Ditos Populares( Dicas do Prof. Pasquale)

A gente pensa que repete corretamente os 'ditos populares'



Recebi por email, gostei e compartilho, se você lembra algum escreva no comentário.



No popular se diz:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
"Minha grande dúvida na infância....
Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
"Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU NÃO SABIA. E VOCÊ?



Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é:
' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
"Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"
Tudo bem eu era uma malinha!



'Cor de burro quando foge.'
O correto é:
'Corro de burro quando foge!'
(burro fugitivo, provavelmente correndo feito louco)
"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge???
Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"
Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!



Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que
quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.'
(isso mesmo, do verbo vaiar).



Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado'
- quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"
O correto é:
'Esculpido em Carrara.'
(Carrara é um tipo de mármore)


Mais um famoso....
'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia!
Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Piada de Segunda (parte40)

Pelo telefone:


— Mamãe?

— Que foi, minha filha?

— Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar.

— Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!

— Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lasanha para o jantar.

— Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.

— Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!

— Obrigada, minha linda! Também te amo! Já estou chegando...

- Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!

— Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma criança!

— Pera um pouco! Aí não é do 9956 3245?

— Nããão. Aqui é do 9956 3246!

— Então, quer dizer que a senhora não vem?

Créditos:
Autor desconhecido
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Fome

Para vencer a fome do mundo, duas coisas são necessárias: Fraternidade e combate ao desperdício.

Dilermartins.




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A Força do cinema

Dia 16 a história da vida de Vivien Theodore Thomas, foi reprisada na TV, canal do SBT, numa demonstração da força da linguagem cinematográfica, esse antigo post recebeu vários comentários, assim acompanho a tv e reapresento a postagem...

Histórias de sucesso




Filho de escravos, era carpinteiro. Habilidoso com as ferramentas que usava, seu trabalho era meticuloso e perfeito. Mas, ainda assim, todas essas qualidades não foram suficientes para evitar que fosse demitido durante a grande recessão americana de 1930.No mesmo ano, aos 19 anos, Vivien Theodore Thomas foi contratado pelo Dr. Alfred Blalock como zelador de um laboratório que se utilizava de cães para experiementos médicos. Sua atividade? Manter o canil limpo e os cães bem tratados.

Tinha um sonho. A Medicina. Juntou cada centavo que sobrava de suas despesas para pagar sua faculdade.Era negro numa sociedade extremamente racista. E daí? Tinha uma meta e não tirava seus olhos dela. Queria ser médico.Sua paixão pela medicina o tornava curioso, sedento por saber. Encontrou um tesouro no laboratório. Livros, muitos livros de Medicina. Enquanto executava seus afazeres, devorava os livros, o que logo atraiu a atenção do Dr. Blalock.Um dia, voltando do laboratório viu um tumulto em frente ao banco onde depositou suas economias. O banco havia falido levando junto todos os sonhos de Vivien. Ele acreditou que não conseguiria superar a perda.Precisaria recomeçar.No dia seguinte, ao chegar no laboratório, foi testado por seu chefe. Numa argüição surpresa, teve que citar nomes de vários instrumentos que guarneciam a sala cirúrgica. O Dr. Blalock queria mais, precisava de um assistente. Pediu que Vivien pinçasse os tubos de ensaio. Primeiro com a mão direita e depois com a esquerda. Vivien, com segurança, além de pinçar os tubos, conseguiu colocá-los em seus devidos lugares.Foi promovido. Passou a ser assistente nas cirurgias experimentais do Dr. Blalock.Quando Blalock se tornou cirurgião-chefe do Johns Hopkins Hospital, levou consigo Vivien por causa de sua paixão por medicina e habilidade na criação de instrumentos cirúrgicos. Na América racista de sua época, Vivien, que era negro, causava reações discriminatórias nos médicos do lugar ao circular de jaleco branco. Afinal ele não passava de um faxineiro. Vivien Thomas, por ser negro e não diplomado, não podia nem mesmo entrar no centro cirúrgico.Vivien Thomas, de forma autodidata, através da observação, estudo e dedicação, aprendeu e desenvolveu técnicas inovadoras em medicina.O trabalho dos dois direcionava ao desenvolvimento e aperfeiçoamento de instrumentos para cirurgias cardíacas. O coração, naquela época, era considerado intocável e inoperável. Eles foram os primeiros a realizar cirurgias no coração de pessoas vivas.Um jovem negro desafiou a ciência, demonstrando sua habilidade para cirurgia no maior Hospital dos Estados Unidos, o conceituado Hospital Hopkins.Iniciaram sua pesquisa para a descoberta da fisiopatologia do choque hipovolêmico, mais conhecido como "Síndrome do Bebê Azul". Essa síndrome também é conhecida como Tetralogia de Fallot, onde o coração da criança possui um defeito que acarreta grande dificuldade de oxigenação do sangue, com isso o bebê adquire uma cor arroxeada (cianose) e sofre de falta de ar.Desde os primórdios das suas pesquisas, o jovem Vivien Thomas se destacou.Entretanto, continuava ganhando menos que os técnicos de laboratório. Seu salário continuava sendo o de um zelador. Lutou e acabou sendo promovido.Antes de testar a cirurgia em humanos, os dois precisavem criar em cães os mesmos sintomas. Precisavam criar um desvio numa artéria para reproduzir a doença azul. Depois operariam o coração do animal para solucionar o problema. Vivien e seu mentor conseguiram.Chegara a hora de aplicar a técnica em seres humanos. Desenvolveram o primeiro procedimento invasivo de anastomose em cirurgia cardíaca. O Dr. Blalock repetiria a operação em um paciente humano, com Vivien Thomas de pé num banquinho atrás de si, vendo tudo por sobre seu ombro e dizendo-lhe o que fazer. A cirurgia era considerada de alto risco.Vivien enfrentou a discriminação dos demais médicos. Além de negro, não era graduado. O sonho de cursar a faculdade acabou sendo deixado de lado. Quando quis retomá-lo, percebeu que esperara demais. Todo o seu trabalho e experiência não lhe serviram para eliminar disciplinas e precisaria cursar todos os períodos letivos. Isso levaria tempo demais. Desitiu da faculdade e continuo seu trabalho laboratorial.Thomas, jovem negro que sempre sonhou em ser médico, não levou o mérito das suas pesquisas.Com um limitado grau de educação formal, Thomas lutou contra a pobreza e o racismo para se tornar um pioneiro na área da cirurgia cardíaca e um professor para estudantes que se tornariam os melhores cirurgiões dos Estados Unidos.A parceria durou quase 40 anos e só muitos anos depois o trabalho de Vivien foi reconhecido.Após a morte de Blalock em 1964, Vivien permaneceu no local por mais 15 anos.Somente em 1976, Viven foi condecorado com um título de Doutor Honorário. No entanto, devido a certas restrições, ele recebeu um título de Doutor em Direito e não em Medicina. Vivien também foi nomeado para o corpo docente da Johns Hopkins Medical School como Instrutor de Cirurgia.A História de Vivien Thomas é contada no filme Quase Deuses, parcialmente baseado no artigo jornalístico "Something the Lord Made", escrito por Katie McCabe e publicado no Washingtonian.A história real de Viven Thomas foi produzido em 2004 pela HBO.

Nas salas da escola há uma réplica do retrato de Vivien Thomas encomendado por seus formandos de 1968. Repousa ao lado do retrado do Dr. Blalock .

Vivien Theodore Thomas nasceu em New Iberia, Louisiana, em 29 de agosto de 1910.

 
 
 
 
 
 
Fonte: Blog da Profª Raquel Tinoco
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Piada de Segunda(parte 39)

Rir!  Ainda é o melhor remédio...

Um cara muito metido resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário.

Gasta R$5.000,00 na cirurgia e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e, antes de ir embora, pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar, mas, quantos anos você acha que eu tenho?...
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47, responde o Sidney, sentindo-se verdadeiramente feliz!
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 30.
- De fato, eu tenho 47 !...
E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora... Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma...
Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade:
Se você permitir que eu pegue seu pinto por uns minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata!
O Sidney ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo, disse:
- OK... Está ótimo...
Você tem 47 anos!
Espantado, o Sidney disse:
- Isso foi brilhante, impressionante...!
Como a senhora descobriu???
A velhinha rindo, respondeu:

- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's!!!


Créditos:
Autor: Desconhecido
Imagens: By Google

"Nao podemos se entegrar pro omes"

By Christian Martins

Ontem o pai (Diler) escreveu um texto sobre incivilidade, tema da redacao do vestibular da UFRGS. Ao ler o post e alguns comentarios comecei a refletir sobre o comportamento aqui nos EUA e no Brasil
A pricipal diferenca e que aqui as pessoas sao cobradas, a sociedade de maneira geral toma a inicitiva de fiscalizar. No Brasil e comum nos vermos alguem sentado no banco reservado para idosos e nao dizermos nada. O idoso e capaz de ficar de pe olhando pro sujeito e nao reinvidicar seu direito. Agimos como se nao fosse problema nosso ou nossa responsabilidade tomar uma acao, quando na verdade e.
Aqui nao se fura fila porque a fila inteira vai reclamar e tomar providencias. Lembro da primeira vez que vim aos Estados Unidos no aeroporto em Chicago uma senhora muito bem vestida nao respeitou a fila no balcao de informacoes e acabou ouvindo poucas e boas ate se encaminhar ao fim da fila.
Acredito que o melhor exemplo dessa habilidade da sociedade de se auto fiscalizar aqui esta no sistema de liscenca e regulamentacao de caca e pesca. Eu nunca vi aqui alguem pescando sem ter uma liscenca ou cacando sem ter etiquetas para os animais abatidos, porque os outros pescadores e cacadores fiscalizam. Todos entendem que o dinheiro pago com as liscencas financiam pesquisas das populacoes de animais e reposicao de peixe nos rios. So em um rio do Arkansas este ano foram colocadas mais de 70,000 trutas adultas (nao alevinos). Do ponto de vista do cidadao aqui, permitir-se que alguem sem liscenca pesque no rio e com permitir alguem entrar na sua casa e roubar peixe do seu freezer.
Sempre havera quem diga, mas eu nao vou comprar esta briga, o que adianta eu fazer se ninguem mais faz? Bem, esta e uma resposta que tu teras que achar por ti mesmo. Eu, vou dormir mais tranquilo quando nao me dobro a injustica ou incivilidade.

Incivilidades

By Dilermartins

A Universidade Federal do Rio Grande do Sul-UFRGS( os gaúchos, pronunciam ÚRGUIS ou simplesmente “a federal”), foi pedagógica no tema proposto para redação em seu vestibular 2010. Incivilidades. Dando alguns exemplos da falta de civilidade, a prova pede que os candidatos se posicionem a respeito de situações cotidianas, como ocupar assentos reservados a portadores de necessidades especiais, grávidas e idosos, baixar músicas na internet sem pagar por elas, furar filas ou ultrapassar sinal vermelho. Nós que costumamos ceder assento às senhoras e senhoritas, independente de estarem gestantes, respeitar e proteger os mais velhos, bem como,  facilitar a vida daqueles que são portadores de necessidades especiais, por educação, sem necessidade de plaquinhas…Ficamos felizes ao perceber que lá “na federal”, tem gente preocupada com essas pequenas imoralidades e que aproveitando o vestibular, propõe aos jovens uma reflexão.

Piada de Seguda (parte 38)

Rir! Ainda é o melhor remédio...

A cantada do Ano  By Autor desconhecido


Mais ou menos 6O anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma loira escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA....

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a loira, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas....

- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila, com a voz de veludo e todo charme do mundo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras...

Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

Sem pestanejar, o executivo responde:

- Mohammed Pataxó!!!!


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Velho Amor

By Dilermartins

A paz que traz
Esse amor tão antigo
É o carinho que faz
o caminho comigo


A paz que traz
Esse amor tão amigo
É o beijo que apraz
É o tempo contigo


A paz que me traz
Ao inverno das rugas
É esse amor tão capaz
Que é único, sem fugas


Esse amor que é razão
E não olha pra trás
É instinto, é paixão!
E, que paz que traz!

Nós, Verinha e eu, estamos completando hoje
Bodas de Carvalho
É para ela esse mimo, versos e girassois, seus preferidos, afinal eu não sou o Osvaldo(Montenegro), mas
 também faço umas quadrinhas. e tenho "tempo de casa".

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Nota: Bodas de Carvalho
representam  38 anos de casamento

Piada de Segunda (parte 37)

By Autor Desconhecido

As Três Rosas e o Sigilo Médico.
- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso,
desejo fazer uma cirurgia plástica...
- O que é ???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la !!!   ..Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!!!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas rosas vermelhas.
Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor !!! Eu lhe pedi sigilo absoluto !!! Ao acordar, já me deparo com três rosas...O senhor contou para alguém???
- Não, senhora !!!
A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
- E a terceira ???
- Bom, foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em
agradecimento pelo par de *orelhas novas* que lhe foram implantadas!!!


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Fraternidade Universal

By DilerMartins

Não sei de onde me vem essa preocupação, talvez por ter nascido num primeiro de janeiro, “Dia da Fraternidade Universal” ou da Paz Universal, como alguns preferem, talvez pela minha formação cristã, talvez por ser homem livre ou por me sentir humano, independente de raça, credo ou ideal, humano, independente de bandeiras ou brasões, humano independente de hábitos ou costumes, simplesmente humano; da espécie humana,
O fato é que tenho essa preocupação: A Fraternidade Universal.
Olhando para a História fica claro que nossos dias não são os mais fraternos vividos pelo homem na Terra, diria até que estão entre os de menor fraternidade, basta olhar à fome a que são submetidas enormes parcelas da população mundial e à degradação da natureza imposta pelo modelo de desenvolvimento que adotamos.
É certo que devemos agradecer aos liberais e aos maxistas por nos terem livrado da ameaça nazi-facista, mas por outro lado faz-se necessário reconhecer que o modelo adotado no pós guerra, tem falhado na missão de construir um Mundo mais justo e Fraterno para todos.
Está claro o desafio a ser enfrentado pelo líderes mundiais neste início do século XXI: Acabar com a fome no mundo e parar de agredir o planeta.
E nós, o que podemos fazer? Duas coisas eu diria: Votar o melhor possível e nas compras, dar preferência à produtos ecologicamente corretos e politicamente justos.

A Fraternidade Universal, sonho de muitos, será realidade quando todos forem laços de uma mesma corda.

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Sessenta e não cansa!!!

By Cesar Elias



(Presente para o arteiro: Santa Rita, a devoção. Chacara, uma paixão. Poesia, mais um dom.)
Foi-se mais um ano, contagem regressiva e repete-se a sistematicamente a mesma cena: desejos benevolentes mútuos, abraços, beijos, tragos e estragos.
Mas pra nossa família não fica só nisso... O ano começa sempre com um CHURRASCAÇO para celebrar o ano vindouro e comemorar a ANIVERSÁRIO DO ARTEIRO.
FELIZ ANIVESÁRIO ARTeiro!!!
"Se vocês pensa que ele tem 70, ele não tem 70 não... ele ta fazendo sessentinha, mas parece mais um garotão!" (trecho de paródia de "você pensa que cachaça é água" entoada por filhos e netos em homenagem ao arteiro)