Ma vie sans eux

Voilà bientôt 10 mois que l' annonce de la séparation a été faite. 

10 mois. Que le temps passe vite et si lentement à la fois.

Beaucoup de choses ont évolué, changé. J'ai découvert une vie de maman solo qui n'est pas si simple. Se retrouver seule du jour au lendemain permet de se découvrir des talents de jardinier, peintre, plombier.... Facile pour celui qui a choisi mais celui qui subit qui pense à lui. Bizarrement les personnes comprennent la personne partie et le suivent. Celle qui reste et bien elle se retrouve souvent seule. Les choix de l'autre font que toute sa vie va changer alors qu'elle n'avait rien demandé.

De découvertes en découvertes... La double vie fait réfléchir et se poser tellement de questions. Depuis combien de temps, quand, pourquoi ???

Des questions qui resteront sans réponses, nulle en doute !! Et il y a des découvertes, des mauvais kinders comme j'aime les appeler. On découvre une personne que l'on ne connaissait pas et que pourtant on a aimé follement. De mon côté j'ai fait des découvertes et j'en fais encore malheureusement... Son aventure professionnelle comme auto entrepreneur en mécanique qui roulait correctement comme il me le disait est en fait une imposture.

Cela ne fonctionne pas du tout et cela va mettre source de ma chute... Je pensais avoir enfin réussi à poser mes affaires... trouver une stabilité familiale, financière et matérielle et je me surprend à repartir à zéro.

Son garage est criblé de dettes et il va devoir les assumer.. Mais malheureusement je suis un ricochet dans cette affaire... il va falloir ne plus se projeter et apprendre à vivre au jour le jour.  Repartir à zéro.. la peur de ne pas y arriver et de m'écrouler au moindre coup dur...

J'angoisse pour mes filles. Je pensais qu' elles auraient un avenir tellement stable et les voilà dans la tourmente de l'inconnu..... ça m'effraie énormément ... 

Un couple de plus détruit par ces femmes qui ne trouvent pas de célibataires sur le marché de l'Amour mais des hommes mariés,

Pourquoi ? Un challenge !! Un défi !!

Un couple de plus s'est désuni à cause de l'une d'entre elles. Un couple heureux et sans problème. Peut être trop heureux ! La photo idéale de famille : un papa, une maman et deux adorables enfants.

Un couple de plus est détruit. Pourquoi ne pas avoir choisi un des ces hommes célibataires, il y en a tant qui recherche la femme de leur vie ?

Pourquoi détruire toute une famille pour son bien être ?

J'espère Mesdames les briseuses de couple que vous ne connaîtrez pas cette situation de souffrance car si vous l'avez fait, une autre le fera peut être lorsque vous serez en couple avec les EX.

Une souffrance atroce. Un deuil d'une personne toujours en vie. Le deuil d'une vie de couple, d'une vie de famille.

Messieurs, vous avez cédé à la tentation et un matin comme ça vous vous êtes aperçu que la vie tranquille et heureuse que vous aviez ne vous convenait plus..

Vous ouvrez les yeux et hop vous décidez de quitter cette vie de couple et de famille que certains ont eu tant de mal à construire.

Comment faites vous Messieurs ? Ne croyez vous pas que vos femmes n'ont jamais eu envie un jour de tout plaquer entre le travail, les tâches quotidiennes, les rendez-vous, les activités des enfants, les obligations....

Pourtant elles sont restées car elles elles aiment leur famille. Elles ont vécu également des épreuves difficiles et ont toujours eu la force de surmonter l'obstacle même si des fois c'était très difficile pour elles.

Elles se sont toujours battues pour leur famille, pour leur couple. Les briseuses ont détruit tout ça, C'est vrai que la France ne compte que 18 millions de célibataires d'après l' Insee dont plus d'hommes que de femmes. Alors quel était le défi de commencer à échanger des regards, sms et plus bien évidemment avec un homme marié ?

Bon celui ci évidemment a eu le démon de minuit, la crise de la quarantaine, cinquantaine, soixantaine et bien sûr s'est laissé tenté.

BEN OUI !! Vous n'avez pas la chance de connaître les chaussettes qui traînent, les abattants de WC levés, les réveils difficiles.

Se laisser tenter par une sensation de liberté est tellement plus agréable. Une deuxième jeunesses retrouvée avec vous sans obligation. Car oui Messieurs, vous qui avez cédé au délicieux parfum de l'interdit il faut savoir et être conscient qu'en se mariant et ayant des enfants vous avez des obligations.

Un autre couple a rejoint les statistiques et Mesdames les Briseuses de couples arrêtez de dire que vous comprenez nos larmes et notre douleur !! Bonne route avec nos Ex et surtout attention que la prochaine crise ne vous touche pas !! Ce serait un comble tout ça !!

Il y a une année, j'ai franchi le pas...Cela faisait un moment que je voulais le faire : correspondante locale. Avant je ne pouvais, mes enfants étaient trop petites.

Je me promenais dans St Jean Brévelay quand je l'ai vu, l'annonce. Elle était bien visible devant le bar tabac PMU de ma petite commune : Télégramme cherche correspondant local.

Je ne sais combien de fois je suis passée devant le panneau... J'ai tourné et retourné ... De retour à la maison, j'en suis revenue à mon train-train tout en pensant à l'annonce. J'en ai parlé à mon mari qui m'a encouragé. Si tu veux le faire, fais le.

Ni une, ni deux, j'ai pris mon téléphone et j'ai contacté le numéro. Emmanuel, réponds au téléphone. Il me questionne sur mes motivations. Je suis très active sur ma commune et participe énormément aux événements locaux. J'aime faire découvrir à mes filles différentes activités pour qu'elles aient une ouverture sur le monde et sur les personnes.

Il me propose de me rencontrer. Pas de soucis. Quelques jours après il arrive à mon domicile. Il est très souriant et agréable. Il s'installe sur le canapé et me demande mes motivations pourquoi ce choix? est ce que j'aime écrire?  Il me présente mon portail correspondant celui où je mettrai mes articles et que je verrai mes publications. Il me tend mon papier. C'est bon me voici correspondante locale.

Oui j'aime écrire et cela m'aide énormément dans mes bons et mes mauvais moments l'écriture a toujours été très présente dans ma vie. Il est enthousiaste et me dit c'est bon pour moi. "Ne t'inquiètes pas je vais te chapoter un peu."

Il me prend en photo pour publier la nouvelle dans l'édition du lendemain. C'est parti c'est officiel me voici correspondante locale sur deux communes dont celle où je réside. Le 28 mars 2017, c'est officiel ma photo est dans le journal. C'est fait : une nouvelle aventure commence.

Mon premier rendez-vous je me souviens c'est l'accueil des nouveaux arrivants sur une commune juste à côté. Je suis un peu intimidée comment aborder les personnes ? Je n'ai jamais fait cela. Un visage familier apparait c'est Pat, elle fait de la country avec moi. Elle ne comprend pas pourquoi je suis présente car elle sait que je ne suis pas de cette commune (Pat je vous en parlerai dans un autre texte car je tiens à lui rendre hommage). Je lui explique et elle me félicite. Je rencontre Mr Le Maire et des conseillers, je me présente. Pas facile cette nouvelle aventure. Heureusement je vois Pat qui m'encourage du coin de l'oeil. J'assiste à la réunion, je fais ma photo. Pat sera la première personne que je prendrai en photo avec un couple de nouveaux arrivants. D'ailleurs Pat m'expliquera des mois plus tard qu'elle avait sympathisée avec eux et qu'elle les croisait régulièrement.

J'envoie mon article. J'attends une réaction. "Bon c'est bon tu as tout compris" . En fait je ne vais pas être chapoter par lui car il va partir pour une nouvelle rédaction et du coup n'aura que peu de temps à m'accorder avant son départ. Mais il me rassure, il aime ce que je fais, il aime mon travail, il n'y a rien à dire. J'envoie en temps et je fais en sorte que quelque chose sorte tous les jours. C'est important pour moi de montrer le dynamisme de ma commune et de celles des alentours.

Aujourd'hui, ça fait plus d'un an que je fais cela. Une véritable passion. Aller à la rencontre des personnes et des événements, mettre en avant les acteurs et bénévoles de la vie locale... Il n'y en a pas que pour les plus grands.. Les petites fourmis qui s'activent sur les communes et qui permettent d'organiser des manifestations, des cours sont aussi importantes à mes yeux. J'avoue que je prends encore plus de plaisir à les mettre en avant. Car après l'événement, c'est souvent les bénévoles qui sont souvent à la tâche. Récemment j'ai mis en avant des papas d'école qui tous les vendredis se donnaient rendez-vous pour la fabrication de chars pour la kermesse de l'école de leurs enfants et de la mienne. J'ai adoré mettre ce travail de l'ombre en lumière. Ils y passent tellement de temps avec passion.

Etre correspondante locale m'apporte énormément. C'est un second souffle l'occasion de rencontrer des personnes différentes mais tellement passionnées par ce qu'elles font.

Tous, nous avons un professeur qui a marqué notre vie. Pour moi, il s'agit de Mr Calvez un professeur de français. Ce professeur m'a donné l'envie d'écrire. Je l'ai toujours fait d'ailleurs mais je n'avais jamais osé mettre mes écrits sur un blog.

Quand j'étais collégienne au collège St Exupéry, j'ai eu la chance de rencontrer Mr Calvez. Avec son sourire caché derrière sa barbe, son allure décontractée. Pourquoi ce professeur m'a marqué ? Il aimait tellement partagé son amour de son travail, du français qu'il a réussi à me contaminer.

Il faisait ses cours avec beaucoup d'enthousiasme et prenait le temps de nous expliquer quand ça n'allait pas. Il avait ce petit truc qui fait toute la différence : la passion pour son métier.

Un jour, il est venu en cours avec une idée. Nous faire participer à un concours de poésie avec parution ensuite dans un livre. J'ai tout de suite été enchanté. J'ai écrit mon poème : "Je suis la terre". Il a été retenu et du coup je devais être récompensé avec plusieurs autres camarades de classe. Nous sommes allés avec lui. Il a pris de son temps personnel pour nous conduire recevoir notre récompense. Sa voiture était comme celle de tout le monde. Il y avait des choses au sol, son cartable posé par terre, du désordre bien organisé comme il le disait. Mais ce n'était pas grave. Il prenait du temps pour nous ses élèves.

J'ai été primé et récompensé. Ma poésie a été publié dans un livre. Il m'arrive de le croiser et j'ai toujours la même sympathie pour lui. Il m'a donné le goût d'écrire, écrire ce qui me passe par la tête, mettre des mots sur mes maux, divulguer mes sentiments. L'écriture a une grande place dans ma vie et c'est sans doute pour ça qu'aujourd'hui je suis devenue correspondante locale pour le Télégramme. Bien sûr, je ne suis pas journaliste. Mais quel bonheur de rencontrer des personnes, des associations, des élus, des Messieurs et Mesdames tout le monde. Des gens passionnés et qui veulent partager sur des événements, des rencontres, des sorties. Quel bonheur de pouvoir faire en sorte de retranscrire leur passion et de les mettre en valeur !

Une belle aventure pour moi la petite collégienne qui aimait tant écrire et qui l'espère le fera encore très longtemps.

Souvent, lorsque l'on devient maman on n'ose s'accorder du temps. 

Notre conjoint fait une activité, nos enfants font une activité .. et nous les mamans on a tendance à s'oublier.....

Il faut trouver le temps de le faire entre le travail, les têches ménagères et les rendez-vous (ou navettes) pour les enfants...il ne reste pas beaucoup de temps.

Il y a 4 ans, j'ai décidé de franchir le pas et de m'accorder du temps pour moi.. J'ai franchi le pas d'une association de country.

Mon mari étant commercial, forcément je n'ai pas laissé mes filles toutes seules à la maison et elles m'ont accompagné.

Le moment de détente est devenu un moment privilégié avec elles que j'apprécie énormément. Quel plaisir de faire de la country avec elle !!

Les voir danser, se souvenir des chorégraphies, danser et partager ce moment entre nous est un grand privilège. J'aime énormément ce rendez-vous dans la semaine.

Vous allez me dire, en fait ce n'est pas un moment à soi... Si c'est une bulle d'oxygène dans une organisation bien rodée... et surtout que ça fait du bien de partager cet instant.

Après je m'accorde plus de temps pour moi, la vie est précieuse et je savoure de chaque moment. Le moment où elles sont couchées et que je me trouve tranquillement avec une barre chocolatée sur mon canapé à regarder la télé ou tout simplement en écoutant une séance de sophrologie avant de m'endormir.... Tous ces instants je les savoure pleinement et que ça fait du bien !!

Alors un conseil à vous qui ne vous accordez pas de temps !! Profitez des petits bonheurs de la vie et surtout osez vous accorder du temps !

Je suis très fière de ma grande qui aujourd'hui est au collège avec 15.4 de moyenne en 5ème et qui est très active au sein du Conseil Municipal de notre commune.

Pourtant il y a 4 ans, elle a du affronter un très grand fléau : le harchèlement scolaire  en établissement primaire.

Imaginez une enfant de CE2 et CM1 âgée de 8-9 ans qui subit cela sans aucune écoute. Au début il s'agissait d'histoires de "copines" pour l'équipe enseignante... "Ne vous inquiétez pas !! " "C'est des histoires de gamines" .....

Ma fille a subi cela pendant 2 ans.. deux longues années... Je m'étais dit que comme au sein de l'établissement au début ses brimades seraient gérées par le chef d'établissement... J'ai attendu.. Il y a une période où ça s'est tassé mais amplifier de plus fort.

De vol d'affaires dans son cartable, cartable vidé, mise à l'écart du groupe classe, gifle, insultes "tu es grosse" "tu n'auras pas d'ami lors du voyage scolaire" " tu seras seule". ma fille en Cm1 avait même deux gardes robes une des vêtements qu'elle portait à la maison (car avait eu des commentaires sur ceux là : c'est moche, ça ne te va pas...) et les autres.. Elle ne mangeait presque plus du fait du "t'es grosse". On a du consulter un médecin pour qu'elle lui explique que non elle était normale et que c'était de la méchanceté. CM1 comme aucune écoute de l'équipe éducative et du directeur nous avons pris la décision : changement d'établissement.. Il n'était plus possible de voir ma fille partir et rentrer de l'école en pleurs... Et de ne plus vouloir y aller et avoir une peur d'une équipe pédagogique. Pour le dossier de radiation nous avons été avec mon mari ..Et là scandale.. Le directeur nous a dit que nous dérangions les parents des enfants qui étaient les harceleuses.. Car je signalais à chaque fois les soucis et du coup ils étaient convoqués.... Et le pire : Madame vous harcelez les parents .. Quoi ?? il n'a rien fait pour ma fille et j'ai signalé à chaque fois les problèmes et du fait que Madame x soit convoquée parce que ça fille harcelait la mienne ainsi que Madame Y et Z j'étais le problème.... Oui Mme x, y et z ont un statut et participaient à l'amicale mais c'est ma fille la victime et pas les leurs... Aujourd'hui ma fille est en 5ème. En CM2, elle était dans un autre établissement celui là privé qui lui a redonné confiance en elle, a réussi à lui montrer que l'école s'est bien et que l'on peut avoirconfianceen une équipe pédagogique. Là elle va mieux bien sûr quand elle repense à ces années là c'est toujours avec des pleurs.. Elle a galéré .... Mais aujourd'hui elle est à 14 de moyenne et fait partie du conseil municipal des jeunes de la commune... Le harcèlement ell e l'a malheureusement vécu et heureusement on n'a pas été confronté aux malheurs que cela peut causer. Je reste attentive car je sais qu'il faut l'être car ce qu'elle a vécu va la marquer et restera graver...

Pour avoir été confronté à la mort de proches, ce sujet là n'est plus un tabou pour moi. L'année 2018 a été marquante avec le décès de deux personnes que je connaissais :Patricia et Daniel.

Des personnes solaires et toujours très souriantes. La mort ne doit pas être un tabou. Il y a une vie après elle. Comme je le dis souvent après un décès il y a deux choix qui s'offre à nous : rester triste et dans le deuil ou se redresser, lever la tête et aller de l'avant.

Pas le choix c'est le deuxième choix que j'ai choisi et que je veux que les miens choisissent après un décès. Pas facile pourtant mais la vie est tellement belle et le temps passe si vite qu'il n'y a pas d'autres choix possible.

Souvent je me dis : Qu ' est ce que je souhaiterai pour les miens si un tel malheur m'arriverait ?

Qu'ils soient accompagnés par les personnes qui ont toujours été là et non par les personnes qui se rappellent de vous à votre décès. Une belle cérémonie sans couleur noire. Que c'est triste tout ce noir qui ne me ressemble pas et qui ne ressemble pas à ce que je vis de ma vie.

Quel top !! Un enterrement riche en couleur !! Du rose, du jaune, du orange, du bleu ... La vie est une palette de couleurs avec des événements heureux ou malheureux mais pour avancer il faut aller de l'avant.

Les enterrements sont tellement tristes avec les musiques qui de plus sont déprimantes ... Il n'y en a pas besoin pour rajouter à la douleur des proches, amis de sang ou amis de coeur..

Pas de "ne me quitte pas" "les feuilles mortes", si il m'arriverait malheur j'aimerai un enterrement qui me ressemble.

Allez il faut faire péter le son : 

"See you again" de Wiz Kalifa car comme dans le film "On ne se quitte pas vraiment" - "somewhere over the rainbow" d'IZ, "il vit en toi" du roi lion 2 car il ne faut pas oublier que même si on n'est plus là on reste présent dans le coeur..."chasing cars" snow patrol ... 

Pas mal comme playlist !!!  Pourquoi rajouter de la douleur avec des chansons tristes c'est des chansons qui me ressemblent.

La mort je l'ai malheureusement vu de nombreuses fois :  ma mamie décédée de la maladie d'Alzeihmer, un jeune oncle qui est parti, mes parents dont j'ai vu la maladie les diminuer petit à petit, la perte d'amis et de famille .... 

C'est peut être bizarre comme texte mais ça fait parti également de ma vie. J'ai cette volonté d'aller de l'avant malgré les épreuves.. Il arrive que je m'écroule mais je remonte petit à petit.. Ne pas se fier à  mon sourire c'est ma force.

J'en ai vaincu des batailles .... alors maintenant je souris à la vie et à tout ce qu'elle m'offre. "Ces petits bonheurs" comme je le dis si souvent à mes filles. Une simple promenade dans les bois, au bord de mer, un pique-nique, un concert, une sortie.

YOLO : you only live once

C'est un beau crédo. Savourer la vie. Moi en tout cas je la vis pleinement malgré les embuches.. Mais quel kiffe !!!! 

Quel bonheur de se lever le matin et se coucher avec le sourire !!! Je profite de chaque moment. J'aime la vie et surtout j'aime Ma vie.

11 DECEMBRE 2011.

Cette date restera également gravée à jamais dans mon coeur et mon corps. Nous déposons le matin, mes deux enfants chez les grands-parents avant de prendre la direction pour un rendez-vous.

Je pense que c'est le plus difficile que j'ai eu... Pourquoi ?

Il y a quelques semaines j'ai appris ma troisième grossesse. Mais une grossesse très difficile.. Les examens se contredisent "le coeur bat mais examens pas bons" "il ne bat plus" "il ne bat plus .".

Je décide de faire la programmation du rendez-vous qui me séparera de toi. Toi que je n'aurai pas eu la chance de sentir battre dans mon ventre.. Toi que je ne pourrai serrer dans mes bras... Que je ne pourrai consoler et faire rire !!

J'entre dans la chambre pour la douche la plus difficile à faire. J'ai froid.. Mais c'était la solution que j'ai choisi car le médecin voulait que tu partes naturellement..

Pour moi ce n'était pas possible avec ton papa qui partait à la semaine et surtout j'étais seule à la maison avec celles qui auraient du être tes soeurs.. et qui ne sont pas au courant encore de ce passage de ma vie. Pour moi hors de question que mes filles me voient mal on ne sait jamais ce qui peut se passer. Une complication ! Il n'était pas question que je me retrouve en difficulté avec mes filles pour témoin... 

Je décide de leur dire que j'ai une réunion de "nounou". C'est plus facile et je veux les protéger... Elle l'apprendront plus tard, quand elles seront adultes.. Là, pour le moment, je les laisse dans l'insousiance de leur vie de jeunes filles.. Elles ont déjà vécu la maladie de ma maman et son décès en février de cette même année. 

2011 : une année difficile.

L'infirmier arrive et me donne le médicament avant l'anesthésie. Oh c'est fort !!! Je me rappelle avoir divaguer jusqu'à l'intervention. Tout était beau et blanc, normal me direz vous pour une clinique !

Je ne peux dire ce qu'il s'est passé. Juste qu'à mon réveil je savais que tu n'étais plus là... Le gynéco est venu me voir et m'a dit qu'il fallait que je reste dormir à la clinique.

"Non, je rentre, j'ai mes filles à aller chercher" lui dis-je.

Non, rien à faire il ne veut pas. J'insiste comment expliquer à mes filles que je ne suis pas rentrée à la maison. Je lui dis que je sors et que je sortirai dans la fin d'après-midi.

Oui mais il faut aller aux toilettes avant !! Vous savez comment ça se passe c'est dans ces cas là que vous n'y arrivez pas. Je ne sais combien de canettes de Ice Tea j'ai pu boire mais mon objectif était de récupérer mes filles chez les grands parents. 

L'heure où le médecin m'imposait de rester arrivait à grand pas (19h30 si pas d'urine c'est sur place que je restais dormir). Je bois, je marche, je fais couler de l'eau et Ouf!! Direction les toilettes !! C'est bon je vais pouvoir sortir.

Mes émotions sont partagées dans le fait de t'avoir perdu toi que je ne connaîtrai pas et le fait de vite voir mes filles.

Cela a été le choix le plus difficile.. Ton coeur ne battait plus et je ne pouvais risquer d'être toute seule avec les filles le jour où tu déciderais de partir.... Trop difficile!! Je pense que c'est l'intervention la plus difficile que j'ai eu à subir. Car c'est trop vite !!! 

En arrivant chez mes beaux parents, les filles remarquent ma fatigue. "t'es fatiguée maman" me lance la plus grande.... Mes beaux parents me regardent et je lui réponds "oui c'est fatigant les réunions de nounou" les larmes au bord des yeux. Mais il ne faut pas que je craque.

Tu n'as pas été longtemps dans mon ventre mais si tu savais l'amour que j'avais déjà pour toi. Tu m'as quitté la même année que ma maman. Tu es partie la retrouver peut être !! Tu veilles sur moi, j'aime à croire que tu es mon étoile, mon ange gardien.

Même si lorsque l'on marque le nombre d'enfants sur les papiers j'en marque 2. Au fond de mon coeur j'en ai 3.

Et tous les 11 décembre, je pense à toi. Toi que je n'aurai pas eu la chance de connaître mais qui a une grande place dans mon coeur.

Pourquoi raconter ça ?

Pourquoi vouloir raconter ma vie?

Qui va être intéressé par ma petite vie?

Ma vie, ma petite vie, qui passe à tout allure dans le temps. Ma petite histoire  avec mes moments de bonheurs et les autres.. 

Vous savez ces moments qui nous marquent à tout jamais dans votre vie.

Certains vous diront de l'oublier, c'est du passé il ne faut plus y penser. Mais malgré tout cela ...rien à faire.

C'est ancré, ancré dans notre mémoire, dans notre coeur et dans notre corps...

Tout vient à nous rappeler ces instants qui feront de nous la personne que l'on est..

Alors oui, je vais vous raconter des anecdotes de ma petite vie personnelle et professionnelle.

Peut être que certaines vous toucherons....ou pas?

Peut être que vous êtes passés par ces moments là ... ou pas?

Peut être que vous allez aimé les lire.... ou pas?

Il est important pour moi de faire part de ma petite "vie normale".

Une personne qui me croiserait aujourd'hui me trouverait souriante, dynamique mais qui se douterait de ce qu'il y a derrière le sourire.

Pourquoi mettre mes souvenirs en blog?

Je me suis rendue compte lors du décès de mes parents, mes racines, que l'on perdait vite ses repères.

Un sentiment de vide intense. Qu'une partie de moi était enlevée. Une sensation de perte. La perte de mes racines, de mes repères, mes pilliers..

Un manque indescriptible qui prend aux tripes.

Un manque d'oxygène, une sensation d'étouffement.

Vite une bouffée d'air.

Comment faire pour ne pas oublier?

Oublier les voix, les visages, oublier notre histoire.

Je ne veux pas que cela arrive à mes proches.. C'est sans doute pour cela que je veux les écrire.

Ecrire l'histoire pour laisser une trace de mon passage. Laisser des souvenirs, des repères.

Il me sera difficile d'oublier cette terrible date. 

Jusqu'à il y a quelques années, cette date était le symbole de l'amour. La fête de tous les amoureux.

Très heureuse dans mon couple. Ce jour là, les marques d'attention de mon chéri envers moi me touchent encore plus.

Mais ça, c'était avant.

Lorsqu'un de ses parents est malade, on prend des habitudes.. Des rituels sont instaurés automatiquement pour savoir si tout va bien.

Des codes..

Le notre était le coup de fil du matin pour savoir si la nuit s'est bien passée.

Ce matin, je me lève comme tous les matins. Heureuse car je viens de fêter mon anniversaire deux jours avant avec ma soeur, son mari et ses filles, mon mari et mes filles. Un repas familial en famille. 

Je me lève. Descend tranquillement l'escalier. Mon mari va commencer un nouvel emploi. Il prépare sa valise pour partir.

Après un petit déjeuner et ma toilette, je saisis le téléphone et j'appelle.

Bizarre ...pas de réponse....

Dix minutes ensuite, je recommence. Je rappelle.. Toujours rien !!!

Là, je ne sais pas si c'est du stress ou pas mais je me permets d'appeler la voisine. Elle est en bonne relation depuis des années avec ma maman. Elle connaît bien ses habitudes.

Je saisis le téléphone et l'appelle pour savoir si tout va bien chez ma maman. Vu l'heure, les volets doivent être ouverts, les fenêtres ouvertes.. 

Elle me dit que rien. Tout est fermé.

Là, l'angoisse commence à se faire sentir. Ni une, ni deux, je prends ma voiture et je prends la route. Cette dernière m'a paru vraiment très longue ce matin là. L'impression que la route défilait sans que je n'arrive à bon port.

La voisine m'attend devant la maison. Oui c'est bizarre, je sonne mais il  n'y a pas de réponse. Là, l'angoisse prend le dessus et je ne me sens fébrile sur mes jambes.

J'ai du mal à enfoncer la clé dans la serrure... En fait, le stress prend le dessus..

Je l'appelle. Pas de réponse.. C'est surprenant car elle n'a pas le sommeil lourd.

Je me dis qu'elle doit être dans sa chambre et qu'elle a du tomber de son lit.. On ne sait jamais.. Elle ne m'entend peut être pas car elle a peut être de la musique.

Je file dans la chambre : personne.. Je vois que la porte de la salle de bain est ouverte. J'entre et là je pousse un hurlement. Vous savez ce genre de cri qui raisonne dans la nuit. 

"MAMAN" 

Maman ne répond pas à mes appels...Elle se trouve là dans la salle de bain et ne bouge plus. Je ne décrirai pas la scène car elle hante mes nuits depuis ce jour là.

La voisine entre à son tour...Même vision d'horreur...

Il faut que j'appelle mon mari, ma famille, les pompiers...

Mon mari arrive le premier. Il a compris vite quand il m'a vu partir qu'il se passait quelque chose... Les pompiers arrivent.. Ils me font descendre l'escalier.. Je suis fébrile, je ne tiens plus sur mes jambes, je tremble... Traumatisme. Un traumatisme psychologique.. Ma maman a son coeur qui a laché.. 

Elle avait de gros problèmes de santé. Hospitalisations d'urgence, kiné respiratoires, soins.. Cela était son quotidien..

Là, j'ai eu l'impression d'être dans une série américaine.. Pompiers, samu, smur... médecin légiste.. Tout ce petit monde entre dans la maison..

Cela m'a fait bizarre. Ma maman n'était pas très grande et je me rappelle m'être fait la remarque : tout ce monde pour une petite dame.

Les médecins voient ses médicaments, ordonnances et sa machine respiratoire. Le coeur n'a pas tenu... 

Je le savais car après sa dernière hospitalisation ma maman était affaiblie.. 

J'appelle les membres de ma famille.. Certains vont venir rapidement pour nous soutenir dans cette épreuve.

Je suis en état de choc. Un pompier s'approche de moi et me tend une carte.. Je n'arrive pas à voir ce qu'il y a dessus. Je suis en état de choc...

Je ne comprends pas ce qu'il se passe.. Est ce un mauvais rêve? Je vais me réveiller dans mon lit !!!!

Non, malheureusement je ne rêve pas. Ma maman m'a quitté. Elle ne sera plus auprès de moi.

Je perds mon autre racine. 

Les pompiers la descendent. Elle va partir... Je suis assise dans son canapé.. Je ne peux plus bouger... Je suis tétanisée..

Je me rends compte que mes paroles tournent en boucle..... Mes yeux voient ce qui se passe mais je suis dans un tel brouillard que je n'entends pas ce que l'on me dit..

Mon mari met la carte que lui tend un des pompiers en me voyant dans cet état dans sa poche. Je saurai plus tard qu'il s'agit d'une carte pour une aide psychologique pour des personnes qui ont subi un traumatisme.

La Saint-Valentin a été une St Valentin traumatisante. Est ce mon inconscient qui a pris le relai mais dorénavant je vois cette date comme la date où mes parents se sont retrouvés là haut et veillent sur moi et ma petite famille.