Аннотация: Не ищите здесь отзыв на свой рассказ, если я не оставила у вас комментарий или ссылку. Внимание! Принимаются исключительно рассказы общей номинации конкурса БД-5.
Авторы первых двух погрызенных рассказов не обращались за критикой. Прочитала эти рассказики, оставила комментарии и решилась - все равно ведь читаю и комментирую, так почему бы не упростить дело?
Много рассказов, что приглянулись мне, как говорится, без вопросов или почти без вопросов, но, самое главное, - запомнились. Если кого-то забыла, пожалуйста, не обижаетесь!
Во-первых, очень удивилась, когда ГГ "размечталась"(аннотации стараюсь пропускать).
Девушки так не думают:
Телефонный звонок, чтоб его! В такую-то рань, в выходной день! Сейчас подойду и, кто бы это ни был, выскажу всё, что думаю.
Спросонья зацепившись ногой за провод и чертыхнувшись пару раз, поднимаю трубку
Во-вторых, середина затянута, но зато теперь видно, что ГГ женщина.
Стилистика немного хромает, основной огрех - повтор слогов. В начале "ши", "ша", дальше "но" в количестве 6 штук, повтор "возможно-можно", "приличествующих" - ужасный канцелярит, и в целом - перебор с неудобочитаемыми словами типа "проворочавшись".
Концовка хороша. Если доработать, получится неплохой фантрассказик.
PS/ Из ответа автора выяснилось, что девушка работает в милиции.
В целом неплохо, именно - не_плохо. Плюс за читабельность, некоторые рассказы, увы, не смогла осилить целиком. А вот слог... Слог подкачал. Слог в миниатюре должен быть идеален. Многовато недочетов у вас.
Начну с главного. Гораздо лучше будет, если объединить предложения. Сравните: Однажды бабочка, которой обычно снилось, что она - Чжуан Цзы, увидела совсем другой сон. Ей приснился человек, сидящий у окна в темной комнате.
И
Однажды бабочка, которой обычно снилось, что она - Чжуан Цзы, увидела совсем другой сон, ей приснился человек, сидящий у окна в темной комнате.
Далее еще показательнее:
Была поздняя осень. Наверное, октябрь. Впрочем, для Аркадия Петровича это не имело значения.
И
Была поздняя осень, наверное, октябрь, впрочем, для Аркадия Петровича это не имело значения.
Читается-то намного легче! И так - по всему тексту.
По нему и пройдемся теперь.
Зонт оставил дома. Торопится домой, где тепло - не могу уловить общий смысл. Но продолжить могу: "Забыл портфель. Решил одеться потеплее" и т.д. Короче говоря, выберите одно из двух, или зонт оставил, или домой торопится. Или второе переделать, потому что мне непонятно, с чего ГГ решил, что у человека в плаще дома тепло? Тогда надо говорить, что отопление ведзде есть, только в доме главгера еще "не топят".
В университете он учился, а молодежи всегда было интересно узнавать что-то необычное - ужасный порядок слов: В университете он учился, и вторая часть предложения как с газетной полосы сошла. Самое плохое предложение в рассказе, в общем.
Поисковик - это что за новояз такой? В художественном тексте выглядит белой вороной слово это.
Первое сообщение о погибших в Кисловодске - выпадает из текста. При чем здесь погибшие? Если предложение выбросить, ничего, ровным счетом ничего не изменится, только слов станет меньше, - значит, лишнее оно.
И напоследок. Почему же вы не закончили рассказ строчкой: "Если бабочке не снится Чжуан Цзы, то кому он тогда снится? И если Чжуан Цзы не снится бабочка, то кому снится она?" Было бы интереснее.
Расстроил рассказ, потому что отрицательно отношусь к убиению героев "ради красного словца". С моей точки зрения, смерть героя в литпроизведении должна быть единственно возможным исходом из нарисованной автором ситуации, например, в рассказе про маньяка это естественно.
А здесь что? Трое погибло, хотя все могли бы жить, а результат был бы тем же! Например, дракон мог увезти детей навсегда, это ничего бы не изменило, ведь родители и так не узнают, что их дети погибли. Что за глупая месть, если враг "не в курсе"? - вот еще аргумент "против".
Читалось тяжело, особенно в начале.
Зависла на первом же абзаце:
Порыв теплого ветра небрежно стряхнул сухой песок крохотных льдинок с обрыва. Остроухий Гайдал непроизвольно поежился, припомнив на какой высоте, ждет его дракон по имени Хьёрко. Здесь облака гораздо ближе. Еще чуть-чуть, еще немного вытяни руку и достанешь их кончиками пальцев. А Хьёрко говорит, что до них еще очень далеко. Гораздо дальше, чем даже до дна глубокого ущелья.
Перебор с определениями, короткие предложения, сбивающие с ритма и запятая "не на месте".
сухой песоккрохотных льдинок. - теплый ветер и ледяной песок? То есть либо жидкость не вода, либо у остроухого другое восприятие тепла-холода.
Так-так. Только сейчас дошло.
"Дракон" вышел на орбиту? А "мальчик" - то изо льда, значит. Поздненько дошло, только при разборе предложения.
Как можно поежиться произвольно? Теперь, конечно, можно все валить на нечеловеческую природу мальчика, но ведь он поежился...
Здесь облака гораздо ближе - ближе к чему, кому
Повтор гораздо
чем даже до дна - подряд три слова, начинающихся с одной буквы, и "мусорное" слово даже.
Рискну предложить исправить, с максимально возможным сохранением авторских слов:
Порыв теплого ветра небрежно стряхнул песчинки льда с обрыва, остроухий Гайдал поежился, припомнив, на какой высоте ждет его дракон по имени Хьёрко.Здесь облака гораздо ближе, хочется вытянуть руку и дотронуться до них кончиками пальцев, но Хьёрко говорит, что облака очень далеко, дальше, чем дно глубокого ущелья.
Абзац про плачущие облака не понравился категорически, слишком уж много мыслей приписано облакам. Или они все-таки живые? Во всяком случае, именно так и воспринимается: спешили куда-то. Иногда им становилось интересно, что происходит внизу. Честно скажу, когда читала, представились тучки с глазками, симпатяги, между прочим.
Дальше - лучше, но местами из-за предложений, начинающихся на "и", стиль начинает напоминать былинный, что не вяжется с первоначальным стилем рассказа.
Здорово! Пробило на мураши, не от страха, а потому что понравился рассказ. Ура! Добавлен в избранное.
Но авторы угостили Белку орешком!
Представляю прекрасно, за что рассказ будут ругать, и произнесут известную фразу "про это уже было, было". А здесь как раз тот редкий случай, когда это "было" меркнет и становится незаметным. Вот из-за этого:
Их вместе с взрослыми сажали, а статьи не было, бумаг у них тоже не было, кормежка не полагалась. Потом собирали их под нарами - и сюда.- это правда? Это исторический факт или? Это могло быть, так мне кажется.
Стиль замечательный. Хочется сказать - посмотрите, как длина предложений влияет на восприятие.
В критический момент, перед кульминацией они становятся короче, замедляя ритм чтения, нагнетая напряженность:
А в следующее мгновенье мальчишек заметили. Работа прекратилась, замерло все, даже сверчки перестали скрипеть. Один из охранников скинул с плеча винтовку и глухо клацнул затвором. Пареньки замерли. Каждый понимал, что стоит только пошевелиться - охранник выстрелит на движение, и шутки кончатся. - кстати, повтор замерло.
И удлиняются, когда мальчик бежит:
Свет погас, и грузовики, мужики со свертками, охранники с винтовками - испарились, мгновенно канули в густой туман, будто их и не было никогда. Это было настолько жутко, что Сашка едва подавил желание закричать и ринулся со всех ног - подальше, быстрее, навстречу луне, не разбирая дороги. Влажная трава скользила под ногами, хлестала и цеплялась за штаны, и Сашка уже не понимал - почему он бежит, зачем, и от кого...
Но, как известно, в любом замечательном рассказе(за редчайшим исключением), можно найти мелкие огрехи.
Сашка чувствовал себя не в своей тарелке. Дело было совсем не - слов на "с" многовато.
Самое глубокое место в округе, да еще и песчаное, как сказал начитанный Сашка - почти кварцевая жила... Золота, конечно, не нашли, зато откопали череп. Самый настоящий череп, он - "самое" повтор.
Никто и не вздумал возражать. Проявление трусости - не в чести. Даже когда ребят заставали в чужом саду - они отступали почти с достоинством, и хозяева не всегда решались преследовать малолетних воришек - не ровен час, можно получить камнем из темноты, - не нравится абзац. Может, не проявление, а просто
Никто и не вздумал возражать, трусость была не в чести. Когда ребят заставали в чужом саду, они отступали почти с достоинством, и редко хозяева решались преследовать малолетних воришек, - не ровен час, камнем из темноты получишь.
Забавный рассказик, но "понравился" не скажу, странное ощущение - и да и нет одновременно.
Прочитала Ловить ее надо в жаркий полдень, когда все рыбы уходят на самый верх облаков, она же спускается вниз, и греет зеленое брюхо в лучах солнца. - пыталась представить, и так, и сяк картинку рассматривала, и вдруг обнаружила себя подвешенной вниз головой, ноги за облако цепляются, а снизу греет солнышко! Так и рехнуться можно, но ощущения интересные.
Вызвало неприязнь: на фига покупают мелкую рыбу, если в ней точно ничего нет?
Рыбу купили, конечно же, именно ту самую.
Похоже, у всех - дебильность первой степени.
Отец За, мать За, и все шесть его старших сестер и братьев сидели сейчас в избе, и чинили Сети. Сети - самый младший в семье, пасынок осенних холодов, слабак, последыш, то и дело ломал руки, ноги, терял голову и вечно просил есть. Но отец любил младшенького и баловал его, - понравился этот переход.
И так весь рассказ... Все-таки понравился он мне, наверное. Включен в список.
Первая часть хороша, ох, как хороша! И это повторы - супер, они незаметны обычному глазу, только специально - придирчивый их увидел. Ура первой части!
что год назад возникшие периодически боли в желудке - возникавшие
Вторая, положа руку на сердце, разочаровала, наверное, потому что первая так понравилась... Стиль изменился, стал торопливым...
Ирония вот эта, про тапочки:
Камилла думала сейчас только о том, почему она не падает в обморок. По идее при встрече со Смертью... Да и вообще, ходят тут всякие с косами, появляются из ничего. А потом тапочки пропадают. Белые. - затормозила чтение, долго врубалась, что за тапочки такие. По-моему, между встрече со Смертьюи Да и вообще должно быть еще предложение, что-нибудь про настроение героини, вовсе не трагическое. А потом Да и вообще пойдет, и про тапочки, возможно.
Вообще и в общем - вот это уже повтор.
Кстати, сейчас о первой части не думаю, и читается совсем по-другому. Забавно стало, улыбаюсь.
Боюсь, мне как всегда, здесь не рады - Боюсь, как всегда, мне здесь не рады, а лучше бы мне здесь не радызаменить, получается, что сюда он не в первый раз заходит, просто мне не рады куцо смотрится.
куда-то, кто-то, какой-то - выбрасывать или конкретизировать, возможно, оставить кто-то, но без как.
А почему мужики наглые-то? За что она на мужа разозлилась? Бедняжка на смертном одре только что лежал...
Из колонок доносились недвусмысленные стоны и крики на немецком - ой, это вы о чем?
Концовка прочиталась легко, эх, задорно написано!
Пока не знаю, как поступить с рассказом, то есть, включать ли в список...
Запомнился? О, да, безусловно. Первой части - "ура" крикнула? Да. Значит, решено.
Смысл рассказа ускользал... Перечитала, набросала план, только тогда удалось вычленить сюжетную линию. Вот она:
Ученый Мигель, пятнадцать лет корпевший над тайной золота, наконец-то получает зерно.
К вечеру я решу, чем оно станет.- говорит он.
Зерно становится золотым дитя.
Мигелю и его помощнику Филиппу нужно бежать, потому что кто-то донес "братьям" (местным инквизиторам) о запрещенной книге, которую Филипп подобрал и спрятал, не читая. Не хватило духу... избавиться
Мастер болен и скоро умрет.
Филипп везет дитя в неизвестном направлении.
Свет резал глаза сквозь веки. Филипп распахнул их, в изумлении видя, как полыхает в небе Хвостатая звезда, и летит к земле неторопливо. Небо было изумрудного цвета. Дитя открыло глаза и смеялось счастливо, протягивая руки к полыхающему над головой чуду.
FIN.
А рассказ занимает 10к. Чем же он наполнен?
Апельсиновые деревья стоят, гордые своим одиночеством - ужасный штамп гордые своим одиночеством
А люди - разные. Кто-то всю жизнь один. Кто-то спешит по еще теплому следу, жадно ловя сновидения и лепестки желаний, протягивая раскрытые ладони любому. - знаем мы, что люди разные! Жуткая банальность, пусть хоть миллион красивостей в подтверждение написан будет.
- Ворон - смерть и разложение вещества, - бормотал Мигель давно знакомые истины так, словно ребенок повторяет урок, - Меркурий - единство противоположностей. Орел раскинет крылья свои...
И видел он золото - короля со скипетром, величественно молчащего, и серебро, женщину, танцующую на острой кромке полумесяца, и железо - воина в латах, и душу свинца - седого старца с изогнутым посохом. - трудночитаемо, выспренно и не несет никакого смысла.
Гость будет совершенен, а значит, соединит в себе мужскую и женскую сущность, не являясь ни тем, ни другим, ибо только в подобном единении обретается сила и целостность. - он гермафродит, да?
Глаза андрогина были - ожившая ртуть - гремучее серебро, горькая темная настойка, которую дают умирающим для облегчения боли.
Гремучее серебро - нитрид серебра Ag3N темного цвета. Даже во влажном состоянии легко взрывается при прикосновении или при простом встряхивании осадка, находящегося под раствором. Образуется при долгом стоянии аммиачного раствора хлорида серебра, т. е. [Ag(NH3)2]Cl.
Поскольку это комплексное соединение широко используют в школьном и студенческом практикуме, то необходимо употреблять только его свежеприготовленные растворы.
Сердцу не мило, а все потому, что ни единого положительного героя нет, нет лучика света, все темно и мрачно. Всплыли вдруг ощущения, возникшие при чтении "Парфюмера" Патрика Зюськинда.
Персонажи:
Колдун первый
В комнате за дверью напивался колдун. Ругался, наговор на самогон для крепости делал и заливал память. Чтоб не стояло перед глазами, как вздрогнули светлые реснички, когда вошел нож под третье ребро.
колдун второй, вот этот: Противен колдун оказался, особливо брюхо его холодное. Кстати, шедеврально отвратительная строчка!
Старуха, подло подставившая приемную дочь. Кстати, не понимаю, чего она так убивается:
Женщина села на ледяной пол, уткнулась в рукав старой шубейки. Вой рвался из груди, и пришлось прикусить овчину. Жалко, ой жалко малышку! А когда беды на деревню насылала, не думала разве, чем дело закончится? Думала, конечно, ради этого все затевалось. Уж давно смириться должна была, сколько времени-то прошло! Или передумать, раз до сих пор страдает.
Дочка ее, Рутка
сама бы девчонку порешила, да грех великий убивать, когда дитя носишь.
Староста:
Рыжий парадный треух старосты задел низко склонившуюся ветку сосны. Мужик вздрогнул, словно на него не горстка снега соскользнула, а тяжелый сук рухнул. Даже присел, дернув за руку девчонку. Боится... Вот только чего: штучек колдовских или что ребенка на убой привел?
И, конечно же, все жители деревни:
Вот уже замолчали мужики, и только бабы, стоящие вдоль стен, еще причитали, как по покойнику. Покричали, да смирились с решением старосты.
И, на последок, кружевница. По сравнению с местными она - сущая лапочка. Вот только любит она подглядывать за чужими несчастьями, и
Страшно быстрой зверькой между мирами скользить, да что не сделаешь, чтобы быть первой кружевницей. - какова мышка, а?
Но не скажу я, что рассказ плохой, нет! Бывает такое настроение, хочется почитать про людишек таких. Но в голове засел "Парфюмер", и вряд ли скоро найдется произведение, способное его оттуда вытеснить, искра должна быть, как в финале романа этого.
Вот если бы было описание кружева, чтоб было видно, во что эти мысли гадкие превратились... Здесь узелок, там - паутинка легкая... Тогда бы я ура крикнула и в свой список включила.
Стиль "деревенский", выдержан здорово, - фиг придерешься. Но местами перебор, по-моему.
Не отморозить быть.
словно под жаба легла
Сомнение вызвала строчка
Зато силы той колдун необычайной, а мужчины дар во всякое поколение передают. - это что за дискриминация, а? По-моему, лишнее уточнение. Вполне девица эта о внуке может задумываться, что будет он сильным колдуном, например.
Забавно, улыбнуло. Только что тут критиковать? Написано нормально, легко читается... Догадалась, что именно найдет герой. Реакция парня понравилась, правильная она. Один недостаток у рассказика есть, но существенный. Какова ценность рассказа вне стен конкурса БД? Будет ли он настолько же интересен человеку, ничего о БД не знающему, и особенно - о том, сколь много на конкурсе рассказов о драконах и яйцах драконьих? Ответ очевиден.
PS/ И что это всех на яйца драконьи потянуло? Может, в рекламе было что-нибудь эдакое... А, может, фильмов про динозавров насмотрелись?
Профессионально написанный рассказ. Сюжет, слог, идея - все "на месте". А вот не нравится, и все тут, потому что это не фантастика. Сатира в фантантураже, вот что это, а сатиру не люблю по простой причине: в курсе я, в курсе, не надо дополнительно меня долбить! Вот так и здесь, расстроили только. Если смешно было бы, зверски смешно, до колик - стерпела бы и даже ура крикнула. За примером не надо далеко ходить, есть на Си автор, который так пишет, - Евгений Демченко.
Ниже читаю старое название? - "Сиреневый туман". Забыл автор его убрать, наверное. Напоминаю, что точку в названии не ставят.
Далее эпиграф:
Пони бегает по кругу и, людей считает... - с неверно поставленной запятой. И оборванный в конце. И неверный! Нехорошо так с чужими стихами поступать!
Пони Мориц Юнна
Пони мальчиков катает,
Пони девочек катает,
Пони бегает по кругу
И в уме круги считает.
И т.д., стих длинный.
Трудно после этого безобразного эпиграфа читался рассказ. Нет, читался-то он как раз легко, но взгляд меня - критика заострился и посуровел, цеплялся за огрехи, - мешал читать.
В целом - неважно. Единственный плюс - легкость, воздушность чтения.
Идею можно выразить лозунгом "Назад, к природе!"
Городской чудак, подбирающий брошенных животных и прилежно взращивающий бледную поросль случайно проклюнувшихся цветов, однажды почувствовал, что больше не в силах противостоять натиску прогресса. Прогресса, который будто катком раз и навсегда проехал по всему, что составляло раньше суть природы-матери.
Иногда неплохо выбраться на речку покормить комаров... Но прогресс в обиду не дам! А Сочетание природы-матери вызвало в памяти фразочку из анекдота "Мать природа помоги, задыхаюсь!". Очень уж истерто она, раз в анекдотах встречается.
Кстати, то, что это чудак, а не чудачка, меня удивило, в первых-то абзацах о половой принадлежности героя не знаешь. По восприятию решила, что это "она", да и по увлечениям - цветочки, зверьки брошенные на женщину он очень похож. Неужель прогресс до жизни такой довел его?
повергло нас почти в транс - как в транс можно повергнуть, тем более - почти?
Мощные когти тут же прорвали обветшалую обивку - это про попугая. У больших попугаев мощный клюв, но чтобы когти... А ведь попугай всего лишь уселся
на высокой спинке любимого мною кресла. И порвал обивку. Не верю.
Мощные когти тут же прорвали обветшалую обивку, подведя черту под надеждой хоть как-то сохранить предмет былой роскоши.
А чуть ниже по тексту
С жалостью взглянув на продранную, расползавшуюся обивку, я мысленно распрощался с любимым креслом. - повтор мысли из верхнего предложения.
Попугай говорит:
Давай уйдем отсюда! Что ты забыл среди этой рухляди? Мы отыщем место, где светит солнце, много воздуха и чистой воды! - его оптимизму можно было позавидовать. - Из здешнего зоопарка еще не все звери разбежались, там до сих пор проживает мой приятель, он так же мечтает о счастье, как и мы!- патетично, выспренно, люди-то так не говорят, а тут - попугай. Понимаю, что это фантастика, но живую речь еще никто не отменял. И откуда попугай взял, что хозяин квартиры мечтает о счастье? Знаю людей, живущих среди рухляди и, тем не менее, счастливых.
Далее.
Откуда другие говорящие звери взялись? Ни дать ни взять Бременские музыканты, даже картинка из мультфильма перед глазами появилась. Ладно, пусть будут. Чем-то симпатичны они мне...
Но финал ужасен.
Я вдруг увидел, как сиреневая вуаль накрывает и нас. Сгущается, чтобы вобрать в себя последний отряд жизни.
И настал Апокалипсис. Так понимаю. Автор, зачем вы убили несчастных, тьфу, счастливых?
Можно так рассказ написать: жил-был герой, бродил по улочке и встретил девушку своей мечты. Стали они гулять вместе, зашли как-то за куст сирени, начали страстно целоваться(ну или еще чего-нибудь делать). Вдруг наступила тишина, потом сгустился над ними туман и съел их вместе со всем окружающим миром. Что это был за туман, откуда он взялся, никто не узнал, потому что все умерли.
Но в рассказе "Сиреневое счастье" есть объяснение!
P. S. Наверное, с точки зрения сиреневого куста - наше жизнелюбие было кощунством.
Героев слопал сиреневый куст!
Концовка, в общем, мутная.
Уф.
Есть все-таки в рассказике что-то милое, читается легко, как я уже говорила. Эпиграф разозлил, да.
Тема пустого Города мне очень близка. Если б можно было иногда погулять там пару деньков в одиночестве...
И давно заметила я, что встречаюсь все время с одними и теми же людьми...
Читать было очень легко, но несовершенства все-таки есть в тексте, вот они, по порядку:
Вероятно, все началось с того, что я каждое утро, сойдя с трамвая, еще долгое время шел вниз по улице посередине дороги. - прелагаю что каждое утро я, сойдя с трамвая. Или вообще переделать это предложение: и улица, и дорога рядом... По-моему, перебор.
Сквозь подошвы ботинок текла с грязно белой линии удача и поднималась теплом к сердцу. - создается ощущение, что предложение сложносочиненное, и во второй части пропущено подлежащее. Возможно, надо поставить слово удача в самый конец. Но лучше уменьшить образность предложения, оно ею перегружено.
Я ее взял здесь, недалеко, в безлюдном магазине, по привычке полном еще всякой снеди.
Значит, это даже не сон. - я взял ее здесь
Внизу. Под слоями потрескавшегося асфальта, спекшегося песчаника, глины, бетона, спутанных корней и разложенных в строгом порядке черных блестящих проводов шел трамвай. - Внизу, под слоями... Не воспринялось "внизу" отдельно.
Еще утром я прошел пешком целый район и не нашел даже тел - ни одного тела, что живых нет - понятно к этому моменту.
И дальнейшее развитие событий зависит исключительно от того, будут ли сей фильм смотреть дети - сей не понравилось, уж лучше это.
Меня, например, всегда удивлял тот факт, что с одними людьми мы постоянно сталкиваемся на улицах, с другими же - никогда. Теперь же я очень ясно различал путанки-дорожки, раскинувшиеся на все километры Города. - Теперь я очень ясно различал путанки-дорожки, раскинувшиеся на все километры Города, же лишнее.
Пашка больно-пребольно двинул мне в скулу, отчего я свалился с каменной тумбы на асфальт. - просто больно, без пребольно, отчеговыбросить. Или вообще так:
Пашка двинул мне в скулу, и я свалился с каменной тумбы на асфальт.
Я еще долго - повтор
Она бежала босиком по рассыпавшимся на лица людей и отблески автомобильных фар лужам. - вот это я не поняла.
Все-таки, я так подумал, чертовски здорово, что один мальчишка постоянно ходил по разделительной полосе. Да?- я так подумал вынести вперед?
И так я подумал. Все-таки чертовски здорово, что один мальчишка постоянно ходил по разделительной полосе.
Второй раз читала рассказ. Нравится чертовски, и все тут! Ура автору!
Вспомнила рассказ, в котором мужик косил пшеницу. Увы, автора запамятовала, давненько читала... Так вот, каждый колосок был чьей-то жизнью. Здесь идея похожая, но вместо колосков - монеты.
Только кроме этого практически ничего нет.
Кто такой хозяин?
А днем я видел его на краю мира. Там, где Большая вода встречается с Большой стеной, есть здание. За его оградой сидели он и еще четверо похожих на него. В его глазах я снова увидел воду, и была в ней какая-то обреченность. Мне стало страшно. Он напомнил мне хозяина. Я убежал... - непонятно ведь ничего! Вроде бы должны эти внесюжетные вставки намекать, подводить к разгадке - но, увы.
Написано нормально, сомнение вызвал первый абзац:
Темнота ночи лишь только собиралась накрыть город, залитый искусственным светом. Перед подъездом царила кромешная тьма. Фонари, стоявшие вдоль тихой аллеи около дома, были почему-то отключены. Рядом что-то зашуршало и черным пятном перебежало дорогу. - лишь только - это как?, царила кромешная тьма - штамп затертый до дыр, стоявшие вдоль тихой аллеи около дома - либо около дома, либо вдоль тихой аллеи.
почему-то отключены, что-то зашуршало - "то" многовато. А, с другой стороны, вопрос "почему отключены фонари?" лично меня давно перестал волновать.
А вот это мне понравилось:
Старый автобус омерзительного цвета, остановился рядом. Он походил на ленивую щуку, неуклюже раскрывшую пасть, словно приглашая рыбную мелочь посетить ее толстое брюхо. И я посетил. Трясясь в старой щуке, ехал на работу.
Но в целом... Море вопросов хочется задать после прочтения.
Больше всего возмутило то, что автор не объяснил, что за кувшины такие! Почему их три?
Что означает последняя фраза:
Маленький кувшин должен быть больше среднего, откуда я выбрасывал "монеты". Иначе нельзя. И за каждую сгоревшую "монету" мне придется ответить.
В итоге у меня появилась своя трактовка событий. На мысль навело вот это:
Сегодня он опять был на краю мира. Там он беседовал с Темным. Я видел хозяина с этим человеком, а потом хозяин исчез. Когда они выходили из-за стекла, Темный грозно посмотрел на меня, и я убежал. Похоже, он прочитал мои мысли. - нормален ли герой?
Короче говоря, возможно, понравился бы рассказ, если бы я поняла, о чем он.
Во-первых, почему такое странное с очками творится:
Но только когда ты пытаешься надеть их, понимаешь, что, во-первых, ты уже в очках, а во-вторых, как не старайся, взрослые очки не водрузишь на детский нос. Вот так всегда! Ты каждый раз забываешь, что меняешься только ты сам и твоя одежда, очки - никогда. - красиво, но, по-моему, лишнее, и хуже - очень спорное. Раз одежда меняется...
Ты верно время подгадал, явившись аккурат в тот час - подгадал время лучше будет, переставленные слова немного резанули, из стиля выбились
Диалог ребят с пришельцем немного искусственно смотрится... Особенно слова пришельца.
Вы нарушили целостность этой оболочки, а соткать себе новую я не могу. Мне надо домой. Мне надо подумать..._ - и слово целостность не нравится... Попроще бы, да и речь ребят оживить надо. Ниже-то нормальный диалог, значит, умеет автор.
Скучноватый рассказ, и слогом не блещет - сухо написано. Без искры. Информация дается в основном через действия и картинки, как в сценарии. Настроение тоже создается через восприятие действий и картинок.
Описание мертвого человека напоминает сводку с места аварии:
Беглый осмотр пострадавшего выявил множественные ушибы и ожоги, позвоночник перебит.
Одну симпатичную фразу нашла
Ясно-голубые широко раскрытые глаза уставились в одну точку, ветер разгуливал в опаленных волосах.
И самое главное, не поверила я в финал. А все почему? Потому что не написано, как робот вот до этого дошел:
Здание на вершине. Ничего примечательного в нем: тишина, полумрак, каменные стены, каменный постамент. На нем немного странный набор предметов: пепельница, плюшевый мишка, фотографии
А ведь это самое интересное...
И еще удивило, что робот стал закапывать тела.
Но люди хоронят людей, и робот принялся разгребать руками землю. Работал он не спеша, пытаясь осмыслить, почему впервые за всю свою жизнь он по собственной воле совершает никому не нужный процесс. - почему хоронить = закапывать? Если бы он их сжег, может, поняла бы. Просто не уверена, что обычай хоронить сохранится так долго...
Стилистику разбирать не буду - переписала бы этот рассказ целиком.
Идея - симбиоз двух идей. Первая: некто возвращается из далекого космоса, а знания, добытые им, уже никому не нужны; вторая - мужиков в будущем не будет, вымерли, бедняги. И концовка, понятная с середины рассказика. Но, несмотря на простоту и отсутствие блеска новизны, сочувствие к бедняге проснулось, - значит, неплохой рассказик-то вышел.
Весь вид его ласкал каждый фоторецептор - долго пыталась понять, из-за его ласкал, наверное. Получается, что вид его ласкал.
Потом пришлось это всё стереть, - чуть ниже, повтор весь - все. Да и вообще, выбросьте их, лишние они.
Все - повторяется и повторяется...
Эта противная старуха с морщинистым лицом и брылами щёк доводила её до истерики - вызвало сомнение слово брылами. Слово-то и сейчас устаревшим звучит! А в тексте ведь мысль героини описывается.
Кстати. Вот выдержка из Даля:
БРЫЛА, ж. губа, особ. верхняя; мн. брылы, брыли. У меня на брылке прыщ вскочил. Он его по брылям ударил. Брыли - хоть студень вари, о толстогубом.
И что такое брылы щек тогда? На щеках губы вторые выросли, с каждой стороны симметрично, и трясет она ими, трясет...
Так что там определила система? - там лишнее, начинаешь думать, где это там.
Эта, это, эти - перебор с этими словами. Как - тоже много очень.
Рассказ интересный, понравился прием "время назад". Но сразу в единое целое не сложился. Сейчас, спустя несколько дней, прочитала второй раз.
Написано хорошо, если не сказать - профессионально. А смысл и сейчас от меня сбежал.
Чтоб - чтобы
То, что произошло за последние секунды никак не хотело укладываться вмой - запятая пропущена: То, что произошло за последние секунды, никак не хотело укладываться в мой невыспавшийся мозг.
Отлистав пару страниц назад, наткнулись на следующую запись: - мы наткнулись. Отлистав... - не уверена. Спорное слово какое-то.
Погибли все! Меня спасло лишь то, что при ударе перелетев через весь салон я влетел в Гринцацуеву, чем сильно облегчил себе участь... - запятая: что, при ударе перелетев через весь салон, я
Привязка к первомайской гулянке и к 25 мая наводит на мысль, что все это - лишь фантастическое совпадение случайных событий. Выбросить 25 мая - и герой, возможно, и не возомнит себя никем...
Короче говоря. В список что-то(не знаю сама, что) включить не дает. А рассказ хороший.
Интересный рассказ, хорошая идея, мир, созданный автором, почувствовала... Но показалось, что нет той четкости, или четкой направленности повествования на одну идею, которая отличает неплохой рассказ от хорошего. Финал буквально "свалился на голову", то есть я не ожидала никак, что вот уже и все. Наверняка потому, что остались без ответа вопросы, на которые ожидаешь ответа.
Хочу узнать, кто для него "свой", а кто "чужой". В голосе старика звучали стальные нотки. - непонятно, и это в самом-то конце рассказа...
Подозреваю, что объем этого рассказа должен быть раза в два больше. Что за война была? Откуда взялись эти животные? Многовато информации для короткого фантрассказа.
О стиле.
Советую прочитать вслух:
Лес чёрной полосой выделялся на фоне фиолетового неба. По огромному полю шёл зубр, впряжённый в плуг. За ним плёлся старик в домотканой белой рубахе. - Словно бубнит монотонно кто-то, ритм повторяется и повторяется, и таких последовательностей много.
Старуха с длинными седыми волосами, прихрамывая на правую ногу, пошла к печке. Вскоре на столе перед дедом появилась глиняная тарелка с кашей. Старик принялся за еду.
Впереди был трудный день и хотелось выспаться. Деду не мешали хлопки в огороде. Так ему было даже спокойнее: грядки находились под надёжной защитой. А вот спать в одной комнате со старухой было довольно трудно.
Если некоторые предложения объединить (некоторые, не все) - читать легче будет и станет рассказ понятнее.
Теперь это животное служило такси. - чему-чему служило животное?
За вклад в науку", дед с пронзительной ясностью вспомнил дождливую ноябрьскую ночь шестьдесят лет назад, - обычно пишут ночь такого-то года. Если бы не это, предложение привела бы в пример.
Начинается со слова черт... Оригинально, конечно, но, возможно, из-за этого сложилось у меня впечатление, что в самом начале что-то было, но выброшено. А первое предложение должно было быть вторым.
Читаешь, и слышишь захлебывающийся спешащий поведать историю голос. Быстро-быстро рассказывает он.
Про ураган, кстати, организаторы полета не предупреждали. Если уцелею - исками "Круиз" завалю. По смуглому лицу пилота ничего не понять. Если с обязанностями гида парень кое-как справлялся, то теперь замолчал. Но мне не слова нужны. Хочется еще немного пожить.
За счет чего создается такой эффект? Думаю, из-за постоянного вплетения в повествование в прошедшем времени предложений в настоящем времени и предложений без глаголов, вот таких:
Да, безумный, судя по могиле и развалинам.
Ворота - нараспашку. За ними высохший бассейн. Вокруг какое-то заржавевшее и разломанное оборудование и несколько домиков из пластика.
И впридачу - огромное количество восклицательных знаков, которые, считаю, работают на тот же эффект.
Почему мне он не понравился? Да потому что тяжело читать такой приличный текст в одном темпе, к середине начинаешь уставать, хочется передышки, спокойствия...
Но это не главный недостаток текста, главный. - рояль в кустах, даже не рояль, а большой орган! Насколько я поняла вот из этого предложения:
Черт бы побрал компанию "Круиз" с ее дополнительной услугой! И я хорош: мотался бы из отеля на пляж и обратно, так приспичило взглянуть на острова с высоты птичьего полета.
Герой, значит, просто отдыхал... Решил полетать на самолетике, но пришлось из-за грозы приземлиться на некоем острове. Рация, конечно, сломалась - скажите мне, ну почему они всегда ломаются, а? Но самое главное: именно на этом острове ГГ находит место гибели своего бывшего научного руководителя(так поняла?) и любимой девушки Лизы. Случайно, совершенно случайно! И герой этим фактом не удивлен... А ведь так просто было бы, если бы он их искал. Каждый год возвращался бы в тот дикий заброшенный уголок и тратил кучу денег на полеты над океаном...
И последнее. Пусть микроорганизмами производят золото, пусть. Но... скажите мне, откуда взялись слитки? Ведь тело Макса по сути находится внутри слитка золота:
Передо мной стоял... золотой Макс! Значит, ему удался последний опыт! Кто теперь узнает, почему Макс упал в бассейн: может, сразила болезнь, может, сам утопился от отчаяния.
Судя по глухому звуку и увеличившемуся росту, Макса покрыл слой золота сантиметров десять.
Бактерии могли производить золотой песок. Но слитки - это чересчур, золото не ртуть. Но это мелочь по сравнению с сюжетообразующим элементом
Про золотого Макса и говорить нечего. Я удивился, каким гладким слоем золота бактерии покрыли его тело, точно повторив форму.
Радует, что доселе невозмутимый герой наконец-то удивился! А ведь есть, чему удивляться... Лицо сохранилось под слоем золота толщиной в десять сантиметров... И глухой стук - по десятисантиметровому слою золота...
Может, это все - хорошо закамуфлированное издевательство над научной фантастикой и приключенческими фильмами? Рассказ а-ля "Лимонадный Джо"? А я уши развесила... Но ведь не смешно же! Но лучше, если бы задумывалось именно это.
Дырки, конечно, находят и заделывают черти, но их можно подкупить туалетной бумагой, которую те курят и тащатся.
Честно пыталась прочесть. Вот до этого места:
- У нас Джуга в законе, он с чертями договаривается, - пояснил Нинел.
Я стал кое-что понимать, хотя происходящее действовало ошеломляюще: Джуга - это Джугашвили?
- Да, он, родимый, - подтвердил Воняьлу.
-Но почему же у вас имя перевернутое, а у него нет? - поинтересовался я.
- Джуга у нас крутой, он уже десятый круг в аду мотает, знает там всех. А потом, если его имя перевернуть - хрен выговоришь, так и оставили.
Увы, не могу себя заставить. Неинтересны мне эти личности и любые истории, с ними связанные, даже такие бредовые. Пусть они курят туалетную бумагу, хоть обматываются ею, хоть вешаются на ней же - мне по барабану. И уши в берушах.
Нудный пересказ детской страшилки. Попытка напугать не удалась - в детстве достаточно историй таких наслушалась, и шутки похожие со слушателями шутили, бывало...
А где же фантастика? Не в этой ли фразе:
К тому же три года назад именно в этом доме произошло убийство. Миссис Керки убила своего мужа, старого мистера Керки. Да что я вам про это рассказываю. Вы и так все отлично знаете. Лара в тот год здесь гостила, и, думаю, она-то помнит все подробности этого происшествия. В страшных историях дети всегда остаются в домах, где произошло убийство, так как пролитая кровь и ненависть всегда притягивают зло, страшных призраков и прочую нечисть. Об этом очень хорошо знали все древние народы. И друиды, и кельты, и египтяне... Мне про это рассказывал наш учитель истории, мистер Гривнус.
Причем здесь древние народы? Вот эта фраза будто выдернута из сочинения ученика класса шестого-седьмого:
Об этом очень хорошо знали все древние народы. И друиды, и кельты, и египтяне... - можно и дальше продолжать и римляне, и греки, и индейцы майя... Кстати, что это за древний народ такой - друиды? Интересно же!
К сожалению, рассказ очень слабенький, пациент скорее мертв, чем жив.
Прекрасная фраза, не так ли? И после нее читаю предложение:
Раньше мне казалось, что ужасно, если у человека нет выбора. - контраст дичайший, оно даже для разговорной речи не годится! Что ужасно? Да, оно такое, наше что...
не мочь действоватьрядом си, самое главное, не иметь возможности выбирать. Самое главное - это из какой-нибудь статьи...
Зачем так патетично, да еще в начале рассказа? Патетика-то не воспринимается, потому что читатель не готов к ней!
Ещё вчера мухи бы здесь просто сдохли - от скуки или от голода. - Почему сдохли? Мухи они... такие... жизнелюбивые...
Я разучился различать между злом и добром. - если цитируете, то цитируйте точно:
между добром и злом.
Перемирие, хрупкое и бесперспективное поначалу, чьи условия были признаны всеми аналитиками нелепыми и невыполнимыми впоследствии - продолжало сохраняться, несмотря на пограничные стычки и взаимные обвинения. - условия которого.
Несколько дней никто не будет знать, что сверкающие иглы, пронзившие небо, несли в себе смерть. - будущее и прошедшее несовершенное в одном флаконе, воспринимается с трудом. Почему бы не сказать принесли?
Дальше легко читается, но фразы построены довольно однообразно, многовато что.
Как бы то ни было, утром ни одного нигерийца в лагере не было. - повтор было.
И оборвался рассказ... Задел-то на повесть, это видно! Только вчиталась...
Может, в повести обошлись бы без патетики, а? Неплохая приключенческая развлекаловка может получиться тогда.
Чудесная, волшебная сказка... Необычно, красиво... И трагично.
Слог хорош... Замеченные мелкие шероховатости, в принципе, укладываются в стиль. Вот за что взгляд зацепился:
Яблоня опустила ветки вниз, - вниз лишнее.
Вместо ступеней голубого мрамора - из голубого мрамора. Можно сказать и так, но мне кажется, только при перечислении нескольких объектов, один из которых - ступени.
Так что ужинать мы будем вдвоем - без мы лучше.
Многовато предложений, начинающихся на ты. Вообще, ты в тексте часто встречается. Скорее всего, ты является одним из элементов ауры текста, но кажется мне, что парочка лишних таки затесалась.
Ты напрасно впускаешь в спальню вечерний холод, - сказала мачеха, - и напрасно смотришь на дорогу.- здесь это ты не стыкуется с повтором слова напрасно, ритм теряется.
Напрасно впускаешь в спальню вечерний холод, - сказала мачеха, - и напрасно смотришь на дорогу. Твой отец, и мой муж, прислал письмо. Он не приедет сегодня. - не лучше ли?
Брат сел на коня и вскоре был дома, где только проснулись Зорина и её мачеха - только что проснулись, и не очень нравится мне временная конструкция эта.
Она слышала, как вянут цветы у неё под окнами - под её окнами.
В конце рассказа мураши по коже побежали... Сильно, вот что скажу. Ура автору! Спасибо!
Очень легко читалось. Недочеты сразу не заметила, но они есть. Их немного, и легко их исправить:
в внутри клетки - опечатка.
Сергей неопределенно повёл плечами и подумал: "Да, командировка определённо задалась". - определенно повтор, первое можно выбросить.
Ляскин открыл окно, изумлённо рассматривал старушку в непременной тростниковой шляпке конусом что-то сажавшую под самым боком магазина. " - рассматривая или и.
Левое колесо наскочило на камень - машина подскочила, сильно вильнула. - наскочило - подскочила.
Очень жизненно - действительно, новые методы лечения иногда испытывают на безнадежно больных. Написано приятно, но не безгрешно.
А вы знаете, что эксперименты до этого проводились лишь на...какие-то непонятые латинские слова, видимо так называются эти несчастные мышки, собаки, обезьяны, которых облучали до меня? - не понимаю я фразы эксперименты до этого проводились лишь на...какие-то непонятые латинские слова. Думаю, врач так прямо и сказал бы: мышки, собаки и т.д.
Я поднимаю взгляд от груды бумаг, лежащей передо мной, и встречаюсь глазами с доктором Клейтоном, видя в них то же нетерпение, что и у меня. - первое и убрать, и написать и вижу. Видя ужасно звучит.
Скорее закончить формальности и приняться за дело. Для него я всего лишь мышка или собака. Ну и ладно, только пусть сделает свое дело. - повтор дело.
начинает накладывать пластическую массу ; стол начинает медленно вращаться - начинает повтор.
только, так, все - повторы.
Я ясно представляю себе этого человека, - я выбросить, я-я не звучит.
По содержанию. С памятью накладка, ведь Сесиль помнит, что надо включать диктофон? И сомневаюсь я, чтобы от ГГ вот так избавились бы вот эти люди:
-- Пожалуй, -- начала она тихо, -- многие за такой дар согласились бы заплатить прошлой памятью, да и не только ею. Видеть будущее, пусть нечетко, пусть недалекое, захотят политики, журналисты, обычные люди. Да на такие операции будут очереди стоять, -- горько усмехнулась она. -- Кажется, у нас в руках оказалось мощнейшее оружие...
-- Этого-то я и боюсь. Кто, кроме нас, видел эти контрольные снимки? -- вдруг спросил доктор Клейтон.
На убийство пошли, а от денег отказались... Сомнительно. Сомнительной кажется и вот эта фраза: Кажется, у нас в руках оказалось мощнейшее оружие...
Оружие, да еще и мощнейшее... Будущее-то недалеко видно! Логика женщины не очень понятна: от очередей - к мощнейшему оружию.
Кстати, этот диалог перегружен словами автора: начала она тихоигорько усмехнулась она. Разбить бы его на два.
Здесь же. Интересен переход на прошедшее время, по-моему, очень органично получилось. Но в гибель ГГ упорно не верю.
Несмотря на недочеты, в целом рассказ оставил положительное впечатление.
Сквозь решетчатые ставни, намертво приколоченные к раме, брызгал солнечный свет, лучи которого падали на стены и пол. - ужасно. Свет брызгал, лучи света - что это такое?
Я сидел на полу в абсолютно пустой комнате. И через абзац Я даже не знаю, где нахожусь. - время-то у вас прошедшее! Даже - мусорное слово. Выбросить, и ничего не изменится. И я не знал, где нахожусь.
Узкая улочка, на которую я порой от нечего делать смотрю сквозь ставни, как назло, скрыта под тряпичными навесами, защищающими людей от солнцепека. - очень сложное предложение. И как сквозь ставни можно смотреть?
Внизу мало что изменилось. Все те же старый диван, потертый ковер и гигантская люстра, похожая на дискотечный зеркальный шар. - а как же Я даже не знаю, где нахожусь. ?
Передо мной стоял я сам. Точная копия. Он заметно - копия - это она.
Извиниться? - Я знал, что это за человек. Мой сентидонор. Тот, кто так мучался от чувства одиночества, что решил удалить его, пересадив мне, простому "болвану - четыре раза читала, чтобы понять.
простому "болвану". - кто такой простой болван, которому пересаживают одиночество?
После циферки II снова встретилось слово "болван". Ассоциируется теперь с CD-R диском.
гетто для реципиентов - ????? Эк вы словечками бросаетесь...
Читаю дальше. Зачем чувства в кого-то вкладывать? Если можно куда-то вложить, значит, можно просто заблокировать! Объяснение не устроило, да и нет его, в общем.
А закончилось неожиданно. Раз - и оборвалось. Теперь чувство вины заперли.
Ну и что? - хочется спросить. Ничего хорошего сказать не могу. Увы. Не серчайте.
Рассказ атмосферный, живой и... Слог отличный, читаешь, довольно урча. И это рассказ, а не зарисовка. Ура автору!
Попытаюсь теперь погрызть.
Во-первых, поосторожнее с запахами, автор! Вы так натуралистично пишете, что у некоторых впечатлительных особ после чтения может остаться некое не очень ароматное послевкусие.
Каждый месяц он с трепетом переворачивал страничку и встречал свою новую спутницу жизни на месяц - на фотографии очередная Жена красила губы, примеряла роскошное платье, принимала ванну, каталась на водном мотоцикле... - повтор слова месяц здесь затрудняет понимание, пришлось перечитывать предложение.
За год у него не могла появиться такая взрослая дочь. К нему приехали гости и отпустили ребенка одного? Не может быть никогда. Подозрение черным ужом шевелилось в душе Ли Чена.- Знаю выражение этого не может быть, потому что не может быть никогда, и не может быть никогда без первой части воспринимаю с трудом.
У нее вонючий рот и только три зуба. - всего три, наверное?
Вот эту фразу я не могла пропустить:
А я... Я был слишком умен и догадался... Мне стало интересно, как она сделана. И я ее сломал... Теперь она не только угадывает, о чем ты думаешь... Теперь она и есть то, о чем ты думаешь... Чего ты страстно желаешь... Или чего ты больше всего боишься... - потому что не верю ни единому предложению. Все остальное в рассказе складно, логично, а здесь... Вот этот Сан Лай:
Он привез в деревню первые гидропонные парники и первые партии наноботов. - привез ведь, а не изобрел. Даже если бы изобрел, так только малую часть, крупицу... Знаете, как в моих глазах все это выглядит? Типа: "Я тут недавно разобрал компьютер, в процессоре покопался немного... Знаешь, отпилил от пластины пару кусочков... А теперь Windows не грузится, и пингвин какой-то в мониторе торчит".
Почему жена вдруг стала угадывать мысли? Предположим, Сан Лай не так умен, как думает, но игрушку сломать все-таки сумел. Например, сбил индивидуальную настройку. И теперь ему кажется, что она угадывает мысли. Но вот этого:
Или чего ты больше всего боишься - не могу объяснить. Добавлю, что я заметила эту недообъясненность при первом чтении рассказа. Для меня она весьма существенна.
Из таких как ты никто... - из-за
Вот и все. Рассказ добавлен в список. Спасибо, автор! Удачи!
Показалось, что это кусочек чего-то большого. Или начало чего-то большого, судя по количеству персонажей рассказа.
Написано неплохо, но с уклоном в сценарность, особенно в начале:
В гостиной было тепло и уютно. Хозяин дома, мэр города Антон Дубравин, наслаждался пивом с вяленой рыбой. Гость, худощавый старик в толстых очках, грел ноги об отопительную плиту.
На полу возились внуки мэра - тринадцатилетний Леха, десятилетние тройнята Иван, Митяй и Марья, они азартно играли в кости, двигая фишки по раскрашенной карте и вопя. Была еще Галка, дочь приходящей горничной Насти. Она тихо сидела под стеллажами богатой библиотеки мэра и сосредоточенно листала толстенную книгу. - напоминает вступление перед началом сцены.
Два плюс два разделить на два будет три - неужели нельзя посложнее задачку придумать? Главное, поинтереснее, с примером из жизни этих ребят... Кстати, я бы ответила - два, потому что подумала бы, что последовательность действий именно такая, сначала сложить, а потом разделить.
- Балбес,- безнадежно выговорил старик.- Водородные бомбы! Новое оружие, нарушавшее саму основу Мироздания, и ядерная зима. Радиоактивные Провалы, пепел сожженных городов и старые реакторы энергоцентра, работающие с тройной нагрузкой - на износ! Что вы делать-то с ними будете, когда я помру? - пафосно во-первых, информация через диалог - во-вторых. Ведь герои-то об этом знают! Неестественно выглядит.
А все-таки: кто Адамцева похоронил?
И главное. Рассказ показался детским. Хорошим таким детским рассказом. Почти сразу это поняла, учла при разборе рассказа.
Маленькая предыстория... Прочитала этот рассказ, обновляю комментарии к обзору и вижу заявку. Мистика, однако! Рассказу повезло, потому что теперь могу его похвалить: он интересный. Но восторга не было, и теперь попытаюсь разобраться, почему.
- Что тебе привезти? - снова спрашиваю я. Ничего умнее в голову не лезет, а просто молчать - страшно. - первая фраза и сразу непонятка. Почему Что тебе привезти? это Ничего умнее, то есть довольно глупо? Парень хочет ее бросить, но выясняется это спустя полстраницы текста, когда вопрос читатель забыл, потому что он не кажется важным. Намек бы добавить, чтобы понятно было - не просто так, и прямо здесь, рядом.
Не нужно бы мне никуда уезжать. Но я малодушно рад возможности сбежать. - почти рифма уезжать - сбежать. И вот из этой фразы делаешь неправильный вывод о том, что герой просто решил отдохнуть от больной. Пару деньков, так сказать.
Мы встретились случайно - год назад, в дождь. Ло шла босиком по лужам и смеялась. - по-моему, это уже стало штампом. Выбросить фразу - и рассказ ничего не потеряет, наоборот, Ло станет ярче.
Вот эти слова очень понравились:
Та всегда была чокнутой. Ни за что не ответит на вопрос прямо, если есть возможность скаламбурить. Представляю, как мучились с ней в школе. Хотя, я ведь ничего не знаю о ее детстве. - но их забивает избитое хождение по лужам.
В этот раз нас забросили с грузом на Асцигус. Застряли мы тут крепко, но никто особо не жаловался. - думаю над смыслом фразы Застряли мы тут крепко, и почему никто не жаловался - тоже непонятно. Все просто: из предыдущего ведь не ясно, что речь о далеком будущем. И красная грязь Тхукана сначала воспринимается бредом больной.
Терзаю интернет-поисковики - резануло, потому что совсем не уверена, чтосохранится Интернет и уж тем более поисковики. Кстати, свое отношение к слову поисковик я уже выразила в самом начале обзора.
В день, когда на Асцигусе зацвели сливянки, тетя Даша долго не брала трубку. - трубка, надо ее брать. Знаете, что представилось? Тот самый старый телефон, с диском для набора номера и трубкой. Уже сейчас мы начинаем говорить "что же ты не берешь телефон"! Не подходишь к экрану не лучше ли сказать? Не могу поверить, что выражение "брать трубку" сохранится так долго.
Полет на Тхукан внеплановый? На тот Тхукан, которого нет в поисковиках... Кстати, почему его там нет? Вариантов-то много, например - запрет на информацию о Тхукане. Кто запретил, почему? Может, там кроме грязи море интересного? Так вот. Считаю полет на Тхукан роялем в кустах, а отсутствие в поисковиках "невыстрелившим" ружьем. Кстати, действительно интересно было бы про этот Тхукан почитать.
Ага, ниже объясняется. Снова ниже! А ведь не говорит никто и нет в поисковиках - вещи-то разные. С моей точки зрения. То есть у меня "не сложилось", когда читала.
Не понравилось, что капитан почти все объяснил ГГ. Неужели ГГ ни с кем не поделился? Команда, мужская компания... Любимую тему мужских разговоров знаете? А тут - такая странность, Тхукан, которого в поисковиках нет, а они летят туда... И девушка умерла, неужели не поделился бы? Виски-то на корабле есть...
У чудес есть предел: лепить объект надо в натуральную величину. И лишь то, что существует на Земле. - постулат ясен... Но почему лишь то, что существует на Земле? Как Земля с Тхуканом связана? Или это потому, что герой с Земли? Может, вообще лишнее это, вполне достаточно натуральной величины...
Вот этот кусочек очень не понравился:
Как открывается дверь.
Как входит капитан.
Как взмахивает ножом.
Как делает шаг и спотыкается,подскользнувшись в лужице пролитого мной виски. - откровенно... так дети кино пересказывают, когда пытаются передать атмосферу драки. И поскользнувшись, наверное.
Аминь в конце рассказа... Ой, не знаю... Странно выглядит.
Ага, теперь мнение о рассказе изменилось, как ни странно, в лучшую сторону. Недочеты в общем, незначительные(а уж, если сравнивать начать, тем более), но для меня - читателя их оказалось многовато. Сюжет, идея понравились, но уже после подробного разбора.
Интересный рассказ, во многом благодаря пятикратной смене личностей (включая гуляющего). Но в этом же и его, считаю, главный недостаток - рассказ приходится перечитывать. В итоге я читала его три раза: первый и второй, когда просто заглянула на страничку автора, и третий - сейчас, когда пишу отзыв.
Почему так, не сразу пришло в голову, но, кажется, наконец, пришло: при переходе к следующему человеку сначала ничего не понимаешь. Но продолжаешь читать на автомате. Сейчас не скажу, сколько предложений пролетает, пока сообразишь, но не меньше трех - точно. Или больше. Например, вот эту фразу:
Лягушка-поскакушка в красных топотушках. - к девочке отнесла я, то есть, показалось, что девочка так думает. Потом, когда второй раз читала, разобралась, конечно.
Так вот, о втором разе. После прочтения всего рассказа остается ощущение недопонятости - именно из-за этих пропущенных в кавычках предложений, и приходится читать заново. Не могу однозначно утверждать, что это совсем уж плохо. Но кажется мне, что можно было этот рассказ написать так, чтобы не возникало потребности перечитывать! Ведь перечитываешь не потому, что слог восхитил, не потому, что кажется - вот-вот пойму гениальную мысль автора, а просто потому, что часть текста осталась за кадром. А ведь смысловая нагрузка у этих кусочков слабенькая, была бы вместо них абракадабра, возможно, ничего бы не изменилось. Вообще, если подумать, у прибора должно быть некое "время настройки"...
Сам текст неплох, стиль виден, все замечания - смысловые.
Девочка, пока прыгала, была девочкой. Как только стала рассуждать, естественность пропала:
Странные эти взрослые, нудные! 'Бегом за молоком! Блинчики на завтрак! Отцу на работу!' - непонятно мне, что странного в нудности взрослых? Девочка запросто может произнести "Какая ты, мам, сегодня нудная!", но сможет ли внятно объяснить, почему она это сказала?
' Как будто я не иду, не бегу. ... Подумаешь, скакнула два раза. - себе ребенок врать не будет. "Сейчас! Уже бегу! Прыг-скок, прыг-скок! Ремешок мешает! Застегнуть!
Вот: хлястик расстегнулся - должна ж я его поправить! Красный ремешок под блескучую железочку. - слово блескучуювызывает во мне резкое неприятие. Станет ли девочка называть пряжку блескучей железочкой? Железками ведь мальчишки интересуются! Признаюсь: довольно поздно я узнала, чем отличаются шурупы и винты, но слова хлястик и ремешок никогда не путала...
А эти, вон какие ладные-нарядные - словоладные не ассоциируется с современной девочкой.
Другая девочка картавит чересчур, как совсем крошка:
Ее сестла на обувной фаблике лаботает, - ведь девочкам лет семь-восемь? В магазин уже отправляют... Детей с таким дефектом речи дразнят безжалостно, волей-неволей научишься произносить "р", пусть неправильно, но научишься. Знаю не понаслышке. Ответила бы ей Светочка "А ты букву "р" не выговариваешь!".
А сам диалог очень симпатичный!
Девочкам шесть, значит. В общем, угадала - близко к истине написано. За исключением некоторых моментов, показавшихся спорными. Одно скажу - сама бы не взялась передавать мысли ребенка.
Тетя Вера хороша... ОЙ:
Тут не то, что на Василь Андреича, мелкого и субтильного, на швабру залезть готова - может, оно и так, но нужно ли это в этом рассказе, почти рядом вот с этим:
Жалко Петр не дожил, не увидел, в какую красавицу его любимая Оленюшка выросла... Петенька-Петруша, 'генерал' мой недослуженный! Не стал ты генералом, погиб как мальчишка... И что теперь толку от 'звезды' этой, если ты в земле гниешь?! Опять сейчас разревусь. Восемь лет уж, а все плачу... Куда платок делся?..
Так... Срежу пропускаем... Озабоченный молодой парень... понятно... Дедушка пошел: :
Да-а-а, фрау Эльза... Покувыркались мы тогда... ' - И у деда СЕКС в голове!
Итак, мы имеем:
Тетю Веру: она на швабру залезть готова;
Сережу : Закачусь к ней под бочок, за сиськи поглажу, а там и... О! Проснулся! Вскочил! Лежать, я сказал!
Деда: Как она лихо сама подушку под задницу засунула! А как кричала-то!
По-моему, перебор. Но забавно!
Если бы не финальный аккорд... Мог бы мне рассказ это понравиться! Мальчик - то инвалид... А рассказ выглядит развлекаловкой, он интересный, с неожиданными переходами... Почему бы мальчику не быть здоровым?
Объяснение через мысли - плохо. Будто специально для читателя мальчик думает.
Если ее на работе увидят - точно идею стащат, на себя оформят, а я останусь 'одним из коллектива'. Пусть пока думают, что я над лечилкой для контуженых работаю. - что за слово такое - лечилка?По-моему,можно вполне обойтись и без этого предложения. Непонятно, почему именно контуженные. И лучше было бы, если бы отец разговаривал более интеллигентно.
Ничего особо хорошего о рассказе этом сказать не могу, как, впрочем, и особо плохого. Улыбнулась в конце.
История незатейлива: девушка рассталась с парнем, погоревала немного и влюбилась снова. Рассказ ведется от лица ее ангела, фактически - просто стороннего наблюдателя, ведь он ничего, ровным счетом ничего не делает, только рассказывает. Мы знаем о нем: когда-то он был мужчиной; он может попросить вызвать отряд спецназа; может уйти в отпуск. Но может ли он помочь девушке? И в чем эта помощь будет заключаться?
Нет, пусть вызывают отряд спецназа - этих крутых парней из числа любовных ангелов! А мне надоело все! Ухожу в отпуск! - вызывают - это о ком? Кто вызовет спецназ? А ведь именно эта ситуация могла бы быть интересной. Если бы девушка решила броситься в речку, а они бы дружно стали ее спасать...
Написано неплохо, живо, главное - понятно. Замечания по тексту:
Вот и домой идем, наконец-то уроки закончились! Слава Тебе, Господи! И неделя спокойная выдалась, не считая некоторых неприятностей с родителями из-за поздних возвращений домой. - повтор домой.
Слушай, это какая-то СЛИШКОМ короткая юбка! - к вопросу об использовании заглавных букв не по назначению: чем слишком отличается от СЛИШКОМ? Больше, чем слишком? Железный аргумент против БОЛЬШИХ букв - они неотличимы от маленьких при чтении вслух. В данном случае необходимо уточнение еще и потому, что каждый по-своему представляет "слишком короткую юбку", и возникший у читателя образ может быть довольно грубым, вовсе не тем, который подразумевается.
Ты так не думаешь? Гм... Ну, когда я был мужчиной, тоже на это велся... Подумаешь, и совсем немного опоздали... - повтор думаешь-подумаешь.
В конце рассказа - перебор с восклицательными знаками.
Господи!! Отправь меня в Ад или верни обратно на Землю!! Все, что угодно, только освободи меня от занимаемой должности!!! ГОСПОДИ!!!!!....Пять восклицательных знаков вслух не прочитать...
Господи! Отправь меня в Ад или верни обратно на Землю! Все, что угодно, только освободи меня от занимаемой должности! Господи! - теперьвидно, что чего-то не хватает... Глаголов - точно. Умоляю, отправь... Все, что угодно со мной делай, только...
освободи меня от занимаемой должности - канцелярит. Зачем здесь этот намек на набившую оскомину небесную канцелярию? Сказал бы он "уволь меня ко всем чертям!" - было бы веселее.
В принципе, рассказ почти понравился. Повеяло старой доброй фантастикой. Скучаю по ней, наверное. Но не возьмусь утверждать, что идея "Ха-ха" абсолютно новая. Из отрицательного. В рассказе не раскрыто, в чем причина этой весьма странной болезни. Хоть намек! Если он и есть, то я, увы, не нашла его. Пришельцы, наверное, постарались? Без этого рассказ выглядит только зарисовкой. А вот подробности о жизни Коркама совершенно не нужны, они лишние:
Всем своим поступкам Доран Пи. Коркам старался придать подходящий эмоциональный контекст. Довольно справедливо рассудив ещё в школьные годы, что жизнь похожа на большой яркий летящий аэростат, Доран решил стать полноценным пассажиром этого аэростата, а не скучным балластом. К сожалению, подавляющее большинство людей, встречавшихся Коркаму, оказывалось неинтересным балластом. Поэтому вскоре после демобилизации он купил небольшой лесной домик на скопившееся жалование. С тех пор экран "Зенита" без устали демонстрировал Дорану во всех красках Кризис, и покидать лесное убежище Коркам не собирался. - что это дает читателю? Ведь всего-то нужно было объяснить, почему Коркам оказался в лесу. Кстати, приведенные сравнения затворничество Коркама понять не помогли. Переход от неинтересного балласта к одиночеству неясен, я его не чувствую.
Основная погрешность стиля - канцелярит. Рискну порекомендовать Нору Галь. Вот выдержка из ее книги "Слово живое и мертвое":
"В огромном, подавляющем большинстве случаев лучше заменить официальное или книжное слово - разговорным, длинное - коротким, сложное - простым, стертое, безликое - конкретным, образным."
Отмечу самые одиозные предложения - те, что бросились в глаза:
Старенький "Довер" Марка Зиммера после непродолжительного, но могучего чихания издох - недолгого
Приключилась эта непримечательная механическая трагедия - очень напыщенно, выспренно, поэтому - канцелярит. К тому же, повтор приключилась - непримечательная, при-при.
Переживания Марка от поломки транспортного средства чувствительно подкреплялись сосущим голодом. - то же, самый яркий пример канцелярита.
Судя по предлагаемому в меню
До самой темноты Марк в тщетных попытках реанимировать
Зиммер впал в ступор крайнего отчаянья
Читаются эти предложения тяжело, да и смысл зачастую ускользает.
Стилистических огрехов довольно много, они сильно затрудняли восприятие рассказа. Возможно, из-за этого о смысле ничего сказать не могу. Одна забавная сценка была, пожалуй.
Наспех соорудив на лице непроницаемое выражение - уже чрезвычайно тяжеловесно. Соорудив к выражению не подходит! Представила, как он сооружал, процесс, так сказать.
Наспех соорудив на лице непроницаемое выражение, он сделал снос, объявил семь бубновых и вежливо указал лешему длиннопалой ладонью на широкий пенёк, служивший им на этот раз полем Великой Преферансной Битвы. - с первого раза целиком понять это предложение почти невозможно. И еще. Великая Преферансная Битва - это что за зверь такой? Были, значит, Битвы, а, может, и битвы с маленькой буквы?
свилеватого бревна - признаюсь, пришлось заглянуть в словарь. Ожегов отнес это слово к специальным. К тому же, из описания бревна, как мне кажется, не следует, что оно именно свилеватое, ведь речь о волокнах древесины... Но спорить не буду. По-моему, точнее надо было показывать, что такое свилеватое бревно.
Вдруг шершавая поверхность коры начала оплывать - почему же "вдруг"? Понятно, что неспроста. Вот если бы эта метаморфоза была неожиданной для героев рассказа, тогда - другое дело.
определившиеся цвета - почти что самоопределившиеся! Потому что цвета не могут определиться.
Описание превращения бревна в болванатяжеловесно, картинка не рисуется.
В его холодных прозрачных глазах мысли не наблюдалось ну никак. - глаза без мысли? Нет мыслей в глазах, мысли - в голове. Если бы речь шла о взгляде...
Холодные прозрачные глаза - тоже не очень, потому что холодное ассоциируется с серо-голубым, а прозрачное - с бесцветным.
Болван начал умнеть на глазах и через минуту уже ничем не отличался по виду от любого студента в состоянии "за день до экзамена". - вот это надо расшифровывать подробнее. Что это за состояние, мне неизвестно. Или забыла.
Умнеть на глазах - это как?
в указанную сторону - канцелярит.
И куда все-таки городовой делся? Интересно, а ответа или намека нет, вопрос "повис".
И еще. Понятен ли будет рассказик тем, кто не умеет играть в преферанс? Смогут ли они пробиться через начало, насыщенное специфическими словечками? Не уверена я в этом.
Но меня лично именно этим рассказ зацепил! Спасибо, автор, я вспомнила, как это здорово - расписать пульку с друзьями... Э-эх...
Чертовски хороший рассказ. Мурашки восторга начали бегать с первого абзаца. Ура автору!!!
Не могу не сказать о той легкости, с которой в голове возникали картинки. Нет описаний местности, а перед глазами она появляется. Ощущение простора... Может, это тот простор, когда людей мало?
Стилистических недочетов я не нашла, но пауз во время чтения возникали. Попробую разобраться, в чем дело.
Вот на чем "затормозилась":
Защитный костюм служил уже четвёртому поколению исследователей - задумалась я. Поколение почему-то в голове моей ассоциируется с десятилетиями. Потом, конечно, понимаешь, в чем дело...
Он частично сохранился - картинка не рисуется, ведь о городе речь. Добавить бы одно -два предложения, чтобы было понятно.
Ага... Думаю, что первые два абзаца - самое слабое место в рассказе. Почему-то создается впечатление, что герои не ушли из заброшенного города, а пришли туда. Может, виноват в том некий стандарт, даже штамп: "они пришли и началось действие". Здесь - вернулись. Но, так как много внимания уделено Горловке, возникает в голове неясность. Заметила я это при втором, медленном, прочтении рассказа.
Изломанное страшно: белеет пробившее кожу ребро, красное и мокрое поблёскивает на досках настила. - "красное и мокрое" в роли существительного не нравится. Не сразу это поняла, думала довольно долго, чем это предложение не угодило.
Отец поглядел на скулящего парня. Анна Румянцева, наша учительница литературы, умерла в прошлом году от воспаления лёгких... - вот здесь злую шутку сыграла плохая моя память на имена и фамилии. Не сразу дошло, кто такая Анна Румянцева. А, может, предыдущий текст, страшный очень, отшиб на время память... И переход от парня к Анне, по-моему, резковат.
Вот и все, и хочется снова говорить о достоинствах рассказа.
И сильная мужская рука гладит растрёпанные жиденькие волосы. - в нашем мире невозможно представить это, может, поэтому так зацепляет, бьет по нервам фраза?
Задаю себе вопрос - а люди ли мы? Как бы поступил отец девушки, случись все это в наше время, да о чем я говорю, что бы сделала с парнем толпа? А если представить себя рядом? Да не только об этом можно думать...
Рассказ глубокий, интересный и героиня очень мне симпатична. Добавила в список.