|
|
||
| ||
Русское порно, или Цветок в пыли.Секс-шоу на Лазурном берегу.
Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке.
Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам.
Ирония судьбы, или Растление малолетней.
Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер)
Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит.Вечерок втроем, или Древнейшая профессия.Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк)Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия)Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером.Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности.Марина из Проблудистана. (Киберроман)Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2)Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! |
...Я вешней свежестью дыша, на пыльную траву присев, узрел стройнейшую из дев, чей зов мне скрасил бы досуг... (Вл. Орлов "Аптекарь")
...И что даст тебе знать, что такое крутизна? (Коран, 90:12)
Я позвал на помощь, и нам лишь с большим трудом удалось привести его в чувство. Очнувшись, он что-то неразборчиво забормотал. Тогда мы пустили ему кровь и уложили его в постель. На другое утро он совсем оправился - то есть телесно. О его рассудке я, конечно, промолчу. С этого дня я старательно избегал его, как посоветовал мне капитан, который, видимо, вполне разделял мое мнение о его помешательстве, но настоятельно просил меня никому на пакетботе ничего об этом не говорить. (Эдгар По "Продолговатый ящик")
Поэт - Пушкин. Часть лица - нос. Фрукт - яблоко. Пидор - гнойный.
1.
Приехал мужчинка в первопрестольную по делам фирмы. Фирма у него была так себе - перекошенный ларек у трамвайной остановки, но городок, откуда он приехал, был поганенький, одной этой трамвайной линией и славный, а потому слыл мужчинка среди местных аборигенов мелким олигархом. Делов в столице у него было всего ничего - попробовать вернуть на склад воняющие селедкой и каким-то клопомором просроченные "сникерсы", которые он из-за провинциальной жадности "по-дешевке" урвал "крупным оптом" из-под носа у конкурентов две недели назад, а также отдохнуть от жены: тупой, жирной, некрасивой и фригидной клуши.
Оптовики долго разговаривать не стали, записали только его домашний адрес и позвонили какому-то Исламу. Минут через семь появился откуда-то плотный низенький небритый кавказец с белыми глазами, крепко взял мужчинку за рукав, увел в подворотню, достал волыну и попытался поковырять ею у мужчинки в носу, повторяя какие-то страшные слова, чаще всего: "Понял... сука... понял... сука... понял... сука!?.." Получая в глаз, в нос, под дых, в челюсть и в ухо, мужчинка, как путный, в ответ тоже пытался мужественно ботать по фене: "Ислам... в натуре... Ой, бля... Ислам... Да я же... в натуре... Ой, бля... Ислам... зря... бля буду... Ислам... никогда... всё... бля буду... никому... Спасибо, Ислам... Ой, бля... Я понимаю... бля буду... в натуре... Ислам... да я же ведь... эта... свой... всегда... эта... типа... Нет вой-не в Чеч-не!.. ага!.. Типа... свой я... Ой, бля... Спасибо, Ислам... Ой, бля... Эта... Путин - Чаушеску!.. ага... А Буданов... эта... бля, как его... Илиеску!.. ага... Ой, бля!.."
Закончив свои дела, уже в гостиничном номере, рассматривая припухшее жало и прижигая ссадины одеколоном, мужчинка пришел в себя и порадовался, что его не убили, не покалечили, бумажник у него не отобрали, а значит, он относительно легко отделался. Затем он откупорил поллитру и начал мечтать о том, как наймет для расправы над Исламом двух знакомых хануриков, недавно освободившихся по амнистии, частенько подрабатывавших у него в качестве грузчиков... Потом наедет на оптовиков... Шульберт и Фашист будут по его указанию пытать паяльником коммерческого директора-жида, а тот будет визжать, сучить ногами, просить о пощаде и плакать... Гнида!..
Настроение повысилось. Рожа болела меньше. Анестезия действовала. В ход пошла вторая поллитра. Близился вечер. Бумажник жег ляжку. Испытанное малоприятное приключение требовалось выбить позитивным клином... Рука сама потянулась к записной книжке. Там были записаны контактные телефоны "девочек"... Их ему перед поездкой подогнал сосед-гаишник, который недавно на "спонсорские взносы" прикупил компьютер и теперь целыми ночами занимался виртуальным сексом в Интернете... Кому же позвонить? "VIP", "Мусульманка", "Лаура", "Ольга"... Сосед особенно рекомендовал Ольгу. Вроде бы идет на все извращения и не чурается даже анального секса. Пусть будет Ольга...
2.
..."Ольга, Оль-га, Оля, О-ля, Олька, Олечка, как хорошо, что ты не Олег, у меня продавец - Олег, представь - ты Олег, а у тебя дочка - ОлеГОВНА. Ха-ха-ха..."
Уже совсем пьяненький мужчинка шептал, как бредил... Он целовал проститутку в ухо, залезал ей под короткую юбку, водил ей пятерней по мускулистой ляжке... Что-то было не так... Но что? Он уже не мог сообразить... Мысли разбегались, лицо Ольги расплывалось...
Мужчинке вдруг стало жалко себя. Он стал всхлипывать:
- Олечка!.. Хорошая... У меня жена не такая как ты... Она свинья... У меня же крутая фирма... Я крутой... Меня все уважают... А она... Она... свинья... Всё!.. Развод!.. Слушай!.. Оля, выходи за меня!.. Выйдешь?!.. Я знаешь кто?!.. У меня же погремуха - Олигарх!.. Слышала?.. То-то... Только никому!.. Что?!.. Абрамыч твой сдулся давно! А вот меня все боятся... Ко мне все обращаются... Я человек очень серьезный... Только никому... У меня есть люди... с автоматами... два, нет, три гранатомета есть... у меня фирма... у-у-у... джипы, четыре квартиры, филиал пробиваю в Штатах, яхта крейсерская на Плещеевом озере - раритет... у меня банк свой... не скажу... секрет... я могу любого грохнуть... приедет братва и всё... депутаты все куплены... менты на подсосе... все мне чехлят... я тебе помогу... бабки - говно... всё решаемо... ты меня просто еще не знаешь... у меня Фашист... там бригада... у Шульберта еще одна бригада... я сам криминальный авторитет, только никому... я ведь сидел... за разбой и за убийство... я же зверь... знаешь?.. мы купили всех... остальных предупредили по-хорошему... вышел через полгода, нет через полтора года... прокурор, сука, теперь на меня работает, в ларьке... Олег зовут... говорил?.. да... я же рэкет... бабки - говно... у тебя машина есть?.. я тебе завтра машину... я крутой!!!.. я одного крутого черного сегодня завалил... Ислама... не слышала?.. где тебе... только никому!!!.. теперь война... передел... мы на одну крутую фирму наехали, а они крышу вызвали... пришлось их всех зажмурить... чисто конкретно... только никому... я сейчас на дно залег... а тебе я доверяю... выходи за меня!!! выйдешь?.. точно?.. ура!.. брудершафт!.. а поцелуй?.. во-от!!! между первой и второй промежуток небольшой, ха-ха-ха!.. А ты Олечка - молодец, пьешь как настоящий мужик, ха-ха-ха! Еще? Наливай! Ла-ла-лай! Потанцуем?..
Мужчинка уже плохо стоял на ногах, но упорно изображал ламбаду со своей рослой подругой. Вдруг, что-то пришло ему в голову.
Он посадил проститутку на кровать, сам встал перед ней на колени и с вожделением начал гладить ее ноги, целовать икры, затем приподнял ее правую ногу, поцеловал лодыжку, снял туфельку-лодочку, оказавшуюся под стать высокой Ольге довольно большого размера. Девушка поощрительно улыбнулась.
Мужчинка потянулся за бутылкой портвейна, налил бокал Ольге, наполнил довольно-таки разношенного вида туфлю остальным содержимым бутылки, торжественно поднял туфлю, будто держал в руке турий рог, потом церемонно выпил темно-красную жидкость и, не вставая, преподнес туфлю девушке.
Ольга туфлю приняла. Рассмеялась зловеще, с силой размахнулась, звонко ударила мужчинку туфлей по щеке и назидательно заявила: "Так было всегда, дружок! И всегда так будет!" - надела туфлю и победительницей отправилась в душ. - "Когда я вернусь, пупсик, ты уже должен быть в постельке! Голенький!.. Мр-мяу!!!"
3.
Уже почти совсем ничего не соображающий мужчинка, как зомби разделся догола, залез в постель и жадно закурил. Голова шла кругом, глаза слипались, пепел падал мимо пепельницы... Потом пришел какой-то голый мужик в женских туфлях. Лег рядом, обнял, схватил за яйца, перевернул на живот, залез сверху...
Последнее, что мужчинка смог услышать, были слова этого мужика, сказанные низким, будто бы все время чему-то удивленным, четко артикулированным ольгиным голосом:
- Дружок, если ты устал, дружок, я тебе помогу, дружок, сначала я тебя трахну, дружок, а потом уж ты меня... Только аккуратненько... У меня вокруг ануса мозоль нагноилась... Это меня еще на День Конституции человек сорок хором отодрали! Не снимая колготок! Как сидорову козу, блять! И где?! В администрации Президента! Прямо на Старой площади! Тоже "сняли" меня по Интернету и надругались бесплатно, по праву силы, как над последним лимитчиком... Пидара-а-сы!!! Слушай, кто нами правит, а?!!.. Если бы я мемуары Коржакова раньше прочитал - ну, разве я бы подписался к этим пидарасам ехать?!.. А ведь меня наши ма-а-льчишечки из нашего сетевого гей-сообщества предупреждали - там, у Стальевича, конкретные беспредельщики! И жопу тоже разрывают конкретно!.. Ебут, как последний раз! Будто им уже завтра в Лефортово, блять, всему управлению: Ты, короче, дружок, когда твоя очередь будет, тихонечко коросту у меня там поднимешь ноготком, ладно? А там, дружок, по гною, как по маслу пойдет... Ладно, пра-а-тивный, хватит болтать... Как ты любишь? Мр-мяу, пупс-и-ик!!! Уснул?
Уже с утра мужчинке было ясно, что сегодня не его день; однако ему и в голову не могло прийти, насколько это не его день!!!.. Анальный ольгин турдефорс в финале динамично развивающейся оргии оказался явным перебором для его расстроенной, одурманенной винными парами, примитивной провинциальной психики... Сознание мужчинки, как перегорающая лампочка, еще раз слабенько брызнуло во все стороны какой-то прихотливой серебристо-желтой больной искрой... На один миг сверкающий огненный ужас озарил его мысли, открыв перед ним черную бездну. В его бугристой голове глумливо озарились такие податливо-непатриотические закоулки, что дедушка Фрейд наверняка потер бы влажные ладошки... Но тут же, словно смутившись этого сюрприза, сознание милосердно оставило бедолагу. Отступая по всему фронту, и уступая несущейся навстречу бездне, он окончательно и бесповоротно растворился в бездушно-равнодушной, воронкообразной, мерно чавкающей, как эскалатор в метро, все собой заполняющей, густой пагубной черноте...
***
...А за окном уже зарождался новый день. Жизнь продолжалась:
Солнце, как ему и положено, уже сияло золотом Маккены в обращенных на восток оконных стеклах верхних этажей серых высоток и на фаллосообразных куполах храмов.
Дворники в гулкой тишине дворов размеренными движениями мётел очищали вверенную территорию от вчерашнего мусора.
Вдалеке громыхали первые трамваи.
Ознобисто позевывая и поеживаясь от утренней свежести, хмуро, бестолково и недоверчиво озираясь, уже на пути к метро растерянно и с нарастающей тревогой ощущая воспаляющимися мозжечками всепроникающую радиацию неведомых и невидимых агрессивных столичных аттрактантов, поминутно беспокойно ощупывая глубоко запрятанные тугие лопатники, из поездов дальнего следования и из пригородных электричек на перроны московских вокзалов суетливо высыпали все новые и новые лохи и фуцаны, лукаво называемые здесь "гостями столицы"... |
||
Русское порно, или Цветок в пыли.Секс-шоу на Лазурном берегу.
Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке.
Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам.
Ирония судьбы, или Растление малолетней.
Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер)
Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит.Вечерок втроем, или Древнейшая профессия.Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк)Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия)Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером.Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности.Марина из Проблудистана. (Киберроман)Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2)Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! |
|