Чваков Димыч : другие произведения.

Синтёпка Обыкновенная

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Продолжение повести "Филе голубой акулы" ... осторожно в тексте встречаются солёные морские словечки и фразы... А также итальяно-английские ругательства в славянской транскрипции. Детям до 21-го года В!

СИНТЁПКА ОБЫКНОВЕННАЯ

ПОВЕСЬ ПОВЕСТЬ НА ГВОЗДЬ... ВНИМАНЬЯ

  

А нам бы...

___________

нам бы

нимбы

да

погуще

где рядится

вольный ветер...

пусть себе...

гуляет пуще

по веснушкам

междометий

нам бы

в общем бы

негласно...

в эпохальность

я не верю

важна только

ложность

блажи

на

развалинах

империй...

путь ко славе эпатажен...

я опять ему не верю...

  
  

0! ВОРОНА И СОСИСКА

(НЕ басня вместо вступления)

  
   Повесь повесть на гвоздь внимания... Что это означает? Какой, такой гвоздь? Зачем повесть требуется повесить? Сказал сгоряча, а теперь вот и мучаюсь, будто оратор жутко незадачливый... Так мне и надо?
  
   А вам?
   Вы-то не заслужили...

_ _ _

   Знаете, чем отличается испанская ворона от отечественной? Испанская приморская ворона романтично кричит: "Ка-нарры! Ка-нарры!" А обычная среднерусская вторит ей с безрадостным медицинским акцентом: "Карр-валол, карр-валол!" или же переносит акцент в уже помянутом испанском созвучии на нары.
  
   Азиатские пернатые сёстры наших мудрых птиц ведут себя несколько иначе. Афганская задалбывает неправославное население нагловатым "Канда-гаррр! Канда-гаррр!", а пристойная ворона из ведомства президента Назарбаева предпочитает вытянуть из вас жилы протяжным "Кар-р-рр-аганда! Кар-р-рр-аганда!"
  
   - Вот вы утверждаете, мол, вороны умные. Скажу больше - умные до безобразия, чертовски умные. Иногда самоуверенные от этой своей мудрости, отчего, случается, попадают в неприятности. Что сказать, недавно видел ворону, которая пострадала от собственной сообразительности. Дело так было. Я тогда в "сосиску" пообедать зашёл. Время летнее, Верочка Ивановна в отпуск усвистала. Если один дома остаюсь, не при Эм Калкине будет сказано, готовить что-то серьёзное из пищи дома прекращаю, лень потому как. А жиденького да горячего хочется.
  
   Но не в том дело. Это только присказка... Не стану акцентировать.
  
   Итак, сделал я заказ в кафе, отведал борщечка тамошнего. Кавказцы хозяева, а борщ знатный готовят. Ну, да вы знаете. Одним словом, насладился я первым блюдом под рюмочку запотевшей квинтэссенции счастья, а перед вторым вышел на улицу для перекура. А там такая картинка открылась, что поначалу даже не поверил. Сидит на газоне ворона, огромная, как моя тоска в минуты заезжей печали, которая начинает гастроли после "третьейнезакусывая".
  
   Ядрёная такая ворона, с пирсингом, окольцованная, то есть, в самом соку, в исключительно репродуктивном возрасте, раз её орнитологи сосчитали с какой-то целью. А перед птицей... лежит огромная сосиска. Не кусочек какой-нибудь там, а самая настоящая полновесная колбаска из мелко порубленного фарша. Не зря мы кафе "Айги" называем "сосиской", получается. И, как заметил Иван Андреевич в своих баснях, ворона чует сыр... Ах, да, там, скорее всего, лиса была... Ну а в моём случае ворона вожделела... сосиску.
  
   Птица попробовала клевать свою добычу, но гладкие бока мясопродукта заставляли сосиску вращаться, ускользая из клюва. И тут включился вороний ум. Мне даже показалось, что я щелчок тумблера в момент срабатывания услышал. Вот как в стародавние времена счётчики на таксомоторах клацали. Примерно такой был звук. Ворона наступила обеими ногами на предмет своего пищевого устремления. Исключительно по краям, а серединку клевать начала.
  
   Умилительная картина: когтистые пальцы птицы не дают сосиске вращаться, а клюв долбит середину с отменной методичностью. Насыщается ворона, успевая покрутить чёрной головизной по сторонам. То ли опасность выглядывает, то ли прихвастнуть хочет, дескать, знай наших.
  
   Засекла, что смотрю на неё, и принялась мне глазки строить, будто бахвалясь. Я улыбнулся во всю ширь своего татарского добродушия и ворону спугивать не захотел. Пусть питается спокойно, нечасто бездомной птице такая удача выпадает - огромную сосиску склевать целиком.
  
   Одним словом, идиллия: я курю с улыбкой на устах, ворона обедает по-царски. И тут внезапно случилось вот что: сосиска перестала быть единым целым, разорвалась ближе к середине. Ворона не ожидала такого подвоха от своей пищи, ноги у неё заскользили в разные стороны, и она шлёпнулась прямо на задницу. Совсем как скворец Ктотама из деревни Простоквашино.
  
   Этот кульбит с падением на спину был настолько уморительным, что я расхохотался во весь голос. Ворона возмутилась недостойным поведением зрителя, каркнула что-то обидное в мою сторону и, взлетев над суетой города, унеслась в сторону перекрёстка. А на газоне остались лежать два фрагмента так некстати развалившейся сосиски.
  
   Когда я выходил из кафе, то следов вороньего обеда уже не было. Возможно, она позже прилетела, чтобы доклевать своё добро, или же фрагментированную сосиску съела какая-нибудь бродячая собака, которую пора сдавать в поликлинику для опытов... или в цирк для выступлений.
  
   И, уже отсмеявшись, Салеев (как вы, наверное, поняли, рассказывал историю о незадачливой вороне, мой друг Славка) вдруг заявил:
   - А знаете, отчего у Лужкова зарплата выше, чем у Путина? Всё очень просто: народ в Москву едет и едет, а из России бежит и бежит...
  
   Анекдот был хоть и не первой свежести, но до бороды ещё дело не дошло. Мы с Виталием вежливо прыснули в кулак, каждый в свой. И вечер воспоминаний открылся с первым же чоканьем курантов, которые нам заменяли рюмки с рекомендацией от "Росбио": 100 мл, проверено электроникой.
   Электроникой?
   Нет, шутка. Проверено орально-эмпирическим методом на группе добровольцев из числа работников связи.
  

* * *

  
   Господин, назвавшийся скромным именем Отавтора, записал историю с вороной и вспомнил, как по пути на работу после обеденного перерыва к нему в очередной раз приклеился странный господин, взывающий ко всему Олимпийскому пантеону похмельных богов. Приняв за одного из обитателей Олимпа совершенно обычного человека, он волочился за Отавтора несколько метров с криками:
   - Не дай мне засохнуть, выпускник второй школы!
   - Не второй, а третьей...
   - И этакая безделица позволит тебе бессовестно пройти мимо смертельно контуженного во все наиболее важные органы человека, который, несмотря на переизбыток нехороших биографических обстоятельств, не устаёт звучать гордо?
  
   Отавтора достал из кошелька три червонца и с независимым видом протянул их своему визави. Купюры, загадочно шурша, скрылись в мозолистой руке бывшего пролетария, нынешнего философа волею обстоятельств, заглушив невнятное "Спасибо, братан, вторая школа - школа добрых дел...". Возражать, что, мол, школа всё же третья, совершенно не хотелось, ибо хороший поступок уже свершён, так чего зря крыльями махать.
  
   Солнце искрилось в бокале огромной сосульки, замёрзшей соплёй, свисающей с крыши магазина, где скрылся странный человек в валенках и когда-то шикарной болгарской дублёнке, чтобы овеществить материальные запросы своего изнеженного водкой тела.
  
   Так и родилась легенда об одном сердечном выпускнике Печорской средней школы номер два, который помогает страждущим обрести душевное равновесие... Нет, позвольте: легенда - дело священное, но перепутать тройку с двойкой Отавтора никому не позволит!
  

* * *

  
   Итак, солнце искрилось... практически везде. История же с упавшей на спину вороной послужила поводом к написанию настоящей повести, которую можно назвать таковой с большой натяжкой...
  
   Это, скорее всего, некий набор историй, баек, мыслей, связанных между собой лишь тем, что оформились они виртуально-печатным слогом в голове Отавтора, который иногда имеет неосторожность вести повествование от первого лица. И последнее обстоятельство, вынужден заметить, настолько путает слабые читательские души, что они могут легко потерять красную нить рассказа, называемую некоторыми эстетами канвой.
  
   Так что, дорогие мои (мои? это чьи, интересно?) потенциальные читатели, хорошенько подумайте, не стоит ли вам предварить процесс трепанации авторского подсознания, заглянув в гости к Ариадне. Если нет под рукой литературного компаса, то сгодится и обычная нить... лучше капроновая...
  
   Чтобы не пугать господ читателей, начну с самого начала, то есть с главы за номером один. Если начинать с послесловия, можно так всё перепутать, что...
   ...ни один...
   ... ... чёрт ... ...
   ... ... ... не разберёт ... ... ...
  

1! МОРСКАЯ ДУША

глава, из которой читатель не получит никаких лирико-биографических сведений из жизни синтёпки обыкновенной

  
   А!..
  
   ...набор закуски в тот вечер был незамысловат. Сыр из Хелсингфорса по имени "Viola", хорошо, что не Тараканова (низкий поклон Д. Донцовой за ассоциацию). Кижуч (лососевая рыба, обитающая в живом виде на Камчатке, во всех других ипостасях её можно встретить буквально в любой точке планеты) солёный в масле, два солёных же огурца для возбуждения остроты ума, хлеб "Петровский" с тмином. Венчала же изысканный продуктовый набор кисть винограда, импортного УЗБЕКСКОГО. Эту сказочную гроздь, Роберт заказал отдельно, когда беседовал с продавцом во время продовольственного shopping-а. Он открылся, что этот продукт берёт исключительно по причине интеллигентности коллектива... а так бы - ни-ни...
  
   - Девушка, я объехал всю Африку с ног до головы и даже в Европу завернул, но подобной красавицы, как вы нигде не встретил. Сделайте так, пожалуйста, чтобы у меня хватило денег на все эти разносолы.
  
   Эдаким манером излагал Робертино свои премилые притязания относительно предстоящих празднеств по поводу прибытия из приписного аэропорта Усть-Цильма, где он налаживал дизеля аварийного электропитания. Дело было в середине декабря, а буквально за пять месяцев до этого в Усть-Цильме побывали мы со Славкой... Впрочем, о нашем вояже расскажу несколько позже. А занимались мы там, кстати сказать, далеко не дизелями... Отнюдь!
  
   Какое замечательное слово "отнюдь". С помощью него можно выразить невероятно обширную гамму чувств, эмоций и других сущностных проявлений, называемых, жизнью... А ведь иногда оно вызывает во мне неприятие, примерно такое же, как и в мелкопоместном графе из анекдота... когда его запонки мерно стучали по подоконнику, а за окном, меж тем, шла революция... Но это отдельная история.
  
   Отнюдь!
  
   Роберта, или Робертино, я уже представлял несколько раньше. Так величают нашего техника из РЭМа, мастера на все руки. Когда-то в стародавние советские времена он работал механиком на вертолётах МИ-6, а потом, когда этой боевой винтокрылой технике запретили летать по всей стране, перебрался в систему аэронавигации. Теперь лучше Робертино никто дизеля не отремонтирует, систему отопления здания в порядок не приведёт. Одно слово - механик, причём с прописной буквы!
  
   Роберт казался немного нездоровым, сипел нечеловеческим голосом и немного подкашливал. А что поделать, если в Усть-Цильму он добирался с оказией на МИ-8, который тарахтел часов шесть по буровым, прежде чем доставил красу и гордость предприятия к месту прохождения командировки. А внутри вертолёта отопления особого нет, одна лишь печка под задницей у бортмеханика. Но это только, чтоб экипаж не замёрз в полёте. Для грузовой кабины никакого комфорта не предусмотрено.
  
   То ли дело мы со Славкой в июле ездили, от жары изнывая... Но стоп, до этого ещё дойдёт повествование. Если вы не торопитесь, то прочитаете и о наших с Салеевым трудовых подвигах в нижнем течении реки Печоры. А пока - небольшое техническое застолье в канонической интерпретации.
  

* * *

  
   - Пока мы трезвые и умные, пока ты лысый... - так говорит Салеев, любовно оглядывая широколобый, в стиле Владимира Ильича из Ульяновска, череп Робертино.
   - А есть шанс перестать быть лысым?
   - Дурак, что ли? Я же сам полысею скоро... Вот тогда мы с тобой сравняемся... У меня мозги тоже наружу полезут...
  

* * *

  
   - Не люблю, когда в праздник пьют, будто за упокой... на поминках...
   - Как это?
   - Недопитое со стола убирают, чтоб потом снова на очередной праздник выставить. Душа не должна знать меры, нельзя её ограничивать, иначе получится сухопутное недоумение, а не событие, достойное упоминание в моём дневнике мальчиша, наделенного перманентной радостью, связанной с окружающей меня жизнью...
  
   И следом за этим объяснением в любви к жизни как таковой Славка сел на любимого морского конька, и пришпоривал его мозолистым языком балагура, знающего толк в застольных байках, будто уходил от погони. Мы с Виталиком и Робертино даже слова вставить в его речитатив не успевали.
  
   Если вы ещё не забыли, Славик Салеев служил на Тихоокеанском флоте. В частности - на дизельной субмарине С-613. Поначалу электриком 6-го электромоторного отсека, потом был переведён командиром отделения в 7-ой отсек, а заканчивал службу старшиной команды электриков снова в 6-ом отсеке. То есть вернулся туда же, откуда начинал, только на другом витке спирали развития цивилизации вообще и подводного флота, в частности.
  
   А теперь слово Салееву.
  
   - Знаете ли вы, мои сухопутные други, как на морях проходят наши бойцы процедуру наказания языком. Это вам не какой-нибудь мотопехотный примитив, где достаточно знание ненормативной лексики, с которой военные от инфантерии даже обращаться толком не научились. Понимаю, понимаю... техника в руках дикаря. На морях - совершенно другое дело. Здесь каждое ругательство эстетично, а терминология сродни латыни, не при моряках-голландцах будет она помянута.
  
   Вот вслушайтесь, например, в такую фразу: кэп натянет тебя через ахтерпик на жвакогалс. Чувствуете, как морская душа немедленно устремляется в полёт? Туда, где чайка по имени Джи Эл колбасит косым крылом облака над нейтральными водами. Или, скажем, не столь радикальное, но жутко вежливое обращение: командир на канифас-блок тебя вызывает.
  
   В бригаде у нас было 6 лодок, буксир, два катера-тральщика, плавбаза и ещё какая-нибудь мутотень не совсем бесполезная. О ней вспоминать не стоит, ибо мутотени мутотенево. Плавбаза, напротив, - самое любимое место в морях. Там можно по палубе погулять, только курить в специально отведённых местах, (как сейчас на улицах просвещённой Европы), а то соляра вспыхнуть может. Плавбаза - нечто среднее между гостиницей и танкером. На плавбазе тебя только языком наказать могут за твоё разгильдяйство и неправильное несение службы. Или внеочередной вахтой. Но последним средством отцы-командиры особо не злоупотребляли, понимая, что в случае выступления в поход по тревоге команда должна быть выспавшейся и отдохнувшей, иначе - полный пердюмонокль получится вместо боеготовности.
  
   Так что, если под ногами земли не наблюдается, а одни только качающиеся палубные надстройки, то не наказание тебе грозит, а чистой воды профанация. Лафа, а не жизнь. Но это до поры... поскольку прибытие в порт обязательно грозило посещением "губы" за старые грешки, которые скирдовал в своём поминальнике неутомимый старпом.
  
   То, что для береговых "губа", у нас называлось гауптвиллой. Так её величали, как мне представляется, поскольку при входе в бухту здание гарнизонной гауптвахты, обычно наспех побеленное, выглядело чем-то экзотическим. Виллой какой-нибудь забытой кинозвезды или усадьбой обнищавшего на контрабандных операциях турецкого набоба.
  
   Понимая, что наказание неотвратимо следует за преступлением, матросня не спешила шкодить, находясь на плавбазе. Но иногда всё же случались залёты. Однако на берегу - чаще. На берегу теряешь чувство реальности происходящего. Особенно после дальнего похода.
  
   Вот и я как-то угодил на гауптвиллу, запоздав из увольнения на полтора часа. А всё из-за чего - заблудились мы на пару с одним дизелистом в сопках, когда с девчонками там время проводили. И, что самое обидное, безо всякого секса, только целовались и вино пили. И тут - трах-бах - пожалте бриться, посетите гауптвиллу сроком на десять суток. Видно, не в духе в тот раз старпом был - обычно-то "пятёрочкой" за подобные провинности наш брат матрос отделывался.
  
   Вот так и оказался я на гауптвилле. Не понимаю, почему говорят, что, мол, на "губе" сидят. Там же или лежишь, или пашешь, аки пчела. Не гауптвилла, а самые настоящие вилы...тамбовские!
  
   Была тогда, помнится, поздняя весна, кое-где в балках и лощинах снег ещё лежал, а в тени и вовсе леденелость наблюдалась. Как было модно в тот период, мы, сидельцы, уголь вырубали изо льда и на котельную возили. Работали по 16 часов в сутки. Остальное время на сон, принятие пищи и... строевую подготовку. Представляете себе, подводник в чёрной от угольной пыли и заколдобленной на промозглом ветру робе тянет ножку на жалком подобие плаца? Тут и кисть Репина опала бы от возмущения в осадок, а главному "губарю" всё нипочём.
  
   Контр-адмирал, начальник и генеральный мажордом бригадной гауптвиллы и примыкающих режимных окрестностей носил футбольную фамилию Симонян. Фамилия совсем не морская, но с точки зрения дисциплины считался он офицером не только правильным, но и вполне боевым. Говорил Симонян совершенно без акцента, поскольку большую часть сознательной жизни провёл на Дальнем Востоке. Он любой разговор с подчинёнными начинал с такой примерно фразы: "Иди сюда, боец! Как стоишь, спрашиваю?! Чтобы сегодня ко мне зашёл к шестнадцати ноль-ноль. Я тебя драть буду!" или "Товарищ лейтенант, у вас на лице проступают следы вчерашнего непотребства. Зайдите ко мне в семнадцать тридцать, я вас воспитывать стану!"
  
   По другим сведениям Симонян вовсе не был Симоняном, а носил кинематографическую фамилию Мкртчан, но я полагаю, это полный поклёп и фантазии. Память-то у меня ого-го какая! Некоторые французские слова и выражения без словаря помню. Вот скажем, а'ла франсе перепихне, прейскуранш...
  
   Но не стану вас вводить в заблуждение и выводить из оного. Симонян - так Симонян. Меня так больше устраивает.
  
   И вот этот дух морской объявился у нас на гауптвилле. Не один объявился. По правую руку от Симоняна отирался начальник оперативного отдела бригады, капитан третьего ранга с выпученными, как у морского окуня, глазами и обладатель подходящего к нему прозвища Першерон за свою широкую в кости фигуру, приземистость и конский всхрап в минуты особого волнения. А сзади начальства топтался, как стоялый жеребчик, дежурный лейтенант - старший места нашего героического трудового отдыха на угольных угодьях Магаданского морского порта.
  
   Мы все, горемыки залетевшие, застыли с шанцевым инструментом в положении "тачка с примкнутым штыком", вроде остатками чести с контр-адмиралом делимся. Он осмотрел брезгливо наши чёрные рожи... прошёлся вдоль строя и спросил:
   - И что вы все тут встали, как бледные родственники, социальные накопления до колен выпустив? Ну-ка, быстро мне подравнять животы на уровень ватерлинии! И где вас только таких делают? В каких аквариумах глаза пучить обучают? Подобных вам - только в качестве балласта в походе использовать. Каким должен быть настоящий матрос, спрашиваю!? Э-э-э... мать-перемать... Да что я с вами разговариваю, когда вы даже спите на ходу. Как стоите, бойцы!? Будто кони недоенные стоите...
   - Морские коньки, товарищ капитан третьего ранга?
   - Это кто тут рот открыл? Кого ещё не заездили? Кому звездой по нок-рее впендюрить? Как фамилия, представьтесь?
   - Матрос первой статьи Салеев!
   - Ага, наслышан, - кэп-три взъерошил свою память и извлёк оттуда историю о Марчеканской вспышке, которая уже начала обрастать легендами, как днище старинной фелюги ракушками далёких южных морей.
   - Значит, это ты, как говорится, своего мичмана побрил? - это уже Першерон вступил на правах отца родного от особого отдела.
   - Так точно...
   - Значит, я тебя вряд ли напугаю. Ты и не столько горя видел... как на нашей даче... Ну, а что скажешь, матрос, нравится тебе здесь? - последняя фраза Симоняна провоцировали меня на смелый ответ.
  
   Я, возьми, да и ляпни:
   - Отлично! Просто слов нет. Лучше не бывает. Претензий не имею. Долго буду с благодарностью вспоминать вашу заботу, товарищ контр-адмирал!
   Глаза у Симоняна застучали по портупее, он их еле поймать успел. Хотел поначалу заорать по своей академической привычке, переданной с генофондом нации на самый Дальний Восток непосредственно в материнской утробе. Хотел заорать, но потом передумал и сказал:
   - Вот так и нужно, матрос! Уважаю. Нас дерут, а мы крепчаем? Лейтенант, переведите этого бойца в портовую команду.
  
   Портовая команда - совсем особое дело, скажу я вам. На разгрузке гражданских судов хоть и работаешь без перерыва на сон... но зато можно перехватить пожрать, чего-нибудь вкусненького. Портовая команда - это элита "губы", туда попасть не так просто. Заслужить нужно.
  
   Першерон пытался возражать, усмотрев в моём поминании морского конька намёк на свою персону. Но потом, видимо, вспомнив, что первым речь о непарнокопытном животном завёл Симонян, решил не давать повода личному составу лишний раз посмеяться над вышестоящим, и не вступил в дискуссию с контр-адмиралом. Но мне кулаком погрозил, как бы говоря, де, знаю-знаю, о каком морском коньке молол здесь языком своим поганым...
  
   Но на этом, собственно, всё и закончилось. На "губе" закончилось. Больше мне потоптать славное детище дисциплинарных веяний ВМФ не довелось. И это, наверное, правильно, как считаете? Лучше-то я от того гостевания на вилле не стал. Горбатому тоже ничто человеческое не чуждо... тогда как могила не всегда может послужить сильнодействующим воспитательным средством. А? Что? Это я так, о своём, девичьем...
  

СЛУЖИТЬ БЫЛ РАД

  

...оползаем по плёсу плоско

рудиментарной полоской...

расстояние жёстко...

состояние жабров -

так... одни наброски

Борхеса...

ты храбрый?

нет... я будто Витас со всеми своими подголосками...

амфибия?

человек-акула?

амфибрахием червяка скулы -

в school-ах не проходят -

растянуло

по воску

на обороте рапсодий...

подводного лейкоподия

соли...

акваланг соской...

...подносят...

дыши... пробуй...

на одной ноте...

усилием воли...

этот готов!

этот годен!..

...для службы в подводном флоте...

"подносы Жостова"

в голове звенят...

...ИДА - дыхательный аппарат...

жестов Сильвестра "Кобры"

не нам не понять...

вот так-то брат!

не стой у переборки!

ишь, как торкает!

с бойцами СОБРа

нетрудно быть храбрым

если на суше

где командование вероятного противника пожирает с усердием суши...

ты под водой своё сердце послушай...

...когда по мусингам

собранно

тянешься к солнцу

сквозь круговерть

"кессонки"...

-----------------

не забывай нас...

тех кому не полагаются жабры...

а только геройская смерть...

смотреть на компАс!

крысы - ша! брысь!

Господь нас в обиду не даст!

  
  
   Пиво закусывали креветками, предварительно высасывая игру из-под брюшка. И тут Славик вспомнил...
  
   - Как-то после похода зашли во Владик. Пришвартовались у пирса. Пока то-сё, уже и стемнело. Все офицеры в город уехали, кто по знакомым, а кто в офицерскую гостиницу. Один только старший лейтенант Смыков никуда не спешил. Вышел он к нам на пирс, где свободные от вахты при свете луны ноги разминали военно-морским променадом, и двинул на самый край бетонного сооружения. В руках у него что-то изрядно пованивало. Мы с электриками из отсека вслед за Смыковым двинулись. Что это он там над водой наклонился, непонятно?
  
   Наклонились и мы... и увидели сотни зелёных фонариков локализованных в виде небольшого подводного острова. Удивительное дело. И откуда лейтенант узнал, что именно в этом месте такая красотень произрастает? Нигде рядом ничего же подобного, а он прямиком в нужном направлении двинулся, как будто ему кто-то путь подсказывал.
  
   И тут выяснилось, это, собственно, сам Смыков и создал подводный остров своими, что называется, умелыми руками. Оказалось, что он привязал к палке на длинной верёвке сетку, известную в советском народе как авоська с мелкой ячейкой, зарядил её тухлым мясом и на дно спустил. Вот тут к нему и набежало гостей со всех волостей. У креветок глаза-то зелёные, бедовые. Не сетка, забитая живым морепродуктом, вскоре получилась, а изумрудный мерцающий остров.
  
   Извлёк старший лейтенант свою добычу и принялся вечерять. Достанет креветку из сетки, в солёную воду обмакнёт и в рот тащит. Потом голову выплёвывает, а остальное глотает. Мы, ясный месяц, не выдержали спрашиваем:
   - Товарищ старший лейтенант, а как это вы креветок со всей шелухой едите? Как бы не пришлось доктора с берега вызывать, всякое случается...
   Смыков ухмыльнулся и ответил:
   - Эти креветки беспанцирные, нежные. Таких в Магадане нет. А здесь полно. Их можно сырыми употреблять в пищу, ничего страшного. А случается, действительно, всякое... Года три назад, помню, передозировка была... креветочная. Еле меня от жены контр-адмирала Симоняна отодрали. Даже лопатой по рукам били, а я не чувствовал...
   - А нам разрешите попробовать, товарищ старший лейтенант?
   - А вы от стояка помереть можете, лучше не рисковать.
  
   Сказал и отправился в город на такси. А мы остались нести службу вместе с дежурным офицером. Да, старлею-то хорошо - сел на тачку и айда... свой высокий потенциал к дальневосточной земле гнуть. А мы потом не рискнули креветок этих ловить и в пищу употреблять. Мало ли... вдруг Смыков не сам всё придумал, не во фрейдистском сне вышеописанные чудесные свойства беспанцирных креветок привиделись... А ему-то проверить легко... правильность своих сентенций... не то, что нам, горемычным... На нас даже лопату жалко поднять в качестве дуэльного оружия.
  
   Владивосток - город портовый, морской. Оттого и проститутки здесь не переводились даже в те сказочные времена, когда советским людям ещё не рассказали, что в СССР секса пока нет... А вы подумали, будто Смыков к постоянной боевой подруге ездил? Нет постоянства в движении, если оно не идеально равномерное. Кто сказал? Так ещё сэр Айзек Ньютон... в каком-то там средневековом году...
  

* * *

  
   И тут я спросил Салеева, а не прославил ли он своё имя ещё в молодые годы чем-нибудь замечательно-подводно-электрическим. Оказалось - прославил. Только долгое время его свершения считались военной тайной, а позднее авторство было утрачено... для науки. И, видимо, зря... поскольку Славка не мог отказать себе в удовольствии оставаться основоположником электрической мысли на субмаринах 613-го проекта, самого массового проекта в СССР.
  
   Те, кто обслуживал электрику субмарины, обязаны были знать расположение предохранителей, автоматов, ламп аварийного освещения на память. А это не такое простое дело, особенно для недавно пришедших на лодку матросов. Вот и решил Салеев поступить, как на "гражданке", благо непосредственно перед призывом довелось ему поработать в электрослужбе кирпичного завода аккумуляторщиком, куда он был переведён из садчиков кирпича по личному заявлению.
  
   Наделал Славка бирок с обозначением и названием всего электрооборудования в своём отсеке. Однако толку немного от такого новшества, поскольку всё равно хреновато-задумчиво при аварийном освещении поменять в щите предохранитель. Всего одна лампа на весь огромный отсек. Вот, собственно, в щите ни черта и не видать. И надписи читать плохо - глаза сломать можно. Пришлось Славке рядом с электрическим коробками дополнительное освещение лепить. Посмотрел потом Салеев на дело рук своих, и понял Салеев - это хорошо!
  
   Но не совсем такого же мнения придерживался командир подлодки капитан второго ранга Щербавских. Он осматривал отсек вместе с механиком.
   Неуставные лампы аварийного освещения поругал, сказав:
   - Этак-то каждый дурак сможет предохранитель поменять, а ты должен помнить наизусть. Здесь тебе не "гражданка", чтобы для дураков инструкции писать.
   - Товарищ капитан второго ранга, а если молодой вахту несёт в походе, а если растеряется...
   Механик с гневом показывал Славке что-то в районе виска своим указательным от возмущения пальцем.
   Кэп-два усмехнулся в усы и сказал:
   - Вижу, умничаешь, Салеев. Ты до армии работал где-то?
   - Так точно, сначала садчиком кирпича, потом аккумуляторщиком...
   - Значит, слушай и на якорный шток наматывай: через пару месяцев примешь отсек. Будешь мне молодняк в настоящих моряков перековывать.
   - Служу Советс...
   - Служи, служи... Только выслужиться не старайся. И всё у тебя будет, как нужно. Можешь мне поверить, не на первом аппарате забортную воду хлебаю...
   А обычно наш кэп всегда любил щегольнуть любимой фразой, которую, как говорили, он позаимствовал у своего друга патологоанатома, правда, несколько переиначив. Изменённая, она заиграла новыми гранями и наполнилась глубоким, я бы даже сказал глубинным смыслом. Вот она:
  
   ВСПЛЫТИЕ ПОКАЖЕТ!
  
   И действительно, после первого погружения опытный глаз капитана второго ранга Щербавских мог практически безошибочно определить, выйдет ли толк из новобранца. Нет, я что скажу - кэп у нас был голова! Чемберлен близко не стоял.
  

* * *

  
   Разлили ещё по одной. Салеев хотел, видно, произнести тост, но потом просто процитировал главную междустрочную сентенцию из неписанного устава подводного флота:
   - Увидишь человека с большим животом и впалой грудью, поклонись ему - подводник идёт!
  
   Салеев встал, прошёлся возле зеркала, словно оценивая, насколько его отражение тридцатишестилетней выдержки не расходится с образчиком военно-морской фигуры, а потом продолжил свою речь глаголить, поражая слушателей в заранее натренированную печень.
  
   - После ремонта во Владике нашей "ЭС-ке" предстояли глубоководные испытания. Что это такое? Объясню. Субмарина опускается на максимально возможную глубину, на которой предписывается производить боевые манёвры. Для С-613 такая рабочая глубина - 150 метров.
   Таким образом, субмарина погружается, а затем несколько часов находится в подводном состоянии, при этом максимально загружаются все механизмы и агрегаты. Экипаж должен быть уверен, что оборудование не подведёт в походе.
  
   Так вот, во время тех испытаний потёк маслокран в четвёртом отсеке. Один из Салеевской команды электриков, услышав по громкой доклад командиру о происшествии, ударился в панику. Орёт... что твоя телятя безмозглая. Славка, будучи старшим отсека, приказал неуставным посвистом: "Нехрена метаться... Задраить переборку кремальерой (специальным механизмом для герметичного отделения отсеков)". А нам, сидящим за столом в конце 2007-го года, пояснил из Пушкина так:
   - Он плакал, няню испугал...
   Или это не из Пушкина? Арина Родионовна Яковлева же, вроде, была из породы мужественных женщин. Она бы точно не испугалась... особенно - если с кружкой.
  
   Да, а задрайка люков в отсеке - один из главных принципов безопасности под водой. Так можно выжить при аварии. А попытка прийти кому-то на помощь в других отсеках оборачивается гибелью всех. Проверено мировым опытом.
  
  

* * *

  
   Вечером лодка вернулась в плавучий ремонтный док, и Салеев обратился к замполиту: так, мол, и так из-за одного мудака, пардон, психологически легко возбудимого матроса, экипаж погибнуть может. Нельзя ли его как-то выпихнуть из экипажа?
  
   Замполит возражать не стал. А командир лишний раз убедился в том, что был прав, когда ещё месяц назад хотел убрать с лодки этого матроса. Интуиция не подводит старого морского волка. Всплытие показало.
  
   По прибытии на базу списали паникёра на берег. Стал парень подводником, но другим. На подводе ездил, зато служил два года. А Славка бы всё равно этому году не рад был на месте раздолбая. Почему? Чтобы не выглядеть пафосно, скажу просто - нравилась ему служба на подводном флоте, вот и весь сказ.
  
   Нет, отчего вдруг раздолбая-то? Это не Славка, это я так выразился. И, похоже, погорячился. Не виноват же человек, что слаб характером оказался, психологически не готов был подолгу в замкнутом пространстве в вечно экстремальных условиях находиться. Здесь уж психологи в "учебке" не угадали. Бывает. А, вообще говоря, каждому своё. Каждому ровно столько, сколько он вынести способен.
  
   на глубинах окаянных
   вдалеке от суши бренной
   ты частенько горько плачешь
   маму слёзно поминая
   и поёшь Христу осанну...
   вдохновлённый... вдохновенно
   не похож совсем на мачо
   моя рыбка заливная...
  
   а при всплытии однажды
   ты истерику затеешь
   запоют клаустрофобом
   переборки по отсекам...
   как измученный от жажды
   и несбывшейся затеи...
   нет причины быть особым
   оставайся человеком!
  
  
   Когда налили по очередной порции, рекомендованной "РОСБИО", Салеев сказал:
   - Мне тут частенько доводилось слышать от якобы служивших на подводном флоте, что будто в походе (а только тогда выдаётся спиртное перед приёмом пищи) матросики скидывались в пользу одного. Не верьте, враки всё. Никто у нас ни на нашей С-613, ни на других пяти субмаринах бригады этим не занимался. Думаю, что и везде так дело обстояло. Никто и никогда не доверится под водой пьяному человеку. А там, в походе, представьте себе, каждую секунду возможна "нештатка" (нештатная ситуация). И вдруг один из команды пьян... Нет, полная ерунда. На лодке от действий каждого зависит жизнь всех. И это не шутки, и не для красного словца говорится. Такова простая истина, пренебрегать которой никому не захочется, тем более - коллективно, в сетях круговой поруки.
  
   А что мы пили и сколько? Так обычно белое десертное вино: по 40 граммов перед приёмом пищи. Почему белое, а не красное? Думаю, оттого что белое вино не может вызвать аллергической реакции, а от красного случается и покраснение кожи, и сыпь и астматический синдром.
  
   Таким образом, в походе всё шло заведённым порядком, но однажды перед выходом в море снабженец вместо белого муската притащил на борт "Солнцедар". Командир наш считался флегматичным, не любил повышать голос, но тут не выдержал. Натолкал снабженцу таких фигурных ебуков, что было слышно на соседнем пирсе, несмотря на сильный ветер. А потом пригрозил ему, что высадит на необитаемом острове вместе со всем вином. Солнечный Робинзон третьего ранга, ёлки-иголки. Снабженец умолял простить и дать ему возможность исправить ситуацию в течение трёх часов. После чего кэп-два оттаял, приказал низкосортное вино немедленно выгрузить за борт вместе с красным, будто красное знамя социалистического соревнования с жёлтыми пятнами покаянного текста, прилипшего к лицу.
  
   В море вышли насухую, а снабженец потом ещё несколько месяцев рассчитывался за бой тары - в спешке же никто тот "Солнцедар" уберечь не старался. Сами понимаете, приказ о выходе отдан, а на борту посторонний груз.
  

* * *

  
   - Подводные диверсанты - люди исключительной выдержки и невозмутимости. Настоящие диверсанты, я имею в виду. С ними даже психолог по три часа в день в "учебке" занимался, натаскивал, как убить под водой противника в мирное время и не испытывать при этом угрызений совести. В диверсанты не просто психологически очень устойчивых брали, но ещё, чтобы лёгкие были разношенные до небывалого объёма. Вот, даже анекдот вспомнился по этому поводу.
  
   Идёт отбор в морские диверсанты. Врач-пульманолог проверяет объём лёгких у кандидатов при помощи специального прибора. Заходит очередной матрос. Докладывает:
   - Матрос Петров на обследование прибыл.
   - Хорошо, Петров. Сколько выдуть сможете?
   - Полтора литра...
   - Да? Странно, очень странно... Вот тут у вас в военкоматовской карточке написано, что пять с половиной литров...
   - Так это же красного, доктор...
  
   Шутки шутками, а подводных диверсантов у нас двоякодышащими называли.
   - Троякодышащего знаю. Это Змей Горыныч, а двоякодышащие разве бывают...
   - Биологию вспомни, рыбы такие есть. Редкие, правда, но есть. Рогозуб, например. У него и жабры и нечто вроде лёгких имеется... Вот и у аквалангистов также. Но мы к ним близко подойти боялись... Нет, не боялись, опасались. Это в городских кабаках и танцплощадках диверсантов почти всех в лицо знали, хотя, вроде бы, люди засекреченные, государственные. Там их как огня... Попробуй задерись с таким - живо под приёмчик угодишь... И это в лучшем случае. В худшем - под нож подводный.
   Такие, по крайней мере, ходили слухи. Будто не люди вовсе "морские дьяволы", а садисты настоящие. Полагаю, не всё в этих слухах выдумка. Правда, на своё счастье, проверить на практике никому из нашего экипажа подобную молву не довелось. И... слава Богу!
  
   - Дедовщина? Да, помилуй бог, какая может быть дедовщина в маленьком коллективе, где от действий каждого зависит жизнь всех? Повторяюсь? Ничего, не лишним будет и повторить мысль, на базе которой строятся взаимоотношения на подводном флоте.
  
   На берегу, чего скрывать, случалось... Дедовщина, в смысле. Но не рукоприкладство, а исключительно на словах. Например, всякий салага, прибывший из "учебки" прошёл Евангелие от Субмарины. Что это? Да кодекс чести подводника. А начинается он со статьи, читаемой обычно матросами третьего года службы вслух. Статья такого порядка: "На меня уже бушлат строчили, пока на тебя только член дрочили..." Что, грубо? Зато - правда.
  
   - Подводным трюкам, способам эвакуации с лодки нас обучали на старенькой "щуке", подводный аппарат серии "Щ", они, кстати, во время войны активно использовались. Вот и наш "тренажёр" тоже. Патрулил когда-то вдоль берегов Японии, не давая флоту микадо незамеченным из порта выйти.
  
   Стояла она, наша лодка-лягушатница, на рейде и служила для тренировок не только экипажей, но и водолазов. Те упражнялись по проведению спасательных работ, изучали сварку под водой. Все вместе мы называли нашу "щучку" не Щукой, а Уткой. Почувствуйте разницу, что называется. Это от аббревиатуры произошло. По всем документам данная учебная субмарина проходила под аббревиатурой УТС (учебно-тренировочное судно). По созвучию её название и переозвучили.
   - И что, вас там тренировали аварийно эвакуироваться?
   - Во-первых, не эвакуироваться, - нет такого понятия в подводном флоте, - а выходить из субмарины через торпедный аппарат. А, во-вторых, нас ещё учили маломальским подводным работам в лёгком водолазном костюме. Всех натаскивали подряд, включая коков. Им это зачем, было неясно, не в диверсанты же поварню готовили, но с приказом не поспоришь.
   - Страшно через торпедный аппарат эвакуиро... э-э-э... выходить было?
   - Как говорится, несколько минут ужаса, и ты уже наружу выбрался. Процедура, напоминающая рождение ребёнка, только без участия акушера, с очень самостоятельным и дерзким плодом.
  
   Знаете, там самая жуть, когда за тобой уже люк задраили, а в торпедный отсек вода начинает поступать для выравнивания давление. Ощущения крайне поганые. Чувствуешь себя, словно вишня в пробирке с жидким компостом. Нет, как три вишни. Нас же по трое в отсек запускали. И вот болтаешься внутри, в воде забортной, как сопля в скафандре. Ориентировку потерять - что котейке начхать на мышиные хитрости.
  
   Представьте, в трубе, диаметром чуть поболе головы верховного главнокомандующего, да и твоих собственных плеч, сидят в полной темноте трое бойцов в резине, а их потоком воды мотыляет, будто пенопластовые шарики. Нужно руками и ногами распереться об стенки отсека для фиксации, но сделать это не так и просто. Резина же, знаете, как по смазке скользит? С полным и премилым удовольствием. Не всегда удаётся удержать себя неподвижно. И тогда твоё тельце напоминает... напоминает... э-э-э... Точно, именно в проруби. Страшно, конечно, как же не страшно-то! Но ничего, мы же подводники... Типа, вышли из бухты. Ух, ты!
  
   А в специальном бассейне близ нашей Утки ещё и погружению учили, и монтажным работам под водой. Не так, как водолазов, конечно, но самые основные навыки нам прививали. Чтобы появилось ощущение, как и что можно в скафандре делать. Тут страха никакого нет, интересно даже. Но бывают и стрессовые ситуации.
  
   Один наш матрос из механиков чуть ласты не склеил на такой тренировке. А вышло следующим образом. Он забыл включиться в дыхательный аппарат, но сразу этого не почувствовал, дышал за счёт регенеративного патрона и воздуха, скопившегося в дыхательном мешке (такое жабо на шее в подводном костюме). Его опустили под воду на страховочном канате. Матросик три раза трос дёрнул, мол, дна достиг, всё нормально, парни. Потом по инструкции через минуту сверху ему также верёвочным телеграфом сообщают: "дай-дай закурить" (такое условное дёрганье). Этим самым наш мичман-инструктор как бы интересовался: "Эй, матрос, ты как там на дне? Всё у тебя в порядке?" Водолаз обязан продублировать принятый сигнал, чтобы наверху поняли, что если ему и хреново, то исключительно в рамках устава.
  
   Так вот, сигнал погруженцу отправили, а ответа нет. Мичман распорядился произвести экстренный подъём. Вытащили бедолагу. Мы-то, молодняк, стоим, ничего не соображаем толком. Один мичманюга, старый морской волк, скумекал быстро, что необходимо всё делать просто-таки стремительно. Я впервые увидел, как человек зубами разрывает толстую резину на дыхательной маске, поскольку ножа, как на грех, под рукой не оказалось.
  
   Содрали с бедолаги намордник резиновый и специальную кислородную подушку сразу же загубником в рот вставили. Мичман ещё какие-то странные манипуляции с грудной клеткой матроса произвёл, будто медведь, который на человека навалился.
  
   Слава Богу, да инструктору, прочихался "утопленник", глаз дикие распахнул, задышал. Ничего не помнит, ничего понять не может, только всё на мичмана косится с ужасом. Да и то сказать, попробуй без страха, когда смотрит на тебя жутким взглядом твой наставник, тяжело дышит, а с повреждённых дёсен кровь сочится. Как потом пострадавший сказал, состояние после спуска было очень приятное. Кислородное голодание, вечный сон. Вот она красивая и лёгкая смерть, как считаете?
  
   Позже нашего инструктора наказали за то, что не смог обеспечить должным образом... Нашлась какая-то "крыса", капнула начальству. А мичман, настоящий человек, спорить не стал. Хотя, собственно говоря, не было его вины. Матрос не в первый раз погружался, всё знал чётко, в том числе и то, что подключение к "идашке" - обязанность погружающегося, не зря же дыхательный аппарат и называется индивидуальным. То есть, кто им пользуется, тот и несёт полную ответственность. Тем более, на третьем году службы. Забурел, видать, пацан, почувствовал, что ухватил Посейдона за бороду. От мракобесия всё это, точно говорю.
  
   Нет, что вы, какая "кессонка", на Утке глубина же небольшая. С большой глубины тоже тренировались подниматься. Но не в этот раз. Да-да, именно по мусингам.
  
   А вот ещё что... Ребята рассказывали, будто тот утопленник уже после дембеля к своему спасителю приезжал и будто бы они вдвоём целую неделю подарочного кабанчика ели под домашний самогон. Магадан содрогнулся. Но я сам не видел, врать не стану. А вот то, что мичман-инструктор, вернее, его быстрая реакция и решительные действия, спасли человека, бесспорно. Нам корабельный врач рассказал, когда уже дело открылось командованию, что будь мичман менее расторопен, начались бы необратимые процессы в мозгу пострадавшего. Такая вот мутотень по Чехову. Якшицизм, ёпырмай. Это вам не с капитаном Немо на "Наутилусе" устриц лопать и кричать: "Свободу индийскому народу!"
  

ВОТ ЭТО АРТИСТЫ!

  
   - Слава, а наблюдали вы чего-нибудь необычное, вроде НЛО? Сейчас об этом постоянно твердят разного рода "учёные мужи".
   - Муж учёный - челн толчёный. Знаем таких, знаем. Из всякого дерьма сенсацию варганят, словно писать не о чем вовсе.
   О "летающих тарелках" ничего не скажу. Ни в походах, ни на учениях ничего похожего на НЛО ни у нас, ни у соседей по бригаде не наблюдалось. Иначе бы всё равно какая-то утечка случилась. У нас же всё больше на лодке в походах были не уфологии, а обычные осназовцы.
   - Гэбисты, что ли?
   - Нет, разведчики из штаба флота. Вернее, один разведчик. С виду обычный офицер, только ему аппаратуру в каюту отдельно выгружали специальные люди, а когда монтировали, то только в центральном посту вахтенный был. И всё. Даже офицеры не знали, что за начинку в наш пирожок суют...
   - Ну? Дальше...
   - Как потом выяснилось, записывал этот осназовец всё, что только шумело: шум винтов вероятного противника, разговоры в кубриках, мысли и намерения командного состава лодки и прочую важную информацию. Вплоть до таких тонких звуковых материй записывал, чтоб акустики потом на специальных занятиях по классификации надводных и подводных целей могли легко определить, в каком из борделей Сан-Франциско боцман Джон Гленорван с какого-нибудь патрульного катера "Global navy mariner" подцепил "смешное", но жутко заразное при определённых обстоятельствах, заболевание, когда пренебрёг правилами личной гигиены и сексуальной безопасности.
  
   Чтобы определить по характеру звуковых особенностей забортных отправлений из отхожих мест, что производились они с авианосца "Нимец" в воды Японского моря, для этого требуется не только усидчивость, наличие в голове специальных знаний. Тут особый талант акустика нужен. У нашего особиста он был.
  
   Записывал "звуки" осназовец на гибком виниле при помощи специального устройства. Да-да, правильно ты заметил, он практически "на костях" писал*. Магнитная лента может вытянуться, порваться. "На костях" надёжней получалось. Как я уже говорил, забортные звуки, ну те, что за корпусом лодки брали начало, служили потом в качестве учебного материала для начинающих гидроакустиков.
  
   Что значит, как идентифицировать, как соотнести с конкретным судном, если мы под водой торчим, будто ламинария какая? А космическая разведка для чего, как думаешь? Правильно догадался. Со спутника судно фиксанули, а потом время записи и местоположение нашей субмарины сопоставили. Вот тебе и характерный звук винтов можно присовокупить к конкретному представителю военно-морских сил гордых янки. Время осназовец записывал очень точно. А как ты думал? Первое дело.
  
   Доводилось ли ему фиксировать шумы подводных "летающих тарелок", о которых сейчас только и разговоров, того не знаю. Нет, не давал подписки. Просто нашему брату, срочнику, ничего такого из запредельных информационных областей, соприкасающихся обыкновенным военно-морским образом с государственной тайной, знать не полагалось. Но могу предположить, что рано или поздно информация бы всё равно просочилась. Она же - как вода - всегда себе щёлочку найдёт. Ну, повторяюсь я, так что? Может быть, я дружескую услугу твоему склерозу оказываю!
  
   Нет, определённо, члены экипажа в курсе всего были бы... Ведь узнали же мы, матросня, что и как наш осназовец делал в своей сверхсекретной каюте. А поначалу даже кушать из своего заточения не выходил - пищу ему прямо туда и таскали. У нас обычно матросы так питались, каждый у себя в кубрике. А офицеры-то все вместе собирались в кают-компании. Этот - нет, ни в какую...
  
   Так вот, процедура передачи пищи выглядела примерно следующим образом. Кок лично подходил к секретной каюте. Стучал условным стуком (который каждый день, кстати говоря, менялся), дверь открывалась, из кубрика высовывались руки осназовца, поднос хвать, вот и всё общение.
  
   И по нужде так же. Как-как? Не понимаешь, что ли? Утку ему приносили вроде больничной, только, мне кажется, слегка побольше.
  
   Мы тогда только посмеивались над этой крутой секретностью. А мужику каково, представляете? Недолго он, правда, терпел. Через неделю стал выходить на обед к офицерам. Часового из вахтенных у кубрика поставит (ему командир специально выделял), а сам в кают-компанию бежит. Поест кое-как и обратно.
  
   Ещё через неделю прокололся наш осназовец, на ходу что-то посоветовав гидроакустику из области высших сфер. Сразу стало ясно, какая основная специальность у нашего "тайного агента". А чуть позже его кто-то из офицеров сумел раскрутить. Какая, дескать, может быть супер-тайна внутри одного маленького коллектива?
  
   Осназовец перестал сторониться команды и под большим секретом рассказал глянувшемуся ему гидроакустику о своём задании. В общих чертах только. Ну, а что знает гидроакустик, то знает морская свинка, в рот ей гюйс и полкило печенья.
  

* * *

  
   Славка призадумался немного, а потом неожиданно вновь перескочил к теме наказаний на подводном флоте.
  
   - Говорите, а какие рычаги морально-исправительного воздействия мог использовать командный состав субмарины, не прибегая, так сказать, к помощи береговых сил и не попирая достоинства нижних чинов? Слова словами, гауптвилла гауптвиллой... но... Расскажу вам ещё про один подобный рычаг. Самый действенный, пожалуй.
  
   Приласкать понедельничком. Бытовал у нас на лодке такой термин. Так и говорили, мол, боцман за то-то и то-то приласкает тебя понедельничком. Что это такое? Сейчас объясню.
  
   Понедельничком называется рукоять помпы-Гарда. Этакая деревянная дубина с металлической елдой на конце и квадратным отверстием. Точно, именно этим отверстием она к насосу крепится. А с другой стороны присобачены ручки в виде коромысла, при помощи которых и производится ручная выкачка забортной воды. Каких-нибудь три часа работы, и ты чувствуешь, что наступил ВЕЧНЫЙ понедельник, без перерывов и выходных. Отсюда и название.
   - Семь фунтов под кильку! - пошутил Роберт.
   - Нет, у нас не так говорили... Семь суток под килем...
   - Слышал я где-то это пиратское извращение... уже слышал... Никак сам сэр Френсис Дрейк тебя во сне посещал?
   - Нет. Это у нас на "губе", на гауптвилле, значит, такое наказание практиковалось. Ремонтные подводные работы в помощниках у кадрового водолаза. Обычно, когда какую-нибудь рухлядь со стороны днища клепали. Но только летом, а в остальное время года тамошний контингент всё больше по углю прикалывался.
  
   Но всё. Хватит о гауптвилле и сопутствующем букете, поговорим о движении. Ибо! Движение - есть жизнь, кто бы, что ни говорил. Движение механическое и движение по служебной лестнице мало чем отличаются, ибо всё это промысел Божий...
  
   Итак, о движении.
  
   Движение во время службы обычно бывает только в одном направлении - в сторону прекрасного пола. Форма обязывает! Помните такую фразу: "Как жаль, что в нашем городе не стоят военные!" Здесь я не соглашусь. Военные не стоят, они находятся в вечном движении... И даже мичман Стукалкин, который каждый свой роман в увольнении старался довести до логического конца, то есть предлагал встреченной им даме руку, сердце и тихое счастье семейного очага.
  
   У него на этот случай специальная фраза была, которой он отпугивал своих легкомысленных избранниц. Фраза такая: "Вы так похожи на мою маму, что я готов прожить с вами всю жизнь на одной картошке". Я заметил мичману, когда он в сто первый раз рассказывал о своей неудачной охоте за магаданскими прелестницами, что от картошки у меня стоит только подворотничок, если в ней много крахмала, конечно. Стукалкин распространил эту аллегорию на свои физические кондиции и после не разговаривал со мной месяца три-четыре.
  
   Бунанья - случка. Так называл увольнительную старший лейтенант Смыков. На каком это языке, никто не знал, а сам офицер утверждал, будто бы на испанском диалекте, присущем жителям Калифорнийского полуострова (не путать со штатом Калифорния). Через ахтершпиг на жвакогалс! Тоже выражение Смыкова. Но чаще он ругался по-простому, по-сухопутному, безобразник был и ловелас ещё тот.
  
   Служил старлей командиром группы движения. И, вероятно по этой причине, любил всяческое движение. А больше всего поршнеобразное.
   И случались с ним озорные болезни на почве неумения сдерживать себя в рамках унылой статики, но Смыков их, эти проказливые недуги, очень быстро залечивал перед очередной автономкой, ибо американские антибиотики в гарнизонном госпитале не переводились.
  
   Риск - одна из неожиданных сторон вечного движения...
  
   - Как свято верил матрос Садретдин Умаров из абсолютно неморского Узбекистана, рис (к?) - благородное дело. Причём он на полном серьёзе считал, что существует такая пословица. Матрос Умаров даже говорил мне во время нашего вынужденного поварства на кухне. На кухне, на кухне... на кухне госпиталя. Вроде бы госпиталь военно-морской, но камбузом это абсолютно сухопутное заведение язык назвать не поворачивается. Так вот, Умаров говорил:
   - Вай, хорошо кто-то умный про рис придумал. Слышал я, будто бы европеец. Но с большим понятием человек.
  
   Умаров попал к нам на лодку, когда мне до дембеля оставалось месяца четыре, может, пять. Я заработал в это время бронхит, и мы с Умаровым оказались в лазарете одновременно. Что за болезнь была у моего сослуживца, не припомню точно, но, по-моему, его замучили чирьи - дело вполне обыденное для представителя Средней Азии, попавшего в условия сырого морского климата.
  
   В госпитале к моменту нашего туда поступления случился невероятный бум. Главный врач буквально ходил на ушах. Думаете, отчего? Две поварихи, полагающиеся по штату, не прошли очередную плановую медкомиссию. Причём обе сразу. Скандал! Где взять новых? Всего за сутки? Четыре десятка пациентов останутся без регулярного питания? Главный врач пошёл в народ... И этот его шаг оказался стопроцентно правильным. Почему? Да просто в одной из палат он нашёл меня с Умаровым - невероятное везение!
  
   И мы, как люди, не шибко раненные службой, немедленно согласились пойти навстречу главному врачу и принялись за дело. Я готовил первое, а Умаров - второе. Это был МАСТЕР! Повар от Бога. Вы знаете, какой он делал сказочный плов из небогатого ассортимента, полагающегося госпитальной столовой?! Больные выздоравливали от одного только запаха его деликатнейшего (не подберу другого слова) угощенья.
  
   Офицеры с "губы" ходили к нам на обед, домой ездить перестали. Целый месяц счастья... Пока Умаров на лечении находится. Думаю, некоторые офицерские жёны пересмотрели своё отношение к пищевой составляющей семейной жизни.
  
   В процессе кухонных бдений Садретдин поделился со мной своей историей. Ушёл он служить на флот, чтобы не убили. Почти Голливуд, честное слово. Держал Умаров свою чайхану в одном из крупных городов Узбекистана. С виду вроде государственная, а присмотришься - своя. В Средней Азии частную собственность чтили во все времена. И при Чингисхане, и при Тамерлане, и при власти эмиратов, и при власти советской.
   Всё было хорошо, дела шли в гору, кухня Умарова получила, как сейчас говорят, обширную прессу. Но ту появились они... Конкуренты. ОБХСС, милиция.
  
   Кого-то не очень устраивало, что соперник в сфере общепита так быстро поднимается на ноги. Вот Садретдина и подстрелили... хорошо, лишь навылет и в ногу. И тут ещё дело о хищении социалистической собственности сфабриковали. Выход был один - уйти через военкомат.
  
   Умаров сам попросился на флот, чтобы подальше от дома, чтобы подольше туда не возвращаться. Пришлось даже военкому давать приличную взятку, чтобы в Магаданскую команду направил. Я уже дослуживал последние полгода, когда Умаров появился на лодке. Ах, да... говорил уже... Привет склерозу!
  
   И как-то очень синхронно мы с ним заболели, а потом на кухне оказались. И вот я уже здоров, пора на службу двигать. А Садретдину ещё на неделю "больничку" продлили. На прощанье с Умаровым мы сделали себе шашлычок ночью и запили его каким-то узбекским вином, которое можно было купить в Магаданских магазинах. Название его не помню, но одно отчётливо запечатлелось в памяти: на этикетке мелкими буквами было написано "Узбекистон виноси". Скорее всего, название треста по производству виноградных вин.
  
   В пылу дружеских откровений Умаров лез обниматься и увещевал, мол, приезжай, ко мне: будешь, как рахат в лукуме кататься. Он меня по званию не называл, а обращался: "Чеф". Видно, имея в виду шефа... Я смеялся и говорил, что у меня как раз нет лишних конечностей, чтобы по ним палили бандиты, поддерживаемые продажной милицией. Утром мы расстались, как оказалось, навсегда...
  
   На лодку Умаров не вернулся. Его оставили в лазарете, где Садретдин и дослуживал в качестве повара уже совершенно легально. Это главный врач похлопотал, как я понимаю.
  
   А потом, уже на "гражданке", до меня донеслись слухи, что Умаров не вернулся и в Узбекистан, а остался в Магадане навсегда. Нашёл себе жену, хохотушку из Полтавы, и принялся заведовать одним из заведений общепита. В Магадане хоть и уголовного элемента больше, но по ногам Умарову никто уже не стрелял. Наоборот, среди местной братвы его плов пользовался необычной популярностью.
  
   А я ещё долго вспоминал своего напарника. Особенно часто это происходило, когда заходил в винный отдел... А там... Вино с пометкой "Узбекистон виноси". Узбекистон! Выноси! Иногда душа поэта, натруженная о хладный пол отсеков субмарины в дальнем походе, не могла вынести подарков из Средней Азии в таком количестве, в каком их желала.
  
   - Творческих тебе узбеков, дорогой! - не то пожелал, не то утвердил себя в какой-то очень важной мысли Салеев.
  

* * *

   И тут я напомнил Славке, что он начал рассказывать что-то о движении, а потом сбился...
  
   - Ах, да, - ответил Салеев, - точно. Я же о старлее... Как про флот вспоминаю, так первым перед моим воображением предстаёт именно он, командир группы движения старший лейтенант Смыков. Что говоришь? Да-да, тот самый, который зеленоглазых креветок сырыми лопал.
  
   И был командир группы движения наш совсем даже не шиком крыт. Матерщинник, конечно, невероятный. Не с морским даже акцентом, а каким-то клошарским. Если слушать и вдумываться в его речи, то от ушей скоро только трубочки для нюханья кокаина останутся. Но мы старались особо не вникать, сканируя, как придётся, уставные выражения и приказы в этом великолепном мусоре словесных отходов. Но иногда Смыков выдавал и довольно оригинальные матерные сентенции.
  
   Стояли мы тогда на ремонте во Владике... И тут как раз по случаю дня ВМФ для всего личного состава, который на плавбазе подъедался после похода, то есть и для нашей бригады, концерт давали силами местной флотской самодеятельности. Не шибко, конечно, здорово. Сами же знаете, как в те времена датские празднества обустраивали. Попели хором патриотические песни, станцевали вязанку танцев имени дружбы всех советских народов, ни о каком юморе ни слова. Даже конферанс был пафосный, застёгнутый до последней пуговички воротника.
  
   После концерта вышли из ДК, построились, направились в порт. Во главе старший лейтенант Смыков благоухает коньяком из буфета и божественным одеколоном. С высоты прожитых лет понятно, что одеколон тот наверняка паршивеньким был, чуть лучше "Шипра", какая-нибудь "Бегущая по волнам" с приторной цветочной оттяжкой. А нам-то казался этот аромат свежеподоенных на скошенном поле кузнечиков, захлебнувшихся бытовым керосином, чем-то вроде олимпийской амброзии.
  
   Так вот, старлея нашего, вероятно, распирало какой-то судьбоносностью, как живот на третий день деревенской свадьбы от угощений. И, в конце-концов, его трепетная душа офицера-подводника не вынесла самопереваривания, он приказал экипажу остановиться и объявил перед строем. Буквально следующее:
   - Ну, что это у них здесь за артисты? Просто б**ди какие-то, а не артисты... Вот у моего дяди б**яди - вот это артисты!
  
   После проникновенной речи Смыкова движение в сторону порта возобновилось. Старлей весело насвистывал что-то из классики, возможно даже из "Риголетто". Его самолюбие было утешено, а виды на предстоящие вечер и ночь открывались настолько прекрасные, что сожаление о напрасно проведённом на концерте времени рассеялось с необыкновенной лёгкостью по мановению самурайской разновидности вездесущего бриза.
  

* * *

  
   Когда мы отчалили с Владивостокской базы, где после похода лодке полагался мелкий ремонт, то пошли в Магадан надводным ходом и попали в изрядный шторм. Можете себе представить, как летают по лёгкому корпусу и рубке "ласковые" восьмиметровые волны на скорости 12 узлов. Заводные тараканы и то быстрее бегают, чем мы двигались в сторону родной бухты Нагаева.
  
   Всей команде было в те минуты не просто погано, а совершеннейшим образом скверно. А во время шторма помогает только обилие чуть подсоленной воды или селёдка.
  
   Селёдки в тот раз не оказалось, а бак с пресной водой дал течь. И кэп принял решение, которое было неприемлемо при следовании субмарины к месту базирования. Не полагалось делать то, что приказал сделать капитан второго ранга Щербавских. Мы погружались на глубину 50 метров, брали ледяную забортную воду и пили её, как молодые при посвящении в матросы... И... ничего, противно не было. Когда от низкой температуры жидкости скулы сводит, соль как-то не особо чувствуется.
  

* * *

  
   - Кэп-три, он же старпом, носил странную фамилию Булах-Восточный. Я, честно говоря, ни одного не то, чтоб западного, но и северного или южного Булаха не знаю. А тут - восточный! Честь, как говорится, имею! Чёрный, будто лечебная грязь... с лица. Чисто капитан Немо, только без чалмы. Помнится у Александра Митты в фильме "Сказ о том, как царь Пётр арапа женил" было такое выражение - ликом черен и прекрасен. Так вот, стопроцентно о нашем старпоме можно это сказать.
  
   Швартовался Булах... как бог, а ведь подводные течения в нашей бухте были очень сильные. Не так-то всё просто. Частенько лёгкому корпусу на лодке изрядно доставалось при швартовке. Но не от старпома. Он всё проделывал идеально. Чувствовал лодку, как свои руки... А руки у него были, как у пианиста: с тонкими, чуткими пальцами, будто и не морской офицер-подводник этот восточный красавец, а самый настоящий лауреат конкурса Чайковского в фортепьянной номинации
  
   Ничего я не вру, и, тем более, не путаюсь! Тот старпом, которого из Питера к нам подогнали, несколько позже в Магадане обозначился. А Булах ещё до него служил. Потом уже куда-то на повышение отправили в штаб тихоокеанского флота, вот тогда-то интеллигент появился ленинградский с двумя дипломами и солидным созвездием на погонах. И относительно Смыкова ты тоже не верно, капитан Иванов, догадался. Это не ему старпом с Балтики рекомендовал Пришвина перед сном штудировать. Там молодой лейтенант меня по матушке склонял. Или забыл уже? Смыков-то, хоть на язык невоздержан, но матросиков никогда не бранил нецензурно. У него всё безлично-атмосферно происходило. С фигурной лепкой и башенками по углам.
  
   Наш старпом с роскошной двойной фамилией, пишущейся через дефис в стиле ретро, и корнями, заблудившимися в глубинах Синая, любил называть вероятных страны вероятных же противников относительно подводных упражнений с торпедами презрительно и примерно так: Усреднённые штаты Карибской Америки, Поеликубритания и Республика утопленных петухов. И лишь немецких подводников он уважал до самого кончика стоячего в атмосфере портового города воротничка. Сволочные морские волки папаши Денница, которые в годы Второй Мировой не боялись ни бога, ни чёрта, ни Посейдона. И теперь, спустя много лет, я понимаю, КАК он был прав. Ах, не упоминай при мне "макаронников". Подводные диверсанты из них действительно отменные, но не подводники в полном смысле слова. Вообще говоря, итальянцы плохо чувствуют себя на глубине, если от воды их отделяет двойной корпус субмарины. Им свободу подавай! Одно слово - темпераментные очень!
  
   А ещё старпом чёрным юмором блистал. Показал мне однажды Булах значок виктории на пальцах в честь какого-то моего прегрешения.
   - Есть два наряда, товарищ капитан третьего ранга!
   - Ты что, Салеев, римские цифры плохо различаешь?
   Не знаю, правда, была ли такая приколка по всему Тихоокеанскому флоту, а в нашей бригаде действовала она повсеместно. И пошла она именно от старпома с нашей лодки С-613. Так гласит легенда, а легендам следует верить, не правда ли?
  
   Так и пришлось мне одному ремонт в отсеке пять суток вершить. А это работка почище, чем промороженный уголь ломом и лопатой от крупногабаритного кургана отковыривать. Одноразовых трусов и майки, что на сутки во время похода выдаются, хватало всего на полдня. Всё потом разъедалось за милую душу. А чего ты удивляешься так, одноразовым этот подводный комплект матроса назывался и, по сути, был таковым. Потому, что служил от одной помывки до другой.
  
   Мылись мы морской водой специальным пенящимся в солёной воде мылом. Из ведра, очень экономно. Пачкотня одна. Если бельё не менять, можно прыщами пойти, как свеженький грунтовый огурчик пупырышками. В морях чистота - главное дело, чтобы болезни не разводить. А трусы те и майки делались не то из какой-то специальной бумаги, не то из целлюлозы... кто ж его знает. Обычно после похода несколько десятков комплектов оставалось на борту, их нам выдавали на проведение грязных работ, чтобы нормальное исподнее из сатина и хлопка не поганить.
  
   А почему на субмарине в полной выкладке не работать, спрашиваешь? Вот я бы на тебя посмотрел, как бы ты летом да ещё с бешенной влажностью себя бы почувствовал... Истёк бы тонкими ручейками на нет, как я полагаю
  
   Салеев помолчал, а потом завершил серию воспоминаний об офицерском корпусе субмарины:
  
   - Из отцов-святителей подводных до сих пор вспоминаю командира БЧ-5 по фамилии Хороших. У матросов он, совершенно естественным лингво-фонетическим методом получил прозвище Зае*ательских. Хороших после срочной остался в ВМФ, закончив училище, и на всю жизнь завязался с подводным флотом.
  
   Про таких раньше на Руси говорили, что, мол, не по хорошему мил, а по милу хорош. То есть человек с виду невзрачный, но с широкой душой, шире, чем тельник океанский самого распоследнего размера. И умница, каких мало. Даже на Тихоокеанском флоте. Хотя... знаете, меня отчего-то начинают терзать сомнения, а так ли верно я трактую известную народную сентенцию, ту, что немного раньше прозвучала.
   Впрочем, наплевать. Валите всё на меня... если что.
  
   Именно с назначением Хороших на лодку совпало появление крыс на корабле. Я никак не связываю два этих события, но с учётом того, что в Восточных религиях крыса является символом достатка и спокойствия, а в географически близкой к нам Японии - счастья, то можно запросто сказать: именно так и случилось. Спокойней и надёжней стало на подлодке с приходом командира БЧ-5.
  
   Хороших выделял меня из всей команды. Всякий раз, выезжая на склад, чтобы укомплектовать лодку, он брал меня с собой помощником. Я долго удивлялся, почему офицер так делал, пока он сам не объяснил. Оказалось, моё присутствие приносило ему удачу: на складе обязательно отыскивался какой-то дефицит, никогда не приходилось ждать и томиться в очереди.
  
   В память врезалась одна наша совместная поездка на склад за новыми "идашками" для всей команды или ещё за чем-то. Почему именно она, именно данная поездка запомнилась? Наверное, это связано с тем, что стоял сильный мороз. Нет, в самом Магадане температура никогда ниже 32-ух градусов мороза не опускалась, по крайней мере, за те три года, что я служил на флотах. Как-никак море рядом, климат достаточно мягкий. Но это в самом порту и рядом - в городе. Однако стоило чуть-чуть отъехать в западном или северном направлении, и сразу ощущалось дыхание Арктики. Я не оговорился, и в самом деле не нужно было уезжать далеко от городских окраин. Так, например, наши военно-морские склады располагались на 9-ом километре... На девятом километре чего? Не помню точно, как называлась эта трасса. Возможно, как раз - печально известная многочисленными жертвами своих строителей Колымская трасса, которую называют душой Магадана любители метафористики.
  
   Так вот, в ту зиму было холодно. Очень. Выезжали из порта мы с командиром БЧ-5, когда температура была - 30. А вот на 9-ом километре уже за минус пятьдесят пять перевалило... Воздух густой и рыхлый, как кисель: дышишь и чувствуешь, как атмосферный столб колышется. Нет, в Печоре тоже морозы переживал всякие, но здесь они другие, поскольку нет той морской влажности и контрастного перепада температур.
  
   Да, вот я ещё что подумал: наверное, те грызуны, которые у нас на лодке появились родом как раз с 9-го километра.
  
   А с приходом же крыс хлопот на субмарине добавилось...

_ _ _

  
   * - писать на костях - так в домагнитофонную эру называлась перезапись фабричных грампластинок кустарным способом на толстую плёнку с рентгеновских снимков, как правило, с изображением костей человеческого скелета;
  

ТАК ПОГИБАЮТ ГЕРОИ

  
  
   - Крысы. Что сказать о крысах? Я раньше, до службы на флоте, думал, что выражение о крысах, бегущих с тонущего корабля, скорее, из области умозрительной. Скажем так, в наше время, мне казалось, не должно же быть такого безобразия. Чай, не рабов в трюмах возим. А вот относительно подводных судов мне и вовсе в голову не могло прийти, будто там крупные грызуны могли обосноваться. А ведь были.
  
   В первый раз столкнулся я с крысами, когда стоял одну из первых ночных вахт в центральном посту. Дело в Магаданском порту было. Если вы знаете, субмарины швартуются у причалов в отличие от надводных военных судов, которым в порту делать нечего, слишком уж громоздкие. Они на рейде в нескольких кабельтовых от берега болтаются, а к берегу матросню и комсостав катерами доставляют.
  
   Прочитал автор последнее предложение, а потом обнаружил внезапно, будто бы мешает его слуху явно поэтическое расположение звуков: каБЕльтовых - БЕрега - БОолтаются - БЕрегу. Бе-бе-бо-бе-е-е-е. Не сам заметил, а благодаря помощи друзей. Поэтика поэтикой, а проза не любит подобных сочетаний... Так говорят литературно чувствительные люди... Ну, да, литературно-акустическая чувствительность чем-то сродни метеочувствительности: идёт она из глубины организма и объяснима лишь на генетическом уровне. К бабке не ходи.
  
   Так, хорошо, а автору-то что делать? Немедленно исправлять или, понадеявшись на поэтический подход со стороны потенциальных читателей, оставить всё, как есть? Подумал автор, подумал... вспомнил рождённую несколько раньше него самого природную лень... да и не стал ничего менять. Пусть на его совести останется неблагозвучность вышеозначенного предложения. А вы как думали? Не на себя же ответственность брать станете, в самом деле.
  
   И для подкрепления своего мнения можете ещё припомнить автору этих строк его жуткую привычку насыщать прозу поэтическими созвучьями. Негоже!
  
   А теперь снова передадим слово Славику Салееву. Видите, он уже нервничать начал, пока мы тут с вами фонетическими изысканиями занимались?
  
   Теперь пару слов, что такое центральный пост. Это отсек, расположенный как раз под боевой рубкой, снаружи туда можно попасть по длинному трапу в виде металлической лестницы, состоящей из двух пролётов. Рядом с ней находится специальное место для матроса несущего вахтенную службу. Вот там я и стоял в виду, как говорится, магаданских красот... по ту сторону лёгкого корпуса, разумеется. Что говоришь? Ага, значит, НЕ В ВИДУ магаданских красот... извините за выражение.
  
   Время за полночь, тишина. Можно различить только, как еле слышно скрипят переборки, провоцируемые качкой на мелком бризе. От монотонности меня в сон клонить начало, даже придрёмывать стал. Только чувствую, по трапу кто-то крадётся. Ага, думаю, не иначе заместитель командира по режиму проверяет, заснул я на боевом посту или нет. Вот чудик, припёрся из города, нет, чтобы коротать ночь с тёплой, но чужой женой в замечательном общежитии для командного состава. Напрягся я весь, про себе "отче наш" уставное повторяю, чтобы доложить, как положено об отсутствии происшествий на борту. Но не появляется никто, хотя шорохи подозрительные слышны совершенно отчётливо.
  
   Интересно стало, что там себе замыслил хитрец кэп три, остолбенел, что ли? Подошёл я поближе к трапу. А там... Цирк животных, да и только. Дуровым бы этот номер в их антрепризу звериную, зрителям места б в зале не хватило.
  
   Уточняю.
  
   Огромная серая крыса лезет будто гимнаст-разрядник по трапу прямиком в центральный пост. Вернее, не совсем так. Висит, передними лапами в перекладину вцепившись. Раскачается немного, будто зачёт по физкультуре сдаёт, и вниз соскальзывает. А там уже за следующую поперечину хватается. Мне бы засветить ей чем-нибудь тяжёлым, пока крыса беспомощная, а я смотрю во все глаза, рот разинув, благо за просмотр платить не нужно. Мальчишка ж ещё, что там говорить.
  
   Люки у нас на аппарате обычно задраивались плотно. Кто не задраивал - два пальца старшего механика в нос получи! Ты понял? Попробуй только заикнуться про два наряда, сразу пять с латинским акцентом словишь. А тут кто-то оставил незакрытым, так в город спешил. Хотя, вру. Забывать уже начал. Когда лодка пришвартована у пирса, верхний рубочный люк не задраивается по определению. Только он один, кстати сказать. Всё остальное - на кремальеры*, и никакой Сезам не поможет.
  
   Уже в самом низу, на финише своего многотрудного пути, крыса заметила, что я за ней наблюдаю, мерзко пискнула, сорвалась вниз и кубарем покатилась в угол, туда, где за переборкой второй отсек был. Поди, поймай... Доложил я о ночном происшествии старшему механику. Тот не удивился, видно не в первый раз. Это мне пока всё внове на подводном-то флоте.
  
   Немедленно вся команда была выстроена на палубе, и стармех объявил, что за поимку крыс, числом не менее двух, данной ему властью предоставляет отличившимся десять суток отпуска, не считая дней на дорогу. Как правило, самолётом. А чем ещё из Магадана-то доберёшься! Если морем, так это всего только - один раз в сезон, да и долго очень. То-то.
  
   Команда принялась за охоту на грызунов с особым усердием. Отпуск ещё никому не навредил. Первым делом установили, что в центральном посту жило четыре крысы. Говорят, что видели одну и в 5-ом отсеке, но, скорее всего это враки. Что ей там делать рядом с дизелями!? Оглохнуть же можно, ёлки-иголки.
  
   Ещё одного грызуна незадолго до описываемого события с несанкционированным проникновением на борт прищучил кок на камбузе (пищеблок у нас в 4-ом отсеке находился). Заметил наглую морду, покусившуюся на бачок с отходами, сразу грызуна беспардонного кипятком обдал от души. Жаль только, тушку убиенного им покойного пасюка** потом утилизовал в береговой котельной вместе с мусором: шансов получить отпуск меньше стало. Стармех словам не верит, ему же хвост крысиный подавай.
  
   Итак, в центральном посту жило четыре крысы. Двух серых мы отловили сразу же. Ставили двойные петли, как научил нас нанайский охотник по прозвищу Анфиса. Кличку парень получил за широкие, сродни женским, бёдра, узкие плечи и худые, как бамбуковые удочки, руки. Не знаю, уж кого из военкоматовских настигла "гениальная" идея отправить этого пингвина на службу в подводный флот - матрос из него никакой, - но разделывал туши Анфиса, как заправский саблезубый тигр. Сам лично видел, как он всего за час освежевал нерпу, попавшую под винты, одним только ножом электрика. Затащил тушу в отсек и обработал так, что никакой лишней запчасти не осталось. Немного натопленного жира оставил себе для лечения простуды - очень он ей подвержен был, не выносил повышенной влажности. Остальное Анфиса продал магаданскому шаману из числа корякской диаспоры для совершения ритуальных обрядов, разделив прибыль на двоих со старшим механиком, который и разрешил ему заниматься разделкой внутри лодки.
  
   Крысы были пойманы в разные вахты. Отпуска кому-то одному получить не удастся. Стармех верит только в два крысиных хвоста, а за один пять дней не даёт. Поэтому все заинтересованные лица посовещались и решили, что механику для освидетельствования и идентификации оба трупика должен нести Анфиса, коль уж это он научил команду мастерить охотничьи петли. Вскоре наш нанаец уже радостно топтал родную Хабаровскую землю.
  
   Ага, главный охотник уехал, а на борту всё ещё продолжало оставаться две крысы. Шансы заработать отпуск кому-то из команды всем миром, как говорится, ещё высоки.
  
   Одна из этих роскошных особей отличалась радикально чёрным цветом своего густого, как новенькая сапожная щётка, меха. Её называли кто как. Кто Шушара, а кто более образованный, Ипполитом Матвеевичем. Ну да, после использования радикального средства "Титаник", верно поняли.
  
   Вторая из героинь центрального поста - вообще красавица, а не крыса. На серебристо-седой шерсти тёмно серые яблоки. Больше похожа на породистого рысака, нежели на грызуна. Её окрестили Барбарой.
  
   Петли при ловле этих неординарных тварей не помогали. Не шли в них крысы, и всё тут. Тогда матросы стали изготавливать себе рогатки, арбалеты. Вооружаться, одним словом, как для схватки с настоящим и хитрым врагом. Сидишь, этак, в центральном посту. Делаешь вид, что ничего не замечаешь, а сам незаметно заряжаешь рогатку свинцовым шариком. Глядь, а крыс уже след простыл, хотя буквально только что смотрели на тебя бусинками шаловливых хитрых глаз, будто приглашая сразиться в честном бою.
  
   Прикорм наши крестницы сжирали буквально на глазах. Дожидались, пока отвлечёшься на доклад о состоянии отсеков по внутренней связи... раз в полчаса, тогда и утаскивали приманку. А отвлекаешься-то всего на несколько секунд. Воистину, очень шустрые существа - эти крысы.
  
   И вот в разгар противостояния команды с грызунами произошла внеплановая проверка герметичности. Во время неё задраиваются все люки, а компрессоры начинают откачивать воздух. Давление внутри лодки практически становится равным нулю. Потом 15 минут в отсеках наблюдают по барометрам, где возможна утечка, механизмами каких люков следует озаботиться.
  
   В тот раз ничего необычного, кроме внеплановости, в этой проверке не было. И - кроме ещё одного. На борту оказались крысы.
  
   Так вот, потом старпом рассказывал, что в момент, когда началась проверка, крысы выскочили и принялись носиться по центральному посту с визгом и писком, но на людей не бросались. Просто хреново им было от перепада внутреннего и наружного давлений. А потом у них пошла кровь из ушей, и животные погибли. Как нам объяснил один старослужащий, перед выходом в море крысы сами убегают с субмарины, поскольку там как раз предусмотрена процедура проверки герметичности. А тут - внеплановая... Не свезло...грызунам. С таким-то слабым вестибулярным аппаратом, разве можно на субмарину лезть...
  
   Ну, ты вот мне скажи, откуда крысы узнавали, что скоро выход в море? Что говоришь? А, ну да... Точно, как только начиналась большая загрузка продуктов, они нажирались от пуза (следы их пиршества можно было наблюдать - порванные пакеты, прогрызенные ящики) и почти сразу же сбегали на берег...
  
   И вот ради одной этой крысиной Варфоломеевской ночи, пасюки терпят все тяготы и лишения военной службы на подводном флоте, тайно пробираются на борт, ты подумай! Это ли не образчик целеустремлённости, я вас спрашиваю? Надо отдать должное несомненному мужеству "крыс-подводниц".
  
   И, кстати, знаешь, мы тех двух гвардейских крыс полюбили как родных... Наверное, даже хорошо, что никто из экипажа хитроумных животных при помощи рогатки свинчаткой по отсеку не размазал.
  
   Капитан потом приказал похоронить погибших. Погребение произошло на берегу с оказанием незначительных воинских почестей. Почему незначительных? Так ведь Ипполит Матвеевич с Барбарой всё же персоны гражданские, не положено им с салютом... Но из рогаток в небо, конечно, выстрелили. А мичман один вообще из стартового пистолета... Помянули мохнатых "сослуживиц", раздавив бутылку на пятерых, выбросили рогатки, вроде, зарыли томагавки, как это обычно делают индейцы племени шайенов в благодушном состоянии, да и пошли в казарму. На субмарине только дежурная вахта осталась.
  
   И ещё скажу, во время погребения было достоверно установлено, что Ипполит Матвеевич и в самом деле оказался мужиком, а не какой не Шушарой. Так что получился у нас почти семейный склеп, поскольку Барбара, как вы поняли, была прекрасной дамой.
  
   Да, что интересно, больше к нам на лодку крысы не заявлялись, будто знали, что у нас возможны испытания герметичности по полному беспределу. На другие субмарины грызуны заглядывали, а к нам - ни-ни. Будто отрезало. Видимо, верно в научно-популярной литературе пишут, что предсмертный крысиный сигнал далеко распространяется, опыт будущим поколениям прививая. Генезис, чтоб ему...
  
   * - КРЕМАЛЬЕ'Р, а, м., и КРЕМАЛЬЕ'РА, ы, ж. [фр. cremaillere] (тех.).
   Приспособление для плавного и точного передвижения части какого-нибудь прибора, состоящее из зубчатой пластинки с винтом. На флоте этим механизмом задраиваются люки.
  
   ** - Пасюк, серая крыса, млекопитающее рода крыс.
  
  

2! В КУСКИ

глава, из которой читатель вновь не получит никаких научно-популярных сведений из жизни синтёпки обыкновенной

  

С КАКОЙ СТАТИ...

  
   Всё, что создано непосильным трудом народа, принадлежит советским (читай - российским) прапорщикам!
  
   Эту мудрую, не по Конфуцию, сентенцию следует начертать огромными кириллическими символами на вершине самой высокой горы Европы... но так, чтобы из Азии тоже было видать. Данное выражение весьма и весьма точно передаёт отношение простого, ничем не нагруженного (в плане неразделённой любви к государству) индивида, надевшего погоны, чтобы суметь выжить в закромах нелюбезной матушки-державы с наименьшими для себя потерями.
  
   А сами же носители предоставленной концепции, так сказать, "куски"*, бывают двух типов. Одни из них ходят босиком и становятся философами, другие же тащат то, что не параллельно и не перпендикулярно по заветам прапорщика Казакова из кинофильма "ДМБ-2" и увеличивают количественный состав среднего класса на душу гражданского населения в стране.
  
   Когда Славку спрашивают, к какому типу относится он, Салеев отвечает, что к первому. Тогда ехидные собеседники обычно обращают внимание на качество обуви героя:
   - Как же - первая категория? А отчего тогда не босой?
   - Обули уже... По самые помидоры! - обычно этого Славкиного ответа бывает достаточно.
  
   Ой, так я же вам не объяснил, кто же такие "куски". Что, вы и без моих комментариев поняли, что "кусками" в российской, а раньше - в советской, армии называют прапорщиков? Хорошо. Иногда, правда, ещё и "сундуками" величают этих людей, пожелавших отдать родным вооруженным силам всё самое дорогое, что у них есть: ум, честь, совесть и натруженные о спец-жидкость субпродукты первой и второй категории.
  

* * *

  
   Мой друг Славка Салеев шесть лет служил в Печоре как раз таки прапорщиком. Появился он здесь в связи с волей министра обороны. Появился на севере республики Коми в войсковой части 96876 РВСН (ракетные войска стратегического назначения).
  
   Хотел бы я дать ему слово... Пусть расскажет, пусть поведает, отчего и как... если сочтёт нужным. Согласны? Тогда прислушаемся. Говорит Салеев:
   - Морозы были тогда, в 1979-ом, крутые и развесёлые, и прапора в трубочку заворачивались. Да не знамёна, а я в числе своих сослуживцев, когда контракт подписал на прохождение службы... Даже в столице нашей пока ещё не рухнувшей родины задницы к перрону примерзали, если перебрал чутка... А в Печоре-то - тем более.
  
   Я сначала один сюда приехал, без семьи. В офицерской общаге - зусманюга, обогревателями всё заставлено, кто-то в карты для сугрева играет, кто-то спиртом лечится. Об-ста-но-вочка...
  
   Утром на разводе, по традиции приблизился к командиру части и доложил: "Товарищ командир, прапорщик Салеев прибыл для прохождения службы по договору!" Контрактов тогда ещё не было, сплошь - срочные договоры.
  
   Тут один нюанс был, вы его, наверное, не ощутили, а он большую и немаловажную роль сыграл в дальнейшей службе. У меня с подводного флота привычка командира лодки называть командиром. А если по званию - полная ерунда получается. У нас и старпом - кэп-два, и замполит тоже. Но командир-то на субмарине один. Именно он отвечает за всё лично.
  
   И в этой части РВСН, где я оказался в разгар морозов, полковников чуть поменьше, чем грязи в осеннюю распутицу. И все к командиру части обращались по званию: товарищ полковник, да, товарищ полковник. Чепуха какая-то, ёлки-иголки. Не поймёшь, который из полковников кое-что из себя представляет, а какой - полное и конкретное штабное недоумение, так сказать, сопля в мундире и барашковой папахе.
   В нашей армии так, собственно, и говорят, когда по званию папаха полагается - мол, дослужился до барана... не при главкоме будет сказано.
  
   И вот когда я обратился, представляясь, "товарищ командир", то сразу понял, что в "яблочко" угодил. Полковник приобнял меня и сказал так: "Верно службу понимаешь, сынок! После развода зайди в канцелярию, там тебе назначение выдадут, поставят на довольствие и подъёмными порадуют. Удачи тебе, товарищ прапорщик!"
  
   Вот так я и получил назначение на вещевой и материальный склад заведующим. Подчинялся майору, занимающему должность зампотеха, заместителя командира части по техническому обеспечению. Так что сразу ко мне прозвище приклеилось - Зампотешонок. Что-то вроде Пата и Паташона в одном флаконе. Сначала обидно было, а потом я перестал комплексовать, когда весь офицерский корпус ко мне с поклоном повалил. Слава, то... Слава, это... Будьте любезны, нельзя ли, пожалуйста... Не жизнь, а полный раскудрявый ясень...
  
   Ясень на "горке", ясен сосень. Вы же помните, надеюсь, что жутко засекреченный объект, якобы Академии наук СССР, у нас в городе все знают как "горку".
  
   И вот сижу я у себя на вещевом складе. Кум королю. Кресло такое, что меня в нём и разглядеть-то без микроскопа нельзя. За спиной несгораемый шкаф со спиртовыми канистрами. Крошка Цахес по прозвищу Циннобер-Салеев. И только.
  
   И вот в один из замечательных дней этого складского предводительства забегает ко мне в офис, где грызунов больше, чем в зооуголке имени товарища Айболита, и в НИИ, где новые лекарства на мелкой живности проверяют, некий Кирилл (помните, что Кириллами Славка называет лиц не совсем ему симпатичных? прим. автора). Кирилл, надобно заметить, в звании капитана и прибыл к нам с самой раскамчатистой Камчатки.
  
   Зашёл и сразу прессовать меня принялся, бедного начальника склада, которого и в кресле-то без специального бинокулярного прибора не различить. На фу-фу хотел развести и проводником своих тайных намерений сделать.
  
   Разговор у нас такой тогда состоялся:
   - Слушай меня, прапор... Ты здесь сидишь, жопу наедаешь, а мы, офицеры советской армии вынуждены за тебя Родину защищать по всем параллелям и меридианам! Сечёшь?
   - Не понял, товарищ капитан...
   - Вот мы (офицеров с Камчатки на "горку" перевели троих) сидели на краю земли, недоедали... как попало. В глуши, у чёрта на куличках... А ты здесь в хрен не дул и спиртом рулил, как своим...
   - Во-первых, спирт выдаётся по распоряжению командира части. Во-вторых, я сам три года в Магадане служил, так что не нужно, товарищ капитан, меня краем света упрекать, стращая...
   - Чё, верно, что ли? - сдал назад Кирилл. - В Магадане лямку тянул...
   - А то! На морях. В двух дальних походах участвовал... на дизелюхе, между прочим...
   - А не поможешь рыбу реализовать?
   - Чего же сразу-то не сказал? Рыба у тебя, какая, и сколько?
   - Нерка, две бочки...
   - Как привезли?
   - Самолётом, вместе с багажом.
   - Попробовать можно?
   - Давай... Ты поляну только накрой...
   Через десять минут я пробовал хвалёную нерку. Мочало - оно мочало и есть, только солёное...
   Вероятно, отважный капитан никогда в жизни не солил рыбу, а, тем более, не готовил её к дальнему перелёту... И тут я вставил своё слово, которым можно было и пригвоздить, и дать надежду. Только для надежды в тот раз повода не нашлось...
   - Знаешь, товарищ капитан, рыбу твою никто в здешних краях есть не станет. Я понимаю, что сиги, щёкур, муксун, пелядь, зельдь, нельма, омуль, сёмга так просто не окажется на столе наших офицеров, только по блату. Но вот карпов, налимов, палтуса и трески горячего копчения здесь купить можно с нашим удовольствием. И ты думаешь, кому-то захочется приобретать красные тряпочки, от которых пахнет лежалой бочковой сельдью третьего сорта по цене первоклассного лосося? Нет, капитан, до майора тебе, как до Луны пешком... и всё по бурелому... И больше твоей нерки я в рот не возьму...
  
   Что я ещё могу показать высокому собранию относительно-касательно капитана с Камчатки? Да, пожалуй, что и ничего. Его очень быстренько куда-то в Московскую область перевели. Видно, была у него и хорошая рыба, которая аккуратно легла майорскими звёздами на его пустопорожние погоны.
  
   И двух недель не прослужил, как обратился в столичного франта, даже оземь не ударяясь, будто в сказке. Наверное, очень скоро и бараном в полковничьей папахе стал... а то и человеком в лампасах, и даже участвовал в развале несокрушимой и легендарной. Думаете, я не прав? А, на мой взгляд, вполне даже и очень... В смысле, прав.
  
   Не угадал я в тот раз относительно судьбы Кирилла, поскольку не обладал всей полнотой информацию А информация правила миром и в те достаточно отдалённые времена.
  
   Вот так и начиналась моя служба на Северах... Длинных рублей здесь нигде не валялось, но жить можно было вполне неплохо... И если поставить перед собой какую-то задачу... Но ты же знаешь, капитан ВВС Иванов, в запасе, что решать какие-то глобальные проблемы за счёт перехода на голимые макароны с целью экономии, не в моём стиле... Что, так и не понял, капитан в запасе или Иванов в запасе? Ну, ты эстет, ёпырмай...
  

* * *

  
   Пятница отшелушивала рабочий день античным застольем... в духе Сенеки... и чуточку в стиле Нерона. Императорский подход с философским уклоном.
  
   Где-то отстранённо...
  
   ...в телевизоре ползали и плакали под заунывную мелодию печальные, уже уставшие от жизни в свои-то 15 лет мальчико-девочки из японского отеля, выстроенного где-то в Саксонии, проще сказать, на Магдебургщине.
  
   - Эй, Виталий, ты не в ту сторону винт закрутил. Знаешь же, что есть такое выражение "вилами по воде..." Если ты не мусульманин, как я, например, то должен писать... то есть крутить слева направо. Хм... Вилкою по спирту писано. Как это судьбоносно! - Славка наметал на стол стопарей, как опытный крупье мечет карты при игре в "афроамериканского Джека".
  
   - Вы что, воду пьёте, что ли? - спросил входящий в кабинет Робертино.
   - Нет, сапоги моем. До Индийского океана далеко, вот и приходится прямо здесь мыть... как завещал нам Владимир, который отнюдь не Ильич... а, наоборот, сын мифического юриста с сугубо либеральным именем Вольф.
  
   А Салеев всё ещё не выходил из роли вновь обращённого прапорщика, и в глазах его мутнели странные воспоминания... Или это произошло уже после того, как он оставил ряды нашей армии без подсвечивания своей яркой аурой... обыденной серости жизни трудящихся масс...
  
   Впрочем, оставим наши предположения... Будем считать, что Славка тогда ещё служил прапорщиком. Тогда - это когда? Когда приболел нешуточно и угодил на больничную койку.
  
   ...больница... номер восемь... северной железной дороги. На второй день лечащий врач предложил Салееву переехать в палату для СОВ-ВИПЕННЫХ персон. Палата двухместная, всё путём. Только там лежит один тяжёлый, но тихий. На Славкин вопрос... насколько тяжёл больной, которого прочат ему в соседи, врач ответил, чтоб Салеев не гнал лошадей... Утром, де, всё расскажет после обхода... Правда врач немного засомневался, стоит ли на ночь глядя этот перевод устраивать, как бы тяжёлый не занервничал... Но тут позвонили из приёмного отделения, что привезли кого-то с ножевым ранением, и доктор умчался туда.
  
   Салеева же перевели в палату к тяжёлому пациенту после ужина.
  
   Ночь... Славка лёг спать, ничуть не сомневаясь в том, что мнительность врача не имеет ничего общего с реальной действительностью. Сосед мирно похрапывал, и по характеру этих мастерски выводимых жизнерадостных рулад никак нельзя было заключить, что больной невыразимо тяжёл.
  
   Заснул Салеев быстро... а пробудился оттого, что почувствовал ярко выраженное негативное движение в свою сторону, Славка сначала интуитивно подался назад и вправо, и только потом открыл глаза.
  
   Рука, худая, будто у жуткой и страдающей отсутствием мониторинга ороговевших участков на кончиках конечностей, тех самых участков, которых мы с вами называем ногтями, ведьмы маячила у него перед носом... И голос... Этот жуткий голос: "Д-а-а-ай з-з-закурииииить!" Салеев включил бра. Перед ним обозначилось безумное лицо абсолютно голого соседа, в руке которого блестели ножницы... Два конца кровожадно двигались через гвоздик, ввергаемые в хаотическое движение двумя кольцами... И хоть бы малейший намёк на приведение в порядок ногтей... Нимало... Больной был больше похож на усталого путника, притомившегося от долгой дороги и предполагающего ножницами проложить себе путь к долгожданному отдыху... Даже через чей-то труп. А что тут говорить: лес рубят - шпалы летят.
  
   Тут бы и невозмутимый Рэмбо мог испортить своё жутко стильное милитаристское бельё. Но Салеев только спросил, видно, спросонья, высоко неся марку первых армейских наёмников:
   - Приснилось что-то? Кошмар? Бери сигареты... сколько хочешь... Вот ещё и печенье есть... Будешь?
   - Я курю только папиросы. Настоящие! "Казбек", твою мать! Звезданулся, долбанный стос! Иди к дежурной сестре... Стоять, сука! Ты тоже с ними заодно!?
   Славка буквально прилип к стене мгновенно вспотевшей спиной. А сосед повернул голову в противоположную сторону, где его собственная тень тоже изменила позу. Показывая на неё пальцем больной сказал:
   - Ой, а ты что там сидишь? Верни папиросы... Нехорошо без спросу-то... Он сейчас вернёт... Вот и в карман полез... Правда, Толичка?
  
   Тяжёлый больной метнулся в угол, прикрыв наготу байковым одеялом, и уже с ужасом показывал на собственную тень, летающую по недавно сделанной побелке, принимая её за какого-то Толичку... Салееву даже показалось, что этот Толичка и в самом деле реальный персонаж, представляющий собой второе я неспокойного пациента. Раздвоение личности или, как там у психиатров называется этот феномен?..
  
   Славка тихонько, по стеночке стал пятиться к двери в палату, но безумный сосед вдруг оказался на его пути, размахивая подставкой для капельницы, будто бы эпатажный Элис Купер микрофонной стойкой где-нибудь на стадионе в окрестностях Эдинбурга.
  
   - Ты взя-а-ал мои папиросы!!? Отдай, а не то Толичка накажет!
   - Твой "Казбек" в тумбочке... И оденься... член застудишь...
   Это был отменный словесный выпад, как оказалось. Безумный взгляд железнодорожного растратчика (подробность, которая выяснится позднее) немедленно обратился в сторону собственных гениталий. Он бросил "микрофонную" стойку для капельницы и, ощупывая своё хозяйство нервной десницей с неухоженными ногтями, завопил:
   - Это Толичка, гад... хотел меня в евнуха превратить... Кот учёный... всё по цепи кругом... а туда же. Хрен моржовый! Сначала папиросы отобрали, а теперь... вона как! Не подходи! Буду драться! Задушу! Сволочи!
  
   Через несколько минут силами ходячих больных жертва таинственного Толички была привязана к кровати во избежание членовредительства. Она орала о том, что не позволит, что время сатрапов прошло, что ей, жертве врачей-убийц, срочно нужно закурить... Но кляп в рот больного вставить никто не решился - вдруг задохнётся в лежачем положении. А назавтра Славкиного соседа перевели совершенно в другое отделение, полное знаменитых полководцев и генеральных секретарей коммунистических партий различных стран. Там же готовилось к очередному чемпионату мира первое звено хоккейной сборной, притаившееся в поджелудочной железе одного из пациентов.
  
   Остаток ночи Салееву пришлось проводить по соседству с постом, где сидела дежурная медсестра... Но это ему очень понравилось... Давно он не пил такого ароматного обжигающего кофе в изумительном сопровождении миловидной девицы с чуть раскосыми глазами лисы с медицинским образованием.
  
   Наутро, когда объявился лечащий врач, выяснилось вот что: соседом Славки по палате служил начальником одной железнодорожной организации, в которой случилось жуткое хищение средств, предназначенных для закупки шпал. В результате: запой, отсутствие аппетита, отсутствие интереса к жизни. Диагноз конспективно... Похудел... Бэлочка... Горячая... Только что из паровозного котла...
  
   Попадать в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий - так в советские времена назывались специализированные медицинские учреждения, где о методах Якова Маршака ещё и слыхом не слыхивали по причине малолетства рекламного светила психиатрии) ему было никак нельзя, поскольку можно запросто партбилета лишиться. Вот железнодорожный начальник через знакомых и устроился в обычную терапию, где ему, тогда ещё тихому и печальному, начали проводить специальный курс лечения от алкоголизма.
  
   Вот такие дела. А Салеев чуть не пострадал. Из-за каких-то шпал... И ведь мы тогда бы уже с ним не встретились...
  

_ _ _

  
   * - кусок - народно-эпическое, в военном значении советский, а позднее, российский, прапорщик, впрочем, об этом мы столько разговаривали выше по тексту, что объяснение никому уже, пожалуй, и не нужно;
  
  

НА БОЧКЕ С ЭТИЛЕНОМ

  
   - Что хорошо в жизни складских прапоров - так это доступ к материальным ценностям. Причём не в плане того, что можно схитить кой-какого товара, об этом речи не шло, поскольку меня, татарского пацана в далёком от Печоры Волжском городке учили не брать чужого.
   Доступ к материальным ценностям, даже купленным за свои кровные в пору всеобщего дефицита, дорогого стоит. Именно это я и имею в виду, говоря о доступе к разнообразным ценностям.
  
   Вот если придёт к командиру, скажем, какой-нибудь майор Смирнов-тире-Петров-дефис-Полуводкин и попросит некую жутко дефицитную штуку продать, как думаете, что ему командир ответит? Верно, пошлёт подальше, объяснив прежде, мол, нет у него испрашиваемого продукта, хоть тресни... И то, если сочтёт нужным тратить время на разговоры.
  
   А вот мне, как откажешь, если я знаю всё, что упокоено на складах воинской части до последнего винтика, до самого малого напёрстка, до игольного ушка? Понимаю, что теоретически такой вариант отказа просматривается... но ведь тогда и сам командир может не узнать что-то такое, от чего душа военного, не избалованного дефицитом, может развернуться и свернуться... и так несколько раз подряд. Правильно, командир подписывает все материальные бумаги, но у него ещё столько дел в его многотрудной полифонической службе... Разве упомнишь с этакой загрузкой, где и что лежит, а главное - в каком количестве?
  
   Так что прапорщик складской для командира части - первейший человек. И для старшего офицерского состава никак не меньше значит.
  
   За информацию о наличии присутствия... мне полагалась целая масса мелких приятностей. Так, собственно, и проходила моя служба - во взаимности и почти полном понимании. И всё бы было здорово и позитивно, если бы не...
   ... если бы не...
   ... ... никогда не поверите... ...
   ... ... ... если бы не спирт... ... ...
  
   И дело тут даже не в том, что можно спиться легко. Всё от человека зависит. Настроишь себя относиться к этиловому спирту, как к керосину, никто тебя с этого свернуть силой не сможет. А вот если характер мягкий и безотказный, то тут может что угодно случиться... До меня на складе один молоденький лейтенант подвизался, маменькин сынок, в рот спиртного не брал. Так его так за полтора года уходили, что получил он постыдное прозвище - Полтора метра рвотного столба.
  
   Парню даже видения стали являться порой: то дева Мария - кормящая солдатская мать, то министр обороны маршал Устинов в противогазе (номер три), то рядовой Небейвода в костюме Деда Мороза и лукошком, полным телячьих нежностей на рыбьем меху. Так что моё появление стало молодому офицеру избавлением от непосильных абстинентных испытаний. Его немедленно перевели в роту охрану, где он быстро пришёл в себя, занимаясь с личным составом строевой подготовкой на плацу по четыре часа в день.
  
   Так вот, дело не в том, что спиться можно, а в желании офицеров завладеть спиртом любой ценой. В пору дефицита самых простых бытовых вещей этиловая жидкость высокой очистки - самая надёжная валюта, уверяю вас.
  
   Если от младших офицеров отбиться можно было довольно легко, то начальник штаба, замполит и сам командир со своими замами могли осуществить опустошительный набег на склад, после которого оставалось только гадать, как держать ответ во время ревизии, которую обычно проводили непосредственно из Москвы. Нет, я ничего не хочу сказать. Наши отцы-командиры старались не злоупотреблять служебным положением в части получения спирта в личное и неконтролируемое пользование, но иногда случалось. Об этом чуть позже расскажу. А пока немного теории... о том, что же такое Его Величество Этиловый Спирт, и каковы способы его изъятия частными гражданами из мягких ежовых рукавиц социалистического государства.
  
   Итак, этиловый спирт!
  
   Истории о хищениях именно этого продукта можно считать легендарными. Что поделаешь, русский менталитет вопиёт...
  
   Ну, про ведро-то на крючке знаете? Нет... Тогда расскажу. Как говорится, кажется, у Некрасова, - не припомню, в котором селенье... Одним словом, работал мужичок на спиртовозной машине. Неплохой, во всех отношениях. Даже на доске почёта некоторое время был повешен в строгой оправе социалистического соревнования. Хотя, как и с кем мог соревноваться водитель спиртовоза, по каким, таким критериям, мне лично непонятно. По приведённым тонно-спирто-километрам, что ли? Или же... Скажем, температура плавления мозга у спирта-сырца 70 градусов Цельсия... Ой, что-то не то ляпнул... Хорошо, не стану умничать...
  
   На мужике я остановился? Верно... И вот этот почти полный передовик производства, как оказалось, около тридцати лет занимался злостными хищениями спирта. Его случайно разоблачили. Ушёл мужик на пенсию и в тот же день "Волжану" купил. Бдительные и завистливые соседи сразу и донесли, куда следует, кому положено.
  
   Органы в недоумении, как такое могло случиться, давно они за заводом по производству спирта-сырца наблюдали, а найти, откуда недостача берётся, так и не смогли. И тут невероятная удача - сам клиент прорезался.
  
   Прокололся-то он прокололся, но говорить ничего не говорит. И как только того мужика дознаватели ни пытали, ничего он им не сказал. Замкнулся, и всё тут. А следом и прокурорская санкция на временное задержание вот-вот закончится. Выпускать пора злоумышленника. Взмолился тогда следак из важняков, колись, дескать, дядя, как хищал спирт столько лет, а никак тебя не поймали. Технологию расскажи... не под протокол, расскажи. А я, де, тебе больше никогда не трону.
  
   Долго ли, коротко ли молил, но не выдержал пенсионер, и всё, как есть выложил. Славы-то, понимаешь ли, каждому желается. А делить свою тайну с самим же собой? Так и в психушку угодить можно... легко и просто. И без того почти тридцать лет таиться, деньги скирдовать в чулок и... даже не получать удовольствия от собственной удали... Такое только очень психически крепкие натуры выдерживают. Но порой в Плюшкиных натурально обращаются, а с подобными героями никто не водится, как и с анимационным водяным.
  
   Но к сути! Начал спиртовоз свою историю излагать, а мы, будто бы, послушаем его исповедь с комментариями следователя:
   - Однажды, когда я ёмкость для перевозки спирта мыл, внутрь забравшись, пришла мне в голову идея одна. Присобачил изнутри крючок... к верхней части канистры, так, чтобы не видно его было, если в люк заглянуть. Заедешь на территорию завода, а перед заливкой ведро повесишь на крючок. И все дела. Очень просто.
   На взвешивании при выезде и у заказчика на проходной всё пучком, тики-тики: пломбы целые, сколько на выезде, столько и на въезде. А когда выгрузился, ведёрочко спирта твоё.
   - Так ведь разница есть у веса автомобиля с ведром внутри и без него.
   - Не смешите меня. Сколько моё дюралевое ведёрко весит-то... Пятилитровое... самодельное... Граммов двести, не больше. Какие весы его учуют? Эта невеликая масса погрешностью скрадывается за милую душу.
   - Хорошо, но мы все машины обыскали, нигде никакого крючка не обнаружили...
   - Правильно, я же его не стационарно ставил... На резьбе мой крючок держится. Хочу - ставлю, хочу - убираю, специальной мастикой отверстие замазываю, чтоб и следов крепежа не видно было.
   - Так ведь всё равно можно внимание обратить, если изнутри конструктив ёмкостей на разных автомобилях внимательно изучить.
   - А я на всех машинах, на всех спиртовозах, свою доработку сделал против этого... Мне же и лучше: за любой руль сядешь, а там уже всё для тебя готово. Иногда даже и сам не ездил, просто ведёрко вешал, а потом "сливки снимал". Водитель ничего и не знал.
   Что, крепёж ненадёжный? Так я кроме крючка ещё и фиксаторы приладил... У меня это как изобретение проведено по системе БРИЗ*, официально, между прочим...
   - Ты гляди! А мы всё думали, что целая банда орудует: разные автомобили, разные водители... Снимаю шляпу! А как же спирт сбывать удалось?
   - Извините, об этом мы с вами не договаривались...
  
   Славка с гордостью оглядел аудиторию, будто бы это он, а никакой не герой изобретательского движения придумал такой простой и эффективный способ хищения этилового спирта. Потом он немного пришёл в себя и продолжил:
   - А я и ещё одну историю знаю. В ней такой способ изощрённый, что закачаешься. Это где-то в маленьком городке было. Барду - отходы от спиртового производства - вывозили на поля одного местного колхоза. Говорят, что при смешении с какими-то другими ингредиентами спиртовая барда значительно повышает урожайность клевера. Так вот, отходы с территории спиртозавода вывозились гужевым транспортом - телега с деревянной бочкой, кобыла мощностью в одну лошадиную силу и водитель этой самой кобылы.
  
   Делать каждый день по два-три рейса в места, где соблазнительно дурманит голову парами ректификатом, и оставаться равнодушным? Это не для нашего человека, поверьте мне. Вот так и были изобретены этиловые оглобли. Считай три с половиной метра спиртово-оглобельной устремлённости в светлое завтра.
  
   Это чудо техники придумал мужик, которого перевели с трактора на конную тягу за какие-то прегрешения. А он и рад. Недели две мастерил оглобли, полые изнутри. Из авиационной дюрали творил. И придумывал в процессе, как их лучше под дерево замаскировать.
  
   Когда на заводе стали замечать, что спирт куда-то утекает тонкой струйкой, охрану усилили. Подозрение сразу же на колхозника пало, но, сколько его ни обыскивали, сколько бочку с бардой ни трясли, даже лошадь в трубочку дышать заставляли, никакого толку. Однако счастье длилось недолго. Благоверного супруга сдала невольно, когда три литра высококлассного ректификата на французские духи в сельпо выменивала.
  
   Надеюсь, теперь вы осознаёте, что мужик наш такой, что даже в оглоблях спирт вывезет.
  
   А вот мне довелось один раз тоже в спирто-этиловой афёре участвовать. Нет, что вы, не стащил я ничего. Просто пришёл ко мне однажды замполит и в устно-приказном порядке реквизировал двадцать литров спирта для ублажения кого-то из вышестоящих, прикативших на рыбалку и охоту.
  
   Документов, естественно, никаких он не предъявлял. С виду не очень бравый у нас замполит, зато воли ему не занимать было, как Александру Великому. Пришёл, увидел и отлил... две десятилитровых канистры из бочки, с которой сорвали пломбу с той же решительностью, с какой срывает цветок девственности похотливый сюзерен с дочери своего вассала в первую брачную ночь на правах синьора.
  
   Я тогда недавно прапорить-то начал. Полугода не прошло. Пригорюнился, представил, как меня комиссия из штаба РВСН разрывает на мелкие клочки за недостачу. Настроение - у самоубийцы перед уходом в мир иной лучше случается.
  
   Потом подумал добром. Сто граммов чистогана слишком тяжело для слизистой, а вот пятьдесят - в самую пору. Где двадцати литров не хватает, там стопарик и не заметит никто. Один чёрт, под суд идти... Выпил, мануфактурой закусил, развалился в кресле, каких, наверное, у самого разамериканистого миллиардера до сих пор в центральном офисе нет. А сзади, за его высоченной спинкой, святая святых притаилась - металлический несгораемый шкаф со спиртом, уже по канистрам разлитым, для профилактики аппаратуры, и дефицитной радионечистью разнообразной.
  
   И так мне тут хорошо сделалось, что я даже план придумал, как от недостачи уйти, спирт дистиллятом разбавив. Про боеготовность части я тогда даже не думал, очень хотелось из ситуации вывернуться с наименьшими потерями.
  
   Но совершить воинское преступление мне не дал один старшина-сверхсрочник, возглавлявший бригаду грузчиков. Он возник в самый аховый момент, когда я уже приладился разбавлять техническую жидкость хулиганским манером.
  
   Он-то и объяснил, как легко "восстановить" утраченный продукт высшей очистки, не разбавляя его. Всё равно члены ревизионной комиссии произведут замер плотности спиртометром и легко обнаружат подлог. При любой проверке так делается. Не стоит и мараться, воду в бочку подливая.
  
   И как, спросите вы, мне удалось покрыть недостачу? Нет ничего проще. Берём резиновую перчатку, этого добра на складе всегда имеется предостаточное количество. Потом засовываем её в горловину бочки так, чтобы раструб находился снаружи, и заливается в неё воду по весу недостающего спирта. Потом перчатка плотно перевязывается и отпускается в свободное плавание.
  
   Поскольку вода тяжелее спирта, то вскоре наш водно-резиновый шар оказывается на дне бочки. Если недостача слишком велика, то перчаток следует использовать ровно столько, чтобы суммарно перекрыть её, не заставив при этом резину работать на пределе своей прочности.
  
   Теперь можно взвешивать бочку, производить замер плотности алкогольного содержания. Всё будет в полном порядке. Вот в тот раз мы со старшиной "зарядили" примерно 16 килограммов воды. Что ты говоришь, почему не двадцать? Ай-ай-ай... даже старшина с неполным средним образованием знал плотность спирта, а ты забыл... И не стыдно? Что ещё? Ах, пломба? Так это совсем просто. Пломбирование элементарное. Обжимаешь пассатижами сорванную пломбу через мягкую резину - вот и вся недолга.
  
   "Вот теперь я тебе по самое основание флагштока обязан буду, брат!" - сказал я старшине с воодушевлением после проведения мастер-класса на складском полу-пленэре. Но мужик оказался нормальным, пальцы гнуть не стал, а просто попросил отлить ему граммов двести продукта для осуществления каких-то неотложных профилактических работ в области желудка.
  
   Салеев кокетливо улыбнулся сквозь диоптрическую прелесть своих складных очков и закончил такой фразой:
   - И тогда я понял нехитрую заповедь советского прапорщика. Вот она, изволь полюбопытствовать. Когда ты имеешь, то, что имеешь, лучше не иметь больше этого, чтобы тебя потом после этого не имели.
  
   Мы тоже люди,
   Мы водку любим!
   Хоть кожа черна,
   Но кровь чиста!
  
  

_ _ _

  
   * - БРИЗ - бюро по рационализации и изобретательству, система широко действующая во времена социалистического реализма;
  

ОКОЛО ПТИЦЫ

  
   - Это всё около птицы, мой махонький птенчик!
   - Не понял...
   - Английский забыл. Ты смотри. А с виду интеллигентности не занимать. Помнишь такое выражение - near bird?
   - А...а...а... Только дошло. Ты на созвучие намекаешь?
   - Это не я намекаю, а народ почти в полный войс голосит: нас дерут, а нам всё - около птицы.
  
   Ага, о чём речь-то? Это Салеев выразил своё отношение к растлевающей политике государственных мужей, которым не под силу управлять такой махиной, как Россия, и они сознательно гасят культуру засильем масс-медиа примитивной развлекательной жвачкой на грани (а иногда и далеко за ней) пошлости. С некультурным быдлом легче разобраться в случае чего. Ему покажи сладкие обнажённости, посыпанные праздничным конфетти, так быдлу и в голову не придёт вспоминать за разрушенный завод и дочь-проститутку и сына-наркомана, как говорят в Одессе...
  
   Зато насмотрится новое поколение, которое должно, как излагали в старинной жизни социалистического реализма, подхватить эстафету из рук оскоплённых в душевном отношении олигархов, а потом чётко изложит вам свою концепцию жизни. Концепция проста, как замацанный неразменный пятак мещанских воззрений: пройдись по головам, поимей свою скважину, и пусть тебе завидуют!
   Причём главное в этой сентенции как раз зависть. Зависть - как двигатель прогресса? Что ж, вполне допустимо. Но если это чувство относится к интеллекту и эрудиции, а не к бездушным материальным ценностям молодых беспринципных бояр, готовых утопить вчерашнего лучшего друга в собственной блевотине пополам с желчью, когда речь идёт о получении некого прибытка в хозяйстве.
  
   "...и слова его щетинились линялой синью выцветших газетных заголовков времён государя-императора Франца-Йозефа..." Ярослав Гашек & Карел Чапек, из ненаписанного.
  
   - Вот вы говорите, мол, славянский тип лица, славянский тип лица. На меня взглянешь - поймёшь однозначно, что татарская морда. Так ведь не угадали вы. Дело в том, что славяне, когда очень долго живут в местностях, где по исторической прихоти издревле обретаются другие народы, сами облик внешний меняют. И вовсе не обязательно дожидаться смены нескольких поколений. Изменения случаются буквально на глазах. Ускорение на марше, как выразился бы перестроечный затейник.
  
   Примеры? Служил у нас на лодке Смирнов. Всем Смирновым Смирнов. Папа с мамой из Псковской области. Уехали по комсомольской путёвке в Киргизию. Там мой сослуживец и родился. Поначалу блондином числился, класса до восьмого. Я сам фотку видел. Типичный славянин. А вот когда на службу отправился, его уже от какого-нибудь Бакиева практически не отличить стало. Кожа смуглая, волосы потемнели. И даже разрез глаз изменяться начал.
  
   Честно говоря, сильно я не доверял рассказам матроса Смирнова, услышанным от матери, с которой отец расстался вскоре после того, как мой сослуживец начал невиданными темпами внешность менять. Отец Смирнова верил только в генофонд, культурное наследие и почти не верил в себя. Я был с ним заочно солидарен... И оказался неправ.
  
   Почему? А вот...
  
   ... этого Смирнова и после службы встречал. Лет через восемь. Переехал он в Ульяновск сразу, как только демобилизовался. Всего-то и прожил немного в здешних краях, а опять изменился. Никакой и не брюнет, а шатен светлый, глаза из карих в тёмно-серые обратились. Я бы и не узнал Смирнова, да он меня сам окликнул. Представляете, как внешняя среда может на внешность человека влиять?
  
   - Сочиняешь ты Славка всё. Запамятовал, наверное, как твой сослуживец выглядел.
   - Может... может быть, сочиняю. Не Смирнов фамилия этого духа была... а Иванов... Но это я специально изменил, чтобы нехороших аналогий не возникало... с членами правительства... и другими лицами (хитрый взгляд в мою сторону). А всё остальное - чистая правда... процентов на шешнадцать...
  
   Вот и пойми этого Салеева.
  

* * *

  
   Обычный застольный разговор. Виталий рассказывает о чём-то... кажется, из жизни неверных мужей:
   - ...пустился, что называется, во все тяжкие... А они оказались не все... Да и, к тому же, не совсем тяжкие, хотелось бы отметить.
   Славка переваривал секунд десять, а потом спросил:
   - Так, а куда остальные подевались? Неужели...перешли в разряд средней тяжести?
  
   ..................................
  
   - И с какой интонацией она тебе пожелала доброго дня? "Я так по тебе скучаю" или "чтоб ты домой не возвращался"?
   - Знаешь, а мне всё равно, на какой глаз у неё надвинута тюбетейка. Я в доме хозяин, а не какие-то там дурацкие тараканы!
   - Ага, анекдот вспомнил, паршивец! А ещё говорил, мол, мой махонькой дружочек... Врал, что ли? Спионерил у меня такую фразу...
  
   ...................................
  
   - Передавай ей привет...
   - Слушай, а на каком глазу у тебя тюбетейка?
  

* * *

  
   Закуска сегодня была военно-морская: селёдка тихоокеанская консервированная, хотя и в масле, но с икрой. Дополняли настольный натюрморт полбулки белого и "полуторка" минеральной воды "Источник радости". Воду Славка купил, чтобы немного себя охладить и... возрадоваться... хотя бы чуточку. Сегодня поутру ему удалось столкнуться с фонтаном вопиющей несправедливости, который брызнул из-под лопнувшей прокладки крана с горячей водой.
  
   Горячий фонтан ничуть не лучше ледяного с точки зрения оказания коммунальных услуг, если он бьёт без твоего хозяйского соизволения, затапливая интерьер квартирного мироустройства.
  
   По утрам в Славкином доме вода действительно бывает горячая. Об этом свидетельствовала обваренная нижняя губа, подбородок, шея и грудь моего героя. Салеев весь день ходил угнетённый таким вопиющим положением дел. Заменить сантехнику удалось ещё до обеда, но чувство жгучей и жгущей, а ещё зудящей, несправедливости оставалось до самого вечера.
   - Эдакого парня, да, мордой в пресный кипяток! - негодовал Славка.
   - А в солёном кипятке тебе было бы уютней?
   - А ты думал? Я бы представил себя крабом из бухты Нагаева, и мне стало бы легче.
  
   Далее конспективно обозначу, что в тот раз происходило около птицы...
  
   - Когда смотришь на розовые попки, которые тщетно силится прикрыть узкая бретелька располовиненного бикини, современных сверистёлок с эстрады, то невольно хочется перефразировать слова поэта: как мало пройдено дорог, какого чёрта, я ГУЛЯЛ так мало?
   - Растление малолетних - дело рук самих малолетних, не поймите меня превратно. Так говорят аналитики!
   - Знаю я этих аналитиков, все они от слова "анал" произошли.
  
   --------------------------
  
   - Ты посмотри, что со спамом пришло. Реклама, однако. Обучу искусству порно. Эти стервецы уже начали порнушку искусством называть, ты подумай! Скоро интерактивные шоу-инсталляции с элементами анимации дойдут до такой высоты, что наши "золотые болвасики" из элитных тусовок объявит, будто и совместное "ширяние" - высший вид интеллектуального творчества.
  
   -----------------------------
  
   - Вот ведь уроды, так уроды! Директор средней школы, подумать только, нанёс ущерб Биллу Гейтсу в размере около 9 тысяч долларов. Такая наглость. А наши законники тут же с поклонами, наподобие китайских болванчиков нарисовались. Им-то каку манду надобно? Закон они так отправляют, видишь ли? Лучше бы уж сами отправлялись по известному адресу... без провожатых.
   А этому Биллу я и не такой ущерб нанёс, наношу, и ещё нанести немало успею. Если посчитать, сколько я "битых операционок мелкософтовых", начиная с 1991-го, наставил, то на ущерб, мною нанесённый, наш пострел вполне мог бы себе купить небольшую квартирку в спальном московском районе. Пора мне, ребята, за каждую "винду" со сбитым ключом, установленную заказчику, звёздочку на фюзеляже рисовать. Вот, что я думаю! На полном, можно сказать, серьёзе.
  
   Салеев закончил вдохновенно-гневную речь и похлопал себя по животу, наивно полагая, что это и есть фюзеляж. Ну, ошибся... случается... со всяким. Зато столько звёздочек здесь поместить можно будет.
  
   -----------------------------
  
   - Этим козлам только дай, они быстренько вместо нормальных ВУЗов понаоткрывают бизнес-реалити-школы для туп-менеджеров "Туп-туп, топает малыш". Или ещё лучше - "Стук-стук, стукаешь и бдишь".
  
   Кого конкретно имел в виду под козлами мой друг Славка, так и осталось за кадром нашей беседы. Но относительно системы образования по причине, якобы, внезапной интеграции с Западом, могу сказать - ничего хорошего из этой затеи профурсенки от образования не получат. Разве, может быть, только небольшой, но уютный счёт в оффшоре за удачную реализацию одной из ветвей плана Даллеса.
  
   Тут ещё одна напасть. Совсем недавно нам пытались втулить "передовую систему школьного образования", которую придумал какой-то псих на Среднем Западе США. Представьте себе такую школу, в которой нет классов, как таковых. Её посещают молодые люди от 7-ми лет до 21-го года. Учителей и классов нет также. А что есть? Стадион, бассейн, библиотека, несколько комнат, которые нельзя назвать кабинетами, относящимися к конкретным предметам, поскольку и предметы отсутствуют как таковые. Ах, да, ещё имеется всякий инвентарь для занятий музыкой и рисованием.
  
   Поскольку в этой школе отсутствует дисциплина, то ничто не в силах противостоять всякого рода демократическим веяниям, учение-общение проходит методом смешения и сплетения, при котором не важен возраст и уровень знаний. Так, например, двадцатилетние балбесы и детки семи-восьми годочков целый день могут смотреть мультики, и это будет названо полноценным учебным процессом.
  
   По большому счёту, никто из учеников здесь толком ничего не умеет и не знает, поскольку запас сведений получает только за счёт НЕСИСТЕМАТИЗИРОВАННОГО чтения книг и при общении с себе подобными невежами. Школьники рисуют, играют на музыкальных инструментах по наитию, а потому - плохо, если не сказать безобразно. Большинство воспитанников этого с позволения сказать учебного заведения с трудом читает, а пишет с вопиющими ошибками, представления о том, что существует какая-то другая страна, кроме США, не имеет.
  
   Но это обстоятельство нимало не смущало наших корреспондентов, которые задыхались от восторга, когда рассказывали зрителям об увиденном, называя школу не иначе как самой передовой и демократичной системой образования, устремлённого в распресветлое будущее. Браво-бис и прочие почести!
   Тут же в кадре появлялся директор заведения и автор, как сейчас модно говорить, проекта. Он вещал, что 100% выпускников его школы поступают в колледжи и университеты и становятся там лучшими учениками.
  
   Давно я такого бреда не слышал, ей-богу. А люди из министерства образования, нашего министерства, а не заокеанского, чуть уже не внедрять эту систему принялись. Американцы смотрят на всё показанное как на шоу, снисходительно улыбаются, мол, пусть почудачат, покуда не надоест. Наши же готовы распространить идиотский опыт на всю страну, где система образования (начиная с начального и заканчивая высшим) формировалась, как минимум, лет двести.
  
   И как я после этого могу назвать т.н. подвижников от внедрения дремучего невежества в жизнь наших детей? Позовите Галыгина*, он вам подскажет.
  
   Думаете, сильно преувеличил? Нимало... Просто нам пока ещё везёт, что находятся противники любителей "...до основанья, а затем..." Надолго ли?
  
   -----------------------
  
   - Роскошный цвет делает их роскошными... И это рекламный слоган, над которым, наверное, трудился целый отдел высокооплачиваемых менеджеров по дизайну и рекламе. Вы слышали когда-либо что-то подобное? А, между тем, эти косноязычные па-ца-ны, не имеющие понятия, что такое тавтология, пытаются создать новую культуру, в которой культурой и не пахнет... извините за НАМЕРЕННУЮ тавтологию...
  
   ------------------------
  
   - Я так скажу, неважный, мягко говоря, электронщик мыслит схемами и цифрами, а не образами. А чтобы ремонтировать сложную технику, нужно её понять, проникнуться, стать ей задушевным другом. Я не шучу... почти... Железки, они тоже душу чувствуют, как ты к ним относишься и прочее. А иначе, отчего вдруг бывают такие люди, у которых всякая техника в руках словно горит? Не задумывались? - Славка проводит теоретический мастер-класс мастера на все руки.
  
   - Знаем таких людей, - подхватывает Виталик, - работала у нас одна телеграфистка в былые времена, так мы на неё только всю смену и пахали. За какой бы аппарат не села, больше получаса тот не выдерживал, ломался. И, что характерно, стоило сменщице прийти, сразу всё прекращалось. То, что вот только сейчас никак не желало функционировать, начинало работать с нашим, так сказать, удовольствием. Мы эту даму-неудачу всем коллективом умоляли работу сменить. Не раз умоляли по пролетарским праздникам за стаканом православного грога. Вроде бы в шутку, а в глубине души всё-таки рассчитывали, что поймёт.
   Хорошо, ушла эта телеграфистка, наказание божье, года через два в связи с переездом в другой город. Вот тут-то все и убедились... Одним словом, вслед за фактом убытия виновницы поломок из пределов прямой видимости с пожарной каланчи через цейссовскую оптику, наступил рай на рабочем месте. Редко-редко, потом техника ломалась, будто отрабатывая тот перерасход поломок за предыдущий период. Вот такое совпадение... Или... НЕ совпадение...
  
   - Правильно. Закономерно всё. Кто техники боится, того она к себе особо близко и не подпускает. Делает вид, что ломается, и не хочет нормально работать... Это правда, ребята, не шучу. Теперь уже на все сто. Я когда впервые на электронику с вилами бросался, будто панфиловцы на танки, то понял для себя, что нужно все эти странные, не понятно как работающие железяки полюбить. И, главное, не бояться ничего. Как только испугался какого-нибудь сложного коленца схемотехнического, всё, кранты, не электронщик ты, а коровья лепёха, по большому счёту, можно к бабке не ходить. Хренотень по Чехову, а не специалист божьею милостью.
   И как только понял я этих правил, как сказывают мои друзья с Малой Арнаутской, так, собственно, их и придерживаюсь. Бывали, конечно, неудачи. Как не быть? Но, в общем и целом, правило Салеева действует. Правило такое: для того, чтобы понять, как работает то или иное устройство нужно втереться к нему в доверие, возлюбить его, представить себя маленьким электроном, который ошивается по разного рода проводникам, преодолевая трудности сопротивления и препятствия неисправностей... И тогда придёт ОНО. Что, ОНО? Озарение. В таком примерно разрезе.
   - Славка, а кто тебя учил изъясняться так пафосно?
   - Это у меня само... Прямо с небушка.... Как говорил мой напарник на валенковаляльной фабрике, век баланды не едать.
  
   ---------------------------
  
   - Не желаете ли ещё по кружечке живого пива сверху положить?
   - В бистро?
   - В бистро...
   - Я пас!
   - Кого?
   - Что значит, кого?
   - Пас, говорю, кого?
  
   ---------------------------
  
   - Да ладно тебе, пойдём на полкружечки по клубному времени. Время бистро пролетит. Это как на выборах. Отголосил, оплебесцитнул в буфете "соточку" и пошёл по своим делам. Милое дело было раньше на выборы ходить. А теперь что? Сплошная фигня. С этими ночными магазинами и кафешками, где можно буквально на ходу "коня завалить", никакого удовольствия от выборов не осталось.
  
  
   - Ого! Есть! Два шара в одну посуду...
   - Два по сто пятьдесят в один стакан?
   - Нет, коктейль "бурый мишка".
   - Beer Michael?
   - Bear Broun beer...
  
   - Где тут был мой гнидничек?
   - Фи... слово-то какое гнусное.
   - Ну, ты, братец, эстет! Считай, что это ругательство!
  
   ---------------------------
  
   В бистро не пошли. Чай вместо пива - правильный выбор! На неделе у нас на объекте образовалось три сорта чая в одноразовых пакетиках. НУРИ с ароматом вишни, НУРИ со вкусом чёрной смородины и просто "Майский чай", подарок индийского слона - старинного друга Махатмы Ганди и родственника дедушки Брахмапутры.
   - Славка, кого мочить будем? Киллер готов, уже руки помыл...
   - Мне вишню со смородиной.
   - Тебе вчера не понравилось же...
   - Сердцу не прикажешь. Сегодня сердце оттаяло, чакры открылись, Сатурн застрял в доме Козерога, Аннушка пролила лампадное масло... а кое-кто это масло тащит цистернами... вот тебе и пожалуйста, особенно, если потому что...
  
   ---------------------------
  
   - И где бы мне взять такого производителя, чтобы всех покрыл?
   - Возьми меня, языкастый я!
   - Нет, дорогой, военно-морскому забористому слогу тебе ещё учиться и учиться.
  
   ---------------------------
  
   - ... для крутого сотового телефона...
   - А мне плевать, у меня шестиСОТОВЫЙ телефон. Навороченный...
   - Да, ворочать телефонными фичами - этот тебе не мозговой волной крутить!
  
   ----------------------------
  
   А на улице уже стояла благодать. И откуда ей там взяться в конце осени? Наверное, опять что-нибудь в багажном отделении перепутали. С них станется, с этих почтовых голубей метеослужбы сегодняшнего вечера.
  

_ _ _

  
   * - Вадим Галыгин - выдающийся шоу-мен и языковед, ввёдший в обиход слово "сука" в качестве вводного... междометия;
  

НЕМНОГО О МЕНТАЛЬНОСТИ (ПРЕДВАРИТЕЛЬНО)

  
   - "Однажды в Америке"? Не люблю этот фильм.
   - Почему?
   - Он о предательстве... Я не могу спокойно смотреть на предательство в таких количествах...
   - Но там же и о любви...
   - Никакая любовь не способна искупить предательство. Это не роман, не фильм... Какого чёрта! Это жизнь!
  
   Салеев, алло, ты меня слышишь? Ты же не ханжа... Должен понимать, что всякое может случиться в жизни... в киношной жизни...
   Но Славка молчит. Он предпочитает остаться непонятым и гордым. Зато правым на все сто.
  
   Физиономия его при этом напоминает каменное лицо рыбака с сетью имени незамерзающего озера имени Великих Северных Народов. Вместе с тем, губы Салеева играют сами с собой в одну детскую игру. Сначала они произносят какой-то незатейливый каламбур, а потом пытаются его как-то... если и не объяснить, то хотя бы трактовать.
  
   Летский депет... Летский депет. Что-то на мотив "летки-енки"? Летающая депозитная ставка? Од-на-ко!
  
   Зайка-мазайка... Зайка-мазохист, что ли? Заяц, из которого старый Мазай ухитрился навялить пазлы? Су-ро-во... как нить сапожника Фимы, прихожанина Конотопской синагоги.
  
   Луковица и чесноковица. В чём разница? Хм... Не понял. В семейном положении, что ли? Если хрен редьки не слаще, а дайкон - двоюродный японский raphanus sativus турнепсу, то, скорее всего, в этом что-то есть... кроме нитратов и фитонцидов.
  
   Да, забыл сказать, что это наше дружеское застолье случилось во времена кризиса, когда кое-кто из политиков ближнего зарубежья пытался выгадать на ценах за счёт транзита энергоносителей.
  
   Сидели не просто так - провожали ветерана на заслуженный отдых. Славка задержался и к первой не подоспел. А когда появился в дверях, всем своим видом демонстрируя, до каких чертей (в плане окраса) может довести инженера работа с порошками для лазерных принтеров, кто-то сказал: "Нашего северного полку прибыло..." Реакция Салеева была мгновенной, хотя и чуточку несимметричной. Он ответил:
   - Не время нынче прибыли считать, когда Европа корчится без нефти.
  
   После второго тоста...
  
   ...новоиспечённый пенсионер заявил, что теперь он уже в том возрасте и социальном статусе, когда может себе позволить роскошь говорить всё, что думает. На эту словесную эскападу мы со Славкой ответили, мол, и раньше, и сейчас не считали это неотъемлемое право мыслящего субъекта роскошью не при каких обстоятельствах. И настоящее высказывание никак не связано с нашей смелостью. Просто мы с Салеевым дурны собственным заразительным примером до одинаковой степени.
  
   О начальстве говорить не очень принято, когда это начальство сидит за столом и делает невинно-демократический вид, изображая полное равнодушие, когда спич тостующего невзначай забирается в те заоблачные выси, где обитают руководители полёта более высокого... А сами-то ждут, когда кто-нибудь неосторожно притормозит при пикировании и, проколовшись, выкатит бочку арестантов прямёхонько к ногам своих боссов.
  
   Однако в нашей компании все люди сознательные, не дадут начальству умереть от соблазна ударить рублём немедленно, не выходя из-за стола. Поэтому...
   ...заговорили о депутатах
  
   - По большому гамбургерскому счёту, - начал Салеев, явно перепутав старинный немецкий город с американский бутерброд с соевой котлеткой, - больше половины этих делопутов занимаются не делом, а ИБД. Имитацией бурной деятельности. Как говорится, переливал из пустого в порожнее. Однообразно, но зато никто не пролил ни одной капли.
   - А пенсия-то, посмотри, у них какая! - не выдержал начинающий пенсионер с однодневным стажем.
   - О, брат! Нам с тобой такой и не снилось...
   - Даже у городских депутатов? Про Думу спрашивать не стану. Там себя не обидят.
   - А то! И городские не обидят.
   - Всего за четыре года депутатства?
   - Разумеется...
   - Вот он где, корень зла... Чего искать врагов, когда на местах к пирогу рвутся самые бездеятельные люмпены в душе. Не за славой или для свершения подвигов, а исключительно для обеспечения СЕБЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ пенсией... Вот где описторхоз-то повеселился. Внутримышечный описторхоз здравого смысла...
   Когда Виталий, а последняя фраза принадлежала именно ему, закончил рассуждать о рыбьей болезни, запросто убивающей здорового человека, я (он же - Отавтора) совершенно явственно ощутил тягу к развешиванию незамысловатых макраме на уличных столбах родной улицы. Всем бы места на ней не хватило... Плохо ещё у нас освещены улицы... На каждого депутата недостаёт персонального торшера-вешалки.
  
   А что до либеральных ценностей... которые наши олигархи усердно вывозят из страны, то моё мнение здесь тоже совершенно однозначное... и снова жаль, с освещённостью на улицах современных городов не всё пока в порядке... На всех фонарей не достанет. А кто виноват? Рыжий... значит, виноват?.. Спасибо за подсказку.
  
   В отдалённом уголке банкетного застолья, где вольно располагалась наша троица с объекта, в основном солировал Салеев... Но и остальным собеседникам я бы палец в рот класть не осмелился. Ну-ка, что там происходит?
  
   Это Славка рассказывает о том, как его родственник, работающий в ГИБДД, на его, Салеева, глазах тормозит иномарку, нарушившую правила при выезде из посёлка, где родственник этот живёт и служит.
  
   Машина импортная. Сзади похожа на пережравшего мопса. Хозяин авто такой же. Брилы до колен, на индюка смахивает, шерстью поросшего.
  
   - Капитан дорожно-постовой службы Такой-то. Можно на приборную панель взглянуть?
   - Это машина импортная! Чего смотреть-то, капитан... Такой тебе не купить никогда в жизни.
   - Знаете, мой милый, в нашем селе тоже радио было! Чего тогда поворотники не включаете? Вот же рычаг... Не люблю дилетантов. Усядутся в автомобиль, а в башке одни бабы и бабки...
  
   И дальше Славкин родственник очень доступно минут пятнадцать рассказывал о характеристиках остановленной им модели.
   Мопс в ермолке буквально озверел и проскрипел сквозь амбразуру блистающих коронок:
   - Ты, капитан, только на то и годишься, чтобы технику чужую знать, раз своей нету...
   - Ошибаетесь, есть и своя, - капитан очень нежно доставал указующий жезл, демонстрируя его аккуратно налитые, будто у кабачка цуккини бока. - И я этой своей техникой владею достаточно эффективно, чтобы вам никогда не хворалось, поверьте мне,
  
   - А дальше-то что, - спросили у Славки.
   - Мамаша, снимите гамаши!
   - Что у тебя за шутки, братец?
   - Шутки татарского народа, чтоб ты даже не сомневался... Поясняю Пришлось бриластому в суд тащиться по повестке на рассмотрение административного дела. А такого к себе неуважения этот народ не любит. Им проще отслюнявить пятисотку наликом... и дальше - без проблем в светлое капиталистическое недалёко. Но не в тот раз, не взял мой родственник. Нет, при другом раскладе взял бы непременно. Он же не ангел, ёлки-иголки. Но от хама - никогда.
   А гамаши, кстати, я ношу породы "Фёлькише беобахтер", с тирольским начёсом в сторону Юнг фрау...
   - Гора такая?
   - Дурак, девушка юного внутреннего содержания...
   Вот и поговори с эти Славкой, если он совершенно не желает ни о чём подумать серьёзно. Ни о чём, кроме работы, которая ему по-настоящему нравится.
  
   Любит он покопаться в ранее неведомых "железках" в кремниевом облачении, куда неспешные и улыбчивые тайские девушки запихивали передовые идеи современных технологий. Нано? Кому это нано? Мне лично совсем не нано! Ущербное название данное ущербными пресс-секретарями вечно занятых учёных мужей. Пусть теперь и расхлёбывают эту нано-манию, обожаемую невежами от науки.
   Вы считаете, что я порю горячку? Не стану вступать в полемику... Отвечу несколько позже, когда вы не будете ожидать от меня такого подвоха...
  
   А за столом разговоры плавно перетекали в сторону прекрасного пола...
  
   - Вот, скажем, как на научный лад можно назвать владельца гарема?
   - Шейха, что ли?
   - Или султана, скажем...
   - Петух-топтун...
   - Нет, дорогой мой, по-научному хозяин гарема - это мажоритарный супруг...
   - Мажоритарный, говоришь? Если мне не изменяет память, по мажоритарному принципу происходит отбор достоверности данных из нескольких однотипных источников.
   - Верно. В гареме же практически все источники примерно одинаковы... по большому счёту. Ведь ничего принципиально нового с момента сотворения мира ещё не придумали, так? Во-о-о-т... А если в это время у кого-то из дам начнётся регулярный процесс, связанный с природными явлениями, то тут-то и сработает принцип мажоритарности.
   - Почему?
   - Потому, друг мой, что в большом гареме по теории вероятности всегда больше тех, кто НЕ ВЗИРАЯ НА!
   - Ночная кукушка дневную всегда перекукует...
   - Ты это к чему?
   - А к тому, что нечего баб слушать...
   - А, может, всё-таки лучше будет их послушать... но пропустить мимо ушей...
   - И как ты это себе представляешь?
   - Очень просто всё... Сначала делаешь вид, что у тебя взбудоражены уши, а потом только подхрапываешь в унисон своей благоверной...
   - А если пришлёт запрос на подтверждение какой-либо произнесённой сентенции?
   - ...тогда э-э-э... не знаю... Впрочем, моя и не станет ничего спрашивать. Не жена - находка!
   - Находка - это порт на Дальнем Востоке, а жена, в лучшем случае, - утрата мужской свободы и независимости.
  
  
   - Не люблю я, - начал Славка озвучивать очередную крамольную с точки зрения завзятых либералов мысль, - эту современную привычку, у американцев позаимствованную, развешивать кругом свои дипломы и удостоверения в рамочках. Две недели побалдел где-нибудь в Майами, пару часов послушал щебетанье переводчицы в бикини о том, какая офигительная демократия в стране незаходящих материальных ценностей, и вот уже...
  
   Чем незначительней курсы, тем нарядней и цветастей рамочка и диплом... А забывают, что главное здесь (характерное постукивание указующим перстом в районе маковки)...
  
   - А это иезуитство, когда по телевидению показывают больного ребёнка, на операцию которого не где-нибудь в Европе, а у нас, в России, требуется 1 миллион, не каких-нибудь запредельных евро, а самых тривиальных "деревяшек". Показывают и призывают людей собирать деньги на данную операцию. И это при том, что заранее известно, что НИКАКОМУ из олигархов не придёт в голову оказать конкретную помощь.
   Ему проще подарить пару компьютеров и три телевизора какому-нибудь детскому дому и устроить по этому лёгкий фуршет с участием Кобзона и Мори Боисеева на 50 тысяч долларов. Фуршет, который непременно упомянут в программе продажных новостей в рубрике "Бескорыстные меценаты современности".
   Его, этого олигарха, обязательно покажут по центральному телевидению и споют осанну его Великой Благотворительной Миссии.
  
   О том же, чтобы перечислить деньги на такое экстренное лечение из стабилизационного фонда и речи быть не может. Как же, как же, сообщат нам разнообразные господа из правительства, ведь тогда, если направить деньги на операцию, инфляция достигнет невиданных высот.
   Что ещё сказать о том пресловутом фонде... Говорено о нём столько, что на месте Германа Бреда и Любителя Пошуршать По Пенсионным и Медицинским Сусекам г-на (попробуйте отгадать, от какого слова сокращение) Зурабова впору застрелиться. Частичное вложение стабилизационного фонда в одно только строительство дорог через несколько лет позволит удвоить этот фонд... Но нет, не бывать тому... Всё те же ссылки на инфляцию. Экономисты, мать их... Бог любил! Хреномантия, а не решение...
   - А новые, зубковцы, думаете не продолжат эту традицию подкормки Запада? Мировые кукловоды давно всё порешали... Им до всего есть дело. "Аль-Каиду" из пальца высосали, чтоб на востоке "пошалить" и настричь шерсти с суннитов и шиитов, заставив их убивать друг друга. И даже вопрос отравления президента Украины у них на контроле. Только намекнули кукловоды, а Виктор Андреевич уже раструбил, что виновник покушения будет найден в апреле. В апреле, наверное, окажется, что главный злодей Махмуд Ахмади Нижад, заразивший украинского президента розацеей.
  
   Или это был Далай-Лама в овечьей шкуре из Золотого Руна?
  
   Что, не верите? Люди, стоящие у руля мировой финансовой империи уверены, будто народы мира уже настолько поглупели, что можно и не обставляться, как говорят бандиты. Не скрывать своих иезуитских намерений, так это случилось с Центром Мировой Торговли 9 сентября... Там проколов было столько, что даже богомерзкий алкоголик Буш вместе со всей своей камарильей с трудом сумел отмазаться... хотя рты знающим людям затыкали изо всех либерально-продажных сил.
  
   Вновь вернулись к теме выборов. Что? Что вы говорите было мало водки, иначе бы разговоры о прекрасных дамах так неожиданно не прервались? Да, пожалуй... Не стану спорить.
  
   - И сейчас тоже будет голосование в местечковые органы декоративно-марионеточной власти. И чего туда рвётся в основном всякое социальное отребье, уже нахапавшее от социалистического пирога? Пенсия госслужащих прельщает этих господ и дам. Они и в свой репродуктивный возраст особо не напрягались на благо державы, всячески развенчивая её добрый имидж своими противоправными действиями, а уж на пенсии ЗА ЭТИ НЕСРАВНЕННЫЕ ЗАСЛУГИ непременно должны получать в два-три раза больше остальных-прочих, кто честно трудился.
   - А раньше, что ли не так было?
   - Раньше была вера, был романтизм... Вот у нас в общаге, скажем... Первый проголосовавший фотографировался для газеты. Фотограф дежурил на участке совершенно определённо. Всю ночь мы постились на браге от бабы Фроси, а к шести утра бежали на избирательный участок с общего старта, кто первый проголосует. Победитель пил за счёт всех, кто ему уступил в честной борьбе. Пили исключительно пиво. По "соточке" тоже, впрочем, могли махануть... но уже перед сном.
   О! Эта несравненная романтика студенческой молодости!
  

ЕЩЁ О МЕНТАЛЬНОСТИ (ЧТО ПОЗВОЛЕНО ПЛЕБЕЯМ)...

  
   Вспоминается разговор Чаплина с Шаляпиным о рамках дозволенного и менталитете. История эта стала легендарной, и о её достоверности нельзя судить со стопроцентной уверенностью. Так говорят, так пишут... кое-где... Источники самые разнообразные. Буквально в двух словах напомню, о чём речь. Как-то раз, не то в Париже, не то в Берлине. Русский певец Шаляпин устраивал приём по поводу какого-то праздника. Приглашён был и великий актёр немого кино Чарльз Спенсер Чаплин. Фёдор Иванович был известным гурманом и привык радовать своих гостей хорошим и обильным столом. И всякий раз певец удивлял приглашённых чем-то особенным. В тот раз гвоздём программы должен был стать холодец из говяжьих ног и хвостов. С чесноком, зеленью и приправой из ядрёного хрена и настоящей русской горчицы, а не европейской уксусной кислятины.
  
   Прежде чем подали к столу глубокие фарфоровые судки с холодцом, Шаляпин сделал "велькам" широким жестом и первым приступил к дегустации. Блюдо поразило собравшихся своим необычным вкусом. Любопытные дамы попросили Шаляпина рассказать о составе и способе приготовления блюда. Певец не возражал. В процессе его речи лица некоторых удивлённо вытягивались, кто-то изображал ртом распахнутую не то от возмущения, не то от восторга букву "о", а кто-то хлопал в ладоши помимо глаз.
  
   Только "английский коротышка", как называли Чаплина завистники, не проникся, не осознал, что называется. Он погрузился в себя, ничуть при этом не показывая свои таланты комика. Трагик с видом унылого Пьеро, и только.
  
   После обеда за чашечкой кофе и сигарой Шаляпин осведомился у великого актёра того времени:
   - Отчего это вы, душа моя, чуть только притронулись к холодцу, сразу изобразили лицом "фа-минор" второй октавы и принялись за устриц. Не понравился? А кухарка моя так старалась. Это её фирменное блюдо. В этот раз удалось несказанно.
   - Понимаете, месье Фёдор (Чаплин в жизни, рассказывают, предпочитал французский английскому, поскольку большую часть жизни проводил в Женеве или Париже), у нас в Англии принято, да и в Америке тоже очень строго с этим, чтобы каждый соответствовал своему кругу. Имеешь ты, скажем, доход больше двадцати тысяч фунтов в год, то носить что-то, кроме смокинга, на званые обеды тебе просто нельзя. И питаться блюдом, приготовленным из субпродуктов второй категории тоже противопоказано. Не смей и думать, как бы тебе этого не хотелось.
   Фёдор Иванович махнул рюмку "Мартеля", предварительно прополоскав душистой жидкостью послевкусие настоящей "Гаваны". После чего сказал знаменитую фразу, которая отчего-то осталась за кадром, и современные историки нигде эти слова не упоминают. Итак, Шаляпин сказал:
   - Эк, вы себя построили-то, будто...на плацу. Чисто - в угол загнали. Надо проще жить, поближе к естественному состоянию. Как, скажем, полинезийские туземцы. Нравится жрать человечину, жри! Вот и басня вся!
  
   Салеев перестал рассказывать и задумался. Он явно ожидал, что мы припомним ему, что несколько ранее фразу "Нравится жрать человечину, жри!" он приписывал князю Кропоткину - отцу анархической идеологии. Но мы скромно промолчали. Тогда Славка разгладил редкую чёлку, свидетельствующую об интеллектуальном росте (мысли не помещаются в голове и начинают отвоёвывать жизненное пространство с её наружной части) и, повеселев от осознания, что не был пойман на недобросовестном цитировании, продолжил:
   - Холодец для Чаплина - признак нищеты. Для нас же - это великая закуска, какую только смогло придумать человечество за тысячелетия своего скромного существования. Стоп, я здесь не говорю о кавказском обычае, а, точнее будет сказать, обычае армянском - употреблять холодец в горячем виде. Это блюдо в Армении называется хаши. Вполне вероятно, и даже наверняка, сдобренный специями густой суп - мировое НЕвегетарианское блюдо, но я привык употреблять холодец (он же - студень) именно в желеобразной транскрипции. И, думаю, здесь у меня найдётся несметное число сторонников.
   - А не выпить ли нам за вышеозначенную концепцию!? - скорее информировал застолье о своих намерениях, нежели испросил разрешения к разливу Виталик.
  
   А пока мы закусываем, предложу вам ознакомиться с рецептурой холодца среднерусского обыкновенного.
  

ХОЛОДЕЦ ДВОЙНОЙ

(рецепт приготовления)

   Возьмите говяжью ногу. Опалите её в гараже паяльной лампой под тёплую водку, пьяный трёп мужиков и "Ой, цветёт калина..." ниже на полтора тона, чем это полагается по канонам хорового пения.
  
   Затем аккуратно распилите эту конечность пополам, чтобы свободно размещалась в кастрюле, но в кастрюлю не засовывайте. Впихните лучше в скороварку. Я лично всегда так делаю. Меньше хлопот. То вода выкипает, то запах соседей тревожит... Сплошные нервы. Так что со скороваркой куда как удобней, уверяю вас.
  
   Предварительно залейте водой (желательно родниковой - пропущенной через бытовой фильтр "Родник") посолите, бросьте перцу-горошка и (или) горького красного, можно лаврушки сразу, чтобы приземлить и углубить, и, доведя до кипения (клапан на скороварке начинает недовольно урчать), установите минимальный огонь горелки. Варите не менее 4-5 часов.
  
   Если вам не в ломы, то на полпути к безусловному кулинарному успеху (имеется в виду временная составляющая процесса) откройте скороварку, предварительно остудив под струёй холодной воды, и вбросьте туда говяжий хвост, порубанный на куски. Я имею в виду настоящий хвостище с мясными развесистыми боками, а не какой-то куцый огрызок. Варите далее.
  
   Когда процесс варки завершён, подготовьте глубокие тарелкообразные ёмкости. Для этого мелко порубите чеснок (много чеснока! люблю!) и уложите его на дно емкостей. Переложите веточками петрушки, сельдерея, пастернака. Для особых гурманов предлагается добавить кинзу и ещё много перца, но это уже будет не холодец, а остывший армянский хаши.
  
   Далее предстоит самое главное - "разобрать стюдень". Для этого из достаточно остывшей скороварки извлекаем ногу и хвост и начинаем их методично щипать. Кусочки хрящей и мяса стараемся нарезать, как можно мельче, и укладываем их в тарелки (или их подобие). Кости рекомендуется отдать собакам, желательно соседским. А то свои разучатся грызть настоящие, а не размягчённые долгой варкой мослы, и, следовательно, потеряют боевитость.
  
   Если хвоста у вас в запасе не оказалось (всё утащила в Швейцарию, минуя карантин, подлая кухарка), то возможна замена любым заранее отваренным мясом. Это мясо тоже крошите без сожаления и жалости. Главное в холодце - чтобы закусить было чем! Итак, всё уложено. Теперь заливаем наполовину заполненные ёмкости приготовленным и остуженным бульоном.
  
   Бульон желательно фильтровать через что-нибудь чистое. Возможно применение марли. Хотя, с другой стороны, я никогда не занимаюсь подобной ерундой. Только время потратишь, а преимущества весьма сомнительные.
  
   Температура бульона в момент разлива не должна быть настолько высокой, чтобы чеснок и зелень возомнили себя сварившимися. Поэтому никогда не спешите опрастывать содержимое скороварки в заранее подготовленные позиции тарелок, судков и других емкостей.
  
   Если на дворе зима, смело ставьте тарелки к балкону (или НА балкон, если оттепель) для затвердевания желеобразной массы. А вот если ваша фантазия кулинарная взыграла в разгар лета, то без холодильника никак не обойтись.
   Ха! Так ведь кое у кого есть ещё и погреба! Погреб лучше всякого холодильника, если оттуда вовремя выгнать соседскую кошку и детей, затеявших игру в Штирлица так не ко времени.
  
   Многие читатели НАШЕЙ КУЛИНАРНОЙ КНИГИ (напоминаю, что здесь процитирован её фрагмент) спрашивают, не нужно ли добавлять желатин. Отвечаю: НЕТ!!!! Это ж вам не курица или рыба какая. Здесь и своего добра хватит.
  
   Когда холодец застыл, очистите поверхность от излишков жира, порежьте кубиками, на манер шахматной доски (вид сверху) и подавайте под крепкие напитки с хреном или горчицей (русской ядрёной, а не западным кислым извращением). Ну, будьмо!
  
   Стоп-стоп, пока рано. Собственно, хрен-то ещё предстоит приготовить. Давайте узнаем подробности... Может пригодиться в жизни каждого, кто предпочитает натуральный продукт суррогатному с разного рода вкусовыми добавками от лукавого.
  

ХРЕНОВЫЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ

   (руководство к действию)
  
   Воскресным утром вы проснулись за городом. Осенние картинки вас не могут привести в уныние, хотя солнце светит скудно и не даёт тепла. Вы заворачиваетесь в плед и, нервно перебирая озябшими ногами, бежите на кухню. Пора завтракать.
  
   Как я понимаю, на стандартной среднерусской даче кухня обычно выносится в отдельно стоящее сооружение, так что пробежаться по росе или следам, где с утра была роса, придётся непременно.
  
   По дороге ваш взгляд обнаруживает дружное хреновое семейство, удерживающее оборону в районе соседского забора. Подумать только, всего неделю назад вы, вооружённый до зубов лопатой, цапкой, тяпкой и
   настоящим колхозным серпом, доставшимся в наследство от героического прошлого, уничтожили всё это наглое ядрёное семейство под самый, можно сказать, корешок.
  
   А теперь, гляди-ка, снова поднялись развесистые листья, несмотря на утренние заморозки. Ничего-то не берёт этот хрен! И тут вам в голову приходит замечательная идея: если хрен так нагло вторгается в вашу дачную жизнь, то почему бы и вам не ответить ему такой же непримиримостью, а то есть - съесть злодея, испытав при этом наслаждение и негу.
  
   Сказано, сделано. Идём в огород и выкапываем самые большие корни. Теперь их нужно промыть, слегка почистить и размельчить при помощи блендера. Только в этом случае следует помнить, что не всякий нож сможет осилить крепость хренового корня. Если вы не уверены в производителе своего кухонного комбайна так, как я верю в свой "Krups", то лучше не насиловать технику.
  
   В этом случае лучше будет перекрутить через мясорубку. Но при использовании мясорубки будьте готовы к тому, что измельчённый хрен внезапно заполнит всю атмосферу ядовитой газообразной субстанцией, которая вызовет покраснение кожи, обильное выделение слёз и всего лишнего из вашей головы посредством имеющихся дырочек, тире - отверстий. Чтобы избежать такого печального исхода, на выходе из мясорубки привяжите какое-нибудь приёмное устройство (типа п/э пакет), изолировав его содержимое от сношений с атмосферным столбом.
  
   Кроме хренового корня в разделку можно пустить немного томатов, чеснока и горького перца, не засохшего, а доставленного прямо с грядки. Иногда я добавляю ещё лук, корни петрушки. Но это исключительно по желанию будущего потребителя.
  
   Готовый перекрученный или измельчённый на блендере хрен заливаем крутым солёным кипятком (соль опять же по вкусу). Я добавляю в кипяток ещё и по 2 столовые ложки сахара на литр воды. Кипятка нужно столько, чтобы получилась хреновая каша средней степени пушистости. В завершение добавляем оливкового масла в прекрасно-ядовитое месиво и накрываем его крышкой, чтобы ароматный дух не рассеялся по окрестным дворам, несанкционированно уничтожая микробов штабелями.
  
   Когда температура хреновой массы сравняется с комнатной, разложите её, эту массу, по баночкам и замуруйте в холодное место на хранение. Помните, что ядрёность будет зависеть от того, насколько тщательно закрыта баночка. Итак, в вашем холодильнике имеется хрен, изготовленный из собственных дачных резервов, первого класса крепости, известного в узких кругах знатоков как хрен элитный "вырви око". Класс "экстра" (с большим содержанием добавок в виде перца породы "Чили") оставим для гурманов, которые привыкли собирать глаза в кучку на середине лба и приговаривать: "Ой, как забирает, зараза такая! Ой, хорошо! Ах, терпеть мочи нет!"
  
   Секрет же приготовления термоядерной горчицы, которая тоже очень славно ложиться на кубики порезанного в судке холодца, я оставлю за кадром нашего застолья. Нельзя же, в конце концов, раскрывать все секреты чохом.
  
  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРОДОЛЖЕНИЕ, ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ)

  
   - Не могу слушать этих певичек современных. Голоса нет, зато остального женского товара полна горница, в скромной одежде не умещается, наружу всё просится. Не певицы, а свиристёлки какие-то, причём составная часть "тёлки" в этом слове определяющая.
  
   Это Славка так говорит за чашкой утреннего кофе, который мы пьём на работе в обычай часов около девяти утра. Но сегодня традиция нарушена. Уже почти 11. Дело в том, что у Салеева случился вчера внезапный открытый перелом кредитной карточки, закушенной алчным и голодным банкоматом. Именно поэтому мой друг сегодняшнее утро и посвятил запуску процедуры обмена карты. Совсем чуточку, пару месяцев, не дожила его VISA Classic до планового обмена. По-ло-ма-лась. Прямо посередине магнитного слоя. Хорошо ещё Славка деньги снять успел, а то куковать во время встречи Нового года Тыловой Крысы без материальных средств - занятие не из приятных. Конечно, друзья пропасть не дадут... но ведь потом непременно наступит процесс расчёта... Не зря же говорят, что финансовые связи только мешают дружеским отношениям... Вот-вот, уже начинается. Слышите?
  
   - Давай, я тебе денег в долг предоставлю, сколько захочешь?
   - Нет, не хочу потом отдавать свои и навсегда...
   - А я могу стать для тебя мини-банком, старушкой процентщицей, наконец, растянув сроки погашения на несколько месяцев.
   - Тогда мне придётся зарубить тебя топором...
   - Так я же без процентов, чудила...
   - Тогда молоток будет резиновый вместо топора... но всё равно больно...
  
   О, Робертино! В дверь заглядывает. Что-то он к нам зачастил...
   - Привет, лысый! Съел пирог с крысой? - Славкина фраза не совсем культурна, но звучит миролюбиво и жизнерадостно. Робертино не обиделся...
  
   Салеев пьёт кофе из специально обученной для этой процедуры фарфоровой чашечки. Эстетствует. Но мы с Виталием не возражаем. Должны же быть у человека маленькие слабости, раз уж большие - в ассортименте. А Робертино вообще в гостях. Ему ли покушаться на наш устав?
  
   Но такое Славкино состояние продлится недолго. Скоро окончание рабочего дня... Всего минут пять... с четвертью... И тогда!
  
   Кто-то придёт и скажет:
   - Парень, ты старался не зря...
   Ба, о чём это я? Задумался... Старался не зря. Странно... старался...
  
   А между тем, Славка заспорил с Робертино о снижении темпов роста смертности, которое выдаётся за полную и окончательную победу президентских мыслей... Материнский капитал, программа о развитии условно бесплатного здравоохранения... и всё это на фоне "голубых" вакханалий. Бедные геи, они же такие, как и мы... они лучше нас... мы им и в подмётки... искусственное зачатие... эвтаназия клонов... Бой Джордж усыновляет клонированного Бориса Моисеева на именинах у Элтона Джона...
  
   - Речь идёт о банальном подходе к проблеме демографии...
   - Об анальном подходе? Тут уже не о демографии нужно подумать, а о моратории на рождаемость... Вот уж поистине: время сеять, время жать... время хрен в ботве держать.
  
   Потом, как водится, раздаётся неожиданный телефонный звонок. Ах, отчего все срочные дела появляются за три с половиной минуты до скончания рабочего дня? Роберт несётся сквозь снежную пелену творить что-то достаточно доброе, в меру разумное и капельку вечное в нашем административном здании.
   - Как в детской передаче "ёлки-иголки". Или на улице Сезам. Зелибуба Касторский, - комментирует Салеев.
  
   Через полчаса Робертино вновь подсвечивает своими светлыми мыслями сквозь практически ничем не испорченный череп мозговитого мужчины в собственном соку.
  
   - Давайте хоть что-нибудь порежу, - слова Роберта звучат с чуточку извиняющейся интонацией. Как никак, заждались...
   - Вот тебе и на! Иди уже, ирод. Схватился поп за яйца, когда Пасха кончилась. Без тебя всё сделали. И порезали, и разлили, и даже икры наметали полную банку. Обошлись, на сей раз, без кабачков. Икра у нас сегодня сиговая. Мелкая, как мушиный горох, зато красная местами.
  
   Между первой и второй перерывчик небольшой, но его вполне хватает для того, чтобы порассуждать о проблемах трудоустройства... Казалось бы, к чему это? А ведь трогает...
  
   - И попробуем понять, что нужно современным работодателям. В объявлениях обычно пишут, что требуются специалисты с высшим образованием, опытом работы по специальности не менее 5-ти лет и при этом не старше 35-ти. С учётом того, что, как правило, студенты заканчивают ВУЗ в 22 года, если поступать сразу после окончания школы, получается вот что: современными работодателями востребована незначительная прослойка трудоспособного населения в диапазоне 27 - 35 лет, а это всего 15-18%. Да, но не у всех из этой возрастной группы есть высшее образование и пятилетний опыт работы по специальности. Если предположить, что хотя бы третья часть (что наверняка завышено) вышеозначенной группы удовлетворяет заданным критериям, то станет ясно очевидное.
   Что?
   А вот...
   Современного работодателя интересует не более 6% всего рынка рабочей силы. И это я ещё не заложился на то, что пятилетнего стажа по специальности нет практически ни у кого из закончивших ВУЗ недавно. Почему? Потому, что без опыта работы таких людей никуда не берут, и взять этого опыта негде по той же самой причине: потому что никуда не берут.
  
   И что же мы получаем в конечном итоге? Работодателю, которому не из кого выбрать, приходится нанимать кого-то другого, не укладывающегося в заданные рамки... но зато легко укладывающегося в постель к шефу. Как вы понимаете, шефу не интересно трахать умных дурнушек или прыщавых выпускников какой-нибудь финансово-юридической академии, если шеф не полный беспредельщик. Вот и получается, что современная диаспора старших менеджеров полнится безмозглыми длинноногими девами с обложечными лицами и полным отсутствием принципов в довесок к профессиональной безграмотности и непомерным амбициям....
   - Ну, ты и загнул, Славик...
   - Загнул не я. Загнули ещё до меня... году, этак, в 92-ом...
  
   - Что-то ты сегодня замкнутый, будто пространство?
   - Смеёшься? Математик, да? Эх, ты ещё и насмешничаешь над больным человеком... Это же не в драке... Это дверью врезали на всю морду... В РЭМ заходил...
   - Рассказывай, заходил. Небось, подслушивал...
   - Так и убил бы Рабиновича, если бы не пенсия...
   - Пенсия?
   - Конечно, пенсия - как песня! Вот оформлю, получу в первый раз и проставлюсь... А если убью тебя раньше, то, скажи на милость, какое удовольствие будет за столом с трупом убитого мужчины сидеть? Вот я и говорю, дай сначала пенсию получить...
  
   Славка выбивал пенсию с боем. Наши законы прописаны так затейливо, что только ленивый не пытается их трактовать в свою пользу. Вот и глава пенсионного фонда по нашему городу заявил Салееву, что не полагается ему северной льготной пенсии (на пять лет раньше, чем в средней полосе), поскольку до обязательного северного стажа (20 лет) не хватает четырёх месяцев.
  
   Славка возмутился, а что, разве шесть с половиной лет службы прапорщиком "на горке" - это там стоит радиолокационный объект "Дарьял" РВСН - не идут в зачёт? От Печоры 20 километров в сторону северо-запада. Это что ж получается, он всю свою службу проходил не в районе, Крайнего Севера? Салееву ответили, что военная служба в северный стаж не входит. И, знаете, почему? Потому что у министерства обороны свои законы. Одним словом, хочешь ты, Славка, получить северную пенсию, жди, а нет - иди к министру обороны, он тебе за 6 с лишечком лет беспорочной службы отгрузит объедков с царского стола... смотри, зубы не сломай.
  
   Вот такой парадокс: живёшь на Севере, служишь в войсках. А как только перешёл на "гражданку", вдруг оказывается, что и не жил ты здесь, а приехал откуда-то за крайне коротким "длинным рублём" буквально сию секунду. Многие считают, что тут лопатой валюту ворочают. Ан - нет! Нефтяники, газовики, те - случается, не станем лукавить. Конъюнктура такая. А вот бюджетники, невзирая на свои 110% северных надбавок, получают ничуть не больше своих коллег в средней полосе. Отчего так мало, интересуетесь? Так спросите тех, кто минимальные тарифные ставки для северных регионов утверждает...
  
   Впрочем, это уже совсем другая тема... Грустная она и очень объёмная. Не стану вас ей загружать. Лучше вернусь к оптимистично настроенному Салееву.
  
   Он не стал спорить, не стал шляться по инстанциям. Что толку вставать на пути государственного монстра, который думает, что самодостаточен. А вот вам! Умоетесь! Когда же такие люди, как Салеев, перестанут в одночасье заниматься державным альтруизмом, тут он и поймёт, что стоит ровно три занюханных копейки вместе со всей своей хитростью и наглостью.
  
   Не долго уже ждать осталось. В ряду современного менеджмента от Соресовых да Чубайсовых закромов, крайне скупых, но разрекламированных рекламой, людей, работающих из соображений удовольствия за небольшое вспомоществование, почти не остаётся...
  
   А когда массы, предназначенные для пострижения на шапки и шубы державным боярам, вдруг сами начинают драть шкуры с чиновного люда и до крови прокусывать пальцы государства-батюшки, тут и начнётся такая делёжка шерсти, что мало покажется лишь заграничным воздыхателям. И, кстати, знаете, видел я кровь нынешних аристократов, не духа, а банковского счёта. Доводилось. Не голубая она. Чёрная и вонючая... будто украденный в цистернах мазут... или нефть, добытая или утраченная непосильным карточным долгом... или тяжёлая радиоактивная нефть из Яреги, скоммунизменная Романом А. у государства Р-я., и его Н-да., соответственно.
  
   А что до Славки, то подождал он положенный... самодовольными клерками (надо же, как ловко державе несколько тысяч сэкономили... теперь жди премию раза в три погуще!) срок, а потом и проставился... Смею вас уверить, угощенье было хорошим. Просто работает Славик пока. На двух работах. А ещё и ремонтом электроники заниматься на дому не перестал. Но последнее уже только для души...
   Хорошо комнат в квартире три - есть, куда спрятаться от электронного хлама...
  

* * *

  
   Обмывание первой пенсии затягивалось. Веселие Руси - есть пьянство? Полная ерунда! Главное же не выпить, а поговорить душевно... чтобы и рассупонилось вширку да свернулось в растопырку, а потом снова развернулось всё, что полагается в таких случаях сокровенного единения. И не пьянство это, а исключительно прекрасное времяпровождение... Вы только подумайте! Говорят о вечном... Впрочем, не только... Но и о вечном тоже слегка... привирают.
  
   ---------------------------
   -... и открылось ему...
   - Великое тибетское таинство?
   - Шампанское, дурик... Для Тибета - отменный дефицит...
  
   ---------------------------
  
   - Хрпенопуталово какое-то... Вчера слушал вечно юное (в коротких штанишках для тинэйджеров, малолетков - по-нашему) радио новой волны. Ну, право, что это за реклама такая: "...принимай эспумизан*... покупай авто "Nissan""? Или ещё - что ты сделал для выведения перхоти на своей голове? А последний слоган произносится вообще с угрожающей интонацией... вроде того, что ты, мол, записался в добровольцы...
   А возьми рекламу жевательной резинки или зубной пасты... Какие там зубы, помните? Все, как один, на четырёх корнях... Как лошадь или собака. А сколько корней у зуба на самом деле, а? Чаще всего один, но бывает два или три, то-то! И что у нас получается? А вот что: те, кто пишут сценарий из жизни зубов, абсолютно не знают анатомию! Но самое удивительное не это. Поразительно другое - молодые менеджеры, кичащиеся своей продвинутостью, не считают необходимым заглянуть в т.н. современный кладезь знаний, каковым является Интернет, чтобы хоть как-то пополнить свой небогатый кругозор и банальную эрудицию. Вот и скачут зубы на четырёх корнях, будто кони на ипподроме. Тьфу, бесовщина!
  
   ---------------------------
  
   - Лопоухая Лопес со своей дорогущей лопой.
   - Это между лопаток где-то?
   - Значительно ниже.
   - Во как!? Ты гляди-кось... На пятках, что ль?..
  
   ---------------------------
  
   - Послушай... дружок, я расскажу тебе сказку. Жил один олигарх, и были у него соратники... Все, вроде бы, умные, но уходили не в ту сторону... Кто в камышах прятался, а кто и на кладбище залёг, землёй прикрывшись... Ничего, что я так по-чёрному шутить пытаюсь? Меня уже, кстати, устыдили, что я на ангела во плоти Романа Абрамовича наезжаю... теперь будет повод и Бориса Абрамовича (с другим ударением) под защиту взять... Отстал я от жизни. Оказывается, подлость, предательство, алчность и невероятный цинизм нынче идут впереди всех добродетелей...
  
   ---------------------------
  
   - ICAO**, говоришь... А у меня всегда после пива ИКАО бывает. Такое развесистое, что жена от постели отлучает.
   - Хорошо, не от тела...
   - Лучше бы уж от тела...
   - Что так?
   - Просто крепостным себя ощущаю... Исполнил обязательства по супружескому оброку... и, извольте вам - отползайте-ка на диванчик... повернись на бочок, не храпи, не пускай голубков, не возражай, не смей, не огрызайся, не НЕ!
   Как дам!..
  
   ---------------------------
  
   - Каждый сморчок знай свой шесток!
   - Не шесток, а пенёк...
   - Сам ты... шесток. На пеньках опята произрастают.
  
   ---------------------------
  
   - Человека, который не в состоянии ответить по понятиям, не может считаться настоящим. Про такого Мересьев книгу не напишет.
   - Борис Полевой, дурик!
   - Что - Борис Полевой?
   - Не напишет...
   - А-а-а? Димыч, а ты напишешь?
   - Не знаю, не пробовал... По понятиям. Я вообще без понятия.
  
   ---------------------------
  
   - У семи нянек тараканов не счесть.
   - В голове?
   - Ну, не в шкафу же... Там от скелетов тесно.
  
   ---------------------------
  
   - Видел тут недавно социальную рекламу. Хот гёрлс фром ПАРМА! Горячие девочки из леса? Хм... Все, как одна, кикиморы, что ли?
   - А реклама точно была социальная, а не сексуальная?
   - Есть разница?
   - А то! Если социальная, то имеются в виду горячие Снегурочки для новогодних ёлок, а если сексуальная, то обычные проститутки-затейницы с тайским массажом в хвойной ванне.
   - Ну, ты догада!
   - До гада ещё не дорос. Пока только Ваше Ослепительное Сиятельство!
   - Ты про лысину?
   - Если волосы повылазили, нельзя допустить, чтобы нечто похожее случилось с глазами.
   - Настолько яркие мысли?
   - Ещё бы...
   - Тогда снимаю фреску... ой, феску!
  
   ---------------------------
  
   - Знаешь, где мы живём? На севере Европейского счастья России... Так мой сын написал, когда учился в пятом классе. И, оказывается, он прав! Если раньше я всё рвался уехать отсюда, куда-нибудь в Подмосковье или на Волгу, то теперь не хочу. Таких людей, как здесь... нашего поколения и чуть младше не найти нигде. И молодёжи ещё много с понятием о настоящих, а не купленных за деньги ценностях.
   А дальше всё одна менеджерская копоть-гопота, воспитанная на комиксах и сказках от Карнеги. Вместо души ВЕЛИКАЯ АМЕРИКО-РОССИЙСКАЯ мечта о процветании за счёт какой-нибудь экономической афёры, а вместо обширного кругозора - хорошее знание английского на фоне посредственного владения родным. Детям нашим уже будет всё равно, где жить. Везде станет одинаково комфортно и бездушно. Пусть уже разъезжаются.
   - Это и обидно...
   - Не то слово. Глотку бы перегрыз за такое капиталистическое счастье... Только вот не знаю, счёт кому предъявить, если серьёзно. Мишке Горбатому, вроде бы не за что. Он нас, вместо Моисея, какого, из рабства вывел... теперь ходим свободные и нищие.
   - Раньше тоже были нищими, только не знали об этом, не догадывались... И оттого счастливы были в большинстве своём.
   - А теперь - в меньшинстве, но зато в каком! Не люди - философы, афористичного образа мысли сыны и внуки!
   - И богаче нас никого нет... А беднее нас вся богатая нищета... Хотя это мы материально нищие по большому счёту...
   - Но, это, кстати, и не плохо, поскольку слабое материальное положение формирует сильную мускулатуру извилин головного мозга.
   - Так ведь нет в мозгу мышечной массы...
   - А как же тогда силу мысли буквально ощущаешь? Только подумал, а всё уже напряжено... и без всякого "Виардо".
  
   ---------------------------
  
   - И что? И вот вам день ненастный не нашего века... "Зурбаган"... Сколько лет слушаю этот голос... Да, не красавец. Не знаю, как человек и эрудит... фальцетирующий Вова. Но за эту песню ему можно простить всё... Господа, мне бы так кто-нибудь сказал.... Так ведь нет повода. Попытаться? Да были попытки, были... Но не со мной...
  
   ---------------------------
  
   - Помнишь, как в "Городке"?
   - ??
   - И это у вас кубанские казаки? Нет, кубинские казахи...
   Виталик изобразил улыбку до колен, а я просто прыснул в кулак, словно чуточку беременная гимназистка с двухнедельным стажем, которая внезапно узнала, откуда появляются дети... Очень живо представил себе симпатичного акына с Фиделевской бородкой, исполняющего на дутаре песню кубинской революции в переводе Абая.
  
   ---------------------------
  
   - Попцы - это певцы исполняющие поп-музыку?
   - Нет это попы, вообразившие, что талант измеряется степенью самоотдачи... продюсеру...
   - Самоотдачи?
   - О! Чешские имена и фамилии, как они прекрасны: Стамеску Небрал, Долежал Кружечка, Сеновал Неспешил. Или хорватское имя Продрог Неятович.
  
   - И эта болезнь называется прободением кармы... Но нас не пронять и такой страшилкой. С годами мы, как хорошее вино, только крепчаем и х'о-рошеем, орошая будущие урожаи. А если в это не верить, то стоит ли вообще трепыхаться, мешая орошать другим?
  
      Он смотрел в репродукцию тупо
      Репродуктором радио-волн...
      Выражаясь сурово и грубо...
      Нецензурщиной матерной полн!
     
      И Попов зарыдал от сомнений,
      То ль с Марконею он изобрёл...
      И гуляли унылые тени...
      И каннабис под окнами цвёл...
     
      И гудела пчелиная стая,
      Опыляя крест-накрест цветы.
      И конец отгрозившего мая
      От дождя в перелесках простыл.
     
      Айвазовского краски сгущались,
      Предрекая всемирный потоп.
      Но иные ещё сомневались,
      Проповедуя в стиле нон-стоп.
     
      Распростёрлась по свету зараза
      От которой лечись... не лечись...
      Недалече до полураспАДА,
      Как глаголют диагноз врачи...
     
      В чистом поле затейливо грязно...
      В небе дырками полон озон...
      Ну а нефтью смердит безобразно
      По поверхности радио? волн!
     
      На манеже и Папа... и Лама...
      И в программу забито как гвоздь:
      В промежутках бесстыдной рекламы
      Прободение душ началось...
  
  

* * *

  
   * - эспумизан - средство для борьбы с коликами, да не с кроликами, а с коликами!
  
   ** - ICAO - International civil aviation organization - международная организация гражданской авиации;
  

ГЛАВА ПРИДОРОЖНО-ВОКЗАЛЬНАЯ С ЗАЧАТОЧНЫМИ ЭЛЕМЕНТАМИ ПРОГРАММИРОВАНИЯ

  
   BEGIN {не путать с бывшим премьер-министром Израиля
  
   Обычный разговор обычным рабочим деньком. Славка и я. Сегодня его смена. До самого позднего вечернего росчерка часовой стрелки на старинных часах с потешной кукушкой. Или ЗАМПОТЕШНОЙ?
  
   Славка на вахте... на трудовой...
  
   Мне же по штатному расписанию положено быть с ним на вахте некоторое время, чтобы потом уйти домой, как положено техническим клеркам невеликого звена, оставив напарника дожидаться своего часа. Но пока мы ещё вместе, у нас разговор склеивается не кое-как, а совсем даже наоборот - добром. Добром можно пообедать, закусить, потрудиться, добром можно совершить кругосветное путешествие или просто перекинуться в картишки. Это по Славкиному разумению.
  
   ... и вновь...
  
   .... Салеев рассказывает...
  
   - Сидим в Москве на вокзале...
   - На Казанском?
   - Так татары. Не на Рижском же! Из Димитровграда едем... Всей семьёй. Я, Верочка Ивановна и оба мальца моих. Старший-то уже в школе учился, а Серёжа, кажется, ещё садик посещал.
  
   Что говоришь, если из Димитровграда, то в Печору едем, а поезда туда с Ярославского?.. Верно излагаешь, Рабинович. Но ты не забывай, что прибыли-то мы днём, а Воркутинский поезд отправляется в десятом часу вечера. Какая разница, где сидеть... На Казанском даже удобней - татары же, ёпыр май...
  
   Сидим, скучаем. Ведь тогда, помнится, Дарью Донцову не клонировали со скоростью ядерной реакции по вокзальным киоскам, ещё не спотыкался избалованный читатель натренированным взором на бессчетное количество хладных трупов человеческих жертв, коими полны ироничные амбары этой литературной дамы.
  
   Хм... Неужели это Славик так сказал? Никто же не поверит. Нет, наверное, всё же я сам себе на досуге придумал эту милую сентенцию относительно "макулатурных изданий", причём в прямом смысле, а не в переносном, как можно было бы предположить, если тебе слишком изрядно за сорок, и ты ещё не забыл способы "добычи" художественной литературы на величавых руинах социализма.
  
   Салеев, скорее всего, выразил свои мысли несколько иначе. Например, вот так:
   - Сидим, скучаем. В ларьках "Союзпечати", кроме "Советской России", где скупая на принципы Нина Андреева всё никак не могла ими поступиться, нет ничего вовсе. Даже говённого детектива от какой-нибудь Донцовой там нет...
  
   Такой вариант несколько ближе к реальному прототипу моего литературного героя. Тоже, разумеется, не на все сто процентов. Но, пожалуй, большей похожести мне не добиться.
  
   Итак, вторая часть фразы уже похожа на правду, а вот относительно замечательной газеты времён Степенного Упадка Перестройки Славка загнул бы как-то иначе. Обязательно связал судьбоносные слова со славянскими словоформами, выработанными долгими годами господства Ига...
  
   Всё, не стану придумывать фраз, которые мой друг мог бы сказать или же сказал мне о той вокзальной скуке. Не помню, одним словом. Будем считать, что отлучался во время изложения. Но в момент, когда Салеев дошёл до сути, я уже внимал, распахнув чакры своего любопытства навстречу его биомагнитному полю, излучающему энергию Ци в моём направлении.
  

* * *

  
   - Если культурно досуг украсить не удаётся, то отчего бы не украсить оный, предавшись загулу? Решили мы с Верочкой Ивановной попить пивка. Вернее, не так - я решил, а она воздержалась при проведении семейного плебисцита. Ты правильно понял, у детей ещё права голоса не было.
  
   Сгонял я в лавку за бутылочным "жигулёвским", другие сорта тогда можно было пересчитать по пальцам однорукого инвалида с протезом вместо ноги, как у Джона Сильвера.
  
   Пошли искать местечко уединенное. Не уединённое, именно уединенное поскольку одухотворение, наступившее после встречи с напитком, живо напоминающим о нашей малой родине, давало о себе знать в поэтическом настрое души. Жигули вы мои, Жигули! Ах ты, Волга, мутер Волга...
  
   Укромный уголок для двух невинных (но всё же пивных) овечек нашёлся достаточно скоро. Дети тем временем были заняты своими делами. Старший играл в нечто, напоминающее "монополию" на русский лад, с каким-то пацаном и его отцом из числа транзитных пассажиров, Серёжка спал. Родители в ближайший час-полтора были явно лишними.
  
   И вот мы в таком желанном тихом местечке... В уютном скверике, всего в паре сотен метров от столичной суеты. Сначала даже не заметили, что не одни... А потом стало весело из-за того, что открылось глазам провинциалов. Посреди скверика нечто вроде эстакады для ремонта автомобилей... Вообще говоря, довольно странное сооружение. Но не это удивительно, главное было в другом...
  
   Здесь на возвысях лежала маловменяемая женщина в таком состоянии, будто её комкали всё предыдущую ночь, а то и все сутки. Блузка с пришитым галстуком, служащим безусловно модным декором, когда-то считалась светлой, как мысли младенца. В оригинале - белое на голубом. Белый галстук на голубой блузке. Однако ж свежий цвет невестиной невинности был обильно залит чем-то красным с безусловно закрепляющим фруктовым эффектом. Вероятней всего, судя по виду хозяйки, этим красителем был какой-нибудь дешёвый портвейн.
  
   Вот тут мы вместе с супругой одновременно запели из раннего "Бахыт-компота". Пьяная, помятая, пионервожатая... с кем гуляешь ты теперь, дура конопатая?
  
   И знаешь, что было дальше? Нет, никто за барышню не вступился. Она сама открыла мутный глаз недостреленной лошади... кто-то загнал, видать. Так вот, глаза открыла и спросила:
   - И где вас черти носят?! Наливайте уже...
   - Да отъезжали... на три недели... в Димитровград...
   - А-а-а... На Троицу, что ли?
  
  
   И, как думаешь, после подобной невозмутимости мог я оставить даму без сладкого? И главное - на вожатую не обиделась...
  
   Я тоже не обижаюсь, когда Славка песенку о бухгалтере Иванове - пришельце из дальних галактик - насвистывает. Репертуар того же "Бахыт-компота". Думаю, пива от Салеева я тоже заслужил. А вы, как считаете?

   IF "BEER" >= "Бахыт-компот" THEN GOTO LITHUANIA

PROCEDURE НОСИЛЬЩИК (SALEEV, SALEEV PORTER)

  
   BEGIN
  
   Вернулись мы с супругой на вокзал, детей обнаружили. Накормили их, да и сами перекусили. И тут по вокзальной трансляции слышим объявление:
   "Носильщик Салеев, подойдите к справочному бюро вас ожидает... какой-то странный гражданин в кепке и очках..."
  
   Пацаны мои смеются, дескать, папа у нас насильником работает. Верочка Ивановна, конечное дело, свою ложку мёду стремится вбросить. Говорит: "Этому проходимцу и к насилию прибегать не нужно, бабы сами на него вешаются... дряни такие. А ведь смотреть не на что - ни рожи, ни кожи, один разговор только". Тут я и подумал, что неплохо было бы глянуть одним глазком на тёзку. Попёрся к справочному бюро, будто это меня туда вызывали.
  
   Смотрю, точно торчит какой-то парень у киоска служебного, жетоном поигрывая. Даже тележка неподалёку на дыбы встаёт от нетерпения. Но нигде нет того гражданина, который... ну да, в кепке и очках... Ха, так я же тоже в очках и кепарике типа "гнидничек". Сейчас таких у одного известного мэра, как у дурака махорки, а в те времена прекрасного брежневского застолья... без закуси... только у меня была.
  
   Эге! Получается, что статья Нины Андреевой в "Советской России" ещё и не вышла? Не может быть... Тогда получается, времена были не брежневского, а горбачёвского застолья. Но не совсем уж бедного. В Москве тогда кое-что ещё можно было купить... ну, да, из колбасы и прочего удовольствия... Ага, близ "Фрунзенской", в Микояновских кущах*...
  
   Постой, что ты спросил, не понял, не расслышал? Я тут возраст пацанов своих с возрастом перестройки соотносил, чтоб не соврать чего. Так что спросил-то? Чем вшивогон отключается от гнидничка? Вшивогон - расчёска, а гнидничек - неказистый головной убор, размером с уменьшенную модель кавказского "аэродрома". Это тебе так, к сведению, а то, смотрю, глаза наизнанку от удивления выкатил... Нельзя же так отвратительно не интересоваться народным фольклором. Ай-ай-ай, батенька...
  
   Но вернёмся на Казанский вокзал...
  
   И вот, только я осознаю, что похож, как три недопитые капли из гранёного стакана, на человека из объявления, тут и подъезжает ко мне багажная тележка вместе со своим господином. И обращается очень культурно, без ебуков и прочей нецензурщины. Столица, однако! Не нам чета... И такой у нас происходит диалог со служителем багажно-вокзального культа, что сюрреализм отдыхает, поскольку там всё выдумка, а у меня натурально произошло.
  
   - Паспорт? Ага, Салеев... Носильщик? Очень хорошо...
   - Есть, есть у меня прописка
   - Я же не тот... Не бзди... Просто однофамильца встретил. Вот убедиться хотел...
   - Знаем ваших... Вы кто такой?
   - Человек...
   - И где же вы служите?
   - На "горке" служу...
   - Ой, в Кремле...
   - Не стремайся... На северной горке, "Дарьял" называется...
   - А-а-а... Так я пойду?
   - А подходил тогда чего?
   - Звали же ж...
   - Ты носильщик или где?
   - Или... не знаю... Мы уже на "ты"?
   - Я же тоже Салеев...
   - Мой родственник?
   - А другие у тебя были?
   - Немного...
   - А поедем? Со мной?
   - Куда?
   - С Казанского на Ярославский...
   - По три рубля за место... Для вас... по два... если так совпало...
   - Поехали! А чего по радио вызывал? Ты что, меня знаешь?
   - В первый раз вижу... И не вызывал... Честное слово. Просто сам объявление услышал, вот и подошёл...
   - В очках и кепке?
   - Я всегда так хожу... в это время суток...
   - Где твои шмотки, показывай...
  
   И ведь, понимаешь, Димыч, на самом деле так никто и не подошёл, кроме меня. Я у дежурной по вокзалу спросил, кто объявление давал. Она плечами пожала и записку показала. Текст соответствовал... И почерк, вроде бы, мой... Но не уверен.
   Такое впечатление, будто сама Судьба так удачно растасовала колоду, чтобы двух Салеевых столкнуть лбами... Вот ей-богу не вру...
  
   На полпути, ещё в подземном переходе, я предложил своему тёзке:
   - Может выпьем?
   - Прямо здесь? И кто... и почему вдруг с тобой?
   - Во-первых, не здесь, а, во-вторых, мы же оба Салеевы...
   - Так что с того?
   - Нас Салеевых так немного... осталось, что впору уже в Красную книгу заносить.
   - А закуска есть?
   - Только сало и колбаса... со свининой...
   - Ты точно Салеев? Татарин?
   - Точно, вот паспорт... Ты же видел...
   - С Волги?
   - Из Симбирской губернии... А ты откуда?
   - Из Мещоры...
   - Тоже на Волге... вроде...
   - Нет, на Оке...
   - Так приток же, мил человек!
   - Земеля... Наливай! Нарезай! Не смотри так. Нам Салеевым можно всем закусывать... Сам же знаешь...
   - Якши!
   - Якшицизм - заебатецка вещь!
  
   Вмазали по целому стакану. Потом сели на тележку носильщика и запели татарскую песню. Я, вообще говоря, всего одну и знаю-то. "В моём саду зацвела смородина". Шомордынем чачак ата. Вся столица слышала...
  
   - Ах, вот кто мне спать не давал! - это входящий Виталий, как водится, подсластил горькую пилюлю бесправности московских носильщиков.
   - Мы же тебя, вроде, не видели.
   - А ты очки снял...
   - Виталий, ты с Мишкой Нострадамусовым, часом не знаком...
   - Очевидно же...Эх... И как её пьют татары?
   - С отвращением...
  
   А Славка продолжил свою историю об удивительной встрече с однофамильцем:
   - Перевёз мой Салеев все шмотки с Казанского на Ярославский. Обнялись мы, попрощались.
   - И денег не взял?
   - Взял, но очень уж очень символической оказалась оплата... по столичным меркам. Сказал, что нельзя совсем-то бесплатно: клятву носильщика вроде бы давал. Что-то вроде клятвы Гиппократа у врачей. Профессиональная этика. У каждого ремесла свои черви в перегное специальных знаний и навыков.
  
   На этом бы месте в самую пору закончить повествование, но тут случилось непредвиденное. Мы с однофамильцем, когда в любви-то друг другу изливались, обменялись сувенирами в процессе. Он мне свою бляху носильщика, а я ему связку волжской синтёпки... в лице, кажется, воблы. А футляр с очками остался лежать на тележке.
   {Внимание! В этом месте читатель впервые узнаёт о существовании синтёпки! Но знание это весьма поверхностно и размыто временем}.
  
   Вспомнил я, что у носильщика с Казанского вокзала мои бесстыжие очи остались, жопу в горсть и - прямиком через Комсомольскую площадь по подземному переходу рванул. А как его искать, почти... как его... тёзку, что ли?.. если я даже номера бляхи не запомнил. А-а-а... Чего её запоминать-то... Вот она, у меня в кармане лежит... И ещё же! Тёзка не тёзка, а... Да! Зато я точно знаю фамилию И скоро уже по Казанскому вокзалу эхо разносило объявление:
  
   "Носильщик Салеев, подойдите к справочному бюро вас там ожидает... гражданин Салеев "
  
   С чего началась история, тем она и завершилась. Что говоришь, а пришёл ли носильщик ко мне на свидание? А сам как думаешь? Мы же Салеевы, а это к чему-то обязывает, ёлки-иголки.
  
   END PROCEDURE
  

* * *

  
   LITHUANIA: {mark}
  
   На заре перестройки случилась у Славки командировка в Вильнюс. За персоналкой... ДВК или СМ... Да, СМ... ДВК-шки в Киеве, Орле и Тбилиси выпускались. А Литва как раз серию микро-ЭВМ СМ выпускала...
  
   Начальником отдела сбыта ЛПО "Сигма" был симпатичный литовец по имени Стасис. Если бы Салеев не оказался татарином, то не видать ему новых компьютеров. А тут всего только пришлось изобразить обиженного русскими и немножко советской властью потомка самого хана Кучума, и сразу дело сладилось. В процессе подписания документов выпили армянского коньяка, тогда ещё не "катанного", пожалились друг другу, пожелали успехов в предполагаемой и скорой незалежности. Один Ягайлу вспомнил, незаслуженно исключённого из рядов строителей светлого будущего, второй припомнил москалям разрушенный казанский кремль.
  
   - Не спешил бы ты Ислям ЭсЭм-ки брать, - говорил Стасис ближе к середине второй бутылки, - скоро наши из-за "бугра" подойдут... будет тебе крутая персоналка ИксТи, не меньше! С "винчем" ЭмЭфЭм (MFM) на целых 20 метров.
   Но Салееву ждать оказалось не на что, командировочные подходили к концу, и, к тому же, сдачи от коньяка и закуски на билет в авиалайнере не хватало. Пришлось ехать в плацкартном вагоне с пересадкой в Москве, питаясь остатками той самой закуски. Я полагаю, что за Славкину выдержку относительно взятой некогда Казани, Стасис мог бы ему дать в дорогу чего-нибудь из личных запасов. Но не сложилось, не совпало.
  
   А настоящую фирменную "икстишку" Салеев впервые увидел года через полтора-два. И не только "икстишку", но ещё и IBM AT286 фирмы "Snider" из федеративной таки, офф её, Германии.
  
   FIRE-EXTINGUISER: {mark}
  
   И ещё одна командировка тех времён вспомнилась Салееву. Он тогда в малом предприятии "Геотехнология" НПО "Недра" работал инженером-электроником. Времена кривые, смутные. Любое финансовое вливание без толкача не делается, поскольку ВСЕМ МОЖНО ВСЁ. В том числе и ничего не делать или, наоборот, брать взятки за выполнение своих должностных обязанностей. А иногда и за НЕвыполнение.
  
   Славку направили в столицу, чтобы ясак в нужный кабинет доставил. Ясак в виде "хвоста", да не простого, а сёмужного. Рыба, как помнит Салеев, была красавицей, килограммов на 9-10. На самолёте везти нельзя, поскольку в те времена воровать редкую печорскую рыбу методом браконьерского лова разрешалось исключительно московским чинам, гражданским и военным. Вывозили сёмгу грузовыми самолётами из Нарьян-Мара. А все пассажирские рейсы досматривались на предмет того, не везёт ли подлый хититель наших национальных богатств принадлежащих не сколько народу, сколько его, народа, слугам.
  
   Тут, хочешь, не хочешь, а ехать поездом требуется. А ведь лето на дворе, температура за бортом под тридцать. В те времена в МПС ещё не придумали, как пользоваться встроенными в вагоны кондиционерами, потому в составе ещё жарче. Ехать больше сорока часов. Пересолишь рыбу для сохранности - высокое начальство обидится и денег на исследование структур методом сейсмокаротажа не выделит.
  
   Сёмга должна быть слегка солёной, тогда только можно ощутить всю её прелесть. Существуют, конечно, и другие методики. Например, коми-засол. Это такой способ, когда рыбу сознательно доводят до состояния первичного разложения, и уже появляется нехороший запашок. А уже потом её солят. Употреблять в пищу такое лакомство способны только люди крепкие духом и нюхом. Их не так много, посему описанный выше способ посола не имел шансов на успех в столичных коридора власти.
  
   Сел Славка, призадумался, как ему рыбу в целостной малосольности в Москву довезти. Начальству-то что, оно указание дало, сёмгу по своим связям достало, а дальше - твоя печаль-заботушка. Но только попробуй съездить безуспешно, шкуру с тебя снимут. Однако не таков Салеев, чтоб позволить с себя кожу за здорово живёшь содрать.
  
   Взял он рыбину, обернул в льняную тряпицу, заранее вымоченную в тузлуке, а потом тщательно отжатую. Затем положил в картонную коробку огромный шматок толстого полиэтилена - этого добра на буровых всегда навалом. А дальше уже Славкино "ноу-хау". Для пользы дела ему разрешили использовать целый углекислотный огнетушитель. Догадались, в чём дело? Точно, сёмгу обдали углекислотой, как на пожаре третьей категории сложности, а потом очень скрупулезно (чтобы не оставалось зазоров для проникновения воздуха) упаковали в полиэтилен. Следом ещё один слой, и ещё один. Затем коробку перевязали багажными ремнями, погрузили в челночно-проточную сумку модели "Мечта оккупанта", и Салеев отправился в путь.
  
   - И что, неужели не осталось никакого запаха от использования огнетушения? - спросил я.
   - А чего ему оставаться, если я перед передачей "хвоста" тщательно его промыл проточной водой. Сёмга выглядела так, будто только что из реки. А что до здоровья чиновников, то моё дело маленькое - довёз рыбу в лучшем виде. Если траванулся кто, то, собственно, и поделом - нечего вымогать взятки за свою работу. Но не думаю, что дело до такого дошло... У жадных-то чиновников желудки лужёные, любую дрянь съедят... если на халяву.
  

* * *

  
   UFA WALK: {mark}
  
   Салеев, не спеша, отхлёбывал чай из кружки с изображением медведя, очень похожего на бегемота, случайно оказавшегося на лесной поляне. Во время такого рода перерывов Славка любит пообщаться, а если быть точнее, рассказать что-нибудь из своей богатой на события жизни. Вот и сейчас... Вы только послушайте?
  
   - Хочу поведать вам об одной пословице, иначе говоря, - присказеньке, которую мне доводилось слышать в раннем детстве:
  
   Деньги есть - Уфа гуляем, денег нет - Чишмы сидим.
  
   Нет, это не Турецкий курорт Чешме, как вы могли себе подумать, и не город славы русских военно-морских сил. Чесменское сражение не забыли ещё?
  
   Я, вообще говоря, в молодости считал данную сентенцию чем-то легендарным, никак с реальной жизнью не связанным. Оказалось - напрасно. Есть откуда ногам было вырасти у этой фразы. Поехал я как-то в столицу Башкирии по служебной надобности, и тогда всё выяснилось.
  
   Платформа Чишмы находится к юго-западу от Уфы с тёмной станцией-будкой, куда влезет человек шешнадцать... если утрамбовать асфальтоукладчиком. Но пивнушка освещённая. Зато вся остальная часть, включая вокзал, пропадают в темноте, как только пивная исчезает из прямой видимости трогающегося по расписанию поезда. Будто и нет никакой станции, а есть только сон... Вокруг пивной, как правило, стоит несколько мужчин в костюмах с элементами национального колорита и производит некоторые действия, которые можно отнести в разряд незначительного хулиганства без злостных намерений.
  
   Не суть важно, а ссуть неважно... Такая вот неприличная урологическая присказка.
  
   А на железнодорожном вокзале в Уфе огромный ресторан... На весь второй этаж! Просто сказочно! Огни сияют, праздник прыгает прямо на холку, едва ты входишь с перрона в блистающее, как новогодняя ёлка, здание.
  
   Поняли, в чём фикус-кактус? Ага, лучше один раз посвятить свои денежные средства придорожному ресторану в Уфе, чем всю жизнь отсвечивать гениталиями всем проходящим поездам в пивнушке станции Чишмы.
  
   MIXTURE: {mark}
  
   - Через год-другой этот нож уже станет неважным, - сказал Славка с трудом пытаясь отрезать голову тупым тесаком. Не свою, успокойтесь... рыбью голову. Рыба носила северную ледовитую фамилию Голец и мешала нам проникнуть во внутреннюю суть полярного лосося.
  
   Говорят, что тем ближе к Северному полюсу, тем вода всё более пресная. А когда-то давно, 20 миллионов лет назад он и вовсе был пресноводным озером. Думаете, враньё или ошибка геологии? Не знаю... Но вот в Финском-то заливе...
  
   А, собственно, пресная ли вода в Финском заливе? Я сидел там целую романтическую ночь с девушкой... Оба жутко замёрзли. Выручила машина ДПС, доставившая наши начавшие коченеть тела в общагу. Девушка потом вышла замуж... и даже не за моего друга, как я думал... А вода? Вода настолько пресная, что мне даже больше и сказать-то нечего.
  

* * *

  
   Рабочий день готов скончаться прямо у нас на руках, но мы со Славиком искусственно продолжаем его экзистенциальность привнесением натурального пивного духа стеклянно-емкостным методом, присущим людям классического образа мысли. Салеев сегодня не на шутку не любит знать... Да, нет, вы неверно трактуете. Славка всегда стремился к знаниям, просто он не любить знать... Снова непонятно? Скажу ещё проще - не любит знать знать...
   Он прямо сейчас вам всё растолкует.
  
   - Сильными мира сего отчего-то называют Ромчу Абрамчика, Баба Еленина, Гуся Телевизионного... Нет, последнего уже не считают. Ему только сейчас и остаётся в тире для начинающих героев внешней разведки выступать в роли подсадной утки. А на самом деле, какие они, к чёрту, сильные-то? Вот когда станут эти герои жить на одну зарплату, и возможности спи*дить у них не останется, будут ли эти господа в авторитете? Думаю, их сразу по плинтусу размажут те, кто к грубой силе привык... А интеллектуалы с ними один кроссворд на всю камеру решать не будут....
   - Ой, ли! Эти твари шакалоподобные всегда найдут способ, как кинуть кого-нибудь...
  

* * *

  
   - Слышу, яйца загудели, значит мобильник звонит. Радио "Sheet FM"... или что-то в этом роде. Comedy Club и прочий умерший от мания величия и изрядного похабства американской современной эстрады КВН. Совокупления с многополым андроидом, задница в форточке, чесотка в метро, морда в торте, хрен по деревне... Одним словом, весь ассортимент гэггов из тайных закромов Си-Эн-Эн. Только при этом ещё немного армянского шарма, без которого передачу можно было бы считать полностью вырожденной. То-о-о-ска...
   - Не та тоска, в которую гвозди бьют, а та тоска, которая грюздь. Но не тот грюздь, что в бочках солят, а та грюздь, которая тоска.
   - Помню... Ещё и сапор где-то рядом и песец*...
  
   - Как ты относишься к Пелевину? Говорят он весьма динамичен...
   - Ага, особенно сцена из "Чапаева...", который никак не может с простатой проститься... Помню-помню, что Пустота. Шучу, конечно, шучу. А что за эпизод? Точно, когда героиня носится на фаллическом летательном аппарате от Арни Шварцнегера с губернаторской эрекцией. Представляешь, страниц 10 невразумительного бреда, от которого хочется спать... но без женщины... Или, в крайнем случае, с надувной...
   - Может быть, с мальчиком?
   - Ага, Мальчиком-с-пальчиком! И не нужно мне говорить о Фрейде. Фрейд - это учёный, а Витя Пелевин - хрен мочёный... Гений, которого мгновенно поняли современники из касты необузданных эстетов, на самом-то деле фигура дутая. Одухотворённости в этом писателе не хватает, одни псевдо-попытки увидеть мир из засады в прямой кишке. Эстетика каловера. Пелевин - тот же Сорокин с его "голубиным салом", только не с такими барскими замашками. Да знаю я, знаю, что о голубом сале речь... но уж больно эстетизм Сорокинский сродни сексуальным эстет-большинствам. Сейчас ведь так дело обстоит, что захочешь славы, сразу голубеть начнёшь поневоле.
  

* * *

  
   - Помните, в прошлом году я был в Архангельской губернии. Рыбалил с поморами. Так вот, двое или трое суток довелось жить в настоящей поморской семье, в настоящем поморском доме. В таком ещё при Иване Грозном местное население обитало. Только тогда стёкол не было вовсе. Их слюда заменяла. Сам ты бычий пузырь безграмотный. Ты тот пузырь видел когда-нибудь? А слюда, брат, уже вовсю добывалась. Не мозаика готическая, конечно, но всё лучше, нежели светёлка без света... хм...
  
   Вот там жизнь. Самая настоящая жизнь, ёлки-иголки, а не эстетизм прямой кишки, извините за вырождение...
  
   Пока рыбаки меня в море не сдёрнули, наслаждался местной природой и тягучей и основательной, как беломорский бриз, размеренной речью поморов. Новые слова для себя узнавал. Вот, скажем место между печкой и стеной, где обычно ставят рукомойник и отделяют занавеской из весёленького ситца, называется шомышой. Зато сараи и подсобные помещения стайками, как в Сибири, поморы не называют... Вот, кстати... вспомнил одну лингвистическую нескладушку, которая со мной приключилась.
  
   Послушайте.
  
   Ложился я поздно, как городской, зато вставал рано, практически вместе с хозяевами. Нет, с хозяйкой меня сравнивать всё-таки нельзя. Она уже в пять часов на ногах. Пока корову подоит, свиней с курями накормит, завтрак приготовит.
  
   Это мы здесь, поближе к европейской цивилизации привыкли к первой утренней пище как попало относиться, а в Поморских краях не так. Обязательно жиденького нужно добром похлебать: щи там, или грибницу. Потом каша пшеничная или ячневая на стол подаётся и шаньги горячие с молоком. После такого завтрака никакого кофе, никакого чаю уже не полезет.
  
   Однажды встал я раненько-раненько, пошёл к колодцу, водой облился и - снова в дом. А хозяюшка уже на стол свеженькие шаньги с картошкой и с брусникой мечет. Говорит:
   - Сходи, Славка, молока холодненького принеси и садись покушать, пока свежее...
   - А где молоко-то? - спрашиваю.
   - Да там, на мосту стоит, - говорит, а сама рукой неопределённо машет в сторону двери.
  
   Ага, точно. Помню я, есть там неподалёку от дома небольшой такой мосточек через ручей. Странно, конечно, что не в доме молоко хранят. Но, видно, обычай такой. Холодильник маленький. В нём мясо лежит. В подполе держать? Так каждый раз лазать далеко. На крыльце - так ночи-то тёплые, скиснуть может. Хотя, собственно, до моста тоже не ближний свет... Метров сто пятьдесят-двести идти.
  
   Иду к ручью, а самого сомнения раздирают. Но молчу. Мало ли каких обычаев с мрачной средневековой поры не осталось в местных селениях.
   Вот и прибыл. Осмотрелся. Мост как мост, ничего особенного. И нигде никаких намёков на хранилище, где бы можно было поставить флягу с молоком. Хотя... стойте... Конечно же. Чтобы не кисло, бидон, скорее всего, в проточную воду опускают. Наклоняюсь, заглядываю под опоры, в быструю воду смотрюсь. Нет ничего. Хм... странно. Что ж такое? Очень тщательно осмотрел всё, где можно было флягу молочную поставить, даже кусты окрестные обошёл. Ни-че-го!
  
   Возвращаюсь в дом и хочу... Нет, не дала мне хозяйка слова сказать.
   - Славка, тебя за смертью посылать. Ты где так долго копался? Живот, что ли, прихватило?
   - То есть, как это - где? На мост ходил. Только знаете, тётя Галя, сдаётся мне, что молоко-то ваше вместе с бидоном умыкнули...
   - Ты что такое говоришь-то, баламут? У нас тут отродяся никто ничего не крал. Даже иной раз двери на замок не закрываем. Только когда в город уезжаем... от чужих...больше... И ты, получается... на мост ходил?
   - Ясный клевер. Куда сказали, туда и ходил.
   - К ручью?
   - Через море-то пока моста нет, - начал я злиться.
   - Вот я тундырма-то мороженая. Ты же не наш, не мезенский, Славка. А у меня из головы вон.
   Тут всё и выяснилось к общему удовольствию.
   Вот тогда я и узнал, что такое настоящий мост в деревне на севере Поморского края. Оказывается, так называется глухой между двумя половинами дома коридор без окон и доступа солнечного света. Даже в жаркие дни здесь прохладно. На мосту обычно держат молоко, домашнюю сметану, хранят шаньги, а зимой - свежеслепленные пельмени.
   Так что если вы окажетесь где-нибудь на Белом море, и местная дама предложит вам встретиться на мосту, не спешите разочароваться, имейте в виду, что местечко это очень даже интимное.
  
   END

_ _ _

  
   * - под Микояновскими кущами Салеев понимает мясокомбинат имени наркома продовольствия Анастаса Ивановича Микояна, расположенный неподалёку от станции метро "Фрунзенская" в столице нашей Родины, городе-герое Москве;
  
   ** - здесь Отавтора, вероятно имеет в виду словесные цепочки:
   1). (неопределённо-кавказское) Храм - сапор, ограда - сапор, живот болит - снова сапор;
   2). (японское) Шуба - песец, воротник - песец, полярная лисца - песец, под трамвай попал - опять песец;
  

АПЧХИ!

  
   - Пойду, гляну, как они там топчут клавиши?
   - Метеорологи?
   - Ну не курицы же.
   - Странное дело, клавиши должен топтать петух. Так ему природой назначено. А там какие-то... даже не курицы...
   - Вот я и пошёл это дело устаканить...
   Такой разговор произошёл у нас с Салеевым совсем недавно, когда он устроился на полставки в систему авиационной метеорологии. Своё новое полуставочное назначение Славка сразу же встретил ударным трудом.
   - Дураков работа любит, - сказал он и уехал на СДП (стартовый диспетчерский пункт), где испокон веку в одном здании уживались диспетчера и метеорологи.
   Появился он часа через два весёлый и довольный, видать, дело сладилось: с работницами службы аэромета у него образовался тесный контакт и дружественные рабочие взаимоотношения. С теми же специалистами метео, которые сидят в здании аэровокзала, всё срослось ещё несколько раньше.
  
   - Если я заболею, - сообщил высокому собранию Славка по мотивам стихотворения Ярослава Смелякова на мелодию Юрия Визбора, - к врачам обращаться не стану... Обращусь к рекламе на "Радио России"... Ох, излечит-исцелит, добрый доктор в программе "Кого ты лечишь, лепила?"
  
   И тут зашёл Беляев, который отлучался в профком получать Новогодний подарок для взрослых - есть такая популярная услуга в нашей организации. Подарков было два. Второй полагался супруге Виталика, а по совместительству - телеграфистке первого класса.
  
   Решили осмотреть, чем нынче спаивают профсоюзы своих работников. Ага, какой-то арманьяк и шампанское. Шампанское - ладно - напиток почти эпический. Его мы трогать не станет, а вот остальное... сегодня до дому не дойдёт точно. Одна из бутылок - уж абсолютно доподлинно. Где-то у нас был лимон. Всё-всё, Виталий, уймись на красивые конфетные наборы мы не претендуем. Это для дам-с... Их у тебя дома три (ещё дочка и тёща), а мы люди смиренные, богобоязненные... Очумел, что ли? С нами не будешь свой родной арманьяк?
  
   И тут Беляев выдал фразу, которой вскоре суждено будет стать рекламно-плакатной... если с умом подойти:
   - Я это бы выпил уж только за то, что с этого можно напиться...
   Кричать "браво!" никто не стал, но в душах что-то всколыхнулось. Наверное, желание проверить содержимое красивой бутылки с армянской надписью на красивой этикетке.
   Напиток оказался далеко не таким гордым, как его заглавие. Салеев и вовсе обозвал содержимое красивой бутылки "сучком". Но данное обстоятельство нашу троицу нимало не расстроило, поскольку языки всегда с нами, а почесать ими после окончания трудового дня - дело не только приятное, но и полезное... Не помню, правда, уже, почему-таки полезное... но разве это что-то меняет?
  

* * *

  
   - Надыбал я лет пятнадцать назад николаевский золотой червонец. Да-да, из числа тех, которые в имперском золотом запасе состояли или службу несли, если угодно. Нашёл его, копая землю для посадки деревьев в детском саду "Золушка"...
   - Повезло тебе, Виталик. Интересно, а кто ж его, этот червонец, потерял?
   - Золушка, видно, и потеряла... А ты туфельки хрустальной рядом не находил?
   - Туфельку не находил, а коронки жене сделали. Зря, наверное. В виде монеты сейчас бы можно было ещё и работу дантисту оплатить...
   - Не думаю, видишь, Интернет нам говорит, что не больше 8-ми тысяч за монету взять можно. А сколько стоит "короновать" ротовую полость, знаешь, наверное... Тут и тремя монетами не обойдёшься... Я обычный рот имею в виду, а не с северным износом к моменту начисления первой пенсии...
  
   Кануны выборов не за горами, и Славка стремится внести посильную лепту в процесс неадекватного стробирования политической ситуации на селе и в иных житницах России. Он поёт вслед за героями КВН: "Лили-Путин лили-гном бюллетень лизал лиловый..."
   Когда же я поинтересовался у Салеева, зачем, на его взгляд, Путин производил этакие антисанитарные действия, он ответил мне просто:
   - Пытался наш БЫВШИЙ на вкус определить, чего стоит это типографское гламурирование российских граждан.
   - Так бюллетени не совсем лиловые...
   - Но ты, Эврипид Большой Змей! - Славка был явно разочарован моим отношением к себе и своей шутке. - Совсем уже честь и совесть нашей эпохи потерял. Хорошо ещё, умом Бог не обидел...
   - Ты прав! В квадрате прав!
   - Если учитывать мою комплекцию, то лучше говорить не "в квадрате", а "в шаре". Да, а относительно лизания бюллетеней... У меня на клей, которым почтовые марки метят, аллергия жуткая. Сразу чихать начинаю, как на почту захожу. А ты же знаешь, какой акустической силы мой чих... Не все стёкла выдерживают.
  
   Кстати, историю по этому поводу вспомнил. Хотите, расскажу? Нет?.. Тогда слушайте.
  
   Середина лета. Время около пополудни, обеденное время. Жарища стоит несусветная. А мы тогда от щедрот РВСН как раз квартиру получили в бывшем офицерском общежитии. Первым делом ремонт требуется. Сами, наверное, знаете, как стройбат раньше жилые объекты возводил под руководством вороватых снабженцев. Кое-как, на живую нитку. Так и в нашей квартирке обои прямо на штукатурку наклеены, висят лохмотьями. Пылью обдают.
  
   Раскрыл окно на своём пятом этаже. Обои обдираю. Всё прекрасно, только немного пыльно. Вот я и чихнул изо всех своих проверенных на специальном тренажёре для аквалангистов лёгких. Громко получилось. И вдруг слышу глухой звон, будто разбилось что-то с полным внутренним содержанием, и женский голос сообщил, ни к кому явно не обращаясь с интонацией больше похожей на сетование, чем на ругательство: "Чтоб ты всрался!" В окно выглянул. Никого на улице нет. "Может быть, кто-то из соседей, - подумал. - Ведь акустика в наших домах аховая. Не очень-то и удивительно". Чихнул, уже попроще, высморкался и снова своё дело продолжаю.
  
   Вечером вернулась с работы Верочка Ивановна. Она у меня тогда в гостинице дежурным администратором трудилась. Рассказывает со слов напарницы... Ту Людмилой зовут.
   Пришла Людмила на обед, мужа кормит. Он вместе со мной в части тогда служил. Поели добром, чай начали пить. А супруг у напарницы жёниной страшный сластёна, без варенья даже за стол не садится. Вот верная супруга и вышла на балкон, где стояла трёхлитровая банка с клубничным вареньем (от родителей из Средней полосы России привезли).
   Ну, что сказать-то... после моего молодецкого чиха сделалось на свете одной трёхлитровой ёмкостью меньше, муж Людмилы остался без сладкого, и атмосфера порадовалась той самой знаменитой фразе, адресованной мне в обезличенном виде.
  
   Долго я не признавался в своей причастности к так называемому делу о клубничном варенье, пока, наконец, не накатило в какой-то из пролетарских праздников.
   Когда остались за столом вдвоём с соседкой, а остальные покурить пошли, я и говорю:
   - Людк, ты помнишь, как банку с вареньем грохнула?
   - Когда это? - посмотрела она на меня с подозрительным недоверием.
   - Ещё летом. Прошлым... в июле...
   - Ну-у-у-у?..
   - Так вот, это я тогда чихнул!
   - Ах, ну ты и паразит, Славка! Я же последнюю банку в тот раз раскокала по твоей милости... Митенька у меня так огорчился. Ведь знаешь, какой он сладкоежка...
   - Людк, не переживай! Ты отомщена... Твоё пожелание сбылось.
   - Какое? Не поняла...
   - Я три дня с очка потом не сходил. Сначала думал, совпадение. А теперь точно знаю - слова твои сбылись... Расплата настигла героя буквально немедленно...
   - Дурак же ты, Славка! Болтун... Я же не кого-то конкретного имела в виду... Так просто, от досады сказала.
   - Но тебя услышали, так что в следующий раз поосторожней, пожалуйста... Ой... ой...ой... Сейчас, кажется, чихну... А-а-пчхи!
   - Да чтоб ты сдох... лет через сто пятьдесят!
  
  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ОКОНЧАНИЕ)

  
   - Всё, пошёл знать честь... А то вы на меня так смотрите, будто съесть желаете...
   Чья это реплика? Что-то не припомню... Ага, точно... дядя Женя, в миру Евгений Киреев, программист-шароварщик (от английского share-ware) и просто приятный в общении молодой парень тридцати неполных лет, к нам в гости заглядывал. А что, дело житейское: хочется человеку ощутить рабочую обстановку, если всё время то дома, то в Интернете... Иногда в кафушке с друзьями. А душа-то просит праздника!
  
   Совсем ещё недавно Женька имел возможность получить флюиды праздничной атмосферы трудового подвига в одно небольшой нефтяной компании с английским капиталом. Он там почти год по контракту служил, но когда работодатель затребовал от дяди Жени обеспечить ему связь Лондон - буровая в глухомани, куда не добивает мобильная связь, со скоростью не менее 10 Мбит в секунду, пришлось вступать в полемику.
  
   Хорошо, поставишь ты спутниковую антенну на приём, а запросы-то как слать, если никакой связи, кроме релейки там, в глухомани болотной, нет. ADSL высокоскоростной по таким линиям работать не будет, к бабке не ходи. То есть, получается, нужно и передающую "тарелку" ставить. Тоже не вопрос. Главное - получить лицензию в госсовете республики Коми на право использования передающих средств связи. А это деньги немалые. Да и дадут ли лицензию предприятию, в котором всего-то три небольших нефтяных скважины с неважнецким суточным дебетом - большой вопрос.
  
   Дядя Женя так всё и обрисовал англичанину, а тот упёрся рогом - дескать, не хочу обивать пороги для получения лицензий. Не барское, де, это, дело. Думай, как обеспечить душку-хозяина, окопавшегося в Лондонском Сити, красивым доступом к недрам, из которых качка продажной жидкости ведётся. Не совсем к недрам, разумеется, а к информации, из которой можно красивые капиталистические выводы делать... и не через десять минут, а спустя секунд несколько, как любит говорить Слава Салеев.
  
   Женька размышлял недолго, не привык он с людьми, которые не понимают технических моментов, продолжают из него, специалиста с большой буквы, делать дурака на одном лишь том основании, что оппонент родился в занюханном Альбионе, давно переставшем править не только за морями, но и в собственном курятнике. На следующий день дядя Женя снова стал свободным человеком.
  
   Говорят, англичанин нанял нового системного специалиста, наивно полагая, что теперь-то уж его глупости никто перечить не станет. Как считаете, насколько быстро удастся осуществить в этой компании мечту-идею о высокоскоростной связи с Лондоном?
  
   Стоп-стоп, чур, технологические новинки, являющиеся писком прогресса, сюда не привлекать! Нельзя же сравнивать родину прародительницы чопорного викторианства с зырянским таёжным раздольем. Республика наша по площади почти в два раза больше всей Британии вместе с северными Ирландскими территориями, а населения здесь проживает в 70 раз меньше, нежели в островном осколке Евросоюза.
  
   Вот если бы население Туманного Альбиона уменьшить раз в 150 и сосредоточить его половину по семи городам, остальных раскидать по лесам и болотам, насколько скоростным был бы Интернет без использования передающей спутниковой антенны где-нибудь в Шотландской глубинке, как думаете? А подданным Её Величества всё невдомёк... Им "десятимегабитку" прямо в болото подавай, да чтобы ещё и без вложения средств... на халяву... А вдруг ещё и приплачивать начнут... сыром из русской мышеловки...
  
   Слово "халява" очень нравится импортным предпринимателям доморощенного пошиба... А вы говорите, будто бы на хвалёном Западе всё прекрасно и эстетично относительно законов бизнеса, будто там ангелы во плоти от Золотого Тельца финансовых воззрений... Что ж, расскажите мне ещё что-нибудь из этих сказок современного либерализма... Это меня убаюкивает. Спасибо, мои дорогие...
  
   - Ты же думаешь, что человек испытывает какое-то там отсталое чувство ностальгии на своём долбанном Западе, Нет. Это далеко не так, - голос дяди Жени сделался каким-то звонким и ломким. Настолько звонким, что я ловко догадался, эта тема ему не чужая. Или не чуждая? Одним словом: тема - в тему! А Женька тем временем продолжал:
   - На Западе человек, а, проще говоря, мужик, попадает в ловушку собственных инстинктов. Ну, то есть, как это ты не понимаешь? Вот представь себе, как это случается обычными печорскими летними вечерами... Идёт себе некий субъект гражданской наружности и слегка поддатой внутренности. И, как ты там себе считаешь, есть у него, у этого гордо звучащего индивида, нечто такое, от чего хочется почувствовать это гордое звание человека?
  
   Вот именно - нет... Нет ничего, что бы способствовало.
   И почему, как себе мыслишь?
   Вот именно! Ему хочется быть охотником. Каждый же мужчина - охотник. Он хочет, он имеет право вступить в контакт с любой встреченной на его пути женщиной. А на Западе иной менталитет...
  
   Как раз в этом и вся загадка... Человек, мужчина, самец теряет чувство охотника... Здесь он, выпив соточку и, отлакировав пивом, выходит не просто погулять ввечеру, а на охоту выдвигается. Каждая особь в юбке... ну, нет... скажем так: чья грудь имеет размер больше первого, а живот меньше третьего номера, возбуждает в мужчине охотничьи инстинкты. Это у нас...
  
   А на Западе... Какой там инстинкт, если тебя в одну секунду привлекут за сексуальные домогательства. Менталитет у дам карьерно-домостроевский. Ну, не станет она отвечать на твой нейтральный разговор адекватно. Половина от большого ума, а другая от непроходимой тупости. Этим легче полицию вызвать, чем позволить себе лёгкий, ни к чему не обязывающий флирт.
  
   У нас всё иначе. Сам же знать должен. Мужик обязан на охоте с дичью пообщаться, прежде чем в постель-то потащить... и с тремя перьями на утро в туалете заторчать. Главное совсем не в том. Можно ведь совсем к дамами не подходить, а только со стороны любоваться... Но ты будешь знать, что в любой момент сможешь к ним подойти и не просто... подойти... Ты сможешь подцепить любую понравившеюся даму. В зависимости, конечно, от своей языкастости и наглости...
  
   Даже не предпринимая никаких попыток для вступления контакт с дамой, ты будешь совершенно точно знать одну непреложность, одна сермяга станет согревать твоё чувство самца, собственника, любовника, воздыхателя, отца своих будущих детей: ты сможешь сделать это в любой момент, не рискуя оказаться на скамье подсудимых, где двенадцать разгневанных присяжных захотят тебя изолировать от общества за то, что ты оказался ЧЕЛОВЕКОМ... И чем, скажите мне, такое понимание своих возможностей не охота, не та охота, которая делает мужчину мужчиной, а женщину невероятно привлекательной женщиной?
   На Западе стараются уйти от подобного понимания сущности полов, вот и пожинают новое общество разжиревших инфантилов-полумужчин с голубоватым отливом и худосочных рефлексирующих истеричек, постоянно нуждающихся в беседах с психотерапевтом.
  

* * *

  
   Припомнил я дядю Женю, а тут и снова Салеев объявился...
  
   - Не желаете ли взлохматить харизму, сударь?
   - Наехал, типа?
   - Наехал на типа!
   - А если пожалуюсь...
   - Исключительно в Лигу Наций!
   - А что за Лига такая?
   - Лига тех, кто любит жить в Нью-Йорке. В переводе на общедоступный - ООН или UN.
   - Юнайтед нэйшенс?
   - Не-а, не нэйшенс... Всё больше импортнэйшенс...
   - Да-а-а... Это вам не ПАССЕ!
   - Кого ты ... в Куршавель послал?
   - Не в Куршавель, а в Страсбург... Понимать нужно! Разница, однако...
   - А Давос?
   - Спросил про Давос - кулак тебе в нос...
   - Детский сад...
   - Этим и горжусь!
  
   Я только что пришёл с улицы, где поливало широкополосным в смысле частоты ливнем с какой-то тропической издёвкой...
  
   Промок до нитки. Бейсболку повесил сушиться, прицепив головной убор канцелярской скрепкой к решётке большого вентилятора, который нагонял в него воздух, будто в парус. Кепка то взметалась вверх, то ударялась об ограничительную решётку вентилятора, генерируя акустический сигнал в диапазоне различаемом человеческим ухом, похожий на тот, который издаёт старый несмазанный флюгер при переменчивом ветре.
  
   Я сидел спиной к этому производителю ручного зефира в масштабах отдельно взятого кабинета и невольно постукивал зубами от нахлынувшей свежести.
   - Ты не продрог, сына? - в словах Салеева была настоящая отеческая забота, а сознательно передёрнутое ударение только подчёркивало сей факт. Он согрел уже чайник и заботливо подогнал пред мои светлые очи кружку напитка под кодовым названием "Канди утопилась". Ого, Канди! А вчера ещё мы топили Гиту. А неделей раньше Лисму, которая, кажется, не только не принцесса, но даже и не персидская княжна.
   - Так ты продрог, Рабинович? - Славкина забота не знала границ.
   - Продрог - это Балканское имя? - Ответствовал я вопросом на вопрос, как и полагалось обладателю анекдотической фамилии. - Скажем, Продрог Миятович... Где-то уже мне доводилось встречать его... Задолжал Стамеску... хм...
   - Кривое какое-то получилось сочетание имени и фамилии. Кривое, как турецкий ятаган... Наверное, от мракобесия.
  

* * *

  
   Вот тебе, бабушка, и Юрьев сайт. Кто бы так сказал? Кому в голову могла прийти бы подобная ф...фраза? Ой, чуть не сказал, что фигня. Так кому... могла... прийти?.. Думаю, дяде Жене...
   Женя, Женечка, дорогой мой Женька. Как же мне приятно общение с тобой. Помнишь тот кальян, который мы с тобой раскурили как-то под очередной Новый год и под "настоящий коньячок" - производство твоей мамы?
  
   А потом был двухлитровый пакет с краником... А за ним... за краником - настоящая кадарка... немецкая... из рейнского винограда...
  
   Хо - ро - шо...
   ............не Маяковский..........
   ....................не поэма...............
  
   ...про-сто...
   ... ... ... хо-ро-шо... ... ...
  

О СТРАННЫХ ОСОБЕННОСТЯХ ХРАНЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В УСЛОВИЯХ РАЗВИТИЯ КАПИТАЛИЗМА В РОССИИ В МЕСТНОСТЯХ, ПРИРАВНЕННЫХ К КРАЙНЕМУ СЕВЕРУ

  
   Захожу буквально недавно на рынок. Центральный... городской... Кто? Я - кто? Я - Имярек, сиречь, автор или Отавтора и протчая и протчая, и...
  
   Ну да, захожу и совершаю... да, именно - то, что готов совершить, а именно - покупки. Потом меня ждёт кафетерий. Пиво в кегах, и прочие удовольствие в стиле местечкового модернизма. Вижу - впереди он! Он - это мой бывший начальник вычислительного центра.
  
   Он начинал свой бизнес здесь, в маленьком заштатном населённом пункте по имени Печора. Городе, который я люблю всем сердцем и считаю кузницей кадров для обеих столиц. Третья столица, столица республики - Сыктывкар, всего только промежуточный этап...
  
   Да, хорошо, почему я не ТАМ, а здесь? Всё просто. Я занят делом, а не возмущением воздушных масс бестолковой суетой перемещения своего тела... Оттого и не стремлюсь к "центру вселенной", коей числит себя наша Лужковница...
  
   Так вот, решил я хлебнуть пивка и зашёл в кафе, а там!.. Мамуля, мия! А там, в буфете... Дядя Коля, не приставай к молоденьким девочкам. Мой бывший шеф оборачивается мне навстречу. Взгляд приятный, осознанный. Человек совершенно мне понятен и пригож собой... Вот только этот... нет, не перегар, свежее амбре только что выпитого пива вкупе с ароматами вчерашней истории. Ну, что скажешь, проказник, какими судьбами и что вчера закусывали? Ага, напарились в бане. Понимаю, скоро Новый год... пора бы уже. Жаль, самолёты в Питер не летают... 3-я улица Строителей вчера напрасно дожидалась. Что говоришь? Приехал затоптать конкурента - бывшего соратника. Не кричи, даже на рынке есть уши. Мой собеседник внимательно изучает стены и потолок... Ушей не просматривается. Видать, хорошо спрятали... демоны аккуратные.
  
   Мой бывший шеф держит в Печоре сеть магазинов, проживая в Москве, где у него дела покрупнее крутятся. И приехал он сюда по делу... бывший Колин соратник, с которым в Ухте начинали торговать электроникой, и который поднялся, собственно, за счёт Николая, теперь нарушил соглашение... Соглашение о том, что без предупреждения и координирования друг другу конкуренцию не создавать... в чужом городе. Коля не торгует в Ухте, а его бывший подельник - в Печоре. И тут, как говорится, этот гусь Паниковский нарушил конвенцию!
  
   Не прошло и трёх лет, как договор оказался нарушенным. Паниковский, правда, продержался меньше, если мне не изменяет память.
  
   - И этот поц, у меня с руки клевал! - гневался мой бывший шеф. - Ты подумай, Дима, меня развести пытается. Меня, который его из навоза поднял, отмыл, денег дал и за стол посадил. И ведь момент подобрал, знал, что долго не приеду... и директора моего в городе не было. Открыл втихую магазин, будто в Ухте уже тесно... На понижение поначалу играл, публику местную приручая. Себе в убыток работал. А теперь цены загибает, но народ к нему всё равно идёт. Понятное дело - конкуренция, но ведь предупредил хотя бы... Разве нормальные люди так делают?
   Но ничего, теперь доигрался парнишка. Завтра аукцион будет. Помещение, где салон у парня, муниципалитет продаёт... Так я его уделаю. Куплю всё с потрохами. А потом договор аренды разорву к чёртовой бабушке. Пусть вымётывается...
   - Коля, а если он сам выкупит, скажем, денег больше даст?
   - Не даст. У него одни долги. Живой зелени нет, всё в товаре. А я хоть сейчас пару лимонов наликом выложить могу.
   - Так и не важно, что нет денег. А заявит такую же сумму, как ты, и рубль сверху, вот и выиграет торги... Потом ещё полгода по судам может деньги не отдавать, если не ошибаюсь... Ты с носом останешься, а он время выиграет. Не свети сумму, Коля... Даже на рынке есть уши!
  
   Николай ещё раз с недоверием осмотрел архитектурные излишества в кафетерии, а потом почти прошептал:
   - А как думаешь, про два лимона кто-то слышал?
  
   Не знаю, чем закончилась история с торгами - всё времени не было, чтобы настроить антенну своего любопытства на волну ОБС (одна бабка сказала), но полагаю, Коля сумел справиться с поставленной задачей. У него всегда получается. Везучий он человек по жизни. Везучий и упорный... такой настойчивости я мало у кого встречал. И характером бог не обидел. Только иногда даёт себе слабину, когда в родной город приезжает... Но Москва не терпит подобной расхлябанности, в столице Коля другой... так мне кажется. И нет ни одного факта, который бы заставил меня в этом усомниться...
  
   Вот вспомнил встречу на рынке, и память сразу услужливо предложила историю, которую от Салеева слышал. Да-да, про моего бывшего шефа. Угадали.
  
   Славка одно время, лет пятнадцать назад, подрабатывал в фирме у Николая. Занимался он гарантийным ремонтом вышедшей из строя, главным образом, бытовой электронной и компьютерной техники. Офис фирмы располагался в трёхкомнатной квартире. В одной комнате сидел бухгалтер, в другой принимали клиентов, а третья комната находилась под Славкиной юрисдикцией. В том смысле, что туда путь был заказан всем, кроме него самого и директора. Дверь закрывалась на замок, чтобы никто не вздумал проникнуть в мастерскую с дилетантскими намерениями что-нибудь потрогать руками. А как вы думали, ремонт и настройка порядка требуют.
  
   Салеев приходил в офис по свободному графику, когда считал нужным. Платили ему за конкретную работу, за отремонтированную технику. Так что он сам мог оценить, сколько получиться заработать и сколько на это потребуется времени.
   В то летнее воскресное утро Славка явился на рабочее место с целью отремонтировать пару телевизоров, если получится. Зашёл в квартиру и сразу понял, что кто-то здесь есть, поскольку в туалете не выключен свет и отчетливо пахнет сгоревшим чайником. Двери и форточки нараспашку!
  
   В комнатах никого, а вот в кухне очень живописная картина. У чайника, вода в котором выкипела, похоже, уже давно, отпаялся носик. Он лежал отдельно и своим бело-красным свечением сообщал наблюдателям об изрядности температурного режима, под который ему подфартило попасть. Эмаль давно прогорела, и чёрный остов чайника напоминал собой не успевший затонуть линкор "Оклахома" 7 декабря 1941-го года на американской базе тихоокеанского флота Пирл-Харбор.
  
   Славка отчего-то сразу на мгновение отдался в лапы подлой штуки - ностальгии. Давно случилось с ним самим нечто подобное. Молод тогда Салеев был, молод, зелен и горяч. Горяч, как та плита электрическая, которую он с соседом по комнате общежития фабрики по производству валенной обуви отремонтировал. Плита стояла на общей кухне в числе двух работающих. Починка прошла успешно, и, как оказалось, даже чересчур. Если раньше дожидаться закипания полного чайника приходилось около часа, то теперь он за это время успел не только выкипеть, но и отстрелить носик, оплакав его тугоплавким припоем... Такой запах не забывается.
  
   Чайник чайником, но это ещё не всё. Гвоздём программы мог бы оказаться сам директор фирмы, невозмутимо (без противогаза в дыму и чаде) спящий за столом. Но не стал, поскольку по всей кухне было в старинной гусарской манере насорено деньгами, хорошо насорено, как вспоминает Салеев на 15-20 недурственных зарплат. Часть купюр шелестела на полу, часть изображала останки Вавилонской башни в головах у шефа, то есть непосредственно на столе. А две или три купюры (не самого высокого достоинства, к счастью) представляли собой фигурно выложенный пепел на окраинах газовой плиты.
  
   Славка попытался разбудить директора:
   - Николай, ты что это деньгами соришь?!
   - Жена придёт, подметёт... - ответил тот, даже и не думая просыпаться и идти в народ, в поля... для трудовых свершений или воскресного отдыха на природе, на пленэре, в оранжерейной экзотичности.
  
   Салеев собрал при помощи веника и совка все деньги в большое пластиковое ведро и написал записку такого содержания: "Приборку произвёл, денег в банке нет, они теперь в ведре. Старшина первой статьи Салеев".
  
   Следующим утром Славка снова зашёл в офис. Вы думаете, что на кухне опять кто-то спал? Ничуть не бывало. Там было почти пусто, если не считать ведра с деньгами, которое переместилось с пола на подоконник и приветливо улыбалось свежими гайдаровскими купюрами. Записки на столе не оказалось. Славка удивился, но не настолько, чтобы забыть о работе. Пошёл в комнату и приступил к ремонту ксерокса.
   Через час появился очень тяжёлый на голову и ноги глава фирмы с видом лёгкой контузии на небритом от длительных возлияний лице.
   - Николай, а чего ты деньги не забрал?
   - А жена, что ли, не приходила? Не мужское это дело - из ведра выносить...
   Сказал, засмеялся своей, как ему показалось, шутке и сразу же извлёк из внутреннего кармана кожаной куртки (у нас в Печоре и летом бывает чуть выше нуля по Цельсию) початую бутылку с коньяком. Рабочий день закончился, так и не успев начаться. Но не для Славки. Он поспешил ретироваться домой, где у него в ремонте находилось другое оборудование из ассортиментного перечня торговой фирмы.
  
   Он ещё и до своего подъезда не успел дойти, как получил сообщение на тупейджер. Так вот Славик называл электронный эквивалент местечковой крутизны начала 90-ых годов прошлого века. Салеев перезвонил и немедленно был ошарашен шефом. Тот спрашивал:
   - Слава, ты не видел, куда я деньги положил? Тут у меня где-то валялись... на кухне... Нужно за аренду магазина заплатить... а найти не могу.
   - А на подоконнике смотрел?
   - Тут только ведро...
   - Пустое?
   - Не-е-е-ет... А чего это их тут так много?
   - Размножаются...
   - Иди ты!
  

* * *

  
   А современная действительность тем временем тоже не молчала... Орала нечеловеческим голосом со Славкиными интонациями.
  
   - И что ты орёшь, будто забортной мочи наглотался?
   - Забортной воды? Моряки так, вроде бы, говорят?..
   - Нет, именно мочи... От воды бы ты уже давно захлебнулся.
   - Чего ору? Не ору, просто огорчаюсь... нашей обыденности бесхитростной, чиновниками засиженной, словно мухами. Тут намедни письмо счастья из пенсионного фонда получил. И соседка моя этажом ниже тоже получила за покойного мужа. Мужик уже умер давно, года два назад, а ему всё идут письма... Хорошо ему в раю-то с пенсионным удостоверением...
   - От управляющей тепловой кампании тоже шлют. Дескать, в новый год без долгов и с чистой совестью. А сами, сволочи, намудрили чего-то. Все теперь им должны остались после перерасчёта тарифов задним числом. Все, я не ошибся? Вы тоже должны? Вот видите.
   - Так ведь прокуратура предложила управляющей компании умерить амбиции.
   - Нет, тамошнее руководство настолько разгорячено собственным теплом, что теперь судом гражданам угрожают за неуплату. В каждом счёте вбахивают графу "долг за...". Понимаю, что нелегко коммуналке живётся, но зачем же из нас идиотов делать только потому, что кто-то в республиканских верхах неустанно наши управляющие кампании раком строит, пять копеек даёт из бюджета и предлагает ни в чём себе не отказывать? Вот они у министерских и научились. На испуг берут, гады. Судов у нас ещё, как огня, боятся и не любят.
   - А за что их любить-то? За то, что с тобой там, как с быдлом обращаются, и твоё время крадут, ни с чем не считаясь, будто они самые главные разводящие вселенной?
   - А я решил не спорить с тепловой компанией. Я им долг погашаю... По чуть-чуть. Пятьдесят копеек в месяц. Обозначаю, так сказать, добрые намерения. А что, по нашим законам в суд на меня даже подать не смогут. Текущие платежи произвожу, а то, что мне насчитали за не оказанные услуги, я буду погашать лет двести. Рекомендую всем так же поступить.
  
  

3! СИНТЁПИСТЫЕ МЕСТА, СРЕДА ОБИТАНИЯ

Глава самая короткая. Вероятно, именно в ней читателя перестанут водить за нос и объяснят, что же такое синтёпка, и какова её научная ценность

  

ОКОЛО ПТИЦЫ (МЕЛОЧИ ЖИЗНИ)

  
   - Только вчера узнал, что означает логотип LG. Life is good. Заебатецька жизнь, что называется. Смелые эти корейцы, вынужден заметить. Не боятся облажаться. Хотя стоило бы...
   - А вот меня всегда интересовал вопрос, кем бывший президент Французской республики Жак Ширак приходится господину лапши Дошираку?
   - По-моему, ты уже не в первый раз с этим вопросом... Если ДО Ширака, то, видимо, папой... это я так думаю.
   - А корейские иероглифы?
   - А франко-корейская война!
   - А-а-а...
   - Ага!
  
   -------------------------
  
   - Знаешь, чувствую себя, как лошадь на свадьбе...
   - Не понял.
   - Что тут непонятного: морда в цветах, а задница в мыле.
   - Так этот анекдотец, брат, с такой бородой, что даже в сказке не сказать...
   - А ты сам-то такой скучный, что у тебя в руках даже мухи не засиживаются...
   - В смысле, не гадят?..
   - Ну да... примерно. Ты же не портрет императора Франца-Иосифа или пра-пра-бабушки его, вдовствующей императрицы Марии-Терезии...
   - Так чего весь в мыле?
   - В отпуск уезжаю... На родину... В Димитровград еду, родственников вагон... Всем нужно подарок привезти. А главный подарок тёще - я сам! Такого зятя попробуй-ка найти... клюв обломаешь.
  
   -------------------------
  
   Традиционно в отпуске останавливаемся у мамы жены. И когда родители мои живы были, а теперь и подавно. Обычно приезжаем с Верочкой Ивановной во второй половине лета. Встреча у тёщи - это феерия татарской кухни с несколько непредсказуемыми возлияниями.
  
   Но это не мешает мне всякий раз договариваться с тёщей на завтрашний поход в лес. И вот настаёт судное утро. "Кто со мной с утра за грибами? Кто вчера обещал?" - это мама любимой супруги так замысловато требует моей крови. Ой, опять я вчера не сдержался. Но стоит только зайти в лес... Стоит лишь найти первую добычу...
  
   До первого гриба, до первого гриба!
  
  
   А в голову всё равно приходят всякие роскошные воспоминания. Тоже отпуск, только значительно раньше. У отца на огороде с вечера бутылку водки возле грядки закопал. На рассвете вышел на крыльцо... Потом к интуитивно угадываемому месту. Пошарил рукой. Вот оно... Маленький огурчик, холодный от росы. Об живот протёр и в рот. Каждый пупырышек языком ощущаешь - как с роднёй после длительной разлуки соразмеряешься.
  
   Потом тёплой водкой из горла запил. Бутылка тёплая от земли. Она, мать человечества, будто только что родила эту стеклотару вместе с содержимым и огурцом. Такой контраст божественный водка тёплая, огурец прохладный. Следом два ведра колодезной воды на себя опрокинул, от которой зубы в диковатую примороженную улыбку сводит. Ничего душевней в отпуске не бывает.
  
   -------------------------
  
   - Заглянула вчера супруга под пробел... Да, а чего вы смеётесь? Точно под клавишу пробела ухитрилась посмотреть. А там, сами понимаете, чего только нету... И скорлупки от семечек, и разнообразные крошки неизвестного науке животного и растительного происхождения, и витаминный шарик "гексавита", и шкурка от новоиспечённого прусака, и кофейные разводы...
   - Так что?
   - А то, что теперь нет повода не купить новую клавиатуру.
  
   -------------------------
  
   Это было вступление...к третьей главе... что-то тоже неподалёку от птицы...
  
  

КУПАНИЕ. НАЧАЛО СЕЗОНА

  
   Люблю я посещать места моего детства, там каждый старый заулок о чём-то тебе говорит. И пусть застроено всё давно так, что не узнать без длительного анализа, но то и дело выглянет из-за многоэтажек какое-нибудь дерево, которое я сам и сажал в девятьсот мохнатом веке во время субботника, посвящённого началу учебного года... И тогда, тогда пронзит сердце лёгкая грусть, от которой хочется снять очки и достать из кармана носовой платок.
  
   А вот здесь когда-то был деревянный магазин, и возле него сидели на ящичной таре бабульки, торговавшие семенами подсолнуха. Денег на такое баловство родители не давали, и приходилось идти на хитрость. В этом пацанам очень помогал однажды разбитый термометр, за который кто-то уже получил по полной программе целую задницу синяков от папашиного брючного ремня. А ртуть-то никуда не делась - вот она, в баночке.
  
   Брали мы двушки (монеты достоинством в 2 копейки, жёлтого цвета из сплава меди и цинка, по размеру почти соответствовали десятикопеечной монете серебристого цвета, изготовленной из никелевого сплава прим. автора) в ртути замачивали, а потом затаривались у старушек семечками. "Посеребрённую" двушку вполне можно было принять за десять копеек, если не присматриваться. Только одна торговка почуяла непорядок. "Ребятки, это медаль, что ли"? - спросила. Ну, а мы, понятное дело, сквозанули огородами, чтобы не догнали, и долго потом на этой улице не светились.
  
   Я практически каждый год в Димитровград езжу. В отпуск, разумеется. Теперь немного реже. Кровных родственников почти никого не осталось. А из того, старшего поколения только тёща жива. Вот родители мои хоть и умерли, но долго пожили. Отец на 93-ем году скончался, не болел почти. Крепкий старик был. В 90 лет ещё меня перепить мог.
  
   Что, думаете, ничего весёлого у меня в зрелые годы на родине не случалось? Ошибаетесь, мои милые. Помню, мать ещё жива была. Приехал я в гости. Один без жены, без пацанов. Наверное, проездом куда-то в командировку, сейчас уже не вспомню.
  
   Но не суть. Итак, представьте себе. Сижу я на летней веранде. Апа меня обедом кормит. Огород с веранды отлично просматривается, значительно лучше, чем из смотровой щели БэТэЭра. На дворе не то конец апреля, не то начало мая. Теплынь, всё цветёт. Красота, не то, что в Печоре, где ещё снегу даже в городе хватает, а не то, что в лесу.
  
   На огороде брат маячит (он тогда с семьёй неподалёку жил, частенько маме помогать приходил): то ли копает что-то, то ли картошку сажает. Ну, думаю, сейчас поем и пойду поддержать старшого в его творческом порыве. Выспался хорошо, мышцы тянутся лениво, работы просят. Отчего ж не пойти-то?
  
   За едой так увлёкся мечтаниями, что на брата внимание обращать перестал. Тут мне мама и говорит:
   - Смотри, Славка, что он делает?! Вот стервец. Этакая дурында! Жарко ему, что ли, стало?
  
   Поднимаю голову, а там мой брат единокровный голышом в колодец, где вода для поливки, с головой окунается и фыркает, будто тюлень. Вот ведь странно - зачем в колодец-то полез, до речки всего-ничего идти - минут пять, не больше.
  
   Тут меня любопытство разобрало. Встал я из-за стола и к колодцу подошёл. Смотрю, вся одежда моего братишки рядом валяется и подозрительно привлекает к себе мух, причём большей частью - зелёных, навозных.
  
   Брат заметил, что я подхожу, и говорит:
   - Слав, ты бы что-нибудь старое отцовское притащил... из шмоток... Видишь, беда какая - провалился я в сортир... Теперь свою-то одежду только на выброс... Хорошо, не утонул... Успел за доску схватиться. Целая оказалась...
  
   А случилось, как все уже, наверное, догадались то, что пол в туалете провалился, сгнил. Туалет брат рассчитывал отремонтировать сразу с началом сезона, но наступила весна, а с ней - посадки рассады в теплицы и другие не менее нужные и полезные первоочередные дела. История с ремонтом туалета немедленно ушла на третий план...
  
   И тут, видишь ты, такой конфуз. Вот я и говорю, если наметил что-то сделать, то делай сообразно плана, а не то жизнь всё равно заставит вернуться к проблеме... порой даже таким экзотическим способом.
  
  

МАЛЬЧИШ КИБАЛЬЧИЧ

  
   - Помнится, когда я учился классе, наверное, в третьем или четвёртом, появилась у нас в школе мода стрелять из поджиги. Знаешь, что такое поджига? Расскажу, как её делали мы, мелекесские пацаны с рабочих окраин.
  
   Берёшь медную трубку, загибаешь один конец и сминаешь его пассатижами или ударом молотка, потом этот расплющенный конец забиваешь в обработанную деревяшку, которая служит в дальнейшем казённой частью. Затем вытачиваешь в трубке, в поперечном направлении, канавку треугольным напильником, такую, чтобы в неё укладывалась спичка, но только-только, плотно очень. В середине канавки "цыганской" иглой протыкаешь маленькое отверстие, а внизу устанавливаешь скобу для фиксации "хвостовой" части спички (головка должна располагаться как раз напротив микро-отверстия в трубке), обычно из гвоздя. Всё, поджига готова.
  
   Теперь её осталось зарядить. Заряд производится со стороны ствола и забивается шомполом. Сначала смесь пороха и серы (со спичечных головок), потом вата, заменяющая пыж, следом дробь или шарики от подшипников, а затем - снова ватный пыж.
   Далее...
   ...прилаживаем спичку, чиркаем ею о коробок и производим выстрел с вытянутой руки. Если руку не вытягивать, то увеличивается риск получить травму лица, поскольку бывали случаи, когда трубка разрывалась прямо в процессе стрельбы. Особенно опасно было иметь дело с бездымным порохом. Но, слава богу, ни у кого из нас такого наполнителя для поджиги не водилось.
  
   Отменно-прекрасно стреляло это импровизированное оружие, если пускать в ход его боевые качества не сразу после зарядки, а спустя день-два. Пороховая смесь за это время скоксовывалась внутри медного ствола, и получался выстрел очень громкий, почти как из настоящего ружья. Именно с целью эффективного использования своего оружия (как ты понимаешь, поджига у меня была) я, туго забив заряд в ствол своего "винчестера", сразу же укрыл его под матрас вместе с мешочком, в котором порох для зарядов хранился. Ну, думаю, приду завтра из школы, сразу же побегу за огороды, чтобы пальнуть по воронам, которых обычно много крутилось возле свалки.
  
   Уж не знаю, каким образом, но к утру поджига перекочевала в наволочку. Возможно, перед сном я любовался своим сокровищем, а потом неудачно под матрас спрятал, да ещё и заспал. Эта ошибка стоила мне глубоких человеческих переживаний вместо предполагаемого удовольствия, на которое я так рассчитывал.
  
   Стоял конец сентября. Дождь, холодно. Идём мы с пацанами после школы домой. Вижу, из нашей трубы дым валит, как при пожаре. Чёрный-чёрный. Будто рубероид горит. Что сказать, предчувствие сразу хреновое.
  
   Так и есть. Только я за порог, маманя мне сразу в лоб зарядила. За что, мол, апа, кричу? Она не отвечает, а только методично меня бельевой верёвкой по заднице мутузит тяжёлой рукой передовика социалистического производства.
  
   Оказывается, мама нашла мою поджигу, когда бельё перебирала, чтобы в стирку отложить. Рассмотрела её, приняла за что-то ненужное, и непонятную штуку в печь бросила. А ещё и мешочек с самодельным порохом - селитра и древесный уголь, смешанные в пропорции "фифти - фифти". Затопила, чтобы к стирке приготовиться. На одну чугунную конфорку поставила ведро с водой, на другую кастрюлю. Третья - пустая. Знаете, какие на печках конфорки? Точно, наборные из литых колец, не при их Властелине будет помянуто.
  
   Так вот, Колечки разлетелись, будто ступени ракеты, отделяясь в предписанный законами физики момент. Хорошо, что ведро стартовало несколько менее удачно, чем позволила б себе какая-нибудь легкомысленная кастрюля на её месте. Та бы точно подпрыгнула до потолка. Ну, а ведро всего только опрокинулось, вода пролилась... иначе бы пожара не миновать...
  
   Однако выволочкой дома дело не ограничилось. Тут ещё дама одна классная нарвоучительно пальчиком сделала книксен вокруг моего носа... и участковый смастерил пару намёков, что, дескать, поставит меня вскорости на учёт в детской комнате нашей родной милиции...
  
   Кибальчич, как я помню в тюрьме свою ракету проектировал. А я хоть и на свободе, хоть и не ракету... но пострадал ничуть не меньше, если соотнести степень наказания за содеянное сообразно возрасту. Я же малолетком был... да и царь к тому моменту уже не занимался деспотизмом, "Народную волю" по стенке деревенской избы не размазывал...
  
   Но несмотря на свою техническую продвинутость, я очень долго верил в сказки...
  
  

ГУСИ-ЛЕБЕДИ

  
   - Сравнялось мне тогда лет, пожалуй, что - семь. Не то уже закончил первый класс, не то только собирался в школу идти. Горячее приволжское лето. Каникулы. Все мои старшие братья-сёстры с утра пораньше на речку убегают, то рыбалить, а кто и просто без особой цели: искупаться, поваляться на горячем песочке, покурить втихаря в кустах, чтобы взрослые не увидели.
  
   Старшие меня обычно не будили, чтобы потом ответственности за малого не нести. Никому же из нормальных пацанов не понравится с мелюзгой целый день возиться, вместо того, чтобы заняться нормальными мальчишескими делами.
  
   Просыпался я, как придётся, быстро съедал, что мать на столе оставляла: кашу с молоком или пару яиц варёных и чай. Особо не разъешься - бедно жили, - но мне тогда и не нужно было.
  
   После нехитрого завтрака выбегал я на улицу и шёл искать соседских пацанов - моих ровесников. Место встречи изменить было нельзя уже и в те неправдоподобно далёкие времена. Собирались на пруду у кривой берёзы и решали, что делать дальше: к кому в огород забраться - гороху надрать или малины, во что играть - в ножички, расшибалочки, "штандара-мёртвого", лапту или в партизан, куда пойти - в лес или на речку.
  
   В тот июльский день я точно так же, как обычно, бежал вприпрыжку по тропинке, ведущей к пруду. Вот уже и к самой воде спустился. Смотрю, а там гуси гуляют с окрестных дворов. И, что самое для меня интересное, несколько маленьких гусят. Видно, недавно вылупились. Ну, я, немедленно схватил прутик и к ним. Поиграть с юным поколением животных и птиц для детей вполне естественно.
  
   Но тут всё гусиное семейство обернулось ко мне, распахнуло крылья и принялось судачить своим шипящим языком... Ш-ш-ш-матри, мальш-ш-ш-иш-ш-шка... наших деточек ш-ш-штукнуть хош-ш-шет. Так мне представлялось, по крайней мере. А что, спрашивается, могло возникнуть в мозгу пацана, который всё ещё верил в волшебные превращения и сказочные обстоятельства?
  
   Так вот, сначала пошипело всё пернатое семейство, а потом группа из трёх-четырёх гусей во главе с самым большим тёмно-серым вожаком кинулись ко мне с ужасающим гоготом.
  
   Я немедленно сделал правильные выводы и пахучий от избытка нахлынувших чувств вылетел пулей на тропинку. А гуси не отстают. Крыльями себе бежать помогают и не скрывают агрессивных намерений. Тут бы мне свернуть в рощицу, гуси тогда бы наверняка бросили преследование, а я не догадался... и не по малолетству, а от страха, от которого ноги меня несли со скоростью вылетевшего из-под сапога гренадёра шелудивого котёнка.
  
   А тут ещё одно жуткое обстоятельство: гуси, выбравшись на ровное место, принялись взлетать. Прямо вот так приподнялись на лапах, зашипели и полетели. Тут уж моему ужасу не было предела. И до этого был напуган, а когда летящих преследователей увидел со стороны изрядно промокшей от избытка чувств кормы, и вовсе мне крышу гусиными крыльями смахнуло. Оглядываюсь... самые настоящие гуси-лебеди. Как в сказке. Заслонили солнце. Шипят нагло так: "Не уйдёш-ш-шшшш! Не спрячеш-ш-ш-ся! Шшша-лиш-ш-ш-шшшш".
  
   Затылком чувствую воздушные потоки, которые они во время своего полёта поднимают. Вот-вот унесут к Бабе-Яге в логово на курином фундаменте. Страшно было так - словами не передать.
  
   По дороге долго меня гуси гнали. Пока не свернул я на обочину. Нет, не догадался. Просто из сил выбился и упал в кусты. Ну, что сказать - текло с меня изо всех отверстий от страха. Если сначала только обмочился, то когда себе Бабу-Ягу представил и полёт к ней, то тут уже прорвало плотину по полной.
  
   Я и сейчас высоты боюсь, свыше метра - к Ихтиандру за справкой обращаюсь, ну, блюю, то есть, а тогда-то и подавно... Нет-нет, не смейтесь, от страха высоты по большому мне не хочется. Тогда, впрочем, тоже не хотелось... но пришлось. Никогда больше за всю свою жизнь такого унижения не испытывал.
  
   Апа меня дома больше часа потом успокаивала да отмывала дегтярным мылом, покуда в себя не пришёл.
  
   Но через месяц я отомстил гусям за пережитый страх и унижение. Из рогатки каменюкой вожака приласкал из кустов, когда он в пруду по зеленоватой от ряски воде скользил, будто белый теплоход по морю. С первого раза попал, веришь-нет. Шея сразу набок, глаз закрылся, а гусь - знай себе, плавает. Ну, точно, как в тире. Только там мишень вся разом опрокидывается, а здесь же только голова.
  
   И так мне гуся жалко стало, что я сразу заревел белугой, рогатку бросил и домой побежал. К вечеру вроде бы успокоился, но тут соседи пригласили родителей на гусятинку в честь какого-то семейного праздника, и я снова впал в состояние вселенской несправедливости. За что? Почему именно я так примитивно и подло расправился с вожаком?
  
   Иногда этот убиенный и съеденный гусь является ко мне во сне, и я буду нимало не удивлён, если на Страшном Суде этот роковой выстрел из рогатки закроет передо мной райские врата, где так и не дождутся меня прекрасные гетеры.
  

ДУНЬКИНА РАДОСТЬ

  
   - Мама, апа, была очень строга с нами, детьми. Наверное, даже не от того, что любила нас мало, просто жизнь была суровой и скудной. Иногда, правда, крайне редко, она баловала младших братьев и сестёр, конфеты покупала. Ну, да какие, собственно, конфеты - подушечки "дунькина радость", как правило, слипшиеся в большой невразумительный комок.
  
   Помню, сестра увидела как-то раз, что мама прячет кулёк с нехитрыми сладостями на голландке. Дело летом было, печку эту не топили. Место для нычки удобное: с высоты детского роста не разглядишь. Позвала меня сестра и говорит: "Давай-ка, мы, Ислям, по конфетке достанем. Апа не заметит. Кулёк-то вон, какой, большой. Я бы тебе и говорить не стала, потом бы угостила, да мне одной не суметь, высоко". Провокация ей удалась. Много позже, когда прочитал я у Зощенко рождественский рассказ, где Лёля и Минька объедают угощение с праздничной ёлки, мне очень живо представился наш с сестрой поход за конфетами. Будто с нас Михаил Зощенко иллюстрацию эту списал.
  
   Поставили мы две табуретки одну на другую. Сестра держит их, чтобы не упали, а я лезу, как монтажник, на верхотуру. Вниз стараюсь не смотреть. Для меня ж высота - первый враг. А тут ещё фантазия разыгралась - вот так раз!
  
   Пацаны из старших классов рассказали. Посреди Пизы, город такой в Италии, стоит башня. И наклонено это сооружение чудесным образом, чтобы туристов заманивать. Наверху у башни есть смотровая площадка, откуда хорошо обозревать итальянские окрестности бывшей Древнеримской империи.
  
   И тут в моём богатом воображении мальца, недавно как раз изучившего античный мир горделивых латинян, вырисовывается этакая странная картина: будто туристы гуськом карабкаются на изрядно покосившуюся башню, а потом опадают с самой верха, как спелые груши на сильном ветру. Да, ребята, пизануться с наклонённой башни, судя по всему, не такое уж и приятное занятие.
  
   Стараюсь об итальянском городе с чудным названием не думать, в руках себя держу. Вот уже и цель недалеко.
  
   Чтобы конфеты нащупать, пришлось на цыпочки привставать. Тут, наверное, я сильно верхнюю табуретку качнул. Сестра не удержала, я сверзнулся на пол, аки ангел, из рая изгнанный. Лежу, ору благим матом. Рядом сестра плачет - зашиб я её в полёте. А весь пол усеян "дунькиной радостью". Все обозреваемые окрестности в кристаллах сахарного песка. Казалось, вот оно счастье, хватай конфеты, да ешь. Но не до едьбы нам было. Апа вот-вот прийти из магазина должна. Некогда разлёживаться и себя жалеть. Веником всё смели в кучу. В кулёк кое-как сложили и в тайник запихнули, практически - забросили. Не до гигиены было - конфеты, разумеется, потеряли свою первозданную чистоту, но деваться-то некуда.
  
   Что говоришь? А потом не ели? Как не ели? Ели, конечно, чтоб не заподозрили нас сестрой в намеренном злодействе. Хрустели песком, уже не сахарным, и ели. Только сестра всё возмущалась, что продавщица такой грязи дала... Но не очень настойчиво, иначе бы мама пошла в магазин и, кто знает, не открыла бы она тогда нашу тайну.

ЧЕРЕМШАН

  
  
   - Всё детство моё связано с речкой Черемшан. И летом, и зимой она под боком. Летом рыбу в ней ловим, зимой снег расчистим и на льду в хоккей гоняем. Ну, что ты, без коньков, конечно. Коньки, настоящие, которые на ботинках, по тем временам - безумная роскошь. Правда, были ещё "двухполозки" - коньки, которые можно к валенкам привязать при помощи шнуровки, - но на них ездить по бугристому льду очень тяжко, можно лодыжки запросто повредить. Так что проходили наши хоккейные схватки с командами, обутыми, главным образом, в валенки.
  
   Черемшан - звучит красиво. Не оттого ли, что по его берегам обильно растёт дикий чеснок - черемша? Или на то есть другие причины?
  
   Местные названия, вообще говоря, бывают иногда забавными. Вот, например, в Димитровграде плотву называют не сорожкой, как принято на Волге, а синтёпкой. И никто не знает, отчего такое закадычное и доброе заглавие у этой рыбки невеликой.
  
   А с ним, с этим названием, у меня почему-то всегда ассоциируется картинка из детства.
  
   Река Черемшан неподалёку от города протекала. Маленькая, узкая, почти ручей, но местами и вполне себе - водная артерия: вброд не переправишься.
  
   Помню: мостик деревянный. Мы с пацанами только что закончили 9-ый класс. Рыбалка. Прикорм и всё такое. Выпили малость для куража - что за рыбалка всухую? Рыбалка без спиртного - рядовое мероприятие, а с водкой - деяние культурное. Но на водку обменять складчину для школьных завтраков никогда не получалось.
  
   Что пили? Бормотень какую-то, в самый раз плинтуса красить. Да уж на что денег хватило, мой милый... Не Рокфеллеры, чай...
  
   Винище тогда у нас самодуром звали, на гандонно-макаранной фабрике его разливали. Где-то его "слёзы Мичурина" нарекли, а у нас в Мелекессе иначе. "Хрушовкой" эту мерзость величать изволили. Но ничего, пацаны пили и не жаловались. И выросли большие и местами красивые. Там, где молью не побило, и кукурузу не культивировали.
  
   Как сейчас помню, на полуострове Баянда это происходило. Место в те времена было почти дикое. Можно и рыбы наловить, и ягод набрать. Главным образом - ежевику.
  
   О чём это я? Ах, да...
  
   Ага, расселись на берегу, значит, рыбалим. Поплавки у всех замерли, будто приклеенные.
  
   На другом берегу стоит дед, седой и тощий, будто сучок на высохшей берёзе. У деда язи, а у нас хрен, да малявки в этой связи. Ни одной синтёпки тебе для полноты рыбацких ощущений. На что ловите, дедуня, спрашиваем? А рыбак что-то на нас окрысился, будто мы у него рыбу уводим, а не он у нас, и говорит со злой ухмылкой: "На гимно жёванное ловлю, унучки. На гимно..."
  
   Может, и нам, дескать, нажуёте, спрашиваем? Вежливо, на "вы", а не то, чтобы там без уважения. Тогда взрослых уважали изо всех сил. Однако дед осерчал, цыкнул зубом и ушёл. Перебрались мы немного выше по течению на другой берег, вышли на его месте. Хоть бы одна поклёвка. Представляете? Мне тогда этот дедов фокус волшебством показался... Да и сейчас, наверное, тоже бы удивился...
  
   Люблю возвращаться на это место, когда приезжаю в отпуск на родину.
   Однажды...
  
   ...стою на берегу, будто в прошлое попал, где ещё пацанами в Черемшане рыбу ловили. Удочка в руках. Червяк на крючке. А за спиной жена, тёща и пацаны, сыновья, лужайку к пикнику готовят. Ничего поначалу не клевало, а тут так взяло, так поплавок притопило... Чую, хороший лещ на крючок подсел... И тут сзади крик, как серпом по граблям:
   - Витёк!
   Пытаюсь подсечь, веду к берегу... Кажется, взял что-то крупное, а сзади снова:
   - Витёк! Ты чего морду воротишь? Это же я...
   Сошёл лещ с крючка. Оборачиваюсь в гневе, а там мужик весёлый и симпатичный. Пьяный? Думаю, да... Посмотрел на меня и говорит:
   - Хм...м... а со спины точно - Витёк!
   У меня сразу вся злость испарилась. И теперь Верочка Ивановна, когда хочет подчеркнуть, что я иногда сильно увлекаюсь своим делом, не обращая внимания на происходящее вокруг, она так и говорит:
   - А со спины - точно Витёк!
  
   Это не женщина - это петля. Точно говорю. И это она ещё о моих пятнадцати тетрадях ничего не знает...

_ _ _

  

ПЯТНАДЦАТЬ ОБЩИХ ТЕТРАДЕЙ

  
   - Но не только Черемшаном славен был мой город Димитровград, Мелекесс - в девичестве, из водных ресурсов, я имею в виду. Ещё и приток у этой речки наличествовал, чуть крупнее ручья. А название у него было и вовсе непритязательное и очевидное - Мелекесска.
  
   Так вот, на ту Мелекесску бегал я ещё совсем сопливым пацаном, чуть не каждый день. Уж если Черемшан сам по себе невелик, то, думаю, понимаешь, что Мелекесску и вовсе в некоторых местах перепрыгнуть можно. Уже не в переносном смысле. Потому родители спокойны были - ничего со мной не случится.
  
   И не случалось. Один раз, правда, по дороге на рыбалку был сбит каким-то нетрезвым жителем, проезжающем мимо на мопеде. Но ничего, на лбу шишка, на локтях и коленях ссадины. Переживаемо. Это куда как легче обошлось, нежели с братом жены... когда он ещё мелким был. Как, говоришь, его называть? Шурином? Верно, шуряк.
  
   Тогда брату Верочки Ивановны лет шесть или семь сравнялось. Помню, я в гостях сижу в доме у родителей будущей супруги, а он перед домом на трёхколёсном велосипеде вышивает. На тротуаре, между прочим, а не на проезжей части. Я за этой картиной в раскрытое окно наблюдаю. Вот тут-то его, шуряка моего (почти без пяти минут родственника, поскольку Верочка Ивановна уже сказала своё решительное "да", и дело оставалось за родительским благословением), сбил какой-то урод на мопеде. Представь себе - точно на таком же, как и меня в детстве.
  
   Пацан полетел кубарем и коленом о бордюр (или, там, поребрик, если по-питерски) ударился. Орёт благим матом. Вижу, кровь льётся обильно. Ну, я - жопу в горсть - полетел на улицу. От рубахи рукав оторвал и ногу парню туго перетянул, чтоб кровотечение остановить. Чую, время дорого - пока транспорт поймаешь, мальчишка сознание потеряет или того хуже - лучше даже и не думать. Вот потому подхватил я шуряка на руки и к станции скорой помощи понёс. Благо - не очень далеко было. Метров триста-четыреста, если память не изменяет.
  
   Оттуда нас на рентген отвезли, а следом - в травматологию. Шурина сразу на операционный стол, а меня за дверь выставили. Только прикрыли её не плотно. Потому слышу, как там внутри, эскулапы пацана развеселить пытаются, отвлечь и параллельно что-то обезболивающее колют.
  
   - Тебя папа привёз?
   - Нет, Славка...Веркин жених.
   - А Вера - это сестра?
   - Ага, сеструха.
   - Свадьба когда?
   - А чё им свадьба, они уже и спят вместе. Только родители пока не знают.
  
   Вот вспомнилось чего-то. Наверное, оттого, что шуряка своего недавно видел. Жив курилка, только до сих пор чуть прихрамывает - что-то серьёзное у него тогда с коленом случилось.
  
   Но опять меня не туда понесло. Совсем другое хотел рассказать. Что говоришь? Да-да, про рыбалку, да не совсем. Слушай, одним словом. Сам поймёшь.
  
   Относительно ловли рыбы на удочку с берегов Мелекесски знал я всё почти: когда, в какой сезон года, при каких погодных условиях, что следует применять в качестве приманки для ловли рыбы, где она лучше клюёт в разное время суток, чем и когда нужно прикармливать (пусть кришнаиты успокоятся, не о карме в космическом смысле речь).
  
   Однажды летом.
  
   Рыбалю на Мелекесске. Её в том месте переплюнуть можно, если через длинную трубку рогоза сушёным горохом.
   На другом берегу тюрьма. Сейчас, даже номер скажу... ЮИ-78/Т. Нынче там особо опасные сидят, а во времена моего боевого детства такого не было. Почему? Так режим был - не режим, а "шаляй-валяй". Чуть не каждый день там местное начальство кого-то из обитателей камер выпускало порыбачить на удочку. Наверно, в качестве поощрения за примерное поведение и в виде прогулки.
  
   Сбежать с этого пятачка практически невозможно, поскольку оформлено всё вроде санаторского пляжа - края высоким забором с декоративной колючкой огорожены, а на вышке страшила стоит. Да не просто с "калашом", а с пулемётом на турели.
  
   Если рвануть, то только через водную преграду, но и тут не судьба, поскольку берег крутой и топкий - пока приступишь к форсированию, тут тебя пулей и срежет. Вероятно, именно так думало руководство спецучреждения, когда место для рыбалки придумывало. Сначала, видимо, для себя только, но потом и заключённым позволять стали единение с природой посредством рыбной ловли.
  
   Не знаю, почему такое случилось. Не могу объяснить. Место достаточно глухое, увидеть его довольно сложно. И вправду, только несколько пацанов знало, как напротив тюрьмы из диких кустов малинника вынырнуть, предварительно преодолев изгородь из колючей проволоки в трёхстах метрах от реки.
  
   А, кстати. Вот ещё что вспомнил. Отец об этой знаменитой Мелекесской тюрьме анекдот любил рассказывать, когда кто-то из родственников к нам приезжал. Анекдот такой.
   Встречаются двое друзей - русский и татарин. Русский спрашивает:
   - Как дела?
   - Якши!
   - Как семья?
   - Якши!
   - Слушай, Равиль, что-то я давно твоего сына не видел. Уехал, что ли?
   - Нэт. На турма сидит!
   - Крышу кроет?
   - Нэт. Внутра сидит!
  
   А я-то не "внутра", снаружи. Мне ничего не страшно. Тем более, товарищ на вышке строгим взглядом окрестности обозревает, будто богатырь земли русской Тугарина Змеёвича высматривает.
  
   Ага, стою с удочкой. Одним глазом на поплавок, вторым - на страшилу в звании сержанта внутренних войск. Он на меня не кричит, не гонит, хотя и полагается. Оно и понятно: стоять на вышке скучно, а тут хоть какое-то развлечение - наблюдать, как пацан на другом берегу рыбёшку тягает.
  
   Часа полтора прошло, и тут заскрипела металлическая дверь, и на берегу оказался дядька - весь в наколках и с удилищем в руке. Босой, в тренировочных штанах "конец олимпийскому движению" с пузырями пиратских парусов на коленях и в майке неопределённо-уголовного цвета.
  
   - Эй, кент, ты на что удишь? - окликнул меня заключённый.
   - А что вы мне за это дадите? - буквально оборзев от собственной значимости, ответил я вопросом на вопрос.
   - А это видел? - зэк достал откуда-то из закромов прямоугольный предмет коричневого цвета.
   Смотрю, тетрадка. Общая. Школьная. Обычная с виду тетрадь.
  
   В то время я от старших пацанов уже слышал, что уголовники ТАКИЕ стихи пишут, что просто... просто... никакого учебника анатомии не нужно. Всё и без него понятно... в упоительных деталях и подробностях, даже...
  
   - Дядь, а там что?
   - Там, керя, самое оно! Никогда ты такого не видел, в натуре. Гы, а читать-то умеешь?
   - У меня по чтению пятёрка! - обиделся я.
   - Тогда лови!
  
   Нимало не сомневаясь, кинул в обмен банку червей, выдержанных в анисовом чернозёме.
  
   Открыл я тетрадь и тут же забыл, зачем к реке пришёл. Словно по голове обухом топора ударили. Читаю и краснею, покрываюсь горячим потом и прерывисто дышу. Народное творчество, блатной фольклор, чтоб ему.
  
   "...так говорил он умирая,
   упёршись хреном в потолок,
   а сам рукой держал, играя,
   свою подругу за сосок..."
  
   И это самое скромное четверостишие из тех, что врезались в память. А ещё же и рисунки химическим карандашом, от которых сердце начинает биться в два раза быстрее. Ничего не скажешь, умеют зеки рисовать.
  
   Очнулся я, только когда уголовник крикнул мне:
   - Эй, шкет! Спасибо за червей! На хлебные мякиши тут ни хрена не ловится, хотя кум говорил, что, мол, в жор никакого спасу от синтёпки. Ты каждый день сюда приходишь?
   - Да, почти.
   - Тогда давай в пятницу в это же время подгребай. С наживкой. Банка червей - тетрадка на бочку. Я тебе ещё не такую маляву притараню. Только ты помелом-то не сильно мети. Мусорню под беспредел не подставляй, мне ещё здесь долго рога мочить. Идёт?
   - Ага!
   - Ну, бывай, керя, до скорого. Отчаливаю. Крытка ждёт.
   С этими словами мой компаньон по внезапно возникшему бизнесу собрал манатки, в том числе, десятка три рыбёшек, продетых жабрами сквозь ивовую ветку, и исчез в стене. Там где-то, вероятно, была тяжёлая металлическая дверь. Но я её не видел, только слышал глухое лязганье засова.
  
   Тетрадь немедленно спрятал в сарае, чтоб родители и братья с сёстрами не обнаружили. Там она у меня и ночевала. А днём мы с пацанами картинки с ничем не прикрытой натурой в ней рассматривали и озорные стихи читали, сдобренные увесистой порцией нецензурных выражений.
  
   А уж процессуально-криминальную версию поэмы "Евгений Онегин" у меня приходили штудировать всем классом. Но это уже по осени, когда учебный год начался. Ах, Пушкин, жаль, что не дожил... А так бы точно посмеялся да позабавился над уморительными эвфемизмами типа такого: "Татьяна утром рано встала, п---ду об лавку почесала и приготовилася сечь, как Бобик Жучку станет влечь".
  
   Что с тем зеком, спрашиваешь? Он меня не подвёл. Правда, чаще всего с другими людьми приходилось мне дело иметь в процессе обменных операций. Понятно, что у зеков своя очередь на рыбацкий "курорт" имелась. Тут я не в обиде. Да и за что было обижаться, если за лето и начало осени удалось мне 15 общих тетрадок накопить. Веришь, нет? И когда только уголовнички успевали очередную порцию скабрезностей написать, ума не приложу.

_

  
   Салеев сделал паузу, а потом неожиданно спросил:
   - А ты член с резьбой видел?
   - Шутишь?
   - Нет, у свинтуса точно - вроде винта. Сам в детстве наблюдал, как говорится, процесс. Впечатление такое... такое... Потрясение на всю жизнь!
   - В детстве, говоришь. Хм. Впервые слышу, чтоб татарские семьи свиней держали.
   - Нет, мы, конечно, не держали. Это у родителей моего школьного приятеля свиньи в хлеву имелись. Здесь ни о каком мусульманском запрете речи идти не могло. И ещё - у друга-одноклассника Серёги была собака, охотничья. Уши до земли, масть тёмно-рыжая. Красивый пёс, лохматый... утятник. Замечательный кобель, но слишком уж сексуально озабоченный. Кличка - Плутон. Всю сухопутную живность во дворе с ума сводил своими недвусмысленными намерениями.
  
   Не знаю, почему, только сеттер по фамилии Плутон единственно, кого не трогал, это - уток. Но петуха гонял так, что гребешок и борода у последнего голубели прямо на глазах. Куры со смеха неслись, будто передовики социалистического соревнования, оплодотворённые собственным позитивным отношением к происходящему сексуальному насилию. Куры - одно слово. Мозгов-то днём с огнём... И добавить нечего.
  
   Мой школьный приятель, наблюдая за всеми этими гонками сеттера, частенько говаривал одну интересную фразу, которой его научил мой старший брат. Этакая татарская присказенька. Думаю, что и Серёга употреблял её вполне к месту. Ну, представь себе: мой школьный друг оттаскивал Плутона от страдающего необратимым неврозом петуха и приговаривал:
   - Тряп-тряп, сигарга кутакем бар, Плутон-ака?!.
   (А член-то у тебя есть? татарск., прим. автора).
  
   А если бы у Сергея ко всем его прочим достоинствам оказалась ещё и хорошая память, то он бы непременно процитировал что-нибудь их пятнадцати "магических тетрадей из-за речки".
  

* * *

  
  
   История не терпит сослагательного наклонения? А история Славкиного детства и отрочества сможет. Пусть потерпит. Потерпи, история! И хотя это всё было писано-переписано 2, 5 миллиарда лет тому назад... И повторится ещё не раз... Цикличность процессов неизбежна. Спираль Салеевского бытия закручена туго, и "татарский генезис" - её первое имя.
  
   И, даст бог, всё развернётся снова и снова. И мы встретимся со Славкой когда-нибудь в новой жизни. И я скажу ему: "Добрый вечер, дяденька Салеев! Мир ничуть не улучшился в наше отсутствие, не находишь?" А Славка поправит очередную, пока не потерянную пару очков и ответит: "Это всё от мракобесия! Хренотень по Чехову! Ты сильно не переживай - ещё сумеем тряхнуть серпом по граблям".
  
   И мы со Славкой уйдём в ту сторону, где восходит солнце. И земля раскрутится под нашими ногами, и запоёт натянутыми струнами ЛЭП, и придёт тот самый день, когда у нас всё начнёт получаться с первой попытки, как мы о том мечтали долгие годы.
  
  

4! В ОТЪЕЗДЕ

глава, из которой читатель не получит никаких новых знаний о синтёпке обыкновенной

  

ГОТОВЬ АРМЫ ЛЕТОМ ИЛИ СБОРЫ В КОМАНДИРОВКУ

  
  
   - Ты когда-нибудь загорал в подвале со свечкой?
   - Это ты о моём незагорелом теле речь ведёшь? Знаешь же, что не люблю я на солнце валяться, будто других дел нет...
   - А ты не валяйся, ты пиво пей, женщинами настойчиво овладевай, купайся, "пулечку" расписывай с друзьями... Чем плохо-то?
   - Всё то же самое, только в хорошо проветриваемом помещении с кондиционером, мне нравится больше...
   - Скучный ты человек, Рабинович. Молодой ещё, а скучный
   Такой примерно разговор шёл у нас со Славкой поздним вечером, а точнее - в разгар "белой ночи" самого начала июля. Мы на работе. Готовим два АРМа для приписных аэропортов. Ночью работать хоть и не совсем прохладно, но всё же лучше, нежели в разгар полуденного солнцепёка.
  
   Славка в шортах, сандалиях и распахнутой настежь рубахе, постриженный по последнему слову гламурного дела (короче волос только у полысевшего самца лемминга), напоминал мне джинна из мультика про Аладдина. Только без знаменитой бородки клинским. Или клинышком ли?
  
   - Ты же знаешь, как сейчас устроена система обслуживания техники. Всяк, кто хоть раз умудрился установить операционку самостоятельно, мнит себя великим специалистом и лезет в компьютерные кишочки внутриполостным методом, не имея в сущности никакого понятия о системе прерываний, управления питанием и даже общей структуры компьютера. Про архитектуру в системном понимании даже и не говорю.
  
   Но такой подход ещё полбеды. Хуже, когда за дело берутся якобы высококлассные специалисты с сертификатом от какой-нибудь ведущей фирмы, но на деле имеющие весьма поверхностное и смутно-интуитивное представление, как о "мамке", так и комплектующих компьютера, да, собственно, и другой технике. Серьёзные неисправности для них оказываются неразрешимой проблемой. И после таких спецов неисправную аппаратуру несут ко мне, "совку" и самоучке без сертификата...
  
   Славкин язык не поспевает за проворными руками, разобравшими матричный принтер, отработавший восемь с половиной феллиниевских лет в круглосуточном режиме. Для АРМА, печатающего служебные формализованные телеграммы на рулонной бумаге другого печатного устройства и не нужно. Пенсию Эл Икс Иванович Epson уже заслужил, но мы его не отпускаем.
  
   Денег на новые принтеры выделят осенью, а пока нам нужно хоть как-то организовать работу в приписных аэропортах на новой (в плане программного обеспечения) технике. Вот Славка и шаманит, колдует над изношенной механикой матричных принтеров: то печатающую головку в какой-то жутко вонючей жидкости вымачивает, то направляющий вал пастой ГОИ шлифует. Механикус! Кулибин! Кудесник! Шайтан!
  
   Собирали АРМы из отбросов, которые даже на балансе устали числиться. На это безобразие только гнутый софт вставал без проблем. Гнутым софтом Славка называет такие "крекерные" проги, которые не конфликтуют с самым отстойным "ноунэймовским железом". Непонятно? "Крекерные" или "крэкнутые" проги - так называют условно бесплатные взломанные хакерами-добровольцами программы, а "ноунэймовское железо" - это оборудование компьютеров, производитель которого пожелал остаться неизвестным в каком-нибудь тайваньском гараже. Вот теперь, вроде, всё вполне доступно пониманию рядового обывателя.
  
   - И чего это нам среди лета приспичило новую технику на периферии внедрять? - удивляется Славка. - Неужто до осени не обождало б это богоугодное дело?
   - Эх, недавно ты на объекте, а то бы слышал, как стонет и плачет наш брат связист в отдалённых уголках беременной новым президентом родины... И это со старинной техникой... Им, знаешь, каждый день поперёк мозолей.
   - Ну, вот, понял теперь, отчего мы забегали, будто белки энцефалитные!
   - Эк, тебя как спроецировало-то... от этой жары. Откуда в наших местах энцефалит? Сроду на Северах его не бывало.
  
   Накануне у Салеева приключился какой-то кризис с сердечно-сосудистой системой. Не мудрено при такой-то жаре, от которой спасаемся лишь на работе под кондиционерами. Там, где техника стоит. А кабинет и мастерская, места устойчивого обитания технического персонала, оборудованы только напольным вентилятором, который только и может, что раскалённый воздух по помещению гонять. Вот и работаем теперь ночью.
   Впрочем, я же о чём-то другом говорил... Ах, да! Отправился Славка в стартовый медпункт, он у нас на первом этаже, пришёл оттуда одухотворённый, посвежевший. Я спросил Салеева, чем его там попотчевали, раз так повеселел герой.
   - Дали мне таблетку... Как его? Чёрт... Напомни... Хреновый папа, одним словом. Точно.... "папазол".
  

* * *

  
   Проверили один АРМ, подключив его на короткий шлейф, оборвав на боксе линию. Ночью такое возможно делать без предупреждения головной станции, поскольку приписные аэропорты у нас по регламенту не обязаны работать круглосуточно, только если для обслуживания литерных рейсов, а это случается крайне редко.
  
   Потом сели перекусить. И Славка Салеев, потупив скромное татарское четырёхглазие своих жутко диоптрических очков, поинтересовался:
   - Почему это крем "Бонжур", а не хрен "Привет"?
   - Ты о бутербродах?
   - А то! Даже бутерброд у нас импортный получается. Обидно...
   - А чего обидного, если даже и само слово "бутерброд" далеко не славянского происхождения.
   - Вот именно! А что ты тут язык чешешь, будто Задохлик Невмирущий иголку?
   - Какую иголку?
   - Которая в яйце... где Кощеева смерть...
   - Кощеева?
   - Конечно, ведь по-украински Кощей так и звучит - Задохлик Невмирущий.
   - Свистишь?
   - Ага с придыханием...
  
  
   Что толку спорить с чукчей о вкусе мандаринов, если он считает эталонным жир нерпы? Как говорят у нас в авиации, гусь свинье не самолёт!
  
   И уже чуть ближе к утру...
  
   Славик по обыкновению насвистывал свою любимую татарскую мелодию с немецким акцентом, хотя, насвистывай он немецкую мелодию с татарским акцентом, никто бы и не догадался. В песенке были простые, но слова. Бир майн хауз, бир майн хауз... ёпыр май... Или что-то в этом роде. Таким образом, всякий внимательный гражданин сразу смог бы понять - дело неумолимо двигалось к развязке, а развязка в нашем случае подразумевает исполнение Салеевым очередной поучительной истории из его богатой на нехитрые приключения жизни.
  
   И в этот раз не обошлось...
  
   - Этимология названия Архипо-Осиповка, посёлок с этим названием в Краснодарском крае купается в приморской зелени субтропической, от скороговорки происходит. Такая старинная присказенька была, должны помнить. Осип хрип, Архип осип. Хотя... впрочем, не в этот раз... Лучше что-нибудь другое...
   Ага!
  
   Салеев сделал паузу, во время которой наверняка вспоминал вместилище Кощеевой смерти, а потом продолжил:
  
   - Мне тогда лет шешнадцать было... и ещё 17 копеек. Приблизительно... Гривенник туда, гривенник сюда... никакой разницы, в общем-то.
   В пору я работал садчиком кирпича в Ульяновске, жил в комнате с двумя соседями. Оба мужики в годах по моим тогдашним пацанским понятиям. Один был обычный, лет двадцати пяти, приезжий из области. Второй - трахальщик-тяжеловес, как сейчас бы сказали, гламурный бодибилдер с повадками альфонса.
   С первым, назовём его, скажем, Василием, отношения у меня были прекрасные. Я ему был вроде младшего братишки. Он мне и делом и советом помогал не раз. А вот другой, пусть он зовётся Дон Г*, жил совершенно отдельной от нас, его соседей, жизнью. О том, что бабником отъявленным считался сей субъект, и говорить не стану.
  
   Каждый вечер, возвращаясь со смены, Дон Г* переодевался в постоянно наутюженный костюм (всё свободное время он отдавал приведению в порядок своих боевых доспехов активного ловеласа) и отправлялся на поиски амурных приключений. И приключения эти, как мне представляется с высоты прожитых лет, немедленно возникали. О чём наш сосед громогласно и "с картинками" рассказывал каждое утро, ворвавшись в комнату и мешая досмотреть самые сладкие сны. А когда спал сам этот господин, не стесняющийся брать рубль-другой-десятый с бедных вдовушек, лишённых постоянного к себе участия, если был постоянно в процессе творческого сексуального поиска, остаётся загадкой и по сию пору.
  
   Рассказы Дона Г* изобиловали характерными жестами и смакованием самых интимных моментов - никакому немецкому порно с озабоченными горничными и сантехниками не сравниться по первородной животной мощи с нашим соседом. Во всяком случае, с его слов. Поначалу мне, мальчонке неискушённому, было даже любопытно, а потом я просто залезал под одеяло, чтобы не слышать.
  
   Ну, что ты на меня вылупился всеми своими медалями? Все мы не ангелы. Но про б**дей же не говорим с утра до ночи, только иногда упоминаем. Слушай дальше, слушай меня сюда, мой птенчик дорогой.
  
   Как видно, Василию тоже была не по нраву утренняя откровенность взбесившегося от тестостерона альфонса. Вася подошёл ко мне как-то вечерком, когда наш герой отправился на свершение своих кроличьих подвигов, и сказал:
   - А что, Славка, давай проучим нашего напыщеного индюка. Очень мне не нравится этот его трёп о женщинах. Не по-мужски как-то. Хочешь - гуляй, но потом травить об этом всем подряд... да-да... он всю бригаду днём развлекает... Так вот, травить об этом с похабным хохотком... это ни в какие рамки не лезет. Не удивлюсь, если наш бабник ведёт записи своих побед. Тьфу, тошно даже...
   - И как же его проучить?
   - Да всё просто, я сейчас покажу. У тебя по малолетству день на час короче. Так вот ты завтра придёшь и...
  
   Одним словом, Дон Г* вернулся часа в четыре утра, рассказал нам свою извечную сказку для сексуально озабоченных малышей и захрапел. Тут мне Василий и показал, что и как нужно делать. Сняли мы альфонсовы брюки от костюма парадно-выходного и стали потихоньку в паховой области протыкать их медной проволокой, тонкой-тонкой, для намотки микро-катушек трансформаторных и откусывать бокорезами так, чтобы только малюсенький и незаметный глазу кусочек в фактуре материала оставался. Цвет костюма коричневый, шерсть толстая, проволоку только на свет разглядеть можно.
  
   В тот же день прибежал я с работы пораньше и продолжил начатое с Василием дело. А потом уселся с книгой у окна. Пришёл Василий, мы с ним обменялись подмигиваниями, слов не произносили, поскольку тут же и Дон Г* в дверь следом просачивался.
  
   Дождались мы момента торжественного принятия "клиентом" парадных форм к запланированному кобелированию. Заметит, или не заметит - вот в чём вопрос?! Не заметил. Усквозил наш соседушка, а мы с Василием чай приготовились пить. Но даже ещё и разлить не успели, как дверь распахнулась... и...
  
   Дон Г* еле доковылял до своей койки с панцирной сеткой походкой опытного кавалериста, который ездил исключительно на беременных кобылах. Вид покорителя дамских сердец был жалок и смешон.
  
   Как говорится в подвижном составе нашей родной северной железной дороги, спать лёг на верхнюю полку, а проснулся на нижней.
  
   - Мужики, я, кажется, мандавошек подцепил, - доложил он со вселенской грустью приговорённого к пожизненному воздержанию примерного самца-производителя. - Похоже два дня назад. Очень подозрительно эта Нинка из аптеки хихикала. Вот сволочь-то! Ты подумай. К ней со всем уважением... без насилия, без извращений... а она...
  
   Видно, кусочки проволоки изрядно потрудились над кожным покровом нашего дорогого соседа, да и руки, которыми он расчёсывал потёртости, тоже не пожалели хозяина. Дон Г* сидел на кровати со слезами на глазах и демонстрировал нам расчёсанные до крови внутренние стороны бёдер. Наверное, именно такого результата и намеревался добиться Вася, а я был невероятно удивлён полученному эффекту. Как сейчас помню.
  
   - Что делать, Вась, подскажи, если знаешь? - Дон Г*, всегда снисходительно нас не замечавший теперь просил о помощи. Да что там просил - молил!
   - Я слышал, будто керосин от этого дела очень хорошо помогает, - посоветовал начитанный и опытный Василий.
  
   Две недели наш сосед сидел дома, производил профилактику своего пошатнувшегося здоровья. Керосин помогал слабо, хотя герой-любовник натирал им не только в паху, но и усы. К чему бы это?
  
   Вскоре кожа начала сходить с него буквально слоями. Представляя тогдашние мучения Дона Г*, я невольно поражаюсь его терпению. Хоть и дурной был человек, но за это терпение можно его уважать. С человека шкура пластами лезет, как с ужа при линьке, а он ещё на работу ходит.
  
   Проволоку мы с Василием из штанов, конечно же, вытащили всю до единого фрагмента. А Казанова доморощенный, как только залечил свои раны, сразу же остепенился. Хвастать и рассказывать о своих подвигах прекратил. Кто его прежде знавал, был крайне удивлён такими изменениями в характере завзятого ловеласа. Только вот не могу сказать точно, надолго ли пошёл на пользу Дону Г* преподанный ему урок.
  
   ...так говорил Салеев...
  

* * *

  
   А дальше началась наша первая со Славкой командировка. Первая совместная командировка, которая прошла под знаком трёх выражений...
  
   Два выражения: "Ты забавный человек" и "Вы интересная чудачка". Первое - на все сто процентов порождение Славкиного воображения - означает недоумение с изрядной долей здорового пессимизма. Второе же, песенное, Славка произносит, когда у него очень хорошо на душе, имеет значение снисходительного поощрения собеседника, вне зависимости от его половой принадлежности.
  
   Третья расхожая Салеевская фраза (а точнее, набор фраз) служила нам путеводной командировочной звездой. Именно такой комбинацией букв русского алфавита были закончены подготовительные работы:
   - Пять шарей! К бабке не ходи! Якшицизм, ёхайды!
  
   И ещё: перед тем как расстаться, чтобы позднее встретиться на вокзале, Салеев сказал мне доверительно:
   - Вот призовёт нас Господь после Страшного Суда к себе и начнёт делить. Умных к умным, дураков к дуракам. Мэня к табе...
  
   И я ещё до сих пор не придумал, как отнестись к этим Славкиным словам... хотя частенько повторяю их про себя...
   Никто не подскажет?
  

ИНТА

  
   Раннее утро. Сижу на скамеечке, что припаркована на вечной стоянке у железнодорожного вокзала. Рядом коробки с упакованной и проверенной аппаратурой. Нет ещё и шести утра, а уже жарко. Действительно, чего ещё ждать от незаходящего ни на минуточку светила?
   А где же Салеев?
  
   Вот он. Стоит, болезный, раскраснелся на горячем северном солнце. Весь розовый с лица, будто эмблема любви какая-то. Только из такси вылез.
  
   Сейчас рванём по первопутку рельс июля.
  
   Но прежде следует выпить по бутылочке пива с целью осознания себя находящимися в командировке. А что, разве не имеем права? Да-да, Слава, пиво "Ачёкалово" сейчас будет в самый аккурат. Нет такого пива... Тогда дайте нам пару "Carlsberg"-а, от него у меня пищеварение улучшается.
  
   Отчего-то пришла на ум очень интересная фраза Виктора Банева:
   "С мотивами понятно, а с локомотивами нет. Они ведь давно проехали, вместе с тысячами вагонами зла, а поэты все тянут и тянут их куда-то вдаль. Ну и нас вместе с ними, разумеется..."
  
   Странно, никак не могу вспомнить, кто же такой Виктор Банев, и что за мотивы он имел в виду? С локомотивами вот более или менее... Мы же на железнодорожном вокзале. Может быть, он, этот таинственный Виктор, имел в виду, что дорога в ад вымощена благими намерениями поэтов, которые так и не сумели стать прозаиками или, на худой конец, публицистами?
  
   Итак, локомотивы проехали вместе с тысячами вагонами зла... Представим себе на минутку, что нет нам никакого дела до этого. Представим, что...
  
   ...ещё раньше мимо пронеслись боевые колесницы Дария, проскакали в чистом полюшке слоны Гадрусбала Барки, прошуршали по песку скарабеи, сопровождающие пехоту фараона... А ведь отчего-то всё время вспоминается... Эх, ма! Упразднить бы всю историю нах... Вот бы зажили весело, справедливо и упитанно! и стихи бы писались только, и исключительно, лирические... и благодать бы спустилась с небес... и все подонки враз бы взлетели ангелами на крышу мира, которой отчего-то привыкли считать Памир тамошние жители, а люди с коррозией памяти сделались бы святыми.
  
   Вот бы!
  
   Идиллия, лишённая корней, почище любой утопии... Томас Мор уехал в санаторий... на вечное поселение... вечная память людям с короткой памятью!
  
   О вечном поселении тоже нельзя, как я понял со слов так и не расшифрованного мной в то утро Виктора Банева... Это неэтично, тянет нас в болото треклятого прошлого. А сейчас данный эстетизм (или эвфеизм или, скажем, садизм?) уже никому не интересен, поскольку нынешнее поколение произросло само собой из нектара пополам с амброзией и домотканого шёлка небесных сфер... Зачем о грешном-то говорить, о грешном и прошлом... теперь уже нет и не будет такого... Как в песне Аркадия Северного... Новое поколение выбрало dance pool кислотной недоспелости, предпочтя его неспешным тихим беседам при свете романтической луны...
  
   Нет-нет, Слава, я не дремлю... Видишь, уровень пива в моей бутылке неуклонно понижается... Вместе с адреналином?
  
   А локомотивы проехали вместе с тысячами вагонами зла... Мимо?
  
   Куда же они? Тоже на север, как и мы с Салеевым? Вдоль полотна на сев.ж.д. иногда вымывает бесхозные кости её строителей... Их, этих строителей, и привезли сюда вагонами зла?
  
   ...что? Нам пора на посадку? Жаль, чёрт возьми, мне так и не показали до конца этот метафорический сон с элементами иллюзорных аллюзий...
  

* * *

  
   Едем в Инту. Раннее утро. Впрочем, в пору "белых ночей" у нас вся ночь считается утром. Ехать три часа.
   Проводница спрашивает:
   - Вам бельё нужно? Брать будете?
   - Нижнее? - удивляется Салеев.
   - Среднее...
  
   Проводница отреагировала очень быстро, и это сразу же сделало это кругленькую смешливую барышню Славкиной подружкой на ближайшие три часа - ровно столько нам находиться в пути.
  
   - Ну и станции пошли... Выль-Ю, Наль-Ю... Беспредел какой-то. Давай кофе попьём и бутерброды перепрячем.
   Выражение "перепрячем бутерброды" я услышал от Салеева впервые, когда вышел на работу после отпуска. Сначала я не понял, от кого и по какой причине нужно прятать бутерброды. А оказалось всё просто - новым местом хранения пищевых продуктов назначался желудок, истекающий соком чревоугодия.
  
   Тиха украинская ночь! А сало нужно перепрятать...
  
   Ещё меня встретила вырезка заголовка из какой-то спортивной газеты, заботливо обработанная ножницами в чуткой Славкиной длани. Наклеенная на самом видном месте, она гласила: "Плохим танцорам Иванов мешает". Неслабый такой философизм. В духе бальной залы времён проказника Фрейда.
  
   Поясню, для тех, кто не в теме, что Иванов - это я. А под танцорами Салеев, по всей видимости, имел в виду себя и Виталика Беляева. Последнее понятно и без лишних объяснений. По крайней мере, мне.
  
   Мои подчинённые заняли выжидательную позицию, дескать, как начальник отреагирует на их шалость. Я отреагировал адекватно: рассмеялся и спросил, почему не обрезали сверху заголовка надпись мелким шрифтом "спорт". Славка сообщил, что это для отмазки, так сказать, путь отхода... если я вдруг вздумаю превратиться в функцию-администратора с утраченным чувством юмора.
   И ещё одна новость... Салеев обогатил свою речь новым выражением. Теперь о неисправном устройстве, сломанном инструменте, безнадёжно испорченном документе он говорит так:
   - Через год сей артефакт станет неважным...
   Непонятно?
   Хорошо, поясню на примере. Буквально на днях производили очистку холодильника на работе. И что? Обнаружился там кусочек по-весеннему буйно зеленеющего сала. Вот тут-то Салеев и обозначил своё к нему отношение:
   - Через год-другой это сало будет неважным...
   Столько времени мы ждать не стали, а просто отправили испорченный продукт в мусорный контейнер. Может быть, местные собаки не окажутся столь же категоричными, как Славка.
  
   Станция Выль-Ю действительно есть, название это в переводе с коми означает НОВЫЙ ИСТОЧНИК ВОДЫ. А вот относительно Наль-Ю - это уже Славкина самодеятельность.
   Я заказываю нашей фее в железнодорожной форме кофе и делаю Салеева своим слушателем. Речь идёт также о названиях станций....
  
   Несколько лет назад... Да что там - несколько, несколько раз по несколько: ещё в советские времена дело было. Возвращался я в Печору, по-видимому, из отпуска. А со мной в купе ехал пожилой кавказец, не знаю, какой национальности. По-русски он говорил очень плохо, но это не мешало нам познакомиться и даже вести некое подобие бесед, без которых поезд дальнего следования превращается в пригородную электричку, полную озабоченных людей, деловито опаздывающих на работу.
  
   И вот вышеозначенный сосед по купе всё время пытал меня, что это за станция со странным названием Синий. Там отбывает срок заключения, уже на "химии", его старший сын. Я такой станции не знал и всё удивлялся, где же она находится. Может быть, вовсе не в Коми, а где-нибудь в Архангельской области?.. Предположительно...
  
   Но старик (хотя, что такое для кавказца лет шестьдесят?!) утверждал, что приедет на место следующим утром. Хм, это уже после Печоры. И что же там за станция Синий? И тут меня осенило - никакой не Синий, а Сыня.
  
   И я рассказал соседу, что знал о тех местах. Правда, был там всего однажды, но впечатления оставались очень яркими и спустя пару лет после посещения.
  
   1986-ой год. Перестройка ещё не достигла своего талонно-привольного апогея, но сознание граждан уже пришло в состояние предкоммунистической ломки. Видеомагнитофон сделался основой человеческого общения и стоил дороже легкового автомобиля, Эммануэль дразнила воображение прыщавых старшеклассников, а красавчик Джон Рэмбо заставлял краснеть девиц с богатым воображением. С него станется... он сам с порнофильмов свою карьеру начинал. Или тогда его звали не Рэмбо, и был он никому не известным актёром Сильвестром Сталлоне?
  
   Именно в этот год мне довелось посетить Приполярный Урал впервые. Вчетвером прошли пешком от деревни Аранец до Саблинского хребта, обогнули его и сплавились на самодельном надувном катамаране по реке Сыня до станции... Правильно - Сыня.
  
   Последние километров тридцать нашего тогдашнего сплава обещали превратиться в мучение - слишком низкой была вода. И тут мы нарвались на бригаду "химиков" под руководством людей в штатском, но с военной выправкой. Эта бригада занималась сенокосом. Мы немедленно отдали оставшиеся несколько пачек вьетнамского чая (во времена перестроечные такой "деликатес" считался вполне обычным делом) "химикам", за что нас обязались доставить к станции в лучшем виде.
  
   Ехали в кузове бортового "Урала" прямо по руслу обмелевшей реки (других дорог здесь попросту нет), зарывшись в душистом сене, прикрываясь плащ-накидкой от моросящего противного дождя. Будто вчера всё происходило. Очень отчётливо запомнился запах того давнего сенокоса.
  
   И всё бы хорошо закончилось, привези нас водила прямиком на станцию, да, вот беда, задумал сначала сено в совхозе выгрузить. А совхоз-то режимный, к системе ИТУ (исправительно-трудовых учреждений) МВД СССР относящийся. На территорию мы заехали незамеченными, поскольку в сене дремали, зарывшись. А обратно-то как?
  
   Прибежал дежурный лейтенант и чуть не начал палить из табельного оружия, приняв нашу четвёрку, вероятно, за криминальный элемент, ворвавшийся на секретную территорию с целью сжечь все заготовленные корма. Хорошо, что была ночь (белая, между прочим), и никого из начальства поблизости от места служения Родине не оказалось. Литёха попался смышленый и решил не разводить формальности. Просто выпустил "заблудившихся на режимной территории" туристов через КПП без регистрации. А будь на его месте какой-нибудь ревностный служака, как знать, чем бы всё закончилось. Подозреваю, что даже вплоть до уголовной статьи могли нам вменить.
  
   А насчёт целости кормов лейтенант переживал не зря. Нет теперь ни кормов, ни скота, ни самого совхоза, как, впрочем, и десятков других на севере республики Коми. Всё повымело, будто ураган пронёсся. Только нет в том вины нашей четвёрки туристической. Это мудрое руководство страной апологетов западных ценностей, в том числе и сельскохозяйственных, привело к такому чинному благолепию. А покосы в наших краях настолько знатные, не везде и на юге такие встречаются. Так что разрешите размышлизмы правительственных клерков о том, что содержать скот на севере Коми дело крайне убыточное и разорительное, считать ничем не обоснованной пропагандой. Любое хозяйство можно сделать невыгодным, если забывать мозги на многочисленных банкетах и презентациях. Если кормовая база отличная, если растёт отличная морковь и капуста, репа, турнепс, картофель, то говорить о неурожайности местных земель, по меньшей мере, легкомысленно.
  
   Но вернёмся в 1986-ой...
  
   Только мы перешли через мост и скрылись за поворотом, как нас нагнал знакомый "Урал". До станции доехали благополучно и только потом испугались. А ведь мы и в самом деле рисковали по-крупному, путешествуя на грузовике с "химиком" за рулём. Хорошо, ему самому ничего не нужно. Но ведь вокруг же полным полно зон, сидельцы в которых могут выложить огромные деньги за "чистые" документы.
  
   Вот такая история мне на ум пришла, когда я кавказцу о "станции Синий" рассказывал. Вот такая история вспомнилась и сейчас, когда мы в Инту с Салеевым следовали с благородным командировочным заданием - АСУчить рабочее место оператора-телеграфиста формализованной авиационной сети.
  

* * *

  
   Ты посмотри-ка, литерный проехал. Видать, за литром отправился. А мы вот в командировку едем... Боже, как приятно подремать в вагоне пока ещё не совсем жарко... Ага, подремлешь тут, когда проводница уже стаканы в уютных подстаканниках, придуманных, наверное, ещё во времена "чугунки" каким-нибудь добрым интеллигентным инженером с лицом лопушанского домового на заслуженном отдыхе, с ароматным напитком несёт.
  
   Пьём кофе. У Славки претензия к МПС: выпили по два стакана, а бодрости ни в одном глазу. Спать хочется, будто триста лет подряд с ненаглядной певуньей в стогу... ночевал... так в песне поётся.
   - Шла бы ты... как докладывает нам казанская девочка с босоногими следами, вдоль ночных дорог! - приказал Славка своей сонливости, и тут же в окно заглянуло кровожадное, с потными пальцами на похотливых руках, светило. Будто и не на Северах живём, а в экваториальной части Африки.
  
   Проводница, как я уже говорил, молодая жизнерадостная пампушка, постоянно приходила в восторг от Салеевских сентенций. Имя ей было Людмила. Ислям и Людмила - былинно-сказочная парочка. Я улыбался их невинным забавам, то и дело, протирая платком потеющую лысину.
  
   Лето нагло разваливалось внутри плацкартного вагона, не забыв предварительно поломать в нём кондиционер.
  
   Сидеть без дела оказалось невыразимо скучно, и я принялся записывать Славкины слова и свои мысли. Вперемешку. А какая разница по большому счёту? Мы же оба с ним проявленья одного и того же Божьего промысла...
   Смотрю свои записи:
  
   Распять сознание возможно много раз... но это не поможет вознестись...
   Люди сходятся, чтобы создать семью и расходятся, чтобы снова стать счастливыми. Но, как ни странно, счастливыми не становятся.
  
   Госдеп в тысяче второй раз предупреждает... выборы в России опасны для здоровья американской нации,
  
   Плевали, знаем...
  
   Не бог весть, что надумалось за три часа, но на безрыбье и креветка за морского конька сойдёт
  

* * *

  
   В Инте нас встретили на машине (читай - автомобиле УАЗ в либеральной комплектации "Фермер"). От станции до аэропорта километров двадцать, и всё, как говорится, огородами. Окружающий пейзаж внушает тревогу и беспокойство. Во-первых, карликовая растительность лесотундровой зоны заставляет припомнить доктору Гулливеру его путешествие в страну Лилипутиных, а, во-вторых, пост-промышленный пейзаж вынуждает воскресить в памяти картины Апокалипсиса работы средневековых мастеров. Или, вполне возможно, средневековье здесь не при чём... Тут всё больше напоминает Град Обреченный братьев Стругацких.
  
   Сначала проехали следы бывшей шахты, стволы которой несколько недель утрамбовывали специально привезёнными на платформах танками со снятыми башнями. Это так новые хозяева объединения "Интауголь" красиво расправляются с конкурентами: теперь уголь для котельных в среднюю полосу России будут возить из Кузбасса.
  
   Цена? Вы спрашиваете о цене вопроса? Так мы за ней не постоим! Именно мы, мы с вами, в карман к нам давным-давно лезут обнаглевшие олигархи-монополисты, не забывая упрекнуть нас же в жадности и несговорчивости. Я бы предпочёл, чтобы в момент ликвидации шахты на её краю собрались все господа-граждане, которые и организовали этот армаггедец местного значения. Когда всем олигархическим стойлом подыхаешь - оно не так и страшно...
  
   После закопанной шахты на нашем пути попалась огромная некогда, но почти осыпавшаяся котельная, которая обеспечивала теплом шахту и стоящий рядом завод железобетонных изделий. Завод напоминает собой знаменитый Сталинградский Дом Павлова после освобождения города. Только в Сталинграде ещё кое-что оставалось, поскольку не было мародёрства...
  
   Всё, молчу... До самого аэропорта ни слова...
  
   Потом была работа по установке, настройке, запуску АРМа, обучение персонала. А после - купание в лесной речке под густой бомбардировочный свист оводов и комарья... И вот мы уже на вокзале... Через полчаса снова едем...
  
   - Надоели взрослые дети хуже горькой редьки. Я бы с маленьким позанимался на старости лет. Внуков вот нет... Тамагочи, что ли усыновить? - странно сказал Салеев, и мы полезли в вагон, в котором по сложившейся традиции сломался кондиционер, надумавший было осчастливить пассажиров.
  
   Сидим в забитом плацкартном вагоне, в котором люди едут на отдых... от жары к жаре... Но там, на югах ещё и кислорода побольше, а гнуса не то, чтобы поменьше... там его просто нет.
  
   У нас накрыто. Вернее, накрывается... Всё, так сказать, в процессе, обеспечивающем отменное слюноотделение. За целый день можно хоть раз добром поесть... Но не тут-то было. Проводница, уроженка Полтавы по имени Наташа (Наталка-Полтавка - не худо-то как! а не знает ли она случаем супругу Садретдина Умарова, не знает? Полтава - большой город), разглядев в Салееве земляка (откуда что взялось???), попросила отремонтировать дверной замок в вагоне. Славка выгодно отличается от остальных пассажиров вагона тем, что у него с собой всегдашний набор инструментов и желание прийти на помощь "землячке".
  
   Откуда у Славки хохляцкая грусть? Подумал с такой силой, что получилось, будто спросил.
  
   - Украинцы меня называли хохлом нерусским. Где я с ними сталкивался? Так у нас в бригаде на ДААЗе работал один. Самый настоящий, душевный хохол, широченный душой и телом. И жена у него такая же... только пошире... в талии. Любил я у них в гостях бывать. Накормят так, что самостоятельно из-за стола не подняться... если выпил мало. А вот если "в самый аккурат", да ещё "на коня" на пороге и одевшись, то дорога домой глаже самого гладкого сала покажется.
  
   И вот однажды я попал с этим хохлом в неудобное положение. Пришёл он раз с обеда, сидит в раздевалке, довольный. Пот со лба вытирает и заявляет, мол, напоролись, сейчас со снохой от души... Это меня смутило, сам понимаешь. Так открыто говорит при живой-то супруге. Это первая мысль об адюльтере, дурно попахивающем инцестом. Вторая - когда же он успел-то? В смысле, и пообедать, и напороться... не при детях будет сказано. Тут я возьми да и спроси напрямую, в лоб, всё, что думаю. Хорошо, что инструментов никаких под рукой у хохла не оказалось, а то бы мог я и на больничный уйти... с последующим увольнением на пенсию... по инвалидности.
  
   Что, что, что? Оказалось, я со своим татарским прямодушием человека очень сильно за живое задел. Напороться - это наестся до отвала, а не то, что отображалось в моём молодом, неокрепшем мозгу ещё неженатого мужчины.
  
   Так что пришлось мне срочным образом учить украинский язык, включая говор, на котором изъяснялся хохол из моей бригады. Из всего многообразия фраз больше всего запомнился сказочный герой Чахлик Невмирущий и название конфет "Ведмедик клешаногий". Не понял, у тебя вопрос по существу? Ага, мишка косолапый тебе известен. А кто такой Чахлик? Не читал ты сказок, родной мо женераль, эх, не читал... Что, догадался? Ну, то-то... А тебе и говорил уже... Забыл? Вроде бы я старше немного, а память у меня куда как лучше работает. И не смотри на меня, как баян на новые аккорды!
  

* * *

  
   Вот и отремонтирован дверной замок в плацкартном вагоне, в которым мы неутомимо движемся в сторону родного дома. И Наталка-Полтавка сияет от удовольствия. Приглашаем её к нашему столику (плохо, что не в ресторане сидим). Но тут на горизонте появляются новые проблемы в лице озверевшей от жары женщины с бокового места. Она кричит в диапазоне Имы Сумак, что немедленно вызовет милицию, и нас немедленно ссадят на ближайшем разъезде и предадут разнузданной конституционной обструкции члены общества неистовой трезвости.
  
   Высадит? Хм, это вряд ли... Пиво ещё не попало в разряд запрещённых к распитию напитков... даже в таком количестве, как у нас со Славкой. Но выслушивать дурноватый ор совсем сбрендившей мадам нет никакой охоты. У меня вообще сложилось впечатление, что даже если бы мы пили чай с невинными горчичными бубликами, тётка нашла бы к чему прицепиться. Мы крайне её раздражали уже самим фактом своего существования.
  
   Наталка пришла на помощь, и вскоре мы переместились в служебное купе, где и начали разворачивать стол из походного положения в боевое. Это мы со Славкой. А проводница неожиданно спросила, будто даже не догадывалась о нашем настрое немедленно приступить к приёму пищи, делая акцент на последнем слове:
   - Вечерять будете?
   - Да что там... вечерять, мы и ночерять останемся, если попросите... Мы же не только по электричеству, - ответил Салеев, укладывая набор инструментов в сумку.
  
   За ужином я нарезал огурцы с помидорами, шелушил п/к колбасу (колбасы с/к в станционном буфете не оказалось), а Славик потрошил копчёную чехонь и рассказал о своём отношении к рыбе по имени минтай, отвращение к которой получил во время службы на флоте.
  
   В первый раз он поймал минтая во Владивостоке, когда лодка стояла на ремонте. Поймал и выбросил по совету береговиков. В те времена, да и, наверное, сейчас для Дальнего Востока минтай - это сорная кормовая рыба. Её дают в пищу свиньям. Так говорили ребята из береговой охраны.
  
   И точно, в столовой плавсостава мясо по своему вкусу напоминало рыбу. Салеев такую свинину есть отказывался, а его подозревали в религиозной нетерпимости. Наивные!
  
   Потом уже, приехав в Центральную Россию, Славка долго ещё смотрел на минтая, как на рыбу, идущую в корм скоту и для производства удобрений. И всё время удивлялся, отчего ЭТИМ люди не брезгуют...
  
   Вот уж воистину - сытый от голодного отличается и поведенческой мотивацией, и рассудительностью, и даже отношением к жизни как к процессу...
  
   По этому поводу даже анекдот есть. Не анекдот, скорее, а притча. Вот послушайте.
  
   Натолкнулась голодная стая волков на одинокого зайчишку. Стоят, решают, что с ним делать.
   - А давайте мы его съедим! - предложил поджарый, как велосипед, молодой самец, которому требовалось калорий не в пример больше, чем, скажем, вожаку.
   - Вы п-п-поступите весьма оп-п-п-рометчиво, г-г-господа волки, - произнёс косой дрожащим от ужаса голосом, - ес-с-сли с-с-съедите меня. Я т-т-такой худой по весне. В-в-вам достанется ж-ж-жалкие ко-с-сточки с сухожилиями. А между тем, я смогу оказать вам неоценимую ус-с-слугу. Мне известно, где пасутся прекрасные жирные овцы. На всех хватит.
   - Э-э! Косой-то дело говорит! - остановил самых голодных собратьев вожак. - Пусть показывает, где овцы.
   Стая, ведомая зайцем, тронулась в путь. Час идут, другой, а обещанного стада всё так и нет. В волчьем коллективе начинается ропот, вроде того, что сгубил персидскую княжну, опрометчиво отправившуюся в круиз по Волге без спасательного жилета.
   - Заяц, слышь, где там твои овцы-то! Жрать хочется, как из пулемёта!
   - Недолго уже, господа волки, Только на этот холм поднимемся, потом в долину спустимся, там уже и они. Жирные, нагулянные. Не пожалеете. Баранинка нежная. Товар - высший сорт.
   Но не помогла косому внезапно проснувшаяся способность старшего менеджера втулить лоху-покупателю самый залежалый товар. Съели его несдержанные на желудок волки.
  
   И верно, никакого удовольствия. Одни косточки и сухожилия. Вожак даже всплакнул от жалости: дескать, и как же бегал-то бедолага, в чём только душа держалась.
   Двинулись волки дальше, только через холм перевалили - батюшки мои, а там отара отборных мериносов! Не обманул заяц, царствие ему зверское... Вот тут-то и началось то, что историки привыкли называть древнеримскими оргиями императора Нерона или пирами князя Владимира Красное Солнышко.
   Но поскольку именно мне выпало счастье рассказать вам эту историю, то не стану тревожить нежное воображение слушателей жуткими кровавыми картинами насилий. Скажу только, что голодных волков не осталось.
  
   Лежит стая в тенёчке после роскошной трапезы. Лениво профилактику стоматологических заболеваний проводит осиновыми (говорят, полезно) веточками. А что вы хотели, здесь же не ресторация "Ах при лужке, при лужке", специальных палочек не подают.
   Но мы отвлеклись. Предоставим рекламе следить за качеством состояния кариеса в стране и её окрестностях.
  
   Лежат волки, животы набитые навстречу полуденному светилу выставив. Рассуждают...
   - Похоже зря мы, братцы, зайца схарчили. Не врал он. На очень душевное местечко наколку сделал.
   - И то. Молодец косой!
   - Давненько я так не наедался... Ажник, селезёнка от напряжения скрипит... что твоё потёртое седло.
   - Так мы же свиньи, ребята! Такого парня загубили!
   - Не свиньи мы...волки... Нам положено.
   - Вот кабы знать, что не врёт...
   - Ша! Стоп! Стоп! - это уже вожак право митинговать узурпировал личным зубовным цыком. - Если мы не последние скоты, а нормальные, по понятиям, хищники, то нам требуется отдать последний долг безвременно покинувшему нас зайцу, а то есть похоронить его по-человечески.
  
   Стая снова перевалила холм, теперь уже в обратном направлении, быстро обнаружила заячью шкуру и остатки косточек. Хвостик пупочкой? Значит, точно, наш заяц. А куда останкам деваться-то, если грифов-падальщиков в те края не завезли?
   Похоронили волки косого, памятник на могилке поставили. Думают, что же начертать на нём памятным шрифтом империал, высотой 150 пунктов.
   - Предлагаю написать "Другу от врагов", - раскрыл пасть тот самый волк, который не смог сдержать в себе звериные инстинкты, и первым на зайца бросился. Виноватым себя чувствовал. На сытый желудок совесть редко просыпается, а тут - смотри-ка!
   - Нет, не годится. Какой он нам друг? Так...попутчик...
   - Хорошо, пусть тогда - "Врагу от друзей"...
   - Опять ерунда. И не враг нам заяц... Вон какое стадо подогнал!
  
   Долго судили-рядили волки, а потом остановились на самой политкорректной эпитафии из всего возможного многообразия звериной научной мысли. Звучит она следующим образом:
  

КОНСУЛЬТАНТУ ОТ ПОКЛОННИКОВ

  
   Так вот, что тут можно добавить в качестве морали, как считаете? Думаю, следующее:
  
   - не спешите оказывать консультации клиентам с хищным оскалом, как бы красиво ни расхваливали они ваши профессиональные достоинства, сожрут, непременно сожрут;
  
   - ничто человеческое современным волкам не чуждо... если вожак из либералов;
  
   - если вы мирно пасётесь на подножном корму малого семейного бизнеса, то спешите свернуть производство, едва завидев длинноухого консультанта, сожрут, непременно сожрут;
  

* * *

  
   В Печору поезд прибыл с небольшим опозданием. Вместе с нами сошла и та крикливая дама с уникальными голосовыми данными и банальной стервозностью, застрявшей в последней мозговой извилине. Та, которой всюду чудились алкогольные оргии, насилующие её эстетическое чувство.
  
   Когда леди вышла из кэба, экипаж поехал быстрее... Что называется, баба с возу...
  
   Поезд набирал ход, чтобы настигнуть в ночи то время, которое было утеряно жарким июльским днём. Впрочем, этого сделать ещё не удавалось никому. Время слишком быстро передвигается... Не в пример съеденному зайцу. Хотя... как знать...
  
   ...кроме бабы же поезд покинули и два повидавших много кой-чего мужчины... на небольших пивных тормозах...
  

УСТЬ-ЦИЛЬМА (НАЧАЛО)

  
   Вот теперь и в Усть-Цильме будут знать, что Славка должен Виталику сто баксов. Отчего? Да просто на коробке с принтером отсвечивает долговая расписка, оставленная Салеевым именно здесь ввиду крайней степени обстоятельств, не позволивших оформить её лицом, имеющим государственную аккредитацию на проведение нотариальных актов локального свойства. Эх, да что там говорить, для памяти написано, чтоб не ускользнули какие-либо детали сделки в результате продолжительных праздничных мероприятий, посвящённых...
  
   Что вы удивляетесь, дорогие читатели? Именно так сдержанно собирался я закончить предложение. Именно так и закончил: "...праздничных мероприятий, посвящённых..." И никаких продолжений, ничего более. И без того довольно сказано. Если хотите, окончание сами придумаете.
  
   Я смотрел на наш скромный багаж - большую часть аппаратуры отправили вертолётом с подвернувшейся оказией. Сами же ехали поездом. Сначала до станции Ираёль, а потом ещё примерно 240 километров по асфальтовой и грунтовой дороге с преодолением водной преграды, реки Печоры, на пароме.
  
   По "железке" едем на юго-запад, а потом автомобильным транспортом - на северо-запад. Напрямую не добраться, дорог нет. Близок локоть, как говориться, да Усть-Цильма немного дальше.
  
   Та часть пути, которую предполагалось освоить уже без помощи подвижного состава МПС, обычно обслуживалась либо рейсовыми ПАЗиками Усть-Цилемского АТП, либо микроавтобусами "Газель", находящимися в частном владении. Ехали мы как раз перед празднованием Петровщины - дня святого Петра, который издревле считался покровителем села Усть-Цильма, наверное, потому, что первое летописное упоминание о нём зафиксировано документально именно в этот день.
  
   Усть-Цильма, согласно официальных исторических сведений, была основана выходцем из Новгорода Великого Ивашкой Дмитриевым в 1542-ом году, который пришёл с Нижней Мезени по реке Пезе. Через год в Усть-Цильме уже было с десяток дворов.
   А теперь селу 465 лет исполняется... На юбилей похоже мало, однако народу в Усть-Цильму рвётся невероятное количество. Даже странно... Но поссовету не прикажешь. Постановили, что юбилейные торжества состоятся 12 июля 2007 года, значит, быть посему!
  

* * *

  
   Итак, смотрел я на две наши со Славкой боевые сумки, в которых опытный офицер таможенной службы легко бы смог обнаружить по паре сменного белья, полотенцу, зубной щётке и несколько бутербродов, которые по законам недалёких путешествий просто обязаны быть "перепрятанными" буквально в первые же его часы.
  
   И, едва сев в поезд, мы приступили к осуществлению процесса перемещения съестного во влажную парилку желудков, истекающих именным и, как говорится, одноимённым, соком. Желудков, готовых к отражению бутербродно-чайных атак, в купе оказалось три. Кроме нас с Салеевым здесь на нижней полочке расположился уже не молодой, но очень бодрый организм Максима Ананьевича. Это начальник внутрипортовой связи в нашем предприятии. Он тоже в командировку, но с другими целями.
  
   Ему нужно развернуть систему пожарно-охранного оповещения на Усть-Цилемском передающем радиоцентре, подконтрольного нашему. Но не это основное. Главное - посещение горячо любимой тёщи. Согласитесь, попасть на блины к родной маме супруги во время православного праздника, совпавшего с общегражданским юбилеем, дело не только благородное, но и вполне достойное с точки зрения Конституции. Российской Федерации, разумеется.
  

СЕРАЯ ЛЕДИ (ДОРОЖНОЕ)

  
   Уже едем. Едим и едем. Ещё разговариваем. Травим, если кому-то так нравится больше. Салееву почётное право первого слова:
  
   - Трудился я тогда главным энергетиком в СМП-234. Ну, да, так строительно-монтажный поезд называется. Ведомственная строительная организация, одним словом. Верно, как раз прапорить закончил, диплом инженера энергетика получивши.
  
   Только начал работать на новом месте, как перестал дома бывать. Практически перестал. Строили мы тогда пятиэтажный дом в посёлке Косью. Я осенью устроился, а сдача в разгар лета следующего года намечалась. Так что приходилось дневать и ночевать на доме. До Печоры 2 часа на рабочем поезде ехать, поэтому зачастую и спать оставались на объекте, чтобы время не терять. Верочка Ивановна даже обижалась на меня некоторое время, пока не увидела, сколько "колёсных" да премиальных за этот строительный подвиг МПС совместно с державой отстёгивает.
  
   Одним словом, упирались мы всем трудовым коллективом изо всех сил и к сроку нормативному всё закончить успели. И вот наступил момент сдачи. Председателя комиссии прислали ярославского из управления северной железной дороги, а замом его была женщина - председатель местного поселкового совета депутатов трудящихся. Не помню, правда, имени, но в памяти хорошо отложился её образ, образ дамы весьма экзальтированной и амбициозной. Она курила папиросы, вставляя их в длинный мундштук из салонной жизни времён предреволюционного имажинизма, одевалась богато, не по-здешнему. Даже летом носила меховое манто из выгоревшей на солнце полярной лисицы. Хотя, вполне возможно, песец пожелтел от неумеренного курения своей владелицы. Довершали образ местечковой Венеры в стиле изрядно поддатого Рубенса кирзовые сапоги поверх импортных колготок с невыразимо актуальным телесным рисунком в виде голубей мира и вязаное платье оттенка "фисташка в изгнании".
  
   Ярославский председатель был тоже божьей милостью наделён фигурой неординарной. Высок, крепок в районе шейных, а особенно, седалищных позвонков. Привык в номенклатурном своём раю одеваться с иголочки и по партийной моде. Носил лаковые штиблеты, каковыми впору отбивать чечётку на эстрадах-ракушках советских курортов или топтать ковровые дорожки в знаковой гостинице "Советская", что возле метро "Динамо", но никак не месить грязь на "стройках века" где-нибудь а Приполярье. Образ усталого от труда по раздаче советов (государство-то советское) партийного руководителя дополнял строгий однобортный костюм, галстук фабрики "Большевичка" и фетровая шляпа-пирожок, совсем уж ненужная в разгар самого жаркого периода короткого северного лета.
  
   Я как главный энергетик, разумеется, считался членом комиссии, но мой номер был в ней "шешнадцатый"... или даже двадцать шестой. В дюжину банкетных счастливчиков естественно не попал, то есть, поставив подпись в акте приёмки, я мог преспокойно дожидаться рабочего поезда и катиться к Верочке Ивановне под тёплый бочок. Как говорится, что позволительно Юпитеру, там жаба раньше нас завелась. Или, иными словами, богу богово, а прораб и без закуски выпьет.
  
   Столы были накрыты на втором этаже в одной из трёхкомнатных квартир. Они просто ломились от изобилия свежепросоленной рыбы (самой неказистой из ассортимента выглядели сиги и хариусы, а главенствовали нельма с сёмгой), дичи и прочих деликатесов. Любой иностранный обозреватель из капиталистических земель, завидев это величие немедленно был бы посрамлён в своей клеветнической попытке очернить жизнь "простых" советских людей.
  
   Итак, комиссия планомерно и целенаправленно обследовала весь дом, со всем тщанием проверяя качество штукатурки, побелки, сантехники и электрики. Часа два с половиной ходили, покуда председатель не запросил пощады, мотая вспотевшей головой. На фетровой поверхности "пирожка" уже обозначились первые солевые следы. Комиссия зашла в заветную квартиру, где быстренько поставила подписи в акте приёмки. Банкет назначили через полчаса. После чего представители подрядчика поспешили отпустить рабочих, дожидающихся в засаде так, на всякий случай: вдруг чего-то быстро подлатать понадобиться.
  
   Я в числе прочих изобразил свою закорючку на типографском бланке с заранее впечатанным поверх целлюлозных вкраплений текстом, потом вышел в подъезд, где, встретив бригадира электриков, пошёл показать ему, что нужно сделать в квартире на четвёртом этаже. Там почему-то вводная силовая коробка оказалась не закрытой. Комиссия не сочла этот недостаток настолько вопиющим, чтобы отменять праздник сдачи, тем более что на устранение понадобиться буквально несколько минут.
  
   В "банкетном зале" остался ярославский денди - председатель и его заместитель, глава местной администрации с подведёнными, как у Элизабет Тэйлор в роли Клеопатры, в честь праздника... глазами. Им, горланам-главарям от советского агитпропа никуда идти не хотелось, одежда на обоих была парадной. Так спрашивается, какого чёрта тащиться на улицу где полно гнуса и оводов, где жарко... а в квартире прохладно и завлекательно разноцветят этикетками бутылки с напитками?
  
   Спустился я вниз после раздачи указаний и пошёл было в балок, чтобы добром отметить сдачу объекта со своими электриками. Но тут раздался такой дикий вопль, какого мне никогда до этого момента слышать не доводилось. Аж сердце кольнуло. Вышел на улицу и нос к носу столкнулся с огромным несуразным серым мешком, из которого как раз и доносился этот страшный вой. Мешок передвигался самостоятельно, на собственных ногах. И орал тоже самостоятельно, изредка поблёскивая коронками дорогого металла в пасти женщины средних лет на общем сером унылом фоне испорченной малоэффективной диетой фигуры. И тут меня торкнуло - боже, так это председатель поссовета! Только отчего она в таком странном виде, даже глаз не видно... один только рот?
  
   Клеопатрой от глаз этой фемины даже и не пахло, чёрт меня дери! И когда она успела выйти на улицу, я же в квартиру не заходил, когда бригадиру фронт работ показывал, то есть стоял в коридоре всё время. И никто при этом подъезда не покидал? Чудеса...
  
   Разъяренная женщина пролетела мимо меня, обдав жаром праведного гнева, и застучала ступеньками о подошвы своих элегантных керзачей с яростью потревоженной в разгар сна львицы. Маршрут её следования отчётливо проявлялся в прозрачности атмосферы серым облаком цементной пыли.
  
   А дело, как оказалось, заключалось в следующем. Оставшись вдвоём, председатель приёмной комиссии и его заместитель сочли первым долгом отстаканиться армянским пятилетним напитком, пока не началось основное застолье. Выпили, зажевали лимончиком, после чего женщина решила выйти, покурить. Выход на балкон оказался экстремально-анекдотическим. Балкон попросту отсутствовал... А внизу стоял ящик со свежим цементом... Остальное вы знаете.
  
   Как получилось, что во всём доме отсутствовал только ОДИН и ИМЕННО этот балкон, хоть убейте, не вспомню. Вполне возможно, он и вовсе не был предусмотрен проектом, просто других оконных блоков не оказалось в последнюю минуту, а заложить проём забыли по недосмотру.
  
   Но дом-то сдан, как не возмущайся. Акты все подписаны. Формально придраться не к чему. Только вот что делать с оскорблённой и напуганной, хотя и практически невредимой женщиной? Председатель комиссии срочно вышел по спецсвязи на Ярославль, откуда немедленно телеграфом был выслан денежный перевод на имя председателя поселкового совета, чтобы компенсировать испорченное имущество.
  
   А банкет? А что банкет-то? Состоялся, не пропадать же добру. Это только первые два разлива было тихо, а потом всё наладилось. Говорят, что сама пострадавшая громче всех пела и веселилась. Я думаю, что любой бы предпочёл в цемент с головой, когда б узнал о компенсации в размере полугодового оклада.
  

* * *

  
   - Ага, - попытался я пошутить, - штрафную, ей видимо, налили...
   - Не понял, ты о чём?
   - Это мне ребята рассказывали. Случай из реальной жизни. Сам свидетелем не был, но могу передать общий смысл. Одним словом, мой знакомый ездил в отпуск. В какой-то южный город ездил. Решил вечерком прогуляться с супругой. Темно, фонари горят. Воздух свежий после дождя. Где-то неподалёку гульба идёт. В соседнем доме. Окна третьего этажа настежь, крики слышны: "За молодых!", "Горько!" и прочие. Свадьба, не иначе. Вдруг треск, шум, крики, и с балкона квартиры, где гуляют, что-то вываливается с матерным посвистом. Знакомый мой поближе подошёл, чтобы осмотреть тело... и потом вызвать неотложку. Но кусты разверзлись сами по себе, из них вырос пьяный субъект мужского пола в рваной окровавленной рубахе и с огромным фингалом под глазом.
   - Ты как, мужик? - спросил свидетель беспримерного полёта соловья-разбойника над своей вотчиной.
   - А... горько! - ответил мужик и скрылся в подъезде.
   Наверху, тем временем, никто, казалось, не заметил потери бойца. Песни, тосты... счастье в полный рост.
   Спустя минуту-другую стал слышен звонок во входную дверь и совершенно изумлённый голос:
   - Опа! Смотрите-ка! Вован пришёл! Ты чего опаздываешь? Штрафную ему, пусть скажет тост за здоровье молодых!
  
   Салеев улыбнулся и заметил, что хорошее было бы продолжение к его истории, если бы он его раньше слышал.
  
   До нашей станции оставалось ехать больше часа, и мы ещё раз решили задобрить желудок горяченьким чаем. Ведь дальше придётся добираться автотранспортом никак не меньше пяти часов (как говорили нам опытные люди). В дороге только сухомяткой и обойдёшься.
  

СТОЛБОВАЯ (ДОРОЖНОЕ)

  
   За чаем Максим рассказал нам историю о том, как сдавали телефонную линию связи между деревней Новый Бор и селом Усть-Цильма. К очередной пролетарской дате, к которой по плану необходимо было её сдать в эксплуатации, монтажники не поспели. И вовсе не от глупости и лени. Просто проводов не хватило. Столбы стоят, а протягивать нечего. Всего лишь каких-то метров сто пятьдесят-двести не хватило, но и этого, как говорится, с горочкой, если уж комиссия приехала из столицы республики.
  
   Признаться, что линия не готова - значит сразу же положить партбилет на стол и лишиться руководящего кресла. И никого в Сыктывкаре не стало бы интересовать, что какой-то разгильдяй-снабженец толкнул часть кабельной продукции "налево", посчитав, что "авось, да хватит" - с запасом же, дескать, заявлялись в Госплане.
  
   И что же прикажете делать в таком случае? Вопрос решился просто. Комиссию встретили, как полагается: с баней, со свежевыловленной сёмгой, мочёной морошкой, напитками изрядной крепости. На следующее утро в Новый Бор комиссия решила не ехать по причине "неудачно проведённой акклиматизации". Проехались немного вдоль линии на машине, а говорить решили с телефонисткой.
  
   "Телефонистка" сидела с трубкой на столбе, подцепившись ею к линии, в монтажных когтях электрика и тщательно маскировала свой недостаточно высокий голос под тембр женщины от связи - слегка визгливый, но чуточку романтичный.
   - Почта, почта! Слышу вас хорошо! Над Новым Бором прекрасная погода!
  
   Одним словом, сдача телефонной линии прошла успешно, после чего высокая комиссия посвятила остаток дня празднованию этого замечательного события вместе с примкнувшими селянами и селянками, после чего благополучно улетела в столицу республики. Через неделю-другую "нашёлся" внезапно пропавший провод, и телефонизация района благополучно завершилась не только на бумаге.
  
  
   Тут и Салеев снова вспомнил времена своего трудового подвига в должности главного энергетика СМП-234.
   - День рабочий был. Если не считать, что понедельник, следующий сразу после дня строителя. Дал я задание своим архаровцам, мы тогда линию высоковольтную тянули от подстанции до подстанции, а сам с начальником пошёл объекты жилищного строительства осматривать.
   Полдня мы с ним на это потратили. Тут и время обеда подоспело незаметно. Кормили нас в собственной столовой, неподалёку от прорабской и той самой подстанции, откуда в тот день электрики работать начинали.
  
   Подходя к столовой, я окликнул монтёра, сидящего на столбе, чтобы спускался - обедать пора. Окликнул и дверь в святилище общепита открыл.
   Поел. Выхожу, настроение благостное. А монтёр всё на том же столбе сидит и, кажется, даже позу не сменил. Вот трудоголик! Работник - всем на зависть! Потом всё остынет. Холодный обед - не самая большая радость в жизни. Подумал я так, а сам пошёл по своим энергетическим делам. Чего человека зря дёргать, если он делом занят вплотную.
  
   Возвращаюсь через три часа. Глядь, а монтёр-то мой с места не сдвинулся, хотя по расчетам должен уже на пару столбов сместиться. Позвал его несколько раз, громко кричал, помнится. Никаких эмоций, никакого ответа, никаких телодвижений.
  
   И тут меня словно током ударило - парню же, наверное, плохо стало...после вчерашнего. Не окочурился ли часом? Этого ещё не хватало! Срочно послал дежурного из агрегатной на столб. Сам не полез, высоты я боюсь, если помните. Пока электрик когти к ногам прилаживал, успел я врача по телефону вызвать.
  
   Но медицина была бессильна... Разбудить храпящего (снизу, кстати, слышно не было) монтёра оказалось не таким простым делом. Всё объяснялось просто: накануне этот крендель всю ночь предавался излишествам и практически не спал. Работа на столбе, вдали от начальства его вполне устраивала. Едва взобравшись наверх, электрик примотал к руке пассатижи, чтобы изображали трудовой энтузиазм и случайно кому-нибудь на голову не свалились, а потом закрепился двумя страховочными поясами и погрузился в сладкую нирвану сном трезвеющего праведника.
  
   Вот тут и призадумаешься, а стоит ли проводить монтажные работы сразу после праздников? Или всё-таки лучше бросить пить? Хотя...чего это я, собственно, меня-то это не касается... я ж высоты боюсь.
  

УКРАЛИ (ДОРОЖНОЕ)

   Раз пошла такая задушевность, я тоже не смог устоять. Рассказал свою историю... Случилась она не со мной... Но кто сказал, что личный опыт интересней стороннего?
  
   - Мне тут вчера одноклассник рассказывал. Гульнул он крепко на дне рождения. Не накануне. Ещё раньше, этим летом... но неделю назад. В гараже гуляли у именинника. Мясо на углях, креветки с пивом, мужская компания... Одним словом, что может быть лучше? И ещё - купание в реке, благо гаражный кооператив рядом с быстрыми водами Печоры располагался. Утром просыпается Сашка (именно так зовут моего одноклассника) с больной головой и желудком, желающим поделиться с окружающим миром своим богатым содержимым.
  
   Вспоминает. Делать это приходится через силу... Почему? Да просто слиплись извилины в голове, не могут из зацепления выйти и отыграть рапсодию счастливого солнечного утра. Так-так... Вр-о-о-де... вчера на машине был... Точно приехал на своём "внедорожнике". А вот как обратно... нет никакой информации: либо стёрта, либо испортилась... Скорее всего, там и бросил машину, у своего друга, с которым, как говорится вчера излишествам предавался.
  
   Сделав звонок на мобильный, Саня был крайне удивлён. Оказывается, накануне он покинул место банкета своим ходом, без посторонней помощи... И, что вообще удивительно, на собственном автомобиле. Ничего себе! "Как же я ехал-то? - удивился Сашка. - Я ведь не помню ни черта. Хорошо, если не замела ДПС и машину на штрафную стоянку не отправила..." Кое-как одевшись и запив нерадостное похмелье остатками минералки, обнаруженной в холодильнике, он устремился в гараж.
  
   Удивление и мрачное Сашкино предчувствие усилилось, когда сделалось ясно, что там, внутри гаража, находился совершенно посторонний "Москвич" непонятной раскраски... и без номеров. Вот это веселуха! Неужели махнул не глядя? И, что самое гадкое, спросить не у кого. Вчерашние собутыльники помнили лишь одно: Сашка уезжал на собственном джипе. Вот это влип! И, главное, в милицию не обратишься, как полагается. Действительно, что писать в заявлении? Ну, пропал автомобиль... Но как, откуда, при каких обстоятельствах? Загадка. Тайна мадридского двора.
  
   И ещё чёртова голова. Трещит, будто кто-то варил в ней чертям самогон... Так, вроде бы, пелось в одной бардовской песенке. Не к месту вспомнилась фамилия армейского дружка. Накатим - странная такая фамилия, призывающая очень часто осуществлять тостирующее действо в моменты праздничных ристалищ... А сейчас-то как раз не мешало бы. Всё, сначала бутылка пива, и только потом уже будем думать о чём-то ином, кроме раскалённой головы с закипающим мозгом. От жары нынешней на вчерашних дрожжах.
  
   О, эта сладкая лёгкая горечь свежее выжатого... из банки пива! Ничто не может с ней конкурировать, кроме квашенки капустной с прожилками кислой моркови и огуречного рассола домашнего приготовления... с веточкой укропа, листьями чёрной смородины и хрена. А кто-то ещё и вишнёвого добавляет... Получается отменный тройной напиток...Ой, ё же ж!
  
   Через каких-нибудь полчаса Сашка, наполненный одухотворённым миролюбием и литром "Сибирской короны", оказался в собственном дворе. Горечь утраты немного нивелировалась взвешенностью состояния. Жизнь начинала налаживаться, и проблемы с пропавшим джипом, казалось, решаться сами собой. Так оно и вышло. Возле подъезда стоял автомобиль класса "внедорожник" смутно что-то напоминавший моему однокласснику. "Хм... - подумал Сашка, - кто это купил такую же "лайбу", как моя? Неужели Витька с пятого этажа? И когда только успел?" И тут до него дошло то, что вы все давно уже поняли... Но Сашке простительно, он ещё от послевчерашнего не отошёл.
  
   А дошло до Александра Васильевича (отчество на всякий случай написал, чтобы разговоров потом не пошло) вот что: машина, которая украшает своей синевой двор, собственно, и есть та самая... которая пропала, его, Сашкина, возлюбленная "тачка". И как он её часом раньше-то не заметил? Странно! Получается, что накануне Сашке было лень тащиться в гараж, и он припарковал авто у подъезда...
  
   Оставалось выяснить, откуда взялся "Москвич". Этот секрет раскрылся ближе к вечеру. Оказывается, Саня разрешил поставить в гараж на одну ночь машину, приобретённую с рук дядей Колей, соседом по лестничной клетке. Оставлять автомобиль во дворе дядя Коля не решился, поскольку на передней дверце был неисправен замок.
  
   Вот такая история случилась на днях с моим одноклассником. И какая же из всего вышесказанного следует мораль? Даже и не знаю... наверное, такая: если решил сделать многократный НАКАТИМ, не следует прибывать к месту банкета на личном автотранспорте. Может закончиться всё и не настолько благополучно, как у Сани.
  

* * *

  

УСТЬ-ЦИЛЬМА (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

   За разговорами мы не заметили, как прибыли на станцию Ираёль, которую местные жители называют Коми-Израилем - землёй, обетованной... транзитными пассажирами. Одни с автобуса на поезд, другие с поезда на автобус... Почти как у взрослых... на африканском континенте.
  
   На автостоянке толпилась слабо структурированная масса, состоящая из разного вида автотранспорта и приближённых к нему лиц, как то - водители и счастливые пассажиры, уже успевшие забронировать себе место в автобусе или ГАЗовской "микрашке".
  
   Желающих уехать было огромное количество. Праздник Петровщины в Усть-Цильме обещал быть прекрасным и широким. Как мы потом узнали, гости были не только из республики, ещё из Питера, Архангельска, Петрозаводска, а также - Финляндии и Норвегии. Всего числом свыше трёх тысяч. С учётом того, что население села чуть больше 7000, то вам станет ясно, как были перегружены две малюсеньких гостиницы Усть-Цильмы и частные подворья, хозяева которых согласились принять на постой гостей юбилея.
  
   Вот именно по этой причине нам со Славкой пришлось ночевать прямо на передающем радиоцентре. Но это чуть позже. А пока нужно ещё доехать.
  
   Вспомнил ситуацию давно минувших дней, дней институтской юности. Ехали в колхоз на обязательную осеннюю программу по уборке урожая. Первый курс. Практически никто никого не знает. Первое знакомство, почти разведка боем. Автобус забит. И оказалось, очень многим девчонкам не хватило мест, а, между тем, несколько парней сидело. Ситуация не совсем правильная с точки зрения этикета, согласитесь. И вот, чтобы разрулить возникшее несоответствие кто-то из девчонок обратил свой вопрос в пространство:
   - В этом автобусе, что ли, совсем нет джентльменов?
   - Джентльменов полно, свободных мест нету, - этот ответ автору аукался до самой защиты диплома.
  
   Слава богу, в нашей командировочной ситуации сидячих мест хватило всем, но от этого легче не стало.
  
   Трясло в "Газели" так, что Славка родил новую сентенцию (сама вышла, кесарева вмешательства не потребовалось):
   - Голова вот-вот упадёт в штаны. Способ есть, какой-нибудь, чтобы так бесславно не закончила моя карьера?
   - Способ только один против этого - вилку в район кадыка, - скромно ответил я, наивно полагая, что Славка не станет особо расстраиваться, поскольку означенного столового прибора у нас с собой не было.
  
   Так что едем... Без особого удовольствия, но с вполне определённой целью...
  
   Пыль стояла не только на дороге, но и в салоне. Вот что значит месяц жаркой, без дождей, погоды.
  
   А перед стартом интересуемся у водителя с видом заштатного Шумахера, у которого не хватает денег на бензин:
   - Сколько будем ехать?
   - Часа четыре, если повезёт...
   - А если не повезёт?
   - Минут двадцать...
   Юморной нам попался водитель. Любитель быстрой езды, чтоб ему... не хворалось. Хотя, собственно, чего я придираюсь? Довёз же.
  

* * *

  
   А в Усть-Цильме - полный аншлаг. Юбилей села. Мест в гостиницах нет. Да, собственно говоря, сколько тех гостиниц может оказаться в селе с населением 7 тысяч жителей? Верно - всего две с общим количеством спальных койко-мест - 150 панцирей, не в смысле черепах, разумеется. А гостей, как вы, может быть, сочтёте нужным припомнить, в 2007-ом году понаехало около 3000. Да-да, говорил уже... Повторяться начал, склеротирую, что ли? Прав Славка?
  
   Так вот...
  
   ...если предположить, что половина прибывших разместится у родственников, то, по крайней мере, 1350 туристов необходимо растыкать по частному сектору на правах взаимного доверия. А тут ещё мы со Славкой в командировку приехали. Ну, чисто - беспредел!
  
   Однако ж, как нам потом стало известно, человек триста гостей села не стало претендовать на комфортные условия, а расположилось в палатках на берегу Печоры. До Грушинского фестиваля далековато, но и на лагерь бойскаутов Мичиганщины невероятно Среднего Запада тоже похоже немного.
   Ещё не сутки до знаменитой Петровщины (день святого Петра, совпадающий с днём созданием Усть-Цильмы), а тут живому яблоку упасть некуда. А что говорить тогда о сухофруктах, как считаете? Вот то-то же.
  
   Сначала, разумеется, работа, потом "путник, укажите место к источнику хмельного напитка", а потом - баиньки. Нам не до развлечений, не до гонок на лодках и катерах (а желающих продемонстрировать свой класс вождения и знания лоции, по слухам, ожидается человек 60-70), не до участие в конкурсе приготовления шанег с картошкой, клюквой и брусникой, рыбных пирогов и каши на открытом воздухе с условно бесплатной водкой, не до щупанья девиц в духмяных травах или свежих стогах... мы в командировке, чёрт возьми.
  
   Мы со Славкой люди государственные, жутко востребованные... Мы приехали насаждать плоды Тайваньской цивилизации, настоянной на выжимках из Билла Гейтса, в отдельно взятой Припечорской глубинке.
  
   Спали мы, как отмечалось выше, на ПРЦ, передающем радиоцентре. Два диванчика, письменный стол, телевизор, чайник, микроволновка, вода в бочке, удобства во дворе. Невыносимо загадочно и романтично пахнет свежескошенной травой. Что ещё нужно для настоящего деревенского счастья? Правильно - комаров, мух, оводов и слепней. Их в данном премилом местечке оказалось презабавное количество. Ковш с водой эта братва запросто из бочки доставала без посторонней помощи, чем привела нас со Славкой в неслыханное изумление. Ну, да мы люди опытные - и более чудесные метаморфозы в командировках видывали. Думаете, шучу? Правильно - шучу!
  
   Ага, что это здесь за ненаглядная агитация на стенках висит?
  
   Ты только посмотри, плакат по ТБ, а на нём написано "огнеупорно", а не "огнеопасно". Так это ещё что. Бывают и не такие лингвистические заплетыки загадочные.
  
   Вот, скажем, отправился несколько лет назад Виталий в отпуск на Кавказ. Не то Терскол, не то Домбай. История о том умалчивает. Предположим только, что дело происходило где-то в Приэльбрусье. Экскурсия, то... сё... Выехали на автобусе засветло.
  
   Полдня мухой пролетело, а ещё ж по дороге заезжали на заводик по разливу минеральной воды. Заводик, прямо скажем, не совсем глобалистский: сарай с тарой, кран, из которого минералка льётся, да пара рабочих - мастеров на все свои мозолистые руки.
  
   Заводик-то невелик, да вот проблемы от него в некотором роде несколько выше... холмов, что на Среднерусской равнине произрастают. Одним словом, вода, даже минеральная, дырочку найдёт... Не понятно? А вот водитель экскурсионного автобуса понял сразу, оттого он и работает водителем в этих местах, а вас пока не приглашали.
  
   Он подрулил к стенам древнего монастыря, монахи в котором тоже были опытными в экскурсионных вопросах и в связи с этим возвели приличное здание с двумя раздельными входами. Только у заведения на дверях, вместо привычных логотипов "Эм" и "Жо" (именно так говорил известный герой Анатолия Папанова - Лёлик - в кинофильме "Бриллиантовая рука") значилось "Бэ" и "Эс".
  
   Виталий подошёл к заведению и занял очередь... в неизвестно... какую дверь. Женская очередь была здесь же, но и там не знали точно, в каком конкретном направлении стоит двигаться. Все ждали, когда хотя бы из одной комнатки появится кто-то, чтобы прояснить ситуацию. Но, судя по всем приметам, ожидание было напрасным. Никто выходить не торопился. Похоже, туалет был совершеннейшим образом пуст. Так что, заходи, куда душа пожелает? Мальчики - налево, девочки - направо? Биде в СССР придумали только для дипломатов, поэтому оставался один способ... Обнаружить писсуар, верно!
  
   Но!
  
   А если всё же кто-то "занял гнездо" и с вероятностью 50% объяснит особо нетерпеливым их родословную до десятого колена с неприличными картинками. Рисковать свойственно людям благородным, но не в столь пикантной ситуации. Назревавший было кризис естественных отправлений предотвратил монах, вышедший из ворот монастыря:
  
   - Что встали, дети мои? Нехорошо показывать невежество своё перед лицом Господа нашего. Забудьте всё наносное, мирское, тленное... что принесли вы их мира прелюбодеяний и алчности, чревоугодия и святотатства... Вспомните, что для Пастыря Небесного вы всего только дети его, братья и сестры...
  
   Получив информационный толчок, очередь деловито устремилась к другому толчку, в котором разделение клиентов по половому признаку шло на уровне божьего промысла в ребровидном исполнении.
  

* * *

  
   Здесь вам Усть-Цильма, не Приэльбрусье, здесь нравы простые, северные, можно сказать, нравы. На туалетной комнате, исполненной в стиле "пленительный пленэр" вообще никаких надписей. Заходи и отдыхай, сколько душа пожелает, будь ты хоть пьяным сапожником, хоть чопорной леди Оксбридж викторианской поры в пору расцвета колониальной политики той самой Британии, которая ещё умело правила морями.
  
   А что это за утренний посвист соловьиный? Так и есть, Салеев уже всё своё тело холодной водой облил, и теперь от гнуса отбивается с матерком щедрым, не забывая при этом сообщать напарнику (то есть, мне) кое-что из жизни аэронавигации в условиях капиталистического села с многовековыми традициями, ведущими своё начало от Господина Великого Новгорода.
  
   Потом в помещение ворвался и сам Славка собственною персоной, абсолютно голый. Похожий на пожившего и погрузневшего Аполлона. На нём блестели капли воды, а сам он вещал так:
   - Я всегда говорил: береги честь смолоду, а елду к старости! Утреннее обливание ледяной водой никого ещё до прост...ите не доводило... до нехороших болезней. Наши железы железны!
  
   Роджеру Желязны такая сентенция должна была понравиться...
  
   Потом Салеев брился и демонстрировал театральные способности, входя в образ разгневанного мавра.
   - Я задушу тебя духами от Диора! Пафосно и достаточно убедительно!
   - Ой, не души меня, дядяка, я тебе ещё на что-нибудь сгожусь. На мне и лом золотой числится... электротехнический... в бухгалтерии, на сумму 72 рубля и 38 копеек.
   - Проба низковата, - заметил Слава, - и лом очень мелкий, меньше булавки... Тоньше комариного писка...
   - А какой у комара писка? Не подскажете, случайно... никто не видел?
  
   Из присутствующих на ПРЦ мух ни одна не выразила желания ответить, и мы вынуждены были сделать вывод, что либо соседствующие с нами насекомые очень стеснительные, либо они глухие, либо воспитаны в викторианских традициях - разговаривать с людьми, которым они не были представлены, в высшей мере некультурно.
  
   Во всяком случае, бессмысленное жужжание за членораздельный ответ засчитывать никак нельзя.
  
   Что это нам здешние часы показывают? Какое-то среднее время. Я бы даже рискнул предположить, что среднеевропейское. Нечто среднее между Гринвичем и НЕ Гринвичем. Полная свобода творческой мысли. Не хотелось включать "недостойный ящик" в присутствии шейха по связи на выезде (так называет меня стажёр Салеев), но пришлось... Для работы оказалось ещё рано, а спать уже не имело смысла. Пришлось пить чай со вчерашними рыбными консервами. С вечера бычки в томате (юношеская ностальгия!) показались мне куда как лучше... Но гербовой, как говорят в российской глубинки, не оказалось даже в заначке. Хорошо, хоть сахар обнаружился в тайнике у гостеприимных хозяев.
  
   После завтрака рыбными консервами Салеев снова воодушевился и пояснил кое-что из технологии консервирования морепродуктов:
   - Рыбу сделать легко, легче, чем крабовые палочки. Там крабовый экстракт нужен, крахмал или соя плюс мясо минтая. А для рыбы даже экстракт ни к чему
  
   Потом Славка немного пофилософствовал...
  
   - С похмелья не болеешь, когда сало ешь. А его-то мы перепрятали ещё в поезде. Вот потому вчера и не выпили, - объяснил ситуацию с необмытым АРМ-ом Славка. Сам себе объяснил, похоже... Поскольку я не произнёс ни звука.
  
   И ведь он прав, якорь мне в медузу - купить купили, но даже не разговелись... Теперь уже до вечера ждать, поскольку ещё предстоит работа по обучению.
  
   А чуть позже Салеев поделился своим открытием относительно жизни и работы на объекте ПРЦ.
  
   - Слушай меня сюда, мон дженераль, они даже в сортир здесь не ходят. Я бумажку бросил в очко, а она не упала... на паутине повисла... да ещё паук, кажется, что в прошлом сезоне повесился. Так что меня можно считать Колумбом здешних одиночно стоящих строений.
  
   Потом Салеев поупражнялся в лингвистических изысканиях... Приговорка "Умна не по годам" моментально была переделана в "Годна не по уму!".
  
   А чуть позже я сел за компьютер и выполнил то, что хотел сделать ещё во сне. Набил документ и отправил его по электронной почте в родной Печорский центр. Пусть не теряют своих героев...
  
   Из рапорта "...прошу добром премировать инженера электросвязи Салеева И.Х. за беспримерный, но доблестный труд... по добыче "белой смерти" с повышенным содержанием неактивированной глюкозы... "
  
   Вы уже догадались, что утренний чай мы пили с сахаром?
  
   ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРЕЗЕНТАЦИЯ)
  
   Предстоящие выборы в Государеву Думную Думу накладывают отпечаток даже на наш, обычно деклассированный, коллектив. Не помню только, кто говорит... Не то Виталий, не то сам Отавтора. Разве ж упомнишь...
  
   - Вот возьми бедную коммуналку. Её долбят со страшным драконовским посвистом. В Думе на эту сферу деятельности только ленивый волкодава не спускал. Чьё лобби перелоббачит. Когда тарифы на электричество, газ и услуги связи тихой сапой повышают на 50-100%, никто из населения не обращает внимания, поскольку об этом ЗАПРЕЩЕНО рассуждать в СМИ. Данный вопрос только в кулуарах муссируется не вполне адекватными хлопцами от Чубайсова высокоемкостного конденсатора.
  
   А, между тем, коммунальщики пользуются всеми теми же услугами, как и остальное православное население, только дороже платят. И стоит им (вынужденно) увеличить тарифы на 5-10%, как поднимается вселенский скандал - дескать, как эти мироеды посмели. Вот и получается замкнутый круг. Денег в коммуналке нет, поскольку считается, что там и так жируют на горбу среднестатистического жителя. Нет денег - нет хороших специалистов. Нет хороших специалистов - качество работ невысокое. Невысокое качество - физические и юридические лица не спешат оплачивать такие услуги и по заведомо убыточным тарифам. А к чему это приводит, объяснять, думаю, не нужно. Коммуналка скоропостижно нищает со всеми вытекающими спиралевидными последствиями.
  
   Так вы о здоровой конкуренции хотите сагу услышать? Тогда включите "Радио России". Там в программе "Персона grata" найдётся столько "мудрых голов", никогда не опрастывающих командно-руководящие кресла от своих негабаритных задниц и не закрутивших ни одной гайки в жизни, что вам скоро тошно сделается от пустопорожних теоретических рассуждений из жизни идеальной "коммуналки", живущей на нищенское вспомоществование (называемое подлым словом "инвестиции"), не могущей оплатить услуги сторонних организаций, но содержащей коммунальное хозяйство на уровне Лондона и Пэрижа. Экономических сказочников и сказителей следует душить ещё в пелёнках... или топить, как котят, вам не кажется?
  
   Если же ещё ведомственный жилфонд учесть, от которого министерство путей сообщения и министерство транспорта вместе с системой ИТУ так здорово и весело открестилось с благословения правительства, то остаётся поразиться, как наша "коммуналка" ещё дышит. И в столицах неважно дела обстоят, а если взять бывшие железнодорожные посёлки по северам, где на два-три многоквартирных дома, целая котельная. А в домах тех уже большая часть квартир брошена, но топить всё равно нужно, чтобы зимой не сдохнуть, как завещал наш бывший премьер Касьянов с Хакамадой-мамой.
  
   Знаете, недавно по местному телевидению показывали станцию Юкост по Усинской железнодорожной ветке. Там стоит многоквартирный дом, в котором проживает с десяток человек. И не потому десять человек проживает, что дом невелик, а оттого, что масса квартиросъёмщиков бросила своё жильё и уехала туда, где есть работа и магазины.
  
   И весь вышеозначенный неполноформатный взвод жителей работает в котельной, которая этот дом отапливает. Думаете, большое денежное довольствие получают обитатели данного дома на всех разом? И как часто они его получают? Вот и представьте себе, что люди за хлебом ездят на поезде. А их проходит два в сутки в одну сторону и столько же в другую.
  
   И спасает их, местных жителей, небольшой участок насыпанной поверх болота земли, где кое-как вырастает мелкая картошка. Вырастает только из-за длинного вегетативного периода всем Хакамадам назло. И потом хранится она в сыром общаке-погребе вместе с овощами, взятыми за бесценок на оптовой базе, как несортовой и непродаваемый товар.
  
   Перемороженная увядшая морковь напоминает здесь чёрные пальцы кикиморы. А кокетливо прижмуренные картофельные глазки, из которых при длительном хранении на свету и в тепле развивается страшная космическая болезнь... выворачивающая ростки щупалец далеко от места первоначальной дислокации оригинального корнеплода.
  
   И что делать, если МПС от этих людей отказалось, бросив на выживание, когда станцию само же и ликвидировало? Кому было, куда уехать, тот уехал, остальных же, как крепостных, передали вместе с котельной и полупустым домом в ведение Сыненского поселкового совета. Очень бы мне хотелось, чтобы теоретики-экономисты, двигающие на карте своего больного воображения коммунально-водопроводные войска особого назначения, приехали в этот дом, своими бы руками вставили рамы взамен распиленных на дрова, разбитые стёкла и вынесенные двери. А потом бы ещё перезимовали вместе с равноправными с этими господами гражданами, кидая уголёк в топку котельной наравне с ними. Всего одну зиму... Только боюсь, и часа не выдержат...
  
   Думаете, на пустом месте с полуразрушенной инфраструктурой вдруг появятся богатыри - сантехнические конкуренты, которые поднимут обслуживание на небывалую высоту? На пустом-то месте... Ничуть не бывало. Не выйдет ни черта, если пустить всё на самотёк. А душевные разговоры о небывалых прибылях от замены прогнившего водопровода или вывоза мусора с контейнерных площадок так и останутся пустым сотрясением воздуха. Из ничего прибыль не появится. Прибыли получают в этой сфере лишь только авантюристы и жулики, которые обманывают не только клиентов, но и собственных работников.
  

* * *

  
   - Не компьютер, а вирусохранилище. Ой, опять нарвались на жилу Интернет-червей! Клондайк, Эльдорадо! - Kin-Soft радуется, как ребёнок, которому подарили новую игрушку. То-то будет развлечение - давать по рукам пользователям, которые тащат из дома всякую гадость в корпоративную сеть вместе с дисками, флешками, ноутбуками... а кое-кто из ретроградов-традиционалистов ещё и на дискетах заразу носит. Воистину - червям все виды носителей любы, а все операционные системы - почва благодатная.
  
   Тут же, неподалёку от сетевого хаба, разместился господин Отавтора, который прислушивается к пламенной речи, украшающей Славкины нарядные уста. Опять обсуждаем нечто из области НАНО...
  
   - ...наслушаются радио, телевизора насмотрятся, и, давай, к месту и не к месту употреблять всякого рода термины, о значении которых не имеют ни малейшего понятия. Вот возьми, скажем, нанотехнологии. С лёгкой руки этих деятелей появились такие отрасли производства материального и даже духовного: нанометаллургия, наногеология, нанопрограммирование, наноавтомобилестроение, нанолитература.
   - Точно, Славка, дурдом полный. Так и представляю себе нанопрограммистов, которые пишут очень тонкий код невероятно мелким почерком... Буквально под микроскопом.
   - Нет, не под микроскопом пишут... Просто с его помощью меняют структуру кристаллов непосредственно в процессе выполнения микропрограмм.
   - Наверное, круто?
   - А ты думал... Ещё как круто!
   - А наногеология - это что?
   - Это исследование геологических наноструктур на предмет обнаружения нано-углеводородов...
   - Ясно, это для снабжения наноавтомобилей наногорючим.
   - А нанолитература, выходит, это литература с настолько тонкой иронией (почти как у Донцовой), что её невозможно ощутить.
   - Нет, нанолитература - это романтическое описание жизни строения атомного ядра, записанное хвостиком нейтрино на внешней электронной орбите методом Поля Дирака...
   - А ещё там, в нанопробирке, живёт нанодемон Максвелла, который производит нанотеплоэнергию, особо не упираясь...
  

* * *

  
   И тут Салееву становится скучно презентовать тонкие виды нано-лженаук, и он переключает наше сознание на события и факты более прозаические, но от этого не ставшие вдруг скучными.
  
   - Помните, я вам про Анфису рассказывал? Ну да, того самого, что у нас на лодке служил. Сам он нанаец. Из семьи охотников. Я его историю одну очень хорошо запомнил... Вот, как вы думаете, могут медведи летать? Нет? Да, могут, могут... Только очень низенько. Судите сами.
  
   Пошёл как-то Анфиса со своим дядькой в тайгу на промысел. Парень тогда ещё совсем неопытным был, с крупным зверем встречаться не доводилось. Недавно его на охоту брать стали. А в тот раз - на тебе - почти сразу на медведя напоролся. Видать, шатун попался. Недоспал своё. По лесу колобродит, а пожрать нечего - снег ещё толком не стаял. Как говорил Анфиса, он зверя сначала даже не почуял. Подкрадывается тот сзади, что твой ниндзя, даром - косолапый. Бесшумно, будто муравей в ватных тапочках.
  
   Что делать? Бежать поздно. Вот Анфиса с дядькой на деревья и полезли. Каждый на своё, к которому ближе оказался. Медведь тоже полез. Пацана своей жертвой выбрал. Рычит и норовит когтями за сапог уцепить. И что делать-то? Ружьё в спешке внизу оставлено, а чтоб каблуком медведю в нос заехать, нужно попасть в пределы, доступные медвежьим лапам. Страшно же!
  
   Дядя, в отличие от Анфисы, ружьё не бросил. Вроде бы удача, так нет же. Патроны только с дробью, а жаканы и пули разные в сумке остались. И сумка эта... правильно - под деревом валяется.
  
   Анфиса сначала не соображал ничего от страха, только орал дурным голосом, но потом угомонился, чуть-чуть от зверя оторвавшись. Метра на полтора. Начал с дядькой переговариваться. Вот тут ему родственник и присоветовал:
   - Можешь подняться вон до той развилки, чтобы руки более-менее свободными оказались?
   - Попробую, а чего?
   - Залезешь, сними с себя фуфайку, расправь хорошенько и, когда хозяин совсем близко будет, на морду ему бросай. Только не промахнись...
   - А поможет?
   - Сам увидишь.
  
   Анфиса так и сделал, как ему дядька присоветовал. Ватник ещё не успел Мишкину морду прикрыть, а он уже передними лапами, как крыльями, засучил, пытаясь поймать добычу. И низвергнулся, соответственно, с самой верхотуры.
  
   Что ты говоришь, Виталик, не полетел ли? Да, я утверждал, что медведи летают, не стану отрицать. Летают... но очень низенько, помните? А там метров восемь-десять было.
  
   Шмякнулся косолапый на бочину, завыл от боли. И потом ещё с полчаса оглашал чащу своими жалобами. Кончилась охота. Бесславно кончилась. Насилу уполз хозяин, задние лапы подволакивая.
  
   Спустились Анфиса с дядькой вниз, осмотрели они место, куда косолапый упал. Прямёхонько на пенёк загремел болезный. Крови не особо много, но ударился знатно. Почему Анфисе известно об этом? Нет, не стали они с дядькой после такого стресса медведя преследовать. Просто через два дня егеря обнаружили в полукилометре от того места, где всё происходило, мёртвого зверя. Ещё свежего. Когда тушу разделывали, то обнаружили множественные переломы костей таза и внутренние кровоизлияния. Всё-таки, не Дедал... К Икару ближе оказался.
  
   Так что, ребята, советую вам смотреть внимательно в охотничьем угаре на то, уж не фуфайку ли вам подбрасывают. О какой охоте говорю? Известно, о какой... об амурной. Или вам никогда не попадалась старая вата вместо упругой женской плоти? Вот и свезло же вам, мои милые!
  
   А тому, кто слова мои мимо интерфейса пронесёт, мы тебе ужо харизму-то раскосматим!
  

* * *

  
  
   - Главная часть пениса называется кутак башлар. Это понятия к мусульманам приходят вместе с обрезанием. А вот генезис - гены и ЗИС. Генный мутатор. Такой ассоциативный ряд. В генах у меня песня из детства застряла... Кинотеатр в деревянном клубе довоенной постройки и автомобиль ЗИС - голубая мечта добропорядочных граждан.
   А знаете, я же, если подумать, современник Сталина... Мы с ним жили в одно время почти полных два года... Даже трудно себе представить...
   Ах, ну конечно... Я же песню вспомнил... Из того времени...
  
   Моя твоя давно любит
   И бэз тэбя нэ может жыт.
   Тэбя я знал давным давно...
   Пайдом са мною на кино!
   Кино в то врэмя был "Тарзан"
   Иго сматрэла вэс Казан
   Когда Тарзан аскар читал,
   Бобёр лиса на руки брал
   И хытрый морда ей лизал!
  
   Под аскаром Салеев подразумевает дифирамбы, как он сам думает. А верно ли это на самом деле, не знаю. Не нашёл такого мусульманского термина в Интернете, как ни старался. И нигде не нашёл. Придётся поверить Славке на слово, поскольку татарского городского фольклора из нас больше никто, предположительно, не знает... с огромной долей вероятности, как говорят замороченные физики-ядерщики о возможности атомного взрыва, увидев характерный пыльный "гриб" из смотровой щели командного бункера где-нибудь в районе Семипалатинска или посёлка Пирамида, что на Новой Земле.
  
   Я вернулся из отпуска. Недавно.
  
   Оп-па! Я уже давно вернулся из отпуска. Мало этого, я скоро снова отправлюсь в отпуск... очередной... трудовой... Так что получается - склероз? Нет, не склероз... Литературный приём с реминисцентными позывами? Пожалуй... Только по почкам не бейте... прошу вас.
  
   Но к делу...
  
   Произвожу осмотр места моего недавнего отсутствия. У нас все авторучки новёхонькие, прелесть, а не ручки. Только написать ничего невозможно... Высохли, что ли?
  
   - Ты глянь, Виталик, у него руки в сале. Бумага жирная, оттого и не пишет. Тих-х-ха украинская ночь! А сало лучше перепрятать...
  
   В моё отсутствие установили новый центр коммутации сообщений, стоечный вариант. Приезжал наладчик.
   Славка про него говорит так:
   - Молодой. Но ещё ИксТишку помнит. А молодо выглядит, поскольку не женат.
  
   Тиха украинская ночь, воистину тиха... А плохим танцорам Иванов всё-таки НЕ МЕШАЕТ! И нет у нас плохих танцоров. Исключительно - первоклассные! Хотите проверить? Приезжайте... может, будем рады...
  

* * *

  

УСТЬ-ЦИЛЬМА (ОКОНЧАНИЕ)

  
   "Ой, а что здесь окончание рассказа о поездке в Усть-Цильму делает?" - подумалось Отавтора. Он хотел было отправить фрагмент на полагающееся ему место, чтобы кое-как соблюсти хронологию... Хотел, а потом решил, что раз уж всё это около птицы, так пусть здесь и остаётся...
  
  
   Усть-Цильма, ПРЦ, ближе к обеденному времени... Появляется начальник тамошнего радиоцентра...
  
   - Ты, что ли, здесь генератором белого шума работаешь? - это реплика Отавтора. - Самого не видать, а рябь по эфиру всё мечется.
   - Это так ты нас встречаешь, Григорий? - Славка тоже не промолчал. - Мы к тебе с доброй службой, а ты и носа не кажешь!
   - Так я же в отпуске...
   - Значит, и водку пить не станешь?
   - С вами?
   - А ты думал, тебе по случаю ввода АРМа генерального директора на банкет пришлют?
   - Только лёгонько...
   - Что так?
   - Так сегодня Петровщина... Нужно на ночные гульки сил оставить...
   - А мы уезжаем...
   - Спешите?
   - Нет, просто хочется под душем хотя бы под утро помыться, а не из той бочки, что стоит у вас во дворе...
   - А... может быть, останетесь? Ночь будет знатная...
   - Эге, - сам себе думаю, - хороша Маша, да не пляшет...
   Григорий решил сменить тему, проявив заинтересованность в технических вопросах:
   - А что это вы нам такой старый компьютер привезли?
   - Я его слепила из того, что было, - съязвил Отавтора.
   - Тебе ещё повезло, Григорий. Второй "пенёк" достался. Вполне рабочая лошадь, - это подключилась лёгкая кавалерия прикрытия в лице Славки. Он даже продемонстрировал красноречивым жестом на грани приличия явное превосходство Intel Pentium II над IBM PC XT, а потом повернулся в сторону Отавтора.- А помнишь, мой махонький друг, на каком чугуне приходилось нам начинать? Процессор 8086. Диск, даже не ATA... совсем древний... Не литой, без тормозных колодок.
   - Помню, MFM... 20 мегабайт - великое чудо человеческой мысли.
   - А, знаешь, что значит по-татарски "ата"?
   - Знаю, отец. Тьфу, не так... Знаю - отец!
   - Так вот этот диск совсем-таки на АТА, он уже вполне сложившийся замшелый БАБАЙ...
   - Дедушка, что ли?
   - Кому дедушка, а кому и хардварий* позорный... Ну, так что, убедил? Нормально, Григорий?
   - Отлично, Константиныч!
   Константинычем называют Славку не слишком близкие люди. Действительно, запомнить имя Хуснуттдин для современного работника связи не такое уж простое дело.
  
  
   На хрен лучше не посылать, а приглашать. Больше толка получится, особенно, когда с женщиной дело будешь иметь. Откуда это? Приснилось... или Славка наболтал? Кажется, подъезжаем... Славка, поднимайся, приехали!
   - Может, ну-ка его к бесу... Поспим, в Инте Леха встретит...
   - Проводник не позволит...
   - Да ну его...
   - Мужчины, приехали, выходим! - это уже сам проводник пожелал лично принять участие в подъёме Салеева...
   - Круче Кощея только его яйцо! - ага, получил, служитель культа МПС!?
   Эх, Наталка-Полтавка, где же ты... С тобой бы Славке не было так тяжело подниматься...
  
   Расстаёмся на вокзале...
   - Ну, всё... завтра я на пашню выхожу...
   - Орало не забывай!
   - Чее-е-е-его?
   - Ну-у-у... плуг, в смысле, на пашню же....
   - Plug and Play?
   - Глюк энд Орфей**...
  

* * *

  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРЕЗЕНТАЦИЯ, ПРОДОЛЖЕНИЕ)

  
   - Имбициозные сволочи.
   - Не понял... Ты, похоже, зря букву "и" в начало слова приклеил...
   - Ничего не зря. Имбициозные, в моём понимании, это амбициозные имбицилы.
  
   -----------------------------
  
   - Вы что, сошли с ума, чтобы в закрытом салоне эти лампы люминесцентные везти. А если где-то на ухабе разобьются? Пары ртути, разная мутотень. Надышитесь, будто "нарки" перед первым причастием. Потом вам пенсию досрочно плати... по инвалидности.
   - ...но недолго, - осторожно заметил Салеев.
   - Добрый ты, Славка!
  
   -----------------------------
  
   - Ну, ты, сватья баба Бовариха!
   - Ты о Гюставе?
   - О нём, о Геннадии Ивановиче Флоберове...
   - Ну не о Карле Густавовиче Фабержове ж...
  
   -----------------------------
  
   - Представляешь, узнал у них, у канадцев, когда в "Байтеке" работал... новое ругательство, думаю, и ты такого никогда не слышал. Твою-то мать, бихайнд ми... Врубаешься.
   - Behind me?
   - Точно так...
   - Ни черта ж себе. А почему "за мной"?
   - Так их разве поймёшь... Татары... английские... Под фунтовой королевой ходят, а сами на amero*** косяка давят.
  
   -----------------------------
  
   Славка стоит с мобильником наперевес, напоминая собой задумчивого витязя.
   - Нужно сделать ответственный звонок.
   - А бывают безответственные?
   - Безответственные звонки - на которые не отвечают. А ещё есть контрольные звонки... в голову...
   - Навылет?
   - На влёт!
  
   ----------------------------
   Просто фразочки... простые Салеевские фразочки толпятся около птицы...
  
   - Иди ты к Бушу в Йель!
  
   От нашего клана вашему клону!
  
   Джин-тоник... гранатовый. Аллергия? Какая там аллергия... Не смывается и мочалкой. С мылом тёр...
  
   ББ - Борис Березовский или Большое Бабло
  
   Урингей - город обмочившихся "голубых".
  
   Здоров, как бык, только на диете.
  
   Взаимность моя упирается подбородком в носки твоих башмаков!
  
   ----------------------------
  
   Эх, коли стоять около птицы, то можно и совсем не к месту вспомнить из своего, Отавторского... из старинной жизни.
  
   Какой-то ещё вполне сносный в плане материально-технического снабжения год безбрежного счастья. Я - молодой специалист, инженер в первом приближении, с сияющим, как надраенный якорь институтским поплавком на широкой груди. Участок расшифровки полётной информации. "Черные ящики", исполненные в виде оранжевых шаров, "Луч-74", МСРП 12-96... Кто-то, вполне вероятно, обольётся ностальгической слюной, услышав эти названия.
  
   Юра, скорее всего тоже... Это сейчас он предприниматель, а тогда - бригадир техников по ремонту и обслуживанию СОК (средств объективного контроля) вертолётного парка печорского авиапредприятия.
   А я вспоминаю его любимые фразы и тоже предаюсь сладостно-тоскливому чувству ностальгии по юности.
  
   - Хватит, натерпелись! Набедствовались! И пусть завтраки бесплатно дают! - слова эти произносятся Юрой без ложного пафоса, в сугубо ироничном понимании. Произнесённые с нарочито скоморошечьей интонацией, они вряд ли кого-то заставят гневно сомкнуть ряды. Ну, разве что, людей с ампутированным чувством юмора.
  
  
   Вот одна зарисовка из жизни того времени. В Сыктывкарском УТО (учебно-тренировочном отряде) авиационный технический персонал проходил повышение квалификации. Впрочем, и сейчас он её повышает с не меньшим успехом и... приключениями.
   А какие могут быть приключения у человека, попавшего в относительно столичный город на целый месяц? Так-так, хорошо... А если shopping, девочек, выставки, вернисажи, театры, кинотеатры, стадионы оставить в покое? Вот и получается - одно затейливое (или не очень, в зависимости от фантазии и меры испорченности участников) пьянство.
   И вот теперь представьте себе. Весна. Ещё не поздняя, поскольку лежит снег, и птицы поют славу Ярилу не очень-то охотно. Общежитие УТО. Жуткое похмелье не обошло стороной и здешние края. Раннее утро, сопровождаемый мажорным звуком ксилофона капели на крыльцо в одних трусах выходит авиатехник из Печоры, потягивается и направляется через дворы прямиком в сторону аэровокзала (он расположен метрах в 150-ти от УТО). За неодетым человеком бегут бывшие ночные собутыльники, своими криками заглушая звуки авиационных турбин, доносящихся с перрона:
   - Стой, Иван! Ты чего?
   - Надо выйти, поглядеть... может, кто с Аэрофлота...
  
   Оказывается, перебрав возгораемой жидкости, отличной по составу от авиационного керосина марки ТС-1, продуваемый всеми ветрами и локальными завихрениями техник пошёл искать собратьев по классовой принадлежности...
  
   Эту историю я услышал от Юры когда-то очень давно. И с тех пор фраза "Надо выйти, поглядеть... может, кто с Аэрофлота..." попала в местечковый фольклор, и означает она чьё-то жутко неадекватное поведение в процессе вполне понятных общечеловеческих действий...
  
   ----------------------------
  
   Звоню на трассовый локатор, ведущему инженеру звоню... Не помню точно, по какому делу... Вероятно, письмо по электронке пришло с обновлением программного обеспечения, а объект ОРЛ-Т покуда к общей сети филиала, которой рулят админы из Сундука (Сыктывкара), не подцеплен.
   - Эй, вы там... на дозорном локаторе...
   - На обзорном? Дим, куда звонишь-то?
   - К вам звоню, на дозорный... Вы же у нас за небесами надзираете, чтоб никто мимо и пролететь не посмел бы без вашего опытного догляду.
   - Ага, считай, что на позорном... А про позорное отчего я сказал-то... Просто недавно комиссия приезжала по приёмке нового здания объекта. Всё чин-чином: столы привезли, посудой демонстративно позвенели, а банкета самого так и не было. Вернее, не совсем, кое для кого был. Комиссия, акты подписавши, сама весело провела время, а работникам локатора - только скупые пожелания успехов в героическом труде. Вот такие дела. Помните же, как посадочный локатор обмывали красиво, с целой сёмгой здоровой в обнимку. А тут тебе никак начальство не захотело народ поздравить настоящим образом. Ущербные мы, что ли?
  
   ----------------------------
  
   Разбираем техническую документацию на предмет заполнения формуляров и наведения общего, что называется, порядка. Деклассированный техник Робертино примеряется, как ему отремонтировать рассыпавшееся кресло, которое он собрался везти в РЭМ.
   Каждый бубнит что-то своё, сугубо личное. На фоне системника, завывающего через распахнутую боковину (чтоб легче было подцеплять дивайсы для проверки на исправность) во все свои пять вентиляторов, это невнятное бульканье выглядит ничем иным, как белым шумом.
  
   Хм, белый шум... Белый шум? Где-то я уже слышал эту фичу...
  
   Виталик неожиданно меняет производственную тему на околонаучную:
   - Я тут недавно вычитал, будто бы, если у человека отнять средство общения, такое, как разговорный язык, то он станет вести себя совершенно так же, как обезьяна - тире - примат. Кто-то из учёных такое исследование проводил, не пустая голословщина...
   - Ха, - немедленно отреагировал Славка, - я могу сказать больше. Если с человека спустить штаны, то он немедленно обратиться в Тарзана с гулькиным Ч.
   - Глушко?
   - Глухомань клубная.
   - С гулькиным Ч.?
   - А то!
   - Так, господа, про каманданте Че ни слова! Не люблю насилие и перманент силами вооружённых формирований, - это уже Робертино вставил своё веское слово знатока яростных атак, знатока на генном уровне, поскольку его дед происходил из латышских стрелков, беззаветно охранявших народных слуг от, собственно, народа!
  
   ----------------------------
  
   - И попьём с тобой кофе как эфиопы на смолокурне...
   - А почему на смолокурне-то?
   - Так ведь пивом голову не обманешь! Море-то - оно же Белое!
   - Мицне****!
  

_ _ _

  
   * - от английского Hardware - аппаратные средства;
  
   ** - здесь, вероятно, господин Отавтора имеет в виду оперу австрийского композитора Кристофа Виллибальда Глюка "Орфей"... чудны его ассоциации, братья и сестры...
  
   *** - здесь Отавтора имеет в виду, что Канада номинально находится под протекторатом Британского трона, где имеют хождение фунты стерлингов (при живом-то евро) а, вместе с тем,с 2005-го года находится в состоянии члена Североамериканского союза с единой денежной единицей amero* (и это при живых-то обоих долларах и мексиканского песо);
  
   **** - что-то крепко ударившее Отавтора в голову с малоросским акцентом;
  

5! СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЕ ОТРАВЛЕНИЕ

Практически совсем и не глава, а какое-то словоблудие... пардон - послесловие

  
  

ИНТОКСИКАЦИЯ

  
   Накануне праздника, да-да, вы не ошиблись, Нового года, мы готовились к его встрече всем немногочисленным коллективом объекта. В тот день совместными усилиями разрабатывали меню, прикидывали, каким образом будет проистекать наш торжественный ужин.
  
   Салеев сидел за столом и мурлыкал старинную уркаганскую жалистную песенку, услышанную им некогда от старшего брата. Мурлыкал в миноре:
   - Раскрутили мельницу, спи*дили чернильницу, уборную закрыли на учёт...
   - Славка, ты никак расстроен? Всё свою переломанную карточку под классическим именем "Visa" вспоминаешь?
   - Это для меня не предмет для расстройства. Для расстройства у меня желудок есть.
  
   И тут Салеев улыбнулся. Видать вспомнил что-то интересное и забавное. Так и есть. Видите, уже позу рассказчика занимает? Сейчас увидим, какой байковщиной нас сегодня порадует.
  
   - Знаете, чем социалистическое отравление отличается от классического книжного? Сейчас попробую объяснить.
   Случилось это, по-моему, почти сразу после моей службы на флотах. Я тогда не сразу в родные-то пенаты на ПМЖ отправился. Поначалу хотел в институте восстановиться. Ну, да, в Новосибирске, разумеется. Это уже потом всё переиначилось, и я высшее образование в Ульяновском политехе получал.
  
   Так вот, восстановиться в ВУЗе в те времена было не так-то просто, да и время демобилизации оказалось неудачным - в разгар семестра. По всему выходило, что придётся поработать полгода, прежде чем документы в деканат нести.
  
   Вот я тогда и пошёл на кирпичный завод N9 вспоминать то, чем до армии занимался. То есть в аккумуляторщики. Дали мне общагу. Тогда с этим больших проблем не было. Кругом требовались люди рабочих специальностей... Но прежде я успел ещё домой смотаться, погулять после тихоокеанской службы месяца два добром, покуда не надоел всем школьным друзьям и подругам. Гулянки гулянками, но пора и за ум браться.
  
   И вот бывший подводник в Новосибирске мостовую своим незначительным весом напрягает. Работаю там, где всё уже знакомо, благо, дело знакомое, ещё до армии опыт имелся.
  
   Соседа по общежитию Витькой звали, как сейчас помню. Закорешились мы с ним быстро. Парень компанейский, весёлый. Да и я, вроде бы, тоже не с постной физиономией анекдоты люблю слушать, одним словом - открыт к любому прогрессивному диалогу с позитивным итогом. Во загнул-то! Сказать сказал, а что - так и не понял. Но, похоже, не совсем глупость сморозил? Вот и хорошо.
  
   Первая зарплата мне за март обломилась, в аккурат ко дню геолога. Ты, Димыч, знать должен, этот профессиональный праздник всегда в первое воскресенье апреля происходит. Витёк - человек бывалый, по сравнению со мной, конечно, а не с передовиками производства и победителями социалистического соревнования, украшающими своим кислым видом стенд на проходной завода. Никогда не обращали внимания, как торжественно неважно выглядят "наши маяки" на стендах производственных предприятий, будто они об этом самом производстве знают такую страшную тайну, что лучше никому и не пытаться их, передовиков, то есть, с хлебной иерархической жёрдочки спихнуть ненароком... или просто сдуру? А не то тайна откроется, и всем станет хреновастенько, как французам 22 апреля 1915-го года на одном бельгийском бальнеологическом курорте. Голова кругом, сопли из ноздрей, кровь из носу... насморк, хрипота, боль в горле и кашель...
  
   О чём это я? Ах, да о Витьке. Витёк в передовиках социалистического соревнования не значился и в связи с этим размытием улыбки и пафосной сфинксоидностью не страдал. Потому он сразу мне объяснил, что неплохо бы нам вдвоём, совместными, так сказать, усилиями осуществить операцию по рождению очередного и полноценного представителя рабочего класса в большой семье советских народов. То есть обмыть мою первую заработную плату добром.
  
   Такие забойные мероприятия, знаете, как обозначаются... с новосибирским-то акцентом? Загуляла нищета, аж кафтан завился! С первой частью фразы я согласен, а вторая всегда меня в тупик ставила... Это как же так - кафтан, и вдруг завился? Это же не причёска, не шиньон и даже не парик... Как можно завить кафтан (предположительно - шестимесячный перманент), думаю, даже Сэрж Мерзайцев не знает... Что, опять я имена с фамилиями?.. Бывает со мной... Я же такой путаник... что распутанника не найти на мои вопросы простоватые.
  
   Кафе "Эврика" встретило нас часовой очередью на входе и шумными посетителями внутри. Гудели вышкари (представители монтажной организации, возводящей вышки для ведения разведочного или промышленного бурения скважин, прим. автора) из геологов. Когда подошла наша очередь, свободными оказались два местечка с кем-то из отмечающих праздничное накануние. Все геологи гнездовали за сдвинутыми столами, а эти двое отчего-то отбились от стаи. Вот нам с Витьком и посчастливилось оказаться рядом с исследователями социалистических народных недр, как провозглашалось в Конституции СССР... Вижу, хочешь упрекнуть меня, в том, что вышкомонтажники к недрам земным имеют весьма опосредованное отношение... Тогда считай, что я назвал их исследователями в глобальном значении этого слова.
  
   Итак, нам с Витьком повезло хотя бы уже потому, что места оказались за одним столиком. Но только, как выяснилось позднее, лучше бы сидеть где-нибудь не здесь... Официантка долго не шла. От наших соседей по столу натерпелась, как мы поняли. И вот, наконец, подплыла белой павой. Мы заказ сделали: "Два шницеля, будьте добры, два салата "Столичных" и бутылку армянского вина "Айгешат".
  
   И только девушка направилась в сторону кухни, кто-то из этих самых соседей геологических смачно шлёпнул ей по заду и бешено заржал. Вышкари - народ дикий, в цивилизации редко бывают. Официантка взвизгнула от неожиданности и стала грозить административными мерами наказания, выраженными в том, что "этим козлам начистит морду" некий боксёр по имени Коля. Ответом ей был неприличный жест и сомнения в способностях Коли превзойти Боливара - дескать, двоих ему не вынести. Девушка пришла в себя, презрительно фыркнула и скрылась на кухне.
  
   Я внутренне сжался, почувствовав недоброе. Как перед дракой. Сделал замечание соседям по столу. Они презрительно хохотнули, оценивая мой небольшой рост. Витёк сделался белей Гималайских снегов - понятно, мне он не помощник... ни в ближнем бою, ни в дальнем. И дело не в том, что трус, просто уличными драках не воспитан, как я. Но не сбежит, понимаю, Витёк. Просто начнёт неумело мельтешить кулаками и падёт в пучину нокаута на первых секундах схватки.
  
   Численное превосходство меня не могло остановить. Через пару секунд я уже висел на воротнике одного из вышкарей, изображая стильный галстук военно-морской раскраски, если принимать в расчет горизонтальный росчерк моего тельника, одетого под рубаху. Ещё бы мгновений несколько и, чувствую, мне не хватило б и первой зарплаты, чтобы расплатиться за нанесённые кафе убытки, но тут от главной стаи отделился некто важный с выражением начальника партии на лице, строгом костюме, украшенном депутатским значком, и наших соседей увели к месту основной геологической тусовки.
  
   И вот появилась долгожданная официантка с заказом. Лицо её излучало демоническую энергию, глаза сверкали, как жёлтый фонарь светофора на нерегулируемом перекрёстке. Метнув на стол содержимое подноса, она удалилась, презрительно желая своей напряжённо-гордой спиной нам с Витьком какого-то там... но явно не приятного... аппетита.
  
   О, как скоро мы поняли, что она нам желала! Первым это случилось со мной. В туалет я проследовал походкой контуженного пингвина. А дальше? Семьсот пятьдесят брызг, не считая мелких. А ведь ничего не предвещало. В соседней кабинке слышались такие же странные вздохи, как и в моей. Витька, это ты там стреляешь, спрашиваю? Ну, я. И тут до нас дошло. Отравила, чертовка... Отомстила. Не тем, правда... Отомстила не тем людям, имею в виду. Но не станешь же официантке объяснять, что мы с Витькой не при чём... и, вообще, из другой компании.
  
   Вернулись к столу, ничего больше не трогали. Оставили пять рублей за отравленный ужин и пошли в гардероб.
  
   Вывалились на улицу совсем разобранные. Но тут свежий воздух отравил наше сознание и ввёл в заблуждение. Мы с Витьком посчитали, что опасность миновала, и будет правильным продолжить так неудачно прерванный банкет в более достойном месте, где тебе не норовит сыпануть какого-нибудь стрихнина в пищу прекрасная дама, за честь которой ты вступился.
  
   Поймали такси. Куда поедем? В ресторан "Сибирь". Там-то нам наверняка предложат более изысканное меню. По дороге машина проследовала мимо общаги, где жили отравленные клиенты из кафе "Эврика". И тут мы, не сговариваясь, из таксомотора выскакиваем. Помните, как в советских фильмах чекисты перед арестом шпиона, загнанного в угол, выходят из автомобиля? Точно, на флотах ещё такая имеется команда "Все вдруг!" И тут нечто вроде. Два ворона в разные стороны из такси прыснули. А дальше на крыльцо взлетели, мелко-мелко ногами перебираючи.
  
   Туалет на первом этаже оказался в состоянии ремонта... Понимаю, наверх не дойдём... Скорей, скорее в подвал! Благо замка на двери не оказалось. Попали внутрь без проблем. Сели, будто два воробья. Сидим, тужимся. Главный балласт продуваем. Смотрим, в проёме вентиляционного окна показалась дама. Вернее, не совсем дама, а только её ноги. Спускается к нам вниз и тихохонько так присаживается по своей дамской необходимости. Эта не наша, не общаговская. Просто мимо проходила, когда её и застала главная естественная надобность. Товарищ по несчастью, не меньше!
  
   Дама нас не видит, поскольку мы в тёмном углу сидим. Неудобно как-то. Англичане на нашем месте с ума бы сошли: в такой пикантной ситуации... не представленные друг другу. Боже, храни королеву! Видно, осознавая всю двусмысленность положения, гостеприимный Витька говорит: "Подвигайся поближе, красавица. Мы не кусаемся!" И, думаете, она послушалась? Э-э-э... нет. Вы когда-нибудь видели, как гагары срываются с насиженного места, когда на гнездовище выбегает полярная лисица? А сами вы пробовали бегать со спущенным до колен предметом нижнего белья? Думаю, гагары тоже не пробовали...
  
   Передвигаться на четырёх конечностях невероятно неловко, уверяю вас, мои дорогие... Мы потом ещё минут пятнадцать в себя приходили, зато главный балласт продулся на славу.
  
   И....
  
   ...как говорится, никакой пользы из этого знакомства не случилось.
   - Ой, Славка, какой-то у тебя юмор... дурно пахнущий...
   - Ничего особенного - просто чёрный юмор.
   - Чёрный?!
   - Успокойся, меня не волнует цвет твоего белья...
  

ОКОЛО ПТИЦЫ (ЗАТЯНУВШИЙСЯ ФИНАЛ)

  
   - Ты её туалетною бумагою протирал? Ты её на руках тетешкал? Ты благовониями эту дрянь пропитывал? Так какое, извините меня, имеешь право на посещение данного чрева?
   - Ну, ты и собственник!
   - Кулак, хочешь сказать? Так этот номер у тебя не прохонже, мой яхонтовый.
  
   О чём речь? Сейчас попробую узнать... Ах, да... это кто-то в разобранный Славкой КПК полез. Вероятно, чтобы разглядеть, как там летают спутники вокруг системы GPS, ориентируя в пространстве добрых на всю ядрёную фигуру девиц и красных от обильного употребления праздничного банкетного меню молодцев.
  
   КПК - дело серьёзное. В нём и с микроскопом заблудиться - раз плюнуть. Тут без двух пар Салеевских очков никак не разобраться.
  

* * *

  
   Подготовка к празднованию очередной годовщины Нового Года по юлианскому, грегорианскому и всем прочим календарям - дело затейное и весьма радостное. Радостнее, пожалуй, чем сам праздник.
  
   Болтаемся по городу. Ищем, чем украсить стол, стул (это уже пост-фактум, в медицинском смысле этого неоднозначного слова), и, вообще. Всё наше рабочее помещение... Чтобы, как любит говаривать Kin-Soft, у нас всюду колосилось!
  
   - Помнишь, как в "Играх разума" (программа такая была на канале СТС) говорили, что фуфайка - это нелепо утеплённый пиджак.
   - Пиджак, говоришь? Хорошо, что не ливрея... А это ты к чему...
   - Погорячился я, когда из машины без шапки выскочил...
   - А ты капюшон-то накинь, оно... того... и полегчает...
   - Э-э-... нет, вдруг, кто водки предложит, а я не услышу...
  
   Вы чувствуете, как Дед Маразм, крепчая, следует за нами, неся на плечах новый цикл по восточному гороскопу? Ага, надобно не забыть сувенирчиков приобресть в виде разнообразных грызунов...
  
   Подарить всем близким и знакомым по серебряной монете номиналом в один австралийский доллар с изображением крысы? Так ведь не все у нас эстеты... Не поймут-с, не оценят... Да и без штанов остаться в этом случае можно... Но себе-то подарю точно. Я сумею оценить свою заботу о своей духовной составляющей! Больно уж я отзывчивый... до собственной персоны человек...
  
   Таким манером ходишь себе, гуляешь по сияющим, будто подкрашенные ртутью двухкопеечные монеты, магазино-маркетам и ощущаешь, что раньше праздник тебя забавлял больше, а ведь, вроде, совсем не повзрослел... Всё такой же пацан в душе. Только пацан этот рос-рос всё время, пока не начал стаптываться...
  
   И тут пришёл некто большой и дерзкий... И предложил новую концепцию рекламы. Рекламы, кстати сказать, для детей. И воссияло!
  
   Как банный лист на заднице воссияло! Реклама, об табуретку её сопаткой трёхгрошовой, будто известная опера! На четырёх корнях виртуального зуба из бестселлера о "Дироле" по имени "Арбузная инсталляция Далалай-ламы-мамы на воздусях".
  
   Здесь думать ни к чему... Мозги можно выбрасывать, как атавизм проклятого социалистического прошлого...
  
   Вот ты подумай, будто новая зубная щётка чистит зубы в труднодоступных местах. Это где создатели рекламы видели такие места? У акулы? За каким, извините, хреном ей-то чистить, если для этого имеется специально обученная рыба-лоцман? А у меня в труднодоступных местах зубы вовсе не растут. Там и волосы уже не растут. Старею-с... однако...
  
   А вы видели новейшую телевизионную рекламу? Ну да, именно эту остроухую эльфийку я в виду как раз и имел. Вот это то, до чего доводят народ выдуманные дурацкие истории о Гарри Потном и его подмышках... пардон, мышках... вернее, девушках с острыми ушами и сказочной душой эльфо-гномих... Зоосад, честное слово, а не реклама... честное слово... ёхайды!
  
   Слышал я тут намедни историю про одну современную продвинутую во всех местах девушку, работающую секретарём и даже, некоторым образом, референтом. Когда её спрашивают, почему она не поступает в институт, продвинутая современная девушка отвечает нетрадиционно... Учиться? Мне нельзя. Мне думать больно.
  
   Намечается уже целое поколение, которому думать больно. И вскоре всё это поколение станет референтами ещё боле пустых особ, у тех же и вовсе нет ни ничего за душой, кроме наворованного добра и элитного диплома-функции, обозначающего, что владелец "оного артефакта" не тварь дрожащая...
  
   Дрожите, люди мыслящие... Они уже стоят на пороге с дубьём. Пока лишь дубьём виртуального хамства и поверхностным пониманием мирового культурного наследия... Но это лишь начало.
  
   Реклама - двигатель... нет, не торговли. Не угадали! Реклама даже не двигатель, а пламенная топка для сжигания умных мыслей... В ней главное не глубинная философия, а концепция... А что такое концепция? Метода, как развести лишнюю сотню тысяч "тупого электорального быдла", чтобы оно, то есть быдло, сыграло на руку тем или иным одинаково гнусным финансовым элитам...
  
   Всё просто, как катушка с нитками. Пока нитки есть, катушку можно разматывать... А потом просто выбросить за ненадобностью...
  
   ...а, между прочим, ЭТОТ рекламный щит и по сию пору красуется в нашем городе. Или, может быть, украшает его, город?
  

ЛУЧШИЕ ИГРУШКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ПАНДА

30 МЕТРОВ

  
   Знаете, я всегда думал, что мишки-панда - одни из самых маленьких на планете. А тут - целых тридцать метров... Интересно, в высоту или в ширину? И уже никого из детей, да и взрослых тоже вовсе не станет интересовать, что "Панда" - это название магазина детских игрушек в моём родном городе под названием Печора.
  

* * *

  
   Вопрос с ёлкой стоял колом и походил на позвоночник гласа вопиющего в пустыне... Только глас сей в разряд моржовых ражей переместился. Скорее всего, от холода и отсутствия подножного корма в скворечниках.
  
   С вертолётом мы немного опоздали. Вылетающий на лесопатрулирование МИ-2 отказал нам посредством своего экипажа во взаимности, ссылаясь на то, что мы не обеспечили его пилой во время предполётной подготовки.
  
   Искусственная ель? Помилуйте, есть у нас одна синтетическая, как все нынешние звёзды от попы, китайская раскудрявая красавица с фонариками и прочим монплезиром. Что ты говоришь, Слава? Неправильно я выразился? Звёзды говоришь, не от попы, а от попа? Хорошо, согласен. Пусть от попа, ну, а с живым новогодним деревом, как называют ель мудрые американцы, что делать? Не люблю я по синтетике вдарять, да и искусственное творение пролетариев братского китайского народа будет стоять не у нас, а в телеграфном зале. Женщинам нужно обеспечить гарантированный праздник, сам понимаешь.
  
   Салеев обещал подумать над настойчивостью моего нетрадиционного запроса. Думал он недолго, подождал, покуда стемнеет (сразу после обеда уже тьма-тьмущая, недолго - благо), оделся с многозначительным видом, взял ножовку и ушёл в неизвестном направлении. Оказалось, что именно в этом направлении как раз водятся изумительной красоты сосенки.
  
   Не ель, конечно, зато простоит дольше. Прежде, чем мы приступили к обряду украшательства на живой натуре хвойной особи, я спросил у Салеева, не придут ли за ним сегодня люди из казённого дома? Славка, нимало не смущаясь, заявил, что ночевать он намерен в своей квартире, поскольку спилить сосенку прямо возле здания аэровокзала никому в голову не придёт. А следы своего пребывания он успешно замаскировал свежевыпавшим снегом...
  
   Приступили. Игрушки, гирлянды и прочие атрибуты смотрелись на сосенке просто изумительно. Сейчас водрузим звезду на макушку и зажжём все её пять лампочек. Раз-два-три... "Ёлочка" зажигаться никак не хотела. Славка начал разбирать звезду.
   - Ты, что ли, не электрик? - спросил я Салеева, как можно ласковее.
   - Не понял! Это оскорбление?
   - Нет, удивление. Если электрик, чего тогда выключаешь... из розетки прибор, когда в него лезешь? Настоящие электрики так никогда не делают.
   - Эвон ты про что, мон женераль! Каюсь, грешен.
   Славка воткнул витку в розетку, звезда с благодарностью воссияла, не обращая внимания, что с неё сняли половину "одёжки"...
  
   Потом пришёл Виталик, и процесс приведения помещения в праздничное состояние оживился. Славка сразу вспомнил очередную байку...
  
   - Посадили в Дмитровграде голубые ели рядом со зданием КГБ...
   - КГБ и "голубые"... странненько. Может, КГБ посадило голубых, а не они ели... и ели ли они... вообще говоря...
   - КГБ посадило "голубых" на ели...
   - Кто и кого, куда посадил? Что-то я не понял...
   - Ладно, пошутите мне ещё... черти... сухопутные...
   - Так что там с елями, их срубили?
   - Прямо 31 декабря срубили. Но радовались недолго. Гэбисты всю свою агентуру подняли на ноги, и Новый год уже трое злоумышленников встречали в СИЗО и давали слёзно-покаянные показания, как хотели испортить праздник советскому народу по заданию ЦРУ, Моссада и МИ-6. Смех смехом, а за четыре голубые ёлочки храбрецы потом лет пять валили ели обычные... но зато подальше от родины. Что-то вроде модного сейчас этнического туризма, затянувшегося на годы.
   - Да, в те времена и глухонемого безграмотного безногого инвалида можно было резидентом вражеских спецслужб назначить...
  
   Славик помолчал, а потом продолжил цепочку ассоциаций:
   - И что вам сказать за политику? Не люблю я это гнусное дело. Не люблю... Но относительно изменений и бесконечного переписывания прошлого могу сказать одно: когда моральные уроды превращаются в героев нации, то история оборачивается комиксом, апологеты же такого подхода становятся в один ряд с Юзеком Геббельсовым и паном Збигневом, что ему не хворалось в семейном склепе.
   - Слава, ты так здорово по этим молодцам проехался, что у меня не остаётся сомнений - сегодня твой день!
   - Может, вам ещё и ухо под пепельницу отрезать и станцевать со штангой?
   - Станцуешь и покажешь нам горячее финское порно? А штанга горизонтальная, с "блинами"?
   - Станцую и спрячу от вас, дураков, холодное чешское пиво...
  
   Но чуть позднее Салеев оттаял, и беседа продолжилась.
  
   - Буш, говоришь? Президент, говоришь? Какой это, к чёрту, президент. Кусок слабо мыслящей протоплазмы, а не президент.
   И под мысли этого человека строят тех, кто имеет своё прошлое, будто драную шлюху, с невиданным наслаждением...
   ...нельзя иметь своё прошлое с наслаждением - это высшая форма политического инцеста...
  
   И что-то добавлю от себя...
  
   ...и он порвал себя на шнурки и свистки с прицепом для отряда бойскаутов...
   ...было очень забавно слушать марш "Прощание "Взвейтесь кострами" с Марсельезой Маратовной Гильотэн" под редкий посвист "томагавков" и СС-20, бороздящих просторы "Метрополитен-опера"...
  

* * *

  
   - Ой, как я опрометчиво-то... После чая заправлять картридж взялся.
   - Боишься утонуть на рабочем месте в творческом экстазе?
   - Ну-ка тебя!
  
   И чуть позже.
  
   - Нет, нужно руки после порошка помыть...
   - Опасаешься перекраситься?
   - Точно, гены почернеют...
   Вот такой, на первый взгляд, юмор на грани фола. Но какая глубокомысленная фраза. Так и представил себе почерневшее от тонера без предохранительных перчаток генеалогическое древо.
  

* * *

  
   - Если нахальство - второе счастье, то невнимательность - вторая наглость. Доказать? По-моему, так вполне очевидно. Невнимательный человек, как правило, не удосуживается вникнуть в суть вопроса и, получив поверхностную информации, начинает яростно отстаивать совершенно неверную точку зрения, в объективном масштабе цен, разумеется. Причём делает это настолько мощно, что зачастую оппонент не в силах продолжать спор от неистовости такого напора. И окружающим кажется, что чёрное - белее самой белой отбеленной простыни. Разве не верно излагаю?
  

* * *

  
   - Ты что, Славка на лядки собрался, такой красивый в джемпере и в рубашке? - спросил ЦК (если кто-то не помнит, так сокращённо называют нашего начальника центра по УВД), измеряя Салеева взглядом опытного, но не очень одарённого оперативника.
   - Это, Константиныч (О! Константиныч спросил у Хуснуттдиновича! Что-то в этом есть), у меня работа такая. С женщинами работаю. Каждый день иду, как на лядки. А если и мозги начинает начальство долбить, то вообще - полные... эти самые ... ядки... никакого домашнего яду не нужно!
  

* * *

  
   Стол по-новому, можно сказать, по-новогоднему вызывающ. Сегодня нет места ханжескому аскетизму. Нынче - пафос так и прёт, поигрывая соцветием ёлочной гирлянды по многообразию колера разнообразных закусок, простите за невольную тавтологию.
  
   Сосна, конечно, не ель, но запах хвои стоит! А что ещё нужно для предварительной встречи Нового года? Правильно - тёплая компания и напитки, подогревающие эту компанию до состояния дружественно-маскарадного междусобойчика.
  
   Нас шестеро. Полдюжины замечательных специалистов, встречающихся в праздничном исполнении далеко не так часто, как того хотелось бы...
  
   Трое курящих, трое некурящих... То, что я порвал полтора года назад с этой дурной привычкой, сделало составы равными. Курить-то я бросил, но по привычке люблю постоять в курилке рядом с мужчинами, от которых пахнет табаком.
  
   При первом же выходе на лестничную клетку для свершения обряда, который мне уже не близок, речь зашла о давешней мечте, владеющей умами технических работников связи, обитающих в административном здании. Идея такая: в аккумуляторной установить центральный серверный кальян, а по кабинетам развести высокоскоростную, "гигабитную" кальян-сеть. Для этой цели пришлось бы изменить штатное расписание, внеся в него должности ведущего кальянщика, техника-кальянщика и системного администратора курительно-умозрительных связей. Думаю, руководство предприятия не была бы в восторге от наших упоительных фантазий.
  
   А фантазии такие... Вай мэ! Вот, например, Салеев говорит нечто... Да что там, не стану пересказывать. Вот его слова:
   -...и, к тому же, В ОЗК (общевойсковой защитный костюм) секс не такой эффективный. Давеча смотрю на любовницу - полное и несомненное противоречие с моим эстетическим чувством: то ли она брови выщипала, то ли спать в противогазе ложится...
  
   Анекдот был старый, но все смеялись от души. Вероятно, просто всё совпало: коллектив, праздничное настроение и патрулирующий взвод ангелов-хранителей, отвечающих за наши души перед Творцом всего сущего.
  
   - Материнство, - произнес Мишка (специалист по АТС "Definite" и другим видам voice-связи), когда выпили по первой послеперекурной, - вещь загадочная. Знаю я одну женщину. Ей операцию сделали по женской части. От яичников кое-что невразумительное осталось. Врачи сказали, что стать матерью ей не грозит в принципе. Она и живёт с двумя нефтяниками. Один на вахте, она с другим хороводится, а потом первый с буровой возвращается, и мужички ролями меняются. Так вот, эта дама не успевает аборты делать: то от одного забеременеет, то от второго. От вахты до вахты.
   - Ничего удивительного, - хохотнул Славка, - если в таком напряжённом ритме жить. Слушай, так она же вахтёрша! Так и получается - вах-тёр-ша! Женщина на вахте - звучит гордо и в полном соответствии с пожеланиями президента. Ещё бы аборты отменить...
   - Ой, сейчас умру от смеха... - это вы мой голос слышите, даже не сомневайтесь. Отавтора немного самоуверен, предполагая, что кое-кто из читателей сумел не добраться до этого места в его затянувшемся произведении.
   - Не умирай, ты нам ещё сгодишься! Видишь, стол... какой богатый... Кто нам помогать в его освоении станет?
   - Так мы заодно и поминки... отпразднуем, - вмешался Виталий. - И не посмотрим, что дорого. Раз уж все тут собрались-то...
   - Самый простой способ синхронизации пространственно-временного континуума - это обычные похороны. Скромные. Очень скромные, - вдруг вступил Kin-Soft, демонстрируя собеседникам, что не напрасно совсем недавно получил диплом о переполненном высшем образовании.
  
   Что-то не то сказал? Странно, вот неполное высшее же бывает, а отчего переполненному высшему вы объявляете обструкцию? Человек, можно сказать, не щадя ни себя, ни нас всех... двигался по светлой дорожке знаний, покуда не оказалось, что в конце коридора какая-то сволочь разбила лампочку, пытаясь сторговать несколько лишних тысяч (хорошо, что рублей) за диплом государственного образца.
  
   Если кто-то помнит, Салеев во время телефонной беседы всегда начинает разговор фразой "Добрый вечер!", какое бы время суток не проистекало на дворе. Все уже привыкли к этой Славкиной особенности. Все, но не Мишка...
   - Почему добрый вечер, спрашиваешь? Это оттого, мой махонький птенчик, что у меня в глазах темнеет, когда я с тобой разговаривать начинаю...
  

* * *

  
   - Когда оказание помощи социально неадаптированным и нищим начинают называть высокопарным словом PROJECT, я понимаю, что тусовка и виртуальное быдло снова на коне... Но! И те, кто навязывает эту медвежью, с точки зрения депутатского корпуса, услугу, не понимает вещей, на мой взгляд, очевидных - христианский долг оказания помощи падшим наш бомонд зачастую воспринимает в качестве гламурного права быть первым в ряду ОКАЗАВШИХ... и возможность потом хвастать своей "беспримерной" преданностью христианским принципам... Гордыня - имя не для этих господ... Их искреннее желание блеснуть на публике при участии прессы вполне благородно, и не может являться показателем ущербного сознания или притянутого за уши великодушия. Простим их...
  
   Чьи это слова? Не помню... Возможно, что и мои... Разве сейчас это важно?
  
   Теперь снова говорит Салеев. Я бы не рискнул перебивать Славку, когда он гарцует на своём вороном... без яблок... коне. Но назвать его... ... тем более, виртуальным (вот он напротив сидит!) просто язык не повернётся.
  
   - Да, на чём мы остановились? На материнстве... Тут как раз об одной матушке вспомнил... Однажды приехали ко мне на дом без предварительного звонка. Догадался, что клиент, буквально влёт. Клиенты же обычно или дверь начинают выносить (если крутые) или делают один звонок, потом стучат тихонечко, будто мышки. Речь не идёт о тех клиентах, которые заранее со мной созвонились. Тех я тоже безошибочно от всех иных посетителей отличу.
  
   Итак...
  
   ...открываю дверь, а на лестничной площадке, как думаешь, кто? Не угадаешь... И не пытайся. Матушка Мария, собственной персоной. Да, именно настоятельница нашего Печорского женского монастыря, а не просто какая-нибудь латиноамериканская кинодива.
  
   Оказывается, в пользу означенного культового учреждения были переданы дары от немного неправославных и чуточку обрезанных, но не окрещённых предпринимателей. Это как раз ещё при Первом Борисо-Президентстве случилось, когда от налогов не могли скрыться лишь те, кто зарабатывал средства к существованию честным трудом. Вот и здесь случай ухода от государевых мытарей просматривался насквозь. Оказали спонсорской помощи на несколько тысяч, к примеру, а из-под налогов десятки миллионов вывели. При такой-то выгоде любой иудей и мусульманин запросто захочет сменить свои религиозные убеждения. Некоторые бизнесмены из особо удачливых, говорят, даже пол меняли... и не раз... Про крышу и вовсе базара нет.
  
   Ну, да не моё дело судить да рядить. Коли у налоговой инспекции и плюс к ней, тогда ещё вполне сносно живущей, налоговой полиции не хватило ресурсов и сил, чтобы поднять веки и разглядеть, что вся махинация организована вторым лицом в городской администрации, то мне и сам бог велел помалкивать. Какой бог-то? Наверное, всё же православный, поскольку в мечети я не хожу вовсе, а в монастырь православный в тот раз отправился.
  
   Но вернусь к сути.
  
   Приехал я в монастырь, чтобы аппаратуру установить, подключить и обучить монашек пользоваться новой техникой. Ну, что вам сказать, столько нового и передового, по тем временам, добра одновременно мне видеть в одном месте не доводилось. Даже в магазинах электроники не такая плотность "ноу-хау" с "hi-end"-ом на квадратный дюйм экрана, на оральный децибел акустики.
  
   Не стану перечислять, что конкретно мне в монастырских стенах пришлось разворачивать. Скажу просто - много всего. И, что характерно, целых три компьютера на 14 послушниц, включая матушку. При нынешнем развитии технологий и удешевления конечной продукции - не бог весть что, конечно. Но тогда - просто супер-пупер!
  
   Замечу ещё, что матушка перед началом работы прочитала небольшую молитву, потом перекрестила меня и аппаратуру, благословляю, дескать. И только потом до неё дошло нечто важное, и настоятельница испросила:
   - А ты крещёный ли, сын мой? Не из сторонников ли Исы и Магомета будешь?
   И тут уже я ответствовал, как умел:
   - Не волнуйтесь, матушка, у Создателя всё под контролем. Плохого он Вам не предложит. Ведь не смутило же Вас то обстоятельство, что спонсировали монастырь два иудея и один чеченец? Уж кому-кому, а вам-то должно быть известно - всё от Бога!
   Настоятельница гневно зыркнула карим глазом, тщетно пытаясь подавить в себе внезапно возникшую неприязнь, - ишь, умник, всё знает, кто и что монастырю-то дарил, наверное, в дарственную посмотрел, нечестивец, когда я ему накладную показывала, - и сделала "контрольный выстрел" в мою сторону крестящимся перстом. Дескать, всё и в самом деле от Бога, но лишний раз произвести профилактические действия не помешает.
  
   Развернул я музыкальный центр, надурачил туда духовной музыки по желанию заказчика. Нет, монашки во время службы, разумеется, вживую пели, а фонограмма только для усиления благости предназначалась и помогала создавать эффект большой церковной службы. Факс установил, ксерокс и даже, наверное, не просто копир стандартный, а ризограф полноцветный, по-моему.
  
   Показал, как всё работает, далее за компьютеры принялся, а потом учить монашек основам. Тут одна послушница, которая помоложе, да посмышлёнее так ко мне жарко прижиматься принялась, что я начал потихоньку таять, что твоя свечка... Но чую, нельзя далеко заходить. "Декамерон" Джованни Боккаччо читал, помню, куда ведут мысли греховные.
  
   Когда расчёт у матушки получал и намекнул, что, мол, послушницы-то не совсем помыслами чисты... она не выдержала и, давай, по матушке свой контингент костерить. Оказалось, что духовная особа сия раньше продуктовой базой заведовала где-то не то в Архангельской, не то в Вологодской области, прежде чем решила в "божьи невесты" податься (не по Умаровским ли стопам, думаю). Так что русский устный ей приходилось практиковать далеко не в гимназиях с учителями, получившими затейливое воспитание, а в товарных вагонах с весёлыми и опасными грузчиками, изучавшими жизнь в уличных драках и притонах, где варят гнусного качества картофельное саке.
  
   И ещё выяснилось, что монастырь наш - нечто вроде мирского исправительного-трудового учреждения. Здесь, как правило, отбывают послушание проштрафившиеся жёны священников. Развод получить священнослужителю сложно, а оставлять безнаказанным плотский грех на стороне нельзя никак. Вот и ссылают больно бойких жёнушек на Север терпеть тяготы и лишения церковной службы настоящим образом. Вплоть до полного исправления. А когда это исправление наступит, решает матушка. Она здесь - вся духовная, административно-хозяйственная и светская власть в одном лице.
  
   Вот ведь как оказывается. Религия религией, а система наказаний в ней тоже предусмотрена, и почти на гражданский манер. Только здесь несколько попроще с охраной. Когда за дело берутся силы небесные, ни в каких вертухаях нужды нет, как оказалось.
  

* * *

  
   И какой только клиентуры у Салеева не было, даже лица духовные. Как вы заметить успели из предыдущего фрагмента. Но самыми жадными и необязательными всякий раз оказывались крутые бизнесмены, из кругов, близких к криминальным. Одного, назовём его, скажем, Пескарик, Славка надолго запомнил.
  
   Салеев тому господину много всякой техники отремонтировал, да крутой Пескарик со Славиком не рассчитался. То ему некогда, то наличных денег ни в одном из пяти магазинов нет, то самого Пескарика нет... в отъезде как раз до следующих выборов в местные органы власти... Такой откровенно несъедобной лапши Салееву едать не приходилось.
  
   Он уже и думать забыл о долге, списав его на новорусский форс-мажор распальцованный, только вдруг в одной компании встретился с отпрыском своего дебитора.
   - Ты сын Пескарика? - поинтересовался Славка.
   - Да, - в недоумении ответил парень, - а что?
   - Подвинься и лицо закрой. Вот теперь лови гранату!
   Гранаты, конечно, никакой у Салеева не оказалось, но и кулака было вполне достаточно. Славик потряс растревоженной пятернёй, которой пришлось заниматься несвойственным ей делом, и сказал спокойно:
   - Передай папаше, что мы с ним в расчёте.
   Удивительно, но в последствии со Славиком ничего не случилось, хотя не только сам Пескарик, но и его сынуля, проходили по одному уголовному делу - гуси тёртые. Получается так: расчёт за работу в криминальных кругах - дело святое.
  
   Почти, как в монастыре!
  

* * *

  
   Вспомнилось. Проходил медкомиссию осенью. В кабинет терапевта заскочил на бегу, нёсся в темпе вальса. Врач померил давление. Повышенное... И, вроде же, не пил больше недели. Ни капли. Просто бежал быстро на третий этаж.
  
   Терапевт предложил посидеть на кушетке, успокоиться. Посидел. Представил море, расслабился. Солнце, пляж, дрёма. Давление пало. Очень низко. Как нравы перед крушением Римской империи. Терапевт занервничал. Не болит ли чего? Раза три принимался по моему благородному телу с остатками позапрошлогоднего загара стетоскопом елозить. Ничего там, внутри этого организма обнаружить ему не удалось. Ничего, кроме большого, но доброго сердца, чистой души и почти не побитой циррозом печени.
  
   ---------------------------------
  
   Салеев с тревогой опытного проктолога заглядывал в настежь распахнутую крышку принтера, длинной отвёрткой придерживая концевой выключатель в положении "закрыто".
   - И чего это он бумагу не нюхает? Тряпку, что ли, внутри забыли? Как у Аверченко в "Резной работе"... или, как там её? Помнишь, наверное... Кажется, тампон в желудке оставили... Рассосётся. А где ножницы? Ой, тоже зашили... Что делать будем? Ничего, рассосётся!
   - Хорошо, Слава, что ты не хирург, - прокомментировал Кин-Софт.
   - Нет, это я рогатку к датчику подключить забыл.
   - Какую рогатку?
   - Какую, какую! - поддразнил возмущённый Салеев. - Шнурок же...
   - Специально обученный?
   - А ты сомневался?
   И Салеев засвистел что-то из Максима... Нет-нет, не из божественного репертуара современной суперзвезды, всего-навсего блистательный, но легкомысленный канкан Жака Оффенбаха... Иду к Максиму я, там ждут меня друзья... Или это не из той оперы? Оперетты, говорите... Пусть так.
   Песни... Хоть тресни... Не помню я этой песни...
  
   А вот другую помню, очень хорошо помню... Наши СМИ расстарались не на шутку. Не захочешь - запомнишь, если по двадцать раз на дню. И текст её, почитаемый молодыми фанатами за образец стихотворного мастерства, местами приводит меня в изумление.
  
   Босоногие шаги... Я человек терпимый до звычайности. Такая метафора мне не близка, но я могу с ней согласиться. И даже когда "рай" с "раем" рифмуется ещё как-то можно понять. Но когда на фоне банальнейшей рифмы "любовь - кровь" появляются слова, которые "...на три минуты прожгли мою кровь...", я просто начинаю злиться. Девочка Максим, какого чёрта, что вы с русским языком-то делаете!? Ничего себе - огненные слова! Хочешь - пой, а хочешь, задницу заголяй - эффект один.
  
   Чтобы за интеллект уважали нужно немного поболе расстараться. Идти по пути наименьшего сопротивления всегда легче и приятней, но ведь творец, собственно, тем и отличается от ленивого ремесленника, что осознаёт всю ответственность, которая лежит на нём и не даёт под эгидой популярности прививать поклонникам дурновкусие и делать из них всеядную стаю неспособных самостоятельно мыслить.
  
   Этого мне ещё не хватало... Очередная поэтесса на неполную погонную милю пляжного аквапарковского ландшафта, не слишком ли много? Это я о Новогоднем эротическом шоу вспомнил, где сверистёлки трясли грудью вместе с престарелым плейбоем Хабайком Киркоровым и ДАЖЕ (слова не мои, из рекламы) профессором всех мыслимых метеорологических наук Беляевым.
  
   Шоу - как шоу, а что такОУ? Ничего, обычный кошачий онанизм залибераленного в сосиску (hot-dog) сознания.
  
   Славка говорит. Славка умеет говорить... Снова о ба... пардон, о дамах. Не нагулялся ещё, голубь сизокрылый, сокол ясный, кочет топотливый...
  
   - Эта, видать, из нынешних, из современных, на радио-сказочках для либерального быдла воспитанная. Чего я так к либералам-то? А как иначе к ним относиться, если её, блин, демократии маму, так на радио фигурно разводят. Точнее сказать, разводят молодых девок, когда желают им мужиков с большим и толстым кошельком. И это на полном серьёзе. Вот и мечтают современные дуры ничего не делать, дожидаясь, покуда на них счастье в виде бумажника с отворотом до колен упадёт. Вот оттого у нас целое поколение девиц в стиле Барби образовалось, которое ничего не умеет, кроме как задницей в стрингах вертеть и кривляться перед камерой слащавого фотографа с голубым отливом. Тоже мне - Sexсаны Бобски-Добски - великой мастерицы гламурного слова!
  
   Пожрать им в ресторане приготовят, сошьют модные модельеры с мировым именем, постирают прачечные-автоматы... Но кто будет платить? На всех этих мисок с красиво побритыми кунками** кошельков, готовых выкладывать изрядные суммы за малопримечательный секс с бездушными куклами не хватит. А нормальным мужикам эти пустышки и в любовницы-то не нужны.
  
   Но СМИ продолжают плодить идиоток со смазливыми личиками и пустыми головами... И что? Нужен кому-то такой либерализм? Только и исключительно для пополнения рядов фотомоделей, порно-звёзд и проституток разного уровня. Что? Вы о шоу-бизнесе? Так там продажность почище, чем в борделе.
  
   ... когда слегка подшофе...
  
   Вот корнишоны лапотные! Этиловый-то спирт! Каперсом бы их в анчоус!
  
   ... когда слегка подшофе...
  

* * *

  
   - Никто главного не видел?
   - Инженера?
   - Его, батюшку...
   - Так он уехал на субботник, куда-то в сторону ПРЦ (передающего радиоцентра). Там большая толпа была... В Новый год решили входить с упорядоченным беспорядком на территории. Методические материалы ленинских субботников ещё не окончательно сгинули за сертификационным бумажным валом бестолкового новояза.
   - Придётся завтра снова напоминать, чтоб снег под мачтами расчистили, нам же полотно после Нового года опускать предстоит, а там навалило по грудь... Если лопатами чистить тропинку, то дня за два управимся... тут без ротора никак.
   - Боишься, забудет главный, что субботник добром не кончится?
   - Так живые ж люди... ё-моё...
   - А Робертино где?
   - За соляркой уехал...
   - Люди давно за водкой уехали, а этому всё выпендриться нужно... За соляркой, видишь ли...
   - Пойдём-ка лучше бутерброды перепрячем!
   - Тиха украинская ночь!
   - Вот-вот...
  
   И пошли... и перепрятали... и чаю напились вволю. Да с лимоном.
  
   - Пойдём леса убирать. Только, Слава, шапку какую-нибудь одень, а то насыплется всякого мусора на голову. И за воротник может...
   - Головку за воротник? Знаю такую актрису.
  

* * *

  
   Снег, конечно же, никто расчищать и не думал. Как говорится у нас, у связистов. А факс и ныне там... Зато главный, одухотворённый роскошной возможностью прославить своё имя в веках и в глазах руководства из генеральной, дождался своего ответственного дежурства по центру и красивым почерком вмантулил в наш оперативный журнал замечание. Замечание отличное, "пять шарей", как сказал бы Салеев. Теперь наша инициатива с тем, чтобы найти снегоочистительную технику в три предновогодних дня вылилась в то, что технические специалисты объекта очень просто могли стать лишенцами. Относительно квартальной премии, разумеется.
  
   Запись, сделанная главным инженером после обеда 31 декабря, требовала от нас мгновенной реакции. "Обрыв снижения на антенном полотне, устранить немедленно!" Работа, которую нужно успеть провести в режиме сильно укороченного светового дня, будет сделана не позднее 3-го января. Только устроит ли это главного, который специально тянул три дня, чтобы потом заявить, мол, отчего не берёте лопаты в руки, никто ТАМ чистить РОТОРОМ ничего не будет?
  
   Любит наш главный иногда поставить технарей в такие жёсткие рамки. И то, что КВ-связь отлично работает и со вторым антенным полотном, и можно вполне дождаться окончания праздников, его совершенно не интересует. Надо же каким-то образом компенсировать моральную травму, полученную неловко изданным приказом о назначении главного ответственным дежурным аж целых два дня из десятидневных каникул.
  
   Что ж, говорится в одной татарской пословице, дарёному коню - хоть шерсти клок.
  
   Но, как советуют мудрые люди, не можешь главного... опустить, иди опускать антенну! А дальше? Дальше тебя ждёт то, о чём мечтает каждый технический работник связи: приготовление ухи из гольца, который был посолен, но окончательно не съеден в момент предварительной встречи Нового года на работе. Вот в процессе мы и узнаем немного кое-что интересного, как говорят в славном Приморском городе, полном каштанов и креветок по фамилии рачки.
  

* * *

  
   И вот свершилось. Не беда, что вновь на одной из опорных мачт вновь сломался ролик, и пришлось опускать антенное полотно, вытравливая трос только с одной стороны, а потом городить конструкцию из стремянки и строительных лесов в заранее вырытых в снегу окопах. Мы сделали ЭТО, успели управиться за короткий световой день и теперь сидим в тепле, мокрые от пота и растаявшего на одежде снега.
  
   А числом нас трое. Разве это не фатальное стечение обстоятельств, которое обязывает к продуктивным действиям?
  
   А знаете ли вы, уважаемые читатели, число, более роковое для русского человека, нежели ТРИ? Я - нет!
  
   На плитке побулькивает уха, желание согреться изнутри всё ещё не оставляет...
  
   - Ты, что ли, руку вывихнул?
   - Нет?
   - А чего тогда не разливаешь?
  
   Вышли на улицу. Воздух морозный, ветер северо-восточный, пронизывающий, проникающий до самой поджелудочной железы. Луна в туманном мареве выглядит захватанным пятаком доперестроечной поры.
  

* * *

  
   Помню ещё в начальной школе ходили всем классом во время зимних каникул на лыжах. С учителем физкультуры. Собирались с ним, под его руководством. Как же, через речку идём, не в соседний парк. Немаленькая такая речка со скверной фамилией Печора. Ширина всего-то с километр, не больше. Но зато глубина подходящая на фарватере - слона утопить запросто можно вместе с магараджевыми надстройками на палубе.
  
   Сверху вроде б лёд полноценный стоит, зимник даже тяжёлый транспорт выдерживает. Но есть одно НО. Мало ли, полыньи попадутся, свежим снегом припорошенные, и прочий реквизит зимнего пейзажа. Рыбаки не всегда вешками места своего лова метят. Тут глаз да глаз требуется, чтобы в воду не ухнуть прямо на лыжах.
  
   А наш учитель физкультуры в тот день сачканул. Но мы пошли сами. Если бы родители узнали об этом, то кое-кто мог сойти с ума.
  
   Переправились без приключений. А на левом берегу бараки. Старые бараки, брошенные. Нам, мальчишкам и невдомёк вовсе, что когда-то здесь жили люди, поселенцы... невольные поселенцы... Люди, которым по их роду деятельности не хватило надела для выкапывания землянки или разведения худенького огородика с единственной отрадой - картошкой где-нибудь неподалёку от барака, расположенного в более приличном месте. Там, в более приличном месте, называемом в официальных документах не иначе, как НИБ (научно-исследовательская больница), или окрестностях больницы N8 северной железной дороги живут себе первоклассные мастера, которых сосватал в политзэки господин в чеховском пенсне.
  
   Зэки, зэки... или з/к - что означает эта аббревиатура? Совсем недавно узнал, что это - заключённый каналоармеец. Аббревиатура появилась на строительстве "Беломорканала", возводимого силами политических заключённых под управлением пролетарских соколов (люмпенской закваски) Генриха Ягоды.
  
   Дело Кремлёвских врачей, как это ни парадоксально звучит, дало толчок развитию медицины в Печоре и Печорском районе. Многие из сосланных сюда уникальных специалистов были светилами мирового уровня, но уже в знатных летах. И после реабилитации... нет, тогда ей ещё и не пахло, эти... отсидевшие профессора в медицинских регалиях возвращались в столицу. Но кое-кто и остался. Например, известный хирург Мазура, который в начале 70-ых годов 20-го века уже делал уникальные операции на почках на уровне не ниже мирового. Так, например, он удалил камни в почках моему отцу, казалось бы, в безнадёжной ситуации.
  
   И всё это в глухой провинции... Есть хирурги в русских поселениях. Вернее, были... теперь вся медицина централизована и оптимизирована по финансовой схеме вертикального чубайсоведения... для улучшения жизни трудящихся... Вероятно, имеется в виду жизнь после жизни...
  
   Добро пожаловать в рай, дорогие соотечественники! Там вас уже заждались...
  
   ...и вот мы, пацаны, обнаружили недавно брошенные бараки с декоративным орнаментом колючей проволоки по краям. Никому... никому из нас тогда не пришло в голову, что здесь совсем недавно обитали невинные люди, сломанные системой тоталитарной власти... А вон та баржа, лежащая на боку и с пробоиной в днище - не просто потерпевшая крушение в очередную северную навигацию посудина, а судно, доставившее "врагов народа" к месту искупления перед партией, народом, вождём... Только знал ли народ о таких жертвах, которые перед ним несли? Сомневаюсь....
  
   Ровно так же я сомневаюсь в искренности тех правдолюбцев от либеральных (или ОТЛИБЕРАЛЕННЫХ В ДОСКУ?) сил, которым и тогда и сейчас было наплевать на отдельные судьбы ОТДЕЛЬНЫХ людей... если это не твои родственники. Гораздо проще подпевать европейским примороженным лордам с "баблом" и красивым фуршетом относительно "замордованного чеченского народа", чем понять, осмыслить, отыскать КОНКРЕТНЫХ заключённых давешнего времени. Число, которым - миллион, а фамилия, которых не Шаламов, не Солженицын и... не Ковалёв.
  

* * *

  
   - Вот ведь разъедай покровский... С кем ты там собираешься пинговаться*, мой махонькай дружок, по физической-то линии? - это Славка разговаривал будто бы сам с собой, а на самом деле посылал невидимые миру импульсы в аэропорт града Усинского, где в очередной раз происходили неясные завихрения, мешающие телеграфной связи... Если город стоит посреди плохо замерзающих болот бездонных, то много ли толку в муфтовании кабельных соединений?
  
   - Ты помнишь Электроника? Фильм такой детский был... Там говорили - у каждого есть своя кнопка... В Хайфе, говоришь? А в кайфе-то лучше.
   Если б я был полным евреем, то жил бы в Хайфе, а то и в кайфе...
   - Так ты еврей неполный?
   - Полный нееврей, скорее всего, потому как татарин...
   - А чего тогда Хайфу упоминаешь всуе?
   - Всуе, говоришь? В пустынный суй - свой нос не суй! И не дуйся, дуся, это не ругательство, а предостережение.
  
   И запели мы тут песню алеутских шаманов - "Чёрный бубен". Помните там такие слова были: "Чёрный бубен, чёрный бубен - он всегда со мной"? Помогло. Связь наладилась, будто сама собой... С ней всегда так. То есть, то нет... Нет-нет, да и да...
  
   Рассосётся!
  
   - Расскажу-ка я Вам старую индейскую притчу. Недавно в Интернете вычитал.
   Старый индеец учит маленького внука.
   - В каждом из нас, внучек, живут два волка. Один добрый, как ездовая собака, и нарты довезёт куда надо, и в мороз согреет, и от недругов защитит. А другой волк - злой, разворовывает запасы, сбивает с пути, а зазеваешься, так и загрызть может. И они постоянно охотятся друг за другом, постоянно вступают в схватку...
   - Дедушка, а какой же из этих волков побеждает?
   - Знамо, какой. Который сильнее!
   - Дедушка, а как узнать, который из них сильнее?
   - А сильнее тот, которого ты больше кормишь!
   В каждом из нас постоянно живут эти два волка. Именно исход их борьбы определяет нашу жизнь.
  
   Вот такая, понимаешь, штука - эта жизнь...
  
   Славик, я так давно тебя не видел, что забыл, как ты выглядишь. Скорей бы праздникам конец наступил...
  
   - Ты только посмотри, Новый год встречали две недели тому обратно, а колбаса в холодильнике, будто живая... Разве что, не хрюкает.
   - А чего ей сделается, она же полукопчёная, и не на столе пролежала всё это время, а ая е недели тому обратно, а колбаса в холодильнике, будто в чреве бескомпрессорном по имени "Морозко-3".
   - Кстати, а отчего вдруг "три"?
   - И не говори-ка... Чисто Голливудские заморочки...
   - Может выпьем?
   - За-а-а?..
   - Чтобы всё стояло и ничего не портилось!
   - Достойно!
   - Кисти Репина?
   - Пера сексопатолога!
   - Ой-ё... Хорошо, не патологоанатома?
   - Сексо-патологоанатома!
   - А, что, и такие бывают?
   - Очень редкая специальность...
   - Есть ли секс после жизни? Из этой области спецы?
   - Нет, из другой... Есть ли секс сразу после секса...
   - И вроде ж уже не мальчики, а всё туда же... ж...
   - Стареют не от беспорядочной жизни... А от суеты. Запомнил?
   - Так сам по таким заветам, как говорится, который срок мотаю...
  
   А что осталось от них, от праздников? Главным образом, предварительная встреча-репетиция на работе...
  
   Если мальчик не поёт,
   Не играет в мячик...
   Спит все ночи напролёт...
   Это дохлый мальчик!
  
   ...а мы пели и были живее всех живых на этом свете...
  
   - Пардон? О чём вы? Сестель водки?
   - Пан чо?
   - Так сестель же!
   - Се небон!
   - Со бичуан?
   - Так чо!
  
   - Думаю, нет причин для провокаций...
   - Так чо, се бичуан?
  
   - Разрешите тост?
   - Небольшой... Только два слова!
   - Тогда - всё!
   - Это тост был?
   - А ты думал, кот начхал?
  
   - У меня тоже есть и лысина и седина...
   - А чего не носишь?
  
   - Я уже думать про выпивку не могу...
   - Пьёшь, не думая?
  
   - Иду по перрону, а по мозолям ветер сквозит, да так сильно... зараза... Думаю, вот ёпыр май, босиком по лужам - привет из ЦПКиО имени босоногого детства... Взлетаю над бетоном, будто древнегреческий Гермес с крылышками на сандалиях. И северный ветер несёт меня в сторону противоположную Олимпийским надеждам России. И точно, подлые румынские нитки цыганской закваски лопнули, не вынесли напряжения дуплексной оптоволоконной связи, собственно, почему я и вынужден измерять лужами непромокаемость своих чибриков.
  
   Мальчик босоногий... Это мой друг Славка... только пока ещё маленький... маленький человек с широкой душой, в которой уместились экзотические острова Южно-Китайского моря и суровые Марчеканские сопки Магадана; маленькая забегаловка, напоминающая собачью будку, на станции Чишмы и блестящий ресторан на вокзале Уфы, Новосибирские морозы и едучие оводы села Усть-Цильма; красавица сёмга, выловленная в Печоре и неказистая синтёпка из Черемшана...
  
   Благодарю судьбу за то, что она подарила мне встречу со Славкой Салеевым, не развела нас по разным углам географии...
  
   Дорожная петля затягивает будто омут. И остановиться, чтобы подумать о том, куда следует стремиться, где остановить коня... передохнуть и ощутить себя частью чего-то огромного и нужного МИРУ, некогда... А следовало бы найти время, следовало. И тогда луна всегда будет смотреться пятаком, начищенным об валенок с невероятной тщательностью и любовью. Такова уж её, ЛУНЫ, внутренняя сущность - подсвечивать тем, кто выбрал правильное направление в этой жизни.
  
   Скажите, а вы пользуетесь фонариком в лунную ночь?
  

* * *

  
   Разгар праздника ознаменовался... Ознаменовался праздник... Одним словом - знамя мы не уронили! Донесли... Сумели! И Слава с нами!
  
   Салеев пел:
   - Когда усталая подлодка из глубины идёт домой....
   Он, вообще говоря, знает очень много песен, наизусть... до конца знает... а не абы промурлыкать что-то на полкуплета с грехом пополам. Но тут Славка чего-то сбился.
   - Знаете, мне бы домик где-нибудь рядом с водой... И пожить для себя тихохонько... Дети взрослые... Чего ещё-то...
  
   Глаза Салеева завлажнели, а голос дрожал. Довольно! Я не мог это терпеть ни секунды...
   - Славка, всё, кончай забортную воду травить. Задраить кремальеры, мы едем домой! Вот и Верочка Ивановна на такси пожаловала...
  
   Заплутала в заплатах судьба
   Откровенных крушений осенних.
   Раскрутился идей барабан,
   Намотался канатом на шею.
  
   Айседоры ржавеет авто,
   На колёсах оставлена нитка.
   И мы, в общем, уверены в том,
   Что и в счастье известная пытка.
  
   Пытка сытостью, пытка враньём,
   Когда кажется, будто прорвало...
   Мой не виден оконный проём
   За неоновым глянцем вокзала
  
   Так и что теперь слёзы-то лить,
   Когда ясно, что музыка тела
   Не способна души заменить,
   Когда эта душа опустела?..
  
   Когда стынет ноябрьский перрон
   И скользят по асфальту подмётки...
   И всплывает балластом гудрон
   Из не всплывшей по графику лодки.
  

* * *

  
   Антенна... приведена в порядок... Делимся впечатлениями о встрече Нового года в домашнем кругу...
  
   Ничего нового, в общем-то...
  
   На Муз-ТВ снова голая жопа отсталой ведущей с высшим образованием и бесконечные рейтинги сисек-писек, непосредственно кунок**, одним словом, субпродуктов далеко не первой наценочной категории...
  
   С куч НО!
  
   Но?
  
   ... ... Се небон!
  

_ _ _

  
   * - пинговаться (от англ. ping) - универсальная компьютерная команда (имеется во всех операционных системах) для проверки IP-адреса назначения и вывода результатов этой проверки на экран. Команда ping сообщает, ответил ли опрошенный узел (удалённый компьютер) и сколько времени прошло до получения ответа. Если при доставке пакета узлу назначения произошла ошибка, команда ping выводит сообщение об ошибке.
  
   ** - КУНА (пригоршни) КУНА ж. ряз. тамб. пригоршни; кунка, -- ночка, горсть, горсточка. Арабские наречия - женские половые органы степнячек...
  

6!ЭПИ LOG

  

Ломка 2

  
   Опять ломает прошлым куражом... А новое останется за кадром. Вспороть свой стиль тупым, увы, ножом... я не смогу... остаться здешним бардом? Я убираюсь с ваших палестин, мне не впервой казаться неумехой. А на реке опять набилось льдин. Взорвать затор - отменная потеха! Тяжёлый труд - себя не уважать, но он с годами легче удаётся. Ведь был так крут, что мог себя сдержать, но вот теперь подпруга просто рвётся... не в силах мой умерить резонанс, в который я вошёл с самим собою. Простите, люди, прозевал свой шанс остаться с не склонённой головою... И тут ушёл, уехал... улетел... уплыл на льдине, стоило ли драться? И что, спросить, недавно ещё пел? И нет причин в итоге сомневаться. И глупых колебаний больше нет, и ни к чему в потешники стремиться. И цвет волос - тумана бледный цвет, и я плыву... и не... остановиться...
  
   Под покровительством правительства их сиятельства их святительства просвятительства просвещения пресвятых первосвященников... мимо славы... мимо денег же...
  
   - На самом деле грусть - всего лишь одно из проявлений оптимизма, только вот не все знают об этом. Пора бы уже просветить!
  
   Славка сегодня серьёзен, как никогда... Сегодня 5 января, и пришла пора подумать о вечном,.. так ему кажется... Но не всё так глобально, хотя показалось поначалу...
  
   - Пришёл я первого января после смены домой... сел ужинать... и отужинал! Чертям дурно сделалось, а мне-то хоть бы хрен по деревне. Завтра же снова на пашню. А это понимание служебного долга такое чудо может свершить буквально за пару часов... Да-да, именно столько я и спал в ту ночь... И ничего... Сам же наблюдаешь...
  
   И снова щёлкает переключатель в голове моего друга Славки Салеева, и он открывает чакры... Тугая Вечность с еле слышным скрипом втягивается в его голову. Есть контакт!
  
   - Хочешь сделать кого-то счастливым, полюби его от всей души, а пожелаешь, чтобы все были счастливы или застрелись или уйди в монастырь, ибо в противном случае впереди тебя ждёт кровавая мясорубка пост-коммунистического реализма и предательство близких...
  
   Я писал годовой отчёт, а Славка работал мексиканцем. Он очень ловко разоблачил королевские креветки от двойного панциря, замариновал их, обваляв в смеси из соли, перца чили, шафрана, базилика и лимонного сока. Через двадцать минут креветки были обжарены с мелко порубленным луком и стеблями укропа в соусе Чили с молодыми побегами бамбука и ананасом. Во вторую часть процесса на сковородку припожаловал ещё и лимон (в основном корочка), порезанный длинной соломкой. Перед подачей на стол Салеев разложил тушки отъевшихся креветок по тарелкам, посыпав зелёным дождём укропа, и сказал с сильным мексиканским акцентом:
   - Бон аппетито, синьор!
  
   - Славка, а ты знаешь, что означает выражение "подлёдный лох"? - пытаюсь взбудоражить Салеевские мозги от посленовогодий.
   - Подлёдный лох?.. Хм... Морж, занимающийся дайвингом.
  
   Понравилась ли мне латиноамериканская кухня? Давайте я лучше не стану вам о том рассказывать, чтобы попусту не сотрясать воздушные массы циклонической активности превосходными эпитетами, а то очень уж надоели метели этой зимой.
  
   - Что ты всё кипятишься? - обратился Славка к чайнику. - У тебя, что ли, датчика отключения нету?
  
   А потом мы выпили кофе. Кофе по-Салеевски пили. А что это такое, спрашиваете? Неужели забыли? Это же очень просто... Настоящий кофе должен быть КРЕПКИМ, ГОРЯЧИМ и СЛАДКИМ, как поцелуй ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ.
   И всё... И больше слов не требуется...
  
   Накануне окончания поста снова выпала смена Салеева. Рано утром в автобусе, ещё до первой звезды, его заметил знакомый.
   - Славка, куда в такую рань собрался?
   - К сыну на день рождения еду...
   - К старшему или младшему?
   - К Божьему...
  
   А вчера я снова встретил странного человека. Сейчас он не просил у меня "немного денег, чтоб поправить здоровье". Он просто сказал:
  
   - С Новым годом, вторая школа! И чтоб ты не болел! Вообще никогда! Слышишь? Ни-ко-гда!
  
   А что мне остаётся? Только соответствовать... И не мне, а нам... поскольку, как математик с едва начатым высшим образованием, могу доложить вам, что экстраполировать чьё-то доброе пожелание на всех моих друзей и хороших знакомых методом Эйлера... или, там, Рунге - Кутта - моя прямая обязанность.
  
   Вторая и третья школа... Конкуренция? Наивно, смешно... Каждый остаётся при своём мнении... Несмотря на...
  
   Один задницу на канализационном люке греет. А другой? А другой пожалеет какой-нибудь жалкий полтинник? Нет! Думаю, нет... И сотню не пожалеет... на пропой... выпускнику... второй школы! Нет, не третьей, а именно второй.
  
   Бир майн хауз, бир майн хауз, бир майн хауз ... ёпыр май!
  
   Море - оно же Белое! Белое? Белое-белое... А пивом голову не обманешь... Всплытие покажет!
  
  
   декабрь 2007 г. - январь 2008 г.
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"