Спонтанный этот обзор является результатом моего непродуманного обещания автору и, как всякий залёт, имеет шанс озадачить всех заинтересованных лиц конечным результатом. Но обещания надо выполнять, и я приступаю.
Рассмотрим творческий метод Гетлы в рассказе "Не только страх". Название дарит читателю трепетную надежду на лучшее. Лирическая нота ещё не зазвучала в полную силу, она только намечена в партитуре, но лирика пройдёт сквозь всё повествование, ведь "...он чувствует больше потусторонних вещей, чем обычные люди" - эту характеристику главного героя мы смело можем применить к автору рассказа.
Не случайно метод Гетлы получил у меня название "гетлиризм": это сочетание тонких лирических штрихов, наложенных поверх мизантропически мрачной экспозиции. И не только экспозиции.
Его герой может себе позволить три сигареты с фильтром подряд, он на подъёме. Трудные времена, в которых ему приходилось довольствоваться сигаретами без фильтра с невнятным, незапоминающимся названием, эти времена - в прошлом. ГГ прошёл их, не разучившись тонко чувствовать.
"Уникальный случай, думает Лунин"
ГГ дорожит каждым прожитым мгновением, в котором ему успевается думать.
"Лунин прикуривает следующую сигарету, чувствуя внутри себя неуютное беспокойство".
На этом лирическое вступление закончено, мастерская экспозиция. Теперь завязка, интрига, конфликт, вопрос, мотивы - скопом.
"- Вы утверждаете, что этот случай можно считать стандартным? Что причины появления Фанты никак не связаны с ее воздействием на Фантазера? - спрашивает Лунин. У Лунина есть вопросы. У него всегда есть вопросы, так уж получается. Но задавать их он сейчас не хочет".
Гетлиризм как метод предполагает расстановку акцентов на внутреннем конфликте. Ок.
"За окном угольно сереет кромка горизонта".
Серый в бренде. Гетла-линейка оттенков серого кажется до обидного короткой, но это не так. Упоминание серого в тексте нужно рассматривать как авторскую сдержанность. Кроме того, по моему мнению, серый - это обращение к тьме, накрывшей другой легендарный город, аллюзия. А ещё серый - это таинственные покровы лирического состояния ГГ.
"Лунин стоит, прижав лоб к прохладному стеклу.
- Опять не спится?
Лунин вздрагивает. Он никак не может привыкнуть к тому, что голос дочери неотличим от голоса жены.
- Не спится, ребенок!"
Сдержанно, по-мужски. Оружие гетлиризма - не слезодавилка, оружие гетлиризма - точка. Пуан. Кропка. Кропать модно. Не модно не кропать.
"Фобия одиночества, думает Лунин. Может быть".
Может быть. Думает читатель. А может быть, и не думает.
"До сих пор Фант порождал только страх. Но ведь всё когда-то случается в первый раз".
Гетла тоже сумел породить Фанту, и сделал это не хуже и с первого раза.
"...смотрит на Лунина распахнутым настежь взглядом. Взглядом счастливого человека. Его радость ощутима, как запах апельсина".
Внесомо, зубо, вбимо.
"Лунин садится в предложенное хозяином кресло. И понимает, что не может говорить - гортань омертвела, как пересохший ручей.Лучше бы он не слушал запись из этой проклятой квартиры".
Из ГГ мог получиться отличный школьный трудовик, возможно - сотрудник НИИ цитологии и генетики, но не будем отвлекаться, гетлиризим на марше, и финал уже близок.
"Вместо губ-ниточек легкая, смущенная улыбка - такая же, как у мужа. Зеленые глаза смотрят на Лунина с непонятным выражением. Не только страх, думает Лунин и сжимает веки. До боли - как кулаки перед дракой". "Он вдруг понимает, что было в зеленых глазах Ирины Мезиной. Благодарность. Просто благодарность".
Итак, Гетла известен ШИРОКО ЧИТАЮЩЕЙ ПУБЛИКЕ как проникновенный МАСТЕР ЛИРИЧЕСКОЙ ПОЗЫ. В рассказе "Не только страх" лирик в Гетле побеждает бытописателя и, - Бог мой, какая неожиданность для меня! - фантаста в Гетле лирик тоже... того... временно как бы победил. Но верю, только временно, потому что, отбросив шутки в сторону, этот автор пишет умело.
Это был дружеский шарж, на который уважаемый Гетла дал своё разрешение.
Дальше шутить не обещаю. Хоть всякое может случиться, мало ли что люди сеют на двенадцати килобайтах...
На очереди рассказы авторов в масках и с разделами, созданными специально для БД. Кто спрятался - может, зря вы это сделали :-)))
'Первым делом, прибыв на место назначения, я улизнул от инструктора и рванул на дракодром'
Прочитала рассказ, присвистнула: лихо!
Текст скользнул, или я стремительно скользнула по тексту, как на хорошо смазанных лыжах - рраз, и финал: 'Передатчик надрывается изо всех сил. Слов не разобрать, но интонации шибко матерные, не ошибешься. Вырвать бы серьгу с мясом, да руки заняты. От охватившего меня азарта на лице расплывается шальная улыбка. Бес не успеет. Ему до меня метров двести, не меньше. А мне до глодыри - тридцать. Сердце колотится так, словно отмеряет расстояние: девять, восемь, семь...'
Что это было? - спрашиваю я. - И что, хельв побери, там произошло? Куда все подевались? Где главный герой и его дрон-дракон, и - остальные?' Ну и ну! Автор, что ж вы так резко спрыгнули?
Динамичный текст, мастерство налицо, и чего было заигрывать с маской? Но это не моё дело. Подумав, я решила, что поругать тоже надо, и вот вам, автор, нешуточный и совсем не волшебный пендель: слог разработан, рука набита, начинайте служить литературе по-настоящему, хельв побери!
Объёмом в 11 кб. вы распорядились умело, в вашем герое много жизни, вот только вашему герою не хватило СМЕРТИ. Той, которой будет гордиться Пятерня. Он у вас обречён на подвиг - это между строк, но улавливается интуитивно и делает рассказ настоящим, спаивая и примиряя магию и большую стратегию постапокалиптического мира, казарменный быт и юношескую безбашенность.
Вы ушли в фант-иноземье, а вот поэт Александр Ланин не изменил действительности и на вещдоках реальности (у вас обоих матчасть убедительная) вывел космически-правильные, вечные постулаты. У него, у поэта, как ни странно, получилась война, а у вас, увы, получилась сказка для взрослых ребятишек.
Александр Ланин
А.Д.
Как только с другой стороны оказываются люди,
Война разворачивается, как баба, плавно и не спеша.
У Петера Зауэрапля заклинивает люгер.
У Сани Петрова перекашивает патрон в ППШ.
Чумазые лица ангелов непременным добром согреты,
Приклады рогов спилены, чтоб не мешать полёту.
Майор на морозе курит трофейную сигарету:
"Ёпта, - говорит, - умеют же, ёпта."
Лёха и Олексiй - на гражданке, считай, соседи,
Харьков, Алексеевка, школа сто сорок девять.
После перестрелки оба идут в соцсети,
А что ещё после боя в мокрой палатке делать.
Время латентных войн (модно писать: гибридных).
Олексiй и Лёха спорят в комментах о зрадах и перемогах.
Только вот бабы плачут, только вот парни гибнут,
Хотя сволочь-статистика говорит, что меньше, чем на дорогах.
Не подумайте, что я готова читать исключительно про мультяшек, но после такого рассказа день начнётся спокойно, в голове уляжется сумятица вчерашних мыслей а новые, если появятся, то не будут всклокоченными и недоумевающими, например: "...почему так?"
Автору спасибо за тёплый рассказ. Кто никогда не упускает возможность подержать на руках маленьких детей и кошек, тот поймёт.
Да, по тексту. Техноподробности, - что именно переключал Антошкин в экспозиции рассказа, - я бы максимально почистила, что-то они, на мой взгляд, женские, и поначалу совершенно не пошли, но лишь до первого появления кораблёнка. Потом всё встало на свои места, да и объяснялово про Плантацию звучало очень кстати и уместно. Может быть, не калькировать с серьёзных текстов про большие космические крейсеры, а начать с каких-то биологических терминов? Например, Антошкин наблюдал рост растений, изучал их биохимию.
Остальное всё хорошо, слог мягкий, как нельзя лучше соответствует выбранной теме.
Утро началось прекрасно! Второй рассказ, и второй раз отличное послевкусие. Автору спасибо за мудрость и простоту.
Птица спустилась с небес, и села ей на плечо. Быть может, заворожённая ярким блеском волос, а быть может потому, что даже тем, кто уносится в небо, нужна земная опора.
Умеренно по части подачи эмоционального потока; без назидательности, плавно, поэтично, душевно и... я ищу слово... вневременно.
Рассказ словно плывёт вне времени и пространства.
Вы спросите - кем стал их сын? Ведь не мог же он остаться обычным человеком при таких-то родителях. И будете правы. Он стал Солнцем. Или Луной. Или Снегом, или Озером, отражающим женщину, птицу и облака. Невероятной, фантастической, совершенной и уникальной личностью. Cамим собой.
" - Виктор, что за тело у нас в зале ковыляет, держась за стенку? Оно что, без софта даже ходить не может?
- Похоже на то. Не представляю, что с ним делать и что будет дальше... с каждым годом они всё хуже.
- Ну что делать, всё как обычно, не впервой, - рассуждал он, снимая пончо, - мы такими же были, по большому счёту..."
И снова хороший размышлительный рассказ о взаимоотношениях поколений. И, как в "Женщина и птица", встречаем призыв любить детей наших такими, какими они пришли в наследованный ими мир, чтобы обживать его. Авторы разные, подача разная, но тем и хорошо: вечная проблема отцов и детей звучит, не повторяясь.
Играет знакомая тема, но это полбеды; если изложено с затеей, читатели прочтут ещё раз и не крякнут, тем более, рассказ короткий. Но у меня что ни предложение, то спотык. Я не согласна с многословностью автора: мне рассказывают виденное-перевиденное в фантастических фильмах о противостоянии людей и здоровущих насекомых... Зря это, честное слово.
Эксплуатировать заезженную тему можно, но лишь если в голову пришёл оригинальный подвыверт, например, совершенно неожиданная тактика обороняющихся, или ваш разведотряд собрал людей особых, с кукушечкой в голове, т.е., у каждого своя чудинка и всё это работает на сюжет, заставляя сострадать и волноваться за героев. Акценты ведь можно расставить по-разному. Тогда и арахниды, и прыщ на местности, который ГГ обороняют - всё переходит в разряд фона для действия, претензии снимаются и оценивается ваш идейный и сюжетный вклад в давно озвученную тему. Этого не нашла. Я ни секунды не сомневалась, что герои выживут. Так и случилось. Рояль прилетел и сыграл как сумел.
Пардон, полюбить ваш рассказ не получилось.
Что резануло.
Непонятно, зачем в речи героев сквозит то сермяжность, то чопорность:
"- Опять с "Колумба" припасов выслали? - буркнул старлей. - Спасение, сталбыть, откладывается..."
"бескрылые насекомоподобные твари с небольшую лошадь размером - были столь же безмозглы, сколь и бесчисленны"
"- Ух, боже мой, неужто одолели... - выдохнул Махов и опять собрался" .
Вспыренность:
"...с этой богом забытой обожжённой планеты, доверху наполненной агрессивными жизнеформами"
"Вечно прибывающие из подземных нор, они неустанно преследовали непрошенных гостей Рохаса"
Мне не хватило доступного, но точного политехнического словаря в описаниях техники. Зато лез в глаза избыточный антропоморфизм ваших железяк. Грозная космическая и военная техника отбрасывала ласты... пардон, боковые листы; шевелилась в дыму; разворачивалась; секунду думала и снова разворачивалась...
Как бы описать же самое, но немного по другому подать? Бы.
Языковые небрежности мешали на протяжении всего текста:
"В тоннах (?) настроек разбираться было решительно некогда, и Махов нажал "запуск программы 1"
"Арахниды толпились на узком подъёме, то и дело срываясь вниз или погибая под шквальным огнём". (Значит, толпились. Ага. Возможно, они смущались и переминались с ноги на ногу, не имея возможности расшаркаться и поклониться перед нападением).
Вообще-то я бы предложила не расстреливать толпившихся арахнид, и без того легко срывающихся вниз, а укатывать их асфальтовым катком. Мне кажется, в данном случае было бы эффективно.
"...механик многозначительно поднял вверх чёрный от мазута (?) палец".
Ничего не смыслю в плазмолганах и бластерах, но живёт во мне подспудное убеждение, что оружие будущего никаким боком не завязано на отходах нефтепереработки.
"В тот самый момент, когда старший лейтенант Махов уже был готов оставить высоту и отходить вместе со взводом, в небе показался огненный (?) шлейф десантно-грузовой капсулы, входящей в стратосферу (?)".
Мне нужно проверить, возможно ли горение в стратосфере... поищу сведения
Из положительного отмечу, что матерящаяся пушка внесла некоторый оживляж в рассказ. Но изюминка оказалась невелика. И мешали кракозябры-зюзи на месте матерщины, я бы писала мат открытым текстом, раз он задуман как сюжетообразующий элемент.
Думаю, если автор определится с тем, кто его герои, из какой они эпохи, каким языком говорят и мыслят, а затем продуманно подойдёт к каждому слову в описаниях, это сделает рассказ гораздо сильнее. Этот текст можно улучшить. А если можно, значит, надо :-)).
Представила, что автор молод, иначе и сказать нечего. Если молод, то прошу принять от меня неприятную пилюлю, которая, надеюсь, поможет Вам, Дмитрий Андреевич, в будущем творчестве.
Первое. Старательное и крайне неудачное начало: смешались в кучу ангар, суда, корабль, Марс, смельчаки, Таурус 96, станция, спутник, Ганимед, толпа, 'кто-то', оборудование, дроиды, второй 'кто-то', рот, глаза, картина, ворота, ангар, кратеры, трещины, гигант Юпитер, пространство, звезды, космос. Как оказалось, к сюжету это не имеет никакого отношения. Вообще. Для беседы на отвлечённые темы подходит любое место: авто, скамейка, солярий, библиотека...
Описание мира ценно не само по себе, но только если в сюжете особенности места определяют ход рассказа. Например, нестандартное архитектурное решение и непривычные указатели привели к тому, что ваша героиня заблудилась на станции а, заблудившись, встретила... и т.д. Если же вы создаёте картинку ради картинки, т.е., взяли на себя функцию ретранслятора визуальных сигналов, то автоматически требования к описательной части ужесточаются, и читатель должен удивиться - как мастерски, вкусно вы создаёте свой необычный мир и как чётко и внятно вывели картинку на ментальный экран. Соответствовать этим условиям очень сложно, поверьте. Ведь антураж космических станций давным-давно детально разработан в съёмочных павильонах, и у киношников возможностей по части моделирования реальности гораздо больше, чем у писателей, оперирующих лишь алфавитом.
Замечание второе. Плохое владение рабочим инструментом -т.е., русским языком:
Кто-то стоял раззявив рот и широко выпучив глаза
центральное входные (?) ворота ангара - нижнюю часть картины
усеянный сотнями кратерами и трещинами
а остальное пространство занимал усеянный звездами космос
белые волосы были настроены под каре
отношение к андроидам Совсем другое нежели во всем остальном человечестве
Вуд смотрела на эту картину и не обращала внимания как по ее щекам текут слезы
и т.д.
Хорошо бы не однобоко подходить к литературному творчеству, не только писать, но и читать штук двадцать текстов (хороших) на один собственноручно написанный; это формирует стилистику, расширяет активный словарь и сознание. В идеале, читать бы исключительно литературу тех времён, когда существовала профессиональная корректура и редактура авторского текста.
Третье. Обсудим, что не так с главной героиней в этом рассказе на две персоны. Возможно, её яркой харизматичной личностью вы могли бы украсить старательно написанный, но не удавшийся рассказ, и тем самым придать смысл этому сюжету без начала и конца.
ГГ заявлена как 'Тайджест Вуд, специалист по психопрограмиированию мозга человека. 23 года. Выпускница Земной Космической Академии'. Но я читаю про недотёпу четырнадцати лет отроду, судя по степени инфантильности и заторможенности, зашоренную настолько, что ситуация с андроидами, вплотную примыкающая к сфере её профессиональной деятельности, для неё и незнакомая, и шокирующая. Если в двух словах: высшим образованием от ГГ даже не пахнет.
Чтобы увидеть ГГ со стороны, существует немного трудоёмкий, но поучительный приёмчик: выделить в тексте то, что касается исключительно одной персоны и перечитать одним махом. Мне приходилось делать это даже для романных героев, потому что не получается писать залпом, нужно отвлекаться на дела житейские и, чтобы не породить противоречивые личности, приходится тратить уйму времени на самопроверку. Не поленитесь сделать это и оцените собственный результат:
- Так далеко от дома, - прошептала Тайджест, взволнованно оглядывая ангар для пассажирских судов.
- Не понимаю, - искренне заявила Тайджест.
- Я вам все объясню, - успокоила ее Елена, - За этим я здесь, объяснить вам что такое Таурус-96 и провести небольшую экскурсию. но правила требуют полностью ознакомить вас с первоначальной информацией
Вуд от неожиданности слегка испугалась и резко обернувшись увидела
Вуд расслабилась
Вуд, спохватившись, побежала следом
обратилась к ней Вуд
ошарашенно чуть ли не воскликнула Вуд
(Я понимаю вашу растерянность, - это говорит андроид главной героине)
- Не понимаю, - искренне заявила Тайджест
- Я вам все объясню, - успокоила ее Елена
- Ну что ж, пошли, - растерянно пробормотала Вуд и первой вошла в лифт
Вуд слегка махнула головой, давая согласие,
- Что вы сказали?! - недоуменно переспросила ее Вуд
Вуд молча таращилась на андроида, чем заметно смутила ее.
Тайджест не могла поверить. Она конечно слышал что на Таурусе творятся всякие странные вещи, но такого она не ожидала.
- А дети? Как... Как вы их делаете? - затараторила Вуд.
-Как мы сможем проверить что ваши чувства настоящие?! - чуть ли не кричала Вуд, ошеломленно смотря на Елену.
Вуд было открыла рот и запнулась.
Вуд перевела свой задумчивый взгляд и ахнула.
- Но почему? Зачем? - растерянно спросила Вуд.
- Классно, - прошептала Вуд.
Андроид говорит ГГ: 'Мы с тобой соседи и я буду за тобой первое время приглядывать. Если что, обращайся. Я помогу. Договорились?'
- Договорились, - смущенно ответила Тайджест, уже и позабыв что перед ней андроид.
Вуд смотрела на эту картину и не обращала внимания как по ее щекам текут слезы.
Впервые за долгие годы Тайджест была уверена что поступила правильно. Она искренне радовалась, когда вопреки воле своих родителей и мнению окружающих, после окончания учебы, выбрала именно Таурус-96 для начала своей карьеры.
Честно, было непросто разбирать Ваш рассказ. Надеюсь, замечания помогут разобраться, что не так. Искренне ваша, Александра.
Рассказ про привидения. Написан гладко, с нелюбимыми мной многочисленными точками, разбивающими сложносоставные предложения на простые, словно рубленые. С этим приёмом из текста уходит естественная для человеческой речи мелодия, текучесть, а с ней исчезает доверительность - тонкая субстанция между автором и читателем. А тема требует именно доверительной исповедальности, раздумчивости, настроения. Всего этого постоянно не хватает практически во всех в текстах про родовую память, про старые дома с чудесатостями и тайнами; тему почему-то эксплуатируют как экшн в первую очередь, и как источник духовной жизни - в четвёртую. А зря. На СИ очень мало поэтов темы 'дом с привидениями' - это когда описания смачные, вещественные, фактурные. Пожалуй, такой подход под силу только Татьяне Мудрой. Приятно отметить, что на нынешнем БД пошёл рассказ Ксении Томашевой - именно благодаря удачной подаче страшилок через незатёртое видение и авторскую искренность.
В этом рассказе описаний было немало, но новизной и свежестью они меня не порадовали, всё как-то ходульно.
А что касается привидений, домовых и духов пенатов... Люди, в которых живёт родовая память последней Великой отечественной войны и войны вообще, пусть даже локальной, как правило, не верят в эту мохнатую лабудень. Мелко. Я о теме, не о рассказе.
Рассказ как раз хорош.
Интересно ли мне было?
Не моё.
Но читалось легко, спасибо автору. Вдруг подумалось: а ведь это очередная история о нелюбви как образе жизни.
'- А было что-нибудь 'паранормальное'? - не удержавшись, СЪЕХИДНИЧАЛ я.
Хозяйка НЕДОБРО глянула...'
'У мужа серьёзный бизнес. За этой чертовщиной, скорей всего, стоят его КОНКУРЕНТЫ'.
'- ПРОБЛЕМЫ С ЗАКОНОМ у мужа были?
- Проблемы с законом - ЭТО ПРОБЛЕМЫ С ЛЮДЬМИ, которые его охраняют. Пока знаешь, с кем договориться, вопросов нет'.
'- Гордишься им?
- Конечно. ОН МОГ РАССТРЕЛЯТЬ любого врага.
Передёрнуло от ГАДЛИВОСТИ:
- Тебе не жалко тех людей?
- Папа говорит, что неудачников ЖАЛЕТЬ НЕЛЬЗЯ'.
'- Как-то вечером возле дома шатался НЕЛЕПЫЙ старик в картузе'.
'...Я НЕ ХОЧУ в полицию звонить. На меня ТАМ КОСЯТСЯ как на дуру'.
С завидным постоянством авторы продуцируют ситуацию нелюбви и взаимного тотального недоверия церетелевских размеров: с бывшую великую страну. Чем была велика держава? Тем, что оставила после себя смуту в мозгах, и несколько поколений вообще не понимают - что это было? А главное, для чего?? Ведь к дню нынешнему мы вернулись на исходную историческую позицию, с которой начиналась борьба за свободу и человеческое достоинство. Вот она, нуль-точка, в рассказе 'не об этом': барыня, слуга, барчук, частный сыщик. И окружающие люди, или нелепые, или легко управляемые, или лишние - от них и забор, и наган. Ведь на самом деле, в рассказе не привидения мешают семье счастливо прожить одну-единственную жизнь.
Понравилось. Хороший слог, нигде ничего не корябнуло, и пусть ситуация узнаваемая, но в марсианских реалиях, да ещё с текучими таукитайцами, тема прозвучала интересно.
Текст написан в доску небрежно, но что-то в нём было, и это "что-то" заставляло вчитаться внимательно. Видимо, работало сочетание несочетаемого: авторская безграмотность плюс поиск Смысла жизни, плюс стремление докопаться до сути вещей и выразить этот процесс литературно.
Сначала смысл угадывался, и я заинтересованно следила, справится ли автор, куда выведет? Не справился. От слова "вааще".
Лирический рассказ о драконах с тонко чувствующей душой легко мог бы стать песней, но не стал. И виной тому опять авторская нетребовательность к звучанию текста, в котором каждое предложение разрублено на куски паузами-точками. А звучит такая синтаксическая конструкция сурово и брутально, и совсем не способствует созданию нежного настроения. И страдает хорошая идея, заложенная в сюжет.
Я честно пыталась словить волну и насладиться сказочностью и экзотичностью мира драконов, но впечатление несколько раз сбивалось с лирической волны на бытийную:
'Несколько месяцев назад, во время празднования собственного трёхсотлетия, он устроил скандал' . (Со 'скандалом' поэзию слога как корова языком слизнула, в моей читательской голове сразу закружились разные ассоциации, и все они - лишние и не в тему).
Из той же серии, царапнули, показались неуместными слова:
Он принялся за объяснения.
"у тебя депрессия, милый'
'Методично'
'Подорванный (?) праздник'
'После скандала' - автор, ну что же вы так? Опять ваш дракон мужеского полу не дракон, а неврастеничная примадонна.
'Пастор' (?) Не мог бы этот слуга драконьего бога называться каким-нибудь другим словом? Помазанник, Хранитель Главного Слова... да что угодно, но только не пастор.
'Словно летишь хвостом вперёд и совсем не в ту сторону, куда тебе нужно' (Не к месту комично. Вспоминается время экспромтов в одном поэтическом конкурсе, где все ухохатывались с рождённой на вздох реплики:
'чуть не сверзнулся со стула,
не встречал ещё ни разу
птиц, летящих кверху тазом
так, что дым идёт из клюва!'
'он пересказывает любимой те мелкие штрихи со свадьбы' (не совсем правильно построенное предложение. Пересказывать лучше мелкие события, происшествия)
В целом, эта добрая светлая сказка с хорошим концом неплоха, но не для БД.
Савенков Сергей
О некоторых неявных плюсах трансгалактического обмена телами
Рассказ мне понравился, читать было забавно. Правда, я ждала неожиданного сюжетного виража в финале, но не случилось. Это непросто - удивить в коротком рассказе. Советую, не ставьте последнюю точку, ищите новые и немного абсурдные приключения для своей Кххх!
Впервые я читала абсолютно не просматриваемый сюжет. Совершенно невозможно было предугадать, что произойдёт дальше. "Плыл по морю чемодан, в чемодане был диван, на диване сидел слон, кто не верит - выйди вон", - пожалуй, годится для пересказа этого сюжета. Вечная тема воздаяния по заслугам (без философских размышлизмов: а кто, собственно, вправе судить других?) тема эта выражена современно и нестандартно. Идея прикормить инопланетян нынешними "хозяевами жизни", а на десерт предложить носителей человеческих пороков слишком радикальная, но изложено легко, играючи, гротескно и потому обошлось без драматизма (возможно, как раз тот случай, когда текст имел бон шанс, будь он написан более серьёзно). Но что получилось, то получилось: кучерявое изложение. С мини-политинформацией "Об особенностях текущего момента", с мистической лужей, с нелепыми гробами-ящиками (сдались они автору, эти плавающие ящики!), с вовремя капнувшей куда надо кровью... Мешанина порядочная. Читалось легко, брови лезли на лоб; дочитав, поняла, что основная мысль этого рассказа укладывается в объём анекдота. Стоило ли огород городить? Автор не новичок и, возможно, этот рассказ - фиксация его настроения. Вещь для себя. Подозреваю, рассказ может "не пойти" из-за однозначного политического вектора.
Я замолкаю, потому что это талантливо, это волнует, тревожит, заставляет следить за героем и сострадать, и так - до самого конца. А финал оглушает жизненностью и реализмом. Это редкий дар: писать так, чтобы напряжение не ослабевало ни на миг! Автор, вы - мастер. Спасибо!
И снова умелая проза и очень атмосферный сюжет. Причём, атмосфера места и времени встроена так огранично, так мастерски, что не выдерешь - порвёшь рассказ. Ностальгия по прошлому передана искренне, чувства полновесные, хоть рассказ этот - очень личный, камерный. Спасибо!
Отлично! Мне понравилась идея рассказа, нетривиально. Как ни странно, лишним персонажем показалась Юлия. Странно, потому что во время чтения всё было хорошо, уместно, обоснованно. Но после, анализируя, пришла к выводу, что Юлию автор мог не отправлять в полёт вообще: она и чиновник - всего лишь вводные фигуры, и играют они лишь в самом начале, когда пишется завязка и поток объяснялова необходимо дать как-то исподволь, через видение героев.
Советую автору мысленно проиграть версию, в которой Юлия оказалась в карантине исключительно для затравки и ещё потому, что писала научное исследование. Она - наблюдатель, изучает людей перед отправкой к чужим. Дальше гик Кирилл летит сам. Ему не нужна Юлия во плоти, но он с удовольствием просматривает видео, в котором Юлия знакомит его с культурой и литературой чужих. Парни-гики именно так и любят - глазами. Психолог Юлия не могла этого не знать (чиновник как мужчина был бы для неё лучшим вариантом, и она должна была с этим определиться ещё до старта. Раз вы пишете про мужчин и женщин, полезно понимать, что Ж чувствует либидо М, как и наборот. Это природа, Карл).
Таким образом, если вы следите за моей мыслью, из рассказа уйдёт побочное ответвление смысла: неудовлетворённая своим выбором Юлия. Вообще, у рассказа есть потенциал. Спасибо!
Похоже на черновик. И даже в виде намёток - слабо, автор скачет по верхам. В одной газете можно наскрести похожие поводы для вдохновения. Лучше искать своё поле и копать тему глубже.
Атмосферно, температурно, убедительно. Впечатление аутентичности: рассказчику веришь, планета под тремя солнцами действительно существует. Очень технично и талантливо. Мне не хватило События. Но автор не обманывал: обещана только Неподвижность, и название точно соответствует содержанию. Спасибо!
Я запуталась, окончательно и бесповоротно. Читала и надеялась, что всё прояснится. Бывает, вначале автор туманит и отрывочно подаёт эмоции, мотивы героев, указания на время и место, но потом постепенно раскрывает свой замысел. Не могу ничего сказать по рассказу, потому что не продралась, сюжет не выстроился. И более того, не поняла, кто главный герой, кроме поисковика, кого ищут и почему начали дорогую процедуру поиска? К сожалению, я не ваш читатель, Павел.
"Люди склонны прощать тех, кто заблуждался. Гораздо тяжелей простить тех, кто был прав" .
Метко, афористично! Спасибо!
Автор прямодушен, но не жесток; он не ведёт дорогой добра, но пишет невыдуманную жизнь для поколения городских лохов. Сработано сурово по содержанию и форме, и тем органично: вот где пригодилась разбивка длинных предложений точками. Не могу не признать мастерскую работу.
Читаем дальше. И чем глубже в лес, т.е., в текст, тем больше дров. И ник автора красноречиво противоречив, и весь рассказ написан как постебушка. Автор, несомненно, сильный, начало рассказа отличное, забористое, уводящее, обещающее космический размах событий. Но всё стремительно сдувается, и к финалу видим дулю из двух сфер.
Хулиганство. Или лень. Или и то, и другое вместе...
( мой котёнок одним махом поставил рассказу штук двадцать пятёрок в ряд, возможно, волосатая лапа пытается вывести раск в финал... вот и обзирай!)
Жалко потраченного времени, а ведь у меня, у читателя, поначалу открылся нешуточный лимит доверия автору...
В общем, Хиер, кончайте дурачиться и привинтите к эпическому началу такой же величественный конец. Сумели создать Замысел, сумейте родить и Вымысел!
Корябалы:
"Тяжелые крейсера (?) землян"
"Туда, где разведка предполагала найти что-то интересное". Воткнуть безличное и безликое "что-то" в том месте, где ещё не отзвучала сага о Грозных Мстителях! Не люблю дюбанутое "что-то", если жду конкретику: будьте добры упомянуть вещь, ресурс, предмет, явление. Именно на этом "что-то" я и споткнулась, и почувствовала, что дальше пойдёт по убывающей.
Обзор закончен. Необозрённые маски, прошу, напомните о себе. Вдруг я кого-то пропустила.
Название невольно запараллелилось с повестью 'Прыткая и Потаскун' моего любимого Александра Громова, сильную и запоминающуюся вещь. И, честное слово, читать не спешила, потому что была уверена: лучше, чем у Громова с его грамотным психологизмом, у автора не получится.
Это я объясняю, как порой работает механизм читательских предпочтений в отдельно взятой голове :-))))
У меня был похожий случай: я назвала стихотворение 'А когда я вернусь'. Стих по следам трагедии в Белгороде-2012, когда гулявших по весенней улице девочек расстрелял отморозок. Но все заходили почитать перепевы галичского, бессмертного. А находили нечто совсем иное, ковалевское. Но Галич витал и довлел над восприятием моих читателей.
К счастью, стих оказался не провальный и люди не слишком разочаровались.
Что же имеем в случае 'Старый и Хитрая'?
У Громова рассказ получился. У Тояма Токанава - нет.
Вот вам молитва: 'Да не нарвуся я на читателя, читавшего что-то с названием, вызывающим сравнения не в мою пользу!' :-))))) Вот вам вторая: 'А ежели нарвусь, то поставь, мой гений, меня выше, чем тот, по чьему следу я нечаянно пошёл!'
Разберём, что же помогло первому и помешало второму автору?
У Громова под названием-двойной маской сумасшедше закрученный конфликт: губительная встреча двух разумов, в результате которой побеждает инопланетянка, ментально полностью подчинив молодого и крепкого парня. И всё это на фоне нешуточных катаклизмов, от которых во время чтения спасаешься вместе с героем повести так, что сердце сбивается с ритма.
У Тояма Токанава под названием-двойной маской сюжет замкнут в бытовых рамках (это само по себе ни хорошо, ни плохо - просто другой масштаб), но в таком случае нужна душа, одушевление. Здесь же автор задумал подцепить читателя простенькой загадкой: 'Во дворе стоит, птички на него какают, тополяили пылят или валятся - угадай, кто это у нас?'
Концовка, кстати, торкнула, но была такой куцей, что её появление под занавес кажется ненужным, как запоздавший драматический шаг за сценой, когда герои вышли на поклон.
Что же можно сделать и можно ли спасти рассказ? (Естественно, моё ИМХО, и не более).
Плюнуть на конспирацию, не ставить во главу угла масочки 'кто есть кто', но сделать главными размышления Старого. Не шутковать, а переживать - в прямом и переносном смысле: отождествиться с автомобилем, одушевить его не по приколу, но искренне волнуясь за судьбу верного железного коня. Не выходить за рамки приватных переживаний, не вдариться в описания большого мира и изменений в нём, удержаться в формате 'домашнего' рассказа, каким вы его и задумали, и написали.
Обдумать, почему Старый слишком мало думает о хозяине, не больше, чем о соснах или воронах.
Впрочем, не удивительно: если автор хотел 'секрет полишинель', то о хозяине лучше вспоминать поменьше. Но в результате - не верю я такому автомобилю, и автора подозреваю в служению ложному божку: собственноручно состряпанной мелкотравчатой задумке.
Хитрая сигнализация нужна в рассказе, но как объект второй после хозяина, а не первый.
Хорош был бы треугольник отношений 'Автомобиль, Хитрая и Хозяин' - классическая психологическая схема 'преследователь-спасатель-жертва', всегда работающая и делающая сюжет безусловно крепким.
У меня валяется статья на эту тему, надо вывесить, заходите на днях. Называться будет 'Треугольники Берна в 'Менуэте Святого Витта' - разбор повести того же Александра Громова, живая иллюстрация, как однозначно наши поступки определяются поведенческими схемами, и какие мы предсказуемые. Я не вывешиваю её, потому что не уверена, что понятно изложила объёмную методику психотерапевтов. Но всё чаще прихожу к мысли - что пора бы обсудить с другими авторами треугольники Берна. Полезная штука.
Пожалуй, всё по рассказу "Старый и Хитрая". Поясню, косметических изменений на мой взгляд, недостаточно, нужно менять отношение к своим героям. А сама идея - вкусная, можно, можно на ней выстроить хороший сюжет. Успехов!