Аннотация: Мнение о 26 рассказах КОР-2004, с оценками. Подведен мой скромный итог: пять лучших и несколько претендентов на их место... Смотреть в конце.
Ан_КОР, ещё Ан_КОР!
(Про человека среди людей, Любить Алису, Озеро, Дачники, Иного выхода нет, Тихий Калаус, Звонок, Цена чувств, Смертельный прыжок в прошлое, Кто не
спрятался, Легенда о "Белой стреле", Это случилось в пятницу, Сломанный грифель, Фантастическая рыбалка, Час Пик, Зеленый луг жизни, Венчание, Подворотня, Сельский кошмар, Женщина, которая умела летать, Всего лишь мое тело, Рикошет, Жертва шантажа, Дорога смерти, Для галочки, Последний кадр - 26 рассказов)
Мнение Кожухова Ан_дрея о конкурсных остросюжетных рассказах, _КОР (триллер, экшн, боевик, детектив).
Тема конкурса: "Любимый человек попал в беду: выручаем любыми
способами".
Необходимые пояснения: аморальность и
безнравственность приветствуются. Хэппи-энд и победа над злодеем не желательны.
Главный герой должен погибнуть и не достичь поставленной цели.
Обязательное условие: способы выполнения поставленной задачи должны быть
доступны для "среднестатистического" человека в той реальности, в которой
разворачивается действие.
Далее. Теперь уже почти серьезно. Далее я шутить не собираюсь. И ко всему
прочему буду выставлять условную оценку. Вот примерные критерии: соответствие
теме, остросюжетность, литературные качества, оригинальность идеи и её
воплощение, а был ли вообще смысл, запоминаемость (понятность, достоверность). В
этот раз приветствуется (исходя из правил конкурса) насилие, кровь, много
трупов... Средняя оценка (по 5-балльной шкале) по этим шести критериям
(КО) и станет как бы итоговой оценкой (ИО). "Как бы" потому, что оценки
выставлять я не буду, но если бы нужно было, какую бы поставил. Вот!
Так: ещё надо сказать, что я молод и несведущ, сам пишу просто ужасно,
коряво и безобразно. Я никого не хочу обидеть, но могу невольно это сделать по
глупости. И "обозряю" я сразу, кусками. То есть если возникло сомнение или
вопрос, сразу фиксирую и пишу. Если потом это объяснится - хорошо.
Да, комментарии и остальное я не читал, принципиально, так что не знаю, что
и кто говорил о каждом из конкурсных рассказов. Это мое субъективное мнение.
Субъективное - потому что, возможно, только мое :)) и никто так больше не
думает.
Подробнее об "обозристе" можно прочесть в его обзоре пивного конкурса.
Имхо, вот восемь рассказов, которые можно прочесть, если Вы любите остросюжетные рассказы (в псевдослучайном порядке): 'Про человека среди людей' (правда, тут на любителя), 'Иного выхода нет', 'Цена чувств', 'Кто не спрятался', 'Легенда о 'Белой стреле', 'Сломанный грифель', 'Тихий Калаус', 'Звонок'. Об итоговой пятерки "лучших из лучших" в конце обзора. Ещё обдумываю.
"Про человека среди людей", 16 кб.
Главный герой влюбляется в принцессу, но та исчезает. Как настоящий человек
среди людей он продолжает её любить и когда, наконец, вновь её встречает -
узнает о принце, её муже. Но принц оказался не на белом коне. Да и принцесс уже
не та - живая кукла, у которой наркотики сожрали душу. А виноват "принц". И
герой мстит, потому что любит...
Начало, на мой взгляд, слишком пестрит словом "говно". Хотя на определенном
моменте к нему уже привыкаешь. Несколько есть ошибок или описок ("Поддатливые"
не с двумя д, например). Написано жестоко и жестко. Очень "черный" рассказ.
Трупов больше пяти, аморальность присутствует. Конец совершенно ожидаемый и
предсказуемый, но другой бы конец не устроил. Мораль есть, смысл найти можно при
желании. Эмоции возникают. В принципе, нормально. Ляпов сильно нет, читать
легко, хоть грязи очень много. "Большинство людей - говно". На юмор рассказ не
пробивает. Идея не оригинальная, воплощение на уровне идеи, но нормальное.
Пока средне, остальные рассказы не читал. Оценка = 4.
("Бойцовский клуб" я не читал, смотрел два раза, но не прошиб он меня).
"Любить Алису", 40 кб.
Герману снится Алиса, его любимая девушка и по совместительству бывшая жена.
Звонок. Бывшая теща. Уже смешно. Но теща сообщает о взрыве домов, где работала
Алиса. И тут-то всё и начинается. Взрывы и кучу препятствий перенес герой, чтобы
услышать от бывшей жены, что она его всё равно ненавидит.
Некоторые моменты очень понравились, но на мой взгляд многовато водички.
Язык не очень. Самое главное, что мне не понравилось - отсутствие эмоций. Мне
это, по крайней мере, не передалось. В отличие от предыдущего рассказа.
Повторюсь, мне только дважды очень понравилось. А так, тоже средненько. Не знаю,
было бы написано качественнее и в два раза меньше, по-другому бы читалось.
Аморалки нет, но крови много. Мораль и смысл - для меня под вопросом. Хотя меня
обидело то, что Алиса так относится к спасителю. А это ещё один плюс рассказа.
Вот кое-что, что не то чтобы мне не понравилось, но, ИМХО, лучше бы
изменить.
"Но он все-таки заставил взять себя в руки". Звучит коряво. Он просто взял
себя в руки.
"Герман не переносил детский плач". Не то. "Не мог слышать детский плач". Не
переносил - так и хочется спросить: куда не переносил? Нет, я знаю, что так
говорят, что так можно. Но здесь мне показалось это неправильным. То есть не в
той ситуации, в которой они оказались.
"схватился ручонками за поручень" - сливается: ручо - оруче.
"Труба поддалась. Свободный конец металлической палки". Не звучит.
"Упершись ногами в стенку, Гера заставил дверцу отъехать в сторону, впуская
в покореженную маршрутку лето, что царило снаружи". Опять не звучит. Заставил
себя взять в руки, заставил отъехать дверцу в сторону... Почему просто не
"отодвину дверцу в сторону". И дополнить, с какими усилиями.
"Они выбрались все вместе: мужчина тащил за собой девушку, которая с трудом
переставляла ноги, и хмурого малыша". Во-первых, три "в" подряд - это не есть
хорошо, да и плохо: выбрались все вместе. Одновременно или как? Потом, малыш
какой-то странный. Все дети обычно плачут, а он хмурым был. Хмуриться не надо,
ладно?
"За поворотом показались красные огни и сирены - скорая и пожарники.
Следующая на очереди - милиция". Не передает полноту взрыва, ощущения. Вот в
предыдущем рассказе чувствовалась месть, ненависть, желание помочь, спасти, и
неизбежность... А у Вас как-то всё обыденно проходит. Ну, взрыв, ну, две
девятиэтажки... Нет эмоций.
"Трое или четверо мужиков, что до этого с любопытством глазели то на
маршрутку, то на пожилую леди, увидев, что из 'Газели' выбираются люди,
поспешили им на помощь". Глазели заменить обязательно, хотя бы на "таращились",
и слово "леди" выходит из контекста.
"Отвели их в сторону, к замершей у обочины карете скорой помощи". Не понял,
почему замерзшей? Да и "карета" снова нас не туда ведет.
"Ему всучили трубку". По ситуации не подходит глагол. Ему просто дали
трубку, ведь он сам попросил. А то всучили - ассоциации не те. Опять же, не те
эмоции.
"показывая Герману кулак. Кулак выглядел дефектным - не хватало двух
пальцев". Если не хватало двух пальцев, то почему кулак выглядел дефектным? То
есть почему выглядел? Он и так дефектный, чего уж там. Да и кулак - кулак. Можно
было избежать.
"Лешка приподнял Германа над землей на несколько сантиметров". В этом месте
надо было не "Лешка", а верзила, урод, пьяная морда или ещё как-то, жестко. Нет
эмоций, я не чувствую остросюжетности, всё обыденно, буднично. То есть сюжет
острый, но подано это обыденно. Но это только на мой взгляд. Пишу то, что думаю.
"когда кулак Лешки просвистел у него над ухом. Не долго думая, размахнулся и
влепил лопатой по плечу Лешки. Лешка покачнулся". Слишком много этого Лешки на
таком маленьком отрезке повествования. Хотя знаете, в этом куске вдруг появились
у меня эмоции. Но это нормально - несправедливость, как никак.
"Ничего личного, - пробормотал он, проглатывая кровь, что продолжала течь из
носа. - Просто где-то на Военведе умирает моя бывшая жена. А я вымещаю чувства.
Это нормально?". Отлично, просто отлично. Я даже представил Германа. Вот тут бы
Вам описать это чуть подробнее, момент отличный. Обыграть чуть побольше. Именно
тут заостриться, на мой вкус, а вот некоторые детали аварии можно было и
сократить. А Вы нам вот что выдаете в этот момент: "Уютный ухоженный домик,
покрашенный заботливой рукой заборчик, пустая конура, огород: зеленая полянка,
ухоженная, опрятная. Личный газон". Ну на фиг нам нужно это? Одного по голове,
второго, третьего, по печени, вдых, ещё раз по печени, сволочам...
"У меня в детстве было море, - сказал интеллигент, возвращаясь к баранке. -
Синее-синее, глубокое-глубокое, яркое-яркое. В прошлом году я навестил мое
море". Вот ещё одна отличная фраза, оправдывающая бессмысленный разговор в
машине. Многоточия не хватает.
"старушка в толстых очках". Что толстое: оправа или линзы? Раз Вы написали о
толстых очках, значит, это важно. Вы заинтересовали меня, но я в догадках
потерялся.
"курносый носик".
Чуть дальше середины остросюжетность пропадает. Сначала взрывы домов, потом
взрыв ещё один, рядом с маршруткой, потом на героя нападают, ещё один взрыв, а
после случая на мосту воспринимается как стеб. Уже смешно мне стало. Особенно
вот это:
"Когда-то я была молодой и красивой, - сказала старушка. - И был паренек,
обычный русский парнишка, простой до безобразия, но упрямый. Он полюбил меня. А
я, молодая вертихвостка, делала с ним все, что хотела. Паренек все сносил. Мы
поженились. Развелись. Он продолжал любить меня: Ты знаешь, что случилось
дальше?
- Все стало взрываться? - криво улыбнулся Герман.
- Боже упаси, - старушка перекрестилась, - ты что, внучек? Нет, мы опять
поженились. Я ему родила ребеночка. Но боже, как я его ненавидела: Естественно,
он это понимал. Запил мой Васька, неделями не просыхал, и, в конце концов, зимой
одной замерз на улице. Вот так-то:".
И кстати, почему так много двоеточий, и все не к месту? Я понимаю, что это
по идее должны быть многоточия, но и их многовато.
Ещё раз: после девушки на мосту остросюжетность пропадает и рассказ в этом
сильно проигрывает.
Оценка = 3+.
"Озеро", 28 кб.
Двое друзей влюбляются в одну девушку. Она выбрала одного, а второго
оставила с носом. Но второй-то скрывал от друга свои чувства. Друг бросил
девушку, понял, что ошибался и захотел вернуться к ней обратно и жить до конца
жизни. Обратился к другу... Надо ли говорить, что это было его ошибкой? Сюжет
банален, уже такое видели :))
Остросюжетности вообще не прочувствовал. Язык тоже не очень. В общем, пока
рассказы идут по убывающей...
В самом начале заметны неоправданно длинные фразы. В одном предложении автор
слишком много пытается вместить, но воспринимается это не очень, слишком много
запятых, на мой взгляд ("Она шагает, заламывая руки, из угла в угол по
просторной гостиной, где мы, бывало, часто втроем засиживались допоздна за
покером. Глубокие темно-зеленые глаза, полные слез, выражают боль, гнев и
отчаяние. Золотистые локоны, перепутавшись, липнут к мокрым щекам", "повторяет
она и вдруг, застыв посреди комнаты, будто только сейчас осознав истинный смысл
произнесенного, вся съеживается, падает на колени, обхватывает голову руками и,
опрокинувшись на бок, сотрясается в рыданиях", "Я подхожу к ней, присаживаюсь на
корточки и, пользуясь случаем, нежно глажу мягкие как бархат волосы, от которых
исходит опьяняющий запах спелой вишни", "Она вскакивает, отталкивая меня,
подбегает к стоящему у окна журнальному столику, на котором лежит скомканный
лист бумаги, хватает его и, быстро вернувшись, протягивает мне"). Но это только
на мой взгляд.
"Мы оказались в одной группе и сразу сблизились. Я тяжело схожусь с людьми,
но с ним это получилось само собой. Марк умел очаровывать". Как-то уж очень о
друге. Ладно бы, это писала "подруга", но для друга... наводит не на те мысли
:))
В самом начале Вы бросили фразу, что Боб знает текст той записки, так что
как только завели речь о Марке, я сразу понял, что Боб его убьет. Вернее, как
впервые возникло в тексте слово "озеро", сразу стало всё ясно. Не знаю, хорошо
это или нет, но острого сюжета для меня не вышло. Вот когда Джулия позвонила
Бобу, я с надеждой подумал, что сейчас всё и начнется. Марк выплыл из озера, за
неделю залечился и решит мстить. Это было бы острее, чем постель.
А, так с кроватью и эластичным телом - это были его мысли. Так-так, может,
ещё Марк оживет. А то не хочется, чтобы Боб утопился в озере, очень не хочется.
Мож, Джулию прибьет, а потом и себя? Или наоборот?
Далее. Тема конкурса: "Любимый человек попал в беду: выручаем любыми
способами". А тут в рассказе наоборот. Любимый человек попал в беду, потому что
главный герой убил "вечную любовь", то есть и создал сам проблему. Или он думал,
что убийством - "любым способом" - спасет Джулию? Да и не пытался он себя
выручить.
Оценка = 3-. :))
(нет острого сюжета и не согласен с соответствием теме)
"Дачники", 24 кб.
В общем, несколько парней с чувихой едут на дачу за курятиной. Приехали. И
на их пути встает дьявольское создание, гений животного мира, мастер скрываться,
знаток человеченки - двухтонный хряк. В итоге всё сгорело...
Сначала куски, а потом общее мнение. Вот что под сомнением:
"была подарком будущего тестя будущим молодоженам".
"Та ответила томным взглядом серых глаз".
"Из-за взгорка, словно чертик из коробочки, выскочил странный синий человек
с черно-белой палкой и взмахнул рукой". Это гаишник на самом деле.
"Со вздохом из задней дверцы выбрался...". А дверь - из параллельного мира.
"поднял брови, потом поманил пальцем" - три "п" подряд.
"машина козлом запрыгала по взгоркам" - смешно.
"он начал копался в движке" - описка.
Хотите ещё ужастик:
"- Бам!!! - сказало ружье.
- Уишисты! - отозвался поросенок из зарослей.
Батон, размахивая ножом, ворвался во двор".
"выбило разум из привычной колеи обыденности" - а понравилась фразочка.
"Ефросинья закрыла глаза, улыбнулась и умерла". А мне смешно стало.
Так, рассказ на самом деле смешной, а не остросюжетный. Второе: тема
конкурса: "Любимый человек попал в беду: выручаем любыми способами". Снова не
понятно мне с этим. Я так понял, что любимый человек - это Варя, а попала в беду
она на последних строчках рассказа, потому что герои сожгли машину и дачу
"будущего тестя". Как рассказ, понравился мне более предыдущих двух, но вот по
конкурсу проигрывает, на мой взгляд. Где герой спасает любимую всеми возможными
способами? Да и "беду" они сами и создали. А так, неплохо, хотя язык не очень.
Понятно, что некоторые фразочки специально были вставлены, но впечатление -
прикол, причем не остросюжетный (да и Автор сам об этом знает, уже его аннотация
подводит нас к "веселости": "При написании рассказа ни одно животное, кроме
автора, не пострадало :-)") . Так что оценка 3- (по конкурсу, если бы я ставил,
а так довольно неплохо, но, по-моему, не в тему).
"Иного выхода нет", 17 кб.
Остросюжетный рассказ о любви профессора и бывшей стриптизерши...
Оценка = 5-.
(знаете, Ваша цитата очень подходит к рассказу "Озеро").
"Тихий Калаус", 26 кб.
Решили как-то муж и жена заработать на ондатрах. Друг отвез за сотни км от
города их в одну хижину. Крыс там было море. Но вот заготовились они совсем
никак. Два рюкзака на два месяца? Идиотизм, извиняюсь. Бред какой-то. И аптечку
не взяли. Естественно, муж напоролся на клыки вепря. Но на этом неприятности не
закончились - к избушке подошли двое "бомжей"... И понеслось...
До 4 части очень скучно, заунывно. Сбивает всю охоту читать дальше. Нет, я
понимаю, сам такой, очень нудный, но до четвертой части можно было уместить в
одну часть. Что с запятыми? Ужас просто, так и скачут по всему тексту.
Далее. Нет логичности. Приехали в избушку на ондатр. Ладно. Глухомань.
Почему Андрей не взял ружье, которое не заряжено? И почему ружье не заряжено (не
надо ссылаться на Положение о Хранении и Транспортировке)? Фигня. Знаете, Автор,
на удивление меня зовут Андрей, я умею "разделывать" кроликов и один на один
встретился как-то с кабаном, в лесу. В общем, Вы меня не убедили, не поверил я в
происходящее.
Сюжет стал острым во второй половине рассказа. Но запятые меня просто
убивают.
Оценка = 4.
(только за счет "остроты" во второй половине. Подправить язык, сократить
первую половину, чуть насытить вторую - и смотрелось бы очень даже, на 4+ :)).
Здесь был Автор
Автор: Спасибо за обзор и за внимание хоть и диагональное :) Согласись, ведь
по диагонали читал, ы? :)))
Кожухов: Вроде нет. Ваш рассказ показался мне остросюжетным только во второй
половине, а первая кажется маловажной и скучноватой. Да и запятые, опять же... И
логизм странный у людей, особенно с ружьем, но это ИМХО только мое.
Автор: Вроде с логизмом все нормально. У них было 4 рюкзака. Два остались у
дороги (которые притащили бомжи) Вот там то и были патроны. А то что мало с
собой взяли, так это все от жадности. Два рюкзака капканов это же на целую
команду охотников :) Про скучность: Хотел рассказать читателю взрощенному на
американских боевиках, что несчастья не бывает много и все в один раз, одного
достаточно чтобы жизнь не показалась малиной.
Кожухов: А почему Андрей не взял с собой ружье?
Автор: Теща же говорила: "Тюха". И тем более патронов нет, у дороги
остались. Он же думал: "зачем? Что может быть опаснее ондатры у реки?".
Кожухов: Понятно. Но первую половину всё равно надо втрое сократить, а то ,
ИМХО, не прочувствовал характер героя и его такое наивное "разгильдяйство".
"Звонок", 12 кб.
Наша Маша лучше всех. Сидит, дура, ждет своего парня. Звонок. Оказалось,
парня взяли менты и требуют взятку телефонными картами. Наша Маша не растеряша,
решила спасти друга, которого не видела три месяца. А друг, надо сказать,
немного с прибабахом. В общем, решили нашу Машу раскрутить. Она повелась.
Приехали родители. Папик решил помочь. В итоге оказалось всё куда прозаичнее.
Кидалово, одним словом...
Только я не пойму, где здесь спасение любимого человека?
"Машка бы давно слиняла бы куда-нибудь" - бы.
"Прости Катя, меня Миша зовут, а тебя как?" - не понял? Называет Катей и
спрашивает, как её зовут?
"Приятелей Кольки было двое, наконец им надоело хлебать компот и они
накинулись на Машу, повалив ее на пол, Колька смеялся, всем видом показывая, что
это шутка, но когда один начал снимать с Маши блузку, изменился в лице,
пробурчал и принялся отдирать от подруги приятелей, получил пяткой в нос, заорал
и бросился на кухню за ножом, Маша поняла что дело принимает серьезный оборот и
завизжала, но тут из прихожей показался папа, так что Колька с ножом налетел на
его спину, папа машинально отмахнулся локтем и попал по разбитому Колькиному
носу, нож упал тихо, а Колька с шумом, ребята оглянулись и, не поняв ситуацию,
один даже ляпнул:
-- Мужик вали отсюда! - Зря он так сказал".
Н-да, даже я так не могу. Как-то острота этой ситуации сгладилась тем, как
это было написано. И воспринималось "неудавшееся изнасилование" с юмором.
"Папа приемам был не обучен, но был очень вспыльчивым, как говорила мама
"как порох" и хотя к своим сорока с лишним годам немного порох слежался, но,
когда дело касалось справедливости, это был уже не порох, а ядерный взрыв". Три
"был", два "как". Предложение неплохое, если бы его разбить на два.
Язык шероховат, а вот идейка неплоха. Для меня конец стал неожиданным.
Оценка = 4-(с большим минусом :)))).
Подумал я ещё раз, через несколько дней. А ведь идейка очень хорошая, так что оценка все-таки 4+.
"Цена чувств", 23 кб.
Похищают дочку. Любыми средствами отец её пытается вернуть... Мы в
сомнениях, на чьей стороне быть, когда узнаем главного героя лучше. Но главный
вопрос тут, кто похитил его дочку?
"Плещемся в океане бытия без всякой надежды разорвать порочный круг и
медленно умираем...". Завидное предложеньице.
"Ника стерла слезы с лица рукавом, посмотрела на меня.
Ни капли любви. Зеленые озера ненависти".
Классная фраза.
Вообще, сильный рассказ в плане "остросюжетности". Да и так... Форма
идеальная.
Оценка = 5.
"Смертельный прыжок в прошлое", 20 кб.
Наконец, фантастический рассказ. Что видно уже из названия. Действие
происходит очень далеко от Земли, в космосе. На тему "Бедной Насти". Сюжет
острый, вспомнил сразу красный чилийский перец. Но быстрый. Не хватает красок,
совсем чуть-чуть. Остались некоторые сомнения после прочтения. И название всё
выдает раньше. Не могу определить точно, что тут минус, а что - плюс. Но острота
тут, несомненно, есть.
Оценка = 3-.
(колеблюсь я тут, боюсь, как бы не сыграла на объективности моя любовь к
фантастике).
Дописка позже. Как фантастический этот рассказ очень-очень слаб. Да и
острого сюжета воробей наплакал :) Так что оценка изменилась :((
"Кто не спрятался", 15 кб.
Что может быть святее, чем искреннее желание помочь семье. Мальчик это и
делает. Помните, в Средневековье забава была, за золотые монеты богачи
издевались над бедными? В общем, игра или нет, но мальчик решил рискнуть...
"Утром серые облака поредели. В разрывах между ними выглянуло солнце".
Разрывы тут не звучит.
"хотел крикнуть Сашка, но подавился мгновенным страхом, сжал в себе
подкатившую к горлу жуть, закашлялся". Первая половина фразы - отлично, вторая
уже не очень с ней рядом смотрится.
"Сашка истошно закричал. Эхом на улице взревела толпа. Незнакомец провернул
и вытащил лезвие, прошептал: "тихо!" Шурку это словно отрезвило. Дальше, в
сознании мальчика случился провал - исчезло время. Выключился механизм, который
отсчитывал секунды, минуты. Сашка выгнулся и дернулся, освобождаясь от хватки,
проскользнул под рукой незнакомца и бросился прочь". Ну, надоело везде Сашка,
Сашка. Да, тут Вы заменили на Шурку, но как именно в этом месте здесь это не
звучит! Надо было или "Юношу это словно отрезвило" или как-то ещё,
разнообразнее.
Не смотря на некоторую шероховатость стиля, рассказ произвел неплохое
впечатление. Оптимистично. Название удачное.
Оценка 4+.
"Легенда о "Белой стреле", 15 кб.
История бывшего сотрудника МВД, рассказанная им по пьяни одному столичному
журналисту...
Оценка = 5+.
(ну класс, что могу сказать).
"Это случилось в пятницу, 13", 20 кб.
Семнадцатилетнего парня сзади обливают из лужи, на черной машине. Друзья
кидают ему револьвер, и он гонится за той машиной, в которой оказывается... В
общем, отомстил. Возвращается, довольный. Смотрит на друзей, как его снова сзади
обрызгивают какой-то зеленой жидкостью. И он снова решит мстить...
Вывод: надо быть поосторожней с марихуаной.
Вопрос: штаны и куртка для парня были настолько любимы, что он их решил
спасать любым способом?
Кто тут попал в беду? Парня обрызгали, он схватился за пушку и решил себя
спасти в глазах друзей и невесты любым способом. Не вижу соответствия теме, но
сюжет острый.
"отвечал белеющий на глазах (уже ставший белее Майкла Джексона) негр голосом
обречённого". Оценил шутку.
"В Боге всё должно быть,- говорил тот,- и ад и рай, и дьявол и великая
любовь. И убийство".
Оценка 3+.
(жуть есть).
"Сломанный грифель", 24 кб.
Маленькая девочка больна. У нее есть только отец, который всё сделает ради дочурки. "В комнате гаснет свет, и девочка громко зовет папу, потому что только он ее может спасти". Да, только он, легионер и профессионал, убивавший людей. Что ему стоит убить человека ради своей дочурки. Но вот если нужно убить другую девочку...
Как обычно, кусками.
"При блокировке передвижение по зданию запрещено! - выкрикнул полицейский, выцарапывая пистолет из кобуры. - Вы должны лечь на пол и сомкнуть руки на голове!". "Выцарапывая" здесь не смотрится.
"Ваш порядок съел еще несколько дней жизни моей дочери, - сказал Мак". Очень хорошо, только Мак это должен был сказать очень эмоционально, жестко, и хорошо бы это было подчеркнуть.
"Вы скопили приличное состояние за двадцать лет безупречной службы в иностранном легионе. Хотя я и сомневаюсь, что служба в иностранном легионе по определению может быть безупречной". Во второй раз "в иностранном легионе" плохо. Почему бы не сказать вместо этого просто "там"? Или как-то перестроить фразу.
" -К какой черте?
-К черте, за которой начинается отчаянье.
-Зачем вам мое отчаянье?
-Отчаянье рождает безрассудство. Иногда это единственный способ добиться желаемого. Особенно, если вы не на боевой позиции. Особенно когда необходимо убить другого человека.
-Зачем нужно убивать другого человека? - вспыхнул Мак.
-Вашей дочери нужен донор, - улыбнулся Бобби".
Очень хорошие фразы. Я бы второе "Особенно" убрал, а до этого поставил многоточие. И не звучит "другого человека", особенно дважды. Что значит: "убить другого человека"? "Особенно, если вы не на боевой позиции... Когда нужно убить человека". Может, так лучше? Хотя это моя субъективность. Ещё: нужно - нужен.
"Объект находился на третьем этаже. Мак добрался до него за полторы минуты. Даже с учетом того, что охранники стояли на каждом. Человеку требуются доли секунды, чтобы переступить порог, перед тем как выстрелить в другого человека. Но Мак уже был не вполне человеком". Тут бы я добавил: "стояли на каждом этаже". Снова "другой человек". И ещё "вполне" тут не к место. "Но Мак уже был не совсем человеком". Хотя и это не очень, но никак не "вполне".
"Слепые на эти десять минут. Или уже на восемь с половиной". Тут не "Или", а "Точнее, уже на восемь с половиной".
"Что за термин, синдром?". Тут или двоеточие или тире. Ещё Вы где-то впереди запятую потеряли.
"Может быть даже мысленно! Это может случиться с каждым! Человек вдруг чувствует усталость, которая почти сразу обращается легкостью и какой-то почти незаметной для окружающих заторможенностью. Затем он начинает по-другому воспринимать происходящее. Теряет интерес к жизни. Окружающие его картины кажутся ему уже миллион раз повторяющимся калейдоскопом. Ему становится скучно и еще легче". Вот я тоже заскучал на этом огромном абзаце. Бобби объясняет это Маку, который это под идее должен прекрасно знать. Потом в первых двух предложениях два раза "может", и они слишком сливаются.
"Обычный человек не знает об этом ничего, - покачал головой Бобби. - Или почти ничего. Более того, достаточно точно об этом не знает никто. Но можно пользоваться и тем, что не знаешь. И все же я попытаюсь объяснить. Нематериальная сущность человека это очень сложная ипостась. Она неоднородна. Собственно душа, дух - то, что составляет личность, привычки, духовный опыт человека это только часть психической сущности. Есть и иные составляющие. Одна из них, именно та, которая и несет на себе груз соединения физического и психического начала. Давайте назовем ее монадой человека, хотя это наименование условно. Предположим, что существует некий неизвестный науке вирус, который пожирает монаду вашей дочери. Ее связь с реальной жизнью начинает ослабевать, она угасает, уходит. Ваша дочь словно обнаженная на пронизывающем ледяном ветру. С нашей точки зрения, составляющие синдрома утраты мотивации должны описываться примерно вот так. Но официальная медицина способна иметь дело только с материальными объектами. Иначе говоря, она предпочитает хоронить больных вместо того, чтобы отринуть ложные или неполные представления о мироустройстве". Признаюсь честно, я и этот абзац бросил читать на половине. А в двух предложениях всё это нельзя было оформить???
"Мак нажал на взрыватель и увидел, как дверь бумагой сминается в уродливый комок". Хорошо. В стиле повествования. Кстати, Автор, может Вы к концу рассказа Бобби убьете?
Слишком много таких терминов, как "вакуумную взрывчатку", "газовую гранату", "дисковый нож".
"поэтому у вас есть свой шанс". Просто "шанс", без "свой".
"Нам осталось только оформить необходимые формальности". Форм - форм.
"Она пела ту самую песню, которая всегда пела Молли". Да, видно, что спешили и не делали вычитку.
Рассказ понравился, захватывающий, остросюжетный. В принципе, форма повествования тоже понравилась. Была бы пятерка с минусом, если бы Автор ещё подчистил рассказ и так сильно не спешил. Не хватает в некоторых частях красок.
Оценка: 4+ (все-таки, есть над чем работать и зачем работать).
"Фантастическая рыбалка", 44 кб.
Автор, извините меня, но я нашел свой комментарий к вашему рассказу сами знаете откуда, вот он, слово в слово:
"Рассказ сократить минимум втрое и послать на конкурс КЛФ-5, он проводился в конце 2003 года. Думаю, инопланетяне Вам в этом помогут.
По сравнению с этим рассказом - рассказ "Норик-детектив" смотрится очень даже отлично, хотя я успел только два рассказа прочесть, но обязательно все прочту. Мне кто-то внушил (у меня вроде пятна на голове с монету нету), что я умею писать обзоры. Вот я и пытаюсь доказать обратное. И жду, когда внушат, что я ещё и писать могу.
Теперь кусками, так, некоторыми.
Возьмем начало. Описание рыбаков. Ну вот я рыбак уже очень давно, и не поверил во всё это. Как-то всё намешано, смешано и перемешано. То он на два часика вырвался, а тут Вам уже и костерок с ушицей, то трехкилограммовый карп на удочку, то с крючка герой снимал рыбку за рыбкой. В общем, герой - не рыбак, ибо я этого не увидел. А ведь рыбак рыбака... Хотя, мож, я не рыбак, не знаю. Но о рыбалке рассказы есть, да и ловлю давно. Опять же, настоящий рыбак не пойдет купаться.
Или вот, сначала говорят нам: "Азарт охотника пробудился в нем", а потом он пошел пить чаек с бутербродиком. Да на рыбалке, если одну за другой рыбку снимаешь с крючков, даже забываешь, что водички надо бы хлебнуть, а уж чай да с бутербродиком - это не рыбалка, на которой герой обо всём забывает.
Речь Автора и героев показалась не правдивой, не естественной. Да и действия. Если бы "кит" прицепился на удочку, утянул бы её в миг. У меня однажды такое было, да не с китом, а всего лишь двухкилограммовым сазаном. А я отошел на три метра и смотрел на поплавок, а и то не успел, пришлось заплывать.
Быстро надоели рассказы о том, как Саша любит рыбалку и собирать грибы. На столько абзацев это растянуто, и потом ещё раз - зачем нам всё это?
"Он проверил удочки, расставил их, подсчитал оставшихся червячков и решил, что маловато". К вопросу о рыбалке. Подсчитал червячков? Ну, конечно, бывает, когда я с ночевкой да ещё и с другом собираюсь на рыбалку, при "копании" червей считаю, тысченку себе добываю. Но чтобы потом подсчитывать? Мне хватает секунд пять, чтоб "встормошить" червей, ведь они всегда в кучу собираются. Приподнял верхний слой - и смотришь.
"Они быстро собрали свой скарб, побросали в машину и поехали вокруг озера выбирать место на другом берегу". Интересно, чудище было описано просто огромным и один из героев его видел. Но тогда почему "наши друзья" решили, что "оно" не доберется до них на другом берегу озера?
Либо автор не опытен, либо специально писал плохо. Язык какой-то, не знаю, слишком "старающийся убедить", просторечный, невыразительный и корявый. Например: "И вдруг на Сашу нашел такой ужас..." или "Он прекрасно понимал, что от его действий зависит не только его жизнь, но и жизнь его друга". Что, четвертого "его" вставить куда ещё не получилось?
"Тут такое твориться, а ты спать надумал?". Мало того, что ошибка, так ещё и неестественно. После произошедшего нужно бы сказать примерно так: "Тут ...... а ты ......вообще что ли :::ел?!!!", тем более он орал.
Много слишком "он" и "они", Сашек несколько тоже убрать не мешало бы.
Вот ещё нехорошие очень абзацы:
"Их дружба длилась уже тридцать лет. Они часто выручали друг друга из разных передряг. [Почему бы просто не написать: "Они дружили уже тридцать лет. Часто выручали друг друга". Понятно, что из разных передряг, откуда ещё выручать можно? Мы ж не дураки.] И он знал, что Жека вверил ему свою жизнь [а может не свою?]. Он даже не заметил, что бежит уже как спринтер, весь мокрый от пота и слез. Почему-то [???] из глаз непроизвольно текли слезы, и он размазывал их по щекам, как в детстве.
Но вот стал слышан гул машин и Александр еще быстрее помчался к шоссе. Ему удалось уговорить водителя грузовика вытащить застрявшую машину и дотянуть до города за сто баксов. Он подгонял его всю дорогу, но ехать по лесу было трудно, и скорость была невелика".
Тут сами разберитесь, что не так. Далее много пропускаю, больше к стилю и языку приставать не буду, только в особых случаях, а то тут много получится. Вот предложение из середины:
"- Она там, в углу за корягу зацепилась, - объяснил Вовка.
- Точно. Женя еще хотел загнать мой улов под корягу, - вспомнил Саша. - Ты там ничего не видел?".
Вроде бы они потом переехали на другое место, на другой берег, и пропал Жека на втором месте, а коряга была на первом. Не понятно. Да и в каком "углу"? Что это за озеро и место с углами?
"В почтовом ящике лежала записка, написанная рукой Жеки: "Привези мне одежду к тому месту, где мы рыбачили к 23 часам".
Почему-то Александра охватил дикий ужас". "Почему-то"???
"В 22.00 все уселись в Вовкину машину и, перекрестившись, тронулись". Да они там с рождения все тронутые!
"что он на месте, и для Женьки, что он пришел. Достав сигареты, он закурил. Несмотря на то, что он знал: друзья рядом, он испытывал какой-то животный страх. И вдруг из воды взметнулась какая-то дуга и шлепнула Сашу по спине, да так сильно, что он свалился в озеро". Раз, два, три, четыре, пять... сбился, заново считаю: раз, два, три, четыре... Блин, сами посчитайте, сколько в этом небольшом куске местоимения "он".
После этой фразы я окончательно уверился, что автор над нами просто издевается: "Он наклонился и поднял целлофановый пакет с какими-то бумагами и чайной алюминиевой ложкой для груза".
Еле-еле дочитал рассказ. Ну, детектива я здесь не узрел, как и фантастики. Чуваки сбежали с психушки, порыбачить, но их вернули. Потом снова сбежали...".
Так. Всё понятно, что я думаю. Нет, я не о том. Рассказ Вы написали в феврале 2004 года, так что он свежий. То, что он не прошел первичный отбор для конкурса фантастического детектива, ни о чем не говорит. Я не буду ещё раз читать и находить остальные "огрехи". Мне рассказ не кажется остросюжетным, соответствующим теме. Так что оценка: 2. Но желаю удачи. Нет, правда, искренне желаю удачи.
"Час Пик", 29 кб.
Ода автомагистралям и автомобильной музыке. Так вы будете думать до одного момента - первую четверть рассказа. Я уже хотел было бросить, но наконец дождался острого сюжета. Причем, здесь три версии. Парень любит девушку, но не говорит ей. Разве с вами такого не было? Но девушка погибает на глазах у этого парня. Кто говорил, что любовь не может свернуть горы. Не только свернуть горы, но и возвратить в прошлое, чтобы...
Автор, Вы смотрели фильм "Беги, Лола, беги!"?
"По статистике, каждый землянин хоть раз, да сталкивается с Необъяснимым на дорогах. Может и ты как-нибудь поверишь...". вот я ухватился за слово "землянин". Если в дальнейшем не найду объяснения, почему он сказал именно "землянин", очень расстроюсь. Ну оченНО расстроюсь...
"Открывать глаза очень больно - ресницы пропитались липкой кровью, сочащейся из рассечённой брови". А хорошо получилось.
"Истинная любовь не умирает. К сожалению не в этом мире.
"НЕТ. Неправильно. Ошибка. Всё не должно было произойти вот так. Я... должен был сказать раньше. Это не судьба. Не моя судьба... Глупость, ничто! Нет. Я хочу всё исправить. Ты... ты должна жить. И будешь! На всё воля Господа?! Тогда к чёрту этого господа! Мне решать... Мне решать!"
Я не вижу ничего, кроме её мёртвых глаз. "И ничего уже не изменишь..." - бубнит внутренний голос.
"НЕПРАВДА!"".
До этого момента было для меня нудно и скучу, только здесь я оживился. И потом-то и началось уже интересно и захватывающе. Но ведь до этого момента не каждый доживет, так что не знаю. Хотя, может, как раз так и надо, учитывая то, что было дальше.
"Автомобили окончательно замирают, будто вплавленные в янтарь насекомые". А ведь тоже неплохо.
Оценка: 4.
"Зеленый луг жизни", 20 кб.
Она полюбила Сашу. А он оказался не тем.
Не смотря на небольшой объем, довольно скучная работа, хоть и поучающая.
"Я не умею водить машину. Совсем. Поэтому все, что осталось мне сделать - это позвонить по своему мобильнику на станцию скорой. Они начали спрашивать, где мы находимся, но даже этого я не смогла объяснить. Мы едем из Тель-Авива. В Арад. И это все, что я знаю, и не имею понятия, на каком именно шоссе стоит наша машина. На Сашу было страшно смотреть. Диспетчер на другом конце злился и нервничал. И я выскочила из машины и побежала по обочине, надеясь увидеть хоть какой-нибудь указатель.
Бежать пришлось долго, возможно, полкилометра, возможно, больше, пока, наконец, передо мной не вырос огромный зеленый щит. Я перечислила в трубку все знаки, имеющиеся на нем и диспетчер сказал мне стоять, не двигаясь с места, и ждать. Еще минут через десять послышалось завывание сирены. Хмурые водитель с парамедиком подождали, пока я вскарабкаюсь на заднее сиденье, и "амбуланс" рванул с места.
-Показывай, куда ехать - буркнул на иврите водитель".
То, что она не умеет водить машину, нам сообщили. Но мне стало интересно, на каком языке "дочка" общалась с диспетчером и откуда знает иврит? Да и почему они поехали именно в Тель-Авив, мне тоже интересно.
"На самом деле случаи похищения людей не так уж и редки в нашей стране". Не понял, в какой это "нашей" стране? Сначала я думал, что они русские и живут в России, раз речь зашла о Тель-Авиве. В общем, начинаю запутываться, а этого я не люблю. И разбираться подробнее тоже желания не возникло. Вот!!!
"Это ведь очень просто в нашей стране - я должен банкам кучу денег, и меня элементарно бросят в тюрьму за долги по первому ее заявлению. Не говоря уже о том, что я никогда не смогу выехать за рубеж". Начинаю ругаться. Опять "в нашей стране". Да такое может случиться в любой стране! И хрень какая-то: богатый и боится жены. "Женщина, которая подозревает, что муж хочет покинуть ее и детей, действительно совершенно спокойно может лишить его права выезда и вообще перекрыть кислород". Снова я ничего не понимаю, почему это так? Хотя я не богатый и не женатый, может, поэтому? Да и не живу я в "нашей стране", а в России.
"Ему хотелось услышать шум моря, ради этого, в основном, мы и поехали в Тель-Авив". А шум моря только в Тель-Авиве? Нет, я нормально отношусь к этому городу. Тем более у меня есть родственники в Израиле. Просто интересно, почему был выбран именно Тель-Авив и что за "наша страна".
"Так, на работу я не пойду, скажусь больной". Ага, значит всё-таки "наша страна" - это Израиль. Ну, уже кое-что начинает сходиться. Сразу надо было сказать.
Так, далее скучно и заунывно. Всё понятно: подставил так подставил. Но зачем столько?
Название очень красивое, но не очень подходящее, ИМХО. Хотя наводящее, если Вы к этому стремились. Некоторые абзацы меня просто убивают. Понятно, что рассказ от лица наивной глупой девушки. Да, вот куски, которые я с трудом осилил (если бы просто читал рассказ, а не для обзора, точно бы не стал читать):
"Все, что требовалось сейчас - подтянуть табуретку поближе к стене, под штырь, и умудриться на нее влезть. Извиваясь червем, напрягая все мышцы и корчась от боли, когда веревки при движении врезаются в кожу. К счастью, пол был выложен скользкой плиткой. Впрочем, возможно, для этого упражнения не обязательно быть кандидатом в мастера спорта. Я не берусь судить. Гораздо сложнее было, вскарабкавшись на табуретку, принять позу свечи. Встать в "Березку" - если это понятнее. Я упала два раза, что добавило шума в моей голове и дикой боли в руках. Однако годы занятий не прошли даром. И глазомер не подвел - я вполне смогла провести связанные ноги над штырем и, стоя на шее и плечах, принялась перетирать веревку о штырь. Он был похож на кусок арматуры - грубый и ребристый. Дыхания не хватало, в глазах мелькали искры. Однако, как я уже заметила, выбора особого у меня не было. Веревка поддалась не сразу, сначала с трудом, затем истонченные волокна стали рваться легче и легче. Освободив ноги, оказаться вновь на полу и перевести вперед заломленные сзади руки оказалось если и не легче, то значительно быстрее. Еще через десять минут я окончательно избавилась от пут. Руки горели, на багровые полосы на запястьях страшно было смотреть. Я порылась в горке своих вываленных в угол пожитков. Слава Богу, спрей для быстрой сушки лака не привлек внимания нападавших и не был изъят. Взяв баллончик и табуретку, я примостилась за дверью".
И объяснение Сергея всей этой заварушки, просто еле-еле:
"О, ну это другая история. Ты же про него ничего не знала, верно? Так вот, жена его очень на тебя похожа. Она, кстати, официально никакая ему не жена - так, боевая подруга. Но связывают их большие деньги, что покрепче, чем штамп в паспорте. Рост у нее такой же, разрез глаз сходный. Она блондинка, правда, но неделю назад перекрасилась и устроила себе такое же воронье гнездо на голове, как и у тебя, уж не обижайся. Я не говорю, что твой любимый все с самого начала так задумал - нет, скорее всего, он сперва тебя подцепил побаловаться, он слаб к женскому полу, а после уже пришел к такой замечательной мысли. Они с подругой жили торговлей - начали с Гербалайфа и прочей подобной ерунды, но это особых денег не давало, так, мелочи. Подключили косметику, кое-что еще, и, в конце-концов, вышли на наркотики...".
И это только пятая часть непрерывных объяснений.
Я говорил, что ИМХО рассказ не очень соответствует теме?
Оценка: 3-.
"Венчание", 20 кб.
Программист любит свою жену, но он программист и любит как может. А вот она его боготворила. Прошла свадьба, не очень удачная. И тут-то всё и началось.
Идея понравилась, если в трех предложениях, но ее исполнение просто меня ужаснуло.
"Есть-то у тебя есть что?". Неплохой перл. Уж тогда "что поесть" вместо "есть что".
"Значит опять сбой питания, раз перезагрузился. Давно пора источник бесперебойного питания покупать, а машину апгрейдить... А может вообще ее выкинуть? Но Алекс любил свой допотопный ЭВМ. Его они вместе с Марией выбирали лет так десять назад. Или одиннадцать? Надо подумать, вспомнить...". Сбой питания - беспереБОЙного питания - плохо. Второе: если "машине" 10 лет, ее надо не апгрейживать, а просто сдать в музей. И тут не подходит и не звучит "любил свой допотопный ЭВМ".
Рассмотрим кусочек одного абзаца: "Папа Алекса решил сделать сыну подарок на день рождения, и они пошли в новый магазин компьютерной техники. А Мария - его Мария - всегда была рядом с Алексом с самого первого класса. С тех пор как их посадили за одну парту. Позже, спустя пару лет они вместе поступили на физико-математический факультет политехнического университета и стали писать на этой машине первые свои программы. Алекс был увлечен возможностью творить с помощью, обыкновенных чисел и команд, Мария всегда была рядом. Годы учебы в Университете Алексу принесли почти что республиканскую славу". Во-первых, уже приелся всё время Алекс да Алекс. Во-вторых: "с самого первого класса". Если хотели подчеркнуть, что очень давно, хватило бы и просто с первого класса. Потом: "их посадили" - я подумал совершенно о другом. Понимаю, что не все настолько испорченны, но... Проблемы с запятыми. "они вместе поступили на физико-математический факультет политехнического университета и стали писать на этой машине первые свои программы" - ужас просто. Нам такие подробности ни к чему. И ещё вопрос: а можно писать не свои программы? "Обыкновенных чисел"? Нет, я знаю, что есть простые числа, иррациональные, трансцендентные, дружественные, натуральные, квантовые, пифагоровы, сопряженные, Фибоначчи, целые... А обыкновенные - это какие? И тогда несколько необыкновенных в пример. "почти что республиканская слава" - это как. Мало того что республиканская, так ещё и почти что. Нет, я знаю несколько республиканцев мировой известности, но при чем здесь годы учебы в Университете.
"Мария же старалась изо всех сил не то чтобы не отставать от своего друга, но хотя бы не вылететь из ВУЗа". Тогда уж надо было написать так: "Мария же старалась изо всех сил не вылететь из вуза, не то чтобы не отстать от своего друга". Но это ИМХО. Хотя и ваш вариант подходит.
"Родители Алекса конечно все видели. Они боялись, что их не в меру любознательный сын навсегда погрузится в свои программки и числа, и тогда ему уже никто не сможет помочь, даже психлечебница. Они прекрасно понимали и то, что с такой работой их сын никогда не женится, а, значит, никогда не подарит им внуков". Мне, математику, и то стало скучно от всех этих чисел. Хотя я-то как раз математику стал ненавидеть после того, как изучил ее. Может, поэтому?
Признаюсь, дальше, абзацев семь-восемь, я не смог заставить себя прочитать их.
Объясните, зачем преступник всё объяснял Алексу?
"Потому, потому что твоя жена погибла в авиакатастрофе ровно неделю и одни сутки назад! - отсмеявшись, продолжал коротышка, взяв Алекса под прицел. - Самолет, в который ты ее посадил, попал в воздушный поток и пилоты не смогли ничего сделать. А мы... Мы просто правильно рассудили, и вовремя кстати, что если твоего имени в списках пассажиров того злополучного самолета нет, значит ты домой предпочел добираться поездом, а следовательно изначально ничего не узнаешь. Дальше все шло как по маслу. Во-первых, наш человек позвонил твоим родителям и предупредил, что твой поезд задержится на сутки, что якобы на таможне возникли непредвиденные неприятности, поэтому мама твоя начала тебе названивать спустя 24 часа после твоего приезда. А зная, что ты не на шутку обеспокоишься тем, что случилось с Марией, мы решили ловить момент Пока ты еще трясся в вагоне, наши ребята вынесли из твоей квартиры все носители информации. Телевизор, радио, газеты, все, что могло помешать осуществлению нашего плана. И ты повелся. Более того, ты даже отключил телефон, чем оказал нам неоценимую услугу, мать твою мочить не сильно то хотелось. А теперь, когда мы работу твою получили, могу одно только сказать - молодец. Гарно постарался, вундеркинд. Видать бабу то свою ты сильно любишь. Только... - пистолет на мгновение опустил свой зрачок в пол, будто ему стыдно стало, - не успеешь ты, наверное, помянуть свою жену, не успеешь...".
Ведь он его собирался убить, это и котенку понятно. А нам понятно, что это только для нас. Но я прочитал только несколько предложений. В общем, идея у вас хорошая, но вы её очень испортили, перемудрили. И язык плохой. Только за идею 3-, а так была бы двойка.
'Подворотня', 21 кб.
Тут есть всё: и острый сюжет, и детективность, и спасение любимого: Вернее, любимой. Они встретились случайно: Настя и Алиса (да, опять Алиса :)). Потом стали жить вместе. Были вместе в богатстве и бедности, в: Знаете, надо было бы все-таки немножко дополнить нестандартную любовь. :))) Мужикам бы это очень понравилось. :)) Или тогда разграничить четко на чисто женской дружбе. А то Вы упомянули о некоторых интимных деталях и бросили.
Про шутку очень хорошо, но я не понял, зачем это понадобилось Алексею. Смутно немного. Хотя читал я в напряжении, а это несомненный плюс. Конец с шуткой стал очень неожиданным, а то, что Алексея убили - закономерно.
Потом, отсчет времени на КОР уже встречался, но это я уточняю. У Вас линия спасения любимой: только кого? Подруги или: Но это я просто размечтался, наверно :)))
'Алиса я, - Алиса смутилась, общительность не являлась её свойством'. И в близи тоже примелькалась Алиса ('неожиданно для себя сказала Алиса' и вверху тоже). Тут вторую Алису надо точно заменить. Может, 'смутилась та: общительность:'? Но это я бы так написал, так что смотрите сами.
'И, конечно, от обстоятельств непреодолимой силы, но об этом она предпочитала не думать, - кирпич жертву не выбирает'. Фраза в копилку Демона-студента. Он собирает. 'Кирпич жертву не выбирает' - класс!!!
'Конечно, непонятно, с чего бы это Лёшка вдруг решил обучать Алису, - может, страсть к наставничеству у него была, а, может, решил он уйти на покой, но пошёл он дальше, - навёл на заказчиков.
-Подруга, тебе крупно повезло, - сказал он в напутствие'.
Три 'он' явно лишние. А может, так сделать:
'Конечно, непонятно, с чего бы это Лёшка вдруг решил обучать Алису, - может, страсть к наставничеству у него была, а, может, решил ((просто)) уйти на покой, но пошёл он ещё дальше, - навёл на заказчиков.
-Подруга, тебе крупно повезло, - только и сказал в напутствие ((киллер))'.
Но это опять же как написал бы я в данной ситуации. Но три раза 'он' тут плохо.
'ты ж у нас умная девочка, да? Кстати, ты у нас нигде не оформлена'. В первый раз 'у нас' лишнее, на мой взгляд.
'Она закончила 42 школу'. Вот кстати, давно хочу спросить. Я раньше думал, что надо всегда писать 'окончить учебное заведение', а не 'закончить'. Кто-нибудь мне разъяснит. И если кто знает, с Украиной тоже непонятки. Я уверен, что надо теперь произносить только 'в Украине', а не 'на Украине'.
Теперь о рассказе. Автор держал всё время в напряжении. Хотелось быстренько прочитать дальше и узнать, но вот некоторые вопросы всё ж остались. Кто и зачем убили Настю - понятно. Ему отомстили - тоже понятно. Но с розыгрышем я не совсем понял. Типа Алису приняли в ряды киллеров? Типа проверка была?
Остросюжетность 5, лит.качества 4, оригинальность 4... По критериям выходит 4.
'Сельский кошмар', 15 кб.
Снова горожанам захотелось отдохнуть на природе.
Теме соответствует, остросюжетный, но:
'Не помню, чья это была идея - поехать на выходные в деревню. Может быть и моя. Долго подбирали на карте место, чтоб и речка была, и лес, и поля'. Что, опять? У, дачников развелось. На обстрел.
'Проложили по карте маршрут и вечером пятницы, наша старая четвера погромыхала по проселочной дороге'. Прочитать предложение Автору ещё раз.
'тут было натуральное столпотворение'. Все-таки, что-то здесь не то.
'Первый же наш собеседник указал на домик некой "старушки", которая занимается подобными услугами. Найти хозяйку оказалось сложнее, чем ее дом. Шустрая пенсионерка смотрела футбол у соседки'. Старушку взяли в кавычки, хотя тут надо было бы взять в кавычки 'подобные услуги'. Про футбол шутку оценил.
'Получив ключи, мы поблагодарили пенсионерок, попрощались с ними и отбыли осматривать наши угодья. Угодья составляли покосившуюся избу, не полотый огород, яблоневый сад и кусок реки'. Ну, Вы неплохо описывали впереди природу, и тут вдруг пренебрежительно кусок реки. И в первых двух словах сливаются чи - чи.
'Потом Саша полезла пропалывать сорняки'. Сначала Вы просто сказали, что есть мы - кто мы - непонятно. Сколько вас - тоже. Потом появляется Саша. Хорошо, что вскорости объясняют, что это супруга.
'Автомобиль просто не отреагировал на мои действия. Нехорошие предчувствия меня просто парализовали'. Тут два раза 'просто' совершенно не оправдано.
'Следом за мной тихо и неумолимо полз туман. Поднимаясь над рекой, он клочьями прорывался к дороге и там повисал как живой. Я боялся его как какого-то хищного зверя. Инстинктивно, подсознательно'. Очень даже неплохо, хотя язык мне Ваш не очень нравится. И слов 'туман' по тексту слишком много.
Двоякое впечатление от рассказа. Сюжет надуман, высосан из пальца, неправдоподобен. Текст не вычищен. Нет нужных объяснений. Язык школьный. Но, блин, есть несколько живых и хороших моментов, которые пытаются всё это сгладить. Но очень слабо (да и вторичен), так что оценка 3, но 3++.
'Женщина, которая умела летать', 15 кб.
Чувак разбил тачку правильного пацана. Нет, джентльмена. Очухался после аварии. Ему сообщили, что мол надо должок вернуть, а гарантом будет жена его. Как вы думаете, что сделал герой? Естественно, решил смылить в Магадан. Но ребята там были до конца правильные и в аэропорту, в туалете, остановили. И тут такая злоба у героя появилась, что он решил мстить. В смысле, спасти любимого человека, как это в теме написано. Думаете, пошел к захватчику его жены? Ох, как с вами трудно. Снова нет. Герой сам взял в заложники иностранцев в церкви:
В некоторых местах я посмеялся над написанным. В смысле, как было это написано, а не что там было написано.
'Мощная машина, чудесное управление, автоматическая коробка передач - что еще нужно для быстрой езды, да и какой русский её не любит?'. В этом кусочке слишком часто повторяется 'машина'.
'Два раза глубоко вздохнул, удивился, что весь остался цел, на яркое солнышко зажмурился и потянулся от удовольствия'. Не то.
'Голос стер хорошее настроение. Мгновенно в памяти прокрутились все последние события'. Первое предложение удачно, а вот второе нет. 'Все' - совершенно лишнее.
'Скажите, Прохор, - слова вырвались как то сами собой. - Вы производите впечатление образованного человека и, при этом, такое пошлое имя - Прохор'. Тут я лучше промолчу. Стало интересно, кто автор.
Знаете, сначала хотел безоговорочно поставить трояк. Но блин, я ведь получил удовольствие, прочитав рассказ. Нет, язык не очень, но:
Было бы это написано соответствующе, поставил бы в итоге даже 5-, но из-за стиля все-таки 4-. (хотя понравился куда больше предыдущего рассказа). Нет, наверное, все-таки пусть стоит просто 4. За такой подход и быстроменяющиеся и частоменяющиеся 'сюжетные линии'. Динамичен очень.
'Всего лишь мое тело', 17 кб.
Черт, единственный рассказ, который я не смог заставить себя прочесть, когда уже начал читать. Нет, я прочитал 1 и 2 части и бросил. Просто такое не мое. Хотя скорее, просто не то настроение у меня сегодня. Скажу я вам, на Грелке так хорошо умеют обсирать:
Так что, Автор, извините. Правда, могу сказать, что написано гладко и конец, вроде, интересный. Я прочитал и в конце немного. Но читать внимательно не заставил себя, увы. Начал, пробежал глазами по середине и конец. Оценки не будет. Может, завтра заставлю себя прочесть полностью, хотя интриги с Александром уже не будет.
Но на всякий случай советую прочесть. Неординарный рассказ, вроде бы.
'Рикошет', 20 кб.
'Я опять влипла! - она была безутешна. - Мне надо до завтра достать денег! Иначе он меня убьёт!'. Начало очень-очень банальное. Автору надо постараться, чтобы не превратить рассказ в подобие этой фразы. Посмотрим.
'Если я не помогу, то её прелестное тело нашпигуют пулями. Так сказала она: моя любовь, моё проклятие, мой крест. Когда-нибудь я из-за неё сдохну. Впрочем, не такая ли судьба у всех влюблённых идиотов?'. Снова банально: он спасает свою любимую, хотя тут уже фразочки поинтереснее, особенно последняя.
'Кто бы знал, как я ненавижу эту долбаную мафию. Смешно. С тем же успехом я мог ненавидеть снег на Северном полюсе. Она есть, и этим всё сказано. Её закон прост до отвращения: или тебе надо быть на самом верху, как мне удавалось во времена моего чемпионства, или сидеть тихо-тихо.
У моей подруги не получалось ни первого, ни второго'.
Блин, а классно звучит. Только я бы написал не 'получАлось', а 'получИлось'.
'Не надо кичится бесстрашием, надо боятся, когда страшно. Надо пугаться звуков и теней. И быть гибким. Тонким, как тростинка. Тем более, когда ветер смерти дует со всех сторон...'. Черт побери, нравится всё больше и больше.
'Я бросил монету. Она аккуратно легла на тыльную сторону руки, на заживший круглый шрам от пули. Как всегда не той стороной, которую я загадал. Не повезло. Женитьба откладывается. А всё могло бы быть так романтично...'. О, сколько тут в копилку Демона.
В общем, класс. Очень понравилось. Оценка 5, не смотря на кой-какие грамматические мелочи.
'Жертва шантажа', 11 кб.
Автор, что ж вы не добрали ещё на 4 кб. Каких-то четыре тысячи знаков с пробелами.
Опять разводка, неплохая в принципе. Знаете, у Вас кое-что выкинуть надо, что по пунктам, и добавить, оживить, раскрасить рассказ ещё тысяч на семь знаков. Так что удачи.
'Дорога смерти', 21 кб.
Будущее. Незавидное у нас будущее. Но любовь превыше всего.
'Я медленно брёл по тому, что было когда-то улицей, по колено проваливаясь в грязь. По обе стороны'. Три раза 'по' - нехорошо. Тем более, легко можно было сделать красиво.
'сильно помогали миомерные усилители моего бронекостюма' и 'со своим шлемом со встроенным воздушном фильтром' начала от текста отталкивать. Да и со - со павлиашвили мне не очень нравится.
'но затем уровень преступности =стабилизировал:ась:= на вполне =удовлетворительной= цифре, намного меньшей =соответствующего= показателя до реформ'. Н-да, сколько тут всего нехорошего.
'И вот тут как нельзя вовремя появился способ холодного термоядерного синтеза'. Шел себе по дороге, шел, да как появится. Ха, не ждали, а я при: появился!!!
Очень нудные и скучные экскурсы в 'Такая вот грустная история' взрыва и тому подобного. Кто это не знает - и неинтересно, а кто знает - тем более не интересно и тоже скучно. Хоть и весьма поучительно. Но люди такие:
'Нет, я привычный человек, тысячу раз видел смерть и убивал сам'. Показалось, что здесь это звучит очень пошло. Особенно, 'тысячу раз'.
'И вот тогда в мою жизнь пришла Она'. То, что было до этого, нещадно резать и резать.
'Алиса. Даже имя отражало красоту. Она была совершенством'. Вы что: все издеваетесь??? Опять Алиса!!! Заметил странность конкурсов. Например, на КЛФ-5 было среди рассказов очень популярным имя Инга, довольно редкое имя, очень редкое. На 'Нелинейном счастье', понятное дело, имя Феликс. Но там-то как раз всё ясно. А здесь уже третья Алиса. Согласитесь, тоже редкое имя. Не хочу рыться в статистике по нашему краю, как я делал это обычно в таких случаях. Но всё же странность такая есть. Андрей встречалось тоже раза три, вроде. Или даже два, не помню. Но так имя не редкое. Ну да ладно, это я так, отвлекся.
'Алиса мне дала всё - вернула вкус к жизни, показала возможный путь в жизни'. Снова тут второй раз слово 'жизни' имеет привкус пошлости. Интересно, почему я так думаю?
'человек, который что-то делает или, наоборот, не делает только из-за страха, не стоит ровным счётом ничего'. Да, за эту фразу Вам можно многое простить.
'Пять невидимых когерентных лучей вонзились в толпу, кромсая людей на части - ультрафиолетовый лазер не очень зрелищен'. Все-таки в таких рассказах, остросюжетных с жанровой особенностью 'детектив', надо избегать подобных слов. Автор, это же не НФ-рассказ, а остросюжетный, хоть и фантастический. Мне кажется, Вы тут немного с научными терминами все-таки переборщили.
'моя пушка в свою очередь выплюнул пучок когерентного света'.
'последний стабилизенец' рассмешил.
'Я только захватил сумку с запасными обоймами - великолепными аккумуляторами энергии, каждый на пару минут беспрерывного выстрела'.
'Вот только никаких нас уже не было. Алиса в очередной раз сбежала от меня'. Да, они, Алисы, все такие. Вот тебе и имечко. Одна просто не любит ('Любить Алису'), вторая просто убивает ('Подворотня'), а третья, Ваша, просто исчезает.
'Я шёл через весь город, ощущая себя демоном, неожиданно вырвавшемся на свободу'. Демон-бяка-студент, он же Колобок, он же Хирург-Маньяк, он же Бабка, он же: А тебя любят Авторы :))))))) Кстати, привет, раз такое дело. Ты тоже в рассказах трех-четырех упоминался. Всуе, конечно, но: :)))
'Её казнили дьявольски извращённым способом - запустили в кровь нанороботов, которые медленно убьют её. От этой гадости нет никакого спасения'. О-го-го!!! Снова нанороботы??? Я прочитал более 25 рассказов на тему нанотехнологии на Грелке. Нет, Вы точно надо мной издеваетесь!!!!
(кстати, Автор, ну не надо же быть настолько явным))))))
'Я всё-таки надеюсь, что мой поступок поможет австралийцам начать новую жизнь и создать мир таким, чтобы им могли гордиться. Будьте добрее друг к другу и не повторяйте наших ошибок. Стабильность должна основываться на взаимном доверии людей, на их близости, а не страхе. Мне жаль того, что произошло, но я рад, что всё-таки к концу жизни я понял смысл всех любимых выражений моей Алисы...
Спасибо всем, кто помог в ретрансляции моих слов на весь земной шар. Приятно, что твои последние слова слышит весь мир. Хотелось бы знать каким он будет через пяток лет... А ещё мне хочется знать - когда всё-таки... Ведь учёные говорили, что прекращение подачи водорода сразу вызывает дестаби...'.
Знаете, Автор, этими абзацами Вы снова умело себя оправдали. Молодцом! Но рассказ все же нудноватый в некоторых местах. И это сильно портит острый сюжет.
'Для галочки', 22 кб.
Кто тут кого только не спасает. Сначала я думал, что 'любимый человек сам себя и спасает любыми способами'. Ну а что, правда, я сам себе разве не любимый человек? Любимый. Потом оказалось, что и другой человек спасает: Знаете, ещё, рассказ мне не показался столь остросюжетным, хотя моменты есть, чтобы соответствовать теме. Загадочный интересный сюжет. Несколько сбивчивый и шершавый, но было приятно читать.
Но есть тут одно большущее НО. Вернее, много но, НО оНО одНО.
'Последние, она и передавала сегодня вымогателям'. Лишняя запятая.
'Однако, умные люди уже давно заметили, что на одну светлую мечту, приходится, как минимум, две темных'. Хорошая фраза и снова лишняя запятая, перед 'приходится', хотя и после 'Однако' в данном случае можно обойтись без знака препинания, а то их слишком много тут.
'В управлении задержанных развели по разным комнатам, и приступили к рутинной протокольной работе'. Снова лишняя запятая. И что-то мне в этом предложении не нравится. Может, 'развели' не к месту?
'А вот для этого, нужно было четко установить'. Да, я так понял, чтобы не забыть где-нибудь запятую, Вы их на всякий случай ещё понаставили. Кстати, если вдруг все эти ошибки уже исправили - извиняйте, я рассказ скачал давно.
'Поэтому когда на подведении итогов'. А вот тут, может, как раз поставить зпт?
'он достал из сейфа несколько рабочих дел и углубился в их изучение'. Во-первых, понятно, что 'он', и во-вторых, понятно, что в 'их' изучение. То есть без 'он' и 'их' можно легко обойтись. Но это только ИМХО.
'Через некоторое время, следом за ней, в комнату осторожно вошел муж'. Тут бы я тоже запятые убрал, причем обе. Но смотрите сами.
'Но за десять лет совместной жизни он не смог принять ни одного более, или мене серьезного решения, по этой же причине они до сих пор не обзавелись детьми'. Более или менее. А предложение хорошее.
'Успокойся, Галочка, я же не виноват, что таким неприспособленным к этой жизни уродился'. Класс, нет, правда, мне понравилось.
'Я, что ли приспособлена со всякими подонками общаться?! Ты сутками сидишь в своей больнице, и ничем вокруг не интересуешься'. Последнюю запятую надо перенести после 'что ли', вроде бы.
'Да нет - паразитолог, причём, самый натуральный!'. Почему только один восклицательный знак??? Это ж про меня!!!
'Давай-ка их ко мне по одному:'. А вот тут я бы обособил 'по одному'. Но это если бы я был Мошкиным.
'Ты что все мои инструкции забыла?'. Я бы поставил запятую после 'что'.
'потихоньку поехала к обусловленному месту'. Может, просто 'условному'? А то как-то высокопарно, что ли, для такой ситуации.
'А однажды, она даже видела её недалеко от дома свекрови'. Опять же, я бы убрал запятую и слово 'даже'.
'Но супругу всё это было, до синей лампочки'. Лишняя запятая (в дальнейшем: ЛЗ).
'одно слово - "тюфяк"'. Может, лучше 'одним словом'.
'разменивать в банке для вашего удобства, я не собираюсь'. ЛЗ.
'Галина нажала на газ и понеслась подальше'. По - по, сливаются.
'когда он увидел свою сумку, висящей на локте удаляющегося грабителя'. ЛЗ.
'Бугай подождал, пока скроется из виду её машина, осмотрелся по сторонам и начал переходить дорогу. Дойдя до середины проспекта, он остановился, пропуская перед собой плотный поток транспорта. Вдруг из глубины этого потока прямо на него выскочил какой-то сумасшедший мотоциклист. Бугай не успел ничего понять ((, и - я бы поставил тут двоеточие)) только почувствовал сильный рывок в плече ((, - ЛЗ)) и ощущение пустоты в руке. Оцепенение схлынуло лишь тогда, когда он увидел свою сумку ((, - ЛЗ)) висящей на локте удаляющегося грабителя.
- Вот сука! - крикнул он в сердцах и бросился вдогонку, но, быстро сообразив, что бесполезно - круто повернул к своей машине'.
Думал я думал, что в этом абзаце не так. Знаете, это изврат с моей стороны, но тут слишком много 'по' и 'про'. Причем, началось с того, что мне не понравилось 'круто повернул к своей машине'. Два раза бугай, два раза поток.
'щас мы его, козла в асфальт закатаем!'. НЗ - не хватает запятой после 'козла'.
'Бугай крутил головой на триста шестьдесят градусов, а напарник остервенело маневрировал между сигналящими машинами, будто сам уходил от вражеской погони.
- Вон он, - крикнул бугай, показывая на появившуюся фигуру мотоциклиста.
Три бугая и вверху ещё два 'бугая'. Не порядочек. А внизу ещё два 'бугая' и два 'напарника'.
'что Чащину, действительно, уже один раз "разводили на бабки"'. Две ЛЗ.
Кстати, тут я начал думать, что мотоциклистом оказался муж подруги. Посмотрим, прав я или нет.
'она открыто посмотрела ему в глаза, и теперь, почему-то, покраснел он'. Возможно, ЛЗ.
'слегка прищурившись, спросил Мошкин'. Возможно, ЛЗ.
'можно было спутать с теми, или с другими'.
'Сволочь, ты подруга, вот чего'. Не лишняя, просто после 'ты'.
'остатки совести, уже давно точили'.
'Галка, милая, прости меня стерву'. НЗ.
'Ты, что сегодня выходной, что ли'. Не в том месте.
Так, дальше тоже несколько запятых либо лишние, либо не в том месте.
Рассказ произвел приятное впечатление. Понятное дело, конец стал неожиданным, вызвал улыбку.
Оценка 4, но если подправить стиль, то 5- поставить можно.
'Последний кадр', 25 кб.
Она полюбила своего принца. Он оказался скалолазом. Нет, при чем здесь Сталлоне? Анри был тщеславен и жаждал славы. И любимая пошла на всё, чтобы быть рядом с ним. Освоила этот 'спорт', и они сделали шоу. Даже беременность их не остановила. Да, Вы правильно подумали о названии и ребенке:
'Наверное, надо что-то объяснить.
Да, да. Наверное, надо'.
Отличное начало. Вроде бы нет ничего особенного, но как сразу становится ярким характер героини. Автор, это у Вас случайно вышло или очень обдуманно? Мне просто кажется, что так можно написать либо случайно, либо долго думая (у меня у самого иногда бывает - написал и удивляешь, как же хорошо, а то думаешь часами и ни фига, а случайно можно выдать замечательные фразы, как эта Ваша. Ну вот, и себя немножко похвалил)))). Нет, действительно, как хорошо сразу же это характеризует героиню.
'Мы встертились с Анри-Жаком в альпинистском клубе, в Шамони. Наша группа отдыхала от недавней экспедиции, а Анри-Жак просто жил там, в этом раю для туристов. Там-то, в одном клубе, мы и познакомились'. Во-первых, опечатка. Во-вторых, повтор, что познакомились они в клубе (встретились в клубе, было сказано в первом предложении). Два раза 'там' тоже не очень. Но это только для меня.
'Я, между прочим, уже тогда была не из последних в команде. А команда была сильной, шестая сложность для нас была - тьфу. Но для меня альпинизм был просто увлечением, хобби, а Анри-Жак - другое дело. Он должен был быть лучшим, и он был им. Лазать для удовольствия - было не для него'. Восемь раз здесь встречается словоформа 'быть'.
'А мне нужен был только мой Анри. Эти проклятые шоу только одним были хороши, но зато хороши бесконечно - тем, что я была с ним, я была ему нужна. Я была его единственной страховкой, единственным плечом в схватке с горами. Хотя, как я уже говорила, Анри был непревзойденным скалолазом'. Ещё кусок, где так и прут эти 'был, была, были:'. Нет, я знаю, что и у Стругацких можно найти в одном предложении три 'был', но то ж Стругацкие. Им можно всё.
'Мы оба были отравлены горами. Горами и славой'. Хорошая находка. 'Отравлены славой:'.
'Вы никогда не рожали высоко в горах, на глетчере, в трепещущей на ветру палатке?'. Чего не было - того не было. Но Вы и не советуете, так что и пробовать даже не буду.
'Когда малышу сравнялось четыре'. А почему не 'исполнилось'?
'"Ребенок на крыше мира..."'. Неплохо. 'На крыше мира' - неплохое название для какого-нибудь рассказа.
'В Катманду мы не задержались - никому из нас не хотелось вспоминать тяжелое время, проведенное в этом городе. Ненавижу Катманду'.
Знаете, я почему-то тоже стал ненавидеть Катманду, хотя не был там.
'Господи, как я ненавижу телевидение'. А я-то как, кто бы знал.
Итак, мнение. Один из немногих рассказов, в которые я поверил. То есть, читая, я был уверен, что так всё это и происходило, что это было на самом деле. Да, немного скучновато, особенно когда не разбираешься в некоторых 'скалолазских' словечках. Но ведь это рассказывала старая женщина. Старая женщина поведала историю, очень давнюю историю. И ведь, спустя какое-то время уже не кажется всё таким страшным и ужасным. Я поверил в Вашу грустную историю.
В принципе, немного я не согласен с соответствием теме, особенно в сравнении с некоторыми рассказами. И острый сюжет здесь совершенно с другой стороны. Острый в плане 'жизненности', 'человечности':
Очень интересная история. Два раза пробежала дрожь по спине, при чтении.
Но, к сожалению, не в пятерку лучших остросюжетных рассказов, соответствующих теме. Хотя тему можно раскрыть по-разному, кто как видит.
Автор, человеческое спасибо Вам за рассказ, но немножко он не сюда, как мне кажется.
Итог обзора:
Просто я решил подвести итог, выбрать пять лучших рассказов, именно для этого конкурса, наиболее соответствующие теме с моей точки зрения. Наиболее подходящих для КОР-2004. Признаться, под конец 'поступили' довольно хорошие работы, совсем малость не дотянувшие. Итак, вот, по моему скромному непрофессиональному мнению, пятерка лучших (в случайном порядке, не по местам следования):
'Легенда о 'Белой стреле'.
'Рикошет'.
'Цена чувств'.
'Иного выхода нет'.
Пятый рассказ - ещё обдумываю, какой бы поставить сюда из ниже перечисленных.
Вот рассказы, которым, опять же, по моему скромному мнению, не хватило совсем чуть-чуть:
'Подворотня'.
'Кто не спрятался'.
'Для галочки'.
'Женщина, которая умела летать'.
'Час пик'.
'Звонок'.
'Сломанный грифель'.
'Про человека среди людей' (на любителя, вот он и здесь).
'Дорога смерти' (если сократить до 12-15 кб, выкинуть всю нанонаучную, нет, просто научную насыщенность, 'украсить' связь с Алисой. А название одно из лучших, кстати).
"Тихий Калаус" (только что вспомнил, но и он при условии несчаДной резки и сварки, особенно первой трети).
Ага, а тут получился перебор. Вроде, никого больше не забыл. Хотя мог. Причем, ещё пара-тройка рассказов могла бы здесь оказаться.
Всем спасибо. Всем удачи и творческих успехов!!!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, как расписывал ручку сами знаете кто.
(возможно, тут может ещё кое-что измениться, (я ещё, возможно, несколько рассказов прочту с КОР), вдруг я вспомню что, или вдруг до меня дойдет, как до того жирафа. Хоть он и большой и ему всё виднее, но виноват во всём будет тот самый попугай, кричащий из-за ветвей:).