E agora, quem poderá me defender?

Noite dessas escrevi no meu caderninho de anotações algumas coisas sobre as quais não tenho tido direito de falar ou expressar como realmente gostaria, aliás quando se é mãe não se tem o direito a muitas coisas como por exemplo, se calar a cada pergunta esquisita, ficar o dia todo chorando na cama, ficar doente ou ao menos ficar de calundú mesmo.

Daí, além da agenda pessoal adotei esse caderninho extra para anotações, de uns tempos pra cá a vida tem requerido mais de mim e a cabeça tá fraca pra tanta obrigação... Meu fiel escudeiro, guardador da minhas dores mais profundas.

Felizmente os dias tem passado, trazido e levado muitos acontecimentos, e eu, infelizmente tenho estado no automático, fazendo tudo do mesmo jeito, como diz a música "Todo dia ela faz tudo sempre igual..." Ligo o botão da vida e a assisto diante dos meus olhos, simplesmente alheia.

Quase sessenta dias se passaram que perdi meu pai e ainda não tem um dia que ao deitar e levantar eu pense que nada disso pode ser verdade... Às vezes penso que a não aceitação faz parte do luto e que o luto é assim mesmo, tem fases a ser vividas e respeitadas.

Mas naquele dia, naquele exato momento que que engavetamos nossos sonhos, nossos planos, nossos amores... naquele minuto em que a hora parou, diante daquela gaveta sendo cimentada, pensei... e agora? Não soube a resposta e não a sei até agora! Vi todos retomarem suas vidas, seus lares, suas famílias, suas rotinas, somente eu e alguns gatos pingados metralados ficamos sem saber nem quem éramos, quanto mais o que faríamos dali pra frente.

Fui trazida à realidade no soco, tive que enfiar minha viola no saco e aceitar minha rotina como um fardo duro de carregar, há mil quilômetros de mim deixei meu coração e aqui estou, não quero passar a vida lamentando minha sorte, mas não dá pra ser como antes, não consigo sair do automático, não consigo segurar meu foguete pela cauda e acertar o prumo da vida.

Dias atrás foram sobrecarregados de eventos escolares das crianças; viagem de formatura da filha, festa de encerramento do filho, festa de encerramento da filha, formatura da filha, e não faltamos a nenhum! Músicas, danças, despedidas, descobertas, premiações e fotos e mais fotos, como que no red carpet, espero que o mix felicidade + tristeza não tenha saído nas fotos.

Formaturas são sempre importantes, lembro que em todas as minhas a família estava sempre presente, meu pai me aplaudia de pé e gritava alto meu nome no meio de todo mundo, confesso que sentia um pouco de vergonha misturada com orgulho, teve uma em especial que levei um banho de champanhe que ele estourou em minha homenagem, me senti o próprio Ayrton no podium! Não estourei nem uma tubaína pra minha filha, embora ela merecesse, foi uma comemoração recheada de emoções, mas um dia ela entenderá meu esforço.

A vida corre e me engole na rotina nossa de cada dia, e para emendar os fatos das semana, o cabo da minha panelinha quebrou, o pitoco da tampa de outra soltou, todos os meus varais despencaram, e agora? Esse não é o real problema, e não era mesmo, só me faz pensar em como tudo será diferente daqui pra frente, até nos detalhes! Mas agora passo a pensar, pra quem vou contar sobre o anel viário que estão construindo aqui perto de casa? Quem quer saber se a rua agora é mão única? Que as casas sobrepostas de frente da minha foram todas vendidas por uma fortuna? Com quem vou planejar ligar pra polícia por causa de um carro suspeito na minha calçada?

Com quem vou rir sobre ter ido a duzentos anos atrás à locadora de videos procurar o filme Totoon, que na verdade chamava Platoon, mas a gente não lembrava? Rir das burrices dos sabidos, das dele, das minhas, das que contamos só depois de anos e das que não contamos de jeito nenhum?

E agora, quem poderá me defender?


PS.: Desculpe... estou triste!
Não consigo fazer coisas alegres, alegrar minha vida, não consigo cozinhar uma comida gostosa e diferente, não consigo costurar. 
Não consigo fotografar bonito coisas feias, não sei mais jogar video game com meu filho, não consigo assistir um filme inteiro. 
Não consigo ficar sem chorar o fim de semana todo, não consigo enfeitar minha casa. 
Não consigo voltar para a aula de dança, não consigo comprar flores, não consigo tomar café sozinha...
Não consigo me sentir feliz, não consigo ser eu!