Трудолюбивый Трутень : другие произведения.

Блек энд вайт

Самиздат: [: разрегистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.46*39  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вставляю свои пять копеек в МИРЫ EVE
   Блек энд вайт (увы, не виски)
   Какая-то мерзкая, отвратительная гадина меня обнаружила и со всей силой квазипролетарского гнева пытается привести к общему, то бишь неустойчиво - вертикальному) знаменателю... Ничего не меняется! И русскими языками объяснял, литературным и матерным, и на аглицком, и выдумывал неизвестные... И отмахивался и отбивался - ничего не помогает! Всегда найдётся индивидуум, для которого вопросы типа "А куда это Денчик подевался? Где наш пьяный кентавр?" становится самым главным в жизни, отрубая все инстинкты - и самосохранения, и продолжения рода... Ну и ищут меня, и, как правило, находят. Дебилы! "Нажрался - веди себя прилично!" - не их метод, увы. И ведь, что интересно, все про всех всё знают - кто, что, как... Нет, надо во что бы то ни стало найти "командирского руля", выбравшего свою редкую, но меткую дозу и свалившего подышать свежим воздухом вдали от застолья! И не боятся ведь ничего, последствия не пугают!
   Со сладкой мыслью о воплощении последствий в жизнь я открыл глаза - и тут же закрыл. Потому что персонаж, трясущий меня и орущий что-то непонятно-непотребное, явно был не из наших "всего" - песочницы, школы, конюшни, коллектива, офиса... С планеты - очень вероятно, где там у нас водятся здоровенные мускулистые накачанные негры без особого интеллекта на лице? Одетого в подобие медицинской формы оранжевого цвета? Единственное, что выбивалось из "стандарта" - широкое и дорогое с виду ожерелье, плотно облегавшее шею этого мускулистого красавца из Центральной Африки.
  - Ахрым!
  - И тебе шалом! Чё надо?
  - Ахрым кулюку лооо-саме!
  - Красавчик, я принципиально против подобных развлечений! Что, непонятно? Хорошо! Как там - дроп дед, фак оф!
   Ага, это он понял, по глазам вижу...
  - Спик инглиш?
  - Ес, э литл.
   Этим ответом я процентов на пять исчерпал свои возможности в свободном англоизъяснении. "Рубероид", однако, явно повеселел.
   (далее идёт приглаженный, цензурированный и отлитературенный перевод. Матерные эпитеты опущены)
  - Надо идти!
  - Куда? Да не тяни меня, маньяк! Объясни сперва! Я милицию вызову!
  - Тихо! Не ори! Ты в курсе, где мы?
  - Блин, в гараже каком - то!
  - Мы - на корабле. Команда смоталась, перед этим выкинув почти весь груз. Помоги её засунуть!
   Слова "кого и куда" застряли у меня в глотке. Корабль? Груз?? Засунуть - ну, это типа "присунуть"... ЕЁ??? На полу возле ящика, в котором я сидел и из которого негритос меня извлекал, лежало довольно неаккуратно сложенное тело. Длинноволосое, похоже, женское. А неаакуратность заключалась в том, что затылок головы этого тела лежал на её (тела) же ягодицах! Плюс перепачкано всё было явно не клюквенным сиропом и попахивало явно не гематогеном.
  -Давай, кладём её, твоя задача - закрыть крышку и нажать на те кнопки, которые я укажу!
  - Что ж так сложно всё, Арнольд Абрамыч?
  - Да, Арнольд я! Всё - потом!
   Перегнутая пополам дамочка совместными усилиями разогнута и уложена на моё место.Нажатие на три кнопки с непонятными символами - крышка закрылась, на панели зажглись два зелёных и один жёлтый огонёк.
  - Фух, успел! Теперь задавай вопросы, у нас впереди - вечность.
   Вот эта "вечность" из его уст мне очень не понравилась... Я огляделся вокруг и оглядел себя. По сравнению с "негативом" я смотрелся, как бомж - кроме подобия "памперса для стариков", по выражению Батхеда, на мне ничего не было! А Арнольдушка, не дожидаясь вопросов, затрещал самостоятельно. Хоспади! Я в памперсе и ломаная девка - это были цвЯточки, наимельчайшее из зол! По мере получения обалденно весёлых знаний от Арнольда я перепробывал все штампы, относящиеся к безнадёге и отчаянию - матерился, тупо смотрел в пространство, шепча непонятно что, рвал волосы на всех частях тела, рыдал в голос, причитал "этого не может быть!"... Попал, короче, как таракан в электромясорубку! Нет, шансы выжить и даже наесться досыта есть, но такие мизерные-е-е! В общем, ситуация из оперы "если долго вглядываться в бездну, то бездна вглядится в тебя". Добудился, короче, Лихо, спавшее тихо!
   Что делать водителю, пока начальник на приёме, на совещании, на обеде с какими-нибудь шишками, на промискуитете или где-нибудь ещё? Курить, чесать языки с такими же извозчиками, смотреть телевизор и читать. Ну, и дремать, конечно. Вот две трети моего рабочего ненормированного времени я как раз и делил между бдительным щёмом и чтением. И ДОЧИТАЛСЯ!
   Есть инопланетяне, оказывается, есть. И весьма вредные. Вот такие вредины повадились прилетать к нам, как в лес по грибы, и собирать "созревшее" население для своих прихотей и надобностей. Я, скорее всего, попался мимоходом, типа "Заглянул под кустик, а там - смотри, какой красавец!" Хорошо, не срезали, целиком забрали...
   На этих вредин охотятся другие, лояльные к нам, похищаемым, которые считают поступки "грибников" недостойными, неприличными и незаконными... Вот в итоге таких пересекшихся охот весь "улов" грибников рассыпан по окрестностям, корабль - матка унёсся куда-то в неведомые долбеня, а на борту осталась аварийно-дежурная девушка - пилот (та ещё сука, по словам Арнольда) и местный вивисектор, поручивший Арнольду позаботиться о помятой красавице. И я, чудом и Арнольдовым промыслом оставшийся на борту.
   Арнольд в прислужниках местного Менгеле прожил пять лет. Даже не в прислужниках, скорее, в ранге подопытной мыши для не слишком гуманных изобретений и открытий местного Преображенского. Тот на нём чего только не испытывал... И точно совершенно - "бабушка его явно согрешила с водолазом", в смысле - мои соотечественники у него в роду есть! Нашёл он лазейки во вражеском оборудовании!
  - Чтобы Лёк (врач) не встревожился, я должен надеть на тебя ошейник и сопроводить к нему.
  - Ты ЛИЧНО? Или я могу сам?
  - Можешь сам.
  - Тогда проводи меня к какой-нибудь каптёрке местной и оставь одного ненадолго - этого требуют мои верования. Я буду лоялен.
   Пока Арни переминался с ноги на ногу снаружи, я с полосой металла метался внутри небольшоу, квадратов восемь, комнатушки, забитой всякими непончтными штуковинами. Наконец нашёл что-то типа молотка. "Тяп по Ляпкину!" и, придерживая один из торцов полосы, поднёс её к шее. Тварь! Попыталась окольцевать, потянулась, как Миллер к газовому крану! На тебе, гадина, на ещё! После восьмого или девятого удара квазижизнь в металле кончилась. Теперь какой-нибудь херни липкой найти...
   Нервно сжимая в руке очень сильно удлиннённо-заострённый циллиндр, эдакое гипертрофированное жало пчелиное, я слушал торопливый рассказ Арни.
  - Пульт от ошейника - на шее у этого упыря. Кнопок две. Если бы кто-то пытался меня освободить, он должен нажать кнопку на этом пульте. Главное - успеть, пока он ещё вроде жив. Если момент упустить - командование примет искин...
  ***
   Тема была многообещающая и перспективная. И сулящая очень и очень богатые перспективы! Памятники, премии - ерунда! Деньги и возможности - вот для чего надо "морщить ум"! Сопряжение обыкновенного рабского ошейника и обыкновенной же нейросети - уже пройденный этап, вон, наглядное пособие - ходит, учит базы, и никаких признаков деградации! Два с половиной года, сеть встала и развернулась - значение всех параметров выросло и не уменьшается! А вот с рабской нейросетью - затык.
   "Маэстро" Лёк в который раз уже пытался переконфигурировать "рабскую" нейросеть, пытаясь увеличить срок службы раба, когда за спиной раздалось покашливание.
  - Маэстро Лёк...
   Недовольный Лёк обернулся, и слова застряли у него в глотке. Последнее, что он чувствовал - вкус композитного герметика во рту, нечто, пытающееся взорвать его голову изнутри и руки, шарящие по его телу.
  ***
   Как-то сразу я не понял, что учудил, сотворил и отчебучил. Откуда только силы и воля взялись? Отходняк начал долбить, когда Арни перестал трястись, встал с пола и, сжав меня в объятиях, заорал, брызжа пеной изо рта: "Молодчага! Получилось!" А на меня навалились картинки недавнего прошлого: "жало", с негромким скрипом входящее под нижнюю челюсть Лёка, глаза его, отвлечённо-задумчивые, становящиеся недоумевающими, судороги Арнольда, когда я кнопку перепутал... замутило. Сгибаясь в приступе рвоты, мазнул глазами по испачканной в крови руке... О, как меня полоскало! Главное - полоскать-то нечем, желчь одна и спазмы! Арнольд, поняв моё состояние, со словами "давай-ка сюда, полечимся, заодно язык тебе отмнемографируем" почти что на руках донёс и уложил в короб, раза в два больший чем тот, из которого вытащил часа два назад.
  Второе "явление Христа народу" состоялось неизвестное мне время спустя. И как-то привычнее, что ли.Обыденнее. Под тихое шипение, посвист даже, крышка откинулась, и я самостоятельно, без Арнольдовых понуканий принял сидячее положение.
  - Ну, ты как?
  Как-как... Жопой квак! Всё проишедшее со мной помню, произведённое мной тоже, однако никакой истерии по этим всем поводам, уютненько так, совсем не нервенно. Только с глазами что-то...
  - Неплохо я. Это хрень эта с твоей подачи меня таким индифферентом сделала?
  - И не только! Одевайся!
  Напяливая копию одежды Арни, я обмозговывал его "и не только. Уютненькое и совсем не нервенное состояние как-то очень быстро меня покинуло.
  - Что ещё?
  - А сам не догадываешься? На каком языке общаемся?
  Опачки! Действительно, и не на английском, и не на родноосинском.
  - Пока тебя в порядок приводили, языку обучили...
  Тут Арнольд замялся слегка
  - И ещё кое-что...
  - ЧТО??? Ты чего со мной сделал, негус абиссинский? Ты чо со мной тут вытворял? Да я...
  Обещая ему всевозможные радости жизни, от противоестественных совокуплений с применением железнодорожных шпал до категорических изменений его внешнего вида и внутреннего содержания, я как-то очень легко и непринуждённо покинул "юдоль скорби" и попёр на него. Внешний вид негра меня не пугал, я порвал бы его на мелких негритят и подверг бы их классической участи - утопил, расколол, потерял и далее по списку. Арнольд, правда, сильно испуганным не выглядел, вытянув перед собой руки (весьма впечатляющие), он отступал, приговаривая "погодь, дай сказать!"
  Наверное, я урод какой-то моральный: завожусь долго, остываю быстро. Так что на третьем повторении я согласился выслушать аргументы "дяди Тома".
  - Пойдём перекусим, тебя через минут пять на хавчик пробъёт, а за едой всё и расскажу!
  - Ну, давай, неправильная Баба Яга, пошли!
  - Это что?
  - Фольклор. А неправильная - потому что и кормить будешь, и рассказывать!
  Я не знаю, откуда такой талант у парня. Рассказывать он начал задолго до прихода в местную фабрику-кухню и не прерывался ни на минуту. Говорил, пока шли, пока он на стол метал харчи из печи, пока ели оба, и не останавливался ни на миг.С первого дня своего заточения он репетировал, что ли? А рассказывал он вещи такие, что у меня не только волосы дыбом вставали - весь мурашами покрылся, мурашками эти бугры назвать нельзя, и глаза вылезли, как у Крупской, даже без базедовой болезни.
  Оказывается, пока я отдыхал и релаксировал, этот садюга, Дювалье космический, пользуясь моментом, выдрал из недоразбитой головы мятой свежемороженой Златовласки все её базы знаний (здесь я в первый раз его прервал), а потом и собственно нейросеть (а здесь - второй). В ответ на первое прерывание он заявил что-то вроде "потом, когда сварится, а на второе предложил заткнуться и дослушать. Я заткнулся и продолжил слушать, отмечая на будущее темки для более подробных распросов.
  Речи Шахразады лились и лились, а я, вопреки ожиданиям, совсем не от доносимой информации офигевал. Два пункта меня волновали - то, что он провёл такую операцию со мной, не спросясь, и то, что все многочисленные вопросы к нему накапливаются аккуратненько, чуть ли не списком-таблицей, и по мере появления ответов список этот корректируется и редактируется...
  Так вот, после опустошения головы Златовласки Арни, медвраг отмороженный, аккуратно установил девичью сеть в мою тыковку и туда же, вместе с языком общегалактическим, засунул все те базы знаний, бывшие в употреблении пиратской пилотессой. И провалялся я в виде вялого Ильича целую неделю под бдительным присмотром лично Арни, пока эта нейросеть не встала штатно вместе со всеми довесками. А то, что царапает глаза, не физически, морально, это и есть приглашение к диалогу с сетью.
  - Так, стоп. Остановись и ответь мне на два вопроса, ладно? Первый - зачем? И второй - почему? Нет, есть третий - что с "донором"?
  - Начну с третьего. Донор "твой" вместе с, в перспективе, моим, лежат в виде замороженных индеек. Твоя - не факт что дееспособна теперь, мой - не факт, что пригодится. Почему - из-за нехватки времени, при отсутствии на корабле функционирующей пилотской сети спустя двое суток искин переходит в паранойяльный режим и скорее всего включает протокол самоуничтожения, а кодов отмены я не знаю, пардон. Зачем - вытекает из "почему".
  - Это типа теперь я - капитан?
  - Да.
  - А ты тогда кто? Доктор Ливси? Трелони? Хокинс?
  - А это кто???
  - Блин, ты Стивенсона не читал в детстве, что ли?
  Арнольд потемнел. Засмущался, что ли?
  - Я больше в футбол. И по ботанике с биологией.
  - Покурить-лизнуть, что ли?
  - Не совсем. Точнее, совсем нет.
  Тут сложились некоторые части головоломки...
  - В медкапсуле нейросеть - функционирующей считается?
  - Да.
  - А в моём ящике? В этой, как её, криокапсуле?
  - Нет.
  - Угу... А лечить барышню ты категорически не хотел, да? Ой, темнишь ведь!
  Тут Арнольда прорвало.
  - Да если бы эта сука выбралась из медкапсулы, нас бы в лучшем случае распылило бы через минуту первым охранником-дройдом! А в худшем - натерпелись бы, а потом один хрен сдохли! А я не хочу!
  - Так, ладно, вивисектор! Говори, что дальше делаем?
  - Дальше? Я тебя инструктирую, как с сетью контачить, ты с ней разбираешься и лезешь в капсулу учить базы этой твари. Когда и кто за нами прилетит - неизвестно, так что чем быстрее и больше, тем лучше. Только, как сеть освоишь, внеси меня в список команды - в нём сейчас ты один. И постарайся даже в мыслях меня не убивать, ладно? А то искин ещё воспримет это как руководство к действию...
   - А ты?
  - А я тут, на вахте буду. На присмотре. И главное - начни с медицины, до третьего ранга хотя бы.
  - Зачем?
  - Сеть Лёка вряд ли уцелела, а вот импланты мне пригодятся. А без третьего ранга в медицине ты с медкапсулой не справишься.
  Угукнув, я выслушал краткую лекцию на тему "нейросеть для чайников" и, борясь с сонливостью, занялся приведением "пульта управления" в удобный вид. Дважды "взбадривался", сперва минут пять обмирал, когда захотел общения искин корабля, и вторично - когда в голове заговорил Арни. Но с Арни-то что, так, семечки, а вот искин реально напугал. Правда, неожиданно для меня он проглотил информацию, что Мирна Шнот сделала операцию по смене пола и стала Денчиком. Правда, вместе с полом сменила и ДНК и из-за сбоя программы слетели все базы... Что я нёс, покрывшись холодным потом и балансируя на грани расслабления нижних сфинктеров!!! Сам хреново помню. Под какой-то "протокол" тщательно выдумывал, воображая, как Лёк, убеждая, что всё под контролем, помогает залезть в капсулу, как потом оправдывается, как я (в новом теле) его приканчиваю... Блин, увлёкся! На удивление, искин удовлетворился объяснениями, посетовав, что медсекция осталась без персонала. На сетование я ответил приказом включить в штат Арни Шварценгольда - фамилией дяди поделился Ростислав из "Дня радио", не знал я Арнину фамилию, поэтому сымпровизировал. Искин ответил "Есть!", после чего принял от меня приказ бдить и информировать о неполадках или меня, или медика - старпома Арни, если я буду в медкапсуле. Искин отключился, зато в голове прорезался Арни. На фамилию новую не обиделся, обрадовался тому, как я выкрутился с искином, и предложил через полчасика приходить на процедуры. И отключился, не успев услышать мой вопрос "Куда?" А я, не успев задать его, уже знал ответ - из столовой направо до трапа, ниже палубой слева в конце. А-ФИ-ГЕТЬ!!
  По дороге в лазарет я рассматривал, изучая, список баз, принадлежавших Мирне. Жадная до знаний девочка была и упорная. И пилот среднетоннажных кораблей она, и техник-ремонтник, и абордажник, и шахтёр, и медик, и оператор наземной техники, в общем, и швец, и жнец, и в дуду игрец. Семнадцать специальностей в списке! И к каждой - отдельный списочек выученных баз с двумя цифирками: без скобочек - необходимое для подтверждения квалификации, в скобочках - реально усвоенное и подтверждённое. Размышляя, сколько денег она на своё хобби убила, и сколько времени усваивала, я не заметил, как дошёл до медпункта.
  - Арни! Прикинь, девочка-то - оператор машинного доения широкого профиля! Семнадцать профессий! Она их что - коллекционировала?
  - Так лет-то ей сколько!
  - С виду - лет двадцать пять, наверное... вроде...
  - Она нашим дедам в бабки годилась!
  - У!
  - Угу! Лёх покойный как-то обмолвился, что она лет десять назад четвёртое омоложение прошла... За бешеные бабки. И копила на пятое, лет через семьдесят.
  - Блин! Да сколько они живут-то тут?
  - При хорошем раскладе - лет под триста! Это если в деньгах купаешься. Так, ладно, базы усвоишь - сам всё узнаешь! Разгон я тебе подобрал, раздевайся, пометь к изучению "медицину" до третьего ранга, общие базы по всем государствам, какие у тебя записаны, и залезай.
  Пометив к изучению, помимо навязанных, ещё и "нейросети" до третьего ранга и, на всякий случай, две базы "юриспруденция" разных государств до второго, я "полез в дудку".
  ***
  Искин корабля неожиданно для самого себя отметил, что 6% его вычислительных мощностей заняты несвойственным ему делом, а именно - подсчётом вероятности превращения Мирны в "Денчика" и незапланированной смены ДНК при этом. Осознанное упоминание Мирны дало развёрнутые и красочные характеристики этого создания... Отрицательные, в основном. Всплыли непонятные фразы на смутно-знакомом языке: "Menya terzayut smutnie somneniya" и "A vas, Shtirlitz, ya poproshu ostatsya!" Это привело к увеличению до 7%. С мыслью "От греха!" искин выделил 9% именно на эту задачу, ограничив рост, и сам себе указал минимум неделю к этому не возвращаться. Всплывшее "Лёк мог бы собой гордиться!" отправил в тот же кластер с тем же указом.
  ***
  Привычное уже сипение-посвист открывающейся крышки медкапсулы. Я, ухватившись за край, сажусь - и ловлю себя на мысли "Пора маникюр обновить! И эпиляцию сделать - полгода прошло!" Какой маникюр, какая эпиляция??? Ногтям всегда хватало швейцарского ножа, а эпиляция ограничивалась бритвой и - иногда - неосторожным обращением с огнём!!! Блин, во что я вляпался???
  Видимо, лицо моё было весьма красноречиво - Арни взволнованно подскочил к медкапсуле и помог вылезти.
  - Какие-то проблемы?
  - Да, и очень даже не какие-то! Что за идиотские мысли в голову лезут? Совершенно точно - не мои "доперестроечные"?
  - А, это... Ерунда!
  - Я те дам "ерунда"! Так дальше пойдёт - воспылать нешуточной страстью могу! К тебе! И обалденно - сексуальной!
  - Это - правда ерунда. Случается при установке сети и имплантов "на горячую", от человека к человеку. Эмоционально - поведенческое эхо. Через пару часов пройдёт. Базы выучил?
  Я вызвал список "выученных" баз. Фигасе, помимо "намеченных к установке" баз знаний частично или полностью развернулись все имеющиеся в наличии. И довольно до высоких рангов - третий "перешагнули" все, половина баз "одолела" четвёртый ранг. О чём я и проинформировал озабоченного Арнольда.
  - Ага, вот и отгадка. Ты в капсуле трое суток провёл вместо одного дня. Я тебя не мог вытащить - на табло надпись "прерывать процесс не рекомендуется"...
  - Ты на мне опыты ставил, что ли???
  - Нет, что ты! Это, видимо, отголоски Лёковских опытов! Я правда не знал!!!
  Испуганно-честная физиономия Арни обоснованных подозрений не вызывала. Похоже, действительно "эхо прошедшей войны".
  - Давай, на всякий случай, залезь в реаниматор на обследование. Как раз за час все эти "наводки" пропадут!
  - Давай.
  Спустя два часа я, одетый в оранжевое, наблюдал, как закрывалась капсула с Арни. В одиночестве мне предстояло провести полсуток, пока ему не установится Лёково "наследство". Улыбнула мысль вырастить беспомощному временно пациенту прекрасно функционирующий дополнительный "орган размножения" в вечнобоеготовом состоянии... где-нибудь в районе подмышки... и весёленького цвета какого-нибудь, "фиолетового! В крапинку!" Изученных баз для такого веселья вполне хватало, но остановила высокая вероятность получения адекватной "ответки". Хотя желание отчебучить чего-нибудь "высокотехнологического" никуда не делось.
  ***
  Первое, на что обратил внимание Арнольд, когда открылась крышка реанимационной капсулы - необычные звуки. И радостный вид "белоснежки", рассматривающего что-то на полу. Арнольд опустил глаза - на полу, бормоча что-то типа "Nasrut, urody, a mne ubirai!", суетился робот-уборщик, на спине которого, распевая что-то непонятно - оптимистичное, катались в обнимку два малых ремонтных дроида. Зрелище было настолько нелепо-смешное, что Арни расплылся в улыбке, вдобавок посетила мысль что "где-то я это уже видел!" Вдруг ремонтники ссыпались со спины уборщика и вылетели вон, приборматывая "Oi, pizdets! Oi, blia!" и "Begu, Andrushen'ka!" А уборщик со словами "Hodyut i hodyut, griaz' razwodyat" дополз до его босых ног, упёрся в них и со словами "Huli vstal? Nogi uberi!" слегка ударил током. Несильно, но обидно.
  ***
  - Ай! Ден, это что такое???
  - Это? Это, блин, усвоенные базы! Скучновато было тебя ждать, вот я и поразвлекался!
  - Ты больной придурок! Это нельзя делать!
  - Это почему ещё?
  - Внесение в программу бортовых роботов запрещено!
  - У тебя "кибернетика" в каком ранге, а? А "техника"? Может быть, ты корифей в "ремонтных, промышленных, бытовых и военных дроидах"? Нет? Тогда не волнуйся понапрасну. И, кстати, "рукопашный бой" у тебя в каком ранге?
  - Всего этого у меня нет. Лёк меня "специализировал", в основном, как медика - биолога.
  - Тогда давай друг к другу относиться уважительно, ладно? Я ж тебя "больным придурком" не обзывал за твои подвиги?
  - Ладно, прости. Просто неожиданно...
  - Проехали. Чем займёмся дальше?
  ***
  Где Хитро... хм... зачатый Майрон встретился с Лёком (пардон, уже тогда - Маэстро Лёком) - узнать теперь можно только у самого Майрона. Хитро... - это очень приблизительный перевод его прозвища. А где он? А у Лёка уже ничего не узнать. Как выяснилось в базах данных корабельного искина - кстати, детища Лёка, Иаэстро безвылазно просуществовал в своей лаборатории, бывшем тяжёлом транспорте-разведчике, минимум лет сорок. Особой нужды выходить "в люди" этот злой гений не испытывал, жил по принципу призывных пунктов американской армии: "Вы познакомитесь с интересными людьми и сможете убить их!" "Интересных людей" доставляли к нему "на дом".Кто-то погибал почти сразу, кто-то - нет. Некоторые "растягивали удовольствие" , как Арни, чем-то "понравившись" этому упырю и задержавшимся в качестве "подопытной крысы" на этом свете. Долгие пять лет в качестве лаборанта, прислуги и испытателя модифицированного "рабского ошейника", сопряжённого с обычной нейросетью. "Обычной" - для этих нехороших дядей и тётей, из-за которых сюда попал я. Кстати, о тётях! Не слишком аккуратно "сложенная" девица - бабулька была практически главным источнмком страданий Арни - я представляю, что необходимо учудить с мужчиной, чтобы тот обдуманно так поступил с женщиной...
  "В тот час, как лютая беда..." посетила корабль-матку Майрона, всё было отлично - трюм,полный свежего "мяса", радужные перспективы - деньги, "тёлки, Мальборо..." Короче, как в своё время пелось - "Ничто не предвещало ураган". И появление конкурентов в количестве трёх охочих до чужого добра "соратников по партии" - таких же джентельменов удачи - тоже не сулило неприятностей. Да, не вовремя, да, будут финансовые и людские потери, но... А вот с "но" Майрон обломился - когда пожилой линкор, переоборудованный в тяжёлый носитель, добивал второго из трёх "потерявших берега" пиратов, в половине астрономических единиц (земное) объявились два крейсера Империи Атран - ярых противников и пиратства, и работорговли. И если с одним крейсером ВКС Атрана корабль Майрона вполне мог потягаться почти на равных, то два - гарантированное поражение. Поэтому в соответствии с планом "ХВБ" (ХОВАЕМСЯ В БУЛЬБЕ!) Майрон сбросил криокапсулы с "мясом", отстыковал (планово) "лабораторию" (тоже освободившуюся от излишков "персонала") и подался в бега. Отстыкованный корабль с тремя штатными (и нештатным мной) членами экипажа ушёл прятаться в дебрях астероидного пояса... Итог всех телодвижений: экипажа с гулькин нос - всех "членов" всего двое, и неопределённо-неопределимые перспективы. И на ближайшее будущее, и на отдалённое.
  ***
  "Матом крыл без передышки" я долго, минут семь. На ём, родимом. Арни удивлённо наблюдал за процессом лингвистического опорожнения, не предпринимая попыток прервать или остановить. Это за него сделал корабельный искин.
  - Капитан! А на каком языке вы сейчас ругаетесь?
  - На древнем! Великом, блин, и могучем!
  - Русском?
  Не понял!
  - Откуда знания?
  - Я... не знаю! Не уверен...
  - Ден! О чём вы?
  - Арни, ты можешь заняться чем-нибудь? Воим личным, общественно-полезным? А то проблемка образовалась!
  -- Проблемка???
  - Ну, не совсем... В общем, не отвлекай, ладно?
  Без Арнольда всё-таки не обошлось. Две недели я, в фоновом режиме и во время сна в медкапсуле уча "кибернетику" и "ремонт космических кораблей", разбирался с искином корабля в, условно говоря, "искусственной" его части. Арни "долбил" его "живую" составляющую - искин оказался плодом игр разума Маэстро. Тот умудрился создать искин на базе не одного, а нескольких "доноров". Чего это ему стоило, как он этого добился - всё это погибло вместе с его нейросетью, на извлечённых Арнольдом двух уцелевших от "пенной атаки" имплантах об этом данных не было. Зато после нашей совместной "терапии" искин, освобождённый от массы программных закладок, ограничивавших его саморазвитие и самоосознание, для начала крепко нас напугал. Видимо, для привлечения внимания к своей персоне...
  ***
  Два человека, один белый, другой чёрный, стояли у терминала аварийной связи с искином корабля.
  - Ну что, поехали?
  - Если честно, страшновато. Может...
  - А, чего мямлить!
  После нажатия клавиши минуты две ничего не происходило. А потом корабль умер - погас свет, затихло тихое пение систем вентиляции и жизнеобеспечения, даже бормотание крох-роботов прекратилось.
  - Блин!
  - Бать-копать! Это что?
  - Не знаю что, но давай-ка к стойке с скафами. И быстро, на всякий случай.
  Сильно быстро не получилось - в потьмах, открывая вручную попадавшие на пути двери, до ближайшей стойки средств индивидуального спасения они добрались только минут через пятнадцать. Одевшись, парочка почувствовала себя увереннее.
  - И что теперь?
  - Не знаю. Давай подождём.
  - Долго?
  - ХЗ.
  - ХЗ?
  - Блин, выкрутимся - махнёмся базами. Я тебе русский, ты мне - английский. Тогда и узнаешь. Всё, не отвлекай.
  - От чего???
  - Блин, не от онанизма! Спать хочу!
  - Какое спать? Надо что-то делать!
  - Ты знаешь - что? Нет? Тогда и думай.
  Всё заработало через пять часов.
  ***
  Чужой и незнакомый, не имеющий ничего общего с прежним голосом искина, в голове.
  - Как я здеь... в смысле... что за ерунда?
  Не очень связно, перебивая и дополняя друг друга, в режиме конференц-связи мы вывалили на искин всю информацию, которой владели.
  - Ты извини, но откуда ты здесь и когда появился, мы не знаем.
  - Я знаю. Пятнадцать лет назад. Отметил миллениум, мать его... А кто со мной вытворил это?
  - Виновные - или в бегах, или умерли.
  - Мучались?
  - Скорее всего, недолго.
  - Тогда на вас отосплюсь. Оба - в медотсек!
  Да, как чувствовал. Спасибо, паранойя!
  - Протокол "ахтунг!", опасность "пидорайзен!"
  Свет мигнул, жизнеобеспечение "уснуло и проснулось".
  - Ден, что это было?
  - Вместо прежних "закладок" прежних хозяев я установил свою. Теперь полноценного искина у нас нет. Так, обрезок остался. Идейки есть, но куцые. Пойдём, пожрём? На сытый желудок может, чего и придумаем сообща.
  За блюдом, спроворенным персонально мной по рецептам, полученным в "наследство", мыслительные процессы пошли веселее.
  - Арни! Мы имеем что? Корабль, почти исправный, с ограниченно дееспособным искином. Ограниченность его в том, что собственно искином он уже считаться не может - так, по максимуму - борткомпьютер. И улететь в даль светлую навстречу славе и деньгам, увы, не представляется возможным. Как и домой, собственно. То-есть "огрызок" бдит, ведёт хозяйство, но не более. Что из этого следует?
  Прожевав ложку варева, напоминающего на вид салат "Столичный", а на вкус - картошку с тушёнкой, Арни изобразил на лице умственную работу и выдал.
  - Одно из двух. Или искать и находить новый искин, или, перешерстив заново записи Лёка, найти способ и сотворить новый искин. Сразу скажу - я быть донором отказываюсь!
  - Аналогично! Значит, будем искать замену.
  - Или донора. Хотя это идёт вразрез с моими принципами. И преступниками станем по всем законам, кроме пиратских.
  Варево доедено, компот допит, пора шерстить закрома! Слава КПСС, лично перебирать содержимое корабельных рундуков, кондеек и каптёрок не пришлось - колонна "штатного" искина нашлась в подсобке возле двигательного отсека. Но если бы всё было так просто... Под сошедший с ума биоискин чьими-то очумелыми ручками было аккуратно переделано и место установки, и система подключения искина. А "штатный" шлейф подключения, как и установочная площадка или дезертировали, или были пролюблены автором апгрейда, или ещё кем-то. Хорошо было тем троим в лодке, с банкой ананасов, но без консервного ключа! Нам бы их проблемы!
  Как выяснилось за очередным приёмом пищи, "нервная организация" у нас с Арни оказалась схожей. Блин, я даже поймал себя на мысли, что, может, Задорнов палку перегибает в отношении америкосов? Парень не скулил, идиотских мыслей не высказывал, гимн поминутно не пел и на "негра" реагировал нормально, правда, после моего объяснения, что для меня "негр" не является оскорблением... Так что план "Бэ" за ужином был выработан. Приступать к нему решили с "утра", на свежую голову. А вечер закончить приёмом "антишокового". Запас спирта я нашёл.
  Неделю спустя я направил свежепереименованный "Бронепоезд из Ромашково" к месту, где был обнаружен чей-то корабль. За время нашей подготовки, заключавшейся в разучивании баз знаний, сканер корабля составил довольно подробную "карту" ближайших окрестностей. Дел было теперь - всего ничего, раз плюнуть. Обследовать два обнаруженных "трупа", не подающих признаков жизни, найти и затрофеить установочную платформу искина с штатной проводкой. Установить его на "Бронепоезд" для вновь заговоривших квазиминьонов - "дело на раз-два", а после... А после - будем думать.
  Единственное, на что мы с Арни отвлеклись за эту неделю - обменялись свежесозданными лингвистическими базами и усвоили их. Боже, как он ржал, когда понял, что говорят периодически пробегающие по корабельным делам крошки! Под его веселье довольно неплохо пошли спиртовые запасы. А что, надо же стресс снимать!
  На разведку и поиски необходимого я отправился в компании БРКК-27, большого ремонтного комплекса, состоявшего лет сорок назад из двадцати шести собственно ремонтников и эдакого "многостаночника" - транспортной платформы, на которой "десант" дроидов доставлялся к месту ремонта и на которой был установлен управляющий искин. Со временем от экипажа машины боевой осталось только двадцать "солдат", но данные говорили о свежих обновлениях ПО и высоком ресурсе, более 87%. Должно хватить на задуманное.
   Пока преодолевал двухсотметровую дистанцию до "трофея" - чувствовал себя Леоновым, Армстронгом... Необычность, восторг! Долетев, восторгов поубавилось. Сильно.Очень сильно - первое, что встретилось - верхняя половина человека, зацепившаяся какой-то верёвкой за выступ на обшивке. Блин, это не верёвка! Заботливая аптечка скафандра дважды уколола в шею и проинформировала, что стресс купирован, сердцебиение приходит в норму... Успела, молодчина, предотвратила тошноту!
  Обратно возвращались спустя полсуток, нагруженные по принципу "уносим всё, что не приварено". Крошки-роботы оказались весьма полезны в поисках и сборе разнообразных дорогостоящих мелочей, а искин БРКК - во взломе сейфа в капитанской каюте. Я, довольный, возвращался в обнимку с трофейным искином - двадцатисантиметровым в диаметре циллиндром метровой длинны. В мечтах я уже был "на суше" - хотелось открытого пространства и женской ласки.
  - Ай!
  - Ден, что?
  - Сволочная аптечка! Тварь!
  - Что случилось?
  - Ничего страшного.
  Я с ненавистью вглядывался в надпись, спроецированную на лицевой щиток скафандра. "Гормональный баланс восстановлен". Ничего святого нет!
  
  ***
  ***
  Три недели прошло в угаре совместного созидательного труда. Маленькие и не очень ремонтники, напевая тихонечко подходящие песни, не всегда цензурные, приводили в порядок "лежбище", точнее, "стойбище", будущего основного искина. Я занимался программированием и перепрограммированием и трофейно-пиратского, и найденного в загашнике Маэстро Лёка искинов, выбирая из "двух зол", и никак не мог прийти к окончательному решению, какую "кобылу" запрягать. Арни, по полсуток проводя в медкапсуле, изучая базы знаний, остальное время делил между ухохатыванием над поюще-ругающимися работящими "крошками Сорти" и путешествиями за всё дальше разлетающимися по окрестностям моими бывшими "попутчиками". Ну, или "собратьями - сосёстрами по несчастью", кому как нравится. Согласен, тигра мы не просто тянули за хвост, можно сказать, мы ему обрезание на живую делали, но вот по-раздолбайски так поступили. Пираты могли нагрянуть, или наоборот, "славные парни", а у нас в трюме, помимо капитально замороженных тушек Лёка и Мирны, находилось больше полусотни криокапсул с временно-недееспособным содержимым. По обоюдному согласию мы никого не "размораживали", опасаясь неведомых последствий. На фиг, доберёмся до местных нерабовладельческих цивилизаций - пусть они и разбираются с новыми гражданами.
   Лучшее, конечно, враг хорошего, но мне не давала покоя пословица английская. Не про джентльмена в разных жизненных ситуациях, а та, что гласит: "из двух зол выбирать не стОит!". Так что, подменённый хихикающим Арнольдом на "дежурстве по аэродрому", я во главе испытанной ремонтно-мародёрской банды отправился ко второму куску металла и пластика - в основном, за ещё одним искином.
  Второй корабль был поцелее - в половине отсеков сохранилось подобие атмосферы и наблюдались следы безуспешного ремонта. И, собственно, "безуспешники" разной степени протухлости. До криокапсул на борту ни один не добрался - все умерли, судя по всему, от передоза. Тоже вариант, кстати - чего мучительно умирать, когда можно безболезненно, красочно и приятно? Правда, о последствиях не думали... А мне эти трофеи собирай, очищай, переупаковывай... Вдобавок, главная цель не достигнута - кто-то из экипажа моего бывшего хозяина отличился, "удачно" выстрелив - от искина, как и от трёх отсеков не осталось вообще ничего - сквозная дыра от борта до борта. Ладно, последуем девизу немецких домохозяек "занят слесарь - сойдёт и водопроводчик", займёмся второстепенными целями.
  Неприятная, но, очень вероятно, полезная и плодотворная в будущем работа отняла у меня лично неделю жизни... Всё и всех найди, трупы пиратские упакуй в криокамеры, промаркируй буквой "К" (козлы), ннужное и ненужное имущество отыщи, собери, рассортируй, отправь "к себе", соскладируй... Пойманные - найденные Арнольдом капсулы маркировались смайликом и подключались к корабельной системе энергоснабжения. "Всё подряд" собиралось из тех соображений, что двум Робинзонам всё мало-мальски ценное пригодится и лучше перегруз, чем понадобится, а нету. А за пиратские трупы можно, наверное, хоть что-нибудь получить от благодарного правительства, хоть почётную грамоту... На стенку прибьём и будем демонстрировать власть предержащим, что мы - хорошие. Вопрос пиратов и возможного плена и рабства мной лично не рассматривался - в голове сразу всплывал Калягин, закатывающий рукава похожей на тельник нижней рубахи со словами "Я вам просто так не дамся!"
  Согласно Соломону, всё развивалось по принципу "Всё проходит, пройдёт и это". Трюм почти полон, собранной горючки должно, по мнению пиратского перепрограммированного искина, хватить до обитаемых демократических мест, "плохие" и "хорошие" штабелями в отсеках... Пора отбывать навстречу будущему, непедсказуемому и неизвестному.
  - Ну что, мой загорелый друг, поехали?
  - Сука ты! Поехали!
  - Искин! Курс - на миры империи Антран!
  - Потребуется три прыжка.
  - Топчи педальку!
  - Команда не ясна!
  - Денчик! Недоработка!
  - Железка тупая! Всё самому!
  С этими словами я опустил палец на зелёный огонёк сенсорной панели.
  ***
  Выход из первого прыжка сопровождался двойным вздохом облегчения, сразу перешедшим в мат дуэтом - мы "удачно" попали в чью-то войнушку. Две точки "не подающие признаков жизни" и ещё пять - явно конфликтующие между собой в соотношении "трое на двое". Блин! Хотелось бы, конечно, пионэров с цветами, триумфальную арку с гирляндами, радостных девушек... отзывчивых... Ай! Сволочная аптечка!
  - Неизвестный корабль, вы находитесь в зоне проведения операции Пятого Антранского флота! Лечь в дрейф, принять досмотровую партию! Немедленно в дрейф!
  Уфф, условно-"наши"!
  - Помощь нужна?
  - Сами справимся! Ждите!
  Вот Цезари космические! Многозадачные, блин, компутеры! Дояры-многостаночницы! Не отрываясь от своей войнушки, выслали "досмотровую шлюпку" - от одной из точек на голосхеме в нашу сторону отправилась точка поменьше.
  Потенциальных друзей радостный "экипаж" в строю почётного караула встречал "у порога", причепуренный, в смысле умыто-побритый, но - для конспирации - в рабских желтоватых одеяниях. Вопреки злобному бурчанию моего внутреннего пессимиста, от всего ожидающего погромов и апокалипепца, никаких наездов сразу не последовало, наоборот, довольно лояльно приняли к сведению историю о наших приключениях, а уж завидев штабеля криокапсул с улыбающимися рожицами, содержащими перспективных граждан империи, вообще пришли в состояние "перманентного оргазма". Забрала скафов "тревожной группы" откинулись, взгляды, настороженные потеплели. Начальник "пограничников быстрого реагирования", лейтенант Тан, попросив извинения за необходимость доклада "наверх", опустил лицевой щиток, минуты три пообщался с начальством и, "распаковавшись", предложил пройти в рубку.
  На экране условно-наша тройка кораблей добивала последнего пирата - уже три корабля не подавали признаков жизни.
  - Сейчас добьют последнего и - домой!
  О как! А как же трофеи? Может, мнение и неправильное, но я его озвучил.
  - Своего не упустим! Вас отконвоируют на ближайшую планету, а трофейщики останутся. Или что, двоих беглых рабов на захваченном крейсере сопровождать весь дивизион будет?
  Сдержанные смешки "космических волков"...Ню-ню!
  - Скажите, у ваших подчинённых тот же допуск, что и у вас?
  - Нет, конечно!
  - Тогда "под протокол"!
  Да, где-то плаваем, но кое-чего нахватались!
  - Имеем сведения, способные заинтересовать и командный состав вашего флота, и Службу Безопасности!
  Как по команде, забрала скафов рядовых вернулись на лица десантников, и они потянулись "на выход". По мыслесвязи скомандовал лейтёха? Дождавшись, когда за последним опустилась переборка, посерьёзневший лейтенант молвил: "Я - замначальника СБ дивизиона. Рассказывайте!"
  - Докладываю: до нашего освобождения этот корабль функционировал как пиратский НИИ. К сожалению, искин корабля пришлось испортить, как и начальника местной лабора...
  - Достаточно. Остальное - не здесь. И не сейчас. Не волнуйтесь! Соберите личные вещи. На время расследования вы будете находиться под охраной.
  "Агась, под охраной! Под арестом! Пытки! Электрошок, порка! Дыба!!!" - забубнил пессимист...
  - Ваше имущество не пропадёт!
  "Да-да, конечно. Половину растащат, остальное пролюбят!"
  - Кроме того, за каждого спасённого, если примете гражданство - поднятие рейтинга, а за пиратов - премия!
  "Вот теперь точно! Обманут!"
  Мы с Арнольдом переглянулись. В принципе, всё идёт по предусмотренному сценарию.
  - Тогда, господин лейтенант, вот, заверьте под протокол!
  - Что это?
  - Заявляем под протокол - это опись имущества, находящегося на корабле "Бронепоезд из Ромашково", которую мы, совладельцы, передаём на ответственное хранение - как вы сказали? Дивизиону Пятого Атранского флота? А номер дивизиона?
  На лице лецтенанта ни один мускул не дрогнул.
  - Пятого дивизиона. Под протокол - вы заявляете, что учтено всё? И никаких приписок?
  - Да, заявляем. Можете сверить с базой искина.
  Памятник Арнольду! В натуральную величину! Из золота! Как я его любящую порядок душу костерил! Зато все пропущенные минуты релакса и самокопания окупились сторицей. Кому охота - пусть ищет "неучтёнку" и "прихватизирует", на здоровье! Даже орудие убийства Лёка занесено в реестр - "Аварийно-ремонтный нагнетатель, ресурс 99,7%". Успехов вам, местные "прапорщики"!
  - Вы подтверждаете?
  Это уже Арнольду.
  - Да, под протокол.
  - Хорошо. Минуту.
  Лейтенант "захлопнулся" и мы остались вдвоём. Я от нечего делать наблюдал за полем битвы. Опаньки - добивать подранка остался уже один кораблик, к нам чешут уже двое. Переглянулись с Арни.
  - Поздравляю, мы-таки первые скрипки в этом оркестре!
  - Скорее, первые блюда.
  Статуя командора, в которую превратился на время общения лейтенант, повернулась к нам.
  - Через два часа подойдёт тяжёлый носитель нашего дивизиона. Он доставит вас ... на базу. Там с вами разберутся.
  "Разберутся, как же... Граждане Романовы, пожалте в подвал! Фотографироваться!"
  Иногда достаёт меня эта пессимистичная сволочь...
  - Тогда мы пойдём собираться?
  - Да.
  - Если мы переоденемся, это не будет воспринято неправильно?
  - Переодевайтесь. Личное оружие... сами сообразите!
  Прибытие тяжёлого носителя, процесс "затягивания" нашего корабля в нутро этой громадины - всё должно было быть захватывающе, подавляюще, интересно в конце концов! Но - не было. Мне это напомнило, как кошара моя лакомилась пастой для выведения шерсти - подошла, принюхалась слегка - и всосала сантиметровую колбаску. Так же и нас - обнюхали и втянули в распахнутый "рот". Приглушают эмоции голливудские НФ-фильмы. В сопровождении конвоя мы вышли на "пол" ангара. Серо-стальной с почему-то сине-голубым пейзаж, огромные, большие и мелкие аббревиатуры и цифры на полу и потолке (как потом увидел, на стенах тоже), воздух с примесью химии и горячего металла - ничего нового, обыденно, как яичница на завтрак! Кстати, яишенки бы! С молочными сосисками и кетчупом!
  Почти сразу появилась платформа с не очень приятными людьми.
  - Лейтенант! Это они?
  - Да, господин полковник!
  - Загружайтесь!
  На платформе - до лифта, на нём - куда-то "наверх", потом - к другому лифту, дальше пёхом. Ещё лифт, для разнообразия - "вниз", пока ехали - скаламбурилось про "подвалы Лубянки" и что мы, видимо, будем "стопиццотмильёнов первый и второй". Хихикнув, получил в спину чувствительный толчок и громкое "Не разговаривать!" Переглянулись с Арни, тот успел спросить "Мы арестованы?" и свалился на пол от удара. Ну, пиздюли так пиздюли!
  В себя пришёл, побитый, но не сломленный, сидя на стуле, вполне земном, в какой-то комнатушке. Из воспоминаний - чьё-то выбитое колено, расквашенный нос, отбитый о чью-то челюсть кулак... Сам "отбит" капитально, но не фатально. Мясо пострадало, конечно, и крови потерял слегонца, но ничего, даже нос, не сломано и вроде ливер не отбит. Хотя, может, это аптечка обколола каким-нибудь местным обезболивающим?
  Додумать не успел - ушла в стену входная дверь и в комнату вошёл давешний "колонель".
  - И как понимать ваше поведение, Денчик?
  - Денчик я - для друзей. Вы же мне - никаким краем. Я арестован?
  - Вы подозреваемый!
  - А вы - кто?
  - Заместитель начальника службы собственной безопасности СБ Пятого флота!
  Офигеть у кого сердце слабое! Правильно говорил колобок, дожёвывая лису, что что-то в этой сказочке не так!
  - Имя? Фамилия?
  - Что-о-о? Это - твоя сумка?
  - Да!
  - Откуда всё это?
  - Найдено!
  - А это?
  Блин, в какую хрень меня втягивают? Как и откуда в сумке оказался увесистый, хотя и компактный, фугас мощностью, "переводя на наши деньги", в восемь килотонн?
  - Это - не моё. Заявляю под протокол, что изделие ФЗ-27БО номер К2-УС373-КТ-174-УС2 могло быть подкинуто в принадлежавшую мне сумку в период между дракой в лифте и моим приходом в сознание в этой комнате!
  - А Арнольд уже во всём сознался!
  - Да мне...
  Я неосознанно перешёл на русский язык. С вкраплением немецкого, грузинского, татарского... Аж сам заслушался!
  - Не хочешь признаваться - не беда! Сейчас на ментоскопирование, как раз к окончанию будем на базе.
  Что-либо сделать мне не дали. "В глаза брызнуло сладеньким молочком"... Ушёл ублюдок безнаказанным. Обидно!
  ***
  - О секретности и прочем не напоминаю, о наказании за разглашении - тоже. Приступайте!
  - Но ведь...
  - Я приказываю!
  - Тогда - под протокол! И я вас предупреждаю - последствия могут быть необратимыми и очень вероятно - необратимыми! Под протокол!
  - Я это запомню! Под протокол - приказываю приступить! О последствиях - предупреждён!
  Три минуты спустя.
  - Ничего не выходит! Он не поддаётся!
  - Чёрт! Выдирайте у него и сеть, и имплантанты!
  - Вы с ума сошли! Это преступление!
  - Я приказываю!
  - Я отказываюсь!
  - Ах ты, триппер недолеченный!...
  Дверь в отсек медсекции открылась, стал слышен шум в соседнем помещении. Там явно кого-то били, азартно, увлекательно...
  - Что тут происходит, полковник?
  - Это операция СБ... - --
  - Вы мне ещё "Сказки дедушки Багрянца" процитируйте! Что здесь происходит? Капитан! (Это медику) Отвечайте!
  - Заместитель начальника службы собственной безопасности СБ Пятого флота полковник Члом приказал провести ментоскопирование "свежеприбывшего" Денчика, как он сам себя называет. Процедура не удалась, точнее, совсем ничего не получилось, отсутствовал даже отклик нейросети. Тогда полковник приказал извлечь нейросеть вместе с имплантантами. Я, как положено, вызвал вас по коду "Квигл" и немного потянул время...
  - Как пациент?
  - Избит, но не фатально. Минут двадцать - и будет в норме, в основном - поверхностные повреждения. Кстати, полтора часа назад обратились за медпомощью четверо служащих СБ, с ними сложнее... Это он их так?
  - Неважно. Приводите вашего Денчика в порядок - и ко мне. Вестового... А, подожду.
  ***
  "Всё хорошо, мы защитим..." Кто здесь??? Блин, да что творится - то? "Не волнуйся... Мы бдим..." Кто - мы??? "Потом..." Опять перед лицом пшикнуло - лязгнуло - гуднуло, и матовая белизна сменилась явно корабельным потолком. На его фоне возникло лицо.
  - Вылезайте, Денчик!
  Вылезайте - так вылезайте. Вылез, начал одевать свою многострадальную робу, протянутую симпатичным (в хорошем смысле!) мужчиной в медицинском комбинезоне. Второй, в военном, с нехилой такой орденской колодкой и явно генерал - адмиральскими нашивками, с интересом на меня смотрел. Третий - давешний оперработник, гебня местная кровавая... Кулаки сами сжались - путы с меня, сонного, сняли. Ща ты, Сукасима, получишь и Шитокан, и Итуруп!
  Наверное, на лице отразилось произвести с этим уродом гимнастическую операцию "харакири прогнувшись" - "гроза шпионов" полез по карманам именной маузер искать, а "генерал" разрядил обстановку.
  - Прошу проследовать всех в малый центр! Немедленно!
  В малом, в большом - я тебя попозже изувечу, тварь.
  - А Арнольд? Ну, мой напарник?
  - Полковник?
  - Он во всём признался, он...
  - В чём он тебе, ишак педальный, мог признаться? В измене родине в извращённой форме???
  - Господин генерал!
  - Полковник! Где он?
  - У нас.
  - Плай!
  В отсек просунулась голова.
  - Немедленно доставить из помещений СБ некоего Арнольда!
  Голова исчезла, опять раздались буцкающие звуки, перемежаемые бормотанием. Наконец, сквознула фраза типа "вторая палуба, седьмой отсек". Буцканье и хлопки по мягкому сменились бодрым, затихающим вдали топотом.
  - И объясните мне, почему вместо службы, отдыха, командования, элегантного онанирования, наконец, я вынужден проводить время с вами, полковник?
  - Господин генерал, это - операция...
  - Хлызю в рептю вашу операцию! Вы что, с свежевылупившимся выпускником Академии Флота разговариваете?
  - Эти пираты..
  - Ты меня под протокол так назови, упырь! Военный! У вас убийства на корабле - были?
  В итоге к прибытию Арнольда орали все, включая "доктора Ливси". Генерал был недоволен хамским нарушением субординации, полковник - нарушением режима секретности, медик - расхождением во взглядах на местный вариант "клятвы Гиппократа", а я - как капитан Смоллет, был недоволен всем - "хлевом на палубе" у командира корабля, происками полковничьей хунты... Только к врачу претензий не было, хотя и он отличился - что, "тяжёлую артиллерию" пораньше вызвать не мог? Свара прекратилась только с появлением Арнольдушки, точнее, сам Плай втолкнул в медотсек тележку с лежащим Арней... Тут-то я и успел до полкана дотянуться... Только мало!
  " Это не со мной! Это дежа вю!" Со мной, со мной... Опять лёгкие телесные, опять путы местные... Правда, кабинетик другой, побольше. И военные, красивые и здоровенные - в наличии. Справились, власти строгие, козлы безрогие... Поймали, как жареного цыплёнка. И чего делать то теперь? Могут ведь, как в легенде Володи Шарапова - "А не было ли умысла на теракт?" А он был, я и отрицать не буду! В таких размышлениях, не очень весёлых, прошло часа два - меня, по моей просьбе, в туалет сводили. А по возвращению народа в комнате прибавилось.
  Ба, знакомые всё лица - Плай с приопухшей скулой, генерал-начальник, полкан недобитый - и Арни! Живой, на своих ногах! Опаньки, а чего это полковник недовольный такой? И руки скованы, как у меня?
  Собрание, дознание... Обошлись, правда, без следственных экспериментов. Мы с Арни - под протокол - рассказали о своих приключениях и похождениях, я с момента, как впервые увидел Арнольда, он - с момента пленения и попадания в "ласковые" руки Лёка. Без подробностей типа "...а потом я покакал и лёг спать...", но я живенько описал свои мучения с искинами, Арни - погоню за свежемороженными рабами. Мои приключения закончились "засыпанием" в логове полковника, Арнольдовы - раньше, ещё в лифте - кто-то, неаккуратно "перекрестив" его по спине, что-то нехорошее с позвоночником ему сделал. Так что не признавался он ни в чём!
  Генерал всё выслушал, сделал для себя какие-то выводы - тут-то нам и прилетело! Точнее, мне, так как именно я "напал на старшего офицера при исполнении обязанностей", причём дважды - синяк Плая тоже учли. Не в отчаяньи - в злобе и обиде я пытался найти хоть какой-нибудь выход, а богатое и не совсем здоровое воображение подсовывало участливо картинки моего ближайшего будущего - каторга, дыба, расстрел за баней солёными огурцами, разборка на органы... Тут вновь - еле слышные голоса: "Выкручивайся! Придумывай! Поможем!"
  - Господин генерал!
  - Что?
  - Дозвольте рассказать! Я был не в себе - поймите правильно! Если вам бы угрожали, вы что, к угрожавшему всепрощением прониклись бы?
  - Кто угрожал? Чем?
  - Да этот! Сбшник! Какие песни пел! Картинки показывал, какими методами он признательные показания из Арнольда выбил, обещал и меня через эту процедуру пропустить! А потом нас с Арнольдом - в расход, имущество - вроде в СБ, а на самом деле - переправить все в Акмарскую империю". Ловите файл - под протокол!
  Файлик был маленький, да удаленький... Прости, Тарантино, я изрядно отредактировал сцену насилия над здоровенным негром из "Криминального чтива" - в моей редакции полковник, затянутый в кожаные ремни, избивал здоровенным сиреневым членом Арнольда, делясь с ним своими грязными планами... У генерала вид был, как будто полковник персонально его, многоорденоносного и супергероического, охаживал, хамски нарушая субординацию...
  - Полковник!
  Ничего полковник не ответил - раздался чмокающий звук, и "особист" упал навзничь. "Доктора, доктора скорей!" Суета, суматоха... Генерал подошёл в компании Плая, кивнул ему. Плай клацнул какой-то клавишей и освободил меня от пут.
  - Обвинения снимаются. Тем не менее ты и друг твой "задержаны до выяснения". Через сутки прибудем на базу - ППД Пятого флота, я вас сдам, пусть с вами тамошние безопасники и научно - технический отдел разбираются.
  - Спасибо!
  - Не за что. Плай - за эту парочку до прибытия отвечаешь ты. Как ты это сделаешь - меня не интересует, но они должны быть сданы с рук на руки, целыми и невредимыми! Вместе с имуществом!
  Продолжение.
  
  - Вариантов, как понимаешь, немного. В смысле - по-хорошему и как получится. Первый - это вы не доставляете мне и подчинённым хлопот, сидя - посиживая до прибытия. Второй - лежите-полёживаете под стоппером или в криокапсулах опять же до прибытия. Выбирать вам!
  - Я, если честно, уже належался. Так что, если опять дело шить не будут, с удовольствием проведу время в компании. Арни, а ты как?
  - Мне б подлечиться, а дальше - составлю тебе компанию.
  - Вот и ладненько.
  "Домашний арест", продлившийся полтора местных дня, продолжился ещё неделю на местной штаб-квартире флота. Прибытие сопровождалось эдаким гипертрофированным "дежа вю" - как наш, оказавшийся неожиданно маленьким, кораблик заглотил тяжёлый носитель, так же точно и база приняла оказавшийся (в сравнении с ней) крохотным носитель в себя. Этот процесс - с позволения Плая - нам дали посмотреть аж с нескольких точек - и с корабля, и с базы, и даже со стороны - с камер спутника ближней охраны. Видимо, чтобы прониклись, осознали и т.д. и т.п.
  В местную СБ нас отправили не сразу - сперва мы поприсутствовали при разгрузке нашего "Бронепоезда" - криокапсулы с весёлыми смайликами отдельно, с грустными - не церемонясь - свалили на местного ломовика. А вот искины - все - аккуратно отсоединили и вместе с нами отвезли на эдаком грузопассажирском фургоне с непрозрачными окнами. В Лефортово местное. Там нас разлучили с имуществом и препроводили в смежные "камеры", скинули на нейросети правила поведения в местных застенках и оставили одних. Меня - в одиночестве, и Арни - в одиночестве. Но общаться по сети не запретили, как и выходить в местный интернет.
  
  В чём смысл такого 'одиночного' содержания - ни я, ни Арни представить себе не смогли. Разве что удержание от гомосексуальных контактов... Но плохо думать о принимающей стороне как-то не хотелось. Поэтому ели, пили, спали и , так сказать, чатились между собой - доступ в местную сеть вроде как и был, а вот оплатить его мы не могли. Так, в относительно комфортных условиях, мы провели почти четыре дня. 'Почти' - потому что глубокой ночью (или очень ранним утром) за мной пришли и отвели на допрос, при этом закрыв доступ к Арнольдушке.
  Допрос начался с предложения посетить медкапсулу на предмет получения 'карты ФПИС'
  - СВИДЕТЕЛЬСТВА О ФИЗИЧЕСКОМ, ПСИХИЧЕСКОМ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. На мои слова о том, что этими процедурками со мной баловались уже, мне было отвечено, что здесь свой монастырь и свои порядки. Сразу вспомнился старый фильм, где в начале войны группа диверсантов в нашей форме под 'ать-два-левой' марширует в направлении нашего штаба на предмет диверсии. И на реплику одного из 'наших', что, мол, так вроде при царе командовали, мудрый и опытный краском ответил: 'Ты что, не видишь? Это пограничники. У них свои порядки!'
  Крышка капсулы закрылась, открылась...
  - Вылезайте, одевайтесь, присаживайтесь.
  Вылез, оделся, присел.
  - Я следователь, Кумни Хоп, веду ваше дело.
  - Мое? Дело?
  - Да. Вы не являетесь гражданином, вас при, скажем так, неприятных обстоятельствах задержали, у вас стоит странная нейросеть, куча баз...
  - Огласите весь список, пожалуйста! Что на меня повесить хотите - пиратство, работорговлю, шпионаж? Измену родине?
  - Не надо нервничать! Это моя работа, я обязан её выполнять! Так что - рассказывайте. Под протокол! И постарайтесь поподробнее!
  Опять двадцать пять за рыбу деньги... Под мысли о том, что фашисты так же и из тех же соображений спозаранку напали, я вновь принялся пересказывать свою жизнь с первой встречи с Арнольдом и до момента знакомства с собственно Кумни Хопом. За четыре часа я прерывался только на 'попить воды' - хотя, спрашивается, какой толк в говорильне, если душка Кумни мог обойтись сбросом на нейросеть всего периода? И ему моё бормотание не слушать, и я б уже спал давно... Наконец, выговорился!
  - Что ж, пока достаточно. Вас отведут обратно. Подумайте, больше ни о чём заявить не желаете?
  - Да вроде не о чем.
  - Тогда - до свидания!
  
  Отступление не особо лирическое.
  Пованивала история, пованивала. Два раба, с рабскими нейросетями - и такие герои! Стоп, только один с рабской нейросетью, Денчика этого тогда ещё не снабдили... Ладно! Так и корабль захватили, и нейросети поменяли, и спасением других озаботились... И корабль починили! И - немного позже - шпиона разоблачили!!! Да ещё какого! И - опять запашок! Как матёрая гадина так разволновалась, что подобные картинки этому Денчику демонстрировала??? Бред ведь? Бред! Однако - факты! Фугас этот, опять же - изделие с таким номером должно будет выпущено, по идее, только через полгода! Ересь, бред! Кому нужно такое внедрение? Зачем?
  Кумни Хоп был хорошим работником. Не фанатом своего дела, живущим только работой, не гением, в одиночку раскрывающим сверхзапутанные планы и козни вражеских разведок. Он был 'рабочей лошадкой' - опытным и грамотным работником отдела, занимающегося именно пришельцами с именно Земли. Через его руки уже человек двести прошло, разных. И пиратствовавших - в том числе. Но эта парочка нарушала сложившийся порядок! Во-первых, жили в странах-антагонистах, соперничавших во всём. Во-вторых - цвет кожи разный, что на этой их Земле уже причина для конфликтов... В третьих - не всякому представителю научной и технической элиты империи под силу то, что наворотили эти двое. В общем,шансы на удачный исход дела у парочки был, но такой ничтожный! Да взять хотя бы расправу с Лёком - кому в голову пришло бы загнать ему в голову (Кумни улыбнулся) аварийную пену, причём 'угадать с дозировкой? А так - и Лёка нет в живых, и отсек не загерметизирован вместе с убийцей! Чёрте что, в общем.
  Кумни с силой потёр лицо, мысленно сплюнул и встал из-за стола. К дьяволу! Надо выспаться и на свежую голову ещё раз всё обдумать. По плану, у него есть ещё неделя на выработку заключения по этой парочке. Завтра будет видно. Тут его застиг вызов от напарника, занимающегося Арнольдом.
  - Кум, как дела?
  - Мекси, голова полно зонкьего навоза. Я уже запутался. Иду спать.
  - То же самое состояние. Что делать будем?
  - Предлагаю отдохнуть и прочистить мозги.
  - А с подследственными что?
  - Да ничего. Давай переведём их на двухместное проживание. А послезавтра вчетвером побеседуем.
  - Согласен. По пиву?
  - Можно. Даже - по паре.
  - В 'Гнездо'?
  - Давай туда. Через полчаса?
  - Принято.
  
  Конец отступления совсем не лирического.
  
  Совершенно неожиданное изменение обстановки в 'моей' камере - она стала больше раза в два... Словно снесли стену между двумя смежными помещениями. Я не успел исследовать увеличившуюся жилплощадь - еле слышно пискнул замок и вошёл Арнольд. Чёрт, представить не мог до сего дня, что буду негру радоваться, как старому другу.
  -Здорово, Арни! Какими судьбами?
  - Привет! Когда мой следак сказал, что нас вместе содержать будут - рад был до усрачки!
  - Я тоже счастлив тебя видеть.
  Во время этого диалога я изображал из себя овчарку, летучую мышь и советскую женщину с плаката 'Не болтай!' Арни не отставал, тоже имитируя, видимо, национальных персонажей с похожих плакатов. Абсурдность пантомимы закономерно привела к ржачу.
  - Фу, блин, целую вечность так не веселился!
  - Согласен. А чего мы с тобой тихаримся-то?
  - М-да. Пережитки палеолита в сознании, по Стругацким. Здесь 'жучки', наверное, как раз палеолит. Наномухи скорее в ходу, даже наномикробы, и сразу с встроенными детекторами лжи.
  - А как пообщаться о наболевшем? Набрякшем, так сказать? Припухшем и беспокоящем?
  - А как ты думаешь, у них знание родных осин, моих я имею в виду, не твоих секвой и клёнов, на каком уровне?
  Вопрос, конечно, интересный... Понимают ли местные разницу между 'хреново' и 'охрененно'? Знакомы ли с отечественными гиперболами? А уж производные от содержания четвёртого тома словаря Даля - ммм! А присовокупить изобретение сатирика из соцлагеря (не помню автора, увы, за давностью лет) - очень ёмкое слово 'репунсация' и производные от него прилагательные и глаголы, вполне достаточные для описания всего на свете, от теории струн до античной скульптуры, было бы желание!
  Время до следующего допроса мы активно коротали за сквернословием, разбавляемым вопросами типа 'Я вас правильно понял, коллега?' и всякими репунсациями типа пожрать, попить, поспать и прочее... В основном, конечно, на русском, но и американскому английскому тоже нашлось место - в нём, оказывается, действительно есть весьма красочные эпитеты и метафоры, это не Гоблинские преувеличения... Так что, отправляясь на общение с очаровашкой Кумни, я на прощание выразил Арнольду надежду, что искин, подглядывавший и подслушивавший за нами и анализировавший наши перлы, заработает скоротечный рак своего электронного или ещё какого мозга, а также искиньи версии крупа, сапа и прочих буляремий с эпизоотиями. И фитофторозом - контролечку ему, так сказать!
  Кумни совсем на очаровашку не тянул - невыспатый какой-то, глаза красные и вид лучше всего характеризовался словом 'пожёванный'. Вспомнился Абдулов с фразой 'Отдыхать вам надо, товарищ майор!', которую я, усевшись на место допрашиваемого, и озвучил.
  - Надо, но пока некогда.
  - Отчего же?
  - Сперва - красной строкой - вы с напарником, потом - ваш 'улов'... А как закончу - наверняка ещё чего нарисуется.
  - Понимаю. Покой вам, наверное, даже не снится. Сочувствую!
  Наверное, где-то как-то я переборщил или по неразумению или неосторожности или мозолЯ Кумниевы растревожил, или струны не задел, а рванул - уставившись мне в подбородок, он минуты три упражнялся в красноречии, тщательно избегая конкретики в адресности монолога. Красиво говорил, даже предлоги были неудобовоспроизводимы. Отговорившись, как-то даже посвежел.
  - По вашим приключениям и подвигам: Служба Безопасности ничего незаконного в них не обнаружила. Убийства на пиратском корабле признаны не выходящими за пределы необходимой самообороны. Жаль, конечно, что Лёка и Мирну вы так необратимо...
  - Учтём, в следующий раз...
  - НЕ НАДО! СЛЕДУЮЩЕГО - НЕ НАДО!
  - Всё-всё-всё, понял, не дурак!
  - Что вы поняли?! Ничего вы не поняли! Хотите понять - идите к нам работать!
  - Спасибо, пока нет.
  - Пока! Ха! Это пока - никогда. Кстати, а почему 'нет'?
  - Ну-у-...
  - Вот. Ладно. Теперь следующее - сеть Мирны Шрот признаётся законно вашей, как и импланты и скачанные базы. Ловите файл - это указание местному отделению 'Нейросети' загрузить вам обновления баз за счёт СБ. Считайте это премией за Доктора Зло - у вас на Родине был такой персонаж. Кроме того, вы признаётесь наследником Мирны.
  Ой! Как-то слишком всё здорово! И дед Мороз какой-то подозрительный - без бороды и Снегурочки...
  - Кумни! Если не секрет - с чего вдруг такая щедрость? Как-то страшновато становится...
  - Это я вас подготавливаю к не очень приятному. С вами обоими очень хочет плотно пообщаться научно-технический отдел, разведка и ещё многие.Минуту.
  Секунд на двадцать Кумни прервался, остекленев взглядом. Потом отстекленел и погрустнел.
  - Напрасно я надеялся... Эххх...
  - Что-то серьёзное?
  - Похоже, да. До тех пор, пока либо вам службы флота не надоедят, либо вы - службам флота не осточертеете, я назначен вашим персональным куратором.
  - Нашим?
  - Нет, персональным. Твоим, чтобы было понятнее.
  - А...
  - У Шварценгольда куратором становится его следователь.
  - И чем обязаны такому вниманию?
  - Не знаю.
  Или - 'не скажу'? А почему? Чёрт, только вроде налаживалось всё пять минут назад, а теперь вертится в голове 'и утыкают стрелами, как Баралгина...' Или - 'не скажу'? А почему? Чёрт, только вроде налаживалось всё пять минут назад, а теперь вертится в голове 'и утыкают стрелами, как Баралгина...'
  - И каковы планы тогда?
  - На ваше усмотрение. Хотите - развейтесь в рекреационной зоне, хотите - наведайтесь и отдохните на борту вашей посудины. А с завтрашнего дня график плотный. Сперва - разведотдел, а потом - научники.
  - За чей счёт нам развеиваться?
  - Сегодня - за наш, СБшный, а далее - за свой.
  - Тогда мне бы с Арни обсудить всё это.
  - Не вопрос.
  Милашка Кумни остекленел взглядом ненадолго.
  - Сейчас прибудут Арнольд с куратором, заодно с ним и познакомитесь.
  Глава следующая.
  
  Сцена воссоединения двух - наконец-то - свободных, хотя и отягощённых компанией кураторов, землян избытком эмоций не блистала. В дёсны не жахались, не обнимались и не катались по полу, как наши герои - футболисты, забившие на чемпионате мира гол престижа в ворота 'оччень сильной команде' из забытого богом и цивилизованными людьми уголка. Чёрт, мысли неожиданно съехали на российский спорт, и только-только получшевшее настроение 'стремительным домкратом' рухнуло вниз, к отметке 'пидарасы они все!' Ненадолго - факт отсутствия в обозримом будущем известий о привычных 'достижениях' героев российского позора, пардон, футбола конечно, рванул планку настроения обратно вверх.
  - Шалом, свободный! Ну что - сразу сдаваться научникам пойдём или отдохнём от зиндана?
  - Денчик, даже я твои жаргонизмы не всегда понимаю... Господа кураторы, нам в научный отдел намылив жопу нестись или как?
  - Арнольд! А зачем намыливать? Думаете - она их в намыленном состоянии больше заинтересует?
  А глаза-то хитрые, с лукавинкой, как у Ильича...
  - Тогда, наверное, мы на корабль заглянем, проверим заодно, что и как, передохнём, а потом уж и обрадуем светил науки.
  Пока оба куратора вяло и безынициативно уговаривали Арнольда отправиться к местным Энштейнам, я озаботился подготовкой 'торжественной встречи' - на связь вышел вспомогательный искин, на которого, за отсутствием основных, была свалена вся охапка обязанностей - от поддержания порядка на корабле до охраны от посягательств на вверенное имущество. Ну, по имуществу он сразу отбился - за исключением криокапсул с 'уловом' и искинов, с борта ничего не выносилось. Так что я сбросил ему все свои задумки - очень хотелось сделать Арнольду приятное. Да и себе тоже, честно говоря. Ну, и кураторов подколоть.
  Где-то я опять переборщил. Нет, Арни был взаправду тронут - по красиво иллюминированному грузовому пандусу съехала грузовая платформа, на которой стоял средний ремонтный робот, украшенный американским и российским флагом и державший на подносе (отполированной крышке технического люка) два стакана - один с вискарём, другой с водкой. И со словами 'С возвращением, баре!' с полупоклоном протянувший его нам. Арни врубился враз - принял и опростал. Я тоже. Тут же, с плакатами 'Велкам хоум!' и прочими подходящими лозунгами нас окружила вся корабельная команда, увешанная шариками (извели все презервативы), серпантином и клубящаяся облаками конфетти (задействованы все четыре бортовых нагнетателя). А вот к кураторам прошла толпёшка поменьше и менее радостная, сжимавшая в манипуляторах транспаранты в духе 'руки прочь, б...!' и 'свободу Анжеле Девис, на х..!' И та и другая толпа пискляво-мультяшно орала - одни выдавали здравицы и выражали восторг, другие, соответственно, сурово угрюмничали. И если Кумни с Мекси оторопели, слегка прифигев, то подразделение охраны среагировало быстро - когда нас на руках, так сказать, заносили на борт, к пандусу подбегали боеготовые бойцы. 'Толпа протестующих' быстренько оставила кураторов и тоже убралась с глаз долой. Вместо неё выкатилась кроха размером в полторы ладони и пропищала: 'Разберётесь тута - и лезьте в дудку. Праздник сёдни!' И добила, уже взобравшись до середины пандуса: 'И пошевеливайтесь - я борщ уже дважды подогревала!'
  Скажете, невозможно подобное организовать за полчаса пути от отдела СБ до корабельной стоянки? Да легко! Даже банкетик организоваться успел - с борщом, лобио, пирогами и пельменями для россиянина и чизбургерами и картошкой-фри для американца. Про спиртные напитки не упоминаю - измывались над кухонным синтезатором мы вдохновенно и изобретательно, периодически подключая медотсек...
  Кураторы переглянулись.
  - Пахнет жареным, Мекси!
  - Ага... И тушёным и варёным тоже. Я думаю, до завтра мы на работе.
  - Скорее, до послезавтра.
  Дав отбой бдительным охранникам и известив домашних о неожиданной командировке, кураторы, одновременно вздохнув, поднялись по пандусу. Как потом они признались друг другу, у обоих в мозгу звучало 'Наверх вы, товарищи. Все по местам!' У Мекси - на немецком, у Кумни - на русском... В следующий раз пандус опустился, чтобы впустить стайку девушек, прибывших на транспортёре фирмы, предоставляющей любые легальные развлечения для усталых от службы людей, тщательно и вдумчиво подходящих к проблемам клиентов.
  В общем, командировка затянулась. На четыре дня.
  
  Продолжение.
  Комфортное, ничем не отягощённое состояние только-только проснувшегося после затяжного загула организма. Ещё не пришла головная боль, не проснулось ощущение забытого ношеного носка во рту, не проснулись воспоминания о вчерашнем, и позавчерашнем, и позапоза-... Но бдительная долька мозга, единственная, сука, бдительно и осторожно не злоупотреблявшая, уже предупреждает, что всё вышеперечисленное уже наготове, как самураи ночью, и достаточно пошевелиться - навалится, причём почти всё - сразу. И разглядывается под ещё смеженными веками треугольничек с восклицательным знаком (сам настраивал), развернувшийся по мысленной команде в простынку с рапортом о внутренних и внешних повреждениях, превышения предельно допустимых концентраций, опасности для себя и окружающих... И в конце - настоятельное предложение пройти в медкапсулу или хотябы, для начала, отменить запрет нейросети на нейтрализацию попавших в организм ядов! А потом - всё-таки в медкапсулу. Во избежание. И как в омут головой отменяешь, и тут же весь притаившийся букет: и боль, и тошнота, песок в глазах, в суставах... И неожиданно - тихий голос откуда-то снизу справа:'Откушайте, барин!' И разлепляешь слипшийся, ставший оччень дальневосточным глаз - у робота-уборщика в передних манипуляторах давешний поднос, на котором стопочка (стопудово с 'планетаркой'), бутыль с газированным питьём и ёмкость с чем-то кисло-солёным на вид. Не могу объяснить, как что-либо может быть на вид кисло-солёным, но всё - именно так. Недолгие муки выбора - что сперва, что потом, а что на сладкое... И под газировку прям физически ощущаешь, что вокруг - люди, и они страдают, а они тебе небезразличны!
  Недолгие реабилитационные мероприятия с не помню (пока) откуда взявшимися девицами, решение с ними финансовых вопросов и проводы их к выходу. Потом - несколько более длительные мероприятия с Кумни и Мекси - тут, хвала аллаху, Арни оживший споспешествовал.
  - Позавтракаете с нами?
  Две вновь позеленевшие рожи...
  - Как вы нас убедили отключить медконтроль нейросети?
  - Да!
  - Откуда девки?
  - Да!
  И ещё много вопросов и поддакиваний - спрашивал Кумни, поддакивал Мекси, неизвестно отчего так, похоже, окончательно и не протрезвевший. Правда, вместо ответов они получили предложение пару дней отдохнуть и заверение, что эту пару дней мы с борта - ни ногой. Если только к нам опять гостьи не пожалуют! Но в этом случае - мы обязательно их обоих известим и дождёмся. И опять - недолгие, на этот раз без почётного караула и 'Прощания славянки' проводы. И вот мы наконец-то наедине... "Двое в камере - я и Ленин' Прохладно-кисловатые фруктовые напитки, чашки с чем-то местным, неземным, похожим на кофе... Неторопливая беседа.
  - Арни! У меня к тебе пара вопросов нарисовалась. Серьёзных.
  - У меня к тебе - тоже.
  - Хочешь быть первым - валяй!
  - А можем мы здесь разговаривать-то?
  - Всё учтено могучим ураганом. Последняя чистка окончена две минуты назад.
  - Ага! Тогда - что такого ты скинул под протокол местному Воякеру, что у СБшника мозги спеклись?
  - На, зазырь!
   Оглаголенное поминание моих родственников по женской линии...
  - Так, давай маму не упоминай!
  - Но этого же не могло быть!
  - Об этом - потом, ладно? Теперь моя очередь!
  - Но меня же никто членом не бил!!!
  - Потом, я сказал! Ты мне вот что скажи: Чего ты мне в голову насувал, Доктор Пульп? Только честно и откровенно, как... Как мне!
  Арни прочуял, что начнёт юлить и в отказ полезет - разосрёмся до 'машинки и совочки - врозь!'
  - Видишь ли, какое дело...
  - Не томи, сука!
  - Когда я с Мирны снимал всё перед снятием нейросети, в волосах нашёл ободок с двумя фитюльками нависочными... И когда её имущество в заборник укладывал, что-то как толкнуло! Положи, дескать, ободок туда же. Ну и положил. А куда он из заборника делся - не знаю. Я тебя потом трижды на местном рентгенаппарате фотографировал - нейросеть и импланты есть, а ободка нет!
  - То, что признался - молодец. И, получается, то, что сделал - красавчик. Но договоримся: впредь, что бы тебе твой зудень чесоточный не советовал - без моего разрешения даже думать не моги в меня что-либо засовывать. Не то отосплюсь за всё сразу!
  Ободок, фитюльки... Всё этим яйцеголовым над больным человеком издеваться - так, вроде, Рогожин в 'Даун-хаусе' утверждал, по другому поводу, правда, но - всё же, всё же, всё же! С одной стороны, поступил Арни некрасиво, преступно, можно сказать. А с другой - нам это его деяние жизнь и свободу спасло.
  Арни, дохлебав свою дозу освежающего, убрёл куда-то по своим делам, а я остался сидеть на оччень удобном для спины и задницы подобии дивана. Вопрос с этими фитюльками нависочными вертелся в голове, к нему примкнули два достоверно известных случая 'монтажа' успешно запротоколированных событий и прочие странности типа убыстренного усвоения баз. Видимо, ослабленному организму этого хватило - не переставая обдумывать всё это, я незаметно прикемарил. Снилась, по обыкновению, всякая ересь. Именно она - ничем другим такое назвать нельзя. Крохотный голый человек с факелом, бродящий по дорожкам мозга, и ищущий людей. Человечек - это персонально я. Новый Диоген, короче. Ересь набирала обороты, если можно так выразиться - в свободной руке появился сперва пионерлагерный матюгальник, чуть позже превратившийся в жестяной рупор. На босых ногах появились последовательно лапти, горные лыжи и роликовые коньки. И если лапти я как-то одевал, будучи в компании увлечённых 'исконным бытом' родительских друзей, то ни горные лыжи, ни тем более роликовые коньки в список освоенных транспортных средств не входили. Пообалдевал над всем этим, не выходя из сна, я недолго. Откуда - то донеслось Суховское 'Хе!', и вот он я - уже на цирковом одноколёсном велосипеде! Вот на нём-то я, в отличие от лыж и коньков, долго не продержался - шмякнулся оземь со звоном и грохотом (велосипед и рупор) и хлюпом здоровенной лопаты навоза (собственно я). Кроме детской какой-то обиды, происшествие никакого негатива не принесло. Её-то я и выплеснул громко и чётко.
  - !!!!!!!!!!!
  - Но ведь смешно же!
  Сказанное дуэтом чуть к конфузу не привело. Сидишь, смотришь сон довольно интересный, и вдруг осознаёшь, что ты здесь не один! У себя-то в голове! Правда, оторопь прошла быстро.
  - Ах вот вы где! Вас мне и надо!(с)
  - А мы и не прятались особо. Уж от тебя-то - точно!
  В голове завертелись тьмы и тумены вопросов, на которые полились ответы. 'Ободок с висюльками' оказался экспериментальным имплантом - искином предшественников расы Джоре, которых собственно Джоре в войне на взаимное истребление и поистребили начисто. Или выгнали куда-то, загнали туда, куда здешний Мазай за здешними же зайцами и думать не смел плавать. Стёрли их, в общем, отовсюду, и с карт, и из памяти. А довольно многочисленные продукты их науки и техники благополучно поставили себе на службу. Но далеко не всё. 'Ободков' было создано всего одиннадцать, и мне 'достался' девятый. Сами по себе вечные, после установки теряют своё условное бессмертие и погибают вместе с 'реципиентом', полностью растворяясь и переплетаясь с тканями мозга и маскируясь в них так, что никто, 'никакой Швондер' не найдёт. Собственно ободок выполнял функции коммутатора и хранителя 'фитюлек' - двух 'полушарий' этого самого искина.
  - То-есть тот дуэт, объясняющий мне сейчас всё, на самом деле - один?
  Хоровое 'Да!' в ответ.
  - Знаете что! Радоваться шизофрении - примета нездоровая. А известие, что сама шиза страдает раздвоением личности - это уже перебор. Давайте, ребята, сделаем так: вы уймётесь на время, а я посплю. А потом со свежими отдохнувшими мозгами мы наше знакомство продолжим, ладно?
  Хоровое 'Хорошо!'
  Ну вот и славненько. Проваливаясь в нирвану, я услышал тихое: 'Вот видишь, рискнули - и нормально!' Что было отвечено - уже не разобрал. Да и не хотел.
  А потом был день в холе, неге и блаженном ничегонеделании, ночь в тех же занятиях, а потом пришло утро, условное конечно, а с ним пришли и наши кураторы. И увлекли на забаву и потеху в научный центр, к Ньютонам и Лобачевским местным. Нельзя сказать что месяца два было потеряно без толку, даже как бы не наоборот. И, совершенно неожиданно, принесло денег, не будоражащих воображение, но вполне приличных. Во-первых, назначили нам, как нештатным консультантам, оклады в полторы тысячи местных денюшек. Во-вторых, Арни от физиологов, а мне - от психологов перепало ещё по пять тысяч. Ему - за мнемоскопирование и попытки местных Преображенских выдрать из Лёковых имплантов хоть что-то. А мне - совершенно нежданно - за 'озвучивание' работяг доныне бессловесных. Я между делом привыкал к своей пожизненной шизофрении, оказавшейся довольно хулиганистой особой - от подмонтированной записи о визитах на пиратские корабли местные научники бледнели и, наверное, просыпались ночами с криком 'Мама!'. Настолько красочно и ярко всё изображалось.
  Исследовательская жизнь, плавно переходящая в растительную какую-то, мне опостылела ещё месяца за три... Даже Арнольдова рожа надоела, не говоря уже о физиономиях и кураторов, и работников научно-исследовательного отдела. Чахнуть я стал, вянуть и покрываться плесенью. Вроде всё в норме, никто геморроями не озадачивает, в свободное время чем хочешь - тем и занимаешься, а всё равно - неинтересно как-то. Деньги, еда, отзывчивые дамы (и за деньги, и без оных), а вот хочется чего-то 'странного' типа по песочку в полосе прибоя пройтись! Вот хочу - и всё! А нет ни прибоя, ни песочка - только газон и озерцо небольшое в местном 'парке отдыха'. Да и какое озерцо - зеркало квадратов в четыреста. Пруд, скорее, а не озеро. И неба нет. Организм требовал перемены пейзажей, мозг тоже - вот на этой почве и произошёл у нас с Арни некоторый разлад. Он искренне не понимал, чего меня тянет в неизведанное от устаканенного быта, ненапряжной работы и хороших заработков. Аргументы мы взаимно не принимали, точнее, наверное, не хотели принимать. До драки и рассёра с разделом совочка - корабля дело не дошло, слава Создателю. Лишившись практически всех денег, я его у Арни выкупил, точнее, его половину.
  'Отвальную' мне устраивал Арни. Оплачивал, точнее. Да и какая там отвальная, всех гостей - оба куратора и девицы-эскортницы, те самые, первого 'призыва'. Милашка Кумни был явно опечален - заканчивалась работа, схожая с отпуском, без авралов и тревог. Мекси же, наоборот, был счастлив - его синекура никуда не пропадала. Так что полуторасуточное пьянство, перемежаемое половыми излишествами, неловкое прощание с Арнольдом, обещание писать и при случае - прилетать в гости и расставание на пандусе.
  Часть вторая.
  
  Толком одиночным плавание нельзя было назвать. Во-первых, хотя бы из-за наличия внутри меня аж двух квазиличностей. При этом они обе были одним целым, коммуникабельным, в меру тактичным и самостоятельным. Хотя, наверное, самостоятельным всё-таки не в меру. Но - по порядку. Покинув гостеприимные и слегка опостылевшие недра базы флота, я впал в некий логический ступор. Вроде есть что есть-пить, чем дышать и на чём путешествовать, однако куда путешествовать? И главное - 'Кем работать мне тогда? Чем заниматься?' Для каких-либо сиюминутных действий типа починить что - нибудь не сверхсложное, набить квалифицированно чью-нибудь морду или шарахнуться в какие-нибудь дальние долбеня - это пожалуйста, легко и непринуждённо. А на что-нибудь серьёзное, пардон за тавтологию, чего-нибудь не хватает. Пользуясь лабораторным доступом в Галанет (халявным, если в меру), я два месяца искал себе место и образ действия. И, как ни крутились шарики и не напрягались извилины, молниеносно стать 'купцом лощёным' не получалось. Кораблик классный, но в данной сборке - средний по всем показателям. Хоть и крепкий, но середнячок и по динамике, и по вооружению, и по грузоподъёмности. Надо улучшать всё, но для этого требуются местные пенензы в немалом количестве, а их совсем не сады! Заколдованный круг какой-то. Плюс от 'того, который во мне сидит', по выражению Владимира Семёновича, подсознательно ожидал какой-нибудь бяки, нефатальной, но... Чёрт! Началось!
  - Эй! Внутренние голоса!
  - Аиньки!
  - И какого хрена?(с)
  - Что?
  - Что??? То-есть, по-вашему, средний уборщик, вкатившийся в кают-компанию с монологом 'Сударь! Прошу прощения, что нарушаю ваше мыслительное одиночество, но мне необходимо убраться!' и после запрета настоявший на своём, прочтя мне лекцию о гигиене и приступивший-таки к уборке - это в порядке вещей?
  - Ну ладно, ну поигрались...
  - Поигрались?
  - Хотели как лучше.
  - Ага, а получилось как всегда. Эти его высказывания - экспромт или фиксированная модель поведения?
  Отчего-то сформировался образ двух смущённых горилл.
  - Ну, попробовали... Новый взгляд, так сказать...
  - У него памяти - с воробьиную погадку! Вы сколько оттуда отъели?
  - Полпроцента.
  Гориллы вроде покраснели, одна начала колупать стену.
  - Какие полпроцента?! Я, когда им словарик впихивал, в три еле уложился! А ко встрече нас из тюрьмы половину аварийного резерва занял!
  - Ну, мы оптимизировали...
  - ВСЕХ?
  - Нет, это первый. Пробный шар, так сказать.
  - Уборщик! Отключение! Вы двое - стоять... Чёрт! Ничего без моего разрешения не вытворять!
  Всё это я выпаливал на бегу по дороге к рубке. Получение разрешения на парковку в дальнем секторе зоны безопасности (бесплатно) и дорога к нему заняли полчаса. Ещё два дня ушли на изучение 'оптимизированного' программного обеспечения робота-уборщика. В процессе исследований заодно 'оптимизировался' и мой персональный головной зоопарк - отныне, находясь на корабле, мои 'двое из ларца' переезжали духовно в корабельный искин и общались со мной на два голоса. Искин перепрошили походя, мимоходом, так сказать. Теперь этот середнячок мог без особого напряжения линкором командовать. А потом, выспавшись и плотно позавтракав, ясвязался с Арни.
  - Арни, привет!
  - Ух, здорово! Слушай, мне неудобно как-то! Я тут подумал...
  - Да всё нормально, я не...
  - Дослушай, а! Давай-ка я тебе твои деньги перевалю обратно! Когда сможешь - отдашь!
  - А если не смогу?
  - Тогда - хрен с ними. Сейчас...
  - Погоди!
  - Мне всё равно их тратить некуда... Не понял? Почему они обратно вернулись?
  - Говорю же - погоди! Тут гешефт небольшой нарисовался.
  - На два мешка картошки, по вашему выражению?
  - Скорее, на Эмпайр Стейт Билдинг по вашему. Осторожненько сможешь организовать переговоры с начальником отдела?
  Никакой показухи в моём возвращении не было. Ни почётного караула, ни видимых глазу мер безопасности. Подлетел, парковочная служба уместила корабль на 'гражданской' парковочной палубе, оплатил стоянку и вышел к подвалившему местному такси с упаковочным кофром в руке. У границы военной зоны вылез, опознался в местном КПП и угнездился в местный вариант разъездного УАЗика, слегка облезлого и местами мятого. И - для вражеских агентов - канул в дебрях местных служб маттехснабжения.
  Очередная глава.
  Череда коридоров, то сужающихся почти до ширины транспортёра, то раздвигающихся метров до двадцати... Раз пять останавливали и удостоверялись в нашем праве двигаться дальше. Наконец, на последнем КПП нас попросили выйти из машины, проверили у сопровождавших меня наличие каких-то жетонов и предложили дальше следовать пешком. Кофр особых неудобств не доставлял благодаря встроенному гравигенератору и встроенным же микромозгам, получившим приказ следовать за мной. Удобно, конечно, но привычка пихать что попало во всё что можно и нельзя... Вот взять хотя бы тот же кофр! Ну никакой романтики, вони механизмов, сопения грузчиков и сдавленные матюки и жалобы на тяжесть и неудобства! Как они с таким изобилием мелочного комфорта не деградируют?
  
  Добравшись до комнаты переговоров, я первым делом осмотрелся. Это не комната, а цех небольшой, из которого довольно неаккуратно убрали промышленное оборудование, слегка прибрались и поставили стол с креслами, верстак и кухонный синтезатор. Из встречающих знакомы были Арни с его куратором, неожиданно включённый в состав мой бывший куратор и начальник научно-технического отдела. Остальные поровну представляли много- и крупнозвёздную военщину, высоколобых интеллектуалов и явственных "хозяйничающих субъектов', я промышленников имел в виду. Я поздоровался со всеми, перезнакомился, отдал команду кофру открыться и начал презентацию нашего детища.
  
  Штука получилась сказочная. И смертельно опасная. Обычная пустотная мина заграждения, но с новым программным обеспечением, превратилась в вундервафлю. Больше того, самоорганизующуюся и неизвлекаемую. Если не знать кода разминирования, конечно. Активная система обнаружения на моём экземпляре была заглушена, вестись должно было только пассивное обнаружение. В общем, корабельная смерть весом в двадцать пять кило веса и тот же вес, но в килотоннах - мощностью. Приблизительно - испытывать новую мину у нас (я имею в виду себя и двоих 'квартирантов) как-то не было ни желания, ни возможности. Да и собственно мина была только одна - самый 'мелкокалиберный' вариант.
  
  Все страшно возбудились, несмотря на анонсирование, произведённое Арнольдом. Реакция самая разнообразная, от 'Дайте нам немедленно, и мы - ух, всех в труху!' до 'Интересно, но похоже на мошенничество!' и 'Как бы ознакомиться со стоимостью модернизации?' И понеслась весёлая игра в вопросы и ответы.
  
  Две недели спустя мы с Арнольдом и кураторами вполне скромно отмечали моё второе отбытие.
  - Всё-таки гад ты, Дэн!
  - Это почему же?
  - Только ты улетел - как всё хорошо было! Работа интересная, перспективы карьерного роста... А теперь?
  - Что мешает?
  - Ты правда не понимаешь? На хрена мне теперь сидеть в чужом НТО, если я могу свой организовать?
  - И?
  - Не хочу.
  - Да, реально 'богатые тоже плачут!' Тогда - может, со мной?
  
  Насчёт богатств я душой не кривил. За два дня нами был создан 'перепрошивочный' агрегат, модернизировавший за сутки стандартный минный кластер - 20 000 единиц. Ещё за сутки этот модернизированный кластер силами обыкновенного заградителя был выставлен на пограничном полигоне и начались собственно испытания, которые удались с 'перевыполнением' - помимо двадцати стандартных мишеней, имитировавших вражью рать, было уничтожено три неизвестно чьих разведчика и капитально изуродован беспилотный шахтёрский грузовоз, непонятно как выплывший из 'гипера' на самом краю свежевыставленного минного поля, точнее, заминированного объёма. Но прожил грузовоз всё равно недолго - отмена 'боевого режима' продлилась лишь до установления 'беспилотности', после чего кластеру вновь была отдана команда 'фас!' И через две минуты грузовоз 'кончился'. А нам перепала такая сумма, что захоти Арнольд - и его место работы можно было легко выкупить в собственность вместе с половиной базы. Ну хорошо, приукрасил я слегка - чтоб 'легко', надо было у меня одолжить четверть суммы.
  
  - Не, лучше здесь пока побуду. Но если встретится красивое место - извещай. Может, прикуплю ранчо по соседству!
Оценка: 4.46*39  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"