Аннотация: Из несерьезных воспоминаний о преподавательской деятельности
Впечатления зрителя гладиаторских боев
(из несерьезных воспоминаний о преподавательской деятельности)
"Воспитание детей [в Спарте] было довольно суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими".
Тэффи
Когда-то давно, в совершенно доисторические времена - до окончания института, до первого замужества, до рождения сына, - мне довелось в течение полугода работать в школе по специальности - учителем истории и обществоведения. Полгода - срок, конечно, смешной, но впечатления остались от этого краткого периода жизни самые что ни на есть незабываемые...
Дебютировала я на четвертом курсе в качестве практикантки. Страшно волновалась, придя впервые в школу на практику и усевшись вместе с товарищами по несчастью, моими однокурсниками, за заднюю парту в кабинете истории. Шел урок у седьмого класса, и учительница решила нас представить.
"Познакомьтесь, ребята - к нам пришли студенты из педагогического университета, они проведут у вас несколько уроков. Алексей Михайлович, Евгений Борисович и Виктор Анатольевич". Мы встаем по очереди: сначала Леша, потом Женя, последней поднимаюсь я. Дети хохочут, учительница недоуменно смотрит то на меня, то на список, представленный ей нашим руководителем практики. "Ой, извините, перепутала. Виктория Анатольевна". Но было уже, конечно, поздно. Мой дебют состоялся.
На следующий год практика у нас была в той же школе, но уже в старших классах. Запомнился урок обществоведения, на котором я рассказывала десятиклассникам о философии Платона.
--
Платон с детства увлекался философией, - с увлечением вещала я, - а когда ему было 20 лет, он познакомился...
--
С девушкой! - раздается воодушевленный мальчишеский голос.
--
Нет... То есть, я не знаю - с девушкой он, может, конечно, тоже познакомился, а может, и раньше...
--
Гораздо раньше! - тот же голос.
--
Ну, может, и гораздо. Но когда ему было 20 лет (делаю упор на цифре 20), он познакомился с... Сократом!
Оглушительный хохот в классе. Занавес.
И вот, поработав дважды в школе на практике, я иду устраиваться на должность учительницы. Опыта - ноль, образование - незаконченное высшее, тем не менее меня встречают с распростертыми объятиями и сходу нагружают всем средним звеном - с пятых по восьмые классы. Я пугаюсь, я теряюсь, я паникую, но, с трудом уняв дрожь в коленках, бросаюсь грудью на амбразуру. Было тяжело. Уроки частенько планировала на переменках, а если не успевала, задавала классу самостоятельную работу - законспектировать параграф. Нет, я не была лентяйкой или халтурщицей, просто физически не успевала все. Занятия в институте, подготовка к диплому, несчастная полуразделенная любовь и - уроки, уроки, уроки, проверки тетрадок, контрольных работ, контурных карт... Питалась бубликами и молоком, которые покупала в булочной на бегу между школой и институтом. Как не заработала гастрит от такой жизни - не знаю. Молодой здоровый организм, наверное, выручил.
Дети разные были. Одни в каких-то темах разбирались лучше меня, другие поражали своим невежеством. Помню забавный случай: остались две девочки из компенсирующего класса после урока исправить свои двойки. Честно пытаюсь натянуть им трояки:
--
Девочки, на побережье какого моря был основан Санкт-Петербург?
--
Эээээ.... Черного? - предполагает одна.
--
Каспийского! - выпаливает другая.
В каждом классе, конечно же, были штатные остряки. Я их нежно любила - они придавали монотонному течению уроков приятную пикантность.
--
Знаете, какое положение было у женщин в Древней Греции? - с пафосом спрашиваю я на уроке у шестого класса, и только собираюсь сама же развернуто ответить (о том, как бедняги сидели, не высовываясь, на своей гинекее, и даже на Олимпийские игры их ни в коем случае не пускали), как Петя Гладков опережает меня и выстреливает ответом:
--
Горизонтальное!
Коля Андреев из седьмого класса однажды спросил меня совершенно серьезно:
--
Скажите, а это не ваша дочка учится в первом "Б"?
--
Нет, что ты. Мне ведь 20 лет всего...
--
Ну и что?
--
Как это что? Ты думаешь, я могла бы в 13 лет дочку родить?
--
А Димка мне рассказывал, как одна девочка в 8 лет родила.
--
Это физиологически невозможно.
--
Физиологически невозможно, а практически возможно!
Как-то раз рассмешил меня, сам того не желая, отличник Ванечка Бабенко - нежнейший пухленький мальчик с преданным взглядом больших карих глаз и робкой улыбкой. Подходит он ко мне после урока и говорит:
--
А я вас вчера на Невском видел!
--
А ты что там делал, Ваня?
--
Во Дворец пионеров шел на занятия.
--
И чем же ты во Дворце занимаешься? - спрашиваю я, абсолютно уверенная, что умненький увалень Ванечка ходит на шахматы или математику.
--
Боксом, - с плохо сдерживаемой гордостью отвечает Иван.
До сих пор хранятся у меня отрывочки из детских работ: контрольных, самостоятельных, сочинений... Лучший способ поднять себе настроение - это взять их и перечитать:
"Характер Ивана Грозного был очень зверский в детстве выкидывал кошек из окон. Постарше начал выкидывать людей".
"На древнем Крете не жили люди а жили менотавры"
"Когда короновали царь Николай дикабристы решили напасть на площадь и стали бостовать царь загромил их. Самых опасных дикабристов он казнил. Остальных оставшихся послал в сибирь".
"Раньше иконы писали кровью, все были плоские и не только как у нас пишут иконы. Щас их можно рассмотреть со всех сторон, а раньше видны были только передний план".
"Зевс был бог силы а Гера багиня Грецыи. Они пазнакомись и стали встричаться".
"Крепосные крестьяне это, те люди над которыми помещики имели власть. Они могли их продовать, проигрывать в карды, дарить. Но после того как сбежал Васька от Салтыковой крепосное право отменили".
Венцом творения стало сочинение Славы Милашевича "Впечатления зрителя гладиаторских боев". Как он живописал эти бои! "Гладиатор" с Кроу просто отдыхает! Какое буйство фантазии, какое богатство красок! Надо сказать, что Слава всегда отличался экспрессивностью в своих сочинениях. Чего хотя бы стоит его фраза из рассказа от лица жителя Спарты: "Я зделал ребенка. Его убили! Я зделал другого. Его взяли в спартанское войско!" Но в описании гладиаторских боев он, безусловно, превзошел себя - я бы не удивилась, узнав, что Слава после окончания школы подался в сценаристы "Пластилиновых боев без правил" на MTV, например... Почему? - спросите вы. Сейчас узнаете!
"Это было прекрасное утро. Я решил немного прогуляться и зашел за собеседником - Жекой. Он как раз собирался пойти в театр и посмотреть там комедию. Жека предложил мне лишний билет, и я, как от нечего делать пошел с ним. Мы закупили попкорн и жвачку и пришли вовремя, за минуту до начала спектакля... Прошло 45 минут. Вдруг люди в театре зашивилились и начали о чем-то шептаться. Оказалось, что через минут пятнадцат в амфитеатре начнуться игры гладиаторов. Мы с Жекой понеслись сломя голову забыв про его жену. Вскоре рванули из театра и все зрители. Автор этой комедии - знаменитый поэт, обломался по крупному утирая нос своим халатом.
Озверевшие от счастья зрители неслись по улице стремясь обогнать друг друга. Но когда толпа вбежала в маленькую улицу, то тут-же образовалась "кишкодавка". Некоторые отстали...
Перед входом в амфитеатр было объявление: "Сегодня сражаються; Биба и Шан-Сунг, Носище и Ухоплан!" От этого объявления я рванул еще раз изовсех сил.
Мы заняли места. Женька доедая попкорн пару раз гррромко пукнул! Когда запах ушел с миром на арену вышли два гладиатора, это были Биба и Шан-Сунг.
Биба был вооружен двумя острыми кинжалами, а Шан-Сунг сетью и трезубцем. И вот поединок начался. Он подпрыгнул на полтора метра, и своей жирной массой сбил противника с ног. Шан-Сунг это не понравилось и решил набросить на Бибу сеть, так он и зделал! Но Биба разорвал сеть кинжалом и кинул зрителям нижнего ряда. Биба хотел еще раз прыгнуть, но Шан-Сунг резко поднял трезубец вверх и ... Биба свалился на землю, книжалы вылетели у него из рук, и брызнула кровь на арену. Биба был ранен в живот. Он не заплакал, нет! Он обложил Шан-Сунга невежливыми словами и ударил его ногой по животу. Казалось, что неплохое начало, но тут Биба упал на спину и его схватила апелепсия. Жир затрясся на его туше. Шан-Сунг схватил соперника за его жирные сиськи и тутже упал на живот, он зарозился! Два трясущихся тела валялись на арене. Их убрали через две минуты.
И тут-же на арену вышел Носище, он помахал зрителям руками и станцевал польку. И тут-же на арену вышел Ухоплан, он помахал зрителям ушами и станцевал "Лебединое озеро". Носище был вооружен мечем и плетью, а Ухоплан сикирой и щитом.
Битва началась. Ухоплан внезапно подлетел, но Носище зацепил его голову плетью и отрубил ему уши. "Больше не взлетит!" - крикнул на весь амфитеатр Носище. Ухоплан резко встал и начал махать сикирой, ну Носище-то и влез, получил сикирой по ногам и ногой по голове. Носище встал на колени и ударил мечем Ухоплану помеж ног, тот взвыл и кинул в Носатого сикиру, Носище перехватил ее плетью и швырнул зрителям. Потом Носище вырвал у Ухоплана плетью щит и отрубил ему голову. Вонючее тело долго не пробежало и упало метрах в пятнадцати от Носатого. Надолго мне запомнилась та безухая голова!
Зрелище было тогда просто отменным!"
С тех пор всегда, когда я в разговоре со своими подругами бросаю небрежно: "И тут я обломалась по-крупному, утирая нос своим халатом", я вспоминаю Славу, школу и вздыхаю с легкой ностальгией. Хорошие все-таки были времена, доисторически-исторические!