今天26号

已经是第3天了,也是1满一个月...26号真难忍受。

今天一旦过12点,我会放弃..我会退出...

这样的夜晚,一次就够了...不会再有了...

今天我哭了

真的哭了   哭得撕心裂肺   第一次为这事情哭   哭得头也痛得离谱   药也磕了几粒下去    还是一样的痛    停止    停止    让我停止    胡思乱想   停止哭泣   我的心快承受不住    我不敢保证接下来会发生什么事情    快   我需要氧气   我需要解放   我开始自虐了......我  永远活在压力当中....与痛苦   我真的累了

我也会EMO

上一次   和朋友去唱K  我在角落一旁躺着   静静听他们唱歌

听着他们唱悲伤情歌  我陷入了难过的困境里   眼角留了一丝泪水

他总说我一句:"冰冰开始EMO了...''  

我发现  原来  EMO 这个字也会出现在我身上   

我还发现到  我无论在什么时候   都可以突然间静静的看着角落

还记得有一次上晚课的时候   老师叫我们写最好的3个朋友的名字

很好！   我左想右想   我写了  Cristina Sabrina Yuri


全都是我的英文名字  很可悲   我在上课时间流出眼泪   我很无助

不是我没有朋友  只是跟朋友的距离很远   有什么心事不能传达

况且   朋友也有自己的烦恼忧愁   何必再加上我的烦恼呢?

我一直一直再把烦恼、忧愁、悲伤、泪水   收起来  我不希望然别人看见自己的痛苦

我开始想一个人去游泳池  一个人浸在水里  看着自己被水裹着  感觉很舒服

我开始想家了  我想呆在家里舒舒服服的睡上一觉  

身处在7月迷宫

这个月  让我很不舒服   我真得很不舒服   整个月的心情都在郁闷   

很想回家  躲在自己小房间  赖在顶着我沉重的心情和重量的床上   

抱着陪着我哭过的枕头  所有的情绪一拳一拳的打在抱枕上  

哭累了  打累了   骂累了   还有最有安全感的被包围着我  让我感觉到最后的温暖  

我每天都告诉自己   不开心就忘了   可是   这能忘了多少?  

我真的不是那么坚强   我也需要关怀  但是往往关怀会让我觉得自己很可悲

不  我不需要关怀   我只需要一个人   一个人渡过着不愉快的日子

因为我的不快乐  时常牵动我的言语/行动   

也许我会发脾气  也许我会特别安静  也许我会特别吵闹   也许我会静静地离开

请别见怪   因为我.......突然累了   我只想一个人静一静

我不喜欢被人家怀疑   我害怕被怀疑   有时候一句话会让误会很多

我不喜欢开玩笑   因为我再也玩不起了   我会当真  我真的会当真   

我时常在想   如果  假如   万一   怎么办   怎么解决   人家怎么看我  

我很在乎别人对我的看法   我害怕融入不到朋友的世界中  

所以我十分在乎别人怎样看我   我害怕别人给我负面评论/品语

也许我活不出自己  这个月真的得让我喘不过气   就连呼吸都觉得难受   

我感觉到自己处于迷宫中    身旁有监视系统  

监视我的一举一动  我要很注意自己的言行举止  不让人察觉我的害怕   

而我要很小心的走每一步路  因为随时都会踩进陷阱里 万劫不复  

这个7月结束后  我是否找的到迷宫的出路   还是个未知数....