или о том, как надо писать литературные произведения,
чтобы с минимальными возможностями оказаться под
прицелом критиков всех мастей.
Предназначается для начинающих писателей,
только-только почувствовавших в себе потребность
к писательству.
Те из Читателей, кто уже умудрён некоторым опытом
в столь славном деле, могут внести сюда свои
правки, дополнения, замечания.
"Вступительное слово"
Давно это было. С полгода назад я закончил писать повесть (назовём это так) "Отец".
До этого я никогда повестей не писал и, даже, не помышлял об этом. Я вообще ничего не писал, пока не познакомился с Самиздатом. А познакомился, понял, что и мне есть, что рассказать людям. А поняв, стал пробовать. Пробовал себя на рассказах, на стишатах... И вот наступило время, когда я замахнулся на повесть.
Те, кто её читал, говорили, что работу надо править, исправлять ошибки, стилистику... Однако, сколько я не вчитывался в текст, криминального в не видел. А если что видел, то исправлял. Но и после этого у меня не было уверенности, что творение моё достойно широкого круга Читателей.
И вот я встретил женщину... не комсомолку, не студентку, но красавицу. Женщина эта преподавала в гимназии русский язык и литературу. Как её звать - не спрашивайте. Не скажу. Это единственная, в своём роде женщина, и я хочу, чтобы она была только моей. Не судите меня строго за это.
Так вот, эта женщина торкала меня носом во все ляпы мною написанного и, к концу повести я почувствовал себя намного грамотней, чем был. И в память о её доброте ко мне, я взялся помочь одной юной особе, которая очень рвётся писать, но у неё это не здорово получается. Заодно и посмотрим, насколько грамушным я стал.
Работать мы будем над фантастическим рассказом, который называется:
ПЕРВЫЙ РАЗ
.
Рассказ этот понравился мне своим содержанием и, думаю, понравится и вам, дорогой Читатель. С ним нужно, только, хорошо поработать. Фамилию, имя и отчество Автора я, по понятным причинам, называть не буду.
Итак - начнём.
"Работа над ошибками"
Шурочка (назовём так нашего писателя), название рассказа в кавычки не берётся, если... Если оно взято не из цитаты и не содержит двусмысленности.
Название рассказа не дублируется над текстом рассказа. Достаточно того, что обозначится в "шапке" Edit'ом. Таковы правила СИ. Но многие, и я в том числе, его нарушают. Криминала в том нет, но так принято.
Если вы, всё-таки, написали название рассказа над текстом, то между ним и текстом должен быть пробел (ENTER). И далее с красной строки, как учили в школе.
Переходим к тексту.
На дворе 2143 год.
Что здесь не так. Здесь не так "На дворе". Вы с первых слов сужаете пространство своего повествования. Потому как: на дворе - трава, на траве - дрова. И больше ничего.
Ваша задача расширить горизонт повествования. Как? Оч. просто. Надо написать:
За окном 2143 год.
Правда, просто? Нужно только помнить об этом и не запирать ни себя, ни Читателя в замкнутое пространство.
Весна разыгралась, плеская свежими запахами и яркими красками на улицы Витебска.
Что здесь не так. Здесь не так слово "плеская". Вы должны сразу указать Читателю, куда необходимо сделать ударение. По смыслу это буква "А". Вот и выделите её в слове - плескАя.
Далее потерян смысл слов "запахами" и "красками". Здесь уместно спросит: запахами, красками ЧЕГО? - атмосферы(?), дня(?). Наверное - дня. Здесь это больше подходит. И тогда предложение принимает осмысленный вид:
Весна разыгралась, плескАя свежими запахами и яркими красками дня на улицы Витебска.
Сирень белыми и сиреневыми цветами махала пролетающим мимо машинам на нижних уровнях.(тчк) Солнце явило всю свою красу, делая утро ослепительным.
Так и хочется сказать: - Бр-р-р! "Сирень сиреневыми цветами..." - Шурочка, это совершенно не смешно. Нужно упростить предложение: Сирень пышными цветами...
Но это ещё не всё: ... махала пролетающим мимо машинам на нижних уровнях. Уровнях ЧЕГО?. Наверное, улиц? И что тогда имеем? А вот что:
Сирень пышными цветам махала пролетающим по нижним уровням улицы машинам.
В следующем предложении есть слово "тараканчик". Т.е. такое слово, без которого можно обойтись, без ущерба для предложения. Это слово "всю". Уберём это слово. И что изменится? Ни-че-го.
Солнце явило свою красоту, делая утро ослепительным.
Поехали дальше.
Не смотря Несмотря на то, что сегодня было воскресенье, Лёля встала как никогда рано.(тчк) [...что было ей не свойственно - УБРАТЬ] [Она - УБРАТЬ] Умылась(зпт) [холодной водой - УБРАТЬ] заплела [свои - УБРАТЬ] длинные светло-русые волосы в косу. Наложила коричневые тени на веки, отчего её зелёные глаза стали ещё больше выделяться на белоснежном,(зпт) после зимы,(зпт) лице.(тчк) Одела тёплый спортивный костюм и,(зпт) после чашки утреннего кофейного суррогата,(зпт) [Лёля - УБРАТЬ] отправилась на прогулку.
Все слова которые требуется УБРАТЬ, это слова "тараканчики". Без них можно обойтись, не нарушая смысла повествования.
Поехали дальше?
Ей нравился этот пейзаж:(двтч) природа и АРХИТЕКТУРА современных технологий. Из СОЧНОЙ зелени ПАРКОВЫХ ЗОН выглядывали дома, офисы сделанные из МАТЕРИАЛОВ голубого метеорита. Этот метеорит был доставлен из глубин(?) (сомневаюсь я в этом слове) НЕОБЪЯТНОГО космоса. Экологически чистые машины [почти - УБРАТЬ] беззвучно проносились по своим уровням ДОРОГ. Всего уровней было десять и местоположение каждого определялось датчиками.
А кода-то (дефис), как рассказывала бабушка Домна, когда была ещё жива, мир погряз в свих же отходах. Машины и заводы загрязнили АТМОСФЕРУ НАСТОЛЬКО, что озоновый слой её перестал справляться с защитой планеты Земля.
И т.д., Шурочка. Теперь ты знаешь общее направление, в котором необходимо поработать с текстом. Перечитай ещё раз рассказ и пусть тебе сопутствует удача. Помни, что я рядом и всегда приду к тебе на помощь.
Шлифуй текст рассказа и публикуйся. А я, если совсем уж будет тяжело, помогу.