Обзор состоит из двух частей: ранжировки рассказов из Списка Мошкова (литературный бой) и собственно расмотрение всех восьми рассказов из Списка Мошкова, поданных судьями на конкурс БД-12 (+ отрывок из текста мр. Дубчека).
ЛИТЕРАТУРНЫЙ БОЙ
Внезапно оказалось, что все восемь текстов судей написаны на одну тему. Когда в двух из восьми рассказов присутствуют черти - это уже странно. Когда в третьем - приведения, ещё подозрительней. А в итоге выяснилось, что все 8 рассказов - на общую тему.
Итак, тема: ОБМАН. Расшифровка темы: обман может быть как прямым (хитроумно составленный контракт) так и косвенным - контракта нет, но есть какие-то надежды (обманутые надежды) или словесные обещания.
"ЛЕДИ энд ДЖЕНТЕЛЬМЕНС, РЕДИ ТО РАМБОЛ!!!!!"
И у нас первая четвертьфинальная пара! На ринг вызываюся: А.Матюхин против Е.Цепенюка!!!!
Не идут? Ну, ладно. Пусть дерутся их рассказы: "Лекарство от всего" против "Пари".
В "Пари" тема решена в лоб. Прямым ударом челюсть, то есть сюжетом. Некто заключает договор с чертом. Обманывет его. Спор - кто лучший художник. Для решения - надо изобразить копию картины. Черт копирует Мадонну, а ГГ - "черный квадрат" Малевича. Ничья! (в рассказе "Пари").
В "Лерство от страха" - обман раскрыт незаметно (удар по печени!). Обманывают читателя. Читатель долго думает, что речь идёт о таблетках, а в результате оказывается, что о гильотине... И котрольный удар в ухо: ГГ на самом деле оказывается клиент, которого за ГГ читатель поначалу не принял.
Рассказ "Пари" - валится на пол и больше не встаёт, а "Лекарство от страха" после поднятия руки в честь победы увозят в больницу лечить сломанную челюсть.
"ЖУ-И" против "Скулраннер. Эхо реформ"
(вторая четвертьфинальная пара)
"Жу-И" - стразу идёт в атаку и проводит серию ударов: обман в тексте (Жу-и летят вовсе не с мирными целями, как прикидывались весь рассказ), обман читателя (Жуи вовсе не змейка, а нечто, исполняющее желания определённого свойства) и еще один обман в тексте ( рассказ не фэнтези, как заявляется в первой части, а, типа, НФ).
"Скулраннер. Эхо реформ" - отвечает такой же серией: также первая часть ни разу не соотносится со второй; это ни разу не рассказ, а худо-бедно законченный отрывок из более крупной формы; ГГ пытался обмануть общество, за что и был справедливо наказан.
Но удары второго рассказа значительно слабей. Нет четкости. Обманы есть, но каждый какой-то не акцентированный.
По очкам победу одерживает "Жу-и" и выходит в полуфинал! (Бронзовая медаль уже в кармане, рядом с жу-ем).
Третий бой!
Дрожжин О.А. "Ипотечный вопрос" против Никитин Д.Н. "Петля"
Осторожно началась схватка, соперники вошли в клинч и пихают друг друга, пытаясь сбить дыхание. Обманный финт! "Петля" обманывает, что возможно путешествие не только в будущее, но и в прошлое. Но это только финт ушами, об этом известно со времён Герберта Уэлса.
Обманный финт "Ипотечного...". Тоже, тоже неудачно! Димыч Чваков уже делал этот финт, и при слове "кредит" все готовы к обману. Оп! "Ипотечный вопрос" проводит удар!Обманывает банк, подняв ставки! Но это удар мимо. К нему все готовы. Эх, "Ипотечному.." провести бы двоечку, чтоб ГГ обманул банк! Это бы было красиво. Но, увы. Рассказ впустую машет кулаком в воздухе. Обмана больше нет.
Зато "Петля" бьёт нокаутом: обманывают путешественников из прошлого. Цинично, нагло, грубо и неотразимо. Браво!
Вызовите реанимацию, кто нибудь.
ПОСЛЕДНИЙ ЧЕТВЕРТЬФИНАЛЬНЫЙ БОЙ!
"Шоу-бридинг" против "Повинуясь душевному"
"Повинуясь..." - боец классического стиля. Договора, как такового, правда, нет, но имеется в виду первородный грех, и все люди перед змеем-искусителем в ответе. Прямой обман тоже есть: черт обманывает ГГ, что тому надо отыскать монету в 5 рублей. И тот ищет, хотя что та монета, что другая - всё равно.
"Шоу-бридинг" отбивается, но явно не хватает мастерства. Муж обманул ГГ - ушел к другой. Дочь обманула ГГ - сбежала с парнем. Наверно, и напарница обманет. Но, поскольку ГГ - кристальной честности человек, расказ проигрывает. И попытка нечестного приёма (ГГ кроме всего прочего обманывает ОБЩЕСТВО, сиречь социум) - не бьёт класс. Увы.
"Шоу-бридинг" размазывает кровавые сопли и жалуется, что попал не в ту весовую категорию. Не ту возрастную группу, и вообще это не фантастика... Но, увы и ах, дальше по турнирной сетке проходит "Повинуясь душевному"!
ПОЛУФИНАЛЫ!
"ЖУ-И" против "Лекарство от всего"
Какая вязкая тягучая схватка! Противники предъявляют те же аргуметны, что и в четвертьфинальных поединках. Трудно выявить победителя!
У кого сохранилось больше сил? В финале "Жу-И" оказывается, что космические корабли летят к Земле, чтоб уничтожить человечество. Но в "Лекарство от всего" персонаж также собирается уничтожить всё человечество! Итак, кто же обманул читателя?
"Жу-и" смешны и глупы. Ломанулись всем кагалом на Землю. Ничего у них не выйдет. Ветеринарный контроль почикает на подлёте. А если они такие хитрые, что могут наших ветеринаров обмануть, то что раньше не дёргались? Не верю.
В "Лекарство от страха" - всех погубить собрался киборг. У него есть причина, есть возможность, есть средство реализации. Верю.
В финал выходит "Лекарство от всего"!!!
"Петля" против "Повинуясь душевному"
Второй полуфинал.
"Петля" активно начинает и бьёт в одно место: идея рассказа - обман, обмна, обман!
"Повинуясь душевному" слабо огрызается, мол, и тут обман в финале... Но "Петля" неотразим: у меня обман в финале связан с текстом, а как у тебя?
Второй рассказ растерян... Действительно, если бы чертов ангел просто улетел, ничего бы не изменилось....
Красивая победа "Петли"!
ФИНАЛ! "Петля" - "Лекарство от всего"!
"Петля", применяет тактику, которая принесла успех в полуфинале: обман,обман! Но "лекарство от всего" отвечает серией ответных джебов: несколько мелких обманов. Петля отвечает серией из совсем мелких обманов, тех, которых хватило для равного боя в четвертьфинале. Но, кажется судьи эти удары сегодня не засчитывают.
Паритет... Однако сегодня у нас не может быть ничьи.
По дополнительным показателям победа присуждается рассказу "Петля". (Рейтинг выше: рассказы, побеждённые на пути к финалу признаны сильней, чем соперники "Лекарство от всего").
БОЙ ЗА ЧЕМПИОНСКИЙ ПОЯС! "Петля" - "Козёл"!!!!
"Петля" вымотан предыдущими боями. Удары - уже известные обманы. Что ГГ прилетели из прошлого, что их разводят на светлое будущее... Нет уверенности и силы.
То ли дело "Козёл"! Обманы идут сплошняком. Купля/покупка - всегда обман! "На рынке два дурака: один продаёт, другой покупает". Персонаж пытается обмануть всех. Козёл пытается обмануть ГГ. ГГ - козла. А их всех обманывает Бог, который в начале рассказа продал ГГ книгу, из которой вышел Козёл.
Никто не увидел Бога в грассирующем старике?
Это чистая победа! Автор обманул сам себя! И так обманул читателей, что никто ничего не понял.
А тем временем старик не только отвёл глаза Козлу, не только в очередной раз посмеялся над ним, но и вынудил ГГ работать на себя бесплатно. (Ну , подкинет на бедность, да на молочишко, что ж он, зверь что ли рогатый?)
Итак, в конкурсе с темой "Обман" суперчемпионом становится рассказ "Козёл"!
(Ну, это было понятно зарание... Букмейкеры даже ставки не принимали...)
ОБЗОРЫ
Матюхин А.
Бд12: Лекарство от всего
Рейс задерживался. Космический лайнер планировал в атмосфере, перенастраивая навигаторы.
Вот такой первый абзац. О чем он? Об ожидании. Вводит в мир (будущее) и сообщает об уровне развития техники. Видимо, место действия - планирующий лайнер... Машина - умная, сама перенастраивает навигаторы. Или это образно? Узнаем, узнаем... Рассказ маленький, тут всё имеет значение.
Я купил книгу, холодный напиток, сел в кресле в зале ожидания и попытался убить время. Время умирало медленно, книжка оказалась скучна.
А вот и фантастика! 1. В будущем книги - есть! Ура, товарищи! Причем, из контекста очевидно, что бумажные! Гип-гип ура! 2. С "напиток" - удачно. Понятно, что там ни кваса, ни колы не будет, и потому эдак завуалировано "напиток". Может, чай со льдом, кофе глиссе или 0,5 "отвертки"... Наверно, последнее, и чтоб не обвинили в пропаганде алкоголя - скромно "напиток"... 3. Книги не только печатают, но печатают и скучные! 4. ГГ - человек не умный. Умный не будет брать книгу неизвестного автора...
Минут через сорок за стеклянными дверьми, в коридоре показался человек. Как обычно, старик. Седоватый, с залысиной, с большим морщинистым лбом. Глазки посажены низко, ближе к носу. Похож на крысу. Левая нога неестественно выгибается. Протез.
А вот тут начались непонятки... Откуда на космическом лайнере - стеклянные двери? Ах, это зал ожидания... Лайнер ждёт? Почему там никто в течении 40 минут не появлялся? Крыса с большим лбом? Оригинально... Я конечно, понимаю, что автор хотел в одном месте намекнуть на ум, а в другом - на что-то еще, но как-то это не вяжется друг с другом...
Но протез - убил. Просто - УБИЛ. Даже в начале 21 века проводят соревнования среди инвалидов. Не смотрели? Мужики бегут на протезах, а те металлические, тонкие и их издалека не видно... И как мчатся! Откуда в будущем "неестественно выгибается"?
Двери открылись. Старик увидел меня.
Не забыли? Двери стеклянные...
-Доброе утро! - сказал я.
-И вам!
Это - утро? А почему ГГ пьёт холодный напиток? С утра бы кофейку, взбодриться... А он сразу к коктейлю...
Я повел его в сторону, к рядам кресел. Песчаная буря за окнами крутила миниатюрные вихри. Мы сели.
Ой. Там буря... Утром - буря. Хотя, почему нет? А где ваш ГГ сорок минут торчал? Или там есть ряды кресел, а он напиток употребил в отдельно стоящем кресле?
-Лекарство с собой? - пытливо спросил старик.
-Отключите, пожалуйста, все ваши "глазки". Потом поговорим.
-У меня нет "глазков".
-Тогда, разрешите, я проверю.
Несколько месяцев назад мой первый серьезный клиент навешал на себя пять камер, три телефона с включенными "глазками", два цифровых диктофона, а еще одну камеру проглотил. Очень ему хотелось запечатлеть действие лекарства. Пришлось дожидаться, пока он сходит в туалет.
Автор, всё не так просто... Найдите в Интернете информацию про "кремлёвскую таблетку"... Наверно, не ждать, а отложить встречу.
:0)
Я провел сканером подмышками, заглянул в рот и тщательнейшим образом прощупал пах. Любители прятать туда что-нибудь приходили чаще, чем нормальные покупатели.
К-хе... Я хотел было поинтересоваться, почему осталось без внимание анальное отверстие... И только потом догадался, что слово "прощупал" - использовано в переносном значении. Может заменить, например, "зондировал"? Понимаете, у вас идёт вначале - сканер, потом - заглянул (сам) и - ощупал. Понятно, что вручную... Как минимум - поменяйте местами - сначала заглянул, а потом провёл сканером. А если таки вручную - наверно, про анальное отверстие добавить надо.
-Идемте.
Мы вышли из космодрома. Песок лез в глаза. Пришлось нацепить очки, застегнуть комбинезон до подбородка. Старик щурился, прятал руки в карманы.
Так при чем тут космический лайнер, бороздящий просторы атмосферы???
Я вел старика в любимое кафе. В нем подавали замечательное псевдоклубничное мороженое. И еще там не было интернета. Дань чему-то устаревшему.
Пвсевдоклубничное? Это как? На нём лежат псевдоягоды? Или просто вкусовая добавка? "Нет Интернета" - подозрительно... В мобилах уже Интернет. А там - нет. Глушат, что ли?
-...равновесие?!
-Что? - я обернулся.
"Я обернулся" - точно с маленькой буквы? Мне кто-то говорил, что если то, что после прямых слов не относится напрямую к сказанному (сказал, спросил и т.д.) то надо с большой. Меня не обманывали?
Старик заваливался на бок, хватая руками воздух. Левая нога его вытянулась, как по линейке. Колено заклинило от песка.
Автор, а зачем вы его уронили? Смысл?
Я подхватил беднягу за руку и поволок к кафе.
Ой. Вчера показывали фильм "Троя" - там один на колеснице за собой труп тащил. Правда, за ноги. А тут за руку. Действительно, бедняга...
Бедные, бедные люди. Богатые, успешные, а здоровья никакого. Нет здоровья - нет счастья. Так любила говорить моя мама.
Ага! Наконец что-то про болезни. Я помню - читал, как называется рассказ.
Наверно, ногу хочет вырастить? А что, в будущем регенерация органов и членов - вполне возможное дело, я думаю.
Двери кафе отрезали нас от песка и пыли. Мы сели за круглый столик. В свете лампы старик казался бледным, кожа его - желтоватой.
А почему - лампа? Вроде как утро, в космопорту были хорошо видны буранчики...
Он вынул носовой платок, развернул его и тщательно вытер лицо.
В нормальной ситуации - придя в кафе надо бы было вытряхнуть песок из ушей и пойти умыться. К тому же он валялся, его тащили за руку по песку... А он вытирает лицо, как будто вспотел от духоты или под дождь попал... Что-то тут не то...
-Расскажите о себе, - попросил я.
-Карл Спаркс. Можно подумать вы меня не... В общем, слышали о гидромех-двигателях? Моя работа. Сделал кассу шестьдесят два года назад. Сейчас в Секторе работает девяносто заводов. Сорок один процент всех космических кораблей во Вселенной оснащены двигателями моей сборки.
Гидро - вода. Интересно, как космические двигатели на воде работают...
Он так и говорил: "моей". Будто собственноручно собирал каждый новый двигатель, ввинчивал шурупы, резал металл... Это отличительная черта влюбленных в жизнь. Они бесконечные, неисправимые эгоисты.
У автора опять ошибка в построении перечисления. Резка металла - это первая операция, а стоит последней...
-Сколько вам лет?
-Девяносто шесть.
Подошла официантка. Я заказал две порции мороженого и кофе, потом выудил из рюкзака блокнот, включил его, сделал вид, что записываю. Люди становятся щедрее, когда видят, что им оказывается внимание. Особенно богатые старики. О, они такие сентиментальные.
Вот, тут кофе - нормально. А то "напиток"...
-Что у вас за болезнь? - спросил я.
-Простите?
-Вы же больны, верно? Вы знаете, что я продаю?
-Наслышан. Мне сообщили, что у вас есть... лекарство от всего.
На самом деле, это как с наркотиками. Сарафанное радио и все такое. Все всегда что-то слышат, о чем-то догадываются, но по большей части - выдумывают.
Вот это бы предложение - в конец абзаца. Или выбросить. Потому что дальше - про наркотики будет. А ГГ и сам уже знает, оказывается, что "как с наркотиками"...
-Это не лекарство, а фокус с исчезновением. Один визит - минус одна болезнь. Но она не уходит на самом деле. Она становится, как бы точнее выразиться...
-Невидимой?
-В некоторым смысле. По крайней мере, про болезнь точно никто не вспоминает.
Кларк развел руками.
-Слава богорожденным, - сказал он. - Я ничем не болен.
А как же протез? Или безножие - не болезнь? То есть, хирургия не подвластна лекарству? А зачем тогда было педалировать протез?
И кто такие "богорожденные"?
Месяц назад ко мне прилетала парочка из Санк-лота.
Плохое название для города. Сразу вспоминается, что Санкт-Петербург оба слова пишутся с большой буквы...
Молодожены. Ему было семьдесят четыре, а его мужу - восемьдесят два. Оба здоровые, как лошади. Просто решили купить лекарство с запасом. Кто-то им рассказал, что оно лечит и в будущем. Какое милое заблуждение. Про будущее.
Шутка? Не удачная. И сейчас такое бывает...
-Я не работаю со здоровыми людьми. Лекарство не для этого. И...
Старик хотел что-то сказать, но нижняя челюсть его внезапно звонко хрустнула и отвисла. Я брезгливо откинулся на спинке стула.
-Проклятье... - выдавил Кларк, вправляя челюсть на место. - Двенадцать лет назад я попал в катастрофу. Переломал себе все, что можно, но остался жив. Ребята в госпитале на Карденизе собрали мое тело буквально по косточкам. Тут спаяли, там вкрутили... Новейшие технологии в медицине позволяют воскресить человека, даже когда от него осталась только голова...
Какие отсталые там "новейшие технологии" - всё что-то ломается...
-Вы отлично выглядите для киборга...
-Я старею, - усмехнулся Кларк. - Я все еще человек, хоть и состою на шестьдесят три процента из искусственных материалов. Видите эту челюсть, эту заклинившую ногу... Пальцы на правой руке иногда перестают слушаться, самостоятельно сгибаются и разгибаются. Это чудовищно. Желудок переваривает все. Даже гайки.
-Разве это плохо?
-Вы никогда не ходили в туалет после того, как съели гайки. - Кларк прижал к влажным губам салфетку.
Второй раз по тексту упоминается туалет... Как говорится, что у трезвого на уме...
Как раз принесли мороженое и кофе.
-Так что же вы тогда хотите от меня?
Кларк взял свой кофе. Улыбнулся.
-Господин Левров, - сказал он. - По законам перевозок, вы не имели права присваивать содержимое грузовых контейнеров. Даже совершив аварийную посадку, даже под страхом смерти.
Ну, наконец... Хоть какая-то интрига завязывается.
Я помолчал. Потом спросил:
-Откуда вы знаете мою фамилию?
-Навел справки.
-У меня не было выбора. Грузовик упал. Мне необходимо было как-то выжить на этой планете...
Во внутреннем кармане куртки лежал "шалун". Одной активации хватит даже на искусственное сердце киборга.
Интрига завязывается! Вопрос жизни и смерти! Эт хорошо.
-У всех всегда есть выбор. Вива Природе! Она для всего предусмотрела запасной выход. Жабры для воды, легкие для воздуха, не умеешь летать - ползай, не удается жить - умирай! - старик пододвинулся ближе. - Ты быстро просек, что за груз везешь, да? - спросил он. - Можешь не отвечать. Мне все известно. Потому что это мой груз. Корабль сбился с курса и пропал с радаров. Я думал, что он разбился. Первая партия лекарства, и такая катастрофа!..
Неожиданно... Дедок вложился в фармакологию? Мало вероятно... А, это же фантастика... Ладно тогда.
-Я всегда перепрашиваю линию автозащиты и добавляю функции ручного управления. Вы говорите - выбор? Так вот это он и есть.
Странно, ворд знает слово "перепрашивают" - а я нет... Перепрошиваю, переспрашиваю... От "прошить", да?
-О, эта человеческая жажда обладания!
Я чихнул. Постарался на славу. Тряхнул головой и естественным движением запустил руку во внутренний карман...
-Не вздумай, - добродушно обронил Кларк.
Я послушался. Старик скрестил пальцы и продолжил:
Скрестил пальцы? Это значит, начал врать?
-Итак. Ты быстро понял, что везешь?
-На второй день я вскрыл первый грузовой контейнер...
-И?..
-Кажется, из инструкций к таблеткам все предельно ясно.
-Поглотитель времени, - сказал старик задумчиво. - Знаешь, что время - это единственный в природе искусственно введенный элемент. Трициане, вымершая раса, оставили после себя записи о том, как внедряли время в полотно Вселенной. Они и не подозревали, что создают уникальное вещество, давшее толчок развитию мироздания.
-Время - не вещество.
Старик улыбнулся.
А, до меня дошло! Лайнер в атмосфере - это было давно!
Ну, тогда надо было первый абзац отделить от текста пустой строкой...
-Не все же тебе знать, горе-пилот, да? Твое дело такое - продал таблетки, заработал денег. Разве надо еще над чем-то ломать голову? Есть с собой что?
Я достал из кармана прозрачный овальный контейнер.
Кларк взял его и посмотрел на свет. Внутри лежало пять или шесть таблеток. Остаток после вчерашней сделки
А дела шли не плохо...
-А что пишут в инструкции. Ну. Не стесняйся.
-Таблетка поглощает время в организме человека. Выключают внутренние часы клеток, или ДНК, или чего-то там. В общем, человек начинает жить вне времени. На него не влияют никакие факторы. Организм не стареет. Если раскрошить таблетку и высыпать порошок на открытую рану, то рана затягивается стремительно. Время, необходимое на регенерацию, вытягивается порошком. А болезнь застывает. Навечно. Если, конечно, человек сам не захочет запустить механизм времени заново.
Вот оно: регенерация. Старик мог восстановить своё тело...
-Потому что не зря говорили древние: время лечит! - Кларк вернул пузырек, и я положил его в карман.
-Мои люди потратили двадцать четыре года на расшифровку записей трициан. И еще девятнадцать лет на то, чтобы создать препарат. Время - это тебе не пенициллин. Его просто так не изменишь. Понимаешь хотя бы, что значит - жить вне времени?
Я покачал головой. Он продолжил.
Пошла философия. Вспоминается фраза пьяного физика" Ты время и пространство не трогай!"
-Нельзя запустить механизм времени заново. Ты либо подчиняешься его законам, либо нет. Либо взрослеешь, стареешь, сердце твое изнашивается, а клетки отмирают, либо становишься вечен. Жизнь вне времени - это как жевательная резинка, которую растянули в вечности. И ты - на кончике этой резинки. Висишь себе, никого и ничего не видишь, потому что ты впереди всех. И тебя никто не видит, потому что они слишком отстали. И, что самое ужасное, никто из них, из людей, тебя не догонит. Абсолютное вечное одиночество где-то вне... всего!
-Вы же не собираетесь мне угрожать? - спросил я, допивая кофе.
-Сколько ты продал таблеток?
-Половину первого контейнера.
-Это серьезно.
-Корабль разбился, - сказал я, - И никто не собирался прилетать мне на помощь. Ни страховая компания, ни обладатель груза. Что мне оставалось делать на этой планете?
-Таков мир, - развел руками Кларк. - Жизнь - хороший бизнес, я понимаю. Но ты повел себя неправильно. Ты лечил людей от болезней, а мог бы лечить их от самой жизни.
Так-с. Преступление и наказание...
-Что вы и собираетесь сделать?
-Да. Сначала они купят лекарство от всего, потом поймут, что не могут контролировать время. Природа наделила людей жадностью, но дала им выбор. Те, кто будут слишком жадничать, окажутся на конце жевательной резинки. Люди выпадут из времени. И им ни за что не вернуться. В контейнерах - не лекарство, а наркотик.
Я нервно усмехнулся:
-Не находите, что это бред?
Нахожу. Если такой умный, зачем было создавать "лекарство"?
-Однажды я тоже дал людям выбор: остаться на Земле или разлететься по всей Вселенной. И они разлетелись. Как маленькие дети, решившие поиграть в путешествия. Они улетели и забыли о том, кто помог им в этой игре... Я миллиардер, я владелец крупной компании, но я также и калека, разваливающийся на куски и с ржавеющей железкой вместо сердца. Мне недолго осталось. Даже киборги умирают. - Он вздохнул, водя пальцами по поверхности стола. - Время от времени я смотрю по сторонам и понимаю, что все вы - мои дети. Я отправил вас на планеты, я позволил вам плодиться и размножаться. Я сказал - будьте свободны и не ограничивайте себя в выборе... И какова плата? Вы не помните меня. Ты - не помнишь меня. Я умираю, но никто не придет ко мне и не скажет элементарного: поправляйся!
Если бы не он, то кто-то другой...
Странно, что эти мысли пришли в его голову не раньше, а уже после того, как налажено производство и идут межзвёздные перевозки лекарства...
Я молчал, не зная, что ответить.
-Многие годы я думал, что лекарство от времени поможет мне излечиться. Но я оказался неправ. И тогда подумал - почему я умру, а люди останутся жить? Это несправедливо. Я дал вам выбор, и я могу потребовать что-то взамен. Например, забрать все ваше время.
-Это безумие. Люди не виноваты.
-Они никогда ни в чем не виноваты! - внезапно рявкнул Кларк, и я вскочил, роняя стул.
Из темноты кафе выдвинулись квадратные, большеголовые тени. Тяжелые руки легли мне на плечи и усадили обратно.
-Знаешь, что такое смерть? Это когда заканчивается твое время! - Кларк достал из кармана пузырек с таблетками. Протянул мне. - Но если внушить людям, что смерть - это лекарство от всего, то они с радостью начнут лечиться.
Ах, вот о чем рассказ. Как там у С.Лема "Не путай любовь к смерти с любовью к трупам"?
:0))
Я прикинул, сколько таблеток может быть в пузырьке. Штук двадцать пять... Тяжелые руки держали меня крепко, внушительно.
-Пей, - сказал Кларк. - Ты будешь первым в моей коллекции излечившихся.
-А вы хотите стать последним?
-Почему бы и нет.
-Я не думаю, что у вас получится. Не все люди настолько глупы.
Ну, ГГ не глуп, а придётся...
Кларк картинно вздохнул.
-Придется проверить, - сказал он и открыл пузырек.
Таблетки высыпались в стаканчик с мороженым. Серые кругляши, жизнь внутри которых перемешалась со смертью.
Я смотрел на них, не зная, что делать. Мгновения умирали, мороженное таяло, выбора не оставалось.
В слове "мороженное" - лишняя "н".
В плюс автору запишем попытку убийства времени книгой и смерть мгновений.
Ну, в итоге ГГ сам виноват. Надо было рвать когти и прятаться. Таблетки стоили у него дорого, ну, продал кучку и ложись на дно со сменой паспорта и внешности.
Но это автору не надо. В чем идея? Всех излечить... Судя по динамике - старик склеит ласты раньше, чем всех уничтожит. Значит, это позиция автора.
Если я умру, мол, почему должны жить другие? Это старая мысль, которая ярко выражена у Жихаря (М.Успенский): "Всех убью - один останусь".
Рассказ не впечатлил. Хотя накручено достаточно.
:0)
Приступая к критике того или иного произведения, рекомендуется занимать ту или иную позицию. По отношению к рассказу "Пари" - у меня позиция слкедующая: автор прочел мой рассказ "Козёл", ему понравилось что-то , что-то нет, и он написал свой. В чем-то протестный, в чем-то перекликающийся. Вот так буду смотреть на "Пари" - следующий рассказ из Списка Мошкова на БД-12.
Цепенюк Евгений
Пари
Признаюсь сразу - название не понравилось. Слишком похоже на другие слова, а именно "парни", "Париж" и, особенно - "парии".
Аннотация:
1. соглашение между спорящими лицами о выполнении какого-либо обязательства проигравшим спор; 2. спор, предусматривающий такое соглашение.
Аннотация - важна. Она подчеркивает, что речь не о споре (2) значение, а именно о документе (1). Обычно пари - устное бывает, но дальше мы увидим, что это письменное обязательство, а потому проще было бы назвать "Контракт" или "Контрактные обязательства"... Но - автор не ищет простых путей. А почему? А потому, что в слово "пари" - закладывает более глубокий смысл. Если бы мы не условились зарание, что идея написания текста (данного) родилась после прочтения "Козёл" ( а то и его широкого обсуждения в узком кругу) об истинном смысле названия - "Пари" - догадаться было бы просто невозможно... А так - да, пари. Завуалированный спор: чей рассказ лучше? Этакая необъявленная "литературная дуэль".
Изучение документа отняло не так уж много времени.
- Откровенно говоря, я ожидал... скажем так, более проработанного текста, - заявил Смирнов, оторвав, наконец, взгляд от бумаги.
--
Заявлять - это несколько не то, что "сказать". Верно? В данном случае мы имеем перед собой очевиднейший ляп. Или надо сразу признать, что автор не владеет русским языком в совершенстве, не понимает значение некоторых слов.
Как можно "ЗАЯВЛЯТЬ" - при "откровенно говоря" , "я ожидал..." ("..." - !!!), "скажем так". Это не заявил, это скорее промямлил. Заявил - это Хрушёв с трибуны ООН.
2. Совершенно не вяжутся друг с другом формулировки: "не так уж много" и "наконец". Это, знаете ли (я не автору, я всем), совершенно противоположные смысловые нагрузки.
Николай Вениаминович деликатно приподнял левую бровь:
Ощущение, что он заглядывает в глаз покойнику, чтоб проверить, не реагирует ли зрачок на свет... "Деликатно". А то вдруг...
- Боюсь, что вы, Сергей Валентинович, пребываете в плену предубеждений. Впрочем, в некоторый исторический период типовая редакция Договора и в самом деле превосходила современную версию по объему.
Он про Фому, а ему - про Ерёму. Слово "проработанный" - напрямую не связан с объёмом. Это ошибка автора, а не персонажа. Оказывается "проработан" должно относится не к тексту, а к ситуации. Почувствуйте разницу. Возможно, автор сам это не видит и не понимает, но для того и критики существуют.
Однако, позвольте вас заверить, различия носили, по сути, декоративный характер. Примерно как водяные знаки, имитирующие пергамент, на листе, который вы в данный момент держите в руках, или багровый цвет чернил. В сущности, подобные вещи нужны не столько представляемой мною Организации,
Поскольку мы уже знаем, что "Пари" - это некий аналог "Козла", то, соответственно, понятно: перед нами заключение сделки с дьяволом. Однако слова "представляемой мной" - Николая Вениаминовича роняют в глазах читателя. Понятно, что ни один из высших руководителей ( уж тем более - владелец Фирмы) не опустится до такой мысли, не то чтоб произносить. "Государство - это я" - говорят они. В "Козле" того оговаривается прямиком и без экивоков: "Всё приходится делать самому".
сколько самим клиентам. Когда-то толщина придавала документу солидности в их глазах - при том, что немногие были способны осилить хотя бы первую страницу. Ну, а в духе века нынешнего Организация неуклонно стремится к преодолению имиджа "прародителей крючкотворства". Так что в предложенном вам варианте - лишь самая суть, и ничего лишнего.
Абсолютно не понимаю, как можно преодолеть "имидж прародителей". Это всё равно, что сказать про китайцев: "имидж изобретателей пороха" или про Россию "имидж прародителей водки".
Голос Николая Вениаминовича звенел и переливался, журчал и пенился, и обволакивал, и убаюкивал...
Смирнов мелко встряхнул головой, как бы стряхивая липкие капли.
Начали за здравие "звенел", закончили за упокой - убаюкивал. Как звонок (будильника?) может убаюкивать? В погоне за красотой логика страдает.
Аналогичный случай и во втором предложении. Какие такие липкие капли?! Варенья, что ли? И как ЛИПКИЕ можно стряхнуть (!) мелким движением?! Ну, мелкие, ну, противные, ну уж никак не липкие. Автор, видимо, начитался разных литературных советов и пытается впихнуть слова, несущие тактильные ощущения...
- Хотите сказать, что составители сочли такой, к примеру, обыкновенный пункт, как "форс-мажорные обстоятельства" - несущественным? Или вот пункт о причинах, по которым Договор признается недействительным - его здесь тоже нет.
В "Козле" ничего не говорится о составе документа. Я там хитроумно не дал ГГ ознакомится с ним: всё закончилось едва ГГ начал читать текст. Просто сознавал трудность. Здесь же в "Пари" автор бесстрашно бросается в пучину юридических закавык. Однако, представим ситуацию в реале. Что вам ответят, если вы начнёте предъявлять претензии к типовому документу? Например, в банке?
В лучшем случае: "Договор типовой, никто не жаловался".
Кроме того, что, собственно ГГ артачится? Только из-за того, что это так надо автору: показать, почему Договор имеет дыру (как выяснится в дальнейшем)? Намекая, что нет пункта о форс-мажоре, оппонент мог вспомнить что нет пункта о разрешении споров в арбитраже или суде или торговой палате... Клиент уже показывает, что сутяга по сути, так что...
- Ну почему же вдруг "несущественным"?! Я вас самым искренним образом уверяю, что возможность включения этих пунктов в проект Договора тщательнейшим образом изучена. Но дело, видите ли, в том, что лучшие юристы, - а никаких других в Организации не держат, - не смогли придумать, о чем бы в них, собственно, написать. В самом деле, Сергей Валентинович, вы ведь выразили намерение побиться об заклад не с кем-нибудь!.. Впрочем, если вы назовете такое обстоятельство, которое могло бы воспрепятствовать мне и моим коллегам получить причитающееся...
А это вот мне нравится. Естественно, что ГГ беспокоится о собственной выгоде... При подготовке договора - как в шахматах, надо думать и о том, как сыграет противник...
- Как насчет вмешательства, скажем так, свыше? - с едва уловимым ехидством предложил Смирнов.
- Ну, Сергей Валентинович, право слово, вы и шутник! - Николай Вениаминович иронию распознал и оценил, но уж очень по-своему. - Да ведь если бы вы сами рассматривали указанное обстоятельство сколько-нибудь всерьез, если бы допускали хоть ничтожнейшую возможность на него полагаться - я бы с вами здесь сейчас не обсуждал бы того, что мы с вами сейчас обсуждаем.
Не понял конструкции: "на него полагаться". На обстоятельство?? Кроме того, существует обстоятельство форс-мажора. А именно, внезапная смерть одного из участников пари. Не зная условий... Например, в договоре - авансовый платёж - 100%... И что? Может, Смирнов решил семью обеспечить? Деньги на счет, а сам застрелится?
- Логично. А что насчет мошенничества?
- А что, собственно, насчет мошенничества? - недоуменно переспросил Николай Вениаминович. - Вы, позвольте уточнить, опасаетесь, что вас обманут, либо же сами намереваетесь прибегнуть к хитрости?
- Учитывая, с кем я спорю и на что...
Не знаю, на что. Вернее, что ставит Смирнов - понятно... А ему? Ведь это - самое главное.
- Весьма разумно с вашей стороны - учитывать подобные обстоятельства, весьма! Ничего другого я и не ожидал от столь мудрого, столь предусмотрительного человека. Что ж... вот и учитывайте.
- Вот и учту.
- Вот и правильно! А я вот, со своей стороны, все-таки чувствую себя несколько уязвленным. Ведь вы же сами обратились в представляемую мной Организацию, сами предложили пари на своих условиях. А теперь как будто высказываете недовольство - и чем?! Тем, что ваши же устные формулировки перешли в письменную форму практически в неизменном виде! Ну рассудите сами, где ловчее было бы скрыть коварный умысел: в ворохе параграфов с приложениями, да с многослойными определениями, ссылающимися одно на другое, либо же в нескольких простых и ясных фразах? Сначала вы исполняете на скрипке пьесу по моему выбору. Затем я исполняю на этой же скрипке пьесу по вашему выбору. Кто сыграет лучше - тот и выиграет пари. Просто, ясно, изящно. Великолепно! Опытнейшие юристы, - а никаких других в Организации не держат, - не нашли ни причины, ни способа что-либо здесь улучшить. Так в чем же причина вашей настороженности, позвольте спросить?!
Повтор: "а никаких других в Организации не держат".
- То есть вы утверждаете, что мне не стоит опасаться подвоха с вашей стороны?
- Ничего подобного я не утверждал и не утверждаю! Опасаться или нет - это ваше сугубо личное дело.
- В таком случае, как объяснить тот факт, что мое предложение звучало совершенно иначе?
- Да неужели?! И как же оно звучало, позвольте спросить?
Замечу, что персонажи общаются "на одном языке".
- Вообще-то, я не обязан это вам говорить. В сущности, обязан не говорить. Да я и не скажу ничего. Только замечу, что на своем веку повидал столько желающих заключить пари с представляемой мной Организацией, сколько вы и представить себе не можете. Случаев же, когда Организация проигрывала - гораздо, гораздо меньше, чем вы себе представляете. Терпели сокрушительное поражение искуснейшие мастера, хитроумнейшие пройдохи... Сергей, вы в самом деле трезво оцениваете свои шансы? Я, откровенно говоря, не понимаю, на что вы надеетесь.
Как "на что"? На "Случаев же, когда Организация проигрывала - гораздо, гораздо меньше"
Но они были!
- И вы правда ждете, что я вам это сейчас объясню? - хмыкнул Смирнов.
Опять ошибка русского языка. Хмыкнуть столь длинную фразу - НЕВОЗМОЖНО. Впрочем, как и фыркнуть. Это обычная ошибка графоманов, впрочем, свойственная просто не очень аккуратным авторам. И всего-то надо переставить два слова местами: Смирнов хмыкнул.
- Ну что вы, - Николай Вениаминович мгновенно вернулся к прежнему образу,
Даже не переворачивая перстень???
- Сергей Смирнов. Скрипичные вариации на тему "4'33''" Джона Кейджа. Часть вторая: "Спокойствие пред лицом погибели", - объявил Смирнов. И поднес смычок к струнам, и, затаив дыхание, замер.
"Д.Кейдж: Его творчество в 1940-50-х годах находилось под сильным влиянием дзэн-буддизма. По задумке автора "4,33" заставляет аудиторию прислушиваться к звукам окружающей среды и, тем самым, приходить в гармонию с ней."
- ...
И такая наступила тишина, что поначалу в ней, кажется, явственно слышались отголоски только что отбушевавшего опуса. Хлопьями черной, жирной сажи они неохотно отслаивались от стен и потолка - и растворялись в тишине.
- ...
И вскоре остался только лишь один, единственный звук: стук человеческого сердца.
Тут, видимо, что-то интересное было. Но что? До такой степени - ЧТО?, что мне не ясно, к чему относятся выделенные зелёным слова: к музыке Кейджа или Паганини?
Слабый и прерывистый, упорный и неугомонный, он длился и не затихал. И тишина не поглотила его.
Смирнов отнял смычок от струн и поклонился.
В общем, я понял так, что музыку Кейджа Сергей сыграл не скрипкой, а сердцем. А играть на скрипке не умеет вовсе?
- Браво, Сергей Валентинович! - зааплодировал Николай Вениаминович. - Великолепно! Поразительно! Глубоко тронут и весьма впечатлен вашим перформансом; однако, как бы это выразиться половчее... Не думаю, что он вполне соответствует общепринятым представлениям об "игре на скрипке".
И вот тут как раз непонятно: а что такое? Смирнов так продвинулся в дзен-буддизме, что управляет биением сердца? Изображает слияние с окружающей средой?
Николай Вениаминович покачал головой, улыбнулся сахарно:
- Весьма остроумно, Сергей Валентинович! Вот ведь, и в самом деле, закавыка-то какая: в Договоре сказано: "выигрывает тот, кто сыграет лучше". А вот какой именно смысл несет в данном конкретном случае это самое понятие "лучше" - не определено.
Собственно, это соль рассказа: что лучше? Это опять таки перекличка с моим рассказом:
- Что ты понимаешь в литературе, козёл?
И, выходя на более крупный уровень: что лучше? Как определить?
- Договор, конечно же, расторгнут быть не может, это верно. Но какой же это договор, с такими-то размытыми определениями? Это не Договор, Сергей Валентинович, это ерунда какая-то. Бумажка, которую и разорвать-то не жалко...
И Николай Вениаминович изорвал бумагу на мелкие клочки.
Что в итоге?
Пшик. Никто ничего не получил, никому ничего не надо... Какой-то мелкий клерк слабо определённой Организации спиликал на скрипочке. Некто Смирнов что-то там непотребное изобразил, и заявил, что у него лучше. Мило улыбнулись и разошлись.
Ну, и что это за рассказ?
Ради чего читать было? Чтоб понять, как в представлении автора надо велеречить на переговорах?
Н-да...
ПС А Козёл-то лучше!
Руна Аруна
ЖУ-И
Это что, рассказ автора, который подавал на прошлых БД "Ольха" и "Селезень"? Да не может быть. Это что, снижение требовательности или какой-то знакомый попросил свой рассказ разместить под именем "Руна Аруна"? Или кто-то вообще раздел взломал и шурует из него?
Пока вникать не буду: подожду, может что-то определиться с авторством?
Продолжаем разговор. Я подумал, и решил, что да, это всё-таки Руна Аруна собственной персоной. Начало рассказа это вроде как подтверждает. Похожее было и в "Селезне". Вода, всё такое. Она там еще была сравнена с ртутью. Итак, рассказ.
Я уже говорил, что рассматривать следует с позиции? Здесь я смотрю и сравниваю с рассказами "Ольха" и "Селезень". Читал я их давно. Что там, в тех рассказах?
В "Ольхе" - атмосфера волшебства. Таинственности. Следы животных... Черное такое колдовство, дохристианское. Затрагивает внутри что-то из памяти предков.
В "Селезне" - полегче. Парень страдает выпадением памяти. Птом - девушка. Оказывается, там волшебное озеро - кто нырнёт - становится другим человеком с обязательной переменой пола... И селезень - нырнёт - станет уткой. Снова нырнёт - станет селезнем. А кто на тот пруд сходит - того камнями забивают. Хороший рассказ, давно читал, хорошо помню его. Типа, про геев и лесбиянок.
Жу-и. Вчера читал. Значит, земляне расселились по Вселенной. И вот к Земле летят шесть космических кораблей с миллионом инопланетных змеек в надежде уничтожить всех людей.
Думаю, сожгут эти корабли системы противокосмической обороны...
ПС В принципе, по рассказу есть о чем поговорить. Но к литературе такой разговор не имеет ни малейшего отношения. Не стоит думать, что я такой уж проницательный... Просто когда набирал название - случайно попал пальцем не в ту клавишу: а в ту, которая выше и правее буквы "Ж". Да и анализ текста наводил на такие мысли: "нашел что-то маленькое, твердое и длинное - в темноте не разобрать", "существа, исполняющие желания", "На одном конце - шипастая курносая головка с двумя рядами полуприкрытых глазок, другой оканчивался то ли четырьмя ножками, то ли парой раздвоенных хвостов", "Кажется, рубка пропиталась застарелым запахом мочи", "- Жу-и, - растерянно произнес Ингвар, и в его мозгу раздался тихий переливчатый смех" , "существо, небрежно воткнутое в широкую трещину", "Он сотни раз помогал брату завоевать Зойку, сотни раз женился на ней сам", " спасти глупых двуногих, раздираемых своими желаниями".
"Миллион!" ( к/ф "Начальник Чукотки")
Никитин Дмитрий Николаевич
Бд-12: Петля
Достойный рассказ. Напоминает классический (Шекли?), где группа туристов отправилась в будущее, и один отказался улетать в своё время. Но умер за минуту перед отбытием группы. А "местные" знали, как всё кончится и не волновались.
Что мешает рассказу чтоб из хорошего стать великолепным? Местячковость.
Нет перехода на нашу жизнь. Подспудно звучит, что с историей мы обращаемся как хотим, но очень уж не явно.
ПС Приятно, что Жу-ями не закидали, и рассказ не участвовал в другом конкурсе.
:)))
Кузнецов Иван
Бд-12: Повинуясь душевному
Повинуясь душевному порыву, чья природа останется для нас загадкой, Степан опустил руку в глубокий карман и добыл оттуда мелочь. Неполную горсть.
Усмехнувшись чему-то своему, вытянул из медно-никелевой кучки пятирублевую монету, повертел в пальцах и запустил так, чтобы покатилась - то есть ребром вперед.
Вышло не очень.
Совершив два коротких и звонких кувырка, непокорный кругляш изменил траекторию и шмыгнул с дорожки в траву.
"Вот ведь..." - нахмурился Степан.
Не так он задумывал. Совсем не так. Монете был план: катиться прямо и красиво, даря ощущение гармонии, а потом завалиться набок, исчерпав ход, и явить небу либо блестящую плоскость решки с рельефной цифрой пять, либо гордого двуглавого орла. И можно тогда элегантно продефилировать мимо, оставив кому-нибудь нечаянную радость ништяка. Почувствовать себя меценатом, истинное благородство которого состоит в том, чтобы дарить счастье, не ожидая признательности. Но ведь нет. Нет, нет и нет! Она не покатилась. Она не осталась лежать золотой рыбкой на светло-сером берегу асфальта. Она упрыгала в некошеные зеленые дебри и затерялась. Кто найдет ее теперь? Крушение надежд получилось столь ощутимым, что Степан даже совсем остановился. Деньгам не следует оказываться в земле. Не увидит никто. Заржавеют. И вообще... Жалко!
О, несправедливость! Высшее и чистое вновь подбито на взлете.
Разочарованный крушением мечт, удрученный вернувшейся обыденностью, Степан нагнулся и, проявляя изрядную сноровку, принялся шевелить июньскую траву (нередко ведь и сам подбирал копейку-другую, да и пустыми бутылками не брезговал в тяжелые-то годы).
Да сейчас же, ага. Только ее и видели - пропала деньга.
Очень подробная прорисовка экспозиции. Слишком. Знаете, что она напомнила? Спор Достоевского с Гаршиным, как надо описывать падение монеты. Тут, без сомнения, подход Гаршина. Но зачем? "Ребром вперёд". А если "ребром назад"? И к чему эти вот заигрывания с читателем: "останется для нас загадкой". Тем более, что всекоре природу полступка нам раскроют?
Логичность "звонкий кувырок" лично я ставлю под сомнение. "Радость ништяка" - вызывает подозрение в принадлежности ГГ к маргинальным слоям общества.
К сожалению, не определено время действия. Если кто забыл - деньги нового образца появились именно в 1998 году. Так что дело может проходить и сейчас, и в июне 1998 года (до кризиса). Напомнить, сколько стоил доллар? Да практически те же 5 рублей и стоил. И поверьте, доллар конца 20 века - это не тот доллар, что сейчас. Фактически те 5 рублей соответствовали нынешним 50... А по другой методике подсчета - и все 100... (в 98-м за май у меня зарплата была 1600, а за июнь - 2700).
Автор, вы как, готовы бросить на дорогу стольник?
Кроме того, еще долго будет неясно с возрастом и соцположением ГГ. Бутылки не собирает, копеечки не подбирает. Вот и всё...
Дальше по тексту - погружение в инореальность и встреча с чертом. Опять таки - затянуто и, естественно, не динамично.
А вместо копыт, которые принято ожидать у чертей, на ногах красовались отличные сандалии, просвечивающие, как и сам их обладатель, насквозь.
Складывается впечатление, что копыта - это такакя обувь...
(здесь я предложил бы читателю образ железной мухи, пролетающей над магнитом).
Есть три варианта: муха летит высоко и магнит слабый. Муха летит медленно, магнит сильный - её притянет. И третье : магнит сильный, муха летит быстро. Траектория изменится, муха полетит дальше. Что имел в виду автор - осталось загадкой.
Дальше идёт развитие сюжета, а на самом деле - завязка. Черт наехал на беднягу из-за 5 рублей... Автор, вам потом эту обиду - припомнят. Степан - ладно, но вы же из черта мелочевщика сделали...
"По-прежнему только о себе, - хмыкнул чёрт, подбрасывая на ладони пятирублевку. - А ведь полный карман мелочи как был, так и остался. Сунь руку, дурень, набери да выброси звонкую горсть на дорогу, тут тебе и зачтется. Ан нет, все роется и роется в траве... Все ради себя: брать и не отдавать. Забавный старик. Жаль, помрет скоро, и тогда уже не помочь".
Ну, а теперь самая главная претенззия к рассказу: автор попутал персонажи. Не черт должен был быть в тексте, а Бог или светлый ангел. Эти двое, а не черт могли бы сочувствовать Семёну... Что? Бог добрый? Ну, да: расскажите об этом Вечному Жиду...
Сюда добавлю переписку (выписку из переписки?) с Автором рассказа в комментариях к этому произведению.
>Скажите, Игорь, вы видите какую-то иную трактовку, кроме как если это был ангел?;)
Мефистофель: "Опять, о Господи, явился ты средь нас с вопросом о Земле, что делается с нею?"
Так что черт на небе - частый гость.
Исходя, опять же из традиций "Фауста", логичней всего было предположить, что между чертом и Бого был некий спор. И Бог (как некогда Фауста) указал черту на Семёна как на праведника. Тот его подловил на "пятачке" и каких-то детских шалостях. И сейчас черт летит хвастаться перед Богом своей победой.
Нет на Земле ни одного праведника. Капец планете.
Годится?
Ну, а сожалеет черт, что всё: фенита ля комедия: театр "Глобус" - закрывается. Навсегда.
:)
Но последнее слово останется за Богом... Мальчик из тех, что гуляет по парку - найдёт монетку и побежит за мороженым (для того и парк, а не безлюдное место). И возрадуется Семён, хотя монетка та - 1997 года... Но он об этом не узнает, поскольку всё равно: грехи это только то, что мы сами считаем грехом, а не то, что об этом думает черт.
:0))))
ПС Можно еще 3-4 трактовки дать. Лень.
Key K.
Шоу-бридинг
Текст маленький, приведу целиком.
Да, я за прогресс. И всегда была за. У женщины должна быть мечта, и она имеет право на её осуществление. Поэтому даже вопроса такого не стояло - натуралка я или бридер. А вот муж как-то повякивал насчёт родных генов. Но я ему так сразу - ты что, говорю, никакой самодеятельности! Глянь, какой век на дворе, генетика на подъёме, технологии с каждым годом всё продвинутее, только следить успевай. Я тенденции уже полгода изучаю. У нас должно быть всё самое лучшее!
Он вроде вник, взял у меня ссылок почитать, съездил на обследование. А потом ушёл к какой-то продавщице, таз с витрину, сиськи - по кассовому аппарату каждая. Конечно, натуралка. Ха, народят они там.
А мне пофигу - я к тому времени уже давно переписывалась с питомниками. Узнала много нового. Всё равно приличную яйцеклетку не купить. Если ты, конечно, не олигарх и не его жена. Не в моём, короче, случае. А зачем тогда он нужен, этот муж?
Так что мне оставалось выбрать вариант попроще, с осеменением. И я выбирала. Ездила по выставкам. На них-то сразу видно - кто в тренде, а кто, так сказать, в рифму.
В общем, не буду утомлять деталями. Нашла я рекомендателя, взяла кредит, и мой спецзаказ приняли. В очереди я стояла четырнадцать месяцев и девять дней. Знаю точно, потому что каждый день считала. Мечта - великая сила! Потом, само собой, ещё девять месяцев. Быстро только зверушки рожают.
И вот мне принесли мою девочку. О! Как же она отличалась от всех этих простецких отпрысков, всего этого природного самотёка, которым переполнены роддома... какие у неё были шея, ручки, ножки, пальчики... Носик. И глазища! Она была прекрасна, прелесть моя, прекрасна как чудо!
Росли мы изумительно. Были, конечно, свои неудобства - например, из-за нашей диеты не получалось ходить в гости, поэтому всякие там подружки отменялись как класс. Диета у нас была строгая - только профессиональное питание, суперпремиум. Обычной едой пусть плебс питается, их там миллиардов одиннадцать уже, всё равно не вымрут.
Как только оформила на ребёнка родословную, вышли в бэби-класс. Конечно, тут и начались наши победы. Вон, вся стена в розетках - это только за бэбиков. Там, где мы тогда жили, у нас соперниц не было в принципе. Я первая завезла эти крови. Нас все эксперты отмечали. Ну и показ хороший, разумеется, без показа в ринге делать нечего.
Потом пришлось терпеть вынужденный пропуск - дурацкая страна со своим законом об обязательном образовании. Эта школа украла у меня лучшие годы нашей карьеры! Разве можно что-то толковое объездить на этих жалких каникулах, когда самые важные шоу, естественно, проходят весной и осенью? Короче, нам пришлось часто переезжать с места на место, чтобы до нас не добрались органы опеки со своим плебейским мнением о развитии ребёнка.
Потом у нас были две важные победы в юниорах, вон кубки, до сих пор на полочке. На одной из выставок в качестве приза нам дали путёвку в Турцию, две недели у моря. Всё было чудесно, красавица моя загорала и купалась, я за ней присматривала, сидя в тенёчке. Природный загар ей шёл чрезвычайно. Я уже грезила нашими новыми поездками, по вечерам намечала выставочный график...
А потом мерзавка сбежала с каким-то смазливым хендлером.
Подлое племя, ничего святого.
Ладно, я тут узнала недавно - можно приобрести крови шикарной новой линии. Ездила на днях в питомник, посмотреть. Детки сногсшибательные! В стоечке - как статуя! Бездонные глаза и улыбка. Экстерьер потрясающий. Характер чудесный - не плачут, не капризничают, всегда всем довольны, просто супер!
А главное - лимитированный интеллект. То есть - пожизненная опека и надомное обучение. Кстати, хозяйка питомника обещает помочь с оформлением всех справок. Так что на этот раз беру с ней на совладении, и сразу двоих. Буду в парах показывать.
КОММЕНТАРИЙ:
Первое: это ни разу не рассказ. Это - чистейшей воды фельетон. Мол, есть у нас еще такие женщины, которые... И так далее. Как фельетон - очень даже ничего.
Что нужно для того, что бы получился рассказ? Первое, расписать. Посмотрите сами: никаких описательных прилагательных. Разве что сравнеие грудей с кассовым аппаратом. А ведь можно было развернуться: описать соревнования красочней, с разных сторон...Второе, придумать концовку. Сейчас она тоже ничего , но только в рамках юморески. А нужно что-то более яркое. Ну, например, первая дочурка вернулась и запустила мамочку на соревнования быбушек-стриптизёрок. И новая жена её бывшего мужа - её обошла в финале...
Да мало ли чего можно придумать... Пока же - мило, но маловато. А почему? А потому, что автор и не ставил перед собой большой цели.
Отписка? И да, и нет. Как фельетон - очень даже ничего. Его бы на конкурс миниатюр - до 5 кб...
Дрожжин Олег Андреевич
Бд-12: Ипотечный вопрос
"...и живые позавидуют мертвым"
Эпиграф. Это фраза... Как-то не представляется мне объектом для шуток...
Ну, это я так. Юмор, конечно, может быть черным... Однако... Шутить именно над этой фраой путём сноски... Тем более, когда ожидаешь ссылку на первоисточник...
Что сказать по рассказу? Юмор, шутка. Потому делать какие-то замечания по тексту - бессмысленно. "Афтор шуткует"...
Что ж, посмотрим, как у него это получается...
Санек прошелся по комнате, любовно дотрагиваясь руками до стареньких обоев с ромбиками, кружочками и треугольничками, уселся на полинялый диван цвета гнилой вишни, увернулся от выглядывающей из-под обшивки пружины, удовлетворенно потянулся и закинул руки за голову.
Имя - несерьёзное. Это хорошо. Любовно трогая обои - хорошо. С иронией. Описание обоев... Ну, жалко, что цвет не дан... А то, что обои - 60-х годов, передано. "Цвета гнилой вишни" - не хорошо. По нескольким причинам: 1. Не смешно. 2. Нет указания на цвет дивана. Объясняю: полинялый+цвет = непонятка. 3. Намекает, что всё будет плохо, гнило...
Про пружину - спорно. Очень спорно. Уселся - увернулся? Может, увернувшись? Нет, тоже плохо... А! Уклонившись. Это будет логично. А вот там, где глагол "закинул" - выбился. Там есть буква У в середине, но лучше бы чтоб в начале. Здесь как раз аллитерация к месту: унылие...
Да... Наверно не стоит так подробно разбирать текст. Много получается. А никто не оценит... Поэтому кратенько.
Смысл рассказа: холостяки, спасайтесь, кто может! Сошелся бы с какой бабой одинокой, и потянули бы вдвоём этот ипотечный кредит.
Принципиальное замечание: наверно, ГГ должен был бы сказать не зарплата - 63 тысячи, а "на руки - 63"? А то получается, что он у вас живёт на 1 000 рублей в месяц (13% - налог с зарплаты берут). А ведь еще и квартплата кусается...
Юбер Алекс и Максим Кич, например
Скулраннер. Эхо реформ
Последний расказ из Списка.
Предутренняя дымка скрадывает краски и затирает формы - будь то очертания предметов архитектуры или самовыражения безвестных уличных художников прошлого на этих самых предметах. Не углядеть той особой уличной экспрессии, что днем выпукло оттопыривается со стен и заборов, цепляя за живое, отражая суть и символизируя, на фоне мышистых сумерек, которые не свет и не тьма - а так, клубящееся не пойми что.
Интересный вопрос: автор тщательно готовил первые четыре слова, или само из вутра выпрыгнуло? Пр-тр-мк-скр-кр... Будем надеяться, что это "панк", и автор специально пишет так, чтоб вызвать отвращение. Хотя нелады с русским языком "мышистые" и "художники прошлого" (это устоявшееся выражение, и оно обозначает значительную удалённость по времени) - говорит об обратном.
Проблемы с передачей авторской мысли. К чему, например, относится "клубящееся не пойми что" - к "сумеркам" или "символизируя".
То есть первым предложением автор(ы) сигнализируют честно: вот что будет дальше. Не нравится - не читайте.
И этакий манифест будет идти еще долго. Кстати, совет тем, кто хочет разместить короткий рассказ: добавьте перед ним таких вот описаний, и получите полноценные 10 к, а после пристыкуйте ваши исходные 2.
вдоль южного полюса позвоночника.
Н-да. Ну, а суть рассказа в том, что одного шалопая ловят, превращают в статую и разбивают.
Этот рассказ надо раздавать вожатым, чтоб они читали его детям в летнем лагере перед сном. Хороших детей он усыпит на первых же словах, а плохим и непослушным - будет наука, что их ждёт. Или - какую профессию надо получать...
Дубчек
(по просьбе автра)
Таусу было страшно, очень страшно.
С одной стороны - неплохо. Автор сразу пытается заинтересовать читателя: кто такой Таус, и почему ему страшно. Причем - очень страшно. С другой стороны, чего интересного? Таус - это от "тау", мелкая сошка, видимо. Не Альфас, не Бетус, и не Гамус (и слава Богу!). Однако, и не Омегус. Так что Таусу страшиться по имени положено. Я бы, конечно, вместо "очень страшно" применил бы что-то более зримое, руки тряслись там, бледность лица или нервное попукивание. В зависимости от того, на что бы решил сделать упор - визуальный ряд или что-то другое. но, автор решил покороче.
Читаем дальше.
Каждый шаг давался с трудом, как будто генераторы искусственной гравитации снова сошли с ума и пытались размазать молодого офицера по палубному металлу.
Это место для меня осталось непонятным. Таус не мог идти от страха, или от того, что "генераторы гравитации" вели себя нештатно? Кроме того (по опыту) сумашедшие генераторы обычно стремятся размазать молодых по потолку. Так что - неудачный образ.
Информация , что Таус - молодой офицер - полезна, но снижает накал : молодой, вот и боится. Может, мышь увидел?
Ладно, почитаем дальше, что причина, а что следствиме узнаем, наверно.
Но дело было, конечно, не в гравитации: в своём нынешнем состоянии линкор едва мог поддерживать четверть от штатной. На некоторых палубах аварийные команды всё ещё работали в скафандрах с магнитными держателями. Кое-где продолжались пожары, хотя гореть, казалось, было уже нечему, а противопожарные системы давно выработали все патроны с инертным газом. Часть отсеков вовсе потеряла герметичность, и закрыть их было невозможно даже щитами, потому что щиты тоже были выбиты, практически полностью, но, к счастью, крупных метеоритов или мусора пока не попадалось.
Четыре "были" на абзац... Вот зачем? Вот первое же "было" - убрать, что изменится? А я скожу что - появится динамика повествования.
Первое предложение: оно плохое. Первая его часть - вносит непонимание в то, что произошло, а вторая не даёт разъяснения. Более того, вторая часть не согласуется с первой и предыдущим абзацем. Предполагается, что читатель должен сам понять, что линкор и генератры - слова-синонимы. Кроме того, если 0,25 земной тяги, то зачем было так интриговать? Второе предложение: команды работали с держателями или держатели были у скафандров? Сколько там народу, что хватило на несколько аварийных команд? Сколько всего палуб, что "на некоторых"? Сколько вопросов из-за одного предложения... Треетье: ну кто же в космосе тушит пожал газом??? Вы как себе представляете это, автор? Я (опять таки из опыта) знаю, что у вас есть проблемки с термодинамикой, но тут всё дело проще... Когда на Земле такая система - газ (азот?) вытесняет воздух из помещения. А там , в космосе, зачем и куда денется кислород???? Последнее предложение поставило в тупик. При чем тут метеориты и потеря герметичности? Как это связано? Какие щиты при разгермитизации? Что вообще хотелось сказать?
Алустиловые элементы набора в основном выдержали и подрывы на гравитационных минах, и последующие столкновения, но многие плиты внешнего корпуса деформировались и разошлись на стыках. Почти две трети силовых установок корабля были либо разрушены, либо автоматически выведены в холостой режим - от греха подальше. Система электроснабжения пострадала, кажется, ещё сильнее, и в провонявших кислой пластиковой гарью коридорах то и дело гасло штатное освещение.
Какие такие "гравитационные мины"???? Они что,, в 5 метрах друг от друга висели??? Одной вполне достаточно. Надо много, напиши "боеголовках мины". Пластиковая гарь? А чего мелочиться? Сразу уж: пахло горелой резиновой проводкой. При разгермитизации спейса - обычное дело.
:0))))
На всякий случай(на будущее) в такой ситуации - все надевают скафандры. Пахнуть - не может. Говоритепро дым. :0)))
Линкор почти утратил управляемость и после выхода из гипера мог лишь судорожно подрабатывать планетарными двигателями, стабилизируя положение в пространстве. Основной ангар, некогда способный без особого напряжения вместить даже Имперский дредноут, теперь представлял собою перепаханное металлическое поле, засыпанное обломками техники и радиоактивной графитовой пылью; три сотни истребителей, бомбардировщиков, транспортников - всё в кашу. О нижних вспомогательных ангарах и думать не хотелось.
Почти утратил - "как немного беременная". Что в данном случае означает "судорожно"? Вы представляете массу и усилия? Какие там судороги могут быть? Ангар - представлял собой поле???? Фига се... Это всё равно что сказать : "куб представлял собой ртеугольник".
Великолепно!
Это что, тонкая пародия, да? На космооперу? А ничего так выдодит, на самом деле.
"думать не хотелось" - это здорово! Надо полагать (поскольку речь о линкоре, который подрабатывал двигателями), что линкору думать не хотелось? Здорово. Так их, авторов "звёздных войнушек"!
Потери в живой силе, оборудовании и материальных ресурсах были настолько велики, что остатки технической и кадровой служб до сих пор не могли оценить масштаб катастрофы. Но это было лишь одной из причин, по которым лейтенанту Таусу было так страшно идти на доклад к Лорду Вейдеру.
Ловко отстебались в одном предложении над кучей штампов! Тут и канцеляризмы, и нелогичность, и опять "были" и отказ оборудования в праве быть материальными ресурсами!! Великолепный юмор. А уж слово "лорд" - с большой буквы, я ваще угорел. Правильно, как дог моих знакомых - Лорд.
:))))
Куда страшнее оказалось то, что никто не знал нынешнего местоположения корабля.
И здесь - ловкий прикол. Страшно офицеру идти из-за того, что страшнее. Нормально. Как это у вас плучается, автор? Мне такие шутки не удаются...
:0((
Так и представляется, как остатки кадровой и и технической службы испуганно страшивают друг у друга: "Ты не знаешь, где мы находимся?" И, что самое смешное - ну никто не знает! И вот, Тауса, как самого молодого и ненужного, посылают к л-ду Вейдеру. Мож, он знает?
Звёзды вокруг были чужими.
Здорово. Это были звёзды зарубежной эстрады.
:))
Увы, пока так и не стало понятно, отчего Таусу было очень страшно. Я бы еще понял, что звёзд вокруг не было. Или там, покойники вокруг ходили. А, кстати, где они? Результаты потерь в живой силе? Микрушку к ногам - и в космос? Или кремация? Можно было с юмором обрисовать.
Автору - моя благодарность. Будет плохое настроение - буду заходить к вам. Инкогнито. И беспостово.