener la línea sucesoría y fue 5 años más tarde cuando Luís XIII se casó con Ana de Austria hermana de Felipe IV de España.

N0 se sabe el motivo pero esto a ocasionado grandes discusiones a lo largo de la historia ya desde el momento el tema no es otro que porque Luís XIII no tenía relaciones sexuales con Ana de Austria al principio ella pensaba que siendo tan jovencito le daba vergüenza y Ana esperó pero por más que se le insinuaba Luís no hacía nada.

Por eso Ana le mando una carta a su hermano diciéndole “mira Felipe que vaya ojo tienes para casar a tus hermanas que este nada de nada”.

Felipe al enterarse de que Luís no mantenía relaciones sexuales con su hermana mando una carta al papa diciéndole “no se como decírtelo pero hay un gran problema entre Francia y España, mientras yo cumplo con Isabel de Borbón hermana de Luís, Luís no cumple con sus deberes matrimoniales con mi hermana Ana y la pobre lo está pasando muy mal. No es por meter presión pero las cosas están un tanto calentitas entre Francia y España para tener un lio de faldas”.

El papa le envió una carta al nuncio de Paris para informarle del problema para que lo solucionase cuanto antes “me acabo de enterar y no se porque no me lo has comunicado antes, no puede ser que uno siempre sea el último en enterarse de que la pobre Ana desde que llego a Francia se encuentra en permanente estado de abstinencia carnal y eso tienes que solucionarlo. Que no me entere de lo contrario”.

El nuncio preocupado y sin saber que hacer, se lo dijo al embajador de Venecia que era muy amigo de Luís “te lo cuento a ti porque tu eres su amigo he igual le puedes ayudar ¿es cierto que Luís no ha mantenido relaciones sexuales con Ana?” claro el embajador respondió “no me ha contado nada yo pensé que era porque no le gusta hablar de su vida privada”.

Según cuenta Robert de Montesquieu el nuncio y el embajador idearon un plan para que Luís supiese lo que tenía que hacer al darse cuenta que el pobre Luís no sabía que hacer con la pirindola.

Un día quedaron los dos con Luís y le llevaron con mentiras a una sala en la que se encontraba la hermana del embajador que no era otra que la duquesa de Vendôme y su marido, allí la parejita le hizo un espectáculo en vivo a Luís claro acompañado por el nuncio y el embajador, cuando al final termino el espectáculo en vivo, llevaron a Luís a otra sala entre risas donde se encontraba Ana y claro con el calentón que llevaba Luís al final cumplió.

Para que quedase claro el nuncio mando una carta al papa y el papa le mando otra carta a Felipe que le mando otra carta a Ana quejándose de porque no le había informado.

LA PELI DE LA SEMANA

éramos pocos

Dirigida por: Borja Cobeaga

Escrito por: Borja Cobeaga y Sergio Barrejón

EL GATO VOLADOR

Está historia viene de atrás había pensado en hacer un resumen para que todo el mundo se enterase de lo que ha pasado pero claro me he puesto a reflexionarlo con mi otro yo y hemos llegado a la conclusión de no hacerlo porque para eso tendríamos que tenerlo todo bien clarito y como no lo tenemos dejamos que lo averiguéis aquí.

Hace poco un periodista del periódico chino Huashang News se encontraba de viaje por la provincia de Shaanxi buscando alguna noticia interesante, en ese viaje de investigación conoció a la señora Feng era una simpática viuda de un intelectual de esos que habían vivido en Pekín hasta la Revolución Cultural Proletaria, después de hablar un rato con ella y conocer su casa, comer un par de días gratis llamo al director del periódico para pedirle que le mandase urgentemente un fotógrafo porque había conseguido una gran exclusiva, algo por lo que sin duda venderían muchísimos periódicos y hasta saldrían en webs de todo el mundo, claro el director del periódico no lo dudo y mando a su mejor fotógrafo, reservo la portada para esa noticia que sin duda le haría famoso y al fin podría ir a los programas de televisión y ganarse la vida como tertuliano su verdadera vocación.

Una semana más tarde llego la noticia desde Shaanxi en forma de entrevista a la señora Feng y una fotografía. En esta entrevista contaba que tenía un gato que debido al estrés causado sin duda por el acoso de las gatas en celo le había sucedido algo muy extraño.

La señora Feng contaba así la historia de su gato:

“Todo empezó un día en que coincidió que mis dos vecinas tenían a sus gatas en celo y en vez de dedicarse a maullar vinieron a mi casa a buscar a mi lindo gatito, el pobre al verse acosado por esas dos gatas por no llamarlas otra cosa que conociendo de que casas venían seguro que les venía muy bien, en fin que a mi pobre gatito le exigían que se comportase como un degenerado y cumpliese con las dos al mismo tiempo, pero él se asusto claro nunca se había visto en esa situación con dos gatas en celo, yo pensé que eso sería todo.

A la mañana siguiente me di cuenta que a mi pobre gatito le habían salido dos extraños chichones en la espalda pero las gatas seguían acosándole y el no sabía donde esconderse a los días esos chichones empezaron a crecer hasta convertirse en estas dos bonitas alas de dos palmos cada una”

Esta noticia motivo que desde Pekín se organizase una comisión científica formada por varios con sus batas blancas y algún que otro administrativo a ver que pasaba con el gato tras varios meses llegaron a la conclusión de que era debido a una extraña mutación causada por algún producto químico utilizado en antiguas baterías pero no habían llegado a descubrir cómo había llegado hasta el.