Суперагент Спрут сидел на скамейке в "Мизикевич сквер гарден", упорно ощупывая планку сиденья. Ничего не обнаружив, он посмотрел в небо, половина небосвода была застлана густыми тучами.

- Видно, что сегодня улететь не удастся - думал Спрут. Он был опытным агентом, и расчет его был прост, что вряд ли кто станет его искать в воздухе, потому, что все думают, что он на глубине. У него был в запасе еще один вариант - вылететь из самого хитрого аэропорта "Хитроу".

В это же время, прослушав объявление в аэропорту, что рейс откладывается, Козел Баран и примкнувшее к ним Сало были поставлены перед фактом, что это время нужно как то скоротать. Все трое сели в такси и поехали в город.

Не имея особо четкого плана на это время, друзья пошли в местный сквер. На единственной скамейке расположенной на алее сидел некто иностранец, внешне походивший на спрута.

Спрут в это время, вместо искомой микропленки, должной находиться, прикрепленной под сиденьем, обнаружил пожеванную кем то жвачку. По инструкции, в случае не обнаружения искомого для него, вступал в действие запасной вариант, а именно встреча с неизвестным ему резидентом. И каково было его удивление, когда к нему подсели сразу трое, славяноговорящих..

Опыт работы в разведке и строгость, которая соблюдалась в его службе никак не укладывалась в его беспозвоночном мозге. Условным паролем было слово "Буджак" созвучное с названием реки где то в Бесарабии.

Получив одобрение на то, чтобы присесть козел, баран и сало заметили, что их сосед испытывает некоторую неловкость. Лучшим способом стереть границы непонимания было предложение выпить. Козел тут же достал из своей торбы бутылку "Буджака". Спрут по известным причинам, внимательно рассмотрев этикетку бутылки, согласился, но по тамошним порядкам, она должна быть завернута в газету.

- Москва - Пекин, - друзья навеки - сказал баран, и вино забулькало в его горле как в воронке. Когда бутылка совершила круг потребления, взаимное понимание приблизилось к дружественному.

- Может сыграем во, что ни будь - предложил козел.

Спрут, как истинный аристократ - любитель гольфа с боулингом, не мог себе представить во, что можно сыграть в парке на скамеечке, и он спросил, глядя на Сало:

- В "бутылочку"?

Сало сморщилось, всем видом показывая свой нейтральный статус.

- В - "козла" - тупо сказал баран

Из всех известных спруту игр украинских туристов была - игра "чехарда", по условиям которой нужно было бы перепрыгивать через соперника, победителем этой незатейливой игры был тот кто перескочив, запрыгнет дальше других.

- Да, я знаю "голову в - в карман, попу в саквояж..." - вставил фразу спрут.

- Задница в чемодане это слишком по американски - сказал козел - мы предлагаем партию в домино, на пары.

Бараха тут же достал небольшую коробочку с костяшками и фанерку вместо стола.

Без какой либо жеребьевки, образовались две команды Козел-Сало, против - Спрута-Барана. Тут же Бараха, копытами умело произвел "замес" камней. Дубль туз, а значит право первого хода досталось тому кто мешал. Сало, с умным видом "дотачало" к первому камню туз-два. Играя впервые в игру пролетариата, спрут испытывая затруднение. Он озвучил, для подстраховки свой ход "Е2-Е4". Его напарник баран - одобрительно кивнул головой.

Козел, стукнув громко костяшкой, отошел дублем четыре.

С каждым ходом Спрут все больше обретал вкус к новой игре, ему нравилось ставить камни, - "бубочка к бубочке". Он улыбаясь шутил: "Мы играем в "козла" с козлом.

Когда во время очередного тайм-аута козел предложил еще "Буджака", Спрут решил, что контрагенты ему еще не совсем доверяют.

Очередной кон завершился эффектным ударом костью, со словами "рыба". Когда были подсчитаны очки, козел многозначительно объявил - пятьдесят на пятьдесят - "яйца", сто яиц!

Выигравший следующий кон, выигрывал всю партию, а проигравший получал в добавок позорный довесок в сто яиц. Рыбу делал козел, поэтому следующий замес камней делать пришлось Барахе. Игра стала нервной. В один из эпизодов Спрут по неопытности, "отрубил" Барахе - своему напарнику, дубль шесть. Тот, выпучив глаза, схватил Спрута за грудки, да так сильно, что ампула зашитая в лацкане лопнула и по пиджаку полилась жидкость с запахом паленной водки "Олимп"

Чувствуя прямую угрозу, исходящую от барана, Спрут инстинктивно пустил в ход свое секретное оружие - чернильную завесу, но в виду того, что действие происходило на суше, эффекта не получилось, в результате - у него под ногами образовалась лужа, его штаны были мокрыми.

- Такими скользкими камнями я играть не буду - заявил Спрут плаксивым голосом

И в самом деле играть было трудно, даже невозможно, из-за того, что Сало, во время продолжительной игры, "зажирнило" все камни, удерживать в руках которые было просто невозможно.

- Это он сам, я ничего не делал, - говорил испугавшийся Бараха

- К вашему сведению я, то есть мой номер - ноль-ноль - оправдывался Спрут

- Ноль, ноль? - переспросило Сало - очень знакомые цифры, вы что - туалетный утенок?

Опасаясь, что обида их нового знакомого может углубиться, а значит и сам досуг, в виде игры в домино, находится под угрозой срыва, козел сделал попытку замять этот инцидент:

- Ну давайте не будим такими вот, с каждым может случиться подобное

В ответ Спрут с достоинством направился к своей машине.

- Похоже, что наш иностранный друг обиделся - заметил козел - залез в свой подержанный "Бентли", разложив на капоте автомобиля штаны для просушки.

- Какой то он не такой, что то в нем есть от осьминога - подтвердило Сало.

- А то, что он мало похож на человека, так .то понятно - сказал козел и набросал рисунок осьминога на игорной дощечке - Щупальцы один и семь это его ноги, два и шесть - руки, три и пять, соответственно уши, а четыре его - нос, а восемь? Это то, что между ногой семь и ногой один. Щупальцы три, четыре, пять заметно втянуты, а щупальцы один, семь, восемь находятся у него в штанах.

"Показ куклы"

Не желая терять времени, прибывая за границей, Цап предложил своим друзьям чем ни будь развлечься, его спутники были согласны даже на кино. Миновав несколько напыщенных не то отелей, не то ресторанов, друзья решились войти в стеклянные двери, на которых была надпись "фасниоп". И действительно в зале был полумрак, как в кино. Люди сидели на стульях, но не один за одним, а как бы друг против друга. Экрана - не было, а только из широкого прохода в глубине зала появилась расфуфыренная, полуобнаженная, стройная женщина.

И что бы не мелькать у зрителей перед глазами Цап с друзьями застенчиво присели на свободные кресла в первом ряду.

- Смотри почти голая, и тощая...- сказало Сало

- А эта ничего, в смысле без платья

- Смотри! - черные губы плюс испанские короткие станишки.

- Куклы раскрашенные

- Смотри "тряска сосков" - просто ожившие манекены

- Чудо в перьях, еще мявчит кто то

- Холодно, и не потому что зимняя коллекция, а куклы в трусах и маечках

- Есть стойкое ощущение, что все эти девицы должны переместиться на палубу белого парохода где все и начнется я имею в виду фото сессию

- Я бы то же с удовольствием поучаствовал в этой фото сессии

- Ну куда тебе - "ни рожи с кожей"

- Отчего же кожа у меня как раз отличная.

- Для дубленки? Да А внутренности придется оставить в шашлычной на берегу.

- Время умников прошло, настал век обывателей, они обыгрывают первых не по очкам, а целиком. Каждым движением обыватели демонстрируют свое превосходство, типа фейс-контроль, или вам к нам нельзя, если ты не с нами, то ты урод комплексующий, а мы сексуальны и молоды - говорят они. Что общего между fashion и показом какого ни будь племени или народа. Правильно и там и там главным объектом внимания является человек, а точнее женщина, обладающая красивыми формами, и если мы их убираем, то остается авторский гардероб, или этно гардероб

- Стриптиза не будет, это же показ белья

- А кто кутюр, - Маньячи? От как он их отМаньячил...А Трусарди по большей части занят демонстрацией трусов Вокруг изможденных визажом красоток вьются тысячи Робертов, на каждую Мореллу десять Ковалли и прочих невидимых мужчин

- Если вдруг ты окажешься на белом пароходе в окружении фотомоделей не говори по английски, что видишь море, эта фраза звучит как "си-си", за это можно схлопотать затрещину от этих самых моделек.

Fashion - добровольные невольницы, с голодными глазами, раскачивающие минимумом бедер. Это показ, но не шоу. Не надейтесь они вам не споют и не станцуют

- А я думал, что, что это ходьба взад и вперед как бы разминка перед...

- Вы правильно определили это действо - "зад-перед", вон та леди спереди у нее юбка-макси, а сзади юбки нет, а зритель введен в заблуждение, надеясь увидеть то же на моделях следующих за ней.

Привыкнув к темноте, Бараха стал незаметно осматривать окружающих его персон. К его большому удивлению, многие из них были вооружены блокнотами и ручками Всматриваясь, он напрягаясь пытался считать чужие записи. Читая, он беззвучно шевелил своими бараньими губами: " Колбаса ва-рен-ная, мягкая

Сужающее устройство

Диф.манометр

Сопоставив увиденных красоток с записью о сужающем устройстве, Бараха решил, что находиться дальше рядом с этой маньячным субъектом - не перспективно, а точнее опасно. Чтобы незаметно удалиться он плавно начал сползать со своего стула, желая удалиться по дальше от греха.. Сползание Барана было приостановлено, ужасно знакомым, чужим голосом:

- Это есть Фы, интересуетесь фейшен?

В задававшем вопрос Бараха узнал сегодняшнего их знакомого, партнера по игре в домино.

- Фы говорил - продолжал Спрут - что хотеть поучаствовать фото соссион, я вас очень пригласить на яхту. В бухту

- Вы предлагаете нам бухнуться на яхту - влез в разговор Цап

- О! И фы здесь. - выразил неподдельное удивление иностранец - соглашайтесь, - возьмем "куколок"

- А куклы у вас то же восьмищупальцные - уточнял Бараха - а сужающее устройство то же будет пущено нами в ход?

Услышав про с.у. у Спрута задвигался крючковатый нос. Видно, что он был в растерянности, но преодолев ее, сказал улыбаясь.

- О конечно, и варенную колбасу то же

- Продукты легкого поведения, т.е. потребления - добавил ехидно Козел

- Будет - интерешен! - настаивал иностранец

- Он сказал - "здесь не интересно" и тем самым отрезал себе путь к познанию - этой фразой козел дал согласие на участие в фото сексии.

Когда друзья в сопровождении Спрута, взошли на яхту, то увидели, что модельки уже были там. Спрут предложил гостям располагаться, а сам в это время начал разговор с кем то по мобильнику. Козел, по свойски тут же снял штаны. Его белые трусы с черными пятиугольниками стали объектом скрытого внимания фотомоделей.

Не желая, чтобы разговор был услышан посторонними, Спрут направился вниз по лестнице, голос его становился все менее разборчивым:

- Алло, мистер Кракена, я все рассчитал, можете не сомневаться, этот малюск, этот трепанг, этот... он никогда не догадается...да это новинка "сельсин-датчик", при повороте одного из пары, другой поворачивается на столько же градусов. Датчики связанны между собор радиосигналом...Шеф он никогда не "догонит" датчик уже встроен в кодовый замок сейфа, да! Я понял. Сегодня! Ага, есть парочка помощников, да бараны...я их почти завербовал.

Не имея потребности общения, а тем более заигрывания с моделями, Сало спустившись в каюту, уселось у телевизора. В это время шел фильм "Место встречи изменить нельзя", последняя серия. События разворачивались на бандитской "хазе". Действия фильма проистекало как обычно, как вдруг за столом Левченко говорит Шарапову "За, что выпьем, ротный?" - от неожиданного вопроса с экрана, Сало вздрогнуло

"Вы, что знакомы? - допытливо спросил горбун - "Нет мы с ним под одной шинелью не спали" - испуганно отвечает Шарапов. "Да! - говорит Левченко - смешной малый, на фронте под одеялом пайку в одиночку не "хомячил", а тут вот за столом "уминает" наши продукты.

Сало с напряжением смотрело на экран, и когда Анюта обратила внимание на руки Шарапова со словами "Ты на руки его посмотри, на ладони, они у него волосатые..."Это у меня от бастурмы - оправдывался Шарапов - Я до войны торговал щаурмой..."

И тут у Сала сдали нервы и оно помчалось наверх по крутой лестнице с оглушительной новостью о ладонях Шарапова.

- Там такое показывают...

- Не волнуйся - успокаивал его Цап - бабу не обманешь

- Сало снова пошло в каюту, а козел продолжил попытку завязать знакомство с моделями.

- Ну давайте девчонки знакомиться...Его зовут Бараха

- Май нейм из" Милягра, гуд бай fashion TV" - ответила одна из моделек, помахав ручкой.

- И это все, что может сказать модель. - Может потанцуем? - провел еще одну попытку Цап

- Мы с козлами не танцуем - вдруг заговорила одна модель, на чисто русском..

- Та не мы не бременские музыканты, мы улю-лю-боливальники мы с ним случайно познакомились, мы знаем, что он ноль-ноль-спрут. У нас ноль-ноль это туалет.

- WC (так обозначают иностранцы туалет)

- Не, у нас не виси, у нас все нормально.

- Предложи им, чтобы мы вместе сфотографировались - шептал Бараха

- Сфотогра...- переспросил Цап - а потом наши фотки появятся в интернете, а под ними разными подписи - "вот как развлекаются богатые с копытными". Мы же на фотках будем голые...Тело изнашивается - подобно вещам и обуви, если бы у нас были бы физиологические туфли с кровообращением, то они были бы живыми существами низшего порядка. Где вы видели "батоны" тем более "мячи" - козел обращался сам к себе. Я понял, с этими "телками" можно делать только - "балам-балам-буц..."

Сало в это время со страхом досматривало фильм. Шел фрагмент когда Копытин спрашивает Шарапова: "Отвезти тебя домой ", а Шарапов ему говорит: "Давай поедем в Сокольники, адрес у меня есть, а там много выпивки и закуски осталось от бандитов" Уже в автобусе Жеглов отговаривает Шарапова от этой поездки "что нельзя есть бандитские объедки" На, что Шарапов грозится рассказать "Тузику" про подброшенный кошелек. Потом Шарапов предлагает Копытину заехать за Варькой. Последняя сцена - в Сокольниках на "хазе", за столом сидит Петюня - трус и предатель, который обращается к Жеглову: "...а мы с тобой и насчет водки не договаривались..."

В этот момент позвонил телефон, Сало приложило трубку для прослушивания. На другом конце кто то скрипучим голосом сказал: "В случае успешности операции вы получите капитана" - наступила пауза - Я вижу, что ты Диггер не рад!

- Сам ты дегенерат! - с возмущением крикнуло, разнерничавшее Сало и бросило трубку.

В это время Спрут обратился к Козлу, поднимаясь на палубу:

- Я могу вас попросить об одной маленькой услуге -

- Вы видели моего Барана - друга, так вот послал я его однажды, по адресу в одну фирму, короче дал я ему поручение, т.е. попросил как и вы, об маленькой услуге, нарисовав ему подробный план, как найти эту фирму. Действуя строго по моей инструкции Бараха доехал до Сегедской...- Цап сделал паузу в повествовании.

- Ну, доехал и что?

- Доехал и вышел у павильона игровых автоматов "Невада", обогнув павильон слева, он должен был свернуть вправо. Но тут он уперся в стену, на штукатурке, которой , синей краской было написано одно слово - "Зачем?" Прочитав написанное, Баран в одно мгновение забыл зачем он здесь, и совершенно деморализованный, вернулся назад. Мне, на все мои расспросы, он сказал одно слово, "зачем"? С большим трудом мне пришлось ему объяснить, что писавшему, видимо кто то помешал, и он успел написать всего одно слово, вы знаете какое. Но тут у меня возникли сомнения, если после слова "зачем" стоит вопросительный знак, значит он уже написал все, что хотел. Так же возможно, что писавший ухищренный минималист, суть в том, что к его "зачем" можно прикрепить любое слово, я даже не буду приводить примеров. Я вам скажу больше, что это магическое слово начертал однословный Экклезиаст. Вот и я вас спрашиваю зачем вы меня просите об своей1 маленькой услуге? А может это ключевое слово Вуду, - сигнал к действию или бездействию?

- Если я вас правильно понял, - вы не согласны? А предлагаемая услуга совсем пустяковая - всего лишь поменять в трубопроводе сужающее устройство - сказал Спрут, предугадывая какой длины ответ предстоит ему выслушать.

- Зачем же я буду заниматься гидравлическими работами, тем более я не знаю иностранных расценок - отпирался Цап. - И вообще зачем посвящать меня в свои шпионские секреты - коротко ответил Цап

Вспомните свое волшебное слово и спросите себя "зачем" я отказываюсь от выгодной сделки.

- Но зачем я должен соглашаться работать на ...

- ... на мистера Кракену

- Какая наглость, причислять туалетного Утенка к суперагентам из серии 00 - возмущался про себя Спрут, сохраняя при том спокойствие в своих кальмаровых глазах "Я их завербую, этих провинциалов".

- А все таки как вам удается уходить от контрагентов? - спросило Сало.

- Очень просто, я действую по схеме петли "Гистерезиса", отхожу назад по той же кривой, но с небольшим отклонением, с непременным попаданием в ту же точку - мысленно ответил Спрут, озвучив ответ уклончивым вопросом - Вы о свержении режима на архипелаге Муанато?

- Хотелось бы услышать примерчик - сказал Бараха, тараща глаза.

- Если вы про сужающее устройство, то здесь все просто,. Перед ним и после него врезаются два штуцера, один из них замеряет давление до С.У. другой после. И если его замкнуть самого на себя , то нефть будет двигаться в режиме реверса, т.е. окажется в точке отправителя, при том счетчик дифманометра покажет потребителю, что продукт доставлен и за него нужно платить

- Представляю как обрадуются нефтяные шейхи - сказал Бараха.

- Мы с Барахой не всегда были любителями футбола и женщин, нам приходилось решать задачи и поскучней. Я знал одного козла от политики, который сказал с высокой трибуны, но не был услышан из за высоты этой самой трибуны... Чего только стоит политика градостроения, а бездарнизация эстетического?

Я и он были депутатами созыва в который никто никого не созывал. Сложный период, насильственной застройки города, когда на место разрушающейся (лица города) - старой архитектуре втискивались сооружения полные отсутствием потенции в создании чего ни будь замечательного в настоящем. Для примера воссозданный бельгийский трамвайчик - фуникулер, его надстройка - Это же какой то стеклянный микро вокзал тех еще времен ВДНХ.

- Я - козел и он баран были самыми рассудительными депутатами того созыва. Барахой было внесено предложение: "на одних улицах города ходить пешком, на других же - ездить (убрав пешеходную часть вообще) "Продать курицу, несущую золотые яйца - стыдно!" - говорили они, а я говорю "Стыдно продавать петуха с яйцами" При этом подавляющее большинство жителей, как то были против строительства домов на песке. Я же и баран утверждали, что это очень креативно и романтично даже по названию "Белый парус", "Замки на песке" "Чайки на помойке" " Карточный домик "Мираж" - хотя он выглядит как фантом с темными окнами в темное время суток". "Вид из окна высотки на море, сквозь другую не прозрачную многоэтажку, возведенную следом за первой.

Оптимизм многих сильно подогрет мыслью, что эти застройщицкие процессы проходят не только у нас городе, и что нет такого населенного пункта, где такое не происходит. При том население нашего города разделилось на две не равные части - те кто строит у моря и зарабатывающие на строительстве, и те те кто находится в ожидании того, когда все это начнет сползать в море

Совсем недавно плиточники-археологи "нарыли" на Натюрморском бульваре автостоянку первобытных людей. Тут же, по сигналу, приехал эвакуатор и увидел горстку не то черепков, не то запчастей. И дабы не "утратить найденное" решили покрыть все это стеклянным куполом, (по образу сегодняшнего фуникулера), дающий возможность созерцать снаружи "на пыль веков". Главная задача - заманить иностранцев на созерцание подкупольной пыли, сорвалась, функционеры из "Юнеско" тоже оказались несговорчивыми. Наши чиновники предлагают им Дюка на фоне высотного отеля, внести в свои списки, в свои каталоги, а они, отрицая говорили "не можем, это не есть старое". Наши им площадь, якобы восстановленную по старым открыткам, они, опять упираться, ни в какую не хотят внести в список древностей, памятник отлитый неделю назад...

- Вы в горсовет вошли по пожаретарной системе или же жопаретарной? А "Припарковый завод" уже выставляется на аукцион?

- Точнее сказать - завод выпускающий стратегические припарки! - "Припарки плюс инвестиции и вы уже в кондиции!"

Что делать с парками - ясно! А, что с деревьями - нет. Так получилось, что немалая часть деревьев была выедена (до асфальта) белой бабочкой в особенности в районе "ФБ" "Обритые" улицы предстали в своей уродливой наготе. Низко этажные, разваливающиеся фасады нечем было прикрыть.

За каждое вырубленное дерево депутаты несли коллективную ответственность (ноша не из легких) Делом их чести было намерение - на место каждого срезанного дерева установить памятник великим и более неизвестным согражданам и тем кто проездом. Деревьев было конечно больше, но время работало на памятники. Памятник-ребус "блин-апельсин" памятник I.Франко в "ночнушке" Де Рибасу от потомков -"Паучек" с лопатой" (возможно это ноу-хау - ставить памятник в самой низкой точке улицы или площади). "Повержение З.Змея", "Для тех кто утонул" "Пушкин-2 - (гигант, двухметровый), единственная конная статую "Скользящая кобыла" на Базарной площади, там где раньше были гномики, вокруг фонтана. Или более раняя композиция (Петя и Гаврик) памятник не доедающим детям и конечно Маразлиматическая композиция со стулом и колоннадой, ее особенность в том, что стул и самого градоначальника ваяли с фотографии. Ни мастерства, ни вдохновенья. А какая жажда творить, это какой то "церетелизм"

"Матчи будут проводиться в четырех городах..." - ваш стадион ЧуМП будет резервным..."- Прослышав про это застройщик, совсем обезумел, в неистовстве готов был намыть целый остров.

Как то я гулял по трассе "здоровья" и уперся рогами в забор. Паркан, закрывающий вид на море был выкрашен в синее, на этой одномерной поверхности псевдоморя были кем то умело "набрызганы" резвящиеся в воде дельфины.

- До чего обнаглели застройщики - возмущался я. Тут же над забором я увидел вывеску, на которой четкими буквами было объявлено, что ведутся берегоукрепительные работы. Прочитав это я немного успокоился, но заглянув в щель за загородку я закричал от неожиданно увиденного. Глубина вырытого котлована не оставляла сомнения, что здесь будет построено, что то, высотой не меньше двадцати этажей. Я с отчаянием закричал в щель вопрос: - здесь, что вы строите? Отель?

В ответ вернулся звук буд то эхо - развлекательный центр-р-р, сооружение со входом-м-м, облагороженным "Гераклами и "Кариатидами", которые и будут удерживать от сползания эти самые берега-а-а..

Только теперь мне стало ясно почему по проекту "Атлантов" заменили на "Гераклов" - первые могли бы не удержать, слишком уж велика оползневая опасность.

Спрут не очень внимательно слушал рассказ козла, его мало волновали проблемы жителей частного сектора трассы "Север-Юг", мысли его были о работе, о шпионской работе. Спрут был врожденного умения соединять промышленную автоматику со шпионажем. По его задумке один из датчиков микро сельсинов прикреплялся к нониусу секретного замка, другой парный датчик, был закреплен на пепельнице, имеющей деления, и вертящийся на оси. При повороте кодового нониуса сейфа пепельница поворачивалась на тот же угол. И соответственно наоборот.

Поздно, этим вечером, когда подслушивающие микрофоны не передавали признаков о присутствии кого либо в прослушиваемом номере отеля. Спрут находясь на яхте, докурив сигарету, повернул пепельницу на заданный угол. В этот же момент, по его замыслу, сейф отворился, в ожидании когда откроют его дверцу..

Надев перчатки на нужные щупальцы Спрут спустился с яхты и направился в отель. Желая остаться незамеченным, используя план-схему коммуникаций, двигаясь по вент каналам, пока не оказался в заданном номере у сейфа. Каково же было его удивление когда у него на глазах нониус сейфа стал самопроизвольно вращаться, чуть слышно щелкая механизмом кодового замка.

В это время на яхте в кают компании Бараха просто, от нечего делать, крутил, щелкая необычную пепельницу, недоумевая, зачем на ней нанесены деления.

На глазах Спрута сейф не просто закрылся, еще и не переставая вертеться, как буд то невидимая рука ищет заветную комбинацию цифр. К тому же суперагент был в цейтноте, с минуты на минуту должны были вернуться хозяева номера.

Спрут спешно покидал гостиницу, подбирая слова в свое оправдание за провал, необузданная злость хотела узнать кто ему сделал эту пакость. Ждать следующего случая, благоприятного для изъятия нужных схем не было времени. Поэтому замену сужающего устройства он решил произвести без коммуникационной схемы так сказать в ручном режиме. Главной его задачей теперь было найти трубу нагнетания и уже по месту определится куда вмонтировать специально изготовленное сужающее устройство. В схемах Спрут еще как то разбирался, в трубопроводах меньше. А вот науку под названием "Психология сантехника" он совсем не знал.

Получив предварительное согласие от козла и барана на сотрудничество Спрут облачившись в акваланг предложил это же сделать новым друзьям. . Всплеск воды от прыгающих в ночное море встревожил только Сало. Проплыв приблизительно милю аквалангисты всплыли у большого черного танкера. Поговорив на языке жестов они начали взбираться по якорной цепи.

- Мы морские сантехники, по морю не плаваем, а ходим - первым заговорил Цап - если конечно не глубоко. Вот к примеру, если отец по профессии плиточник, то его сын, малый, играет в кроватке не кубиками, а плитками, а это стройматериал...

- Да - подхватил мысль баран - вот недавно я видел новые ворота, так я ими просто любовался

- Я понял, вашу непереводимую игру слов, так вы еще и морские плиточники-археологи - удивился Спрут

Проследовав по верхней палубе танкера "тенью", диверсанты спустились в моторный отсек. Высокая температура, бессчетное количество трубопроводов и различных металлических конструкций вперемежку с контрольными приборами и запорной аппаратурой, переплетались, и тянулись, в глубь исчезая в темноте. Задача, - найти нужный узел без схемы из сейфа - казалась почти невыполнимой

- Это какой то орган без клавиш - сказал Бараха

- Это хорошая подсказка - Спрут мыслил вслух - Клавиши-композитор - отлично. А композитор, даже самый креативный сочиняет и играет по нотам. А ноты для авторегуляторщика это - мнемосхема. Нужно искать щитовую.

- Я тоже знал одного козла, - вставил фразу Цап - так он был моим дедушкой. А звали его Степан Людвигович Бетховен-Козловский. - если вы о музыке.

Когда все троя добрались до щитовой, суперагент изучая расположение датчиков, исполнительных механизмов и приборов автоматики - радовался. как устрица, рассматривая гирлянду мнемосхемы. Наконец определив нужный трубопровод и место его расположения, Спрут как можно подробней объяснил барану, как и что нужно монтировать. Назвав суперагента "бугром" козел и сам поверил в то, что все будет сделано как нужно.

Вопрос по работе возник сразу, как только Спрут покинул судно.

- И схемы нет, как назло - сказал Цап.

- А интересно, чем сейчас занимается Сало - спросил Бараха

- Скорее всего, оно завершает декорирование салфетки, в обществе "четких" фотомоделей.

И действительно Сало, от скуки, накрасив губы и наведя тени, пыталось убедить красоток, что ни одному из полов не дает предпочтение и, что это для ее безопасности (крашенное сало никто есть не станет). Но все же не рискнув раздеться "топлес", застегнуло крючок бюстгальтера спереди.

Высокая температура машинного отделения не способствовала умственной градации ночных сантехников. Осознав не благоприятность ситуации козел, почти утвердительно, указал на фланцевый узел, сжатый мощными болтами, сказав: "Это точно здесь, даже по цвету похоже...". Заменять сужающее устройство оказалось не так уж и сложно. Завершив работу, немного испачкавшись маслом с графитом Козел и Бараха полезли наверх из "машины".

Надежность любой сложной технологической системы зависит от ее правильности, а исправность от того, кто ею занят. Это аксиома не зависит от того баран ты или козел. Но интуитивно они торопились на палубу. Здесь они, увидели одиноко стоящего матроса у фальшборта, который тихо напевал морзянку: "ти-ти-ти, та-та-та, ти-ти-ти"

Взгляд барана, переместился с матроса на звездное небо, от звезд на рожу козла и вернулся обратно на матроса:

- От чего матросик не спит? - спросил баран.

Выражение физиономии козла менялось на глазах, от усталого безразличия к просветлению, равному открытию, его зрачки расширились, челюсть отвисла, и он проблел:

- Это же: "три точки, три тире, три тчка", а короче - SOS

Еще одно мгновение и раздался страшной силы взрыв. Эквивалент тратила высчитывать не было времени. Взрывная волна буд то сдула козла и Бараху. Кувыркаясь они полетели за борт.

Была поздняя ночь,. Акваторию бухты элитных яхт неотвратимо накрывала жирная пляма.

- Не хорошо, как то получилось - сказал Цап, рядом плывущему Барахе - наверное мы разбудили мистера Кракену.

Июль 2008