情人节

最近的我很健忘。真的！我在想，我应该是有病

老人痴呆啊，健忘症啊，失忆症啊，还有不懂什么的啦，

总之我觉得我得的病跟这些差不远就对了~

凌晨四点半，睡不着，我在想着我跟我家的国王这次是过了第几次情人节呢？

07年2月14日，

够力的他！竟然还不在这一年当中最浪漫的一天跟我表白！人家都ready好的了。。>.< 所以这年我还没过到情人节

08年2月14日，

这一天，是我吃了18年的饭后，第一次过的情人节。这一天是星期四。

08年刚考完spm, 在yawata做着工。我向那边的aunty学了生平第一个cookies。chocolate cornflake。花了一天的时间把它们都做好，撒上love形小糖做布置，用我卖syampoo的第一份薪水买了一套大灰狼和小绵羊的couple tee作为情人节礼物。那天我没有做工，不懂是拿假期还是off day。他用motor载我去到了pacific拍拖，忘了看了什么戏~~哈哈。那时还没有车，虽然坐的只是摩多，不过就已经很幸福了

09年2月14日，

这一年我已经卖身给政府的教育界了，这一天是星期六。可恶的这一天原本是庆祝情人节的大好日子，可是却因为补课而浪费了我的大半天。这一天我记得他躲进我宿舍房间的衣橱里，然后抱着大头跳出来！这会是我这一生中最难忘的浪漫惊喜。我还记得他亲手做给我的浓巧糕放在我的桌子上。傍晚还去看日落~是几浪漫的~ 还好那天我都给他通通blog了起来！不然就真的忘了。 click

10年2月14日，

这一天是19年才会重复一次的情人节碰上大年初一，基本上，这一年的情人节没有庆祝到。。各自都留在家里陪家人。我记得这一年好象有件黑色的couple tee作为情人节礼物,然后细节我真的忘了。。。都说我有病的了。。。

11年2月14日，

这一天，我们隔了300km之外~ 原来这是我们第一次没有在一起度过情人节。哈哈

btw,我知道我们的心事在一起就够了。虽然，看着别人一对对的是还不错羡慕，不过~

又是那句咯，心在一起就够了！哈哈~ 虽说这天正日是庆祝不到，不过在2月7日时就已经象征似的去了straits quay庆祝。这是个3 in 1 的庆祝。因为2月22的周年纪念，还有3月24日他的生日，我们都隔了300km~这一天我们拍了这张照片作纪念

我发现，当我们越来越大时，从原本的驾摩到驾车，生活水准一直在提高，可是想要的东西却与物质成了对比~就连单纯的想在一起过节日都很难实现。

虽说，2月14日就只不过是个普通日子嘛~哈哈。

不过在这一天若能够在一起是真的是很不同的感觉！

空气中都弥漫着幸福，甜蜜的味道！

btw,这不是在炫耀，我也没什么好炫耀的~orz

就如前提，我应该是有病~~

若是没有好好记录下来，我怕有一天我会忘了我们的情人节都是怎样度过的！囧

我期待12年的2月14日

ohm

刚才就突然有种心血来潮的感觉想部落一下

就那种突然很有灵感的

想写些什么酱

心想我部落的那股ohm回来了

终于！

终于回来了那股ohm!

打开www.5438onehui.blogspot.com

看着熟悉的黑黑background

看着几千年都没换的banner

看着一大堆熟悉又很久都没见的gadget

看着一个个gadget load好

天啊，gadget真的很多

你们每次load进来都是酱九的吗？

辛苦你们了

恶天堂。善地狱。

嗨，好久不见，别来无恙？

哦，对，按sign in

熟练的打下我的email还有那长长的password

哦，blogspot好像换了新界面酱？

哦，原来我真的好久没踏进来了

哦，习惯性了按下new post

hmmmm。。

看着白白的打字框

看着没有标题的标题栏

突然。本来想要部落的那灵感不知道死去哪里了

想要写些什么都忘了。真的！

最近记忆力真的很差！

突然那个原来想部落的东西忘了是什么

真的！脑袋突然一片空白！

进到这一面，好像不知道应该在键盘上敲些什么出来

就酱，突然忘了要打些什么了

原来那股ohm的七魂六魄还没找齐

生 老 病 死

第二次面对身边的人离开了这个世界

第一次是我家婆婆
这一次是他家公公

这一次是比上一次来得比较不能接受
因为对我来有点突然

虽然没有穿起麻衣戴孝
不过
嗯
是的 我已把他公公当成我一半的亲人了

虽然事实上还不是
不过理论上是

至少三年来过年他都有包个红包给我
没有当过我是个外人，至少我是这样的认为
虽然每次的话题都是一样，哈哈
不过老人家嘛

上一次见到他时，已经躺在病床了
这一次时已经向极乐世界报道的他了
心中难免会疑惑：
明明上上一次看见他时，还能走动的

人类
真的不外乎 生。老。 病。 死。 吗？
似乎好像来得有点太快
我还有点接受不了

身体器官停止操作那一刻
是什么感觉的呢？

呼吸慢慢微弱下来的感觉
又是怎样的呢？

心跳慢慢停止了
一切已置身事外的感觉
又是怎样的呢？

哈，几时变得如此的多愁善感啊？

不过能活到八十多岁，有一个曾孙已是个福气了
所谓人生七十古来稀
更何况八十快半了

hmmm....
那我八十年后再告诉你那个在边缘即将离开的感觉吧

恩
是有一点想念他公公的说
阿公，安息吧

被骗钱

很他妈的，我不会再相信你了！

一路以来，我是多么的信任你。。

每次钱财都交由你保管

我有骗过你吗请问？

从认识你到现在，我有哪次骗过你！

Dai la la千二块~（对我来说算是天文数字了）

这才给你保管，你那边就私吞了！

是怎样现在？？

打也打过了

骂也骂过了

你就是不肯把钱吐回来给我

╮(T﹏T）╭、

为什么要酱？

我到底哪里得罪你啊。。。

把钱还来啊

你难道以为一个[OUT OF SERVICE]的字就能打发我吗？？

所以我说机器是不可靠的！还是人力好一些

对啦，就是那个死maybank的cash deposit machine啦！

全世界的存款机都坏掉

做什么银行拉你~还要吃我的钱 =.=

更 凸 的是~打电话去投诉时

还要听那些电脑语音的废话

for english press 1

untuk bahasa malaysia sila tekan 2

选择华语请按3

要查询什么什么请按1

要查询什么什么什么请按2

bla bla bla

.

.

.

.

.

欲和客务服务人员交谈请按9

打一个电话也要等到老半天！

而且还要是嘟~嘟~嘟~很久才有人听那种！！

然后最后得到的答案是

sorry to tell u, we need to take 3 to 7 working days.....

然后意思就是我的钱就酱放在那台坏掉的机器里至少3天才有人理啦？

如果突然明天那架机好去的话

我的钱不就给人拿走咯？

唉，马来西亚的服务态度。。。。

马银行的服务态度。。。

看来是时候物色另一家银行了

o(╯囧╰)o

酸酸的气味

啊啊啊啊啊！有时候就是控制不了
我不是故意的，可使体内的荷尔蒙不停地作祟

我的心不是四方形的
所以我大方不料

而且我的心也很小，里面已经被一个人给填满了的同时
里面又要容纳很多酸酸的气味
所以我很小气的同时又有很多酸溜溜的味道在讨厌的情况之下冲上那条管辖爱情的神经

明知自己的行为是属于小气、不理智、甚至是发神经？？
可是就是情不自禁、不能控制的~散发那种小女人所拥有的*小气*
而这种小气是比pH1还酸的酸性品！
对于自己所在乎的人，这是非常不能控制的事情
我们雌性动物会把敌人所有的优点放大
把对方所有缺点都弄不见
会认为在敌人面前，自己什么都不是，很差劲
会自己一个人在幻想一些有的没的

这就是太在乎一个人的后遗症
也是吃醋的象征

囧









*朝思暮想能够见到你*
*朝思暮想明天的来临*
*每天都期待和你的见面*
*阔别了26天，将近一个月，我多么的想念你，你懂吗？*
*我多么的想再次依偎在你的怀抱里*
*可是那股酸酸的气味冲上我的大脑干部荼毒了我*
*它叫我明天就不要去找你好了！*
*因为我的大脑告诉我*
*我现在是个非常小气和生气的女人！*

什么是好男人？

什么是好男人？
身材好？
样子帅？
学历高？
工钱多？

一个好男人不一定要有一身很猛的身材
也没有说一定要像某偶像很帅的那种
学历也不必像台湾101那样高
工钱也不需要像海边的沙那样多

不过至少要有一颗上进的心
踏着实地做人的脚
不嫖
不赌
不酒
不烟
不打女人
尤其身边的那个女人

不需要是富裕豪门家的少东
不过至少要是个
爱家
爱老婆
爱孩子
对任何事都有交待的负责任男人

竭尽所能让家人过得无忧才是让不分男女都会不禁竖起拇指说好的好男人！

就算没有钱，也可以过得很开心

好的男人不会恫言要他身边的人陪他一起去见阎王
（好的男人也不会萌生寻死的念头的啦）

最近报纸的负面新闻太多
家庭悲剧太多
是好男人都绝种了吗？

还好给我俘虏了一个
这世上濒临绝种的好男人在我身边=)

逃兵役

然后全民戒备
准备迎战

全世界陷入考场的陷害
每个处于向试卷接招的mode
人人都在考试状态中
每个都很fit的
拼命加最后一分钟的油

所谓考场如战场

唯独本姑娘
却无视考场的可怕
连丝毫的紧张及压力也没有
心里不禁嘀咕：奇怪。。
这学期完全忘了install“读书读书、考试考试、紧张紧张、压力压力”在大脑里
导致我现在看着人人都专心的念书
唯独我却望着白纸黑字发呆
完了完了。。。

心里不禁发出内疚的警号
我提起精神打算开电脑寻找有关写report的modal essay
却不自觉地sign in blogspot
然后就哈拉个一堆有的没的

然后report我还是不会写
*如果写部落个可以当作report似的回答考题，那该多好？*

12号之后
全世界将会挥起那双翅膀
向自由说声：哈罗！
向性感的花花世界投怀送抱！

还没踏入考场，已经幻想着离开考场后的那种欢愉

麦小：你没药救了！

明天是在战场上和试卷交手的第一天
敌方是--英文
那我是不是应该用那个kek水的英文来部落这篇有的没的的文章呢？

真的是没药救了，没药救了。。。

我的他

感謝天 感謝地 感謝父母 讓我們相遇

自從有了你 生命裡都是奇蹟

多少痛苦 多少歡笑 交織成一片燦爛的記憶

感謝風 感謝雲 感謝陽光 照射著大地

自從有了你 世界變得好美麗

一起漂泊 一起流浪 歲月裡全是醉人的甜蜜

海可枯 石可爛 天可崩 地可裂

我們肩並著肩 手牽著手

踏遍天涯 訪遍夕陽 歌遍雲和月


天气冷，我怕他冻着，太阳太大，我怕他晒着

他，让我的生活不再乏味

他，让我多了好多美好的回忆

他，让我学会如何去照顾及珍惜

他，我哪里都能去得料了！

他，我的生活更美满！

他就是我家的新成员！

*萧布鲁*
❤

❤

❤

❤

❤

❤
❤
❤
❤
❤


注解：布鲁是英文blue的翻译
也就是蓝色的意思
由于他很小，所以他叫小蓝
小蓝跟珍麦麦的爱人一样名
所以我把他改名为布鲁
因为我姓萧
所以小就谐音变萧了！


布鲁：妈咪会好好疼你的！你要乖乖哦！(●￣ε￣●)

小语：1)为了配合这股蓝色风，所以这篇都是用蓝色字的 xP
2)如果有哪位善心人是愿意贡献一些可爱零件给他穿
的话，我是不介意的！呵呵（最好是snoopy的~
因为布鲁喜欢 snoopy啊~~~xD)

杂文

有时我会庆幸我拥有一班疯得起的朋友
拥有一班都是玩得起的同学
如果放我在一班都是静静的人的身边，我应该会死
因为我承受不了寂静的虐待！

我不会介意一些玩笑
因为我觉得我是个玩得起的人
除了拿我的姓氏开玩笑，这个我不喜欢
如果有人不知道而初犯
我不会生气，我还是会笑笑地说：不要拿我的姓来玩，我姓萧，不是siao（傻）
因为我明白大家都是文明人，同样一个东西没有必要重复第二次
然而，有的人知道了却还是不理，这种人在我眼里是那种nabi还没出现时的jahiliah
跟他多说也是没用，所谓话不投机三句多
虽然我有时是有点38，有点疯颠，不过也是有个底线

我自问我是玩得起的人
毕竟我觉得形象对我来说不重要
毕竟在师训里也不用顾那么多形象
反正你打扮得美美的，装个淑女样，也不会有人欣赏你
也不必要人家欣赏我
如果要接受我就接受我原来的这一面

在别人眼里，我应该是个开朗的人
我只想要别人看到的我都是开心的我
我不喜欢在别人面前展露出不开心的一面
也不想让人知道我不开心
更不喜欢让人看到我哭的一面
包括我的家人
或许这就是狮子座倔强的一面
（奇怪的想法）
所以从来只有我身边的国王成为我诉苦的垃圾桶
在他面前，没有秘密
不必伪装自己

就因为我的那种不喜欢给人知道我不开心的心态
所以就算我真的是不开心的
我也是在人面前强颜欢笑，从来不会因为自己的心情不好而去影响别人
或是在别人面摆臭脸或发脾气，甚至把人当出气筒

所以当有的人因为自己的心情不好而对着我发脾气、摆臭脸
我会觉得很奇怪，很难过
心里很挣扎的在想：到底我哪里得罪你？
不过每个人都是不同的，我不能expect每个人和我一样，对着每个人都是嘻嘻哈哈
不过至少不要对着无辜的人发脾气，脸臭臭

有时我会在想，我会不会真的是得罪人了？
因为我很爱说话，不说话我会死掉，真的！
有时甚至会因为太过滔滔不绝，而经常没有声音
不过就算没有声音的时候，我也依然爱用那把沙沙的声音用力的讲话
不过我大多时讲的话都是没恶意的，只是纯属那种要讲话的心态
有时要入睡前，我会告诉自己：明天尝试不要讲话、明天尝试不要先去找人讲话、明天尝试等人跟你讲话了才跟人讲话。。。。。
可是每一天还是依然得一样~叽喳到~控制不料！
如果因为我的太吵而让你觉得不舒服那真是对不起
有时我会有种想法，那就是：我就是我，我爱做么就做么，不需要理会别人的眼光，别人不爽我是他的事。我不需要去迎合别人
不过这种想法是有点不对啦~有点自我

不过如果有哪一天我都不说话了，
那记得要带我去看医生~哈哈

如果一个人只想玩人，却不喜欢被人玩回
开不起玩笑的，玩不起的
就请留在家里乖乖的玩barbie doll，或是留在淑男淑女的圈子

表面上我是个很坚强的人
其实我最受不了别人大声地对我斯喝！
责备也可以是不用大大声地
被人大大声的骂，其实心里很难受
眼泪会在零点一秒之内夺眶
却又要hold住眼泪，不让它流下来
因为我觉得让人看见我哭是很丢脸的

或许我的内心其实是一个脆弱的女孩？哈哈

哭的时候，是很难讲话的
讲话会让我哽咽
哽咽让我呼吸困难，很难受
所以很多时候，在哭时我都是不说话的
若是要说话，我必须大大声的喊才能盖过那股哽咽
我不喜欢用嘶喊的说话
所以有时跟国王吵架到哭时，我都是保持沉默不要说话的那个
然后他就会觉得我很小姐？不懂他~哈哈

由于小的时候经常一面哭一面嘶喊着自己的委屈
所以现在我的喉咙已经喊到破了，再也不能像一般女生温柔的说话

所以有时当人家说我讲话很大声的时候
我其实内心是很介意
因为我也不想的，不过又有多少人懂我不是故意的呢？
我想小声也小声不了~

这几天感觉上都被人当出气筒
如果你不喜欢人家把你当出气筒
请你不要把别人当你的出气筒

委屈你了我的大肥国王
要你当当我的垃圾桶
把所有不开心的事都丢给你
而且还吓倒你

在没有得发泄的情况之下
我才发现原来文字是个很好的管道。。。。。

可不可以？

可不可以不要回去啊？
可不可以啊？

可不可以蛇一辆车来给我啊？
可不可以啊？

可不可以逃两天的课啊？
可不可以啊？

可不可以。。
可不可以啊？

回去两天了，又要回来
我的学校真无聊

还能保持原状吗？

我还没适应，也不想适应
一切我都还没做出改变
一切我依然保持原状
我不想变
可是却不由得我决定
这世界就是酱

真的好累！
我真的想保持现在所拥有的一切！
真的不想做出任何的改变
我担心。。。我会舍不得。。

衣柜里的衣，我还没放进包包里
日常用品我根本没买到！
明天就要回去了。。
我依然还没packing好。。。
真的什么都没收拾到！

我真的想保持现在的原状！
我真的不想改变！
我真的不想回去。。。

怎么办？

T_T带我走。。

婆们，

讨厌你们咯！去年就全部一起结伴到matriks读书！
今年就全部都一起结伴到吉隆坡马大读书了
丢我一个人留在槟城的高渊孤苦伶仃！
好伤心~
好不舍得你们~
要常回来看我啊！
你们聚在一起的时候就开开skype video call气我一下啦~
让我看看可爱的你们啦~~T_T

拜六礼拜没有你们的陪伴我会想你们的！
拜六礼拜。。。就让我一个人孤零零的在无人的高渊吧~
没有人陪我癫了~
没有人这头说去游泳，那头就在游泳池里了
没有人爽爽这头叫她出来，那头就已经坐在我车里了
没有人了~~就只剩我一个人了~~几伤心！你们feel到吗？

只有你们爽爽就走去sunway piramid或是找那个湄姐过日子~
或者可能会组织另外一个awnt在那边
丢下我一个人在这边独守空归~
T___T
不要想念我啦~~不要不舍得我啦。。。
我知道你们没有了我。。会很难过的！哈哈

等我八月《饥饿30》时奔去吉隆坡找你们！等我哦！

负能量

这一刻是凌晨六点，不是我早醒
而是我还没睡，或者说才要去睡
可能是因为嘴角无法上扬、
心脏好像被万千斤重的石头压着般无法呼吸、
思绪像被镶了猜不透的密码给锁上的缘故。
还是因为都没吃到正餐的咕噜肚子想吃炸虾啊？
那种欲言又止的话更在喉咙说不出、眼前时不时会被薄薄的雾遮着导致视线变模糊的感觉真不好受。
多么想靠在我身旁的那块墙壁，然后慢慢的被墙壁给吸进去，然后二合为一，再然后就酱静静的埋在钢骨墙壁里，沉淀我自己？也把脑袋里那些杂乱的也一并被埋了？可以吗？
可是我却进不了墙壁里。
所有的不快只能通过文字给宣泄出来。
密密麻麻的文字能够填满、代替我那乱七八糟五颜六色的情绪及思想吗？
乱七八糟的文字能否将我的脑袋一劫而空？
多么希望脑前叶的那些负能量脑细胞死掉几个。
多么希望脑前叶的那些装着不开心的脑细胞都死掉到完？
多么希望。。。就只是希望。。。。希望希望~有多少个希望会变成真？
有多少个希望是上帝垂听得见的？
我们只能希望上帝听见我们的希望。有时希望的希望
最后变成了失望与绝望。


对不起啊，该死的脑前叶脑细胞又再散发各种负能量了。
希望不会影响了你。
*又再希望了*有用吗？*

团结？

团结？
我们总是站在羡慕别人的那个角度
永远都跨不过去

曾经我们说过
好羡慕学长学姐们这样、那样
为什么我们却不能像他们一样？

原本说好的，却因为
你、你、你、你、你、你、你、还有你
的因为而因为不要去
因为你、你、你的不要去
原本以为稳固的沙堡
其实只是一堆的散沙

我们不是要怪人
只是心生不甘
当初决定到哪里哪里玩
都是大家一起说好的

当初大家声音大大地说：好！
哪知，辛苦搞成后
那个曾经也大大声说话的
却像只老鼠的似的
躲了起来
把曾经说过通通反悔了

真的不甘。。

有人说，要搞班上活动真的不容易
有的人只有一把嘴
有的人甚至连那颗心也没有

去或没去过，都是借口
大家一大班人，享受的是在一起的嘻嘻哈哈
背景是哪里都不重要吧？

如果是因为去过了某个地方而不想再去了
那么每次去逛街选择的商场不就每次都要换地点？
我们去了n次的jusco不就要选择关闭了？

或许我们应该站在他人的立场想？
可是又有没有人也曾经站在我们立场？


团结
谈何容易？

还会有下次吗？

懒惰

喂啊！
最近死鬼的懒惰update勒
怎么办？

有好多东西想写咯

写~我的情夫江佩商来我的家过夜
写~和阿茹去auto city吃sushi
写~我们整班去pizza hut庆祝V wang wang的生日
写~我解剖青蛙~
写~我们去pc fair~
写~我捐了生平的第一次血
写~我被listed要去外面住，没得住宿舍
写~我终于摆脱pj不用再练了
写~我要考muet了
写~我很讨厌这间学院！
写~我更讨厌我的warden!!
写~我不喜欢马来人~~

写~写~写~
有好多东西想写哦~

可是都提不起劲
怎么办啊？
有没有一个发明是可以read my mind
把我想的东西都直接出现在电脑里？

还有~我还想写：
最近我得了《嗜睡症》

现在要去睡觉了
各位晚安~

ps:现在才2.17pm


欲知更多有关我得多姿多彩生活详情
请浏览-->All About Ju <--按
因为她很努力update咯~

恶魔。天堂

嘴角，你是不是忘了怎样把它翘起来？
嘴角，你是不是已经忘了怎样把它扬上来？
嘴角，你多久没笑了？
那种
发自内心地笑

甜甜的感觉，哪里去了？
剩下的只不过是愁愁的滋味
那心沉了，没有力气了

面具，我好想拆下
痛快的嘶喊！呐喊！

我想要的安全感，原来只是和我擦肩而过
幸福。远了

爱。不减
从不减。不曾减
不过
幸福远了。远了

恶魔它深爱天堂
不过接受不料天堂的生活方式
试着把那有毒箭的尾巴藏起来，接受纯洁的天堂
可是却做不到
苦了自己，有苦说不出
千言万语哽在喉咙说不出
那泪水在眼眶打转
它想离开
但是它依然深爱着天堂
不舍
它真的深爱着。天堂

留着也没有
恶魔只会破坏了天堂的纯洁
天堂只会压抑着恶魔

别无选择
压抑，吞下泪水
狠心的。返回地狱
那个属于自己的地方

恶魔依然深爱着天堂。。。
天堂。有爱恶魔吗？

临别前
恶魔好想。好想
给天堂一个最后的拥抱

恶魔。头顶。能。有。光环。吗？

喂马桶

今天不懂做么事，那个死人肚子死命的制造拉肚子的材料
我才吃完一顿，不用五分钟就拿去喂马桶了
是怎样？那个肚子里的大大小小肠都罢工吗？？
大佬啊~把我吃的东西消化一下勒！
人家讲吃完就嗬是不会存钱的人来的啊~！
我还要存钱的勒！

今天早上不小心喝了一杯自来水
然后肚子就好像开始不舒服~
就只是一杯自来水嘛
虽然这里的水源不是那么的干净，不过也不至于要我的命瓜？
然后下课吃了阿茹太平带来超级好吃的客家枕头粽后
死人肚子就死命的向我抗议！！！
结果就酱展开了我的拉肚子行动=.=

一直一厢情愿的以为是自来水惹的祸
因为粽子阿茹她也有吃，可是她都没事。。

然后上课，又再死命的痛
痛到我睡去
然后又下课，又拉了
拉到我都怕了

然后然后，怕了~~
鼓起勇气吃下全世界最难吃的塔骠药散
结果吃了之后还是疼痛无比~

厕所跑了。。三次。四次。五次？
我都不记得了
我只知道我痛得好像要把bb生出来了

晚餐~以为有些好转
吃到一半肚子再次向我抗议
tmd
还好我没有吃饭吃到一半去喂马桶
不然恶心死！
结果吃一下停一下
好不容易把饭吞完后
下一秒，我又再马桶面前了

万能说~可能我是肚子胀风

可能真是瓜~
肚子涨风，不是只有小孩子才会发生的事情咩？


看着风油~
有没有人愿意像妈妈般的帮我在肚子上涂风油驱风啊？




小语~拉几下肚子就当着喝了减肥茶，减肥啦~（阿茹说的）（仍然处于乐观状态orz）

男人女人

男女思想是不是就不同了一些？
可能不止一些。。。是二三四五六些~一大些

看着他玩那些所谓的线上游戏
真的那么着迷吗？？
给你搏到lvl高高又如何呢？
-太阳又不会为了你而西起
-世界不会因为你而没有战争
天天就坐在电脑面前，看着那些怪
好玩咩？
我不明白

我不是反对玩线上游戏
可是未免太过分了吧？
似乎越界了吧？
就连半夜也会爬起来玩
走火入魔了吗？
它有什么那么着迷？？
对着游戏里的人多过对着你亲爱的人
是酱的咩？
那你就与那线上游戏的人常相厮守好了

坦白说
我看见你玩那些线上游戏我就火爆
里面的怪又不是特别可爱
全部长得丑到死！而且还让人毛骨耸然！
可是我能怎样？又不能表现出不爽
~压抑压抑~
表现了就像现在酱咯

讲了
你就不爽
然后就好像是我的错
*你有反省下吗？*

不讲
我不爽
也是好像我的错
*我的错吗？*

从此，我选择了不想知道、不想理会

他x的！
看见你的电脑开着那个游戏
看着你每天沉迷于那个游戏
我就想把你的电脑折断！
什么炼狱？
下地狱啦！！！

几想把你的acc都删掉
给你没得玩，看你能怎样！
你的人生除了天天坐在店面当宅男
玩无谓的线上游戏之外
没有其它更有意义的事做了吗？？

干！
都不懂哪条粉肠发明线上游戏的！、
祝他生仔没屎忽！

佩珊说：她讨厌她的他玩DOTA
我说 ：我讨厌你天天都玩有的没的线上游戏
诗虹说：当世界杯来临时，你会讨厌足球
女人女人说：我想知道你们的脑袋在想什么
女人女人说：你们能够了解我们的心情吗？

男人男人：无理取闹的女人

女人女人：你们不明白我们

女人女人：你们不明白我们

baby好可爱！！

最近不小心路过几家妈咪级的部落格
就好像咸妈咪、爱丽丝妈咪、奇异果的天空
我都把她们link起来了~~
有两位还是老师呢！
真的发现到现在的妈妈都好in啊~~
都会blog~

她们宝贝真的很可爱！！
眼睛大大的~~天真无邪的纯样还有笑容
看到也爽！
一家人那种很温馨的感觉好羡慕^^

她们的宝贝真的好可爱好可爱好可爱^n
加上妈咪们每次都会把她们宝贝的趣事写下来
真的好可爱啦~！！
好喜欢阅读她们的文章，好喜欢看小孩子天真可爱的一面~~
谁说小孩是魔鬼啊?
我说他们是天使=D

看着看着那些可爱的天使
突然有种冲动自己也好想生一个！！
xD
傻咩~~~
生了拿什么来养他？
而且一个宝宝价值rm130,000.oo啊~~
这是还没有包括奶粉钱、这个钱、那个钱
贵到啊~~生一个宝宝

而且我在想~~~
以后也升级当妈咪后~~
生的宝宝，会不会也是跟别人的宝贝一样可爱呢？？
会不会健健康康啊？
orz
想太多~~

还是看别人的宝宝最爽！！
哈哈

谁家有宝宝的借来玩玩一下勒~~哈哈

老人周身病痛

明明我应该要很忙的东西
一大堆的阿塞们等着我。。
可是我却得空的去看了一些小我一两岁的人的部落
看着看着~
突然觉得自己老了（学着丁小菘xP）
其实我还在18岁！！19都还没到~正值青春时期！
原来我也曾经跟她们一样的疯狂过癫过
哈哈
不过现在长大咯
没有力了~~
（还不只是18岁。。。心老了吧？？）
现在只能用舌头去品尝逝去的回忆还有疯狂
（yer。。可以再geli一点！）

那种自己用感觉写出来的文笔
找不回了吧？
（我在讲什么？？难道我现在不是用自己的感觉写的吗？）
那种~年轻的感觉
自在！
无拘！
无束！
哪里去了？
（快回来我身边勒！！）

剩下的那死寂一臣不变
快被淹没了
救我。。。。
感觉自己快凋谢了
那脑袋干干的~生锈了吗？？
再也挤不出什么新鲜创意的鬼点子
我想变得幽默有趣可以吗？
死板板的生活让我喘不过气！

我要变年轻！！！！！！！！

假期。。也不得安宁
那堆得满满的阿塞们，屁先跌声，笔记等等。。
还有及将来的muet考试
我竟然没心情去理会！！！
好想好想~
脱下一切包袱
自在的飞！
啰里啰唆~~~
朋友~~我好想你们！！！
有多久我们没好好的一起的逛街了？

最近
不是最近咯其实
好久一下了
自从放假到现在
那死人身体就一直对我反表抗议！！
是怎样啦现在~~？？！！
先是发烧
现在好了

然后就牙龈肿胀！！
shit~痛了我几天
现在又好了

过后勒
就是喉咙痛！
喉咙那边出生了一粒oucer
害我吞口水都痛！！
现在又好了~~

然后然后~~
还是不肯放过我~~
死人肚子~
涨什么啊？
又不是有baby!!!
现在不涨了又~
谢天谢地
原来是大姨妈来之前的警告

每次大姨妈来之前你就要给我涨的够够的是吗？？
结果~你们以为大姨妈来了就没事吗？放过我了吗?
想得美~~大姨妈来了就是经痛的时候。。。
好啦~~
就给你痛咯！！
折磨死我咯~

现在最令人讨厌的是！！
都不懂最近是吃错什么东西导致敏感还是怎样
身体~全身那种！
都痒个不停！
半夜还会爬起来抓痒的那种！！
痒死我了！！！
有时还会出些红点让我以为会不会是出红疹。。
orz
有时红点却消失不见！！
气死我！！
不要跟我说大姨妈来之前会全身痒的咯~
痒了很多天~
救命啊~~
到底想怎样？？