Жили в были ( в смысле реально жили, а не в сказке) старик да старуха. С детьми и соседями им повезло - бог не дал.

Пошел раз старик на реку лещей наловить. Смотрит - попался в сети журавль. Бьется, рвется, выбраться не может. А как ему выбраться, если сети из нихромовой мононити сплетены? Пожалел старик журавля.

"Зачем, - думает, - такой доброй птице пропадать? Возьму домой, откормлю и съем".

Подошел к журавлю и стал из сети качать. Говорит тут журавль человеческим голосом:

- Спасибо тебе, старичок! Никогда твоей услуги не забуду. Пойдем ко мне домой - дам тебе хороший подарок.

Призадумался рыбак. И решил, что если стоимость подарка окажется меньше пяти килограмм куриного мяса, то этому попугаю на журавлиных ногах шею он свернёт сразу.

Вот они и пошли, старик да журавль. Идут, а старик думает: "Какого черта журавля в сети занесло, и куда это вся рыба из сетей делась?"

Шли , шли и пришли на болотце к журавлиной избушке... А из избушки цапля как выпрыгнет, как выскочит, да как заорет:

- Где ты шлялся, поганый птероид, серийный номер Ар-Джи-семьсот семьдесят семь? Тебя уже с бета Кита с собаками разыскивали!

- Батарейки сдохли, не видишь, дура, пешком шкандыбаю, - сурово ответил журавль, и, повернувшись к старику, добавил:

- Гражданская жена, прислали сюда секретарем. Но что-то там перепутали. Секретари в Африке живут. Уж сколько раз хотели официально зарегистрироваться, да то у меня бланки заявления ветер сдунет, то у нее обручальные кольца пропадут... Так и ходим друг к другу по болоту.

- А ты что, с собой собутыльника привел?! - Продолжила разоряться секретарша.

- В общем, старичок, забирай. Дарю. Вот только отключу у нее функцию разговорной речи и драйвера затру... А мозгов в ней отродясь не водилось.

С этими словами журавль выхватил из перьев пульт дистанционного управления и произвел непонятные старику действа.

- Вот и все старичок. А если скажешь: "Цапля, снесись!" а после поддашь ногой, то выдаст она "на гора" золотое яйцо.

- Погодь-погодь, - засуетился старик. - Требую проверить функциональную готовность.

И торжественно произнес:

- Цапля, снесись!

И так раз десять. После чего один раз по инструкции вдарил ногой корпус снизу. Не сильно.

И раз десять позади цапли что-то шлепнулось в грязь болотную.

А потом старик устроил скандал.

- Это что! - орал он, тыча в клюв журавля смятую в кулаке блестящую фольгу. - Это яйко по твоему? Яйко?

- Если так сжимать, любое яйцо не выдержит, - оправдывался журавль, норовя отвернуть башку от грязного кулака. - А я яйцо обещал, а не ядро цельнометаллическое.

- Да тут золота грамм на шесть, не больше! - Кипятился старик.

- А откуда больше? Кило тебе? Да для килограмма ей придется куб воздуха аннигилировать. Да и батарейки быстрее сядут.

- И что? - Насторожился старик.

- Если батарейки сядут - она встанет. - Честно признался журавль.

"Да и пущай стоит", - решил про себя старик, сунул цаплю подмышку, а смятую фольгу в карман и, игнорируя оставшиеся в болотной жиже золотые яйца, отправился домой.

Идет, а на дороге стоит лошадиное копытце, полное водицы. Посмотрел на него старик, и мелькнула у него в голове идея: "Надо бы по такому случаю выпить и закусить". А у русского человека мысль с делом никогда не расходится. Если это мысль о выпивке, конечно.

Заходит старик в таверну "Обломался кол о бок", заказывает стакан водки и стакан сметаны. Расплачивается фольгой. Слово за слово - рассказал старик бармену о том, какую он на болоте замечательную цаплю поймал. Напился старик, а бармен заменил его цаплю на обычную.

Вот пришел старик к старухе и говорит:

- Ну, старуха, будем теперь богато жить.

- Откель богатство?

- Смотри!

Поставил старик цаплю на пол, сказал заветные слова и поддал ногой. Стоит цапля, как ее поставили.

"Батарейки сядут - она встанет", - припомнились старику.

- Эх, обманул меня журавль. Подсунул устройство со старыми элементами питания. Пойду, укорю его.

Пришел на болотце к журавлиной избушке. Встретил его журавль, спрашивает:

- Зачем пожаловал, старичок?

- Так и так, - отвечает старик, - плохую ты мне цаплю дал.

- Не тушуйся и не тужи, - говорит журавль. - Вот тебе скатерочка. Как захочешь есть-пить, разверни ее, скажи: "Напой-накорми, скатерочка". И все тебе будет.

Осмотрел старик подарок и пальцем тычет:

- А это что?

А на скатерти надписи по углам: в одном - "Г. Гаррисон" и знак вопроса в скобках, в других углах - "магистраль питания", "магистраль горючего", и "магистраль окислителя". Хотя, нет, вру, не окислителя, а кислоты. Как увидел это дело журавль, сказал:

- Да, это тебе нельзя, - и ножницами отрезал кусок скатерти. Тот, на котором было написано "магистраль кислоты".

- Будем пробовать? - Засуетился старик.

- Можно, - согласился журавль. - Но имей в виду, использование скатерочки следует проводить под наблюдением.

- Зачем это?

- Чтобы во время остановить клиента...

Полевые испытания прошли успешно...

Вот идет старик домой мимо таверны "Обломали кол о бок" а из ее окна высовывается бармен и приглашает зайти.

- Не надо, - отвечает старик, - у меня с собой...

- За счет заведения!

Тут старик сломался. В пояснице. Стал земные поклоны бить и говорить слова благодарности. Потом зашел, выпил, расхвастался.

Бармен же скатерку подменил. "Ну, - думает, - теперь мне и кухня, и кухарки без нужды".

Только старик вышел, бармен схватил скатерку - и в каптерку. А как выполнил все, что по инструкции положено - из скатерки вынырнули два шприца на пластиковых трубках и воткнулись ему в вены. На шприце из магистрали питания - надпись "глюкоза", на магистрали горючего - "спирт".

Упал бармен: лежит со счастливой улыбкой на устах и слюнями на подбородке.

Долго ли коротко, но появляются в таверне два действующих лица, идут в каптерку и вытаскивают из рук бармена шприцы. Выливают на него несметное количество ведер ключевой воды в количестве пять, а когда тот обретает способность членораздельно говорить, напоминают, как называется таверна, и используют толстый дрын по назначению. Но кол не обломался. В отличие от ребер.

- Где взял?

- Купил!

Обломали другую часть ребер, что значительно прояснило память бармена. Даже никаких бонусов от Хуато не потребовалось. И отправились те двое до старика. А бармен решил, что пора рвать когти. Он давно приметил, что у цапли они алмазные. Но прежде триста раз сказал бармен "Цапля, снесись!" и отвесил один пинок. Никогда так не делайте! Особенно в закрытом помещении.

Два лица, двигающиеся в направлении хаты старика, оглянулись на звук.

- Вакуумная бомба? - Спросил один.

- Перегруженный трансмутатор, - не согласился второй.

К хате старика и старухи эта парочка прибыла как раз во время. Старуха уже чуть не до смерти захлестала старика мокрой скатеркой. Потому тот на радостях сразу дал показания по журавлю и согласился сопроводить к месту постоянного проживания псевдоптицы.

Но захватить резидента не удалось. Избушка на болоте отъехала в сторону, и из жерла открывшийся шахтной установки в сторону моря удалился сигарообразный звездолет.

Следом улетели и два действующих лица.

- Запомни, старик, - сказали они на прощание, - бесплатное сало лежит кроме как на собственных бёдрах только в мышеловке. Эти вещи (цапля и скатерть) работали, поедая саму плоть нашей Вселенной. Так что сеть твою браконьерскую мы конфискуем, а тебе дадим то, с чего все началось. Ты ведь хотел лещей наловить?

И поймал старик от них на долгую память таких лещей, что еле живым домой вернулся.

С тех пор старик рыбу не ловит, а живет на пенсию и ремонтирует окрестным старухам дырявые корыта. И лишь в полнолуние, в самую полночь, у него просыпается интерес: куда же должна была воткнуться "магистраль кислоты"?