O Mordomo

Piada de Segunda (parte108)



O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:

- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de veado velho?

E o Conde, sorridente, lhe responde:

- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!

A repórter

                                                            

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Piada de Segunda (Parte 107)

Uma repórter, vai entrevistar um gaúcho... E, gravador ligado, começa o perguntório:

- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da chamada doença da vaca louca? O gaúcho alegretense olhou para a moça e responde: - Tu sabias que o touro "cobre" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente envergonhada, fala : - Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente, agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: A que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?

O guasca, tentando ser explícito, responde:

- Mas tchê, guria!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vezes por dia e só finalizasse uma vez por ano, tu também não ficarias louca???

A repórter desmaiou!!!

A loira

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Piada de Segunda (parte107)





Um sujeito está na fila do caixa no supermercado. De repente, observa que uma loira lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos, o carrinho das compras na fila, dirige-se à loira e lhe diz suavemente: - Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Não se lembra de mim? Disse, sorrindo. Você é o pai de uma das minhas crianças...                                       
                                                                                              
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loira:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total com quatro caras, acabou ficando comigo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes?

Resposta imediata da loira: - Bem... Acho que o senhor está equivocado... Sou a professora do seu filho...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO?

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Piada de segunda (parte106)

Um homem observou que o seu amigo, muito conservador, homem reconhecidamente muito sério, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisa - comentou...        - Não é nada de especial, é só um brinco, um objeto de adorno       - replicou o amigo. - Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, semana passada, e eu disse que era meu...

O ANCIÃO E SUA ADVOGADA.

Piada de Segunda (105)

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e pergunta à juíza:

- Vossa Excelência acredita que este " bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena " poderia violentar alguém ?

O velho murmura pé do ouvido da advogada :

- Não balance muito, senão a gente perde a causa ! ! !

Piada de Segunda (parte 104)

                                                  O Pensador de Auguste Rodin



Q.I. MASCULINO



Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gaste com o que quiser.



A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza,etc..

.Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.



A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar... Tudo isso porque amo você.



A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou...



Pensou...



Pensou... Quem sou?



Pensou...



Pensou... De onde venho?



Pensou...



Pensou... Com quem caso?



Pensou...



Pensou...



(homens demoram a pensar...)



Pensou...



Pensou...



E... Escolheu aquela que tinha a bunda maior!

Piada de Segunda (parte l03)

“Nenhuma herança é tão rica quanto a honestidade.”


Willian Shakespeare



- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela um Jaguar de mais de milhão, um apartamento em Copacabana, uma mansão em Paris, um jato para viagens à Nova Iorque, um cartão Visa Infinite e amá-la 3 vezes ao dia.                                                                                   Imagem daqui.

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse e então continua a aula.

E você, Mariazinha?

- Professora, não tenho a menor dúvida:

Quero ser a puta do Joãozinho!

Piada de Segunda (parte 102)

Desabafo de uma Mulher:


Tava num clima meio ruim com o maridão...Resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, Espumante, queijos e frutas...
 Decorei toda a Casa. Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos A Casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios Completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já Estava saindo do carro...
 Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena... Quando meu maridão (...) abriu a porta, desci do carro. Seminua, claro!!! lhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
 - A Casa tá pegando fogo!!!
 Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.   Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
 Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
 - PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!! Não é incêndio!!!!!
 É MACUMBA!!!!!!!!!!!!


Moral da História? ASSIM NASCEM OS CORNOS!!!

Piada de Segunda (parte 101)

                                                         Imagem daqui

Na barbearia

Um palauense e um gaúcho foram parar na mesma barbearia...

 

Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.

 

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

 

O barbeiro que tinha o palauense em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente :

 

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro, disse o palauense.

 

O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:

 

- E o senhor? - indagou.

 

E o gaúcho respondeu:

 

- Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

 

Mazaaaaa gaudério!   

Piada de Segunda (parte 100)

HELENA E GILDA,

 duas solteironas, são donas de uma farmácia.

Entra um homem e pede uma camisinha.

Helena atende e traz a camisinha.

 - É pequena! - reclama o freguês.

 E Helena traz uma maior.

 - Ainda é pequena...

 E Helena pega a maior do estoque.

 - Desculpe, mas tem que ser maior...

 Helena grita prà Gilda que está no armazém da farmácia:

 - Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Tem um homem aqui que precisa duma camisinha maior que XXL  !!!

O que é que eu ofereço?                                          

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmáááááááááácia!!!!!!!!!!!!!   

Piada de Segunda (parte 99)

                                           
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Na fronteira é assim

Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram e começam a conversar.                

 O argentino pergunta:- Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?   - Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho.   São 300 alqueires.   E a tua, tchê?  

  O argentino dá uma esnobada:  - Olha!!...    Eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.

 E o gaúcho fulmina:-

Mas  Bah!!! Eu também já tive um jipe argentino... É uma bosta mesmo!!!

Piada de Segunda (partem98)

                                          Imagem nossa.   Mais aqui.

Lua de mel

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.

Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

Piada de Segunda - Parte 97

Nota:
Depois da longa ausência, achei que o melhor era voltar ao estilo Arteiro: Com  uma boa piada, afinal rir ainda é o melhor remédio...

                                           Imagem daqui.




O amor é lindo




Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

- "Aonde você vai?"

- "Vou ao médico" - respondeu ele.

E ela:

- "Por quê?! Você está doente?"

- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra'

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:

- "E você? Aonde você vai?"

- "Ao médico, também" - respondeu ela.

- "Por quê?"

- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".

- "Mas... Por quê?"

- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."

Piada de Segunda (parte96)

Os torcedores estrangeiros sairão daqui sem entender como suas seleções sediadas em Porto Alegre, vão treinar num estádio novo, melhor, maior, com mais mobilidade: perto do aeroporto, rodoviária, trem e com acesso fácil às principais cidades da grande Porto Alegre e  jogar num estádio antigo, remendado e com um trânsito caótico….

Enquanto a contrução da Arena do Gremio segue em ritmo acelerado e estará pronta em 2012, em tempo de sediar a Copa das Confederações a  reforma do Beira Rio continua parada...

Parece que apenas a Fifa e a CBF não sabem disso(os jogos de Porto Alegre, continuam programados para o Beira Rio):

Piada de Segunda (parte 95)

No parque



Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma menina da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Vem e pegues o que quiseres.
- Escolhestes bem, provavelmente a roupa não te serviria...


Autor desconhecido.
Imagem daqui.

Piada de Segunda (parte 94)

Bingo

Maria voltou lá pelas três da madrugada...

João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.

- Maria ,o que é isso?

- Ganhei no bingo !!

João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa...

Dias depois, Maria chega tarde de novo,e com outra jóia caríssima ....

João torna a perguntar onde ela tinha conseguido a tal jóia:

- No bingo, claro ! Acho que é o meu mês de sorte.

E o João, cada vez mais indignado, porque ela sempre chegava tarde, e com jóias e dinheiro "ganho no tal bingo" ...

Certo dia, Maria tomava seu banho para ir ao bingo e ...acabou a água ! !

- João, você me traz água pra eu acabar de tomar banho ?

O maridão vem... e traz uma canequinha com água para ela, que retruca :

- João !! como eu vou me lavar, só com essa canequinha d'água?

- LAVA SÓ "A CARTELA !"

Piada de Segunda (parte93)

A Madame e a mendiga

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

Piada de Segunda (parte92)

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!

Piada de Segunda - Parte 91

VINGANÇA FEMININA




Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela Respondeu:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Piada de Segunda (Parte 90)

Marido distraido.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!