Аннотация: Здесь то, что мне интересно. А другим... Впрочем, цель не поразить воображение искушенного читателя подборкой баек м.б. и с бородой, а для себя любимого сберечь на память... :о)) Обновлено 22.09.2009
Силя 2009/11/09 19:02
-В России принято делиться радостью ...со всем спящим подъездом
-Судя по тому как кошки и собаки закапывают свои продукты жизнедеятельности то напрашмваеться вывод_)Кошки переднеприводные..Собаки-заднеприводные
-Чайник на столе стоит а на полу лежит.А тапок наоборот..Почему?-)
*Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/22 14:13
Еда из чужой тарелки, едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едидте, то в еде нет каллорий.
Если вы едите стоя, каллории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
еда используемая в медицинских целях, едой не считается, влючая шоколад,потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые ингридиенты в салате (сыр, ветчина, туней и т.п.)не считаются. Так как вы едите просто салат.
Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит каллорий, потому, что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит каллории.
Когда вы едите с кем то еще, каллории не считаются, если вы оба съели одинаковое колличество.
Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит каллорий.
Sel (selj07@mail.ru)
SMS- Розыгрыши)))
Не хочешь эту мелодию? Отправь ' не хочу' на номер 1234.
Некоторые делают Это правой рукой. Некоторые делают Это левой рукой. А я делаю Это двумя руками... Пишу тебе sms.
Новая акция - ' Мобильные ублюдки'! Звони ночью с городского на чужие мобильные телефоны и трать их бабки!
Хочешь порадовать своих близких, друзей и соседей, устроить незабываемый праздник? Набери 01,02,03 и 04! Вызови праздник на дом!
Отправь sms с вопросом ' Ты где?' на номер 1234 и получи прикольную рифму!
Внимание! Акция! Собери 26 бутылок от пива 'Рогань', 427 упаковок от шоколадки 'Корона', 8912 крышечек от кока-колы и ты наконец-то приберёшься у себя в комнате!
Рекламная пауза. Горводоканал предоставляет новую услугу: дёрни за верёвку и закачай прикольную воду в свой бачок совершенно бесплатно.
Матом тебя прошу - отзовись!!!
Производится Всемирная акция борьбы с ЛОХОТРОНАМИ. Отправьте SMS на номер 'хххх' со словом ' НЕ ЛОХ'. Чем больше вы отошлёте SMS со словом 'НЕ ЛОХ' - тем больше вы 'НЕ ЛОХ'. Стоимость 1 SMS - 3 у.е.
Если на берегу лох-несского озера поцеловать красавицу, то она станет чудовищем, а парень который поцеловал, - лохом...
Юрий Вальтер 2009/07/17 20:10
Возможен такой вариант: Если на берегу лох-несского озера поцеловать
красавицу, то она станет Несси (тоись "понесёт"), а парень, который ее поцеловал, - лохом...
Sel (selj07@mail.ru)
5 СТАДИЙ ОПЬЯНЕНИЯ:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.
Sel (selj07@mail.ru)
***НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА***
ПОНЕДЕЛЬНИК: утро. Так-ак.. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать? Где моя каша? Ага, давай, покури еще.. Нечего курить, на голодный желудок! Что происходит,вообще?
день. Все ясно! В субботу,ей показалось,что у нее целлюлит! Блин,теперь мы сидим на диете.А меня кто-нибудь спросил? Я тебе не челка,чтобы со мной эксперементировать.Включаю среднее бурление, добавляю звуковых эффектов. Э..эээ засунь, свой кефирчик,сама знаешь,куда..
вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!ДАЙТЕ ЕДЫ!
ночь. Хрен тебе,а не сон!Не заткнусь,сама дура,я голодный! Мне до твоей диеты фиолетово.
ВТОРНИК: утро.Продолжаем меня мучать,да?Я опять без каши?Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
день.Силы мои на исходе.Что же делать?Кефир опять.Не люблю кефир!!!!
вечер.Бурлю,из последних сил! Не обращает на меня внимания,гадина!
ночь.Сейчас бы молодой картошечки,ожаренной в масле...
СРЕДА: утро.Перепало немного салата.Растет же на земле такая дрянь! Забываю вкус каши.. что-то теплое,обволакивающее...Мммм...
день.УРА! Кефирчик!Еще хочу,не отнимаааай! Еще кефиру!
вечер.От меня ничего не осталось.Надо мной ржут органы малого таза! Я ссохся.Еле переварил 2 редиски-теряю квалификацию.
ночь.Вот помню,каждый вечер суп был..... и жаркое....
ЧЕТВЕРГ:утро.Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно..Я ж пустой,так потошнит и отпустит.
день.Здорово,Кефир! Надо тебя по-медленней переварить,ато сиди тут потом до завтра,один,как дурак.
вечер.Разговаривал с кишечником-они там тоже,все в шоке,говорят,что запасы наисходе.Ой,ой,осторожней! Такие большие сливы и в меня?
ночь.Эти дурацкие сливы,все никак не доперевариваю.Простите,ребята,отправляю к вам,сами разбирайтесь.Вас там восемь метров,а я один.
ПЯТНИЦА:утро.Сидим в сортире,провожаем сливы...
день.С ума сойти! Я получил йогурт!Может,сливы вправили ей мозги?
вечер.Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну,давай же,закажи себе еду!Тихо! Он ей сказал,что она сильно похудела,что ей надо питаться! Ай,да мужчина! Умничка! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!!!.....Ооооооооооооооо......
поздний вечер. Нууууууууу..бурллллл.. Эт-то у нас что? Грибы? ик...О,Мартини! О,водочка,уважаю! Эх,как хорошо-то! Заткнись,печень,все под контролем!
ночь.Прощайте грибочки! Водочка,прощай.Картошечка! ВСЕ НАРУЖУ! Сколько добра перевелось!.... О,минералочка! заходи,мы как раз на диете. О,господи,будь,как дома.....