laki : другие произведения.

Отчетный период

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.46*22  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Маришка твердо знает - безвыходных ситуаций не бывает.
    Даже если вместо спокойного вечернего отдыха на лыжной турбазе ты вдруг оказываешься в ином мире и по недоразумению обзаводишься двенадцатью красавчиками-мужьями рвущимися исполнить свой супружеский долг, главное не отчаиваться и не опускать руки.
    Может быть, все и не настолько страшно, как кажется?
    И кто знает, чем закончится знакомство с местным законодательством...
  
  

Данное произведение написано в подарок моему любимому соавтору

РОКОВОЙ ЯНЕ

Яночка! Спасибо тебе, что ты есть! :))))))
  
  
  
  
  
  

[]

  
  
  
  День первый
  День второй
  День третий
  День четвертый
  День пятый
  День шестой
  
  
  
ОТЧЕТНЫЙ ПЕРИОД
  
  
  День первый
  
  Все происходящее мне что-то подозрительно напоминало...
  А между тем, очередной мужчина моей мечты (хотя они все здесь, как на подбор, такие - накачанные блондинистые красавцы с глазами всех оттенков драгоценного изумруда), склонившись к моему полуобнаженному плечу и, обдавая его жарким дыханием, заговорщицки прошептал:
  - Солнышко, ну открой личико...
  Вопреки всем настойчивым требованиям организма, который только от звуков низкого, бархатистого голоса был согласен на все (а не только на то, чтобы снять укутывавший мое лицо в семь слоев газовый шарфик, откуда и ассоциации с "гюльчатай"), от соблазна подальше я лишь сильнее стиснула руки на подлокотниках кресла, в которое меня усадили. И из последних сил (а откуда им взяться-то после десяти минут таких уговоров?) отрицательно замотала головой. Потому что очень сильно опасалась за свой язык, который предательски выдаст "да", вместо категоричного "нет!".
  Главное еще семь минут продержаться!
  Справлюсь! Хоть и тяжело. Может, начать себя убеждать, что я, конечно, девушка продвинутая и современная, но еще три мужа к уже имеющимся девяти это все-таки слишком?
  Уф... вроде помогает. Значит, продолжим в том же духе.
  Я, между прочим, вовсе не брачная аферистка, если у кого-то закралась такая "очевидная" мысль. Я вообще ни при чем! Честное слово!
  Сразу надо было разбираться в моей половой принадлежности!
  Кто просил патрульных меня в казарму тащить?
  Мало ли, что выглядела подозрительно! Лицо-то закрыто было! Симпатичной такой, самолично связанной розовенькой лыжной маской.
  Я, конечно, понимаю, что эти "дикие" люди (а может и нелюди - пока не разобралась) действительно могли посчитать подозрительным появление неизвестного человека в странной одежде (не думаю, что лыжный комбинезон с одетым сверху пуховиком являются здесь очень распространенными), равно как и правильно определить его половую принадлежность (особенно если учитывать, что выдающихся и излишне выступающих округлостей у меня нет, а голос после целого дня на свежем воздухе охрип). Но спросить-то можно было! Мало ли, что они не ожидали, что я девушка! Я, между прочим, тоже не ждала, что вместо того, чтобы зайти в свой домик на турбазе, окажусь неизвестно где! (Точнее прямо перед их патрулем). Нет ведь, сразу же потребовали, мол, снимай все! Точнее, жестами (и кривлянием зверских рож) показали, чего от меня хотят. Пришлось снять. Для начала маску и куртку.
  Причин воцарившейся после этого действия мертвой тишины я поначалу и не поняла. Как, впрочем, и последовавших за этим их весьма эмоциональных, на повышенных тонах разговоров. Но к ближайшей стеночке на всякий случай отошла, пытаясь мимикрировать под местный интерьер.
  Однако уже через пятнадцать минут все успокоились, и с нездоровым любопытством устремили свои горящие взоры на скромно стоящую меня. Из чего я сделала вполне закономерный вывод, что замаскироваться мне не удалось. Еще через полчаса (убедившись, что их речь я не понимаю), принесли откуда-то и, не обращая внимания на мои слабые попытки сопротивления, заменили мои любимые сережки (аккуратненькие золотые гвоздики с настоящими брильянтами) на нечто напоминающее безвкусно сделанные и аляповато раскрашенные пластмассовые виноградные грозди. Огромные (почти по десять сантиметров в длину) и тяжелые.
  Еще через пару часов (к тому времени я уже задыхалась в своем теплом комбинезоне от жары), убедившись в том, что попала я к ним случайно (всего-навсего раз двадцать выслушав мою историю и задав сотни три-четыре вопросов, в попытке поймать меня на лжи), кто-то (видимо, заметив меняющийся цвет моего лица) спросил, а все ли у меня в порядке? И выслушав мои жалобы и просьбы (поскольку претензии я предъявлять пока опасалась), предоставили стакан воды, комнату, где я могла раздеться, возможность помыться (совсем такой "крохотный" бассейн) и сменную одежду (чью-то рубашку и брюки, которые явно были мне великоваты). А так же пообещали, что после того, как я приведу себя в порядок, со мной еще раз пообщаются, уже в более спокойной обстановке.
  Пообщались.
  В ходе общения выяснилось несколько действительно обрадовавших меня фактов.
  Во-первых, про множественность миров они знают, и даже умеют по этим мирам перемещаться.
  Во-вторых, отправить меня назад для них проблемы не представляет. Необходимо только доставить мое тело к кристаллу между мирового перехода.
  На этом список хороших для меня новостей заканчивался.
  Ближайший кристалл перехода находился в трех часах пути. Но, прямо сейчас туда отправиться вместе со мной они не могут.
  Так, как данная группа в настоящий момент завершает проходить свое испытание (в чем суть этого испытания я так и не поняла) на получение очередного ранга, точнее составлять отчеты о том, как они его проходили. И прерывать это дело ребята не собираются, поскольку если не сдать отчеты вовремя (не важно, по какой причине) им засчитают поражение, а ждать еще несколько лет пока им вновь будет дана такая возможность, они не хотят и не будут. Ну а мне придется дожидаться (надеюсь, недолго), пока эти бравые ребята закончат возиться с бумажками.
  Высказанное мной предложение связаться с кем-либо и попросить меня забрать, было мгновенно отвергнуто. А все в связи с тем, что отчеты обо всем происходившем, и, о возникших в ходе испытания проблемах, твеллинг (как я поняла, так называлось их подразделение) должен абсолютно самостоятельно. А любая связь с внешним миром поставит данный факт под вопрос. Поэтому никакой связи с внешним миром!
  Впрочем (видимо заметив что я вот-вот заплачу) меня тут же поспешили успокоить - у них мол до конца отчетного периода времени осталось очень мало, всего-то каких-то пятнадцать дней!
  Не успела я облегченно вздохнуть (все-таки хоть и через две недели, но домой я попаду), и в красках представить, что со мной сделают мои родные за такую внеплановую отлучку, а также попрощаться с работой (начальство прогулы точно не простит!), как на меня буквально обрушилась следующая новость.
  Вначале я даже не поверила. Ну а кто в здравом уме всерьез воспримет сообщение о том, что согласно местным обычаям, традициям и законам он "нечаянно" обзавелся девятью мужьями?
  У них, видите ли, брак заключается именно так! Парень закрывает лицо, а девушка просит его открыть! (Ну или наоборот, как в моем случае.) И если мужчина согласен и снимает покров, то с этого момента они - законные супруги, состоящие в неполном браке! А поскольку ограничений на число мужей и жен нет, то все, участвовавшие в моем разоблачении (точнее активно показывавшие чего от меня хотят), на данный момент стали моими вторыми половинками! А еще трое отсутствовавших на тот момент, должны будут ими стать в ближайшие несколько часов, потому как испытание (равно как и отчетный период) должны проходить только имеющие одинаковый статус! То есть, или все женатые, или все холостые. (Право слово, понять не могу к чему такие сложности?!)
  Причем сделать это необходимо как можно быстрее, чтобы судьи не могли ни к чему придраться!
  Но а если я это сделаю, все будет по правилам, и после окончания отчетного периода, а соответственно и их изоляции, они в знак признательности все со мной разведутся и отправят меня домой. А я, если хочу все же попасть домой, должна после непродолжительных (но не менее чем пятнадцатиминутных) уговоров с их стороны, снять свой покров.
  А иначе...
  Что будет иначе, слушать я не захотела - и так понятно, что ничего хорошего.
  Вот так и оказалась я (точнее мое лицо), закутано симпатичным шарфиком, а вон те трое мальчиков именно поэтому и попросят его снять. Хотя я бы от этой повязки уже в первые десять секунд избавилась! Но приходиться терпеть!
  Хорошо хоть недолго осталось.
  Все, можно снимать.
  Честно - пятнадцать минут, а тяжело пришлось!
  Уф...
  А вот интересно, а нас точно без проблем разведут?
  Что?!
  Ну, знаете ли! Оказывается, поскольку я их ничего снимать не просила, на данный момент я действительно являюсь их супругой, а вот они моими мужьями - нет! И для развода будет достаточно, чтобы они заявили в храме, что несмотря на все их усилия, я не отвечаю им взаимной страстью и интимные отношения со мной их не устраивают. Мол, всего-то от меня и потребуется бревном в постели полежать и на их действия не реагировать. По очереди! Со всеми двенадцатью!
  Афигеть!
  Не дождетесь!
  
   День второй
  
  Первые минуты моего пробуждения от сна были просто волшебны.
  Ощущение двух горячих мускулистых тел, плотно прижимающихся ко мне, и ласковых рук, осторожно расстегивающих рубашку, в которой я легла спать, легкий прохладный ветерок на моей коже, сменяющийся прикосновением пальцев аккуратно, еле касаясь скользящих по моей груди и бедрам... Частые и дробные поцелуи, покрывающие мою шею и ключицы, сменяющиеся неторопливым просасыванием затвердевших сосков и одновременно ласковое и сильное сжатие отяжелевшей груди, приподнимающее ее навстречу нетерпеливым губам... Плавное скольжение языка вдоль позвоночника и выцеловавание ямочек над ягодицами, мужское бедро настойчиво раздвигающее мои ноги...
  Все действительно было волшебно! Но лишь до того момента, когда я, еле слышно застонав от охватившего каждую клеточку моего тела возбуждения, почти проснулась. Однако стоило только мне, влекомой своим желанием попытаться получить полновесный поцелуй мужских губ, в этот момент как раз занятых всесторонним исследованием уголков моего рта, одновременно с этим пытаясь как можно сильнее прижаться своими ягодицами к паху, точнее его выступающей части, прильнувшего ко мне сзади мужчины), как все прекратилось! А чей-то незнакомый голос произнес:
  - А ты не могла бы неподвижно полежать еще минут десять? Нам совсем недолго осталось!
  Сон пропал вместе с осознанием того, где и с кем я нахожусь. И с громким возгласом: "Что?!", я буквально слетела с постели, одним прыжком (хотя никогда не наблюдала у себя наличие настолько хорошей прыгучести) оказываясь в дальнем от кровати углу не такой уж и маленькой комнаты.
  Пока я лихорадочно пыталась одной рукой застегнуть рубашку, а второй подтянуть поближе к себе стоящее рядом кресло, в попытке то ли забаррикадироваться, то ли заиметь какое-нибудь оружие (хотя, учитывая мое отнюдь не атлетическое сложение и вес данного предмета мебели, это было попросту глупо), парни, переглянувшись между собой и недоуменно пожали плечами. Судя по обескураженному выражению их лиц, такого развития ситуации они не предвидели. Хорошо хоть предпринимать каких-либо действий не спешили, впрочем (что было очень странным), обращать внимания на почти спрятавшуюся меня тоже.
  Поиграв между собой в гляделки еще несколько минут они встали с постели, и, не одеваясь, вышли из комнаты.
  А мне кто-нибудь объяснять, что это сейчас такое было, собирается?!
  В общую гостиную (а может и столовую - в общем, не знаю, как эту комнату они называют) я влетела (по-другому мое стремительное появление назвать просто нельзя) спустя десять минут после молчаливого ухода утренних гостей. Причем, половина этого времени была потрачена не на утренние гигиенические процедуры (кстати, надо будет не забыть поинтересоваться, а чем или как они зубы чистят) и одевание (которое заняло ровно пятнадцать секунд - натянуть одолженные мне вчера штаны, поскольку другой одежды, равно как и обуви в комнате я не видела), а на отодвигание кресла, потому что ни обойти, ни перелезть через него я не могла.
  Так что настроение у меня было соответствующее. Ну, держитесь, мужья - первый семейный скандал вы сейчас получите! По полной программе! С битьем тарелок и царапаньем рож!
  Тот факт, что мальчиков было двенадцать, а я одна, меня как-то даже и не беспокоил, а, наоборот, добавлял злости и нездорового азарта.
  Вот только, первый семейный скандал почему-то полностью соответствовал всем известной поговорке про блины, ну, те самые, которые комом.
  Поскольку ни мое эффектное появление с громким хлопаньем дверью, ни отшвыриваемые с дороги стулья (которые вдобавок были намного легче кресла), на сидевших вокруг большого овального стола мужчин и что-то сосредоточенно жующих (точнее поглощающих свой завтрак, выглядевший, кстати говоря, весьма аппетитно) никакого впечатления не произвели! Точно так же, как и демонстративное кидание на пол (после того, как я дошла до стола) первой попавшейся мне под руку тарелки, сопровождавшееся моим возмущенным (и громким) криком: "Да что вы все здесь себе позволяете?!".
  Точнее произвели, но совсем не такое, как мне хотелось. Вместо того чтобы попытаться узнать, что же привело меня в подобное состояние или поинтересоваться списком моих претензий, ближайший красавчик протянул мне еще одну тарелку. А один из тех двух гадов, что обнаружились утром в моей постели, кинув на меня внимательный, изучающий взгляд, встал из-за стола и вышел из помещения, чтобы уже через минуту вернуться с целой стопкой разномастной посуды, поставить ее рядом со мной и невозмутимо усесться обратно!
  Скандалить в атмосфере полнейшего безразличия было слегка (точнее даже очень не слегка) сложно. И прямо-таки обидно! Однако принесенную мне посуду я все же добила. Из принципа!
  После того, как последняя тарелка (кинутая на манер "фрисби" в дальнюю стену) красиво разлетелась осколками, я с чистой совестью уселась на единственный свободный стул рядом со столом.
  Боевой пыл куда-то пропал. Совсем. А вот желудок активно напоминал о своем существовании. Немного подумав, с обиженным вздохом решила пожаловаться на вселенскую несправедливость зеленоглазым пофигистам (больше то все равно было некому), с атрофированным чувством юмора и инстинктами самосохранения.
  - Кушать хочу.
  - Чистой посуды больше нет, - лаконично ответил один из этих "добрых молодцев", с практически идентичными лицами. Вот интересно, в каком "ларце" их таких похожих отыскали?!
  А другой молча подвинул огромную чугунную сковородку с сиротливым ломтиком омлета. Судя по всему, его делили прямо в ней, так как, по беглому взгляду на остатки завтрака, я определила, что мне досталась ровно одна тринадцатая.
  Ну что сказать... Видимо чистых (или целых) тарелок у них не осталось. Не уточняла. А посуду я им мыть не нанималась. Поэтому молча занялась поглощением вкуснейшего омлета, н обращая внимания на то, что мне пришлось есть его прямо со сковородки...
  Ну ничего, это им тоже зачтется! Главное, как бы мне с моей женской и к тому же земной логикой определить слабое место их абсолютной невозмутимости?
  И ведь действительно ведут себя как будто бы так и нужно! Сидят себе с каменными лицами и жуют! Значить я буду себя вести точно так же.
  Однако выполнить задуманное не удалось. Поскольку в отсутствие желания поругаться с мужьями, внутри меня все сильнее и сильнее разгоралось новое чувство.
  Мной потихоньку овладевало любопытство!
  Хоть и говорила мне бабушка, что оно меня как ту кошку из пословицы когда-нибудь погубит, сдерживать его больше не было сил.
  Тем более что надо же хоть каким-нибудь способом выяснить, что меня ждет в ближайшем будущем? А то может эти аборигены снотворного мне в еду насыплют (чтобы точно от бревна в постели не отличалась), а потом моим бессознательным телом воспользуются - кто их знает?
  При этой мысли я невольно окинула подозрительным взглядом остатки омлета и невольно обрадовалась тому, как был сервирован мой завтрак. Поскольку если уж и будут мне что-нибудь добавлять, то всяко, не в общую сковородку, а конкретно в мою тарелку.
  Тут я ненадолго задумалась - может мне вообще теперь только со сковородок и кастрюль питаться? Но впрочем, вопросом где, как и что есть, можно озаботиться и позднее. А вот узнать, что же делали у меня в комнате утренние визитеры (точнее не что именно - это-то как раз было весьма понятно, а почему они там вообще оказались), стоило, не откладывая в долгий ящик.
  Придя к такому выводу, я поняла, что проводить разведку (точнее выяснять ситуацию) требуется немедленно, не откладывая в долгий ящик. Поскольку, как было уже проверено на практике, скандал должного эффекта точно не произведет, и, нужной информации с его помощью узнать не получится, идти следовало другим путем.
  Несколько минут я сосредоточенно пережевывала пищу (кстати, папа, большой поклонник йоги и аюрведы точно был бы мной в этот момент очень доволен, так как я тщательно жевала каждый кусочек омлета не сто рекомендуемых древне и ново-индийскими гуру раз, а не менее трехсот), и думала.
  В результате, хоть и с трудом, но смогла вспомнить, как вели себя героини двух прочитанных мной книг в жанре "попаданка в мире магии". Честно признаюсь, вспомнила не до конца, и довольно смутно, поскольку данный вид литературы точно не мое (хотя это и не столь важно - главное принцип!). Затем мысленно тяжело вздохнула (все же столь бескультурное поведение мне было не свойственно), и начала действовать.
  Скептически оглядев оставшиеся на сковородке крохи омлета (маловато будет), собрала их вилкой и отправила в рот, а затем, даже не прожевав, с простодушным выражением лица и набитым ртом спросила (точнее прошамкала), абсолютно бескультурно, но с максимально наглым выражением лица, ткнула вилкой в сторону утренних гостей (благо они сидели рядом):
  - А эти что у меня в постели утром делали?
  Ответили мне практически сразу. Вот только услышанное, заставило меня ненадолго погрузится в прострацию.
  - Так они же среди нас самые младшие.
  Понять при чем тут то, что они самые младшие и связать этот факт с их первоочередным правом оказаться в моей постели я просто не могла!
  Впрочем, спустя минуту, а может поняв по выражению моего лица что смысл сказанного до меня не доходит, пояснили:
  - Они младшие, а младшим надо уступать помогать и поддерживать, заботится.
  Принципы конечно у них хорошие, и я даже с ними в целом согласна, вот только зачем же их осуществлять за мой счет?
  Видимо последнюю фразу, не удержавшись, я произнесла вслух (а может они мысли читают?), поскольку на меня посмотрели как на маленького, неразумного ребенка забывшего общеизвестный и очевидный факт и спокойным тоном произнесли:
  - Ну вообще-то ты наша жена. А супружеский долг никто не отменял.
  Нет, я конечно не забыла о событиях вчерашнего дня! Но идти на поводу у этих иномирян с их "странной" моралью не собираюсь!
  Пусть сначала докажут, что у порядочной девушки (а себя я считала именно таковой) нет иного выхода, кроме как переспать за две недели с двенадцатью практически незнакомыми мужчинами. И уж потом, доказав и отправляют ко мне в постель хоть младших, хоть старших.
  Ну а я посмотрю, как им это удастся сделать (меня в такой ереси убедить!).
  Тем более что режим "моя твоя не понимай" я благодаря наличию у меня старшей сестры, младшего брата, мамы, папы, полного комплекта бабушек и дедушек, двух незамужних тетушек и опыту общения с бригадой гастарбайтеров делавших нам ремонт включать умела в любой момент. И была в этом деле действительно профессионалом. Эх, жаль вчера не сообразила так сделать!
  Вот и сейчас приподняв брови, широко распахнула глаза, и, приоткрыв рот, я вначале обвела всей присутствующих недоуменно-удивленным взором, а потом с придыханием спросила:
  - Кто, я? Не верю! Вы мне вначале доказательства предъявите, что это действительно так! Может у вас такого закона вообще нет? Может вы меня попросту обманываете?
  Судя по тому, как синхронно скривились идеальные зеленоглазые лица, обвинения в обмане красавчикам не понравилось (кстати, а как их вообще то зовут?).
  Впрочем со своими эмоциями они справились на удивление быстро. И уже спустя минуту, меня вежливо, но непреклонно препроводили в библиотеку (даже и не предполагала что она у них здесь есть), и, вручив сборник законов (скромный такой томик формата А-4 и толщиной сантиметров десять) усадили за ближайший стол, сопроводив сие действие словами:
  - Не веришь, проверяй.
  После чего оставили меня в гордом одиночестве.
  Вы когда-нибудь пытались переводить инструкцию к стиральной машинке с китайского языка, пользуясь автопереводчиком? А у меня такой опыт был. Прочитать и понять получившееся в результате, конечно, было можно. Но, скажем так - с большим трудом и, скорее, методом "научного тыка", чем благодаря выданному компьютером тексту.
  Вот что-то же подобное я и увидела, раскрыв столь любезно предоставленную книгу.
  На одно понятное (видимо, каким-то чудом все же переведенное слово) приходилось как минимум штук пять непонятных закорючек. И что-то я сомневаюсь, что все они являются знаками препинания. Как и в том, что мои "муженьки" не догадывались, о том, что так и будет. Вот же... редиски!
  Наверняка эти "нехорошие люди" прекрасно знали, что при помощи выданных мне сережек-переводчиков ничего я в этой книге разобрать не смогу!
  Задумчиво пролистнув несколько страниц, тяжело вздохнула. Похоже, пришедшая в мою голову идея, на проверку оказалась не столь уж гениальной... эх... как всегда... и что теперь мне дальше делать?
  Хотя... может быть, я и рановато отчаялась!
  Крупный, красивый текст по-прежнему оставался для меня практически не читаемым. А вот следующие за ним дополнения, занимавшие иной раз по семь листов (специально посчитала), сделанные мелким-мелким шрифтом (буквы были меньше раз так в пять), и плохо читаемые в силу крохотного размера (или у аборигенов зрение острее?), представляли собой совсем другую картину.
  Нет, сказать, что я понимала абсолютно все, нельзя. Но различия были весьма существенными. Все-таки пропорции одно читаемое слово на пять непонятных закорючек и пять понятных, перемежаемых двумя неизвестными, являются двумя большими разницами.
  Такое остановить меня уже не могло!
  Тем более, после переписывания во время учебы в институте пропущенных из-за болезни лекций с конспекта нашей старосты (в них я дай Бог половину понимала, но ведь как-то экзамен сдала?). А чего стоит подготовка к экзамену по материаловедению? С учетом того, что сдавать ее надо было госкомиссии, нужных учебников по данному предмету в институтской библиотеке не было, а преподающий данный предмет престарелый Вась Саныч, если когда и знал его, то в силу возраста уже забыл!
  Вооружившись карандашом (точнее, предметом очень его напоминающим) и обзаведясь стопкой бумажных листов (обнаруженных в верхнем ящике стола), я принялась за дело.
  Не знаю, в чем причина, но во времена моего обучения в школе и в институте такого рвения к получению новых знаний я точно не испытывала. Хотя, может, все дело было в том, что и стимула такого у меня не было? Но факт остается фактом.
  Найдя в лежащем передо мной талмуде нужный раздел, я с каким-то, даже чуточку нездоровым азартом погрузилась в его расшифровку. И уже через пятнадцать минут ушла в это дело с головой. Безумно любопытная картина вырисовывается!
  Оторвалась я этого занятия только когда желание посетить одно уединенное место стало уже насущной необходимостью. Поскольку ближайший известный мне туалет находился в выделенной мне спальне (а разыскивать сие заведение, рыская по коридорам и заглядывая во все двери, я категорически не хотела - мало ли, на что можно нарваться?). Пришлось, с сожалением отложив в сторону карандаш и захватив с собой приличную стопку уже исписанной бумаги (целее будет и точно никуда не пропадет, потому как никому не отдам!) туда и отправиться. Благо то, где оно находится, я представляла хорошо, и заблудиться мне не грозило.
  Однако сбегать по быстренькому (как я собиралась сделать), туда и обратно и вновь засесть за книгу, не получилось. Поскольку, удовлетворив одну потребность, мой организм поспешил напомнить о другой. Мне захотелось есть. И никакая тяга к знаниям сосущее чувство голода в желудке победить не могла.
  Увы, как мне не хотелось избежать общества моих мужей, пришлось озаботиться их поисками. Потому как где в этом доме можно было найти еду, я просто не представляла. Да и вообще видела до сих пор только четыре комнаты (это если не считать ванную, примыкающую к спальне) и два просторных коридора.
  Проверив, лежит ли на месте стопка исписанных листов засунутых под подушку (для лучшей сохранности), перед походом в туалет, отправилась на поиски.
  Впрочем, все двенадцать мужчин обнаружились быстро. Хотя, если судить по тому, насколько "дружелюбными" взглядами меня одарили, стоило только распахнуть дверь в столовую, особой радости от лицезрения моей персоны они не испытывали.
  Но поскольку иных признаков враждебного поведения, а так же попыток моего выдворения из помещения не было (ни словесных, ни физических), я, вместо того чтобы, извинившись, выйти и закрыть за собой дверь, сделав самое невозмутимое лицо, прошла к столу и нагло уселась на свободный стул. Ну а то, что внутри меня все дрожало, и свою решительность приходилось подстегивать напоминаниями, что именно такой поступок полностью соответствует тем канонам фэнтези, которых я решилась придерживаться - так с наружи этого же не видно!
  Меня не остановило даже то, что, судя по всему, я умудрилась прервать какой-то ритуал. Поскольку ничем иным, несмотря на витающие в воздухе аппетитные запахи, происходящее являться не могло!
  Ну не собрались же двенадцать мужчин, чинно сидящих вокруг стола в самом центре которого водружен большой, сияющий начищенными боками медный котел, о погоде поговорить! Да и на обед это что-то не похоже... Утром-то питались по нормальному, беря еду вилками с тарелок.
  Сейчас же здесь происходило какое-то священнодействие. Для того чтобы это понять, мне достаточно было увидеть с каким невозмутимым лицом очередной красавчик зачерпывает в котле огромным черпаком порцию непонятного варева, сосредоточенно, прямо из него выпивает зелено-желтую гущу, а затем передает свое орудие соседу.
  Я как завороженная наблюдала за этим действом. Тем более что на мое присутствие внимания никто не обращал. Мне даже есть расхотелось!
  Между тем, черпак, передающийся по кругу, оказался в руках сидящего справа от меня мужчины. Но вместо того, чтобы опустошив емкость, протянуть руку и отдать ее сидящему за мной товарищу, он, самым бесцеремонным образом сунул рукоятку орудия в мою ладонь. Растерявшись, я невольно сглотнула, но поскольку употреблять непонятные зелья не собиралась (мало ли что они пьют - могу ведь и отравиться!), все же смогла выдавить из себя глупейший в данной ситуации вопрос:
  - Что, мне тоже можно... ну... в этом поучаствовать?
  Дело в том, что в данный момент эти архаровцы, числом двенадцать, стойко ассоциировались у меня то с библейскими апостолами, то со сказочными 12-ю месяцами, то еще незнамо с кем. Короче, если к их теплой компании присоединюсь еще и я, не получится ли в результате та самая пресловутая "чертова дюжина"? И чем мне это может грозить в дальнейшем, помимо тех проблем, о которых я уже сумела вычитать?
  - А ты разве обедать не будешь? - в ответ поинтересовался у меня сидящий во главе стола субъект. - Аппетита нет или суп пюре из молодого зеленого горошка с курицей и сливками не любишь?
  Вот чего-чего, а такого вопроса я не ожидала! И машинально ответила:
  - Люблю. - Хотя до сих пор в своей жизни с данным кулинарным творением и не сталкивалась. Негде было. Правда, сестра в первые месяцы брака пыталась кормить своего мужа (а заодно и всю остальную семью, поскольку жили они тогда вместе с нами) подобными шедеврами, но убедившись в том, что ее изысков никто не ценит, быстро переключилась борщи и рассольники, вызывающие у ее Борюсика гораздо больший прилив энтузиазма. Да и как-то непривычно питаться таким образом. Тем более что мама в детстве не раз мне говорила, что одной ложкой из общей посуды есть не культурно и не гигиенично.
  Заметив мое замешательство, сосед слева, видимо уставший ждать своей очереди подкрепиться (а может сильно проголодавшийся), решил меня слегка поторопить.
  - Ну тогда ешь, пока не остыло.
  - Что, прямо так?
  Посмотрев на меня как на не самое умное существо, он иронично приподнял бровь и, глядя мне прямо в глаза, проникновенным голосом поинтересовался:
  - А что, есть другой способ?
  Чувствуя себя под его взглядом откровенно неловко (я ведь об их обычаях ничего не знаю, может, у них так положено суп есть?), невольно передернула плечами и, собравшись с духом, пояснила свою мысль.
  - Ну... у нас обычно суп едят ложкой из тарелки...
  После следующих слов моего собеседника, мне захотелось спрятаться под столом.
  - Да у нас тоже. Но дело в том, что сегодня утром, мы лишились всех глубоких тарелок. Они почему-то нечаянно разбились.
  Несмотря на отсутствие в его голосе даже малейших следов упрека, мне стало очень-очень стыдно. Даже уши (как когда-то в детстве) начали гореть! Хорошо хоть их под распущенными волосами не видно. Я даже взгляд в сторону отвела, потупившись!
  Единственное, что руки как положено примерным девочкам на коленках не сложила - черпак мешал.
  Хотя, надобно сказать, мешать мне предаваться мысленному самобичеванию никто не собирался. Даже голодный сосед слева молча терпеливо ждал, когда я наконец-то отомру.
  Правда в зеленых глазах парней светилось прямо-таки живейшее любопытство. Такое, знаете ли, сродни академическому интересу при постановке необычного эксперимента. И все это в абсолютной тишине, видимо, для чистоты этого самого исследования. Им-то все ни по чем, а меня слегка угнетало.
  Впрочем, через несколько минут такого времяпрепровождения в мою голову пришла прямо-таки гениальная мысль. Точнее несколько.
  Конечно, тарелки я утром разбила. Это факт. Но! Если бы мне их не принесли, самостоятельно их искать (точнее вначале надо было бы найти кухню или где тут у них посуда хранится) не пошла, и ограничилась бы той, которая подвернулась мне под руку вначале.
  А потом, откуда мне было знать, что в этом доме запасная посуда не водится? Следовательно, им было нужно, чтобы я почувствовала себя виноватой! Причем, зачем им это было нужно даже гадать не приходится!
  Вот ведь гады! Не мытьем так катаньем решили взять! Манипуляторы!
  Стоило мне только прийти к такому выводу, как все мое чувство стыда куда-то испарилось, сменившись здоровой злостью.
  Прищурившись, медленно обвела взглядом всех сидящих за столом, а затем встала и с громким плюхом опустила черпак в котел. И решительным шагом направилась в библиотеку.
  Пусть они едят свой суп, как хотят! Я его из одной с ними посуды, да еще и общей поварешкой поглощать не намерена! Мало ли чем они болеют? Я вообще-то ксенофобией не страдаю, но и забывать, что абсолютно уверена в том, что настоящий гомо сапиенс здесь только я сама, не годится. А вдруг для моего организма подцепленная зараза закончится фатально? К тому же в библиотеке на столике у окна я видела очень даже симпатичные бокальчики. Широкие, пузатенькие такие. Как раз на одну порцию супа.
  Вернувшись в столовую с добычей, села на свое место, демонстративно поставив бокал рядом с собой, и озвучила свои пожелания:
  - Мне одну порцию супа в бокал, ложку и кусок хлеба. И, пожалуйста, налейте суп, - при этих словах я сделала самую брезгливую рожицу, какую только смогла, и ткнула пальцем в начищенный бок котла, - не из этой, переполненной вашими слюнями кастрюли.
  После чего откинулась на спинку стула и скрестила руки на груди.
  Похоже, мое хамство все-таки произвело на мальчиков впечатление. И сильное. Если судить по тому, как они все дружно закашлялись в кулаки. А один, сидящий прямо напротив меня, так вообще отвернулся! Правда, уже спустя минуту в столовой вновь воцарилось гробовое молчание.
  Впрочем, суп, хлеб и даже горячие бутерброды с сыром и ветчиной, на плоской тарелке, сосед справа, когда откашлялся, мне принес. Как и большую, полулитровую кружку кофе со сливками, но без сахара (я именно такой и люблю, но вот он-то как это угадал?), тоже.
  Ела я быстро и молча. Хотя желания поддерживать с кем-либо беседу, у меня и не было. А вот стремление побыстрее оказаться в библиотеке и вновь усесться за свои изыскания, наоборот, становилось все сильнее и сильнее. Посему, из-за стола я встала, как только последний кусочек бутерброда (вкусный, между прочим) был тщательно прожеван, а кофе допит. И ничего не говоря (сами, между прочим, начали в молчанку играть, так что теперь пусть мое такое поведение терпят), отправилась в библиотеку, предварительно заглянув в свою комнату, чтобы забрать дожидавшиеся меня под подушкой бумаги. Ну и заодно посетить некое заведение, чтобы потом не отвлекаться.
  Спустя пять часов напряженной работы настроение у меня улучшилось. Причем настолько, что ни болящие спина и рука, ни слезящиеся глаза, ни время от времени, будто по делу, заглядывающие в библиотеку блондины испортить его не могли!
  Ну и подумаешь, что ночь, вместе с необходимостью супружеский долг исполнять, все ближе и ближе! Вот у кого этот самый супружеский долг есть, тот пусть его и исполняет! А я тут ни при чем.
  С нежностью погладила талмуд по корешку и еще раз сама себя похвалила за настойчивость. Ведь смогла! Разобралась! Без посторонней помощи! Правильно мне классная руководительница в школе говорила: "К твоим мозгам, Маришка, еще бы капельку усидчивости и желания учиться - круглой отличницей бы стала!".
  Ай да я, ай да молодец!
  В столовую, куда меня пригласили на ужин, я отправилась почти пританцовывая и в самом радужном настроении, со сводом местных Законов под мышкой.
  Прямо с порога порадовав мужчин предвкушающей улыбкой и хищным, оценивающим взглядом, летящей походкой приблизилась к их предводителю, и, раскрыв талмуд на нужной странице, опустила его перед ним, сопроводив сие действие фразой произнесенной назидательно-издевательским тоном:
  - Вот, просвещайтесь... А я пока спать пойду.
  И не обращая внимания на недоуменные взгляды, прихватив со стола блюдо с аппетитно пахнувшим мясом пирогом и большой кувшин с соком (за стаканом, точнее бокальчиком, если что в библиотеку схожу), отправилась к выходу. Правда у самой двери обернулась и небрежно добавила:
  - Меня не будить, на завтрак сделать яблочные оладьи с корицей, - сделав небольшую паузу, добавила, - и постарайтесь к завтрашнему утру решить проблему с тарелками.
  После чего удалилась в сторону своих "апартаментов" напевая песенку "если б я был султан".
  А жизнь-то, пожалуй, налаживается...
  Уже лежа в постели перед сном, сытая и довольная, лениво думала о том, что если и дальше все пойдет в том же духе, скучать в ожидании окончания их отчетного периода (во всяком случае мне), точно не придется. А там уж и обратное перемещение... Тем более, я буду не я, если они впереди меня не побегут о моем возвращении домой договариваться!
  Вот только одна, настойчиво зудящая где-то на задворках моего уплывающего в сон сознания мысль, никак не давала мне покоя. Стоит ли мне завтра узнать имена моих "мужей"? Может общение с безликими (точнее безымянными) индивидуумами будет более благоразумным решением?
  Все-таки брутальные мальчики модельной внешности производят неизгладимое впечатление. А вдруг я по ним скучать начну после расставания?
  Перевернувшись на другой бок, смежила глаза и решила подумать об этом завтра.
  В конце концов - утро вечера мудренее!
  
   День третий
  
  Выспалась я просто "замечательно"!
  Если, конечно, так можно назвать мое ночное времяпрепровождение. Лично я такого "спокойного сна", пожалуй, только врагу и могла пожелать!
  Причем, обвинить в этом моих (хм, с каких это пор я их моими считаю, интересно?) мужей было нельзя. Поскольку как раз-таки мальчики меня этой ночью (впрочем, как и ранним утром) не побеспокоили. Хотя, если честно, уж лучше бы я от их наглых поползновений поутру отбивалась, чем просыпалась через каждые полчаса и начинала лихорадочно оглядываться в поисках нежданных гостей.
  Нет, заснула я хорошо, крепко и быстро.
  Однако спустя пару часиков проснулась. Потому как мой организм отказался безмятежно и беспробудно спать после выпитого на ночь глядя двухлитрового кувшина сока (сама удивилась тому, что смогла это сделать). Пришлось подниматься и идти удовлетворять его (организма) нужды. Говорила же мне мама - не пей много жидкости на ночь!
  Увы, но во второй раз, так же легко, как и в первый, заснуть не удалось. А все потому, что я начала думать! И ладно бы действительно думать! Нет, я, как всегда, уже что-то сделав, начала размышлять и делать выводы. Все бы было хорошо, если бы затем, на основании этих выводов (как известно по опыту чаще всего неправильных и чаще всего не проверенных) я не начинала впадать в отчаянье или паниковать. Поскольку из-за свойственной мне повышенной мнительности, всегда в первую очередь представляла плохое. Что поделать - есть у меня такая привычка...
  Мне даже мой первый парень постоянно говорил - "хорошая, мол, ты девчонка, Марин, только думаешь много, причем все время не о том, о чем нужно".
  Вот и сейчас ничего путного в мою голову не лезло, зато всяких ужасов я себе напридумывала. А придумав, начала их бояться. И никакие самоуговоры, что я, как всегда, сама себя накручиваю, успокоиться не помогали.
  Но при всем при этом спать мне хотелось просто зверски! Видимо, правду умные люди говорят, что от умственного труда устаешь даже больше, чем от физического.
  В результате, спала я урывками. Заснул-проснулся. В общем, к тому моменту, как за окном (из которого, кстати, только кусочек неба и было видно) стало светать, я дошла до такого состояния, что не то что спать, а лежать в постели уже не могла!
  Нервно перемещаясь (скорее даже перебегая) из одного угла комнаты в другой (для чего, правда, пришлось оттащить в сторону тяжеленое кресло - мешало) в тщетной попытке отвлечься от своих размышлений, я с ужасом ждала наступления нового дня. Нельзя сказать, что эта физическая активность меня сильно успокаивала, но и дальше продолжать себя накручивать мешала. Хотя в моем положении и это уже хорошо.
  Спустя час (сил у меня на резвые перебежки уже не было, хотя я еще двигалась), когда за окном окончательно рассвело, в дверь раздался негромкий стук, и, не дожидаясь моего ответа, кто-то решительно ее распахнул.
  В голове мелькнула паническая мысль - "Ну все, пришли!".
  Героическим усилием заставила себя остановиться, выпрямила спину, скрестила руки на груди и, придав своей рожице самое наглое выражение, повернулась лицом к пришедшим.
  - Ну?!
  Честно - никогда не думала, что хоть когда-либо в жизни смогу так рыкнуть! Правильно говорят - жизнь всему научит!
  Получилось даже лучше, чем у нашей бывшей соседки тети Раи. А я-то думала, что даже повторить эту непередаваемую интонацию, с которой она требовала у мужа после получки зарплату и заначки, больше никому не под силу. Ошибалась, однако.
  Впрочем, удивилась не только я.
  Уж не знаю с каким настроением стоящая сейчас в дверном проеме парочка зеленоглазых блондинов открывала дверь. Но, судя по их обескураженным лицам и немного неуверенным белоснежным улыбкам во все их тридцать два зуба (или сколько их там у них - не знаю, потому как не до того было, чтобы этим вопросом интересоваться), такой прием их очень сильно впечатлил.
  Настолько, что они даже в комнату не рискнули зайти! Так и остались стоять в коридоре у открытой двери.
  Хм... интересно, неужели я их настолько напугала? Или они с сумасшедшими, самоубийцами и приговоренными к казни не спорят, а?
  Нарушать молчание никто из нас не спешил.
  Я, потому что хорошо понимала, что если сейчас начну интересоваться, что им было от меня нужно, весь достигнутый моим рыком эффект попросту испарится (поскольку, в отличие от тети Раи, вряд ли смогу таким голосом и таким тоном вести более менее осмысленную беседу). А почему не решалась заговорить эта парочка красавчиков - не знаю. Как и то, сколько мы еще бы так простояли. У меня уже даже начали мышцы на лице болеть, да и мальчикам, судя по тому, как они стали переминаться с ноги на ногу, эта ситуация удовольствия не доставляла.
  В общем, неизвестно, кто из нас сдался бы первым - они или я, если бы самый главный из моих мужей (его я уже научилась узнавать), не потерял терпение и не отправился всех нас искать.
  Ну что сказать - сразу понятно, кто здесь командир! Да и за что и почему именно его им сделали (а может и выбрали) тоже.
  За какую-то минуту парни были отправлены в столовую.
  Меня же уведомили о том, что завтрак (яблочные оладьи, как и заказывалось вчера) готов, и поинтересовались, хватит ли мне пятнадцати минут, чтобы почтить своим визитом столовую. Рассказали, что спортзал, раз уж я предпочитаю начинать свой день с зарядки (и как он о моем утреннем "забеге" узнал-то?) находится в том же коридоре, что и библиотека (вторая дверь слева). И оставили в одиночестве, аккуратно закрыв за собой дверь, осчастливив напоследок, уложенной на кровать внушительной стопкой одежды "на первое время".
  Да... такой хм... не очень умной девушкой (проще говоря - дурой), я себя, пожалуй, никогда не чувствовала!
  Рассеяно перебирая принесенные мне вещи, я все пыталась понять, а с чего в мою голову ночью пришли столь "гениальные" мысли о том, что от меня обязательно постараются избавиться? (Проще говоря, прибить быстренько и по-тихому, чтобы не мешалась.)
  Конечно, даже мой сверх спокойный папа (с другим характером он бы попросту с мамой не смог прожить почти тридцать лет) вряд ли бы обрадовался, узнав, что из-за собственной ошибки приобрел кучу обязанностей при полном отсутствии каких-либо прав. Но убивать-то он свою новоявленную хозяйку вряд ли бы стал (насколько я его знаю, впрочем, в жизни всякое может быть, поэтому зарекаться не буду). Скорее уж постарался бы договориться.
  Хотя, с другой стороны, окажись на месте парней мой младший братец или Ленкин Борюсик, переговорами дело явно бы не ограничилось... но ведь до смертоубийства у них все же вряд ли бы дело дошло. Так, попугали бы чуток. Впрочем, насколько я успела изучить мужскую натуру, даже Леша (мой бывший бойфренд номер два), несмотря на то, что большего зануды и педанта (увы, это выяснилось только после того, как мы с ним начали встречаться) я в жизни не видела, скорее всего, "качать права" мне не позволил бы.
  Может это на меня сногсшибательная брутальная внешность (никогда не доверяла слишком красивым парням) блондинчиков так подействовала? Так вроде на душегубов они не слишком похожи... скорее наоборот, идеально соответствуют образам скромных героев (из голливудских блокбастеров), в очередной раз спасающих мир.
  Да и вообще, а что я о них знаю? Увы, но надо признать очевидный факт - ничего! Даже их имена для меня по-прежнему загадка. Сужу-то я об их поведении по своим, земным меркам.
  А может у них, наоборот, кормить, поить, обеспечивать, защищать и отдавать супружеский долг - мечта каждого мужчины? И они только счастливы тем, как все повернулось?
  Поймав себя на том, что вновь начинаю излишне много думать (точнее придумывать) рассердилась и, взяв из стопки принесенной одежды отобранные вещи, решительно начала переодеваться.
  Хватит уже размышлять, что "если бы да кабы". Грибы-то во рту все равно не вырастут. Лучше я все свои вопросы "муженькам" задам.
  Посему, волевым решением прекратила "загоняться" и занялась насущными проблемами.
  В конце концов, я уже на завтрак опаздываю! А меня ждут, между прочим! Конечно, можно и в таком виде, как есть, пойти. Вот только не обижу ли я этим хозяев? Мальчики же старались! Ну и что, что об обуви забыли? Не велика печаль на самом деле. Вчера же босиком весь день проходила и ничего страшного не случилось. Так что и сегодня похожу. На крайний случай свои ботинки лыжные (если они еще их не выкинули) обую. Зато мои орлы несколько не распакованных комплектов нижнего белья принесли, а данные предметы одежды сейчас для меня намного нужнее.
  Даже то, что эти наборы состояли из сверх коротких шортиков и майки (почти такой же, как та, в которой доблестная Сара Коннор во втором Терминаторе мир спасала) настроения не испортило. Главное чистые.
  Да и потом, не в моем положении о высокой моде на женское неглиже вспоминать. Этим можно и дома (когда я туда вернусь) заняться. Тем более, что, стоило мне натянуть на свое тело данные предметы одежды они, поначалу болтавшиеся на мне как на вешалке, как-то незаметно уменьшились в размерах и слегка трансформировались. Больше всего напоминая после этого (если, конечно, не обращать внимания на то, что сделано оно из незнакомой мягкой ткани и с отсутствием видимых швов) вполне привычный для меня (кстати, очень хорошо на мне сидящий) комплект спортивного белья.
  Заметно повеселев (все-таки удобная, свежая и чистая одежда всегда положительно влияют на женскую психику) уже с большим энтузиазмом облачилась в принесенные мне длинную, свободную рубашку-тунику с облегающими (но нигде не жмущими) брюками и, наплевав на отсутствие обуви, отправилась питаться.
  Столовая встретила меня умопомрачительными запахами и плотно заставленным тарелками с яблочными оладьями и всевозможнейшими бутылочками (баночками, вазочками-креманками) и соусниками столом.
  В ответ на недоуменный взгляд (неужели они всерьез думают, что я столько съем?) меня одарили двенадцатью невинными взглядами и лучезарными улыбками. Чуть не ослепла от такого радушного приветствия, начав опять подозревать какой-нибудь подвох. Но оказалось все не так уж и страшно.
  Поскольку я вчера не уточнила, какие именно яблочные оладьи с корицей хочу получить на завтрак и дабы не разочаровывать меня своей стряпней, парни, недолго думая, приготовили все известные им (двадцать три вариации) этого яства. А еще сразу выставили на стол все необходимые для их поглощения соусы, сиропы и прочие добавки.
  Глядя на все это великолепие, невольно подумала о том, что в следующий раз (если он, конечно, будет) стоит, пожалуй, сразу и рецепт, согласно которому данное блюдо готовится, уточнять. Потому как (тут я невольно повнимательнее оглядела парней) если такое количество оладий они и смогут (во всяком случае, я на это надеюсь) съесть за один день (если что остаток завтра доедят), то в том, что им удастся с такой же легкостью пару десятков кастрюль моего любимого борща оприходовать, я здорово сомневалась.
  Ведь тогда уже придется и мне ради солидарности с ними до конца своего пребывания "в гостях" питаться одним борщом на обед, не выбрасывать же еду! Вряд ли у них имеется подсобное хозяйство с аналогом наших всеядных хрюшек... Хотя, кто знает, я же еще толком нигде не была, кроме этого этажа (да и тот не полностью изучила).
  Впрочем, пока я беззастенчиво рассматривала парней, поняла, что идея вначале поесть, а лишь потом задавать вопросы оказалась чертовски правильной. Уж слишком их поведение сейчас напоминало то, как ведет себя мужская половина нашей семьи, представляя на суд женщин собственноручно приготовленные (ну или выложенные в подходящую посуду) кулинарные шедевры, восьмого марта.
  Горделиво-независимые позы, нарочито небрежные скромные улыбки, блеск в глазах, бросаемые исподтишка взгляды на стоящие на столе оладьи и еле сдерживаемое нетерпение...
  Хм... интересно, а они завтрак для меня совместными усилиями готовили или как? Вопрос-то, между прочим, серьезный!
  Если все вместе, то можно брать любую тарелку, не боясь никого обидеть. Да и то не факт, поскольку в этом случае у них может возникнуть вопрос - а все ли их труды я по достоинству оценила (ну или хотя бы попробовала). А вот если каждый приготовил что-то свое... и с учетом того, что мужчины в некоторых ситуациях ведут себя как дети... ньдя... ситуация... хорошо хоть не безвыходная.
  Благо, общаясь с любимой подружкой, мне пару лет назад пришлось постоянно выступать в роли дегустатора (впрочем, как и всей ее семье и остальным друзьям, знакомым и родственникам) первых поварских творений ее младших сестер-близнецов, когда они, с подачи их мамы, решили научиться готовить.
  Надеюсь, взрослые, разумные особи мужского пола (пусть и иномирского происхождения) не будут подобно девочкам-подросткам, ревниво следить из какой тарелки я себе на чайную ложку больше еды положила. А даже если и будут, то во всяком случае не станут сопровождать сие действие (не дождавшись, пока положенное не то что съедят, а даже попробуют), радостными восклицаниями - "Ну вот! Я же говорила, что у меня вкуснее получилось!".
  Хотя, ради сохранности собственных нервов (береженого, как говорится, Бог бережет), я лучше буду вести себя сейчас точно так же, как и тогда. Приняв это решение, первым делом укомплектовалась большой, а главное пустой тарелкой (обнаруженной после внимательного оглядывания комнаты на стоящем у дальней стены буфете), и случайно найденным там же, среди прочих столовых приборов, нож-лопаткой. Надо же мне чем-то оладушки себе на тарелку класть? Это простые ложки и вилки лежали на специальных белоснежных салфетках напротив каждого стула на большом столе. А вот никаких приспособлений, с помощью которых можно переместить пищу с общих блюд к себе в тарелку, заметно не было. Или, может, они рассчитывали, что я себе что-то одно выберу, а остальное даже и пробовать не стану?
  Решив, что эта деталь принципиальной не является, занялась накладыванием завтрака на свою тарелку. А именно, вначале, аккуратным отделением трети одного оладушка (каждого из двадцати трех видов представленных на столе), а затем перемещением их на свою тарелку. В итоге (если, конечно, помнить о соблюдении своей весьма привлекательной фигуры), снеди на ней получилось многовато. Но отрезать совсем уж микроскопические кусочки было как-то неловко. Ладно, как-нибудь справлюсь... тем более что здесь даже меньше еды, чем в тех порциях домашней пищи, которыми пичкает меня бабушка (бдительно следя, чтобы на тарелках ничего не оставалось), когда я приезжаю к ней в гости.
  И ведь действительно съела!
  Во-первых, несмотря на то, что каких-либо существенных вкусовых отличий различных видов яблочной выпечки между собой не заметила, они все были бесподобно вкусными.
  Во-вторых, сладкий сливочно-ванильный соус (креманка с которым стояла ближе всего ко мне) подходил к ним просто идеально!
  Кстати и мальчикам (судя по тому, с какой скоростью опустошались стоящие на столе тарелки) завтрак пришелся по вкусу. Время от времени искоса поглядывая на них, я заодно поняла, что есть на обед и ужин остатки завтрака точно не придется. Потому как их просто-напросто не будет.
  Завершив утреннюю трапезу кружкой кофе, удовлетворенно откинулась на спинку стула (честно говоря, после столь сытного завтрака никакие разборки устраивать уже не хотелось, может, на и был расчет моих "мужей"?), но, обозрев уже пустую столешницу, произнесла (судя по тому эффекту, который она произвела) прямо-таки сакральную фразу:
  - Ну что, поговорим?
  Парни переглянулись между собой, непонятно чему утверждающе кивнули и придвинулись поближе к столу, всем своим видом выражая готовность внимать моим речам. Вот честно - за почти двадцать четыре года моей жизни (из них шестнадцать лет я постоянно где-то училась), ни разу (даже будучи первоклашкой) не видела таких внимательных, просветленных лиц, пытливых взоров и столь быстро возникающих в руках блокнотов и ручек. В общем, очень трогательное зрелище. Наверное, моя школьная учительница химии (известная своей сентиментальностью), увидев подобное на своем уроке, даже прослезилась бы. Столько примерных учеников!
  Вот только если бы ребята еще при этом куда-нибудь в другую сторону смотрели, а не на меня, было бы намного лучше! Потому как ни заслуженным учителем, ни Шахерезадой, "ведущей дозволенные речи", я себя как-то не ощущала и причин столь пристального внимания к своей персоне не понимала. Мне всего-то с ними поговорить хотелось!
  Между тем, еще раз окинув своих подчиненных внимательным взглядом (видимо желая убедиться, что они запишут каждое мною сказанное слово), самый главный блондин обратил взор своих зеленых глаз на меня и вежливо поинтересовался:
  - Так какие у Вас будут пожелания, указания и требования? Если это возможно, мы хотели бы услышать как можно более полный список наших обязанностей, и что должно в них конкретно входить. А заодно обсудить - как и с какой периодичностью будут осуществляться наши права?
  И ведь он, похоже, не шутит! Я, конечно, могу подумать, что все мной только что услышанное, не более чем шутка. Вот только тот факт, что все это было произнесено максимально вежливым и серьезным тоном, как-то в такую мою трактовку происходящих событий не вписывался. Или у них юмор такой своеобразный?
  На всякий случай осторожно уточнила:
  - Чьи-чьи права?
  И незамедлительно получила ответ:
  - Наши. Как твоих мужей.
  Стало понятно, что мне абсолютно ничего не понятно!
  Парни преданными взглядами смотрели на меня, а я в недоумении - на них. Эффектная пауза затягивалась, грозя перейти в классическую, точь в точь по Станиславскому. И пока я лихорадочно пыталась сообразить, в чем, собственно, заключается подвох, мальчики, несмотря на сохранение невозмутимости на точеных лицах (с моей точки зрения действительно заслуживающих запечатления в скульптурных образах), начали потихоньку нервно ерзать. Это открытие слегка помогло мне сосредоточиться и начать рассуждать более здраво.
  Похоже, зря я вчера обрадовалась. Ну и что, что вычитала в любезно предоставленном мне талмуде, что, в случае одностороннего брака (то есть, когда покров с лица снимает только одна сторона, а вторая или отказывается это сделать, или изначально данное действие и не планировала совершать), главой семьи, чьи пожелания должны выполняться (согласно Воле Богов) беспрекословно, является, сторона открывающая лицо.
  Может быть, на следующих страницах (просмотреть которые у меня ни сил ни времени не хватило) у них к этому пункту еще десятка три дополнений есть?
  Вон как они уверенно о своих правах говорят.
  Да и Воля Богов понятие расплывчатое. У нас допустим Христианские Заповеди и Уголовный Кодекс тоже вроде как все чтят... но нарушают!
  Получается, самое умное, что мне теперь остается сделать - опять отправляться в библиотеку просвещаться, чтобы понять, о чем речь идет?
  А может, если я их вежливо попрошу (точнее объясню, что не понимаю, о чем тут разговор), мальчики меня от еще одного визита в храм знаний избавят? В принципе, я не то что против еще пару дней над сводом законов посидеть, но как бы хотелось хотя бы знать, что искать-то необходимо! Да и мало ли чего... юридические казусы ведь никто не отменял!
  Ребята они вроде как не злые (во всяком случае ничего такого по отношению ко мне не замечала), настроены доброжелательно (надеюсь, это не временное явление), да и, судя по их поведению, на меня вроде как ни за что не обиженные.
  Мысленно перекрестясь (все-таки в своем невежестве признаваться было страшно - а вдруг все-таки решат им воспользоваться?) постаралась намекнуть, что не понимаю, о чем речь, и вообще изначально собиралась просто с ними поговорить, а отнюдь не диктовать свои условия.
  Услышав это заявление, мальчики заметно расслабились, быстренько убрали куда-то свои блокноты и ручки, и предложили продолжить наше общение в более неформальной и доверительной обстановке.
  Спустя пару минут мы все уже сидели в уютной гостиной, у горящего камина, на мягких диванчиках стоящих возле него полукругом, а рядом, на низеньком столике дымился кофейник со свежеприготовленным кофе. А я, удобно устроившись, с подушкой заботливо подложенной под спину и укутанная мягким пледом, слушала неторопливую речь командира твеллинга.
  В принципе, первую половину им произнесенного, я, хоть и невольно хмыкала, но выслушала довольно спокойно. Все же возмущаться существующими в чужом мире обычаями, традициями и законами, с точки зрения здравого смысла, явно неуместно. Тем более что жить я здесь, весь остаток своих лет не собиралась.
  Вдобавок, ни один из присутствующих рядом со мной мужчин в том, что энное количество поколений назад с подачи местных Богов (а может и сами по себе - в теологию я решила сейчас не вдаваться) Правители самого крупного царства на Северном континенте постановили, что прелюбодеяние это смертный грех, точно не был виноват.
  Причем смертный в самом прямом смысле этого слова. Поскольку решившую предаться радостям плоти парочку, ежели партнеры не состояли друг с другом в законном браке, казнили на месте преступления, ну или (когда застать непосредственно на "горяченьком" не удавалось) там, где их удавалось найти. А избежать свидания с палачом можно было, только успев вступить до этого момента в освященный Богами союз со своим "подельником".
  Несмотря на все мучащее меня любопытство, особенно подробно углубиться в детали (есть у меня такая особенность, дотошно выяснять что и к чему), почему в этом мире сложилось именно такое положение, я не смогла, в связи с тем, что на мой прямой вопрос:
  - А почему?
  Рассказчик немного замялся и недоуменно пожал плечами, а затем, немного подумав, добавил:
  - Вообще-то наверное потому, что в Древнем Осрстком Царстве все жители касиетами были. А они ТАКИЕ моралисты!
  И при этом мужчина настолько выразительно на меня посмотрел, что уточнять у него, кто такие касиеты мне просто не захотелось. (Потом лучше поинтересуюсь)
  В общем, закон ввели, и даже традицией сделали. И исполнять его принялись все жители данного Царства действительно рьяно. Что говорится не за страх, а за совесть.
  А потом по всему континенту прокатилась Война за Объединение.
  Как я поняла, кто был инициатором идеи, что два родственных народа - шайту и касиеты должны жить одним государством, не известно. Главное что у кого-то возникла. В принципе, никто особенно против нее не возражал. Вначале все было замечательно. Народы мирно объединялись и были даже весьма этому рады. Разногласия начались, когда Правители начали решать, под чьим руководством новое государство будет находиться. Уступать, еще вчера "нежно любимому соседу", верховную власть никто не спешил.
  Разразилась война. Не очень кровавая (достоверно известно о сорока двух погибших, да и то три случая считаются сомнительными), но зато продолжительная. Окончательно завершилась она только спустя тридцать лет после своего начала.
  А поскольку Орсткое Царство, а, следовательно и касиеты оказались победившей стороной, законы в Новой Империи стали диктовать именно они.
  Хотя шайту никто специально не притеснял, из-за иного, чем у их родичей касиетов взгляда на интимную жизнь, многие из них (и почему я не сомневаюсь, что эти многие были мужского пола) удовольствоваться только одним партнером не захотели. Как и обзаводиться второй половиной в юном возрасте (проще говоря, сразу после достижении возраста дающего право вступить в брак, потому как иначе сексом нельзя заняться, а хочется). Блюсти же целибат до того момента, как встретишь свою вторую половину, с учетом того, что случится сие событие или нет, а если и случится, то когда, желающих нашлось мало.
  Однако, несмотря на довольно-таки большое количество смертей (а было их на порядок больше, чем погибших во время самой войны), связанных с повсеместным введением этого Закона на всей территории Империи сразу после Объединения, верховная власть (точнее Первый Император, являющийся чистокровным касиетом) на уступки не пошла. И менять законы отказалась, заявив, что: "не будет потакать всяческим типам, у которых полностью отсутствует мораль".
  Через несколько лет все вроде более или менее улеглось. Казни прекратились. Зато количество браков и разводов выросло неимоверно. Нарушением закона это формально не являлось.
  А, несмотря на недовольство сложившейся ситуацией, запретить супругам разводится было не под силу императорской власти. Точнее она попыталась, но возмутились жрецы, весьма категорично сказав, что разрешать или запрещать подобное - прерогатива Богов (точнее их самих, как полномочных представителей Божественной воли).
  Ну а спустя еще несколько лет служители Богов заметили, что все происходящее стало негативно сказываться на общественной морали. А традиционный брачный союз стал терять свой глубинный смысл, начиная выглядеть в глазах населения (особенно молодежи) чем-то не очень серьезным. Тогда жрецы Единых, специально для временных, заведомо недолговечных связей и ввели (по их словам с согласия Богов) институт неполного брака.
  Кто знает, может быть, Император и издал закон, объявляющий данную разновидность супружеских отношений на территории его Империи вне закона. Если бы его сын (первенец, Наследник, отцовская гордость и отрада) не поспешил воспользоваться представившейся возможностью и не снял прилюдно, во время одного из приемов, покров со своего лица, поддавшись на уговоры (предварительно условившись с давно нравящейся ему девушкой что, как и когда они сделают) хорошенькой фрейлины своей матушки, беря ее в жены. На все же обрушившиеся на него упреки отца в непристойном и недостойном поведении, только пожал плечами и заявил, что жениться полным браком ему еще рано, потому как он еще слишком молод для того, чтобы добровольно водрузить себе на шею такое ярмо. А вот для всего остального уже давно созрел и весьма не прочь испытать (желательно неоднократно) некоторые плотские радости. Так как других (запасных) сыновей у правителя не было, пришлось ему с нововведением жрецов смириться.
  Новый обычай довольно-таки быстро прижился и стал широко использоваться.
  Точно так же, как и в традиционном, для его заключения брачующимся было достаточно снять с лица скрывающие его покровы. Но если при полном браке это делали оба будущих супруга, то при неполном - покров снимал один из партнеров. Причем все воспринимали как данность, что делает это именно мужчина. О том, что неполный брак будет считаться заключенным, если лицо обнажит женщина, не забыли.
  В первое время после введения данной разновидности семейных отношений о том факте, что главным в таком союзе будет именно обнажающий лицо, еще помнили. Ну а в силу устоявшихся моделей гендерных отношений стало вполне естественным, что делал это мужчина. Сегодня же, чаще всего, уже никто особенно и не задумывался о первопричинах того, что именно партнерша просит "показать личико".
  В принципе всех все устраивало.
  Императорскую власть - то, что, пусть и в таком своеобразном виде, её законы соблюдаются. Жрецов - то, что, помимо усиления их влияния и уважения (положительно сказавшихся на количестве и содержании пожертвований храмам), они получили новый и весьма неплохой источник дохода (пусть и небольшую сумму, но за расторжение неполного брака надо было платить), а так же то, что статус полного брака вновь стал пользоваться большим уважением. Ну а простых жителей (вне зависимости от их пола) - открывающиеся перед ними возможности.
  Вдобавок полностью исчезли такие явления, как прелюбодеяние, проституция и незаконнорожденные дети.
  Вот, если честно, я не могла понять только одного - неужели все жители, вот прям сразу после появления неполного брака моментально стали не только законопослушными, но и абсолютно правдивыми? Ведь какие-то (правда я еще до конца не поняла, какие) обязательства и этот вид супружеских отношений накладывал. Не верилось мне как-то, что даже все влюбленные парочки сексом занимались, только предварительно заключив такой союз. А если все отношения на одну раз рассчитаны? Ну и что, что для наступления брачных отношений и признания неполного брака законным, даже свидетелей не требовалось. Сказать-то, что, мол, у нас неполный брак всегда можно? Как проверить, правду сказали или нет?
  Озвучив свои сомнения вслух, получила в ответ несколько тяжелых вздохов.
  Пришлось (хоть, честно говоря, было лень) возмутиться и напомнить, что вообще-то я не местная, нахожусь в данном мире третий день и быть в курсе всех нюансов местных обычаев не обязана. Мальчики смутились и пустились в пояснения, сопровождая свои слова наглядной демонстрацией, почему просто так сказать об этом нельзя.
  Для начала, один из парней отцепил (правда я так и не поняла, как он это сделал) от кожаного ремня поддерживающего его брюки и торжественно вручил мне в руки длиннющую (не менее трех метров длиной) нить. На одном из концов которой переливался сотней граней голубовато-прозрачный камень (если бы не его размеры - около двух сантиметров в диаметре, подумала бы, что брильянт, хотя их вроде бы насквозь не сверлят), а по всей ее длине были нанизаны крохотные (не более двух миллиметров в диаметре) розовые бусины. Надо же! Я-то, считала что это у них мода такая! Еще и удивлялась про себя, зачем они так густо и беспорядочно бусины к основе крепят, что ни кожи, ни узора не видно. Тут же вон оно как выходит! Хотя какое отношение данное украшение имеет к неполному брачному обряду (точнее к подтверждению, что он проведен) мне все же было слегка непонятно.
  Объяснили. Выяснилось, что по достижении пятнадцатилетнего возраста, в день рождения каждый житель Империи посещал ближайший храм и получал в нем из рук жрецов брачную нить, на которой, сразу же после заключения неполного брака появлялась новая информационная бусина с данными об этом союзе.
  Нет, они точно мне в кофе что-то добавили! Успокаивающее. Поскольку вначале я минуты три меланхолично обдумывала новую информацию, затем искренне удивилась достижениям чужой науки и техники (а может, магии), и только затем возмутилась. Я как-то уже привыкла, что они МОИ "мужья", а тут выясняется, что у них кроме меня еще не по одной сотне супруг имеется! И хорошо, если они все бывшие, а если нет?
  Хотела громко выразить свое негодование вслух, и уже открыла рот, чтобы все высказать, как поняла, что сказать-то мне нечего! Точнее, было что сказать вообще о подобной возмутительной ситуации, но... если подумать, то по факту-то и нечего!
  Покосившись на пояса остальных ребят, поняла - целомудрием ни один из них не страдал. В той брачной нити, которую вручили мне в руки, на мой взгляд, было не менее ста бусин (а скорее всего больше), разделенных между собой полупрозрачными трубочками, да еще и место для пары-тройки десятков оставалось. У других, судя по тому, что я увидела на их ремнях, бусин было никак не меньше. Вот же любвеобильные!
  Эх... чувствуется, придется их перевоспитывать... во всяком случае в том, что касается отношения ко мне. Я-то еще одной такой бусиной становиться не намерена! И попадать в ситуацию, когда мною попользуются и на этом - ВСЕ, не намерена!
  А если они на что-то другое надеются - зря! Мои личные, собственнические, моногамные инстинкты никто не отменял. Одно дело, когда у меня гарем из двенадцати мужей, а другое - когда я одна из...
  Понятно, что у нормальных, взрослых, здоровых, красивых мужиков должно быть какое-то сексуальное прошлое. Но когда оно настолько внушительное... все-же слегка не по себе. Так что, мальчики, я точно с вами интимных отношений поддерживать не буду. И вообще - рационализм наше все!
  Между тем, владелец нити, ловко отделив одну бусинку от соседок, на пару секунд сжал ее между большим и указательным пальцем. После чего в воздухе появился мерцающий свиток, развернувшийся в полупрозрачную плоскость, на которой были хорошо видны несколько строчек текста, две даты, а так же лицо хозяина нити, и какой-то девушки. Надобно отметить красивенькой (если вам нравятся жгучие, зеленоглазые брюнетки с кукольными личиками).
  Но мне лично она сразу, с первого взгляда не понравилась - стервозная какая-то. Впрочем, я особенно и не присматривалась. Только мне и не хватало, как разглядывать портреты бывших супружниц моих "муженьков"! Меня их сексуальная жизнь никак не касается и касаться не будет!
  А вот то, что у них о каждом неполном браке информация появляется это не просто интересно, а жизненно важно (с ихними то законами!). Особенно в свете того, что у меня никакой брачной нити не было и нет! Да и будет ли, еще не известно!
  Видимо последнюю мысль, я умудрилась произнести вслух. Причем, глядя на то, как все парни (ну или по крайней мере добрая их половина) начали суетиться вокруг меня, поправлять пледик, предлагать сварить свежий кофе, принести пирожных и на разные голоса успокаивать, что на этот счет мне беспокоиться не стоит, и брачную нить мне обязательно выдадут, да и у них уже у каждого есть сведения о нашем браке, тон мой был очень близок к паническому. Не сказать, что я действительно так уж сильно переживала (ну не самоубийцы же они все разом), но забота была приятна.
  Мне и бусину с информацией о моем статусе, и информацию на ней каждый из "мужей" продемонстрировал, чтобы я не сомневалась.
  Ну что сказать. Где они взяли такое мое изображение не знаю. Но мне оно понравилось. Даже не знала, что я такая красотка! Невольно сама собой залюбовалась. Личико овальное, аккуратненькое, с точеным носиком и высокими скулами, брови дугой, глазищи серые, огромные, на пол лица, губки пухлые, розовые, копна вьющихся темно-русых волос... в общем хороша! Вот чес слово - намного лучше той брюнеточки.
  Заметно улучшившееся настроение портила только одна мысль - а вдруг это не я такая, а они мое изображение специально "отфотошопили", чтобы в будущем не стыдно не было показывать, к кому в мужья попали? Хотя... на то, что я вижу в зеркале по утрам в принципе похоже.
  Впрочем, даже если они мое "личико" на своих официальных документах и улучшили немножко, я на них не в обиде. Уж лучше так, чем как в моем первом паспорте было. На том снимке, что в нем был (пока я его в прикроватной тумбочке не "потеряла", и новый не получила) меня пожалуй только наша доблестная полиция и узнавала.
  Вдобавок, в отличие от всех их прежних девочек, информация о которых хранилась на однотипных малюсеньких бусинках, данные о неполном брачном союзе со мной у всех без исключения хранилась, на особицу, в том самом крупном, блестящем голубовато-прозрачном камушке.
  Даже загордилась чуток, пока мне не объяснили, что жен-то у них не один десяток у каждого был, а вот мужьями они в первый раз стали!
  Вот вечно у мужиков так! Самое лучшее они для себя любимых берегут. Обидится что ли? Хм... вообще-то можно. Только прежде все же стоит более так сказать предметно, о местных обычаях разузнать. Потому как история их возникновения это хорошо, но, незнание законов от ответственности не освобождает. А то мы все как-то вокруг да около, ходим!
  Похоже, пора процесс моего просвещения пора брать в свои руки. Пожалуй, начну ка я им наводящие вопросы задавать. И первое чем поинтересовалась (что впрочем вполне естественно, после ознакомления с некоторыми здешними законами и их заявления об имеющихся у них супружеских правах), а точно ли мой с ними неполный брачный союз является законным. Их то двенадцать, а я одна! Может них все же какие-нибудь ограничения на этот счет имеются?
  Увы, ограничений никаких не было. Поскольку если бы оно было, у тех членов твеллинга которые ради соблюдения принципа равенства каждого члена команды сверх законного лимита моими супругами стать захотели, мон`шак свидетельствующий о заключении неполного брака просто не появился бы.
  Оказывается никаких указаний на предельно допустимое возможное одновременно количество жен или мужей данный вид отношений не предусматривал!
  Этого моя бедная психика и нервы просто не выдержали!
  И я возмутилась! Однако памятуя о прошлом своем опыте по устареванию этим непробиваемым в своей невозмутимости особям мужского пола скандала (которые и теперь почуяв, что запахло "жареным" сделали "рожу кирпичом" и смотрят на меня невинным взглядом) повышать голос или совершать какие либо физические действия призванные показать степень моего недовольства не спешила.
  Вместо этого, еще плотнее укуталась в плед, поджала губы, прищурила глаза и тщательно, не упуская ни одной детали, осмотрела своих оппонентов, мысленно настраиваясь на нужный лад и формируя в уме список претензий.
  Вообще-то, мои родные, друзья, знакомые, учителя и работодатель, между прочим, хорошо знают некоторую особенность моего характера, и не стали бы с таким облегчением во взорах переглядываться, если бы я в их присутствии вдруг посреди разговора замолчала и принялась их (ну или помещение, в котором нахожусь) разглядывать. Им-то хорошо известно - мои гнев и злость и прочие разновидности недовольства имеют несколько степеней. Причем, высшим их выражением и проявлением степени того, насколько я возмущена, является отнюдь не разговор на повышенных тонах.
  Нет! В какой-то момент ссоры я, вдруг резко успокаиваюсь (все эмоции буквально в прямом смысле этого слова выключаются), голова становится ясной-ясной, мысли четкими-четкими, а говорить я начинаю тихо, размеренно, очень четко выговаривая все звуки. А самое главное (из-за чего со мной в этом состоянии никто и не спорит, а предпочитают подождать, пока мой гнев пройдет) становлюсь до ужаса твердолобой и стою на своей точке зрения до конца.
  Хотя до такого состояния меня надо еще постараться довести (впрочем, сегодня своим рассказом, "муженькам" это неплохо удалось). Может, для них в порядке вещей, иметь одновременно ничем не ограниченное количество сексуальных партнеров (блин, прям "капитаны дальнего плавания" какие-то, в каждом порту по жене), а вот для меня - нет! Если бы они с самого начала честно объяснили, что мне сулит нежданное приобретение "вторых половинок", я бы ни за что на свете не согласилась весь твеллинг в мужья взять! И никто меня бы не уговорил! В конце-то концов - какое мне дело до их испытания и отчетного периода? Мне-то от этого ни холодно, ни жарко. Ну, в этот раз не прошли бы, прервались по причине нарушения закона о равенстве всех членов команды - подумаешь, подождали бы еще пару лет и новую попытку сделали.
  Зато я бы точно домой (скорее всего) уже вернулась, а не их претензии (тут я, конечно, немного погрешила против истины - поскольку особенных претензий ко мне никто не предъявляли, а просто ставили перед фактами, что, впрочем, ничуть не лучше) и исторически-юридические очерки с обоснованиями их требований сейчас бы не выслушивала!
  В раздражении набрала полную грудь воздуха, втянув его сквозь сжатые зубы. Раздавшееся громкое шипение заставило парней насторожиться. Это и не удивительно. Практика привлечения внимания к своей персоне, таким образом, у меня обширная. Зря я, что ли, дрессировкой обоих наших собак занималась?
  Во всяком случае, два кобеля кавказца (и все три тетушкины кошки), его услышав, моментально послушными-послушными становятся. Да и люди (неоднократно проверено) мгновенно понимают, что настроения шутить у меня в данный момент нет.
  Вот и сейчас, на меня точно обратили внимание. Но останавливаться на достигнутом я не собиралась. И решительно ринулась в "бой", сопроводив свои слова выразительным кивком в сторону все еще лежащей у меня на коленях брачной нити.
  - ВЫ, что, всерьез думаете, что я после всех ваших выходок и лжи, которой вы меня в первый день "загрузили", еще и это терпеть буду? Меня, знаете ли, родители не так воспитывали!
  Впечатление, которое произвели мои слова, было сильным. Точнее даже очень-очень сильным. Вот теперь я смогла убедиться, что не настолько уж мальчики и невозмутимые!
  Во всяком случае, их склоненные головы с потупленными взорами, брови сложенные домиком, поджатые губы и порозовевшие щеки мало чем отличались от проявлений искреннего раскаяния моего пятилетнего племянника, пойманного на очередной "шкоде". Для полного сходства, пожалуй, только слов "мы больше не будем" не хватало!
  Честно сказать - выглядело это в равной мере нелепо и, как ни странно трогательно. Ну и что с ними делать? В угол за плохое поведение, как то ставить уже поздновато - вон какие большие выросли.
  Да и сомнительно, что если я их решу так наказать, они безропотно такие меры воздействия примут.
  Хотя... не могу одного понять - они что, всерьез думают, что увидев их покаянные лица, я и об их хм... кобелиной сущности (между прочим, ими же самими подтвержденной демонстрацией брачных нитей, точнее количества с коллекционированных ими мон`шаков) забуду, и о том, как они все дружно и во весь голос мне позавчера объясняли, что это, мол, я их супруга, а они мне никто, не вспомню? Если так, то ошиблись вы, мальчики, и здорово!
  В течение следующего получаса я специально не произнесла больше ни одного слова (хотя сдержаться удалось с трудом - уж очень хотелось сказать "муженькам" все, что я о них думаю). Зато выслушала... много. В основном покаянно-извинительных и, увы... для меня мало убедительных. Ну не верила я, что они мне не специально соврали! И что их речи о моем статусе были обусловлены только инерцией мышления! Хотя (пусть и с трудом), допускала подобную возможность. Не потому что они были так уж убедительны. А просто вспомнив моего младшего брата, который в девятнадцать лет наслушавшись матушкиных разговоров (длившихся к тому времени больше года) о том, что мне пора замуж, на семейном обеде в ответ на вопрос одной из тетушек, а есть ли у него девушка, громогласно заявив, что ему замуж еще рано, потом долго не мог понять реакции всех присутствующих за столом.
  Вот только, пресловутая инерция мышления никак не влияла на тот факт, что лишь предоставлением мне неверной информации список моих претензий к парням не заканчивался, а только начинался!
  Посему, когда объяснения, что это не они такие нехорошие, а воспитание у них одностороннее, пошли на очередной виток, а громкость изначально тихих умеренно-виноватых голосов стала потихоньку повышаться, высвободила из под пледа одну руку и жестом остановила все разговоры.
  - Допустим, я вам сейчас пока поверила. Но только пока. А вот как быть с вашими женами? Или у вас понятие супружеской верности в природе не существует?
  Интересно, а хоровое пение входит в число обязательных для хорошо сработавшегося твеллинга умений? Уж больно они одновременно, дружненько так, в унисон, возмущенно-изумленно протянули:
  -Что? Какая верность?! В неполном браке её никто не соблюдает!
  А их взгляды... наверное, именно так посмотрел бы истинно верующий католик на языческого шамана, решившего провести свой обряд на главной площади Ватикана.
  - Хм... - поспешила уменьшить я градус их негодования, - а у нас взаимная верность обязательна в любом случае...
  Тут я, конечно, слегка погрешила против истины, но ведь и не соврала, правда? А то, что у нас и неполных брачных обрядов не существует - так это же незначительные детали, углубляться в которые сейчас нет смысла.
  Парни синхронно поперхнулись набранным в грудь воздухом (видимо, они хотели продолжить возмущаться дальше, да я помешала), закашлялись и буквально обрушили на меня волну разнообразной информации.
  К сожалению, по большей части мне ненужную.
  Нет, я, конечно, из чисто женской солидарности рада, что здесь, если муж отправился в глушь на рыбалку или в баню с друзьями, он именно туда и отправляется, а не с любовницей на курорт или в сауну с девочками. Да и вообще обо всех загулах своих половин становится известно заранее. Потому как, для состоящих в полном браке, заключить неполный союз возможно только с согласия второго супруга. А смельчаков рисковать своей головой уже лет семьсот не находится. Равно как и желающих спросить разрешение тоже существуют единицы. Все же при отсутствии согласия допустить адюльтер и при наличии желания никогда больше не видеть своего супруга (жену или мужа) такая просьба служит безусловной и неоспоримой причиной для развода, причем, виновной стороной автоматически считается решивший сходить налево. И доказывать, что его к этому вынудило поведение супруга, в этом случае (даже если это и правда) бесполезно. Вот только обходится такое расставание виновной стороне весьма недешево и пользоваться этим способом никто (что вполне естественно - кому хочется в одночасье остаться нищим?) особенно не спешит. Простой развод все же обходится на порядок дешевле.
  Заодно меня просветили, что вступить в полный брак, не расторгнув перед этим все неполные, нельзя! Если, конечно, я, не решу обзавестись не одним полноценным супругом, а их парочкой - троечкой (ну или большим их количеством).
  С чем именно связан такой казус было, правда, не совсем понятно. Но с этим вопросом (особенно, если вспомнить, что до моего возращения домой осталось, согласно моим расчетам и словам парней, сказанным в первый день, еще целых тринадцать дней), можно разобраться и в другой раз. Пока что меня перспектива обзаводиться целым гаремом не слишком вдохновляла, но за неполные две недели, мало ли, что может произойти с рядом такими-то архаровцами.
  А вот то, что на текущий момент ни у одного из членов твеллинга не имелось супруг, не могло не порадовать.
  Выяснилось, что поскольку после успешного, как ребята надеялись испытания, и перехода на новую ступень какой-то их иерархии, работать и жить им предстояло в другом месте (ехать и разводится, в случае чего, было лень), они заранее озаботились данным вопросом и расстались со своими женами. Ну что ж, вполне рациональный подход. По-мужски так, сурово. Раз и все.
  В пылу ссоры мальчики даже продемонстрировали, весьма невежливо сунув брачные бусы мне практически под нос (хотя довольно быстро убрали), что их мон`шаки розовато-бежевые, и пояснили, что будь брак действующим, их цвет был бы зеленовато-голубой. Дальтонизмом я никогда не страдала, поэтому придирчиво взглянув на предъявленные "доказательства" (придется поверить на слово, так как про эту особенность я еще не читала), убедилась, что и впрямь, кроме самой крупной бусины, остальные даже отдаленно не напоминали зеленовато-голубой цвет.
  Зрелище двенадцати красавчиков-мужчин, доведенных мною если не до белого каления, то до состояния нервного тика, на мою нервную систему, между тем, подействовало весьма благосклонно. Состояние холодного бешенства сменилось философски пофигистическим настроением. Однако останавливать раздухарившихся мужчин я не спешила. Пускай пока попрыгают, доказывая свою невиновность, а я полюбуюсь. Забавненько, между прочим, если слегка абстрагироваться от того, что они мне как бы "мужья".
  Знаете, в избитом утверждении, что мужчины и женщины думают по разному, все-таки правда есть. И довольно большой процент. Иначе как объяснить тот факт, что посреди пламенного убеждения меня в том, что на данный момент их связывают отношения (то бишь неполный брак) только с одной особью женского пола, которая здесь присутствует и треплет им нервы (а так вам и надо - заслужили!), сподобились завести речь о разводе. И не просто завести, а потребовать, чтобы причина моего развода с ними обязательно была приличной! Для чего ее срочно необходимо с ними согласовать! Поскольку они только в данный момент поняли, что в связи с тем, что в подчиненном положении находятся они, разводиться с ними придется мне. Следовательно, и причину для расставания, в храме буду озвучивать тоже я. Дескать, я-то домой отправлюсь, а им здесь жить. А посмешищем, мол, они быть не хотят.
  С моей точки зрения, конечно, прежде чем такие претензии предъявлять, не мешало бы весь список неприличных поводов для расставания озвучить. Но и в логике мышления им все же полностью не откажешь. Догадались ведь представить последствия своего скоротечного брака с такой "неудобной" мной.
  Слегка пожав плечами и припомнив их же слова, ехидно предложила:
  - Если я в храме скажу, что, несмотря на все мои усилия, вы не отвечаете мне взаимной страстью, лежите в постели бревном и интимные отношения с вами меня не устраивают - пойдет?
  Всегда считала словосочетание "онемел от возмущения" красивой гиперболой. Ан нет. Оказывается и в жизни такое случается. На какое-то мгновение даже почувствовала себя посетителем музея мадам Тюссо. Поскольку все двенадцать мужчин, услышав мое предложение, застыли буквально как вкопанные! Сходство с восковыми фигурами усиливалось еще и тем, что они не то что не моргали, а дышать похоже перестали!
  А затем мне стало страшно. Очень-очень! Покажите мне того кто не испугался бы увидев как к нему со зверскими лицами приближается двенадцать разъярённых мужиков судорожно то сжимающих, то разжимающих кулаки и хватающих ртом воздух, потому как говорить из-за обуревающей их ярости они были еще не в силах.
  Больше всего хотелось крепко зажмуриться и для надежности (чтобы точно не нашли) укрыться пледом с головой. Но мой глубоко испуганный организм категорически отказывался двигаться.
  Когда до еще несколько минут назад казавшегося таким уютным диванчика (сейчас я на нем чувствовала себя как грешник в аду на сковородке, только что не вертелась в виду мгновенного оцепенения) мужчинам оставалось пройти не более тридцати сантиметров, они синхронно остановились, рассредоточились, взяв мое ложе в кольцо и остановились.
   Ой мамочки! Похоже, я, довредничалась. И, кажется, меня сейчас, будут убивать! Долго и жестоко! Как Отелло Дездемону. Иначе, зачем командиру твеллинга так низко надо мной склоняться?
  О том, что никто не узнает, где моя могилка, глядя прямо в приближающиеся зеленые глаза, я подумать еще успела... после чего была в буквальном смысле этого слова оглушена раздавшимся из мужского горла ревом:
  - Нет! Не подойдет!!!
  Вероятно, в этот момент и у остальных блондинов прорезался голос, поскольку со всех сторон на меня посыпались возмущенные реплики (хорошо хоть произносились они заметно тише, а то бы я точно оглохла):
  - Как у тебя язык повернулся, предложить такое?!
  - Это бездоказательное заявление!
  - Бессовестная!
  - Мы же для всего Эл`ема посмешищем станем!
  - Да на нас пальцем на улицах показывать будут!
  - А, может, она все-таки диверсантка?
  - Чтобы я - и бревном в постели лежал?! - громче и яростнее всех разорялся командир твеллинга (машинально комкая в огромном кулаке свою несчастную нитку, унизанную розовыми бусинками, рискуя порвать ее и рассыпать "доказательства" законных неполных браков по всему полу). - К твоему сведению, у меня ни одной партнерши неудовлетворенной не было, а тут такой поклеп!
  Я, конечно, не знаю, каким путем шла эволюция в этом мире. Но, глядя на мужчин, склонялась к тому, что, скорее всего, местные жители, как и мы, земляне, ведут свое происхождение от обезьян. Потому как ничем иным объяснить все эти ритуальные прыжки, рев и битье себя в грудь сжатыми кулаками, объяснить невозможно. Им бы цвет сменить и волосатости добавить - и все, двенадцать миниатюрных копий Кинконга готово! Посимпатичнее конечно оригинала (и намного), но по поведению один в один схожи.
  Время от времени у меня, смотрящей на столь эмоциональное и экспрессивное проявление мужчинами несогласия с моим предложением, вырывались истерические смешки, услышав которые, блондины приобретали второе дыхание и бросались отстаивать свою попранную честь с новыми силами, плотнее сжимая кольцо вокруг меня...
  В общем, ситуация постепенно все больше и больше напоминала комедию абсурда из черно-белых немых фильмов.
  Похоже, если дело и дальше так пойдет, мы еще долго ни до чего не договоримся!
  К тому же, настроение мое стало стремительно портиться - терпеть не могу, когда кто-то вторгается в мое личное пространство без спроса. Пусть даже и такие "симпатишные Тарзанчики".
  Видимо, у меня на лице отразилось отношение ко всему этому цирку-шапито, и подобная же мысль о бесполезности дискуссии в подобном ключе, промелькнула не только в моей голове.
  А я-то считала, что это на меня командир твеллинга громко рявкнул. Наивная...
  В этот раз он своим рыком: "Стоять! Молчать!!!", не только меня оглушил. Громкость звука, вырвавшегося из его горла, была такова, что даже кофейник и чашки на столе подпрыгнули и тоненько задребезжали! Вот это мощь!
  Убедившись, что его распоряжение замереть на месте, выполнено (причем в буквальном смысле, в результате чего позы некоторых из парней оказались слегка фантасмагоричны), самый главный блондин повернулся ко мне. Абсолютно невежливо чуть ли не тыча в меня указательным пальцем, задыхаясь от возмущения, он смерил меня негодующим взглядом.
  Я даже отшатнулась от неожиданности, стараясь не засмеяться во весь голос. Почему-то (совсем некстати в такой напряженный момент), вспомнилась моя бабуля. Вернее способ, которым она, когда у нее заканчивается запас красноречия при спорах с дедом, яро преданным давно ушедшим идеалам коммунизма (хотя, подозреваю, что он и его ровесники специально прикидываются, чтобы оправдать отлынивание от домашних обязанностей, прикрываясь обязательными собраниями бывших партийцев в соседнем скверике), до сих пор в минуты семейных споров и скандалов оставляет за собой последнее слово. Точнее то, как, потрясая сухоньким пальцем у невозмутимого деда перед лицом, бабушка стращает его, что пожалуется о его недостойном поведении (например, забыл вынести мусор или купил пакет молока в соседнем магазине на 2 рубля дороже, чем в том, что на расстоянии в три остановки от дома) в его партийную ячейку.
  Невольно взгрустнулось. Все же мои родственники оставались на далекой Земле, а я сейчас была вынуждена выслушивать возмущенных моим предложением иномирных парней. Эх...
  С интонацией, присущей мультяшным героям (из разряда "ну ты у меня дождешься!"), командир твеллинга процедил (с жуткой смесью львиного рыка и шипения кобры):
  - А ты!!! Ты... говори, что хочешь! Но учти - а мы в ответ на тебя в Комиссию по этике пожалуемся! Если у нас одни обязанности - это еще не значит, что на тебя управы не найдется! Они там быстро разберутся кто прав, кто виноват! Мы же от своих обязанностей не отказываемся!
  В этот момент его голос странно осип, и, погрозив мне пальцем, чем совершенно достиг сходства с моими промелькнувшими мыслями о домашних разборках, свистящим шепотом выдал. - Это ты своими правами пользоваться не хочешь!
  Судя по одобрительному гулу, раздавшемуся в гостиной, и заметно расслабившимся позам остальных блондинов, данная мысль им очень понравилась.
  Поскольку смеяться было нельзя (хотя и очень хотелось), чтобы не накалять в очередной раз обстановку, решила переключить свое внимание. И заодно узнать, какими это я правами еще обладаю, кроме права первой подать на развод, причем, в одностороннем порядке.
  Дождавшись, когда мужчины все еще слегка пофыркивающие от возмущения и что-то тихо бубнящие себе под нос, вновь усядутся, миролюбиво и с вежливой улыбкой (вопреки выбранной роли нахальной, разбитной девицы) слегка пожала плечами и пожаловалась:
  - Ну... так я же не знаю, какие у меня права есть. И того, какая причина для развода считается у вас приличной - тоже. Может, вместо того чтобы кричать, вначале мене об этих вещах поведаете, а?
  На самом деле мне, конечно, больше хотелось высказать свое мнение об имеющихся у них двойных стандартах (все же несправедливо, что если я бревном лежала - это нормальный повод для расставания, а как такое в отношении их предложила - так сразу кипишь подняли). Вдобавок, мне было неизвестно, как перенесет нервная система блондинов такое напоминание (боюсь, что плохо, да и рисковать как-то не хотелось - вдруг в этот раз в порыве возмущения все же пришибут?). В общем, береженого Бог бережет!
  Да и из собственного опыта общения с противоположным полом я давно уже сделала вывод, что лаской от мужчины можно добиться гораздо большего, чем, если начать на него давить или злить. А уж если мужчина чувствует себя виноватым при этом - то тем более!
  Опыт не подвел.
  Блондины переглянулись, устыдились и слегка виноватыми голосами дружно начали объяснять мне мои права. Затем, сообразив, что когда они говорят одновременно, я просто ничего не могу понять, переглянулись еще раз и с надеждой уставились на своего командира. Тот тяжко вздохнул, посмотрел на своих подчиненных укоризненным взглядом, в котором без труда можно было прочитать: "Эх вы, предатели!", и в очередной раз за сегодняшнее утро принялся объяснять мне прописные для себя истины.
  Однако после первых же произнесенных им слов стало понятно, что это было неудачной идеей.
  Не в том плане, что объяснить мне смысл своих слов - плохая идея, а вообще начинать говорить сейчас ему точно не стоило. Уж не знаю на что он надеялся после того как несколько минут назад общался со мной свистящим шепотом, но...
  В общем, обязательной моментальной регенерации, которой все нелюди в фэнтезийных книжках обладают, у них нет - факт. Я в этом убедилась.
  Потому, что вместо его обычного глубокого, сочного баритона с легкой и очень сексуальной хрипотцой, изо рта блондина раздалось непонятное сипение, а для того чтобы разобрать, что же он там произнес, необходимо было обладать гораздо более хорошим слухом, чем мой, настолько оно было тихим.
  Ньдя... незадача... Видимо иметь луженое горло, в отличие от нашей доблестной армии, у них тут не входит в число обязательных для командиров подразделений умений. А зря... в жизни-то все может пригодиться. В том числе и умение громко кричать, донося смысл приказа до исполнителей.
  Под недоуменными и обеспокоенными взглядами своих подчиненных и вопросительным - моим, командир твеллинга слегка смутился, однако быстро сообразил, как избежать конфуза и выкрутиться из неприятной ситуации.
  Дальнейшее больше всего напоминало смесь урока, который проводит у первоклассников строгий учитель, указкой показывая, кто из его учеников следующим должен читать вслух с выражением отрывок текста, и захват стратегического объекта спецназом, во время которого бойцы, строя пальцами непонятные фигуры, обмениваются между собой информацией и передают приказы командира.
  Ну что сказать. Ребята наглядно продемонстрировали, как иерархию своего твеллинга, так и его сплоченность и слаженность. А также то, что они являются командой в полном смысле этого понятия и разумеют друг друга не то что с полуслова, но и с полу жеста, моментально соображая, что именно от них требуется даже в такой нестандартной обстановке.
  Для подтверждения своих голословных объяснений парни не поленились сбегать в библиотеку (ну, это я так думаю), откуда принесли очередные томики законов (в двух экземплярах!), один из которых вручили мне, открыв его предварительно на нужной странице, а другой достался чтецу, назначенному командиром.
  Очуметь! Все-таки не устают они меня удивлять особенностями своего жизненного уклада. Представить себе, что у меня дома должны храниться справочники и законодательные талмуды в нескольких экземплярах каждого - мое воображение отказывалось. Интересно, это у них в порядке вещей? Или же такая предусмотрительность - результат чьего-то предыдущего печально опыта общения с инопланетными существами?
  В итоге, дождавшись, когда нужный абзац будет громко и с выражением прочитан вслух, самый главный блондин (придвинувший свое кресло вплотную к моему диванчику) дополнительно указывал на нужный абзац книги пальцем. И, получив от меня утвердительный кивок, что текст мною прочитан, он позволял (точнее, назначал, кто это будет делать) одному из своих подчиненных объяснить мне смысл прочитанного своими словами. (Это было совсем не лишним, потому что уведомлять о том, что понимаю одно слово из трех напечатанных, я мужей не спешила, и усиленно делала вид, что внимательно читаю сама).
  Одно могу сказать точно - у них законодатели свои творения более простым языком пишут, чем наши. Ситуация, в которую я попала, начала потихоньку проясняться. Пусть и не до конца, но по сравнению с полной неизвестностью, это было уже что-то.
  С первым пунктом разобрались быстро, точно так же, как и со вторым.
  Поскольку информация о том, что для заключения неполного брака достаточно попросить особу противоположного пола снять покров с лица была мне уже известна. Равно как и тот факт, что в результате осуществления данного действия просящий приобретает статус жены или мужа, а сексуальные отношения между партнерами получают статус законно-разрешенных.
  Поскольку то, что главным, то есть ведущим партнером в неполном браке становится обнажающий лицо, я еще вчера выяснила, а сегодня еще и неоднократное подтверждение получила, на третий параграф времени мы много не потратили.
  А вот четвертый и пятый заставили меня задуматься.
  Точнее, по мере того, как мне проникновенным голосом разъясняли, что ведущему партнеру в течение всего брака принадлежат все права, а ведомому достаются все обязанности, мое настроение (а вместе с ним и самоуверенность в купе с нахальством) становилось все лучше. О том, что главными в паре, как правило, всегда оказывался сильный пол, и в результате мужчины в этом мире весьма хорошо устроились, я старалась не думать. Понятно - несправедливо это как-то по отношению к женщинам, но идея срочно встать и идти нести идеи феминизма по иномирским просторам меня как-то не прельщала. Равно как и устраивать гендерную революцию под лозунгом всеобщего равноправия.
  Впрочем, углубиться в размышления на тему несправедливости устройства местного общества и подчиненного положения женщин мы не стали.
  Дело в том, что занятая своими размышлениями я, не задумываясь, автоматически утверждающе кивнула в ответ на вопрос - "все ли мне понятно?", и была осчастливлена очередной порцией информации, а так же комментариями к ней.
  Ньдя... рановато я местных женщин жалеть начала...
  Мне-то казалось, что тут у них общение между полами, скорее, по гаремному принципу складывается - одна особь мужского пола с кучей жен, которые и посмотреть-то в сторону не могут, не то что другого партнера начать искать, если первый не устраивает.
  Как бы не так!
  Все у них с правами и свободами женщин в порядке. Не хуже чем у нас. А может даже и получше будет.
  Распределение полномочий в уже существующем неполном браке на возможность заключения другого такого же союза никак не влияло. У них, оказывается, не только мужчина мог одновременно сколько угодно жен иметь, но и женщина могла быть супругой неограниченному количеству мужчин.
  Причем (это мне пояснили специально, заметив мой слегка ошарашенный вид), такое поведение не порицалось и являлось вполне нормальным. А вот, допустим, упреки в том, что твоя жена уже не только твоя, или что у твоего партнера еще парочка жен завелась, считались не очень приличными. Точнее, такое поведение (упреки) свидетельствовали о полном отсутствии воспитания (или незнании, а может, и намеренном игнорировании правил приличия) у их произносящего.
  ОБАЛДЕТЬ!
  Я даже на время обо всех их законах забыла.
  Честно - никогда предположить не могла, что живьем увижу людей (ну или нелюдей), которые, как в анекдоте, застав своего партнера с другим, кофе пойдут варить, а не скандал закатят.
  Я им даже анекдот рассказала про хорошего мужа, хорошую жену и хорошего любовника*. Так они мало того что шутки юмора не поняли, так еще и только головами утвердительно покивали, мол, да, все так и есть, дескать, именно это и есть правильное поведение.
  Ну и нравы у них! Интересно, а до введения Закона о прелюбодеянии они у них такие же были или все-таки более приближенные к привычным для меня? Ну, то есть, одна женщина - один мужчина?
  Поскольку, получив такие сведения, от удивленного возгласа я удержаться не смогла, пришлось объяснять его причину.
  Концепция моногамных отношений до заключения полного брака (пришлось оперировать понятиями для блондинов понятными) оказалась для них более чем непривычной. Точнее совсем-совсем непривычной, а в некоторых моментах и неприличной.
  Ньдя.... И чего только во Вселенной не бывает...
  Вот только углубляться в сравнительную культурологию и социологию именно в данный момент у меня не то, чтобы желания нет, просто как бы не время этим заниматься. Тем более что мне в этом мире еще почти две недели куковать, будет когда данным вопросом заняться. Сейчас-то мы тут вроде бы местное законодательство изучаем (вернее мне его разъясняют), а не сравниваем у кого какой семейный уклад.
  А посему, тяжко вздохнув (ведь любопытно же!) сказала, что и этот параграф их законодательства понятен и я готова приступить к новому абзацу.
  Выслушала седьмой пункт и пояснения к нему и загрустила...
  А кто бы на моем месте не загрустил, сперва узнав, что, будучи ведущей стороной в неполном браке получает Право не только требовать удовлетворения своих сексуальных потребностей, а затем быть ошарашенной тем, что и обеспечивать все материальные нужды своих супругов отныне тоже мое неотъемлемое и никем не оспариваемое Право!
  Поначалу, я со своей земной логикой подвоха никакого не видела - мои Права, хочу - пользуюсь, хочу - нет, вот если бы были обязанности, тогда да, есть повод забеспокоиться.
  Наивная...
  У них тут оказывается, наши земные понятия обязанностей и рядом с их Правами в неполном браке по степени обязательности исполнения и рядом не стояли. И их использование (в части материальных благ) даже специальным Законом регулируется, дабы никто от них не отлынивал.
  Тут то и обуяла меня грусть тоска...
  Мало того что я сама в этом мире на положении бомжа, поскольку ни дома, ни работы, ни каких-либо материальных ценностей (за исключением моих любимых сережек) не имею, так еще и двенадцать мужиков надобно прокормить, обуть и одеть! Хорошо хоть квартиру каждому покупать не нужно. Мол, жилье можно и съемное предоставить...
  Нет, у меня конечно хорошая работа и замечательная зарплата (в основном благодаря дружбе моего начальника с моим же папой), но на такой подвиг я и в родном то мире способна не была! А уж тут-то тем более!
  Ладно, если бы я дома в такую ситуацию попала - там если что и родные бы помогли, а здесь к кому обратиться? Перед местным храмом на паперть выходить - подайте бедной попаданке на пропитание ее и ее мужей? Сомнительно как-то что таких доходов мне хватит. Тем более что они из этой глухомани никуда выбираться в ближайшее время не собираются.
  Ох чувствую, что вместо того чтобы оправиться домой после развода придется мне тут еще лет на ...цать задержаться - деньги зарабатывать, чтобы долги этим зеленоглазикам раздать. Ведь они же меня пока за свой счет содержат. А с их соблюдением всех букв местного Законодательство, что то очень сомнительно, что про этот пункт они забудут. Не из-за повышенной меркантильности, нет, а ради того чтобы на наказание за несоблюдение законов не нарваться.
  Интересно, а золото и брильянты у них сколько стоят? Мысленно попрощавшись с дорогой моему сердцу вещью тоскливым голосом спросила, не знают ли они, хватит ли мне денег, если я свои сережки продам, чтобы все расходы по их содержанию за то время которое они будут моими мужьями возместить или как?
  Судя по горящим глазам и дружному зубовному скрежету жить за мой счет никто из мальчиков не собирался.
  Хорошо хоть скандал по-новому не разгорелся!
  Впрочем, его отсутствие к проявлениям снисходительности к одной глупой иномирянке явно не относилось. И, причина того, что атмосфера в гостиной была по прежнему спокойной (ну или почти спокойной), принадлежала командиру твеллинга. Заметив как я замялась, перед тем как задать свой вопрос, он при первых же моих словах поднял руку вверх и подал сигнал, который буквально пригвоздил парней готовящихся вскочить к их посадочным местам. А затем, в течение всей моей короткой речи, ожесточенно жестикулировал, удерживая их не только в сидячем положении, но и молчащими.
  У не знаю, что он им там втолковывал, но спустя минуту чтец невозмутимо отложил томик местных законов в сторону и потянулся к талмуду, на чье изучение я потратила весь вчерашний день.
  Открыв его в самом конце, он сел на пол рядом с моим диванчиком и убедившись в том, что я имею возможность видеть текст начал озвучивать постановление Комиссии по Этике в связи с Судебным прецедентом номер 70\9642.
  Однако вступление, а именно кто и когда, обратился в эту самую, пресловутую Комиссию по этике я попросту пропустила. Ну честно не до того было! Да и как тут на таких деталях сосредоточится, если столь невозмутимо отложенная в сторону весьма толстенькая книга оказалось насквозь пропорота в десяти местах (дырки я машинально пересчитала). Это что получается - когда ребятки злятся - у них когти вырастают?
  Не знаю почему (все-таки точно эти гады меня чем-то успокаивающим опоили), но вместо того чтобы испугаться (как нормальный человек и поступил бы), я вдруг погрузилась в философские рассуждения о том откуда у них эти самые когти берутся? В спокойном то состоянии я ни у одного из блондинов данной части тела до сих пор не видела!
  Аккуратно скосив глаза на руки ближайших ко мне блондинов убедилась, что память меня не подводит - у всех на пальцах присутствовали обыкновенные ногти. Но ведь дырки в книжке-то мне не привиделись! Вон она лежит!
  Хм... Может они у них как у кошек втягиваются? Но тогда же у них строение должно быть специфическое! А у них (чтобы убедится бросила косой взгляд на руки ближайшего блондина), вроде ногти как ногти. Во всяком случае, от тех, что я видела у мужчин в нашем мире, вроде внешне ничем не отличаются...
  Вопросов стало на порядок больше. И самый насущный имел весьма конкретный интерес - они их появление то сами контролируют или как? Если контролируют, то хорошо, а если нет?
  Но в любом случае этих ребят лучше не злить...
  Одновременно с этой мыслью пришла и следующая - вряд ли они обрадуются тому факту, что все их усилия по моему ознакомлению с местными законами и обычаями пропали даром из-за моей невнимательности.
  Пришлось срочно возвращаться в реальность и пытаться понять, о чем же именно мне тут читают. Надобно сказать, что судя по тому какими внимательными взглядами меня все двенадцать мальчиков сверлили, сделала я это вовремя. Хорошо хоть никто из них не понял что мой задумчивый вид вызван отнюдь не вдумчивыми размышлениями об услышанном, а собственными размышлениями.
  Состроив как можно более невинно-умильную рожицу, я умоляюще-извиняющимся тоном попросила еще раз объяснить последнее предложение.
  Благо придавать своему лицу именно такое выражение и просить повторить сказанное я за то время пока получала высшее образование, научилась почти профессионально. И не такому научишься, когда преподаватель по специальности диктует свои лекции со скоростью триста слов в минуту, а за использование диктофона хорошо если просто попросит удалится из аудитории, при этом зачет ставит только по предъявлению конспекта. За два года прошедшие после получения диплома, данный навык не забылся, и, судя по тяжкому вздоху, раздавшемуся из уст чтеца (кстати, прекрасно иллюстрировавшему сложившееся у мужчины мнение о моих умственных способностях), на него тоже подействовал.
  Обидно конечно когда тебя считают медленно соображающей, но что поделать - сама виновата. Дабы не ухудшать мнение о себе еще больше слушала я очень внимательно и действительно стремилась понять смысл того что мне читают.
  Чем дольше я вслушивалась в произносимый хорошо поставленным, чуть хрипловатым баритоном текст, тем более радостно становилось у меня на душе.
  Повод для этого у меня был, и какой!
  Ей Богу! Я сейчас всех жрецов, входящих эту самую Комиссию по этике расцеловать была готова! Данный факт (о жрецах) был мне уточнен специально, правда не понятно с какой целью (может для того чтобы прониклась?). Мол, дескать, решать такие вопросы могут только служители Богов, и их суждение оспариванию не подлежит, так как они озвучивают веление высших сил.
  В общем, согласно этому постановлению, местные Боги не предусматривали ни для касиетов, ни для шайту возможности того, что взрослый, здоровый морально и физически, дееспособный мужчина жил за счет женщины. Так как защищать, оберегать и обеспечивать свою женщину (а не наоборот) является его изначальным долгом и именно такая (а никак не какая-либо еще) участь и была ему отведена Божественным промыслом.
  Соответственно, вне зависимости от того какая роль мужчине досталась в неполном браке, дабы не перечить изначальной воле Творцов, и не унижать мужское достоинство, все права имеющие отношение к материальным потребностям и защите всегда являются прерогативой мужчины.
  Расплывшись в широкой, искренней улыбке и мысленно потирая руки (сережки мне точно продавать не придется!) приступила к выяснению того, а насколько хорошо ребятам положено меня обеспечивать. Не то чтобы я была такой уж меркантильной, но ведь интересно же! Да и потом разница-то есть, и большая причем - то ли они обязаны следить, чтобы я с голоду и холоду под ближайшим забором не умерла, то ли исполнять все мои капризы по первому же моему требованию.
  Спустя полтора часа, сидя в столовой и поглощая на обед (который, судя по тому, что за окном уже стало темнеть, был скорее ужином, так как разъяснение местного законодательства как то незаметно для меня заняло почти весь день) вкуснейшую, буквально тающую во рту, жарено-маринованную рыбу с овощами и рисом я столь бурно уже не радовалась.
  Поскольку, не смотря на то, что обеспечивать меня парни будут (согласно их словам) с удовольствием (хотелось бы в это верить) и очень-очень неплохо (по моим меркам), вопрос с интимными отношениями (точнее с моим Правом потребовать от любого из них выполнения супружеского долга и их Обязанностью оный исполнить) по-прежнему оставался открытым.
  А судя по тому, с каким энтузиазмом мальчики все скопом бросились меня убеждать (после объяснений о том, что они должны мне предоставить для удовлетворения моих физических потребностей), на тему того, что, не смотря на то что Право на сексуальную близость принадлежит мне я просто обязана поспешить как можно быстрее им воспользоваться, надеяться на то, что они об этом самом супружеском долге возьмут и забудут, не приходилось.
  Интересно, это они такие озабоченные и соскучившиеся по женскому обществу за время своих непонятных испытаний или же у них закон или постановление, какое на этот счет есть?
  В первом варианте, с просто озабоченными, раз они до сих пор никаких попыток насильственно принудить меня к сексу (вчерашнее пробуждение не в счет - силу то никто не применял, да и, увидев мое искренне возмущение ребята достаточно быстро оставили меня в гордом одиночестве) можно попытаться договорится. Я даже согласна тихо-мирно просидеть в отведенной мне комнате все оставшееся время и не попадаться никому из них на глаза, чтобы лишний раз не вызывать никаких фривольных мыслей. Ну и что, что скучно будет - перетерплю.
  А вот во втором (с учетом того какие у них законы и постановления бывают) у меня может и выбора не оказаться.
  Хм... любопытно - у них для иномирян никаких послаблений не предусмотрено? Вроде как моему появлению ребята не сильно-то и удивились, и. сообщать по инстанциям (равно как и передавать местным ученым на опыты) не поспешили, значить, скорее всего, у них, такие как я и не редкость. Так может и в законах это где-нибудь отражено?
  Нет, конечно, я не надеялась увидеть, как мальчики дружно хлопнут себя по лбу и со словами - "склероз проклятый замучил", скажут о том, что поскольку я в этот мир попала случайно, то могу местное законодательство не соблюдать. Будучи реалисткой, понимаю - вряд ли такое произойдет. Но ведь я о подобном и не мечтаю! Мне и масенького-масенького послабления достаточно будет (главное чтобы оно было).
  Впрочем, может быть, я опять раньше времени паникую, и все не столь страшно как мне кажется?
  Одно плохо - к концу обеда выяснять (точнее слушать разъяснения) трех оставшихся пунктов Закона о правах и обязанностях сторон в неполном браке, большого желания у меня уже не было. Да и страшновато стало сильнее, чем любопытно, если честно! А вдруг мне прямо сейчас заявят что за не осуществление супружеских обязанностей у них, как и за прелюбодеяние, смертная казнь положена? Причем казнить будут не мужей, потому как они в этом вопросе существа подневольные, а меня, и что тогда?
  Нет уж, нет уж... плохие новости (пусть даже гипотетически плохие) лучше выслушивать на свежую голову (выспавшись как следует) и полный желудок (а то потом же и аппетита то не будет, а питаться нужно регулярно, и так гастрит, пусть и залеченный от студенческих времен на память остался). И шансов всяческих глупостей натворить меньше (а может и больше - это как пойдет), и морально подготовится (если выяснится, что супружеского долга никак избежать не получится) время будет.
  Может для кого-то из женщин перспектива, заняться поочередно сексом с двенадцатью красавчиками, и была бы радостной, но себя к их числу я точно не относила. Меня все-таки не так воспитывали! Не то чтобы я была ханжой или придерживалась принципа ни поцелуя без любви, но, все-таки для меня это было слишком.
  В общем, лучше я пока страусом побуду.
  Ну и что, что только завтра узнаю, из-за чего они так стремятся со мной сексом заняться. Зато и решать тоже завтра буду что зачем и почему.
  Плохо одно - мальчики когда дело дошло до разъяснения кто, когда и как должен приглашать супружеский долг исполнять заметно оживились и даже на обед (когда я сказала что кушать очень хочется) пошли с явной неохотой. Так ведь вслух же они не возражали и не говорили, мол, с этими пунктами надо срочно разобраться потому как это срочно иначе...
  Так что, думаю, самое время, воспользоваться любимейшим и универсальнейшим женским поводом для того чтобы избежать мужского внимания (близости, общества, неприятного разговора, да и вообще чего угодно) - головной болью, и удалится в свою комнату. Тем более что причина для внезапного возникновения головной боли у меня есть. Сами же мне в первый день вручив сережки-переводчик сказали, что мол в первое время пока данное устройство полностью ко мне не адаптируется, может голова слегка побаливать. А то, что она до сих пор не болела - я ведь до сегодняшнего дня и не общалась с ними особенно близко.
  С тяжелым вздохом и болезненно поморщившись, отодвинула от себя тарелку с недоеденной рыбой (благо порция, которую мне положили, была большая и я полностью наелась), со страдальческим видом поднесла ладонь ко лбу, со словами как сильно у меня болит голова. Умирающего лебедя из меня конечно не вышло, но видимо получилось весьма достоверно (или у них данная женская уловка не практикуется), и мужья данным обстоятельством (моей головной болью) озаботились и забеспокоились.
  Мне даже немножко (совсем чуть-чуть) стало неловко их столь нагло обманывать, настолько они искренне огорчились данным фактом.
  От всевозможнейших лекарств, которые мне должны были по их словам точно помочь, отказалась. Пить неизвестно какие препараты (даже для пущей достоверности своего спектакля) рискуя отравится - спасибо, увольте. Я не смотря на то что в другой мир попала все же в самоубийцы не записывалась!
  Точно так же, под предлогом повышенной в данный момент чувствительности кожи, пришлось отвергнуть и предложение сделать мне расслабляющий массаж головы, шеи и плеч. Бокал коньяка приняла правда с благодарностью, но поднеся его к лицу, отставила подальше в сторону - дескать, от одного запаха к головной боли у меня добавилась еще и тошнота (хотя аромат у напитка был более чем благородным и приятным, и в его сложном букете явственно прослеживались нотки черной смородины и шоколада). Следующие минут двадцать сидела с мученическим видом, потирая виски пальцами и прикрыв глаза которые якобы режет яркий свет.
  После чего еще раз тяжко вздохнула, и, не поднимая век, предложила пойти в гостиную, изучать местное законодательство дальше.
  Мужья, до этого момента сидевшие тихонько-тихонько зашевелились. А затем, видимо самый совестливый из них (хотя насчет этого и не уверена, может ему и поручили это сказать - глаза-то были закрыты!), предложил мне, поскольку они же видят как мне плохо, немного отдохнуть. Мол, не стоит перенапрягаться, с оставшимися тремя пунктами можно и чуть попозже разобраться.
  Хи-хи! Попались голубчики!
  Нет, я бы и сама спустя пару минут озвучила идею, что мне все же лучше немного полежать, но такое развитие событий было все-таки предпочтительнее.
  Поотнекивавшись еще немного (в основном для приличия), позволила себя убедить, что в таком состоянии мне действительно лучше часик-другой полежать и отдохнуть. После чего, по-прежнему страдальчески морщась и потирая висок правой рукой, под конвоем всех двенадцати мужей (правда непонятно зачем они это делали, сбегать то мне все равно вроде как некуда) я была препровождена в комнату, снабжена кувшином сока и оставлена в гордом одиночестве.
  Правда, перед тем, как последний из блондинов покинул комнату (по стечению обстоятельств это был их командир), я сделала робкую попытку отказаться от якобы навязанного мне отдыха. Но получив в ответ на свои слова - " может все же пойдем в гостиную", яростный взгляд и решительный жест рукой указывающий на кровать смирилась с обстоятельствами. Ну и попросила, что раз уж такое дело может мальчики мне к завтрашнему утру кратенько, на пол странички, буквально в нескольких словах напишут основную суть того что мы сегодня будем изучать?
  Не сказала бы, что мое предложение очень сильно блондина порадовало, но видимо, спорить с больной мной, ему было слегка неловко, и, он, перед тем как закрыть дверь утверждающе кивнул.
  Раздавшийся за закрывшейся дверью, через пару секунд после того как командир вышел из комнаты вопль - "Какие еще тезисы!? У нас же еще отчеты!", заставил меня злорадно улыбнуться.
  Никаких угрызений совести за разыгранный спектакль я не чувствовала, и со спокойной душой растянулась на кровати укрывшись пушистым пледом. После чего, обратив взор на видимый мне в небольшом окне кусочек начинающего темнеть неба, принялась обдумывать аргументы, которые могут обосновывать мое категорическое нежелание заниматься сексом с мужьями.
  
   День четвертый
  
  Поскольку, за всеми своими вечерними размышлениями, заснула я, сама не заметив как, то и проснулась не только полностью одетой, но и слегка дезориентированной. Точнее, абсолютно не понимающей, какой сейчас день и час. Никаких приборов для измерения времени у меня не было, а небо за окном "радовало" меня все таким же, как и перед сном, темно-лиловым цветом. Да и общее состояние организма было каким-то вялым, и разобраться, то ли мне так "весело" из-за того, что я слишком много проспала, или же наоборот, катастрофически не выспалась, сейчас не представлялось возможным. Во многом из-за того, что голова (абсолютно не беспокоящая перед сном) была буквально чугунной.
  Эх... отвыкла я большие объемы информации в краткие сроки усваивать, расслабилась... То ли дело в студенческие времена, перед сессией... за день все, что за семестр не учила, умудрялась вызубрить!
  Вот только моему желудку, похоже, было абсолютно пофигу и на общее состояние "не стояния" всего остального организма, и на то, какое время суток сейчас - еще вечер или уже утро. Есть хотелось, и очень-очень сильно. Так что пришлось мне волей-неволей вставать с постели, приводить себя в порядок и отправляться на поиски мужей, поскольку иного способа получения пищи (в этом мире), кроме как озаботить одного из блондинов фактом того, что я голодная, я не знала.
  Наверное, если бы за решительно открытой дверью меня встретила полная темнота, то мои поиски, чего или кого либо, завершились, так и не начавшись. Однако на освещении ребята не экономили (а может они темноты боятся?), и везде где я проходила, свет, пусть и не очень яркий, был.
  Как это не было обидно, но в уже известных мне помещениях - холле, столовой, гостиной и библиотеке, я никого из твеллинга не нашла. Ради успокоения совести, перед тем как отправиться искать (потому что чувство голода пропадать и не думало) или спальни моих "кормильцев", или кухню (смотря, что окажется у меня на пути раньше), заглянула в спортзал.
  Но, увы, просторное помещение, уставленное различными тренажерами (кое-какие из них были даже отдаленно похожи на использующиеся в наших, земных фитнес-центрах), и видимый через открытую дверь большой бассейн, были погружены в полумрак. И, могли порадовать меня только большими раздвижными стеклянными дверями, сквозь которые (насколько я смогла рассмотреть) виднелась лужайка, покрытая коротко стриженной газонной травкой. Обнаружить еще один (на первый взгляд, никем и ничем не охраняемый) выход из дома (помимо того, через который меня провели в первый день), было, конечно, здорово. Да и плавать я люблю. Вот только в настоящее время находка было абсолютно бесполезна. Поскольку ни побег, ни заплыв устраивать я не собиралась.
  С тяжелым вздохом выйдя в коридор и закрыв за собою дверь, задумалась - ' и куда же мне теперь двигаться дальше?'.
   Насколько я видела, других дверей, непроверенных на предмет - а что же за ними скрывается, в этом коридоре больше не было. На всякий случай (а вдруг чего упустила), внимательно глядя по сторонам (точнее стенам), прошлась до ближайшего поворота.
   Увы... первое ответвление буквально блистало идеальной чистотой и пустотой, а так же ровными, гладкими светло-бежевыми стенами. В голове даже промелькнул слегка истеричный смешок, что блондинчики-то аккуратисты! (Хотя, может, это не они здесь все убирают?).
  Однако чистота чистотой, а есть-то хочется!
  Удаляться от уже известной мне территории очень не хотелось. Тем более (если судить по видимой мне длине коридора), здешний домик вполне может оказаться размерами с главный корпус моего (уже бывшего) института, да и планировку иметь настолько же запутанную. А блуждать по бесконечным коридорам с криками - 'Люди, ау!', как-то не хотелось. Не то, чтобы я сомневалась в том, что мальчики меня, в конце концов, разыщут... но... проверять, насколько быстро они это сделают, как-то желания не возникало. Мой дух авантюризма все же не настолько велик, чтобы такие опыты проводить.
  Эх... не выйдет из меня 'мери-сью', не выйдет. Впрочем, оно и к лучшему - целее буду! А то они, насколько я помню, постоянно куда-то ввязываются, с кем-то борются...а потом лечатся, страдают... Мне моя шкурка целой как-то больше нравится! Тем более что, в отличие от классических 'попаданок', для того чтобы домой вернуться, мне мир спасать не нужно (и надеюсь так и будет), а только дождаться, пока мальчики отчеты сдадут.
  Еще немножко поразмышляв, решила мыслить логически.
  Еду с кофе (когда за ними отправлялись), в столовую и гостиную приносили максимум через пять-семь минут, из чего следовал вполне закономерный вывод, что кухня находится где-то рядом с этими помещениями. Значит, самым разумным будет вернуться и продолжить свои 'поиски пропитания' рядом с этими комнатами.
  К сожалению, столовая и гостиная, хоть и находились поблизости друг от друга, располагались все-же по разным сторонам коридора. А дверей в промежутке между ними было на удивление много (не меньше десятка!). И по одной стене, и по другой.
  Раньше-то я на них как-то даже и внимания не обращала. Причем (и это самое обидное) большинство оказались закрытыми!
  Впрочем, после того как я дотошно осмотрела две кладовки (пустые) и безуспешно попыталась открыть вход в еще четыре помещения, мне улыбнулась удача.
  Очередная (кстати ничем не примечательная) дверь, приветливо распахнулась, и, я увидела её. Кухню. Точнее КУХНЮ!
  Огромное, ярко освещенное, квадратное помещение с витающими в воздухе ужасно аппетитными запахами (даже странно, что я их в коридоре не учуяла - видимо вентиляция у них тут хорошая), аккуратно развешенными по одной из стен кастрюлями и кастрюлечками, котелками, сковородками, разделочными досками и прочей кухонной утварью. А еще и с огромным разделочным столом с вмонтированной в него мойкой, высокими шкафами, и (о, радость!), плитой, на которой в большом чугунке, полуприкрытом крышкой, что-то тихонько булькало.
  Мне прям, по примеру древних мореплавателей, захотелось во весь голос завопить - "Ура! Еда!". Правда, они кричали: "Земля!", но это уже мелочи. Главное - смерть от голода (тут я, конечно, слегка преувеличиваю) мне уже не грозит.
  Первым делом, даже не посмотрев, что же там такое булькает (пахнет-то ведь аппетитно!), я вооружилась найденным среди висящей на стене утвари половником и взятыми в шкафу тарелкой и ложкой, и только затем уже подошла к плите.
  Следующие полчаса (не меньше), как бы это банально не звучало, для мира я была потеряна. Уж очень мясо с яблоками оказалось вкусным.
  Хотя, за то время, которое потребовалось для утоления моего голода, на кухне никто кроме меня так и не появился (плита, судя по тому, что бульканье в чугунке прекратилось, выключилась самостоятельно), факт отсутствия мужей в поле моего зрения уже не являлся столь животрепещущим.
  Ну, нет их и нет... что с того? Сами объявятся.
  Мысль о том, что эти беловолосые гады могли внезапно и без предупреждения уйти и оставить меня куковать в гордом одиночестве, после недолгих размышлений была признана откровенно несостоятельной.
  Во-первых (как они сами говорили), пока отчеты не сделали, никуда они не двинутся. А судя по трагическому воплю, услышанному вчера - парням до этого радостного момента еще ой как далеко.
  Во-вторых, слабо верится, что перед отъездом кто-то будет готовить. А вот заранее позаботится о том, что будешь есть на обед (с учетом того, что данному блюду лучше дать немного постоять, чтобы мясо получше пропиталось выделившимся из яблок соком) - это нормально.
  Ну и, в третьих, если бы они действительно желали мне смерти - еще вчера прибили бы!
  Так что, лежат они сейчас, скорее всего, в своих кроватках и седьмой сон досматривают.
  Вот только я-то спать уже не хочу! А заняться мне, кроме как отправиться в кровать дальше спать, просто нечем!
  Спортом на сытый желудок не позанимаешься (вредно). Перерывать все шкафы в поисках продуктов, дабы приготовить для всех завтрак (тем более, ведь нет никаких гарантий, что после столь благородного поступка мне не придется в дальнейшем уже в обязательном порядке готовить для всей их команды завтрак, обед и ужин), откровенно лень. А изучать законодательство - как-то не тянет.
  Впрочем... может у них в библиотеке не только юридическая литература собрана? Я же, что там на полках стоит, не видела. Может, при внимательном рассмотрении, и найдется хоть что-то, что я при помощи своих сережек-переводчиков прочитать смогу, ну или альбом какой с иллюстрациями...
  Сложив использованную посуду в раковину (я бы ее, конечно, с удовольствием помыла - но не видела, чем это можно сделать), вновь (с уже более благодушным настроением, чем в первый раз) отправилась в библиотеку.
  Рассматривать стоящие на полках книги оказалось неожиданно интересно. А благодаря тому, что расставлялись книги в строгом соответствии со своим содержанием, шкафы с развлекательной литературой обнаружились достаточно легко и быстро. И некоторые из книг я действительно могла более-менее свободно читать!
  Пытаясь определится, чему отдать предпочтение - детективу или любовному роману (как ни удивительно и такая литература здесь нашлась), я, взяв несколько книг в руки, попыталась прислониться спиной к ближайшему простенку, и... почувствовала, что начала куда-то падать!
  Но буквально через мгновение (я даже испугаться не успела) меня за плечи подхватили чьи-то руки, а недовольный голос командира твеллинга произнес над мом ухом:
  - Осторожнее! Я и так, чтобы тебя поймать, все бумаги рассыпал! Теперь еще час их по порядку складывать придется!
  Похоже, своих мужей (пусть и нежданно-негаданно, и тогда, когда уже и не искала), я все-же нашла. Ура!
  Я даже не обратила внимания что у меня книги из рук выпали.
  Правда моя искренняя радость от неожиданной встречи очень быстро куда-то испарилась. Вместо того, чтобы поинтересоваться моим состоянием (ну или хотя бы причиной моего столь неожиданного появления), самый главный зеленоглазый гад, все так же стоя за моей спиной, что-то еле слышно бормоча себе под нос (сомневаюсь что там было хоть одно лестное слово), переместил свои руки с плеч мне на талию, крепко ее сжал, приподнял, и, сделав несколько больших шагов, переместил на небольшое (по высоте) возвышение. А затем, не обращая внимания на освободившиеся кресла (не меньше дюжины штук!), которые при нашем приближении предупредительно освободили моментально вскочившие (занимавшие их до этого момента) мужчины принялся меня тщательно ощупывать на предмет возможных повреждений!
  С одной стороны его действия были практически невинны, а вот с другой...
  Если вначале он просто охлопывал мое тело ладонями (больше всего это напоминало попытки моей сестры отряхнуть своего сынулю от снега после зимней прогулки), то потом его поведение кардинально изменилось.
  Вначале мне даже показалось, что проверка моего тела на предмет сохранности окончена. Как бы не так!
  Склонившись к моей шее, командир глубоко вдохнул, задержал дыхание и спустя минуту выдохнул, щекоча ухо, и, вновь пустился в исследование моего тела. Его движения стали заметно более аккуратными и... вкрадчивыми.
  Даже то, что я была полностью одета, никак не смягчило мои ощущения, когда его ладони бережно прошлись от плеч до поясницы по моей спине, затем слегка сжали ягодицы и переместились на живот... двинулись вверх, задержались на талии и, еле ощутимо огладив грудь, чуть задержались на плечах, притягивая к мужской груди. Блондин вновь замер на несколько мгновений, будто давая мне в полной мере прочувствовать жар прижавшегося ко мне мужского тела, после чего шагнул назад и, опустившись на колени, принялся легкими прикосновениями исследовать мои ноги, медленно скользя ладонями от лодыжек вверх...
  Честно, не знаю, от чего я онемела больше - от растерянности или от возмущения.
  Плюс откровенно-завистливые и заинтересованные взгляды (склонив головы они смотрели явно не на меня, а на шаловливые конечности одного беловолосого гада) стоящих передо мной членов твеллинга...
  В общем, набрав полную грудь воздуха, уже собиралась высказать все, что я думаю о столь "теплом" приеме, как мужчина резко отстранился, встал и сухим деловым тоном произнес:
  - Повреждений нет, но в следующий раз будь осторожнее, среди нас целителя профессионального нет.
  Это стало последней каплей! И дожидаться, чего там еще хорошего он обо мне скажет, я не стала.
  Искренне жалея, что муженьки не нашлись час назад, пока я еще была голодная и, соответственно, очень злая, обернулась. Выпрямила спину, задрала подбородок (Татьяна Паловна, мой инструктор по бальным танцам, непременно похвалила бы за такую идеальную стойку, а то вечно придиралася, что я слишком расслабляюсь между упражнениями), и, глядя прямо в зеленые глаза, весьма эмоционально высказала все, что я думаю о них, пропавших неизвестно куда, об их дверях, замаскированных под сплошную стенку. А так же о способах диагностики, морении меня голодом и отсутствии запрошенных еще вчера тезисов (мне то ведь их еще не предоставили!). После чего, не дожидаясь ответа, с независимым видом развернулась, подошла к отдельно стоящему и показавшемуся мне самым удобным креслу, уселась и огляделась по сторонам.
  Больше всего данное помещение напоминало (как это ни странно) нашу родную бухгалтерию в преддверии сдачи годового баланса, совмещенную с комнатой отдыха (она же столовая) персонала. Антураж, конечно, не тот. Вместо уже обшарпанного линолеума (а ведь ремонт всего год назад делали!) деревянные двухуровневые полы. На столах в рабочей зоне (она располагалась ниже) не привычные глазу мониторы и клавиатуры, а непонятные шарики и висящие над ними прямо в воздухе изображения графиков, схем и таблиц. В месте для отдыха не стулья с покрытым пластиком столом, а удобные кресла и небольшие столики. В общем, различий было много.
  А вот общая атмосфера была та же самая. Слегка помятый вид, покрасневшие глаза и взъерошенные волосы, плюс кипы бумаг, разложенные в непонятном порядке и заполонившие все горизонтальные поверхности, свидетельствовали - муженьки действительно работали!
  Между тем, командир, спокойно переждав мой демарш и дождавшись, когда я поудобнее устроюсь и осмотрюсь, начал раздавать приказания, указывая пальцем на того, к кому относились его слова.
  В результате уже через минуту я оказалась снабжена кружкой кофе (тут придраться было не к чему - именно такой я не просто люблю - обожаю!). Трое его подчиненных спешно собирали разлетевшиеся по всему полу листы с отчетами, еще один осторожно перекладывал бумаги на командирском столе в поисках листка с тезисами (почему-то в книге законов, лежащей там же, данного произведения эпистолярного жанра не обнаружилось). Двое отправились заниматься общехозяйственными делами - готовить завтрак и менять параметры обогрева помещений и воды в бассейне в сторону увеличения. Остальные пятеро отправились на их рабочие места.
  Упс... судя по тому, какие сочувственные взгляды, бросались в мою сторону спешно покидающими зону отдыха муженьками, сейчас что-то будет... причем не очень приятное для меня...
  Положа руку на сердце, честно признаюсь - так меня еще никогда в жизни не ругали!
  Даже после того, как в восемнадцать лет мы с подружкой отправилась автостопом на рок фестиваль. Хотя тогда, по возвращении, головомойку мне устроили серьезную, причем всем семейством! Так вот - это все были цветочки!!
  Если бы мне с такой же экспрессией лекции о недопустимости моего поведения после той поездки читали - я бы не то что на турбазу с друзьями до третьего курса института не ездила, а и на дискотеки до сих пор не ходила бы!
  Вот только тогда у родных хоть повод для нотаций реальный имелся. А тут? Мне же не пять лет, в конце-то концов!
  Как то сложно проникнуться раскаяньем, если выясняется, что мне угрожало во время моих перемещений по дому - простудится из-за слишком легкой одежды (нормально я оделась, тепло, даже ботинки натянула, чтобы в носках не ходить); заблудится в его внутренних коридорах (со слов блондина их пять штук); потеряться на придомовой территории (огороженной, но мало ли чего?); обжечься, накладывая себе еду (видимо наполняя тарелку не половником или ложкой, а рукой); упасть и сломать себе что-либо из-за недостаточного освещения (да все я хорошо видела!) и многое-многое другое.
  А главное - хоть бы одна светловолосая сволочь за меня заступилась! Как же! Все на что их хватало, это кидать в мою сторону сочувственные взгляды и непроизвольно вздрагивать при очередном повышении командиром твелинга голоса страдальчески морщится. Хм... а может они всерьез считают что я настолько беспомощная?!
  Серьезно - я даже и не подозревала о том, что мне в моем достаточно зрелом двадцати четырехлетнем возрасте может грозить столько опасностей!
  Эх... ведь взрослая девочка и уже давно знала (тем более что и проверено неоднократно), что если не хочешь чтобы тебе "мораль вычитывали" бесконечно, лучший способ ее прекращения - это преданно глядеть в глаза и кивать в знак согласия с говорящим. Мол серьезностью ситуации ты прониклась и собственные ошибки осознала. И какое шило в одном месте меня потянуло скептически улыбнуться при озвучивании очередной грозящей мне неприятности, а?
  Поскольку заметив мое несколько скептическое отношение к своим словам, блондин (к тому времени почти окончивший лекцию - это было заметно по тому, что перед тем как произнести очередное предложение он начал делать паузы) вновь вдохновился и с новыми силами пустился в рассуждения о моей безответственности.
  Все бы ничего, если бы не тот факт, что получив очередное наглядное доказательство (с его точки зрения), моего безалаберного отношения к своему благополучию, кое-кто не решил взять дело моей сохранности под свой (и своих подчиненных) неусыпный контроль.
  Теперь, все оставшееся время моего пребывания их женой (тут он правда сразу же исправился и уточнил, что ошибся в формулировке - пока они будут моими мужьями) перемещаться (да и вообще находиться) в одиночестве мне КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!
  Здесь, видимо, для усиления эффекта и более полного осознания им сказанного (а может, для того чтобы перевести дух), мужчина замолчал и начал меня буквально гипнотизировать своим горящим взором.
  Ну что сказать... услышанным я впечатлилась. Очень-очень. Особенно когда представила, что теперь при мне постоянно кто-то из блондинов (а может и несколько?) в качестве дежурной няньки находиться будет.
  Но свои мысли, дабы не нервировать и так находящегося на взводе командира, озвучивать не стала. Уж если он мне за справедливое, между прочим, высказывание с моей стороны (я так считаю, во всяком случае), такой спич произнес, то возражать вслух (если мне дороги мои нервы и уши), пожалуй, не стоит. А то еще чего столь же "умного" придумает.
  Тем более, к присутствию сопровождения во время перемещений по дому можно приспособиться (а заодно об этом мире узнать побольше). И к необходимости спать под присмотром тоже (главное чтобы в кровать не лезли). Одно плохо, как я теперь гигиенические процедуры осуществлять смогу - было непонятно. Поскольку это дело вообще-то дело личное, интимное.
  Ладно еще помывка. Можно, раз такое дело, плюнуть на свою стеснительность, попытаться расслабиться и использовать ребят в роли банщиков, чтобы не стояли в стороне, а, так сказать, в процессе непосредственно участвовали. Глядишь, даже и получать удовольствие от прикосновения мужских ладоней буду (хотя, конечно, с другой стороны, опасно - может же и секса захотеться!). А вот с естественными надобностями вопрос... Что мне делать, если в своей паранойе они настаивать начнут, что должны приглядывать даже за тем, не утянет ли меня ненароком в унитаз, а? Тогда-то как быть?
  Командир между тем отдышался и успокоился (а может просто взял себя в руки) и, не дождавшись возражений с моей стороны, почти не повышая голоса и не столь патетично, как раньше, продолжил словесные труды на ниве моего воспитания.
  С первых слов стало ясно - список опасностей, которые могут мне угрожать во время простой прогулки по дому, у командира закончился. Теперь он решил начать задавать мне риторические вопросы.
  Точнее они в полном смысле риторическими-то не были, но вот по факту того, что ответа на них никто не ждал, именно таковыми и являлись. Впрочем, к такому поведению мужчин я, как и практически любая женщина, являюсь привычной. Пускай говорит. А я посижу, послушаю. Может он и дельные вещи скажет?
  Мой отец, вон, тоже, когда маме что-то доказать хочет (например, куда они поедут отдыхать или где садовую беседку строить - других поводов просто не припомню), и вопросы вслух задает, и сам на них отвечает, и объясняет, почему именно так лучше.
  Тем более ну что я могу ответить на то, почему, мол, сразу после появления не сообщила им, что отношусь к четвертому, переходному (от кого и куда непонятно) типу гуманоидов? Он и сам объяснение найдет (причем близкое к истине) - откуда мне их классификацию разумных (интересненько-то как!) знать, а во-вторых - никто меня об этом и не спрашивал (а то может и рассказала бы чего).
  В общем, новой информации (правда, не всегда мне понятной) я за следующие пятнадцать минут узнала много. Например, оказалось, что дверь в рабочий центр я не увидела, потому что в BF спектре (а это что такое?) не вижу. И диагностику общего состояния своего организма с сексуальными играми перепутала, тоже поэтому.
   Да и, вообще, являюсь существом нежным и слабым, с очень деликатным устройством нервной системы (при этих словах почувствовала себя барышней из 19 века! - хорошо хоть не добавил: "склонной к нервическим припадкам"), а решение о моей опеке не просто своевременным, но и жизненно необходимым (эх... а я-то надеялась, "спустив пар" командир решит, что слегка погорячился, объявив о круглосуточном надзоре надо мной). Причем учитывая все вышесказанное, одного опекуна для обеспечения моей безопасности и комфорта будет мало (что?!), и придется, хоть и не хочется (отчеты-то не сделаны!) выделять двоих, которые сегодня заодно займутся и моим просвещением в сфере брачного и иного законодательства.
   И он надеется, что до обеда я наконец-то смогу, устроившись (чтобы здесь никого от написания отчетов не отвлекать) с мальчиками в гостиной или моей комнате (где мне удобнее), в нем разобраться. А то, виданное ли дело - неполный брак уже почти трое суток как заключен, а отношения у меня с супругами как будто мы друг для друга абсолютно посторонние! Хоть бы подарок, какой для приличия попросила! Ну, или поцеловала.
   Здесь его мысли обратно вернулись к теме неправильного понимания мной диагностических процедур. И дабы в будущем мной подобная ошибка больше не была совершена, я была осчастливлена (если это можно так назвать) наглядной демонстрацией, как именно он соблазняет женщин.
  Это был всего лишь взгляд, но какой!
  Горячий настолько, что его жар практически осязаем, откровенно-манящий, чувственно-ласкающий и заставляющий ощутить себя безумно желанной. Сердце пустилось вскачь, губы пересохли, дыхание сбилось, ноги судорожно сжались, а в низу живота появилось тянущее ощущение.
  От того, чтобы отдаться этому зеленоглазому искусителю прямо же там, меня спас отнюдь не здравый смысл или воспоминание об остальных одиннадцати мужьях, а только то, что эта светловолосая сволочь стояла от меня на расстоянии трех метров! И мне, сидящей в кресле, до него было просто не дотянуться! А к тому моменту, когда я встала, командир твеллинга опять принял свой невозмутимо-независимый вид, один взгляд на который остудил меня не хуже получасового ледяного душа. Разочарованно уселась обратно, пытаясь понять - а что это такое было? Как-то раньше за собой такого поведения я не замечала. Странно все это... точно ведь не просто смотрел, наверняка этими своими лучами в BF спектре воздействовал!
  Ну, ничего! - мысленно пообещала себя я, - уж эту выходку я ему еще припомню и, пусть еще не знаю как, но отыграюсь!
  Одновременно и зло брало (такое, что прям ух! на месте бы прибила). И обидно было до слез. Причем непонятно из-за чего больше - то ли из-за столь наглядной демонстрации, что все мои принципы по сравнению с их воздействием ничего не стоят, то ли из-за ее столь быстрого прекращения (раздраконил и бросил, бессовестный!). А еще было страшно. Интересно, а вот что делать, если они все так на меня воздействовать станут? Или у них только командир данными способностями обладает? Очередной раз поняла, что вслух, пожалуй, эти вопросы озвучивать не стоит, вдруг еще решат проверить опытным путем.
  Между тем, посмотрев пару минут на то, как я пыхчу, словно рассерженный ежик, блондин фыркнул (смешно ему видите ли!) и так, мимолетно, будто это в порядке вещей, уведомил: "Очень надеюсь, что подарка в виде колечка с небольшим брильянтиком за причиненное моими действиями неудобство, тебе в качестве компенсации будет достаточно, и мы сумеем забыть это небольшое недоразумение".
  После чего неожиданно повернулся ко мне спиной (видимо считая, что сказано уже достаточно), явно собираясь меня покинуть.
   Э-э-э... не поняла! Это что получается у них такое поведение не поощряется? Или это он благородный такой - решил мне моральный ущерб компенсировать? Вот ведь самоуверенный! Всерьез же считает, что я за какое-то колечко (еще даже не подаренное, тем более может в нем брильянт крохотный будет?) одной белобрысой орясине его выходку прощу? Ну и наглость однако!
  К сожалению, высказать все мысли (от не очень цензурных, до "я за побрякушки, пусть и драгоценные не продаюсь!") пришедшие мне на ум, не получилось. Как-то не очень удобно со спиной разговаривать. А истеричкой, которой неважно как, главное скандал устроить, никогда не была (ну или не доводили). Если только не считать перебитой в первый день посуды. Но они же мне ее сами под горячую руку подсунули!
  Блондин, между тем, возвышение уже покинул. Двое его подчиненных (хм... а вслух он их, между прочим, не подзывал), остановились поблизости и, оказывается, ждали, когда я соизволю обратить на них внимание. И, судя по их предвкушающим взглядам (примерно так же наш алабай Хасан смотрит на сахарную косточку), время от времени бросаемым в мою сторону, и голливудским улыбкам, они-то как раз (в отличие от меня), находились в радостном ожидании момента, когда же смогут приступить к исполнению роли нянек.
  Мне стало слегка нехорошо... точнее совсем-совсем нехорошо... а по мере удаления от меня главного блондина становилось еще хуже. Потому как было абсолютно непонятно, чему эти два амбала столь сильно радуются. Вдруг они тоже решили, как только останутся со мной наедине, на меня повоздействовать, а?
  Выглядело это очень и очень подозрительно. Еще немного (пару шагов, не больше) и я бы, наверное, начала кричать вслед самому главному: "Вернись, я все прощу!", а так же требовать гарантий своей неприкосновенности (хотя бы до момента осознания его неизбежности).
  Слава Богу, этого делать не пришлось.
  Потому как командиру твеллинга причина радости своих подчиненных была полностью ясна. Вот чес слово мне даже не было обидно (наоборот, даже облегчение испытала), когда выяснилось что их оживление и предвкушение, которые командиру тоже не понравились, связаны не со мной, а с тем, что итоговые результаты расхода боекомплекта другие считать будут. Уж лучше так, понятнее (а кто от неприятной работы "отмазаться" не рад?) да и спокойнее как-то.
  В общем, помещение рабочего центра я покидала пусть и не со спокойной душой, но без возражений и в сопровождении двух добровольно-принудительных бодигардов. Кстати, раз уж они меня сопровождают, я им еще доверила и переноску своих (точнее условно своих) вещей, которых набралось неожиданно много. Выпавшие у меня из рук книг (любовные романы 2 штуки, детектив 1 штука), четыре толстеньких томика сводов местных законов врученных мне вместе с листком с краткими тезисами из местного брачного законодательства (написанными по моей просьбе). Объемистой кипы бумаги формата А-4, двух ручек и шарообразного (кстати, весьма тяжеленького - килограммов шести весом) местного аналога ноутбука (хотя не понятно, зачем он мне? но раз дают, надо брать! для чего-нибудь сгодится). Пусть от их присутствия хоть и маленькая, а польза будет. Тем более мама мне всегда говорила, что настоящей женщины в присутствии мужчины не должна ничего тяжелее дамской сумочки носить.
  Только вот незадача! Уже почти на выходе из комнаты, я нечаянно спотыкнулась, стремясь не наступить на еще не убранные листы бумаги и руку товарища их собиравшего и чуть не упала. Хорошо хоть стенка рядом была, и вместо того чтобы растянуться на полу во весь рост я в нее уперлась руками, грудью и носом. А мои мужественные няни в виду занятости своих рук должной помощи оказать не смогли.
  В принципе ничего страшного с моей точки зрения не произошло. С кем не бывает?
  Вот только командир (у него, что глаза на затылке есть? ведь уже спиной к нашей компании уселся), так не считал.
   Не поворачиваясь, он прошипел сквозь зубы какую-то команду (я не разобрала что) и уже через мгновение в рядах моих охранников произошла замена. Прежнюю парочку ненавязчиво так потеснили в сторону свеженазначенные охраннички. Но и старые оставлять меня почему-то не спешили!
  В общем так и стояли они друг на друга глазками сверкая.
  Заминка собственно была в том, что я была согласна нести только листок с тезисами. И все!
  Новые же "опекуны" в отличие от прошлых взять на себя обязанности по переноске тяжестей отказывались, мотивируя это тем, что дескать, у них руки должны быть свободными, чтобы они имели возможность вовремя меня поддержать если что и уберечь от возможных опасностей. Предыдущая охрана отнюдь не вдохновленная необходимостью возвращения к написанию отчетов помочь нынешней (а именно донести все эти вещи до нужного места) отказывалась, мотивируя это тем, что теперь это в их компетенцию не входит, и они безумно хотят поскорее вернуться к работе (в это правда, верилось с трудом).
  Заметив выразительные взгляды бросаемые на мои пустые руки, приняла как можно более независимый вид и заявила, что носить ничего не буду, потому как от такой нагрузки могу надорваться. Меня осмотрели с головы да ног и видимо пришли к такому же выводу.
   Я уже ждала, что командир в очередной раз вмешается и порядок наведет, как муженьки наконец-то смогли между собой договориться. Вся поклажа была сгружена в руки одного из одинаковых с лица молодцев (тем самым оставляя второму свободу действий), и мы отправились в путь.
  Глядя на то, с каким блаженным выражением лица и стоном облегчения здоровый мужик буквально скидывает на один из диванов в гостиной свою поклажу, я честно старалась не засмеяться во весь голос, вспоминая тяжесть рюкзака соседского мальчика-первоклашки... эх вы... слабаки!
  Посмотрев на мое веселье (уж не знаю, что они подумали, но явно что-то не того), парни немного попереминались с ноги на ногу, тяжело вздохнули, переглянулись. Затем пожали плечами, почти синхронно вопросительно подняли брови, и, придя к какому-то решению, кивнули друг другу.
  Один из них сделал шаг по направлению ко мне и... заговорил!
  - Мариш, ты на командира не обижайся! Просто он вспыльчивый слегка... так с ним обычно никто спорит, и в его действиях не сомневается... вот он и не сдержался. А так он хороший! Очень-очень законопослушный! Честно! А то, что он тебе сказал, что колечко подарит, так не сомневайся - это сгоряча! Все будет, как положено! Вот увидишь, через пару часов полный брильянтовый гарнитур принесет - и сережки, и колье, и диадему, и брошку, и браслеты и перстень. Он у нас такой - справедливый!
  Есть такая песенка - "Хлопай ресницами и взлетай". Вот я сейчас стояла в изумлении, смотрела на этого... хм... добровольного защитничка... и хлопала. Взлететь, правда, никак не получалось.
  Услышанное слегка шокировало. Но информация была скорее приятная, чем шокирующая. А моя меркантильность оказалась не настолько велика, чтобы от известия о том, что мне обязательно подарят дорогой подарок, ноги подкосились.
  Да и верилось в то, что данное событие (вручение мне комплекта драгоценностей), в ближайшее время обязательно произойдет, ну с очень большим трудом. Переспрашивать было как-то неудобно.
  С губ сорвался нервный смешок. Меня одарили укоризненным взглядом и не менее укоризненным тоном произнесли:
  - Не стоит так скептически к моим словам относиться. Обязательно подарит! Причем с крупными брильянтами! - затем, решив наглядно продемонстрировать, насколько крупными, приблизил большой и указательный палец друг к другу, и, оставив между ними зазор где-то в сантиметр, показал мне. - Вот, с вот такими. Не меньше.
  После данного заявления меня вообще на хи-хи пробрало. Закрыв лицо ладошками, я согнулась и расхохоталась во весь голос. А затем, немного отсмеявшись и приняв более приличную позу, начала внимательно оглядывать помещение на предмет наличия в нем какого-нибудь устройства, напоминающего скрытую камеру (конечно, не факт, что я смогу понять, что это она, но все же, а вдруг?). Поскольку больше всего ситуация напоминала один из телевизионных шоу приколов. Мол, улыбнитесь, вас снимают.
  Оба моих охранника внимательно наблюдали совершаемые мной маневры и, чем дальше, тем больше их лица приобретали обиженно-растерянное выражение. Видя это (раз уж мальчики так стараются меня убедить в том, что никакого розыгрыша нет), решила им слегка подыграть. Дескать, верю я вам, верю, а теперь давайте уже делом займемся - тезисы изучать.
  Даже пример подала - села в ближнее к диванчику (на который все вещи сложили) кресло и приготовилась внимательно слушать.
   Ребята тоже уселись. Однако, видимо, моих актерских талантов оказалось недостаточно для того, чтобы они приняли за правду, то что я им поверила.
  Глядя на меня грустным и таким искренним, проникновенным взглядом второй из моих сопровождающих (молчащий до сей поры) произнес:
  - Не веришь. А зря. Нам ведь с тобой скоро разводиться надо будет.
  - Вот именно! - с неподдельным пылом подтвердил первый.
  - Знаешь, какие у нас жрецы в храмах? Они же всю душу вынут, что, почему да как мы пришли к решению о разводе. И как ты с нами жила, и почему решила брачные отношения прекратить. Ты же иномирянка!
  - Плюс прошла через случайный портал, а не стационарный! - подхватил его товарищ.
  - И экзаменов на знание нашего законодательства не сдавала!
  - Просто если бы ты нашей женой была, тогда на тебя так воздействовать можно было бы... потому как, это мы решали, когда сексом заниматься. Но вышло-то все наоборот! - с жаром подтвердил первый.
  Я только и успевала поворачивать голову в сторону то одного, то другого говорившего, даже шея устала! Эмоциональное освещение столь серьезного вопроса начало напоминать мне жесткую игру в большой теннис, когда только и успеваешь следить за летающим через сетку мячиком.
  Нет, так больше нельзя! Все же их дико неудобно идентифицировать. Только отвлечешься - и сиди гадай, кто есть Who? Может их бейджики какие-то обязать носить, а? Глядишь поможет...
  А может попробовать все-таки сыграть в замечательную игру: "найди десять отличий?" ну, или хотя бы несколько. Ведь не бывает столь одинаковых людей в природе - как-то о двенадцати близнецах (точнее одиннадцати - командира я определять уже научилась), слышать не приходилось. Хотя... вдруг их вообще вывели искусственным путем... - отстранённо мелькнула мысль.
  Блондины между тем продолжали меня уговаривать:
  - А поскольку ты, как выяснилось, относишься к четвертому, переходному типу разумных гуманоидов, то иммунитета к BF воздействию не имеешь. Значит, применять его к тебе нельзя...
  - Или если уж применили, то свою вину необходимо загладить! И извиниться!
  - Обязательно!
  - Так что не сомневайся, все, что мы сказали, он тебе подарит!
  - Потому что за такой проступок в качестве извинения можно только полный брильянтовый гарнитур дарить!
  По мере того, как ребята, все больше и больше распаляясь по ходу дела, убеждали меня в том, что все сказанное ими - правда, приходило осознание того факта, что заявление насчет презентика - отнюдь не розыгрыш. Что совсем не радовало...
  Это если у них такие дорогостоящие извинения за кратковременное воздействие положены, то, сколько же я им всем и чего должна буду подарить при разводе (если секса так и не случится), а?
  Допустим, командиру можно будет бартер предложить. Он ко мне никаких претензий не имеет, а я ему подаренный комплектик обратно возвращаю. А с остальными как быть, кто скажет? И, вообще, где бы узнать список обязательных к материальной компенсации поступков и местный прейскурант, сколько и за что отдать требуется?
  У мужей, что ли, поинтересоваться?
  Воображение невольно разгулялось и перед глазами самопроизвольно возникло видение большого такого (страниц так на тысячу, причем мелким текстом) справочника с красноречивым названием - "Полный список ситуаций, требующих материальной компенсации. С указанием расценок и примерами". А что? Пусть и не в таком виде, но с их стремлением все в семейной жизни регламентировать, станется подобную книгу издать. И потом, ребята-то шпарят, как по писанному! Значит, откуда-то они эту информацию имеют!
  Вот только боюсь, мне не по карману окажется от всех двенадцати муженьков откупиться, чтобы они претензий не имели...
  Эх... где-бы источник дохода найти, для этой цели достаточный, а? Ньдя... вопрос, наверное, слегка глупый.
  Можно, конечно, попытаться от муженьков побольше материальных благ получить. Но опять же, надо знать, за что (точнее, за какие их проступки) мне их положено требовать... А там уже, я не я буду, но все сделаю, чтобы они где-нибудь прокололись и эти нарушения совершили...
  А что - это идея!
  На робкие попытки совести, напоминающей, что это, вообще-то, не совсем честно по отношению к блондинам, решила внимания не обращать.
  Вдобавок, я же не для личного обогащения! Все ведь только ради того, чтобы потом от них же и откупиться!
  Мимолетно мелькнула мысль - если они здесь все такие законопослушные и порядочные (особенно в преддверии развода и моего общения с местными жрецами), то, может, пояснят, почему извиняться будет только командир? Воздействовал на меня, конечно, именно он, но другие-то этому не мешали! А они вроде как мою безопасность обеспечивать должны, у них же это теперь ОБЯЗАННОСТЬ! Или, так сказать, данное происшествие в число "страховых случаев" не входит?
  Немного подумав, озвучила вопрос вслух.
  Блондины озадаченно замолчали, переглянулись, после чего один из них из комнаты исчез. Видимо, ребята решили, что ответ на данный вопрос обязательно требует дополнительных консультаций с командиром.
  Второй же с преувеличенно заинтересованным видом (как будто он в этом помещении в первый раз оказался), начал разглядывать обстановку гостиной, старательно смотря куда угодно, но только не на меня.
  Э-э-э... я не поняла! Точнее, то, что он специально меня игнорирует, я уяснила практически сразу. Но вот почему, было для меня тайной за семью печатями. Хотя, если ему так уж со мной разговаривать не хочется, я тоже помолчать могу.
  В общем, следующие десять минут мы дружно играли в игру "моя твоя не замечай".
  Впрочем, сказать, что я так уж сильно заскучала, было нельзя. Поскольку, немного подумав, я решила воспользоваться представившейся возможностью (а именно наличием бумаги, ручки, ровной поверхности и свободного времени), сидела и составляла список накопившихся у меня к моим муженькам вопросов.
  Точнее, задумчиво грызла ручку (дурная привычка, но никак не могу избавиться) и пыталась их для начала, прежде чем начать записывать, правильно сформулировать. Получалось это, честно говоря, с большим трудом.
  Во-первых, вопросов было действительно много... и как минимум требовалось распределить их по степени важности.
  Во-вторых, с удивлением поняла, что я слишком о многом решила узнать когда-нибудь потом. В результате половину (если не больше) я не то, чтобы забыла, но припоминала с большим трудом.
  Эх... похоже, на будущее нужно обзаводиться блокнотом и ручкой, чтобы все свои мысли прям не отходя от места фиксировать!
  Сразу же вспомнились вдохновенные речи одного из наших институтских преподавателей о том, каким должен быть настоящий ученый. А заодно и рассказы учительницы литературы о том, как творили свои бессмертные произведения писатели-классики. И первые, и вторые тоже постоянно с блокнотами и карандашами ходили.
  Невольно представила себя гениальным ученым на пороге судьбоносного открытия способного осчастливить все человечество. Воображение перед этой задачей спасовало.
  Вдобавок связно изложить на бумаге свои думы в относительно приемлемом виде никак не получалось. Вот вроде и в мыслях все нормально сформулировала, и записывать начала, но к концу первого же предложения стало ясно, что начертанные на бумаге слова очень сильно почему-то отличаются от того, о чем думала.
  Ну а в третьих (и, наверное, в самых главных), только-только у меня стало что-то получаться, и я смогла не только вопрос обдумать, но и записать, как меня самым злостным образом от этого дела отвлекли!
  Вот кто просил вернувшегося муженька так сильно дверью хлопать?! Впрочем, а тот ли блондин вообще вернулся, что уходил? Они же мало того что на лицо одинаковые, так еще же и в абсолютно идентичной униформе ходят! Придирчиво прищурилась - может все-таки какими-нибудь родинками они друг от друга отличаются, ну или формой мочек ушей или еще чем...
   Хотя почему он столько шума создал при своем появлении, было абсолютно понятно. Если дверь ногой закрывать, она еще и не так хлопнет. Руками то у него никак это сделать не получится, потому, как заняты они у него. Внушительной такой стопочкой книг... томов десять за один раз приволок, не меньше!
  Это что все мне на изучение?!
  Выяснилось, что нет, не мне. Изучать всю эту стопочку предстояло моим охранничкам.
  А я, вначале испугавшаяся непосильного для моей памяти объема информации (и так мозги вчера буквально "закипели" от их Законов и Положений) и облегченно вздохнувшая узнав, что просвещаться буду не я, а они с любопытством косилась на принесенные книги.
  Ну надо же! В первый раз в жизни моя фантазия оказалась по сравнению с реальностью в проигрыше! Я-то только и смогла справочник (пусть и большой) вообразить, кто, как, когда, что и чем должен материально компенсировать в неполном браке свои проступки. А у них оказывается целая "Большая Энциклопедия Правил по Материальной Компенсации Недостойных Деяний" в девяти томах имеется!
  Офигеть!
  Пока я сидела и приходила в себя после "культурного шока", парни уселись бок о бок на одном из диванчиков, предварительно подтащив к месту своей дислокации один из столиков и переместив не него не только принесенные книги, но и позаимствованные у меня листы бумаги (большую часть забрали, между прочим) с ручками, явно собираясь вплотную заняться изучением справочной литературы.
  Эй! А я чем должна заниматься? Сидеть и на них смотреть? Не хочу!
  Нежелание предаться безмятежному созерцанию подогревалось еще и тем фактом, что с содержащейся в принесенных книгах информацией, мне хотелось бы ознакомиться.
  Вот только предлагать мне их почитать ни один из моих бодигардов не собирался! Да и вообще, если судить по тому, как сосредоточенно и с какой скоростью они пролистывали страницы, время от времени что-то выписывая на листы бумаги, складывалось впечатление, что о моем присутствии поблизости от них мальчики совершенно забыли.
  Конечно, понимание того, что поступок командира все-таки попал в число тех "страховых случаев", ущерб за которые должен нести весь твеллинг (иначе с чего ребята так озаботились), душу грело. Но слабовато как-то...
  Ведь сведений-то о том, во что обойдется мне неиспользование собственных Прав у меня по прежнему не было!
  Решив, что "своя рубашка ближе к телу", относительно вежливо (для выбранного мной образа нахальной попаданки) напомнила о своем существовании, попросив дать и мне посмотреть хоть один томик столь интересной Энциклопедии, которой они прямо-таки зачитались.
  Том нехотя дали. Но с очень тяжелым вздохом и мрачным видом.
  А затем, я даже не успела его раскрыть, только обложку и рассмотрела (кожаная, с золотым тиснением, красивая), тут же забрали обратно! И предложили почитать данную книжку вечером, а пока заняться самостоятельным изучением написанных по моей просьбе тезисов и заверив в том, что если мне будет что-то не понятно они обязательно все пояснят и разъяснят.
  В общем именно этим я и занялась. Правда, не сказать, чтобы очень охотно. Поскольку было ощущение, что я сейчас обязательно какую-нибудь гадость узнаю.
  Эх...
  Тезисов оказалось на удивление мало.
  Было довольно сложно поверить в то, что все местные Законы и Уложения относящиеся к неполному браку, которые мне действительно нужно знать вместились в четыре небольших абзаца (написанных даже не слишком мелкими буквами).
  Начинать их читать было страшновато, и поэтому еще минут пять, я, собираясь с духом, так и просидела над наполовину исписанным листком бумаги, уговаривая себя, что ничего особенно страшного, я, прочитав его, не узнаю. Удавалось это правда, не очень хорошо.
  Неизвестно сколько я бы еще так просидела, если бы один из белобрысиков не отвлекся на минуту от своей книжки. И, заметив мои тяжкие раздумья, решил, что они вызваны тем, что сережки-переводчики не могут рукописный текст правильно для моего восприятия адаптировать, и не предложил прочитать его вслух.
  Вот же гад блондинистый! Нет бы промолчать. Ну сижу я, думаю, и что с того? Сразу видно мужик! Не терпится ему...
  От предложения отказалась, глубоко вздохнула и гордо, прямо таки по-королевски выпрямив спину (хотя сидя на мягком кресле делать это было не удобно), двумя пальцами, будто нехотя (зря я что ли в третьем классе Снежную Королеву в школьном спектакле играла?) поднесла к своим глазам листок бумаги.
  Вчиталась. Выдохнула. Обмякла. Потрясла головой (а вдруг мне все только кажется?) и еще раз вчиталась. Текст остался прежним.
  Для того чтобы убедиться, что все происходящее не сон ущипнула себя за ногу (больно однако!), и решила еще раз дополнительно проверить правильно ли я поняла написанное.
  Посмотрела в сторону с головой погруженных в свои изыскания мужчин - трудятся бедняжки в поте лица... даже неловко как то их от дела отрывать. Но с другой стороны - а почему это я собственно должна их проблемами заморачиваться? Мне то какое дело?
  Встала, подошла к дивану на котором они сидели, с огромной неохотой (а вдруг не вернут!) положила перед ними листок и нетерпеливо постукивая ногой по полу, попросила:
  - Прочитайте!
  На недовольные взгляды мужей на чьих лицах буквально читалось откровенное недоумение (ведь сама же всего несколько минут от этого отказалась), никак не отреагировала (попаданка я или кто?).
  Бросив на меня еще один осуждающий взгляд, один из парней взял листок и приступил к выполнению моей просьбы. А я слушала громкий, хорошо поставленный голос, четко выговаривающий все слова и наслаждалась.
  - Неполный брак, согласно воле Богов, являющийся законным способом удовлетворения естественных сексуальных потребностей, за исключением случаев подпадающих под действие Специального Уложения номер 9074HN49TX/BLP7, не может быть расторгнут в случае отсутствия полноценного сексуального контакта между лицами в нем состоящими.
  Количество сексуальных контактов в неполном браке должно быть достаточным для полного удовлетворения сексуальных потребностей каждого из партнеров.
  При этих словах читающий слегка укоризненно посмотрел на меня. Впрочем, я никакой вины за собой не чувствовала и смущаться не собиралась. Погипнотизировав меня еще секунд тридцать, мужчина, пусть и не столь вдохновенно, слегка запинаясь в некоторых местах и делая паузы (видимо для лучшего понимания мной им озвученного) продолжил:
  - Согласно Специальному Уложению номер 9074HN49TX/BLP7 под его действие попадают все разумные существа физиологически совместимые с представителями рас шайту и касиеты, прошедшие через случайные/блуждающие/стихийные порталы и заключившие неполный брак с одним или несколькими представителями этих рас в том случае если это было сделано до ознакомления с Основными Законами и Положениями Брачного Кодекса и прохождения обязательного экзамена на знание и понимание оных, в том случае если их религиозные/моральные/культурные или иные нормы вступают в противоречие с действующим в мире Ша`крон Брачным Кодексом.
  После прочтения это пункта блондины синхронно недовольно скривились и вздохнули. На мое все улучшающееся настроение это никакого воздействия не оказало. С чего это я должна себя виноватой чувствовать если они свои же Законы плохо знают? Я между прочим и без двенадцати мужей обошлась бы! Могли бы сразу меня домой отправить, а не твердить Испытания, равные условия, отчеты!
   Видимо наблюдать мое безмятежное лицо особого удовольствия мальчикам не доставляло. Поэтому последний пункт был прочитан быстро. Почти скороговоркой. Хотя и достаточно внятно.
  - Для лиц состоящих в неполном браке и подпадающих под действие Специального Уложения 9074HN49TX/BLP7, прекращение брачных отношений (развод) осуществляется в том числе и при отсутствии полноценных сексуальных отношений. Обряд проводится непосредственно в день обращения, но только при неукоснительном соблюдении означенными лицами пункта 6 данного Уложения - "О налаживании взаимоотношений" подразумевающего наличие не менее чем двух попыток близкого общения, и соблюдении в неполном браке прочих положений Закона.
  Звучало все это конечно зубодробительно, но чес слово, я наверное и первое серьезное признание мне в любви со стороны понравившегося мальчика слушала с меньшим удовольствием, чем это высказывание!
  Удовлетворенно кивнув забрала листок с тезисами, танцующей походкой прошла к своему креслу, села, блаженно закрыла глаза и расплылась в искренней широчайшей улыбке.
  Ну что - жизнь-то налаживается! Просто пообщаться я совсем даже не против!
  Чувство эйфории охватившей меня было настолько велико, что было непонятно, чего хочется больше - то ли расплакаться, то ли рассмеяться во весь голос и станцевать победный танец. Впрочем, сейчас, я наверное, даже победный клич папуасов с биением себя кулаками в грудь готова была исполнить! Даже жаль, что воспитание не позволяет настолько некультурно себя вести. Да и атмосфера неподходящая. Не думаю, что муженьки, вновь активно шелестящие страницами книг, меня правильно поймут. А создавать о себе впечатление как об умалишенной, с учетом того что они похоже и так не очень высокого мнения о моих умственных способностях, не хотелось.
   Избавившись от висевшей надо мной подобно дамокловому мечу перспективы добровольно-принудительного секса смотреть на жизнь с присущим мне оптимизмом стало заметно проще. И воспринимать происходящее, как одно большое приключение тоже. Кто-то проводит отпуск на красном море, или на далеких островах, кто-то едет мир осмотреть и себя показать, кто-то на горных лыжах кататься, а я вот в другой мир угодила. Вполне себе достойная замена туристической поездке в какую-нибудь экзотическую страну.
  Охватившая меня эйфория не уменьшилась даже вполне себе здравой мысли о том, что пока я в этом чужом мире только и видела - кусок леса (ничем от нашего не отличающийся) и несколько комнат с коридорами. Это же ведь дело-то поправимое?
  Мне ведь никто не мешает шашлычки на ближайшей опушке устроить, в бассейне в свое удовольствие поплавать, или отоспаться за весь предыдущий год. Впрочем, думаю, и о паре-тройке экскурсий по близлежащим окрестностям можно будет с блондинами договориться.
  Эх... хорошо-то как!
  Главное, только не откладывая в долгий ящик узнать, как (в соответствии со всеми здешними законами) я должна заявлять о том что мои морально-религиозные нормы не позволяют двенадцать мужей иметь. А уж потом можно будет и о развлечениях думать.
  Разгулявшееся воображение, уже начавшее было в красках рисовать мне предстоящие десять дней безмятежного отдыха, оказалось в самый неожиданный момент прервано вежливым покашливанием, раздавшимся над моей головой.
  Нет, вот что за люди (или не люди) - даже помечтать спокойно не дадут!
  Открыв глаза увидела одного из охранничков, вопросительно посмотрела, мол чего тебе, и услышав вопрос надолго зависла не зная что ответить. Откуда же я знаю, какие мне драгоценные камни еще кроме брильянтов нравятся, если их в руках-то практически никогда и не держала!
  Видимо, состояние ступора, в которое я впала, было столь явно написано на моем лице, что меня даже не беспокоили пару минут. И только затем повторили вопрос еще раз.
  Все-таки я трусиха и перестраховщица. Все же не зря мне об этом в школе одноклассники твердили, когда я категорически отказывалась сбегать с уроков, мотивируя это тем, что потом классная родителей вызовет. Потому как, вместо того чтобы обрадоваться (ну не просто же так такие вопросы ребята задают?), и выдать единым списком все припомнившиеся мне названия (рубины, топазы, изумруды, сапфиры и так далее), я решила перестраховаться (мало ли зачем они Энциклопедию читали!). И, прищурившись, самым подозрительным тоном, на который в столь радостном настроении была способна, спросила:
  - А вам это зачем знать?
  Теперь уже завис задавший вопрос блондин, правда, ненадолго. И выдал безумно "информативный" ответ:
  - Надо.
  Блин, это он нарочно или специально?! Мог бы объяснить, что зачем и почему! Я, конечно, и сама уже додумалась, что не только командиру передо мной извиняться придется, но догадываться это одно дело, а знать - совершенно другое!
  Да и устала я за эти дни любую информацию из них буквально выцарапывать (могли бы и сразу свои законы посмотреть!). Поэтому из чистой вредности продолжила общение в столь же минималистичной манере.
  - Все.
  Вот пускай, как хотят, так и понимают. Я лично в любом случае в обиде не буду.
  Не знаю, удовлетворил ли мой ответ его любопытство или нет, но, кивнув в ответ, мужчина вернулся к своему напарнику и тихо-тихо с ним о чем-то заговорил.
  Мог бы и не шептать! Больно мне надо чужие разговоры подслушивать (если честно, то о чем они там говорили, мне было интересно, но увы, как ни старалась сделать это так и не получилось).
  После минутного разговора между собой, оба белобрысика по-английски покинули помещение, оставив меня в недоумении - им же вроде как приказали рядом со мной неотлучно находиться!
  Впрочем... а кто сказал что я здесь должна как привязанная сидеть?
  Буквально за пару секунд сняла ботинки (порадовавшись, что когда собиралась на поиски муженьков не стала их плотно зашнуровывать) и на цыпочках подошла к двери и чуть-чуть ее приоткрыла. В зоне моей видимости никого из парней не наблюдалось, а судя по их звуку шагов и голосам (раздававшимся из коридора, ведущего к библиотеке) мальчики решили пообщаться с остальной частью своей команды. Осторожно, по стеночке (чтобы не заметили раньше времени), проследовала за ними.
  Немного подумала перед библиотечной дверью - открывать или нет. С одной стороны - очень хотелось узнать, по какой такой причине меня оставили в одиночестве. А с другой, почему-то вспоминалась пословица про некую Варвару, которой нос на базаре оторвали.
  Через пару минут известное женское любопытство победило. Вот только, уже протянув руку к ручке, я расслышала приглушенные дверным полотном голоса быстро приближающиеся (судя по их увеличивающейся громкости) ко мне.
  Желания быть застуканной на месте (пусть и не преступления) у меня не имелось никакого. Посему пришлось в срочном порядке ретироваться обратно.
  Судя по тому, что стоило мне только повернуть за угол, дверь в библиотеку громко хлопнула, сделала я это весьма вовремя.
  Буквально влетев в гостиную, бросилась к своему месту дислокации. Афишировать свою "разведдеятельность", мне не очень хотелось.
  Однако сделать вид, что во время отсутствия двух моих нянек, я как пай-девочка сидела на одном месте и ждала, пока они вернутся, увы, не получилось.
  Впрочем, в этом я была сама виновата. Могла же, когда снимала ботинки поставить их аккуратненько сбоку от кресла - могла. Сама оставила их валяться на подходах к нему - сама. Значить и в том, что запнулась об один из них и весьма неаккуратно растянулась на полу во весь рост тоже только моя вина. Хотя от этого конечно не легче.
  Хорошо хоть ничего попутно не снесла, лоб и прочие части тела не расшибла (а то представляю, что мне на это один гад беловолосый бы сказал), да и вообще умудрилась сделать это практически бесшумно. Во всяком случае, в коридоре точно никто расслышать звук моего падения не должен (если у них слух конечно не как у летучих мышей).
  Вот только времени подняться и усесться на свое место у меня уже не оставалось, потому как дверь в гостиную начала открываться.
  Упс...
  Представив, что обо мне подумают застав в таком виде, сгруппировалась, встала на четвереньки и с самым независимым видом заглянула под ближайший диван.
  Дождалась, пока вошедшие, обнаружив мое местонахождение, приблизились (судя по услышанным звукам шагов) и, предварительно грациозно прогнув спину (подражая потягивающейся кошке - в строгом соответствии со словами тренера по аэробике), подняла голову. По-прежнему стоя на четвереньках, изогнулась и так лениво-лениво, будто нехотя посмотрела - и кто же там пришел?
  Пришли оказывается все. Точнее весь твеллинг во главе с командиром. И теперь все двенадцать мужиков как завороженные смотрели на некую часть моего тела... ту самую, которая пониже спины. Тем более, что поза в которой я находилась и брюки, весьма плотно ее обтянувшие, этому весьма способствовали.
  Стоявший ко мне ближе всех командир и державший в ладонях небольшую деревянную шкатулку судорожно сглотнул, и, видимо, чисто инстинктивно попытался сжать руки в кулаки. Причем совершенно забыв о том, что на данный момент сделать это у него не получится. Ларчик в ответ на его действия жалобно скрипнул и слегка перекосился.
  Зеленоглазик немного пришел в себя и попытался посмотреть мне в глаза.
  Я слегка повела плечами (пытаясь их приподнять в молчаливом вопросе - чего тебе, старче, надобно?), провокационно действующая на мужчин часть тела абсолютно непроизвольно вильнула из стороны в сторону, и взгляд блондина вновь вернулся к ее созерцанию. Такой очень-очень сосредоточенный и быстро темнеющий.
  Стало немного не по себе, а в душе потихоньку начала разгораться паника. На такую реакцию я не рассчитывала!
  Чувствуя, что еще немного и скрыть свои эмоции мне не получится, не найдя лучшего выхода, решила немного поиграть в страуса. А именно, вновь заглянула под диван.
  В ответ на эти действия раздался такой дружный, слитный полу-вздох, полу-стон.
  Под диван захотелось уже не просто заглянуть, а полностью заползти.
  Вообще-то, я не специально так изгибалась, просто желания не было перед блондинами падение ниц изображать, вот и делала все так медленно-медленно, а в результате и получилось, что еще и эротично (честно - не хотела!). Вот только поняла как это смотрелось со стороны, я только после того, как стоны-вздохи муженьков услышала.
  Эх...
  Сзади раздалась сделанная командиром (таким хриплым и сдавленным шёпотом) команда: "Подержи!" Затем какое-то шебуршание и приближающиеся ко мне вплотную шаги.
  Как-то вычитанная в тезисах информация о собственной неприкосновенности стала казаться не совсем достоверной. Может, у них и исключения из исключений бывают?!
  Захотелось зажмуриться. Сделать это не успела, что, впрочем, и хорошо. Потому как на расстоянии не более десяти сантиметров от меня возникло лицо командира.
  Он внимательно посмотрел вначале на под диванное пространство, затем на меня и еще раз под диван. Не обнаружив в результате тщательного осмотра ничего, что могло привлечь мое столь пристальное внимание, с огромным недоумением буквально воззрился на меня.
  Списать свое поведение на поиски закатившейся неизвестно куда ручки было точно невозможно (впрочем, и на утреннюю гимнастику тоже). Слегка нахмурилась, вспомнила, что лучшая защита это нападение, и выдала:
  - Да вот, проверяю, как тут у вас полы моют.
  После чего, решив, что такого объяснения моим поступкам с него хватит, слегка попятилась назад (попутно вполне осознанно прижавшись своей грудью на пару секунд к его плечу), и собралась принять вертикальное положение.
  Встать, правда, не успела. Потому как вместо того, чтобы удовлетвориться моим ответом, кое-кто, как и я, стоящий на четвереньках, решил уточнить зачем мне это потребовалось?!
  К счастью на этот вопрос (благодаря попавшему мне на глаза моему же зимнему ботинку) ответ уже имелся.
  - Как зачем? У меня же обуви кроме ботинок-то не имеется! Но они же зимние и теплые, и если в них постоянно ходить, то ногам жарко становится! А в носках неудобно - ноги по полу скользят. Вот и решила проверить насколько тут чисто и можно ли босиком передвигаться?
  Блондин нахмурился, посмотрел на мои ступни. Еще раз заглянул под диван. Правда, вопросов о том, почему чистоту полов я именно так проверяла, задавать не стал. А жаль... я бы ему с удовольствием прочитала одну из любимых лекций моей бабушки о том, как нужно наводить в доме порядок и когда он считается идеальным.
  Не вставая с четверенек, протянул руку и взял мой ботинок. Внимательно его осмотрел, зачем-то потрогал искусственную овчину внутри него, заметно посмурнел. Встал, вручил мою обувку одному из находящихся поблизости подчиненных. И...
  Вместо того чтобы помочь мне подняться, этот невоспитанный тип развернулся ко мне спиной (причем специально встав так, чтобы перекрыть остальным членам твеллинга возможность меня видеть!) и начал интересоваться, кто из них отвечал за заказ для меня предметов гардероба.
  Слушать, стоя на четвереньках, кто там из них прав, а кто виноват, не хотелось. А поднимать меня никто, похоже, и не собирался. Ладно-ладно - я все вам еще припомню!
  Конечно, я еще в первый день начала подозревать, что назвать блондинов настоящими джентльменами будет очень большим преувеличением. И сейчас имела просто изумительную возможность в этом убедиться.
  Хотя я и не являлась профессиональным историком, и знания о галантных кавалерах больше черпала в любовных романах, а не в первоисточниках, все же оставалась трезвомыслящей особой, а посему неплохо понимала степень достоверности имеющейся у меня информации о том, как в действительности вели себя галантные кавалеры ... НО! В том, что настоящий английский лорд эпохи Регентства, являясь моим мужем, точно не оставил бы меня стоять на четвереньках (а, как минимум, предложил бы свою помощь!), была свято убеждена.
  А этот же тип вел себя как будто так и надо! Вот жеж!
  Пришлось самостоятельно и, несмотря на то, что никто на меня особенно и не смотрел, как можно более грациозно (по мере своей возможности, конечно) принимать вертикальное положение.
  Бесцеремонно пододвинула в сторону блондина, все еще разглогольствующего о том, что входит в понятие обеспечения меня всем необходимым, и проследовала к своему креслу.
  Усевшись, осмотрела гостиную и заметила, что количество мужей в ней заметно уменьшилось (на 4 штуки). Причем вместе с белобрысиками куда-то исчезли оба моих ботинка. О том, что обувь мне велика на пол размера (специально так брала - с расчетом, чтобы их можно было обуть на толстый носок) оставшимся в комнате парням решила не говорить. Только слегка мстительно подумала, что нечего чужие вещи без разрешения брать! Да и вообще - могли бы сразу нормальную домашнюю обувь мне выдать. Так что пускай лишний раз побегают.
  То ли ошеломленный моей бесцеремонностью, то ли просто высказавший все, что хотел, командир резко замолчал, забрал у подчиненного шкатулку (почему-то слегка покосившуюся), и, чеканя шаг, как на параде, держа ларчик на вытянутых руках, подошел ко мне поближе.
  Хорошо хоть вовремя остановился - а то было впечатление, что он мне сейчас этим самым ларцом заедет по носу.
  Лучезарно оскалившись (улыбкой это назвать было просто нельзя), спросила, кивнув на его ношу:
  - А это все мне?
  - Да! - каким-то уж слишком серьезным, даже сказала бы, торжественным голосом произнес он, невольно приосанившись и слегка качнувшись вперед, чем заставил меня слегка напрячься (драгоценности это конечно хорошо, но обзаводиться сломанным или разбитым носом мне даже ради их получения не хотелось).
  - Леди Марина - осознавая всю степень недопустимости моего проступка, а именно применения мной в отношении тебя запрещенного метода психологического и физического воздействия, прошу тебя принять от меня в подарок, в качестве знака искупления моей вины этот дар... - с этими словами он поставил шкатулку на ближайший столик и продолжил. - Надеюсь, на этом случившийся сегодня утром маленький инцидент будет исчерпан.
  Хм... прозвучало немного заискивающе. Впрочем, может, я слишком предвзято сужу?
  Я заинтересовано принялась изучать искусную резьбу на поверхности крышки - красивая! Жаль, полюбоваться всласть на незнакомые узоры мне не дали, поскольку не сводящий с меня пристального взгляда командир уже через минуту с ноткой нетерпения в голосе велел:
  - Открывай!
  Я попыталась... в недрах шкатулки что-то звякнуло, и кнопочка хитроумного механизма почему-то категорически отказалась нажиматься. Видимо, моих слабых женских сил оказалось недостаточно. Попыталась нажать еще раз. Результат был прежний - то есть никакой.
  Внимательно следящий за моими напрасными потугами, блондин обреченно вздохнул:
  - Давай помогу.
  Молча пододвинула к нему ларчик. (Расставаться с симпатичной вещицей не хотелось, но любопытство, а что же там, внутри - оказалось сильнее. А вдруг, и впрямь золото-брильянты?)
  Командир театральным жестом надавил на кнопочку, бросив при этом на меня полный превосходства взгляд - мол, учись как надо! Учиться правда, было нечему - крышка по-прежнему оставалась закрытой. С уже не столь самоуверенным видом операцию повторили. Итоговый результат оказался прежним... Блондин не сдавался и, пусть и не со столь цветущим видом, вновь нажал на пимпочку... в общем, следующие десять минут я имела возможность наблюдать не один десяток разнообразнейших, но столь же безуспешных попыток открыть шкатулку.
  Её трясли, вертели, осторожно обстукивали и громко по ней стучали, рассматривали... Деревянный ящичек скрипел и трещал, в его недрах, что-то бренчало и звякало, но открываться он категорически не желал!
  Бесстрастно невозмутимый поначалу командир потихоньку распалялся... а его подчиненные прежде стоявшие у входной двери потихоньку подтянулись поближе и даже начали подавать отдельные реплики с советами, что же еще можно предпринять.
  С головой погрузившись в процесс открытия шкатулки члены твеллинга на мое присутствие внимания уже не обращали, равно, как и не вспоминали о том, что эта самая шкатулка вообще-то уже мне подарена!
  После того как один из муженьков громко воскликнул: "Я сейчас инструменты принесу!", поняла, что здесь мне пока делать нечего... что поделать - мужчины... теперь пока мой ларчик не откроют (или окончательно, на составные части не разломают - что гораздо более вероятно), не успокоятся!
  Было слегка обидно - вещь то уже моя! Смотреть на издевательства над моим подарком не хотелось, а как отобрать его у вошедших в раж мужчин (дескать, посмотрим, кто кого победит - мы, крутые парни, или проклятая деревяшка!) не представлялось возможным. Поэтому демонстративно встала, поджала губы и покинула их веселую компанию. И ведь хоть бы один гад поинтересовался, куда я иду!
  Ну ничего - пускай теперь они меня поищут! Что-что, а прятки я всегда любила!
  Еще в розовом детстве, играя в "казаки-разбойники", я вывела для себя два основных навыка (к сегодняшнему дню отточенных мною практически безукоризненно), которые необходимы для того, чтобы соперники меня искали долго и безуспешно. А именно - умение оставлять ложные следы (лучший итог - две команды противников по пейнтболу, потратившие шесть часов на поиски моего бренного тела в болоте) и нахождение правильного места, где я буду скрываться (например, спрятаться в приемной директора школы до меня никто не додумывался).
  Вот и сейчас идеи по поводу того, как будет лучше осуществить и то, и другое, у меня уже имелись. Жалко, конечно, что мои ботинки (как и обувь для их замены) обратно так и не принесли, ну да обойдусь.
  Первым делом направила свои поиски по ложному следу. Забрала из выделенной мне временно в полное пользование комнаты свой смартфон (там хоть и немного заряда осталось, но на то, чтобы пару-тройку часов музыку послушать, хватит) и устроила в ней легкий беспорядок (разворошила постель, попутно закинув лыжный комбинезон и все имеющиеся в моем распоряжении носки поглубже под кровать). После чего прошлась по знакомым помещениям, специально распахнув в них двери, и открыла в спортзале одно из больших окон.
  Удовлетворенно посмотрела на дело своих рук и отправилась прятаться.
  Как известно, лучшее место спрятать что-либо - это положить нужную вещь на самом видном месте. Решила поступить аналогично. Поэтому еще раз позаимствовала в библиотеке парочку любовных романов и отправилась прямиком в рабочую комнату твеллинга, которую столь неожиданно обнаружила пару часов назад. А что? Там-то меня вряд ли искать будут.
  В зоне отдыха уселась в самое дальнее кресло (так, чтобы в глаза не бросаться) вставила наушники, включила любимый сборник лирических баллад и погрузилась в изучение сюжета местного образца любовного-романтического жанра. Заняться-то чем-то надо было!
  Посмотреть, что начнут делать блондинчики, обнаружив мое отсутствие, конечно, хотелось. Как и узнать поверят ли они в мой побег или как? Но удовлетворить свое любопытство в данный момент я, увы, никак не могла.
  По идее, пространство под кроватью настолько маленькое (я еле-еле вещи запихнула), что заглядывать туда во время моих поисков вряд ли кто будет. Открытая же терраса, на которую выходили окна-двери спортзала, имела (весьма для моих целей удачно) несколько ступеней, спускающихся прямиком на симпатичную такую, мощеную желто-коричневым камнем дорожку. Одно из ответвлений которой вело к невысокой (не более семидесяти сантиметров) каменной ограде. И заодно к почти вплотную примыкающему к этой ограде с внешней стороны хвойному лесу.
  В общем, достоверный антураж для сцены под кодовым названием "исчезновение Маришки" был в наличии.
  Но! Именно этот самый достоверный антураж подразумевал (если я, конечно, хочу заставить муженьков меня искать) то, что мне самой необходимо сидеть тихо-тихо, и никуда не высовываться.
  Книга, несмотря на непривычные реалии чужой иномирской жизни (из-за которых я воспринимала ее не как любовный роман, а как некий, довольно-таки неплохой фэнтези-опус), оказалась для своего жанра весьма увлекательной, и спустя пару минут я полностью погрузилась в ее чтение.
  В общем, когда спустя где-то примерно через час, в библиотеке раздался громкий рев (слышимый даже через закрытую дверь) - "И куда же она подевалась?!", вздрогнула я совершенно натурально. И постаралась устроиться в кресле покомпактнее. Так чтобы, если не присматриваться специально, меня от входа видно не было.
  Вовремя. Нет, в помещение никто не входил (и даже, похоже, не собирался). Но вот дверь, судя по тому с каким оглушительным грохотом она ударилась об стену, кто-то пнул, как говорится, со всей дури.
  Эх... жалко этот кто-то отскочившей обратно створкой по носу не получил... хотя и то, что обратно дверь закрывать никто не торопился, уже хорошо.
  Конечно, в десятисантиметровую щель (тем более сидя от нее сбоку на расстоянии шести метров) мало чего увидишь (кусочек книжного шкафа и время от времени спину метавшегося по библиотеке туда-сюда командира). Зато услышать можно многое.
  Жаль, правда, разобрать не все получилось. Отнюдь не из-за плохой слышимости (речь командира была ну уж очень громкой), а потому, что большую часть его слов сережки-переводчики в доступные мне понятия отказывались трансформировать. Уж очень его речь была... скажем так - эмоционально-несдержанной.
  Впрочем, поверить в то, что я действительно ушла прогуляться по окрестностям практически босиком (точнее надев вместо нормальной обуви четыре пары носков) он поначалу отказывался... мотивируя это тем, что ну хоть немного-то я о своей безопасности (а так же здоровье и прочем) должна думать!
  Однако с каждым новым докладом его подчиненных о том, что в очередной исследованной части особняка меня не обнаружено, темпераментность выражений командира твеллинга только увеличивалась, а вера в мое благоразумие падала. Пока совсем не пропала (после того как дом, начиная с подвала и кончая мансардой, не оказался полностью осмотрен).
  После этого известия, кстати, ни одного понятного слова до меня из библиотеки не донеслось. Непонятных было много, и таких... весьма и весьма экспансивных. Настолько пылких, что "находиться" мне как-то резко расхотелось.
  Ругался командир долго и со вкусом. Минут пять - не меньше!
  А затем, как будто и не он столь бурно эмоции выражал, своим обычным спокойным голосом принялся обсуждать со своими подчиненными как лучше мои поиски в окрестных лесах организовать.
  Отчего-то перед глазами очень ярко промелькнули сцены из старых фильмов про Великую Отечественную войну. Тех, где гестаповцы с перекошеными злобой лицами от предвкушения скорой расправы, прочесывают глухой лес в поисках партизан. Автоматные очереди, режущая слух чужая речь и хриплый лай овчарок, рвущихся с поводков...
  Бррр... Аж мурашки по коже!
  Хорошо, что собак я у них в хозяйстве еще не видела. Пока я ярко представляла страшные картинки, а затем пыталась после них отдышаться, мальчики договорились между собой.
  В итоге мои поиски решено было провести в несколько этапов. И если над первым этапом, а именно, цепью прочесать ближайший лес не менее чем на три километра от особняка, я еще похихикала (ищите-ищите), то дальнейшие меры по моему нахождению смеха уже не вызывали. Мне даже немного стыдно стало.
  Ребята-то, похоже, действительно всерьез перепугались! Иначе с чего вдруг решили в том случае, если в течение двух ближайших часов меня не обнаружат, развернуть широкомасштабные поиски с применением всех доступных им технических, магических и прочих ресурсов, вплоть до спутниковой аэрофотосъемки, и привлечения дополнительных поисковых команд.
  Проснувшаяся во время подслушивания совещания совесть на пару с инстинктом самосохранения подсказывали, что моя маленькая месть (оказавшаяся, надо признать, очень удачной) слегка затянулась. Да и парней стало слегка жалко - они же мне, в принципе, ничего плохого и не сделали, а вот я своим побегом могу все их планы испортить (им же, насколько я помню, до сдачи отчетов все проблемы положено только самостоятельно решать).
  Вот только признаваться в том, что все это было сделано специально, не хотелось категорически. Как и в том, что все это время я их разговоры слышала, а на глаза показаться не спешила. Все же то, какой была реакция ребят из тех самых двух пейнтбольных команд, искавших мое тело в болоте, я и сейчас, спустя пять лет, отлично помню! (Еще бы! Убедившись в том, что я жива и здорова, меня, как маленькую, отшлепали ремнем по мягкому месту. Да так, что сесть я смогла только спустя три дня!)
  Впрочем... почему это я должна объяснять куда пропала?! Пусть лучше они мне объяснят, почему меня ищут!
  В библиотеку из рабочей комнаты я вошла с самым беспечным видом, слегка пританцовывая в такт звучащей в наушниках музыке и беспечно помахивая книгой.
  Надобно сказать, что обстановочка в зале, где они устроили штаб по обнаружению бесценного сокровища (то бишь, меня), оказалась немного странной. Особенно если сравнивать с царившей в этой комнате час назад идеальной чистотой.
  Ньдя... если судить по беспорядку, с которым в данный момент были распиханы их самые большие многотомники со сводами законов, правил и всяческих уложений, они меня, похоже, даже на книжных стеллажах искали!
  Да и сами мальчики выглядели совсем не ахти. Куда девалась их брутальная вальяжность и хищная, нечеловеческая грация? Перед моим взором предстала отнюдь не сплоченная группа коммандос, а толпа ученых-фанатиков (тех самых, которых еще любят ботаниками называть), собранных для решения научной проблемы мирового масштаба. Таких в американских фильмах-катастрофах любят показывать. (Эх... что-то меня на кинематографические ассоциации потянуло - даже странно как-то!)
  Совершенно не обращая внимания на воцарившуюся при моем появлении мертвую тишину, я с самым невинным видом поинтересовалась:
  - Ребята, а чего это вы тут второй час так сильно шумите? Мне, чтобы вы книжку читать не мешали, даже музыку пришлось с максимальной громкостью включить!
  Честно говоря, зловещий вид живых молчаливых статуй, нелепо замерших в момент моего выхода (словно в детской игре "море волнуется раз..."), в которых превратились мои визави, начал давить на психику.
  Мне даже специально (для общей достоверности ситуации) выражение недовольства на лице, изображать не пришлось. Поморщилась я на якобы только что замеченный беспорядок вполне естественно. И лишь затем поинтересовалась:
  - Потеряли чего? Я тут книжку как раз дочитала. Может, помочь?
   Мужчины выдохнули... приняли более естественные позы, синхронно сделали глубокий вдох... и в полной тишине, с горящими глазами, то сжимая, то разжимая кулаки, медленно-медленно начали перемещаться поближе ко мне. И то, как это выглядело мне, категорически не понравилось. Хотя режиссер любого фильма про живых мертвецов наверняка был бы в восторге. Для идеального соответствия этому образу мальчикам только кровавых пятен на лицах и одежде не хватает.
  Как то сразу стали близки и понятны ощущения испытываемые героями данного рода ужастиков...
  Понятны то понятны... вот только универсального пульта для моментального переключения, разворачивающегося передо мной реалити-шоу про зомби на другую программу у меня не имеется.
  Хм... придется мне их старым дедовским методом (из разряда, а у вас молоко убежало) в чувство приводить. Пусть уж лучше покричат, на меня поругаются да и успокоятся.
  Только что им такое сказать, чтобы они в себя пришли, а? Причем не просто в себя пришла, а еще и поверили, что я сбегать никуда не собиралась! Да... задачка...
  Хотя кажется, придумала!
  - Ребята - а вы сквозняков не боитесь? А то я там, в спортзале окошко открытым оставила, чтобы помещение немного проветрилось, уж больно воздух спертый был, да и запах какой-то неприятный присутствовал...
   Первым на мои слова среагировал самый главный муж. Слегка сгорбившись зеленоглазик (впрочем, сейчас скорее злобный красноглаз) издал громкий утробный рык и вытянув свои руки вперед (судя по всему желая добраться ими до моей шеи) на полусогнутых ногах направился в мою сторону.
  Упс... все же стрессоустойчивость нервов командира твелинга я переоценила. Нет конечно того что все весело улыбнуться и скажут да мы так и подумали ждать было сложно... но такая реакция это как то для меня через чур!
  Все что происходило дальше, я могла наблюдать только урывками, выглядывая время от времени из-за спин парочки моих мужей. (Меня туда, за эти спины, даже не спрашивая моего согласия переместили.)
  Скажу честно - дух от увиденного захватывало! Причем не только из-за страха. Хотя и он конечно присутствовал. Я как-то не сторонница всевозможнейших тематических развлечений. А тут (если конечно судить по тем словам что до меня долетали), когда командир до меня доберется, мне настоящий сеанс БДСМ обещают устроить! Поневоле испугаешься! (Правда не очень сильно.)
   Впрочем, с раскрытым ртом стояла я не из-за этих обещаний. Гораздо сильнее были такие чисто эстетические интерес и восхищение тем фактом сколько же народу потребовалось для того чтобы командира угомонить!
  Однако силен мужик!
  Я даже забыла, что чуть не пострадала, когда увидела как его одного, на пол уже уложенного, шесть парней на месте с трудом удерживают!
  Настоящий богатырь! А внешне ведь ничем от подчиненных и не отличается!
  Защищающая меня парочка между тем потихоньку (так медленно-медленно) пятилась к выходу в коридор. Ну и я вместе с ней. Впрочем, я не сильно против этого маневра возражала - все-таки они лучше свое начальство знают. Может он действительно как обещал, на меня ошейник оденет и на цепи рядом с собой водить будет или к кровати привяжет, а?
  Между тем, когда до выхода из библиотеки оставалось не более двух шагов, командир неожиданно затих, немножко полежал спокойно и своим обычным голосом что-то сказал. Мои охранники замерли, а шестеро прижимающих его к полу парней мгновенно прекратили это делать, встали и синхронно сделали несколько шагов в стороны.
  Уже ничем не напоминающий зомби зеленоглазик встал, тряхнул головой, одернул одежду (примерно точно так же как военные свою форму поправляют, перед тем как на глаза вышестоящему начальству заявиться) и извлек непонятно откуда ту самую злополучную шкатулку, которую пару часов назад мне дарил. Кинул взгляд на все еще закрывающих меня от возможной опасности парней после которого они не то что в разные стороны расступились, а в буквальном смысле еще и поставили меня прямиком пред его очи (аккуратно взяв в двух сторон под мышки, приподняв и переместив).
  Ой, что-то это мне все не нравится... Скрестила руки на груди, поджала губы и устремила на него недовольный взгляд. Жаль никакого видимого эффекта это белобрысика не произвело. Кивнув на ближайшее кресло блондин (хм... это мне кажется или у него действительно часть волос цвет сменила на более темный?) абсолютно ровным голосом предложил мне присесть, и, дождавшись когда я выполню его пожелание поставил слегка перекосившийся ящичек (с уже предусмотрительно слегка приоткрытой, крышкой) прямо мне на колени.
  После чего командным таким тоном настоятельно порекомендовал ознакомиться с его даром мне и сообщить достаточно ли его для моего морального удовлетворения.
  Причем что интересно - сделал все, чтобы я ну никак не могла понять действительно ли для него мое мнение о его подарке хоть какую либо ценность имеет. Вместо того чтобы как это частенько делают мужчины (да и женщины тоже) стоять рядом и наблюдать за моей реакцией на его дар, он принялся своими подчиненными командовать требуя чтобы через час документы о внеплановой инвентаризации имущества и проверки общей готовности были ему отданы на подпись.
  Ой наивный... так я ему и поверила, что ему все равно! Если бы действительно не волновало - понравилось или нет, через каждые десять секунд в мою сторону наверняка не косился бы.
  Ну-с... и что мне тут подарили?
  Скажем так - воображение в очередной раз спасовало перед действительностью.
  По мере того, как содержимое ларца (упакованное в одинаковые плоские кожаные футляры) покидало его недра и представало перед моим взором мое потрясение от увиденного все возрастало. В общем, к тому моменту, когда на поверхности журнального столика разместилась последняя открытая коробочка, дар речи был мною потерян окончательно.
  Выглядело все разложенное передо мной (два кольца, браслетик, брошь, колье, сережки и диадема) весьма и весьма богато.
  А еще чертовски вызывающе! Настолько, что даже один какой-либо предмет из комплекта (а не то, что все разом) надеть (ну, чтобы по женской привычке похвастаться - смотрите, что у меня есть!) на работу или просто пройтись (не говоря уже о походе в клуб или на встречу одноклассников и т.д. и т.п.), будет весьма проблематично. Я же не самоубийца, в конце-то концов!
  Меня же с такими то цацками, не то что в темном переулке посреди ночи, а на центральной улице в разгар белого дня ограбят! Не говоря о том, что дома (даже приобретя самый надежный сейф) такое хранить не рекомендуется, если, конечно, хочешь сохранить собственное жилище в целостности и неприкосновенности.
  Хотя... может, все-таки командир решил на мне сэкономить и вся эта коллекция, достойная стать экспонатом Алмазного фонда, просто изумительная бижутерия?
  Вот хорошо бы было! Комплект-то красивЮщщий!
  Ажурная, кажущаяся воздушной основа в виде переплетающихся между собой побегов неизвестного мне растения (выполненных из белого и желтого металла). И россыпь сверкающих голубоватых камней, застывших на этих плетях утренней росой.
  Угу... красиво...
  Вот только, как мне теперь объясняться с соответствующими органами родной державы, откуда на меня свалилось такое богатство? Документов-то, удостоверяющих, что владею я всей этой красотой на законных основаниях, у меня никаких не имеется! Хорошо еще, между нашими мирами нет таможни, а то попробуй задекларируй такие цацки...
   В общем, то ли отлепленная блеском сверкающих граней брюликов, то ли просто от сонма всевозможных мыслей, разом посетивших мой шокированный небывалой щедростью мозг, я не могла вымолвить даже слова.
   Драгоценные камни манили дотронуться, бережно согреть их теплом своих ладоней, обласкать взглядом, гипнотизировали, лишая воли...
  Наверное, примерно так себя чувствуют драконы в своих пещерах....
  Моя прррелессссть...
  Может, все же подделка?
  В драгоценностях-то я не разбираюсь... и со стопроцентной уверенность определить, что тут передо мной - золото с брильянтами или латунный сплав с удачно ограненными стекляшками, не могу...
  Придвинула к себе браслетик и задумчиво поскребла поверхность одного из украшающих его камней ногтем. Интересно, а брильянты такого размера (самые мелкие размером с крупную горошину, а самые большие с лесной орех) и такой чистоты, вообще, в природе бывают? Тем более в таком количестве (на одном браслете их было не менее десяти штук, а на всем гарнитуре заметно больше сотни)?
  Вроде как в том колечке, что отец маме на юбилей дарил - платина и якутский брильянт (между прочим, имеющий специальный сертификат подтверждающий яркость, чистоту, вес камня и все прочие его характеристики), камешек заметно поменьше был, и сверкал не столь ярко... да и оттенок другой имел...
  Может и глупые мысли, но если вспомнить, что я недавно настоящую бирюзу с пластмассой перепутала (чем очень обидела сослуживицу, одевшую подаренные мужем бусы), а про драгоценные камни абсолютно точно могла сказать только одно - александриты действительно меняют цвет в зависимости от освещения (и то потому что мамины сережки в детстве любила рассматривать), то ничего удивительного в моих размышлениях и нет...
  - Маришка? - трубным зовом с Небес раздался над ухом чей-то обеспокоенный возглас...
  С трудом заставив отвести зачарованный взгляд от подношения (или, говоря попросту, слишком щедрой взятки за мое молчание о совершенном командиром проступке на слушании о нашем скором разводе с муженьками), недовольно нахмурилась.
  - Ты молчишь... Что, неужели совсем не нравятся? - упавшим голосом озадаченно спросил подобравшийся ко мне ближе всех муж.
  Все еще находящаяся в некотором шоке (пусть радостном), свое отношение выразила одним словом:
  - Нравятся.
  А что мне ему еще на этот вопрос было ответить?
  Нарочитая небрежность командира при вручении подарка (впрочем, он и сейчас, хоть и подошел поближе, усиленно делал вид, что его больше интересует очередной свод законов) как то не особенно вдохновляла на то, чтобы с визгом и поцелуями бросаться ему на шею и благодарить за такое щедрое подношение.
  Нет, поцелуя в щечку (ну или как получится) он конечно заслуживал... но, черт его знает, как в этой ситуации я свою признательность и благодарность в соответствии с местными законами выражать могу! Сейчас брошусь со всем пылом его благодарить, а мне потом скажут, что я опять что-то нарушила или вообще сексуально приставала и грязные намеки делала.
  И потом - ответила то я абсолютно честно! Мне действительно подарок нравится. Очень-очень!
  Взор невольно вернулся обратно к драгоценностям. В данный момент мне их даже трогать то не хотелось - хватало и простого любования. Да и окончательно поверить, что это все МОЕ - было еще достаточно сложно.
  Над ухом раздался разочарованный вздох...
  Вот ведь мужчины - спокойно полюбоваться красотищей такой не дают! (Не говоря уже о том, чтобы примерить.)
  Неужели по моему виду понять нельзя, что я испытываю? Обязательно надобно им все словами описать и рассказать! Или они сомневаются, что столь "скромный" презент меня в качестве моральной компенсации удовлетворит? Так я эти сомнения сейчас развею. Тем более что (благодаря почти полностью прочитанному местному любовному роману), как здесь по всем правилам хорошего тона надо благодарить дарителя я помню.
  Выпрямилась, нашла глазами самого главного мужа и, глядя прямо на него (чувствуя себя при этом потомственной английской леди из произведений Джейн Остин) произнесла:
  - Благодарю за столь щедрый дар, который с искренней радостью принимаю. Считаю что ваш подарок, преподнесенный мне в качестве извинения за случившееся маленькое недоразумение, полностью искупает вашу вину. Однако все же надеюсь, что в дальнейшем наши контакты не будут отягощаться подобными инцидентами.
  После чего в подтверждение своих слов еще ему слегка кивнула.
  Блондин всмотрелся в мои глаза и столь же церемонно поклонился мне в ответ.
  Все остальные мужья расплылись в радостных улыбках.
  Уф... похоже я все сделала правильно... ну и нравы тут у них!
  Интересно если я сейчас осторожно поинтересуюсь, настоящее все это богатство или как - ребята не обидятся?
  Не успела. Пока я размышляла, будет ли приличным интересоваться ценностью подарка или нет, мужья провели регонсценировку. В результате, командир остался стоять рядом со мной. А вот все остальные блондины (с горящими от предвкушения чего-то глазами - это прямо таки читалось на их лицах), выстроились напротив меня в компактную такую группу. А в самой середине ее первого ряда двое из них держали поднос, чье содержимое (внушительную такую горку) скрывала от моих глаз плотная, расшитая золотом ткань.
  Интуиция твердила, что на нем находятся очередные дары мне. Только в этот раз не от командира (совершившего проступок) а от остальных одиннадцати мужей, за их бездействие.
   Предчувствие не обмануло. Один стоящих сбоку от держащих поднос зеленоглазиков практически слово повторил речь своего предводителя, после чего, аккуратно отодвинул в сторону разложенные на журнальном столике футляры освобождая место для своего (точнее их общего совместного) дара. Дождался, когда все еще закрытый поднос установят, и, театральным жестом снял покров.
  После чего я онемела вторично.
  Больше всего хотелось понять - эти белобрысые качки издеваются или как?
  Нет, я, конечно, помню, что когда дед покупал гранитную щебенку, чтобы в полном соответствии с бабушкиной идеей дорожки ею посыпать, он ругался, что она ему буквально на вес золота обошлась. Но это он ведь так, для красного словца говорил! И точно не собирался из этих камней для бабули украшения мастерить.
  На фоне преподнесенного командиром изящного гарнитура, ведро (как минимум!) довольно неаккуратно мелко наколотого камня, живописной горкой выложенное на подносе (точнее, в художественном беспорядке перемешанного с желтыми, белыми, серовато-сиреневыми цепочками) смотрелось, мягко говоря, странно. И невольно вызывало мысли о том, что все происходящее не просто веселый розыгрыш. А заранее спланированное и хорошо продуманное издевательство, основная цель которого - показать мне мое место. (Точнее, насколько муженьки меня ценят)
  Похоже, о том, что командир мне слишком дорогие цацки подарил, я зря волновалась.
  А самое обидное, эти гады столпились вплотную к журнальному столику и стоят, ждут чего-то! С ну оч-ч-чень предвкушающими улыбками. И при этом еще буквально пожирают меня горящими глазами. В общем, вид у них точь в точь, как у малолетних пацанов, выпустивших на уроке принесенную из дома крысу по классу погулять.
  Потешаетесь значить ребятки... ню-ню...
  Совершенно машинально посмотрела на самого главного в этой компании, так и стоящего сбоку от моего кресла. Вопреки ожиданиям, особой радости от проделки своих подчиненных он не испытывал. Скорее даже наоборот. Командир злился. Сильно. Это радовало и давало небольшую надежу на то, что безнаказанными насмешники не останутся. Хотя кто знает? Может он, наоборот, обижается, что подчиненные такую "хорошую" шутку за его спиной провернули, а?
   Между тем, то ли из-за того, что моей предполагаемой реакции они не увидели (а интересно кстати, что я по их задумке сделать-то должна была: скандал закатить, что меня не ценят или в слезы удариться? - а вот не дождетесь, не на ту напали!), то ли из-за недовольства их предводителя радости на лицах мальчиков стало заметно меньше. Зато появилось искреннее такое недоумение. После чего я в очередной раз поняла - ничего я в их иномирской жизни не понимаю! Причем совсем-совсем не понимаю!
  Эти оболтусы на одиннадцать голосов стали меня уговаривать, дескать, все происходящее на самом деле реально, и этот дар они действительно мне преподнесли. И теперь он находится в моем полном распоряжении, и, мол, мне не надо стесняться и переживать - потому как сделать такой подарок для них вполне доступно в материальном плане, и они от этого не только не разорятся, но даже значительных материальных затруднений не будут испытывать. Да и для меня им вообще ничего не жалко.
  И что дарилось это от чистого сердца и со всей душой. Они когда эту красотищу увидели, так сразу поняли, что надо обязательно брать!
  После чего "красотищу" продемонстрировали во всех ракурсах.
  Для чего двое муженьков откопали в этой куче колотого камня концы металлического пластинчатого ошейника (для пояса длина маловата будет), густо усыпанного крупной щебенкой, и, взявшись за них, гордо продемонстрировали свой подарок во всей красе.
  Зрелище было впечатляющее...
  Перед моими глазами колыхалось (при этом безумно напоминая любимую бамбуковую занавеску моей бабушки) ведро (как минимум!) мелкого (сантиметрового) гранитного гравия двух цветов (синего и красного) при помощи цепочек различной длины (от двух сантиметров до полуметра) подвешенное к желтой, металлической полосе.
  Такое своеобразное металлически-гранитное болеро... которое если я одену, то сразу же и лягу, потому как сомневаюсь в своей способности таскать такие тяжести на своих плечах (если конечно не окажусь этим... хм... сооружением, задушенной).
   Неправильно расценив мое недоуменное молчание, муженьки держащие подарок переглянулись между собой, радостно улыбнулись (ну точно смерти моей хотят!) и стали перемещаться поближе ко мне с явным намерением добровольно-принудительно попросить меня примерить это пыточное устройство.
  Ну уж нет! Добровольно я им не дамся! Самое обидное, что командир (вот предатель! - а я на то у него защиты хотела попросить) вежливо так в сторону пододвинулся, им проход освобождая. И вместо того чтобы остановить своих подчиненных (ну уж он то должен понимать чем грозит мне примерка данного "подарочка"!), сдавленным шепотом (практически шипя), кому-то из них выговаривает, что они могли бы мне и что попроще подарить.
  Вот за эти его слова я и ухватилась. Не дожидаясь, когда они мне на плечи возложат свой презент, встала (если от подношения избавиться не удастся - убегать будет легче) и рассыпалась в благодарностях.
  Благодарила я долго, точнее очень долго. Как говорится, с чувством, с толком и с расстановкой. Лихорадочно вспоминая все, известные мне из мировой литературы, высокопарные выражения признательности, вначале я уверяла блондинов, что пришла в неописуемый восторг при виде столь щедрого дара.
  По мере того, как моя полная признательности речь все длилась и длилась, лица одиннадцати мужей расцветали ничем не прикрытыми ликующими улыбками, а вот самый главный белобрысик становился все мрачнее и мрачнее (и, кажется, даже начал слегка скрежетать зубами).
  При этом, правда, приходилось путем постоянного перемещения от одного члена твеллинга к другому (что было весьма затруднительно по причине их скученности) стараться избежать непосредственного контакта с подарком, который воодушевленные моей речью мужья (или просто уставшие держать на вытянутых руках столь весомый презент), уже несколько раз порывались возложить на мои плечи.
  Моего вдохновения хватило на целых десять минут. После чего я остановилась рядом с мрачным, как грозовая туча, командиром (чтобы, если что, успеть спрятаться за его спину), состроила самую разочарованную рожицу какую смогла, и... уведомила что, несмотря на всю свою признательность, вступить во владение подарком не считаю возможным.
  Парни натуральным образом опешили. Командир же, наоборот, приободрился.
  Следующие пять минут разговор о том, принимать или не принимать мне столь оригинальный подарок, шел уже между ними.
  Пока они переругивались (не очень активно), я слушала и просвещалась.
  Самое интересное командир, поддерживая мою точку зрения, о стоимости подарка только один раз упомянул, да и то вскользь. А вот о том, что айр`шак (вот как, оказывается, у них эта штука называется!) носят в основном в спальне (такая своеобразная замена эротическому белью, ага) долго рассуждал. Как и о том, что с их стороны, зная о том, что я супружеским правом пользоваться не собираюсь, данный подарок является не особенно этичным намеком на их сексуальные желания и попыткой связать меня морально-этическими обязательствами.
  Мальчики же активно возражали и говорили, что не стоит забывать и о том, что данное украшение еще надевают и на официальные мероприятия (в том числе и для процедуры развода) для подчеркивания своего статуса, дескать, именно с такой целью они эту вещь и дарили. Мол, всяких задних мыслей у них не было (и почему я в это не верю?), а только желание дать мне возможность продемонстрировать себя во всей красе. Причем ценность подарка, на самом деле, не столь уж и велика, если учесть, что его приобретали вскладчину, и что взнос каждого из них по отдельности не превышает трети стоимости подаренного командиром комплекта (вот никогда бы не подумала что вот ЭТО столько стоит!).
  Нет, слушать, как они вежливо переругиваются, было бы интересно, если б они еще одни и те же аргументы на разный лад не повторяли. Поэтому, немножко разобравшись в ситуации, я и решила вставить свои пять копеек.
  Несмотря на внешнее спокойствие, ребятки настолько увлеклись спором, что моего вежливого покашливания даже поначалу и не заметили. Пришлось действовать более решительно.
  Хотя отдаляться от надежного командирского плеча я все же не рискнула, поэтому и переместилась вначале так, чтобы широкая грудь блондина оказалась непосредственно у меня за спиной (правда, прижаться к ней не рискнула - а вдруг неправильно поймут?). И только затем принялась активно привлекать внимание к своей персоне.
  Обе договаривающиеся о дальнейшей судьбе айр`шака стороны заметили мою бурную жестикуляцию и замолчали. А я, воспользовавшись моментом и воцарившейся тишиной, проникновенно и очень-очень грустно (с надрывом в голосе) произнесла:
  - Ребята, ну понимаете, я действительно этот подарок принять не могу! Если я это сделаю, то мой дедушка очень-очень сильно на меня за это обидится!
  На лицах блондинов одновременно появилось недоуменное выражение. А я, стремясь побыстрее объяснить им, какая же именно существует связь между моим дедушкой и отказом от подношения, стала лихорадочно искать в своем телефоне фотографии со своего дня рождения. Праздновала-то я его с друзьями (в силу большого количества желающих посетить сие мероприятие), как раз на даче! (Все же накормить всю эту толпу шашлыками, салатами и всем прочим на лоне природы было намного дешевле, чем вести в какую-нибудь кафешку. А у меня дома больше двадцати человек молодежи комфортно ну никак не разместилась бы и уж точно нормально повеселиться не смогла.)
   Уф... нашла! Как же хорошо, что из-за своей извечной нехватки времени (или врожденной лени и привычки откладывать все на потом) я фотографии еще на компьютер не перенесла. Обвела печальными глазами всех присутствующих и, предварив свою речь тяжелым вздохом (искренним!), сказала:
  - Вот, дедушка подарил, но увы, пока еще не успел об обработке позаботиться... И продемонстрировала вначале командиру твеллинга, а затем всем его подчиненным снимок, на котором меня запечатлели сидящей, как раз на одной из гранитно-гравийных куч (они, кстати, до сих пор на даче лежат в первозданном виде там, куда их сгрузил КАМАЗ, поскольку бабуля уже точно знает, какие хочет дорожки, но никак не может решить где именно они должны проходить - там же где и раньше или по-новому).
  Фотографию рассматривали ну очень внимательно. Можно даже сказать пристально. Причем, если самый главный блондин после ее демонстрации заметно повеселел, демонстративно расслабленно скрестил руки на груди и бросал на своих товарищей многозначительные взгляды (из разряда - ну что получили?), то остальные муженьки заметно поскучнели. Но свой уносить свой подарок не спешили, хотя попытки его на меня повесить прекратили.
  Вот не знаю, и на что они надеются? Или с их точки зрения гранита много не бывает?
  Потупила глаза, виновато улыбнулась, еще раз вздохнула, подняла взор и, не выходя из образа (девушки жутко расстроенной сложившимися обстоятельствами) еще раз (правда, с добавлением подробностей, для особо непонятливых в количестве одиннадцати штук) объяснила, почему не могу принять столь щедрое подношение:
  - Мне честно, очень-очень айр`шак понравился! - для убедительности даже руки к груди прижала. - Но если я его в дар приму, то дедушка-то огорчится! Решит, что я от него подарка ждать устала! Пожилые люди такими мнительными бывают. Вы уж простите меня, но...
  Не знаю, винили ребята меня в произошедшем или нет, но гранитную 'занавеску' быстренько так свернули, уложили на поднос и прикрыли тканью. Правда, выражение их лиц при этом было ну очень не радостными. Мне их даже пожалеть захотелось! Настолько сильно они огорчились. Но что делать - я ж не со зла, а в целях собственной сохранности, в порядке самозащиты, так сказать...
  Даже захотелось их немного подбодрить. Поэтому я безо всякой задней мысли и предложила:
  - Ребят, а давайте вы мне что-нибудь попроще подарите? Мальчики оживились, а я продолжила:
  - Не айр`шак, а какой-нибудь комплектик украшений, - для визуализации своих слов махнула рукой в сторону журнального столика на краю которого в раскрытых футлярах поблескивал гарнитур, преподнесенный мне главным блондином. - С изумрудами или топазами... От него я точно отказываться не буду!
  - Предложение, конечно, хорошее, - раздался голос одного из мужей, - вот только... - говоривший замялся, однако через минуту (когда я уже и не надеялась получить пояснения, что это за таинственное 'только' его смущает), продолжил, - с нашими доходами это же просто неприлично!
  - Вот именно! - горячо поддержал его другой. - Жрецы обязательно скажут, что мы твоим незнанием наших законов воспользовались, для того чтобы сэкономить! Опасаясь, что стремление не показаться скрягами в глазах местных представителей культа (или власти?), может вылиться в идею преподнесения следующего безумного 'презентика', поспешила с встречным предложением:
  - Знаете, у нас говорят: "дорог не подарок, а дорого внимание!" Для меня главное-то в том, - при этих словах я посмотрела на командира (намекая, что к нему это тоже относится), - что вы осознали, что были не правы, раскаялись! А не стоимость того, что вы мне в возмещение своего проступка преподносите. Но, раз уж для вас это имеет значение, то можете не один комплект дарить, а несколько. Я их все приму, не беспокойтесь!
  Услышав мое обещание, ребята заметно воодушевились, синхронно расплылись в облегченных улыбках, переглянулись между собой, что-то просемафорили жестами командиру и, дождавшись его утвердительного кивка, дружно удалились из библиотеки, не забыв прихватить с собою поднос с неудачным сюрпризом. С одной стороны, глядя на то, как взбугрились мускулы на руках муженька, несущего айр`шак, я искренне порадовалось, что смогла найти причину от этого украшения отказаться. А вот с другой... было как-то неловко. Может, стоило им сразу открытым текстом сказать, что у нас гранит практически ничего не стоит, а? Или вообще принять дар и промолчать... Они же старались, искали, деньги тратили (и, как я поняла, немалые), а вместо моей благодарности, теперь все заново начинать необходимо... опять расходы...
  В попытке успокоить так некстати проснувшуюся совесть, решила поинтересоваться у командира:
  - Скажи, а мой отказ от подарка ребят не сильно расстроил? Мне действительно очень неловко из-за того, что все так получилось... а ведь им, наверное, еще и деньги вновь тратить придется...
  В ответ на меня вначале посмотрели полным искреннего недоумения взглядом, затем внимательно осмотрели (как некую невиданную зверушку), и хмыкнули.
   Нет, а что такого в моем вопросе забавным показалось? Я, между прочим, от чистого сердца спросила. Мне действительно неприятно чувствовать себя этакой шаблонной стервой, вымогающей у парней дорогие подарки.
  Тем более что ни о чем таком я и не думала! И предложение (оба), делала безо всякой мысли о личном обогащении!
  В общем, я обиделась. Демонстративно.
  Точнее, с укоризной посмотрела в лучащиеся исследовательским интересом глаза и повернулась спиной к белобрысику. О чем спустя минуту пожалела. Ну не ожидала я, что командир решит меня утешить!
  И как!
  Вот никогда на слабые нервы не жаловалась, но когда меня по плечу погладили и сказали: - 'Не переживай!', - чуть на месте не подпрыгнула!
  Огрызнулась:
  - Уже не переживаю!
  Правда, поворачиваться этому иномирскому (потому и блондинистому) потомку Чингачгука (тот тоже, помнится, любил бесшумно ко всем подкрадываться!), не стала.
  Не удовлетворившись таким ответом, один наглый 'Большой Змей' сам обошел меня по кругу (между прочим, так и не убрав свою руку с моего плеча!), наклонился и, в упор посмотрев своими зелеными глазищами мне в глаза, примирительно (проникновенно так) произнес:
  - Не обижайся на меня, Мариш!
  Интересно, а пояснить, за что именно, я на него не должна обижаться - не судьба? Ну или хотя бы не наклоняться столь близко? Вот как-то сложновато дать адекватный ответ, когда ТАКОЙ красавчик, ТАК у тебя прощения просит... И ведь стоит, не отстраняется, наоборот, пристально-пристально своими глазищами смотрит, да еще и плечо поглаживает - дескать так и надо!
  А у меня, между прочим, все мысли, которые к сложившейся ситуации относились, куда-то разбежались! Зато другие (которым точно сейчас не время и не место) появились, причем в огромном количестве! И взгляд блондина, переместившийся на мой рот, их увеличению только способствовал.
  С большим трудом взяла себя в руки и смогла выдавить:
  - За что?
  Командир (что-то слишком увлекшийся разглядыванием моих губ), на несколько секунд зажмурился, потряс головой, быстро убрал свою руку и сделал несколько шагов назад (остановился только когда спиной коснулся книжного шкафа), встал по стойке смирно и глядя куда угодно, но только не на меня, отрапортовал (по-другому его ответ назвать язык не поворачивается):
  - За все!
  Ньдя... ничего не скажешь - очень емко и информативно...
  Впрочем, я не гордая, могу и уточнить:
  - А можно по пунктам перечислить?
  Ой, зря я это сделала, зря...
  Во-первых, главный муж оказался занудой! По моим ощущениям, он не менее получаса только монотонно и педантично перечислял все, за что он просит прощения. А список совершенных им прегрешений оказался весьма обширным... причем, минимум девяносто пять процентов этих проступков, с моей точки зрения, были более чем надуманными.
  Во-вторых, перемежал признание в своих ошибках разнообразнейшими комплиментами. Сначала даже раскраснелась и заслушалась красочными дифирамбами, но очень скоро поняла, что он уж слишком увлекся.
  Не спорю, слышать комплименты из уст красавца мужчины, утверждавшего, что я умница, красавица, чуткая и отзывчивая, рачительная, экономная, душевная и прочее иное, безумно приятно.
  Но не в таком же количестве! И не таким сухим тоном и со столь постной рожей!
  Да у нас на работе завхоз инвентаризацию имущества с большим огоньком проводит!
  А тут... одно разочарование... ну никакого удовольствия!
  Честно - меня даже в сон потянуло. А уж сколько раз я пожалела о том, что не сказала: 'Прощаю!', сосчитать не возможно.
   Самое плохое - из-за правил поведения, которые с детства мне внушали (и что главнее внушили все-таки!), согласно которым зевать в лицо собеседнику является признаком неуважения, даже этой небольшой радости я была лишена.
  В общем, к тому моменту (где-то на тридцатой минуте своего монолога), когда этот... хм... нехороший человек (иных приличных эпитетов для зеленоглазика у меня уже не находилось) соизволил сообщить о том, что я его подчиненных не просто в лишние расходы не ввела, а, наоборот, дала возможность заработать, мое терпение было на исходе. Поэтому выслушав подробное пояснение, чья суть сводилась к тому, что такие вещи, как столь неудачно преподнесенное мне украшение, на любом аукционе с 'руками оторвут', причем наверняка за намного большие деньги, чем потратили на взятый напрямую у ювелира айр`шак остальные одиннадцать муженьков, стала думать как прервать слишком разговорившегося белобрысика.
  Тем более что имеющую значение лично для меня информацию я получила. А слушать очередную порцию дифирамбов в свой адрес еще и по поводу появления у ребят дополнительного незапланированного дохода, дико не хотелось. Как и энное (точный номер не назову - не считала) извинение, за якобы допущенную командиром в моем отношении ошибку.
   Как будто назло, ни один из удалившихся из библиотеки членов твеллинга (чье появление могло их предводителя отвлечь от моей скромной персоны) в нее сейчас даже 'носа не совал'!
  Вероятность того, что вместо рассеянной полуулыбки, намертво приклеившейся к моем губам, я после очередного панегирика в свою честь в очень невежливой форме попрошу оратора замолчать (и самым приличным вариантом сказанного будет: 'Заткни фонтан!'), с каждой минутой только возрастала.
  Не смотря на решение выбрать образцом для собственного поведения образ нахальной попаданки, выглядеть абсолютно невоспитанным существом как-то не очень хотелось. Поэтому дождавшись, когда в кажущейся мне уже бесконечной речи возникла непродолжительная пауза, нейтральным тоном проинформировала:
  - Есть хочется... - и посмотрела на блондина измученным и усталым взором.
  И мы пошли есть.
  Точнее это командир пошел, а меня в виду отсутствия обуви понесли на руках. А я, убедившись, что мои словестные возражения (думаю, вздумай я оказать физическое сопротивление эффект был бы тот же самый) по этому поводу в расчет не принимаются, расслабилась и получала удовольствие.
  Увы... к моему большому сожалению, длилось это весьма не долго.
  В столовой блондин аккуратно усадил меня на стул, затем принес откуда-то меховой коврик под ноги и исчез.
  Вернулся с большой книгой в потертой кожаной обложке, причем, прямо на ходу увлеченно перелистывал страницы, что-то читая, задумчиво посмотрел на меня и вновь исчез.
  Странный он какой-то, однако...
  Да... оказывается, я еще очень хорошо о главном белобрысике думала! Он не просто странный, он на всю голову больной! Точно-точно! И его подчиненные такие же!
  Нормальным людям (и не людям), вряд ли в голову бы пришло, что я в одиночку могу съесть все содержимое стоящей передо мной на столе глубокой миски, лишь слегка не дотягивающей до объема любимой бабушкиной салатницы (той самой, которой хватает, чтобы вся семья за праздничным столом оливье наелась!).
  И уж точно ни одно адекватное, разумное существо точно не стало бы столь категорично убеждать меня в том, что именно такой завтрак идеален для меня, с точки зрения моей же физиологии.
  Нет, с тем, что творог очень полезен, я и не спорю. Тем более что с добавками в виде изюма, кураги, орехов, меда и сливок вдобавок он еще и очень вкусен. А вот согласиться с тем, что для того, чтобы быть в идеальной форме, я этого творога должна каждое утро на завтрак съедать почти килограмм - будучи здравомыслящим человеком, просто не могла.
   Между прочим, о том, что столько пищи за один раз в меня просто не поместится, я сразу сказала. Вот только мои возражения муженьками в расчет не принимались!
  И теперь все двенадцать мужчин активно приводили доводы, почему я просто обязана питаться именно так, как они считают правильным!
  Причем наиболее часто ими повторялось:
  - Мы несем ответственность за твое здоровье!
  - Диеты до добра не доводят!
  - Питаться необходимо полноценно!
  Самое смешное, что почти по всем пунктам, я с ними была согласна. Даже против того, что они несут ответственность за мое физическое состояние (целее буду - мир-то не наш!). Возражала я против одного - объемов пищи, которую, с их точки зрения, мне необходимо поглощать для поддержания своего здоровья на должном уровне.
  В попытке доказать, что они не правы, я даже с разделом о правильном питании представителей четвертого, переходного типа разумных гуманоидов в местном аналоге 'Книги о вкусной и здоровой пище' (тем самым томом в потертой обложке), в которой командир и вычитал, чем меня лучше всего кормить, ознакомилась.
  Так вот - там то же самое было написано!
  Хотела было уже предложить им самим для начала по такой же мисочке творожка съесть, перед тем как меня начать им пичкать (по принципу, вот когда вы это сделаете, тогда и я вашему примеру последую). Но... как-то невольно припомнилось, с какой скоростью вчера утром исчезли яблочные оладьи (точнее их количество), и желание озвучивать аргумент резко отпало. Съедят ведь! И не поморщатся! Может быть, даже и добавки попросят!
  Между тем, муженьки (временно прекратившие свои уговоры, пока я книжку читала), увидев, что я ее отложила в сторону, вновь принялись за свое: - 'Съешь, да съешь...' Вот же настырные!
  Они точно хотят меня с моего родного сорок шестого размера до пятьдесят второго (больше не смогут, в виду относительной кратковременности моего здесь пребывания) раскормить! А мне потом все это в фитнес клубе сгонять придется!
  Ну уж нет! Я не для того с пятнадцати лет регулярно, трижды в неделю, в фитнес клуб хожу, чтобы сейчас, из-за их уговоров, все свои труды насмарку пустила! НЕ ДОЖДУТСЯ - мне моя фигура дороже!
  Им то что! А мне еще придется половозрелых мужских особей очаровывать на родной Земле, чтобы замуж выйти. Родня-то ведь все равно не отстанет. Родители конечно еще готовы какое-то время мириться с моей независимостью, а вот мои бабушки-дедушки в ближайшем обозримом будущем непременно правнуков желают понянчить...
  Не то что я в ближайшем будущем готова такой подарок старшим родичам преподнести, скорее даже совсем не готова, но так, на всякий случай, чтобы потом не слишком утруждаться, лучше уж сразу поберечься.
  И вообще - вот сейчас возьму и голодовку объявлю (не будут же они меня силой с ложечки кормить, по крайней мере, я на это рассчитываю). А что? Где кухня - я знаю, значит, с голоду точно не помру (если что, ночью на нее наведаюсь).
   Хотя особо ни на что не надеялась, решила в последний раз воззвать к здравомыслию блондинов, и слегка раздраженно воскликнула:
  - Ребят, а давайте я сама буду решать, какой объем пищи мне съедать? Ну не буду же я сама себе вредить? Или вы считаете, что я вам назло собираюсь на строгую диету сесть или вообще лапу сосать?
  Блондины ненадолго замолчали... подумали... после чего (совершенно неожиданно для меня, уже привыкшей к тому, что обычно все инициативы в отношении меня выдвигаются командиром твеллинга) один из этих красавчиков (видимо быстрее всех остальных понявший, что менять свою позицию по данному вопросу я не собираюсь) высказал устроившее всех присутствующих предложение:
  - Допустим, ты ешь сколько сама захочешь, а мы ежевечерне будем проводить твое полное медицинское обследование, для проверки состояния твоего здоровья - согласна?
  Конечно, я была согласна! Даже головой покивала для пущей убедительности. А уж когда выяснила, что обследовать меня будет не командир, а медицинская капсула, в полностью автоматическом режиме, так и вообще ощутила себя почти счастливой.
  С облегченным вздохом придвинула к себе миску, взяла ложку, тщательно перемешала содержимое и попросила непонятно у кого (ну так получилось):
  - Тарелку дай.
  Дали. Двенадцать штук. Ньдя...
  С аппетитом поедая свою порцию творога, думала о том, что после завтрака обязательно необходимо узнать, как же все-таки моих мужей зовут...
  Правда, ситуация для меня слегка (точнее, совсем даже не слегка) неловкая, то, что я, пробыв в данном мире уже три дня, только на четвертый именами парней хочу поинтересоваться.
  Но... с другой стороны, они тоже в ней не меньше меня виноваты!
  Я ведь сразу же, как только патруль меня привел, свое имя назвала. И фамилию с отчеством тоже, и как меня обычно зовут, и даже про возраст и образование поведала. В общем (почему-то на ум пришло именно это сравнение) - "сдала все имена, пароли, явки"...
  А они, насколько я помню, личной информацией, кроме того, что отныне являются моими супругами, особенно-то делиться не спешили.
  И потом, что я теряю? Да ничего! Если данные сведения мне знать не положено, буду им "эй, ты", говорить. По крайней мере, голодная смерть мне не грозит, а с остальным проблемами - разберусь по мере их возникновения.
  Допив последний глоток кофе, осторожно предложила:
   - Ребят, а давайте разберемся, как вас звать-то? А то общаться с вами безымянными мне неудобно...
  Угу... ребята, вместо того чтобы бодренько отрапортовать мне информацию о своих именах (ну или пошутить, что их звать не нужно - они сами приходят), впали в ступор.
  Сидят, молчат, на меня внимательно-внимательно смотрят, чуть ли не в рот заглядывают, нервничать заставляют. Нет, что-то я их поведение конкретно не понимаю, тем более что склерозом я пока не страдаю вроде бы...
  Пауза затянулась.
  Предчувствуя наложение штрафных санкций за нарушение очередного местного закона или обычая, уже на меня, тактично поинтересовалась:
  - Вам их мне называть нельзя, да?
  - Почему нельзя? - искренне удивился командир. - Можно. Только ты вначале нам их должна дать!
  Как говорила одна небезызвестная теле-няня Вика - "Очуметь!". Решила уточнить (мало ли, вдруг неправильно поняла сказанное):
  - Почему именно я? У вас же уже какие-то имена есть?
  - Есть, - покладисто согласился блондин. Затем, видимо, вспомнив, что в местных реалиях я не разбираюсь, еще и пояснил. - Внешние. Но дело в том, что при заключении неполного брака ведущий супруг дает своему партнеру имя. Для последующего внутрисемейного использования.
  Туше!
  Нет, а звучит-то как - для внутрисемейного использования! Любопытно, в общественном месте ими пользоваться можно или как? А если можно, то существуют ли хоть какие-нибудь правила по имя наречению супругов?
  Додумать мысль не смогла - самопроизвольно вспомнила прочитанную несколько лет назад книгу с весьма фривольным содержанием. Представила себя в качестве владелицы мужского гарема. Такой, вальяжно прохаживающейся перед построившимися в одну шеренгу и вытянувшихся по стойке мужей. Лениво помахивающей стеком и, награждающей их новыми именами - 'Персик, Розанчик, Перчик, Котик, Зайчик...'. А затем в их сопровождении посещающей театр (почему именно его - не знаю) и громко, прилюдно обращающейся к мужьям (высоким, брутальным красавцам) по новым внутрисемейным прозвищами, посылая по моим поручениям - ну там программку купить, лимонада из буфета принести...
   Пытаясь сдержать возникающую улыбку, даже губу изнутри закусила! С большим трудом, прямо-таки титаническим усилием воли, но с приступом истерического хохота удалось справиться.
  Впрочем, смех смехом, но лучше я от греха подальше все же буду их по официальным, данным при рождении (или когда здесь это делается) именам звать буду.
   - Ребят, а я могу вам псевдонимы не давать, а в общении с вами, вашими настоящими именами пользоваться?
  Парни яростно свернули глазами, а от возмущения чуть ли не задохнулись.
  А один из муженьков (видимо самый нервный) и к разъяснительно-просветительской беседе решил подключиться.
  - Ты-то конечно это можешь сделать! - с пылом начал он свою речь. - Но...
  В общем начать-то говорить он начал, а вот завершить свой тираду ему конкретно мешала ладонь командира, закрывшая его рот. Кстати, главный зеленоглазик практически сразу подал своему подчиненному какой-то знак (видимо пытаясь заставить его замолчать), однако возмущенный моим предложением блондин этого даже не заметил, в результате чего и нарвался на дополнительные меры воздействия.
  Как ни в чем не бывало (будто это и не его рука не дает подчиненному и слова сказать) белобрысик лучезарно улыбнулся и таким, буквально елейным тоном, произнес:
  - Если вам так угодно, леди Марина, то, конечно, вы можете обращаться к нам официально, - и, специально выделив следующие слова интонацией, добавил, - ПОКА, в силу сложившейся ситуации мы не можем ожидать от вас более интимного обращения.
  И на что это он так выразительно намекнул своим 'ПОКА'? Хотя... пускай намекает на что хочет (как говорится - надежды вьюношей питают), главное, что я для себя точно решила - никакого интима! А с остальным, надеюсь, как-нибудь разберусь.
  Во всяком случае - искренне на это уповаю.
  Угу... после того, как пойму, каким способом мне местные имена запоминать и произносить. Потому что ту зубодробительную комбинацию из малопонятных звуков, цифр, порядковых числительных и придыханий, которую командир озвучил (потратив на данное дело не меньше минуты), предварительно уведомив, что при рождении ему именно этим именем наградили, я не то, что произнести - прочитать нормально не смогу! (Даже если мне ее кто-нибудь из муженьков, по доброте душевной, так сказать, на листочке бумажки напишет.)
  Произнес и так хитро-хитро, выжидающе на меня посмотрел...
  Вот ведь... нехороший человек! Судя по довольному, горделивому такому (мол, знай наших!) выражению лица, наверняка ведь заранее знал (подозревал - точно), что ЭТО я повторить не смогу!
  - А... а сокращенного варианта случайно не имеется?
  - Нет! - твердо так, решительно.
  Эх... и зачем я этот вопрос подняла? Могла бы и дальше с ними, не зная их имен, общаться... а теперь-то делать нечего - или их имена учить, или внутрисемейными награждать.
  Блин, может всех блондинов попросту порядковыми номерами "обозвать"? А что - удобно, и точно запомню.
  Сидела и размышляла я над тем, как изо всей этой ситуации выпутаться с наименьшим ущербом для своей гордости до-о-олго. Точнее, до тех пор, пока мое затянувшееся молчание и, как следствие, отсутствие какой-либо продуктивной деятельности со стороны подчиненных, которые вместо того чтобы писать отчеты, сидят и ждут моего решения, командиру не надоело.
  После чего он многословно и витиевато выразил свое понимание того, что такой вопрос, как же именно я буду обращаться к своим мужьям, требует тщательного обдумывания с моей стороны, но он надеется, что к завтрашнему утру я смогу выбрать подходящий вариант обращения к ним.
  А заодно и решу, по какому принципу, будет происходить мое более близкое знакомство со своими мужьями, о котором написано в предоставленных им мне тезисах.
  Он лично, со своей стороны, считает, что удобнее всего мне будет, если я разделю всех членов твеллинга на тройки и уделю на общение с каждой из них двое суток. Таким образом, до окончания срока отчетного периода и мне времени хватит для исполнения требований закона (а ведь действительно, без соблюдения этого условия развод-то не возможен!). И для их дела это будет иметь минимальные последствия, и я под постоянным присмотром буду, что станет дополнительной гарантией моей безопасности.
  По завершении произнесения данной речи основная часть блондинов, ни слова не говоря, из столовой буквально испарилась (настолько быстрым был их уход), причем, вместе с грязной посудой.
  Главный муж вышел, практически мгновенно вернулся обратно и молча вручил мне симпатичные светло-бежевые летние кожаные ботиночки на плоской подошве (я, на почти такие же, когда была в Италии, я в обувном магазине долго облизывалась, но так и не купила - дорого) и попросил примерить.
  Обувь подошла прямо идеально - как будто специально на мою ногу делалась! (Хотя оно, может, так и есть?). О чем я немедленно и сообщила.
  - Хорошо, - коротко и невозмутимо констатировал командир. - Остальную обувь парни тебе в комнату вечером принесут. Немного, конечно, всего восемь пар, - несколько виновато прозвучал его голос, после чего, не дожидаясь моего комментария, продолжил. - Я решил, что для твоей безопасности будет лучше, если ты с расположением помещений в доме и с его окрестностями, не самостоятельно, в одиночку знакомиться будешь. Поэтому, ребята, - тут он кивнул в сторону парочки блондинов, вытянувшихся при этом по стойке смирно и явно довольных порученным им заданием, - с тобой этим займутся.
  И, не дожидаясь, пока я на его слова хоть как-то отреагирую, удалился.
  Но, честно говоря, я за это на него не в обиде была. И не из-за того, что он мне еще и ботинки подарил (все-таки, во-первых, - я не настолько меркантильна; а во-вторых, - может, мне все подарки муженьков в этом мире придется оставить - кто знает?), а из-за того, что благодаря ему мне из очень неприятной ситуации удалось легко выпутаться.
  Да и ознакомиться, наконец, с моим временным пристанищем тоже необходимо.
  В общем, главному мужу я была искренне благодарна.
  К обеду (который я съела в компании моих сопровождающих) чувство благодарности заметно поуменьшилось. А на момент ужина, который я вкушала в гордом одиночестве у себя в комнате, категорически отказываясь двигаться куда-либо дальше собственной кровати, исчезло совсем.
  Ну погоди белобрысик... я еще за такое мое сегодняшнее времяпрепровождение не только тебе, а но и всем твоим подчиненным отомщу!
  Тем более, что мстить мне им есть за что!
  Есть приходилось через силу. Поскольку аппетита у меня не было.
  Да и откуда ему взяться после многочасового и многокилометрового забега по дому и его окрестностям, после которого устала так, что кусок в горло просто не лез?
  Конечно, помня о помещениях, уже увиденных в 'небольшом' и временном обиталище моих муженьков до начала его изучения, я предполагала, что данное строение своими размерам заметно превосходит пресловутую 'хижину дяди Тома', и по величине, скорее, будет ближе к загородному дому какого-нибудь нувориша.
  В принципе, так оно и оказалось на самом деле.
  Вот только что-то я не слышала, чтобы даже самый богатый олигарх возводил себе загородную 'дачку', размерами слегка превосходящую Зимний дворец! Они все же не настолько сумасшедшие!
  То, что я слишком легкомысленно отнеслась к процессу ознакомления с расположением помещений (а, заодно, и убедилась в правильности своего решения не удаляться от уже известной мне территории), стало понятно практически сразу.
  Да и сложно это не понять, когда парочка блондинчиков, очень ответственно относящихся к своему поручению, расстилает на обеденном столе план строения (размером этак два на два метра) и с радостными улыбками сообщает:
  - Для начала изучим планировку первого этажа, - и, тыкая принесенной вместе с чертежом указкой в один из углов схематичного изображения здания, говорят: - Сейчас мы находимся вот здесь!
  Прямоугольник, обозначающий столовую, на схеме был маленький, и на общем плане практически незаметный. Для того, чтобы сопоставить размеры помещения (не менее сорока квадратных метров), его размеры на чертеже, и даже вычислить примерный масштаб, моих технический познаний хватило... как и оценить размеры 'скромного домика'.
  Если конечно к сооружению, более всего напоминающему огромный квадрат со сторонами не менее чем трехсотметровой длины (вдобавок еще и имеющими всевозможнейшие башенки, выступы, галерейки и прочие архитектурные излишества), это словосочетание вообще можно применять.
  Так вот, в данный момент мы находились как раз в одной из четырех больших шестиугольных башенок располагавшихся по углам (на плане в правом верхнем) данного сооружения. Как выяснилось все ее пять надземных этажей и три подземных в данный момент, являлись местом базирования твеллинга, в который входили мои мужья.
  Слава Богу, сам 'скромненький загородный домик' никому из блондинов не принадлежал. Точнее принадлежал, но лишь частично, поскольку являлся общей собственностью всех ныне живущих ста шестидесяти двух шайту из рода Шаруэскет. А, соответственно, каждый из них был владельцем одной ста шестидесяти второй доли данного владения.
  Такая необычная ситуация была связана с историей возникновения этого места.
  Дело в том, что замок был воздвигнут в незапамятные времена (задолго до Войны за Объединение) их общим и поистине легендарным предком. Очень давно (несколько тысячелетий тому назад) ему, простому воину из храмовой стражи, за проявленную на поле брани доблесть, во время отражения нападения язычников, Богами (точнее их непосредственным представителем - Верховным жрецом) было даровано право основать род Шаруэскет (и что-то там еще, мной просто не понятое). А так же пожалованы немалые земельные угодья и денежное вознаграждение.
  Воин обрадовался, подумал немного и решил обзавестись 'родовым гнездом'. Для чего и озаботился постройкой данного замка (не забыв заодно и о возведении четырех внешних оборонительных рубежей). Упорства легендарному предку было не занимать, и задолго до его смерти строение, получившее имя Тиррэйг`лик (Твердыня), было построено. По прошествии же времени, он передал эту громадину всем своим потомкам в наследство.
  Причем, не просто так оставил, дав устный наказ - 'мол, владейте совместно', а оговорив в завещании правила его совместного использования и уточнив, что условие, им озвученное, является неизменным, вне зависимости от того, сколько времени пройдет после его смерти. В случае же нарушения его наказа, замок переходил во владение храма, в котором он когда-то начинал службу, для открытия в его стенах Военной Школы.
  Надобно учитывать, что следили за выполнением условий завещания жрецы, и, во многом благодаря именно этому факту, нарушать их никто из потомков патриарха и не пытался.
  В результате, любой член рода уже в момент своего рождения становился совладельцем Тиррэйг`лика, а вместе с этим приобретал право всегда получить в его стенах кров, стол, медицинскую и прочую помощь, долю в доходах от замка и прилегающих к нему земель. Дополнительное условие о том, что все потомки мужского пола были должны в обязательном порядке еще и воинское образование получать (поскольку по его завершении никто их служить, если у них это желание отсутствовало, не заставлял), никому особых проблем не доставляло.
  Вот только в одном пра-пра-пра (не знаю сколько раз) дедушка ошибся - слегка переоценил стремление своих отпрысков и их детей к размножению. Его строение до сих пор было для них весьма просторно. И для их комфортного размещения всего рода до сих пор полностью хватало одного восточного крыла и двух примыкающих к нему башен (при желании, со слов ребят, своих сородичей можно неделями не видеть). Вдобавок, жить в замке постоянно, учитывая его заметную удаленность от цивилизации, желающих практически никогда не было.
  Почему, легендарный отец-основатель, выбрал для родовой резиденции самый дальний, 'медвежий угол' (ведь ему предлагали и более обжитые места), никто так до сих пор не знал.
  Версий было две. Однако весомых аргументов в пользу одной из них до сих пор не существовало. Впрочем, ныне живущих членов рода Шаруэскет-и-что-то-там-еще не особенно заботило, выбрал ли их предок данное место из соображений безопасности (страдая легкой паранойей на этой почве). Так как, в те времена на дорогу в эту местность у любой армии (а меньшими силами, как заверили меня муженьки, данное сооружение захватить ну никак нельзя), ушло бы не менее полугода. То ли элементарно пожадничал - ведь в более обжитых землях дарованный надел был бы на пару порядков меньше.
  Правда, было во всем этом одно НО - одержать такую почти не использующуюся громадину в материальном плане было достаточно накладно. Доходов от прилегающих территорий практически не было, а замок чем дальше, тем больше денег требовал.
  Выход нашелся, благодаря тому же предку. Обязав потомков изучать воинское дело, он ведь им и базу для этого оставил очень неплохую. На землях вблизи родового гнезда располагалось несколько полигонов, а в самом Тиррэйг`лике хорошо обустроенные учебные и спортивные классы.
  Кстати, сам род Шаруэскет аристократическим в полном смысле этого слова так и не стал и никаких титулов не приобрел. А вот то, что его члены приобрели и поддерживали на протяжении нескольких последних тысячелетий славу лучших воинов расы шайту было никем не оспариваемым фактом.
  Поэтому, когда ситуация с нехваткой денег на содержание доставшегося от предка строения встала особенно остро, самые старшие из его членов, живших в то время, подумали... и начали (за весьма приличные деньги) заниматься повышением уровня воинских умений всех желающих.
  Жрецы скрипели зубами, а сделать ничего не могли. Прямым нарушением условий завещания это не являлось. Дело в том, что члены рода против такое решения ни тогда, ни сейчас не возражали. Тогда - желающих тратить деньги (и не маленькие) из своего кармана не оказалось. А потом... потом, замок стал приносить своим совладельцам весьма неплохой доход.
  Дело в том, что стремящихся приобщится к воинскому искусству рода Шаруэскет оказалось очень много. И с течением времени их количество только увеличивалось. Постепенно наняли еще преподавателей, переоборудовали по последнему слову науки, техники и магии (так я и знала, что она здесь есть!) полигоны и учебные классы, слегка перестроили западное крыло... в общем много чего сделали. И получили частное воинское учебное заведение, которое (исходя из прозвучавших объяснений) являлось своеобразным симбиозом Высшей Разведывательной Школы и Академии Генштаба. Единственное - у нас в этих заведениях по нескольку лет учатся, а тут весь курс занимал восемь месяцев.
  Впрочем, если честно - я даже задумываться надолго об особенностях профессиональной подготовки иномирских вояк не собиралась! Ну учатся и учатся. Сейчас-то студентов на территории замка нет. Да и в ближайшие пару месяцев они не появятся. Так что данный вопрос меня не касается. Хотя из вежливости (дескать, я разговор поддерживаю и его темой интересуюсь) спросила.
  - Вы тоже преподаете?
  Получила в ответ два возмущенных взгляда и категоричное такое.
  - Нет.
  - Странно... вы вроде бы говорили о том, что ваш род обучением занимается...
  На меня посмотрели как... как мой брат на гламурную блондинку!
  - Чтобы преподавать опыт и заслуги надо иметь!
  - А любой ребенок знает, что твеллинг - это действующее элитное военное подразделение.
  - Нам еще рано преподавать!
  - Вот до генералов дослужимся, тогда и преподавателями станем!
  Видимо, их возмущение моим незнанием местных реалий слегка поутихло и они вспомнили, что я вообще-то из другого мира, но парни успокоились, а затем, (о чудо!) объяснили, что же такое этот их твеллинг.
  Я-то по своей наивности, когда услышала, о том, что твеллинг - это элитное воинское подразделение, решила - парни просто некий местный отряд диверсантов (или десантников) - ну, типа наших земных российского спецназа ГРУ или американских Морских котиков.
  Ошибочка вышла. Хотя да, они когда-то в самом начале своей воинской карьеры, действительно, таким отрядом были. И до сих пор при необходимости могли в таком качестве выступить. Вот только использовать их подобным образом было просто нецелесообразно. (Примерно так же, как использовать утюг для того, чтобы яичницу пожарить. То есть, в принципе-то, при крайней необходимости и отсутствии альтернативы можно, но в любом другом случае просто глупо.)
  Как я поняла из их объяснений, в этом мире боеспособность армии (как и у нас), конечно, в немалой степени зависела от выучки войск, их оснащенности, морального настроя и прочего. Однако влияние на этот показатель так называемого личного фактора (точнее личностей предводителей отдельных отрядов) было на несколько порядков выше, чем в нашем мире. Все дело было в том, что отношения даже внутри регулярных армейских подразделений строились по принципу вассалитета. Простой солдат давал вассальную клятву своему десятнику, десятник сотнику, сотник тысячнику. А тысячник обзаводился сюзереном в лице поставленного во главе армии кондотьера.
  С одной стороны такое устройство имело много плюсов (например, если командир дурак к нему просто никто в подчиненные не шел), и менять его никто не собирался. А с другой... с другой возникали проблемы.
  Причин того, почему командиры никак не могли наладить нормальное взаимодействие, было много (мне их минут пять перечисляли - от родовой вражды, до банального он - дурак, а я знаю, как лучше надо действовать).
  В общем, если не дай Боги, командиры отдельных подразделений не смогли найти между собой общий язык, боеспособность заметно снижалась, а в некоторых случаях и вообще стремилась к нулю. И если на уровне десятков и сотен такая проблема остро не стояла, и все конфликты удавалось легко разрешить, то на более высоком уровне подобные осложнения отношений возникали регулярно.
  Так было до тех пор, пока одному из королей в Древнем Осрстком Царстве не пришла в голову идея заняться проблемой взаимодействия высшего командного состава своей армии, не тогда, когда уже опытный воин становился во главе одного из больших подразделений, а намного раньше.
  В качестве эксперимента, в одной из Академий, группу подростков, отвечающую нескольким нужным параметрам (устойчивые дружеские связи, наличие явного лидера, высокий уровень взаимопонимания, скоординированность поступков и еще нескольких подобных качеств), стали обучать, отдельно делая дополнительный упор на слаженности их действий. А по окончании обучения отправили их всех вместе служить. Причем вначале в качестве отдельного боевого отряда, командиром и сюзереном в котором стал их лидер.
  Через какое-то время все, кроме лидера этой группы, приняли под свою руку по первому десятку солдат (мыслящий на перспективу король, отрядил под их руководство не новобранцев, а выпускников одной их военных школ). Затем подразделение еще раз увеличилось. (Правда, в этот и все последующие разы пополнение уже специального командирского образования не имело). Долго ли коротко, но в итоге через какое-то время бывшие подростки приобрели опыт и доросли до высоких званий, а под их командованием в общей сложности находилось почти десять тысяч воинов. При этом они так и остались достаточно слаженной и хорошо сработанной группой. А находящиеся в их подчинении части между собой взаимодействовали просто отлично. Эксперимент оказался удачным.
  Однако попытка его массового внедрения не удалась. Искусственно созданные группы столь хороших результатов не показывали. Стихийно возникшие, зачастую оказывались слишком маленькими, и число их членов редко превышало пять-шесть учащихся, а в более крупных нередко оказывалось, что большинство входящих в нее воинов успешно могут руководить не более, чем сотней солдат. В общем, проблем возникало много.
  Но, зато, и ценились твеллинги (а именно такое название получали подобные группы, когда все ее члены подтверждали, что каждый из них может командовать не менее чем полутысячей воинов) очень и очень высоко.
  Странная, конечно, с моей точки зрения система, но... как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не лезут.
  Благодаря тому, что в роду Шаруэскет-и-что-то-там-еще все мальчики получали воинское образование, и начинали с ними заниматься задолго до зачисления в воинскую школу, чаще всего к моменту поступления, будущий твеллинг был уже сформирован. Например, мои мужья, будучи родными, двоюродными и троюродными братьями с этой целью чуть ли не с момента рождения вместе воспитывались, и в академию, несмотря на разницу в возрасте, в один год на первый курс поступали.
  Кстати, после этого объяснения мне еще стало понятно, почему они все такие похожие. Родственники как-никак. Близкие причем. Братики. Ленкин Борюсик тоже со своим кузеном практически на одно лицо. А то я уж чуть было не решила, что они тут все клоны какой-то местной эталонной мужской особи.
  Надо будет потом к ним повнимательнее присмотреться.
  Кстати говоря, тем фактом, что их дюжина действительно стала твелингом, блондины очень гордились. И долго по этому поводу на два голоса вещали, заодно и о том, что как раз сейчас проходят испытание для получения новых, более высоких воинских званий. Опыта у них уже хватало, практическую часть - учения на полигоне провели в сжатые сроки и с идеальными результатами, оставалось только написать отчеты, для подтверждения уровня своих знаний.
  - Правда, тут ты неожиданно появилась... - огорченно сказал один из мужей и тут же замолчал.
  В общем, на этом рассказы о местном житье-бытье закончились. И блондины, вспомнившие об данном командиром поручении, с неподдельным энтузиазмом принялись просвещать меня, что и где в их доме располагается.
  До обеда обучение было теоретическим.
  Мне последовательно продемонстрировали план всех этажей, показали на схеме расположение лестниц, коридоров и комнат.
  А затем, устроили экзамен.
  Который я с громким треском провалила! Из ста с лишним помещений, правильно указать на поэтажных планах замка (которые к тому моменту располагались на всех горизонтальных поверхностях, включая пол), я смогла, дай бог, тридцать.
  Парни вздохнули, но лекцию повторили. Результат улучшился, но ненамного.
  Была предпринята попытка номер три. Вопреки ожиданиям итог их усилий оказался плачевным - в третий раз я не смогла вспомнить и половину того, что ответила после первого ознакомления.
  Мальчики нахмурились, тяжело вздохнули и вознамерились прочитать мне свою лекцию еще раз.
  Эх... как бы им повежливее намекнуть, чтобы не обидеть, что в таких моих показателях они сами были виноваты! Потому как чем больше они мне рассказывали, тем большая путаница создавалась у меня в голове.
  Дело-то было не в том, что я плохо запоминала ими сказанное (на память я никогда не жаловалась), а в том, как они мне информацию преподносили.
  Практически любой человек, если ему три раза повторят, что протяженность реки Волги от истока до устья составляет три тысячи пятьсот тридцать километров, уж если и не запомнит эту информацию на всю жизнь, то спустя десять минут после рассказа точно сможет ответить на вопрос - "Так какова же длинна Волги?".
  А вот то, что он сможет сделать тоже самое, в случае если в первый раз ему поведали длину в километрах от истока до устья, во второй раз о том же самом рассказали, но использовали в качестве меры длины мили (причем не сухопутные, а морские), и направление - откуда куда меряют, поменяли, а в третий раз расстояние указали в китайских ли от некой произвольной точки (мол, отсюда до истока их четыре тысячи, а до устья пять) - весьма и весьма сомневаюсь.
  При этом, в том, что парни не специально (для того чтобы меня посильнее запутать), так рассказывают о расположении помещений, сомнений практически не было. Уж слишком сильно расстроенными результатами своей просветительской деятельности они выглядели. Да и излагали информацию они интересно, подробно, что называется, с огоньком. Вот только точки отсчета каждый раз новые брали.
  Ей Богу - если бы они мне просто план помещений дали для самостоятельного изучения, результат лучше бы был.
  В общем, в четвертый раз выслушав лекцию на тему основных ориентиров в замке и за его пределами, сдавать экзамен я категорически отказалась. И выдвинула встречное предложение - пообедать, а затем, вместо лекции показать мне расположение помещений наглядно. Так сказать, провести визуализацию и привязку теоретических знаний о расположении помещений к местности. Немного подумав, блондины согласились.
  Поэтому, по-быстрому перекусив тем самым мясом с яблоками, что я обнаружила утром на кухне, мы стали собираться.
  Больше всего было похоже, что ребята решили вместе со мной отправиться покорять девственные просторы сибирской тайги (ну или ее местного аналога). Иных ассоциаций, глядя на то, насколько бурную деятельность они развили, у меня просто не возникало.
  Для начала блондины откуда-то принесли мне новую верхнюю одежду. А именно, штаны из плотной гладкой ткани, толстый свитер, уличные ботинки на плоской подошве и куртку (хорошо хоть не такую теплую и толстую, как мой лыжный комбинезон). Заставили переодеться (вопреки ожиданиям жарко не было, а согласно уверениям мужей, и холодно тоже не будет). Попросили пройтись, чтобы проверить - не натирает ли мне ноги новая обувь.
  Собрали два рюкзака, в который впихнули просто немыслимое количество вещей. Брали буквально все. Начиная с моей сменной, более легкой одежды (за которой пришлось сходить в свою комнату, потому как та, которую я сняла, их чем-то не устроила) и аптечки, заканчивая парочкой пледов (и еще целой кучей всякой всячины, среди которой оказались, как я поняла из их разговоров между собой, даже спей-репликатор от местных насекомых и средство от загара).
  Еще сходили на кухню и вернулись с уже упакованными бутербродами, емкостями с соком и кофе, которые так же загрузили в один из рюкзаков.
  Переоделись сами, облачившись в наряды, подобные моему, и зачем-то вооружились ножами (больше всего напоминавшими огромные тесаки) и какими-то странными автоматами, на мой взгляд, больше всего похожими на игрушечные. Последнее мне, кстати говоря, было совсем не понятно - они же сами час назад твердили, что территория замка абсолютна безопасна (в чем я потихоньку глядя на них, начала сомневаться).
  И только совершив все эти действия, сложили все карты в тубы и наконец-то сказали, что мы можем идти.
  Казавшаяся еще недавно хорошей идея таковой в моих глазах уже не выглядела. Да еще и в голове, время от времени, начали проскальзывать мысли о том, а не решили ли муженьки завести меня куда-нибудь подальше и оставить на оставшиеся одиннадцать дней, чтобы я им нервы не трепала и от дела не отвлекала?
  Однако стоило мне только заикнуться о том, дескать, я как-то сомневаюсь, что получу от этого похода нужные сведения, меня тут же одарили такими разочарованными взглядами и возгласами, из которых стало понятно, что они просто слегка перестарались со сборами. Зато (что было произнесено с гордостью) укомплектовались по полной программе, для того чтобы я не испытывала ни малейшего неудобства, и с учетом того, что мне будут показываться не только помещения внутри дома, но и прилегающая к нему территорию. К завершению этой речи я слегка даже невольно устыдилась.
  Эх... вот вроде взрослые мужчины уже, а в некоторых случаях как мальчишки! Все бы им играться!
  Хотя... а мне-то что? Не я же все это потащу.
  Так что, я быстренько взяла свои слова обратно, и мы отправились на изучение незнакомой мне территории.
  А вот затем и произошло то, из-за чего вечером я всех своих муженьков скопом (а командира и двоих своих сопровождающих особенно) была готова... нет, пожалуй, все же не убить, но покусать и посильнее - точно (когда силы вернутся).
  Не-е-т! Безнаказанным такое ко мне отношение не останется!
  В конце-то концов, могли бы сообразить, что я не солдат-новобранец, которого срочно нужно гонять сколько угодно, чтобы научился бездумно выполнять команды, а хрупкая девушка!
  Хотя, конечно, в чем-то я и сама виновата. Наверняка, если бы, когда поняла во что превращается то, что представлялось мне легкой прогулкой и осмотром местных достопримечательностей, сказала ребятам о том, что, такая двигательная активность мне просто не под силу, они наверняка бы наш ознакомительный поход прекратили.
  И они не так уж и виноваты в том, что из чистого упрямства и, стиснув зубы, я передвигалась, пока у меня едва оставалось немного сил (и еще немного после).
  Ну как-то не хотелось в своей слабости признаваться - идея-то моя была!
  То, что больше всего ознакомление с расположением внутренних помещений (основных, в количестве тех самых ста семнадцати, о которых мне до обеда рассказывали) и с прилегающими замку лужайками, цветником, парком, озером и прочей природой (которой оказалось ну очень много) напоминает мне безумную смесь марш-броска по пересечённой местности и обзорной экскурсии по Москве, я почувствовала почти сразу.
  (Это когда за пять часов вам собираются показать Красную площадь, Кремль - снаружи и изнутри, собор Василия Блаженного и мемориальный комплекс на Поклонной горе. Причем, отказаться от этого культурного мероприятия ты не имеешь возможности. А выглядящий издевательски свежим и бодрым экскурсовод, широко улыбаясь, радостно сообщает, что с целью заботы о твоем здоровье с Красной площади до Поклонной горы тебе предстоит добираться на своих двоих и не используя общественный транспорт.)
  Нет, поначалу, идя по первому этажу, когда я попутно заглядывала во все попадающиеся нам по пути двери, а один из блондинчиков расстилал на полу план и показывал, где мы сейчас находимся, все было еще нормально. Правда, попадались нам как-то больше кладовки и прочие хозяйственные помещения, так что вскоре я просто 'верила на слово' и заходила только в те, знание расположения которых (как считали мужья) могло мне в дальнейшем пригодиться.
  Затем, добравшись до парадных залов и картинных галерей, обрадовалась и попыталась в некоторых из них подольше 'зависнуть' (они, если честно, стоили того, чтобы их рассмотреть внимательнее - полюбоваться, так сказать). Правда, под предлогом того, что нам еще многое сегодня предстоит посмотреть, да и вообще цель нашего похода состоит не в том, чтобы местным убранством любоваться, была (несмотря на все мои возражения) очень быстро этого удовольствия лишена.
  После чего совершила не менее десятка пробежек туда-обратно по различным коридорам и лестницам вверх-вниз, и окончательно потеряла ориентацию в пространстве. И только благодаря тому, что в этот момент мы оказались перед неприметной серой дверью, через которую меня в первый день сюда провели, сообразила, что опять нахожусь в башне.
  Опознав знакомые места, обрадовалась тому факту, что мои мучения, кажется, закончились. Рано.
  Ознакомилась с дверью, попутно выяснив почему, встретив патрулирующих территорию блондинов (а патруль ли это был?), я никакого замка даже на горизонте не видела.
  Кстати, если бы мы экскурсию с этого места начали, удивлялась бы я бурно и долго. Сейчас же сил на это не было и информацию о том, что данная дверь представляет собой сложнейшее устройство, связывающее обиталище твеллинга с более чем двадцатью различными точками, находящимися на разном расстоянии от замка, выслушала спокойно.
  Все еще не желая показывать свою слабость, обследовала ближайшие к башне территории и полюбовалась местными красотами.
  После чего была вновь возвращена в дом и ознакомлена с тем, что есть непосредственно в самой башне, в которой я сейчас живу.
  К этому моменту сил у меня вообще не было. Поэтому в первой же гостевой спальне второго этажа (между прочим, с нормальным большим окном, а не такой подпотолочной амбразурой как у меня) я, под предлогом проверки мягкости матраса (у меня такой же или жестче?), устроила лежачую забастовку, отказываясь двигаться дальше.
  Мужья забеспокоились.
  А я лежала и тихонечко злорадствовала. Почему-то мне очень сильно грел душу тот факт, что из всего того комплекта, что они на себе таскали, только сок и пригодился!
  Наверное, я бы так тут и заснула, но непонятно откуда и совершенно неожиданно появился командир...
  Окинув меня внимательным взглядом, он молча подошел к кровати и, не слушая моих слабых возражений, отнес меня в мою комнату.
  Усадив меня на край кровати и вручив принесенный одним из его подчиненных поднос, плотно уставленный тарелками с едой, в приказном тоне потребовал, чтобы через двадцать минут все это было съедено. После чего удалился, пообещав вскорости вернуться.
  Спустя десять минут, с трудом заставив себя за это время проглотить пять ложек тушеных овощей и лелея кровожадные планы, я с этой тарелкой в обнимку и заснула.
  Уже практически заснув, я услышала доносящуюся из-за двери громкую ожесточенную ругань...
  Кстати, вопреки усталости, сон, мне приснившийся, был великолепен...
  
   День пятый
  
  Наверняка каждый знает, как это приятно просыпаться, когда мягкое, пушистое одеяло окутывает тебя невесомым ласковым облаком, в комнате витает свежий аромат выпечки и домашнего уюта...
  А если вдобавок к этому ты полностью выспался, и во всем твоем теле еще блуждает легкая истома, а чудесное настроение, подаренное волшебным ночным сновидением, невольно заставляет твои губы расплываться в улыбке, то этот процесс, вопреки обыкновению (вставать по будильнику на учебу или работу мало кто любит), доставляет настоящее удовольствие.
  Так что не было ничего удивительного, что вместо того, чтобы проснуться окончательно, я слегка потянулась и вновь поудобнее устроилась в моем уютном гнездышке.
  Просыпаться решительно не хотелось! Ну когда еще я смогу вот так полежать, побалдеть, вспоминая, какой чудесный, нежный и ласковый сон мне снился, а?
  Если учитывать, что, как правило, мой ночной отдых обходится без сновидений (а таких чудесных мне вообще никогда не снилось) - то явно не скоро.
  Да и в реальной жизни меня ни один из моих кавалеров так не баловал.
  А главное - все настолько реалистично...
  Ощущение сильных рук на теле, аккуратно снимающих с меня одежду. Расслабляющее тепло воды, пахнущей зеленым яблоком, пальцы, погружающиеся в копну волос и бережно массирующие кожу головы, пушистая мягкость огромного полотенца и теплый ветерок... А затем те же самые сильные и нежные руки осторожно, ласкающими движениями массирующие мое измученное тело, и приходящая на смену усталости истома и нега...
  Эх...
  От беспричинной обиды на несправедливость жизни (нет бы такое в реальности произошло!) желание еще немного поваляться практически сошло на нет.
  Решительно откинув в сторону одеяло, села на постели и в полной растерянности уставилась на невесомую кружевную сорочку, непонятно как оказавшуюся на меня надетой.
  Такого предмета гардероба у меня точно не имелось! Причем не только в этом мире, но и в моем родном!
  В общем, первая действительно сознательная мысль (а не полусонные грезы), которая пришла мне в голову этим утром, была в чем-то для меня даже привычной (слишком уж часто она мне на ум в последнее время приходит), и звучала однозначно - 'УБЬЮ!!'
  А о чем еще думать порядочной девушке, если вчера (а это я помнила абсолютно точно) я заснула, сидя на краю постели и даже ботинки не расшнуровав, а сегодня просыпаюсь полностью раздетой (кружевную тряпочку, притворяющуюся ночной рубашкой - одеждой считать просто нельзя).
  Это что же получается, все, что я сном считала, со мной в реальности происходило?!
  Ой... мамочки!
  Сколько бы я еще могла так просидеть, по полной программе загрузившись собственными переживаниями (ну уж очень противоречивые чувства меня в этот момент обуревали), мне не известно. Но, скорее всего, очень долго.
  Помешало же мне полностью (с чувством, с толком и с расстановкой) погрузиться в процесс самоедства один факт, на который я поначалу даже и внимания не обратила.
  В общем, решая чего мне хочется больше - сгореть со стыда при встрече с командиром или его прибить, я то зарывалась лицом в подушку, то переворачивалась, глядя в потолок, то начинала буквально бегать по комнате. И постепенно до моего сознания стало доходить то обстоятельство, что помещение, где я сейчас нахожусь, комнатой, которую я уже привыкла считать своей, точно не является!
  Точнее это, конечно, могла быть и она (так как в том, насколько местные технологии превосходят земные, не раз могла убедиться)... но применительно к этой конкретной ситуации, я почему-то сильно сомневалась в том, что все объясняется их применением. Все же гораздо менее энергозатратно переместить на новое место одну временную супругу, вместе с ее вещами, чем капитальные стены перестраивать.
  Ага... легче.
  Но вот, интересно, что под новой кроватью, имеющей в отличие от предыдущей высокие ножки, мой лыжный комбинезон вместе с четырьмя парами носков делает?
  Ответ - "лежит", в расчет не принимается - это я и сама вижу! Гораздо интереснее, почему именно тут лежит, и как давно, а так же кто его сюда положил?
  Вопрос однако... только желающих на него ответить почему-то поблизости не наблюдается.
  Вот два больших панорамных 'французских' окна с видом на живописную лужайку, заменивших подпотолочную 'амбразуру' - имеются. И новое ложе с балдахином, рассчитанное, как минимум, на волейбольную команду (в одиночку я на нем потеряюсь) - тоже.
  Да и вообще много чего есть. Ванная комната (идентичная прежней). Два кресла (были). Прикроватные тумбочки (не было), на одной из который стоит поднос со свежими, еще теплыми булочками (проверено - вкусными), запотевший кувшин с томатным соком и высокий хрустальный бокал. Большое зеркало и туалетный столик (и то, и другое раньше отсутствовали), уставленный какими-то баночками и деревянными шкатулками (одна из которых мне была хорошо знакома по эпопее с подарком от командира).
  Дверь рядом с кроватью и гардеробная (ее я точно раньше не видела), не то чтобы забитая вещами, но и не с пустыми полками и обувным шкафом (кстати, новых пар обуви оказалось не восемь, а двенадцать).
  И это только самые заметные изменения, а ведь была еще и куча мелочей!
  Конечно, по дотошности я Шерлока Холмса не превзошла, но осмотрела все тщательно.
  Заодно, попутно, осуществила все утренние процедуры, оделась, успокоилась и позавтракала. Но своих планов не поменяла.
  Допив налитый в бокал сок, вдохнула, встала с кровати, на которой я удобно расположившись, поглощала свежую выпечку, и, поистине волевым усилием отложив осмотр содержимого ларчиков на туалетном столике на вечер (а то, боюсь, я до этого самого вечера и рассматривала бы, что же в них лежит), отправилась искать объекты моей будущей жестокой и коварной мсти.
  Обнаружить своих муженьков прямо за дверью я не рассчитывала. И, в принципе, оказалась полностью права. Зато следы их присутствия и активной деятельности были, весьма, скажем так, зримы.
  Действительно, более чем сложно не заметить большой плакат (размером не меньше чем метр на два), висящий прямо напротив двери, изрисованный крупными, ярко-красными стрелками с приписками, куда я попаду, если двинусь в том или ином направлении. А так же приписками, куда мне, ходить в одиночестве не рекомендуется.
  Результат, конечно, получился ошеломляющий. Поскольку направлений, в сторону которых мне идти не следовало, оказалось на порядок больше, чем дозволенных к свободному посещению мест.
  Понимаю теперь, почему богатыри перед путеводными камнями затылок чешут.
  Подумала я, подумала, и пошла. В разрешенном направлении. Мужей искать.
  Коридор, кстати, был мне абсолютно незнаком (значит, комната все же новая!). И меня по нему даже вчера точно не водили (или водили, но тогда, когда я этого уже просто была не в состоянии запомнить).
  Впрочем, благодаря указателям (похоже, кому-то, если судить по их количеству, пришлось их всю ночь рисовать и развешивать), которые присутствовали буквально на каждом повороте (я даже специально в сторону от намеченного маршрута, ведущего меня в библиотеку, отклонилась), заблудиться в этом строении, мне отныне не грозило.
  Ньдя... и почему мне вчера такая шикарная идея в голову не пришла, а?
  Не сказать что очень быстро, но блондинов я нашла. Для этого, правда, мне пришлось, следуя указателям, немного по коридорам пройтись и по лестнице на один пролет вниз спуститься, прежде чем я оказалась в знакомых местах, но, в принципе, это не важно.
  Главное, что они нашлись. В их командном центре. Том самом, дверь в который я вчера найти не могла.
  Сегодня ее тоже видно не было. Хотя и по другой причине. Из-за очередного плаката, повешенного прямо на входе в рабочую комнату твеллинга. С такой лаконичной надписью, сделанной ну очень большими, ядовито-красными буквами, - 'НЕ ВХОДИТЬ!'.
  Причем кому именно не входить, написано не было.
  Угу... они бы еще табличку с черепом и костями повесили, мол, 'Не влезай - убьет!'
  Понятно, что это украшение в расчете на меня и мою сознательность повешено. Но даже как-то обидно. Могли бы и словами сказать!
  Впрочем... а зачем мне к ним входить, если можно постучать? Причем не обязательно в дверь. Хи-хи.
  Ну мальчики, вас ждет изумительный сюрприз! Главное чтобы, пока я подготовлюсь, вы в этом, своем, закрытом для посещения посторонними лицами помещении, так и оставались.
  Конечно, то, что я задумала, больше всего похоже на детскую шалость, но... скажем так - сами заслужили!
  Стараясь двигаться как можно тише, отправилась на кухню. Обзавелась необходимым для задуманного инвентарем - два больших половника и три кастрюли разного размера (больше просто за один раз перенести не получалось), и вернулась обратно.
  Аккуратно сгрузила все принесенное на пол, рядом с ближайшим к двери в командный центр креслом. Развернула оное, так, чтобы сидеть к ней лицом.
  Перевернула составленные одна в одну кастрюли донышком вверх.
  Немного подумала, борясь с желанием сходить на кухню еще раз и принести несколько емкостей, только уже не пустых, а водой наполненных, чтобы прямо под дверью поставить, но с сожалением решила, что это будет уже лишним.
  Уселась. Устроилась поудобнее. Пожалела об отсутствии беруш (с ними мне, конечно, было бы осуществить задуманное легче - ну да ничего и так справлюсь).
  Взяла в руки половники.
  И... злорадно улыбаясь, не жалея сил, начала изучать искусство игры на барабанах, используя подручные средства.
  Мое, пусть и ученическое, но зато сольное выступление произвело фурор. Правда-правда!
  Оно имело столь оглушительный успех и в прямом (потому что, кроме громоподобного звона кастрюль, слышно ничего не было), и в переносном смысле этого слова успех, что я даже слегка растерялась.
  Одного того, с какой скоростью двенадцать 'благодарных' слушателей рядом со мной оказались, и какие разрушения они произвели в своем стремлении очутится поближе к источнику звука, человеку с более слабыми нервами, хватило бы, чтобы желание поиграть в барабанщика у него больше до конца жизни не возникло!
  Все же вынесенная вместе с петлями и куском стены дверь (плакат, кстати, так на ней и остался - приклеили они его, что ли?), два упавших книжных шкафа (тех, которые ближе всех к проему стояли), и дюжина вооруженных до зубов мужиков, смотрящих на тебя горящим взглядом - зрелище не для слабонервных. А уж если на их лицах, после того как они тебя увидели, буквально аршинными буквами написано, как они концерту-то рады... тем более!
  Хотя, узнать, насколько у меня крепкие нервы так и не получилось. В основном из-за того, что испугаться от лицезрения своих разозлившихся муженьков я попросту не успела. Дело в том, что у меня совсем другая причина для страха появилась. Гораздо белее весомая.
   Ну как-то не привыкла я к тому, чтобы меня, да со столь зверской рожей, абсолютно бесцеремонно выдергивали из кресла (попутно еще, освобождая подход к месту моей дислокации, пнув кастрюли так, что они, подлетев к потолку, чуть люстру не сшибли), через плечо, как мешок картошки перекидывали и куда-то несли!
  А главное, что делать в такой ситуации - непонятно!
  И что с того, что половники у меня по-прежнему в руках? Они-то мне чем сейчас помочь могут?
  Впрочем, опытные люди говорят, что сковородка (особенно чугунная) в женских руках страшное оружие, а половники чем хуже? А уж если учесть, что их у меня целых два, и оба такие... увесистые...
  Да и вишу я на плече командира достаточно удобно (для того, что задумала). Тянуться никуда не нужно, поле деятельности (мускулистое такое, подтянутое) прямо перед глазами маячит... Главное прицелиться получше!
  Облом-с-с-с... Только-только я собралась на пятой точке у этого гада марш сыграть, как он, остановившись буквально на секунду, молча снял меня со своего плеча, прислонил к стенке коридора, отобрал 'барабанные палочки', выкинул в сторону, и вновь меня на прежнее место, попой кверху закинул.
  Вот ведь... редиска! Укусить его, что ли? Счас, только примерюсь...
  Не успела! Мы дошли, точнее, один блондинистый нехороший человек дошел и меня донес. Мог бы, между прочим, и помедленнее передвигаться.
  Увы... в данный момент мое мнение никого не интересовало - обидно однако!
  Все так же молча, меня поднесли к непонятному прозрачному устройству, чем-то смахивающему на солярий, уложили, внимательно осмотрели, сняли с меня сережки и обувь, а затем решительным жестом захлопнули крышку. Раздалось еле слышное шипение, небольшая щель, остававшаяся между створками, с мягким чпоканьем сомкнулась, а мне почему-то стало очень-очень смешно.
  И вроде бы в ситуации веселого мало, а на хи-хи пробирает.
  Пошевелиться нельзя. Огонечки какие-то по стенкам и крышкам подозрительные забегали. Командир, на (непонятно откуда взявшемся в его руках) пульте кнопочки какие-то, с немыслимой скоростью и настоящим остервенением во взгляде, нажимает. Мужья в кружочек вокруг 'хрустального гробика' столпились и так внимательно-внимательно на меня смотрят.
  А я еле-еле сдерживаюсь, чтобы во весь голос не рассмеяться.
  Нет, точно - вернусь домой и первым делом к невропатологу на прием пойду - нервы лечить!
  Успокоилась я как-то совершенно неожиданно и резко. Только что мне было смешно, а уже через минуту - нет.
  Практически сразу после этого огоньки мигнули в последний раз, что-то дзинькнуло, крышка устройства поднялась, позволяя мне покинуть внутренности агрегата.
  А перед командиром в воздухе возникли мое голографическое изображение (одетое) и внушительная такая таблица с кучей столбцов и строчек.
  Что интересно - стоило этим данным появиться, как все муженьки с таким пристальным интересом принялись их изучать, как будто от этого их дальнейшая жизнь зависела. И ни один ведь вопросом моего извлечения наружу или возвращения изъятых у меня вещей не озаботился!
  В общем, пока они там сведения обо мне изучали, я успела: никуда не торопясь вылезти, найти на ближайшей тумбочке свои вещи, обуться, вдеть сережки обратно и слегка заскучать.
  Жаль, что второй раз повторить свою шутку с игрой в прятки точно не получится - из поля своего зрения командир (да и не только он) меня, несмотря ни на что, не выпускал, а заняться действительно было нечем. Кроме, конечно, исследования помещения, но вот именно этим мне заниматься не хотелось, да и чего интересного я могу найти в комнате с идеально гладкими стенами, парой тумбочек и тем агрегатом, из которого я только что вылезла?
  Решила присоединиться к муженькам. Вдруг про себя чего-нибудь новенького узнаю? (То, что информация, привлекшая столько внимания, получена в результате моего обследования, я даже как-то и не сомневалась.)
  Приблизилась вплотную к голографическому изображению (парни даже сами, без напоминаний слегка пододвинулись освобождая мне место в своем тесном кругу), несколько минут глубокомысленно смотрела на непонятные цифры, цветные полоски и какие-то диаграммы. Покивала головой (мол, ну надо же) и спросила:
  - И что обнаружили?
  После небольшой паузы, с горестным вздохом один из белобрысиков трагичным тоном сообщил.
  - Ты взрослая.
  - Ну да, и даже уже совершеннолетняя, и что?
  - Ты действительно взрослая!
  Интересно, а зачем этот факт, как величайшую трагедию преподносить, а? Непонятно...
  Съехидничала:
  - А вы этого раньше не видели?
  'Рядовые' мужья практически синхронно начали внимательно-внимательно изучать потолок (видимо, на предмет - 'какое небо голубое'), а командир, нажав кнопочку на пульте и убрав таблицу, самым честным-пречестным взором посмотрел мне в глаза и пояснил.
  - Засомневались. Понимаешь, ты... ты действительно взрослой девушкой не выглядишь...
  Что называется - дожили! Собственный муж (пусть и фиктивный), так 'обласкал'!
  Как это вообще понимать прикажете? Мои формы конечно далеки от тех, которыми Анна Семенович гордится, но и с парнем, а тем паче ребенком точно не спутаешь!
  Я конечно не королева красоты, но когда меня прямо в глаза считай, оскорбляют - терпеть не собираюсь! Как без меня решать, кто из них первый со мной сексом будет заниматься, так их вопрос моей половозрелости не волновал! Главное, что мон`шак появился. А теперь вдруг озаботились!
  Скажем так, не возмутиться я не могла. Говорить спокойно в таком состоянии никак не получалось, так что следующие свои слова я практически прошипела.
  - Подумал он значится... проверить решил...
  Уж не знаю, какое выражение приняла моя 'морда лица', но... главный зеленоглазик быстренько выставил раскрытые ладони на уровне груди и так ласково-ласково, примирительно, начал уговаривать меня успокоиться.
  Мол, я и красивая, и очень сильно всем членам твеллинга нравлюсь, и они просто счастливы моими мужьями стать (при этой фразе, правда раздался дружный зубовный скрежет), и что и в мыслях он не имел намерения меня обидеть, но...
  И почему всегда какое-нибудь но вылезает?
  Дескать, все дело в нем. Точнее в том, что после моей выходки с кастрюлями (тут он быстренько поправился - точнее способа, которым я решила привлечь их внимание), на которую он, конечно же, не обижается (и заодно искренне просит у меня прощения за то, что столь несдержанно на нее прореагировал), и...
  В общем, сказано им было много. Причем к концу его речи я почему-то обнаружила себя уже в его объятиях, да еще и млеющую от осторожных поглаживаний по спине. Больше того! Я как завороженная смотрела на его губы, а все мои мысли были о том, а что произойдет, если его поцеловать?
  Вот скажите мне, как так получилось, что узнав о том, что этот наглый блондин, видя несоответствие моего поведения (оказывается, так тут у них так ведут себя только дети) и взрослого внешнего облика, решил, что я подросток и провел мое полное исследование в медицинской капсуле на предмет подтверждения этой гипотезы, я на него за это не обижаюсь, а за то, что он от меня отстранился и вежливо поинтересовался, зачем я их искала - да?
  Мало того, я еще минут пять с мыслями собиралась!
  У-у-у... гад!
  Нет, не гад - хуже! Иначе не стал бы, пока я тут перед ним стою, краснею, бледнею и хоть слово из себя выдавить пытаюсь (словно девочка-подросток при встрече со своим кумиром), с такой довольной, слегка снисходительной улыбочкой стоять и на все происходящее смотреть!
  Отстранилась (для надежности, чтобы на меня его излучения точно не действовали, еще и на пару шагов в сторону отошла), и в нескольких коротких, лаконичных фразах удовлетворила чужое любопытство:
  - Позавтракать хотела. Имена вам дать. И решить с кем и в каком порядке общаться буду. С целью более близкого знакомства.
   Командир, со все той же ухмылочкой, кивнул, развернулся ко мне спиной и направился к выходу, бросив через плечо:
  - Ну тогда пошли.
  Ню-ню... улыбаешься значится... улыбайся, улыбайся!
  Посмотрим еще, кто смеяться последним будет!
  Остальные мужья оказались чуть более воспитанными и пропустили даму вперед. А вот в коридоре, спокойненько так, можно сказать профессионально перестроились (хм... а они точно военные, а не телохранители?), и, не произнеся ни слова, с каменными лицами образовали вокруг меня (вполне себе спокойно идущей практически след в след за командиром) плотное такое кольцо.
  Не сказать, что чувствовать себя особо охраняемой персоной мне очень понравилось, но не драться же мне с ними? В общем, пришлось терпеть.
  Интересно, это они так себя ведут из-за того, что боятся как бы я не потерялась (хотя сделать это было бы затруднительно - плакаты и здесь висели на каждом углу), или опасаясь, что, если меня из своего поля зрения выпустят, я опять им какой-нибудь сюрприз устрою?
  То, что любимое правило (во всяком случае, очень часто ею повторяемое) моей бабушки (почему-то распространяющееся преимущественно на её внуков, потому как сама-то она за столом говорит много и охотно) - 'когда я ем, я глух и нем', мальчики соблюдают неукоснительно (ну или искренне стараются ему следовать), я и раньше имела возможность убедиться. Поэтому, за время, потраченное на поглощение весьма обильного (из семи блюд), завтрака, было произнесено всего пять слов (причем все они исходили из моих уст).
  Впрочем, меня это не расстроило. Вот еще, из-за таких мелочей переживать. Наоборот хорошо - думать не мешают.
  В принципе, как я собираюсь поступить, было уже решено. Но ведь не зря говорят - 'Семь раз отмерь, а один отрежь'. Так что еще раз мысленно пройтись по всем деталям первого этапа моего весьма обширного плана 'суровой' мсти белобрысым муженькам (а вдруг чего важного забыла?), лишним не будет.
  Если честно - спокойно дождаться, когда мои муженьки закончат трапезничать, было очень не легко. Я-то, погрузившись в 'кровожадные' мысли, свою тарелку быстро от еды освободила, а они пищу поглощали с чувством, с толком и с расстановкой.
   Правда, после того как я горящим взглядом стала провожать буквально каждую ложку поднесенную ими ко рту (а от добавки, предложенной через десять секунд после начала наблюдения поперхнувшимся очередным куском командиром я отказалась), и с трудом сдерживая свое желание попросить их позавтракать, как можно быстрее, поерзала на стуле - процесс пошел 'веселее'. И уже довольно скоро мужья были готовы выслушать мое решение.
  Эх... хорошо-то как!
  Ну, мальчики - держитесь! Такого вы точно не ожидали!
  О том, что старое, доброе земное правило - 'сила женщины в ее слабости', и в этом мире неплохо действует, я, изображая внезапно возникшую головную боль, уже убедилась. Значит, можно понадеяться, что и известное практически каждому утверждение (которое я решила в дополнение к первому использовать) - 'правда - лучшее оружие', тоже неплохо работать будет.
   Особенно если еще вспомнить и использовать два научно доказанных факта, давным-давно ни для кого не являющихся каким-то удивительным открытием из разряда - 'Да не может этого быть!'.
  Во-первых, комплименты (даже граничащие с откровенной лестью) мужчины любят ничуть не меньше (а зачастую и больше) женщин. Во-вторых, самое уязвимое место у любого представителя противоположного пола располагается отнюдь не между ног, и называется самолюбие. И его ущемление они тяжелее всего переносят.
  В правдивости данных утверждений меня и умные книжки по психологии отношений убеждали, и мама говорила, что это 'истинная правда'. Да и вывод сделанный на основе личного опыта был точно таким же.
  Сильно сомневаюсь, что этот мир настолько сильно от нашего отличается, чтобы здесь все было по другому.
  Так что, думаю - все у меня получится.
  Вот честно - до этого момента, я никогда так не поступала. Но... все когда-нибудь приходится в первый раз делать. Главное только не переборщить, а то быстро догадаются, что я специально творю, не нечаянно так выходит.
  Начав свою речь о том, как я вчера была не права, порадовалась тому, что раз я выбрала образ слабой женщины, то и признаваться в своих ошибках и недочетах можно совершенно спокойно. Тем более, что попутно, можно заодно и все совершенные промахи обосновать незнанием местной обстановки и наличием расовых отличий.
  Вдобавок - ну не так уж мне и сложно огорченно повесить голову и покаянным голосом произнести признание, что в отношении внутрисемейных имен я была не права, и лучше для меня же будет, если я своих муженьков ими одарю. Мужьям-то такое мое признание только в радость - и заулыбались, и позы горделивые приняли.
  Даже уточнение: 'мол, это потому, что все равно их настоящие имена, по которым я бы предпочла к ним обращаться, произнести не смогу' - настроения мальчикам не испортило. Только головами сочувственно покивали - дескать, они все понимают и на меня не обижаются.
   Ну, раз не обижаются - то все пока идет просто замечательно! Тут ведь ситуация, прям в точь в точь, соответствует словам, которые классик написал (насколько я помню Л.Н. Толстой, - но могу и ошибиться) - 'Коготок увяз, и всей птичке пропасть'.
  Когда я начала петь дифирамбы их, с моей точки зрения, практически идеальной внешности, блондины даже не сильно-то и застеснялись. И останавливать меня как то не торопились. Наоборот, переглядываться стали многозначительно.
   Ню-ню... слушайте, слушайте... главное-то, что никакого подвоха в восхвалении своей похожести не заметили. Правда, перестраховываясь, говорила я такими общими, обтекаемыми фразами - и глаза у них всех ярко-зеленые, и волосы светлые, и фигуры накачанные, и умные, и талантливые (ну и еще примерно эпитетов двадцать в таком же духе).
   Ребята (и командир тоже) размякли так, расслабились. Сидят, как коты, сметаны наевшиеся, дово-о-ольные... только что не жмурятся.
   В общем, к тому, что я в завершении своей десятиминутной оды тяжело вздохнула, со слезами на глазах (на бедре от щипков точно синяк будет!) оглядела их теплую копанию и покаянно, с надрывом произнесла: - Но понимаете - вы такие идеальные, что я вас совсем-совсем друг от друга не отличаю и все для меня на одно лицо! - оказались не готовы.
  Причем совсем-совсем не готовы.
  А я, пока они лихорадочно пытались сообразить, что к чему и из-за чего, выдвинула свое предложение.
  - Но вы же не откажетесь, пока я тут, отличительные знаки носить, чтобы я вас друг от друга отличить смогла, правда? Я даже их сама, своими руками сделаю!
  Сложив руки в умоляющем жесте (прижав ладони друг к другу на уровне груди) с надеждой посмотрела в глаза самого главного белобрысика.
  Результат был предсказуем. Хотя... я вообще-то и не сомневалась, что с моим предложением согласятся!
  Правда вот того, что мужья не просто согласятся, но и решат активно мне помочь если и не сделать, то, хотя бы, как можно сильнее облегчить добровольно взятое на себя 'нелегкое бремя' изготовления индивидуальных нагрудных знаков, я не ожидала.
  Блин! Они столь рьяно стали предлагать свои варианты, что я даже растерялась!
  Ну и как мне прикажете реагировать, когда со всех сторон, на разные (но одинаково заботливые) голоса выдвигаются различные способы самого легкого способа решения вопроса с их идентификацией, а?
  - Не нужно их самостоятельно делать!
  - Давай мы тебе из хранилища разных значков принесем, а ты выберешь, какие тебе понравятся, и нам раздашь?
  - А если тебе значки не нравятся, так у нас и нарукавные повязки есть!
  - И...
  Но я-то совсем-совсем другое планировала!
  Конечно, в другой ситуации я, скорее всего, с мужьями и согласилась бы. В действительности те инициативы, что они выдвигают, действительно являются самым удобным и простым способом решения существующей проблемы. Вот только именно сейчас это меня абсолютно не устраивает! Я же не себе жизнь хочу облегчить, а им ее немного осложнить! Точнее не осложнить, а доставить несколько (или больше чем несколько - это как получится), неприятных минут.
  Увы, пока почему-то получается наоборот.
  А возмутиться, услышав их предложения, ни в коем разе нельзя! Слишком подозрительно будет. Потому как если мужья-то обо мне заботятся, от лишних проблем освобождают, беспокоятся, как бы я не перетрудилась (все же двенадцать различных эмблем своими руками изготовить мне тяжело будет), и ребенок сможет догадаться о том, что мое предложение, явно не просто так сделано.
  Эх... вот почему, когда это совсем не нужно, эти блондины такие заботливые, а? (Причем все, кроме командира! Он-то как раз-таки молчит!)
  В общем, пришлось (якобы в порыве чувств), расстроенно-расстроенно вздыхать, опускать голову, хлюпать носом и теребить подол свитера.
  А на вопрос одного из мужей (видимо самым первым обеспокоившегося такой моей реакцией): - в чем дело Мариш? - Прерывающимся голосом сообщить, что я-то им предлагала от чистого сердца, а они... они... Договаривать фразу не пришлось.
  Пресловутые "они" все поняли, прониклись, сказали, что для них будет большой честью получить в подарок сделанный моими руками знак. А в завершение торжественно поклялись - носить их не снимая, вплоть до момента нашего расставания (точнее моего отбытия домой).
  Ой... что будет... а самое главное и как мне теперь из всего этого выпутываться?
  Вот честно - о таком развитии событий я и не думала! Как же неудачно вышло...
  Даже как-то неловко становится. Ведь они-то это сделали в основном из-за того, что искренне забеспокоились, да еще устали меня успокаивать и отвечать на повторяющиеся вопросы, по сути представляющие из себя повтор разными словами одной и той же фразы (мол, не будет ли им, таким 'серьезным людям' неловко мои самоделки носить?).
  Упсссс... похоже я все-таки не все, как следует продумала...
  Все же одно дело, лежа на кровати представлять, как отреагируют мужья, узрев фотографию моей лучшей подруги с ее самым любимым мужчиной Эдуардом Филиппом II и предвкушать их реакцию на то, что я собираюсь их одарить точь в точь такими же розетками, как у крошечного йоркширского терьера, гордо восседающего на руках у хозяйки, к ошейнику прикреплена. А другое - воплотить свое решение в жизнь. Не думаю, что им сильно улучшит настроение тот факт, что Эдя тогда первое место в своей породе на международной выставке занял. Я бы точно обиделась, если бы меня с домашним животным сравнили, да еще и обманом заставили наглядное подтверждение этому носить, не снимая.
  Ей Богу! В дальнейшем вредничать буду только по мелочам! Мужчины женские капризы тоже не очень-то и любят.
  В общем, думала, я думала и ничего умного и не придумала.
  Тем более что времени на размышления у меня не столь уж и много оказалось. Поскольку, как ни странно, в хозяйстве у муженьков довольно быстро нашлись запрошенные мной ранее широкие синие ленты (пусть и не шелковые, но из очень похожего материала), плотный картон, клей, ножницы, цветные карандаши и фломастеры.
  Вдобавок, принеся все мной затребованное, блондины расселись по своим местам, и, устремив на меня взоры, приготовились наблюдать за моей работой.
   Вопрос что же именно мне своими руками сделать, из риторического стал насущным, и я, не мудрствуя лукаво, приступила к изготовлению самодельных бейджиков.
  Ничего, мне для моей мести и небольших усовершенствований данного вида информационных табличек хватит.
  Несмотря на то, что задача, стоящая передо мной, и выглядела очень простой, воплотить свою задумку в жизнь оказалось не так уж и легко!
  Сделать двенадцать аккуратных 'знаков различия' никак не получалось.
  Картон отказывался нарезаться ровными прямоугольниками (какой-то он у них неправильный - честно!), несмотря на то, что я его даже расчерчивала - чтобы было видно, где ножницами работать. Максимум, что выходило в результате моих усилий - это овалы с неровными краями.
  Лента, вместо того чтобы ровненько и красиво приклеиваться к уголкам картона, все время норовила сложиться немыслимым образом, образовав при этом в месте крепления не менее десятка складок (и это при том, что она сама-то шириной три сантиметра!), или пыталась прилипнуть то к моим рукам, то к столу.
  Бумага отказывалась лежать в ровненькой стопке и то и дело пыталась разлететься по всей столовой (даже тогда, когда я ее подальше от себя отодвинула). Карандаши и фломастеры стремились укатиться на другой конец стола.
  Одним словом ньдя... причем полное!
  С горем пополам, бейджики я доделала.
  Но мне-то мало таблички изготовить, а затем ленточки к ним прикрепить.
  Не-е-т! Мне же их еще и разрисовать нужно (что само по себе, смело можно прировнять к подвигу, особенно если вспомнить мои школьные оценки по ИЗО). И имя на каждой написать! Причем желательно приличное (ну или кажущееся таковым). Ага, а если в голове на данный момент одни нецензурные выражения, тогда как быть, а?
  Предприняв первую попытку изобразить на небольшом кусочке картона мордочку котенка, поняла - о своих способностях художника, я еще очень хорошо думала. Догадаться, что получившееся медузообразное нечто с большими голубыми глазами, согласно моей задумке, должно было изображать милого пушистого зверька, смог бы только большой поклонник авангардизма или сюрреализма.
  Может, мне лучше чего полегче нарисовать? Цветочки там, ягодки... фрукты какие или овощи... ну как на шкафчиках для одежды в детских содах в младших группах. Такое то я однозначно изобразить сумею!
  Угу, а потом десять дней общаться буду с Апельсинчиком, Морковкой, Перчиком, Стручочком, Баклажанчиком... Боюсь, что самое лучшее обо мне в таком случае подумают, будет из разряда - 'за завтраком недокормили'.
  Нет уж... будем придерживаться первоначального плана.
  Следующие минут десять сосредоточенно рисовала. И делала это очень-очень усердно, ни на что не отвлекаясь. Даже на заинтересованные взгляды мужей не реагировала.
  Нарисовала. Подписала.
  Еще раз задумчивым взглядом окинула двенадцать разложенных передо мной на столе "художественных шедевров" собственного производства (думаю, у моего племянника эти картинки вышли бы намного лучше - во всяком случае, зайчики у него, насколько помню, гораздо более достоверно получаются). Сделала несколько завершающих штрихов и удовлетворенно кивнула. Картинки от этого, конечно, более прилично выглядеть не стали, но и не ухудшились, (что однозначно добавило нотку позитива приминительно ко всей этой ситуации).
  Хотя, в принципе, достоверность изображения на самом деле не столь и важна. Главное, чтобы я сама смогла понять, что изобразила - а для этого, если вдруг склероз нападет, надписи есть.
  Проверила насколько хорошо держаться ленточки и, посмотрев в сторону блондинов, слегка удивленно смотревших на мои художества (это вы их еще вблизи не видели!), вспомнила дядю Васю (настоящего полковника и папиного друга) и радостным голосом громко скомандовала:
  - Ну а теперь, ребятушки - имена получать готовься! Для чего 'по росту становись, ать, два!"
  'Ребятушки' переглянулись, но вставать со своих мест явно не спешили.
  - И? - недоуменно спросила я, не понимающая причины такого поведения.
  - Не можем, - пояснил командир.
  - Что не можете?
  - По росту встать не можем.
  Честно говоря, в чем причина такого поведения, не поняла.
  Команда-то элементарнейшая! Её же и первоклашки знают. И выполняют на уроках физкультуры, даже не задумываясь.
  Может, они имена раздумали получать, на мои художества посмотрев?
  Хотя... скорее всего, они команду просто-напросто не поняли.
  Объяснила. Буквально на пальцах. Чувствуя себя при этом весьма глупо.
  - Я хочу, чтобы вы встали из-за стола, подошли к вон той стенке, - тут я для наглядности рукой махнула, куда именно им стоит переместиться. - И выстроились вдоль нее, в порядке уменьшения вашего роста. От самого высокого к самому низкому.
  - Не можем, - второй раз сказал командир, ставя меня в тупик своим высказыванием.
  - Как не можете?
  - Физически.
  Ситуация приобретала оттенок абсурда.
  - Но почему?!
  - А у нас рост одинаковый, - пояснил сидящий слева от главного белобрысика муженек.
  Вот ведь! Могли бы и сразу мне об этом сказать, а не смотреть, как я перед ними распиналась! И сидят так спокойненько... никаких следов на лице, что хоть малейшие угрызения совести испытывают. Это кто тут над кем пытается поиздеваться-то, интересно?!
  Я в сердцах даже сдержаться не смогла и рявкнула:
  - Тогда по алфавиту!
  Наверное, если бы выяснилось, что они еще и по алфавиту построиться не могут, потому как имена на одну и ту же букву начинаются, я бы не то что рычать начала, а полностью озверела!
  Но нет, в этот раз блондины без лишних слов поднялись со своих мест, подошли к указанному мной месту и молча выстроились у стенки в ровную шеренгу. Ну прям как пай-мальчики! Спина прямая, руки по швам, улыбка на лице...
  Загляденье просто!
  А вот не верю!
  Невольно скептически хмыкнула. Уж очень ситуация напоминала возникшую перед мысленным взором картинку из сюжета "Хроник происшествий", когда доблестными правоохранителями проводится рейд по злачным местам. Хм... а, если отдать команду "вольно!", они случайно не расслабятся ли, попутно приняв соответствующую удобную позу, чтобы в более выигрышном свете себя показать?
  Бррр... - невольно нахмурилась, прогоняя навязчивое ведение. Придет же такое в голову!
  Быстренько собрала бейджики в аккуратную стопочку (пока еще чего не привиделось), приблизилась к муженькам и приступила к церемонии 'имянаречения'.
  Для начала с торжественным видом прошлась вдоль ряда блондинов справа налево и вручила (точнее одела на шею) каждому из них персональную карточку. Затем задумчиво покачалась с носка на пятку, любуясь получившейся картиной, и отправилась в обратный путь.
  Теперь я подходила к каждому из своих мужей, внимательно читала имя, написанное крупными печатными буквами (специально старалась, их вырисовывая!), и пытаясь не захихикать, разборчиво и громко произносила написанное вслух. После чего приподнявшись на цыпочки, звонко чмокала 'осчастливленного' блондина в щеку и отправлялась дальше.
  Таким образом, спустя три минуты передо мной стояла уже не безымянная кучка белобрысиков, а мои законные: Котик, Ежик, Зайчик, Суслик, Барашек, Теленок, Барбосик, Лисенок, Олененок, Крольчонок, Мышонок во главе со своим предводителем Цыпленком (я не специально - оно само так получилось!).
  Причем, судя по тому, какими взорами этот 'зоосад' меня одаривал (ну очень выразительными), никто из них в данный момент по отношению ко мне никаких положительных эмоций не испытывал.
  Упссс... Похоже муженьки наглядно решили мне продемонстрировать насколько я была не права, придумывая им имена. Похоже самым лучшим будет быстренько-быстренько 'сделать от сюда ноги'... если конечно успею...
  Медленно-медленно начала пятится назад к столу.
  - Ну, я... это... пошла... хорошо?
  Далеко уйти не дали.
  Окружили, Котенок с Мышонком с двух сторон взяли под локти, приподняли, сделали несколько шагов и... и усадили на буфет. Остальные муженьки приблизились и взяли данный предмет мебели (точнее меня на нем) в плотное такое полукольцо.
  Стоят, молчат, только глазками своими зелеными посверкивают. Ну и я тоже молчу, потому как, что им сказать, просто не знаю. А оправдываться за сделанное - не собираюсь. Я-то откуда знаю, на что именно сейчас обижаются? Догадываюсь, конечно, но, как говорится, 'догадки к делу не пришьешь'.
  Минуты через три мне это надоело. Да и страх куда-то отступил.
  Устроилась на своем 'насесте' поудобнее, скрестила руки на груди, спиной об стену оперлась. Сижу. Я, между прочим, так долго сидеть могу! В школе у меня в 'гляделки' никто выиграть не мог. Посмотрим, у кого нервы крепче.
  Первыми не выдержали блондины.
  Поняв, что их взгляды на меня никак не действуют, они вначале пообщались жестами между собой, а затем, командир красивым таким жестом буквально сорвал с себя бейджик, сделал шаг ко мне, и, потрясая табличкой, возмущенно спросил:
  - Что это такое?! - и, не дожидаясь моего ответа продолжил. - Это же издевательство!
  Приняла как можно более удивленно-недоумевающий вид.
  - Где?
  - Тут, - ответил белобрысик и для наглядности ткнул пальцем к бейджик.
  Внимательно осмотрела сделанную собственноручно табличку (так будто видела ее первый раз в жизни) и спокойным тоном ответила:
  - Отличительные знаки с вашими внутрисемейными именами.
  - Да? - грозно спросил решивший вмешаться в наш разговор Мышонок. Сняв со своей шеи мой 'подарочек', дождался когда еще несколько его товарищей передадут ему свои бейджики, подошел ко мне, продемонстрировал мне один из них, закрыв надпись ладонью, и грозно спросил.
  - И кто это?
  Сходу дать ответ я как-то затруднилась... То, что это не Барашек, Теленок и Олененок, было понятно по отсутствию рогов. Для Крольчонка и Зайченка были маловаты уши. На этом приметы, по которым я могла бы произвести идентификацию изображения, заканчивались. А вспомнить, какое именно животное собиралась нарисовать, когда эту разноцветную кляксу творила, никак не получалось.
  Между тем Мышонок, уставший дожидаться, когда же я все-таки смогу сказать, кто это такой, прекратил потрясать бейджиком перед моим лицом. Вместо этого он разложил рядом со мной на буфете в один ряд три таблички, и, прикрыв итог моих упражнений в каллиграфии краем перевернутого подноса, рыкающим от с трудом сдерживаемых эмоций голосом, издевательски вежливо попросил:
  - Дорогая леди Марина, не соблаговолите ли Вы сообщить, кто именно здесь нарисован?
  Увы, я не соблаговолила.
  И тут моих муженьков буквально прорвало...
  Я-то по своей наивности считала, что они прозвищами, которыми я их наградила, возмущаться будут.
  Ага, как же! Ничего подобного! Как раз своими новыми внутрисемейными именами мужья были безумно довольны.
  А вот я, узнав о том, что в десяти случаях из двенадцати наградила блондинов уменьшительно-ласкательными прозвищами тех зверей, которые были изображены на эмблемах возглавляемых ими подразделений, наоборот, оказалась сильно расстроенна. И даже на вопрос, заданный Сусликом и Лисенком, могут ли они именами поменяться, ведь все равно я их пока никак между собой различить не могу, утвердительный ответ дала.
  Не до того было. Думала. И было о чем. Ну не верю я в такие совпадения! НЕ ВЕРЮ!
  А вот в то, что они опять на меня своими лучами непонятными воздействовали - верю! Потому как способностей к телепатии или ясновидению я за собой до сих пор не замечала!
  Возмутиться, увы, не получилось...
  Поскольку, высказывать все, что я думаю об их методах и способах воздействия на меня, разошедшимся мужьям было бесполезно. Они этого просто не услышали бы. Скорее всего, даже вздумай я громко-громко завизжать они внимания бы не обратили - настолько в раж вошли. Вдобавок, смысла высказывать претензии всем членам твеллинга я не видела. Судя по всему во всем произошедшем не они виноваты, а один спокойно стоящий в стороне и внимательно наблюдающий за всем происходящим белобрысый гад. Тот самый, которого я от других, уже в любой ситуации научилась отличать. Командир то есть.
  Ну, ничего я это запомню... выберу момент и припомню...
  Блондины между тем начали громко и экспансивно озвучивать свою точку зрения на то, как конкретно должны были быть изображены зверушки.
  По мере высказывания того, что именно я нарисовала не так (если, конечно, не считать того, что большинство картинок безумно похожи), мои брови медленно, но верно ползли вверх, а глаза от изумления округлялись.
  Милые и довольно-таки безобидные в моем родном мире животные, здесь, оказывается, входили в разряд самых опасных представителей местной фауны!
  Поначалу, услышав такое, я даже слегка засомневалась в том, что сережки-"переводчики" правильно работают. Но, глянув на их изображения в поспешно принесенной энциклопедии, очень остро почувствовала, что нахожусь в другом мире.
  С одной стороны, в силу похожести на своих земных собратьев, сомневаться в том, что нарисованные монстры с очень впечатляющими наборами клыков, зубов, когтей, рогов, копыт и бронированной чешуи действительно являются местными аналогами живущих в моем мире зверушек, не приходилось. А с другой... во сне я бы их увидеть точно не хотела бы!
  Думаю, если бы местный мышонок (не говоря уже о зверушках покрупнее) каким-нибудь образом оказался в Сибири в глухой тайге, в районе его обитания больше никогда бы не то, что волков - медведей и тигров не водилось! Понятно, почему командир, когда решил, что я на прогулку в лес отправилась, так сильно нервничал.
  Похоже, и идея устроить пикник с шашлыками на лесной опушке была слегка непродуманной. Обидно.
  Посмотрела на картинки еще раз, невольно сглотнула и поёжилась - уж очень зверушки 'милые' Брр...
  Мне точно не понять, как блондины на этаких чудовищ с искренним умилением во взоре смотреть могут. Мало того, ведь заметили, какое впечатление на меня "портреты" местной живности произвели, но все равно, хоть и не столь бурно, как в начале, продолжают уговаривать меня попытаться изобразить на бейджиках, вместо непонятных клякс своих любимых монстриков. Да я и так-то сомневаюсь, что зная о том, какие животные в лесу (чья опушка, между прочим, всего-то в пятидесяти метрах от моего окна начинается) проживают, спокойно заснуть смогу! А если мне еще и перерисовывать их придется...
  В удовлетворении их просьбы мужьям я отказала, решительно и категорично. После чего меня наградили такими обиженно-просящими взглядами (кот из Шрэка наверняка от зависти бы обрыдался, если бы их увидел)... что я почувствовала себя садистом, отобравшим у ребенка конфетку.
  В общем, такого зрелища мое доброе сердце выдержать не смогло... ндя... не выйдет из меня домашнего тирана... Впрочем, мягкосердечность мягкосердечностью, а признаваться одиннадцати муженькам, устроившим представление из разряда "бедные мы, несчастные", в том что их выступление имело успех, я не собиралась. Мало ли, чего они в следующий раз решат выцыганить, моей слабостью пользуясь!
  Пришлось торговаться. В результате, на ближайшие пять минут столовая превратилась в филиал восточного базара. Во всяком случае, общая атмосфера была похожая.
  Окончательный итог соглашения, заключенного мной и белобрысиками был таков. Я больше ничего не рисую. И не пишу. Но и они, сделанные мною, бейджики не носят. Вместо этого каждый из муженьков сам копирует сделанную мной надпись с новым именем на имеющиеся у них эмблемы подразделений, и уже их закрепляет на своей одежде на видном месте.
  Через пару мгновений после окончания торга помещение опустело. Не полностью, конечно, потому как я (по-прежнему сидящая на буфете) и командир, молчаливой статуей стенку подпирающий, в нем остались.
  Ну-у-ус-с-с, голубчик, сейчас-то я все тебе скажу... что про тебя и твои методы думаю...
  Заметив устремленный на него прищуренный взгляд, он как-то слишком быстро оказался рядом с моим 'насестом', сдернул меня с него (вообще-то, действовал он аккуратно и даже нежно, вот только невероятно стремительно), переместил к одному из стульев, находившихся рядом с обеденным, усадил, а дальше... дальше, я только и могла что, находясь в глубочайшем потрясении, 'хлопать глазами'.
  Редко кто из девочек подросткового возраста избежал фантазий о том, как её самый-пресамый прекрасный принц встанет перед ней на одно колено, и, преданно глядя в глаза, чарующим голосом произнесет самые важные слова в ее жизни... Несмотря на наивность и банальность, эта мечта (пусть и в слегка видоизмененном виде) сохраняется (в самом дальнем уголке души) у каждой женщины на всю ее сознательную жизнь.
  Поэтому не было ничего удивительного в том, что я буквально окаменела, увидев, как одна из моих девичьих фантазий подросткового периода, воплощается в жизнь. Слишком уж сильно оказалась ошеломлена происходящим.
  Ох, недаром говорят, бойтесь своих желаний - они могут и исполнится! Причем совсем не тогда, и не так, как вы хотите.
  Если бы восемь лет назад, Виталик из параллельного класса (по которому сохли все девчонки в школе) преклонил передо мной колени, глядя при этом проникновенным взором, и, держа кисти моих рук в своих ладонях, произнес с придыханием: 'Маришка - ты чудо!', я бы почувствовала себя самым счастливым человеком на Земле!
  Тогда этого так и не произошло. (Предмет моих грез так и остался верным поклонником своей одноклассницы Галки).
  Зато сбылось сейчас. Внешне все точь в точь, как мечталось. Коленопреклоненный блондинистый эталон красоты мужского пола, искренний восторг в его глазах и голосе, красивые слова, и... и вместо восторга прямо-таки громаднейшее желание заполучить в свои руки томик энциклопедии, лежащий на буфете. Для вразумления и объяснения, что прежде чем воплощать девичьи мечты в жизнь, необходимо поинтересоваться, стоит ли это делать!
  Я настолько ярко представила, чтобы могла сделать окажись сейчас в руках увесистая книжка, что даже зажмурилась. Ух... я бы... я бы за все отыгралась!
  Рядом с коленом почувствовалось какое-то шевеление, правда открывать глаза я не спешила, уж больно заманчивые картины воображение рисовало. А буквально через мгновение, мне на колени шлепнулся весьма увесистый груз.
  Да... зря я несколько минут тому назад думала, что сильнее удивиться просто нельзя. Оказывается можно.
  Шок от воплощения в жизнь девичьих мечтаний, не шел ни в какое сравнение с моими впечатлениями, от созерцания лежащей у меня на коленях энциклопедии.
  Посмотрела в глаза белобрысику, по-прежнему стоящему в коленопреклоненной позе рядом со мной. Взор был честным-честным, как будто он к массивному томику в кожаном переплете с окованными металлом уголками и отношения не имеет.
  Нет - он точно надо мной издевается! Ну я тебе сейчас покажу, где раки зимуют!
  Взяла книжку поудобнее, встала, примерилась, и... и глядя на неподвижную фигуру зеленоглазого гада поняла, что ударить его не смогу. Честно - руки сами опустились!
  Захотелось, как в детстве громко затопать ногами и завопить: ' Я так не играю!'. Хоть бы ради приличия немножко посопротивлялся!
  В глубочайшем расстройстве от собственной мягкотелости почти швырнула книгу на стол, плюхнулась на стул, скрестила руки на груди, поджав губы, насупилась, всем своим видом показывая, насколько сильно я обиделась. На командира не смотрела принципиально - лучше я буду сверлить взглядом пол у себя под ногами, чем на этого... этого притворщика смотреть стану!
  Муженек, еще недолго постоял на коленях, затем поднялся, и, издав душераздирающий вздох буквально простонал:
  - О Боги, за что мне все это?
  А затем, подошел ко мне, сел на корточки, и, заглянув в глаза с надрывом в голосе спросил.
  - Ну вот объясни мне, почему ты такая сложная!
  Что?! Кто сложный - я? Это уже чистой воды поклеп! Прежде чем меня обвинять, на себя и своих подчиненных посмотрел бы! И не надо на меня так смотреть! Я на столь наглые инсинуации отвечать не собираюсь.
  Поняв, что прерывать молчание я и не думаю, командир уселся на пол и начал говорить.
  К концу его относительно короткой (всего-то десятиминутной), но дюже прочувствованной речи, я уже не злилась. Нет! Я была в ярости и с трудом себя контролировала!
  Мне даже дыхательные упражнения по системе йогов (ну это когда вдыхаешь быстро и через нос, а выдыхаешь медленно и через рот) успокоиться не помогли. При других обстоятельствах я наверняка парням еще и посочувствовала бы, услышав историю о том, как из-за одной высокопоставленной стервы, очень хотевшей заполучить командира в мужья (причем в полном браке), последние три года каждого из блондинов их партнерши в неполных браках или Члениками или Червячками называли. (Я бы тоже не в восторге была, вздумай меня мой партнер дырочкой назвать!)
  Но! Сочувствие сочувствием, а не настолько я и сострадательна, чтобы забыть о том, что ради повышения общего морального состояния подчиненных и уровня их самооценки кое-кто мне свои мысли внушил, о том, какие имена им лучше дать!
   Отговорки, что он не специально это сделал, и вообще все на неосознанном уровне произошло из-за того, что один блондинистый гад, после наглядной демонстрации, как он женщин соблазняет, теперь мои эмоции чувствует, стоит только мне в поле его зрения появиться, в расчет не принимаются!
  Между прочим, я не просила его на меня своими BF лучами воздействовать. Мог бы и предвидеть, что в результате постоянный канал информационно-эмоциональной связи между мной и им появится! Да и оправдания, что такой эффект только в исключительных случаях возникает, может кому-нибудь другому рассказывать. И обещания раздавать, что, мол, он так делать больше не будет. (Не настолько я из себя выведена, чтобы не сообразить, что с учетом его уверений о неосознанности воздействия, последний зарок в принципе не исполним!)
   Жалобы же на то, что я глубочайшее и искренне раскаяние, которое он по всем правилам местного этикета произнести решил, за издевательство приняла, вообще в расчет не принимаются. Ну и что с того, что местные женщины в подобных ситуациях и гораздо более серьезную обиду простили бы? Я же не они, меня вообще в другом мире воспитывали! И вообще, ну вот зачем сейчас все это мне рассказывать? Я что, его должна утешать броситься или устыдиться собственного нестандартного поведения? Не дождется!
  И объяснять, как ему со мной общий язык найти, тоже не буду! Еще чего не хватало.
  И учить правильно интерпретировать мои желания, чтобы больше никаких серьезных накладок не возникало, не стану. Тем более сам же сказал, что все мои эмоции чувствует - вот пускай и учится их правильно истолковывать. С моей точки зрения, такие просьбы - это вообще наглость несусветная!
  И не надо меня разговорить пытаться! Неужели не понятно, что я общаться не собираюсь?
  И на полу у моих ног сидеть тоже не надо! Все равно не буду я этого зеленоглазого гада пинать, не буду. Хотя и очень хочется. Уж на это моей силы воли, несмотря на всю обуревающую меня ярость, хватит! Дескать, я не вижу, что ему только того и нужно.
  Наверняка думает, что если я ему пару синяков поставлю (в чем, кстати говоря, очень сильно сомневаюсь), то сразу все его ошибки прощу. Наивный... Не дождется! Мне мама еще когда я в первый класс пошла (после того, как ее учитель семь раз за месяц в школу вызывал) и меня сосед по парте доставать стал, за косички дергая, открыла глаза на то, что отвечать силовыми методами (то есть, тут же начинать с ним драться) - не самый лучший способ свое отношение к происходящему продемонстрировать.
  Чтобы соблазн кое-кого попинать поменьше был, подальше ноги отодвинула, руки скрестила и отвернулась. Если умный (а маленькая надежда на то, что командир все же не полный профан в плане отношений с противоположным полом), сам поймет, что его речь на меня никакого впечатления не произвела. А если нет... объяснять, почему так произошло, абсолютно бесполезно.
  Раздался тяжелый вздох. Потом... потом Цыпленок 'взмахнул крыльями' и выпорхнул из комнаты (это если образно выражаться), предварительно почти минуту молча простояв у меня за спиной и чего-то ожидая.
  Из коридора один за другим послышались звук удара и грохот. Стена слегка завибрировала. Уровень шума увеличился. На порядок. Складывалось впечатление, что там не одна единственная особь мужского пола свои негативные эмоции выражает, а как минимум парочка слонов в футбол сыграть решила. Что-то со звоном упало (странно, лично я никаких бьющихся или металлических предметов там не видела), затрещало, защелкало, и с коротким кряканьем затихло.
  Дверь, резко распахнувшаяся от сильного пинка, настолько сильно ударилась об стену, что вся мебель в столовой (включая и стул, на котором я сидела) слегка подпрыгнула, а энциклопедия, лежавшая на краю стола, подскочив, свалилась на пол.
  Весь белый от пыли командир, с неподвижно-каменным выражением лица, прошествовал к столу, присел на его край, преувеличенно внимательно осмотрел сбитые в кровь костяшки пальцев на своей правой кисти, а затем, поднеся руку ко рту, слизнул с них кровь. После чего обратил свой взор на меня и сухим, безэмоциональным голосом спросил.
  - Может быть, леди Марина все же соизволит уделить своему мужу пять минут времени для разговора?
   Не знаю почему, но, несмотря на пугающий внешний вид командира и вид раскуроченного буквально в хлам коридора (его я могла наблюдать в отрытый дверной проем), страха не было. А вот ярость и злость полностью пропали. Непонятно откуда я твердо знала, что мне с его стороны никакая опасность не грозит.
  А еще... еще мне почему-то стало его жалко, очень-очень жалко. И специально вредничать больше не хотелось. Наоборот, появилось желание подойти к белобрысику поближе и стереть с лица осевшую на него пыль и разгладить мелкие морщинки, возникшие в уголках его глаз, зримо свидетельствующие о том, что вся эта каменная неподвижность и нарочитая отстраненность не более чем маска, скрывающая его настоящие чувства.
  Вот только сделать я это не решилась. Лишь молча кивнула в ответ (выдавить из себя хоть слово не представлялось возможным из-за стоящего в горле комка), подтверждая свое согласие на диалог.
  Командир отмер, внезапно оказался близко-близко, аккуратно обхватил мое лицо ладонями, всмотрелся в него, кривовато усмехнулся и с какой-то еле уловимой горчинкой в голосе спросил:
  - Мариш, ну объясни мне, что ты хочешь!
  В общем, я еще раз убедилась, что не выйдет из меня хорошей, правильной попаданки. Потому как, они все такие, ну прям 'УХ!', а я... я, вместо того, чтобы воспользовавшись моментом, спокойно и аргументированно озвучить весь список накопившихся претензий, а так же высказать пожелания по поводу дальнейшего сосуществования, с трудом выдавила из себя: 'Домой хочу!' и разревелась.
  Вроде бы и не было для этого никаких внешних причин или поводов, а сдержать слезы не смогла. Как и поток своих жалоб. И вместо осмысленного, конструктивного диалога, командиру выпала сомнительная честь утешать устроившую истерику женщину.
  Причем перед этим я обрушила на него нескончаемый поток жалоб, вперемешку со слезами и судорожными всхлипывания.
  Правда, прежде чем совсем 'расклеиться', пусть и сбиваясь с пятого на десятое, абсолютно не по порядку происходивших со мной в последние дни событий, то вспоминая отдельные детали, то обрисовывая всю ситуацию в целом, свое мнение о происходящем изложить я смогла. А затем, что называется, 'развела сырость' по полной программе.
  Плакала я долго. Когда же более-менее пришла в себя, с удивлением обнаружила, что сижу на руках у командира, который, бормоча что-то ласковое успокаивающим тоном, крепко обняв, слегка покачивает меня у себя на коленях и нежно поглаживает по спине.
  Со стыда я, конечно, не сгорела. И даже румянцем от смущения с ног до головы (как любят девушки в любовных романах делать) не покрылась. Но только из-за того, что после истерики меня охватило эмоциональное опустошение, и на переживания по поводу своего поведения сил почти не осталось. Впрочем, на то, чтобы ойкнуть от смущения, и, не желая встречаться глазами с взором держащего меня мужчины, уткнуться носом ему в плечо (точнее в мокрую от моих слез куртку), их хватило.
  Над головой прозвучал еле слышный и какой-то добродушный смешок, а успокаивающие похлопывания прекратились. Практически сразу вслед за этим, командир переместил свои руки мне на талию, слегка сжал их, приподнялся и усадил на стол.
  Аккуратно взяв мое опущенное вниз лицо за подбородок, заставил посмотреть ему в глаза и произнес:
  - Мариш, клянусь, я сделаю все от меня зависящее, чтобы ты вернулась домой.
  Сомневаться в том, что белобрысик действительно сдержит свое слово, не приходилось. Уж слишком серьезным были и тон его голоса, и выражение лица и глаз.
  - Я верю.
  Через восемь часов после этого разговора, я, тихонечко ругаясь себе под нос, оккупировала кухню. И, активно используя в качестве помощников трех своих мужей: Зайчика, Ежика и Олененка (именно им, согласно проведенной утром жеребьёвке, предстояло провести сегодняшний и завтрашний день в попытках более близко со мной познакомиться), готовила настоящий кубанский борщ (по рецепту моей бабушки) с чесночными пампушками.
  Причин, подвигнувших меня на это, было две. И обе очень весомые.
  Первая - чувство искренней благодарности, испытываемое мной по отношению к командиру.
  А что?
  Истерики не испугался, выслушал, успокоил, все мои страхи понял, слово дал, чтобы я не волновалась о возвращении домой. Водой напоил, лицо грязное белоснежным платочком вытер. Объяснил (простыми словами), что кроме него никто из членов твеллинга мои эмоции слышать не может, поскольку на меня BF лучами только он воздействовал (о чем ужасно сожалеет). Теперь же, из-за нашей с ним связи, уже и не смогут. А кроме этого, он еще пообещал (для моего спокойствия), никому о моих чувствах не рассказывать.
  Разобрался с тем, в какой очередности мужья со мной общаться будут, с целью более близкого знакомства. При этом согласился с тем, что вечером, ночью и утром я и без их общества обойдусь. Взял слово с муженьков, что они мне своим вниманием сильно надоедать не будут.
  В общем, повел себя на удивление благородно.
  Ну, а поскольку другого способа выразить ему свою признательность, кроме как приготовить какую-нибудь вкусняшку, у меня сейчас не имелось, решение заняться этим я приняла еще утром.
  Единственное что, изначально планировала данное намерение завтра в жизнь воплотить.
  Но... из-за возникновения второй причины принялась готовить практически на ночь глядя. Хотя... как говорит мой папа - борщ он в любое время суток борщ. Тем более, его, если что, и завтра съесть можно. Даже вкуснее станет, потому как настоится.
   Главное муженьки делом заняты - овощи чистят, а не со мной отношения налаживают! Как-то их энтузиазм в этом вопросе слегка напрягает. И ведь они еще клятвенно обещали, что надоедать не станут! А все равно, даже шага ступить спокойно нельзя - тут же со своей заботой и вниманием лезут. Представляю, что творилось бы, если бы командир с них слово не взял!
  Виданное ли дело - я кинозвезд, почему они такие нервные понимать начала! Если их поклонники и поклонницы себя хотя бы вполовину столь же настырны с проявлениями своего обожания, как эта троица, то им точно не позавидуешь - это же не жизнь, а ужас какой-то.
  А между прочим, прорезавшиеся сочувствие к богатым и знаменитым, было всего лишь следствием того, что я за семь часов близкого общения с муженьками убедилась - утверждение: 'Внимания и ласки много не бывает', не что иное, как наглая и беспардонная ложь! Видимо произнесший данную фразу человек фразу плохо представлял, о чем он говорит. Я теперь это точно знаю!
  Ведь именно избыток внимания, опеки, заботы и ласки стал той самой второй причиной, и сподвигнувшей меня начать готовить борщ и пампушки незамедлительно.
  Дело в том, что нормально (с моей точки зрения) Заяц, Еж и Олень, вели себя только первые пятнадцать минут, после того как остались в моем обществе. Да и то, скорее всего, из-за того, что все это время я посвятила тому, чтобы сменить грязную и запыленную одежду (обжимашки с командиром не пришли для нее даром) и минимальные гигиенические процедуры (срочный прием душа) для приведения себя в порядок. А вот затем... затем, началось.
  Вежливо и терпеливо дождавшиеся в коридоре того момента, когда я или выйду к ним, или соизволю разрешить им зайти ко мне в комнату, и, услышав слова: 'Я в вашем полном распоряжении', они будто с цепи сорвались!
  Для начала им не понравился тот факт, что я не досушила волосы, и, усадив меня перед трюмо в кресло, блондины в три пары рук занялись моей персоной.
  Рогатик расчесывал мою гриву и при помощи фена сушил каждую прядку, Колючка массировал плечи и шею, а Динноухий, помимо того, что принес свежезаваренного кофе со сливками, поглаживая мою ладошку, постоянно переспрашивал: 'А не нужно ли мне чего-либо еще?'.
  Причем, несмотря на то, что это было безумно приятно, никакого сексуального подтекста в его действиях (впрочем, как и в действиях его товарищей) я не почувствовала. Больше всего их отношение и поведение напоминало заботу старших братьев о своей младшей, но очень любимой сестренке, которая срочно нуждается в утешении. И все происходившее в дальнейшем это впечатление только усиливало.
  Безусловно, я не настолько наивна, чтобы считать, что о моей истерике (как и о том, что перед этим командира до белого каления довела), они ну совсем-совсем ничего не знали и даже крем уха не слышали. Разгром в коридоре и меня с опухшими глазами (плюс мокрую от моих слез куртку своего предводителя), пожалуй, только слепой не заметил бы. И даже если допустить, что вовремя моего срыва никого из них и поблизости не было (во что я не особенно верю), не настолько они и глупы, чтобы дважды два сложить не смогли.
  Но! Это же не повод относиться ко мне как к тяжело больной, правда? Вроде как умирать я не собираюсь, да и жизнь самоубийством кончать тоже.
  Ну да, поплакала немножко, но это-то дело житейское. Тем более, что по большому счету, веская причина для слез у меня имеется.
  Сестренка, например, своему Борюсику, как минимум раз в полгода такую нервотрепку устраивает, и ладно бы по серьезному поводу, а то ведь на пустом месте повод найти умудряется! Как она говорит - чтобы чувства не притуплялись и муж больше ценил. Но он же после этого не ходит за ней следом, как приклеенный и в глаза в попытке угадать, чего же ей хочется, не заглядывает. А тут... кошмар натуральный!
  Впрочем, моего терпения еще надолго хватило.
  Я молчала, когда мужья предприняли попытку закормить меня разнообразными сладостями и фруктами. Не сказала ни слова на то, что мне устроили прогулку на ближайшей к замку лужайке. (Идея сама по себе была не так уж плоха - но попробуй, расслабься, когда тебя сопровождают три вооруженных до зубов муженька.) Стиснув зубы, выслушала добрый десяток рассказов о смешных эпизодах из их жизни (причем, командир в качестве одного из главных героев присутствовал во всех). Спокойно восприняла предложение рассказать что-нибудь о себе и даже поведала краткую автобиографию.
  Но, когда, слегка погрустневшей мне, вместо занятий плаваньем в бассейне (запрещены из-за того, что воду необходимо еще на два градуса подогреть - иначе могу простудиться), предложили почитать вслух любовный роман, я поняла, что так дальше продолжаться не может. И если сейчас меня не оставят в покое, то в ответ на очередное 'гениальное' предложение попросту зарычу, встала, и, ничего никому не объясняя проследовала на кухню, где и сообщила заботливой троице о своем желании что-нибудь приготовить.
  Муженьки довольно безразлично пожали плечами. Олененок вытащил из неприметного шкафчика толстую тетрадь в слегка затертой и засаленной обложке, просмотрел записи и сообщил.
  - Сегодня на ужин: салат овощной, мясо жареное с гарниром и пирог мясной, многослойный.
  - Ну и? - слегка удивилась я, не понимая (хотя и догадываясь), зачем мне данный список блюд продиктовали.
  - Выбирай, что делать будешь, - терпеливо пояснил Заяц. - А остальное мы приготовим.
  Не, ну надо же - что Я делать буду! Нормальный подход! Настоящий наглеж чистой воды!
  Спасибо, конечно, за оказанное доверие, но знаем, к чему такие предложения приводят, как говорится, "плавали". Вначале ты сама мужчину балуешь (разумеется, в порядке эксперимента и его любимыми блюдами). Потом тебя просят (поскольку, мол, у тебя вкуснее получается). А затем, в один прекрасный момент, обнаруживаешь, что все кухонные заботы оказываются в твоей зоне ответственности, а твой кавалер на просьбу приготовить чаю и бутерброды на завтрак, отвечает, что делать ничего не намерен, поскольку кухня, это только твоя епархия.
  Я вообще-то, не горю желанием, оказаться в ближайшие десять дней в роли бессменного дежурного по пищеблоку, только из-за того, что мне одного белобрысика сегодня вкусным ужином собственноручного изготовления побаловать захотелось.
  Вот кто может гарантировать, что, если я сейчас приготовлю что-нибудь из блюд, у них в меню запланированных, меня завтра не попросят под предлогом наличия большого количества свободного времени завтраком-обедом-ужином заняться? Верно - никто.
  Ну, а раз так, смотрим на муженьков недоуменным взглядом и переспрашиваем:
  - В каком смысле "выбирай"? Я, вообще-то, борщ с пампушками хотела приготовить. А согласно вашему списку - сами готовьте! У вас это вроде бы до сих пор неплохо получалось, - чуть ехидно заметила я.
  Блондины немного зависли, обдумывая поступившую информацию. А я, слегка капризным тоном, добавила:
  - Или нельзя?
  Мужья, услышав истеричные нотки в голосе, слегка напряглись и принялись меня активно убеждать - можно! Даже нужно! И не только загадочный борщ, но и вообще дозволяется стряпать все, что мне захочется. Дескать, они только рады будут свой рацион разнообразить. И так убедительно говорили - я им даже поверила, что действительно будут рады. Целых две минуты верила, между прочим! До тех пор, пока не услышала, как Колючка Рогатика тихо-тихо спрашивает, дескать, а запасов-то на мои эксперименты хватит? А тот его успокаивает, мол, благодаря командиру и его страсти перестраховываться, твеллинг еще год здесь в полностью автономном режиме прожить сумеет, ни в чем недостатка не испытывая.
  Первым желанием было обидеться. Но вслед за этой мыслью пришла другая - если я до сих пор ела знакомые мне блюда и не встречала неизвестные продукты, это еще не означает, что вкусы, пристрастия и традиционные способы приготовления еды в наших мирах совпадают. Лет сто тому назад суши тоже только в Японии ели. А где-нибудь в Южной Америке о борще и слыхом не слыхивали. И вероятность того, что нежно любимый мной борщик, который, кстати, получается у меня всегда на отлично (в отличие от, допустим, пирогов) муженькам не понравится, действительно существует.
  Впрочем, заранее на неудачу настраиваться не стала. Вот приготовлю, накормлю и узнаю, понравилось или нет. Тем более они же тоже ужин готовить будут, да и, на самый крайний случай, аптечка первой помощи (точнее медкапсула) имеется. Так что "экспериментировать" могу смело!
  Озвучила список необходимых продуктов (как ни удивительно, нашлось все, кроме старого сала), попросила снять со стены большую кастрюлю (литров так на семь) и приступила (не забывая использовать в качестве помощников муженьков - помыть, почистить, нашинковать и так далее) к священнодействию.
  Спустя всего полтора часа (густой, наваристый бульон у блондинов оказался в наличии) аппетитный запах борща и свежей выпечки витали по всей кухне. И даже просачивался сквозь неплотно прикрытую дверь в коридор, судя по тому, что привлек внимание парочки проходивших мимо по своим делам, "незадействованных" сегодня блондинов.
  Правда, моя сегодняшняя "смена" ревностно охраняла вверенную им территорию, и тем пришлось смиренно покинуть кухню, и, несолоно хлебавши, отправляться дальше выполнять свои обязанности. То есть дожидаться, пока я со своими сопровождающими ужин приготовлю.
  Муженьки сглатывали слюну и, забыв о собственноручно приготовленной еде, косились горящим взглядом то на кастрюлю, то на противень с пампушками (близко подходить к ним после того, как Рогатенького, решившего снять пробу, слегка погоняла половником, блондины не рисковали).
  А я - я мысленно довольно потирала руки.
  Жаль, что столь благодушная, домашняя атмосфера длилась недолго. Ровно до того момента, пока не выяснилось, что есть борщ, в связи с тем, что все глубокие тарелки я разбила, попросту не из чего!
  Использовать же в качестве посуды глубокие бокалы из библиотеки, я отказывалась категорически - ну как так, борщ и из бокалов?
  Это же БОРЩ!!
  Уж лучше тогда прямиком из кастрюли его хлебать - эффект-то один и тот же окажется! Точнее, никакого эффекта.
  ...Хотя ингридиенты, просвечивающиеся сквозь стеклянную крышку и красиво плавающие в свекольно-рубиновом бульоне, могли бы поспорить с каким-нибудь рождественским сувениром... Но нет, пожалуй, не стоит прививать блондинам извращенный визуальный вкус.
  Несмотря на то, что понять мою логику мужья так и не смогли (ну не дошло до них, не дошло, чем борщ от простого супа отличается), задуматься они задумались.
  Для начала мне продемонстрировали всю имеющуюся в распоряжении посуду.
  Причем, действительно, всю! До ложек, вилок и ножей дело, конечно, не дошло, но со всеми имеющимися в распоряжении блондинов кастрюлями, сковородками, казанками, тарелками, мисками, салатницами, супницами и чашками я ознакомилась.
  Увы... но ничего из представшего перед моим взором обширного ассортимента кухонной утвари моим представлениям о подходящей для поедания борща емкости не соответствовало.
  Ей Богу - я не придиралась специально! И к концу этого осмотра даже уже была согласна удовольствоваться горшочками для запекания, но... их, как и глубоких тарелок, в наличии не имелось.
  Заметив мой погрустневший вид, и подстегиваемые витающими запахами, парни почесали в затылках, обменялись между собой взглядами, затем Заяц и Олень, оставив меня на попечение Ежика, куда-то ненадолго удалились и вернулись со стопкой, нет, не тарелок, а двенадцати, вставленных один в один, походных туристических котелков. Эти посудины под требуемые параметры подходили, конечно, больше, зато возникал вопрос с их количеством - ведь вместе со мной едоков было тринадцать.
  Есть между тем хотелось все сильнее...
  И вот тогда-то я вспомнила! Вчера, во время ознакомления с помещениями, в одном из парадных залов (то ли на втором, то ли на третьем жилом ярусе) я же видела стоящий в стеклянной этажерке полный праздничный обеденный сервиз на пятьдесят персон. В него-то глубокие тарелки входят! Своими глазами видела.
  Понятно, что они, скорее всего, внесены в список фамильных ценностей, так и мужья в число владельцев местного имущества входят! Ведь, я думаю, ничего страшного не произойдет, если мы ими один раз аккуратненько воспользуемся, а потом помоем и на место поставим, а?
  Блондины, выслушав мое предложение, стали грустными-грустными, а Еж, смотря куда-то в угол, предложил:
  - А может котелками обойдемся?
  - Почему? - искренне удивилась я, наблюдая столь явное нежелание решить стоящую перед нами проблему этим способом.
  - Понимаешь, - осторожно начал Рогатый, - у нас отчетный период...
  - А в соответствии с правилами, - подхватил Ушастик, - все это время, мы имеем право пользоваться только тем, что было изначально указано в списке имущества твеллинга. Ну это еще одна, косвенная проверка, насколько хорошо мы можем планировать свои действия. Исключение составляют предметы и услуги, не входящие в большой перечень Военного министерства. А таких, на самом деле, очень и очень мало...
  - Потому, заказать тебе драгоценности мы могли, а вот воспользоваться тарелками из основной части замка, нет, - завершил совместную речь Ежик.
  Как же обидно-то! Не просить же парней правила нарушать...
  Конечно, из чего есть борщ, на самом деле не настолько и принципиально. Можно было сразу на бокалы соглашаться... но... я-то уже распланировала, в мыслях представила, как ставлю тарелочку с борщом и островком сметаны, посыпанную зеленью, перед командиром, а тут такой облом!
  Все равно, что неделю готовиться к романтическому ужину, планировать, что приготовить, все в мельчайших деталях продумывать: и еду, и вино, и полумрак романтический...
  И в последний момент обнаружить, что свечи утром родители увезли на дачу, потому как там пока нет света. А в доме из спиртного осталась только бабушкина самогонка, потому что сестренка столь тщательно выбираемое тобой шампанское отнесла на работу, чтобы отметить с коллегами уход в отпуск...
  Эх... Тяжело вздохнула и, махнув рукой, удрученным голосом произнесла, смиряясь с тем, что так, как я хотела, не получится.
  - Ну раз нельзя, значит нельзя... давайте тогда из котелков есть...
  Честно - я была настолько расстроена, что мне стало уже абсолютно все равно, как весь мой зоосад ужинать будет. У меня аппетит отсутствовал полностью. Впрочем, это и к лучшему, не буду еще сильнее расстраиваться.
  Две теплые руки легли мне на плечи и аккуратно развернули лицом к командиру.
  Внимательно всмотревшись в мое лицо с закушенной губой, он улыбнулся уголками губ и попросил:
  - Не расстраивайся Маришка. Сейчас все будет.
  После чего начал отдавать удивленно смотрящей на него троице жестами какие-то приказы.
  Лица у парней вначале слегка вытянулись, глаза округлились, а затем, видимо, не сумевший сдержать эмоции, Олененок воскликнул.
  - Но это же... это же...
  - Что? - спокойно парировал командир. Рогатенький задумался и выдал неожиданный ответ:
  - Вообще-то, действительно, можно. И как мы сами не додумались...
  Парни, грохоча ботинками, поспешили покинуть помещение, а Пернатик специально пояснил:
  - Сейчас ребята быстренько за формами и материалом для тарелок сбегают, и мы их, сколько ты скажешь, столько и наделаем.
  Троица муженьков вернулась действительно быстро.
  Вначале Длинноухий с Колючкой вдвоем принесли деревянный ящик с длинным и увесистым бруском неизвестного мне материала грязно-белого цвета, по своей структуре больше всего напоминающим мягкий пластилин (я не удержалась и пальчиком его потыкала). А следом за ними вернулся и Рогатик, доставивший две металлические то ли миски, то ли очень глубокие тарелки тускло-золотистого цвета, одна из которых была чуть больше другой (а мне их почему-то не показывали!). В меньшей из них, треть объема была заполнена плоскими полупрозрачными дисками размером с пятикопеечную монету.
  Видимо заметив, как я посмотрела на не виденную мной ранее посуду, главный белобрысик поспешил прокомментировать, откуда она вообще появилась.
  Оказалось, не видела я ее отнюдь не потому, что о ней забыли. А из-за того, что сами муженьки ею не пользовались. И имелась она у них, потому, что в случае официального визита Императора (а такое вполне могло произойти после успешного завершения испытаний), пищу ему, согласно этикету и церемониалу, на парадном обеде можно было подать только в золотой посуде. Вот и пришлось твеллингу обзавестись необходимым для этого случая набором предметов.
  Услышав данное разъяснение, я успокоилась, с легким любопытством повертела свободную миску в руках (тяжелая), полюбовалась на нанесенный по ее краю цветочный орнамент и потеряла к ней интерес. Как-то после подаренных мне драгоценностей просто кусок золота в форме тарелки уже не впечатлял.
  А дальше началось самое интересное.
  Мальчики дружно, в четыре пары рук начали лепить тарелки! И так ловко это делали, что я аж засмотрелась.
  Отделив от принесенного бруска кусок, его вначале сформировали 'колбаской', разрезали на тринадцать равных частей, и раскатали эти кусочки в блины диаметром около тридцати сантиметров.
  После чего перевернули одну из двух золотых чашек (ту что поменьше) вверх дном, положили сверху получившуюся у них лепешку, слегка обмяли, накрыли второй (освобожденной от странных кругляшков), и с такой силой прижали, что часть своеобразного теста из под нее выдавилась!
  Затем, сняв верхнюю чашу и полюбовавшись на почти готовое изделие, удалили излишки 'пластилина'. Смочив пальцы в воде, загладили край. Из тоненького жгутика сделали бортик на дне будущей тарелки, и слегка прижали его плоской дощечкой.
  В завершение процесса, командир, предварительно извлекший из одного из принесенных маленьких дисков крохотную деталюшку (размером с кунжутное семечко), поместил кругляшок в середину донышка и слегка его вдавил.
  Через секунд десять (не больше), грязно-белый цвет неожиданно сменился золотистым. А спустя еще полминуты, мне была торжественно вручена первая сделанная мужьями глубокая тарелка.
  - Ну что, такая подойдет?
  Будучи буквально завороженной зрелищем только что изготовленной тарелочки (идеально подходящей для моих целей), молча кивнула. Тяжеленькая, из материала сейчас больше всего напоминающего на ощупью и вид глазурованную керамику, она в буквальном смысле грела мне сердце.
  Правда уже через мгновение я решила на всякий случай поинтересоваться, насчет того, а не будет ли никаких вредных последствий от ее использования? Нет, у нас, конечно, тоже глиняную посуду делают, да и пластик полимерный есть (ну тот, который даже в домашней духовке обжигать можно), но мало ли чего? И получив заверения в полной безопасности, нетоксичности и прочем, успокоилась.
  Изготовление тринадцати тарелок заняло не более получаса.
  А потом... потом, был ужин... и мой триумф!
  Супницу с торжественным видом водрузили передо мной, и я принялась наливать умопомрачительно пахнущий (и не менее завлекательно выглядевший) суп по тарелкам.
  Поставив первую (как и представляла в своих мечтах), перед командиром.
  Дождавшись того момента, когда я под внимательными взглядами, устремленными на меня, съем первую ложку (а борщ получился ммм... пальчики оближешь, густой, наваристый, с полупрозрачной капусточкой и овощами, буквально тающими во рту...), мужья последовали моему примеру.
  До банального чмоканья и чавканья никто из мужчин, конечно, не дошел.
  Но, вначале настороженно попробовавшие незнакомое блюдо, блондины синхронно расплылись в улыбках, и начали быстро-быстро поедать борщ, вприкуску с пампушками, чуть ли не жмурясь от удовольствия. А затем, распределив между собой добавку (сколько огорчения было на их лицах, когда они узнали, что все мной приготовленное, подано на стол - это надо было видеть!), изничтожили и ее, смакуя каждую ложку.
  Признаюсь честно - я, окончившая вечернюю трапезу раньше всех, сидела и самым бессовестным образом кайфовала!
  Я даже Оленю, Ежу и Зайцу их назойливое внимание простила - ведь если бы не оно, готовить я бы точно ничего не стала.
  Откинувшийся на спинку стула Лисенок с сожалением протянул:
  - Эх... еще бы добавочки...
  А Барбосик его поддержал:
  - Ага...
  - Знаешь, Мариш, если ты этакую вкуснотищу пообещаешь каждую неделю готовить, то я с тобой и полным браком готов сочетаться! - высказал свое впечатление о моих кулинарных талантах командир.
  Всерьез я это предложение, конечно, не восприняла, но все же мне было безумно приятно.
  Настолько, что захотелось завтра тоже мужей чем-нибудь вкусненьким побаловать... и лишь в последнее мгновение сумела, в зародыше задушить порыв озвучить данное намерение.
  Вскоре после ужина все в столь же благодушном настроении я отправилась спать. Уже на пороге своей комнаты прощаясь со своими сопровождающими и договариваясь о том, во сколько они меня разбудят, я еще раз поблагодарила ребят за столь своевременно и удачно найденный ими выход из трудного положения с нехваткой посуды. (Самому главному белобрысику я решила об этом сказать завтра, поскольку сегодня он практически сразу после ужина сбежал писать очередной отчет, и я просто не успела произнести ни слова).
  Мальчики разулыбались, а затем принялись горячо убеждать меня в том, что основная заслуга в этом принадлежит их предводителю.
  - Поскольку, - категоричным тоном заявил Еж, - у нас просто воображения бы не хватило, для того чтобы сообразить, что тарелки можно сделать из наномодифицированной взрывчатки двадцать седьмого поколения!
  Нет, по стенке я, конечно, не сползла. Но коленки задрожали и лицо побелело.
  Правда после объяснений, что из взрывателя командир детонатор вытащил и оставил только закрепитель, а она сама, просто чудесная штука, которой можно где угодно пользоваться. И пластична, и после контакта с отвердителем содержащемся в капсюле, приобретает цвет и фактуру окружающих предметов, не токсична и никакими приборами после затвердевания не определяется, и безопасна (можно жечь, кидать и делать много других вещей), а случайный взрыв, если во взрывателе детонатора нет, просто нереален, мне стало немного лучше. Но только немного! Но только немного! Как раз настолько, чтобы суметь попрощаться и до кровати дойти. Да спустя какое-то время подготовится ко сну.
  Думаю, о том насколько 'хорошо и спокойно' я в эту ночь спала, можно не рассказывать...
  
  День шестой
  
  
  Приобрести полнаю версию первой части Отчетного периода (то есть с не вырезанными и не сокращенными эротическими сценами), можно на сайте Призрачные миры. ЗДЕСЬ
  Окончание Отчетного периода по версии СИ (без эротики) рассылается бесплатно. Для его получения достаточно оставить заявку в комментариях ко второй части книги.
  
  
  Пожалуйста, ставьте оценки :))))
  
  
  Рецепты блюд встречающихся в книге
  
  
  Суп пюре из молодого зеленого горошка с курицей и сливками
  
  Для приготовления 4 порций потребуется
  Куриный бульон - три стакана (600 миллилитров).
  Отварное куриное мясо - 200-250 грамм.
  Зеленый горошек (свежий или замороженный) - 350-400 грамм.
  Мука - две столовые ложки (35-40 грамм).
  Сливки жирные (35%) - полстакана (100 миллилитров).
  Соль, перец, приправы - по вкусу.
  Приготовление.
  В кастрюльке растопите сливочное масло. Добавьте горошек и в течении пяти минут обжаривайте под крышкой. Затем добавьте муку, перемешайте и подождите пока она "распустится" (т.е. не будет комочков, а она сама слегка обжарится).
  Влейте бульон и положите измельченное куриное мясо. Доведите до кипения, по вкусу приправьте солью, перцем и другими пряностями (если используете) и варите на маленьком огне где-то 15 минут.
  Затем или суп необходимо или протереть через сито или провернуть при помощи блендера.
  Еще раз довести до кипения. Немного остудить, влить сливки и перемешать.
  В тарелке можно посыпать тертым сыром. Очень вкусно с гренками или сухариками.
  
  
  Яблочные оладьи
  
  Для приготовления 2 порций потребуется:
  Яблоки (не очень сочные) - три штуки (500-600 грамм).
  Мука высшего сорта (или цельнозерновая) - полстакана (100 грамм).
  Яйцо куриное - одно.
  Сок лимонный - чайная ложка.
  Сахар и корица - по вкусу.
  Чуть-чуть соли.
  Сливочное (на нем вкуснее, но и калорийнее) или растительное масло для жарки.
  Приготовление.
  Яблоки чистим, вырезаем сердцевину и натираем на крупной терке. Потертые яблоки (если они излишне сочные) можно немножко отжать. Сбрызгиваем лимонным соком - так яблоки не потемнеют.
  Добавляем в миску яйцо и взбиваем вместе с яблоками, затем вводим просеянную муку, сахар, корицу и как следует перемешиваем.
  Тесто должно получиться по консистенции как густая сметана.
  Ложкой или руками формируем лепешки и обжариваем с обеих сторон (где-то по 3-4 минуты).
  Едят с сиропом, вареньем, сметаной и т.д.
  
  
  Сладкий ванильный сливочный соус
  
  Для приготовления соуса потребуются:
  Молоко (жирное) - полстакана (100 миллилитров.).
  Ванилин - 5 грамм (или семена одного стручка натуральной ванили).
  Желтки трех яиц.
  Сахар - две столовые ложки (40 грамм).
  Сливки (жирные, 35%) - полтора стакана (300 миллилитров).
  Приготовление.
  Молко с добавленным ванилином доводим до кипения. Снимаем с огня и дам постоять 15-20 минут.
  За это время взбиваем сырые яичные желтки с сахаром и добавляем получившуюся смесь к молоку. Тщательно перемешиваем, чтобы не было комков.
  Вновь ставим кастрюлю с молоком на плиту на маленький огонь, и, постоянно взбивая, варим до загустевания. Кстати лучше всего это делать или в посуде с антипригарным покрытием или на водяной бане.
  Выключаем и остужаем получившуюся смесь. В уже остывшую смесь добавляем жирные сливки, и, еще раз тщательно взбиваем. От этого зависит итоговая консистенция соуса, чем лучше взбили - тем он пышнее.
  
  
  Рыба жарено-маринованная
  
  Для приготовления 4 порций потребуются:
  Морская рыба (филе) - 600-800 грамм.
  Лук - 2 средние по размеру головки.
  Морковь - 2 шт.
  Перец болгарский красный - 2 шт.
  Помидоры - 2 шт.
  Масло растительное - три-четыре столовые ложки (75 мл).
  Соевый соус - две столовые ложки (50 мл).
  Лимонный сок (или яблочный 6% уксус) - две столовые ложки (50 мл).
  Приготовление.
  Рыбу нарезать на куски толщиной один сантиметр. Обжарить до полуготовности.
  Овощи порезать (лук полукольцами, перец и морковь соломкой (морковь можно и потереть на крупной терке), томаты - кубиком) и обжарить.
  В подходящей посуде уложить слоями овощи рыбу (нижний слой - овощи).
  Смешать масло, соевый соус и лимонный сок. Получившимся маринадом залить рыбу с овощами. Придавить (поставить под гнет) и поставить на несколько часов (6-24) в прохладное место.
  
  
  Мясо с яблоками
  
  Для приготовления 4 порций потребуется:
  Мясо (свинина, говядина, курица) - 600 грамм.
  Лук - 3 крупных головки (4 средних).
  Яблоки (кислые или кисло-сладкие) - 4-5 штук.
  Масло растительное - одна-две столовые ложки (25-50 мл).
  Бульон мясной - пол стакана (100 мл).
  Соль, перец и специи по вкусу.
  Приготовление.
  Мясо порезать некрупными кусками и по 1-2 минуты с каждой стороны обжарить с минимумом масла на раскаленной сковороде. Переложить в емкость для тушения или запекания (если будете готовить в духовке).
  Мелко порезать лук, обжарить. Добавить к мясу.
  Влить бульон, посолить, добавить специи закрыть крышкой и поставить тушить на маленький огонь (в зависимости от того какое мясо используется от получаса до часа).
  Из яблок удалить сердцевину и порезать на 4-8 частей. Добавить яблоки к мясу и луку, перемешать.
  Закрыть крышкой и тушить (больше не помешивая) еще 15-20 минут.
  
  
  Пампушки с чесноком и укропом (от Инки)
  
  Для приготовления 12 пампушек потребуется:
  Мука - 300-350 грамм (полтора стакана).
  Сметана - 100 грамм (полстакана).
  Вода или молоко - 100 миллилитров (полстакана).
  Дрожжи сухие - 3,5 грамма.
  Соль - 4 грамма (2/3 чайной ложки).
  Сахар - 6 грамм (чайная ложка).
  Масло растительное - 25 грамм (столовая ложка).
  Масло сливочное - 50-70 грамм.
  Укроп свежий (без стеблей) - 25 грамм (пучок).
  Чеснок - 2-6 зубчиков (количество зависит от личных вкусов).
  Приготовление.
  В тёплой (30-32 градуса С) воде/молоке растворить сахар и дрожжи. Дождаться образования высокой шапки пены.
  Насыпать в глубокую миску муку, соль и сахар. Влить воду/молоко с дрожжами. Следом добавить сметану. Вымесить мягкое не липнущее к рукам тесто. Если вся мука израсходована а тесто все равно липнет подсыпать муки.
  Сформировать из теста шар, положить в миску, накрыть пищевой плёнкой и оставить на 30-50 минут (тесто должно в 1,5-2 раза увеличится в объеме).
  Довести сливочное масло до комнатной температуры. Мелко нарезанный укроп (без жёстких стеблей) смешать с чесноком пропущенным через пресс. Добавить в размягченное масло. Тщательно перемешать. Не солить.
  Поднявшееся тесто разделить на 12 одинаковых частей. Сформировать из получившихся кусочков шарики, а затем раскатать в маленькие толстые лепёшки (диаметром 6-7 сантиметров).
  В серединках лепёшек сделать углубления. Затем в эти углубления разложить начинку.
  Защипать и сформировать шарики.
  Растительное масло налить в небольшую мисочку. Обмакнуть шарики в масло и плотно уложить в небольшую форму (диаметром 18-20 сантиметров) или на противень.
  Следует дождаться, пока шарики не увеличат свой размер примерно в 2 раза. Обязательно острым ножом необходимо сделать в шариках разрезы (если разреза не будет полость с начинкой при выпекании начнет распухать и разорвёт булочки).
  Духовку разогреть до температуры в 220 градусов C и поставить форму с булочками на 7-10 минут (до того момента как булочки немножко зарумянятся).
  Затем духовку приоткрыть, и положить на булочки лист фольги. Температуру снизить до 180-200 градусов C и выпекать еще примерно 40 минут.
  Готовые булочки вынуть из духовки, накрыть и оставить отдыхать на 10-15 минут.
  
  
  Борщ кубанский (от Helli)
  
  Для приготовления 16 порций (примерно 5 литров) потребуется:
  Говядина на косточке - 500-700 грамм.
  Белокочанная капуста - 350 грамм (1/4 часть от некрупного кочана).
  Свекла - 300 грамм (две штуки среднего размера). (Ни в коем случае не следует брать винегретную. Самая подходящая так и называется - кубанская борщевая и сама бледно розового цвета).
  Картофель - 400-500 грамм (5-6 штук).
  Морковь - 200-250 грамм (две штуки).
  Перец болгарский сладкий - 100-150 грамм (1-2 штуки).
  Лук - 150 грамм (две головки).
  Помидоры - 300-400 грамм (5-6 штук). Можно заменить томат-пастой - 70 грамм (3 столовые ложки).
  Масло сливочное - 20 грамм (столовая ложка).
  Зелень петрушки и укропа (прочее по желанию) - по 25-30 грамм (пучок).
  Чеснок - 2-3 зубчика.
  Лимонный сок или яблочный уксус - 1 столовая ложка.
  Сахар - 15-20 грамм (одна столовая ложка).
  Старое свиное сало - 3 грамма (кусочек около 0,5 сантиметров в диаметре).
  Соль, черный перец горошком, лавровый лист по вкусу.
  Приготовление.
  Приготовить бульон. Лучше всего это делать на медленном огне с приоткрытой крышкой и снимая пену - так он получится прозрачным. Готовить до состояния мягкости (то есть мясо должно отставать от кости). Мясо вынуть, нарезать порционными кусочками и отложить в сторону.
  Все овощи, кроме томатов порезать соломкой.
  В кипящий бульон закладываем.
  Свеклу вместе с помидорами. Варим минут десять.
   Картофель кубиками. Готовим 10-15 минут (до полуготовности картофеля).
  Вынимаем помидоры - пусть остывают.
  Добавляем морковь, болгарский перец и капуста и солим.
  Варим ещё минут десять. Если капуста молодая - минут 5-7, не более.
  Помидоры очищаем от кожицы и блендером разбиваем в пюре. Или натираем на тёрке (кожица сама отойдет). Закладываем в кастрюлю. (Если используем томат-пасту ее лучше добавить в зажарку)
  Готовим зажарку. Обжариваем лук (не весь - оставляем ¼ часть луковицы), в конце добавляем томат пасту, лимонный сок.
  Растираем с мелко резаным луком старое сало жёлтого цвета (размером с ноготок) - и добавляем в борщ - аромат непередаваемый. Следом отправляем нарезанное мясо.
  Бросаем зелень - обязательно петрушка и укроп. И только после этого добавляем зажарку, сахар, перец горошком, лавровый лист. Ждем одну-две минуты.
  Выключаем и даём минут 30-40 настояться.
  
  
  Сырники классические
  
  Для приготовления 2-х порций потребуется:
  Творог (жирный и не кислый) - 200 грамм (одна пачка).
  Куриное яйцо - 1 штука.
  Крупа манная - 25-30 грамм (столовая ложка)
  Сахар - 40 грамм (2 столовые ложки).
  Ванилин - 2-3 грамма.
  Масло сливочное или растительное для жарки.
  Мука - 1-2 столовые ложки.
  Приготовление:
  Тщательно перемешать творог, яйцо, крупу манную, сахар и ванилин.
  Сформировать небольшие лепешки толщиной около одного сантиметра. Обвалять в муке и обжарить с двух сторон до появления золотистой корочки.
  Подавать со сметаной или вареньем (сгущенкой).
  *Сырники можно не жарить! А запечь в силиконовых формочках в духовке. На вкус не влияет, а вот калорийность заметно снижается.
  Если творог сухой - добавьте в него ложку сметаны или жирных сливок.
  
  
  Манник на кефире с орехами
  
  Для приготовления 6-8 порций потребуется:
  Крупа манная - 400 грамм (2 стакана).
  Кефир (жирность 2,5%) - 400 мл (2 стакана).
  Сахар - 150-200 грамм (2/3 - 1 стакан)
  Орехи чищенные дробленые - 1 стакан.
  Мука пшеничная - 70 грамм (треть стакана).
  Куриные яйца - 4-5 штук.
  Сливочное масло - 100 грамм.
  Разрыхлитель для теста - чайная ложка.
  Сода гашеная - чайная ложка (кладется по желанию - если хотите чтобы манник был пышным).
  Соль - 1-2 грамма (на кончике ножа).
  Приготовление.
  В глубокую миску или кастрюльку высыпать манку, добавить соль и залить кефиром. Поставить в прохладное место на 2-3 часа (лично я ставлю на ночь в холодильник). Затем добавить сахар, вбить яйца и перемешать. Дать минут 10 постоять.
  Добавить орехи (можно вместо орехов использовать мак или изюм), еще раз перемешать.
  Ввести в получившуюся массу муку с разрыхлителем и гашеную соду, перемешать.
  Растопить масло и влить в тесто.
  Очень тщательно перемешать и сразу вылить в форму для запекания (диаметром 25-30 сантиметров с высокими бортиками) смазанную маслом или выстеленную пергаментной бумагой.
  Выпекать в духовке нагретой до 180 градусов Цельсия в течение 30-40 минут.
  Готовность можно проверить спичкой или зубочисткой (если ими проткнуть пирог она должна остаться сухой).
  Готовый манник необходимо вынуть из формы, по желанию можно украсить сахарной пудрой или растопленным шоколадом.
  
  
  Куриное филе, запеченное в слоеном тесте
  
  Для приготовления 4-6 порций потребуется:
  Филе куриное - 600 грамм (можно брать и грудку).
  Тесто слоеное (готовое) - 1 упаковка (450 грамм).
  Соус соевый - 50 мл (3 столовые ложки).
  Мед - 10 грамм (чайная ложка).
  Приготовление.
  Грудку (без шкуры) нарезать кубиками 2х2 сантиметра и замариновать на полчаса в смеси соевого соуса и меда. Вынуть и дать слегка обсохнуть.
  Разморозить слоеное тесто, нарезать длинными полосками 0,7- 1 см в ширину, которыми обмотать курочку, чтоб мяса не видно было.
  Поставить получившиеся клубочки в духовку, выпекать до золотистого цвета при температуре 180 градусов Цельсия.
Оценка: 5.46*22  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"