Dia das Mulheres!!!

Sim, nós temos nosso dia...
Pareço desanimada? Sim! Desanimada, cansada e sem cabeça para discursos politicamente corretos e reflexões sobre os avanços e conquistas da ala feminina desde os tempos de Adão e Eva até os dias atuais...
Só consegui pensar naquele texto "Bunda Mole,é?!?" que já postei aqui há quase dois anos.
Ah! Vale dizer que a imagem dessa pin up maravilhosa aí em cima vem do blog do Marco Angeli, que foi o único artista que encontrei até hoje comentando sobre a ausência de pin ups negras ( alguém já reparou nisso?). Alguém sabe o por quê? Passem lá no blog dele para ler!
Bom,... por hoje é só pessoal!
Beijozzzzz...

Confusão em família...

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem! E começa a chorar visivelmente alterada com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da p...! - dirigindo-se à esposa.- Isto é por você ser como é! Por se vestir como p... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa! Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!!! E você, - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da p... do teu namorado, que tem jeito de viado! Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é assim? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as p... e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disso, que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não, mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia! Eu vou fazer a vaquinha!

Por que os homens dizem que vão ligar e não ligam? ( versão masculina)

Ele vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...

Aproximando-se de um sinal de trânsito que, por acaso, acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

Primeiro pensamento:" Que Merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!". Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma "vaca" e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... Mas até que a "vaquinha" era bonitinha, dava pra dar uns pegas...

Segundo pensamento:"É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro nesta carroça.... ".

Terceiro pensamento:"Vou azarar ela só de sacanagem, vai ver meu carro vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!".

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência...

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente e com um movimento quase que síncrono ele tira a aliança e coloca as mão no volante. Ufa!!! Deu tempo!

Olha pra ela e ela está olhando. "Vai ser a maior moleza", ele pensa. "Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.... "

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Ele abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o seu vidro também e diz: "Me dá o seu telefone?"

O trânsito começa a andar e ela ta lá gritando: "PERAÍ!!!!" enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam xingando-o também, afinal de contas ele também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê!

Enfim ela entrega um cartão meio amassado com o seu nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Ele vai pra casa, entra meio afobado e a sua mulher pergunta: "Oi Amor, como foi o seu dia?". Ele responde: "Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou! Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente... E só pode ser à noite, sabe como é... As empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende né???"

A esposa: "Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!"

Ele: "Desculpa, mas tenho que ir... Te Amo... Tchau!"

Pega o celular, o cartão da mulher, e liga: "Oi, lembra de mim, o cara do Audi hoje no trânsito? Quer jantar comigo?". "Claro!!!", ela responde...

Ele marca de buscá-la em casa, desliga e grita bem alto: "MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!"

No horário combinado, ele chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Se apresentam melhor entram no carro e vão.

Ele pensa: "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher."

Vão a um restaurante francês pra comer "foiegras", com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Ele pensa: "Se eu ganhar, quem eu levo????" Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bacharat, pára na porta do prédio dela e pensa: "Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastar ela pra um Motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher, ela não vale isso tudo não heim!!!"

Ela chama: " Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais...."

Ele pensa: "BOOOAAA... conversar porra nenhuma!!!"

Eles sobem e já no elevador ele ataca. Destrói a mulher, deixa ela mais molhada do que o Rio de Janeiro nas chuvas de 86.

Entram no apartamento dela e ele, como um touro, já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que.... "PÁRA!!!" grita ela.

Ele pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, ele começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que... "PÁRA!!!", grita ela novamente em tom meio histérico.

Ele pensa: "Que saco!!!!!".

Conversam um pouco, bebem o tal licor e, dessa vez, ela vem pra cima dele, chegando até a surpreender, tal era a sua empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer até que... "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!". Puta que o pariu!!!!!!

Ele gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela: "Amorzinho, adorei sair com você. Você é maravilhosa, linda e quero muito sair com você de novo...Posso te ligar amanhã???".

"Claro!!!", responde ela, dando a entender que está completamente apaixonada.

Eles se despedem e ele diz: "Então amanhã te ligo".

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é meninas dói, se vocês não sabem...), pensando: "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!".

Pega o carro, pára em um posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra cigarro e uma cerveja e volta pro carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e... surpresa!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa que para aparecer os peitos era só ela respirar.

Conversa vai conversa vem e onde acaba a história? Ela o leva no carro dela para um Motel, transam loucamente durante duas horas consecutivas sem descanso nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...

Qual não é a surpresa dele quando ela diz: "Essa eu faço questão de pagar"

Meio sem jeito ele aceita e vão embora pegar o carro dele no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem fazer um bom sexo. E a amizade continua...

Por que os homens dizem que vão ligar e não ligam ( versão feminina)

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "imagina um cara desses vai olhar pra mim...".

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?". Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar.

Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!". (mulher é tudo baranga, mesmo!!).

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer "foiegras",com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Ah, Parrrrrriiii!!!!

Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bacharat e pára na porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".

Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... (SACO!!!).

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... Só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo em pleno apagão seria pior que isso.

É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida...nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga...

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????

Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: "Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."

Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail." (só um viado para falar isso mesmo).

Já, a humilde colunista aqui, acha que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo... Não nessa encarnação... Humpf!

Moral da estória: No primeiro encontro DÊ MESMO!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você DEU UMA BEM DADA e vai se sentir bem por uma semana!!!

Redação

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO C.... MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?".

A revolta da galinha

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
-Por..., Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Pu... mer..., Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do c...!

Falando sério, muito sério...

Vamos falar sério hoje.

Todos fomos obrigados pela mídia a acompanhar o sequestro e morte da adolescente Eloá desde o início até o trágico fim e agora estamos sendo obrigados também a acompanhar as investigações, os questionamentos sobre atuação da polícia, o histórico familiar, a verdade das pessoas envolvidas vindo à tona e o grande número de pessoas que pretendem entrar na justiça para pedir indenização pelos mais diferentes motivos, inclusive a família da vítima fatal a da amiga da mesma.

Isso, a meu ver, deixa claro que nossas leis necessitam de rápidas e eficazes mudanças e que nossa sociedade precisa voltar a ter valores, respeito e princípios, pois estes foram esquecidos para dar lugar a sabe-se lá o quê, mas que não tenho visto com bons olhos devido à educação que recebi de meus pais e que pretendo dar a meus filhos quando eles resolverem vir ao mundo.

Tudo isso e muito mais que acompanho diariamente através da mídia e do exercício da minha função de educadora tem me deixado verdadeiramente indignada, pois percebo que pelo andar da carruagem a situação tende a piorar.

Recebi um texto via e-mail da minha amiga Katinha no dia 24/10 e fiquei aliviada ao encontrar alguém que compartilha comigo dessa indignação de forma tão ampla. Não vou citar o autor pelo simples fato de não saber seu nome, mas aplaudo-o de pé.

Sei que é longo, mas vale a pena ler, pois é extremamente interessante...

"O que pode criar um monstro?"

"O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por nada? Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade?

O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?

O rapaz deu a resposta: 'ela não quis falar comigo'. A garota disse "não, não quero mais falar com você". E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante...

Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.

Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19.

Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha.

Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida.

Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá.

Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram.

Simples assim. NÃO.

Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.

O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos (e alguns maridos, temem dizer não às esposas). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros.

Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco.

Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.

Os pais dizem, 'não posso traumatizar meu filho'. E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer "não, você não pode bater no seu amiguinho", "não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos", "não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei", "não, você não vai passar a madrugada na rua", "não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação", "não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos", "não, essas pessoas não são companhias pra você", "não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate", "não, aqui não é lugar para você ficar", "não, você não vai faltar na escola sem estar doente", "não, essa conversa não é pra você se meter", "não, com isto você não vai brincar", "não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque".

Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.

Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem.

O não protege, ensina e prepara. Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento.

Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias."

Bar X Academia

Recebi um e-mail da minha drinha Myrian e da minha amiga Fernanda e achei extremamente pertinente compartilhar com vocês.

Confesso que ultimamente não tenho frequentado nenhum dos dois locais abaixo citados por falta de tempo e de verba ( mais por falta de verba, já que é pra confessar...), mas acho válida a análise e a comparação.

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

*Vantagem numérica: Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.1x0 pro bar.

*Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Já na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

*Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

*Compaixão: Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. 4x0.

*Liberdade: Você pode falar palavrão na academia? 5x0.

*Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto ou do mesmo sexo, o problema é seu... Já na academia, dividir um aparelho dá até briga. 6x0.

*Saúde: Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7x0.

*Saudosismo: Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né? 8x0.

*Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

*Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 10x0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, alerte-os para tentar para salvá-los do mau caminho!Ah! Mais uma pergunta: você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Para encerrar o expediente de hoje

Uma frase que li há muitos anos num painel feito no muro do colégio Arquidiocesano. Não me lembro o autor, mas nunca mais me esqueci dela:

"GIGANTES SÃO OS MESTRES NOS OMBROS DOS QUAIS EU ME ELEVEI."

Esposa dominadora

Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa.

Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra.

O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima.

Então ele deu ao paciente um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.

O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher.

Com o dedo na cara dela ele disse:

- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!! E tem mais: eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar.E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????

- O homem da funerária...- respondeu a esposa.

CARTA DA FILHA

A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama.
Ela vai até lá, já temendo o pior, e começa a ler :

"Cara Mamãe,

É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.

Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Harley Davidson que ele tem.

Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Juan disse que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém!E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana!
Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gang vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha. Tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar.

Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.

Um grande abraço e até algum dia

De sua filha Judite

PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta..."

Mulheres não guardam rancores...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra; se errar vai direto para o inferno.
E ela perguntou:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa!, disse ela. Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno, disse ela.
E ele:- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

O japinha que detestava Matemática

Massao está indo muito mal de matemática!!!

Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa e resolvem fazer mais uma tentativa.

No primeiro dia, Massao volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda, estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.

Um dia, Massao volta para casa e entrega o boletim à mãe. Nota 10 em matemática!!!

A mãe não se contém e pergunta:

- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?

Massao balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então?- insiste a mãe.- Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? O QUE FOI ?

Massao olha para a mãe e diz:

- No primeiro dia, quando eu vi aquele homem pregado no sinal de mais, percebi que elas não estavam brincando...

COMUNICADO DA GERÊNCIA

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE. FAVOR RESPEITAR!!!

*DOENÇA: Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

*MORTE NA FAMÍLIA: Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo, pelo morto não pode fazer mais nada. E os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa pode deixá-lo, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

*BODAS DE PRATA/OURO: Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

*NASCIMENTO DE UM FILHO: Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.

*ANIVERSÁRIO: O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

*CIRURGIAS: Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

*MORTE PRÓPRIA: Aqui pode contar com a nossa compreensão se: a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias);c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu à noite.

Oração Dos Estressados (por Luís Fernando Veríssimo)

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.

Também me ajude a ser cuidadoso com os calos nos quais que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me sempre a dar 100% no meu trabalho: 12% na segunda-feira, 23% na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!

Ela Fala E Sai Andando

Gente, pára tudo!

Nas minhas andanças pela blogosfera encontrei o Ela Fala e Sai Andando da Elisa.

Estão duvidando? Querem uma palhinha? Então lá vai:

06/08/08

Tenho um aluno de 05 anos muito querido cujo pai faleceu recentemente. A mãe dele contou que todos conversavam em casa sobre como a vida da família mudaria em função da ausência do pai quando ele, o menino, começou a resmungar:
- Mãe, você vai ter que me arrumar um pai novo. E bem rápido porque o Dia dos Pais está chegando e eu não vou ter pra quem cantar no dia da festa da escola.
A mãe muito comovida, respondeu que a coisa não era bem assim. Que pai ele só teria um a vida inteira, que não dava pra "arrumar outro pai", mas que ele poderia contar com o vovô, com o padrinho, com o irmão mais velho... enfim, a pobre da mãe começou a citar todos os homens próximos nos quais ele poderia se apoiar.
O menino parou, olhou muito sério pra cara da mãe e disse:
- Mãe. Eu tenho mesmo um monte e homens para me ajudar! Mas e você?
- Eu também, meu filho. Eu posso contar com todos eles!
- Mas mãe, você não tem mais ninguém para fazer sexo com você. E se quiser eu posso fazer, tá? Porque eu sei que meu pai fazia isso.
A mãe teve uma queda súbita de pressão. Pensou em ligar para o psiquiatra. Pensou em Freud. Pensou em terreiro de macumba...
Horas depois, tentando se recuperar daquele diálogo edipiano, a mãe perguntou para o menino o que ele entendia por "fazer sexo".
Ele respondeu: - Ué? Meu irmão disse que fazer sexo é dormir na cama com você, só de cueca. E isso eu sei fazer.

Bunda mole, é?

Hoje estou me achando! Vou à Bienal do Livro acompanhar meus alunos. Vou voltar acabaaaaaada!!!
Aproveitei um tempinho livre na hora do intervalo para postar um texto que recebi via e-mail há muito tempo atrás. Sabe aqueles e-mails que recebemos e nunca mais esquecemos? Pois é...
Este, segundo quem me enviou ( que eu realmente não me lembro que foi!), é da Patricia Travassos, extraído do livro "Este sexo é feminino". Só uma mulher é capaz de entender o significado e a veracidade dessas palavras!

Bunda mole é ?

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a p... da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a b... continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a p... dos documentos.

Tomou uma m... de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou p... de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.

Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono.

Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.

Como aqueles movimentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha...deixa de preguiça e começa a se cuidar...

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: Como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu.

E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele:

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa...

De grande valor

Gente, estava quase indo dormir quando resolvi postar essas coisinhas aí embaixo pra vocês. Qual não foi minha surpresa ao me deparar com um comentário da Larisssssss Kubo, essa gracinha de menina!

Apesar de ela estar com 20 anos e cursando o 3º ano da faculdade de Publicidade, para mim ela sempre será uma menina, uma das minhas mais amadas "crionças", pois fui professora dela da 8ª série ao 3º ano do Ensino Médio. E lembro que ela sempre foi excelente aluna, tímida, sossegada, pouco falava, sempre com aquela carinha de quem está curiosa mas cansada demais para expressar isso e todos os dias eu tinha que falar: "Larissa, senta direito, tira o pé da cadeira...". Rsrsrsrsrs...Tenho certeza de que ela vai lembrar!

No tal comentário ela disse que ia linkar meu blog no dela. Fui lá fuçar,né? Ai, até chorei! Ela tem poucos links, mas estão sob o título "De grande valor"... Além do post que fala sobre ter sido aluna da rede pública.

Sem palavras, Laris. Você salvou meu dia. Não sabe o quanto me fez bem! Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada...

Um beijo especial para a minha crionça e dêem uma fuçada nos pouquinhos posts do blog dela, o ! ( ela anda ocupada, mas agora vou cobrar que escreva mais pois tem jeito pra coisa,viu?!?).

Nossa Cabana

Pessoal, não pude deixar de entrar por alguns minutos para recomendar aqui no Sobrado o Nossa Cabana, da Li de Oliveira.

Passem lá para ler um pouco e dar boas risadas com o que eu aprendi a chamar de humor cáustico, expressão utilizada pela minha amiga Beth Arroyo!

Deliciem-se com a leitura e até mais tarde!

Textos que traduzem sentimentos...

Meu fim de semana foi uma delícia, mas mesmo assim não pude me poupar de acontecimentos extremamente desagradáveis e que me deixaram um tanto triste. Recebi esse texto na reunião da escola hoje e resolvi compartilhar com vocês. O título é " Tempo que Foge" e o autor é Ricardo Gondim:

" Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora. Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ele chupou displicentemente, mas percebendo que sobraram poucas, rói o caroço as que restam.

Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos. Não participarei de conferências que estabeleçam prazos fixos para reverter a miséria do mundo. Não quero que me convidem para eventos de um fim de semana com a proposta de abalar o milênio.

Já não tenho tempo para reuniões intermináveis para discutir estatutos, normas procedimentos e regimentos internos. Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos. Não quero ver os ponteiros do relógio avançando em reuniões de 'confrontação', onde 'tiramos fatos à limpo'. Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário do coral.

Lembrei-me agora de Mário de andrade que afirmou: 'as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos.

Sem muitas jabuticabas na bacia quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita para a 'última hora'; não foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados e deseja andar humildemente com Deus.

Caminhar perto delas nunca será perda de tempo."

É...Infelizmente sou obrigada a aceitar que vivemos num mundo onde o respeito é algo fora de moda. Mas ainda acredito que se cada um fizer a sua parte e o diálogo for a única arma a ser utilizada, muitas situações e sentimentos podem ser evitados!