Dikshit

O senhor Dikshit confessou-se culpado de actividades ilícitas de jogo online.

Dikshit, Dikshit, Dikshit.

Mercúrio. Não o planeta. Nem o deus. O outro.

Diz que o actor Jeremy Piven foi obrigado a abandonar o espectáculo da Broadway "Speed-the-Plow", de David Mamet, devido a ter elevados níveis de mercúrio no sangue, o que pode ter sido causado pela sua dieta muita rica em peixe.

Disse, do incidente, David Mamet: "Pelo que sei, ele está a deixar o show business para abraçar uma carreira como termómetro."

Post de Natal

Natal é Jesus e amor, e não o Pai Natal e prendas.

Por isso, aqui fica "the #1 Christian Porn Site".

Pessoas que inspiraram canções pop

Um artigo de conversas com pessoas que inspiraram canções pop. Náice.

Aqui, a discussão sobre o assunto no Metafilter.

New York Times - Year In Ideas 2008

Aqui está a sempre interessante selecção anual de ideias do New York Times. Para quem tem férias de Natal.

Eu devoro sites.

Um tarramoto!

Para preparar a malta da Califórnia para os terramotos, um Instituto fez um jogo em que os utilizadores vivem os momentos que se seguem a um terramoto.

Tudo para que depois estejam prontos para enfrentar um a sério.

Bah! O que estes gajos precisam é de um jogo em que os jogadores SEJAM o terramoto e o objectivo seja, sendo um terramoto e tendo os poderes de um terramoto, provocar o máximo de mortos, feridos e danos materiais possíveis, da maneira mais criativa. Isso é que era. E o pessoal que jogava, depois ia-se lembrar mesmo do que deve ou não fazer na vida real.

Um dia a net vamos todos morrer

Enquanto isso, na internet, o perigo vai sendo evitado pelo Esquadrão Classe A da Internet (isto é, uns geekzitos dos computadores).

Já agora, o que aconteceria se esta falha gigantesca não tivesse sido descoberta por aquele desempregadozeco? Ou se ele não tivesse mandado aquele mail àquele boss da net para o boss da net formar o Esquadrão Classe A que salvou o mundo?

Não sei, mas aqui está o artigo.

Algumas citações semi-épicas (se você for um geek - ou apenas alguém que não curte quando o mundo acaba):

Kaminsky froze. This was far more serious than anything he could have imagined. It was the ultimate hack. He was looking at an error coded into the heart of the Internet's infrastructure. This was not a security hole in Windows or a software bug in a Cisco router. This would allow him to reassign any Web address, reroute anyone's email, take over banking sites, or simply scramble the entire global system. The question was: Should he try it?

The vulnerability gave him the power to transfer millions out of bank accounts worldwide. He lived in a barren one-bedroom apartment and owned almost nothing. He rented the bed he was lying on as well as the couch and table in the living room. The walls were bare. His refrigerator generally contained little more than a few forgotten slices of processed cheese and a couple of Rockstar energy drinks. Maybe it was time to upgrade his lifestyle.

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But to be on the safe side, Vixie decided to call Kaminsky. He picked up immediately and within minutes had outlined the flaw. A series of emotions swept over Vixie. What he was hearing shouldn't be possible, and yet everything the kid said was logical. By the end of the third minute, Vixie realized that Kaminsky had uncovered something that the best minds in computer science had overlooked. This affected not just BIND 9 but almost all DNS software. Vixie felt a deep flush of embarrassment, followed by a sense of pure panic.

"The first thing I want to say to you," Vixie told Kaminsky, trying to contain the flood of feeling, "is never, ever repeat what you just told me over a cell phone."


-#-

The next morning, Kaminsky strode to the front of the conference room at Microsoft headquarters before Vixie could introduce him or even welcome the assembled heavy hitters. The 16 people in the room represented Cisco Systems, Microsoft, and the most important designers of modern DNS software.

Vixie was prepared to say a few words, but Kaminsky assumed that everyone was there to hear what he had to say. After all, he'd earned the spotlight. He hadn't sold the discovery to the Russian mob. He hadn't used it to take over banks. He hadn't destroyed the Internet. He was actually losing money on the whole thing: As a freelance computer consultant, he had taken time off work to save the world. In return, he deserved to bask in the glory of discovery. Maybe his name would be heralded around the world.

É.

Este site é uma loja que vende mp3 usados.

Tudo uma questão de perspectiva sempre

Tirada do The Onion:

In an effort to stem organized crime, Amsterdam announced that it would be closing many of its brothels and marijuana-friendly cafes. What do you think?

Curtis Dunford, Pilot:
"I hope the government provides assistance to those who will be unemployed. Otherwise, some of them might be forced into a life of prostitution or drug-dealing."

Senhor Presidente

Afinal, o que faz mesmo um Presidente da República?

É que eu vejo, e às vezes vejo tão distraidamente que quase chego a ficar com a impressão de que ele tenta fazer o seu melhor para conseguir causar a impressão de que está a tentar fazer alguma coisa, e que sim senhora, o Presidente da República também tem competências e funções e responsabilidades e assim.

Sou só eu, ou ser Presidente é só um bluff pegado, do início ao fim?

Eu também posso, basta ver algumas k7s antigas do Octávio Machado, e estou habilitado a ser o Presidente da República Portuguesa.

- é preciso respeitar os juízes!
- porque diz isso, Sr. Presidente?
- vocês sabem do que é que eu estou a falar.
- mas é um recado para o Governo?
- vocês sabem de quem é que eu estou a falar.

- tem que haver muita atenção ao ambiente macro-económico actual!
- porque diz isso, Sr. Presidente?
- vocês sabem do que é que eu estou a falar.
- mas é um recado para o Governo?
- vocês sabem de quem é que eu estou a falar.

És dançarino? Não, estou só bêbado

Dos retardados

Anúncios do Google, como viver sem eles? Os mais úteis produtos de estética à sua mão!

Este, por exemplo:

Remoção de Pêlos
Imagine um Produto que Depila em 5 minutos e retarda o Crescimento!
www.depilador-perfeito.com

Imagino sim. Os 7 anões tomaram uma coisa dessas em putos, mas sem a parte da depilação. Tirando o Dunga.


Outro:

Emagrecer 5 ou 25 quilos?
A substância que faz perder imenso peso foi finalmente descoberta.
www.Trimgel.com.pt

Aaaa... Posso escolher a opção dos "5", para não morrer, se faz favor?
Ou é tipo aleatório, assim estilo roleta russa?

Eu também conheço substâncias que fazem perder imenso peso (uma delas é a substância "Somália". Também popular é a substância "encarceramento sem comida"), mas nem todas são produtos naturais, como decerto é Trimgel.

Chama o 112

Se tiver de escolher só uma coisa para fazer esta semana... é isto.

Isto é mu'ta bom.

Isto é chamadas para o 112 da Inglaterra.

Isto é transcrições dessas chamadas.

Isto é melhor que ver um filme.

Isto é acção e suspense ao rubro.

Isto é ao mesmo tempo educativo.

Isto é outra vez melhor que ver um filme.

Isto é vários textos, sendo que o de apresentação foi escrito por um gajo que parece aquele da loja do "Alta Fidelidade", aquele mais artolas.

Isto é para ler tudo.

Isto é mu'ta bom.

Se ainda não clicou lá em cima, CLIQUE AQUI JÁ!

A melhor frase de todo o sempre de hoje

Neste artigo sobre as relações entre sexo (como em "actividade sexual"), biologia e tecnologia com a guerra, vem esta pérola:

This behavior of intentionally gathering together and going out to kill members of our own species is an extremely rare behavior. Humans do it. Chimps do it. There is some evidence that wolves and hyenas do it. But it's pretty much a human and chimp innovation.

You have a very intelligent animal and a social animal. And when you're a social animal, all of the evolutionary pressures are toward living in a group. There are hierarchies. There are mechanisms for resolving disputes in nonlethal ways. That can all be summed up under empathy. But humans and chimpanzees, when they are fighting an out-group, have the ability to turn off the empathy. By turning that off, you dehumanize the enemy or dechimpize the enemy.

Outras citações semi-aleatórias já sem melhores frases de todo o sempre de hoje:
Wired.com: Does the study of the bonobos, another close primate relative of humans who are noted for their peaceful behavior, add anything to the discussion of sex and war?
Hayden: I think it does. Chimpanzees and bonobos are sort of a Rorschach test for humanity. Do you see us as warring, meat eaters or vegetarian peace lovers who apparently solve all their problems by having sex?

(eu sei a resposta que gostaria que fosse a verdadeira)


Já agora, sobre os Bonobos, algumas citações interessantes, da Wikipedia:

Sexual intercourse plays a major role in Bonobo society, being used as a greeting, a means of conflict resolution, and post-conflict reconciliation. With the exception of a pair of Congoese gorillas observed doing so, Bonobos were thought to be the only non-human apes to have been observed engaging in all of the following sexual activities: face-to-face genital sex, tongue kissing, and oral sex.

When Bonobos come upon a new food source or feeding ground, the increased excitement will usually lead to communal sexual activity, presumably decreasing tension and allowing for peaceful feeding.

Ai meu Deus, estamos tão excitados!, paparoca boa!, paparoca boa!, temos que foder já todos!, temos que foder já!, paparoca boa!, paparoca boa!



Já agora, um aparte dirigido às nossas leitoras, só para eu testar aqui uma coisa: tive uma festa em minha casa e tenho taças cheias de vários doces no meu frigorífico. Gostava que viessem cá com as vossas amigas ver isso, só para eu tirar aqui uma dúvida.

Eu cá pergunto

O que é mais surpreendente: esta história ou o facto de ela estar num fórum de body building?

Respondendo

Respondendo ao comentário de Maiquelnaite no meu post abaixo, "Dizer que a censura é idiota...".

Fiz um search no google a "product placement song".

O 4º resultado da minha google search tinha logo um nome directo:
The one song with the most famous product placement in the lyrics right now appears to be Ingrid Michaelson's "The Way I Am", where she sings "I'll buy you Rogaine... when you start losing all your hair..."

Seria sorte a mais a MTV não censurar logo o primeiro resultado directo de uma google search?

Parece que não.

Cá está (1'25''):

Ingrid Michaelson |MTV Music

Estudo mostra que condutores não se sentem inibidos de ignorar proibições de excesso de velocidade

É aqui. (note-se o endereço com referência irónica à clássica história do rapaz e do lobo)

iPhone, o destrói lares

Eheh, "raunchy pictures".

Ai, estes defeitos de software