Mil Palavras 4ª Edição

A proposta é do blog Palavras Mil :


• Post a foto em seu blog, obrigatoriamente com o link do site, não nos responsabilizamos por problemas posteriores;
• Escreva de forma narrativa, descritiva ou poética – esteja atento a essa proposta;
• Quais sentimentos essa foto desperta em você? O que os personagens representam aos seus olhos? Ou ainda, interprete um dos personagens e nos conte uma história, descrevendo-a ou narrando-a. Boa sorte!

                                    Foto aqui

Nossa participação na 4ª Edição:


Novo companheiro


A luz do poente,
nova dona, cão aprova...
É amor nascente.




Nota:


Sobre Haikai

Popularizados  no Brasil por Guilherme de Almeida, com sua própria interpretação da rígida estrutura de métrica, rimas e título. No esquema proposto por Almeida, o primeiro verso rima com o terceiro, e o segundo verso possui uma rima interna (A 2ª sílaba rima com a 7ª sílaba). A forma de haikai de Guilherme de Almeida ainda tem muitos praticantes.

Piada de Segunda (parte 49)

A Piada é de Segunda,  o humor de primeira...

Perdão



Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114.


Foto daqui:
Escultura de Bronze de Françoise Naudet – Le Pardon

Bazar da Moda

By Dilermartins

Tinha oito ou nove anos, mas lembro bem do diálogo entre minha tia e a vizinha:
- Linda essa blusa, onde comprou?
- No Bazar da Moda!
Corri para o dicionário, naquele tempo não existia Google, moda: Maneira de viver e de se vestir em determinada época, bazar: Loja, espaço onde se vendem produtos.
Cheio de dúvidas perguntei: Tia, onde fica o Bazar da moda?
- Você não conhece, fica lá no centro, no Palácio do Comércio...
Piorou: Moda, bazar, palácio do comércio... Lugar onde se vendem coisas... Seria como o armazém de secos e molhados do “seu João”? Com sacos de arroz, feijão e batatas espalhado por todos os lados, aquele cheiro de banha de porco misturado ao de bacalhau, as garrafas de aguardente e os enlatados empoeirados nas prateleiras... Não! Claro que não.
Afinal palácios são lugares de reis e rainhas...
Só fui conhecer o Bazar da moda na adolescência, quando ele já estava perdendo espaço para as galerias e suas butiques. Mantenho um carinho especial pela palavra bazar. Bazar... Não soa bem? Acho que sim... Agora gosto de freqüentar o “chopping center”, versão atual e melhorada do palácio do comércio.
E a moda?
A moda mudou, sempre muda... Mas, se me pedissem um conceito, diria:
Estar na moda é viver e vestir dentro dos padrões de sua época, sem jamais perder a individualidade.

 
Imagem: Palácio do comércio
          PelotasRS
              Via Google

Piada de Segunda (parte48)

A piada é de segunda.
O humor é de primeira!




Zero a esquerda.




Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios
para o Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia
sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado "Ferótico"e ligou.
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu
quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Quero que dure a noite inteira! Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores. Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer todas as posições: Frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
O que você acha?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...
Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!....


Créditos:
Autor desnhecido(claro!)
Imagem daqui.

Inverno

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Créditos:
Harkai: Dilermartins
Imagem: Daqui

Seu Bundinha

Ademir era casado com Geni, uma mulher que sofria de obesidade mórbida, pesava por volta de 130 kg., talvez por causa da situação dela ou simplesmente por falta de caráter, ele costumava ficar na janela e fazer “psiu” para as moças e senhoras que passavam na rua. Era um tipo estranho...
Seu comportamento aliado à conformação do seu traseiro, valeu-lhe o apelido de Bundinha, forjado nas brincadeiras dos moleques da vizinhança. Até aquele dia, sempre o tratei com respeito, estávamos colhendo amoras, a amoreira ficava na calçada, mas seus galhos se estendiam por sobre o muro da casa do “seu Ademir”, ele surgiu no pátio e gritou: “Desce daí menina moleca”! Nervosa, gritei: “Já to descendo seu Bundinha”!
Furioso ele puxou do revólver e gritou: “É agora que te mato atrevida”!
Cai, levantei; o braço doendo, as pernas bambas... Corri acompanhando a molecada, cada um para sua casa.
Chorei por medo, pela humilhação e pela dor no braço, mas não contei para minha mãe, dediquei-me as bonecas nos próximos dias.
Tempos depois ouvi dizer que uma morena linda, que morava a duas quadras dali, após muitos “psius”, convidou Seu Ademir para visitá-la na ausência do marido...Era uma armadilha e o Bundinha, de terno branco e perfumado, foi obrigado a lavar o chão da sala da morena, sob a mira do revólver do marido.
Nunca tive confirmação da veracidade dessa história, mas sempre que lembro do episódio da colheita de amoras, me vem a lembrança a imagem do Seu Bundinha de quatro pés esfregando o chão.


Créditos:
Texto: Dilermartins
(baseado em fatos narrados por Verinha)
Imagem: By Google.

Piada de Segunda (parte 47)

A piada é de segunda, mas o humor é de primeira.
Desejamos uma boa Semana aos nossos leitores!

Homens e mulheres, até onde vai a amizade?

Certa noite uma mulher não voltou para casa...

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA....

Certa noite um homem não voltou para casa...

No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...

Oito confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!

Moral da História: Ô RAÇA Filha da Puta....

Créditos:

Texto de Autor desconhecito(é claro)
Imagem: Diler

As azulzinhas

-Sabe o Seu Paulo? Aquele da casa verde no final da rua...

-Sei...
- Deixou da mulher! Quarenta e cinco anos de casado... Sessenta e cinco de idade e se juntou com uma menina de vinte e poucos!
- Não acredito!
- Pode acreditar... Dizem até que a “sem vergonha” está grávida dele...
- Que horror!


Esse é um diálogo comum nos nossos dias, senhores na terceira idade, fazendo uso de medicamentos e abandonando tudo em busca de aventuras amorosas.
Remédios milagrosos proporcionam vitalidade extemporânea a velhinhos desavisados, expondo-os a doenças sexualmente transmissíveis e pior, ao vexame de no final da vida, tornarem-se ridículos e imorais. Como se não bastasse, a conta é nossa: Mulheres casadas em caso de morte do marido, recebem da Previdência Social, uma pensão. Normalmente sobrevivem cerca de quinze a vinte anos. Agora imagine uma mulher de vinte e poucos anos sendo agraciada com uma pensão vitalícia...
Pois é... Velhinhos safadinhos não têm graça.

Imagem by Google

Ser

"Entre na imagem, faça sua viagem e depois nos conte".


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Nossa  participação vai em forma de Haikai:

É primavera.

É flor da existência.

É poesia.

Piada de Segunda (parte 46)

Rir! Ainda é o melhor remédio. 
A piada é de segunda, mas o humor é de primeira.

 DIA INTERNACIONAL DA MULHER.

Às nossas leitoras o  aplauso merecido e a alegria de sempre.




Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Ele era alto, moreno, musculoso e lindo, seus cabelos escuros e lindos olhos verdes, fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora...
O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy...
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda:
- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira...
Qualquer coisa que você tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais...
Mas com uma condição.
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
- Você terá que me dizer o que quer, em três palavras...
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais.
Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as “três palavras”:
Limpe minha casa.


Créditos:
Texto de autor desconhecido.
Imagens do Google.

Titico

By Dilermartins


Titico tinha pinta de Fox Paulistinha, mas realmente era um SRD(Sem Raça Definida), um cusco, um guaipeca, um desses cães sem dono, agradava todos da casa mas ninguém em especial.
De fato tinha alma de vira-lata, não lembro quem o juntou da rua e levou para nossa casa, tenho uma vaga lembrança de que teria sido minha avó, mas certeza não. Iniciou-se entre nós, as crianças, uma corrida para saber quem seria o dono do Titico. Como tinha péssimos hábitos, adquiridos em suas andanças; virava o lixo, cavava buracos, danificava plantas do jardim, roia chinelos... Sua liberdade era diurna, à noite ficava acorrentado em sua casinha.
Toda manhã soltávamos o Titico e numa espécie de ritual, cada um o chamavam na tentativa de estabelecer propriedade, nada, o cãozinho tinha alma de gato; só dava e recebia carinhos quando bem entendia. O tempo passou e Titico nunca teve um dono. Numa manhã ele amanheceu furioso, rosnava e latia de tal forma que, com medo, desistimos de soltá-lo, aquele que não era amigo de ninguém, virou inimigo de todos... Quando o pai chegou, tentou libertar o Titico, em vão, acabou sendo mordido pelo cão enlouquecido. Os adultos chegaram à conclusão de que Titico tinha contraído Raiva, chamaram os “Homens da Carrocinha”, cujo trabalho era juntar cães vadios e sacrificá-los. Horrorizados, vimos o Titico ser levado numa jaula, rosnando e babando, direcionamos nossa frustratação para o pai; ele poderia ter esperado, medicado o cãozinho... Bem feito, um dos homens disse que o pai teria que comparecer ao Centro de Saúde para receber vinte e uma injeções, aplicadas em volta do umbigo... Deus não gosta que maltratem os animais, pensamos.
No dia seguinte a notícia: Todos teriam que receber as injeções, inclusive nós. Chegamos à conclusão de que Deus também não gosta que crianças julguem mal  seus pais.

Piada de Segunda (parte45)

Rir!  Ainda é o melhor remédio...

Justa Causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto, então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu, e eu guardei na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava  guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega... Num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!! Dei logo !!!


Créditos:
Texto de autor desconhecido.
Imagem by Google