Гурский Демьян. Теория развода

ТЕОРИЯ РАЗВОДА

( комедия - фарс )

под патронатом театра Ивана Кроплиса " Дзеркало Всесвiту "

Действующие лица:

БИЗНЕСМЕН-педант - уверенный в себе сухарь, посвятивший всю свою жизнь зарабатыванию денег, надменный по отношению к другим и излишне подозрительный.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА - жена Бизнесмена, образованная и стильная девушка, вышедшая замуж "за деньги", не утратившая при этом романтических ожиданий.

СТЕРВА - уверенная, знающая себе цену, женщина, способная вызывать восторги мужчин, властная и имеющая обо всем собственное мнение.

СЛЮНТЯЙ - муж Стервы, неуверенный в себе, подавленный тип, предпочитающий выжидательную и молчаливую позицию.

ПРОЙДОХА, он же БАБНИК или Свободный элемент - кутила, использующий любую ситуацию, чтобы овладеть вниманием любой новой "жертвы".

ИНТЕЛЛИГЕНТ - просто хороший парень, живущий обычной скучной жизнью, которая его устраивает и которую он не способен изменить.

СЕРАЯ МЫШЬ - жена Интеллигента, смирившаяся с серой обыденностью, не видящая перспектив изменения к лучшему.

БАРМЕН - работник бара, управляющий процессами, происходящими в зале.

Молодая девушка, Молодой парень - влюбленная пара, выбравшая данный бар, чтобы сделать предложение.

СУДЬЯ - закулисный "кукловод", организовавщий вечер и имеющий на это свои причины.

( Пространство бара, приглушенный свет, мягкая джазовая мелодика. На третьем плане стойка бара, Бармен, смешивающий напитки, вытирающий фужеры. Часть сцены справа отделена от остальной сцены стеной с дверями, на которых читается "ОО". Небольшая часть сцены слева отделена небольшой перегородкой, отделяющей прихожую от зала, где происходит основное действие. На переднем плане обычный стол, сервированный на восемь персон. На втором плане чуть справа от центра сервированный стол на две персоны с табличкой " Стол заказан ". Вся группа столов смещена немного левее так, чтобы освободить часть зала в качестве танцпола. На обоих столах стоят вазы с цветами. Бармен, непринужденно напевая себе что-то под нос, делает последние правки на столах. Желательно использование натурально-приготовленных блюд ).

Время 17-55: Появляется первая пара, БИЗНЕСМЕН-педант и его жена, ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА.

БИЗНЕСМЕН: ( Обращаясь к Бармену ) Эй, человек, подскажи-ка, нам тут назначено.

БАРМЕН: Да, да, проходите, присаживайтесь поудобней, будьте как дома.

( Бизнесмен, бросив снятую верхнюю одежду на указующую руку Бармена, направляется к столику с табличкой " Стол заказан" )

БАРМЕН: Нет, прошу прощения, вам не сюда, вам за этот столик ( Указывает кивком на соседний стол )

БИЗНЕСМЕН: Но тут же сервировано на целую толпу, а нас всего двое. Тут какая-то ошибка!?

БАРМЕН: Никакой ошибки, уверяю Вас, будут ещё люди.

БИЗНЕСМЕН: Бред какой-то, если это шутка, то мне не до шуток. У меня время всё расписано по минутам, и, черт побери, время для меня деньги. Послушай, ты часом не в курсе по какому поводу нас сюда позвали?

БАРМЕН: Прошу прощения, но я не располагаю этой информацией, проходите.

БИЗНЕСМЕН: ( Обращаясь к жене ) Это была твоя идиотская идея, как впрочем и все твои идеи, нелепые и бестолковые. Если за всё это ещё и придётся платить, я вычту это из твоего содержания, будь уверена.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Что ты называешь содержанием? Неужели те крохи, которые ты мне выделял? Да ты на своих потаскух тратишь гораздо больше. Утрись, я подарю тебе этот вечер, слава Богу, последний. ( Садятся за стол диагонально один относительно другого, она смотрится в зеркальце, подкрашиваясь, он, оценивая стол, составляет приблизительную смету затрат ).

Время 18-05: Появляется вторая пара, Стерва и её муж, Слюнтяй)

СТЕРВА: (Бармену) Ау, молодой человек, нам назначено, подскажите, куда нам? К ним? Вы уверены? Ни фига себе, мы что не одни будем обедать? А, впрочем, это и к лучшему (мужу) За мной! Улыбайся, улыбайся, ты же не дома. ( Она - полная уверенности в своих действиях, Он - ее противоположность, четко следует только за ее указаниями. Сразу видно кто в доме хозяин, походят к столу ). Всем привет, я так понимаю, причины собравшие нас здесь, общие, мы к вам, будем знакомы. А это мой муж, бывший, слава Богу.

СЛЮНТЯЙ: Здрассте

СТЕРВА: Давай, падай сюда ( Садятся рядом справа, она возле Бизнесмена, сидящего на переднем плане ). Мммм (оценивает стол), неплохо... Может начнём!?

БИЗНЕСМЕН: Дамочка, вы что не видите, что ещё не все пришли? По этикету следует подождать.

СТЕРВА: А чё ждать? Я...то есть мы, здесь, вы - тоже... Ладно, если этикет против - подождём. Ну хоть вина глоток, а? А то такой день, а девочка ещё без шампанского ( Наливает себе в фужер, делает глоток ).

ВРЕМЯ 18-10: Появляется ПРОЙДОХА. Он входит, на ходу снимая одежду, передавая ее Бармену, получает кивок в сторону стола. Покашливая, двигается к остальным.

ПРОЙДОХА: Привет честной компании, надеюсь, я не сильно опоздал ( Бизнесмен, не скрывая раздражения, поглядывает на часы ). К счастью, моя жена отказалась прийти сюда, у неё возникли какие-то проблемы со зрением, сказала, что видеть меня не может. Поэтому я один, но есть и пить я готов за двоих ( Не стесняясь, занимает место во главе стола ) Бармен! (Приходит Бармен) Не могли бы вы рассказать, что нас ждёт? В плане поесть и выпить?

БАРМЕН: Для вас заказан ужин с двойной переменой блюд, а в конце - десерт.

БИЗНЕСМЕН: (быстро) Кто это оплачивает?

БАРМЕН: Всё оплачено.

БИЗНЕСМЕН: Тогда принесите мне и, э-э-э..., моей спутнице кофе, так как вижу, что ожидание затягивается. ( В догонку ) Надеюсь, за счет заведения!?..

БАРМЕН: Разумеется.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Жлоб!

ПРОЙДОХА: А мне коньяк!

БАРМЕН: Извольте!

ПРОЙДОХА: Ну что ж, на правах сидящего во главе стола и глядя на часы, разрешите начать, тем более, что судя по количеству тарелок, большинство уже здесь.

БИЗНЕСМЕН: Да, быстрее начнём, быстрее закончим. Моё время дорого стоит.

СТЕРВА: Эй, мужчина, а как же этикет? ( обращаясь к Бизнесмену )

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Что вы, милочка, он это слово впервые услышал в каком-то гламурном фильме. И с тех пор повторяет, как попугай.

ПРОЙДОХА: В общем, все "За!" . Дамочки, вам что? Беленького, красненького? Мужчины, вам? ( Берет на себя инициативу по наполнению бокалов, балагурит, попутно знакомится. Слюнтяй тянет свою рюмку для водки ).

СТЕРВА: Эй, эй, ему не наливай. У него даже на пиво аллергия...хотя, пускай, это уже не мое дело...

ПРОЙДОХА: Мужик, чё, серьёзно?

СЛЮНТЯЙ: Нууу...

ПРОЙДОХА: Ну, подобное лечится подобным. Берём лекарство покрепче.( Наливает коньяк, некоторое время слышен только звон бокалов и звук наполнения рюмок )

Время 18-20: Появляется ИНТЕЛЛИГЕНТ со своей женой, СЕРОЙ МЫШЬЮ, под шум первого налива. Оцепенело стоят, не смея вмешаться, дожидаясь тишины. Все постепенно обращают на них внимание)

ИНТИЛЛЕГЕНТ: Прошу прощения за наше опоздание, разрешите, мы вроде должны быть здесь!?.

ПРОЙДОХА: Должны, значит, будете, как раз вовремя. Тем более, лишние тарелки у нас для вас есть, похоже, они ваши. Ну что ж, объявляю заседание открытым. Будьте мне все здоровы! ( Мужчины выпивают залпом, Стерва тоже, остальные женщины, отхлебнув, ставят бокалы на стол. После долгого ожидания, как это бывает обычно, все набрасываются на еду, слышится стук и звон вилок, пауза ).

ПРОЙДОХА: Ну, между первой и второй перерывчик небольшой. Давайте выпьем за то, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. О, слова из песни!

БИЗНЕСМЕН: (Откладывая вилку) Эй, эй, постойте, кстати, зачем мы здесь сегодня собрались? Может кто-то объяснить мне, что здесь происходит? Я никого кроме своей жены здесь не знаю. Уверен, что и вы видите друг друга впервые. По какой такой причине нас собрали здесь вместе и кому это нужно?

СТЕРВА: Не всё ли равно, вам разве плохо, - стол, выпивка, за всё заплачено!

БИЗНЕСМЕН: Это, конечно, большой плюс! Но я привык руководствоваться логикой и этому должно быть какое-то объяснение!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Почему-то ты никогда не мог логически объяснить, что заставляло тебя ходить налево, ха!

ИНТИЛЛЕГЕНТ: Прошу прощения, но я кажется знаю в чем дело. Мы здесь с женой по предписанию суда. Дело в том, что мы подали на развод, но судья, странный такой, поставил одно условие, согласно которому, мы должны были провести вечер в ресторане в кругу незнакомых нам людей. И время назначил на сегодня, 18-00. Мы сначала решили, что это шутка и думали не идти, но потом пришли к выводу - почему бы и нет, ведь нас это ни к чему не обязывает, решение о разводе принято нами обоюдно и ничто не может этого изменить. К тому же оказалось, что приговор обжалованию не подлежит и без исполнения его нас не разведут. И вот мы здесь.

СТЕРВА: Точно! Нам с "моим" поставили точно такое же условие. Значит, все мы подали на развод. Вот оно - то, что нас всех связывает. ( Слюнтяю, который не перестает все время жевать). А с тобой, слава Богу, развязывает.

БИЗНЕСМЕН: Бред какой-то. Совсем наши суды обнаглели. Просто издеваются над простыми тружениками. А у меня каждая минута на счету.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: ( Бизнесмену ) У тебя каждая копейка на счету! Так и зачахнешь над своими копеечками. Как был занудой, так и помрёшь занудой. А у меня это всего лишь второй выход в ресторан за всё время нашей совместной жизни, ты же не брал меня с собой никогда. Только два, первый раз мы праздновали нашу свадьбу, а теперь празднуем развод.

БИЗНЕСМЕН: Уймись!

ПРОЙДОХА: А по-моему очень даже неплохая идея как по мне. В конце концов, почему мы должны праздновать только свадьбы, развод - тоже достаточно веский повод отпраздновать. Представляете, жених не в чёрном траурном одеянии, а в шикарном цветастом костюме с искрой!

СТЕРВА: (Подхватывает) А невеста не в идиотских пышных юбках, похожая на ведро взбитых сливок, а в умопомрачительном сексуальном платье, от вида которого исходят завистью подруги и теряют голову мужчины...

БИЗНЕСМЕН: А "любимая" тёща принимает назад свою "девочку" и два чемодана старых вещей, в придачу.

ПРОЙДОХА: И букет невесты летит, согласно этой логике, из толпы подруг, прямо ей в голову.

БИЗНЕСМЕН: Ну и подарки...Хотя в данном случае их придётся раздавать обратно.

ПРОЙДОХА: Красота! Вот и созрел новый неожиданный тост - за развод! ( Все выпивают, закусывают )

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Не знаю, зачем это кому-то нужно, но мне это тоже нравится! Поверьте, за пять лет нашего брака я ни дня не чувствовала себя счастливой.

БИЗНЕСМЕН: Но,но! У тебя было всё: машина, шмотки, загранпоездки, чего тебе еще надо!?..

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Вот, вот, у меня было все, только тебя у меня не было! Ты был везде, на работе, в командировке, в бане, но только не дома.

БИЗНЕСМЕН: Дура, я зарабатывал деньги!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Для себя любимого. На свою машину, на свой имидж!

БИЗНЕСМЕН: И для тебя, между прочим, тоже.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Да ты каждую копеечку, которую я тратила, десять раз перепроверял. И постоянные ворчания: то не покупай, сюда не трать. Чеки заставлял вклеивать в тетрадочку и отчитываться каждый месяц, Крот!.

БИЗНЕСМЕН: Тоже мне, Дюймовочка! Да если бы я тебя не контролировал, ты бы всё спустила в один присест. Ты ж голытьба, училка недоучившаяся!

СЕРАЯ МЫШЬ: Мужчина, постарайтесь вести себя вежливо по отношению к женщине, тем более к жене, даже если и бывшей!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Между прочим, у меня, в отличие от тебя, законченное филологическое образование и красный диплом.

БИЗНЕСМЕН: И чтобы ты делала со своим образованием? Впихивала в головы малолетних недоумков высокий стиль Пушкина и носила бы семейные трусы фабрики "Большевичка"? А так, ты хоть жизнь узнала.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Жизнь в тюрьме я узнала, золотую клетку!

ПРОЙДОХА: Ну, так выпьем же за свободу! ( наливает )

СТЕРВА: Ой, подруга, я тебя так понимаю! Все они такие! Как замуж звать - все орлы, а как выйдешь - смотришь, цыплёнок цыплёнком. ( тихо ) Может, хоть отсудишь чего-нибудь?

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Ага! Щас! Он же, бумажная крыса, ещё когда я замуж выходила, втихаря договор составил и подсунул мне на подпись. Голой пришла - голой уйду. Пять лет на ветер.

СТЕРВА: Вот гнида!

БИЗНЕСМЕН: Да замолчи ты! Прозябала бы сейчас за каким-то инженеришкой на одну зарплату...наливай, давай! ( Пройдохе )

СТЕРВА: Что вы имеете против технических работников, буржуин несчастный? Вон, "мой" - "золотые руки", всё в доме сам делает... то есть, делал...

БИЗНЕСМЕН: Так почему же ты бежишь от такого счастья?

СТЕРВА: Так самостоятельности в нем ни грамма, за всем я должна следить. А где, где то крепкое плечо, за которым я могла бы чувствовать себя как за каменной стеной? Всё сама, всё сама! Даже когда к нам в квартиру вор залез, мне самой пришлось бить ему морду, потом вязать и тащить в участок. Потому что "мой" в это время лежал в глубоком обмороке.

СЛЮНТЯЙ: Да я, это...

СТЕРВА: Сиди уже! Говорила мне мама - выходи за бизнесмена. Хотя, я вижу, и тут не всё в порядке. Эх, девочки, выпьем, что ли. А, девочки, за любовь, как водится! ( Выпивают )

ПРОЙДОХА: ( Целует Стерве руку) Радость моя, вы просто мечта, а не женщина. Вы правильно делаете, что бросаете этого слюнтяя, он вас не достоин.

СЛЮНТЯЙ: Я бы попросил...

ПРОЙДОХА: Вы что-то сказали?

СЛЮНТЯЙ: Да, нет...

СТЕРВА: ( грозит пальчиком Пройдохе ) Ууу, мужчина. Я вас вижу насквозь. Вы у нас - ходок. Небось, жена потому и бросила, что шлялся по бабам.

ПРОЙДОХА: Солнышко, не будьте так вульгарны. Я просто проникновенный ценитель женской красоты.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Вон, мой муж тоже - проникновенный ценитель. Я только одному удивляюсь, как он может сочетать своё жлобство с любовью к чужим юбкам. Эй, ценитель, ты своим секретуткам бельё тоже в секонде покупал?

БИЗНЕСМЕН: Молчи уже, это всё твои параноидальные фантазии.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Конечно, фантазии! Цвета губной помады. На пиджаке, на брюках, на трусах!

ПРОЙДОХА: Даже на трусах?! Мужик, уважаю! Кстати, новый тост. Как говорится, во все века четвёртый тост за мужика! Присоединяйтесь, девочки!

Сцена 2

( Появляется молодая пара: юноша и девушка. Подходят к Бармену. Он указывает на столик с табличкой " Стол Заказан ", те проходят к столику )

СТЕРВА: О, а вот ещё одни герои суда и развода. Интересно, они хотя бы успели раздать долги за свадьбу?

ПРОЙДОХА: Эй, ребята, вы тоже из наших? Присоединяйтесь! Мы ещё не всё выпили и нам всё ещё есть что поведать друг другу!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Не пугайте ребят. Разве вы не видите, что они не из "наших"?

СЕРАЯ МЫШЬ: Да, они, к счастью, совсем другие.

( Молодой человек усаживает свою спутницу за столик. Он начинает красиво за ней ухаживать, как за королевой. Берёт её руку, целует, гладит. Знакомятся с меню, парень предлагает ей выбрать, она гладит его по щеке, и т.д., и т.п.. Вся компания разведённых пялится в шоке на всё это. Вся немая сцена ухаживания сопровождается музыкой из к/ф " Мужчина и женщина ", внимание переключается на молодых, луч прожектора освещает только молодую пару, наша компания в тени. Вдруг, в какой-то момент звук царапающейся пластинки, музыка обрывается, внимание переключается на нашу компанию ).

СТЕРВА: Боже, как красиво, как романтично. Словно в кино побывала!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Да, бывает же у кого-то...

СЕРАЯ МЫШЬ: Какие же они счастливые!

БИЗНЕСМЕН: Да, да, особенно он. Небось, объявила ему, что беременна, вот у парня и нет другого выхода, - всё, спёкся!

СЕРАЯ МЫШЬ: Ну почему вы, мужчины, такие циники?

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Умеют же некоторые ухаживать!

ПРОЙДОХА: Бросьте, все мы умеем ухаживать в конфетно-букетный период. Вы, между прочим, тоже умеете удачно притворяться ласковыми и нежными.

СЕРАЯ МЫШЬ: Простите, но вы рассуждаете штампами.

СТЕРВА: Точно, да на них штампа негде ставить. А мы, женщины, существа нежные и утончённые.

ПРОЙДОХА: Ага, но только до свадьбы! А там вся ваша утончённость куда-то исчезает. И пошло - поехало, не успеешь оглянуться, девочка-дюймовочка превращается в склочную базарную бабу.

СТЕРВА: Да вы на себя посмотрите! По-отращивали животы, двинуться лишний раз без пинка не могут!

ПРОЙДОХА: То-то, я смотрю, ваш такой поджарый, не докармливаете, а?

СТЕРВА: Вы за моего не сильно переживайте. Он-то точно не голодает ( Кивает на жующего Слюнтяя ), и накормлен, и обстиран. А вам, мужчинам, что ни делай, все не так, - ухаживаешь за вами, как за малыми детьми, а вы, знай себе, только грязные носки да рубашки раскидываете по всей квартире, чашки за собой не помоете.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Точно!

БИЗНЕСМЕН: Что точно, а! Ты чего встреваешь? Как по мне, так лучше лишний раз в ресторане пообедать, чем твою стряпню есть. Да и посуду мыть не надо.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Можно подумать, очень мне хочется тебе готовить после твоих заявлений, что твоя мамочка готовит всё намного вкусней.

БИЗНЕСМЕН: Ты маму не трогай, она жизнь видела. А ты?

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: С тобой увидишь! Я так понимаю, это у нее от знания жизни такие барские замашки? (передразнивает) "Сыночек любит запеченную лососинку по-итальянски и манжетики ему на рубашечках нужно накрахмалить!", потому что он без этих манжетиков никуда не годен. Ни в бой, ни в строй, ни в Красную Армию!

СТЕРВА: Ну точно как моя свекровь, вот жаба! У неё глазёнки вечно злющие, а голосочек такой елейный - елейный: "Вы уж присмотрите за сыночком!" Всё. хватит, наприсматривалась уже!

ИНТИЛЛИГЕНТ: Не шумите, пожалуйста. Вы же ребятам мешаете.

СЕРАЯ МЫШЬ: У них сейчас самый важный момент!

( Все смотрят, как юноша делает девушке предложение )

ПРОЙДОХА: Оп-па, сейчас она его окольцует. И ему только и останется - будка, цепь, миска еды три раза в день и луна за окном, чтобы выть.

СЕРАЯ МЫШЬ: Ну что вы за люди такие...

СТЕРВА: Да брось, они уже давно и забыли, что были людьми. Я хотела сказать, нормальными. А ведь когда-то и мой телок такие дифирамбы мне пел задушевные, заслушаешься....

СЛЮНТЯЙ: Да, это... Молчал я вроде...

СТЕРВА: Да, да, но как! как красноречиво, как поэтично молчал! Я просто не могла ему после этого отказать. А как он носил меня на руках!

ПРОЙДОХА: Кто, он!?

СТЕРВА: ДА, он! Носил... Ну, пробовал, по крайней мере. Эх, времечко было...

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Не то, что "мой".

БИЗНЕСМЕН: Чего?!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Что, не помнишь, в ЗАГСе два часа проторчали из-за тебя, пока ты со своим юристом вносил изменения в брачный контракт. Да не то, что на руках носить, он на роспись даже цветы мне не купил. А когда вышли из ЗАГСа, он сразу же за мобильный и на два шага вперёд от меня. Я подхожу, беру его под руку, а он как шарахнется от меня, не узнает... Не воспоминания, а слезы одни.

БИЗНЕСМЕН: Я тебе сказал следовать за мной. Нужно было бежать, а не в юбках своих дурацких путаться.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А я не обязана на своей собственной свадьбе носиться за тобой, как солдат на плацу.

БИЗНЕСМЕН: А я что, должен был из-за свадьбы сорвать переговоры со своими бизнес-партнёрами, а?! Деньги, их ведь нужно зарабатывать!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА Ага, знаю я твоих бизнес-партнёров, по бане и по боулингу... А спину ты, небось, расцарапал себе кием для бильярда, ха!?

ПРОЙДОХА: Чё, хорошая банька? Может, дашь адресочек?

БИЗНЕСМЕН:: Да ну вас всех! (выпивает)

СТЕРВА: Эй ( Обращаясь к Интеллигенту и Серой Мыши), А вы что, как не родные сидите, молчите. Рассказывайте, у вас как было!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Ну было как было, как у всех, что там рассказывать. Отпраздновали, разошлись.

СЕРАЯ МЫШЬ: Да что ты говоришь, здорово было! Нам свадьбу родители устроили. Мы-то сами ещё студентами были. Небольшую, но с душой. Они у нас такие классные.

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Да, они ещё не знают, что мы разводимся, для них это будет удар...наверное...

СЕРАЯ МЫШЬ: Да..а..

ПРОЙДОХА: А я вот только на своей свадьбе понял, что встретил девушку своей мечты.

БИЗНЕСМЕН: И почему же она не пришла сегодня?

ПРОЙДОХА: Причём здесь жена? Речь идёт о её двоюродной сестре. Какая девушка! Когда я её увидел - всё! Я забыл, что это моя свадьба, и не помню, что и как там было. Я по натуре - охотник, женщина для меня - цель, и пока я её не поймаю, не успокоюсь.

БИЗНЕСМЕН: И чем же всё закончилось?

ПРОЙДОХА: Как и всегда, отличным блюдом из пойманной дичи, это было что-то, - на свадьбах они такие доступные!

СТЕРВА: Все вы, мужики, кобели, чтоб вас!

СЕРАЯ МЫШЬ: Нет, правда, это отвратительно!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Похоже, "мой" на вашим фоне выглядит ангелом!

БИЗНЕСМЕН: Не дождёшься!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А я действительно не дождалась от тебя ни любви, ни уважения, ни понимания!

БИЗНЕСМЕН: Уважение надо уметь заработать!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А тебе бы всё только деньгами измерять. А напрячь свои мозги и поговорить со мной о просмотренном фильме или прочитанной книге ты не в состоянии?!

БИЗНЕСМЕН: Мне некогда заниматься всякими глупостями.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА ( Кричит ) А ты спроси хотя бы у этого юноши ( кивая в сторону молодой пары ), считает ли он, что сейчас глупостями занимается. Лучше бы ты у него поучился!

БИЗНЕСМЕН: ( Выходя из себя ) Он действительно сейчас занимается глупостями. Только он об этом ещё не знает. Потому что вместо мозгов за него сейчас говорят его гормоны.

СТЕРВА: Эй, мужик, поправь меня, если я ошибаюсь, значит, когда вы нам говорите всякие нежные слова - мы обязаны этому вашим гормонам!?

БИЗНЕСМЕН: Именно!

ПРОЙДОХА: Да, химия! Чистая химия!

СТЕРВА: ( Посылая к девушке ) Эй, девушка, хорошенько подумайте, прежде чем сказать "Да"! ( Пройдохе ) Вы - чудовища!

ПРОЙДОХА: Ещё неизвестно, кто из нас чудовища! Мы хотя бы честны перед вами.

СТЕРВА: А мы, значит, нет!

БИЗНЕСМЕН: Всем известно, что бабы склонны к вранью.

СТЕРВА: А мужчины - к войне!

ПРОЙДОХА: Война - дело благородное, вы же бьёте исподтишка.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Зато вы никогда не упускаете возможность добить.

СТЕРВА: И контрольный выстрел в голову!

ПРОЙДОХА: Это - акт милосердия!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Милосердие к беспомощным жертвам!

БИЗНЕСМЕН: Кто беспомощный! Да вас в клетках нужно держать и намордники одевать, чтобы не кусались!

ПРОЙДОХА: И желательно не кормить!

БИЗНЕСМЕН: Зачем их кормить! Они же кровью питаются! Нашей! Упырихи!

СТЕРВА: (Слюнтяю) А ты почему молчишь? Скажи ему что-нибудь, или опять я буду защищать нас обоих!

СЛЮНТЯЙ: Да, я...

БИЗНЕСМЕН: А ты мужика своего не трожь! И так, довела его до уровня комнатной собачки, пикнуть боится, стерва!

СТЕРВА: Да ты... Да я вас!

ПРОЙДОХА: Всё, хватит, на перекур! Пока мы тут не поубивали друг друга. Мужики, вперёд за мной! Пошли, пошли!

СЛЮНТЯЙ: Я не курю!

ПРОЙДОХА: Сегодня все курят! Пошли, я сказал! ( Мужчины уходят )

Сцена 3

СТЕРВА: Сбежали, гады! Эх, нелёгкая наша женская доля! Только хочешь высказаться от души и вдруг видишь, что ты уже одна!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Уж лучше быть одной, чем с кем-нибудь.

СТЕРВА: Ой, не скажи, подруга. Одной как-то тоже не очень ( встаёт, подходит к Бармену ) Друг, включи-ка что-нибудь этакое, танцевальное.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Ты что, танцевать собралась?

СТЕРВА: А почему бы девочке не потанцевать, девочке хочется праздника? Вот, может, молодой человек меня пригласит ( Обращаясь к парню )? Нет? А почему? Ваша дама будет ревновать? Ну, нет, так нет. Значит, я сама. Мне сегодня всё можно! ( Танцует танец с элементами стриптиза )

( Заходят мужчины, смотрят ошеломлённо )

СТЕРВА: Эх, хорошо! Может, мне на курсы стрипдэнса записаться? У меня бы получилось! ( Замечает мужчин) Ну что вы пялитесь? Вам теперь ничего такого уже не обломится. ( танцует активней ) Девочки, я подкрасить губки. Кто хочет, за мной! ( Женщины уходят )

БИЗНЕСМЕН (Слюнтяю) Она у тебя всегда такая?

СЛЮНТЯЙ: Эээ...

ПРОЙДОХА: Ну и лопух ты, братец! Вы как хотите, а мне нужно опять перекурить.

ИНТЕЛИГЕНТ: И мне! ( Мужчины снова уходят )

Сцена 4

( Молодая пара остается одна, Бармен на заднем плане )

ДЕВУШКА: А что это было? ( обращаясь к Бармену )

БАРМЕН: Ничего особенного. Это бывшие супруги развод отмечают.

ДЕВУШКА: Так весело!?

ЮНОША: Развод - это же настоящая трагедия!

ДЕВУШКА: А почему же они так радуются?

ЮНОША: Потому что они несчастны и пытаются так заглушить свою боль.

ДЕВУШКА: Но у нас же такого не будет? ( обращаясь к своему парню )

ЮНОША: Конечно, нет!

ДЕВУШКА: И у нас всё-всё будет хорошо?

ЮНОША: У нас всё будет совершенно по-другому.

ДЕВУШКА: Мне неуютно здесь, давай поищем более спокойное место.

ЮНОША: Пошли отсюда.

БАРМЕН: Очень, очень правильное решение, ( с легким намеком ) до встречи! ( Молодые уходят )

Сцена 5

( Возвращаются мужчины после перекура, что-то оживленно обсуждая, Слюнтяй плетется сзади. Кто-то сразу садится за стол, кто-то остается вне стола )

ПРОЙДОХА: ...и вот, когда я её спрашиваю: "Что вы делаете сегодня вечером?", я вдруг понимаю, что сзади за мной стоит её муж и всё это слышит. Нелепая ситуация! И что вы думаете, а!?

БИЗНЕСМЕН: Ну, без драки, наверное, не обошлось, хотя я обычно всё решаю деньгами.

ПРОЙДОХА: Это не мой способ. Когда я понимаю, что уже попал, я иду ва-банк.

ИНТЕЛИГЕНТ: Как же?

ПРОЙДОХА: Я, не оборачиваясь, продолжаю свой разговор с дамой и говорю следующее: что, мол, я - начинающий фотограф, и, когда увидел столь прелестную особу, то не мог отказать себе в желании запечатлеть её. К тому же мой друг проводит кастинг на участие в шоу "Самая, самая...", и я хотел бы предложить даме принять участие в кастинге...

БИЗНЕСМЕН: Ну и что?

ПРОЙДОХА: ...и именно для этого я хотел встретиться с ней, чтобы согласовать, какие фотографии предоставить моему другу. Вот так!

СЛЮНТЯЙ: ( Открыв рот ) И чем же дело закончилось?

ПРОЙДОХА: Тем же, чем и всегда - я не только получил доступ к телу интересующей меня дамы, но и халявную выпивку за счёт её мужа.

БИЗНЕСМЕН: Зашибись! ( Обращают внимание, что молодых в зале уже нет )

ИНТЕЛИГЕНТ: Послушайте, вам не кажется, что чего-то в зале не хватает?

ПРОЙДОХА: Как же, как же, похоже, что молодые не захотели больше разделять с нами досуг и сбежали как только представилась возможность.

БИЗНЕСМЕН: Да всё равно у них ничего не поучилось бы.

ИНТЕЛИГЕНТ: Это почему же?

БИЗНЕСМЕН: Да потому что брак - он и есть "Брак" с большой буквы. Устаревшие отношения, союз двух абсолютно чужих друг другу людей. Юридическая фикция! Абсурд!

ИНТЕЛИГЕНТ: Но если вы всегда так считали, что заставило вас жениться?

БИЗНЕСМЕН: Всё не так просто. Вы должны понимать, что для меня бизнес - это всё, и больше мне ничего не нужно. Лучшие годы жизни я потратил на то, чтобы "стать на ноги". Я уже не молод, а в большом бизнесе есть одно дурацкое правило - партнёр должен быть женат, для солидности, что-ли, и чтобы партнёры не подумали ничего такого... Вот, я и нашёл себе девочку из хорошей семьи, с образованием, неизбалованную. Думал, осчастливлю. А она...

ПРОЙДОХА: Что аппетиты выросли?

БИЗНЕСМЕН: Да нет, любви ей захотелось, дуре. Книжек перечитала. Не понимает, что мне не до глупостей, у меня жизненный план.

ИНТЕЛИГЕНТ: Скупо! Жить по плану - это...

БИЗНЕСМЕН: Что, "это"? Вы сами на себя посмотрите! Что, интересно, вас заставляет разводиться? А? Вы такие одинаковые, ну просто два сапога пара. Вы - типичный интеллигент, она - тоже, в очках. Мы между собой все ругаемся, а вы дружненько так молчите.

ПРОЙДОХА: Да, правда, это сильно обращает на себя внимание, вы такая милая, скромная пара, и вдруг, в нашем бардаке. Почему же тогда?

ИНТЕЛИГЕНТ: Скучно!

ВСЕ ВМЕСТЕ: Что?

ИНТЕЛИГЕНТ: Да, скучно стало. Наш случай, поверьте, не редкость. Я по натуре человек стеснительный, она тоже. И при том, что мы знаем друг друга ещё с первого курса института, сошлись мы только после его окончания. И то, благодаря нашим родителям. Короче, нас познакомили вторично.

ПРОЙДОХА: Ну, и?

ИНТЕЛИГЕНТ: Мои друзья уже давно все поженились, некоторые уже развелись. Они много рассказывали мне о семейной жизни, что одновременно и пугало, и привлекало. Я всё себе представлял несколько иначе, думая, что у меня будет не всё как у всех.

БИЗНЕСМЕН: А оказалось?

ИНТЕЛИГЕНТ: Мы стали встречаться. Она вся такая правильная, ранимая и незащищенная, словно девушка из тургеневского романа. Я боялся признаться ей в каких-то желаниях, чтобы не шокировать её. Всё произошло быстро: обручение, свадьба, всё по правилам. И жизнь потекла вся такая правильная и серая. Нет, она у меня хорошая, я люблю её, но чувствую себя каким-то нереализованным, что ли.

ПРОЙДОХА: А девушки у вас были до этого?

ИНТЕЛИГЕНТ: Были, но с ними было всё проще. Они сами брали инициативу в свои руки, и мне не надо было ничего придумывать. Но она, она очень хорошая, я не могу с ней так поступить, я не хочу её обидеть.

БИЗНЕСМЕН: Поэтому ты решил тихо, не обижая, бросить её. Молодец!

ПРОЙДОХА: Ребята, по-моему вы оба страдаете ерундой. Надо было устроить ей романтический вечер при свечах. Лёгкая музыка, игристое вино. Глядишь, и разморозилась бы твоя серая мышь, и поговорили бы откровенно. Кстати, сегодня ведь всё равно уже нечего терять, раскройся ей в своих желаниях.

ИНТЕЛИГЕНТ: Я не знаю, а вдруг она не поймет...

СЛЮНТЯЙ: С точки зрения банальной психологии, это уже несущественно!

ПРОЙДОХА: Ого, кто у нас тут голос подал. Да ты, оказывается, и говорить умеешь? Что ж ты раньше молчал?

СЛЮНТЯЙ: Так, это...ОНА здесь была. Боялся её разозлить. Она такая легковозбудимая. Чуть что не так - сразу кричит. Вот я и молчу, чтоб она сердце себе не надрывала.

ПРОЙДОХА: Эво, брат, как она тебя задавила, просто пикнуть боишься. Как же ты на ней женился?

СЛЮНТЯЙ: Она такая...!

ПРОЙДОХА: Какая?

СЛЮНТЯЙ: Красивая: Я её увидел, так и обомлел. У меня до сих пор в ее присутствии язык отнимается.

ПРОЙДОХА: Зачем же разводишься?

СЛЮНТЯЙ: (вздыхает) Она захотела.

ПРОЙДОХА: Знаете в чем наша извечная мужская проблема? - мы слишком часто идём на поводу у женских капризов. Надо быть более жесткими и решительными. Мы слишком разрозненны, а должны быть сплочёнными и помогать друг другу.

БИЗНЕСМЕН: Верно! ( Слышит шум появляющихся женщин ) Так, кажется, наши возвращаются

ПРОЙДОХА: Мужики, занимаем оборону!

( Стремительно переставляют тарелки на одну сторону и садятся так, чтобы оказаться на одной стороне стола, напротив входящих женщин. Те же, переговариваясь о чем-то пустом, входят, останавливаясь в легком недоумении )

Сцена 6

СТЕРВА: Смотри, как расселись. Ну, точно оборону заняли. Что, трутни, уже о чем-то договорились!? ( К Слюнтяю ) И ты в ту же степь, предатель? А ну на место!

СЛЮНТЯЙ: Да, я...

ПРОЙДОХА: Сиди, мужик! Пей спокойно и закусывай. Если что, мы тебя прикроем.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Да пусть сидят, как им вздумается. Боятся, значит, уважают.

СТЕРВА: ( Замечает отсутствие молодой пары ) А где молодые-то? Спугнули-таки, жаль.

( Женщины рассаживаются согласно сложившимся обстоятельствам напротив мужчин. Стерва отодвигает стул и он у неё падает. Мужчины невольно подрываются, чтобы помочь, но тут Стерва говорит )

СТЕРВА: И нет здесь ни одного мужчины, чтобы помочь женщине!

( Все мужчины тотчас опускаются на стулья. Слюнтяй пытается рвануть на помощь, но тоже опускается на место под тяжёлой ладонью Бизнесмена. Стерва сама поднимает себе стул )

СТЕРВА: Что и следовало доказать!

ПРОЙДОХА: А чего вы ожидали? Сначала унизите одной фразой, а потом ждёте помощи!?

СТЕРВА: Слабаки!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А слабым особям свойственно сбиваться в стаю, так легче выжить.

БИЗНЕСМЕН: Ещё бы! Вы это твёрдо усвоили из собственного опыта. Только ваша пресловутая "женская дружба" заканчивается на первом мужике, которого вы не сможете поделить.

ПРОЙДОХА: Или шмотке. ( Возникает некоторая пауза, она затягивается )

ПРОЙДОХА: Ну что, так и будем сидеть, словно воды в рот набрали? Чего вы?

БИЗНЕСМЕН: А ты давай не отвлекайся, наливай, пусть себе молчат, это в них женская солидарность играет.

ИНТЕЛИГЕНТ: Нет, так нельзя! ( Обращаясь к жене ) Что тебе положить, дорогая?

СТЕРВА: Смотри, уже "дорогая"! Как всегда, в душу плюнут и как будто ничего не произошло.

ПРОЙДОХА: А что, собственно, произошло? Нам с вами, можно сказать, последний день остался. Так зачем же его превращать в "последний день Помпеи"? Давайте, раз мы уже все тут, отметим его как-то по-человечьи, без скандала.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Попробуем, хоть это и трудно, столько всего накопилось. ( протягивает фужер ) Плесните-ка мне "колдовства", пожалуйста.

ПРОЙДОХА: Вот это дело, кому еще, давайте, не стесняйтесь.( Обращаясь к ЗОЛОТОЙ КЛЕТКЕ ) Приятно поухаживать за такой красивой женщиной.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: И, между прочим, свободной.

БИЗНЕСМЕН: Эй, спокойно, я всё ещё твой муж, Дорогуша!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Какая я тебе Дорогуша! Будешь шлюх своих Рыбками и Котиками называть, у меня же имя есть!

БИЗНЕСМЕН: Его я точно никогда не забуду!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Не сомневайся, забудешь! Ты никогда не помнил дня нашей свадьбы и, уж точно, легко забудешь день нашего развода!

ПРОЙДОХА: Ребята, не ссорьтесь. Мы же все тут почти родственники!

СТЕРВА: Да с такими родственниками и врагов не надо!

БИЗНЕСМЕН: Вам, женщинам, врагов и не надо, вы их сами находите среди своих. Такова ваша женская сущность!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Что, собственно, ты имеешь в виду?

БИЗНЕСМЕН: А то, что когда нет проблемы - вы ее придумаете, поверите в это и ничем вас уже с этого не сдвинуть. Набегаешься целый день как прокаженный, пытаясь свести концы с концами, везде успеть, приходишь домой, уставший как собака, а там ты, всю одежду пересмотришь, перенюхаешь и давай устраивать допрос с пристрастием - где, мол, ты задержался, почему пришёл не в 10.00, а в 10.05?

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А ты хочешь сказать, что ты не давал повода? Нет, девочки, вы только подумайте - то с ширинкой расстёгнутой придет, то пуговицы на рубашке наперекосяк, то пахнет какой-то дрянью, явно не моей, кобель!

БИЗНЕСМЕН: Что ты врёшь? Это я после бани был. Один раз!

СТЕРВА: (напевает) Эх, раз! И ещё раз! И ещё много-много раз! Все вы такие, вам спуску давать нельзя!

СЛЮНТЯЙ: Что ты такое говоришь, дорогая?

СТЕРВА: Спокойно, это я не о тебе, а о мужчинах...в общем.

СЕРАЯ МЫШЬ: Но ведь не все же такие!?

СТЕРВА: Все, все, милочка, поверь мне, исключения - только мертвые мужчины!

ПРОЙДОХА: Знаете, вы, может быть, сами причина такого поведения мужчин. Когда мужчины утрачивают ощущение новизны, они подсознательно ищут чем бы его восполнить. Вот и ходят на лево.

СТЕРВА: Да ваше подсознание только на уровне еды хорошо срабатывает!

БИЗНЕСМЕН: А ваше - на уровне шмоток. Шкафы забиты, но каждое утро слышишь одно и тоже: " Милый, мне нечего надеть! "

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А тебе всегда было всё равно, как я одета! Вот теперь найди себе чучело и ходи с ним по городу.

БИЗНЕСМЕН: Ну, если тебе нечего одеть - ходи голой!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Ах, вот оно что, новизны им не хватает! Я ему чуть не каждый вечер создаю условия: музыка, свечи, атласное бельё и я в нём. А ему лишь бы до подушки добраться и на боковую. Тоже мне, большой ленивец!

ПРОЙДОХА: Нет, вы тоже хороши! Когда мы к вам с определёнными желаниями, вы - то устали, то у вас болит голова, то на работу вам рано вставать. Из-за этого дурацкого равноправия совсем от рук отбились. То ли было в феодальные времена!

ИНТЕЛИГЕНТ: Ребята, может, сменим тему, неудобно как-то, а?

ПРОЙДОХА: Неудобно трусы задом наперёд носить!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Отчего же, моего такая форма одежды вполне устраивает, после баньки-то! Правда, дорогой?

БИЗНЕСМЕН: Замолчи!

СТЕРВА: Ну, всё, хватит! Вы, мужчины, бестолковые создания, вам ничего поручить нельзя. Идёте в магазин за хлебом - возвращаетесь с пивом. Но без хлеба!

ПРОЙДОХА: Зато, вы просто отдыхаете, гуляя по магазинам. Сметаете всё с полок, а потом оставляете большую часть возле кассы, потому что вам это уже не подходит! Где тут логика?

БИЗНЕСМЕН: Какая логика, откуда у них логика?! Антилогика! Как говорится, послушай женщину и сделай наоборот!

СЕРАЯ МЫШЬ: Мужчины, бросьте, это избитая тема!

БИЗНЕСМЕН: Тема, хоть избитая, но справедливая, куда от этого денешься?

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Ничего, скоро суд избавит тебя от этого бремени!

БИЗНЕСМЕН: Жду - не дождусь!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Нет, правильно мама мне говорила, что не будет проку от этого замужества. Как только тебя увидела, сразу дала оценку, говорит, деньги у тебя будут, а счастья никогда ! Как в воду глядела!

БИЗНЕСМЕН: А ты маму больше слушай! Если она в воде все ответы находит, то батя твой - в водке! Довела мужика, стерва, слова сказать не может.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: ( в истерике) Не трогай, отца!

СТЕРВА: Вы, мужики, слабаки, ни обнять, ни наказать не можете нормально, после сорока ничего тяжелее ложки поднять не можете.

СЛЮНТЯЙ: Но...

СТЕРВА: Что ты нокаешь, забыл уже как малому ботинки покупал, - купил на два размера меньше и оба левых.

ПРОЙДОХА: А чего тогда, если такие умные, таскаете своих мужиков по рынку за собой?

СТЕРВА: А потому, что вас только как "ездовых" и можно использовать, тпр.р.р., но-о-о..

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Не смешно...

СТЕРВА: Да, смешного мало. Тут я с вами соглашусь.

ПРОЙДОХА: Послушайте, давайте не будем сгущать краски, просто мы разные изначально, у нас даже разные части мозга отвечают за поведение.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Вот оно что, ваша часть мозга, как я поняла, всегда находится ниже пояса, - короткая юбка и длинные ноги для вас как еда для собаки Павлова.

БИЗНЕСМЕН: Ой, ой, ой, посмотрите кто говорит о психологической зависимости. Вспомни, дорогая, когда твоя подруга себе купила новую шубу, ты же даже слегла и лежала с температурой до тех пор, пока я не купил тебе новую шубку, а!?

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Я действительно болела, я простудилась, хам!

СТЕРВА: Боже, когда же все это закончится!?

БИЗНЕСМЕН: Скоро, скоро уже грядет час избавления!

СЕРАЯ МЫШЬ: Ну неужели вам нечего вспомнить хорошего в браке!?

СТЕРВА: Хорошее!? Например, несмытые волосы в ванне и текущий сливной бачок...

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Разбросанные носки и потные рубашки, чужой запах и следы губной помады...

СТЕРВА: Цветы только на день рождения и восьмое Марта...

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: И то не всегда...

СЛЮНТЯЙ: Э..э..э..

ПРОЙДОХА: Да вас ни в чём зацепить нельзя! Тут же вопли о поруганном женском достоинстве.

БИЗНЕСМЕН: Вы тоже хороши, чего тюбик зубной пасты давить по-середине, когда каждый знает, что пасту надо гнать с конца.

СТЕРВА: А чего чашки оставлять где нипопадя, а? Уже мухи в его вчерашнем кофе ванны принимают, а ему всё нипочём. Говорит, что так он от мух избавляется. Железная логика!

СЛЮНТЯЙ: Я же шутил...

ПРОЙДОХА: А моя вечно ходит за мной и свет выключает, экономит, видите ли. Я ей говорю, что ничего не вижу, а она мне - ничего, не ослепнешь, а ослепнешь - меньше будешь пялиться на других. Типичная женская логика.

БИЗНЕСМЕН: Вернее её отсутствие.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А у тебя никогда ничего не лежит на месте.

БИЗНЕСМЕН: Что ты понимаешь! Это творческий беспорядок!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Какой творческий? Оно же уже воняет!

БИЗНЕСМЕН: Зато ты, когда все поскладываешь все на место, я ничего не могу найти.

СТЕРВА: А кто часами может "сушить" зубы возле открытого холодильника, когда достаточно быстренько взять, что нужно и закрыть?

ПРОЙДОХА: А вы часами можете трещать по телефону, обсуждая, как какой-нибудь дон Хосе сделал предложение Марианне из идиотского сериала.

СТЕРВА: А с вами может случиться инфаркт, если какой-нибудь придурок забьёт гол не в те ворота.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А друзья его, когда приходят, нагадят где только можно, съедают все что движется и выпивают все, что течет!

СТЕРВА: А свекровь со своими нравоучениями...достала уже...

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Достали!

СТЕРВА: Достали!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Да зачем вы нам нужны? Слабохарактерные индивидумы с целым ворохом комплексов мелких тиранов?

БИЗНЕСМЕН: Кто бы говорил? Экзальтированные истерички с гипертрофированным самомнением! Да вы же неспособны ни на что, кроме того, как найти себе мужа с положением и деньгами, и вцепиться в него, как голодные пиявки.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Ого, откуда ты таких слов понабрался, недалёкий, необразованный жлоб?

БИЗНЕСМЕН: Этот жлоб кормил тебя и поил в течение пяти лет!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Лучше бы ты не кормил и не поил меня, а любил, гад бесчувственный!

БИЗНЕСМЕН: Любовь - это миф, выдуманный для таких романтических дур, как ты. Я женился на тебе и этого вполне достаточно.

СТЕРВА: Женился он! Ну, просто герой нашего времени! Да вы только и хотите затащить в ЗАГС какую-нибудь доверчивую дурочку, а потом свалить на неё хозяйство, немытую посуду, грязные носка, неоплаченные счета, детей, один из которых, по ошибке считается взрослым. Разбирайся сама, потому что я весь такой белый, пушистый, и во фраке и мне решать это не по имиджу!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: И ему глубоко по имиджу, что ты устала, что ты тоже хочешь отдохнуть с подружками в кафе, или сходить на футбол. Да, на футбол, а что такого? Я, может быть, болею за "Динамо",

СЕРАЯ МЫШЬ: (подаёт голос) Женщина тоже человек. У неё тоже могут быть чувства!

СТЕРВА: О, молодец, девочка, размораживаешься! Да, женщина тоже человек! А не домашний бесперебойный посудо-стирко-уборочный комбайн! Женщина тоже может двигать науку, писать книги, в космос летать, черт побери!

ПРОЙДОХА: С вашим-то умом, с вашими недалёкими женскими мозгами!

БИЗНЕСМЕН: Да в ваших мозгах всего две извилины. Одна только думает о модных тряпках и гламурных брендах, а вторая соображает, как с помощью всего этого захомутать мужика.

БАРМЕН! Господа, прошу вас, не ссорьтесь. Может, принести ещё чего-нибудь выпить?

СЕРАЯ МЫШЬ: Да, воды!

ПРОЙДОХА: ВОДКИ!

СТЕРВА: Нет! Мартини! Всем девочкам! Ведь у нас такой праздник, наконец-то мы абсолютно свободны от этих паразитов!

БИЗНЕСМЕН: Ещё неизвестно, кто на ком паразитирует.

СТЕРВА: Ну, уж конечно, не мы. На нас держится дом, а вы жалкие никчёмные, неприспособленные создания, не способные даже помыть за собой тарелку или пожарить яичницу.

СЛЮНТЯЙ: Дорогая, но ведь это я мыл посуду.

СТЕРВА: Но ты это делал отвратительно, из-под палки.

БИЗНЕСМЕН: А я не мыл посуду и не собираюсь этого делать впредь. Для этого я найму домработницу.

СТЕРВА: Вот, опять всё перекладываем на женские плечи!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Дорогая, успокойтесь! Тут некому говорить! Выпейте лучше!

( Стерва хватает принесённый бокал с мартини. Залпом выпивает и, вдруг, замирает, начинает хватать ртом воздух. Поначалу никто не понимает, что происходит, продолжая наседать друг на друга. Первым замечает Слюнтяй, но, ввиду своей робости, ничего не может предпринять. Он дергает за рукава остальных и все постепенно обращают внимание )

БИЗНЕСМЕН: Ну, чисто рыба. Что, все слова закончились?

ПРОЙДОХА: Так с бабами постоянно. Высказаться хочется, а не может. После этого они начинают кричать.

( Стерва хватается руками за горло )

СЕРАЯ МЫШЬ: Ой, ей кажется плохо,

БИЗНЕСМЕН: Да какое плохо. Мартини в голову ударило. Эй, бармен, ты что, в мартини водки добавил?

БАРМЕН: Подал, что заказывали, Мартини с оливкой.

СЕРАЯ МЫШЬ: Ой, девочки, а у неё в бокале нет никакой оливки.

БИЗНЕСМЕН: Слопала!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Придурок, она же подавилась ею!

СЛЮНТЯЙ: Дорогая, тебе, правда, плохо? ( Стерва падает )

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Боже, что делать? Помогите же кто-нибудь!

БИЗНЕСМЕН: А что делать?

ПРОЙДОХА: Может, искусственное дыхание?

БИЗНЕСМЕН: Какое?

ПРОЙДОХА: Ну, рот в рот.

БИЗНЕСМЕН: Попробуй. ( Пройдоха пытается целовать Стерву, Золотая клетка его оттаскивает )

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Извращенец! Она же и так задыхается.

ПРОЙДОХА: Зато на прощание приятные ощущения

ИНТЕЛИГЕНТ: Без паники! В подобной ситуации действовать нужно так! (Обнимает Стерву сзади и сильно толкает грудью, косточка выпадает. Стерва начинает сипло дышать.)

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Милочка, успокойтесь! Вот, выпейте!

БИЗНЕСМЕН: Да что ты ей опять мартини суёшь? Хочешь римейка?

ПРОЙДОХА: По крайней мере, теперь у нас есть, кому спасать.

СЛЮНТЯЙ: Дорогая, у тебя всё в порядке?

СТЕРВА: ( сипло Интеллигенту ) Спасибо, вы спасли мне жизнь!

ИНТИЛИГЕНТ: О, не стоит благодарности. Н моём месте так поступил бы каждый настоящий мужчина. ( Все очумело смотрят друг на друга, некоторая суета, вода и тяжелое дыхание )

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Девочки, нам нужно выйти. ( Обращаясь к Серой Мыши ) Помоги мне ( Помогают Стерве уйти с ними, мужчины остаются одни за столом )

Сцена 7

ПРОЙДОХА: Черт, надо же как бывает! (к Интеллигенту) А ты молодец, не растерялся. Откуда такие познания?

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Да так, фильмов насмотрелся!

СЛЮНТЯЙ: Спасибо, спасибо! (начинает трясти руку Интеллигенту)

БИЗНЕСМЕН: Что ты суетишься ( к Слюнтяю ), спасли твою, - чему ты радуешься!?

ПРОЙДОХА: Да, ребята, мужчина и женщина, как кошка с собакой - договориться не могут, и сегодняшний вечер яркое тому подтверждение.

БИЗНЕСМЕН: Не зря же люди поговорки придумали

ИНТЕЛИГЕНТ: Честно говоря, я совсем не так представлял себе наш последний совместный вечер...

ПРОЙДОХА: А моя, наверное, поэтому и не пошла, что была уверена, во что он превратится. Умная он всё-таки у меня! Эй, бармен, будет что-то ещё, или наш срок уже закончен?

БАРМЕН: Сладкое, господа!

ПРОЙДОХА: Сладкое должно дождаться наших дам. Ну, пойдем тогда покурим, пошли, господа! ( Они выходят из-за стола, о чем-то переговариваясь, и уходят. Бармен в это время проводит смену блюд. Все внимание переключается на "дамскую комнату" )

Сцена 8

( Сцена в дамской комнате. Дамы помогают Стерве привести себя в порядок ).

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Дорогуша, как вы?

СТЕРВА: Ничего, думала, помру. И вдруг, так жить захотелось! Опять же, дети! На кого я их оставлю? А "мой"? Бедненький, так испереживался, думала в обморок упадёт. (Серой Мыши) Но твой-то, каков мужчина, руки сильные, движения уверенные. Милочка, вы с ума сошли с таким мужиком разводиться? Он же - не то, что наши опоссумы - слова лишнего не говорит, не перечит. Обходится без хамства, зато как ситуация стрессовая - просто герой!

СЕРАЯ МЫШЬ: Ваш тоже не слишком многословен.

СТЕРВА: Оно-то так, но иногда его молчание изматывает больше, чем если бы он заговорил.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Как я вас понимаю! Мне иногда кроме как с телевизором и поговорить-то не с кем.

СЕРАЯ МЫШЬ: Да нет, мы много разговариваем. Он у меня очень увлекающаяся натура - то марки начнет собирать, то монеты. А недавно рыбок мы завели, он их так любит, разговаривает с ними, всех по именам называет!

СТЕРВА: Дурочка ты, лучше бы он деньги собирал и за границу тебя возил.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Да, да, и одёжки бы тебе какой-нибудь прикупил бы. А то то, что ты носишь, моя бабка еще в 70-х носила.

СЕРАЯ МЫШЬ: Вы так думаете?

СТЕРВА: Конечно! Он у тебя завтра ещё чем-нибудь увлечётся и потратит на это всё своё время, а ты развесила уши и слушаешь. Так и жизнь пройдёт, дорогая! Единственное, на что мужчина должен тратить время и деньги - это мы!

СЕРЯ МЫШЬ: Так, наверное, поздно уже что-то менять?!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Если менять что-то к лучшему, то это никогда не поздно.

СТЕРВА (подзывая её к зеркалу) А-ну, иди сюда.( Подзывает ее к зеркалу ) Посмотри на себя - на что ты похожа!?

СЕРАЯ МЫШЬ: Ну, как обычно.

СТЕРВА: Вот именно, как обычно! Где блеск в глазах? Где осанка королевы? Где разящий взгляд победительницы? Глазки испуганные, лапки поджаты, хвостик почти не шевелится. Точно серая мышка в норке. Придумала себе такую жизнь и ведёшь себя соответствующе. ( небольшая пауза ) Я как-то работала в салоне красоты и вот что я вам скажу: - бывало, приводят такую, как ты - на лице "конец жизни", волосики резиночкой стянуты, а одежда - списанная за ненадобностью со студии ретрофильмов. Тьфу! Берёшь её в работу: макияж, завивка, подкраска, стрижка. Короче комплекс работ. Волосы взобьёшь. Тени наведёшь - глядишь, совершенно другой человек. В зеркало глядит - сама себя узнать не может.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Точно!

СТЕРВА: А если внешность меняется к лучшему, то и внутреннее состояние искрится совсем другим цветом. Поверь мне, мы ведь все далеко не красавицы, но...Себя любить нужно, ухаживать за собой, надо уметь свои недостатки подавать, как достоинства. А этого достичь без работы над собой просто невозможно!

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Только это кто-то понимает раньше, а кто-то позже, а кто-то и до конца жизни не осознает своих истинных возможностей.

СЕРАЯ МЫШЬ: А смысл?! Что я могу сделать... ( обреченно )

СТЕРВА: Погоди, я знаю, о чем говорю! Смысл в том, чтобы сделать такое феерическое преображение, чтобы он до конца жизни в слезах просыпался оттого, что осознает, какую женщину потерял. Они говорили, что новизны им не хватает, ха! Мы им сейчас такую новизну устроим, мало не покажется. К делу, девочки!

( Внимание перемещается на мужчин, которые возвращаются в бар, о чем- то попутно беседуя и жестикулируя. Вдруг они обнаруживают, что женщины еще не вернулись. Кто-то садится, кто-то остается стоять )

Сцена 9

ПРОЙДОХА: А где же наши девушки? Уже пора было бы "пёрышки" подчистить!

БИЗНЕСМЕН: Да, что-то долго они, может, что случилось? Эй, человек (к Бармену), ты наших "фройлян" не видел?

БАРМЕН: Они ещё не выходили.

СЛЮНТЯЙ: Может, надо за ними сходить, а?

БИЗНЕСМЕН: Сиди тут, мы и так тут много чего наговорили друг другу, а ты после этого будешь ломиться в женский туалет. ( Повисает некоторая пауза ожидания, тишина, только Бармен вытирает стаканы.)

ПРОЙДОХА: Гммм. А всё-таки чего-то не хватает. Вроде бы всё есть, но...все-таки чего-то не хватает...

БИЗНЕСМЕН: Да, как-то скучно стало без их скрипа "бензопил", вакуум просто какой-то без наших "барракуд"...

ИНТЕЛИГЕНТ: Да, и я чувствую тоже самое...

ПРОЙДОХА: Наверное, это эффект привычки, когда привыкаешь что-то делать при работающем двигателе, а когда он замолкает, наступающая тишина просто угнетает.

БИЗНЕСМЕН: Ммм... мы как дикари, которые живут возле Ниагарского водопада, - просто привыкли уже не замечать шум, издаваемый ими, а тут, бац!, тишина, но какая-то она не ласковая.

ИНТЕЛИГЕНТ: Если так, то как вы собираетесь жить без этого шума?

БИЗНЕСМЕН: Я об этом не подумал...

ПРОЙДОХА: Черт, и я тоже.( Пауза ) Говорят, каждая "следующая" будет хуже предыдущей...

БИЗНЕСМЕН: Куда уже хуже! Мне эта своим зудением весь череп просверлила.

ИНТЕЛИГЕНТ: Не думаете ли вы, что следующая вам эти дыры залатает?!

БИЗНЕСМЕН: Ой, не знаю, не знаю...

СЛЮНТЯЙ: Ну, где же они?

БИЗНЕСМЕН: Что заждался, несчастный?

ПРОЙДОХА: А вы знаете, я тоже ловлю себя на мысли, что соскучился.

БИЗНЕСМЕН: Уж, не за моей ли? Я видел, как ты на неё пялился!

ПРОЙДОХА: А в чём дело, мужик? Она - эффектная женщина и скоро станет свободной. Тебе то что?

БИЗНЕСМЕН: Она - моя жена! Я ещё своей подписи под решением суда не поставил!

ПРОЙДОХА: Ничего, я подожду до завтра.

БИЗНЕСМЕН: Завтра для тебя может не наступить! ( начинает наступать на него)

ИНТЕЛИГЕНТ: Ну что вы делаете? Перестаньте!

СЛЮНТЯЙ: Ребята, может не надо!

БИЗНЕСМЕН: (хватает Пройдоху за грудки) И не вздумай тут плести свои байки про продюсеров и кастинги!

ПРОЙДОХА: А то что?

БИЗНЕСМЕН: (валит его на пол) А то без обьектива останешься, фотограф недоделанный! ( Барахтаются на полу, остальные пытаются их разнять. )

ПРОЙДОХА: (побеждённый, лежа на спине, Бизнесмен сидит на нем ) Всё, мужик. Всё! Я официально заявляю, что соскучился по своей, слышишь? По своей жене!

БИЗНЕСМЕН: Смотри у меня!

ИНТЕЛИГЕНТ: ( Услышав шум ) Кажется, наши возвращаются, ну наконей-то! ( Появляются дамы )

Сцена 10

СТЕРВА: ( Замечая валяющихся на полу мужчин ) Девочки, мечты сбываются, все мужчины у наших ног! Эй, бармен, врубай музыку!!

( Из тени появляется преображённая Серая Мышь. Поменявшись одеждами с Золотой Клеткой, она превратилась в эффектную женщину, грациозно выходит на центр зала под зажигательную музыку. Серая Мышь начинает танцевать. Мужчины в шоке наблюдают за этим. Потом Интеллигент подрывается, берёт букет цветов из вазы и начинает танцевать с Серой Мышью,. танец типа испанского фламенко. Все за этим в умилении наблюдают. Танец заканчивается, Интеллигент и Серая Мышь, абсолютно счастливые, целуются, обнимаются. Все аплодируют. После некоторого замешательства все рассаживаются за столом, но уже парами, по-ближе один к другому )

ПРОЙДОХА: Ну что ж, за это просто нужно выпить. За преображение и воссоединение! Долой независимость! Ура!

СТЕРВА: Ну, ты и балобол! Даром, что язык без костей. Удачи, вам, молодые!.. ( Выпивают, небольшая пауза )

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: А я, кажется, знаю чего вам действительно не хватало! (Все внимательно смотрят на неё) Да! Вам нужно завести ребёнка...(Пауза, Интеллигент и Серая Мышь переглядываются) и тогда у вас не останется времени думать о глупостях и искать друг в друге недостатки.

БИЗНЕСМЕН: Да, да, заведите ребёнка, и тогда школа, садик, институт, одежда, машина, квартира (с издёвкой) Всё, все до последней копейки... и тогда будете голодными и нищими мечтать о лучшей жизни, ик! (пьёт)

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Вот видите, с кем мне приходилось жить? Он даже представить не может, что будь у нас ребёнок - всё было бы иначе. Я детей люблю, собиралась работать в детском садике воспитательницей, но....может теперь.

БИЗНЕСМЕН: Что теперь? Да меня все засмеют, если моя жена пойдёт работать.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Интересно, а на что я буду жить?

БИЗНЕСМЕН: Дома будешь сидеть...придумаю что-то...

ПРОЙДОХА: Значит, всё встаёт на своё место, все шары попадают в лузу...

СТЕРВА: Лузер! Сам, ты лузер! У нас с нашим двое, мальчик и девочка, и это самое лучшее, что получилось из нашего брака. А если бы я не была дурой, то имела бы и собственный бизнес, и мужа при деньгах. Да я была лучшей, все пацаны были мои, а я возьми и, назло моему бывшему парню, выскочила замуж за первого встречного...(Слюнтяю) ой, прости! А там беременность и всё такое...

СЛЮНТЯЙ: Да чего уж там...

СЕРАЯ МЫШЬ: А второго-то зачем завели?

СТЕРВА: Второго?..Ах, да...сына...ну, по-любви, наверное...эх, нашло что-то на меня!

СЛЮНТЯЙ: (Подступая к Стерве и пытаясь её обнять) Ты, это, прости меня за всё... А за детей тебе спасибо! Они у нас чудные, белобрысый мальчишка и чёрнявая кучеряшка...ангелочки!

БИЗНЕСМЕН: (тихо) А чего это они разные, когда родители одни и те же?

ВСЕ: (шипят на него, чтобы Слюнтяй не услышал) Тссс

ПРОЙДОХА: Ну, так давайте выпьем за детей, настоящих и будущих. И пусть они будут умнее, чем их родители (все наливают и выпивают)!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Друзья, я ведь могу всех вас называть теперь друзьями? (все соглашаются) Для меня всё же остаётся неясной причина нашего присутствия здесь и кто за всем этим стоит!?

БИЗНЕСМЕН: Да, странный широкий жест, поощрение чревоугодия. Кто-то попал на бабло!..

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Ты уже и чужие деньги считаешь?

СЕРАЯ МЫШЬ: Да хватит вам уже! Лучше вспомните, в предписании суда условием развода было то, что мы, каждый из нас, " должен провести вечер в кругу незнакомых людей...".

А это может означать только одно, что кто-то должен объявить судье, что условие выполнено, кто-то не из нас, я полагаю.

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Точно, дорогая, твоя работа среди книг даёт свои результаты.

СЛЮНТЯЙ: Гмм...( прокашливается ) Разрешите. ( Все недоуменно оборачиваются к нему. Он, поправляя костюм и став значительно выше, выходит на первый план. Стерва потеряла дар речи...)

Насколько я вижу, обстоятельства складываются так, что здесь и сейчас мы должны провести процесс дознания, чтобы окончательно расставить все точки над "i". (жестом указывает принести ему стул, что без всякого ропота делает Стерва, проявляя невиданную услужливость, усаживается, все группируются вокруг него. Прокашливается).

Итак, кто?..и зачем?... Внесем некоторую ясность:

-- Все мы накануне развода ( Все вторять ему: да, да, да...)

-- Все мы получили одно и тоже письмо-уведомление ( Все:да, да, да...)

-- Кто-то, собравший нас здесь, оплатил все расхода, а это немало, смею уверить ( Все:да, да, да...)

Так, я попрошу всех достать свои письма ( Стерва также следует его указаниям, протягивая ему письмо. Он, многозначительно нахлобучив на себя очки, пристально изучает все документы. Все застыли в ожидании.)

М-м-м, так, понятно, текст у всех одинаков, - штамп суда, время встречи, все сходится, кроме адресов. Ну что ж, если руководствоваться логикой, то следует искать соучастника судьи прямо в этом помещении. А, поскольку, кроме нас, единственным из присутствующих, не получавшим такого письма, остается Бармен, то...( Все медленно разворачиваются в сторону бармена и начинают медленно подступать к нему. Слюнтяй продолжает говорить, увлекшись своей речью, оставшись в одиночестве, сидя на стуле.)

Именно он встретил нас всех на входе, именно он обслуживал нас весь вечер, именно он имел возможность слушать и наблюдать все, что происходит... ( Задохнувшись от эмоций, он обнаруживает, что все уже подступили к барной стойке и готовы вцепиться в горло бармену. Он бежит к ним.... но его "минута славы" уже прошла. На лицах угрожающие эмоции. Бармен, заметив их, слегка пугается, отступает вглубь, при этом продолжая вытирать фужер. Слюнтяй, расталкивая всех, протискивается к бару и, пытаясь вернуть себе утраченное внимание, произносит первую фразу :

Э-э, послушайте, любезнейший...

БИЗНЕСМЕН: Какое там "любезнейший", чего с ним чикаться, давай его сюда...

БАРМЕН: Послушайте, я не понимаю...

ПРОЙДОХА: Все ты понимаешь, щас и нам все объяснишь, выходи давай!

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Может не надо так, может он не при чем...

СТЕРВА: Он не при чем!? Мой муж зря говорить не станет, давай его сюда!

СЕРАЯ МЫШЬ: Только без рукоприкладства, ребята! Давайте по-хорошему, а!? ( Бизнесмен и Пройдоха заходят за барную стойку и вытаскивают очумелого и упирающегося Бармена середину под улюлюканье Стервы и Золотой клетки)

ПРОЙДОХА: Стул, стул давайте, быстро ( Стерва тащит стул, на котором сидел Слюнтяй)

БИЗНЕСМЕН: Веревку давайте, быстро, вязать будем, как в 90-х. Что, нет, черт, что же делать!?..

СТЕРВА: У меня есть кое-что получше ( Роется в своей сумочке и демонстративно вытягивает оттуда наручники)

ПРОЙДОХА: Вы не перестаете меня удивлять! Чего только нет у женщин в их сумочках, не удивлюсь, если там обнаружится пистолет, шашка и лошадь Буденного!

СТЕРВА: Что вас это так удивляет, жизнь такая пресная ( Смотрит на Слюнтяя ), а иногда так хочется каких-то специй ( Аккуратно застегивает наручники на руках Бармена, опущенных за спинку стула, садится ему на колени и игриво обнимает его за плечи )!

БИЗНЕСМЕН: Ладно, ладно, это потом ( Стягивает Стерву с Бармена), сначала дело... Итак ( Обращаясь к Бармену ), что вы можете сказать в свое оправдание!? ( Все пристально смотрят на Бармена, затаив дыхание и подступив по-ближе )

БАРМЕН: Я...Я..Я...что я могу сказать, я ничего не знаю ( Испуганно озирается )

БИЗНЕСМЕН: Хорошо, сформулируем вопрос иначе - кто за всем этим стоит, то бишь, кто организовал вечер, кто оплатил заказ, а!?

БАРМЕН: Ну да откуда я знаю ( Почти в истерике ). Не виноват я....

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Послушай, дорогой, давай я, по-женски... Если ваш бар организовал нашу встречу, значит кто-то за него рассчитался, так?

БАРМЕН: Да, наверное...

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: ( Уже злее ) Значит кто-то принес деньги, кто?!!

БАРМЕН: а..а..а.., оплата была проведена через банк, я никого не видел... Мне позвонили , сделали заказ и осуществили проплату, я выполнил все свои обязательства...

БИЗНЕСМЕН: Где платежка!?

БАРМЕН: Платежка? Там, там...за барной стойкой, в книге, оплачено вчера.

ПРОЙДОХА: ( Проходит за барную стойку, находит книгу с документами, листает. Подносит к Бармену ) Которая? ( перелистывает платежки )

БАРМЕН: ( Указывая кивком головы ) Вот, вот эта...

ПРОЙДОХА: ( Зачитывает платежку ) Благотворительный взнос на РАЗВИТИЕ... все, больше ничего...

БИЗНЕСМЕН: От кого, черт возьми!

ПРОЙДОХА: ( Ищет где ) ПП " ДОБРЫЕ ОТНОШЕНИЯ"

СЕРАЯ МЫШЬ: Понятно, на РАЗВИТИЕ ДОБРЫХ ОТНОШЕНИЙ!

БАРМЕН: Да, да, именно так он и сказал по телефону, когда оформлял заказ...

БИЗНЕСМЕН: ( После некоторой паузы ) Все, концы в воду, умно... Нет, так я этого не оставлю. А-ну, давайте его к столу. ( Все дружно подхватывают и тащат Бармена прямо на стуле к столу. Бармен на переднем плане, все вокруг него.)

Ну, раз так, я думаю, что все со мной согласятся, кто-то должен понести наказание, поэтому я объявляю наш приговор: ввиду отсутствия других подозреваемых, за "добрые отношения" наш Бармен приговаривается ( Бармен со страхом ждет следующих слов ) к...

общению с нами, ха-ха-ха. ( Все смеются, кроме Бармена, он с облегчением вздыхает ).

Эй, дружище ( Обращаясь к Пройдохе ), налей-ка ему по полной!

ПРОЙДОХА: Это я с радостью, до чего же справедливый у нас суд ( Наливает рюмку и идет к Бармену )

БАРМЕН: Нет, нет, я не могу, я на работе!!!

ПРОЙДОХА: Давай, за отношения, за добрые отношения! ( Не освобождая Бармена от наручников, заставляет его выпить )

( СТЕРВА, ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА, СЕРАЯ МЫШЬ, желая поухаживать за Барменом, суетятся вокруг него, помогают ему закусывать, приговаривая ):

Ты закусывай, закусывай, дорогой, жизнь она ж, вона как может быть...

( Так продолжается некоторое время, Бармен несколько раз выпивает и много закусывает )

ИНТЕЛЛИГЕНТ: Как бы оно там ни было, а в общем все вышло очень даже здорово!

БИЗНЕСМЕН: Здорово, здорово, эй ( Обращаясь к Пройдохе ), не отлынивай, наливай нашему другу, да и всем тоже.

ПРОЙДОХА: За Любовь, за Дружбу, за Понимание ( Тост за тостом, Бармен пьет и закусывает )

БИЗНЕСМЕН: ( После некоторой паузы, обращаясь к Золотой Клетке ) Я вот что подумал, может плюнуть на все и организовать себе отпуск, уедем куда-нибудь, как ты думаешь, а!?

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА: Не знаю, можно попробовать... А как же суд, у нас назначено время?

БИЗНЕСМЕН: Да черт с ним, с этим судом, может мы сами разберемся в своих отношениях!?..

СТЕРВА: ( Начиная всхлипывать ) А куда же я своего брошу, куда он без меня, пропадет бедолага. А ведь он совсем не плохой, да и дети его любят. Он у меня стихи пишет, закроется в туалете и пишет, может стоит попробовать издаваться, а!?

ПРОЙДОХА: Конечно, попробуйте... ( Все постепенно обращают внимание на то, что после 5-7 рюмок Бармен уже лыка не вяжет, сидит в наручниках, склонив голову на плечо )

Ну вот, пожалуй и все, приговор приведен в исполнение, что ж, друзья, пора расходиться. Не знаю как вам, а мне это было полезно. Вот вернусь сейчас домой и... попробую снова, как знать, может и у нас получится. Спасибо вам всем, до новых встреч, но, не дай Бог, по причинам нас здесь всех собравшим! Удачи!

( Все постепенно расходятся, Интеллигент приобняв Серую Мышь за талию, Стерва, склонившись на плечо Слюнтяю, Бизнесмен, подав пальто Золотой Клетке, под руку, галантно и красиво. На переднем плане остается Бармен, заснувший в наручниках на стуле, гаснет свет )

СУДЬЯ ( Входит в помещение бара, оглядываясь, обнаруживает спящего на стуле Бармена. Бросив взгляд на стол и оставшийся на полу мусор, подходит к Бармену и похлопывает его по плечу ): Как я вижу, все прошло удачно, впрочем как и всегда...

( Бармен при этом что-то невнятно мычит ) Ну-ну, отдыхай, ты все правильно сделал...

( Берет стул и подсаживается к Бармену, достает записную книжку и делает отметки )

Так, с этими решили, с этими ясно, этих вычеркиваю... ( Переводит взгляд в зал, мимо Бармена, задумчиво-риторически, обращаясь к зрителю ) Ну что, кто следующий, может быть вы, а может вы, или вы!? Как я устал от разводов, много лет подряд я вижу одно и тоже, слышу одни и теже претензии и обвинения... Но глядя на вас, я понимаю, что на самом деле ваши упреки друг к другу пусты и истинные причины вашего поведения остаются необъяснимыми... Как я устал от разводов, почему бы вам просто не поговорить друг с другом!?.. ( Судья встает и, неожиданно для всех, снимает камеру, установленную над столом. После некоторой паузы, пока зритель думает что снимали компанию ) Вы думаете, мы их снимали?..Нет, вас, мои друзья, потому, что вы - это они, а они - это вы! Как мало нужно для того, чтобы понять дгуг друга, - просто выслушать. Берегите себя, берегите свои добрые отношения. ( Сделав прощальный жест в зал, Судья медленно покидает помещение бара. На сцене остается сидящий на стуле спящий Бармен. Медленно гаснет свет...)

Оставить комментарий © Copyright Гурский Демьян (aktorkaira@mail.ru) Размещен: 20/12/2013, изменен: 20/12/2013. 83k. Статистика. Пьеса; сценарий: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Это тоже Теория развода, но та, что появилась первой, раньше того, как был задуман роман на эту тему. Появилась ровно три года назад, написанная в соавторстве с моим другом Дмитрием Преслицким для того, чтобы поставить в нашем театре. Цель все та же самая - поверить, что самую, даже ужжжасную проблему в жизни и отношениях можно решить, если подойти к этому вопросу нестандартно...

Гурский Демьян : другие произведения.

Теория развода