Аннотация: О том, как папа римский пропал на необъятных просторах России и как сотрудники института принимали участие в его поисках.
В институте работали все, кроме меня. Я бездельничал, листая каталог новых охранных систем, роботов и приспособлений, не собираясь ничего заказывать: камеры наблюдения мы поменяли, робокопам я никогда не доверял, а голограммы и отряд штурмовиков хорошо защищают территорию ИнКоса с суши. В океане хулиганили челюсти, подло стащившие у команды Кусто резиновый моторный бот и второй день с радостным гиканьем терзавшие его на лохмотья. Бот уже не сопротивлялся, а желающие причалить к пляжу видели акул и немедленно разворачивались.
Пришел деловитый Крюгер с пачкой заявок.
- Будешь заказывать что-нибудь? - спросил он. - Пирогов говорит, что Совет ООП выделил деньги специально на дополнительную охрану в рамках защиты от промышленного шпионажа.
Расхохотавшись, я заметил:
- Совет ООП обладает известной наивностью - ну какой, к черту, промышленный шпионаж? Хотя ладно, закажи что-нибудь на свое усмотрение, - зевнув, я направился к кофеварке. - Чего у нас нет.
- Как скажешь, - завхоз забрал каталог и ушел.
Явление скучающего Франкенштейна придало варке кофе новый колорит.
- Затишье, - прокомментировал доктор. - Не к добру.
- Все увязли в расчетах, - пояснил я. - Совет ООП дал задание разработать классификацию космических парусников. Да не смотри ты так! Корабли на солнечных парусах, не слышал?
- Не, - сознался Франкенштейн.
Действительно, в некоторых вещах доктор проявлял дремучее невежество.
Я взял на себя неблагодарную обязанность просветить Франкенштейна и объяснил, что грядет космическая парусная регата "Колумбус-Первый" под патронажем Совета ООП и лично дона Рэбы. Объявленные гонки вызвали небывалый всплеск идей. Многообразие предложенных проектов показало, что их создатели переживают период формирования концепций, однако оказалось, что не все знакомы с теоретическими ориентирами постройки космических парусников. Как известно, существуют несколько критериев оценки космических парусников: тип формообразования солнечного паруса (в регате смогут принять участие лишь те парусники, паруса которых используют только механическое действие (давление) светового потока); общая площадь отражающей поверхности паруса; масса парусника; показатель парусности, именно он определяет скоростные качества аппарата. Собственно, сейчас ИнКос трудится над созданием реестра космических летательных аппаратов с солнечными парусами (КЛАСП). Есть еще коэффициент отражения парусом светового потока, его тоже надо учитывать...
Франкенштейн взвыл, и я замолчал.
Не успели мы выпить первую чашку кофе, как загудел интерком.
- Звонили из Ватикана, связь прервалась, а мне некогда, - проинформировал Пирогов, - если будет еще звонок, Апгрейд переключит на тебя, ты все равно не занят.
Апгрейд - это личный перцептрон директорской связи, хамло и наглец.
Не прошло и десяти минут, как зазвонил видеофон в кают-компании. На свежепочиненном экране появился Апгрейд с электронной сигаретой в зубах и спросил:
- Ватикану отвечать будем?
- А включай, - милостиво разрешил я.
Осветившийся экран явил знакомое лицо: где-то я его видел и не исключено, что в Ватикане.
- Франсуа Леклер дю Трамбле, - представился звонивший. - Можно отец Жозеф.
Тут я его вспомнил.
- Что нужно от института Космонавтики? - спросил я.
Франкенштейн придвинулся ближе, чтобы не пропустить ни слова.
- У нас снова пропал папа!! - выкрикнул серый кардинал.
- Вы его на поводке выгуливать не пробовали? - я начал злиться.
Было видно, как отец Жозеф борется с искушением отключить видеофон. Я надеялся, что искушение победит, но обломился.
- Папа пропал в России! Это хуже, чем в непространственной системе, - сообщил отец Жозеф.
- Боже мой, что он забыл в России? - изумился Франкенштейн.
Как оказалось, обе половины папы римского были без ума от туризма. Неверная половина даже проложила байдарочный маршрут по северным рекам России и ждала приглашения от протопопа Аввакума, который обещал предоставить возможности своей епархии к услугам коллеги.
- Приглашение поступило? - догадался я.
- Да, - скорбно кивнул представитель Ватикана. - Папа улетел в Россию и пропал. Связи нет, личный джет стоит в Московском космопорте, никто ничего не знает... С Аввакумом тоже не могут связаться.
- Вместе пьют, - шепнул мне на ухо Франкенштейн.
Процентов на 70 я согласился с доктором.
- Пошлите на поиски папскую гвардию и отвяжитесь от института, - посоветовал я. - Задолбали.
- Не пускают их в Россию, - известил меня отец Жозеф, - вообще туда военных не пускают и зарубежных спасателей тоже, а свои спасатели у них заняты.
Далее отец Жозеф поведал, что при раскопках на Афонтовой горе были обнаружены следы Странников (Предтеч). Археологи САБ (Союз Археологов Брастака, запрещен в Солнечной Системе) ночью посетили раскопки и наткнулись на двухуровневую пещеру. Верхний ярус каменного грота был завален документами на языке, которого никто из археологов не знал. Обрадовавшись этому обстоятельству (решили, что на этом языке писали Предтечи), археологи живо отковыряли второй ярус, где их ожидало... нет, не разочарование, а полное обалдение, поскольку из темного угла вылетела отлично сохранившаяся боевая машина и напала на археологов. Громозека, который боялся только пауков и длинных батонов, да еще имевший привычку после планеты Бродяги таскать с собой крупнокалиберный пулемет, встретил нападавшего пальбой в упор. Попал не сразу ввиду отсутствия практики, поэтому от действий машины пострадало несколько брастаков и чумарозцев. К счастью, они отделались легкими повреждениями: машина тоже растерялась, увидев существа, с какими ранее дела не имела. На шум подоспели внутренние войска, добили робота, отметелили археологов и вызвали спасателей, чтобы те помогли пострадавшим. У спасателей там оказалось много работы, поскольку Россия в последнее время существенно сократила состав наземных спасательных групп.
- Понятно, - кивнул я. - А что за боевая машина там была?
- Берсеркер, - сказал всезнающий отец Жозеф.
Ого! Громозеке угораздило налететь на берсеркера - автоматическую боевую машину, созданную неизвестной цивилизацией. Уничтожить берсеркера почти невозможно из-за его скорости реакции и броневой защиты. Видимо, археологам безумно повезло.
- Чудные дела творятся в России, - заметил Франкенштейн. - Может, съездим?
Отец Жозеф просиял.
- На кой черт нам сдался этот гадский папа! - ругался я полчаса спустя, поднимая в воздух шаттл. - Я вообще не католик.
Франкенштейн молча улыбался, настраивая радио. Программа новостей порадовала очередными перлами:
- Нам сообщили, что на Шелезяке появился бог роботов - Великий Конструктор, возникновением которого жители планеты обязаны паре подвыпивших косматросов со знаменитого к/к "Пегас". Эти космические волки (капитан Полосков и механик Зеленый), воспользовавшись доверчивостью роботов, разыграли их, представившись миссионерами с Уртамы. Они подробно описали "деяния" Великого Конструктора и подарили роботам книгу, набранную и распечатанную на корабельном компьютере, где рассказывалось о возможностях, подвигах и святом непорочном житии бога роботов. На днях с Шелезяки пришло сообщение с рисунком, изображающим нового бога глазами жителей этой планеты. Великий Конструктор нарисован в виде зауряднейшего робота, держащего во множестве манипуляторов предметы первой, второй и десятой необходимости, как то: дрель, молоток, паяльную лампу, разводной ключ, масленку, лазерный резак и многое другое, что опознать не удалось. Внизу изображены ученики и помощники Великого Конструктора - Инженер, Мастер и Рабочий. Теперь это религиозное учение стало на Шелезяке главенствующим, а догматика его - бесспорной. За такое издевательство папа римский отлучил от церкви всю планету Шелезяка.
- Тьфу, и тут про папу, - сплюнул я.
- Недавно получившая статус Почетного Вогена поэтесса с Земли подала в суд на перцептронное существо, отвечающее за сайт "Золотая гадость, или Коллектор современного мира", - продолжало обстоятельно докладывать радио. - Дело в том, что на этом сайте в рубрике "Грязеотстойник стихоплетства" первое место уже пятый месяц держит опус вышеупомянутой землянки под замечательным названием "Не спрашивай, по ком гудит трансформатор".
- Новости аховые, - фыркнул доктор. - Надо бы прочитать этот опус и сделать разбор с диагнозом для "Вестника психиатрии".
- Лучше папу изучи для "Вестника", - сердито посоветовал я.
- Ха, там и без того каждая четвертая статья про папу, - отозвался Франкенштейн. - Кстати, я тоже про него писал. "Сны неверной половины папы римского в стадии легкого наркотического опьянения".
Без Крюгера не обошлось, подумал я и прибавил скорость.
- С 1 июля сего года библиотека Хрустальной планеты закрывается на ремонт, - вещало радио, - поскольку многочисленные посетители библиотеки не отличаются благопристойным поведением, иной раз обливая кристаллы записей коктейлями и пивом. Хуже всех ведут себя работники института Физики, которые при копировании записей засыпали кристаллы табачным пеплом, хрустальный пол кабинета залили коньяком, а колеснику-охраннику порвали ульевые конгломераты, после чего таракашек пришлось собирать по всей поверхности планеты при помощи пылесоса. Правительство Хрустальной планеты обратилось к Совету ООП с просьбой обуздать вандалов.
- Распоясались физики, - прокомментировал я и покрутил ручку настройки, выбирая музыкальную волну.
После чего едва не выругался от изумления, узнав голос Кристины Даэ.
- Оставь! - рявкнул Франкенштейн. - Я давно "Фауста" не слушал.
Под "Фауста" мы и долетели до России, которая встретила нас дождем и плохой видимостью. Московский космопорт принять нас отказался, приземлились в Питере. Дождь усилился. Нам, впрочем, предстояло лететь севернее, что меня не успокаивало.
Прибор, которым ранее мы отслеживали Юэ, я перенастроил на папу. Показания были не особо точными: технику сбивало с толку присутствие двух личностей в одном теле. Если главенствовал Иоанн, прибор вел себя стабильно, но когда положение захватывал Паша, девайс отказывал.
Когда я засек примерное направление, дождь перестал, и мы немедленно вылетели. Погода наладилась, под космокатером виднелись голубые блюдца озер и прожилки рек среди однотонного леса и редких городов. Прибор уверенно показывал координаты, бортовой компьютер соотнес их с картой.
Спустя час мы были на месте.
Я нашел площадку для приземления, опустил катер, а когда мы с Виктором вышли, увидели баннер "Туркомплекс "Отдых монаха".
- Кажется, попали точно, - кивнул Франкенштейн.
Пара черноризцев направилась нам навстречу.
- Камо градеши, человече? - обратился один из них непосредственно ко мне.
Не напрасно я пережил конференцию священников, поскольку тут же выпалил в ответ:
- Не приидохъ разорить закона, но исполнить. Взыскати папу римскаго жажду.
- Единъ святъ, единъ Господь, Исус Христос, въ славу Богу Отцу, аминь! - получив такое благословение, снабженное указанием направления, я отправился по дорожке мимо бревенчатых домиков туркомплекса. Выполнены они были в стиле скитов 17 века.
Франкенштейн шел рядом, тихо давясь со смеху.
Мы вышли к большому озеру, на берегу которого дремал протопоп Аввакум, а понтифик в шортах и солнезащитных очках удил с причала рыбу. Подойдя ближе, мы услышали:
- Осчастливил я космос делами праведными, туннель межпланетный освятив...
- Ты лучше вспомни о грехах своих, Иоанне.
- Свят-свят-свят. Заткнись, прости меня, господи! Планы по созданию туннеля между Пирром и Уртамой были неожиданно пересмотрены, грозило вето парламента.
- Да, и если бы ты их не подкупил...
- Кто сказал "подкупил"? Только Господь имеет право судить.
- Тебя скоро не Господь осудит, а Галактический суд.
- Отче наш, иже еси...
- А об оружии массового поражения для отсталых провинций Галактик не забыл? А о продаже святой воды на Пинте 20 лет назад за прощение грехов? А индульгенции на Плутоне? А документы, которые ты подписывал за дворец в Венеробурге?
- Вот те крест! Что за чушь? Я тогда еще не был...
- Да-да, конечно, расскажи, как ты стал папой!
- Чтоб ты сдох вместе со всеми этими забулдыгами, Паша! Как можно нести богохульство в мир на многие световые лета? Ныне, присно, во веки веков... - тут папа увидел нас.
Мы, ошарашенные переговорами между двумя половинами, озадаченно молчали. Я всегда полагал, что к авантюрам склонен Павел, но из диалога выяснилось много чего интересного.
- Домой вернуться не желаете? - спросил я, сделав вид, что подошел секунду назад.
Оказалось, папа удрал в длительный отпуск, поскольку ему надоел постоянный тотальный контроль. Использование современной техники шпионажа (подсылка программух, шустризация келий и др.) и психиатрического обследования (глубокое сканирования мозга, наведение галлюцинаций с точностью попадания в 3-4 см, воздействие психотропных веществ и гипнотические клизмы) дало результаты: Иоанн-Павел 144-й возжелал тишины и уединения.
Ну и получил в подарок экстремальный тур по Сибири.
Для начала папа опоздал из Нуль-Т на автобус, в результате чего ему пришлось пилить 32 км до ближайшего населенного пункта, жители которого не могли поверить, что в их богом забытые края занесло папу римского. Когда неверная половина обматерила их на латыни, кое-кто решил, что, если это и не папа, то, по крайней мере, кто-то, заслуживающий внимания. Тогда позвонили в местное отделение МЧС.
Поколебавшись, эмчеэсники отрядили вертолет, который доставил понтифика на сборный пункт, откуда все туристы уже благополучно отбыли на байдарках. Пришлось догонять.
Папе дали штурмана, байдарку, темные очки (чтоб никто не догадался?!) и отправили вниз по реке. Работала неверная половина; верная только молилась. Сплавляясь вниз по реке, папа два раза переворачивался, нахлебался холодной водички, сломал весло, утопил мобильник и вдребезги разбил байдарку. Его штурман, разведя костер, отправился на поиски людей и пропал (как выяснилось позже, он вышел к лесорубам, напился с ними и вообще забыл про папу). Не потерявший присутствия духа понтифик выбрался к городу, позвонил с почты Аввакуму, протопоп подорвался и привез коллегу сюда.
- Тут хорошо, - потянулся папа. - Рыбалка, покой и воля. А что творится в Ватикане!
- А что в Ватикане? - спросил Франкенштейн.
- Хотя бы скандал с церковными шпилями, в натуре, - вмешалась неверная половина и скверно выругалась.
- Паша! - одернул напарника Иоанн и интеллигентно просветил нас.
Американские церкви нашли способ восполнить дефицит средств. Они начали сдавать в аренду операторам сотовой связи шпили, венчающие церковные здания. В жилых районах трудно найти место для установки вышек, получающих и передающих сигналы мобильных телефонов, да и горожане не желают, чтобы антенны портили пейзаж. Поэтому владельцы компаний мобильной связи устанавливают свое оборудование внутри этих шпилей. В первой же церкви сразу три компании установили свое оборудование, и доход прихода составил в год 17400 галактических кредитов за пространство, которое все равно никто не использует. В результате созданного прецедента в Ватикане начались дебаты по поводу правомерности действий американских церковников. Срочно был созван конклав, на котором присутствовали не только католики, но и представители других конфессий, включая буддистов, исламистов и старообрядцев. Мнения разделились. Если Французское Независимое Католичество, например, одобряет и поддерживает американских коллег, поскольку сами французские священники не брезгуют сдавать подвалы соборов под склады и приторговывать реликвиями, то англичане и буддисты заняли позицию строгого нейтралитета, а старообрядцы открыто возмутились наглостью американцев. Заседание было прервано потоком взаимных оскорблений, дело едва не дошло до рукоприкладства.
- Что же решили? - осведомился я.
- А ничего! - возмущенно ответил папа Иоанн. - Это подрывает авторитет религии, но всем плевать! Погоня за барышом затмила очи. Не хотелось бы напоминать про торговцев в храме, но, видимо, придется.
- Или еще, - продолжил папа Паша. - Матье Лотарингский жалуется на святую Жанну д'Арк, которая работает в IBM и ведет борьбу с нелицензионным программным обеспечением средневековыми средствами: во главе отряда рыцарей она врывается в подозрительные офисы, заставляет включать компьютеры и при обнаружении пиратской ОС, конфисковывает машину, которую впоследствии сжигает при собрании народа и с благословения архиепископа Парижского Мориса де Сюлли. В некоторых офисах, включая контору его высокопреподобия Матье, спецбригада святой Жанны имела стычки с охраной, что не помешало забрать компьютеры. Матье намекнул, что святая и ее команда были накурившись, но в Ватикан позвонила сама Жанна и заявила, что ничего они не курили, а просто ей явилась святая Екатерина и повелела заглянуть именно в этот офис.
Я начал понимал нежелание папы возвращаться.
- В Ватикане волнуются, - сказал я. - Вы бы хоть отзвонились.
- Вот им! - папа скрутил фигу и помахал ею в южном направлении. - У меня еще 5 дней отпуска!
Проснувшийся Аввакум одобрительно кивал.
- Мы позвоним в Ватикан, скажем, что с вами все в порядке, - предложил Франкенштейн, - а то вдруг там решат папу переизбрать.
- Звоните, - разрешил папа и вернулся к рыбалке.
Мы пошли обратно к катеру.
Пока Франкенштейн дозванивался до Ватикана, я включил радио. Новостная программа жгла:
- Впервые дивный случай в практике работы Совета ООП. Дону Рэбе и СП пришла жалоба на священников. "Ваша Галактичность Председатель Совета ООП, дорогая СП! Уважаемый дон Рэба! Пишут вам истинно верующие католики. Сил наших больше нет! С тех пор, как в Ватикане создана хоккейная команда, город сошел с ума. Кроме святых отцов, непосредственно занятых на должностях защитников, полузащитников, форвардов и вратарей, разумеется, немедленно возник легион святых отцов-болельщиков. Сформирована также группа поддержки из монахинь-целестинок. Мыслями священников, монахов и монахинь более уже не владеют богословские тексты, догматика и пастырские послания. НЕТ! Их куда сильнее интересуют результаты последней игры сборной Ватикана со сборной, допустим, Англиканской церкви. И даже то, что команда перед игрой строем молится, а папа римский освящает клюшки и шайбы, воспринимается истинно верующими как кощунство. Да, иного слова мы подобрать не могли. Сколько можно терпеть?! В исповедальных кабинках священники отнюдь не слушают кающихся грешников, а смотрят по ноутбукам прямые трансляции матчей, иной раз так засматриваясь, что отвечают кающимся невпопад, а епитимию назначают как Бог на душу положит. "Э-э, прочитайте сто раз "Отче наш" и идите с Богом. Да зараза, кому ты передачу отдал!.. А вы идите-идите и отправьте сюда следующего!" - вот примерный вариант ответа исповедника. Насколько огрубели сердца пастырей и насколько стали приземленными их души! Вместо того, чтобы самим стремиться к возвышенному и помогать в достижении совершенства пастве своей, они обратились к самому что ни на есть земному - спорту! Дошло, говорят, до того, что глава Католической церкви и её верховный иерарх начал делать по утрам зарядку! Бренное тело теперь, видите ли, дороже бессмертия души! А разгром, начавшийся в Ватикане и продолжившийся в Риме, когда хоккейная сборная не вышла в финал Чемпионата Мира среди религиозных конфессий! Куда катится вечный город?! Священники-болельщики завели весь Рим, и столица Италии неделю пребывала в гражданских беспорядках. И это лишь малая часть вопиющих безобразий. Поэтому мы, истинно верующие, взываем к голосу разума Ее Галактичности СП и уважаемого дона Рэбы и просим Совет ООП рассмотреть данные факты и повлиять на папу римского. С глубоким почтением преклоняем колени. Истинно верующие".
- Чувствую, после возвращения папе придется решать и эту проблему, - подвел итоги я.