...

gros bisous a vous

bonne année à tous

[COLOR=purple]

Tu illumines ma vie
Tu es la quand j’ai besoin de toi

A tout moments de la nuit
Tu m’éclaires pour me mettre dans le droit chemin

Et tu es cher à mes yeux
Je ne peux pas me passer de toi

tu croyais quoi?

MERCI EDF

LA CIGALE ET LA FOURMI
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> 1/ VERSION ANGLAISE
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> La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
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> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
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> La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
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> Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
>
> La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
>
>
> FIN
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> 2 / VERSION FRANCAISE
>
> La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
>
> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
>
> La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
>
> Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
>
> La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
>
> La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison avec une table pleine de provisions.
>
> Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
>
> Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
>
> Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
>
> En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
>
> Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
>
> La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
>
> La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
>
> La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
>
> L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
>
> Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
>
> Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
>
> La cigale meurt d'une overdose.
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> Libération et l'Humanité commentent l'échec du gouvernement ?? redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
>
> La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
>
> Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
>
> Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
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>
>

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de
pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
d'aveugle, l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les
moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la
piste.

Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller. Les
passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne
décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides
d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Bonne journée Cliquez-moi!


Le bonheur te garde gentil(le).
Les épreuves te gardent fort(e).
Les chagrins te gardent humain(e).

Les échecs te gardent humble.


Aujourd'hui est le jour des 'amis en ligne'
Envois ce message à tous tes amis en ligne - même à moi si j'en fais parti - et vois combien tu en reçois aujourd'hui.












Bonne journée de l amitié

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?

- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

-Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Tu verras que c'est vrai



* Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un invité.

* Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.

* Un simple copain ne t'as jamais vu pleurer.

* Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.

* Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes parents.

* Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.

* Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes.

* Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer.

* Un simple copain déteste quand tu appelles après qu'il soit allé se coucher.

* Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.

* Un véritable ami s'informe de ta romantique histoire d'amour.

* Un simple copain pourrait te faire du chantage avec.

* Un simple copain pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.

* Un véritable ami t'appelle après une dispute.

* Un simple copain s'attend que tu sois toujours là pour lui.

* Un véritable ami est toujours là pour toi.

* Un simple copain lit ce message et le supprime.

* Un véritable ami le fait passer et te le renvoie

Envoie ça a 15 personnes, dans les 14 mn et apres presse la touche F6 et tu verras apparaitre le prenom de la personne qui est amoureuse de toi.

Ca fait bizarre parce que ca marche